Дело 2807120101 - Игорь Денисюк. Пособие для начинающего зоофила, или Любовь Зверя

Александр Дьюк

(с)

Дело 2807120101 - Игорь Денисюк. Пособие для начинающего зоофила, или Любовь Зверя

Добрый день.

Прежде чем начну обзор, я должен сделать одно заявление. И, прежде всего, оно касается хомячков-защитников. Ведь у любого, даже у самого последнего днища всегда найдется пара адвокадов, которые будут защищать его хотя бы из простого человеческого чувства противоречия и желания противопоставить себя толпе. Конечно, есть среди них такие, кто искренне полагает, что им нравится подобный бред, но таким людям я бы порекомендовал обратиться к врачу и проверить психику. Вы можете решить, что данный обзор является своеобразной местью нашему профессору Денисюку, поскольку наши с ним отношения… скажем так, не задались. Вы можете решить, что мне просто захотелось в отместку застебать его и всячески его опустить. Уверяю вас, это не так. Мне не зачем его опускать. Профессор опустил себя сам, выплеснув царящий в его голове идиотизм в народ. Я лишь расскажу о том, что пишет он, практически ничего от себя не добавляя. Хотя не скрою: наш с ним холиворчик сыграл свою роль и сформировал мое отношение к человеку. Я не могу воспринимать его серьезно. Он позволяет себе учить других, общаться с ними покровительственным тоном и делать замечания по поводу косяков, совершенно не имея понятия, как вообще пишутся книги. Да что там. профессор даже писать грамотно не умеет. Я читал много всякого говна, но это полный пиздец. Это реально дно. Если судить о профессоре по его роману, то перед нами очередной недоразвитый школьник, и позже попробую обосновать свою точку зрения, дабы не быть голословным и не попасть под статью о клевете. Конечно, до Черненко он еще не дотягивает по той простой причине, что его дно пока никто не издал. Но вот когда это произойдет, тогда Алешенька заимеет матерого конкурента на лавры первенства в долбоебизме, и профессор сделает его уже на старте.

Но в данном обзоре я, как и обычно, не обсуждаю личность автора - это лишнее, поскольку я обсуждаю его творчество и отталкиваюсь от него. Ведь в любом творении прекрасно виден и сам автор, ведь каждый творит про себя, и на любой фотографии видны уши фотографа. Поэтому поклонникам Денисюка и прочим ранимым личностям я рекомендую немедленно прекратить чтение или прослушивание этого обзора. Остальным же я советую поверить мне на слово. Мне не зачем лгать своим пяти с половиной слушателям и читателям. Но если вы не верите, вы всегда можете перейти по ссылочке и проверить мои слова. Но потом не говорите, что я вас не предупреждал.

Итак, приступим.

Как вы думаете, что мог бы написать мужчина в возрасте, профессор и доктор физмат наук, преподаватель в институте? Минимум научную фантастику на уровне Азимова или выше. Фантастику, где каждая мелочь объясняется с научной точки зрения или же научной теории, где абсолютно все выверено в соответствии с реальностью, ну или же этой самой научной теорией. Так, по крайней мере, думал я, когда увидел профессора впервые. Но что же, вы думаете, творит наш член РАЕ, у которого аж 115 научных публикаций? Фэнтези, где любую хуету объясняют “Это фэнтези, детка, тут можно все, на хуй логику и здравый смысл”. Проще говоря, профессор творит классическое говно. Безобразно тупое, к тому же еще и пафосное, напыщенное, унылое и скучное, в которое выплеснуты все его извращенные сексуальные фантазии.

Открывается сия содомия даже не прологом, а чем, вы бы думали? Списком действующих лиц в лучших традициях пьес. Есть кавайный дворянчик приблизительно 24-х лет по имени то ли марки ликера, то ли вина, но я для простоты буду звать его французом. Мир профессора с французским уклоном, знаете ли. Есть телочка-мутант, антропоморфный кошак, примерно 22-х лет (у профессора все примерно, как бы странно это ни звучало при его-то образовании), и я для удобства буду звать ее каджиткой. Она, как не трудно догадаться, тоже какая-то там мадам де Пердосрак, награжденный герой и как бы внебрачная дочь какого-то герцога, который “в романе будет добрым родичем, которому небезразлична судьба обоих, но слишком много дел. Вечно некогда. А родичей обедневших так много… всем не поможешь”. На самом деле не верьте профессору, по факту герцога хлебом не корми, дай помочь дальнему родственнику, коим и является французик.

Первый вопрос, который я хочу задать профессору: на кой? На кой писать о героях отдельно? Он сделал выписку только по трем персонажам, что в итоге и не туда, и не сюда: если это список действующих лиц, где остальные? У профессора их дохера и больше, правда, они не отличаются друг от друга, но это другое дело. А если нет, то действительно не ясна мотивация профессора, для чего он это сделал. Я понимаю, если бы он с места в карьер бросился к зубодробительному экшену, перестрелкам и погоням, и ему просто некогда и негде было бы раскрывать персонажей и углубляться в их прошлое. Ну да, профессору и впрямь некогда раскрывать героев, он раскрывает только их похоть, но их родословная обсасывается дотошно и не один раз. Тут одно из двух: либо профессор сам боится что-то забыть и оставил себе памятку, либо держит читателей за идиотов и думает, что они потеряются в хитросплетенных взаимоотношениях его персонажей. Лично я склоняюсь именно к первому варианту, поскольку где-то до главы шестой или седьмой каджитка вела себя так, как будто вообще не знает обычаев людей и только вчера родилась, но потом внезапно выяснилось, что она выросла при дворе герцога и знакома с людскими повадками, что в корне противоречит ее поведению и всем отмазкам типа “я не знаю”, “я не понимаю”. Впрочем, на противоречиях построен весь шедевр профессора.

И, кстати, крутиться на одном месте - излюбленная его фишка. И это не подробное разжевывание, чтобы даже до самого тупого читателя дошло. Нет, это обсасывание одной и той же информации, причем, подчас даже одними и теми же словами. И если профессор не сделает это минимум дважды, то абзац не удался. А профессор делает это почти с каждым из них.

Но мы немного отвлеклись. Вернемся к нашим каджитам.

Профессор хуй жевать не любит, и уже в прологе выдает каджитке главный квест. Его суть сводится к тому, что смотайся, деточка, в Новоебинево, в какой-то храм, где есть Зерно судьбы (что-то мне это напоминает), стань мега-убермагом и служи мне последней шестеркой, а я, может быть, потом тебе и твоим каджитам бонус какой-нибудь накину. Ах да, выступить в храм надо с нанятым у герцога отрядом, потом этот отряд вырезать, и это как-то должно ослабить герцога. Впрочем, из дальнейших описаний кампаний видно, что армии тут как в Варкрафте - лимит 90, и вертись, как хочешь, стало быть, это не лишено смысла. Герцог считается мятежным, к тому же, как помним, папашкой каджитки, и они друг друга безмерно любят, и с какого хера она должна идти против него, а еще и шестерить царю-дебилу, вместо того, чтобы всех порвать и править вселенной, как отец с… ближайшим родственником - я не знаю. Ведь если перевести речи царя на нормальный язык, они звучат следующим образом: “Вот тебе моя корона, вот тебе мой трон, вот страпон и тюбик вазелина - я сейчас нагнусь. Сейф с последними трусами за сливным бачком унитаза. Шифр - 1111”. В чем причина такого бескрайнего к ней доверия - непонятно. О каджитке не сказано ни слова. Говорится исключительно о ее матери, которую дрючил герцог. И если судить по дальнейшему раскрытию персонажа, то каджитка - переполненная гормонами самка в затяжной период течки, идущая на поводу у своих желаний и способная лишь на два действия - убивать и трахаться. Причем второе явно приоритетнее первого. Всю книжку она искала повод потрахаться, но так, чтобы прослыть не блядью, а блюдущей традиции и обычаи дамой, дающей только по любви. Но об исключительной преданности короне я что-то ничего не увидел.

В общем, почему все так - догадывайтесь сами. И это не мне впадлу вам объяснять - так построен шедевр профессора. Дали вам диалог двух дебилов - сиди копайся, ищи там логику и смысл и пытайся связать концы с концами.

Хотя… знаете, забейте на сюжет. Кроме как в прологе основной квест чуть-чуть всплывет только во второй главе, а в дальнейшем о нем будет напоминать только редкая фраза, что-то типа “мы идем в секретный поход по приказу герцога”, которую наши зоофилы бросают каждому встречному, даже если их не спрашивают. И все. Ведь у профессора есть более важная для нас информация, чем какой-то там сюжет.

Например, поведать нам, за какие такие грехи наградили каджитку, отведя для этого всю первую главу, где кто-то с кем-то уныло воюет, и я даже не хочу знать, кто и почему. Во-первых, боевых действий нет, а есть лишь бессмысленный и беспощадный треп на отвлеченную тему и описание местностей и персонажей, никак не связанных с основным действием. Во-вторых, все эти события не имеют к сюжету ни малейшего отношения. В-третьих, войну выиграла каджитка, взяв языка, какого-то сорокалетнего графа-пиздострадальца, который покинул расположение своей части лишь потому, что его поманила пилотка, и попал в западню, в которую мог бы попасть только сущий Даун. В общем-то, Дауном граф и является. Конечно, кто во время войны занимается перехватом гонцов и дезинформированием противника? В мире профессора, конечно же, никто, потому граф у гонца даже дер Пароль не спросил и помчался к своей пилотке с елдаком наперевес в окружении двух десятков тяжеловооруженных мобов, которых каджитка на пару с приятельницей перемочила за три секунды. Это по-дворянски, это по-генеральски, это по-мужски.

Профессор, конечно, может возразить и пояснить, что сварганил эту главу, оторванную от сюжета, дабы раскрыть каджитку и показать, как она грабит корованы. Почему нельзя было сделать это, не отрываясь от сюжета? Да потому, что основа и единственная тема всего произведения - обсасывание и разжевывание каджиток, а все остальное, сюжет, сцены, диалоги, всего лишь малозначительный и условный фон. Мы ведь ломаем стереотипы и рвем шаблон. Мы не раскрываем выдуманную расу на фоне четко выверенной сюжетной линии, которая развивается логично, последовательно, без провисаний и со сбалансированным действием. Мы, облизывая перекошенные улыбкой старого извращенца губы, обсасываем и облизываем вожделенных и желанных телочек-кошечек, которых профессор зовет ярован, или как-то так, а на все остальное забиваем болт на 46. Мы не завлекаем читателя сюжетными перипетиями, колоритными персонажами и эффектным использованием штампов и стереотипов. Нет, сэр, мы дрочим его нудными и бесконечными лекциями о жизни, быте, половом влечении и психической неуравновешенности каджиток. Вся книжица - этакая большая энциклопедия по несуществующей расе этаких шерстистых амазонок (да. каджитки только бабы; да, способ их появления на свет отвратителен и мерзок, и вообще это статья в некоторых странах) с подробным описанием их традиций, обычаев, перков, статов и скиллов. Говорить об этом не стану, скажу лишь, что все доведено до такого абсурда, что у меня только один вопрос: как они вообще еще не вымерли? Ну серьезно: любое не понравившееся слово - либо мочить, либо резать себе вены, как самые последние эмокиды, бросив фразу типа “Tod oder Ehre”. Причем, нужна ли нам инфа по каджиткам в данный момент, оправдывает ли себя лирическое отступление почти на целую главу в данной ситуации или нет, профессор никого не спрашивает. Он берет линейку, осторожно подходит к вам сзади и со всей дури хуярит вас по затылку с воплем: “ТЫ БУДЕШЬ ЭТО, СУКА, ЧИТАТЬ! БУДЕШЬ, Я СКАЗАЛ!”. А дури, доложу я вам, у профессора с избытком, и она забористая. Помимо самого романа, у него еще есть и пояснения к нему, где он утверждает, что его раса выдумана в соответствии с историческими реалиями и приводит в доказательство сайт dreamworlds.ru, апокрифические книги Библии и Тургенева. Для полноты картины не хватает только выдержек из передач с каналов ТВ3 или РенТВ и цитат из журналов “Калейдоскоп” или “Попутчик”. И что-то я не улавливаю в словах профессора иронии, сарказма или юмора. Он серьезен, как Чак Норрис, убивая с вертушки мои мозговые клетки.

В общем, худо-бедно, сюжет начинается со второй главы, когда к герцогу приезжает французик, который какой-то там баронет, рыцарь, в прошлом - герой военных кампаний, сиротинушка, нищеброд… ах да, еще и чародей. И что это значит? Правильно, нас посвятят в священное таинство сотворения заклинаний, и на протяжении всего повествования будут показывать, конечно же, мегаоригинальное толкование магической системы. Ебать, как я люблю задротов магии! Ебать, как я люблю читать наркоманский бред по кастованию спелла каждый раз на пару абзацев!

Плюс ко всему, что само собой разумеющееся, каджитка тоже станет мега-убермагом, вследствие чего их дуэт станет непобедим. Ведь в любой, даже в самой краевой ситуации, всегда придет на помощь FUS-RO-DAH и всех спасет.

Естественно, к герцогу французик приехал, чтобы клянчить деньги на учебу магии. При этом, еще не успев доехать до города, он повстречался со старым дружком, которого отправили кого-то воевать, и дружок этот тут же предложил ему пойти вместе, слив ему всю подробную информацию о предстоящей кампании. Он не знает старой пословицы о дружбе и службе, и что “не один болтун собственным своим языком глотку себе перерезал”, говаривал Урбан Горн. И на самом деле не удивляйтесь его поведению. Дело в том, что в мире профессора абсолютно все персонажи (люди, нелюди и даже боги) ведут себя и взаимодействуют как старые добрые друзья, друг другу все безгранично доверяют, все прощают, и при первой же встрече изливают друг другу душу, сливают все секретные сведения, все грязные тайны и самые сокровенные сокровенности. В общем, если взглянуть на них трезво, то каждый участник сего цирка уродов просто находка для империалистских прихлебателей и капиталистической мрази. Но для мирка профессора это нормально - дебилы там абсолютно все. Это постулат и основа тамошней социальной системы. Правда, не понятно тогда, с чего там ведутся войны, откуда там преступность, если даже у самого последнего обсоса интуиция прокачана до 80 левела, да к тому же тамошние жители, видимо, поголовно все телепаты и экстрасенсы и способны читать мысли друг друга и безошибочно угадывают мотивы поведения. А если не угадывают, то подробно, дотошно и занудно их разъясняют тоном, каким обычно общаются с буйно помешанными. При этом, как и в любом говнофэнтези от недописаки, психическое развитие персонажей застопорилось где-то на уровне 13-15 лет, и они с серьезным видом обсуждают темы, типа “Ты мне друг”, - “Нет, ты мне не друг”, - “Нет, все же друг. Пойдем потрахаемся”. Да, профессор абсолютно все вяжет на сексе, и наделяет возвратно-поступательные движения двух тел прямо-таки мистическим могуществом. Это как раз в духе людей, которых волнует половое влечение, но еще нет возможности реализовать его на деле. Или… уже.

Короче говоря, французик все равно отказался от сайд-квеста, посчитав, что лут, профит и экспа маловато будет. Да и потом, вы будете несомненно удивлены подобным поворотом, но ему же предстоит пойти в мега-поход с каджиткой, поскольку герцог оказался хитро выебанным, и окольными путями слил родственничку смертельно опасный квест.

Как не трудно догадаться, первая встреча французика и каджитки состоялась на приеме у герцога, и первым же делом они посрались. Приготовьтесь, они будут делать это постоянно. Герцог их помирил, дал целковый и приказал нажраться. Зашибись! Мне этот мир начинает нравиться. Чтоб мне начальник такие приказы выдавал, а то я слышу от него исключительно “Лезь в говно”. Чем я и занимаюсь в данный момент, разгребая каловые массы бессмысленных слов. Нажравшись, они закорешились, потрепались на отвлеченные темы и обсосали биографию друг друга, устроили дебош, слили трактирщику информацию по своему секретному квесту, опять посрались, подрались, помирились. Наутро за ними, естественно, явились, и тут я прочувствовал всю ущербность реального мира. Им грозила тюрячка, но стоило им сказать волшебное “герцог разрешил и приказал”, как их почти сразу с миром отпустили. Ну, чем не сказка? Грабь, дерись, дебоширь, насилуй женщин, ужирайся в сопли, ругайся матом - герцог все простит, он понимает, он тоже был молодым, тоже любил гульнуть.

На очередном приеме герцог заметил царапину, оставленную французику после драки с каджиткой, и заверещал, как побитая шлюшка, что по закону из-за царапины ей полный коллапс. Я даже не стану говорить, насколько это тупо само по себе и насколько тупо из-за мастерской реализации, суть в том, что приглашенный лекарь согласился лечить французика только после того, как заставил их пососаться с каджиткой. Не удивляйтесь, что это очень напоминает порнушку. Почти все сцены этого несравненного шедевра, как в порно-фильмах: условные диалоги, условные действия и условная обстановка, и все это направлено лишь на то, чтобы персонажи начали сосаться, обниматься или трахаться. Или, что случается чаще, вести недоразвитые диалоги за секас или о важности любви на уровне девочек-авторов, разбавленные непролазной безграмотностью и безобразно кривой речью, из-за которой порой даже не улавливаешь смысл… как будто он тут есть.

Идем дальше.

Получив секретные депеши и наказ не разглашать их содержимое друг другу, наши дебилы спешно покинули город и тут же друг другу все слили. Ведь между друзьями не должно быть секретов. Потом посрались, помирились, пососались, потрахались, опять посрались, опять помирились и оказались в каком-то храме. Я тоже сначала подумал, что это уже конечная их цель, но нет, это какой-то левый храм, где им предстоит пройти какой-то обряд, и ей-Богу, это столь же важно вам и мне знать, как о положении внутренних дел в каком-нибудь Зимбабве. Помимо ритуала там было еще несколько унылых и скучных событий, включая срач с еще одной каджиткой, которая пыталась влезть на француза; потом они с ней закорешились, набухались, поревели, попели, пообещали убить. Потом при участии спецотряда других каджиток, которые тоже тусовались в храме, случился тотальный оверкилл представителей местной озерной фауны, включая локализованную пиратскую версию Ктулху или какого-то мега-хэдкраба, хрен его разберет. Причем, если вы думаете, что вас ждет убойный экшен - побрейтесь. Вас ждет сумбур, словоблудие, а также подробности магии, причем, вариации этих составляющих ярко описывают любую экшен-сцену, а их тут не так уж и много. Потом - очередная попойка. Призвана она, чтобы погреть фантазии профессора о сексе с десятью кошками за раз, которые еще вдобавок и устроят настоящий дестрой за право влезть на французика первой. А действительно, какому мужику не хотелось бы, чтобы телочки бились из-за него насмерть? До дела, в смысле секса, по счастью, не дошло, но обсасывал эту тему профессор со смаком. Единственная важная информация во всем этом трепе - нашим имбецилам поведают о пункте их назначения, Неизведанных землях, покрытых туманом войны, но с точки зрения логики повествования и просто здравого смысла это выглядит по-мудацки - ведь у нас уже четвертая глава, а им только сейчас пришло в голову спросить совершенно левых персонажей, а куда, собственно, они идут. Кто испрашивает подробности предстоящей работы у работодателя? Решительно никто в мире профессора. Это же было бы так логично, но профессору не нужны адекваты. Ему нужны похотливые дегенераты, которые на протяжении всего повествования будут друг друга хуесосить, чпокать и топить читателя в приторных соплях.

А потом, когда профессору подвезли кокаин, у героев состоялась встреча с местными богами или демонами. Да, они тут есть и больше похожи на охранников клубов, такие же бабуинообразные мутанты, правда, с именами навроде Суньхуй-Вчань. Богиня же вообще чуть ли не модная тусовщица, долбанувшая метамфетамина - столько трепаться монотонно и нехаризматично иными способами просто не возможно. Она потрепалась об истории мира, о том, о сем, о магии, о битвах, о богах, о судьбе, в общем, обо всем на свете, ответила на все вопросы наших зверюшек, только на главный не смогла: зачем все это мне? Атмосферы этот бесконечный треп нисколько не придает. Нисколько не добавляет оригинальности выдуманному миру - он тут типичный, стереотипный мир говнофэнтези: что-то где-то есть, но где и что, хрен разберешь, а в остальном - русское поле, заваленное всяческим мусором. Да и для самого сюжета все это отступление не представляет никакой ценности. Впрочем, мы уже выяснили, что сюжет здесь столь же важен, как наше мнение для наших политиков. Главное - показать задроченность профессора в повторении всех известных мне клише фэнтези и его нездоровое влечение к кошкам-мутантам. Вот и получается, что он пишет сам для себя, потому что я действительно не представляю, кто, если он был настроен читать, к этому моменту не внес профессоров шедевр в список “сжечь и развеять”.

Если вы не заснете, читая это, то вам мое уважение. Лично я уснул и проснулся в гробу на мексиканском кладбище, и чтобы вернуться, мне пришлось отдать в посольстве свой золотой “ролекс”… извините, это фильм “Игра”. Я просто уснул.

Ну и еще тут была мега-интрига с паскудной настоятельницей, которая по непонятным причинам хотела извести наших зверюшек-интеллектуалов, и завершилась интрига приблизительно так: “Да ты сука!” - “Да, я сука, а вы такие хорошие. Что мне теперь делать?” - “Живи с этим, сука!”

Я более или менее подробно остановился на второй и четвертой главах потому, что они худо-бедно выбиваются из общей концепции профессорского шедевра, но вместе с тем прекрасно ее показывают. Каждая глава построена по следующей схеме: герои куда-то едут, треплются, срутся. Либо куда-то приехали, чтобы потрепаться и посраться. О чем они треплются, зачем они треплются, почему они треплются - я уже просто не понимаю. Желание разбираться в этом, ровно, как и читать, ровно, как и жить, где-то после пятой или шестой главы резко убывает. Причем, к середине книжицы треп становится настолько противоестественен, что профессор откровенно притягивает его за уши фразами типа “чувствую - очень Вам узнать хочется, что у меня с Охотницей было”. Нет, блядь! Меня вообще это не интересует. Да и вряд ли найдется хоть кто-то, кроме профессора, кто станет читать очередной бессмысленный треп о какой-то унылой кампании, где воюют только мегаклевые каджитки, а жалкие людишки способны лишь дохнуть или ссаться кипятком от каджитской опиздохуительности. А, и воевать, кстати, отправили детей или тайландских женщин (тайландская женщина это как женщина, только как мужчина), поскольку реакция на кровь и расчлененку у всех, как у меня на творение профессора - проблеваться и напиться, чтобы забыть. И ладно, если бы этот треп велся пусть и на отвлеченные темы, но хотя бы на серьезные, или подавался так, чтобы хоть было бы интересно его читать. Но нет, сейчас среди недописак говнофэнтези бытует мнение, что раз это фэнтези, то герои должны вести себя как недоразвитые и лепетать на темы пятого класса второй четверти. Профессор пытается иногда рассуждать и философствовать на тему войны, расизма, любви, дружбы и т.д. и т.п. Но его рассуждения выглядят примерно так: если о войне - то убивать мобов это круто; если о каджитках и расизме - то они клевые и няшные, а ничтожные людишки лживые хуепуталы и типичные обсосы, боящиеся их нашности и психической неуравновешенности; если о любви, сексе и дружбе - то раз я тебя трахаю, значит, люблю, а раз люблю, значит, “так будем мы вместе, так будем мы рядом с тобою всегда”. И скажите, если все в книжице недоразвитое и оторванное от реальности, включая и ее автора, разве можно ожидать от нее чего-то серьезного и серьезно к ней относиться? Даже если профессор внезапно ввернет цитату из “Mein Kampf”, даже это будет уже восприниматься как детский лепет. Но я сомневаюсь, что профессору придет в голову мысль мудрее, чем “в бою убийство дело святое - даже грех убийства отпускать не надо”.

И за всем этим уже даже не замечаешь попыток профессора хоть как-то разбавить уныние и привнести живости в повествование, поскольку все подбрасываемые им события оторваны друг от друга, бессвязны, впихнуты просто так, чтобы было, чтобы занять объем и чтобы еще дальше увести читателя от сюжета, которого тут и так нет. За все девять глав, выданных профессором на данный момент, герои так и не приблизились к своей цели. Ни пресловутой вербовки отряда и моряков, которых надо будет потом вырезать, ни блужданий по Неизведанным землям, ни блужданий по храму или интриг, связанных с Зерном судьбы - ведь по правилам приключенческой литературы все это должно быть. Должны быть зловредные конкуренты, предательства, интриги, погони, а не треп, треп, треп, от которого хочется встать перед монитором на колени и взмолиться: “Пожалуйста, хватит!”. Но нет, мы не ведаем пощады! Мы же рвем шаблон! Ломаем стереотипы! У героев даже противников как таковых нет. Худшие из них они сами: самое серьезное ранение французик получил после очередного срача с каджиткой, и она на него покусилась, да так, что он лежал весь покусанный. И какое там, показать страдание раненого человека! Какое там, подержать читателя в напряжении, потрепать ему нервы неясностью и неизвестностью! Вся замута с ранением нужна лишь для того, чтобы замедлить и без того черепашье продвижение героев и чтобы попиздеть с левыми лягушатниками, которые подобрали наших зоофилов-романтиков. При этом события любой главы для последующей совершенно не имеют никакого значения. Ну, то есть как: профессор, конечно, сделает краткий пересказ на четверть главы, обсосет их, но герои все равно занимаются посторонними делами. Ну, то есть как: треплются и срутся. Или трахаются и исходят розовыми соплями.

Честно признаюсь, меня не хватило, чтобы дочитать до конца, как бы я ни старался. И не потому, что мне впадлу. Просто я понял: если я вовремя не остановлюсь, то мне не поможет даже формальдегид, галоперидол и интенсивная шоковая терапия в психиатрической клинике, что я стану большим дураком, чем есть. Когда я увидел, что там намечается свадьба, догадайтесь, кого с кем, мне стало ясно, что это финиш. Конечно, женитьбу черного мега-робота на эльфийской принцессе это не переплюнет, но, по крайней мере, марьяж эльфийки и механического негра хоть и был ебанут, но весел, а не мерзок и отвратителен.

Я пролистал и девятую главу, знаю, что герои прибыли в родовой замок французика, и знаю, что даже намека на заявленный в прологе сюжет не предвидится. Наверно, профи своей тягомотиной решил переплюнуть трилогию Толкиена. Или, что вернее, исходя из зашкаливающей содомии и прочих половых извращений, гексалогию Мартина или всю серию “Меча Истины” от Гудкайнда.

На этом, пожалуй, и закончим.

Подведем итог, если вообще возможно это сделать. Роман “Любовь Зверя” - адский нечитаемый мрак. Профессор - это бездарная сущность, не способная связать и двух слов. Что такое культура речи он не знает. Ему неведомо, как грамотно строить предложения и выражать свою мысль. Он не знаком с такими понятиями, как стилистика: он повествует то в настоящем времени, то в прошлом, то его манера речи пафосна, предложения в инверсии, будто с нами мастер Йода говорит, то примитивна, как в сочинении шестиклассника, да еще и разбавлена интернет-сленгом, вроде “я красавчег”. Прибавьте еще и поголовную безграмотность: я умалчиваю, что профессор не знает, как пользоваться запятыми ВООБЩЕ, так он даже прямую речь оформлять не умеет. Она у него может начаться в середине абзаца, может внезапно оборваться никак не выделенным действием, но любимая фишка профи - разделить реплику одного персонажа, как будто у него растроение личности и он сам с собой беседует.

Его шедевр - бесконечная тягомотина ни о чем, без персонажей и атмосферы. Персонажей НЕТ, смиритесь с этим, хомячки-защитники, есть только профессор. Если не верите, проведите эксперимент: возьмите рандомный отрывок беспощадного трепа, вырежьте из него имена и зачитайте знакомым. Если они не угондошат вас ноутбуком за издевательство над собой, то спорю на задницу Джастина Бибера, они ответят вам, что это монолог одного покемона. И этот покемон - наш профессор.

Герои… нет, жалкие подобия героев разделены на два типа: есть главный, французик, а есть остальные, которые готовы выстелиться ковром, лишь бы ему было заебок. Если это трактирщик - то обязательно все на халеву. Если страж закона - то обязательно с респектом и уважением и все спустит с рук. Если новый кореш - то такой, который готов немедленно отдать за него жизнь. Если женский персонаж - то обязательно течет от желания сношаться. А если враг - то очень быстро он приходит к выводу “я был не прав”.

Мир не прописан вообще. А действительно, зачем прописывать типичное говнофэнтези с гномами, единорогами и прочими паломниками в Припять? И так все как обычно, все по дефолту. Лучше населим его дебилами, полностью оторвем происходящее от реальности и перенесем все в сознание восьмилетнего долбоеба. При этом не станем давать никаких объяснений - а пусть помучаются, потерзаются насущным вопросом: здоров ли профессор, или у него сезонное обострение?

Не спасает даже ввинченная псевдоистория и типа оригинальная расссса, за которую профессора нахваливают. Да, представьте себе, есть такие люди. НО! хомячки не учитывают одного простого факта: как бы ты не изъебнулся и не задрочился в выдумывании новых зверюшек или очередных никого не интересующих событий несуществующей истории, если нет достойного сюжета и нет ситуации, в которой эта история и раса смотрелась бы уместно и гармонично, то все старания не стоят вообще ничего. К тому же, профессору неведомо чувство меры, и он лепит свою историю куда ни попадя и в таких объемах, что если он напишет книг двенадцать, то его история переплюнет Карамзинскую летопись. Ну а раса… я бы поспорил с тем, что он ее выдумал. Он просто нахватал штампов и клише со всех варварских наций, выдуманных фантастами и настоящих, совершенно бездумно слил все воедино и довел до такого абсурда, что в существование подобного народа сложно поверить даже в условиях фэнтези.

Магия - типичный рояль, чтобы герои не передохли, а враги, наоборот, ложились пачками. Рассуждения нелепы и пусты. Идеи - ноль. Взаимоотношений между французиком и каджиткой нет. Они могут тупо друг друга хуесосить с жуткой категоричностью, называть друг друга “тварями”, “зверьем” и “подонками”, а спустя пару абзацев с такой же жуткой категоричностью сосаться, лизаться и звать друг дружку “милыми”. Что не мешает им через пару абзацев опять друг друга хуесосить, а еще через пару абзацев опять лизаться или трахаться. Это нельзя назвать любовной линией. Это - типичное пиздострадание. Оно легко определяется, когда при помощи пениса даже воскрешают и возвращают душу. Динамика отсутствует. Подача отвратительна, события вообще не захватывают и убого предсказуемы. Плюс ко всему, для меня загадка - на какую аудиторию рассчитывает профессор? Для детей - слишком много блядства. Для сознательных людей - нелепости и тупизны. Видимо, на тот же круг, что и у Черненко: бесполезных зомби, которым Ктулху выел мозги. Я к ним не принадлежу. И, надеюсь, вы тоже. Поэтому

По факту: ни в коем случае не читать этот рвотный порошок.

На этом все. До скорых встреч.