Десять негритят

Depressed

Это я уже проснулся. Ага.

Зачем?

Плотно закрываю глаза и прячу голову под подушку. Не помогает.

Просыпаешься и сразу знаешь - рад ты этому или нет. А лучше бы совсем уже не просыпаться. Ни-ког-да.

В последнее время именно этого мне и хочется больше всего. Не просыпаться.

А то и просто вместо чашки кофе пустить себе пулю в лоб.

Мозги мокро шплёкают на свеже-покрашенную стену. Быстрые спонсированные фондом для нищебродов похороны.

И все - никаких будильников и пробуждений.

Моя основная мечта. Вечный сон инициированный выстрелом в голову.

Жаль пистолета пока нет, да и не уверен хватит ли духу..

А раз так - придется вставать.

Вставать - это выход для слабаков. Тех кто даже в мыслях не чувствовал холодной вороненой стали пистолетного дула у своего виска.

Долго и тупо смотрю на мои изжеванные собакой позапрошлогодние пляжные тапочки. Хожу в них на улице и дома. Зачмырился на нет. Ээ-эх..

Медленно, по-стариковски, проклиная день когда родился, шаркаю в ванну.

В мутное забрызганное высохшим мылом зеркало вплывает моя опухшая со сна рожа.

Старые зеркала и вечный недосып от ночной работы делают нас похожими на покойников.

Моя зубная щетка, как в известке вся в засохшей пасте, блин, ну невозможно же жить когда щетка такая грязная. Тьфу.

Эту гадость не отчистить теперь ничем, кроме промышленного динамита, применяемого при строительстве тоннелей в горах.

Щетка начинает жужжать у меня во рту. Какой идиот изобрел эти элетрощетки?

На нудный звук в ванную галопом влетает собака, и со всей дури прыгает мне лапами на грудь - просит чтобы ей тоже почистили зубы. Какого хрена!

Коротко бью собаку в ребра кулаком. Собака обиженно уходит.

"Сам же, зараза, так долго приучал чистить зубы" - говорит ее проникновенный взгляд.

Жаль собаку. Вот ведь -допекут сами до белого каления - а потом еще и виноватым заставят чувствовать.

Бедная, бедная моя собачка..

А еще больше жаль самого себя, стоящего сейчас перед грязным умывальником, с мутным зеркалом, рядом с давно нечищеной ванной, из-за которой торчит корзина с нестиранным бельем.

Наверное от этого белья, на которое вечно летят брызги от душа, в ванной стоит такой тяжелый затхлый воздух.

И толчок тут же - срешь там же где и принимаешь душ. Идиотизм. Никогда раньше не жил в квартирах с совмещенным санузлом. Скотство полное.

"Неужели так трудно белье в стиралку забросить, ведь два шага до всего" - злобно думаю о жене.

А жена что-то бодро жарит на кухне, как всегда влупив огонь на полную катушку. Наверняка масло сейчас летит во все стороны. Но она не заметит этой мелочи.

Масло покроет близлежащие стены, потом на нем наростет махровый слой пыли, а она все не будет замечать. В один прекрасный день у меня упадет планка, и я вместо законного отдыха после ночной, громко размышляя вслух о ее маме, родных и всем женском роде в целом, возьмусь драить поганые стены кухни.

Запах масла расползается по всей квартире. Он надолго въедается в занавески, мою одежду и мою жизнь.

Запах масла отбивает аппетит, и вместо кухни я иду в свою комнату.

Через девять часов мне опять на работу в ночную. И так семь дней в неделю, без выходных. Если взять выходной - можно остаться без работы. А найти новую - не просто. Нет ни разрешения тут работать, ни вообще ни хрена.

Когда человечество изобрело понятие "разрешение на работу" - пошел отсчет дней до апокалипсиса. Конец света близок, и я жду его с огромной радостью.

Мои драгоценные девять часов вне работы, я проведу перед телевизором или компом, бессмысленно всматриваясь в мерцающий экран, и ожидая когда пройдет тупость от пробуждения. Эта тупость от хронического недосыпа. Никогда не работайте "в ночь". Стареете и тупеете быстрее раза в два.

Моя тупость похожа на большой тяжелый кусок ваты, которую обмакнули в грязную лужу, и прикрыли ей кору головного мозга. Засохшую и растрескавшуюся дубовую кору.

После нескольких лет в ночную, это состояние не смыть даже литром крепкого кофе, от которого ёкнет в груди сердце, и сделаются квадратными глаза.

Но мозги просто проигнорируют. Вата тупости прилипчива.

Можно еще жахнуть таблетку с небольшим процентом амфетамина, которую здесь пьют от гриппа. Но я знаю, что моё тело пронюхав про амфетамин, заставит влупить целую пачку.

Этой крайности мне тоже не хочется. Вроде как "взялся за ум" - обзавелся семьей.

Пиво, кстати, неплохо помогает снять этот дурняк, но я вряд-ли успокою душу одной бутылкой.

А вечером лететь за рулем почти шестьдесят миль через какие-то деревни, где у ментов только одно развлечение - штрафы за пьянку и превышение скорости. Пиво, увы, тоже отпадает.

Придется переламываться всухую. На телевизоре или компе.

Сажусь в одних трусах перед старым компом.

С презрением отмечаю как все больше переползает над резинкой трусов целлюлит моего живота. Тьфу. Пожить не успел толком - а уже старею. Хочется разбить себе лоб. Но что-то говорит мне, что облегчение от этого будет крайне недолгим.

Упираюсь в комп тяжелым взглядом. Монитор-то оказывается такой пыльный. Сильно заметно на солнце.

Пыль это как выясняется совершенно неоднородная масса. Напоминает кучи микроскопического мусора. Если увеличить будет похоже на улицы города , где полиция жестоко подавила демонстрацию.

Да. Пыльный монитор. Аж жуть. А вечером вроде как бы чистый.

А клава? Клава - залипшие от сладкого кофе клавиши, обросшие со всех сторон серым мхом, с вкраплениями хлебных крошек.

Какой кошмар. Как можно жить с такой пыльной клавой, как? А главное для чего?

Почищу-ка комп! Весь нахрен разберу, натру до блеска и снова соберу! Во!Точна, блин!

Чистка компа позволит мне прожить еще один день. Телевизор и тырнет давно уже не помогают, как и кофе, а вот комп я ща надраю. Зараз!

Неожиданно возникший в жизни смысл придает мне бодрости. Прихватив кучу брызгалок и спрэев, я остервенело начинаю чистить My Computer.

Cправляюсь с этим довольно быстро, и чтобы протянуть состояние осмысленной жизни еще, начинаю убирать всю комнату.

Мне нужен пылесос и я иду на кухню, к стенному шкафу.

В дверях кухни сталкиваюсь с женой. Лучше бы ей гасится пока я убираюсь - меня всегда злит если весь окружающий мир. Он не вливается с песнями в мои нечастые, но полные остервенелого энтузиазма субботники. Чтобы сейчас выбросить гору лавы, камней и вулканического пепла, мне нужен только повод.

На халате жены, прямо на животе огромное масляное пятно. Это как-то сразу меня выбивает из еле наметившейся колеи.

"А что, блин, аккуратнее как-то нельзя жрать? Месяца еще нет как халат купил! Или каждую неделю теперь будим обновлять гардероб?"

"Да ты понимаешь, живот стал такой большой, я и не замечаю совсем как задеваю им что-нибудь"

Живот! Живот!

Это напоминает мне об еще одной глобальной проблеме - жена беременна, уже пошел девятый месяц. Мы ждем ребенка.

Я бы сказал, мы с ужасом ждем ребенка. Счет за роды в больнице здесь почти как цена последней модели "Жигулей".

Где же я возьму бабки, если мне не хватает даже на бензин перед самой зарплатой, я пока не знаю.

Зарплату, к стати уже восемь дней, как задерживают. Вот тебе и страна победившего капитализма.

Как можно жить, если зарплату задерживают на восемь дней? Как можно жить, если не знаешь, заплатят ли тебе вообще...

Эти неоплаченные восемь дней навсегда украдены из моей загубленной никчемной жизни.

В течении страшных девяти месяцев ожидания, я регулярно по поводу и без, пью жене кровь.

Хотя становится только хуже - в результате я чувствую себя бессердечным говном.

Делать аборт нам очень не хотелось, жалко было ее, да и мне пора было давно остепеняться, так что ребенка решили оставить.

У меня было девять месяцев свыкнуться с этой мыслью.

Вместо этого все девять месяцев, я мстительно укорял жену за ее неповоротливый живот. А потом просил прощения и начинал снова. Наверное в аду эти девять месяцев агонии превратятся в вечность. Если все наши эмоции обусловлены какими-то химическими веществами в мозгах - то у меня вечно выходит передозировка. Какая-то хрень внутри сбоит и страшно портит мне жизнь, а за одно и всем остальным вокруг.

Может просто стоит выспаться? А может просто стоит выбросится с балкона нашей восьмиэтажки?

А на кухне меня ждет новый удар. Жена даже не потрудилась убрать со стола.

Я не понимаю!! Ну села, поела, ну убери же со стола. Крошки смахни хоть на пол - больно же смотреть на этот бардак.

Окей. Главное не сорваться. Не выораться от всей души на жену, и упасть потом на диван, как пробитая покрышка с выпущенным воздухом.

Сжав зубы, с особым грохотом швыряю посуду в раковину. Там ее уже целая гора. Кажется разбивается пара блюдец. Мне жалко блюдец, но особенно самого себя. Кровь резко приливает в голову:

- Что маму твою в гости ждем что-ли, посуду мыть?, ору я жене, особенно выделяя оборот "маму твою".

Жена, как и собака, всегда безошибочно определяют уровень моей депрессии в данный отрезок времени.

Вскочив с кровати, она начинает греметь посудой, а собака, уже забившаяся под кровать, выразительно и с надрывом вздыхает, как это могут делать только собаки.

Меня уже потихоньку начинают мучить угрызения совести. Сами же из меня тирана кухонного делаете! Ну пять минут же - посуду-то вымыть! Пять минут же..

Наказание мытьем посуды для жены кажется мне недостаточным, и я заставляю ее также перебрать все кухонные шкафы, и вообще сделать на там генеральную уборку.

Грязь у нас такая, что стоит только начать в любом месте - потом можно драить без остановки весь день.

Эх знать бы до свадьбы, какие некоторые бабы бывают неряхи - разве стал бы женится? А особенно пугает - вдруг все бабы такие? Приманят - а потом будешь в ванной рядом с полотенцем для лица их грязные трусы находить. От таких фетишей хочется туго затянуть на шее петлю, и спрыгнуть с табурета.

- Только покажи потом, куда все разложишь, а то вечно после твоих уборок не найдешь в доме ни хрена- наставляю жену напоследок.

Сам возвращаюсь в комнату, но свежесть новизны и радость от затеянной уборки уже прошла, и я жалею, что вообще затеял всю эту возню. Наверное пора прилечь.

Ползу в спальню и нахожу в ней жену.

-Чего - устала уже? А кухня как же?

-Знаешь, у меня что- то низ живота болит, вот, думаю, прилягу..

-Ты, давай-ка, соберись, соберись родная! Вот всё закончим и потом вдвоем приляжем. Зараза,блин, ты там уже все перевернула на кухне, так же ведь не оставишь теперь, закончить бы надо, правильно ведь?

Жена волочится на кухню. Я со злостью иду ей помогать, за каким вот блин все вытряхнула из шкафов, надо было по одному разбирать. У неряшливых людей в голове наверное тоже царит ужасный бардак.

Минут через пятнадцать жена сообщает, что у нее "оттуда" почему-то идет кровь.

Как раз во время. Никак нельзя было просто прожить этот долбанный день и дать мне отдохнуть перед работой.

- И сильно идет?

- Не, ни очень. Просто не пойму - отчего, и страшно очень.

- Ну позвони маме своей, узнай что делать. Она небось рожала - должна знать. Я ж ни гинеколог тебе.

На все готова, блин, лишь бы кухню не убирать. Чертова баба.

Ну а я похоже с этой кухней попал. Самому теперь весь этот срач убирать придется.

Кровь какая-то блин. С чего бы? Рожать ей вроде рано, еще больше двух недель. Может повредила чего?

Мертвые дети, выкидыши - всякая дрянь только и ждала как скакануть мне в башку. Мерзость!

Может зря я ее припахал убирать кухню? Как можно жить, когда от всякой мелочи, у жены кровь идет? И опять конечно же я во всем виноват. А я просто хочу чтобы дома было хоть немного чище.

- Мама говорит лучше показать врачу

Ну вот, приехали. Сейчас одеваться, садиться с этой тупостью в башке за руль, и ползти по светофорам через весь город в разгар августовской жары. В муниципальную больницу. Самую дешевую.

Кондиционер в машине не работает еще с прошлой зимы, после того как я разнес в щепки довольно крупного оленя на пригородном шоссе. Усталый был и невыспавшийся.

Олень, падла, долго выжидал на обочине, медленно и апатично жуя придорожные окурки и стаканчики от макдоналдса. Он был терпелив. Ждал именно меня и моей старенькой машины, которую я только-только выплатил. Такая вот паскудная была у того оленя порода.

Когда моя машина почти поравнялась с ним, олень весь сгруппировался, вытянулся в струну и прыгнул в последний раз в жизни прямо на мой капот. В короткие секунды полета он был похож на хромированного оленя с капота старых Волг - такой же устремленный вперед и стилизованный.

Смертельный контакт с капотом длился доли секунды, но я видел это все как в замедленном фильме. Мясно-крававый взрыв. Тысячи кусочков оленины и капелек крови разлетелись во все стороны, как корпускулы.

Вместе с ними разлетелись к чертям мои фары, прогнулся капот, крыло, и та хрень на радиаторе, которая наполняла жизнью и прохладой мой кондиционер.

Представитель мелкого рогатого скота был не только склонен к суициду, но еще и подл - он унес с собой в могилу мой кондиционер.

Новый кондиционер стоит как сама машина, поэтому днем я стараюсь никуда не ездить. Жарко, это еще больше отупляет, и хочется самому прыгнуть кому-нибудь под колеса.

Лучше бы машина тогда перевернулась, войдя в полный контакт с оленем, и в кровавые щепки разнесло меня самого. Все проблемы решились бы одним махом.

Как можно дальше жить, когда в машине не работает кондиционер в такую жару?

Кроме того по возвращении из больницы придется наводить порядок на кухне. Не останется времени еще немного поспать и моя ночная смена превратиться в полный кошмар.

***

Парковка больницы платная. Четыре бакса. Почему в больнице платная парковка? Какое скотство. Им что гиппократы завещали драть с больных за все что не попадя?

Это общество больно насквозь, поэтому апокалипсиса я сейчас жду как в детстве ждал Деда Мороза. Будет приятно увидеть как исказятся от страха их сытые рожи.

Можно паркануть машину снаружи, но велик шанс вернувшись ее не найти.

А вернуть машину назад будет стоить в тридцать раз дороже чем парковка. Поэтому я смиренно вылущиваю из автомата квитанцию, и втискиваюсь поближе к выходу со стоянки.

Ждем в кабинете у гинеколога.

Я бы мог послоняться по больнице, поглазеть на жопы медсестер и студенток-практиканток, но жена не хрена до сих пор не понимает быстрый разговорный английский, поэтому мне приходится переводить для нее везде - в магазине, в кабаке, в кинотеатре, и у гинеколога.

Иногда они присылают гинеколога, говорящего по-русски, из потомков старых эмигрантов, но обычно этот "русский" очень относителен, а врач указывает в анкете знание иностранного, чтобы получать лишнюю двадцатку в час. Муниципальные врачи -нищеброды. Часто индусы или китайцы. Будут выплачивать заем на обучение до пятидесяти лет.

Я присутсвую почти при каждом гинекологическом осмотре, и сам бы уже мог кого-нибудь осматривать со знанием дела.

"Спасибо" - без акцента кричит уже с порога врач. Это вместо "здравствуйте".

- Да за что "спасибо"- то, вы еще и не сделали ничего!

- СПАСИБО!! Он снова благодарит меня и лучезарно улыбается. - Я не говорю рюски, мала-мал, сппасибба!

- Да не за что, не за что..

- Мой дедушка - "юки", он часто дома по-украински и по-русски говорил.

Врач-лингвист наконец перешел на английский.

"Юки"- так здесь зовут хохлов, а дедушка врача, видимо, из махновцев или бандеровцев. Старые эмигранты нас ненавидят, и вообще мало отличаются от того, что принято называть пендосом.

Врач проводит осмотр, поминутно повторяя "спасибо".

Практикует свой русский, падла. Лет ему столько же сколько и и мне, только получает он баксов сорок-пятьдесят в час, поэтому его "спасибо" слегка действует мне на нервы.

-Ну что же, ничего серьезного. Схватки должны начаться через два-три дня. Делайте массаж внизу спины, чтобы снять боль. Принимайте ванну с не очень горячей водой. Из лекарств можно Тайленол.Побольше жидкости. Апельсиновый сок. Спасибо. Спасибо. А как сказать по русски "contraction"?

- Схватка

- Свапка?

- Схватка

-Сватка?

-С- Х- ватка

-сХХватка, сххватка, спасибо, спасибо!!!!

Окрыленный от пополненого багажа знаний врач убегает. Мы остаемся в кабинете ждем, когда принесут бумаги на подпись - для составления счета за осмотр.

Едем домой и к весу всего мира у меня на плечах добавляются мысли о том какой счет нам пришлет через пару недель любознательный доктор-юки. Злюсь на жену и ее неумную мать.Так готова бежать в больницу даже с насморком. Но у ней-то, суки бестолковой, страховка бесплатная.

Покупаю еще этот чертов тайленол и апельсиновый сок.

Дома меня ждет развороченная как Сталинград кухня, где к тому же уже успела побесчинствовать собака.

Лечь бы на пол, прямо здесь, на кухне, закрыть глаза и просто сдохнуть. Без мучений.

С момента как я встал прошло часа четыре, а я еще ничего не жрал. Надо бы впихнуть в себя жратвы - иногда немного помогает.

Плюхаю чего-то полужидкого в тарелку и врубаю телек.

Жена не раздеваясь завалилась на кровать. Сколько раз просил - не ложись на чистую простынь в уличной одежде - потом ведь голым телом туда же..

Время от времени жена тихо стонет. У нее болит спина и низ живота.

Чтобы не слышать ее делаю погромче телевизор и сажусь жрать.

"В центре Багдада прогремело сегодня еще два взрыва. Погибли трое морских пехотинцев США. Все трое из штата Небраска. Это увеличило количество погибших сначала войны в Ираке. Теперь количество столько-то тысяч столько-то. А сейчас о лесных пожарах, непрекращающихся в штате Калифорния"

"АААй!" - это орет из спальни моя жена. "Сделай мне, пожайлуста массаж!"

Бросив со звоном на стол ложку иду и остервенело, со всей силы, делаю ей пару минут массаж. Cтараюсь во всю чтобы она поняла - от моего масажа еще хуже.

- Легче?

-Да

- Вот и хорошо. Я поем теперь хоть немного, ладно?

- Иди-иди, покушай. Жене меня жалко.

По ее глазам видно, что ей больно, но раз доктор сказал "ничего серьезного", значит, думаю, терпимо. Все ведь рожают и ничего.

Схватки начнуться через пару дней. Вот тогда наверное будет больно.

Возвращаюсь на кухню продолжать уборку.

Уборка меня уже не радует, а, скорее, убивает. Плюс крики жены здорово расшатывают психику. Даю ей сразу два тайленола и сок.

Должно помочь.

-Pнаешь что, залезай в ванну. Этот гад "Спасиба" сказал - будет легче от воды.

Протяни часов до десяти вечера, ладно? Потом я тебя опять в больницу отвезу. Они не будут принимать тебя до последнего - знают что у нас нет страховки.

Скажу совсем уже стало плохо, пусть они тебе положат в стационар. Пару дней до родов там перекантуешься. Один *** они влупят за роды такой счет, что мне, тебе, ребенку и собаке придется сделать харакири.

Бегу на кухню и, давясь, быстро доедаю суп. Он течет у меня по подбородку.

Жена опят кричит, тепрь уже в ванной. Слушать ее невыносимо.

В ванной жену сразу вырвало. На полу апельсиновый сок. В нем плавает тайленол. Один. Второй собака уже успела проглотить. Поведение жены ее удивляет.

С проклятиями вытираю пол. Ну зато у меня уже есть основание отвезти ее в больницу прямо сейчас. Эти гады просто обязаны ее принять.

Еще хочеться долго пинать в лицо махновца-доктора, отправившего нас домой минут сорок назад, и приговаривать "Спасибо, спасибо" с каждым пинком. Он не мог не знать, что ей станет хуже так скоро. Выпихнул нас потому что в нашем файле стоит "не в состоянии расплатиться за услуги". Вот так при капитализме происходит естественный отбор. Не можешь платить за роды - носи гандон круглосуточно. Есть даже места где их раздают бесплатно. Торжество гуманизма.

-Я пойду выгоню из гаража машину. А ты пока вещи собери.

- А какие вещи?

- Ну какие блять нахуй вещи с собой в больницу берут? Трусы, носки, зубную пасту..сколько тебе лет? Не знаешь что собирать в дорогу до сих пор?

- А я слышала там все дадут?

- Дадут- не дадут, хер его маму знает. Привыкай что в жизни никто нихуя ничо не просто так даст. Привыкай все брать сама. Собирайся, собирайся давай!

Выкатил и развернул машину. Поднимаюсь домой. От боли жена согнулась пополам. Вещи нихуя и не думает собирать. Разумеется! Иной раз предупреждаю ее за два часа до выхода. И все равно минут двадцать приходится ждать. Каждый раз приходится ее ждать!

Злобно кидаю в сумку ее шмотки. Сверху для себя кидаю однопинтовую банку пива "Бек" из холодильника. Хрен знает сколько придется торчать в больнице, а бара там скорее всего нет. Выпью пива и прогуляю долбаную работу. Все равно не платят уже которую неделю. Пара вытаптывать из себя раба.

- Давай-давай, шуруй, в машину, я щас.

На всякий случай оставляю собаке жратвы дня на три. Наливаю целый таз воды. Выключаю везде свет и паркую комп. Еще один взгляд кругом, и я кубарем качусь вниз по лестнице.

Поехали .

Жена теперь кричит прямо в ухо, и это отвлекает от езды. Надо было ее на заднее сидение посадить.Когда до больницы остаются пара перекрестков, жена кричит таким истошным и страшным голосом, что я, наконец, с ужасом понимаю -"Рожает ведь,бляха! Рожает!"

Это меня здорово бодрит, и я топлю на газ, не дожидаясь пока загорится зеленый. Следующий светофор тоже пролетаю на красный. Пусть попробуют только остановить, у меня уважительная причина, жена,бля рожает нахуй! Где внутри я любуюсь на смелого главного героя мчавшего прямо на красный.

Пара пропущенных "стопов", разворот в неположенном месте и двойное превышение скорости. Прекрасная возможность безнаказанно нарушать общественный порядок - "Такой шанс просто нельзя пропустить", думаю я.

Останавливаюсь прямо перед дверьми приемного покоя. Чуть ли не в самые двери въезжаю.

Хватаю жену и тащу в холл, там для таких случаев уже стоят "каталки" и я укладываю ее на одну из них.

Оборачиваюсь, а меня уже держат на прицеле трое огромных, затянутых в черное ментов.

Наша страна регулярно распиливает другие - более мелкие страны, поэтому нас недолюбливает весь мир.

Если бросить машину у входа в общественное здание, полиция считает, что там - бомба и очень быстро принимает меры.

А меры здесь мало чем изменились со времен ковбоев. Поэтому не вздумайте в такой момент дергаться или, не дай бог, лезть в карман. Оружие тут есть почти у всех, включая пенсионерок, поэтому менты стреляют быстро и совсем не в воздух.

"Ключи!!" -ревет мне один из чернорубашечных. "Ключи от машины!"

-Сэр, я не вооружен. Моей жене плохо. Есть шанс, что она рожает. Я был вынужден пойти на нарушение.

Менты прячут свои огромные волыны.

- Отдайте нам ключи, мы сами отгоним транспортное средство на парковку.

Ну уж хрен там, потом у вас бесплатно это самое "транспортное средство" не заберешь.

- Большое спасибо,сэр, я сам.

Бросив жену на каталке в вестибюле, начинаю кружить по больничному комплексу-лабиринту в поисках парковки.

На этот раз въезжаю на парковку через выход. Это русский способ въезда - нормальные люди не входят через "выход".Там нет фотоэлемента и камер, автомат не дает мне квитанции, и значит платить за стоянку теперь не придется. Первая хорошая новость за целый день.

Долбанная парковка почти в двух блоках от корпуса скорой помощи, где я бросил жену. Быстрым шагом иду туда.

Жены в вестюбюле нет. Нет жены! Куда они ее уволокли ?! Нахер бы мне нужна была эта раздолбаная машина? Зачем, зачем я бросил жену!

Кидаюсь во все стороны, как слепой натыкаясь на людей.

Ко мне подходит один из ковбоев-полицейских:"Мы доставили вашу жену в родильное отделение. Вам придется подняться на лифте с литерой "С" на третий этаж. Свернете направо, потом через два коридора налево, через холл, и дальше по зеленой линии на полу, она выведет вас к приемной родильного отделения".

Современная городская больница - это монстр из десятков корпусов переплетенных подземными и навесными переходами, тысячами коридоров, и обозначенных пятью буквами алфавита, лифтов. На полу нарисованы разноцветные линии, каждая ведет в своем направлении.

Тем не менее у меня уже вылетели из головы инструкции мента, я быстро и похоже наглухо потерялся в этом муравейнике.

Это особенно бесит, потому что на счету каждая минута.

Где моя жена? Где ее искать?

Когда я волнуюсь, давно заметил, зыбываю на хрен любые иностранные языки, хочется только по-русски орать "Мама!" и еще "Бляааадь!". Такой же, к стати, эффект, впрочем, когда я сильно укурюсь, нанюхаюсь, примажусь или убухаюсь.

А это говорит только об одном - хоть академик-садист Павлов и мучил собак, надо признать, он был прав в своих зверских открытиях о второй сигнальной системе. Никогда иностранный язык не станет до конца родным. Хотя к черту павлова с его шариками - где же тут у них рожают?

Лечу по фиолетовой линии с надписью "delivery".

Но снова мимо - вместо родильного, я попадаю на вертолетную площадку на крыше. В невьебенно богатом английском слова "доставка" и "роды" - оказываются одно и тоже.

От грохота вертолетного движка я глохну. Вертолеты скорой помощи взмывают и садятся почти без перерываю Голливуд какой-то блин. Площадка съемок "Крепкий орешек -2".

"Доставка детей! Где тут у вас нахуй-бля-факин доставка детей?" - ору я в лицо встречным.

Я теряю надежду и самообладание. К удивлению своему испытываю, то что уже давно потерял способность испытывать - в горле как то странно щекочет и в глазах встают злые слезы. Я ненавижу весь мир, но особенно самого себя.

Зачем пошел парковать эту долбаную раздолбаную машину?

Ментов испугался, вот и пошел!

Бросил в вестибюле рожающую жену, ни фига не говорящую по английски, машину,блять, помчал "правильно" парковать! Хорошо же они меня здесь выдрессировали - покруче академика- мучителя собак Павлова.

Когда я успел так опуститься и сломаться? Где переступил грань и покатился в мир скотов? Это ведь я? Или уже какая-то жалкая истерически орущая по всякому поводу плохая копия?

Наконец-то нашел этот "Labor&Delivery" - "Труд и Доставка". Пафосно, как название журнала.

Здесь такая традиция - отец ребенка всегда присутствует при родах, якобы психологически поддерживает рожающую жену.

Моя жена всё спрашивала, а не пойду ли я с ней, первый раз, страшно.

Я делал круглые глаза "Что за фантазии извращенные? Никогда у нас мужики на роды не ходили. Зачем нам эти идиотские традиции?Все рожают и ты родишь, не ссы"

Я видел роды как-то в кино: слизь, кровь, гавно, сморщенный ребенок. Одно слово чего стоит - "плод"! Плод моих чресел. К черту этот натурализм.

А проще говоря - "ну его нахуй". Лучше пива пока не родит попью. Это больше в нашей традиции.

У входа в родильное сидят две регистраторшы-негритянки.

- Э, скажите, э, где я, э, могу найти мою жену?

Я задыхаюсь от волнения и гонки. Уровень английского упал ниже всех допустимых для выживания уровней.

- Пожайлуста назовите ваше имя, адрес, и номер карточки социального страхования. Вы уже придумали имя для ребенка?

Какое в жопу имя, ребенок еще не родился! Эта фраза не звучит, а проявляется в выражении моего лица и глаз, и видимо пугает регистраторшу, потому что она тут же без дальнейших проволочек выпаливает:

- Прямо по коридору, палата 2F!

Пока я ищу палату, тишину вдруг разрывает пронзительный женский крик, и я знаю, это моя жена. И ей похоже очень-очень больно. Последние метры я бегу почти не касаясь пола.

Она лежит в одноместной палате на чем-то среднем между кроватью и столом. Вокруг нее снуют шестеро акушеров. Они пытаются поставить ей капельницу.

Но моей жене так больно, что никак не находит себе места - переворачиваеться то на бок,то на спину , то на другой бок, и они никак не могут ухватится за ее вену.

У жены тонкие руки, и вены наверное, чуть толще волоса. Я не могу смотреть как они издеваются над ней.

"Не тужьтесь, не тужьтесь, не тужьтесь пока, еще рано тужиться".

Жене больно и я вижу теперь, КАК ей больно. Дома я совсем не чувствовал ее боль - а тут казалось будто рвут на части меня самого.

После двух лет вместе я только сейчас, в первый раз начинаю чувствовать ее боль, когда она пронзительно кричит и ее бьет крупная дрожь.

В палату входит женщина-врач в дорогих позолоченных очках. Может быть она поможет моей жене, облегчит ее боль?

Женщина подходит к изголовью и обращается к жене :

-Я доктор Сара Коллинз. Доктор медицины. Заслуженный врач. Начальник родильного отделения городской больницы. За то время, что я провела на руководящем посту на свет было произведено..

Тут одна из медсестер шепчет на ухо Саре Коллинз, что моя жена не понимает по английски.

Сара Коллинз, не поведя ухом, поворачивается ко мне и запускает:

-Я доктор Сара Коллинз. Доктор медицины. Заслуженный врач. Начальник родильного отделения городской больницы. За то время, что я провела на руководящем посту на свет было произведено..

Моя жена опять истошно кричит, и я грубо отодвигаю доктора Сару в сторону.

Я держу жену за руку, пытаюсь заглянуть ей в глаза, сказать что-то, но мои усилия так же бесплодны, как и презентация доктора Сары Коллинз.

-Тужьтесь, набирайте полную грудь воздуха и тужьтесь, тужьтесь, тужьтесь!

Жена изгибается дугой,и из ее руки снова вылетает иголка капельницы.

"Shit!" - явственно матерится одна из медсестер, и доктор Сара Коллинз багровеет.

Моя жена кричит с таким надрывом, что я хочу отдать все на свете, чтобы ее боль перешла ко мне.

"Не ори, милочка, просто тужься, тужься!" - наставляет акушерка по-старше. На халате у ней значок с ее именем - "Мейбл".

Меня так бесит, что их здесь семь человек, и они просто стоят столбами и нихуя не делают, а только приговаривают "тужься, тужься"

После одного такого "тужься" в низу живота жены появляется наконец макушка ребенка.

Еще секунда и он весь - не вылезает, не выползает, не выжимается, а буквально вылетает на свет. Вылетает как пробка от шампанского, так что медсестрам приходится ее ловить, как голкиперам.

Ффу. Наконец-то. Жуть. У меня подкашиваются ноги. Внутри все трясется мелкой дрожью и я теряю способность говорить даже по-русски.

- Перерезайте пуповину! Ну же, вы, перерезайте!

Акушерка с улыбкой Малюты Скуратова сует мне в руку блестящие хирургические ножницы. Да они что совсем охуели все здесь?

- No!!

Не буду нахуй ничего резать! Отъебитесь. Разве не хватит на сегодня острых ощущений? Какаи же идиотские у них традиции и обряды.

"Сейчас мы извлечем плаценту"- комментирует доктор Сара Коллинз

Вот этого-то я и боялся, достанут сейчас кучу окрававленных сизых кишок.

На самом деле я не видел ничего на свете более прикольного чем эта самая плацента.

Представте себе литровую серибристую каплю живой полужидкой ртути, переливающейся и играющей в свете, как может только ртуть. Что-то совершенно внеземное в этом, чудо инопланетной технологии. Человек пока еще не создал чего-то более прикольного, чем этот божественный дизайн.

Даже айпэд или эксбокс 360 - полная херня по-сравнению с плацентой.

Иду смотреть на ребенка. Маленьких детей, честно говоря, не очень люблю.

Да и этого девять месяцев откровенно считаю побочным продуктом своей жизнедеятельности.

Однако когда удается его рассмотреть - я испытываю что-то вроде прихода. Похоже будто наркот долго не мог найти дозу, а тут вдруг к нему подскочила медсестра в короткой юбчонке, сама вздрочила жилу и нежно влила исцеляющие кубики. Как будто по жиле просвистело что-то кристально-чистое, стимулирующее к радостной жизни.

От долбанной депрессии не остается и следа. Мозг как бы омывается свежестью и кайфом.Я вступаю в диалог с вновь прибывшим на нашу планету существом:

-Куда же ты, бедолага, спешишь? Успеешь еще гавна хапнуть. Целых две недели мог бы еще там жечь! Поверь тут не настолько прикольно, чтобы так сюда торопиться!

Мне так много надо ему рассказать об этой дыре! Предупредить, научить!

Мейбл удивленно на меня смотрит. Она явно не потомок бандеровцев, и поэтому ей кажется, что я бормочу над ребенком тарабарские заклинания.

А мне хочется говорить, говорить с ним как с равным, но он похоже, уже заснул. Видимо поток информации утомил маленького человечека.

Жена тоже начинает засыпать. Ей делают укол обезболивающего.

Я немного ей завидую - могли бы и мне предложить, хоть из вежливости, и тут же вспоминаю о банке пива в сумке со шмотьем. Целая пинта!

Быстро закрывшись в туалете палаты, жадно делюсь своей радостью с немецкими пивоварами. Маленький привет из далекого Бремена, федеральная земля Бремен.

Хорошо-то как зашло пивко! Вообще как все хорошо. Просто и радостно!

Теперь надо пойти и в стельку нажраться, как делают герои всех старых советских фильмов, когда у них рожает жена. А потом орать ей песни или карабкаться в палату по водосточной трубе. Вот это по-нашему, а не кровавую пуповину блестящими ножницами перерезать - дикость какая!

Если развивать тему дальше - почему бы им тогда не приглашать родственников на вскрытие покойных близких - в качестве прощания и проводов. Нельзя вслепую копировать их традиции только потому что они развели весь мир убедив, что их система самая лучшая.

На улице уже ночь. Тэк-с. Работу - в жопу!Я требую продолжения банкета. Куда теперьча? С кем разделить восторг! На улице даже светлее - будто белой ночью в Питере.

Все мои здешние "приятели", язык не поворачивается их назвать друзьями, херачат ща где-то в ночную. Надраивают Америку до блеска.

Один я выпал из общего круга. Вот те и раз - а нажратся то мне не с кем. И вдруг я явственно понимаю, что нет у меня на свете никого ближе и родней, чем связавшаяся со мной, долбоебом, моя жена. Самый близкий человек. И этот, без имени, что ногами так смешно дрыгает - только они и есть.

Жена оказывается мой единственный и самый лучший друг. И праздновать мне хочется сейчас только с ней.

Мне вспоминается как я ухаживал за ней, как убегал в окно от ее строгого отца, как встречал с работы и радовался каждому ее взгляду брошенному в мою сторону. И как потом я ежедневно орал на нее за грязную посуду, и злобно делал ей массаж - чтоб отстала поскорей, и я вернулся на кухню жрать.

Блять накуплю ей завтра кучу цветов, шариков , фруктов! Вползу в палату на коленях! Какой же я скот!

Прям с утра, встану пораньше - и к ней! Денег на подарки маловато - так продам свой вонючий мертвый и пыльный комп!

Заехал домой - сообщить радостные новости собаке. Хотя меня не было только пару часов - она уже покончила с трехдневным запасом жратвы, что я ей оставил.

Асобутыльник собака тоже никакой - та что я решил навестить Чака. Переконтоваться у него до утра.

Чак - бывший ДиДжей одной из самых чумовых дискотек нашего города. Он был ДиДжеем до сорока лет, пока не потерял связь с реальностью, и его не выперли. К сорока годам он оказался без работы, профессии и семьи. ДиДжеи умирают молодыми. Забывают их тоже быстро.

Три года назад я снимал у Чака комнату.

Именно он научил меня как выкручиваться в этой полуавтоматической стране. Как водить машину. Сдать на права. Открыть в банке счет. И все это без документов.

Кроме меня в доме было еще двое жильцов и каждую субботу Чак скручивал толстую кукарачу из шишек для всех. Шишки были его вторым "я". Его первым "я" был кокс. Трезвым я не видел его ни разу в жизни.

Ваще если бы Чака выбрали президентом, башни-близнецы все так же бы портили профиль Нью-Йорка и по сей день. Чак хиповато-добр.

Дверь в его была приотрыта и прямо с порога мне в лицо ударил шишечный угар. Чак встретил меня так, как будто мы расстались пол-часа назад.

-Жена родила, Чак! Слышишь? Праздник у меня!В бар, в бар поперли?

-Завтра же рабочий день. Надо выспаться.

Чак оказывается недавно устроился электриком на стадион. Меняет на табло лампочки.

-День - завтра, а сейчас - ночь!

-Ладно-ладно, сейчас, только душ приму.

-А куда пойдем?

-В ДетройтПиЭм, там охренительный стриптиз.

-Чак, ну его нахрен этот стриптиз. Баксов пятьдесят-сто, какой-то мокрощелке в трусы напихать охота?

-А ты не богат сегодня! Чак явно мной разочарован. Он думал я пришел просадить с ним, как водилось раньше, всю зарплату.

- Не в этом дело, час назад я видел роды своей жены. Как-то не до стриптиза, после этого. Я видел, что у них там внутри. Я видел плаценту! Это не для слабонервных. После этого станет жутко , если баба спустить трусы, поверь.

-Курнешь?

- Еще как курну!

Чак набивает шишками трубку размером с колено газовой трубы, протягивает мне, и идет в душ.

Здесь ничего не изменилось. Тот же диван в пивных пятнах. Пропитавший все запах шишек, и телевизор вечно настроенный на канале Комеди Централ.

Я быстро убиваю содержимое газовой трубы.

Шишки настолько хороши, что у меня пропадает желание идти в бар. Пропадает желание двигаться вообще.

И еще я думаю, что это здорово, что у меня есть жена. Такая терпеливая, умная и красивая жена.

Потому что иначе скорее всего к сорока пяти годам я превратился бы в такого же Чака. Стареющий экс-битник-хиппи-панк-металлист курящий шишки, масляными глазами смотрящий стриптиз, дрочащий до изнеможения в душе, вечно в одиночестве расплывшийся у телевизора жующий кукурузные чипсы Чак. Всю жизнь прожил в кайфе и ради самого себя.

Жуть!!

Так какого же черта я здесь сижу? Ностальгия по прошлой жизни? Рефлекс?

А ну на хрен тебя Чак с твоим стриптизом! Это я- то не богат? Я не богат?

У меня есть жена!

Терпящая все мое гавно и эгоизм, любящая жена!

А еще у меня походу уже есть сын. Мы еще почти не знакомы, но я знаю -он станет моим лучшим другом. Я сам выращу себе лучшего друга. Он будет похож на меня - только лучше, умнее, добрее!

Какого же я здесь сижу? Мертвый дом. Мертвый Чак. Мертвая жизнь ведущая в мертвый депр.

Я бросаю трубку Чака на стол и вылетаю на улицу.

А шишки у него всегда хороши, надо отдать должное. Настолько хороши, что я сильно расхуяриваю правый поворотник машины об угол чакового дома.

Несколько часов назад это событие бы швырнуло меня на грань суицида, а сейчас мне плевать на ваш поворотник.

Я топлю в больницу.

Не хватило ума даже спросить номер ее палаты. Но теперь я найду.

Я ее обязательно найду!

По собачьи

Слова это просто жухлые бурые осенние листья - они наливаются цветом, пока мы их удерживаем с ранней весны по позднюю осень, а потом мы их сбрасываем на землю. Собирать слова граблями в кучи и сжигать уже давно запрещают муниципальные власти, поэтому люди вынуждены использовать их снова и снова.

Пожухлые и обуревшие, слова теперь это не более чем носители информации. Небольшое их количество по случайности все еще сохраняет оттенки былого цветного великолепия нашей весны и лета. Побочный остаток цвета в некоторых словах и заставляет нас думать будто слова кому-то принадлежат.

Это всего лишь заблуждение. Слова такие же общие и дешевые как осенние листья и грязный, пыльный февральский снег. Они не принадлежат ни одному писателю, потому что писатели это просто одинокие, несчастные люди в старых шинелях. Писателям вечно некому поплакаться и они пишут слова в столбик и в ряд. Потом кладут свою эпистолу в пустую бутылку, которая освобождается ближе к последним абзацам текста, и швыряют послание туда, где мелкими водоворотами пузырится скопление одинаковых людей без лиц.

Писателям просто не с кем поговорить. С годами их бутылки становятся всё более дорогими и изящными. Но и писатели уже не те, теперь они используют эту бутылочную почту уже не для поддержания разговора, а скорее, стараясь разбить кому-нибудь голову.

Я точно это знаю. В ту осень, когда ты только-только родила, тебя сразу же забрали к себе родные. На первые сорок пять дней. Такова была вековая традиция вашей семьи. Я остался с собакой и пустой квартирой.

Это даже здорово было поначалу. На девятый месяц беременности, вместо смутного статуса "отца", я получил отсрочку еще на целых тридцать дней. Стояло бабье лето и этот ненавязчивый дар уходящего тепла мягко грел мне сердце.

Но довольно скоро радость от того, что меня оставил в покое весь белый свет улетучилась, и я тихо затосковал. Гуляя с собакой я вдруг ни стого, ни с сего, стал с тобой разговаривать.

Сначала тихонечко, и про себя. Потом - уже все громче -вполголоса и вслух. Собака останавливалась, оглядывалась и слегка качала головой. Собаку переполнял сарказм.

Я всё говорил и говорил с тобой и даже стал что-то записывать в тетрадку, чтобы не забыть. Так и получилась маленькая повесть, которую я потом забросил в толпу прохожих, в надежде, что поднимутся брызги. И, знаешь, мне даже позвонил какой-то незнакомый субъект из Греции. Субъект долго кричал по скайпу, что крепко жмет мне руку и даст почитать всем своим друзьям. В конце разговора, он даже вполголоса предложил ворованные номера кредитных карт, в качестве букеровской премии за мою повесть.

Он сказал, что теперь уже хорошо меня знает и смело может доверять.

А ты так и не дочитала эту повесть до конца. До сих пор.

Поэтому если исходить из восторженных возгласов греческого романтика - я настоящий писатель, а если из того, что ты так меня и не дослушала до конца, и моя главная цель так и не была достигнута, - я просто еще один стареющий мудак в потертой шинели. И это, наверное, дар. Вот, скажем, стоило бы тебе исполниться восхищения перед рядами сложенных мною слов - и уже не кому было предупредить меня, что эти слова, как и листья осенью - не имеют никакой цены.

Слова, слова - вот только что пришло сообщение от Манявина по электронной почте. Сколько раз говорил - пиши латинецей,Манявин, у меня тупая вражеская мобила. Теперь я буду страдать от любопытства, потому как смогу прочитать этот набор квадратиков, только добравшись до дома, до компа. Сейчас, на старой мобиле, письмо Манявина скорее напоминает египетскую клинопись. Вот они такие и есть наши слова со стянутой кожей - просто ряды одинаковых квадратных киборгов. Карточные плоские солдаты из страны чудес. Манявин что-то мне шепчет на сленге Пифагора.

Надеюсь, ничего срочного. Хотя Манявин редко пишет по пустякам, у него более правильно расставлены приоритеты. Ладно.Дома прочту, как доберусь.Если, конечно, не забуду к тому времени.

Твои родные тем летом были моложе, гораздо крепче, и сразу решили воспользоваться сложившейся геополитической ситуацией, чтобы, наконец, навести порядок в мятежных колониях.Они забрали тебя с новорожденным сыном в заложники и сразу же развязали холодную войну.

Массированной бомбардировке подверглась собака. Она, видите ли, только и ждала, что бы напитать свои кровожадные животные инстинкты и растерзать невинного младенца. Собаку следовало бы отвести в лес и немедленно пустить в расход. Именно так и поступил бы мой тесть, если бы мы жили в старые добрые времена. Но в наши последние проклятые дни, человеку уже и на то это нужны специальные лицензии от властей. Поэтому - предлагается гуманный компромисс - просто сдать собаку обратно в приют.Добровольно.

Извините, я бы хотел вернуть собаку. Да-да, все прививки сделаны. Да-да, конечно, у меня есть квитанция.

По неофициальной версии считалось будто собаку я завел исключительно для того, чтобы сократить до минимума визиты тещи в наш дом. Якобы, я знал заранее о малообъяснимом тещином ужасе перед так называемым "другом человека". Все заранее рассчитав, я хладнокровно обзавелся собакой-убийцей и навсегда закрыл двери дома перед самым носом у любимой тещи.

Ну что - же, что еще можно ожидать от такого расчётливого негодяя?

А вот теперь речь уже идет даже не о теще, а о маленьком беззащитном внуке и никто не подпустит к нему эту жуткую собаку даже за сто километров.

Понятное дело это было так же и формой наказания для меня - вероотступника и христопродавца, полгода назад резко прекратившего визиты в поместную церковь.

А мне сначала даже нравилось, что церковь проводит служения три раза в неделю. И я не пропускал ни одного из них. Странное дело, стоило не ходить в церковь дня три-четыре, и я сильно ослабевал в вере, которая наполняла меня во время служений. Это походило на бег со свечой в руке под холодным осенним ветром. Вскоре в руках оставалась только холодная свеча с оплавленным воском и память о месте, где ее снова можно зажечь.

Немного позже, я заметил, что это не только моя, неофитская проблема. Люди, которые десятилетиями ходили в церковь испытывали нечто схожее. Они теряли веру в бога в недельный срок.

Выглядело это так - на служение собиралась толпа с холодными глазами. На кафедру выходил пастор и вопрошал, есть ли на свете Бог? Большинство не могло ответить. Но в толпе всегда, к счастью, находилось один-два человека, которые горячо утверждали, что Бог все таки есть. От их огня возгорались близ сидящие и дальше все развивалось по цепочке. К концу служения у всех горели глаза и люди называли друг-друга братьями и сестрами.

Через три дня все возвращались с холодными каменными сердцами и пастор снова, порой с сомнением, задавал им один и тот же вопрос.

Безусловно, более подходящего места для инициации веры, чем маленькая церковь, трудно было бы найти, но кроме пускового толчка, я не получил там ничего. Вдобавок, когда со всего слетела вуаль новизны, старожилы так и не смогли простить мне ту же болезнь, что испытывали сами. Святые принуждали меня каяться в том, что легко и готовно прощали себе.

Этот замечательный опыт убедил меня, что Бог действительно есть, но искать его нужно не в церкви, а где-то еще.

Разъяснить всю глубину этих переживаний моей родне, не прибегая при этом к богохульственной, а порой явно сатанинской терминологии, было крайне сложно, и я просто не стал этого делать.

Мое грехопадение легло грязным пятном на репутацию тестя и тещи в среде братьев и сестер, и теперь у нашей собаки просто не оставалось никаких шансов. Ей предстояло пострадать за мои невнятные грехи.

***

Сама идея обзавестись собакой изначально принадлежала моей жене. Я очень люблю собак, с детства, но брать на себя ответственность за других, не разобравшись до конца с вопросом, а что же мне делать с самим собой, было бы непростительной роскошью.

Жена была уже тогда на седьмом месяце и я всячески боролся со своим вспыльчивым характером, стараясь ее не обижать. Тем не менее регулярно или делал, или говорил какие-то мерзости, за то что потом страшно себя казнил, и уже минут через десять ломал голову как бы все это компенсировать.

Легче всего это было если немедленно после скандала наскоро снарядить повозку и отправиться с женой в ресторан. Аппетит у нее тогда был как у братьев Кличко.

Мы вышли из ресторана и жена с радостью указала на собачий приют через дорогу - ну пойдем-ка глянем на собачек.

Должен вам признаться, что я тогда еще прибывал в наивном заблуждении будто единственным отличием между мировоззрением мужчин и женщин был способ закрывать двери в машине. Вы понимаете, о чем я?Каждый кто когда либо подвозил женщину на машине не мог не заметить этого вопиющего диссонанса.

Красивая, изящная, грациозная и воздушная женщина легко и пластично выскальзывает из машины - одно удовольствие за ней исподтишка подсматривать, и вот тут как гром среди ясного неба, дверкой со всей силы бууубуум! Стекла вздрогнули в агонии. Откуда эти разрушительные силы в столь хрупком существе?

Сначала я все пытался ей внушить- солнышко, представь будто холодильник закрываешь, нежно так, плавно, чтобы все яйца не переколшматить. Хватало раза на два. Потом приходилось напоминать. Иногда напоминая, не удавалось скрыть раздражения - и вот через полчаса или в ресторан или по магазинам - искупать грехи наши тяжкие.

А в тот день в приюте были четырехнедельные щенята. Урожденные обреченным союзом эрдельтерьера и пуделя. Беспородные, незолотые, немедалисты, но безумно обаятельные пискливые комочки шерсти. Даже у меня сердце дрогнуло, что говорить о жене в которой уже больше чем полгода вызревали материнские инстинкты.

Ах как жаль , что нет кобелька! Кобелька, конечно, лучше бы нам! С сучкой, наверное, куча проблем! Операцию надо делать? Что вы говорите! И никак нельзя без операции обойтись? Что-о-о вы говорите!

Меня сразу подняли на смех, когда я спросил не нанесет ли психологическую травму молодой собаке эта искусственно вызванная неспособность зачать.

Две толстые некрасивые ветеринарные медсестры, похожих на плоды вторяка, оставшегося в шприце после искусственного осеменения, смеялись мне в лицо несколько долгих минут. Потом, больше из вежливости, к ним присоединилась и моя жена.

Я стоял и распадался внутри на куски, как это обычно и происходит с людьми в старых шинелях, когда их неожиданно выволакивают на свет и начинают над ними смеяться.

В этот самый момент, когда я уже изготовился схватить в охапку жену и выскочить из негостеприимного приюта, одна из трех оставшихся в корзине сучечек, вдруг неловко забралась на псевдоплетенный пластмассовый бортик, и шустро ухватила меня за палец редкими острыми зубками.

И было в этом жесте столько сострадания и поддержки, столько человеческого рукопожатия, что я не колебался и секунды - сколько за эту? Да-да - вот эту.

Сейчас я понимаю, конечно же - мои руки пахли довольно сносным бифштексом, только что съеденным в ресторане, или щенок просто принял палец за мамину сиську. Но все равно идите к черту с такой жизнью, если в ней уже совсем не осталось даже тени романтики и мечты.

У нас появилась Мика. Я работал тогда по ночам, как настоящий подпольщик, а жене было не по себе ночью одной. Мика решила эту проблему. Жена ее нянькала, баюкала и укладывала спать.

Когда утром я подъезжал к дому с работы, собака безошибочно определяла звук мотора моей машины за квартал от дома, садилась у двери и, покачивая огромной головой на еще тонкой шее, неловко скребла полировку, пытаясь открыть.

Жену щенок просто осчастливил, она энергично принялась за воспитание подрастающего собачьего поколения. Соседка сказала, что это просто здорово обзавестись собакой за несколько месяцев до рождения бэйби - потренироваться, как боксер на мешке с песком перед настоящей ответственностью.

Соседка готовно повторяла и повторяла свою пламенную речь во время каждой встречи, заметив, что мы довольно эмоционально на ее слова реагируем. А я почему-то тогда все вспоминал Белку и Стрелку, которых упаковали в железный сундук и выстрелили ими из пушки в космос, или других безымянных собак, которым вкалывали шприцами разные вакцины и сыворотки до того как прописать лекарства людям.

Говоря о вакцинах и сыворотках - мы чуть ли не с первых дней испытывали давление со стороны всего прогрессивного сообщества. Люди при встрече с собакой на улице радостно улыбались, говорили какая же она симпатичная, а под конец интересовались не "выправили" ли мы ее. Надо бы скорее - пока еще маленькая, так меньше будет вероятность осложнений.

Выправить - у них так называлось вырезать собаке те части, которые отвечают за потомство. Я представлял эту процедуру в виде огромной точилки для карандашей, которую станут быстро вращать в собачьем нутре. Под наркозом, само собой.

Надо признаться я тогда был совсем молод и легко подвержен правильному влиянию и общественному мнению. У нас даже телевидение тогда дома было, стыдно вспоминать сейчас. Отсюда, наверное, мое тогдашнее стремление платить налоги, возвращать кредиты и ни в коем случае не раскачивать лодку общественной морали. А это в данном узком случае означало одно - позволить хирургу усыпить Мику и отчикать ей во сне все то, что нежелательно для правильных социальных тенденций. Планета и так перенаселена людьми, плодить беспородных собак и вовсе безответственно.

По странному совпадению я даже стал чаще замечать наклейки на машинных бамперах, говорящих, что кастрация домашних животных это самое настоящее благо. Да что там благо - это просто воплощение милосердия.

Обычно из машины с такой наклейкой вылезала женщина средних лет с печатью высшего гуманитарного образования и очках в тонкой оправе. Из тех селедок холодного копчения, что бегают по утрам в парке с плейером и презрением к окружающим на утонченном лице.Just do it!

Мне казалось будто они специально наклеили эту гадость на бампер за день до нашей встречи, чтобы сгубить маленькую ничего не подозревающую Мику.

Тогда я представлял, как через несколько лет в рамках общественно популярной тенденции направленной на гуманное сокращение населения Земли, этим же дамочкам самим начнут вырезать нутро конвейерным способом - и мое сердце наполняла злобная радость.

Злобная радость это вообще одно из самых сильных чувств, которые может испытать человек. Не верите - обратите внимание, какой оргазм вы испытываете от того, как главный герой кинофильма ломом разносит антагонисту башку на мелкие липкие фрагменты? Наконец-то! Сдохни, сдохни, гад! Кайф-то какой! Срочно на лошадь, мешок динамиту к седлу, и поехали побеседуем со следующим злодеем.

К нашей с женой чести, должен признаться, мы долго держались. Хотя мы и были плохими христианами, если судить по откликам братьев и сестер, какая-то внутренняя установка не позволяла нам даже на минуту допустить, что у нас есть власть решать имеет ли право на потомство другое живое существо или не имеет.

Но весь мир вокруг твердил обратное.

Сделать собаке операцию мягко внушали нам даже в прогрессивной собачьей школе. Да-да, забыл рассказать - пришлось Мику в школу отдать, жена настояла. Четыреста баксов за шесть недель, виданное ли дело? Экспериментальная методика у них видишь ты ли! Я долго отбивался. Да еще в райончике таком богатейском, дамочки все ка одна - белокурые бестии с наклейками на бамперах, пергидролью и искусственным загаром.

О-о! Русские! Настоящие! Какой у вас интересный акцент! Какой у вас красивый собако! Как зовут? Никки? Микки? Мико? Оукэ-эй.А почему до сих пор не выправлена? О! Надо, надо, пока маленькая! Так они легче операцию переносят.

Там, в собачьей школе, я впервые до конца понял весь абсурд иммиграции - с собаками в этой стране приходилось говорить на английском языке. Вроде бы они и понимали по-русски, но люди вокруг сразу резко напрягались, стоило мне обратиться к собственной собаке на этом нашем странном тарабарском наречии.

В отместку за унижение, я спер из собачей школы учебник. Пошел на поводу у двух своих сильных инстинктов - любви к печатному слову и мелкой клептомании.

Ознакомившись с теорией дрессировки я открыл, что и сам подвержен этой технологии манипулирования другими существами. Я регулярно приходил по ночам в супермаркет и мыл там пол - совершенно не свойственное для моей особи занятие. Однако я знал, что если вовремя "на работе" появляться, и целую неделю умудриться прожить без замечаний к чистоте пола - добрая рука хозяина меня вознаградит. Не кусочком сахара, конечно, но бумагой с цифрами, которые мы, люди, в отличии от собак можем превратить во что угодно. И даже сахар в том числе!

А однажды приперся хозяин квартирушки, где мы нелегально прописали Мику. Дошел видно, наконец, сигнал от доброй соседки.

Мне пришлось сразу как-то глянуть на это бесчинство его глазами - особенно бросались в глаза царапины на полировке дверей - Мика слышала мои шаги на лестнице и всегда пыталась мне поскорее открыть.

Собака, в добавок, классически отличилась - попрыгав на хозяина нашей квартирки и оставив безуспешную попытку его расцеловать - она просто села перед ним в прихожей и глядя ему прямо в глаза, сделала лужицу. Прямо на коврике с идиотской надписью "Добро пожаловать".

Хозяин долго пенял нам на то что мы не ценим человеческой доброты и на неоправданную гуманность его ежемесячных расценок. Если уж мы решили обзавестись собакой без его ведома, следовало как можно скорее лишить ее некоторых половых признаков.

Роковой звонок я сделал в горячке. Пришел однажды с ночной. Лег. Сплю, как свинцом залитый. И тут это собачка забирается под кровать да как взвоет у меня по ухом, а я злой, когда спать хочу. Ну и позвонил в клинику, воспользовался купонами на сезонную скидку - назначил день и время "процедуры".

За две недели до назначенного дня мы старались не поднимать с женой эту тему.Легче быстро ее выправить, чем потом принимать собачьи роды.

Собака, кстати, обнаружила, что прямо за окном кухни находится крыша пристройки. Она стала туда вылазить и бегая по крыше, задорно облаивать соседей. Люди с нашей улицы сразу полюбили "собаку, которая живет на крыше". Правда у моей жены мгновенно сдавали нервы, и мне приходилось натягивать мятую футболку, вылезать из окна и бегать по крыше, загоняя собаку обратно.

"Мика! Мика" - вопил я, злой и спросонья. То ли из-за моего русского акцента, то ли из-за того, что часто люди слышат только то, что им хочется услышать, но всем соседям почему-то казалось, что я кричу "Nigga!Nigga!" - и все нас любили еще больше.

Назвать собаку неполиткорректным именем это уже подвиг в глазах сообщества.

В день процедуры прямо с утра установилась просто безумная какая-то жара. Весь город включил кондиционеры на полную мощь. Через несколько часов перегорела какая-то подстанция и на всей улице вырубили свет. В нашей клетушке мгновенно стало нечем дышать. Особенно моей беременной жене. Поэтому вместо собачьей больницы мы втроем двинули на озеро и, зайдя по шею в теплую от жары воду, простояли так до самого вечера.За Мику в тот день вступились сами силы природы.

Назначать новую дату операции и платить за то чтобы Мику слегка искалечили, мы уже так не решились.

Там, на озере я снова испытал настоящий страх.

Сказать вам честно, человек я совсем не бесстрашный. Скорее - безалаберный. Подстерегающие меня опасности я стараюсь игнорировать или не замечаю по рассеянности.

Страх настоящий, страх от осознания ситуации и полного отсутсвия контроля с моей стороны, я впервые испытал лет в десять. Тогда я неожиданно понял, что моя бабушка непременно умрет раньше, чем это сделаю я. И единственное, что я могу сделать, чтобы смягчить этот неминуемый удар судьбы это внутренне себя настроить и подготовиться. Чтобы ко дню расставания с бабушкой я просто слегка опечалился и сказал - "ну, этого следовало ожидать".

Вот такой же детский страх охватил меня в тот жаркий день на озере, когда жена сказала : "Представляешь, если бы мы сделали Мике операцию, а потом привезли домой, где не работает кондиционер и она бы умерла от жары!"

Я сразу себе это все живо представил и вздрогнул от собственной беспомощности. А еще я четко понял, что даже если и не делать собаке никаких дурацких операций -все равно теоретически ей отведено всего то лет десять жизни, ну пусть пятнадцать. Значит, скорее всего, собака умрет, а я все еще буду жить.

Мне предстоит пережить кого-то, к кому я так сильно и бесконтрольно привязан. Я вспомнил этот детский страх во всей мерзкой отчетливости, и мои мысли переключились на бабушку. Хотя с того дня, когда я осознал, что она обязательно умрет прошло уже лет двадцать пять, я ни на йоту не свыкся с мыслью, что совершенно ничем не смогу этот кошмар предотвратить.

Прогресс определенный безусловно был - я, например, пять лет ее уже не видел и года два даже и не звонил, но стоило подумать, что бабушка может вот так неожиданно умереть, снова, как и в детстве становилось жутко и страшно.

Страшно, разумеется, за самого себя - а как же это я, такой хрупкий, перенесу этот кошмар! Надо бы ей позвонить. Нет лучше написать. Звонить ей в последнее время было крайне сложно, бабушка уже почти совсем не слышала. И еще надо бы купить и отправить ей ту трость. В магазине за два квартала от дома продавалась такая классная лакированная палка с бронзовым набалдашником.

Каждый раз, проходя мимо палки, я вспоминал, что бабушка теперь передвигается опираясь на трость и клялся купить это произведение искусства, и послать домой с первой же зарплаты. Но когда приходил день зарплаты вечно обнаруживались совершенно непредвиденные расходы и покупка палки снова и снова откладывалась на неопределенный срок.

Бабушка, несмотря на ослабевший слух, чувствовала себя прекрасно и я даже наивно уверовал, что она будет жить до того момента, когда я полностью настроюсь на вечную разлуку и смогу ее отпустить. Она всю жизнь старалась делать для меня невозможное, любила очень.

***

Сорок пять дней, между тем, приближались к неминуемому концу. Я приготовил детскую, купил мебель, повесил новые занавески и разукрасил всю нашу квартирку. Оставалось одно - избавиться от дурацкой собаки, которая теперь стала лишней.

Количество угрожающих звонков тестя, вступившего в военный союз с хозяином квартиры прогрессировало.

Мои робкие попытки тайного лоббирования и переубеждения жены спасти собаку, провалились с треском. Жену будто подменили. Она повторяла слова тещи и тестя как зомби. Когда я обещал, что приму все меры для охраны младенца, жена начинала горько плакать. Загрызет ребенка! Загрызет! Она часто плакала в те дни и это разбивало мне сердце. Только намного позже я узнал, что у некоторых женщин после родов наступает депрессия.

Сейчас, после этих слез на другом конце трубки я даже задушить готов был собаку, только чтобы жена не плакала.

Как всегда в поворотный момент, хотя в последнее время все реже - я позвонил маме. Нужна была уверенность, что я все делаю правильно.Индульгенция, если вам угодно.

Мама сразу же заняла позицию родни - собаке в доме с новорожденным не место. В конце-концов не усыплять же мне собаку предстоит. Сдашь обратно в приют,кто-нибудь заберет, может даже и в лучшие руки попадет.Нужно уметь отвечать за свои необдуманные поступки.

После разговора с мамой я стал решительно себя настраивать. В конце-концов ребенок, которого я видел всего два раза в жизни, все равно важнее любой собаки. Во-первых - он человек. Во-вторых - мой сын. Нет. Лучше так - во первых он мой сын, а вот уже во вторых... Боже! Какой же я мизантроп! Собаку люблю больше чем собственного сына и людей вообще? Я решительно ненормален.Странно, что сообщество до сих пор не сообразило выправить именно меня.

Может это волевое решение мой шанс исправиться? Стать человеком, как говориться.

Ну что же. Первый шаг к "нормальности" будет трудным - необходимо избавиться от псины. Причем быстро, как зуб больной вырвать. Собраться и отвезти в чертов приют.

И я быстро вышел на кухню.За окном на крыше пристройки нежилась на солнце Мика. Услышав мои шаги, он вскочила и пулей бросилась к моим ногам. Чтобы по настоящиему соскучиться, ей обычно хватает двух-трех минут разлуки.

Мика вертелась вокруг моих ног и подпрыгивала, безнадежно пытаясь достать мою небритую в честь отсутсвия жены щеку. Хотя она заметно подросла за последние сорок пять дней, допрыгнуть до моего лица было сложно.

Я открыл холодильник, и увидев треть палки докторской колбасы, маленькие кусочки которой иногда доставались Мике, швырнул всю колбасу на пол.

Не веря собственному счастью, Мика стала судорожно ее глотать, иногда удивленно и благоговейно на меня посматривая.

Поразительно, как собаки не могут себя контролировать и растягивать удовольствие. Ведь она с полчаса могла бы наслаждаться докторской, а растерзала все за минуту. Огромными кусками.

Неожиданно у меня мелькнула мысль, что так вот, вместе с непрожеванной колбасой, Мике можно скормить все что угодно. Сколько сразу проблем решиться. Одним махом. И ей не придется возвращаться в узкую клетку приюта.

Я вспомнил приют. Это странное место из двух больших комнат с клетками, похожими на секции автоматической камеры хранения. Собак просто сдали на время. На хранение. Потом за ними придут.

В первый раз, когда мы брали Мику, словоохотливая сотрудница приюта объясняла - вот у этой собаки глава семейства потерял работу и ипотеку, собаку пришлось сдать в приют. Вот у этой хозяин разбился в автоаварии, вот эта искусала соседа и на хозяина подали в суд...

Собаки не могут говорить и не могут писать слезные рассказы в блог. Поэтому, когда они очень-очень хотят что-то сказать,то говорят их глаза. Вы наверное понимаете, о чем я.

Теперь представьте целую комнату клеток-ячеек от пола до потолка заполненных собачьими глазами.

Они слышат шаги посетителей еще на улице. Каждый из входящих в комнату людей, возможно, новый хозяин. И собаки начинают кричать глазами из клеток. Если вы не совершенно бесчувственная скотина - провести в этой комнате собачьих глаз нельзя больше пяти-десяти минут. И даже если вы возьмете одну из собак домой, это не избавит вас от беспощадной боли, которую мы чувствуем, когда в нашей груди плачет сердце.

Когда мы взяли Мику, именно так все и было. Мы прошли мимо рядов красноречивых собачьих глаз в самый угол, где возились малюсенькие щенки. Тогда большинство собак в клетках отвернулось. А некоторые вздохнули. Вы слышали как могут вздыхать собаки?

Иногда эти вздохи стоят нескольких десятков исписанных страниц.

Конечно, я так и знала, они возьмут щенка! Ну кому нужны старые облезлые бывшие в употреблении собаки! И когда уже этих щенков, наконец, разберут. Может и до меня дойдет очередь? И до меня, и до меня, и до меня...

Теперь в такую же ячейку хранения засунут Мику. А доброжелательная сотрудница приюта станет объяснять - а у этих вот родился ребенок, замечательный сынишка - и они не стали рисковать.

Самое трудное будет быстро выскочить из той живой комнаты, добавив к собачьим глазам еще одну тоскливую пару. Сбежать , пока она не поймет, что же произошло. А потом, сообразив, Мика станет так же как и все подбегать к решетке, заслышав на улице шаги, и каждый раз надеяться, что это вернулся, наконец, с затянувшейся работы я...

Я сел на пол кухни и, совсем уже не по-мужски, заплакал. Мика удивленно завиляла хвостом и принялась энергично слизывать горячие соленые капли с моего лица.

***

У здания приюта на парковке не было свободного места. Я проехал почти полквартала, что бы найти свободный уголок. Мику пришлось вести на поводке, к которому она уже почти привыкла. В школе научили. А еще целый ряд других команд, необходимых для нормальной интеграции собак в человеческий социум.

Только один трюк Мика придумала сама и он стал ее визитной карточкой в собачьей школе. Если кто-нибудь включал музыку и начинал прихлопывать в такт ладошами - Мика бросалась ловить собственный хвост.Это напоминало пляску и всем вокруг начинали аплодировать, а ей это только и было нужно. Место вокруг приюта было незнакомое и собака останавливалась через каждые два шага и проверяя сообщения собачьей почты. Обычно я через пару секунд начинал ее тащить дальше, но в тот день мне не позволяла это сделать совесть.Эту последнюю прогулку с ней мне хотелось тянуть целую вечность.

Наконец, мы добрались до приюта. Мика сразу узнала место и весело бросилась вперед - знакомиться с другими собаками.

Не отрывая глаз от витрины с уцененными ошейниками, я быстро выложил причину "возврата". "Вполне вас понимаю" - собачья медсестра дежурно улыбнулась: "Собака молодая, заберут быстро, не беспокойтесь. Вы не хотели бы сделать пожертвование? На собачью еду и прочее?"

Конечно я очень хотел - спасительное пожертвование - сколько проблем и груза можно сразу спихнуть с плеч быстро помахав в воздухе бумажником!

А где же он кстати, этот бумажник? Я лихорадочно стал рыться в карманах. Что за идиотская привычка все время совать его в разные карманы. Нужно всегда использовать один, специально выделенный для этой цели карман.

Бумажника не было. Мои руки неожиданно стали слегка трястись, а по спине пополз пот. Что за чушь? Слабак! Как так можно унижаться из-за бумажника? Ну и что, что там права, пара банковских карт и остатки наличности. Сколько до зарплаты? Три дня? Не беда! Будь мужиком.

Но это все было внешнее. Почему-то мне всегда было легко учить "быть мужиком" - других. Когда я теряю бумажник вся философия, жизненный опыт, просветленность, утонченность и глубина слетает с меня разом.

Сейчас глубоко внутри самым главным источником тепла была надежда, что бумажник выпал на сидение в машине. Я судорожно рванулся к выходу.

"Постойте-постойте. Вы не можете оставить собаку не заполнив формуляр. Нет. Даже на минутку. Я все понимаю. Но таковы правила. Правила."

Ну, и пошла ты со своими правилами. Я сгреб Мику в охапку и рванул к машине. Попозже сдам. Бумажник сейчас куда важнее.

Липкий кошмар только усилился, когда бумажник не нашелся ни на сидении, ни под ним. Безнадежно было и пройти с собакой маршрут от машины до приюта еще и еще раз. Зараза!

Это же надо быть таким идиотом! Потерял бумажник. Потерял! Да за что же мне все это Боже! Всё в один день!

Закинув Мику на заднее сидение, я рванул домой. Надежда, что я оставил бумажник дома была такой зыбкой, что самому было смешно об этом думать. Но эта надежда была единственной соломинкой способной спасти меня от мерзкой, какой-то животной досады и страха, в который я погружался все глубже.

А дома нас уже ждала жена. Я ворвался в квартиру и вскользь чмокнув жену в щеку, тут же бросился искать дурацкий бумажник.

Обнаружился бумажник почти сразу и почему-то в ванной. Он выглядел, как новогодний подарок под елкой рождественским утром.

А Мика завидев жену с ребенком с ходу пустилась в пляс, и у жены, которая успела по ней соскучиться, навернулись на глаза слезы. Мы решили, что я с Микой перееду в отдельную комнату, а спальня перейдет в распоряжении жены и сына, который все это время спокойно спал. Жена сказала, что видела на интернете специальную калитку, позволяющую ограничить передвижения собаки одной комнатой. И я немедленно ее заказал, воспользовавшись бумажником с деньгами, столь щедро подаренными мне судьбой.

В приют в тот день мы так и не вернулись.

Мутный мартини

В Америке несколько народных праздников. Рождество и пасха - дань пилигримам. Хеллоуин - дань язычникам. Четвертое июля - день рождения страны. День благодарения - массовый геноцид индюков.Но есть еще один праздник, секретный холидэй, о котором американцы не трезвонят сильно на весь мир. Это такой уютный семейный междусобойчик, о котором вам знать не обязательно. Возврат.

Возврат - вам это говорит что нибудь? Нет? А спросите-ка живущего в штатах знакомого - и он резко согнет руку в локте, будто энергично пихая соседа в переполненном автобусе, и выдохнет "Ййеессс!"

Возврат это то что у рюсски теперь называется raspil. Только у американцев распил глобальный - кусочек пирога получают вся страна.

Возврат - это магия цифр. В конце января я включаю копм, захожу на сайт агентства и попивая кофе вбиваю в ячейки таблиц разные цифры. Потом внизу там есть такая маленькая кнопка - "Отправить". Нужно нажать и тут же забыть об этом.

Усилием воли. Иначе может пропасть сон и аппетит.

Возврат накрывает вас неожиданно. Вы просыпаетесь февральским утром и какая-та сила заставляет глянуть на цифры банковского счета. Вчера там было баксов сто пятьдесят. Сегодня - несколько тысяч. Это обычно происходит перед самыми выходными - можно сразу бежать в магазин и нежно стимулировать экономику страны.

Возврат это когда печатный станок имперского казначейства сутками работает на износ. Мы печатаем доллары. Это наш основной национальный продукт высокого качества. Экологически чистый. Не то что нефть или газ.

Впрочем, хватит о политике и экономике. Разве нет более интересных тем? Например - я. Вот эта тема, хоть и набила за сорок лет оскомину, все же пока не утомила меня окончательно.

Что делать с возвратом стану я? Раньше - только по прибытию сюда, я в это время года всегда менял машину. Сдавал старую, брал с доплатой по-новее. Машины как бабы в молодости, думаешь будто что-то изменит перестановка слагаемых местами. Нет. Не изменит. Надоест через полгода. Это не есть путь к счастию или постижению великого дао.

Позже у меня была тяга к "блестящим устройствам истекающим ненужной информацией". В февралях я апгрейдал свои смартфоны, айпады и паккарды с хьюлетами.

Сейчас, когда я работаю в мастерской Шлоцмана - мы эту хрень ремонтируем пачками. У меня напарники - инженер-нефтянник из Белоруссии, потом башкир из Уфы - он служил в российских войсках связи и хорошо овладел там паяльником, и еще новичок Паша из Питера. Родня прячет Пашу от призыва на защиту родины в нашем секретном телеателье.

Меня настолько уже воротит от макбуков, икс-баксов, гоу-проу и киндл-фаер, что вернувшисть с работы домой, я просто пялюсь на аквариум с рыбками. Рыбки больше знают о великом дао, чем Стив Джобс, Билл Гейтс и Борис Шлоцман.

Дожился. Только что мне на голову упало несколько штук не заработанных баксов, а мне нечего больше хотеть.

Правда, можно поехать на автобусную станцию - купить там полкило крэка и снять проститутку.

Да вот и с этим беда. Даже если я скурю весь крэк одной затяжкой, держа в этот момент член во рту продажной женщины, где то в глубине меня будет сидеть маленький кристально трезвый дао и подленько хихикать. Он все испортит этим своим хихиканием.

Наверное просто закажу себе новые очки, хотя старым еще только год, куплю мешок новых носков - чтобы не латать старые и отдам все деньги жене. Пусть хоть раз в год думает что вышла замуж за олигарха. Жена моложе меня и, слава богу, хорошо знает как избавляться от дурных денег.

Поэтому я высаживаю ее у входа в семиэтажный магазин. Нехай пасется. Пусть вернет Америке ее деньги и укрепит этим наш валютный курс.

Тут рядом есть довольно уютный ирландский бар. У Хулигана. Дорогой, зараза. Дринк, который можно взять за семь баксов здесь, у этих хулиганов почти пятнадцать.Можно правда проехать полквартала и купить два дринка за те же деньги и того же качества. А можно проехать кварталов десять и купить таких дринков пять. Можно просто купить на пятнаху пузырь приличного лондонского джина и упиться в пух. Я ведь не могу бухать как ирландцы или русские.Бутылка это мой личный рекорд.

Вот поэтому я и начал ходить в дорогие бары. Чтобы спиться там надо торговать кокаином или нефтью. А так вроде на два дринка наскреб - и тянешь их по американски пару часов. Дорогие бары это средство от бытового алкоголизма.

Я заказываю мутный мартини. Его почему перевели как грязный. Он не грязный, он мутный. Джин и оливковый рассол. К черту столичную из бутылки с изображением какого-то сталинского бункера. От нее горло дерет. Лучше мартини делать с джином. От можжевеловых бочек джин попахивает одеколоном лесная вода.

Когда-то я стоял на учете в детской комнате милиции и меня трудоустроили в службу озеленения нашего города. Мы стригли можжевельник у памятника Пушкину. Того Пушкина наверное уже сравняли с землей мстительные янычары.

Меня, шестнадцатилетнего пацана власть пристроила исправляться в бригаду пятнадцатисуточников занимающихся "озеленением". В обед они скидывались и командировали меня в парфюмерный магазин - за леснушкой. Леснушку нужно было закусывать сахаром и тогда она не просилась обратно. Потом целый день изо рта приятно пахло русской тайгой.

В баре я сел подальше от людей. Только в тишине можно услышать журчание бессмертного дао.

Над моей головой висит огромный экран. Там, загнувшись в три погибели человек нарезает круги по зеркальному катку с надписью Сочи-2014. Олимпиада все-таки настигла меня - самого неспортивного человека в мире. У бегуна на шапочке для плавания маленький американских флажок. Наш. Значит болеть будим за него. Хотя как тут болеть - он ведь в полном одиночестве круги нарезает. Никогда в этом бобслее ничего не понимал. Но праздник все-таки чувствуется. Как бы сами же русские не срали на свою олимпиаду - это престиж за который они заплатили настоящими деньгами, а не такими какие сегодня упали мне на счет.

Вот сейчас еще два круга проедет - закажу второй раунд.

Рядом возникает соседка. Тут богатый белый пригород. Лицо у железной леди подтянуто как Иосифа Кобзона. Она одета в дорогущий вечерний наряд от какого то там Джими Чу.

Только вот руки ее выдают. Видимо тут пластика бессильна. Руки у соседки как у старухи процентщицы. Мертвые и унизанные бриллиантами из Найроби.

Бабулька заказывает секс он да бич и в лоб флиртует с хулиганом-барменом. Секс он да бич мне всегда напоминает компот в пионерском лагере для работников советской торговли.

Справа присаживается речной рак с глазами на выкате и красной шеей. Он заказывает гигантскую кружку пива и вожделенно любуется новым только что активированным айфоном. Потом стреляет взглядом на экран и вежливо спрашивает действительно ли я смотрю олимпиаду.

Мутный мартини уже начал свою грязную работу и мне хочется грубо ответить вопросом на вопрос - неужели я действительно похож на человека который смотрит спортивный канал.

Вместо это я вежливо отвечаю - би май гест - типа чувствуй себя как дома. Речной рак сразу переключает оцифрованный Сочи на на другую лабуду - какой- там чемпионат по гольфу.

В гольфе я разбираюсь намного хуже, чем в бобслее.

Как странно бухать и смотреть при этом спортивные соревнования. Это настолько далеко от постижения дао, как я сейчас далек от Сочи.

Бабушка слева уже принялась за третий секс и довольно явно переключила свое внимание на меня.

Я представляю как мы напиваемся с ней тут, потом садимся в ее порш кайенн или бьюик рандеву и приезжаем в огромный пустой дом. Пока я принимаю душ процентщица, прячет драгоценности в потайной сейф, а под подушку кладет револьвер с коротким стволом. На всякий. Кто их знает этих бывших русских.

Потом она снимает грим и обратившись в дракулу всю ночь сосет у меня из шеи кровь.

Меня спасает моя любимая жена. У нее много сумок с названиями магазинов. Она счастлива. Я тоже счастлив- набраться толком не успел, значит ехать за рулем будет комфортно.

Эпоха вырождения

В последний раз такое серое утро было на следующий день после того, как по улицам города прошвырнулась капризная дамочка- ураган Сэнди. Ураганы называют женскими именами из-за эмоциональной несбалансированности. У них тоже - у ураганов - всякие женские синдромы случаются. Абмивалентные и для мужского узколобия - загадочные.

Уже четыре года у меня нет в доме телевидения. Я и так весь параноидально-шизофренический весь такой - ну куда же усугублять-то!

Раньше смотрел новости канала НТВ - пока ездил на работу. А потом бросил работу - и канал НТВ прекратил свое существование в одностороннем порядке.

Поэтому и про Сэнди я узнал случайно - от Маркина. Он спросил - вас заденет ураган?

А я подумал - а какой еще ураган, Маркин, мы же не на Гавайаях живем, к счастью! Ураган это чтобы люди побольше запасались тем гавном, что сразу после прогоноза погоды будут рекламировать.

Да, ночью я слышал ветер выл, как Сергей Лазо в паровозной топке. Это уже бывало.Нет ничего нового под солнцем.

Интернет исчез к утру. Тут я немного погруснел. Интернет, это вам не нтв какой - это вещь в хозяйстве нужная, как спички или соль.

А еще закрыли школы. Вот радость теперь детворе!

Тут как школу надо закрыть - робот по телефону звонит и просит не дергаться без нужды. Робот добрый, он как бог для малышей и родителей. Сидите дома, ребята, каникулы!

Осталось жену только отмазать от работы и наслаждаться отпуском, пусть коротким и без интернета. Черт, без интернета, впрочем, уже хуже. Уже хуже.

Стали звонить жене на работу - утрясать неожиданную радость. Нет исходящего на мобиле. Робот вот дозвонился к нам, а мне позвонить кому - фигушки.

Вот так, наверное, и рухнул Рим. Хотя и не без моего участия - тянул с оплатой за мобилу до последнего. Все конец света ждал - вдруг заплачу счет, и сразу шарахнет апокалипсис, пропадет бабло.

Ладно. Сейчас. Залогиниться надо только и проплатить.

Стоп. А интернет? Тьфу-ты, каменный век какой-то. Нет интернета. Хм. Смешно даже. Приключения начались. Можно потом написать об этом роман.

А пока - вот что, пешая прогулка по воздуху. Классно, а? Не, ну здорово я придумал?

Вышел. Все еще урывает то в спину, то в лицо бесцеремоный ветер. С серого неба через раз брызжет редким едким лимонным соком.

А вот и Сэнди - в двух шагах от дома на индускую лавчонку с помпезным названием "Супермаркет" упала тридцатилетняя ель.

Проломила индусам крышу на втором этаже - там где индусы чалятся по вечерам, когда лавка закрыта. Наверное, смотрят по интернету индусские каналы нтв, смакуют терпкий карри и играют в трик-трак.

Точно-точно, вижу из дыры в крыше вырывается парок карри - индусы не сдаются. Они толпятся вокруг вновь образовавшихся в середине маленькой парковки всплывших, проломив ледок асфальта, корявых еловых корней.

Ушлые индусы предлагают мне расхлебать последствия катастрофы - за двадцатку. Бензопила китайского производства и бесплатный горячий соус с бомбейской прянностью включен.

Индусы не знают, что перед ними великий русский писатель-эмигрант, а не железный дровосек.

Писатель уходит, вжав голову в узкие плечи. Он смотрит вокруг и щелкает затвором телефона - фотки.

Чего ради фотки - все и так выложат в интернет шустрые блогеры. Наверное, для сына - где еще увидишь так чудесно вывернутый с корнем тополь, столб с вихрастым чубом оборванных проводов, удивленно, по-рыбьи, сваленную на бок малолитражку - пусть радуется сынишка. Как их легко и дешево можно удивить и обрадовать, дети это вам не злобно лупящие по клавиатурам гениальные комментаторы блогов - ники одноразовой быстрорастворимой истины.

Дети верят всему, что им говорят. И всем взрослым дети верят - безоговорочно. Такими вот мы наивными приходим в это странный мир.

Дошел. Вот и улыбающийся плакат с огромной мертвой блондинкой - лицо сезона, первые тридцать минут со сидкой в сорок процентов, звонок домой -бесплатный.

Мертвая блондинка столкнулась с женской сущностью Сэнди - изо лба вырван кусок оконной шрапнели. Прическа навсегда изуродована. Магазин - закрыт.

В двух шагах булькает мотором полицейский крузер. Он защищает внутренности магазина от прощелыг и великих писателей-эмигрантов.

Я бочком продираюсь мимо власти, шурша мозаикой беспроводной блондинки хаотически брызнувшей на асфальт.

Скосив глаза в теплое нутро кабины вижу свою загнанную рожу на внутреннем мониторе крузера. Старое пузырящееся на локтях пальто от Плюшкина и бегающий взгляд нашкодившего грызуна - а я чо? Я ничо! И потом, что мне теперь, воскресный сюртук надевать, чтоб за мобилу сраную ходить платить?

Придется пилить в другую точку. Двенадцать кварталов. Ветер порывистый, мерзкий. Что за блажь у великих писателей - пешие прогулки?

Дойду. Раз уж пол пути прошлепал по плоским лужам, дойду.

В одной из луж - сорванный, мокрый и насмерть перепуганный американский флаг. Не трусы звезднополасатые, не обивка для матраса - флаг. Лицо страны, которую я походя обсираю в мелких блогах с сомнительным трафиком.

Трафик во многом состоит из ночных офицеров из вохры.Они любят штудировать современную литературу. Они любят, когда ругаешь пендосов. Украдкой оглянувшись - нет ли кого из этой вохры вокруг - поднял флаг из лужи.

Куда его теперь - мокрого,грязного, не домой же? Повесил на стальной забор у макдонаса.

А макдонас закрыт! Закрыт! Жуть-то какая. Конец света. Конец эпохи яблочных пирожков.

На плазе куда притопал - все окна целы и блондинки злобно вращают глазами - нету света.

Конец. Конец света. Был свет - и нет его. А ветер теперь вместо музыки. Кока-кольный звон переполненных урн.

Свет остался только в углу плазы - в китайской харчевне мадам Чун.

Мадам Чун процветает - она пригнала машину с генератором и теперь шустро принимает заказы. Все жители близлежащих домов без света. Без холодильников, плит и айпадов.

Мексы мадам Чун, не поднимая головы, жарят в адском чаду бесконечный чикен лоу мень. Все хотят горячего подгоревшего лоу меня. Лоу мень и чад объединяют людей. Осталось только кому-нибудь принести гитару и вызвать журналюг - мы не боимся, тебя, Сэнди.

Попер обратно. Черт с ней, с мобилой - тут вон у народа и света нет, а у нас прям Ташкент! Тепло и печка пашет. Сейчас я моим такой чихахбили намастрячу - лоу мень это пища лохов.

Только вот чем занять сына? Интернета нет. Беда. Почти конец света.

Денег тоже кот наплакал - трюк с новой игрушкой в качестве занятия для оставшегося без школы сына тоже отпадает.

Выход подсказывают индусы из безбашенного супермаркета - они наняли моего соседа Ласло - свежевать ель.

Ласло специалист по штукатурке. Ненавижу специалистов по штукатурке - завидую , наверное. Штукатурам и бензопила, как детская забава - только ветки летят. А запах! Дурманящая хвоя и слезы смолы на срезе.Сгубила елку Сэнди. Безвременно ушла ее на свалку. Индусы все спишут в налоговой декларации на форс мажор.

А мы вот сейчас - что! Мы сейчас эти ветки вместе свяжем! И в ведро с водой - для балансу воткнем. Ага. Вот и елочка - вот и нейтрализую ребенка. Что может быть веселее, чем елку наряжать под новый год, ну это если, опять же, интернет повырубало. Маленькой елочке холодно зимой. Сейчам мы ее милую к делу пристроим.

Хотя и зима на зиму уж второй год не похожа.Теплынь. Только не говорите мне здесь про конец света - это штамп. Сейчас гирляндой потуже свяжу - принебрегая пожарной безопасностью - и хоровод. Пусть радуется сынишка. Как их легко и дешево можно удивить и обрадовать, пока маленькие. Каждый взрослый - как всесильный волшебник.

***

Последний раз такое серое утро было на следующий день после того, как по улицам города прошвырнулась капризная дамочка- ураган Сэнди. Вот только урагана не было. И Маркин запропал куда-то с прогнозами конца света.

Повез ребенка в школу. С этим идиотским зимним временем - все затемно, будто не в школу едем, а в ночной клуб.

Ребенок дремлет на заднем сидении. Рядом - коробочка для ланча.

Ланч, линч - дурацкие слова. Хуже, наверное, только ктулху, слава джа и чичваркин. Мерзость.

Сумка сегодня полнее обычного. Там связка бананов и апельсины человек на пять. У них в школе сегодня типа корпоратив - надо принести фрукты на букву "а" и на букву "б" - учат алфавит и фрукты лопают. Бедной учительнице надо каждый день изобретать, то что я вымучиваю только раз в сто лет после урагана Сэнди. Ну - так сама подписалась на это.

А вот я сейчас домой приеду, туфли скину - и в онлайн, напишу суточный роман в десять строчек. Позубоскалить продвинутых блогеров.

Интернет вырубило. Что ты тут делать будешь! Урагана не было, а интернет выбивает. Куда катится этот мир?

Есть золотое правило русской механики - вруби-выруби. Работает как часы на Спасской башне. Вырубил. Врубил. Есть контакт. А там в сетях - между грудью Волочковой и посмертными эротическими фото Аллы Пугачевой - снова стрельба в американской школе. Тоже мне - новость!

Будто раньше не стреляли. Перелестнул в первоисточник - врубил прямой стрим с эйбиси. И вот тут внимание пресыщенного потребителя информации захватило полностью. Не просто школа. Элементари скул. Это совсем дети. С шести до десят лет - я только вот сам от такой школы отчалил. Элементари скул - что тут добавить. Хотя сын уже не пускает дальше входных дверей - перед дамами сердца, наверное, стесняется.

Количество детей - двадцать. Двадцать. Двадцать бестолковых паханов обыденно пихнуло им в сумку бананов и облегченно высадило у здания школы. Навсегда.

Алфавит и апельсины им теперь не понадобятся. Совсем. На их письма Санта тоже не ответит. Последнее, что они слышали это негромкий четкий бой полуавтоматической винтовки, чудо техники незаменимого для боевых операций в условиях современного города. Работает как часы на Спасской башне под новый год.

Тупо смотрю на прямой стрим с вебкамер. Суетятся обвешанные оружием полицейские. Кавалькада скорых со всеми мигалками мчится к школе. А обратно разъезжается тихо. Уже без мигалок. Уже не куда спешить.

Медсестра в приемном покое больницы - надо встречать раненных все готово, пусть только везут. Пусть только везут.

Скорые проезжают мимо приемного покоя. Уже без мигалок. Уже не куда спешить.

Медсестра сползает по стене на задницу и размазывает по щекам лореаль.

В стрим врезается реклама. Если успеть до двадцатого можно оцепить славный лендровер. Процентная ставка просто смешная.

Появляется президент и отец. Он вытирает сухие глаза. Он обещает подумать о проблеме автоматическое оружия, которое продают рядом с со спиннингами и живым мотылем.

Снова школа. Детям приказывают закрыть глаза, когда они проходят мимо классов, где поработала винтовка-автомат. На стенах гирлянды и ушелевшие игрушки. Скоро новый год. С новым годом! Успели ли родители перехватить письма детей к Санте?

Успели ли уже оцепить фигурки барби и человека-паука? Слава богу айфонов они еще не просят в этом возрасте - не умеют толком читать. Апельсины это буква А, а бананы - это буква Б.

Диктор за кадром просит увести детей от экранов. Родителей загоняют в здание пожарной станции - скоро начнется опознание погибших. Скоро для родителей начнется маленький персональный конец света. Конец света он и может и не глобальный вовсе. Конец света - это установка внутри нас.

Конец. Конец света. Был свет - и нет его. А ветер теперь вместо музыки. Кока-кольный звон переполненных урн.

Странно, что и гробы в нашем веке тоже так величают - урны.

Десять негритят

Тот, кто идет не в ногу, слышит другой барабан

Кен Кизи, Полет над гнездом кукушки.

White trash (англ. White trash, букв. "белый мусор") -- грубый термин, нередко используемый в обиходной речи в США для обозначения деклассированных белых американцев, часто живущих на пособия по безработице, в ржавых трейлерах, отличающихся низким социальным статусом и уровнем образования. Эта категория людей часто страдает алкоголизмом, склонна к правонарушениям и антиобщественному поведению. Синоним вульгарности, "жлобства", которые трудно вывести. Назвать кого-либо "белым отребьем" -- означает обвинить его в социальном, финансовом или образовательном банкротстве.

Одним словом - белый мусор это люди, понятное дело люди белые, которые волею случая, либо по собственной лени, оказались на той же черте, или скорее, за той же чертой, что и большинство людей черных.

Я пишу в школьной тетрадке сына, ручкой которую жене подарили в роддоме, где пару недель назад у меня родилась дочь. Каждый раз, когда давишь на кнопку - на ручке меняются слоганы-транспаранты. "Я хочу спать в собственной кроватке", "Говори со мной чаще", "Читай мне", "Я люблю спать на спинке". Эти слова постоянно врываются в сумбурный поток моих серых мыслей.

Как странно писать ручкой в двадцать первом веке. Будто использовать телетайп вместо электронного мыла. Но моего компьютера уже нет. Нет боевого товарища, который помогал размножать мои странные мысли. Я продал его по объявлению. Недурно продал - мы проедали выходца из силиконовой долины целых две недели. Проели.

Если вы заметили - у людей во рту довольно острые зубы. Оглянитесь-ка вокруг и представьте, как люди пользуются этим даром природы. Карандаши можно точить.

Вам будет прикольно заполнить американскую анкету. Если нашли графу СЕКС - не смущайтесь и не краснейте до корней волос. Секс - это всего лишь пол. Графа национальность в американских анкетах тоже присутствует. Ну вот взять краегольные камни - что в СССР, что в США - на словах пытались сделать все, чтобы искоренить понятие национальности. А на деле - даже из анкет не убрали. Наоборот. В Америке, несмотря на всю философию melting pot - плавильного тигля, где металлы превращаются в равномерный сплав, не только не отменили пятую совковую графу, а еще пошли дальше - ввели градации по расам. Вот в некоторых анкетах я такое замечал. Вы белый? А если белый, то укажите - не латинос ли случайно. Потому что латинос, то друзья мои это не совсем даже и ни белый, нехуй задирать нос-то! Я думаю они еще введут социальные подразделы для белых. Белый, просто белый и белый, белый мусор. Как в анекдоте - а я лось, просто лось. Эх разбить бы вам голову вашими краеугольными камнями! Одному учите детей в школе, совсем о другом трепитесь прикрыв дверь на свой "интеллигентской" кухне.

А я - белый мусор. Стараюсь жить, так же как и говорю. Выходит невероятно коряво. Несколько дней назад я обменял таблетки с морфием, которые выписали жене после операции, на детскую смесь для дочки. Белые люди никогда так не поступают.

Вчера мне удалось пробить бесплатные купоны на детскую смесь. Для бедных. Вот я и позволил себе присесть тут с тетрадочкой. Полюбуйтесь на меня дорогого, люди добрыя! Как же низко опустилси! Вынужден вам с ужасом признать - падать в бездну нищеты можно бесконечно долго. Похоже, у нее просто нет дна.

Сегодня я проделал еще одно характерное для белого мусора действо: отправил жену в Армию Спасения. Там должны были совершенно бесплатно дать кроватку и одноразовые пеленки.

Идею с Армией спасения подбросила сотрудница с работы жены - Моник. Моник - черная. Она прикатила на старом черном Шеви Тахо - негритянской машине. Старые черные Шеви Тахо жрут бензин ведрами. Это делает их чрезвычайно доступными для черных людей за чертой.

Жену недавно прооперировали и теперь ей нельзя поднимать тяжести. А Армию Спасения требовалось предъявить ребенка.

Я подхватил новенькую автомобильную люльку (снова спасибо тебе, май компьютер) и поволок дочку в зев Шеви Тахо. Кто бы мог подумать какие тяжелые эти чертовы люльки!

Дочка родилась на пару недель раньше срока, роды длились бесконечные трое суток, поэтому мы сейчас над ней трясемся. Открыв дверцу, я наткнулся на четыре пары глаз откровенно малюсеньких негритят. Опустив люльку на сидение кишащее негритятами, я испытал ужас и инстинктивно шагнул назад, как герой культового фильма "Змеелов на самолете".

Да все будет тип-топ! -

Моник улыбнулась мне шикарной жемчужной молнией, заставив автоматически зарегистрировать все ее внешние половые признаки. То ли оные признаки, то ли ее милая улыбка сбили меня с толку, и я помахал машине вслед рукой, как седеющий аутист.

Вернувшись домой я стал мыть пол с хлоркой. Я сейчас это часто проделываю. Скоро должна припереться с инспекцией медсестра из роддома. Я ее боюсь, как и любых других представителей власти, способных изменить мою судьбу против моего желания.

Кроме того, ручное мытье полов помогает меньше думать о самоубийстве. Я видите ли полгода проторчал на синтетическом героине. Моя глупая самоуверенность. Научился заигрывать и слазить с героина натурального без особых потерь для производства ВВП. Поэтому хладнокровно влупил по синтетическому.

Как удобно сказать по-английски: "I graduated from heroin". Как это скажешь по русски? Типа "из героина я уже вырос"? Да из героина вырос - могу оттянуться и по взрослому, по гагарински.

Кто бы мог подумать, что новый уровень игры сложнее раз в тысячу.

Чтобы с него сползти мне понадобилось шесть странных месяцев, которые прошли как один день. За это время я успел потерять работу в Кацман Электроникс энд хардвэр, и продать большую часть личного движимого имущества.

Понятно я не прав, но все равно не могу представить, как например я, будучи миллионером уровня этого кацманавта, выгнал бы с работы человека, у которого жена на восьмом месяце. Повода почти не было - под дозой я пахал как двужильный и даже успевал писать. Именно это стимуляция и соблазнила по началу.

Я вставал в пять утра и как заведенный писал до семи. Писал, будто ходил на работу. Не надо было настраиваться, варить кофе и ждать вдохновения. Вдохнул полоску и пока умываешь лицо - вдохновение уже тут как тут. Строчишь так, что гляди, как бы клавиатура не полетела во все стороны как рыбья чешуя со стола суши шефа.

Читатель ждал от меня историю - а моя задача была перенести историю из головы на бумагу. Я так мог бы писать сутки без остановки - но любые творческие эксцессы подобного рода не поощряются у нас дома. Моя жена не стенографистка из фильма 26 дней из жизни Достоевского. И не литературный агент. Она вообще ни одной строчки не прочла из того, что я накарябал. И дети не прочтут - они не понимают по-русски. А кормить их всех надо и не литературой.

Поэтому в восемь ноль ноль или, как говорят американские военные в восемьсот часов (eight hundred hrs) 8 00 - я уже рапортовал Кацману о начале смены.

Отдел в котором я работал, занимался ремонтом дорогущих Мак Бук про.

Кацман скупал пачками безнадежно поломанные Буки за одну пятую цены. В фирме было четыре отдела. В нашем отделе работало шесть человек включая меня. Через три месяца - когда я знал все об основных проблемах каждой модели, выход готовой продукции увеличился в пять раз, а людей в отделе осталось только трое. Большинство руководителей отдела до меня были выходцы из России, втайне считали пендосов тупыми и читали только русскоязычные форумы. И то - изредка в перерывах между ютуб-мантрами Соловьева, плясками Кургиняна и еще какого Эгрегорьева - чувака в избитой молью генеральской шинели прошлого века.

За мои повадки белого мусора - говорить вслух каждую мысль - они меня недолюбливали и побаивались.

***

Однажды в молодости я сидел в тюрьме и у нас был трехдневный бунт. Бунт мне понравился - многим блатным дали звездюлей, провели люстрацию барачных, смотрящих, просто сытых и наглых "авторитетов" и даже заменили положенца. Понятное дело все это было лишь шило на мыло в рамках тухлой воровской идеи, но мне очень пришлось. И на построения ходить не надо было.

Для меня это главное в любом бунте - строем ходить не люблю.

А на третий день вольницы, ранним утром в зону вошел сводный отряд наманганского ОМОНА. Омоновцы оказались крайне нервными ребятами с целой кучей подавленных сексуальных комплексов.

Они все время кричали, что бы мы легли на пол, нервничали неописуемо. Даже когда все колония уже лежала со слегка помятыми боками на земле - они все ходили и орали, как роботы чтобы мы легли.

Потом пришельцы стали переворачивать вверх дном все тумбочки, рвать постельное белье и личные фотографии. Чьи-то мамы, сестры и жены покрыли пол мелким листопадом. Видимо у одних были детские травмы в связи с ранним отрывом от груди, у других грудь жены приходилось делить с другими мерчандайзерами - в общем, не знаю, что должно случиться с психикой, чтобы я стал с таким рвением рвать и топтать чужие фотографии.

Найденного у меня в кешире Джона Гришама, который пережил три шмона и был моей единственной книгой на английском, которую я хранил, как ныряльщик хранит акваланг - Джона Гришама котрый писал о жизни адвоката-авантюриста в неведомом мне тогда Миссиссиппи - узкоглазый омоновец сначала изорвал, а потом долго топтал. Я смотрел на него с изумлением пытаясь определить корни его проблемы - может быть, мать изменяла ему с адвокатом или плантатором далекого Юга?

Или отчим заставлял слушать лингафонный курс английского в узких, доставляющих страдания наушниках, а сам в это время бесконечно йоб и йоб мать юного омоновца? Так и осталось у него в ушах - томные стоны матери и четкий поставленный голос садиста-диктора: хуиз джонс маза, хуиз джонс фаза?

Узкоглазый сержант заметил мой взгляд и молча пнул носком сапога прямо под мышку, точно в то самое место откуда у меня растёт левая рука. Болело месяцев шесть - честное слово.

Поэтому киевский майдан я смотрел как финал чемпионата по футболу. Мы сначала сравняли счет, а потом резко вырвались вперед. ОМОН получил звездюлей и позорно бежал. Их танки горели как под Прохоровкой. Ничего красивее я не видел в жизни.Я купил повесил на столом украинский прапор. Революшн!

Так что - вы будете смеяться, но телевизионная война коснулась-таки русские диаспоры в дальнем зарубежье.

Те, кто смотрел новости первого канала вдруг возненавидели США, хотя отказываться от пособий и не подумали, а тех кто был в США достаточно давно и смотрел новости СиЭнЭн не могли не заметить копирку донбасского сценария с осетинских событий в августе восьмого. А еще была категория проживших тут почти всю жизнь и равномерно эксплуатирующая обе стороны конфликта - это я о рыбинах вроде тебя, Кацман.

Плохо говорящие по-английски потребители грин кардов, которые теперь комфортно любили родину из-за океана, наблюдая российское тв из уюта американского кресла лэйзи бой и заедая распятых в Славянске младенцев "сибирскими" пельменями брайтонской сборки - все эти потребители теперь кинулись срывать мой укрфашистский прапор.

Я хорошо говорю по-английски, люблю Америку, но грин карда она мне так и не дала. Тем не менее, я человек закаленный майданом - последние двое суток новой украинской революции я смотрел его на ютубе, не отрываясь - даже работу прогулял.

Сейчас рванулся грудью защищать флаг новой проамериканской демократии отколовшейся от таможеного союза. Кроме того флаг был моей собственностью, а собственность это священное понятие в США.

Отъетые на поддельных русских пельменях в пакетах с триколором кисилёвцы, давно копившие злобу за то что я потихоньку демонстрировал Кацману, что пахать "на гребаных жидов" можно в шесть раз быстрее, а ремонтировать, читая фирменные форумы в шесть раз больше, быстро выстроились в боевую свинью и пошли на меня.

Преимущество было настолько очевидным, что они вполне могли раздавить меня психологически. Хотели, чтобы я сорвал державный прапор и властными руками бросил его им под ноги - ноги-победители готовые снова дойти хоть до Берлина, хоть Киева, хоть до Вашингтона.

У меня возникла мысль - рвануть на парковку, увлекая борцов с фашизмом двадцать первого века следом, потом добежать до машины, рвануть из бардачка кольт и пару раз сотрясти воздух, как Зевс у древних греков. А и правда может, прилетел к ним чувак со стволом на машине времени, а они сразу-Громовержец, громовержец. Я тоже громовержец, оглохнуть на хрен можно.

Приехали счастливые победители лотереи грин кард и дистанционные любители отчизны совсем еще недавно, и к идее о том, что тут у большинства в бардачке может быть злобный зализанный глок, выносливая тяжелая беретта или старинный, но надежный и изящный как все немецкое - классический люгер - к этой идее они еще не привыкли. Для них это экзотика. Свыкнутся с возможностью непропорционально получить сдачи, тут предстоит пройти всему хамлу, которое по совковой привычке может нагло подрезать вас на дороге, залезть к вам в огород или развыебываться в баре надеясь на свои кулаки, крыши и хохламу.

Местные сраные ковбои эти выпадки шариковщины быстро лечат. Культура круто намешанной американской нации зиждиться не только на вежливости и автоматической трансмиссии, но и на поправке конституции о свободном владении огнестрелом.

***

Но я не успел шарахнуть пару раз перед их носам девятью миллиметрами смерти.

Не успел, тому шо за моей спиной возникло два здоровенных отъетых хохла - работники приема-отправки со склада.С первого дня майдана и последующего возвращения Крыма в родную гавань, в конторе до усрачки и хрипоты спорили только русские. А два украинских тормоза просто работали себе молча, и как ни в чем ни бывало, лопали в обед принесенное из дома сало и борщ. Сало, кстати настоящие хохлы хранят в стеклянных банках - вот вам честное слово! И сало это затмевало перед ними все чегеварную поэзию настоящей революции происходящей в столице их ридной неньки в режиме реального времени.

Украинская диаспора в США необычайно велика. Сливаясь часто по интересам с польским лобби в Вашингтоне это реальная политическая силища. Русские всегда считали себя равносильными с Америкой и совсем не заботились о лоббировании интересов федерации в Вашике. А именно так здесь вопросы и разруливают.

***

Итак, если вам в Америце захотелось ностальгии - русских пельменей там, красной икры, чаю Ахмадшах Масуд или трамвайного хамства от одноклеточной кассирши - вам надо в "русский" магазин. Хотя это одно название - русский. Как и лобби русские магазины это ширма. Жрачка там частично русская, типа гречки, на которую американцы смотрят вылупив глаза(what the hell is that buckwheat anyway?), но хозяева "русских гастрономов" это либо евреи - либо украинцы.

В нашем городе евреи компактно селится на Ист энде, а украинцы - на Уэст энде. Так у англоязычных делятся города - Север-Юг, Запад-Восток, все разбито на квадраты- север-юг это стриты, а запад-восток - авеню. Таким образом, очутившив в незнакомом американском городе, вы в раз начинаете ориентироваться на местности. Так я уст эндский хлопец, щоб ви знали.

Так уж сложилось, что с первых дней в Америке я работал в основном с украинцами, а ностальгировать и отцеплять бесплатную эмигрантскую газетенку ходил в украинский лабаз. Украинцы помогли мне с первой машиной, водительскими правами, работой и домом.

Мой русский магазинчик держали одесситы со жванецким акцентом и назывался он "международный гастроном Елисеевский". Рядом с международным гастрономом был "Шинок" - ресторанчик бандеровской кухни, бар "Богдан" и кавьярня золотой Дюк, которую я всегда называл про себя золотой звездюк. Кофе у Дюка был паршивенькой.

Эти двое хохлов - просто работали как ни в чем не бывало, слали до хаты гроши и жрали себе краеугольный камень украинской национальной идентичности - сало. На мои пассионарные призывы забраться в роутер кампании Кацмана и намертво заблокировать стрим всех российстких каналов, где укропов поливали неимоверной грязью, мордовороты вяло махали рукой и медленно, как жертвы синдрома Дауна говорили:

А нехай. Шо мы там нэ бачили у том Крыму? Солончак? Чи ты думаешь по ТСН наши меньше звездят? Выбрали вместо овоща шоколадки кусок. Треба дывитися шо вин дале робити почне. Они думают Европа это только свобода. Европа это куча счетов за коммуналку в конце каждого месяца. Если осилят этот довесок - в той же тиждень возвернусь до хаты. Алэ если снимут таможенные пошлины на машины и дадут всем шенген то буде добре. То буде як в Польщи, а чем мы хуже полякив?

В общем обычное дело - большинство эмигрантов в Америке это колбасные мигранты, а не дон кихоты типа Юлиуса Ассанджа.

Но тут - когда митинг мой вот-вот должен был превратится в первый бой гражданского холивара втянувшего в себя большую часть Кацман Электроникс энд Хардвэр - с хохлов вдруг слетела сонливость и они просто встали у меня за спиной. Как средневековая каменная крепость в далекой и неведомой мне Галичине. Долго запрягали, но, кажется, были готовы к быстрой скачке.

Только вот сын израилев Борух Кацман предотвратил обращение своего "вэрхауса" в макет донецкого аэропорта имени Прокофьева.

Кацман быстро оглядел обстановку и уже зная от кого-то из местных стукачей, что мозг за кулисой этой военной реконструкции донбасских битв был ваш покорный, возопил:

- Эй вы, че гевары недоношенные - отбейтесь-ка в тайм-клок, и пиздуйте на баскетбольную площадку за углом! Там и играйте в свои майданы! Шли-маз-лы. Войну смотрят как матч по баскетболу. Спасибо ставки пока не делают. Поколение бездушных бестолочей.

Босс плотно закрыл за нами дверь в свой кабинет и наехал на меня.

-Мне тут не надо политики. Кацман и политика это как крабовые палочки с мороженным, капиш?А может ты забыл, что числишься здесь у меня по документам своей несчастной жены? Да в твоем положении не майданить тут, а под пол ховаться надо.

И не украинец же ты у нас вовсе? Чего дурака-то валяешь? Сколько тебе лет? Лучше бы придумал как мне денег больше заработать.

Ну я и слил ему весь инсайд - мое видение работы отдела мак бук про и возможную экономическую выгоду рацпредложения, херр Кацман даже угостил меня остатками рыбки фиш, которую ему привозили прямо из кошерного кабачка "Мазалтов" неподалеку.

-Все элементарно, Кацман. У нас девять основных моделей ноутбука. У каждой модели одна-две основных поломки. Если это А1286 с 2009 по 2011 год выпуска - сразу смотри видеокарточку, а если мак бук эйр 2010 или 2013 - держи под рукой запасные клавиатуры. Таким образом, можно иметь запас запчастей и автоматизировать весь процесс.Оставить двух людей от шести. Ну и выдать мне в распоряжение Маришку, красивую румынку из Кишинева - для отдела продаж. Борис Моисеевич, очень глупо, что за таким дорогим отделом как макбухи не закреплен особый продавец - ведь если продавца обучить тонкостям товара, научить правильно презентовать - то и продажи быстро подскочат.

- Смотри там насчет "подскочит" в одном предложении с Марусей - ты у меня женатый, remember?

Таким образом, одним интеллектом я увеличил ВВП, получил прямой доступ к ароматному и глубокому вырезу Маришкиного платьица.А позже я даже получил прибавку к жалованию - целых пятьдесят копеек в час. Жизнь только начиналась

***

В самом конце сам же и дал маху. Расслабился. Нельзя с начальством, ментами, прокурорскими и потерпевшими расслабляться и откровенничать. А я сам на правах почти сына - Кацман очень отечески стал ко мне относится, увидев как меняются цифры на его счетах. Как отцу я честно сказал Кацману, что кажись, присел на порошки, кои принимал исключительно с целью увеличения человеческих возможностей, а теперь прошу недельный отпуск - быстренько переболеть и в бой под серыми флагами Эпл Компьютер.

А Кацман, тут же и вышвырнул меня на прямо на улицу. Без выходного пособия или двухнедельного, положенного по закону предупреждения. Знал, что в суд я подавать не буду, ведь работала у него по документам моя жена, а не я. А меня как бы вообще на свете нет, если по бумагам. А я еще наглость имею тут видишь ли принимать нар-ко-ти-ки! Богатым белым людям никогда не понять черной романтики сухой героиновой ломки.

Так что я теперь - белый мусор, ребята. И это неопровержимый научный факт.

Пока я мою пол, я очень часто представляю, как буду без наркоза тупым ножом отрезать херру Кацману голову. Как бессердечный горец из батальона Север. Но это все мечты усталого сердца - чтобы отрезать кому-то башку, даже такому неприглядному поцу, как ты Кацман, нужно дойти до уровня, когда уже нечего терять. У меня, на твое счастье недавно родилась красавица дочь. Личные привязанности это рванные дыры в огненной стене моей самодостаточности. Из-за булькающей молоком крохи меня теперь можно брать голыми руками. Где и когда угодно.

Хотел было торжественно ввернуть, что я спрыгнул с порошков ко дню рождению дочки. Но грустная правда заключается в том, что я сполз из-за полнейшего отсутствия денег.

Последнюю дозу я выменял на старинную золотую обручалку - подарок мамы.

"Золото СССР" - сказала мама, когда дарила ее нам на свадьбу.

Я теперь белый мусор, мама. К колечку, я еще и выпотрошил маленькую копилку сына. Он собирал на поездку в аквапарк.

***

В СССР, где я родился не делили мир на черных и белых. Это правда, так что не все было так уж плохо при власти "комми". Правда в коммунизм сами советские комики уже не верили, а гонялись почем зря за югославскими туфлями и чешскими стенками, но негров в особую категорию никогда не выделяли.

Поколениями под винегрет из эмалированного тазика смотрели черно-белое кино "Цирк", где белокурая бестия Любовь Орлова поет колыбельную смешному чернорожему малышу.