Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

ПРЕДИСЛОВИЕ

Много-много лет я все думал собрать воедино этот потрясный феномен человеческой культуры - анекдот - истинно народное, истинно устное, всегда запретное (по разным причинам) творчество. В анекдотах, в настоящих анекдотах, ну и, конечно, в частушках собрана мудрость народа, его ум и прозорливость, а также прекрасное понимание всего, что происходит на самом деле в жизни нашей страны и в жизни человеческой. Только в анекдотах можно найти ответы на такие животрепещущие вопросы, как "кто виноват?" и "что делать?" - на все вопросы, которые возникают в этой страшной, жестокой, грязной, прекрасной, необратимой, сказочно интересной жизни.

Но если жива мудрая пословица "из песни слова не выкинешь", то безусловно и то, что из анекдота тем более нельзя выкидывать ни одного слова, ни одного междометия, иначе он умирает. Почему у нас так любят, спекулируя на морали, на патриотизме и еще Бог знает на чем, уничтожать все лучшее всякими запретами, цензурами и пр.?

Всю свою жизнь, с самого раннего детства, я любил юмор во всех его проявлениях, любил анекдоты, частушки. Я с огромной радостью ребенка рассказывал и рассказываю их всем и всегда. Никогда я их не записывал, уж на что, на что, а на анекдоты у меня всегда была феноменальная память. И вот, когда я увидел появление такого несметного количества брошюр и газет с "анекдотами", изуродованными, обшарпанными, приглаженными, мне стало очень больно за это чудо человеческой мысли. Возникло неистребимое желание спасти, оставить на бумаге не только замечательные анекдоты, но и все те образцы юмора человеческого, которые мне, да и не только мне, помогали жить и выжить, помогали находить ответы на самые разнообразные вопросы бытия.

Самым бесценным для меня откликом на первое издание этой книги явился экземпляр, весь исписанный благодарностями больных Онкологического центра. Не мне судить, что за книга у меня получилась, но если она кому-то доставит минуты облегчения, минуты улучшения настроения, заряд бодрости и оптимизма, то я буду счастлив, как я счастлив теперь, получая огромное количество писем. Почти каждый день убеждаюсь, что те, кто любит юмор, всегда очень хорошие и добрые люди. В письмах читателей - огромное желание поделиться анекдотами, частушками, историями из своей жизни, а часто и какими-то своими собственными сочинениями. Это и москвичи Б. М. Бахрех, Я. Б. Мордкович, поэт Е. Жаров, И. Ланин, Н. А. Пушкарев, С. К. Горохов, А. Ф. Егоров; шесть писем прислал Д. А. Поспелов; нижегородский писатель, создатель огромного количества афоризмов Л. Л. КрайновРытов и его земляк В. Стрекаловский, А. А. Красноперов из Ижевска; очень порадовали меня Оля Денисова из Йошкар-Олы и Люда Елизарова из Навоийской области; не пожалел время на большое письмо В. М. Борщевский из ПетропавловскаКамчатского, пишут письма из Харькова, Новосибирска, Свердловска, Челябинска, Караганды, Алма-Аты... Совершенно потрясло письмо от Лены Кларк из Голландии. Есть письма из Германии, Америки, ну и, конечно, из Израиля.

Некоторые письма я включаю в эту книгу, а когда-нибудь в одном из последующих изданий думаю, что найдут свое место все письма, которые смогут быть любопытны для читателей.

Во всяком случае, я от всей души, от всего сердца благодарю всех, кто не пожалел своего времени, благодарю и за важные для меня замечания. Но я хочу отметить вот что. Книга, которую вы решили купить и прочитать, это не сборник анекдотов (сборник анекдотов я, может быть, в дальнейшем и составлю, но, конечно, не всех, а только тех, которые мне нравятся) и тем более это не книга о мате или матерных выражениях, и мне очень жаль, если кто-то эту книгу так и увидит. Новее равно я безумно рад всему тому, что вы присылаете. Это огромный пласт народного творчества, и, еще раз повторяю, надеюсь, что все получаемые мною письма будут изданы.

Никогда бы не было этой книги, или она была бы гораздо беднее, если бы не мой двоюродный брат, а точнее, очень большой дня меня друг, ученый-математик, выдающийся преферансист, лауреат Государственной премии Гена Гильман. Жизнь его заставила находиться возле внука, дочери и старенькой мамы в Америке. Генек воспитан на русской культуре, влюблен в русскую литературу, в русский язык, который любит безо всяких купюр, во всей его сочности и целостности. Как-то он сказал моей теще, старой еврейской женщине, когда она в очередной раз попыталась его пристыдить: "Хася Хаимовна! Дорогая вы моя! Еще год такой жизни, и вы прекрасно будете говорить "еб твою мать!" Постоянно на все безобразия нашего бытия, встречавшиеся на каждом шагу повсеместно и повседневно, он реагировал только одной фразой: "Полная пидорастия!". Я думаю, что и в Америке эту фразу он произносит гораздо чаще, чем он предполагал, находясь в Советском Союзе.

Конечно, Гена есть соавтор и сосоставитель этой книги, так же, как таковыми являются и генерал Л. П. Бельянский, и Леша Александров, отдавший всю свою жизнь Историческому музею, и Мурик Гаджинский (ныне генеральный директор универмага "Люкс"), Мачкасова Ира и Наташа Гаврилова, и Владимир Балабанов, и многие-многие мои друзья и знакомые, многие писатели и поэты, все те, кто на протяжении всей моей жизни одаривали меня перлами мудрости народной.

Я самым искренним образом благодарен всем, кто очень мне помог в создании этой книги. Это наши замечательные писатели-сатирики Борис Брайнин и Владимир Владин, это мой сын Михаил Раскин и его коллеги по фирме "Конверс Техноимпорт" В. Трощенко и Ю. Орехов.

Редактуру книги профессионально сделали высокообразованные и достойные "шестидесятники" Юрий Левин и Татьяна Старостина.

Спасибо Лизе Белорусовой, этой удивительной и высокограмотной женщине. Особая благодарность Саше Осколкову, Косте Белякову, Гургену Вартапетян, Ланочке Бредис, Елене Абрамовой и Сергею Закарян за активное участие в издании этой книги.

До глубины души тронут тем, что высокопочитаемый мной и миллионами читателей Аркадий Михайлович Арканов любезно, но искренне согласился высказать свое мнение об этой книге.

Пусть простят меня все, кого я в этой книге не упомянул, и не обижаются все те, кого я в ТАКОЙ книге упомянул. Я буду рад и дальше получать любые замечания, любые, самые нелестные отзывы, а также буду благодарен за любые добавления к следующему изданию, расширенному и дополненному, которое, я очень хочу в это верить, удастся осуществить в будущем.

Пишите! Я только буду этому рад!

Мой адрес: 121096 Москва, п/я 211.

Иосиф Раскин

"ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой

Прежде чем прочитать эту книгу, возьмите карандаш и бумагу и поставьте рядом три буквы латинского алфавита, вынесенные мною в заглавие предисловия. Прочтите, что у вас получилось. Прочли? Теперь смело в бой! Страницу за страницей...

Итак, мы получили еще одну книгу, которая вызовет ожесточенные споры, как в частной беседе, так и в официальной полемике. Опять мат! Сколько можно! И т.п.

Я не призываю читателя непременно пользоваться матюгами "ежеминутно, ежечасно, всемирно и в массовом масштабе"... Кажется, так говаривал В. И. Ленин, правда, по другому случаю. Но я и не сторонник выхолащивания языка до такого искусственного состояния, когда при слове "жопа" человек будет падать в обморок, как любит говорить мой друг В. М. Владин. В конце концов, неприятие мата в обществе - это всего лишь условность, и люди ее сами себе придумали. Замените нецензурное значение женского полового органа на какое-нибудь другое, например на "хлюпа", придайте ему неприличный смысл, внедрите это в умы подрастающего поколения, и через двадцать лет слово "хлюпа" тоже нельзя будет произносить в обществе.

Л. Н. Толстой, если не ошибаюсь, в своем творчестве лишь однажды употребил слово "говно", да и то через "г" с точками. Лев Николаевич великий писатель и "зеркало русской революции". Юз Алешковский, если не ошибаюсь, в своем творчестве два раза обошелся без мата. Алешковский замечательный писатель и зеркало русского "разговорного" языка.

Иосиф Раскин попытался собрать и обобщить нецензурные и околоцензурные анекдоты, касающиеся очень маленького и одновременно очень большого периода нашей с вами жизни.

Я убежден в истинности выстроенной мною модели. Вот она. Представим себе, что вся наша цивилизация погибла. Ничего не осталось. Ровным счетом ничего. Пронеслись тысячелетия, возникла новая цивилизация, и ученые, преодолевая один археологический слой за другим, натыкаются на закупоренный сосуд, в котором обнаруживают странные письмена, относящиеся к нашему времени. Ученые расшифровывают эти письмена, и выясняется, что находка есть не что иное, как собранное когда-то каким-то добросовестным чудаком типа начальника этой книги несметное количество анекдотов. Убежден, что только по этим анекдотам уже можно будет составить полное представление о нашей жизни во всех ее областяхкультурной, политической, духовной, медицинской, лагерной...

Но теперь представьте, что тот самый чудак - собиратель анекдотов - в жизни своей был чистоплюем, "цирлих-манирлихом" и вышепридуманной мной "хлюпой в незабудках". И он, видите ли, заменил все "суровые" слова эвфемизмами Думаю, что ученые, обнаружившие эту галиматью, никогда бы ее не расшифровали и ни разу бы не улыбнулись. Из песни, а тем более из анекдота, слова не выкинешь.

Господа! Мы много лет подряд заменили жизнь имитацией жизни. Давайте не будем подменять язык имитацией языка. Давайте признаем, что наша необъятная страна много лет подряд жила по законам "зоны" и была по сути своей одной большой, отдельно взятой необъятной зоной. Давайте, наконец, поверим в то, что вожди наши между собой перебрасывались и, я уверен, с удовольствием перебрасываются матюжком, чтобы понятней было, потому что в зоне и у заключенных, и у надзирателей один язык. И надо признать, что мат обладает огромным эмоциональным зарядом и является неотъемлемой, хотя часто и неловкой частью нашего великого, могучего, как говорил Иван Сергеевич Тургенев...

Говорят, что мат - это орудие интеллигенции (в отличие от булыжника пролетариата), что в настоящей русской деревне мат не принят. Встречал я разных интеллигентов - и матерщинников, и тех, что падали в обморок не только от слова "жопа", но и от слова "попа". Встречал я изысканных матюгал - прекрасных и чистейших людей. Встречал я и "интеллигентов" - выдающихся мерзавцев и нелюдей. Бывал я в деревнях, где разговаривают на языке, свободном от мата. Бывал и в таких деревнях, где без мата не произносится ни одно предложение, и мат не считается неприличным.

Одно могу сказать. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу. И еще. Мыслимо ли, выехав отдохнуть на природу, весь день проходить в костюме, в галстуке и в мокасинах, ни разу не раздевшись и не пробежавшись босиком по чистой земле, даже и вляпавшись в коровье дерьмо?

Эта книга - это наша жизнь и наш уникальный юмор, который нас возвышает и помогает выжить, как сказал 3. С. Паперный. И дай Бог здоровья и денег автору на вторую, на третью, на десятую книгу подобного рода. Ведь это в какой-то степени энциклопедия нашей жизни...

А если, уважаемые читатели, вы не согласны, то смело можете послать и автора книги, и автора предисловия на те три буквы латинского алфавита с птичкой... Мы не обидимся.

Аркадий Арканов, писатель.

Иосиф Раскин Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

А

А - первая буква русского алфавита

* * *

А - в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния.

* * *

С буквой "а" в начале слова связан великолепный анекдот.

В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски. По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а поабхазски амудак и т.д.

И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит, гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:

- А хуй его знает!

* * *

Талантливый поэт, милый, хороший человек с трагическо-героическогрустной судьбой многих достойных людей, попавших в эту страшную мясорубку нашего времени, - Михаил Александрович Дудин, о котором в свое время была написана эпиграмма:

Михаил Александрович Дудин

Для простого читателя труден.

И поэтому пишет для олухов

Михаил Александрович Шолохов,

Из сборника Эткинда

- так вот, Михаил Дудин, лежа на пляже в Гаграх, изрек:

Я от Гагры до Сухуми

Предаюся горькой думе,

Потому что здесь по сути

На аулицах алюди.

* * *

Только такой милейший человек, как Михаил Александрович, мог о себе написать такое:

Умишком скуден,

Хуишком блуден

Мишка Дудин.

* * *

Я слышал когда-то такой анекдот. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием "Аэскадра апиздец".

Корнейчук - великий драматург сталинской эпохи, академик АН УССР, Герой Социалистического Труда, член ЦК КПСС с 1952 года, депутат Верховного Совета СССР с 1937 года, пять раз лауреат Сталинской премии, а кроме всего прочего, муж знаменитой в свое время писательницы Ванды Василевской, трижды лауреата Сталинской премии (для тех, кто не умеет считать до десяти, поясняю: в одной семье на двоих восемь Сталинских премий). Кстати, о Сталинских премиях. Однажды при Анне Ахматовой стали обсуждать, кому справедливо, а кому несправедливо дали Сталинскую премию.

- Оставьте, - сказала Анна Андреевна, - их премии, кому хотят, тому дают.

Про эту супружескую пару жила эпиграмма:

Корнейчук и Ванда

Не семья, а банда.

Из сборника Эткинда

* * *

А-а-а-а-а-а - звуки, которые издает человек, сидящий в позе горного орла, человек, который звучит гордо и который является венцом творения.

Сидит однажды такой "венец" в кабинке общественного туалета и слышит из-за легкой перегородки обращение к себе: "Простите, нет ли у вас случайно бумажки?"

- Бумажки нет. Могу предложить карандаш.

* * *

И еще из этой же "туалетной" тематики.

Заходит "венец творения", которому сильно не терпится сесть орлом (помните, у Жванецкого: "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать"); так вот, заходит он в туалет и слышит - из кабинки доносится: "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он ничего не понимает, а из кабинки все раздается: "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он решил подсмотреть в замочную скважину. "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь". Посмотрел. Ему хуяк шилом в глаз. "Сто восемьдесят восемь, сто восемьдесят восемь..."

* * *

Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достает член... Вбегает женщина.

- Ааааа...

- Не бойтесь, мадам, я его держу!

* * *

И последнее.

Выходят из туалета два англичанина. Один назидательно обращается к другому:

- Когда я учился в Кембридже, нас учили после туалета мыть руки.

Второй (пренебрежительно):

- А когда я учился в Оксфорде, нас учили не ссать на руки.

Кстати, о туалетах. Туалет - лицо квартиры, лицо предприятия, города, страны... В нашей стране туалеты везде, а особенно в больницах, в таком состоянии, что, как говорил один мой приятель, "словами не скажешь, надо петь". Выдающийся ученый медик нашей страны Александр Маркович Гурвич, которого известные медики столицы называют "головным мозгом Центра реаниматологии России", человек уникальный, обладающий истинно дворянским чувством "равенства со всеми живущими на Земле", рассказывал мне, как в Боткинской больнице гражданин Канады, зайдя в туалет, который был по колено в дерьме, осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а когда будут подавать коктейль?"

Древние называли туалет "комнатой отдохновения". В совковых туалетах это особенно чувствуется.

АББРЕВИАТУРА - слово, образованное сокращением словосочетания и читаемое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам.

РСФСР - Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников.

ЕБН - Ельцин Борис Николаевич.

КГБ - Кодла государственных бандитов.

ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.

Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод...

За меньшего брата!

Бестрепетно глядя вперед!

Хихикая хмуро,

За это родная страна

В аббревиатуру

Навеки свела имена.

В акростих запрятав,

Их помнит спасенный народ:

Плеханов.

Игнатов.

Засулич.

Дейч.

Аксельрод.

Акростих, вмонтированный петербургским поэтом Николаем Голем в стихотворение "Группа освобождения труда".

* * *

У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам.

* * *

Сегодня уже некоторые аббревиатуры, казалось бы, уходят в прошлое, но я в этом не сильно уверен:

КПЗ - камера предварительного заключения.

ШИЗО - штрафной изолятор.

СЕКСОТ - секретный сотрудник, осведомитель, стукач

Новое время родило новые аббревиатуры, как, например:

БОМЖ - человек без определенного места жительства.

АБИТУРИЕНТ - поступающий в высшее учебное заведение.

Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии:

- Все билеты проданы.

* * *

На деревне расставание поют

Провожают замминистра в институт.

Б. Брайнин

* * *

- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?

- В институт Склифосовского.

* * *

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:

- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша хлопает глазами.

- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

- Да что-то слышал...

- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

- Нет, не знаю.

- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

- Первый раз слышу.

- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?

- Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:

- Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

- Хобот показывать?

АБОРТ - преждевременное прекращение беременности. Мотивируя этот акт ликвидацией безработицы и постоянным и неуклонным повышением благосостояния трудящихся (так во всех советских энциклопедиях), а на самом деле желая приумножить число рабов и надзирателей в этой прекрасной, Богом и гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советское правительство запретило аборты. Но в 1955 году аборты были вновь разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на всех не хватить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А может быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все гинекологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остается фактом. Аборты были разрешены. И наши женщины, не желая рожать детей, несмотря на самое счастливое детство, стали активно абортироваться. Только по Москве количество абортов держалось и продолжает держаться на уровне 300 тысяч в год. В России в 1992 году было сделано 3,6 миллиона абортов, или 90,1 на тысячу женщин, что оставляет Россию на лидирующей позиции в мире по этому показателю. Гинекологи почти все все равно уехали в Израиль, а оставшиеся работают в поте лица и продолжают делать аборты почти конвейерным способом.

"Я никогда не дам женщине абортивного средства."

Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для врачей, отменена в России после 1917 года и не признается до сих пор.

* * *

Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на которого появилась такая веселенькая эпиграмма неизвестного для меня автора:

Когда я вижу Раппопорта,

Приходит мысль такого сорта:

"Чего мамаша Раппопорта

Не сделала себе аборта?"

Из сборника Эткинда

* * *

А вот совсем недавно одаренный поэт, талантливый юморист, и, помоему, добрый человек Владимир Вишневский выдал такие строки:

Не оставляйте без присмотра

Страну великого аборта.

* * *

В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей.

- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.

- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: "Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста."

* * *

- Сколько лет вашему мерзавцу?

- Четырнадцать.

- Да... аборт уже поздно делать.

М. Жванецкий - по определению Эльдара Рязанова "Любимец Всея Руси".

И не могу не привести несколько частушек.

Я иду, а мне навстречу.

Уточка с утятами.

Не любовь - одни аборты

С нашими ребятами.

У нас куры не несутся,

За амбаром бегают.

Они хоть и не ебутся,

Но аборты делают.

АБРАМ - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.

Выдающийся русский писатель Андрей Донатович Синявский совершил в своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц, и на скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же фамилией.

* * *

Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум. Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил."

* * *

Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей.

Хаим: - У меня есть только пять.

Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

* * *

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

- Да, выходит... понемножку.

АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куца это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

* * *

По течению плывет молоток, а навстречу жопа с ушами.

* * *

Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

* * *

Загадка.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

* * *

По стене ползет кирпич

Красной Армии привет.

Я в натуре водолаз

Тоже семечки грызу.

* * *

Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на хуя на Мадагаскаре столько напильников!

АВИАЦИЯ

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,

Преодолеть пространство и простор,

Нам разум дал стальные руки-крылья,

А вместо сердца пламенный мотор.

Все выше, выше, и выше

Стремим мы полет наших птиц.

И в каждом пропеллере дышит

Спокойствие наших границ.

П. Герман

* * *

Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе - теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса Белянчиков постарается всю эту хуйню поднять в воздух.

Любимый анекдот музыканта, генерала, академика, великолепного отца, руководителя большого бизнеса, прекрасного человека Л. Д. Тавровского. Отец Леонида Даниловича, старый еврей, всю жизнь проработавший военным врачом любил говорить: "Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все! ".

* * *

Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:

- Вася, ты карты с собой взял?

- А как же. Две колоды.

- Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..

* * *

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:

- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск.

Моргунов, громко, чтобы все слышали:

- Повтори, сука!

- Повторяю...

* * *

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.

- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?

- Да, всего две недели.

- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас... странный.

- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летят...

- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?

- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

* * *

Один человек первый раз в жизни увидел самолет:

- Стоит хуевина, подошел каюй-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она: хуяк, хуяк... И улетела на хуй.

* * *

Полюбила я пилота,

Он поеб и улетел,

Свесил жопу с самолета,

Обосрать меня хотел.

Частушка

* * *

"Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет".

В. Владин

* * *

Авиациоино-эротический журнал: "Плей-боинг".

Б. Брайнин. Из серии

"Опечатки (очепятки)"

* * *

А это уже не анекдот. В 1996 году в России произошло 18 авиакатастроф, в которых погибли 249 человек,

В прошлом году - 14 катастроф при 169 погибших.

АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года холостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца. С 1948 года на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет начавшийся ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится. И хотя 12 августа 1992 года на этом крейсере открылась выставка, впервые никакого отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины, выставка молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему уготована.

Но однажды я на несколько мгновений поверил, что "Авроры" в Ленинграде больше нет.

Было это в конце 1964 года. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС, освободивший "по состоянию здоровья и в связи с уходом на пенсию" Никиту Сергеевича Хрущева от должности Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым вождем всего советского народа, "гражданином начальником всего соцлагеря" был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни встречает меня один хороший знакомый и вполне естественно и серьезно спрашивает:

- Ты слышал сегодня последние известия?

- Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?

- Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели из Ленинграда в Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника".

Я так наивно, но с удивлением спрашиваю:

- А зачем?

- Чтобы дать залп по Временному правительству.

Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, явилась просто временной затычкой в верхотуре власти.

* * *

- Какое самое мощное орудие в мире?

- Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.

* * *

И я б имел златые горы,

Когда б не первый залп "Авроры".

Юз Алешковский

* * *

Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:

- А почему около пушки стоит часовой?

- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

* * *

Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили совсем новое звучание:

- Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре останется в Ленинграде.

АД - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском языке.

Рассказывают, что когда умер наш дорогой Леонид Ильич, то дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадовано: "Вот и я так хочу!"

- Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.

* * *

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...

* * *

- Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?

- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.

* * *

Рабинович умер, и его тащат в ад.

- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?

- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

* * *

Куда по смерти душу примут,

Я с Богом торга не веду.

В раю намного мягче климат,

Но лучше общество в аду

Не помню, но по-моему - Губерман

* * *

Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры.

- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

* * *

Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.

Маленький Петя спрашивает:

- Бабушка, а как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- А мама как появилась?

- Ее тоже аист принес.

- А ты, бабушка?

- А меня, внучек, в капусте нашли.

Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни...

* * *

- Папа! Откуда берутся дети?

- Их аист приносит.

- Это такой с длинным носом?

- Да.

- Так это тот, который живет на юге?

- Да.

- Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Анекдот К Мелихана

* * *

Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:

- Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?

- Конечно. Их аисты приносят.

Вовочка, обращаясь к сестре:

- Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!

* * *

- Папа, откуда я появился на свет?

- Спроси у мамы.

Сынок пошел к маме:

- Откуда я появился?

- Тебя, сынок, аист принес.

Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.

- Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры давно собираюсь крылышки обрезать.

* * *

- Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?

- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы моего детства существовала загадка: "Почему крупный рогатый скот считают по головам, а академиков по членам?"

* * *

Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и внуком в Израиле, рассказывала:

- Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Виновник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня поздравить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда, когда наши члены уже недействительны".

* * *

Что такое академик?

Старый хрен на куче денег.

С. Михалков

* * *

Не могу не вернуться к личности Нины Исааковны. Когда-то закончила школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. После окончания института лечила и вылечила огромное количество детей, всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 году к сыну и внуку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды на возвращение. Уезжала из России, ставшей ее счастливой и в то же время горькой судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:

Прости мне заблуждения былые,

Прости мне боль растерянных надежд,

Прости, что я тебя не защитила

От пустословов, лодырей, невежд.

Прости мое бессилие, Россия,

Не я одна в нем горько признаюсь.

Поверь, что я тебе не изменила,

Уходит жизнь...

Я больше не вернусь...

АКСЕЛЕРАЦИЯ

Мать кормит грудью сына.

- Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.

* * *

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через прыгалки.

Идет пьяный мужик:

- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.

Девочка спокойно продолжает прыгать.

- А одно другому не мешает.

* * *

Приходит девчонка в школу:

- Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит, и в школу неохота.

* * *

Мама говорит своей дочурке:

- В твои годы я вела дневник.

- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.

* * *

Две школьницы. Одна другой:

- Я выхожу замуж.

- За кого?

- За Вову из 5-го "А1" класса.

- Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.

* * *

- Где ты гуляешь до поздней ночи? - ругает свою шестнадцатилетнюю дочь мама. - Да я в твои годы...

- Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.

* * *

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".

- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.

Девочки отвечают:

- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

* * *

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:

- Я вас люблю.

Она отвечает:

- Терпеть не могу детей.

Он ей вновь пишет:

- Гарантирую - детей не будет.

* * *

В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

* * *

Учительница рассаживает первоклассников по партам:

- Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.

- Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?

* * *

Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашивает:

- Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?

- Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...

Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:

- Ну ладно, Вовка, раз так - давай...

* * *

Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:

- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.

Мамочка в восторге:

- Это правда, Светочка?!

- Правда, - отвечает подружка сына.

- А почему ты не пьешь, не куришь?..

- Надоело.

* * *

Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает:

- Сколько же тебе лет?

- Тринадцать.

Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..." Она пулей вылетает. Подружка с удивлением:

- Что случилось?

- Да ну его на хуй: какой-то суеверный...

АЛЕКСАНДРОВ Григорий Васильевич (1903-1983) - выдающийся кинорежиссер, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель таких фильмов, как "Веселые ребята" (1934 г.), "Цирк" (1936 г.), "Волга-Волга" (1938 г.), "Светлый путь" (1940 г.), "Весна" (1947 г.) и многих других. Дважды лауреат Сталинской премии. Помимо всех регалий и благ, обладал самым большим богатством - женой Любовью Орловой, думаю, самой замечательной актрисой своего времени.

Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:

"Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим". Не сомневаясь, что Сталин шутит, Александров спросил:

- За что повесите, товарищ Сталин?

- За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.

* * *

В 30-е годы Сталин пригласил к себе несколько наиболее выдающихся кинематографистов и поинтересовался, в чем они нуждаются. Один пожаловался, что живет в маленькой комнатушке и ему нужна квартира.

- Хорошо. Будет квартира, - заверил Сталин.

Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а поэтому нужна дача.

- Хорошо. Дача, значит, дача, - пообещал Сталин.

Третий, кажется, Пырьев, сказал, что ему приходится очень далеко ездить и ему необходима машина.

- Будет вам машина.

Александров сидит, стесняется, говорит, что у него такая огромная просьба, что как-то даже и говорить неудобно. Потом все-таки переборол себя.

- Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом. Это будет мне очень помогать в работе.

Сталин подарил ему книгу с автографом. А квартиру, дачу и машину Александров получил в качестве приложения к книге.

АЛЕШКОВСКИЙ. В середине 50-х годов появилась в Москве и очень быстро стала популярной песня анонимного автора:

"Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознаньи знаете вы толк, а я простой советский заключенный, и мне товарищ - серый брянский волк..."

Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой песне слышалась жизнь всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра Сталина "Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась сигналом для нового очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной. Народ стал вставлять в нее свои куплеты.

Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный на машинке мини-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай Николаевич", также без указания автора.

Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на мой взгляд, гениальное произведение, от которого я, говоря словами героя этой книги, "удивился и даже охуел". Кто-то недавно, по-моему, Виктория Токарева назвала эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным тиражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о самой чистой любви, написанным самым чистым матом". А пару лет тому назад на своем магнитофоне я услышал в исполнении Гулько песню "Окурочек" и влюбился в эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в зоне увидел на снегу окурочек с красной помадой и - рванулся из строя к нему".

С кем ты, падла, любовь свою крутишь,

С кем дымишь сигаретой одной?!

Ты во Внукове спьяну билета не купишь,

Чтоб хотя б пролететь надо мной...

Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и миниромана, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот же человек - Юз Алешковский. Уверен, что Алешковский войдет в историю литературы двадцатого века и встанет в один ряд с лучшими писателями. В журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил Рощин написал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солженицын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или Домбровский, а тем более нежели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."

По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза Алешковсного "Николай Николаевич".

АЛИМЕНТЫ

Гимн алиментщика:

Мой адрес - не дом и не улица,

Мой адрес - Советский Союз.

Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшаяся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей

* * *

Раньше были времена,

А теперь - моменты.

Даже кошка у кота

Просит алименты.

Отчего и почему

Юбочка не сходится?

Оттого, что алименты

В животе заводятся.

Частушки

* * *

"Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"

В. Владин

АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА

Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен, становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.

Потолкавшись в отделе винном

Подхожу к друзьям-алкашам.

При участии половинном

Побеседуем на душам.

Алкаши наблюдают строго,

Чтоб ни капли не пропилось.

"Не встречали, - смеются, - бога?"

"Нет, ей же богу, не довелось!"

Пусть пивнуха не лучший случай

Толковать о добре и зле,

Но видали мы этот лучший

В белых тапочках на столе.

А. Галич

* * *

- Давай купим себе шнурки для ботинок.

- А зачем?

- Обмоем.

* * *

Спрашивают алкаша!

- Почему ты все время пьешь?

- Вкусно.

* * *

Алкаш у врача.

- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.

- Выпьете?

- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.

* * *

- Доктор, у меня печень почти вся развалилась.

- А вы одеколон пьете?

- Пью, доктор, все равно не помогает.

* * *

Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:

- Хули стоишь и ничего не делаешь?

- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?

- Ты хоть колбаску порежь.

- Да не могу я!

- Ну хоть бутылки открой.

- Да я же сказал, что не могу.

- Что же ты мажешь?

- Могу... посолить...

* * *

Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.

- Возьми хоть булочку.

- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.

- Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?

* * *

Алкоголик не думает, он соображает.

Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике

* * *

Встречаются два алкали. Плачется один другому:

- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.

- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

* * *

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:

- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.

Через десять минут:

- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

* * *

Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".

* * *

Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:

- У вас это есть? (Дыхнул.)

- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

- Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *

Задача для алкаша.

Есть: водка, селедка.

Спрашивается: какого хуя еще надо?

* * *

Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.

- Пап, пошли домой. Там мамка плачет.

Отец наливает ей в стакан водку.

- Пей, дочка...

- Папочка, ты что, пойдем домой...

- Пей, тебе говорят!

Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.

- Пей, я тебе говорю!

Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.

- Фу! Какая гадость!

- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...

* * *

В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.

- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.

- Да вы что? Я - профессионал.

* * *

Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:

- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...

* * *

Два алкаша.

- Вася, ты меня уважаешь?

- Да я тобой горжусь!

Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулагиным

* * *

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

М Жванецкий

* * *

Хуже водки лучше нет!

* * *

Хорошо пьется водка, когда она есть.

Г. Конн

* * *

Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:

"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".

Василий Аксенов сказал не хуже:

"С утра выпил - и целый день свободен".

* * *

Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:

- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.

- А я и стал другим, только он тоже пить начал.

* * *

Жена лупцует мужа.

- Будешь, блядь, еще пить?

- Нет...

- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?

- Не буду.

- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?

- Не буду.

- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?

- Ну ладно, наливай...

* * *

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".

В. Владин

* * *

Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:

- Водка нынче дорогая стала.

- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.

* * *

Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.

Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.

- Налейте мне сто грамм водки.

Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.

- Дайте двести грамм водки.

Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.

- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?

- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.

* * *

Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"

- Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.

* * *

В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлое очень любил выпить.

- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.

- Почему? Коньяк сосуды расширяет...

- Не забывай, что потом они сужаются.

- А я им не даю.

* * *

Три великих постулата:

Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.

Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.

Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

* * *

Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского человека требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в России.

Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов, Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячительных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам. Александр Третий тайном от императрицы заказал себе сапоги с широкими голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела, быстро глотал.

Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет коктейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетушки".

"По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.

Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек,

Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.

Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.

Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:

Денатурат - 100г.

Бархатное пиво - 200г.

Политура очищенная - 100г.

Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..

А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы".

В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.

"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни...

У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама" - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.

И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!

Слушайте точный рецепт:

"Белая сирень - 50г.

Средство от потливости ног - 50г.

Пиво жигулевское - 200г.

Лак спиртовой - 150г.

Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая память?

Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался.

Лаванда - 15г.

Вербена - 15г.

Одеколон "Лесная вода" - 30г.

Лак для ногтей - 2г.

Зубной эликсир - 150г.

Лимонад - 150г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...

Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво жигулевское - 100г.

Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.

Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.

Клей БФ - 12г.

Тормозная жидкость - 35г.

Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...

Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...

Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

* * *

Пейте за радость

Юной любви,

Скроется младость,

Дети мои.

Кубок янтарный

Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин

АЛЬТЕРНАТИВА

Или - гой еси, добрый молодец;

Или - хуй соси, красна девица,

А. Арканов (публикуется впервые)

* * *

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:

- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?

- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.

АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".

"Свобода начинается после первого миллиона долларов".

Американская поговорка

* * *

"Американец - это не национальность, это философия".

* * *

Я в восторге от Нью-Йорка города,

Но кепчонку не стяну с виска:

У советских собственная гордость,

На буржуев смотрим свысока.

В. Маяковский

* * *

В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело. Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом - восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в наследство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.

* * *

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.

- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?

- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.

Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.

- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?

- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.

Расстроенный рабочий опять задумался.

- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?

- Есть.

- А большой?

- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.

Рабочий обрадовался.

- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.

"Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не пользуется туалетной бумагой".

В. Аксенов

* * *

Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора Купера и, параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:

Мистер

Твистер,

Бывший министр,

Мистер

Твистер,

Делец и банкир,

Владелец заводов, газет, пароходов,

Решил на досуге

Объехать мир.

Но помимо того, что мы читали Маршака и Михалкова, мы ели американскую тушенку, американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в любом переулке, на любой улице можно было увидеть мальчишек, гоняющих банки от консервов вместо футбольных мячей. С годами мы начинали понимать, что фашизм мы победили во многом благодаря колоссальной американской помощи. Богу - Богово, но кесарю - кесарево. Потом была американская выставка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой бумажные стаканчики с пепси-колой, чтобы дать попробовать соседям и родным. На этой же выставке была впечатляющая фотоэкспозиция "Род человеческий", были беседы с живыми американцами об их образе жизни. Для многих это был хотя и скудный, но непосредственный взгляд на Америку. Ну и, конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть что-то услышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!

* * *

Говорит старуха деду:

- Я в Америку поеду!

- Ах ты, старая пизда,

Туда не ходят поезда!

Частушка

АНАХОРЕТ - отшельник.

Веду я жизнь анахорета,

А на хер это.

Николай Глазков

* * *

В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец живет анахоретом, по ветру хер держа при этом.

И. Губерман

АНГЛИЯ

Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: затеем?

- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.

* * *

Вопрос спикеру палаты лордов:

- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?

- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

* * *

Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты лейбористка и крикнула на весь зал:

- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд!

Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:

- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.

* * *

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.

* * *

Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.

- Сэр?

- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.

- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.

- Ну так это же прекрасно!

- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.

* * *

Двое англичан спорят:

- Милорд, вы - сволочь!

- От милорда слышу!

* * *

Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напился, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен:

- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает на своем автомобиле английская Королева!

- Ебал я вашу Королеву!..

- Извините, сэр. Это меняет дело.

* * *

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

Константин Мелишн

АНДРЕЕВ Борис Федорович (1915-1982), с 1962 года народный артист СССР, очень неплохой актер, снимался в таких популярных фильмах, как "Трактористы", "Большая жизнь", "Два бойца", "Оптимистическая трагедия" "Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести, довольнотаки посредственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот явился потрясающим монументальным прижизненным памятником "великому" Сталину. За этот фильм Андреев получил в 1950 году Сталинскую премию, уже вторую. Борис Андреев был очень сложной личностью: могучего телосложения, с густым басом, и в то же время сентиментален до слез. Это был настоящий самородок земли русской. Как-то, будучи на гастролях в провинциальном городке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели составить протокол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было писать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Говорухина "День ангела" Андреев играл купца. Были это 60-е годы. В этом же фильме играл Иван Переверзев. Съемки шли в Одессе, жили они в гостинице "Аркадия". И вот как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным столиком, за другим стопином сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе его). Было уже поздно, песторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву понравился барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел. Андреев зовет официантку:

- Принеси чего-нибудь.

Та принесла тут же бутылку водки.

- Чего, блядь, принесла? Пойло. Коньяк давай!

Она говорит:

- Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и вам, как любимому актеру, отдаю свою.

- Ну, блядь, это пойло.

Подходит Переверзев. Со своей молодой женой.

- Боря, ты чего выступаешь?

- Да пошел ты на хуй!..

Тот испуганно:

- Боря, я с женой!

- С женой вместе".

АНДРОПОВ Юрий Владимирович родился в 1914 году. С 1938 года Первый секретарь Ярославского обкома комсомола. С 1940 года - Первый секретарь комсомола Карелии. С 1947 года - второй секретарь ЦК компартии Карелии. С 1953 по 1957 год - посол СССР в Венгрии. С 1962 года - секретарь ЦК КПСС, а в 1967 году становится Председателем Комитета Государственной Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982 года, по пути получив в 1974 году высокое воинское звание Генерала армии. То ли вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны руководил партизанским движением в Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил подавлением венгерского восстания.

Тоща-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет Пушкина. И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?

- Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".

* * *

К этому же славному времени относится и такой анекдот.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем передачу "Отвечаем на ваши вопросы". Знатный хлопкороб из Ферганы Сикельбаев спрашивает: "Кто сочиняет анекдоты?" С аналогичным вопросом к нам обратились нефтяник Елда-Оглы из Баку, фрезеровщик Голожопенко из Харькова, ткачиха Ебанутова из Иванове, а также товарищ Андропов из Москвы.

* * *

Юрий Владимирович производил на многих впечатление очень интеллигентного, эрудированного, образованного человека. Может быть, потому, что носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной окраской.

Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в области физики: "Скорость стука превышает скорость звука".

* * *

Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи годам.

* * *

КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".

* * *

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.

- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

* * *

С наступающим Новым годом люди друг друга поздравляли так:

- С Новым 1937-ым.

* * *

В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982 - 1983 гг. под руководством Андропова были определены и качали осуществляться конкретные меры по преодолению негативных явлений в жизни партии и народа".

* * *

За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе испрашивает:

- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?

- Думаю, я.

- Ну а если народ за тобой не пойдет?

- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.

* * *

Как только Андропов становится Генсеком - председателем КГБ, а вскоре Министром внутренних дел был назначен Федорчук. Страной стали руководить чекисты и федорчукисты.

* * *

Аббревиатура ДОСААФ стала расшифровываться: Добровольное общество содействия Андропову, Алиеву, Федорчуку (в 1982 году Алиев, бывший генерал КГБ, с подачи Андропова стал членом Политбюро). Появилась новая аббревиатура: ЧК ГБ СС, появились новые слова: андропология, андрополь, андроповка. В очередях начались разговоры: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день

* * *

Помощник докладывает:

- Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобритании.

- Введите.

* * *

На очередном заседании правительства:

- Товарищи министры! Будем работать или будем сидеть?

* * *

При Андропове-генсеке началась борьба за трудовую дисциплину. Ведь наши правители на весь мир вещали, что у нас нет безработицы, а на самом деле у нас в стране безработица была самая большая в мире, но при всеобщей занятости. Ведь недаром в народе говорили: они думают, что мы им работаем, а мы думаем, что они нам деньги платят.

Тогда обрел второе дыхание анекдот сталинских времен:

На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена.

- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?

- Он умер, - в слезах говорит женщина.

- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.

* * *

Когда Андропова спросили, что нужно, чтобы поднять сельское хозяйство, он ответил:

- Сажать, сажать и еще раз сажать!

* * *

Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной всего одну зиму.

- Зимы не будет, - твердо заявил Андропов.

* * *

- Слышали, Андропов сломал руку?

- Кому?

* * *

Многие интересовались, почему Андропов не ездит за границу, тоща как Брежнев в свое время ездил? Оказывается, это было потому, что у Брежнева питание было от батареек, а у Андропова от сети.

* * *

Андропов: "Ходят слухи, что мяса не брег. Не знаю, как насчет мяса, но слухов не будет точно".

* * *

Андропов высоко ценил Бердяева, хорошо знал поэзию Гумилева. Неоднократно перечитывал Толстого, Достоевского, Шолохова... "Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова знал буквально наизусть и цитировал на спор с любой страницы, с любой строчки... Юрий Владимирович писал стихи.

Мы бренны в этом мире под луной.

Жизнь - только миг, небытие - навеки.

Кружится во Вселенной шар земной,

Живут и исчезают человеки.

* * *

Спрашивает покойный Берия у покойного Андропова:

- Одного понять не могу: как вам удавалось совмещать в себе Бенкендорфа и Пушкина? Неужели вас посещала муза?

- Посещала, Лаврентий Павлович.

- Неужели по доброй воле? А вот ко мне всех этих муз только под конвоем приводили.

* * *

Умер Андропов 9 февраля 1984 года. Очень точная оценка эпохи Андропова дана в остроумном четверостишии того времени:

Была эпоха Возрожденья,

Народ был год и необут.

Но как меняешь убежденья

В тот миг, когда тебя ебут

АНЕКДОТ. В переводе с греческого "неизданный". У Даля: "короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о забавном или замечательном случае, байка, баутка".

* * *

Самый короткий анекдот из одного слова:

Коммунизм. Дорогой читатель! Сейчас это не звучит (как и многие другие анекдоты), но тогда, когда появился этот анекдот, посадить за него уже не могли, но легко можно было остаться без работы или попасть в психушку. А чуть раньше, тоже совсем недавно, за рассказанный анекдот многие провели годы в лагерях, тюрьмах, замерзали, голодали, погибали, - и только за рассказанный анекдот.

Анекдот в два слова: еврей - дворник. (А вот в 130 отделении милиции города Москвы уже давно работает дворником добровольно на общественных началах пожилой еврей Хока Моисеевич Цынцыпер. Каждое утро в 5 часов он приходит и наводит порядок).

Современный анекдот в два слова: колобок повесился.

Анекдот в три слова: я встретил девушку.

Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.

Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа. В анекдотах оценка личности, эпохи, явления. В анекдоте, и только в нем, можно найти единственный верный ответ на любой вопрос из области политики, экономики, секса, педагогики и т.д. Настоящий, хороший анекдот вечен.

* * *

Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет лучше?" И армянское радио ответило: "Уже было".

* * *

У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анекдотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом, надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка".

* * *

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.

- Что с тобою?

- Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.

- Ну так, расскажи.

- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

* * *

Разговор двух сокамерников:

- Ты за что здесь сидишь?

- За лень.

- ??

- Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти поленился, думал, завтра успею, а приятель не поленился и пошел заявил сразу.

* * *

А вот старый анекдот, в котором очень точно выявляется причина всех трагических межнациональных конфликтов, которые потрясают отдельные частицы этой великой, все-таки единой, трагической и загадочной страны. В Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:

- Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид?

Старик подзывает к себе одного из мальчишек.

- Федя, это ты сказал: жид?

- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу?

Старик подзывает другого.

- Вася, это ты сказал: жид?

- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.

Старый еврей поворачивается к жене:

- Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.

* * *

В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яснее, что происходит в этой стране, что ее может ожидать...

Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежневу. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со всей силы хуяк Рейгана ломом по спине.

Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич.

* * *

А вот, на мой взгляд, самый великий анекдот. И называется он "Эволюция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (И рассказчик указывает пальцем на небо.) Великий еврей Соломон сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.) Великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой хватается за свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находится член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".

Так теперь я вас, читатель, спрашиваю: "Что же такое анекдот?"

АНКЕТА - неотъемлемый атрибут советской действительности. Несколько листочков плохой бумаги, которые надо заполнить собственноручно, чтобы впоследствии ты не смог бы отпереться за сообщение неверных сведений о себе. Как правильно заметили братья Вайнеры, купчую крепость заменили на Анкету. В кабалу шли сами. И бесплатно. В разлинованных пунктах, графах и параграфах надлежало сообщить имя, отчество, фамилию, место рождения, социальное происхождение; все сведения о родителях, родственниках, их занятиях, месте жительства; образование, место работы и его адрес. Хронология трудовой деятельности - точные даты приема и увольнения, причина увольнения. Партийность. И т.д.

"От анкет у нас в кляксах пальцы..."

А. Гапич

* * *

Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсовета, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И вот как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:

- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем сельсовета.

- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.

* * *

Еврей заполняет анкету:

- Служили в царской армии?

- Нет.

- В белой?

- Нет.

- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?

- Нет.

- Были ли под судом и следствием?

- Нет.

- Есть ли у вас репрессированные родственники?

- Нет.

- Ваша национальность?

- Да.

* * *

Из анкеты.

- Родственников до 17-го года не было.

* * *

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?

* * *

Вызывают Рабиновича в отдел кадров.

- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.

- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя дома.

* * *

В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и двух рабочих".

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?

- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".

* * *

В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.

Фамилия - Рабинович

Имя - Моисей

Отчество - Абрамович

Национальность - русский

Ему в приеме на работу отказывают:

- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

* * *

Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:

Все прут

И я Прут.

Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе "национальность" написал: "Таки да".

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН

В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:

Выпьем за тех, кто командовал ротами,

Кто замерзал на снегу,

Кто в Ленинград пробирался болотами,

Горло ломая врагу...

Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали пушкинские строки:

Выпьем, добрая подружка

Бедной юности моей,

Выпьем с горя: где же кружка?

Сердцу будет веселей.

В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.

* * *

Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:

- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду

Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?

- А! Там такая же очередь.

* * *

Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин". Следующая остановка "Конец очереди".

* * *

В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут начать.

* * *

В это же самое время появился лозунг:

От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.

* * *

Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".

* * *

Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:

- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!

- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.

* * *

Вызывают как-то деда в милицию.

- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?

- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.

- Так мы же тебя посадим.

- Ну и что? Сын будет гнать.

- Мы и сына посадим.

- Внук будет гнать.

- Так мы и внука твоего посадим.

- А к тому времени и я уже выйду.

* * *

Два алкаша.

- Послушай, а что такое атомная бомба?

- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.

- А что же такое нейтронная бомба?

- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.

- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.

* * *

В кабинете директор ебет секретаршу.

- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.

* * *

Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... "), рассказывал:

- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".

* * * *

Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:

На трибунах становится тише,

Ходит трезвою каждая тварь.

Это сделал нам ласковый Миша,

Генеральный он наш секретарь.

* * *

Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".

* * *

Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.

* * *

Спасибо партии родной

И Горбачеву лично.

Трезвый муж пришел домой

И выебал отлично.

Частушка

* * *

Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?

- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

* * *

За Кремлевскою стеной,

Слышу, кто-то охает.

Это Мишку Горбачева

Пьяницы мудохают.

Частушка

АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ

Антисемит Антанте мил.

Антанта - сборище громил.

В. Маяковский

* * *

Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?

- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.

* * *

К чему мне считаться шпаной и бандитом?

Не лучше ль податься мне в антисемиты.

На их стороне хоть и нету законов,

Поддержка и энтузиазм миллионов.

По Курской, Казанской железной дороге

Построили дачи, живут там как боги

На все я готов: на разбой и насилье,

И бью я жидов и спасаю Россию.

В. Высоцкий

* * *

Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.

- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.

- Ты что, отец, с ума спятил?

- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...

- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...

- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!

Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.

- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.

* * *

В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.

- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.

* * *

Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:

- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?

- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.

- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.

* * *

Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная толпа.

Слышны громкие разговоры:

- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!

Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:

- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...

* * *

Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, какие у них с Софроновым отношения.

- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.

* * *

По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб... К нему подходит милиционер.

- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие... Прекратите немедленно!

- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.

Пошел дальше и кричит:

- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый гроб...

* * *

Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская морда", он тут же врезал по роже.

В. Владин

* * *

Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.

- Ух ты, жиды проклятые...

* * *

В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:

- Простите, это "Память"?

- Да, жидовская морда, это "Память".

- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?

- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?

- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?

Из анекдотов

Ю. Никулина

* * *

Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает врача четвертовать.

И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:

- Вы знаете, таки надо ставить клизму.

Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"

Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.

И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.

* * *

Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки рубленые по-буденновски".

* * *

- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

* * *

Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.

- Во, блядь, жиды косоглазые...

* * *

Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете

- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?

Директор удивленно спрашивает, в чем дело.

- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?

- А вы ее пробовали?

* * *

Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.

Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.

Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:

- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.

И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:

- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.

Тогда один поворачивается к другому и говорит:

- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.

* * *

Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и государственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил, что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают, что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос: "Почему в Англии нет антисемитизма?"

- А мы не считаем евреев умнее себя.

Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и телом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала одних, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле, кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Мережковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В. Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисемитизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации прятали евреев у себя.

* * *

Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в коммунальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала его маме:

- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас даже за евреев не считаем!

* * *

Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскресный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный переход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень активно и постоянно ее рекламировал.

- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!..

Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой площади:

- Ас чего ты взял, что он великий?!

Рядом стоящая русская женщина возмущается:

- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!

- А чего он так громко об этом орет?

И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:

- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай отсюда, пока тебе морду не набили!

Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду несчастному антисемиту.

* * *

В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фразу:

- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!

* * *

3. Высоковскому

Когда таким, как ты, пути открыты,

Ужасно множатся антисемиты.

В. Гафт

* * *

В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.

- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...

- За что?!

- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..

- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!

Анекдот, рассказанный мне

В. Владиньш.

* * *

Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:

- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!

* * *

Заика рассказывает:

- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.

- Почему?

- П-п-потому что е-е-еврей.

АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.

АПОКАЛИПСИС

... И над поселком Вифлеем

Взошли три буквы: "МММ"...

Я Брайнин

АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.

Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.

- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.

- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.

Нашли еще 20.

- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.

Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.

- Все. Больше нет.

- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.

Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.

* * *

А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.

* * *

Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:

- У вас чернила есть?

- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.

- У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.

- Я же сказала, что нет.

- А я принес.

АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ

Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:

Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и ждал морозов.

* * *

Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с пьянством.

* * *

Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:

- НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.

* * *

Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза.

- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?

- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.

Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и граната взрывается.

* * *

Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:

- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. Семь букв.

- Кутузов.

- Правильно, большое тебе спасибо.

Звонит через час.

- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.

- Нельсон.

- Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.

Через час опять звонок у Косыгина.

- Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. Четыре буквы.

- Даян.

- Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.

Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.

- Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.

* * *

На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует араба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову из танка:

- Ну? Чего не стреляешь?

- А у меня патроны кончились.

- Могу прощать.

* * *

Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты "Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".

* * *

Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:

- Почему вы постоянно терпите поражение?

- А они нас все время обманывают.

- ??

- Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит: "Я!" Ну в него и стреляют.

- Так и вы делайте так же.

- Уже делали. Они все равно нас обманывают.

- ??

- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: Я".

* * *

На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт. Будем через час".

* * *

Над арабской мирной хатой

Гордо реет жид пархатый.

И. Бродский

* * *

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.

- Хочу к жене, отпусти домой.

- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.

- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.

- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.

- Какой еще подвиг?

- Ну, например, захватить вражеский танк.

Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:

- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?

- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".

* * *

На одном из московских предприятий в период обострения советскокитайских отношений к лектору по международному положению обратились с вопросом:

- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти миллиард населения.

- Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь решающего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.

Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"

АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач, драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди друзей носит кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта. В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время поменял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английской королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него в жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.

Он сатирик, мастер смеха.

Не боясь, скажу о нем:

Он давно уже, как Чехов...

Не работает врачом.

Б. Брайнин.

АРМИЯ

Несокрушимая и легендарная,

В боях познавшая радость побед,

Тебе любимая родная армия,

Шлет наша Родина песню-привет!

Родилась ты под знаменем алым

В восемнадцатом грозном году.

Всех врагов ты всегда побеждала,

Победила фашистов орду.

* * *

В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.

- Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.

- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?

- Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.

- Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.

- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пупу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: "В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-жж-ж-ж..."

* * *

Идут танковые учения. По рации раздается команда:

- Лейтенант Иванов, вперед!

Рев двигателя. Танк срывается с места.

- Лейтенант Хачатуров, вперед!

Танк с ревом начинает движение.

- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!

Никакой реакции.

- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!

Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне командира раздается охуевший голос:

- Командир!.. Шапка говорит!

* * *

В 1994 году началась самая страшная, самая позорная, самая грязная военная операция российской армии.

История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободительные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пытались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался целый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.

О бесчеловечности и жестокости этой страшной войны "по-сахаровски" честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноитка" и "гайдарастка" (определения А. Синявского и М. Розановой), жена Андрея Дмитриевича, Елена Бониэр.

"Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь!

Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия уничтожает чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей, женщин, стариков - погибают в подвалах своих домов.

В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мирных жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и сел. Подобных тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой войны. Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск, Новогрозный, ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них жили, пусть худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То, что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией более полувека назад.

Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из окружения удается только малой части жителей. Медицинские работники, гуманитарная помощь и журналисты на допускаются. Начинается автобстрел, в том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбардировка". Когда от села ничего не остается, армейская часть производит "зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков, увозят в неизвестном направлении; многие их них бесследно исчезают, а какаято часть попадает в фильтационные лагеря, где подвергается избиениям, пыткам. Известны также случаи бессудных расстрелов.

Я знаю, что к Вам неоднократно обращался президент Чечни Дудаев. Я безусловно не одобряю и не принимаю тон и стиль его обращений, но по существу он прав: идет геноцид чеченского народа, за который ответственен президент России. Я обращаюсь к Вам с призывом не допустить окончательного решения чеченского вопроса военным путем и всемерно способствовать своим авторитетом сохранению жизни той части чеченского народа, которая еще не уничтожена бомбами, снарядами, голодом, холодом и в фильтрационных лагерях за прошедшие 14 месяцев войны."

Письмо было датировано 5 марта 1996 года, опубликовано в парижской газете "Русская мысль" и нигде в российской печати не появилось. - И. Р.

* * *

Чеченская эпопея нашей армии дала новую пишу для устного народного творчества. Вот несколько чеченских анекдотов, рассказанных непосредственными участниками событий.

Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии:

- Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.

- Понял. Висла, стой! Цели 201, 202, 203, осклолочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!

Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и в печке весело заплясало пламя...

* * *

Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют.

Время - 21. 55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:

- Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...

- Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.

Этот анекдот рассказал мне студент Московской Академии легкой промышленности Арби Мавлатович Зубайраев (приятель моего большого друга, одного из лучших представителей этого прекрасного, свободолюбивого народа Ичкерии, Выслана Руслановича Абхажиева).

Ночью подняли по тревоге разведчиков и ставят задачу разведать подходы к одному из военных городков. Диалог двух полковых командиров:

- Может там и противника-то нет?

- По данным мародеров, противника там до ебеной матери.

* * *

Генерал держит речь перед солдатами.

- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...

Туг его перебивает одни из солдат:

- Товарищ генерал! А на хуя нам туда лезть?

* * *

Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...

Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:

- Сынок, а куда ж тебе писать-то!?

- В плен, мать, пиши, в плен)

* * *

По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и канон принадлежности, в совершенно непонятном военном обмундировании. Крутом трупы, обгоревшие дома. Солдат весь обвешан автоматами, пулеметными лентами... И вдруг он слышит:

- Браток... Пристрели меня, браток...

Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит:

- Спасибо, браток...

АРМЯНЕ - великая, талантливая, видимо. Богом обреченная на несчастья нация. Трагична судьба этого народа, разбросанного по всему миру. Но ведь где бы они ни жили, армяне привносят много добра, труда и сердца в тот микромир, в котором они живут. Каким же мудрым и воистину провидческим оказался этот старый, старый прекрасный анекдот:

Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:

- Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?

- Берегите евреев.

- Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.

- Дети мои, берегите евреев.

- Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армяне, ты скажи, как нам жить дальше?

- Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.

* * *

В шестидесятые годы многие ранее уехавшие из страны армяне стали обратно возвращаться на Родину. И вот идет такой вернувшийся армянин по ночной Москве, как вдруг неожиданно проваливается в кем-то оставленный открытым пожарный люк Он вылезает, чертыхается.

- Безобразие! Неужели нельзя было поставить какой-нибудь красный флажок, чтобы люди его видели и обходили?

Оказавшийся рядом случайный прохожий спрашивает:

- А вы на чем сюда ехали?

- На теплоходе.

- Ну вы же видели там большой красный флаг? Все равно же ни хуя не поняли.

По-моему, существует такая закономерность. У народа, который много выстрадал, на долю которого выпало очень много мучений, особенно обострено чувство юмора. Вот и Армения. Как-то по-роковому для нее трагичен XX век. Дикая массовая резня армян 1915 года унесла более полутора миллионов жизней (день 24 апреля считается в Армении Днем всеармянсного траура), ужасное землетрясение 1988 года, постоянное предательство наших властей и диктаторов в противостоянии азербайджанской ненависти. (Я думаю, что предательство это проистекает из мерзопакостной трусости перед многомиллионной массой мусульман. Даже вот сейчас, когда я пишу эти строки, Азербайджан бросает на Армению бомбы, а Ельцин, подписавший Договор о дружбе и взаимопомощи с Арменией, обязанный по этому Договору как-то реагировать, помогать, - молчит). В дни 50-летия со дня снятия блокады Ленинграда Борис Николаевич Ельцин посетил Пискаревское кладбище, где покоятся останки ленинградцев-блокадников. Елена Боннэр написала в письме Президенту России: Слетайте в Ереван, и вы увидите, что такое блокада. Хлеба там дают чуть побольше, но все остальное повторяет Ленинград. Электричество - 40 минут в сутки. Транспорт не ходит. Отопления нет, и новорожденные в роддомах умирают от холода... Но России наплевать. Наплевать на страну, ни с кем не воюющую, из всех бывших советских республик единственную остающуюся надежным союзником России". И вот несмотря на такие страдания, выпавшие на долю этого народа, такая уйма юмора.

Я горжусь знакомством с такими замечательными людьми, как Зорий Балаян, Серо Ханзадян, Генрих Игетян, с всеобщим любимцем актером, рано ушедшим от нас Фрунзиком Мкртчаиом, с выдающимся медиком, создателем целой науки "детской невропатологии" академиком добрейшим Левоном Бадаляном, с хорошим бизнесменом, вносящим свой посильный вклад в убранство центра Москвы, Борисом Петросяном, милым, добрым человеком Тиграном Иордамовым.

Думаю, что это были самые счастливые минуты в моей жизни, когда в присутствии наиболее достойных сынов Армении, мудрый христианин Католикос всех армян Вазген вручил мне свою юбилейную медаль.

Когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские загадки. Вот некоторые из них.

Что такое: висит зеленый и пищит.

- Селедка.

- Почему же зеленая?

- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.

- Почему пищит?

- Сам удивляюсь.

* * *

Под кроватью лежит, на "а" называется.

- Адин сапог.

- Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?

- Другой сапог.

А вот что такое: внизу страшно, а наверху пушок?

- Совсем не то, что ты подумал. Это - внизу НКВД а наверху птичка сидит.

* * *

Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумывают.

АРМЯНСКОЕ РАДИО

60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавливать из себя рабов. Поэзия, живопись, литература, эстрада... Но это все-таки поддавалось управлению со стороны властей. Достаточно назвать процессы Синявского и Даниэля, Бродского, выставку в Манеже, травлю многих поэтов и все такое прочее. Появление армянского радио явилось неуправляемым никем и ничем фейерверком народной мудрости, остроумия, великого всплеска желания и возможности сказать все и обо всем. Самые точные верные провидческие ответы на все животрепещущие вопросы бытия. Повторю.

- Когда будет лучше?

- Уже было.

Армянское радио явилось величайшим феноменом, выдающимся, значительным явлением в советском, в русском фольклоре. Расскажу не анекдот. Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово предоставляется представителю Армянского радио." В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать. Многое из "армянского радио" разбросано по всей книге, но кое-что приважу здесь. Постараюсь, пусть очень приблизительно, но вспоминать все, что слышал. Не поднимается рука хоть что-то выбросить.

- Что будет, если скрестить ужа и ежа?

- Сто метров колючей проволоки.

- Можно ли выебать женщину на многолюдной площади?

- Нельзя, потому что будет очень много советчиков.

- Можно ли выебать женщину на расстоянии?

- Можно, если у вас хуй длиннее расстояния.

- Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?

- Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.

- Можно ли спать с открытой форточкой?

- Можно. Но лучше с женщиной.

- Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?

- Можно.

- Когда, до или после?

- Вместо.

- Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?

- Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем еще раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений.

- Что такое "крест-накрест"?

- Поп на медсестре.

- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?

- Воблядь.

- Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?

- Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.

- Как будут делать детей при коммунизме?

- При помощи пара и электричества. Уточняем. Пара остается одна, электричество выключается, а все остальное как и при социализме.

- Что такое "факт налицо"?

- Хуй на рыло.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Может. Если мужчина - миллиардер.

- Может ли начаться всемирный голод?

- Может, если китайцы научатся есть ложками.

- Отчего бывают болезни?

- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.

- Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?

- Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.

- Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?

- Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

Этот анекдот возник в те счастливые времена, когда многие товары, такие как телевизоры, мебель, машины, холодильники и прочие дорогостоящие предметы начали продавать в кредит.

- Как на фоне черного из красного быстро сделать белое?

- Нужно засунуть в жопу негра редиску и... откусить.

- Какой народ самый умный?

- Спасибо за комплимент.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

- В Африке.

- В котором часу девушка должна ложиться спать?

- Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.

- Что делать, если член все время смотрит на ботинки?

- Поставьте ботинки на шкаф.

- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?

- Меньше кататься на велосипеде.

- Что можно сиять с голой женщины?

- Только голого мужчину.

- Может ли женщина стать лебедем?

- Если женщина может стать раком, то может и лебедем.

- Что такое "тютелька в тютельку"?

- Когда гномики ебутся.

- Может ли женщина быть полковником?

- Не может. Она может быть только подполковником.

- Что было раньше: яйцо или курица?

- Раньше все было.

- Что такое свиная отбивная?

- Это картошка, отбитая у свиньи.

- Что такое вобла?

- Это кит, доживший до коммунизма.

- Какая разница между томатом и помидором?

- Пока летяг - помидор, а как попал - томат.

АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - великая книга великого писателя, на которого существует блестящая эпиграмма Б. Брайнина:

Когда в Магренином дворе

Жида рязанского зароем,

Споем, как пели в Октябре:

"Мы ваш, мы новый мир построим!"

В качестве эпиграфа к этой эпиграмме автор дал следующее пояснение: "Насаждались слухи, что он не Солженицын, а Солженицер".

* * *

Примерно в то время, когда на Западе издали "Архипелаг", в Москве появились книги, которые продавали только на талоны за сданную макулатуру Нужно было сдать 20 кг бумажной макулатуры и в обмен получаешь талон на покупку определенной книги. Помню, сижу в кабинете директора книжного магазина на Кузнецком мосту Генриетты Степановны Павловой. Раздается телефонный звонок и женский голос интересуется, какие книги есть в продаже на макулатуру

- Конан Доил.

- Надо же, а я вчера сдала в макулатуру собрание сочинений этого Конан Доила.

В макулатуру попадали редчайшие антикварные книги.

И вот встречаются два приятеля. Один другого шепотом спрашивает (такое можно было тоща спрашивать только шепотом):

- Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?

- Хочу

- Тогда нужно 20 кг макулатуры сдать на Лубянку.

* * *

Брежнев в Средней Азии.

- Салям алейкум! - приветствуют его собравшиеся.

- Алейкум салям! - отвечает подготовленный Брежнев.

- Салям алейкум!

- Алейкум салям!

Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

- Архипелаг Гулаг!

- Гулаг Архипелаг! - отвечает Брежнев.

АТОМНАЯ БОМБА

29 августа 1949 года в семидесяти километрах от Семипалатинска было проведено испытание первой советской атомной бомбы.

В конце пятидесятых годов появился такой анекдот. Все верят в создание атомной бомбы, а одесситы не верят. Их спрашивают:

- А почему вы не верите в атомную бомбу?

- Если бы атомная бомба была, то она бы давно у нас на Привозе была.

АФГАНИСТАН

Ах, Россия, Россия,

На плакатике голубь.

Что нас в горы чужие

Затянуто, как в прорубь?

Что вдруг стало нам нужно

Брать кого-то на мушку

За твоей самой южной

Точкой - крепостью Кушка?

Н. Кормсавин

В ночь с 27 на 28 декабря 1979 года советские войска вошли в Афганистан. Началась долгая девятилетняя захватническая война против народа Афганистана, в которой только с одной нашей стороны погибло 15 тыс. человек. По американским источникам, эта война обошлась нашей стране в 50 миллиардов долларов. 15 февраля 1989 года был завершен вывод советских войск из Афганистана. Сейчас, в феврале 1994 года, война продолжается для 315 военнослужащих 40-й армии, которые в разное время были исключены из списков своих воинских частей. На сегодняшний день реальной опасности подвергается жизнь более ста сорока русских парней, шестидесяти украинцев, тридцати узбеков, десяти белорусов и представителей других национальностей. Всего - 315.

Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

* * *

Армянское радио спросили:

- С кем граничит Советский Союз?

- С кем хочет, с тем и граничит.

* * *

Армянское радио спросили:

- Что такое татаро-монгольское иго?

- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

Идут по афганской земле два хохла, а навстречу им афганец. Один из них выпускает по несчастному афганцу автоматную очередь.

- Да за что жты его так?

- Хай ю топче ридну Афганщину.

* * *

- Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?

- Начали по алфавиту.

АФОРИЗМ - А изречение, выражающее в лаконичной форме обобщенную законченную мысль. Но мысль - обязательна.

Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это хуево.

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Ум хорошо, а хуй - лучше.

Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два хуя, а оглянись и убедись, не ебет ли кто тебя.

Мировая и наша отечественная литература богата великолепными мастерами этого жанра, жанра афористики. Очень хочется привести в этой книге наиболее запомнившиеся и нравящиеся мне.

Житейские драмы идут без репетиций.

Когда вагоновожатый ищет новых путей, вагой сходит с рельсов.

Если бы все хватали звезды с неба, не было бы звездных ночей.

Эмиль Кроткий

* * *

Не уходи в себя, там тебя найдут в два счета.

Человек играет в жизни лишь эпизодическую роль.

В действительности все не так, как на самом деле.

Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может оказаться правдой.

То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.

Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Карликам надо низко кланяться.

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.

Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.

Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей, то на долю каждого придется совсем немного.

Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Чаще всего выход там, где был вход.

Из мечты можно делать варенье. Нужно только прибавить фруктов и сахара.

Станислав Ежи Леи

* * *

Мастером афоризмов был Дон Аминадо (Аминад Шполянский, 18881957) знаменитый поэт-фельетонист русской эмиграции 20-х годов уходящего века. Он, как многие, бежал от большевиков, но юмора по дороге не растерял:

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты".

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Материалисты ходят на именины, идеалисты - на похороны.

Сплетня - это плата за гостеприимство.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

* * *

Талантливым автором афоризмов является Владимир Колечипкий. Помимо всего прочего он является создателем и редактором очень неплохого юмористического журнала "ВО! ". Родился он в 1938 году и сразу понял: "Достаточно одной фразы - остальное болтовня! И с тех пор пишет только фразы, и многие из них просто великолепны. Ну, например:

Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.

Как легко разучиться думать, когда можно говорить все!

Уверен ли завтрашний день в нашей уверенности в нем?

Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Бог обещал Еве: "Рожать будешь в муках!" Можно подумать, что все остальное-удовольствие.

* * *

А лично мне запомнился напечатанный воща-то давным-давно в "Клубе 12 стульев" "Литгазеты афоризм А. Казаряна: "Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные".

* * *

Многие великие в памяти поколений остались только своими афоризмами:

Хлодвиг: "Сожги то, чему поклонялся, поклоняйся тому, что сжигал".

Франциск Первый: "Все потеряно, кроме чести".

* * *

Некоторые наши мелкие политические деятели оставляют свой след афоризмами:

Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе была демократия, внутри власти должна быть диктатура".

Виктор Черномырдин: "Хотели как лучше, а получилось как всегда"

Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР (в 19901991 гг.): "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде".

Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли, и теперь у нас все повисло".

АФРИКА

Там, где обезьяны хавают бананы,

Там, где в диких джунглях племенем живут,

Появился парень, стройный и красивый,

Парень из Нью-Йорка - Генри Уиистон.

Раньше пели фуги Баха, Африка!

А теперь танцуют бути, Африка!

В мире нет сильнее джаза, Африка!

Допой классическую музыку, Африка!

Популярная песня 60-х годов

В самом начале 60-х годов Черный континент, поддерживаемый всегда прогрессивным человечеством, сбросил оковы колониального рабства.

* * *

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства африканские руководители ответили:

- Мы не возражаем. Мажете съесть нашего.

* * *

А вот журнал "Столица" N 3 за 1995 г. сообщает, что император Центрально-Африканской империи фельдмаршал Жан-Бедель Бокасса умудрился за период своего царствования съесть 10 своих подданных. Личный повар Бокассы рассказывал, что в частные поездки по другим странам император брал с собой колбасы и ветчины, выделанные все из того же сырья. Посещал император и Советский Союз, где устраивал торжественные завтраки и обеды в честь своих советских друзей. Что там подавали к столу, теперь уже не выяснишь, но вот что писала газета "Правда" от 1. 08. 70 г.: "Советские люди приветствуют приезд Жаиа-Беделя Бокассы и выражают уверенность, что его визит послужит еще большему укреплению дружбы и сотрудничества между СССР и Центрально-Африканской империей.

* * *

Поймали африканцы еврея, а жрать отказываются. Вождь:

- Евреи такие же люди. Их тоже жрать можно.

* * *

В африканском племени спрашивают одного:

- Что ты больше всего любишь в женщине?

- Глаза.

- А мы тебе ножку оставили.

* * *

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:

- Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?

- Нет, вождь наш, ты не плакал!

- Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой палец о мою голову?

- Нет!

- Отчего же сейчас я ссу и плачу?!

* * *

Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них.

- Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в Университете имени Патриса Лумумбы учились!

* * *

Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они назовут число, которого он не знает, то им сохранят жизнь. Американец говорит:

- Триллион.

- Это я знаю. Сожрать.

Француз говорит:

- Секстиллион.

- Это я тоже знаю. Сожрать.

Привели русского.

- До куя.

Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:

- Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же это будет "дохуя"?

- Ровно в семь раз больше, чем "до ебеной матери".

* * *

Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут какоенибудь новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет - так нет". Американец говорит:

- Кадиллак.

- Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.

Француз говорит:

- Коньяк.

- Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.

Подошла очередь русского:

- Профком, местном, партком...

Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.

- Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?

Б - эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым очень хочется казаться культурными.

Демьяну Бедному

Демьян, ты мнишь себя уже

Почти советским Беранже.

Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",

Но все же ты не Беранже.

А. Луначарский

Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в самом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.

БАБА

Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин, которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид, что обижаются.

Взять бы бабу белую,

Да вина бы красного,

И ебать по-черному.

Присказка

* * *

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Пословица

* * *

Баба с возу - кобыле легче.

Пословица

* * *

"Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного брата.

* * *

На дворе стоит эпоха,

А в углу стоит кровать,

И когда мне с бабой плохо,

На эпоху мне плевать.

Игорь Губерман

* * *

В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что значит часто? Я туда ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль "Десять дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20 с лишним раз. Я восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и счастливыми людьми.

И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на которой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра, было размашисто начертано:

Все богини - как поганки

Перед бабами с Таганки.

А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Любимов обходил здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим расписываться известных людей...".

Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к находившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам экспромт!"

Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены: "Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!

Министр молча развернулась и покинула кабинет.

* * *

Мясо съели, рыбу сгложем,

Скоро птицу доедим.

Баб своих любить не СМОЖЕМ,

Африканцам отдадим.

А Марков

* * *

Природа тянет нас на ложе,

Судьба об этом же хлопочет,

Мужик без бабы жить не может,

А баба - может, но не хочет.

Игорь Губерман

"Наши бабы - ваше самое большое достояние". М. Жванецкий

* * *

"С такой бабой и на печи ухабы".

Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"

* * *

- Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

- О бабах.

- Это почему, же?

- А я завсегда о них думаю.

"БАБА"

На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, сверкают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".

* * *

Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках вата, так как у нее начались месячные.

* * *

Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".

* * *

На приеме у врача.

- Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.

- Покажите мне эту бабу

- Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?

БАБА-ЯГА

Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представлялось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая, хитрая.

Армянское радио спросили:

- Почему Баба-Яга не беременеет?

- Не на той палке летает.

* * *

Ребенок не ест манную кашу.

- Сейчас Бабу-Ягу позову.

- Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.

* * *

Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:

- Ты что ж это, милый, делать собрался?

- Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как только повеситься.

- Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.

- Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?

- Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.

Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:

- Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу можно завтра спокойно идти?

- Да сколько же тебе, сынок, лет?

- Сорок восемь.

- Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...

* * *

Кашей Бессмертный:

- Баба-Яга, пошли в кино!

Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:

- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

* * *

В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попросила продавца со склада принести. Наконец, говорит:

- Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!

- Вам завернуть, или вы на вей полетите?

БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович - великий писатель эпохи социалистического реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов написал роман "Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза, повесили ему на грудь еще и звезду Героя Социалистического труда. Роман этот по степени лакировки действительности можно сравнить только с фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара Лучюо, Ладынина, Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестоматийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его автор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии. (Беспримерный случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышедшую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:

Не всякий алмаз самой чистой воды,

Не всякое золото чисто и звонко,

А твой "Кавалер Золотой звезды"

Не стоит хвоста "Золотого теленка".

БАЗА

База - военная, военно-морская, ракетная, но и - продуктовая, промтоварная, база стройматериалов и т.д.

На одной из баз раздается телефонный звонок.

- Попросите, пожалуйста, Рабиновича.

- Здесь таких нет.

- Простите, это база?

- Это что - военная база?..

* * *

На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик". Приходит русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, - говорят ему, - 80 рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени, когда создавался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).

- Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с материальной ответственностью!

Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают, что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.

- Как, - восклицает удивленно еврей, - у вас еще и деньги платят?"

* * *

На ракетной базе висит плакат: "Наша цель - коммунизм".

* * *

В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотехническая база коммунизма. Народ говорил: материально-техническая база для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.

БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской симпатией хочу представить этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журналах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в широких преферансных кругах известны "балабановские мизера"). На втором курсе экономического факультета МГУ он выиграл в шахматы у одного доцента экзамен по управлению за пятый курс, и некоторым досталось, в том числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два автопробега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем стареньком "Запорожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок

Омск-Новосибирск", оценят это.

Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод собственных раздумий - "Приготовление алкогольных напитков в домашних условиях - за что его многие друзья называют "видный теоретик алкогольного движения".

Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.

"Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелюдима. Сошел за две станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе до окраины маленького городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с компасом, он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья, чащоб, гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.

БАЛДЕТЬ

- Вась, скажи что-нибудь теплое!

- Ой, Вась, я балдею.

* * *

Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать! Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:

- Что, падла, балдеешь?

БАМ

- Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?

- БАМ!

* * *

Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строительство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу" Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переизданному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.

В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поехали эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку, уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты... Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БАМе, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал анекдоты, частушки и прочее.

Я поехала на БАМ,

Котлован копала,

Если б не моя пизда,

С голоду б пропала.

* * *

Пишет Ване письмо Маня:

"Не хотел ты на диване

Приезжай но мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам".

* * *

Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских деревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переодели всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галстуки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионеру" и с некоторым удивлением спрашивает:

- Сколько вам лет?

- Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.

- Странно! Я бы дал вам намного больше.

- Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).

* * *

Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на крыле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напуганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал, плюнул и выбросил.

Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также порвал записку на мелкие клочья и выбросил.

Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт заглянул в записку - и его как ветром сдуло.

Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"

- Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это крыло.

Спрашивают Президента Франции.

- Я ему пообещал самых красивых женщин.

- Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили нашего Генерального Секретаря:

- А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."

* * *

Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Рузвельт.

- Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.

Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Черчилль.

- Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.

Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.

- Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.

Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:

- Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро исчезла?

- А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выгоню."

* * *

Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тында: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.

* * *

- Что такое бампер?

- Триппер с БАМа.

* * *

Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит врачу:

- Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.

Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением заметил:

- А ще же ваша пизда?

- Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!

* * *

Приезжай ко мне на БАМ

С чемоданом кожаным,

А уедешь от меня

С хуем отмороженным.

Частушка

БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в 70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мертвый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.

О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни из них подбегает к Леониду Ильичу:

- Дяденька, вы Брежнев?

- Да, Брежнев.

- Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Банионис, Банионис...

БАНЯ

Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"

В. Владин

* * *

Коль проснулась с бодуна,

То лекарства не нужны.

Лучше водки и вина

Оживят вас Сандуны.

Б. Браймин

* * *

Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там появился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и он так стеснительно говорит:

- Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.

Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне устроил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:

- Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.

Он так внимательно кругом все обсмотрел:

- А... здесь у всех такие же!

* * *

В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня. Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.

Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсегдатаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.

Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!

А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!

* * *

Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:

- Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.

- А жопу ты что - мыть не собираешься?

* * *

Голые бабы по небу летят

В баню попал реактивный снаряд.

Черный юмор

* * *

Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мыло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.

- Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.

* * *

Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.

- На хуй сел.

- Помыться.

- На хуй сел!

- Помыться,

- На хуй сел!!

- Помыться.

- Слезь с пиписьки!

* * * *

В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба.

Один тихо говорит другому:

- Давай взорвем ее.

- Опасно. Фитиль очень короткий.

* * *

Гололедица (англ.) - женская баня.

Б. Брайнин. Бестолковый словарь

* * *

Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Толькотолько он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости поддерживать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нарушил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую линию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.

- Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый секретарь Московского обкома партии).

- У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в своей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.

Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:

- Эх, сынок, все равны только в бане...

И после некоторой паузы:

- И то - я в одной, а ты - в другой...

БАРДАК

Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным домом, армянское радио ответило:

- Публичный дом - заведение, а бардак - это система.

* * *

Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен, что данный анекдот возник именно в эти годы).

Идет прием в партию. Спрашивают первого:

- Скажите, чем ваши родители занимались до революции?

- Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик...

Такой же вопрос задают следующему.

- Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Большевик", а совсем маленький клочок земли.

Спрашивают третьего:

- Ну, а ваши родители чем до революции занимались?

- Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

* * *

Букет - для дам презент отличный.

Бардак, иначе - дом публичный.

Азбука

* * *

Весь мир - бардак, все люди - бляди.

Пословица

БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.

Однажды ГПУ пришло к Эзопу

И хвать его за жопу.

Смысл этой басни ясен:

Не надо басен.

Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.

* * *

Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.

* * *

Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно, то не чирикай.

* * *

Великий греческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Как-то хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и спросил:

- Куда идешь?

- Не знаю, - ответил баснописец.

Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести Эзопа в тюрьму.

- Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп. - Откуда мне было знать, что я попаду в тюрьму.

Рассмеявшись, судья отпустил его.

БАТЮШКА - святой отец, священник.

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.

- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.

- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!

- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!

- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

* * *

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.

- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

- Одна тысяча метров.

- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.

- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

- Три тысячи метров.

- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

Проходит некоторое время. Все повторяется.

- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

- Пять тысяч метров.

- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.

- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?

- Десять тысяч метров.

- Хватит. Шеф близко.

* * *

Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий, с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали, и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости не в епископском облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца Ираклия душевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.

- Мэня боишься... А Его - нэ боишься? - и показал рукой на небеса.

* * *

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед по купе к нему обращается:

- Извините, вот я - партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам так удается жить?

- А вы не пробовали отделиться от государства?

* * *

"Церковь была отделена от государства невысоким голубым забором".

Н. Богословский

БЕЛОМОРКАНАЛ

По инициативе Сталина в 1931 году началось грандиозное строительство Беломоро-Балтийского канала, соединившего Белое море и Онежское озеро, длиной 227 км с 19-ю шлюзами. Это строительство вошло в историю как яркое проявление рабовладельческой функции социалистического строя. Беломорканал был сооружен за два года благодаря рабскому труду в дичайших нечеловеческих условиях 280 тысяч заключенных, из которых около 100 тысяч погибло. На вопрос, кто строил Беломорканал, в то время отвечали:

- С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой - те, кто их слушал.

* * *

На этой великой стройке коммунизма побывала большая группа писателей во главе с буревестником революции М. Горьким. В эту компанию входило тридцать шесть человек, в том числе М. Зощенко, Е. Габрилович, С. Диновский, Вс. Иванов, Вера Инбер, В. Катаев, Михаил Козаков, Лев Никулин, Алексей Толстой, Виктор Шкловский, Бруно Ясенский. Эти "инженеры человеческих душ" воспели "гуманную стройку" в известной позорной книге.

"Может быть, самое ценное в системе Беломорстроя и, следовательно, ОПТУ - высокое искусство умно и строго щадить людей, предназначенных всем нашим гнусным прошлым для страшной и, вот, избегнутой роли человеческого утиля".

Л. Леонов

"На этом великом строительстве даже обычно неторопливая и консервативная, как английский парламент, бухгалтерия и та была захвачена творческим порывом и действительно проявила героизм. Руководители Беломорстроя показали, что нет такого человека, из которого нельзя было бы сделать гражданина, нет такого гражданина, которого нельзя было бы сделать героем, и нет такого труда, который бы не мог стать делом чести".

Илья Ильф, Евгений Петров

4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных были награждены орденами, а канал оказался несудоходным.

БЕЛОРУС

Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от одного из многочисленных читателей...

В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой "независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека. Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.

Уважаемый Иосиф!

Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.

Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был занять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом, весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в последующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки несколько анекдотов:

Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.

- Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.

- Зато не згше...

* * *

Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).

Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спрашивают:

- Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?

- Хай... Зато мнэй добра ляснула...

* * *

Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли. Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не менее охуевшие, спрашивают:

- Янка, как такое возможно?

- Як, як... Сперва больно было, а потом привык...

* * *

Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями "братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.

Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь сотка". Предлагают сесть.

Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой кидаться, устроителей эксперимента хуями крыть.

Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова сел.

Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и снова сел...

И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, наоборот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею ввиду.

У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные его фразы:

"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" А.О.) кабинета министров".

А вот и два анекдота про него:

Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:

- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!

Клинтон в обращении к нации:

"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую.

Хорошая: Господь Бог существует!

Плохая: завтра - светопреставление."

Ельцин:

"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.

Первая: Господь Бог все-таки существует.

Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".

Лукашенко:

"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.

Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.

Вторая: править я буду аж до самого конца света..."

* * *

Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос и говорит:

- Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?

Те, конечно же, согласились.

Клинтону:

- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная страна и счастливый народ.

Ельцину:

- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.

Пауза.

- А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.

- А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...

Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют "президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".

С уважением, Александр, журналист.

БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.

- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.

Один из мужчин встал и уступил место.

- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас срок?

Женщина взглянула на часы:

- Сорок минут... но я так устала...

* * *

Мать говорит своей незамужней беременной дочери:

- Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.

* * *

Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: "В чем дело?"

- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.

- Да спи, глупенькая, успокойся.

Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:

- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...

- Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.

- Да нет, ну что вы, конечно, с одной.

- А, ну тогда слава богу!

* * *

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.

- Так вы зайдите ко мне вместе с женой.

Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:

- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

- Ну, как ваши дела, больной?

- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

Врач говорит:

- Ну вот, видите, как все прекрасно!

- да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...

* * *

Пришли женщины к Богу с жалобами:

- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо.

- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших детей.

Муж звонит в роддом:

- Ну как?

- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?

Через час новый звонок.

- Доктор! Ребенок еще не родился?

- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?

- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!

* * *

Аббат на смертном одре обращается к сыну:

- Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.

Рассказал В. Владин.

* * *

"Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".

Я Брайнин

Сцены под окнами родильного дома.

- Рост, рост какой?

- 51 сантиметр.

- Какой вес?.. Какой вес?..

- 3. 400!

- На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..

- Ты его не знаешь...

* * *

Приходит в роддом молодой папа.

- Скажите, кого родила моя жена?

- Девочку.

- Как? Разве вам не звонили из обкома?

- Ой, извините, тоща мальчика!

* * *

В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному еврейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экспорт!

* * *

Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему говорит:

- Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!

* * *

- Нана! Родила?

- Родила...

- Кого, мальчика?

- Нет...

- А кого?!!

* * *

Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился: мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуверенно сказал: "Ну, что-то вроде этого."

Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов

* * *

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом. Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...

- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

БЕРИЯ Лаврентий Павлович

Цветок душистых прерий

Лаврентий Палыч Берий.

Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, думаю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лаврентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на улице Качалова.

Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень любил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познакомиться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Было мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказывалась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из того дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта девчушка и Лаврентий Павлович Берия.

* * *

Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно. Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчина". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.

- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что твоя женщина?

Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.

- Забирай! Мне - чужого не надо.

Вот что значит благородство по-бериевски.

* * *

Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.

- Почему ты стоишь в крови только по колени?

- Потому что я стою на плечах товарища Сталина.

* * *

И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государственный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря 1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину повод для остроумного четверостишия:

Не день сегодня, а феерия,

Ликует публика московская:

Открылся ГУМ, накрылся Берия

И напечатана Чуиовская.

А. Раскин. 1953.

Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безусловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более, чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономерность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ остались "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Ягода, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются. Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или становятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по партии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м. Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953 года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем бытовиков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим образом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней невинных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем кажется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная. Богу Богово, а кесарю - кесарево.

Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и за хуй с ними".

Как товарищ Берия

Вышел из доверия.

И решили на суде

Оторвать ему муде.

* * *

Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждановым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите другую, ведь у вас их вон сколько!"

- Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.

Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку, которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся этому страшному анекдоту".

* * *

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.

- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.

- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.

Снимает трубку.

- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...

Кладет и заново снимает трубку.

- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.

- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.

- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.

Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.

- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

* * *

Сталин беседует с Горьким.

- Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам не написать роман "Отец"?

- Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политическая ситуация в стране не та...

- А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь правда, Лаврентий Павлович.

* * *

Цветет в Тбилиси алыча

Не для Лаврентий Палыча,

А для Климент Ефремыча

И Вячеслав Михалыча.

БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой, незакомплексованной женщины.

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.

- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в месяц меня выебал.

Пьяный муж обалдел от такой наглости.

- Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что - бешенство матки?!

* * *

Встречаются два приятеля-грузика.

- Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.

- Дорогой! Что случилось?

- У нее бешенство матки.

- А что это такое?

- Пизда - знаешь?

- Конечно, знаю!

- С ума сошел!

БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."

В. Даль

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

* * *

Заклинался медведь

В берлоге не бздеть.

Пословица

* * *

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"

- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не бдительным, а именно: бздительным).

"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."

Пословица

* * *

Загадка.

Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, третий - броня и т.д.

Так вот: самое главное в танке - не бздеть.

* * *

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он перднул.

- Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!

Любимый анекдот В. Впадина

БИЗНЕС

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.

* * * *

Бизнес современный. Встречаются два приятеля:

- Тебе нужен вагон мармелада?

- Вообще нужен. А за сколько?

- За двадцать тысяч.

- Ну, хорошо. Договорились.

И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.

* * *

Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:

- А что ты с этого имеешь?

- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

* * *

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

- Да, но только чтобы мама не узнала.

* * *

На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.

- Ты что это здесь делаешь?

- Дай рубль, скажу.

Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.

- Полощу кожуру от банана.

- Дура ты, блядь.

И уплыл. Мартышка ему вслед.

- Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.

* * *

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

- С удовольствием дал бы, но не могу.

- Почему же?

- У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

Жванецкий рассказывал:

- Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копеек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы, гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"

- Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?

* * *

"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

* * *

В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:

- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.

- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще учит, как делать коммерцию.

* * *

Едут в одном купе еврей и помещик.

- Скажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?

- Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.

- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

- Не могу, это мой ужин.

- Даю рубль за штуку.

- Хорошо. Договорились.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:

- Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя купил по рублю!

- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!

* * *

Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:

- Как ты додумался поставить на 49?

- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.

- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!

- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

БИРЖА

... и я шепчу, вконец охуевая:

"Российская, товарно-сырьевая..."

Вл. Вишневский

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Забытая Богом, людьми и Президентом Ельциным глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба (если это можно назвать избой). Сидит старушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина ГАЗ-69, очень похожая на немецкий "Виллис" времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.

- Бабка! Яйки! Куры! Масло!

Старуха вся трясется, плачет.

- Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю...

- Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!

БЛЯДЬ, блядина, бля, блядище, блядки, блядовать, блядовитый, блядоход, блядский, блядство, блядун, блядунья, блядь полосатая, портовая блядь, бладюга, бляха, блядь по призванию, проблядь.

"Блядь - женск. Публичная женщина, проститутка, вообще распутная женщина. Блядун - развратник, распутный мужчина. Блядунья - ж., ниже обыкновенной бляди, лахудра. Блядовство - ср. любодеяние, распутная жизнь".

Даль, словарь 1903 года издания

Одно из самых насыщенных слов в русском языке. В моем понимании слово "блядь" - это всегда комплимент для женщины, но никак не оскорбление. Вот слово "телка" вызывает у меня омерзение, это-то и есть оскорбление для женщины. Но блядь...

Я вкладываю свой смысл в это слово. Мне всегда очень жалко тех женщин, которых нельзя назвать "блядь". Блядь - это женщина, которая рождена быть женщиной, которая чувствует себя женщиной и которая ни на секунду не забывает, что она - женщина. Я не знаю слов, равных слову БЛЯДЬ по количеству значений, оттенков. Это слово обладает таким богатством красок, такой палитрой, что мне проще проиллюстрировать это на конкретных примерах.

* * *

Разговор приятелей:

- Вась, тебе Машка дала?

- Нет.

- А тебе?

- Нет.

- А тебе. Петь?

- Нет, не дала.

- Андрюш, а тебе Машка дала?

- Нет.

- И мне не дала. Вот блядь!

* * *

- Давай поговорим о блядях.

- Давай. Как твоя жена?

* * *

- Хаим, твоя жена - блядь!

- А твоя?

- Но все-таки!

* * *

Не те бляди,

Кто хлеба ради

Дают спереди и сзади,

Бог их прости!

Но деньги сосущие,

А еть не дающие,

Вот, бляди сущие!

Мать их эра!

* * *

Французская туристка вернулась из СССР. Приехала к себе домой, вышла на балкон.

- Шарман, бдя...

* * *

- Папа, что это висит у нас на стене?

- Сабля.

- Что, бля?

* * *

Ты ударишь - я, бдя, выживу,

Я ударю - ты, бдя, выживи!

Ты, бдя, думаешь, напал на дикаря,

А я сделаю культурно, втихаря,

Я, бля, врежу, как в парадном кирпичом

Этот, с дудкой, не заметит нипочем!

А. Галич

* * *

Пожалте, бля, Потапова, в ЦК КПСС.

А. Галич

* * *

Сегодня парень в бороде,

А завтра где? - в НКВД.

Свобода, бдя, свобода, бдя, свобода.

В. Бахнов

* * *

Бля - "... одно слово, одно и то же, крайне немногосложное - презрение, брань, отрезвление, упоение, успокоение".

Ф. М. Достоевский

* * *

"Привычка Мишана приговаривать по каждому поводу "бля" для него было, что вдох, что выдох".

Ч. Айтматов

* * *

Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попович. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. ИльяМуромец слезает со своего любимого коня, подходит к яме.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

Никакого эффекта. Он опять.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

Ничего. Он третий раз.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу.

- Алеша, ты вроде повежливей меня, некультурнее. Попроси, может, тебя он послушает.

Подходит к яме Алеша Попович.

- Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста!

Никакого внимания. Он второй раз, третий...

Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.

- Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуи с ним, что блядина зеленая, зато пиздюлей не получил!

* * * "Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность".

Говорила Людмила Целиковская Станиславу Садальскаму

* * *

"... Вот я, Сема, блядей очень уважаю и верю в них сильно. В тяжелые для Родины минуты они - настоящая кузница народных героинь..."

Братья Вайнеры, "Евангелие от Палача"

* * *

Что ж ты, блядь, зараза,

Бровь себе подбрила...

В. Высоцкий

* * *

Будильник в доме - не проспишь,

Блядей хуем не удивишь.

Азбука

* * *

Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского языка. Прошло незаметно три месяца обучения. Прощальный банкет. Преподавательница говорит:

- Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стесняться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности, то, ради Бога, спрашивайте.

Встает один из студентов.

- Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйста, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "блядь" ставится в начале фразы или в конце?

* * *

Девки, бляди,

Я вам дядя.

Дядю надо уважать.

Грех вам, бляди,

Деньги с дяди,

Как с чужого гостя, брать.

Песня

* * *

У нас любовь была,

Но мы рассталися,

Она кричала, блядь,

Сопротивлялася.

В. Высоцкий

* * *

- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали блядью.

- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают.

* * *

Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у молодого мужчины.

- Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.

* * *

Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:

- Пи-во есть?

- Нет.

Иностранец продолжает по бумажке читать:

- Би-лядь, так и знал!

* * *

К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выскочить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.

- Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?

* * *

Теща, блядище,

Блинища пекла,

Опрокинула сковородищу,

Всю пиздищу сожгла.

Фольклор

* * *

"Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".

* * *

Однажды драматург Шекспир

Устроил грандиозный пир,

Купил вина, купил сельдей

И посадил за стол блядей.

Читатель может возмутиться.

И впрямь: могло ли так случиться,

Что величайший из людей

Шекспир - и вдруг среди... блядей??

Безоговорочно и прямо

Должны мы оправдать Вильяма:

Вильям Шекспир купил сельдей

Не для себя, а для блядей.

В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)

* * *

Кудри вьются, кудри вьются,

Кудри вьются у блядей.

Отчего ж они не вьются

У порядочных людей?

Потому что у блядей

Деньги есть для бигудей,

А порядочные люди

Тратят деньги на блядей.

Фольклор

* * *

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?

- Вы замужем?

- Да, доктор.

- Я вам посоветую завести любовника.

Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.

- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

- Спасибо, доктор.

Еще через месяц.

- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.

- На что вы еще жалуетесь?

- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.

- Так чего же вы пришли?

- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.

Судья:

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?

- Конечно, может.

- Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.

* * *

Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, какие события произошли в нашей стране?

Вовочка:

- У нас в городе построили публичный дом.

Девочки дружно встали и пошли к дверям.

- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу.

- Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена была блядью.

Построил Василий Иванович всех баб.

- А ну, бляди, шаг вперед!

Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий Иванович спрашивает Петьку:

- Ну как, Петька?

- Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.

* * *

Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданскую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."

* * *

Мы пили - и Венера с нами

Сидела, прея за столом.

Когда ж вновь сядем вчетвером

С блядьми, вином и чубуками?

А. С. Пушкин

БОГ

"Страшен Бог без морали.

Иммануил Кант

* * *

В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"

Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:

- Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.

* * *

Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...

Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:

- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.

Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:

- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..

* * *

Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами, Господь на нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".

И. Губерман.

* * *

В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.

- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.

- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.

А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.

- Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...

- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.

А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.

- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.

- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.

Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:

- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...

- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?

* * *

Старый еврей пришел к раввину:

- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!

- Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы.

На следующий день приходит еврей:

- Ну что, ребе?

- Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.

* * *

Православный священник говорит раввину:

- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.

- Допустим. А что дальше?

- Архиерей может стать митрополитом.

- Ну хорошо. А что дальше?

- Как что? Митрополит может стать патриархом.

- Ну а дальше-то что?

- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!

- Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.

* * *

Обратился как-то американский Президент к Богу:

- Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?

Бог ответил: "Через сто лет".

Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.

Французский Президент спрашивает Бога:

Бог ответил: "Через сто лет.

Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.

Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:

- Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?

Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.

* * *

"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53 крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в Создателя.

БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся советский композитор, народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких популярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и многих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993 года женился на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст любви не помеха, а настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович обладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.

* * *

Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор) выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Богословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:

- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию Сигизмунда Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.

- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...

Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.

* * *

Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

- Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

* * *

И еще одна "шутка" НБ.

Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.

- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.

Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.

Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.

- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.

- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.

Проходит еще какое-то время. Опять звонок.

- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.

Михалков, уже совсем расстроенный:

- А что они хоть на этой барже возить будут?

- Говно...

* * *

Богословский очень давно печатается в газетах со своими юмористическими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.

Особенно мне запомнились эти:

"Продаются щенки с родословной хозяев."

"Я в Барвиху тебя приглашу,

А на Болшево ты не рассчитывай."

БОЛЬНИЦА

Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.

- Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?

- Профессор сказал - в морг, значит, в морг.

* * *

- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.

- Никогда! Я лучше умру.

- Ну как хотите - одно другого не исключает.

* * *

Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:

- Хирург!

- Здесь.

- Невропатолог!

- Здесь.

- Глазник!

Молчание. Тот опять:

- Глазник!

К парторгу подходит врач и тихо говорит:

- Я не глазник, я окулист.

- Ну какая разница...

- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.

* * *

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор?! Я - апостол Петр.

* * *

Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову, и вдруг встречает своего знакомого:

- Что с тобой?

- Ой, не говори, у меня самое страшное!

- Что самое страшное?

- Ну, понимаешь, самое страшное!

- Так что случилось?

- У меня обнаружили рак!

- Ну, так это далеко не самое страшное!

- А что же, по-твоему, самое страшное?

- Если бы его нашли у меня!

* * *

- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном отделении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра...

- Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?

* * *

Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.

- Он думает, что я ему буду писать письма с того света.

* * *

Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз: "ушиб мошонки о Каширское шоссе".

Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич Лысое.

* * *

Человека привезли в палату после операции.

- Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.

- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...

- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.

В этот момент из коридора слышится голос хирурга:

- Кто-нибудь видел мою шляпу?

* * *

- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.

- Ты что, говорила с врачом?

- Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Хирург делает операцию.

- Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огурчик!..

* * *

В операционной больной спрашивает:

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

- Конечно, сможете!

- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!

В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:

- Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.

БОЛЬШОЙ ТЕАТР

В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.

Гастролировал балет,

Все на месте - Миши нет.

Оказалось: он на месте,

Остальные - просто вместе.

С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последнего!"

* * *

Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и опергруппа.

- Что такое Малый театр?

- Это Большой после завершения гастролей.

* * *

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать.

* * *

Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."

* * *

К служебному входу Большого театра подходит мужчина.

- Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?

- Света сегодня выходная.

- Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.

- Танечка заболела.

- Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.

- А она в отпуске!

Тот хватается за голову и восклицает:

- Что же мне делать?!

На что слышит ответ:

- Ебите хор!

БОМЖ - человек без определенного места жительства.

"Блаженны нищие, ибо Царство Небесное принадлежит им".

Евангелие от Матфея

* * *

Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до десяти миллионов называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару миллионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на руки не больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Люди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.

Виктор Шендерович

БРАЙНИН Борис. Чудесный человек, дружбой с которым я горжусь, от Бога наделенный чувством юмора, талантливый поэт, автор многих замечательных эпиграмм и пародий. Шедевром, классикой этого жанра является эпиграмма на справочник Союза писателей СССР:

О славный справочник Союза,

Литературный пансион,

Где на покое дремлет Муза

Средь неразгаданных имен:

Поэты, киносценаристы,

Прозаики и эссеисты

В тупик поставят знатока,

Как будто это все чекисты

И их не время знать пока.

* * *

В свое время у него была чудесная эпиграмма на поэта Межирова.

Есть в поэзии вашей начало начал,

Ее любит и ценит советский народ.

Вот какой-то опять из подсобки кричал:

"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"

Кто только не писал о них, об этих самых идущих впереди коммунистах. Дело в том, что Межиров и об этом написал лучше и сильнее, сильнее и пронзительнее многих своих собратьев. Это стихотворение знают и помнят и не могут забыть все те, кто его услышал однажды. Межиров - один из самых замечательных и самых талантливых поэтов того поколения, которое принято называть фронтовым.

Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Говорят, что навсегда. А Брайнин так отреагировал на эти разговоры:

Пусть опять он не в то окруженье попал,

Не пропал у поэта солдатский запал.

И на Брайтоне слышит еврейский народ:

"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"

До Бори Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт обиделся на эту эпиграмму, и тогда интеллигентный Боря Брайнин написал добровольное опровержение:

Пыл гражданский в армейской душе не утих,

Он в глубокой разведке, один средь чужих.

Но теперь призывает сограждан-солдат:

"Коммунисты, назад! Коммунисты, назад!"

* * *

А недавно этот поэт выдал на-гора воистину поэтический шедевр. Позвонил к нему домой приятель и говорит:

- Боря, я сейчас нахожусь на свадьбе дочери одного замечательного человека, великолепного хирурга Фраермаиа (фамилия изменена). Не мог бы ты прямо по телефону выдать какой-нибудь экспромт?

И Боря выдал. Выдал такое, что свадьба остановилась.

Дочь хирурга Фраермана

Вовсе не звезда экрана.

Но кому нужна звезда?

Были б деньги и пизда.

Читатель еще не один раз встретится с творчеством Б. Брайнина на страницах этой книги, но некоторые из его блестящих эпиграмм приведу здесь.

Поэт в России больше чем поэт,

Но если он блондин, а не брюнет.

* * *

... и стали из Большой Страны

Мы впрямь страною дураков:

Одни сантехники нужны,

В связи с утечкою мозгов.

* * *

... а что касается коррупции, президент республики, пожелавший остаться неизвестным...

Б. Брайнин

* * *

Разоблачительно неистов,

Крутясь на творческом юру,

Пою я славу конформистам,

Иначе с голоду помру.

Б. Брайнин

БРЕЖНЕВ Леонид Ильич - "глубокочеловечный маразматик".

Л. Радзиховский - талантливый журналист, удачливый бизнесмен, писатель, который пишет под псевдонимом "Егор Гайдар"

В 1950 г. в Большом театре проходило торжественное заседание, посвященное Октябрьскому празднику. После торжественной части состоялся праздничный концерт, последним номером которого было выступление молдавского танцевального коллектива. Лихие пляски вызвали в зале бурную овацию.

В сопровождении Поскребышева Сталин вышел из правительственной ложи. Навстречу шел человек с широкими, густыми бровями. Поскребышев подсказывает: Это первый секретарь Кишиневского горкома партии Леонид Ильич Брежнев." (Весь комизм ситуации в том, что Брежнев в то время был первый секретарь Днепропетровского обкома.) Сталин сказал: "Молодцы твои молдаване! В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева первым секретарем ЦК Молдавии.

Живя в Кишиневе, Леонид Ильич Брежнев очень любил жизнь во всех ее проявлениях. Как мне рассказывал человек, близкий к семье Брежнева, у него было три слабости: он очень любил выпить, очень любил женщин и очень любил брать взятки. Женщины, которые имели счастье быть любимыми Леонидом Ильичом, не могли обижаться на своего красавца-любовника, ибо он им всем прекрасно обустраивал дальнейшую жизнь. Известна история, как какой-то рядовой инструктор проворовался где-то в молдавской провинции, был вызван в Кишинев, а затем женился на любовнице Брежнева, и как только Брежнев переехал работать в Москву, стал первым секретарем ЦК партии Молдавии. Так Бодюл стал Бодюлом.

Главным организатором всех попоек и гулянок Брежнева был его лучший друг Константин Устинович Черненко. Интересная деталь: днем "отдыха" для руководства Молдавии всегда был четверг, а по переезде Брежнева в Москву четверг в течение многих лет оставался днем заседаний Политбюро.

Сталин так полюбил Леонида Ильича (кто знает, может быть, у Сталина, помимо паранойи, были еще и признаки гомосексуализма), что вскоре на XIX съезде партии Брежнев был назначен секретарем ЦК КПСС, а менее чем через полгода, в день смерти Сталина, на совместном заседании ЦК КПСС, Совета Министров СССР и Президиума Верховного Совета СССР Брежнев был освобожден от должности секретаря ЦК КПСС и понижен до начальника Политуправления военно-морского министерства.

* * *

Я думаю, что это был самый добрый "государь" на Руси. Когда он после исторического Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то к нему стали приходить посетители и спрашивать:

- Леонид Ильич, скажите нам, пожалуйста, как вас называть? Сталина мы называли "товарищ Сталин", Хрущева же мы называли "Никита", "Никитушка", "Никита-кукурузник", а как же нам вас называть?

Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:

- Называйте меня просто Ильич...

* * *

В кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия которого заключается в том, что он действительно заблудился.

- Леонид Ильич, прогуляемся...

* * *

В те времена очень популярными были фильмы о Фантомасе. Их смотрела вся страна. Так вот, в кабинете Брежнева раздается звонок. Брежнев снимает трубку.

- Сейчас вас посетит Фантомас.

Брежнев кидает трубку. Вскоре опять.

- Сейчас вас посетит Фантомас.

Брежнев уже раздраженно опять бросает трубку. Проходит несколько минут.

- Сейчас вас посетит Фантомас!

Брежнев не выдерживает.

- Да ну тебя на хуй, Никита Сергеевич. Перестань выебываться!

* * *

В квартире Брежнева раздается телефонный звонок. К телефону подходит жена Леонида Ильича Виктория Петровна.

- Будьте любезны, попросите, пожалуйста, Леонида Ильича.

- А кто его спрашивает?

- Это его сокурсница.

- Положи трубку, блядь, он никогда нигде не учился.

* * *

Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:

- А вот это, товарищ, уже лишнее.

* * *

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.

- Гекацвале, продай барана!

- Выбирай! (Протягивает барана).

- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.

- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

* * *

Центр Москвы. На тротуаре стоят две молоденькие девчушки. В это время едет Брежнев в сопровождении кавалькады машин на огромной скорости, с сиреной...

Одна обращается к другой:

- Смотри-ка, какой красивый мужик, а вот увидит хорошую девчонку и даже выебать ее не сможет!

- Да ты что! Он только пальцем покажет, как ее тут же выебут.

* * *

В эти годы был предложен новый герб для нашей страны: двубровый орел. За красивые брови Брежнева называли "бровеносец в потемках".

* * *

Встретились Рейган, Жискар д'Эcтен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили...

Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: "Дорогому Ронни от друзей".

Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке: "Дорогому Жискару от Жаннет".

Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На крышке портсигара вязью надпись: "Князю Потемкину от Екатерины П".

* * *

В день встречи космонавтов в январе 1969 г. при въезде в Кремль была совершена попытка покушения на Леонида Ильича Брежнева. Младший лейтенант Советской Армии, прибывший из Ленинграда, переодетый в милицейскую форму В. Ильин стрелял в машину, в которой должен был находиться Леонид Ильич. Но, по счастливой случайности, в этой машине сидели космонавты. Стрелявший в упор застрелил водителя машины, сидевший рядом космонавт Береговой не растерялся и моментально взял управление машиной в свои руки, так что кортеж машин ни на секунду не замедлил ход. В печати долго не было никаких сообщений о результатах следствия. Спрашивают:

- Почему так долго в печати ничего нет о судьбе Ильина?

- Ищут младшего брата, который сказал: "Мы пойдем другим путем!"

* * *

Все упрекают стрелявшего, как это он не попал.

- Вы понимаете, все меня дергали за руку, и каждый просил: "Дай, я стрельну!"

* * *

О случившемся рассказали Буденному.

- Ну и как, попали?

- Нет, Семен Михайлович.

- Я всегда говорил: надо шашкой!

В. Ильин был признан психически больным и направлен для принудительного лечения в психиатрическую больницу Казани, где провел 18 лет. Долечивался в психиатрической больнице Ленинграда. Вышел из нее со 2 группой инвалидности, получил однокомнатную квартиру и живет в СанктПетербурге.

* * *

- В кабинете Брежнева раздается телефонный звонок.

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

Брежнев гуляет с внуком.

- Дедушка, а я, когда вырасту, буду Генеральным Секретарем?

- Ну что ты, внучек, разве может быть в одной стране два Генеральных Секретаря?

* * *

- Бабушка, скажи, пожалуйста, а Брежнев еврей?

- С чего ты взял, внучек?

- А почему его все так не любят?

* * *

Сообщение ТАСС: "Вчера Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев принял английского посла... за французского".

* * *

В кабинете Брежнева раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает бумажку и по бумажке читает: "Кто там? Молчание. Он опять читает: "Кто там?" Опять молчание. За дверьми слышен шорох. Брежнев открывает дверь. Видит: стоит глава правительства Тихонов. Брежнев:

- Ты чего не откликаешься?

- Я бумажку дома оставил.

* * *

Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:

- Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?

* * *

Пришла на прием к Брежневу Надежда Константиновна Крупская. Ему докладывают: "Крупская. Надежда Константиновна". Ока заходит к нему в кабинет.

- Здравствуйте, Леонид Ильич. Я - Крупская. Вы меня должны знать, и моего мужа хорошо знаете. Вы его часто цитируете.

- Здравствуйте, дорогая Надежда Константиновна. Конечно, я вас очень хорошо знаю. И вашего мужа знаю... товарища Крупского.

* * *

В брежневские времена был популярен лозунг, провозглашенный им на одном из Съездов партии. "Все во имя человека. Все для блага человека. И мы даже знаем имя этого человека."

* * *

Говорили: снимается новый художественный фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли - Савелий Крамаров.

Брежнев вошел в историю как выдающийся писатель после того, как весь свет увидел такие великие художественные произведения, как "Малая Земля", "Целина", "Возрождение". Брежневу дали Ленинскую премию за выдающиеся достижения в области литературы и даже, говорят, представили к Нобелевской премии по физике, так как он сумел доказать, что большая Земля вращается вокруг Малой.

Почему Брежневу не присваивают звания Генералиссимуса?

- Потому что он не может выговорить это слово.

* * *

Подвиг твой неизвестен, имя твое бессмертно.

* * *

Брежнев награждается высшим военным орденом - орденом "Победа". Орден "Победа" был учрежден в 1943 г. Он украшен 125 бриллиантами. Себестоимость этого ордена по ценам того времени была 25 тысяч рублей. Этим орденом награждались только командующие фронтами, да и то только те, кто были Маршалами Советского Союза. Орденом Победы были награждены: Сталин, Жуков и Василевский - дважды, Конев, Рокоссовский, Мерецков, Говоров, Толбухин, Малиновский, Тимошенко и начальник Генерального штаба генерал армии Антонов. Также этим орденом были награждены румынский король Михай, югославский лидер маршал Носил Броз Тито, будущий президент США генерал Эйзенхауэр, английский фельдмаршал Монггомери и маршал Польши Роля-Жимерский. Каково же было присутствовать маршалу Баграмяну и другим действительным полководцам Великой Отечественной войны, не имевшим этого ордена, при вручении этого высшего ордена Брежневу, который закончил войну полковником и только к параду Победы на Красной площади получил звание генерал-майора.

* * *

Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину.

- Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в течение четырех дней возьмут штурмом Берлин.

Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. Сталин:

- Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для того, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.

* * *

В 1982 г. произошел вооруженный конфликт между Великобританией и Аргентиной, в результате которого Великобритания силой восстановила колониальный статус Фолклендских островов.

Маргарет Тэтчер звонит американскому президенту и просит у него совета, что же ей делать.

- Обратись к Брежневу. Он ведь большой специалист по Малым землям.

* * *

Появился новый вид селекции: Большой урожай с Малой земли.

* * *

- Как проявляется диатез от излишнего употребления черной икры?

- Шепелявая речь и сросшиеся брови.

* * *

Выступает Леонид Ильич Брежнев:

- Нам нужен мир, желательно... весь!

* * *

У калитки на заборе

Воробей ебет грача.

Несомненно, здесь забота

Леонида Ильича.

Частушка

* * *

В кабинет Брежнева влетает Карлсон.

- Кто ты такой, как ты сюда попал?

- Я - Карлсон, Леонид Ильич.

- А!.. Знаю, знаю. А где же ваш друг и соратник, товарищ Энгельсон?

* * *

Брежнев принимает вождя одного из африканских племен.

- Скажите, а как вы у себя решаете еврейский вопрос?

- Да никак. Нет у нас никакого еврейского вопроса. Был у нас один, так мы его съели.

* * *

Если женщина красива

И в постели горяча

Это личная заслуга

Леонида Ильича.

Частушка

Уж очень Леонид Ильич любил целоваться, целовался взасос и по несколько раз, целовал своих соратников и холуев, целовал прибывающих в эту страну за очередной порцией денег всех Генеральных Секретарей компартии.

- Какая разница между Генсеками и гомосеками?

- Гомосеки целуются в постели, а Генсеки в аэропорту.

* * *

"Дали по усам, дали по лысине, дадут и по бровям".

* * *

Появился торт "Брежнев". Такой же, как и "Наполеон", но только без масла и яиц.

* * *

- Леонид Ильич! Если, как вы говорите, мы на пути от социализма к коммунизму, то почему жрать нечего?

- А никто вас в дороге кормить не обещал.

* * *

На похоронах Суслова Леонид Ильич по бумажке читает:

- Дорогой Леонид Ильич!

С ужасом думает: "Неужели надел пиджак Суслова?"

* * *

Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:

- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Леонида Ильича Брежнева, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?

- Нет, не слышал.

- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.

Эти анекдоты рассказывались в то время, когда Брежнев еще был жив. В день, когда Брежневу вручили пятую Золотую Звезду Героя, я рассказывал этот анекдот своему приятелю, долгое время проработавшему заместителем начальника отдела по охране Красной площади, Юре Кальченко. Я сказал ему, что после смерти Брежнева наша система отомстит ему за все эти побрякушки.

- Как? Неужели ты думаешь, и его тоже смешают с грязью?

- Безусловно, - сказал я. - Не только с грязью, его с говном смешают.

- Да не может этого быть, - сказал наивный подполковник милиции.

Жизнь нас рассудила.

* * *

12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: "Вчера, в 18 часов 15 минут скончался товарищ Брежнев. Лично".

Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни Брежнева

* * *

"За гробом шли, снявши шляпы, все чиновники... И вот напечатают в газетах, что скончался, к прискорбию подчиненных и всего человечества... и много напишут всякой всячины; прибавят, пожалуй, что был сопровождаем плачем вдов и сирот; а ведь, если разобрать хорошенько дело, так на поверку у тебя всего только и было, что густые брови."

Гоголь. "Мертвые души". XI глава

Дорогой Леонид Ильич!

Разрешите... эээ... доложить:

Вы остались в книге у Раскина...

А могли б ведь в брошюрках с раскрасками.

Б. Брайнин

БУДЕННЫЙ Семен Михайлович родился в 1883 году. Советский военачальник, легендарный Герой Гражданской войны, с 1935 года Маршал Советского Союза, трижды Герой Советского Союза, член Коммунистической партии с 1919 года.

К чести Буденного надо сказать, что ему удалось спасти от усатого изверга многих наших выдающихся полководцев, в том числе Рокоссовского, Рыбалко, Антонова, Соколовского, пытался он помочь избежать "операции" своему лучшему другу Михаилу Фрунзе, но тщетно.

* * *

По военной дороге

Шея в борьбе и тревоге

Боевой Восемнадцатый год.

Среди зноя и пыли

Мы с Буденным ходили

На рысях на большие дела.

По Курганам горбатым

По речным перекатам

Наша громкая слава прошла...

* * *

В 37-м году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны Городовиков сказал Буденному:

- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?

Буденный ответил:

- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

* * *

Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них стремительно выскочила группа захвата и оцепила дачу. Маршал приказал своим ординарцам и адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы, из которых открыли огонь. Сам Буденный побежал к телефону и доложил Сталину обстановку. Сталин спросил:

- Полчаса продержишься?

- Думаю, продержусь.

- Хорошо.

Через полчаса приехала еще одна машина, и гости были отозваны. Узнав, что все в порядке, Сталин сказал:

- А пулеметы ты сдай.

Два пулемета Буденный сдал, а четыре все-таки оставил на чердаке.

Недавно в одной из центральных газет было опубликовано интервью с внучкой Настасьей, где она говорит: "Пулемет у деда действительно был, и более того, он до сих пор зарыт где-то на даче..."

* * *

Коллаж "Буденный на Коневе".

Вагрич Бахчанян

* * *

Когда в 1973 году похоронили Семена Михайловича, на его могилу пришел Косыгин. И вдруг Косыгин слышит раздающийся голос из могилы:

- Леша, приведи моего любимого коня!

Перепуганный Алексей Николаевич приходит к Брежневу.

- Ты что, старый, с ума спятил? - говорит Брежнев.

Но все-таки пошел с ним к могиле Буденного. И вдруг они слышат вновь раздающийся из могилы голос.

- Леша, я же тебя просил коня привести, зачем ты мне ишака привел!?

* * *

Одним из бойцов-конников был писатель И. Бабель, автор "Одесских рассказов" и "Конармии".

Говорят, когда Буденного спросили, как он относится к Бабелю, командарм покрутил ус и сказал:

- А это - смотря какая бабель!

* * *

Память о Буденном народ увековечил в названии несуществующей картины "Буденный на коне у постели умирающего Горького".

* * *

В магазине.

- Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!

- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

* * *

В стране советской полуденной

Среди степей и ковылей

Семен Михайлович Буденный

Скакал на рыжем кобыле.

БУКОВСКИЙ Владимир. С декабря 1976 года находился в принудительной эмиграции. В свое время после длительного пребывания в брежневских лагерях и психушках был обменен на Луиса Корвалана.

Обменяли хулигана

На Луиса Корвалана.

Где б найти такую блядь,

Чтоб на Леню обменять.

Хулиган Владимир Буковский - один из первых и наиболее активных участников правозащитного движения. Хулиган - один из немногих людей, кто думал действительно о всех ближних и дальних, кто ради тех, кто его оплевывал, ради жалких и продажных, пьющих и философствующих, уткнувшихся в телевизор и с оргазмом ходящих на первомайскую демонстрацию, ради нас с вами, - многие годы своей жизни провел в лагерях и ссылках. Хулиган - ныне профессор физиологии мозга, а судя по его статьям, интервью в печати, выступлениям по телевидению, остающийся и ныне одним из самых чистых и честных людей нашего времени.

Раздайте плакаты, Владимир Буковский!

Налейте по стопке, Вадим Делонэ!

Перифраз "Поручика Голицына ", написанный

В. Делонэ перед выходам на демонстрацию на

Пушкинской площади 5 декабря 1967 г. (первая правозащитная демонстрация в Москве)

В

Валерий - друг Екатерины.

В пизде есть реки и долины.

Азбука

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ

Чапаев Василий Иванович - герой гражданской войны. Погиб в бою на 32-м году жизни. Образ Чапаева запечатлен в повести Фурманова "Чапаев" и в фильме "Чапаев". И вот не так давно вынырнули из небытия Василий Иванович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких абсурдных ситуациях, до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в тиски социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.

Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.

Существует версия, почему же именно фильм "Чапаев" родил персонажей такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как "Василь Иваныч", а так как характер профессора был далеко не сладкий, принялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране и получили свое продолжение.

Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз подряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали первый анекдот: "Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет."

* * *

- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!

* * *

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!

- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу

- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.

- Жопа, Петька.

- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.

- Жопа, Петька.

- Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.

Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.

- Фурманов, хочешь загадку?

- Ну, давай.

- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.

- Это хуйня какая-то, Василий Иванович!

- Вот и я говорю - хуйня, а Петька говорит - ножницы.

* * *

Проходит Анка мимо Василия Ивановича.

- Анка, ты почему мне честь не отдаешь?

- А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.

* * *

- Петька, где Анка?

- Она с Фурмановым на чердаке ебется.

- И ты терпишь?

- Да это не я, это Фурманов терпит.

* * *

Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова - санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвардейцев.

Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.

С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просыпалась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.

О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8 (74) за 1996 год.

* * *

Чапаев спрашивает Петьку:

- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

- Нет, молчит по-прежнему.

- Ну, а шомполов дали?

- Еще как, но все равно молчит.

- А иголки под ногти загоняли?

- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

- Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

* * *

Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.

- Как я удачно пришел-то. Третьим буду.

- Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.

- Почему пятым? Третьим.

- Да, нет. Фурманов, - пятым.

- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.

- Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.

* * *

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.

- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.

Петька:

- Да что там руку, ему морду давно пора набить.

* * *

- Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?

- Смогу, Петька.

- А литр?

- И литр, Петька, смогу.

- Ну, а ведро выпьешь?

- Нет. Ведро только Ленин может.

* * *

Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову

- Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!

* * *

- Василий Иванович, ты носки-то меняешь?

- Только если на водку, Петька.

* * *

Заходит Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".

- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это проститутки такие...

- Ну, а патриции?

- А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".

* * *

- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не смогу

* * *

Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.

- Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.

Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.

- А ручоночки-то, вот они...

* * *

Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.

Петька:

- Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!

* * *

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович! Там Анку белый ебет!

Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.

- А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!

Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:

- Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.

Старик рассказывает:

- Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не видел!..

* * *

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

- Да, Петька! Я крепкий...

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович...

- Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..

* * *

В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:

- Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!"

ВАУЧЕР

Реклама ваучера:

- Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу. Сделайте свой ваучер голубым!

В. Впадин.

* * *

В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опубликованы результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое ваучер?" распределились следующим образом:

- новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;

- дальний родственник Бурбулиса - 15%;

- а Гайдар его знает! - 79, 99%;

- приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.

* * *

В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые супруги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".

* * *

Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.

- Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Перестройка - мать родная,

Ваучер - отец родной.

На хуя родня такая?

Буду лучше сиротой.

Частушка

* * *

Мужчина на улице останавливает женщину:

- Девушка, можно я вас приватизирую?

- Тогда предъявите мне свой ваучер.

- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкладывать.

Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный человек, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Даиильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в своей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает литературу, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, министр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, составитель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).

В молодости у Вити было прекрасное жизненное кредо: Мне необходимо, чтобы с моим хуем в женщину входила частица моей души".

ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

"Была Россия, был великий, ломившийся от всякого скарба дом, населенный огромным и во всех смыслах могучим семейством, созданный благословенными трудами многих и многих поколений, освященный благопочитанием, памятью о прошлом и всем тем, что называется культом и культурой. Что же с ним сделали? Заплатили за свержение домоправителя полным разгромом буквально всего дома и неслыханным братоубийством, всем тем кошмарно кровавым балаганом, чудовищные последствия которого неисчислимы и, быть может, вовеки непоправимы. И кошмар этот, повторяю, тем ужаснее, чем он даже всячески прославляется, возводится в перл создания и годами длится при полном попустительстве всего мира, который уж давно должен был бы крестовым походом идти на Москву."

И. Бунин

* * *

- Каковы основные итоги Великой Октябрьской социалистической революции?

- Дров наломали, а топить нечем.

* * *

В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зовет горничную.

- Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы?

Дуняша возвращается и говорит:

- Там, барыня, революция, вот они и стреляют.

- А чего они хотят?

- Они хотят, чтобы богатых не было.

- Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было.

* * *

"... Такая огромная и богатейшая страна в руках дерущихся дикарей - и никто не смирит это животное! Какая гнусность!.. Наука, искусство, техника, всякая мало-мальски человеческая, трудовая, что-либо творящая жизнь - все прихлопнуто, все издохло. Да, даром это не пройдет!.."

И. Бунин

* * *

Сидят два ветерана партии.

- Вась, помнишь, как мы Зимний брали?

- Да, Федя, погорячились мы с тобой.

* * *

- Алло, это Смольный?

- Да.

- У вас водка есть?

- Нет.

- А где есть?

- В Зимнем.

- Ура-а-а-а!!!

* * *

- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?

- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много. После Октябрьской революции - наоборот.

* * *

"Революцию задумывают интеллектуалы, совершают фанатики, а плодами пользуются проходимцы".

Бисмарк

* * *

В Санкт-Петербурге снимают фильм об Октябрьском перевороте. Большевики наступают на Зимний, юнкера отстреливаются. Из толпы любопытных раздается голос:

- Родненькие! Держитесь до последнего!

ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА

Наши войска освободили какой-то небольшой город в одной из восточноевропейских стран. В честь освобождения этого города в Москве дан салют. По улице идет женщина и в бидоне несет суфле. Проходящий мимо мужчина спрашивает:

- Что взяли?

- Суфле.

- В каком направлении?

- А вон там за углом в гастрономе.

Этот анекдот я услышал когда мне было всего девять лет, еще шла война и он меня, ребенка, так впечатлил, что я его запомнил на всю жизнь.

* * *

Вышла новая программа:

Срать не меньше килограмма.

Как же высрать килограмм,

Когда норма - двести грамм?

Частушка времен войны

* * *

Дневник партизана.

14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.

15 июня: Выгнали немцев из леса.

16 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.

17 июня: Выгнали немцев из леса.

18 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.

30 июня: Пришел лесник и погнал всех к ебаной матери.

* * *

Рабинович перед атакой пишет заявление: "Если погибну, прошу считать меня коммунистом... А если нет - так нет".

По данным на 1 ноября 1947 года, среди награжденных орденами и медалями были воины 193 национальностей бывшего СССР и других стран. В славной когорте Героев Советского Союза свыше 11 тысяч человек, из них 8160 русских, 2069 украинцев, 309 белорусов, 161 татарин, 108 евреев, 96 казахов, 90 грузин, 90 армян, 69 узбеков, 61 мордвин, 44 чуваша, 43 азербайджанца, 39 башкир, 32 осетина, 18 марийцев, 18 туркмен, 15 литовцев, 14 таджиков, 13 латышей, 12 киргизов, 10 удмуртов и представители многих других национальностей.

* * *

23 февраля 1943 года рядовой Александр Матросов, воспитанник детского дома, закрыл амбразуру вражеского дзота своим телом. Спрашивают, какие были последние слова Александра Матросова.

- Ах, этот ебаный гололед!

* * *

В последние годы советские ученые вывели новый вид героя: Павлик Матросов, который закрыл амбразуру вражеского дзота телом своего отца.

* * *

Сидит Гитлер на березе,

А береза гнется.

Посмотри, товарищ Сталин,

Как он наебнется!

Частушка

* * *

Будучи крайне мнительным и суеверным, Гитлер однажды вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Фюрер! Я вижу, что вы умрете в день еврейского праздника!

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!

* * *

Народный артист СССР, прекрасный актер и совершенно уникальный человек, фронтовик, всю войну прослуживший в артиллерии, Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "Ташкент. Праздничный концерт в дни 50-летия Советской власти. В силу сложившихся метеорологических и других обстоятельств мы вместе с маршалом Советского Союза Тимошенко в его вагоне-салоне едем в Москву После двухдневных возлияний (были опустошены два ящика коньяка) и обильных яств Весник говорит:

- Товарищ маршал! А как вы войну выиграли?

- А так!

Весник:

- Отечественную...

Маршал:

- А хуй его знает!

ВЕТЕРАН

Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону прилагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения боевых действий с участием граждан Российской Федерации". Список впечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922 года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия в Испании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13 марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9 (11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября 1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922 года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июля по 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по 16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, Западной Украины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай (19451949, 1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (19621963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (19621963, 1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола (1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979), Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972-1973), Лаос (1960-1963, 1964-1968, 1969-1970), Сирия и Ливан (1982). Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...

Перед ветеранами преклоняюсь. Вот уже в течение 50 лет каждый год 9 Мая прихожу на Красную площадь и с благоговением смотрю на тех, кто так красив своими боевыми наградами. На моих глазах они становились все старше и старше, и становится их все меньше и меньше. Понимаю, что если б не они, не было бы меня, не было бы моих родных и близких. Только благодаря им мы дышим, любим, живем... Низко кланяюсь и Борису Андреевичу Вяльцеву, морскому десантнику, великому артисту Евгению Яковлевичу Веснику, Константину Григорьевичу Левыкииу, который несколько десятилетий работал директором Государственного Исторического музея, хирургу Юрию Викторовичу Шапиро, бывшему артиллеристу Роману Михайловичу Гузикову, Клавдии Диомидовие Мерзляновой, ушедшей добровольно на фронт и всю свою послефронтовую жизнь проработавшей главным бухгалтером "Москниги", Семену Аркадьевичу Махлису, саперу, окончившему воину в звании майора, кавалеру многих орденов и медалей и многиммногим другим знакомым и незнакомым людям. Низко кланяюсь...

Я помню их, молодых, добрых и красивых, помню их и по Томску, когда мне было шесть-семь лет, как они меня, маленького пацана, любили, баловали, оберегали, а один из них, Виталий Миатов, прислал мне с фронта очень красивую открытку с еще более красивой надписью: "Маленькому Есику, но с большими чувствами". Когда мы ехали из эвакуации в Москву, все дни этого длительного переезда почти полный вагон одних военных пел песни, а запевалой всех песен был у них я. Уверен, что все мы - и те, кто рассказывает эти анекдоты, и те, кто со смехом их слушает, - порой не можем сдержать слез, когда нам что-то напоминает о войне. Но такова уж природа человека - самое святое и то высмеет.

* * *

- Вань, помнишь нам таблетки давали, чтобы женщин не так сильно хотелось?

- Помню, а что?..

- Ты знаешь, начали действовать...

* * *

Внук нашел в столе старый пистолет деда, который в тридцатые годы служил в НКВД.

- Скажи, дедушка, сколько врагов ты убил из этого пистолета?

- Не знаю, внучек, только сейчас подсчитывать стали.

* * *

Книга воспоминаний старого революционера называлась "Семьдесят пять лет без царя в голове".

А. Березин

"Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертью храбрых".

А. Хайт

* * *

- Повезло все-таки ветеранам: наработались до ускорения, овощей и фруктов наелись до нитратов и наебались до СПИДа.

ВИННИ-ПУХ - герой целой серии мультиков, гениально озвученный великим русским актером Евгением Леоновым.

В день похорон этого актера Григорий Горин сказал:

- Сегодня при мне на улице один мальчишка сказал другому: "ТЫ слышал - сегодня Винни-Пуха хоронят?" - "Это неправда. Сегодня Винни идет в гости".

* * *

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив Медок. Ты мне поможешь?

- Ух ты! Мед будешь продавать? - восхищается Пятачок.

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я хочу свинину.

* * *

Идет Винни-Пух по лесу. Навстречу - ослик Иа.

- Винни, ты почему такой грустный?

- Да вот. Пятачка похоронил.

- А лопата почему в крови?

- Да он, зараза, два раза выкапывался.

* * *

Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок. Вдруг ни с того ни с сего ВинниПух разворачивается и дает Пятачку по морде.

- Винни! Ты за что же это меня?

- От вас, свиней, чего хочешь можно ожидать!

В следующий раз.

- За что?

- Идешь и думаешь обо мне всякую гадость!

* * *

Пятачок весь испереживался, когда узнал, что Винни-Пух свинкой заболел.

* * *

К Пятачку прибегает Винни и говорит:

- Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому.

- Как это по восемь?

- Не знаю, свои восемь я уже съел.

* * *

Идут вместе Винни-Пух и Пятачок.

- Винни, а куда это мы идем?

- Свиней ебать.

- А они нам дадут?

- Да куда ты на хуй денешься?

* * *

Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:

- Ты рисуешь свои мультфильмы?

- Нет, мультфильмы рисует художник.

- Ты пишешь сценарий?

- Нет, это делает сценарист.

- Музыку?

- Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.

- Так что же делаешь ты?

- Я делаю мультфильмы.

ВИШНЕВСКИЙ Владимир - выдающийся российский поэт, отец советского одностишия, парадоксов друг. "Выразитель дум и чаяний наиболее незащищенных в сексуальном отношении слоев населения, то есть мужчин и женщин... ".

... Вместо биографии - библиография, хронология книг = драматургии жизни.

Книги: "Поцелуй из первых уст" (1987), "Подписка о взаимности" (1988), "Московская прописка" (1989), "ДвоЯкорь, или В отличие от себя" (1992), "Спасибо мне, что есть я у тебя" (1992), "Прижизненная запись" (1992 - звучащая книга - пластинка), "Прожиточный минимум, или Как выжить красиво" (1994).

Лауреат профессиональной премии "Золотой Остап" (1995 год).

Поэт со своими одностишиями, а также и с огромным успехом побывал в США, Израиле и во многих городах и весях России.

Миллионы телезрителей часто его видят на своих экранах.

В настоящее время проживает в Москве и - работает.

Любви моей не опошляй согласьем...

Ты мне роди, а я перезвоню...

Любимая, да ты и собеседник!..

Давно я не лежал в Колонном зале...

Исход семитов не всегда летальный...

А ты, улетающий в даль Соломон...

Тебя сейчас послать или по факсу?..

Был отвергаем, но зато - какими!..

Дыши, а то и этого лишат!..

Уж некому сказать: "А вот и мы! "...

Чихать хотел я на твою простуду!..

Да убери ты, милый, свой единый...

О, эта женщина, такую и не сбагришь...

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

И долго буду тем любезен я и - этим...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

И женщина, как буря, улеглась...

ВЛАГАЛИЩЕ

Мы с миленком у метра

Целовались до утра.

Целовались бы еще,

Да болит влагалище.

* * *

Рассказывали мне, что один известный, молодой, красивый, талантливый, остроумный, любвеобильный писатель как-то, будучи слегка под хмельком, ебал женщину. Спьяну не мог никак попасть куда надо.

- Что вы делаете?! Это же не логовище!

ВЛАДИН Владимир. Родился 1 июня 1933 года, в Международный день защиты детей. Хоть и еврей, характер нордический, один из соавторов романа века Евгения Сазонова "Бурный поток", не лауреат Ленинской премии, не лауреат Сталинской премии, но зато ДВАЖДЫ лауреат премии "Золотой теленок". Всегда куца-то стремится, куда-то рвется, и если бы не его мудрая жена Татьяна, то неизвестно, где бы оказался всеми любимый Володя. Так, 19 августа 1991 года рвался он на баррикады защищать Белый дом. Боец он так себе - бородка, неровные зубы, печальное, не очень русское лицо... Жена слезно отговаривала его идти в бой. Тот - куда там! Демократия в опасности, я как честный человек... И уже натягивает штаны. Татьяна стала на пороге, но Володя неумолим. Долг каждого гражданина... Тогда мудрая женщина решила привести последний и решительный аргумент:

- Вспомни, каждый раз, когда ты не смотрел футбол по телевизору, а ходил на стадион, твой любимый "Спартак" проигрывал.

Но Володя пошел...

И вообще, жена Володи, Татьяна Синюнова, - остроумнейшая женщина. Ее остроты не раз будут встречаться в этой книге.

Когда Володя Владин с женой смотрели телевизор и услышали слова диктора: "Наша политическая платформа... ", Татьяна моментально среагировала:

- Наша политическая платформа - 101-й километр!

На следующий день Владин с гордостью рассказал эту историю в ресторане Дома литераторов. И вдруг получил неожиданную контрреплику: "Да вообще Татьяна за тебя все пишет!"

Придя домой, Володя в шутливо обиженной форме сказал жене: "Злые языки утверждают, что ты все пишешь за меня!" Татьяна и тут оказалась, как всегда, на высоте: "Хорошо еще, что злые языки не утверждают, что я за тебя пью!"

Автор 333 рассказов, 99 пародий, 4 стихотворений и бесчисленного количества фраз.

Помимо всего прочего В. Владин постоянно сотрудничает с "Литературной газетой", вернее с ее 16-той страницей, и является автором очень многих миниатюр под рубрикой "Нарочно не придумаешь" и "Рога и копыта".

Так, например, ему принадлежит знаменитая миниатюра:

"Какой ужас! - воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев фильм Одесской киностудии.

Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики выдавали ее за свою.

Король: - А народ-то голый!

По мнению Арканова, у Владина вместо желудка - воронка, причем из нержавейки.

Пока не умер. И дай Бог ему прожить еще 99 лет.

Раз Владину приснился сон,

Что Владин он, а не Вольфсон.

Л. Зингер

ВОДНОЕ ПОЛО

Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам. Ему все кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он все равно не обращает ни на кого внимания, приближается к воротам и забивает гол.

- Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол.

Ему ребята говорят:

- Ктуцак! Ты гол забил, а Гога - утонул!!

ВОДОПРОВОДЧИК

Приходит человек в автомобильный магазин (анекдот 70-х годов.)

- Мне бы хотелось записаться на автомобиль.

- У нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.

- Извините, а на когда - на утро или на вечер?

- Какое это для вас может иметь значение? Это же через десять лет!

- Дело в том, что я на утро уже вызвал водопроводчика.

* * *

Встретились два приятеля.

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.

- А почему ты так думаешь?

- Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.

- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

- Почему ты так думаешь?

- Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.

* * *

Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился. Через некоторое время в квартире раздается звонок:

- Водопроводчика вызывали?

Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.

- Да вы туда что, срете, что ли?

ВОЗРАСТ

Пятница, суббота, воскресенье...

Нет у нас от старости спасенья.

М. Светлое

* * *

Почему ж ты мне не встретилась,

Юная,

Нежная,

В те года мои далекие,

В те года

Вешние?

Голова

Стала белою,

Что с ней

Я поделаю?

Почему же ты мне встретилась

Лишь сейчас!

Я забыл в кругу ровесников,

Сколько лет

Пройдено.

Ты об этом мне напомнила,

Юная,

Стройная.

Об одном

Только думаю,

Мне жаль

Ту весну мою,

Что прошла, неповторимая,

Без тебя.

Как боится седина моя

Твоего

Локона.

Ты еще моложе кажешься,

Если я

Около.

Видно, нам

Встреч не праздновать.

У нас

Судьбы разные,

Ты любовь моя последняя,

Боль моя.

Н. Доризо

* * *

Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой".

* * *

Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в зале и на сцене море цветов.

- Вы чудесно выглядите.

- Вы мне льстите, милый. Разве может хорошо выглядеть женщина в свои... семьдесят лет.

* * *

Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, будучи уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления обратился к администратору:

- Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?

- Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых, - отвечает администратор.

- А мои уже все умерли...

В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто посещал сборные эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и в Саду имени Баумана, и в Зеленых театрах московских парков культуры и отдыха. И все лучшие концерты не обходились без этой плеяды гениальных артистов: Ильи Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и Менакера, Мирова и Новицкого, Шурова и Рыкунина...

Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вместе со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном Набатовым.

И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему Сталинскую премию. Мне кажется, что Илья Набатов был первым, если не единственным, из наших артистов-сатириков, таковым лауреатом.

* * *

Игорь Губерман описывает высокую благородную историю, которую ему рассказал один актер-эстрадник.

Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жанров. За столиком в кают-компании сидели два таких артиста с женами, и как-то утром один из них взволнованно сказал:

- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знаете, кто это оказался?

Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта. И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:

- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и кричала, что он уже плохо слышит.

* * *

В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык и жует травку Рядом с ним бегает и резвится молодой бычок. Он то и дело подбегает к старому быку.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту пегую корову.

Бык не обращает никакого внимания.

Бычок опять:

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту бурую корову.

Бык опять не обращает никакого внимания.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту...

Бык его перебивает:

- Угомонись ты. Сейчас спокойно поедим, медленно-медленно спустимся и переебем все стадо.

* * *

Когда итальянскому композитору Дж. Верди было пятьдесят лет, он встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет. Он все время говорил только о себе и своей музыке. Верди внимательно слушал молодого человека, а потом сказал:

- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю: "Моцарт".

* * *

- Что такое старость?

- Это когда половина мочи идет на анализ.

М. Светлое

* * *

У одного очень известного артиста журналист спрашивает:

- Вы недавно стали дедушкой?

- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.

* * *

Если бы молодость знала, если бы старость могла...

Народная мудрость

Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:

- Бабка! Давай молодость вспомним!

- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.

Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:

- Ты чего же, старая, не пришла?

- А меня мамка не пустила!

* * *

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

* * *

Две одесситки ругаются:

- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленная:

- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!

* * *

Я на пенсию ушла

И в кремплин оделася,

Руки-ноги отдохнули,

Хуя захотелося.

Частушка

* * *

Что с возрастом упало, то пропало.

В. Впадин

* * *

Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.

Д. Самойлов

* * *

Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов говорил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".

* * *

Спрашивают женщину:

- Простите, сколько вам лет?

Она кокетливо отвечает:

- Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.

- Да не может быть. Ведь столько не живут.

* * *

Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый еврей Евсей Суражский.

- Суражский, сколько тебе лет?

- А тебе?

- Это не важно.

- Ой! Да мы же одногодки!..

* * *

Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока говорила:

- Ой! Так сходу не посчитаешь!

* * *

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.

- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?

- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.

* * *

В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.

Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.

- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?

- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.

На "мужском" острове решают, что делать.

20-летний:

- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний:

- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.

* * *

Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.

- Старый стал - говно стал.

Посмотрел - кругом никого нет.

- А, - говорит, - и молодым был - говно был.

* * *

Помню, было время,

Время золотое:

Путал многих женщин

С собственной женою.

Но теперь давно уж

Больше не рискую

Наступил на горло

Собственному хую.

Б. Брайнин

ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК

21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писателя..."

* * *

Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка. Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:

- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили Пушкину.

* * *

Они сошлися на опушке,

Смертельный выстрел. Прямо в бок,

Но все равно я верю: Пушкин

Был ворошиловский стрелок.

Ашот Гарнатерьян

ВРАЧ

Врачу, исцелися сам!

Евангелие от Луки

* * *

В пассажирском самолете раздался голос по радио:

- Нет ли среди пассажиров врача?

Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:

- Нет ли среди пассажиров летчика?

* * *

- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

Доктор его осмотрел и говорит:

- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.

* * *

Врач обращается к пациенту.

- Вы курите?

- Нет.

- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.

* * *

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."

К. Мелихан

* * *

"Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"

М. Жванецкий

* * *

- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.

- Извините, но тут медицина бессильна.

* * *

- Доктор, у меня нос заложен!

- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

Б. Брайнин

* * *

- Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.

- Вижу.

* * *

- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.

- А меня плохая действительность.

* * *

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

- Сколько вам лет, больной?

- Будет сорок...

- Не будет... Не будет...

* * *

Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:

- Простите, а кто вы по профессии?

- Я врач.

- Ну, я так и думала... А какой вы врач?

- Я врач-анестезиолог.

- Я так и знала...

Он растерян:

- А как вы угадали?

- А я ничего не чувствовала.

* * *

Врач отводит жену пациента в сторону.

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

Приходит больной к врачу. Врач:

- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.

- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

* * *

- Скажите, доктор, я буду жить?

- А смысл?

* * *

Гинеколог предстал перед советским судом за убийство ребенка, и не просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет молнии: "Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли покуситься на жизнь?.."

- Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же пристала с просьбой ее посмотреть, так как говорит, что у нее задержка. Ну я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к операционному столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня неладное со спиралькой".

Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и опять за операционный стол. Кое-как закончил рабочий день, плетусь домой, еле держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит ко мне маленькая девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".

* * *

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:

- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки...

Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

- Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы".

* * *

Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Молодой врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та спрашивает:

- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

ВРЕМЯ

"Время - мгновенье, которое захочется запомнить и остановить".

М. Волошин

* * *

"Время - лучший доктор, но плохой косметолог".

* * *

- Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на дереве, прямо на ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на ветке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся на них".

Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".

Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обещала, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я не Леночка, мою маму зовут Леночка".

* * *

Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.

* * *

Сидят двое, пьют водку.

- Вась, ты не знаешь, который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

* * *

"Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту".

Наполеон

* * *

Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым, попросил его рассказать мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот очень мудрый.

- Который сейчас час?

- Вась, живи проще!

ВУИКО - западно-украинский персонаж многих анекдотов.

Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку маленького негритенка. Соседи спрашивают:

- Вуйко, кто это с тобой?

- Да вот, усыновил...

- Так это же негр!..

- Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль.

* * *

Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увидели.

- Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.

- Цветы - хуй с ними, лишь бы оружие не испортилось.

ВЫЕБЫВАТЬСЯ - выпендриваться, задаваться, выкобеливаться, выпендрючиваться.

В Библии есть очень красивая легенда, как Иисус Христос шел по воде аки посуху. И вот подбегает к нему апостол Петр:

- Учитель, там апостол Павел тонет!

- Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.

* * *

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Знатный хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит исполнить русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

Прошло десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Председатель колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

И прошло еще десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Первый секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить си-бемоль минорную фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не выебывайтесь! Для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

ВЫЕЗД

Летят перелетные птицы

В осенней дали голубой,

Летят они в жаркие страны,

А я остаюся с тобой.

А я остаюся с тобою,

Родная навеки страна!

Не нужен мне берег турецкий,

И Африка мне не нужна.

Михаил Исаковский

* * *

"Я готов получить пулю. Но здесь".

Г. Горин

* * *

Один из самых первых анекдотов на тему выезда.

Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:

- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!

* * *

Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней. Один обращается к другому:

- Хаим! Ты билет взял?

- Нет. Я только визу оформляю.

* * *

Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.

- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.

- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!

- А вот это уже вторая причина.

* * *

Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем это говорит?

Амир Даутов

* * *

Приходят к раввину.

- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?

- Я могу сказать только одно: ехать надо.

* * *

Приходит еврей устраиваться на работу

- Ваша фамилия?

- Рабинович.

- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.

- Да я никуда и не думаю уезжать.

- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.

* * *

- Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!

- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

* * *

В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.

"Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".

* * *

Ехал Федя на Урал,

В Калифорнию попал.

Ах, какой рассеянный,

Зять Сарры Моисеевны!

На деревне раздается

Музыкальный перелив:

Провожают гармониста

Уезжает в Тель-Авив.

Ой вы, девки, до свиданья!

Уезжаю за кордон.

У меня миленок Ваня,

Он по матери - Гордон!

Частушки

* * *

На таможне остановили выезжающего с попугаем.

- С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.

Человек грустно посмотрел на своего любимца.

- Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.

* * *

Скучно стало в нашем крае,

Не с кем лясы поточить:

Все уехали в Израиль

Ностальгией сплин лечить.

И. Губерман

* * *

"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после такого ремонта?!"

М. Жванецкий

* * *

Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:

"Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".

* * *

Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:

- Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?

- Конечно, есть.

- А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?

- Да, всех.

- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?

- Есть.

- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?

- Да все размеры есть.

- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?

- Да я же вам сказала, что есть все размеры...

- А три на четыре?

- Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не понимаете?

- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.

Продавщица удивлена.

- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?

- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...

- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?

- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое дело...

Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:

- Какое еще дело?

- Тир...

* * *

Все имущество продам,

Кой-кому "на лапу" дам.

И с сыночком Ванею

Уеду в Пенсильванию.

Частушка Н. Богословского.

* * *

Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем на висок.

* * *

В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".

* * *

В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).

Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".

Проходит еще полтора часа.

Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации..."

И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:

- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?

* * *

Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".

Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.

- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.

- Пожалуйста, уезжайте обратно.

Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.

- Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.

Ему говорят:

- Пожалуйста, уезжайте.

Он приезжает в Израиль.

- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.

- Ради бога, езжайте в Москву.

Он опять идет в Москве в ОВИР.

- Жена женой, но я хочу в Израиль...

Приезжает в Израиль.

- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.

Приезжает в Москву.

- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...

- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..

- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Париже!..

* * *

- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

* * *

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:

- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.

* * *

Не могу эту жизнь продолжать,

А порвать с ней - мучительно сложно.

Тяжелее всего уезжать

Нам оттуда, где жить невозможно.

И. Губерман

* * *

Мы едем, и сердце разбитое

Колотится в грудь, обмирая.

Прости нас, Россия немытая,

И здравствуй, небритый Израиль.

И. Губерман

Гусар усами лишь гордится.

Гондон дырявый не годится.

Азбука

ГАИ

Останавливает инспектор ГАИ машину:

- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!

* * *

- Ваши права!

- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.

* * *

- Вы пьяны!

- А трезвый я бы с тобой не разговаривал!

* * *

Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение.

Хозяин машины:

- Извините, но я по-моему ничего не нарушил.

- Права, права давай сюда скорей.

- Странно! Но я же ничего не нарушил!

- Штраф платите!

- Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!

- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.

- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!

Напуганный сын бежит к мамке:

- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!

Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:

- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.

Сын так и сделал.

Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.

- Ну вот, хоть дома порядок!

* * *

Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал.

Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.

- Дыхните!

Водитель дыхнул.

- Вы пьяны! Платите штраф!

Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:

- Ну-ка дыхните!

Опять:

- Вы пьяны! Платите штраф!

Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему:

- Ну-ка дыхните!

Частник посмотрел и с удивлением говорит:

- Товарищ инспектор! Так это же презерватив!

- Вы трезвы! Проезжайте!

* * *

Евгений Весник вспоминает:

- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.

- Инспектор... - начинает милиционер.

- Уволю! - обрываю я его.

- Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.

* * *

Инспектор останавливает машину. За рулем молодая женщина.

- Вы что, не видели красный свет?

Та кокетливо улыбнулась:

- Красный свет я видела. Я не видела вас.

* * *

Инспектор останавливает водителя.

- Вы пьяны!

- Да нет, что вы! Я трезвый!

- Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.

Посмотрел.

- Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!

Прибор снова ничего не показывает.

- Очень странно! Наверное, сломался.

Сам дыхнул.

- Да нет, работает.

* * *

Сами гаишники, безусловно, совсем не такие, как про них рассказывают анекдоты, но на юмор никогда не обижаются, что говорит о том, что они еще и не очень глупые.

Да и работа у них ужасная. Помимо страшной зараженности воздуха на дорогах и постоянных остеохондрозов, большое количество их гибнет, как от пьяных водителей, так и просто уголовников.

За 35 лет работы в центре Москвы, хоть сам я никогда машину не водил, узнал очень многих порядочных, честных ребят.

Это и Николай Николаевич Иванов, ныне полковник, зам. начальника УВД округа, Анатолий Илюшин, ныне начальник отдела, большой мой друг, которого знаю около 30 лет, Анатолий Иванович Гринюк, милый добрый человек, глубоко уважаемый всем коллективом своего отдела; это и В. Назариков, и А. Булычев, В. Лебедь-Юрченио, и "философ" и "политолог" Е. Иншаков, А. Замараев и Е. Меркушев, В. Чирка, Н. Сурков, Н. Мокроусов и П. Ковалев, "Сан Саныч" Комаров и В. Шереметьев, В. Борисов и В. Иванов, и еще очень-очень много замечательных ребят, и пусть они меня простят, что не имею физической возможности назвать их всех.

А совсем недавно на дороге погиб любимец всего коллектива Ваня Гладьппев. Казалось, он будет вечно стоять на посту на выезде с Ильинки на Красную площадь, балагур и шутник, совершенно беззлобный человек. Сбила машина. Насмерть. Пусть земля ему будет пухом!

А еще в 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли: один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы. ". Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого, легко себе представить. И это совсем не анекдот. Всех троих я очень хорошо знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький до сего дня работает.

* * *

Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет".

ГАЙКА

Приходят к Рабиновичу с обыском.

- Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?

- Ищите...

Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.

- Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?

- Ломайте...

Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.

- Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?

- Отворачивайте...

Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...

- Что это у тебя там, Рабинович?

- Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.

* * *

Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин при дворе." И вот приводят к царю одну старуху-колдунью. За обещанное вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает такие указания слугам царя:

"Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой - черное яйцо. Разобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и открутите царевичу гайку".

Так слуги и поступили. Добыли ключ, приехали во дворец, открутили гайку, а у Ивана-царевича задница отвалилась.

Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.

ГАМЗАТОВ

Кто-то в сакля мне стучит.

Я сейчас не жду никто.

Это девочка пришел:

Он ебаться нам принес.

Эпиграмма неизвестного мне автора.

* * *

Наследства изотопы

Опровергают ложь.

Раз я с позиций жопы

На Пушкина похож.

М. Дудин

* * *

Как-то Расул Гамзатович пожаловался Иосифу Кобзону, что не может получить квартиру в Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать, пошел к мэру Москвы Промыслову и стал его укорять. Тот замахал руками:

- Да где мы ему только не предлагали квартиру: в самых престижных районах, в самых лучших домах на улице Горького, на улице Алексея Толстого, на улице Чайковского. Он ото всех отказывается.

Кобзон позвонил Гамзатову

- Чего же ты меня вводишь в заблуждение? Ведь о таком можно только мечтать!

- Улица Горького, Толстого, Чайковского... А ты подумал: когда я умру, их в мою честь переименуют?

* * *

Расуд, ты знатен и богат!

Тебя мы славим скопом.

Все отдал младшим

Старший брат,

Сам ходит с голым жопой.

Неизвестный мне автор

* * *

Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой ученый, автор многих книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из Союза писателей, выгнанный из партии лично членом Политбюро, главным партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным, выпустил замечательную книгу "Музыка играет так весело". Мне было очень приятно получить от него в подарок эту книгу с такой надписью: "Иосифу Захаровичу - моему доброму книжному другу с благодарностью вручаю все шутки, хиханьки и хаханьки этого скромного издания". Думается, что такая надпись дает мне право использовать эти "хиханьки и хаханьки" в этой книге.

Буфетчица Дома литераторов жалуется:

- Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе", а ведь "кофе" мужского рода. И один только Гамзатов сказал: "Дайте мне один кофе... и добавил: - И один булочка."

В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним выпить. Тот благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Кулиев - ему нельзя.

Присутствующая здесь же переводчица Елена Николаевская говорит, что вообще не пьет. Расул вздыхает:

- Никто не хочет пить... Только двое нас осталось - пьющих.

- Кто же эти двое?

- Я и мой народ.

К огромному сожалению, эта книга оказалась для Зиновия Самойловича последней. 22 августа 1996 года всеми любимого Зямы Паперного не стало.

* * *

Как-то звоню Расулу Гамзатовичу домой в его московскую квартиру.

- Расул Гамзатович сейчас подойти не может: он тост говорит...

* * *

Кто он, сей почтенный горец,

Старожил московский:

Николаевская, Мориц,

Гребнев иль Козловский?

Б. Брайнин

(перечислены переводчики Гамзатова)

ГЕНЕРАЛ

Генерал - он и в бане генерал.

А. И. Лебедь

* * *

Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты стоят по струнке, шевельнуться боятся. И только в дальнем углу на кровати кто-то безмятежно валяется. Охуевший генерал подходит к койке:

- Вст-а-а-атъ! Кто такой?

- Дембель, - говорит, зевая, солдат и переворачивается на другой бок.

- А я - генерал!

- Тоже нехуево...

* * *

"Генерал - это выживший из ума полковник".

В. Резников

* * *

- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.

- А я ничего не приказывал.

- А я ни хуя и не сделал.

* * *

Гуляет старый генерал со своим внуком.

- Дедушка, а я дуду генералом, когда вырасту?

- Конечно, внучек!

- А маршалом?

- Нет, ведь у маршалов свои внуки есть.

* * *

Генерал подходит к часовому.

- Почему честь не отдаете?

- А кто ты такой?

- Как, ты не знаешь, кто я такой?

Часовой в казарме:

- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.

* * *

В Доме офицеров идет лекция о семье и браке.

- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры...

С места поднимается офицер:

- Это клевета, это шельмование армии! Я вот женат сорок дет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.

Генерал из президиума:

- Вот из-за таких разъебаев мы и плетемся на третьем месте.

* * *

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:

- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:

- Товарищ полковник! А мозги?

- Да на хуя они мне теперь нужны?!

* * *

Встречает генерал своего школьного приятеля.

- Как же ты, Вася, умудрился стать генералом? Ведь я же помню, ты в школе всегда говорил: "Я ничего не знаю".

- А я и сейчас говорю: "Я ничего не знаю... Но к утру чтоб было!"

* * *

Король лакея своего

Назначил генералом,

Но он не может никого

Назначить честным малым.

Роберт Берне

* * *

Анекдоты анекдотами, но я в своей жизни встречал немало генералов, и все это были образованные, очень порядочные, милые люди: дважды Герой Советского Союза генерал-лейтенант Слепенков; генерал авиации Коробков; один из мужественнейших и честнейших людей, генерал милиции Николай Степанович Мыриков; достойнейший и честнейший человек, который всей своей жизнью выстрадал и заслужил это звание, Виктор Дмитриевич Киселев (редко я встречал в своей жизни таких порядочных людей); генерал Дмитрий Васильевич Иванов, командир московского ОМОНа (это про него писал М. Ю. Лермонтов: "слуга царю, отец солдатам"), гроза московских уголовников Алексей Прохорович Бугаев (за его белоснежную шевелюру министр Бакатин в свое время назвал его "белый пудель"), генерал Величкин, самый умный генерал (так считают его коллеги) Борис Геннадьевич Захаров. Более чем двадцатилетняя дружба связывает меня с прекрасным человеком, генералом Л. П. Бельянским.

Дружба эта начиналась на заводе "Химаппаратура", и с тех пор мы постоянно со Львом Петровичем обмениваемся свежими анекдотами. Вот один из его последних анекдотов:

В отличие от Китая, где, как известно со слов великого сказочника Андерсена, все жители китайцы, в Швейцарии в основном живут немцы, французы и немножко итальянцев, которые теснятся в одном-единственном кантоне со своим главным городом - Пугано.

И вот начальник полиции города Лугано грузит в машину всю свою челядь и едет отдыхать по зову крови в Италию. По дороге он встречает огромное стадо баранов.

Остановил машину, подходит к владельцу стада и просит продать ему одного барашка, с тем, чтобы первый день отдыха отметить на лоне природы вкусным шашлыком.

- Выбирайте! Здесь так много баранов!

Любитель шашлыка два часа выбирает себе одного барана. Наконец выбрал и показывает его владельцу стада.

- Так вы начальник полиции города Лугано?

- Вы меня знаете?

- Конечно. Только начальник полиции города Лугано может два часа выбирать себе барана, и из двух тысяч выбрать собаку.

ГЕРБ

Перед вами, дети, герб:

Справа молот, слева серп,

Хочешь жни, а хочешь куй,

Все равно получишь хуй.

Стихи появились в 1967 г. к 50-летию Советской власти. Говорят, что их написал Николай Глазков.

* * *

Герб новой России: трехпалый орел.

Виктор Шендерович

На гербе России орел сам от себя отвернулся.

Виктор Шендерович

ГИМН

Союз нерушимый республик свободных

Сплотила навеки великая Русь.

Да здравствует созданный волей народов

Великий, могучий Советский Союз!

Славься, отечество наше свободное,

Дружбы народов надежный оплот!

Знамя советское, знамя народное

Нас от победы к победе ведет.

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,

И Ленин великий нам путь озарил.

Нас вырастил Сталин на верность народу,

На труд и на подвиги нас вдохновил.

Славься, отечество наше свободное,

Счастья народов надежный оплот!

Знамя советское, знамя народное

Нас от победы к победе ведет.

Мы армию нашу растили в сраженьях.

Захватчиков подлых с дороги сметем.

Мы в битвах решаем судьбу поколений

Мы к славе Отчизну свою поведем.

Славься, отечество наше свободное,

Славы народов надежный оплот!

Знамя советское, знамя народное

Нас от победы к победе ведет.

Миллионы бывших советских людей просыпались в шесть часов утра под звуки Государственного гимна СССР, текст которого был написан Сергеем Михалковым и Гарольдом Регистаном. То, что именно эти люди писали текст Гимна, свидетельствуют находящиеся сейчас в личном архиве Сталина (Российский центр хранения и изучения документации новейшей истории, фонд 558, опись 1, дело 3399) документы о работе над текстом почти бессмертного произведения. Там имеются все черновики. Непонятно, какая сила могла свести вместе тридцатилетнего, но уже маститого автора "Дяди Степы" Михалкова и никому не известного Эль-Регистана. Они придумывали десятки вариантов куплетов и припевов, сочиняли ночами, подстегиваемые звонками Сталина и Ворошилова, который был куратором со стороны ЦК.

Как свидетельствует Эль-Регистан в своих воспоминаниях, Ворошилов был для поэтов "рубахой-парнем". Он возил их на собственную дачу, поил до бесчувствия, иногда даже подсказывал варианты текстов.

Время от времени готовый вариант прослушивался в Большом театре в исполнении хора и оркестра. Посещал эти прослушивания даже Сталин. Както раз хор исполнял один из вариантов Гимна, в котором были слова:

Мы армию нашу в боях испытали,

Своих поражений врагам не забыть.

Фашистам пощады мы не давали,

Мы били их, бьем их и будем их бить.

Когда хор начал петь слова: "Мы били их, бьем их и будем их бить", то даже Ворошилов, по свидетельству Эль-Регистана, был удивлен:

- Кого-кого ебем? Замечательная строчка, но ведь это все-таки гимн, а так была бы отличная народная песня.

Ни Михалков, ни Эль-Регистан, хотя они и упоминались всегда как авторы Гимна, никаких лавров за свое сочинение не снискали. Михалков, например, получал Сталинские премии в 1941, 1942 и 1949 годах. Эль-Регистан даже не был членом КПСС, а членом Союза писателей СССР стал лишь через 17 лет после написания текста Гимна, который впервые прозвучал по радио 1 января 1944 г.

Эту веселую историю рассказали Алексей Богомолов и Николай Злобин на страницах газеты "Московский комсомолец".

А вот эту пародию на Гимн Советского Союза сочинил никому тогда еще не известный (кроме родственников и друзей) Миша Раздольский. Теперь это солидный папаша и преуспевающий бизнесмен. Все его любят, особенно теща.

Свободным народам железный ошейник,

Надела навеки могучая Русь,

Так создал картавый и лысый затейник,

Огромный концлагерь - Советский Союз!

Припев:

Гибель нейтронная ждет человечество,

Это любой гражданин сознает.

Бедное, бедное наше Отечество,

Нас коммунизм к катастрофе ведет!

Февраль озарило нам солнце свободы,

Но Ленин спиною нам свет заслонил.

На гибель обманом увлек он народы,

Свободу и счастье от нас утаил!

Припев.

В ракетах, и танках, и атомных бомбах

Все видят могущество нашей страны.

Но только под дулом, на нас наведенным,

Мы будем стране коммунизма верны.

Припев.

Победы бессмысленных сил коммунизма

Боится весь мир прогрессивных людей.

Во имя спасения нашей Отчизны,

Сметем всех носителей этих идей!

Припев.

(К чести Михаила Исаевича следует отметить, что этот текст был им написан и часто декламировался в самое что ни есть застойно-реакционное время).

Помимо Гимна Советского Союза, известны и другие гимны.

Гимн сифилитиков:

Я тобой переболею,

Ненаглядный мой!

Или:

Мне нравится,

Что вы больны не мной.

Мне нравится,

Что я больна не вами.

Гимн педерастов:

Куда идем мы с Пятачком

Большой-большой секрет.

Гимн российских избирателей:

Одному тебе я верю, Шерлок Холмс.

Гимн склеротиков:

Все, что было не со мной,

Помню.

Гимн старых дев:

Встанем как один,

Скажем: "Не дадим!"

Б. Брайнин

Гимн "новых русских":

Весь покрытый "зеленью",

Абсолютно весь...

ГЛАСНОСТЬ

"От наших вождей ничего, кроме гласности, не дождешься".

Довлатов в письме к

Илье Меттеру.

* * *

"Для обеспечения повсеместной гласности установить микрофон в каждой квартире".

А. Березин

* * *

Мы все живем в эпоху гласности.

Товарищ, верь! Пройдет она,

И Комитет Госбезопасности

Запишет наши имена.

Стихи народные.

* * *

Штирлиц идет по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент М. М. Исаев.

"Вот и здесь победила гласность!" - удовлетворенно подумал Штирлиц.

* * *

В самом начале расчудесного периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча. Разыскал он это чудовище, подходит к нему:

- Уважаемый Змей-Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?

- Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью? Ну ладно... Уж так и быть, на, соси...

* * *

Что такое гласность?

- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.

* * *

Какая самая распространенная болезнь в период гласности?

- Рак правды-матки.

В. Владин

* * *

Спрашивает Петька Василия Ивановича.

- Скажи мне, Василий Иванович, что такое гласность?

- Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ничего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!

* * *

В российских спорах есть опасность такой внезапной свальной драки, что нам напрасно дарят гласность, не строя новые бараки.

И. Губерман

ГЛОБУС

Приходит старый еврей в ОВИР.

- Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?

- Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.

- Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм... Нет, не хочу я в Германию.

- Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.

- Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я в Америку.

- Давайте мы вам выпишем документ во Францию.

- Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.

- Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и езжайте.

Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним возится, рассматривает его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:

- Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?

ГЛУХОНЕМЫЕ

Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:

- Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...

- Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.

* * *

Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.

Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.

Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:

- Что это за хуйня за такая?!

- Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.

- ?

- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!" говно

Все говно, кроме... мочи!

* * *

"Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".

А. Флегон

* * *

Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.

* * *

Я Евгений, ты Евгений,

Я не гений, ты не гений.

Я говно и ты говно,

Ты недавно, я - давно.

Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского (или наоборот)

* * *

Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма говна.

Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке, правильно. Вкус появился.

Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

- Так там же говно, - говорит мужчина.

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

* * *

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.

- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

* * *

"Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверно, в синхрофазотроне."

Юз Алешковский

* * *

Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.

- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.

- Да не укушу я тебя!

- Боюсь я тебя - укусишь!

- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?

- Да не верю я тебе!

Скорпион стал уговаривать лягушку:

- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!

Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:

- Вот такое я говно...

* * *

Говно должно быть с кулаками...

Пародия Б. Брайнина на С. Куняева

* * *

"В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"

Юз Алешковский

* * *

Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий.

- Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!

- Не надо. Иди своей дорогой.

Еще один идет, увидел человека в дерьме:

- Подай руку - я тебя сейчас вытащу.

- Идите, идите!

Проходит мимо старичок:

- Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?

- Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!

* * *

"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"

М Жванецкий

ГОЛУБЫЕ - педерасты.

А все-таки жаль, что нельзя с Александром Сергеичем...

Найдено Владимиром Вишневским у Булата Окуджавы.

* * *

Спрашивает бабка у своего деда:

- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?

- Дура ты, бабка, голубые - это десантники!

* * *

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?

- Нет, здесь митинг голубых.

- Ой, простите, я дальтоник.

ГОМОСЕКСУАЛИЗМ

"У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм".

Венедикт Ерофеев

* * *

Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.

Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:

- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.

Встала и ушла.

* * *

Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего на улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назвали Якиманкой), обращен и к Кремлю, и к Москве-реке, и к гомосексуализму.

По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в Советской Армии.

- Как? - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?

- Есть, - признался Г. Димитров.

- Запретить!

Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками.

* * *

"Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются".

* * *

В лесу раздавался топор дровосека.

Он тем топором отгонял гомосека.

ГОРБАЧЕВ

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.

- Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки умненькие.

- Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой!

Дошла очередь до бабушки.

- Он Президентом будет!

- Почему?

- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

* * *

Когда 11 марта 1985 г. пришел к власти Михаил Сергеевич Горбачев, то из обращения были изъяты две пословицы:

Горбатого могила исправит" и "Бог шельму метит".

А если серьезно, то очень правильно заметил умный и достойный Алесь Адамович:

"Наш развал, как ни тяжело, спас мир и нас от неминуемой катастрофы, от срыва в никуда и навсегда... Через него (Горбачева - И. Р.) сработал инстинкт самосохранения человечества. Через него. А остальное, где-то правота его или неправота - какое это будет иметь значение?"

* * *

После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев както утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили.

- Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.

Надо отдать справедливость, я где-то вычитал, что по приходе Михаила Сергеевича к власти решалась проблема: не убрать ли ему его знаменитое пятно на лбу. Вопрос якобы решил сам Горбачев, который от этой идеи отказался наотрез, хотя сделать это было элементарно.

* * *

По талонам - горькая,

По талонам - сладкая.

Что же ты наделала,

Голова с заплаткою!

* * *

В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец". Слава Богу, что это звание ему не придумали в Израиле.

А вот интересно, если бы Президент США Билл Клинтон был бы удостоен такого же звания, оставался бы он после этого Президентом?

* * *

Известно, что в народе, который не привык иметь у власти нормальных мужиков с нормальными, красивыми, умными женами, очень сильное раздражение вызывала жена Михаила Сергеевича, которая всегда и везде была рядом с ним. Я убежден, что все положительное, значимое, что было сделано во времена Михаила Сергеевича, особенно в области искусства, литературы, то, что мы называем гласностью в лучшем смысле этого слова, все это было сделано, безусловно, с подачи этой женщины. Распускались грязные сплетни про нее, но грязь прилипнуть не могла...

Госпожу Горбачеву никоим образом невозможно сравнить ни с кем из жен руководителей нашей страны, начиная с Надежды Константиновны. Госпожу Горбачеву можно сравнивать только с лучшими женщинами Запада: Маргарет Тэтчер, Нэнси Рейган, Хиллари Клинтон... И я очень прошу извинения у всех, кому покажется, что я мог бы обидеть этих двух выдающихся людей, Михаила Сергеевича и Раису Максимовну, которых я искренне, очень сильно уважаю. Но уж очень я люблю анекдоты...

* * *

Горбачев, уже почувствовав отношение в народе к своей жене, как-то ей говорит:

- Рай! Я тебя очень прошу: ты хоть на Политбюро со мной не ходи!

- Только при одном условии: если и ты туда ходить не будешь.

Я думаю, что этот анекдот гораздо мудрее, чем кажется. Наверняка Раиса Максимовна сыграла колоссальную роль во всех добрых и полезных начинаниях Михаила Сергеевича.

Или:

- У нас в стране три Райкиных: Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

* * *

Приходит как-то мужчина в железнодорожную кассу, подходит к кассиру.

- Дайте мне, пожалуйста, билет до города Горбачева.

- Вы что, с ума сошли?! Ведь нет такого города!

- Ну почему же? Ведь есть города Брежнев, Андропов...

- Так они же все умерли!

- Ну и что из этого? Я же пришел в кассу предварительной продажи.

* * *

Незадолго до событий в Форосе, где-то за месяц до исторического августовского путча, народный депутат СССР от Армении, один из достойных сыновей своего народа, Б. Дадамян, рассказал мне следующий анекдот:

Сидит как-то Горбачев, грустный-грустный. Смотрит долго на свой портрет, висящий в его кабинете, и говорит:

- Эх, Михал Сергеич! Скоро меня снимать будут...

Через десять минут опять:

- Эх, Михал Сергеич! Скоро снимать меня будут...

И так повторяет несколько раз. И вдруг портрет заговорил:

- Нет, Михал Сергеич, снимать будут не тебя, а меня. Тебя - вешать будут.

* * *

Горби в Форосе купался,

Вдруг путчисты - испугался.

Туалета не нашел,

А процесс уже пошел.

25 декабря 1991 года. Весь советский народ на экранах своих телевизоров увидел Горбачева и услышал самую короткую, самую последнюю речь Президента:

- Дорогие соотечественники! Сограждане! В силу сложившейся ситуации с образованием Содружества Независимых Государств я прекращаю свою деятельность на посту Президента СССР. Принимаю это решение по принципиальным соображениям. Я твердо выступал за самостоятельность, независимость народов, за суверенитет республик, но одновременно и за сохранение союзного государства, целостности страны. События пошли по другому пути. Возобладала линия на расчленение страны и разъединение государства, с чем я не могу согласиться. Я покидаю свой пост с тревогой, но и с надеждой, с верой в вас, в вашу мудрость и силу духа. Желаю всем всего самого доброго.

Горбачев складывает бумаги. Наш Первый Президент становится частным лицом.

Над Кремлем поднимается флаг России.

Когда я слушал это выступление Президента по телевизору, почему-то мне на память пришли слова, с которыми наш великий вождь, родной и любимый Сталин, обратился к народу в критическое для страны время, 3 июля 1941 года. Окончивший духовную семинарию, он начал свое выступление следующими словами: "Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья мои..." А спустя четыре года, ощущая себя властителем Европы, Генералиссимус к народу обратился уже с другими словами:

"Соотечественники и соотечественницы..."

* * *

И самый великолепный анекдот из "горбачевской" серии.

Раиса Максимовна обращается к мужу:

- Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь ебать жену Генерального секретаря?

ГОРИН Григорий Израилевич - гениальный писатель и драматург нашей эпохи. Его великие пьесы о Тиле Уленшпигеле, о Свифте, о бароне Мюнхгаузене будут доставлять наслаждение многим-многим поколениям.

Я счастлив, что у меня хранится книжка, написанная им в соавторстве с его не менее талантливыми друзьями: "Четверо под одной обложкой. Каждая фраза, написанная или сказанная им по любому поводу, - это всегда блеск остроумия.

Недавно в одном из интервью Григорий Горин рассказал изумительную историю из той поры, когда он, молодой врач, работал в "скорой помощи". Приехав по вызову, он обнаружил у старого еврея аппендицит. Два здоровенных санитара уже выносят на носилках стонущего старика с сомкнутыми от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача, стоявшего над ним, и еле слышно прошептал:

- Скажите, доктор, вы жид?

- Да, я еврей, - растерянно ответил молодой врач.

- Скажите, доктор, - очень тихо прошептал старик, - а может ли аппендицит быть оттого, что слишком много съел мацы.

- Конечно, нет, - ответил Горин.

И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы, воскликнул, обращаясь торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке, своей невестке:

- Слышишь, мерзавка? - и снова впал в беспамятство.

ГОРОД-ГЕРОЙ - высшая степень отличия, присваиваемая Президиумом Верховного Совета СССР городам за массовый героизм и мужество его защитников, проявленные в Великой Отечественной войне. Приказом Верховного Главнокомандующего от 1 мая 1945 года первыми городамигероями были названы Ленинград, Сталинград, Севастополь и Одесса. На сегодня звание города-героя также имеют: Киев, Москва, Керчь, Новороссийск, Минск, Тула, Мурманск, Смоленск, Брестская крепость (крепостьгерой).

* * *

Самолет Нью-Йорк - Москва заходит на посадку в аэропорту Шереметьево:

- Наш самолет прилетает в город-герой Москву. Затяните потуже ремни.

* * *

Летит самолет.

- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-героем Москвой.

Через некоторое время:

- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-героем Волгоградом.

Еще через некоторое время:

- Наш самолет пролетает над городом-героем Харьковом.

Один из пассажиров удивляется:

- Ас каких это пор Харьков - город-герой?

- Ну как же! Сколько лет их голодом морят, а они все живут!

В последние годы я несколько раз бывал в Харькове.

В самом центре стоит огромный монстр - Харьковский оперный театр. Этот "архитектурный шедевр" строили лет 20.

И вот едут по городу зарубежные гости, знакомятся с красотами Харькова, которых здесь хватает, проезжают мимо огромной стройки.

- Что это за сооружение?

Водитель пытается объяснить.

- Это гордость харьковчан, оперный театр. Его уже лет 15 строят и никак не достроят.

На следующий день приветливого водителя вызывают в местную "Лубянку".

- Если ты когда-нибудь скажешь что-нибудь подобное, будешь сидеть ровно столько, сколько, как ты говоришь, строится этот театр.

Проходит несколько дней. Этот же парень везет уже других иностранцев по городу. Проезжает по центру. Опять тот же вопрос. Парень не растерялся.

- Только вчера здесь проезжал, и ничего на этом месте не было.

Этот анекдот рассказал мне харьковчанин А. И. Гуржеев, ветеран "Хартрона" - гордости советской космической мысли.

ГОСТИ

Входя ко мне, неси мечту,

Иль дьявольскую красоту,

Иль Бога, если сам ты Божий.

А маленькую доброту,

Как шляпу, оставляй в прихожей.

В. Ходасевич

* * *

И ночью к нам входи, и днем.

А не придешь, так мы поймем,

Боишься, что к тебе потом

И мы когда-нибудь придем.

Р. Гамзатов

* * *

Когда-то в театре Ленинского комсомола шел спектакль "Студент третьего курса".

Запомнилась мне такая сцена: к студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются и так, и сяк развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят: "Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!" Он так им ответил:

- Гость - это чудесно, гость - это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит - человек задыхается.

* * *

Богатый еврей водит знакомого по своему новому особняку:

- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

* * *

Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?

Хохол. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с двумя.

Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.

Русский. Приходит с ведром водки, а уходит с разбитой мордой.

Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

* * *

Какая разница между англичанином и евреем?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

На исходе двадцатого века,

Когда жизнь непостижна уму,

Как же нужно любить человека,

Чтобы взять и приехать к нему!

Владимир Вишневский

ГРИБЫ, ГРИБНИК

Захожу я как-то в лес,

Слышу: кто-то охает,

Сыроежка, сука, блядь,

Белого мудохает.

Частушка.

* * *

- Доктор! Все ли грибы может есть человек?

- Все. Но некоторые из них - только один раз.

* * *

Пришли супруги в лес собирать грибы. Нашла жена большой белый гриб и спрашивает:

- Дорогой, это съедобный гриб?

- Пока ты из него ничего не приготовила - конечно, съедобный.

* * *

Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы. Приехал он совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок. Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..." Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку". Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не наступил..."

Грудь

- Какие груди сейчас в моде.

- Маленькие.

- А что делать тем, у кого большие?

- Донашивать.

* * *

- Почему у курицы нет грудей?

- Потому что у петуха нет рук.

* * *

- Что самое ценное в женском молоке?

- Тара.

* * *

Ты, Семеновна,

Больно гордая,

Сиськи мягкие,

А жопа твердая.

Частушка

* * *

Мы ходили на базар,

Сиськи продавали,

Нам давали пятьдесят,

Ну их на хуй, пусть висят.

Частушка

* * *

"Грудь у меня маленькая, но ты умей с ней обращаться."

М. Жванецкий

* * * Остановил грузин девушку.

- Послушай, у тебя грудь есть?

- Есть.

- А почему не носишь?

* * *

Я не знаю сам,

Что делаю...

Ослепили груди белые,

До безумия красивые.

И, быть может,

Не по праву я

То целую эту, левую,

То целую эту, правую...

В. Федоров

Я не знаю сам,

Что делаю.

Вы, надеюсь,

Мне поверите.

Ослепили груди белые,

Расположенные спереди.

Уж они такие

Смуглые,

До того ж они

Отличные!

До безумия округлые

И на диво симметричные.

По какому только

Праву я,

Сам не знаю,

Их обследую?

Та, что справа, грудь, та - правая,

Ну, а слева, значит, левая.

И о них слагаю

Гимны я,

Что ни строчка,

То признание.

До того ж они интимные,

Что теряется сознание.

Грудь моя

Томленьем скована,

Поцелуи

Намечаются.

Но... писать уже рискованно,

На грудях стихи кончаются.

А. Иванов

ГРУЗИЯ, ГРУЗИНСКИЙ ЮМОР

"Маленькая территория России, именующая себя Грузией."

И. Сталин (Джугашвили)

Волшебная страна. Замечательный народ, сумевший сохранить в целости и неприкосновенности свою уникальную культуру. Этот народ, как никакой другой, открыт другим культурам. Именно здесь пришел первый успех и к Шаляпину, и к Мейерхольду. Здесь бывали и Пушкин, и Лермонтов... Во времена, когда у себя на родине не печатались ни Пастернак, ни Ахматова, ни Цветаева, ни другие наши замечательные поэты и писатели, все они нашли свое творческое пристанище в Грузии.

* * *

На холмы Грузии легла ночная мгла.

И как еще далеко до рассвета!

Александр Гапич

* * *

Над Мцхетой падает звезда...

Юнна Мориц

* * *

И Божья благодать сошла

На Грузию! Она цвела

С тех пор в тени своих садов,

Не опасался врагов,

За гранью дружеских штыков.

М. Ю. Лермонтов.

* * *

О, Грузия! Нам слезы вытирая,

Ты русской музы колыбель вторая,

О Грузии забыв неосторожно,

В России быть поэтом невозможно.

Е. А. Евтушенко

* * *

Грузин говорит сыну:

- Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки - куплю тебе черную "Волгу"! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую "Волгу... Но если ты окончишь на тройки, то я куплю тебе красную Волгу", и пусть все видят, какой ты дурак.

* * *

Грузинский юноша пишет из Москвы письмо домой. "Дорогие папа и мама! Я устроился на квартире хорошо. С учебой у меня тоже все хорошо. Вот только мне одно очень неудобно: я езжу в институт на машине, а все остальные ребята - на троллейбусе."

Из Грузии приходит ответ:

- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За машину не переживай. Высылаем тебе немножко денег - купи троллейбус и езди как все люди.

* * *

Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:

- Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:

- Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

- "Год из тюрьмы! ", "Полгода из тюрьмы! "... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

* * *

Идет приезжий по центру Тбилиси. Встречает прохожего.

- Вы меня извините, пожалуйста, я буду вам очень благодарен, если вы мне скажете, как мне пройти на проспект Шота Руставели? Вы уж не обижайтесь на меня, что я отрываю у вас время.

- Паслушай, дарагой! Как же ты красиво гаваришь! Иди - КАК ХОЧЕШЬ!

Грузия - это единственная страна, где, если ты собьешься с дороги и спросишь прохожего, куда надо идти, он обязательно скажет: "Сюда! И покажет свой дом.

* * *

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:

- Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?

- Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете учится.

* * *

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:

- Мат!

Второй, подумав некоторое время, берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит:

- Атэц!

* * *

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале.

Один грузин:

- Этот сейчас сорвется!

- Нет, не сорвется!

- Спорим на миллион!

Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:

- Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка - фильмто я уже видел.

- Я тоже видел...

* * *

Тбилиси. Грузинский академический драматический театр им. Марджанишвили.

Премьера спектакля "Макбет".

В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет столичной интеллигенции.

Поднимается занавес. В центре сцены ярко светящаяся маленькая-маленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах. В зале - шепоток:

"Какое оригинальное решение!.. Какая удивительная режиссерская находка!.." А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разросшейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.

- Первый, второй ряд!.. Хинкали готовы.

Как печально, что этот веселый анекдот в наши дни так грустно звучит!

* * *

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.

- Сдачи не надо.

Грузин дает стольник.

- Пальто не надо!

* * *

А вот этот анекдот рассказал мне мой большой друг, великолепный писатель, прекрасный киносценарист и режиссер Эфраим Севела.

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:

- Нет билетов.

Грузин достает сто рублей и дает кассиру.

- Я же сказал, что нет билетов.

Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:

- Как"! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!

Снимает телефонную трубку

- Дайте мне быстро прокурора! - и, обращаясь к грузину:

- Стой, никуда не уходи!..

И, в телефонную трубку:

- Прокурор? Ты в Москву не поедешь! - и, уже обращаясь к грузину:

- Ты поедешь!

* * *

Выдающаяся киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице "Иверия". И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.

- Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.

И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.

- Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!

- О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: "Гиви, до свидания!"

И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до свиданья!" Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:

- Уезжай! Уезжай! Надоела!!

* * *

Анекдот 70-х годов.

Приходит грузин к своему другу.

- Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...

- Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?

- Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить.

* * *

Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:

- Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!

- Пожалуйста!

Через некоторое время:

- Генацвале! Позволь пригласить твою принцессу!

- Пожалуйста!

Еще через некоторое время:

- Брат! Позволь пригласить твою княгиню!

Девушка, возмущенно:

- А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!

- А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!

* * *

Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.

- Дети! Сколько будет: дважды два?

Дети молчат.

- Дети! Сколько будет: дважды два?

Дети молчат.

- Илико!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, шесть...

- Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, пять...

- Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван. Дато!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?

- Ну, четыре...

- Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор рядом с вами учится, а вы такие идиоты...

В это время с задней парты раздается голос Илико:

- Учитель!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!

* * *

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:

- Скажи, Валико, что такое "ос"?

- "Ос" - это полосатый мух.

- Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака, а слово "сол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.

* * *

Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдалеке сидит маленькая девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:

- Дяденька, скажи три.

- Ну, три.

Девочка:

- Сопли оботри.

Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.

- Дяденька, скажи пять.

Грузин молчит.

- Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.

Грузин:

- Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?

- Дурак ты опять.

И весь трамвай опять смеется над грузином.

Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:

- Дяденька, скажи семь.

Грузин молчит.

- Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.

Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать: "Ну что вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!

- Ну семь, семь, что тебе еще.

- Дурак ты совсем.

Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит и в последний момент поворачивается и говорит:

- Дэвочка! Скажи "одиннадцать".

Девчушка так наивно, по-детски повторяет:

- Одиннадцать.

И тут грузин, не оставаясь в долгу, радостно говорит:

- Дура ты, еб твою мать!

* * *

Выдающийся русский демократ, гражданин Израиля и гражданин России Геннадий Хазанов объясняет, что такое сегодняшняя демократия:

- Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску - купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! "Что ты гаварышь! - взмахивает руками продавец. - У нас теперь все па-другому! Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!" Я говорю: "Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте..." "Спички? - удивляется продавец. - А спичек нет!"

* * *

Эпитафия на грузинском кладбище:

Бедняга не дожил до старости лет:

Его переехал грузинский банкет.

Б. Брайнин

* * *

Мы были в Грузии. Помножим

Нужду на нежность, ад на рай,

Теплицу льдам возьмем подножьем,

И мы получим этот край.

Борис Пастернак.

ГУСАРЫ

Первый гусарский полк был создан в 1727 году из перешедших в Россию сербов, а к 1763 году на степных границах России было уже девять иррегулярных гусарских полков. В дальнейшем их преобразовали сначала в легкоконные полки, а с 1787 года начинается создание регулярных гусарских полков.

Гусары были вооружены саблями, пистолетами, мушкетонами, карабинами. Они резко отличались от всех родов войск своей блестящей одеждой, напоминавшей о их южнославянском происхождении, их выделяли яркие расшитые костюмы.

В последние годы появилось очень много анекдотов о гусарах, главный герой их - поручик Ржевский.

* * *

Квартирует гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гости в один богатый дом.

- Господа! Не насрать ли нам в рояль-с?

- Не поймут... Азиаты!..

* * *

Гусары на балу. Столпились в кучку, о чем-то весело разговаривают.

- Гусары! А почему вы не танцуете?

- А мы себя в ебле покажем!

* * *

На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей.

- Гусары! Куда свечку вставить?

Раздается крик командира:

- Гусары, ни слова!

* * *

На балу полковник танцует с дамой.

- Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами...

- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!

* * *

Поручик выходит от дамы.

- А деньги?

- Гусары денег не берут!

* * *

Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам! Позвольте вам впендюрить!"

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

ДАВАТЬ

Я сидела и не знала,

Что мне делать, как мне быть,

Что мне делать, как мне быть,

Как мне горю пособить:

Если дать, помрешь;

И не дать - помрешь.

Может, лучше сразу дать

Легче будет помирать.

Если сразу дать,

Скажут - просто блядь,

Ну, а если обождать

Можно просто прогадать.

Я сидела и не знала,

Что мне делать, как мне быть,

Что мне делать, как мне быть

Как мне горю пособить.

Народная песня

* * *

Я евреям не даю,

В ногу я с эпохою.

Я их сразу узнаю

По носу и по хую.

Частушка

* * *

Лейтенанты, лейтенанты,

Желтые сапожки,

Если девки не дают,

Попроси у кошки.

Частушка времен Великой

Отечественной войны.

* * *

Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке. Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она разделась, легла в постель и говорит:

- Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь.

Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:

- Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее.

- Ну, давай, давай засыпай скорей...

- Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь...

Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"...

- И не проси - не дам, "я сегодня стирала.

* * *

- Тебе сколько лет?

- Шестнадцать.

- А не дашь!

- Почему? Дам!

* * *

Ни молодая, ни старуха,

Ни блядь, ни стерва-потаскуха,

Увидя эту благодать,

Не соглашалась ему дать.

Из "Луки Мудищева"

* * *

На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.

- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?

Тот, в каком-то паническом испуге:

- Да ты что?! Ни за что в жизни!

- Почему?

- Она бы не дала.

* * *

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть... ". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:

"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.

Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий лучше, чем хуй стоячий.

ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством.

Вас. Розанов

* * *

- Какая разница между демократией и демократизацией?

- Такая же, как между каналом и канализацией.

* * *

- Что такое демократия?

- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

ДЕМОНСТРАЦИЯ

- Что такое демонстрация по-кутаисски?

- Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут.

Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна Фурцева была членом Политбюро, а правильнее - членом Президиума ЦК КПСС, был такой анекдот. Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой, а какой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает. Я ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.."

ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.

Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".

* * *

"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."

Ауэрбах, немецкий писатель

* * *

"Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".

Бальзак

* * *

Деньги - это результат, а не цель.

* * *

"Долг, к сожалению, платежом красен".

В. Владин

* * *

Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал: "Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".

* * *

"Не в деньгах счастье. А в их количестве."

М. Генин

* * *

Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу.

- Надо бы дать аванс, - сказал Плевако.

- А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.

- Задаток знаешь?

- Задаток? Задаток знаю.

- Ну, так это в два раза больше.

* * *

"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."

М. Генин

* * *

"Наши монеты - это металлические деревянные".

Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы

* * *

"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."

Эпикур

* * *

"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".

Арне Хирдман

* * *

"С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".

Андрей Кнышев

* * *

"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".

Никита Богословский

* * *

- Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?

- В первую очередь я бы раздал долги.

- Ну а остальные?

- Остальные подождут.

* * *

Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.

Б. Коган

* * *

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

- Послушай! Зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.

* * *

Муж спрашивает жену:

- Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?

- Ничего.

- Как это - ничего?

- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

* * *

"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."

М. Светлое

* * *

"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."

М. Светлое

* * *

"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."

М. Светлое

* * *

"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."

М. Светлое

* * *

"Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег".

А. Вайнштейн

...Нотариус читает семье покойного завещание:

"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".

* * *

Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:

- Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...

ДЕПУТАТ

"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."

А. И. Герцен

Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:

Председательствующий:

- Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.

Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.

- Что вы никак себе места не найдете?

- Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.

- Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.

* * *

Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию.

- Включите третий микрофон, пожалуйста!

- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!..

* * *

- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Журнал "Сатирикон ", 1908 год

Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.

Михаил Задорное

* * *

Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:

- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?

На что тот ответил:

- Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"

* * *

Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.

Алексей Александров

* * *

Всех утешил до одной

Депутат наш знатный.

Думала - он только мой,

А он - многомандатный.

Частушка

* * *

"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы думаем: "Что же они, суки, делают"

М. Жванецкий

* * *

В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?

- Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.

* * *

На сессии Верховного Совета берет слово депутат:

- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.

К. Мелихан.

Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.

ДЕРЕВНЯ

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"

* * *

В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:

- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?

- Ведро с водой, - раздается голос из зала.

- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А почему?

- Да потому что она - скотина!

* * *

В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.

- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.

- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?

- Да вон, сыночки, в сарае.

Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...

- Ну, как, сыночки, зарезали?

- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.

* * *

В деревенской избе ночью раздается стук в окно.

- Дрова нужны?

Утром просыпаются - дров нет.

* * *

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!

ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР

Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.

* * *

"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

* * *

Волосы седые на головке детской

Хорошо живется нам в стране Советской...

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.

- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.

- А твои друзья?

- Они пришли слушать, как я орать буду.

* * *

- Папа! Я ебу бабушку!

- Ты что! Это же моя мама!

- Но ты же ебешь мою маму!

* * *

Отец спрашивает сына:

- Сколько будет дважды два?

- Шесть, - отвечает малыш.

- Надо говорить "четыре".

- Я знаю, просто хочется поторговаться.

* * *

Играют мальчик и девочка.

- А у меня машинка!

- А у меня кукла!

- А у меня компас!

- А у меня браслетик красивый!

Мальчик расстегивает штанишки:

- А у меня вот что...

Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:

- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...

* * *

Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.

Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.

Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:

- Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

- Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстников, - он меня за сто тысяч рублей купил.

- А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.

- А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает.

* * *

- Мама! У нас на сеновале голые!

- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.

- Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.

* * *

Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются детьми.

- Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?

- Хуем!

- Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!

* * *

Маленький Жан копает ямку.

- Зачем ты это делаешь?

- Буду ебатъ горбатенькую Марию!

* * *

Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...

* * *

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:

- Как тебе нравится новая мама?

- Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.

* * *

- Папа, я четверку принес!

- Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.

- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!

- А у меня дедушка высотой с целый дом!

- А у меня дедушка высотой с высотный дом!

- А у меня дедушка до облаков достает!

- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего дедушки.

* * *

Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композитором и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, закусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:

В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!

Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

- Никакого сравнения!

* * *

Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих родителей".)

Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.

Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трогательно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессознательно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследовали:

Спасибо товарищу Ельцину

За наше счастливое детство.

"Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не учатся.

Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что в нашей стране зато нет ни одного пионера.

Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище, настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Лучшее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспитания. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутверждением. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.

Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отдала, да я тебя родила", и т.д., и т.п.

Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители всю свою жизнь всем обязаны детям.

Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то наказывайте в этом случае себя.

Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, будут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее жениться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.

Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила:

- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!

- Ничего, зато у тебя есть я!

* * *

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.

- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?

- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...

Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.

- Ну, на, Вовочка, закури!

Вовочка с удовольствием затянулся:

- Ну, папка, это же совсем другое дело!

- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?

- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.

Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.

- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.

- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.

Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.

- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!

Пишет сыну на бумажке адрес.

- Вот сходи, а потом придешь расскажешь.

Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...

- Ну, папка, ты даешь!

- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

* * *

Едет телега, в ней отец, мать, сын.

- Пап, почему луна так высоко висит?

- Да хрен ее знает.

Едут дальше.

- Пап, а чего так звезд на небе много?

- Да хрен их знает.

- А почему ночью темно?

- Да хрен его знает.

Мама вмешивается.

- Перестань приставать к папке.

- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?

* * *

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:

- Ты что так хохочешь?

- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет.

- Ну а ты чего так громко ревешь?

- А я... не видела...

* * *

Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:

- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?

- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.

- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!

- Потом мы с Сережей немножко погуляли.

- Ну а потом?!

- Потом он меня выебал.

- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?!

* * *

- Мамочка, можно я пойду пописаю?

- А ты уроки сделал?

* * *

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Ж. "Вокруг смеха"

* * *

И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели:

Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот.

- Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..

ДЕФИЦИТ

"То, чего нигде нет, но у всех есть".

К Мелихан

В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос:

- Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.

Мне не надо шоколада,

Мне не надо колбасы.

Дайте мне кусочек мыла

Постирать свои трусы.

Частушка

ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."

* * *

Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.

* * *

- Чем отличается Париж от джентльмена?

- Париж всегда Париж!

* * *

Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:

"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"

"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"

"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"

"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"

"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"

* * *

"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"

Б. Брайнин, подражание К. Мепихану

ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ

В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.

Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.

Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:

- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.

* * *

Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретателем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам.

Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.

И вот возник анекдот "челночная дипломатия":

В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.

После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."

Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.

Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.

"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.

ДОЛЛАР

В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:

Американский доллар важный,

Который нынче лезет всем в заем,

Однажды

С советским встретился рублем.

И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:

"Передо мной трепещет род людской,

Открыты для меня все двери, все столицы,

Министры и купцы, и прочих званий лица

Спешат ко мне с протянутой рукой.

Я все могу купить, чего ни пожелаю,

Одних я жалую, других - казнить велю,

Я видел Грецию, я побывал в Китае,

Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."

"А я с тобой не думаю равняться",

Советский рубль сказал ему в ответ.

"Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:

Что из того, что ты увидел свет?!

Тебе в любой стране лишь стоит появиться,

Как по твоим следам нужда и смерть идут.

За черные дела тебя берут убийцы,

Торговцы родиной тебя в карман кладут...

А я советский рубль, и я в руках народа,

Который строит мир и к миру мир зовет,

И всем врагам назло я крепну год от года.

А ну, посторонись - Советский рубль идет!"

С. Михалков

* * *

Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.

* * *

Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.

* * *

Встречаются два еврея.

- Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?

- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.

* * *

Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:

- Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.

Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.

* * *

Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.

- Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:

Встретились двое. Один обращается к другому:

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!

- Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.

Крошка-сын к отцу пришел,

И сказала кроха:

"Тыщу долларов на стол,

Или будет плохо."

Иван Пандурин, талантливый куплетист

ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ

Эх, дороги...

Пыль да туман,

Холода, тревоги,

Да степной бурьян.

Знать не можешь

Доли своей:

Может, крылья сложишь

Посреди степей.

* * *

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.

- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...

В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:

- Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...

- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...

* * *

Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".

- А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?

- А это для большей проходимости.

Японцы качают головами:

- Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!

* * *

В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:

- Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!

Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:

- Чтоб ты поскользнулся, падла!

* * *

В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.

- Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:

- Будем знакомы. Боров!

* * *

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.

- Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

- А я - нет.

* * *

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.

- Вы что, другого места не нашли?!

- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

* * *

В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.

* * *

В купе поезда:

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже.

* * *

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.

А. Кнышев

* * *

В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"

Один из любимых анекдотов

Льва Петровича Бельянского.

* * *

Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:

Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:

- Мне плохо, мне плохо...

- Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...

Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."

- Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!

Поели, а тот опять: "Мне плохо..."

- Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..

Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.

- Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!

* * *

Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.

- Но как можно, смотрите, сколько людей!

- Да они все спят.

- А вдруг не все?

- Ну попросите у кого-нибудь водички.

Девушка обращается к пассажирам:

- Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?

Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:

- Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.

- К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.

Тот испуганно отвечает:

- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.

Анекдот, рассказанный мне В. Владиным

* * *

В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

И так жарит без остановок одно и то же два часа.

Первой не выдержала лиса:

- Ты что, обалдел?

Заяц:

- А ну, давай выйдем!

Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

Волк терпел-терпел, не выдержал:

- А ну, давай выйдем!

Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

Тут вскакивает медведь и говорит:

- Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!

А волк так тихо говорит:

- Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!

ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ

28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:

- Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?

- Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, тонет.

ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.

Между прочим,

Все мы дрочим.

Иосиф Бродский

* * *

Я брожу по росе,

Босы ножки мочу.

Я такой же, как все:

Я ебаться хочу

Ответ:

Не броди по росе,

В ней ты ног не мочи,

А садись в уголке

И тихонько дрочи.

Фольклор

* * *

Каждый дрочит, как он хочет:

Я дрочу, как я хочу

* * *

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.

- Почему обезьяна дрожит?

- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

* * *

"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?

Старикашка добрый говорит:

- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."

Юз Алешковский.

ДРУЖБА НАРОДОВ

Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Армянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют.

Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество армян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые кварталы принадлежали армянам.

ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович - виднейший организатор и руководитель строительства в нашей стране. Прошел путь от прораба до заместителя Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой по эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности.

В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на Украине, руководил строительством предприятий цветной металлургии и химии. Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместителя Председателя Совета Министров СССР, одновременно возглавлял Государственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин Эммануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь высокий пост в советском правительстве.

Как и многие евреи, достигшие определенного положения, он публично отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х годов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать в Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытавшаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и никуда уезжать не хотят.

Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена пресс-конференция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конечно, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с дрессированными евреями".

Армянскому радио был задан вопрос:

- Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс?

- Пресс-конференция.

Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены, работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции.

А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно вызвали в Москву для выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное телевидение и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили пройти в студию. Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех сидящих перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как занять уготовленное ему место.

ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЕБЕНА МАТЬ

С утра садимся мы в телегу,

Мы рады голову сломать

И, презирая лень и негу,

Кричим: пошел!..

АС. Пушкин, "Телега жизни"

* * *

"Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

* * *

Есть русское слово такое,

Дороже его не сыскать.

Оно хоть и очень простое,

Но русское, еб твою мать!

Возьмем, например, мужичонку,

Что выехал рано пахать,

И крикнул своей лошаденке:

Ну, трогай же, еб твою мать!

Вот пьяный лежит под забором,

Проснулся и начал рыдать:

- Ужель мне придется подохнуть с позором?

О, господи, еб твою мать!

Фашисты поймали девчонку,

Поймали и стали пытать,

Но нежные девичьи губы шептали:

- Не выдам же, еб твою мать!

* * *

В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за голову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!"

Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:

"Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".

Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..."

- Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена негра родила...

Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:

- Еб твою мать!

* * *

Звонок:

- Это ебенина мать?

- Да. А что случилось с Ебеней?

* * *

Игорь Губерман в своих мемуарах рассказывает, как однажды во время выступления он получил записку - "образец подлинной прозы":

Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами: догоню - убью к ебене матери? ".

* * *

Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробогатов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопровождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностранной делегацией. Был накрыт роскошный стад в кафе "Садко". Шеф попросила своего заместителя, пока она отлучится на пару часов, занять гостей. Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Леночка также была, как говорится, хороша.

- Ну отчитайтесь, чему вы здесь научили наших друзей в мое отсутствие?

Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором что-то разучивали.

- Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь успели хором выучить.

Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили:

- Еб твою мать!

Рассказал мне эту красивую историю Евгений Яковлевич Весник.

* * *

Вернулся Чапаев из Парижа.

- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - еб твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!

- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!

* * *

Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже на пенсии маршал Советского Союза Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматривает всю новейшую технику и говорит:

- Да... Одним ебом уже здесь не обойдешься.

* * *

Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом."

ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги, ебать раком.

"Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот".

Любимый афоризм одного известного писателя

* * *

Стою на асфальте я

В лыжи обутый.

То ль лыжи не едут,

То ль я ебанутый.

Фольклор

* * *

Приходит заяц к слону.

- Слониха дома?

- Нет, а что передать?

- Передай, что ебарь заходил.

Ебарь - мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя ведь сказать, что он ебарь.

"Он ебет все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит и выебет"

* * *

Из реки вода течет

И в колодец сочится.

Хоть хуево мы живем,

А все ж ебаться хочется.

Частушка

* * *

Какая барыня ни будь,

Все равно ее ебуть.

Присказка

* * *

Женщину можно ебать только в два места: в голову и в туловище.

* * *

Мы ебали все на свете,

Кроме шила и гвоздя;

Шило острое, кривое,

А гвоздя ебать нельзя.

Частушка

* * *

В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:

- Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и работать!

Вдруг раздается голос:

- А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!

- Кто это сказал?

- Ленин.

- А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!

* * *

Говорила я миленку:

Не ебись через плетень,

Попадет в пизду соломка

Не оплатят бюллетень.

Частушка

* * *

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

- Ты почему такая грустная?

- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.

* * *

Перееб я всю деревню,

Вот на суд меня ведут

Впереди гармонь играет,

Сзади выблядков несут.

Частушка

* * *

Встречает Василий Иванович Анку.

- Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай!

- Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь.

* * *

Надела платье синее,

Так не будь разинею:

Оглянись вокруг себя

Не ебет ли кто тебя.

Частушка

* * *

Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу. Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:

- Видишь пыль?

Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...

- Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.

* * *

Мы ебали всех тех в рот,

Кто нас пьяницей зовет.

Не за ваши деньги пили,

В жопу ебаный народ.

Частушка

* * *

Возьму милую за ноги,

Оттащу ее в кусты.

Не ебать же на дороге

Королеву красоты.

Частушка

* * *

Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное мгновенье... ", посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю Соболевскому Пушкин так описывает то чудное мгновенье: "Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-те Керн, которую с помощью Божией я на днях уеб".

* * *

"Видишь пальцы! Ебаться надо Ойстраху! Мои длинней..."

Юз Алешковский

* * *

"Нам, татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать."

* * *

Разве можно ебать живого человека?!

* * *

Ебут и фамилию не спрашивают.

Поговорка

* * *

Английский лорд рассказывает: - Вы знаете, господа, какая вчера со мной приключилась удивительная история: иду я по вечерней улице Лондона, погода мерзкая, моросит дождь, холодно, и вдруг вижу - стоит молоденькая девочка, промокшая, грязная, по всему видно, что и голодная, и так мне ее стало жалко, взял я ее за ручку, привел к себе домой, вымыл, покормил, уложил в теплую постель, потом прилег рядом с ней и стал ее ебатъ. И вы представляете мое состояние... Ручки такие маленькие... Ножки такие маленькие... Ебу ее и плачу... Ебу и плачу...

* * *

Надену ново пальтецо,

Покрашу ногти лаком,

Пускай посмотрят на лицо,

А то ебут все раком.

Частушка

* * *

Новая итальянская поза: он наверху, а она... на кухне.

* * *

Милый Вася! Я снялася

В платье светло-голубом,

Но не в том, в каком еблася,

А совсем-совсем в ином.

Фольклор

* * *

Паровоз идет,

Колеса катятся.

Кто не пьет и не ебется,

После схватится.

Частушка

* * *

Один мужчина привел к себе домой женщину. Легли они в постель, и он начал ее ебать. А она ему все время: "Милый! Повыше! Милый! Пониже!" Потом снова: "Милый! Повыше... Пониже..." Наконец он не выдержал:

- Послушай! Кто кого ебет: я тебя или ты меня?

* * *

Мужчина с женщиной.

- Если не дашь ебать - убью!

- Лучше убей, чем так ебать, как ты ебешь!

* * *

Пару лет назад добрый человек, талантливый издатель, Леонид Ошерович Коган сделал мне подарок в виде круиза по Средиземному морю. Это была незабываемая поездка: Греция, Турция, Кипр, Сирия и Египет. Когда мы стояли у пирамиды Хеопса, я вспомнил маленький шедевр моих друзей Бори Брайнина и Володи Владина:

Я с милашкой долго ебся

У подножья пирамид.

"Не буди во мне Хеопса!"

Пирамида говорит.

В отличие от некоторых наших именитых писателей, это очень честные ребята, и поэтому я уверен, что они действительно не знали, что за несколько лет до этого другой очень остроумный человек, выдающийся композитор Василий Павлович Соловьев-Седой написал:

Под пирамидою Хеопса

Священный бык с коровой ебся.

ЕБНУТЬ

Какова особенность переменного тока?

- Нет-нет да и ебнет.

ЕВРЕИ - избранная Богом нация, но, думаю, что избранная только для сохранения Учения, больше ни для чего. Никакой привилегированности.

* * *

В любое окошко, к любому крыльцу, где даже не ждут и не просят, российского духа живую пыльцу по миру евреи разносят.

И. Губерман

* * *

Первым евреем на Руси был, как известно, Андрей Первозванный, но, видно, антисемитизм был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!

* * *

Когда-то Костя Беляев написал прекрасную песню, к которой народ сам делал добавления. Получилась народная песня.

Вот трамвай на рельсы встал

Под трамвай еврей попал

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Если в кране нет воды,

Значит, выпили жиды.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Если в кране есть вода,

Значит, жид нассал туда.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Захожу я в бакалею:

Сыра нет - одни евреи.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Захожу в галантерею:

Шерсти нет и нет евреев.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

И Буденный, и Никита

Жрут мацу, но инкогнито.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Шарль де Голль в Париже рос,

У него с намеком нос.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Генерал Пэн Де Хуэй

Тоже раньше был еврей.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Спутник в космосе летает

С перигея в апогей.

В нем кронштейн висит прибитый

Первый в космосе еврей.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Вот упал метеорит,

А под ним еврей лежит.

Это что же за напасть

Негде камушку упасть!

Никсон в Киев прилетел,

На Богдана поглядел:

На коне сидит Богдан,

Прямо как Моше Даян.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Говорят, из Мавзолея

Тоже вынесли еврея

Где гарантия, что жид

В Мавзолее не лежит?

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Леня Брежнев с Фордом дружит,

С Голдой Меир не дружит,

Но народ советский знает:

Леня Брежнев - тоже жид.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Было бы непорядочно с моей стороны не отметить, что последний куплет был придуман замечательным человеком, которому я многим обязан, большим ученым, талантливым экономистом Марком Шиовичем Барбакадзе.

* * *

Марк Аврелий

Не еврей ли?

Это двустишие Ильфа очень нравилось Маяковскому.

* * *

От Москвы до самых до окраин,

С южных гор до северных морей

Человек проходит, как хозяин,

Если он, конечно, не еврей.

* * *

Все евреи в нашей стране подразделяются на следующие категории: потомственные - те, которые собираются уезжать потом; уездные - те, которые уезжают; со знаком качества - евреи, которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза - те евреи, которые уехали, а потом вернулись; России верные жиды - те, которые уезжать не собираются.

* * *

А еще евреи подразделяются на тех, кто уезжает, и на тех, кто думает, что он не уедет.

* * *

- Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?

- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.

- Вы слышали, Циперовича расстреляли?

- Как, опять?

- Тише, тише? Вот он идет...

* * *

Еврей всегда, везде заметен,

Еврея сразу слышно от порога.

Евреев очень мало на планете,

Но каждого еврея очень много.

И. Губерман

* * *

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: "Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? А тот:

- Если морда выдержит - аж до самой Одессы.

* * *

"В каждой нации есть свои евреи".

К. Мелшсан

* * *

Очень старый и совсем слепой еврей руками щупает мацу.

- И кто это такую хуйню написал?

* * *

Шестидесятые годы. Сцена в отделе кадров.

- Здгавствуйге!

- До свидания!

Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:

- Вы евреев берете?

- Берем.

- А где вы их берете?

* * *

- Что будет, если скрестить еврея и турка?

- Затурканный еврей.

* * * Комиссары - сыктывкарские еврейки.

Б. Брайнин. Бестолковый словарь

* * *

ЕВРЕЙ-СВЯЩЕННИК

Еврей-священник, слышали такое?

Нет, не раввин, а настоящий поп,

Алабинский викарий под Москвою

Глаза Христа, бородка, светлый лоб.

Под бархатной скуфейкой, в черной рясе

Еврея можно видеть каждый день.

Апостольски он шествует по грязи

Всех четырех окрестных деревень.

Работы много и встает он рано,

Едва споют в колхозе петухи,

Венчает, крестит он и прихожанам

Со вздохом отпускает их грехи.

Слегка картавя, служит жид обедню,

Держа кадило слабою рукой,

Усопших провожая в путь последний,

На кладбище поет за упокой.

Он кончил институт в пятидесятом,

Диплом отгрохал выше всех похвал.

Тогда нашлась работа всем ребятам

Лишь он один пороги обивал.

Он был еврей - мишень для шуток грубых,

Ходивших в те недавние года,

Считаясь инвалидом пятой группы,

Писал в графе национальность - "Да".

Столетний дед, находка для музея,

Пергаментный и ветхий, как Талмуд,

Сказал: "Смотри на этого еврея:

Никак его на службу не возьмут!"

Еврей? Скажи, где синагога,

Свинину жрущий и насквозь трефной,

Не знающий ни языка, ни бога,

Да при царе ты был бы первый "той".

А что? Креститься мог бы я, к примеру,

И полноценным стал бы вновь.

Ведь царь преследовал за веру,

А здесь биологически, за кровь.

Итак с десятым по счету отказом,

Из министерских выдворен дверей,

Священной благости исполнен сразу

В святой Загорск отправился еврей.

Крещенный без бюрократизма, быстро,

Очистясь от мирских обид.

Евреем он остался для министра,

Но русским счел его митрополит.

Студенту, закаленному зубриле,

Премудрость семинарская - пустяк.

Святым отцам на радость, без усилий,

Он по два курса в год глотал шутя.

Опять диплом, опять распределенье,

Но зря еврея оторопь берет.

На этот раз без всяких ущемлений

Он самый лучший получил приход.

В большой церковной кружке денег много

Реб-батюшка! Блаженствуй и жирей!

Но, черт возьми, опять не слава богу!

Нет, по-людски не может жить еврей.

Ну пил бы водку, жрал гусей да уток,

Построил дачу и купил бы "ЗИЛ"?!

Так нет, святой районный, кроме шуток

Он пастырем себя вообразил.

И вот стоит он, тощ и бескорыстен,

И громом льется из святой груди

На прихожан поток забытых истин,

Таких, как "не убий", "не укради".

На них пальцами указывать не будем,

Но многие ли помнят в наши дни:

Кто проповедь прочесть желает людям,

Тот жрать не должен лучше, чем они!

Еврей мораль читает на амвоне,

Из душ заблудших выметая сор...

Падение преступности в районе

Себе в заслугу ставит прокурор.

Вся уже в течение почти тридцати лет читаю всем своим знакомым это стихотворение, но, как ни странно, так и не узнал автора этого замечательного произведения.

* * *

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигентеврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

- Спиноза...

- Еврей.

- Колумб...

- Крещеный генуэзский еврей.

- Оффенбах...

- Еврей.

- Модильяни...

- Еврей.

- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

- Тоже евреи...

* * *

- Мальчик, как тебя зовут?

- Абраша.

- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..

* * *

"Еврей Абрам Соломонович Генштаб".

В. Впадин

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,

Не ходить вам в камергерах, евреи!

Не горюйте вы, зазря не стенайте,

Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.

А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,

И ходить вам без шнурков на ботинках,

И не делать по субботам "лехаим",

А таскаться на допрос с вертухаем.

Если ж будешь торговать ты елеем,

Если станешь ты полезным евреем,

Называться разрешат Росинантом

И украсят лапсердак аксельбантом.

Но и ставши в ремесле этом первым,

Все равно тебе не быть камергером,

И не выйти на елее в Орфеи...

Так не шейте ж вы ливреи, евреи!

А. Галич

* * *

- Какая разница между евреями и дельфинами?

- Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.

* * *

В Третьяковской галерее

Говорит еврей еврею:

"Видишь "Трех богатырей"?

Средний, кажется, еврей".

Фольклор

* * *

На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей."

Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает: "На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."

Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.

* * *

Русского спрашивают:

- В космос полетишь?

- Если партия прикажет - полечу.

- А что ты хочешь за это иметь?

- Славы хочу!

- Хорошо, будет тебе слава.

Украинца спрашивают:

- В космос полетишь?

- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.

- А что ты хочешь за это иметь?

- Хату на берегу Днепра.

- Хорошо, будет тебе хата.

Грузина спрашивают:

- В космос полетишь?

- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!

- А что ты за это хочешь иметь?

- Миллион хочу.

- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?

- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.

- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.

Еврея спрашивают:

- В космос полетишь?

- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!

- А что ты за это хочешь?

- Я хочу за это три миллиона.

- Куда тебе три миллиона?

- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.

* * *

Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:

- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?

А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.

Ким Бессинджер опять:

- Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!

Тут израильтянин заметно оживился и говорит:

- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.

Кинозвезда все так и сделала.

- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.

Ким Бессинджер сделала себе усы.

- А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.

Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:

- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!

* * *

В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи...

Все его просят, умоляют:

- Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая?

- Евреи! Не жалейте заварки!

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович?

- Извините, я не вдова!

- Поспорим?!

* * *

Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и кричит: "Эта лошадь кончилась - дайте мне другую!

Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похожий на сенбернара, кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двадцать дней без войны" и "Мой друг Иван Лапшин".

* * *

Заметки фенолога:

Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.

* * *

Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос. Мой друг Леонид Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шиовича Барбакадзе, у которого нет абсолютно ничего еврейского в крови, в институте, где он 25 лет проработал, все держали за еврея.

Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали за еврея. Когда Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она считает, что Державин - еврей, она ответила: "Очень вежливый".

В Институте океанологии работал, а может быть, и до сих пор работает начальником отдела кадров Владимир Михайлович Гринберг, не только единственный в стране начальник отдела кадров с такой фамилией, но и единственный Гринберг, который по паспорту осетин.

Прекрасный человек, неплохой поэт и писатель Вадим Шефнер, кого все считают евреем, вовсе и не еврей, а швед, но кого это волнует?

Так кого же все-таки считать евреем? На этот вопрос дал гениальный ответ великий французский писатель и философ Жак-Поль Сартр, который сказал:

- Евреем считается тот, кого антисемит считает евреем.

Я думаю, что можно сказать и так: евреем считается тот, кого Гитлер послал бы в газовую камеру. Уверен, что большинство евреев в этой стране никогда бы не вспоминало о том, что они евреи, если бы им об этом не напоминали. Но хорошо это или плохо?..

Давид Самойлов писал: "Еврейская нация отличается от русской тем, что она мечта, а не факт исторического существования".

Современный русский язык - это Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гроссман.

Слово "еврей" - пароль, символ, знак для единомышленников. Один из руководителей "Союза за спасение русского народа" так определял: "В шляпе и очках - значит, еврей".

Где-то я прочитал, по-моему, очень верную мысль: в России быть евреем престижно, это как избранность. Могут, конечно, и в морду дать при случае, но с другой стороны, все знают: ты не простой человек, ты - еврей.

* * *

Царь-колокол не звонит поломатый,

Царь-пушка не стреляет, мать ети!

И ясно, что евреи виноваты

Осталось только летопись найти.

И. Губерман

* * *

Маша Габрилович, дочка талантливого и известного кинорежиссера Алексея Габриловича, внучка великого Габриловича, маленькой девочкой пришла домой с улицы и стала при отце, наслушавшись девчонок, что-то неуважительное говорить о евреях. Отец ей говорит: "Маша! Как же тебе не стыдно! Ведь твой дедушка - еврей".

Тогда Маша в ужасе произнесла:

- Как! И он об этом знает?!

Сейчас Маша Габрилович - уже взрослая, интересная, незаурядная женщина, которая со смехом вспоминает этот эпизод.

* * *

Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.

Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"

- Ты кто?

- Я Бог.

- Так сделай же что-нибудь!

- Немедленно отпусти руки!

- Здесь еще есть кто-нибудь?!

* * *

"Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет".

М. Светлов

* * *

По данным Всемирного еврейского конгресса еврейское население планеты составляет около 14 млн. человек. В Израиле проживают 4 млн. 420 тысяч евреев. В США - 5 млн. 800 тысяч человек. В России - примерно 600 тысяч человек. Столько же во Франции. В Аргентине 250 тысяч человек. В Канаде и Англии - более 300 тысяч евреев в каждом государстве. В Японии - около тысячи. В ЮАР - 114 тысяч человек,

ЕЛЬЦИН Борис Николаевич

Говорили, что Борис Николаевич Ельцин написал пьесу "Егор Лигачев и другие".

* * *

Всем известна историческая фраза, произнесенная Лигачевым на XIX партийной конференции: "Борис, ты не прав!"

* * *

Играют во дворе детишки. Сидит пацан на пацане и вовсю его лупцует. Тот кричит:

- Не хочу быть Ельциным!

- Боря, ты не прав!

* * *

Вся, как маков цвет, горю,

Видит бог, не хвастаю,

Борю Ельцина люблю

За челочку вихрастую.

Частушка

10 мая 1991 г. Ельцин Борис Николаевич вступил в должность Президента России. И не стало больше анекдотов про нашего Президента...

И только сейчас, начиная с предвыборной кампании 1996 года, с этого массового шоу-психоза и по настоящее время, появилось много нового про нашего Президента. Да и вообще, как сказал Жванецкий, голосовали-голосовали, а оказалось, что это вообще не он.

Мы умеем дорожить

Русскими умельцами!

Хочешь Родину пропить?

Голосуй за Ельцина!

Фольклор

Так совпало, что в день первого тура президентских выборов 1996 года на чемпионате Европы по футболу состоялся матч Россия - Германия. Когда наша команда проигрывала со счетом 0: 3, комментатор обмолвился фразой: "Как бы этот счет не повлиял на результаты сегодняшних выборов". Сразу же талантливый и остроумный журналист, один из редакторов "Клуба 12 стульев" в период расцвета, позвонил А. Арканову и произнес фразу, которая в течение нескольких дней облетела всю Москву: "Аркаша! По-моему, Романцеву уже шьют 58-ю статью". (Романцев - тренер нашей сборной по футболу.)

Кстати, этот милый, остроумный В. Резников в затянувшейся однажды беседе с назойливым автором сказал гениальную фразу: "Добавьте лаконизма! ".

* * *

Борис Николаевич с руководителем Службы безопасности Александром Коржаковым пошли на охоту. За ними увязался Гайдар. Борис Николаевич прицелился в лося, а Гайдар верещит: "Не стреляйте, лоси в Красную книгу занесены, что о нас подумает Международный валютный фонд?" Идут дальше. Бежит заяц. Гайдар опять: "Не стреляйте, что подумают экологи? Из Совета Европы выгонят" Пришли несолоно хлебавши в избушку, легли спать. Утром Коржаков выходит из избы, а Борис Николаевич котлеты на костре жарит. Коржаков: "Борис Николаевич, что-то не нравится мне этот Гайдар"? Ельцин: "Не нравится - не ешь".

* * *

Ночь. Подворотня. Мужчина. Против него грабитель с пистолетом. Грабитель заявляет: "Грабить не буду. Но убью, если не ответишь, за кого будешь голосовать. За Ельцина или Жириновского?!" Мужчина подумал-подумал: "У меня тут в кармане заначка осталась. Возьми ее. А насчет того, за кого проголосую, так лучше стреляй в меня сразу.

* * *

На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:

- Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начинать?

- Ну, давай уж с плохой.

- Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.

- Ну и какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?

- А вы - 72 процента!

17 октября 1996 года Борис Ельцин освободил от должностей помощника Президента и секретаря Совета Безопасности Александра Ивановича Лебедя, и я вспомнил фразу моего друга Бори Брайиина:

Царь декабристам Пестелей навешал.

* * *

Девятого августа 1996 года - всенародное линование: инаугурация Президента России.

Борис Николаевич не произнес ни одного липшего слова на сцене, да и текст присяги читал по телесуфлеру с большим грузом. Даже из зала, не говоря уже о телеэкране, было видно, насколько тяжело Ельцину даются каждый шаг и жест. Едва закончив формальности. Президент повернулся и двинулся за кулисы.

Ельцин шел словно закованный в латы. Не отрываясь ни на мгновение, смотрел под ноги.

Мы боялись, что он просто упадет на сцене", - признался один из организаторов церемонии.

Десятого августа, на следующий день, был по всей стране объявлен траур... правда, по погибшим в Чечне гражданам России.

Оставалось очень мало времени до исторической операции на сердце Президента, которая, слава Богу, прошла успешно.

* * *

Слава Богу, что операцию на сердце Президента не поручили Министерству обороны.

Б. Брайнин

Звонит Президенту Премьер-министр России Черномырдин.

- Борис Николаевич, мы здесь в правительстве бюджет рассматриваем. Денег не хватает... Осталось только две не обеспеченных статьи бюджета, а денег только на одну... На какую вы скажете, на такую мы и отпустим денег.

- А какие две статьи остались?

- "Школы" и "Тюрьмы".

- Конечно, на "Тюрьмы".

- Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы - дело государственной важности.

- Ничего, понимаешь, все мои друзья уже давно школу закончили.

* * *

"Брутальный, хамоватый, в гробу всех видящий, правящий не по закону, а по своему разумению, которое, как предполагается, должно быть нравственнее закона".

Виктор Шендерович

"Мы живем в стране, где можно разбомбить восемьдесят тысяч своих сограждан и продолжать говорить о демократии, руководить страной, которая тебя выбрала, потому что тот, кто шел вторым номером, еще хуже тебя".

Виктор Шендерович

* * *

Слышат горы, долины и реки,

Слышат в слякоть, мороз и пургу

Ельцин с нами, он с нами навеки,

Мы пред ним в неоплатном долгу

Он простой, без медалей и лычек,

Повернулся к народу лицом,

И теперь мы без всяких кавычек

Называем Бориса отцом.

Встали шахты, машины, заводы,

Рукоплещут ему города.

С нами Ельцин на долгие годы.

И не снимут его никогда.

Светлый облик отца и мессии,

Голос, жест и походка его

Это счастье не только России,

Это счастье для мира всего.

Из песни, услышанной в подземном переходе

И, наконец, самый последний анекдот о нашем Президенте.

Газета "Аргументы и факты" в марте 1997 года сообщила следующее:

"После уплаты всех налогов ежемесячный доход Президента в 1996 г. составил около 1. 860. 000 рублей".

ЕСЛИ БЫ...

Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой.

* * *

Один старый еврей-портной говорил:

- Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь.

У него спрашивают:

- А почему бы ты жил лучше, чем царь?

- Я бы еще подшивал.

Жирафы в Африке пасутся,

Жиды по пятницам ебутся.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д.

А. Поспелов

ЖВАНЕЦКИЙ

"Я хочу попытаться сформулировать явление, которое называется "Михал Михалыч Жванецкий" кратчайшим путем: на земле лежит золотой. Мимо него проходят обыкновенные люди, и не видят его. Кто-то даже случайно задевает ногой, золотой отскакивает, забивается в какую-то щель, ямку, и даже смешивается с другими медными, серебряными, никелевыми. Так он, золотой, и может пролежать дни, декады, месяцы, годы - никем не замеченный. Все проходят мимо, а он лежит себе и ждет своего часа.

- Ну, заметьте же меня, глупцы!

Но нет - не замечают...

И в этой огромной толпе слепых - в данном случае, писателей, а еще конкретнее сатириков, - находится один, который не только видит золотой мгновенно, но и подбирает его.

Это, естественно, Миша Жванецкий.

Так у него устроены глаза. Ну, все проходят мимо - а он - видит!

Существует легенда, что он пишет не для глаза, а для уха. Это чушь! Он пишет для глаза: - Вот вам золотой! Я же его увидел - так и вы же прозрейте.

Я дарю его вам!"

Владимир Впадин

Жванецкий Михаил Михайлович - великий писатель земли русской. Начинал как писатель-юморист. Его миниатюры в исполнении А. Райкина, а затем Р. Карцева и В. Ильченко вызывали приступы хохота любой, как по составу, так и по численности, аудитории. Именно тогда, в начале восьмидесятых, появились замечательные строчки Бориса Брайнина: "Коль юмор в книге неважнецкий, то автор книги - не Жванецкий".

Сегодня это воистину великий писатель XX века, непревзойденный мастер слова - лирик и трагик одновременно.

Если Пушкин - это солнце нашей поэзии". Лев Толстой - это "глыба" и "матерый человечище", Некрасов - "печальник горя народного", Максим Горький - "буревестник революции", а Блок - "трагический тенор эпохи", то Жванецкий - это и то, и другое, и третье, и четвертое...

Да еще к тому же он Гоголь и Чехов, Достоевский и Грибоедов, Булгаков и Зощенко...

Гений Жванецкого дает возможность каждому читателю домысливать и в своем сознании завершать эти шедевры в зависимости от своего вкуса, интеллекта, желания и чего-то еще неуловимого.

ЖЕНА

"Я только завидую тем, у коих супруги не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню

Не дай Бог хорошей жены,

Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом пиру похмелье, да и в своем тошнит".

Пушкин - жене.

* * *

"Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясение... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода".

М. Жванецкий

* * *

Встречаются два друга:

- Что ты никак не женишься?

- Ищу трехфазную жену.

- А это какую?

- Чтоб в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели блядь.

Проходит несколько дет.

- Ну, как нашел трехфазную жену?

- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.

- А как это?

- В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.

* * *

Взбешенный муж вбегает домой:

- Я знаю все!

Жена:

- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

* * *

- Тебе жена - друг?

- Конечно. Ведь друзей не ебут.

* * *

Два грузина.

- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?

- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, пусть будет по-твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

* * *

Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

* * *

- Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?

- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!

* * *

Я проснулся: ну и ну!

Я ебу свою жену

Вот какой рассеянный

С улицы Бассейной.

* * *

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.

Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"

Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".

Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."

Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"

Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

* * *

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?!

* * *

"Лучшая жена - самая худшая".

Генрих VIII, король Англии

* * *

Жена провожает мужа в санаторий.

- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.

* * *

Жена с мужем выходит из магазина.

- Ты знаешь, почему я заплакала?

- Знаю, но у меня нет таких денег.

* * *

Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бурный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене.

* * *

- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?

- Только вдова.

* * *

Состоятельная дама инструктирует частного детектива:

- Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны выяснить и сообщить мне, что она в нем нашла.

* * *

Встретились мужчины разных стран.

Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".

Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".

Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"

* * *

Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:

- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.

* * *

- У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.

- Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.

* * *

Встречаются два приятеля.

- Вась, я слышал, ты женился?

- Да. Женился.

- Ну и как?

- Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!

* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:

- Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые...

- Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?

- Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..

* * *

Жена обращается к мужу:

- Решай! Или я, или водка!

- А сколько водки?

* * *

Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.

* * *

Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.

* * *

Как самый счастливый билет в лотерее,

Так русская женщина в доме еврея.

Григорий Горин

Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.

Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.

- Что это у тебя за скрипка?

- Да ерунда...

Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.

Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московской консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.

ЖЕНЩИНА

В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!

Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут.

Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!

Вмажь майонезом лысому в подтяжках,

Бей, женщина! Массируй им мордасы!

За все твои грядущие матрасы,

За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!

Влепи в него салат из солонины.

Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!

Так хочется к кому-то прислониться - увы...

Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.

Не он, а ты его, отбивши, тянешь.

Пол-литра купишь.

Как он скучен, хрыч!

Намучишься, пока расшевелишь.

Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!

А можно ли в капронах ждать в морозы?

Самой восьмого покупать мимозы - можно?!

Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,

Вы без нее давно бы околели!

Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла

"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."

Андрей Вознесенский. 1964 г.

* * *

Очарована, околдована,

С ветром в поле когда-то обвенчана,

Вся ты словно в оковы закована,

Драгоценная ты моя женщина!

Не веселая, не печальная,

Словно с темного неба сошедшая,

Ты и песнь моя обручальная,

И звезда ты моя сумасшедшая. "..."

Н. Заболоцкий

* * *

"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."

М. Жванецкий

* * *

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Михаил Задорное

* * *

"Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".

Шамфор

* * *

"Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать".

Буше

* * *

"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.

У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.

Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.

Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...

Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."

Василий Ключевский

* * *

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:

- Посмотри - хороша...

Тот говорит:

- Даже очень!

- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)

* * *

Нет некрасивых женщин, но есть красивые!

Александр Перпюк

* * *

Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:

- Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?

- Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.

* * *

- Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина?

- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.

* * *

- Сколько стоит этот банан?

- Два су, мадемуазель.

- Сколько стою" банан?

- Два су, мадемуазель.

- Сколько стоит банан?

- Два су, мадам.

- Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?

- Вы так держите этот банан...

* * *

"Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".

Ник. Погодин - классик социалистической драматургии

("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)

* * *

Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина - и то, и другое.

* * *

Тем, что в женщине разбудишь,

И довольствоваться будешь.

Вл. Вишневский

* * *

"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться".

Братья Вайнеры

* * *

"Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".

Бернард Шоу

* * *

"Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".

В. Шендерович

* * *

Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.

М Жванецкий

* * *

Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры.

М. Жванецкий

* * *

- Почему женщина живет дальше мужчин?

- Из принципа.

* * *

О чем думают женщины, лежа с мужчиной?

Школьница: "Узнают старики или нет?"

Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"

Любовница: "Не залететь бы!"

Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Чем отличается женщина от такси?

- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.

* * *

Познакомился молодой человек с женщиной.

- Простите, что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

* * *

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.

А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.

* * *

Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.

- Ну как, замужем лучше?

- Не лучше, но чаще.

* * *

В купе поезда кавказец и женщина.

- Если не угадаешь - выебу.

Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях:

- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...

- Нет. Не понимаю.

* * *

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.

- А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?

- Пробовала. Не помогает.

* * *

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Анри Репье

* * *

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

* * *

Самый мой любимый женский анекдот.

- Слышу - ебут, оглядываюсь - меня.

* * *

Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.

- Такси?

- Да.

- Свободен?

- Да.

- Потанцуем?..

* * *

Столетья промчались и снова,

Как в тот незапамятный год,

Коня на скаку остановит,

В горящую избу войдет.

Ей жить бы хотелось иначе,

Надеть подвенечный наряд,

Но кони все скачут и скачут,

А избы горят и горят.

Наум Коржавин

ЖИД. ЖИДОВСКАЯ МОРДА

Любой большой писатель русский

Жалел сирот, больных и вдов,

Слегка стыдясь, что это чувство

Не исключает и жидов.

И. Губерман

* * *

Бей жидов, спасай Россию!

* * *

ЭПИТАФИЯ

Здесь лежит простодушный Тарас.

Бил жидов, но Россию не спас.

Олег Дмитриев

* * *

5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Герой Советского Союза Насер (см.) телеграфирует:

"Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"

* * *

Бей жидов и велосипедистов!

Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он, конечно, еще не попадался на эту удочку) спросит: "А почему велосипедистов?"

* * *

Жид крещеный, что конь леченый, что вор прощеный.

* * *

На всякого мирянина - двадцать два жидовина!

* * *

Не касайтесь, черти, к дворянам, а жиды - к самарянам.

* * *

Гони жида голодом, не поможет - молотом.

Любимая поговорка работников Лубянки

* * *

- Привет моржам!

- Мы не моржи!

- Я имею в виду: морды жидовские.

* * *

- Ах ты, жидовская морда!

- Не очень-то и хотелось!

* * *

- Пойдем жидов бить!

- А если они нас?

- А нас-то за что?

* * *

Кстати, как заметил Боря Брайнин, слово "жидкость" к понятию "жид", "жидовская морда" никакого отношения не имеет.

* * *

Храпит, и яростно дрожит

Казацкий конь при слове "жид".

И. Губерман.

* * *

Есть русскость больше, чем по крови:

Как перед нравственным судом,

Родившись русским, при погроме

Себя почувствовать жидом.

Евгений Евтушенко

* * *

Меняются времена, меняются политики, меняется и политика.

И вот появилась новая трагическая фраза:

"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."

ЖИЗНЬ

Идет по улице старый еврей.

- Хаим, как жизнь?

- Не дождетесь!

* * *

Я люблю тебя, жизнь,

Что само по себе и не ново.

Я люблю тебя, жизнь,

Я люблю тебя снова и снова...

К. Ваншенкин

* * о

Но продуман распорядок действий,

И неотвратим конец пути,

Я один, все тонет в фарисействе,

Жизнь прожить - не поле перейти.

Б. Пастернак

"Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города".

Юлиан Тувим

* * *

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.

* * *

"Нет ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей."

Екклесиаст

* * *

"Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".

Раневская

* * *

"Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается".

Заключительные слова романа Мопассана "Жизнь"

* * *

"Только начинаешь привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже."

Борис Крутит

* * * *

Чтоб мудро жизнь прожить,

Знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

* * *

- Как жизнь?

- Как в гареме. Знаешь, что выебут, только не знаешь, когда.

* * *

Армянскому радио задали вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?"

- На Марсе жизни тоже нет!

* * *

Жизнь прошла, как смазанный оргазм.

* * *

Какая разница между жизнью и хуем?

Жизнь жестче.

* * *

"Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз".

Леонид Крайнов-Рытов

* * *

"Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."

Любимое изречение Израиля Абелевича Горина, отца гениального российского писателя Григория Горина. Прошел три войны, дослужился до подполковника, имеет множество боевых наград, участник штурма рейхстага. Ныне проживает в Сан-Франциско с дочкой и внуком. Его любимая поговорка в 88 лет: "Пока ноги ходят, надо ездить".

* * *

"Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать."

Виктория Токарева

* * *

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и планет. Идет мимо сосед.

- Что случилось?

- Да вот, дом сгорел.

- Надо же, какое горе! А жена где?

- И жена сгорела.

- Ой, какое горе! А дети где?

- И дети сгорели.

- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?

* * *

Полжизни выживаешь,

Полжизни доживаешь...

Вл. Вишневский

* * *

"Я живу плохо. Тускло, как в презервативе".

В. Шкловский

* * *

"Жизнь - явление полосатое".

Наталья Сац

"Мы отвыкли уважать жизнь - это страшно.

Мы разучились уважать смерть - это катастрофа."

Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ведущий программы "Времечко"

* * *

"И страшно жить, и хорошо!"

О. Э. Мандельштам

* * *

Встречаются два еврея.

- Хаим, как жизнь?

- Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был марципанчик!

* * *

Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;

И ведаю: мне будут наслажденья

Меж горестей, забот и треволненья:

Порой опять гармонией упьюсь,

Над вымыслом слезами обольюсь,

И может быть - на мой закат печальный

Блеснет любовь улыбкою прощальной.

А. Пушкин

* * *

Я жить хочу, хочу печали

Любви и счастию назло...

М. Лермонтов

* * *

О, я хочу безумно жить:

Все сущее - увековечить,

Безличное - вочеловечить,

Несбывшееся - воплотить!

А. Блок

* * *

... Жить, думать, чувствовать, любить,

Свершать открытия...

Б. Пастернак

* * *

Жизнь - обман с чарующей тоскою,

Оттого так и сильна она,

Что своею грубою рукой

Роковые пишет письмена

Я всегда, когда глаза закрою,

Говорю: лишь сердце потревожь,

Жизнь - обман, но и она порою

Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седьмому небу,

По луне гадая о судьбе,

Успокойся, смертный, и не требуй

Правды той, что не нужна тебе...

С. Есенин

* * *

Спрашивают одного старого человека:

- Скажите, как вы жили при Ленине?

- Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден какой-то просвет.

- Ну а как вы жили при Сталине?

- Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся.

- А как вы жили при Хрущеве?

- Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться некуда.

- А как вы живете при Брежневе?

- Как в такси: чем дальше, тем дороже.

Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик так и не дожил.

* * *

В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой литературе, на мой взгляд, книгу - "Сказку о золотой рыбке".

Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не печалься, ступай себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".

* * *

Но есть еще и русский вариант этой сказки. Москва. Центр. Морозной зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина.

- Шеф, подвези меня в Измайлово.

- Четвертой.

- Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает.

- Ну и хуй с тобой, стой.

И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.

- Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей.

- А ебать дашь?

- Хулиган! Как вам не стыдно!..

- Ну и хуй с тобой, стой.

Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас сознание потеряет. Подъезжает такси.

- Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам...

- А отсосать отсосешь?

Возмущенная женщина:

- Хулиган! Как вы можете такое!

- Ну и хуй с тобой, стой.

Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет сознание и тут подъезжает спасительное такси.

- Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам, и отсосать отсосу...

- А мы блядей не возим.

И уехал.

* * *

В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу, которая (по его словам) возникла в 50-е годы...

В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"

* * *

Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии решил: пора повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недопитую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал опять на стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".

* * *

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ку...

- Почему так ма...

* * *

Так как же все-таки жить на этом свете?

Можно послушать Николая Островского:

- Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо лучше, чем взрослые.

Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает:

- Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего...

- Как ничего? Это и есть жизнь.

Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и честного человека.

Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в самом пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто прожил действительно достойную и красивую жизнь!

Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам.

Маша учится на втором курсе Московской государственной консерватории имени П. И. Чайковского.

* * *

Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные строки Николая Островского по-своему:

- Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.

Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимум удовольствия."

Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, великий Киплинг:

Владей собой среди толпы смятенной,

Тебя клянущей за смятенье всех,

Верь сам в себя, наперекор вселенной,

И маловерным отпусти их грех.

Пусть час не пробил, жди, не уставая,

Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.

Умей прощать и не кажись, прощая,

Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,

И мыслить, мысли не обожествив.

Равно встречай успех и поруганье,

Не забывая, что их голос лжив.

Останься тих, когда твое же слово

Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,

Когда вся жизнь разрушена, и снова

Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде

На карту все, что накопил с трудом,

Все проиграть и нищим стать, как прежде,

И никогда не пожалеть о том.

Умей принудить сердце, нервы, тело

Тебе служить, когда в твоей груди

Уже давно все пусто, все сгорело,

И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,

Останься честен, говоря с толпой.

Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,

Пусть все, в свой час, считаются с тобой.

Наполни смыслом каждое мгновенье,

Часов и дней неумолимый бег,

Тогда весь мир ты примешь, как владенье,

Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Перевод М. Л. Лозинского

* * *

- Хаим, как живешь?

- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".

По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать".

- Ты жила с ним?

- Я с ним спала.

* * *

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, все ужасно.

Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:

- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.

Та обрадовалась:

- Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.

Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:

- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним.

После этого никто репетировать уже не мог.

ЖОПА

"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

Юрий Олеша как-то сказал:

- Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".

* * *

Приходит бабка к врачу.

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

* * *

Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:

Ну, что сказать про нашего Прокопа?

Большой талант, но вдвое больше жопа.

Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда

* * *

Молодой парень обращается к приятелю:

- Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?

Друг внимательно посмотрел.

- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?

- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?

* * *

Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.

- Мань, давай!

- Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.

- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну - он даже и не заметит!

- Ну попробуй!

Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню... Проходит полчаса.

- Мань! Давай еще.

- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.

Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.

- Мань! Давай еще!

- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!

Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:

- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не любит..."

* * *

Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:

- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.

* * *

Выползают из земли два червяка:

- Здравствуй, я - Вася. А ты кто?

- А я - твоя жопа!

* * *

На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:

- Какие у вас прекрасные зубы!

- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?

- Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!

* * *

Русский ум изобретет,

К зависти Европы,

Так, что водка потечет

Прямо в рот из жопы.

Д. Бедный

* * *

Жизнь на радость нам дана.

Жопа - фабрика говна.

Азбука

* * *

Как на Кировском заводе

Заливали конуса.

Мастер бегает по цеху,

Рвет на жопе волоса.

Частушка

ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА

В мозгу у Павла Нилина

Всего одна извилина,

И та от Яна Сажина

Из жопы пересажена.

Теперь у Яна Сажина

На этом месте скважина.

Из сборника Е. Эткинда. 1949.

* * *

ПОГОВОРКИ:

Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.

Темно, как в жопе у негра.

На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.

На бесптичье и жопа - соловей.

Здравствуй, жопа. Новый год!

Без мыла влезть в жопу.

Оттянуть глаз на жопу.

Пристал, как банный лист к жопе.

Спящая жопа - барыня.

* * *

Ой, скандал на всю Европу,

Темнота мы, темнота!

Десять лет лизали жопу,

Оказалось, что не та.

Но не плачь, я точно знаю,

Будет все наоборот:

Наша партия родная

Нам другую подберет.

Другой вариант:

Насмешили всю Европу,

Показали простоту:

Десять лет лизали жопу,

Оказалось, что не ту.

Фольклор. Эти частушки появились после

Октябрьского Пленума 1964 г.

* * *

Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:

- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.

Другой говорит:

- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".

А третий говорит:

- А у моей жены глаза голубые.

- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.

- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.

- Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?

- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...

- Да что ты все про глаза?

- А остальное все у нее - жопа.

* * *

Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идет и идет...

Бежит мальчишка:

- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!

* * *

Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"

Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."

* * *

Разговаривают две матери.

- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!

* * *

У врача в кабинете.

- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

Врач посмотрел.

- Так у вас там, молодой человек, газета!

- Правда?

- Да, нет, "Труд".

* * *

"Живут они "вразножопипу"."

Подмечено Виктором Астафьевым

* * *

Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.

- У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.

- А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.

* * *

- Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?

- Советская машинка для жужжания в жопе.

* * *

Не могу я утерпеть,

Чтобы жопой не вертеть,

Вот какая сатана

Так и вертится сама.

Частушка

* * *

Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

* * *

Искусству нужен Жорж Мдивани,

Как жопе нужен гвоздь в диване.

Искусству нужен Н. Вирта,

Как жопе запах изо рта.

Искусству нужен чтец Каминка,

Как жопе третья половинка.

* * *

Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

* * * *

Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу.

И. Губерман

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:

- Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?

- Знаю, Михаил Аркадьевич!

- А знаешь, за что я тебя люблю?

- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?

- За твою жопу!

- Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!

- А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?

- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.

- За ее улыбку!

* * *

ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!

Вл. Вишневский

ЗАГАДКИ

- "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?

- Это рисунок мальчишки.

* * *

Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина.

Вопрос: почему они не встретились?

Ответ: не судьба.

Один из любимых анекдотов Юрия Никулина

* * *

- Почему верблюд не ест вату?

- Не хочет.

* * *

- Почему у слона глаза красные?

- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.

ЗАИКА

Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жилиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

* * *

Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:

- С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?

Тот ему начинает объяснять:

- П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.

- С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.

* * *

Встретились двое:

- Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!

- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!

ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.

- Какая разница между замполитами и комиссарами?

- Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!"

А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал: "Сделай сам!"

* * *

Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

- Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.

Замполит обалдел.

- Ну ладно, - говорит.

- Ну, говори первое желание.

- Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.

И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.

- Ну, говори скорее второе желание!

- Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!

Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.

- Ну, говори последнее желание!

- Хочу ничего не делать, а зарплату получать!

И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.

* * * *

В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.

- Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

- Куришь? - спрашивает полковник

- Никак нет!

- Пьешь?

- Никак нет!

- С женщинами как?

- Никак нет!

- Комсоргом в третью роту! - командует полковник.

К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.

- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

- Куришь? - спрашивает полковник.

- Так точно!

- Пьешь?

- Не отказываюсь.

- С женщинами как?

- Рад стараться!

- Командиром в третью роту!

После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:

- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!

Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:

- Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.

* * *

Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:

- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

* * *

В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.

Она:

- Сифилито?

- Но!

- Импотенто?

- Но!

- Кретино? Идиото? А, замполите!

ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.

Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать.

Кто обнажился - тот уже навязчив...

В. Вишневский

ЗАСТОЙ

... Не говори мне про застой,

Про то, что Брежнев в нем виновен,

А я-то думал, что Бетховен,

Ну, в крайнем случае,

Толстой.

Не говори мне про застой,

Не объясняй его причину,

Не убивай во мне мужчину

Своей наивностью святой,

Дай мне отпить любви настой!

И. Иртеньев.

ЗДОРОВЬЕ

В здоровом теле - здоровый дух,

На самом деле - одно из двух.

И. Иртеньев

* * *

Один американский врач сказал:

- Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.

* * *

Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.

* * * *

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?

- Тридцать франков.

- А сколько сигар вы выкуриваете за день?

- Примерно десять.

- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!

- А вы курите?

- Конечно, нет!

- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

* * *

Доктор спрашивает одессита:

- Что вас беспокоит?

- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!

* * *

Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева.

- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?

Брежнев, заглянув в бумажку:

- Могу.

ЗОЛОТО

* * *

В двадцатые годы приходят к Рабиновичу.

- Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов золота.

- Почему пять? Семьдесят пять. Сара! Золотце! За тобой пришли.

ЗООПАРК

Я просунув в клетку длань,

Подошел пугливый лань.

А когда я длань разжал,

Лань вздохнул и убежал.

* * *

"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем другие".

Дж. Оруэлл

* * *

В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:

- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

- За что?

- У меня очень медленная реакция.

- Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.

Утром приходят - черепахи нет.

- Слушай, а где же черепаха?

- Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.

Из анекдотов Юрия Никулина

* * *

- Ребе, что такое гиппопотам?

- Это такая сумасшедшая рыба.

- А почему она живет на суше?

- Я же и говорю: сумасшедшая.

* * *

В зоопарке верблюд говорит бегемоту:

- Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.

- А зачем она нужна?

- Ну как же! Вот, например, водку пьешь - она так медленно-медленно течет по горлу...

- Ну хорошо. А каково блевать?

* * *

Отец повел детей в зоопарк Приходят к обезьянам, а там пустые клетки.

Служащий говорит:

- Сейчас у них брачный период и они уединились.

Тоща отец спрашивает:

- Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете, они выйдут?

- А вы бы вышли?

* * *

Разговор двух евреев.

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.

- Ну и как это отразится на евреях?

* * *

В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов...

Один из посетителей спрашивает служащего:

- Скажите, неужели слон это все съест?

- Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!

* * *

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку.

Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."

- Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...

* * *

К служащему в зоопарке подходит девочка.

- Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?

- Деточка, это должно интересовать только другого слона.

* * *

В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:

- Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же так убиваться?

- Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.

"ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ"

После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу не привести одно из них, сохраняя орфографию и пунктуацию:

"Здравствуйте, Иосиф Захарович. Начала читать вашу книгу "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выразительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала. Иногда полезно знать и такое, чтоб не ляпнуть не к месту "умные слова", вырванные из хулиганского выражения.

До свидания, В. Краева."

К сожалению, в письме не было обратного адреса, и я не смог поблагодарить В. Краеву за ее внимательное отношение к этой книге.

* * *

Когда-то существовала великолепная серия анекдотов "Из песни слова не выкинешь":

Напрасно старушка ждет сына...

Не слышны в саду даже шорохи,

Так, пожалуйста, будь добра...

Я другой такой страны не знаю, где так...

Гляжу, поднимается медленно...

Я люблю тебя так, что не сможешь никак

Ты меня никогда, никогда...

Вдруг из маминой из спальни

Кривоногий и хромой,

Выбегает...

ИЗВРАЩЕНИЯ

Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.

* * *

"Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду."

Газета "Беседер ", Иерусалим.

Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?

Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

* * *

Идет мужчина по улице, встречает проститутку.

- Я извращенец. Пойдешь со мной?

- Деньги заплатишь - пойду.

Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огромный старинный гардероб.

- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.

Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:

- Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.

Она ему со шкафа орет:

- Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?

- Дура, кто же в такую погоду ебется!

ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимума удовольствия.

Первый известный случай изнасилования женщины датируется 509-м годом до н.э.

Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его сын Секст воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина - Лукреции, славившейся на весь Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользовавшись тем, что Луций ушел на войну. Секст поздно вечером проник в спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обесчестить ее имя после смерти.

Римлянка уступила домогательствам Секста...

Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С этими словами она вытащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть Лукреции стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарквииия. Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была установлена республика.

* * *

Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изнасиловали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.

- Меня только что изнасиловали!

Ее как могут успокаивают.

- Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только скажите, сколько их было?

Рыдая, женщина говорит:

- Девять человек.

- Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех обязательно разыщем.

- Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.

* * *

Если бы в средние века присуждался приз "главного насильника", то неаполитанский корсар Бальтазар де Косса стал бы одним из основных претендентов на него. Ему, между прочим, удалось стать папой римским! За десять лет своего папства Бальтазар, принявший имя Иоанна XII, изнасиловал 800 монахинь, 1500 девственниц и около 2000 замужних женщин! Но погорел папа не на этом. В один прекрасный день Бальтазар решил овладеть ... своей внучкой Диборой, которая предназначалась в невесты неаполитанскому королю Владиславу. Внучке поступок дедушки явно не понравился, так же, как, впрочем, и Владиславу. Неаполитанцы взяли штурмом Рим, а папу заставили отречься от престола и бросили в тюрьму.

С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских пап.

* * *

Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:

- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Может ли один мужчина изнасиловать одну женщину?

- Не может. Ведь с опущенными брюками бежать тяжелее, чем с поднятой юбкой.

* * *

Идет суд.

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?

- Нет. Я ее ебал раком, она могла уползти.

* * *

Прибегает мужчина в милицию:

- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!

- Как вы это смогли?

- Я ее уговорил!

* * *

Идет суд. Судья:

- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

- О, это было замечательно!

* * *

Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвинений его психопатки-секретарши.

- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?

- Да, конечно.

- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..

Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.

* * *

Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.

Женщина кричит:

- Помогите! Помогите!

- Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!

* * *

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.

Подбегает милиционер:

- Гражданин, ваши документы!

Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.

- Гражданочка! Придется дать!

* * *

Женщина на опознании насильника.

- Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему это сделать еще раз.

* * *

Идет суд.

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?

- Признаю.

- Введите группу потерпевших.

* * *

По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасилованных очень широк - от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем 90% жертв - женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% - несовершеннолетние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнасилования находились в нетрезвом состоянии.

* * *

Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволнованная.

- Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.

Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:

- Возьми съешь лимон.

- Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.

- А я говорю, возьми лимон и съешь.

- Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.

- Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.

* * *

Встречаются две подруги.

- Ты слышала, Верку-то изнасиловали?

- Это какую?

- Ну, у которой муж - генерал.

- Я что-то не помню, какую Верку?

- Ну, у которой любовник - академик.

- Да нет, что-то не припомню.

- Ну, которую один известный артист ебет.

- Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.

* * *

Девочка красивая

В кустах лежит нагой.

Другой бы изнасиловал,

А я лишь пнул ногой.

Олег Григорьев

* * *

Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот адвокат обвиняемого говорит:

- Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тщедушный, а вы такая мощная и крупная женщина?

- Он попытался это сделать под наркозом.

И тут М. А. Светлов спрашивает:

- Под общим или под местным?

Обвиняемого оправдали.

ИЗРАИЛЬ

- Как из нашего окна

Иордания видна.

- А из нашего окошка

Только Сирия немножко.

* * *

14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на бульваре Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Небезынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, признавшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В 1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.

Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом государстве.

Коренные жители - "сабры".

Старожилы - "ватики".

Вновь прибывшие - "олим".

* * *

Израильтянин выступает в ООН.

- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону

Араб:

- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

- Вот именно!

* * *

Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.

- В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку, - сказал итальянец.

- Что же это значит?

- А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.

- Эка важность, - возразил еврей. - У нас копали, копали - и ничего не нашли.

- А это что значит?

- А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.

* * *

В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из депутатов:

- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Западной Германии живут.

Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:

- Эх вы, попы! А вдруг победим мы?

* * *

В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:

Хайфа - работает;

Иерусалим - молится;

Тель-Авив - гуляет;

Бер-Шева - спит.

* * *

Дед предается воспоминаниям.

- Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и вон тот...

- Ты что, дедушка, в молодости был арабом?

* * *

В израильской армии генерал проходит мимо солдата.

- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?

- Простите, генерал, я вас не заметил.

- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.

* * *

В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.

- Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, разбейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это валютой платим?

- Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!

* * *

- Можно ли построить в Израиле коммунизм?

- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

ИМЕТЬ - ебагь.

Один старый еврей говорил:

- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото идет!"

* * *

Если б я имел коня,

Был бы молодец.

Если б вонь имел меня,

Был бы мне пиздец.

ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ

Встретились друзья. Один другому говорит:

- Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.

- А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.

* * *

- Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?

- Импотент с плоскостопием.

* * *

- Что такое "ни кола, ни двора"?

- Импотент без квартиры.

* * *

- Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?

- В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но ОН не может.

* * *

Есть тяжелые моменты

В жизни творческих людей:

Пожилые импотенты

Ищут опытных блядей.

М. Дудин

* * *

Одну женщину спросили:

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент.

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

* * *

Встретились две подруги. Одна другой жалуется:

- Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.

Та удивлена:

- А как это тройной?

- Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.

Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но не хочет.

Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импотентов-юнцов.

Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый курс Московского Государственного Экономического Института, мы добровольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих вагонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия" - сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Махендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло, что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры:

Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атинрабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и жена его Королева Ратиа Раджия Лакшми Деви Шах.

* * *

Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:

- Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.

Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поменять: или фамилию, или имя, или отчество.

- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович Троцкий.

* * *

В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:

- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.

* * *

Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал.

В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.

* * *

Журнал "Родина" обратился к читателям с просьбой пополнить коллекцию имен, рожденных революцией. Я выбрал наиболее...

Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!

Рожблен - Рожденный быть ленинцем

Бужиторк - Будем жить при торжестве коммунизма

Арменакий Зевсграфович Сучок - такое имя и отчество дали пятилетнему беспризорнику после того, как его забрали во время чекистской облавы.

* * *

Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии Лившиц.

По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин сказал:

- Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может стать в России непопулярной.

ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи, стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".

Когда б не инородец Фальконе,

И Петр не оказался б на ноне.

Б. Брайнин

Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской области...

Б. Брайнин

ИНТЕЛЛИГЕНТ

"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценностей выше, чем материальных".

Н. Я. Эйдельман

* * *

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.

* * *

Идут года,

Сменяются генсеки...

Сказал интеллигент на лесосеке.

* * *

Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот амбал сильно толкает интеллигента.

Интеллигент:

- Что вы меня толкаете?

- Не пизди!

Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.

- Что вы меня толкаете?

- Я сказал - не пизди!

Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и бурчит себе под нос:

- И действительно, что это я сегодня распизделся?

* * *

- Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не ходите?

* * *

Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди:

- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?

Очередь не возражает.

- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!

В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:

- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!

Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:

- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...

ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русских поэтов современности, поэт иронического направления, главный редактор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве, где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с 1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой осел". Хорош собой...

О себе он написал следующее:

Когда родился я на свет,

Не помню от кого,

Мне было очень мало лет,

Точней, ни одного.

Я был беспомощен и мал,

Дрожал, как студень, весь,

И, хоть убей, не понимал,

Зачем я нужен здесь.

Больное детство проплелось,

Как нищенка в пыли,

Но дать ответ на тот вопрос

Мне люди не смогли.

Вот так, душой и телом слаб,

Живу я с той поры

Не бог, не червь, не царь, не раб

А просто - хрен с горы.

Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в коей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следующее двустишие:

И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны,

Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще одним шедевром:

Выхожу я как-то на дорогу

В старомодном ветхом шушуне,

Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,

Впрочем, речь идет не обо мне.

На другом конце родного края,

Где по сопкам прыгают сурки,

В эту ночь решили самураи

Перейти границу у реки.

Три ложноклассических японца,

Хокусай, Басе и Як-Цидрак

Сговорились до восхода солнца

Наших отметелить только так.

Хорошо, что в юбочке из плюша,

Всем известна зренья остротой,

Вышла своевременно Катюша

На высокий на берег крутой.

И, направив прямо в сумрак ночи

Тысячу биноклей на оси,

Рявкнула Катюша что есть мочи:

- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!

И вдогон добавила весомо

Слово, что не с ходу вставишь в стих,

Это слово каждому знакомо,

С ним везде находим мы родных.

Я другой такой страны не знаю,

Где оно так распространено.

И упали наземь самураи,

На груди рванувши кимоно.

Поделом поганым самураям,

Не дождется их япона мать.

Вот как мы примерно поступаем,

Если враг захочет нас сломать.

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".

А. Пушкин

* * *

Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:

Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.

* * *

Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!

Николай его подзывает:

- Кто такой?

- Рядовой Степанов, ваше величество!

Царь обращается к одному из своих приближенных:

- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.

Князь замешкался, не знает, что сказать...

- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.

Князь молчит...

- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.

Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.

Тогда уже Николай раздраженно:

- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!

Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:

- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!

* * *

Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.

Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:

- Почему вы потолок красите не той красной?!

- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.

- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

* * *

Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".

* * *

Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.

- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет пороха...

* * *

Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":

- Кто это ебет Наше Императорское величество?

- Печник Петров!

- Продолжайте, граф!

* * *

Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:

- Играли в карты?

- Нет, господин полковник.

Он обращается к первому:

- Вы кто?

- Христианин.

- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.

Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.

- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.

Полковник второму:

- Вы кто?

- Мусульманин.

- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.

- Клянусь, господин полковник.

Полковник третьему:

- А вы кто?

- Иудей.

- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.

- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?

ЙОГИ

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.

* * *

Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.

Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.

- Понимаете, он слюной захлебнулся.

КАЙФ

Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:

- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.

Американец говорит:

- Линкольн.

- Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!

Француз говорит:

- Камю.

- Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!

Подошла очередь русского.

- Кайф!

Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.

- У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!

Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:

- Я больше не могу!

Русский:

- Пей!

Тот пьет. Наконец взмолился:

- Не могу я больше, ссать хочется...

- Пей, тебе говорят!

Вождь опять пьет. Опять взмолился.

- Пей, тебе говорят!

Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:

- Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!

- Ну ладно, иди.

Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...

Русский:

- Ну как, кайф?

- Кайф!!!

* * *

Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".

КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".

Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.

- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?

- Помню.

- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул.

Друг не выдержал.

- А помнишь у тебя два года назад сын родился?

- Помню.

- Так это я капнул.

КАПЛАН

Промахнулась Фанечка Каплан,

Дрогнула рука у неумейки.

Как могли такой серьезный план

Поручить и бабе, и еврейке!

М. Тверской-Ямской

* * *

За все на евреев найдется судья.

За живость. За ум. За сутулость.

За то, что еврейка стреляла в вождя.

За то, что она промахнулась.

И. Губерман

КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.

КАРЛИК

- Почему карлики в футбол не играют?

- Потому что трава им яйца щекочет.

* * *

Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень маленького ростом:

- У него самый большой хуй.

- Это-то я вижу. Но где же он сам?

* * * *

Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.

И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:

- Какой рост у невесты?

- Один метр.

- Скоро мы так и до мышей доебемся.

* * *

Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отличался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его общую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полкомнаты - кровать.

- Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссоре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!

- Встречаемся, но не раскланиваемся.

* * *

Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтонибудь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.

- Что вам нужно?

- Я из бюро секса.

Она, разочарованно:

- Да что вы вообще можете?

- Я могу пупок целовать!

- Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.

- Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.

КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Астрид Линдгрен.

Карлсон залетел. Он ждал малыша.

* * *

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все равно родила.

- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!

КАРТЫ

Что ни толкуй Вольтер или Декарт,

Мир для меня - колода карт,

Жизнь - банк, рок мечет, я играю,

И правила игры я к людям применяю.

М. Ю. Лермонтов

"Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жизни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."

77. Вяземский

* * *

- Ты в "очко" играешь?

- Играю.

- А в преферанс?

- А это куда?

* * *

Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене:

- Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъездом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.

* * *

Суд. Слушается дело об убийстве.

- Подсудимый! Расскажите, как было дело.

- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...

Судья:

- Так за такие вещи канделябром надо!

- Ну я так и сделал.

* * * *

Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к Другому:

- Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!

* * *

- Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?

- Раскладец, батенька, раскладец!

* * *

Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать колоду, взял ее в руки и говорит:

- Одной карты не хватает.

Другой взвесил ее на ладони:

- Да. Семерки пик.

* * *

- Ты любишь играть на рояле?

- Нет. Сдавать слишком высоко.

* * *

Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.

Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Исаевым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музыкальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего советско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает Пырьев:

- Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.

Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет Пырьева:

- Как ты посмел?

- Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс, предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого доверия!!!

* * *

Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:

- Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?

- В карты выиграл.

- Тогда расскажите, как вы столько выиграли.

- Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними тоже поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему: "Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена - закон". Вот тут мне карта и поперла.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь.

- Я от Кацмана.

- Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да, играет.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Чтоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

* * *

Муж звонит домой.

- Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.

- Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?!

* * *

"Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке"

Б. Брайнин

* * *

При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":

Не Обманывайся.

Не Отыгрывайся.

Не Отчаивайся.

КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович

Но очевидцев,

Впрочем, как и ясновидцев,

Во все века

Сжигали люди на кострах.

В. Высоцкий

* * *

На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировскому за помощью.

Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повторяет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.

* * *

Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный".

Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого.

Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"

Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".

Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"

* * *

- Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

* * *

В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами:

- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна.

- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.

- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!

- Я побывала у экстрасенса.

- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата!

Беременная женщина улыбнулась и шепнула:

- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!

* * *

"Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела. Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."

* * *

"Шов рассосался. Помогите найти мужа..."

* * *

Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с американцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из вас на моей первой лекции?"

Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.

- Я.

- Расскажите о себе, кто вы?

- Я Шварценеггер.

КГБ

В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был назначен Ф. Э. Дзержинский

* * *

- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

- Правда. Он только ненавидел их родителей.

* * *

Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.

- Это КГБ? Который сейчас час?

Ему говорят. Через полчаса опять:

- Это КГБ? Который сейчас час?

Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не выдерживает:

- Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!

* * *

Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает коллег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая на лица...

Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейтенант и начинает активно критиковать генерала:

- До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.

На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.

- Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там нашим резидентом.

Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и языка тамошнего он не знает...

- Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык вам придется отрезать.

* * *

Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".

* * *

В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Министерства безопасности России. Это тринадцатая по счету реорганизация. В 1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД. Наркомом стал Г. Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как и следующий нарком Николай Ежов в 1940 г. В феврале 1941 года в самостоятельную структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года - опять НКВД. В 1943 году окончательно выделяется в НКГБ. Наркомом назначается В. Меркулов. Расстрелян в 1953 году В 1946 г. все наркоматы переименовываются в министерства. Образуется МТБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединяет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять создается КГБ. Председателем КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом посту его последовательно сменили А. Шелепин, В. Семичастный, Ю. Андропов, В. Федорчук, В. Чебриков, В. Крючков, Л. Шебаршин, В. Бакатин.

КИЛЛЕР

Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой страшной жизни.

Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам рассчитали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к дому, заходит в свой подъезд...

И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращается к другому:

- Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?

* * *

Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.

В. Впадин

* * *

Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает заказ:

- ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж...

- Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?

- Миллиард.

- Ну, тогда этаж можешь не называть.

Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин

КИТАЙ

Русский с китайцем братья навек,

Крепнет единство народов и рас.

Плечи расправил простой человек,

Сталин и Мао слушают нас...

Москва-Пекин, Москва-Пекин,

Идут, идут вперед народы...

Песня начала 50-х годов

* * *

14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу 1974 года.

* * *

Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.

Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генералполковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".

* * *

"Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это будет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"

Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма

Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января 1974 г.

* * *

17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую народ назвал "первой социалистической".

КЛАДБИЩЕ

"А на кладбище все спокойненько..."

Михаил Ножкин

* * *

В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.

* * *

На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:

"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".

* * *

Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:

- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...

Через некоторое время друг ему звонит:

- Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.

* * *

По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.

- Друг! Ты с какого века?

- Я - с четырнадцатого. А ты с какого?

- А я с тринадцатого.

Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.

- Друг! С какого ты века?

- Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.

* * *

Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.

- Что, замерз? А на хуя разрылся?

* * *

Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой.

Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продолжают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся трясясь от страха: "Боюсь".

- А хули нас, мертвецов, бояться?

* * *

Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:

- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.

Второй:

- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом.

А третий говорит:

- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.

- Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!

- Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.

* * *

Надписи на кладбище:

Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!

Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".

* * *

- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?

- В нем повернуться можно.

* * *

Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом валяется еще пять таких же.

- Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!

- Накопай себе сам и еби!

КЛИМАКС

"Уж климакс близится, а Германа все нет."

КЛИТОР

- Что общего между клитором и КГБ?

- Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.

* * *

Встречаются два клитора.

Один обращается к другому:

- Послушай, я слышал, что ты фригидный?

- Да это все злые языки...

* * *

Ну вот, опять отказ от дома,

Где все до клитора знакомо.

Вл. Вишневский

КЛОПЫ

- Могут ли клопы совершить революцию?

- Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

* * *

В купе поезда проводник спрашивает пассажира:

- Ну, как вам спалось?

- Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.

- Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?

- Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.

* * *

- Никак не могу избавиться от клопов в диване.

- А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?

- Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.

КОВБОЙ

Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.

Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.

Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:

- Боб, ты знаешь, кто это был?

- Нет, не знаю.

- Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.

- А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?

- Да, нет... На хуя он кому нужен?!

* * *

Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает, как начать разговор.

- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."

Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:

- Что это ты делаешь?

- Крашу лошадь в зеленый цвет.

- Да что там лошадь! Давай лучше переспим.

* * *

- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?

- Вижу.

- Вон тот, высокий блондин?

- Они все высокие блондины.

- Ну вон тот, в шляпе набекрень!

- У них у всех шляпы набекрень.

- Ну тот, который болтает без умолку!

- Так они там все болтают.

Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.

- Теперь видишь, о ном я говорю.

- Вижу, ну и что?

- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.

* * *

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

КОЗЕЛ

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

- Да что же вы делаете, волки?!

- Молчи, козел!

* * *

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:

- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

- Откуда я появился?

- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.

- А папа?

- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.

* * *

Встретил волк Красную Шапочку.

- Красная Шапочка! Жить хочешь?

- С тобой, что ли, старый козел?

* * *

Двое ругаются.

- Да ты козел!

- Это я козел?

- Да ты и на козла-то не похож!

- Кто - я не похож?!

КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК

"Коммунизм - это небытие".

А. Солженицын

"Большевизм - это не политика, это заболевание."

У. Черчилль

"Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".

Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на XXI съезде партии

"Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма".

Н. С. Хрущев

* * *

ЭПИТАФИЯ

Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.

Сюда направлен партией был он.

Б. Брайнин

* * *

"Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."

Д. Мережковский

* * *

На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:

- Товарищи! Коммунизм уже на горизонте!

Голос из зала:

- А что такое горизонт?

- Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.

* * *

"Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".

В. Ленин

* * *

"Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".

Любимый анекдот Елены Боннэр

* * *

Армянское радио спросили:

- Доживем ли мы до коммунизма?

- Мы не доживем, но детей жалко.

* * *

На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома партии.

Ему задают вопрос:

- Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со взяток?

- Если это честный коммунист, то, конечно, должен.

* * *

Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми заповедниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных магазинах "Березка".

Спрашивают:

- Почему в продаже нет ондатровых шапок?

- Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор.

* * *

Собрание в колхозе. Выступает председатель:

- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.

- Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?

* * *

Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"

- Будут. Но не у всех.

* * *

- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?

- Можно, но жалко.

* * *

Просыпаюсь с бодуна,

Денег нету ни хрена.

Отвалилась печень,

Пересохло в горле,

Похмелиться нечем,

Документы сперли,

Глаз заплыл, пиджак в пыли,

Под кроватью брюки,

До чего ж нас довели

Коммунисты-суки!

И. Иртеньев

КПСС ОДА ПАРТИИ

Прошла зима, настало лето.

Спасибо партии за это!

За то, что дым идет в трубе,

Спасибо, партия, тебе!

За то, что день сменил зарю,

Я партию благодарю!

За пятницей у нас суббота

Ведь это партии забота.

А за субботой - выходной.

Спасибо партии родной!

Спасибо партии с народом

За то, что дышим кислородом!

У моей милой грудь бела

Все это партия дала.

И хоть я с ней в кровати сплю,

Тебя я, партия, люблю.

Фольклор

* * *

Удивляется народ:

Мало партия дает.

Наша партия не блядь,

Чтобы каждому давать.

* * * *

Выхожу один я на дорогу.

Предо мною даль светлым-светла.

Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...

Это все нам партия дала.

Фольклор

* * * *

- Из кого состоит КПСС?

- Из глухих и согласных.

* * *

У армянского радио спрашивав:

- Возможна ли в СССР многопартийная система?

- Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.

* * *

- Почему нигде нет стирального порошка?

- Партия отмывается.

* * *

Вызывают Рабиновича в КГБ.

- Говорят, вы все время выступаете против партии.

- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!

* * *

Приходит муж домой и радостно говорит жене:

- С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!

Жена, обрадованно:

- Тебя что, повысили?

- Да нет, из партии выгнали.

* * *

Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".

- Да нет, в СС я уже был.

* * *

Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".

* * *

Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"

- Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...

- Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?

- Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...

- Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?

- Конечно, я всегда рад...

- Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.

Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"

* * *

"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"

В. Владин

* * *

- Что нужно, чтобы выйти из КПСС?

- Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.

КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ

"Конец - делу венец".

Народная пословица

* * *

Женщина глядит на молодца:

Счастье не бывает без конца.

Вл. Дагуров

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:

- Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!

Доктор говорит:

- Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.

Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:

- Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!

Доктор перепуганно:

- Что случилось?

- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.

* * *

Встретились две женщины.

- Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.

- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!

Загадка.

- У какого молодца утром капает с конца?

Отгадка: водопроводный кран.

* * *

КОЗАКОВУ

Все знают Мишу Козакова,

Всегда отца, всегда вдовца.

Начала много в нем мужского,

Но нет мужского в нем конца.

В. Гафт

* * *

Хэппи энд - хороший конец.

Б. Брайнин

* * *

Двое в постели.

- Ты кончила?

- Нет.

- Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.

* * *

"Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадлина. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его... А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так, что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, головы! И-все!"

Юз Алешковский

* * *

"... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."

Юз Алешковский

* * *

"... кончил, не кончил - все равно три минуты..."

Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов

* * *

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Плакат в армейской казарме

* * *

Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик говорит:

- А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно: "Я кончил..." - "Ну и козел".

* * *

- Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у меня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь! Пришлось разогнать ее.

Так что уж кончай по-человечески."

Юз. Алешковский

* * *

Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.

- Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.

Другой говорит:

- Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.

- Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.

* * *

Помнишь нервное пламя свечи,

Помнишь наши желанья, родная?

И возникло сомненье в ночи:

Мы с тобою не кончим, я знаю.

Ты тогда закусила губу,

Скрежетала зубами от боли:

- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!

Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?

Кончить ты - я тебе подсоблю!

Дай мне руку! Я сильная баба!

- Нет, не надо! Я так не люблю.

Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой,

И рвала и кусала подушку:

- Напрягись, напрягись, дорогой!

Просыпалась от криков дочушка.

Ни орехи, ни кофе, ни чай

Не давали мне бодрость и силу...

Ты не жди меня, Лена, кончай...

Я потом кончу с Люсей и с Милой.

И кончали друзья за стеной.

Кончил Вася, и кончил Никола...

Так холодною зимней порой

Мы кончали партийную школу.

А. Арканов

* * *

Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь больше никого не вижу".

КОРРИДА - бой быков.

Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест господин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает официанта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"

- Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.

- Я бы тоже хотел такое.

- Приходите через день, приготовим яйца для вас.

Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.

- Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один зуб не хватит. В чем дело"?

- Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.

* * *

- Ну и как коррида?

- Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он озверел!..

* * *

- Корриду бачив?

- Бачив. Бугай москаля затоптав.

- Яки же москали в Испании?

- А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?

КОСМОС

Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.

- Земля, Земля! Кто я?

- Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."

* * *

Рабиновича запустили в космос

- Как вы себя чувствуете?

- Чувствую себя свободно!

* * *

В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник Земли.

Спутник, спутник, ты летаешь

Посреди родных небес

И собою прославляешь

Мать твою КПСС.

* * *

- Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?

- На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.

(Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась собака Лайка.)

* * *

12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, после чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.

Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.

* * *

До чего дошла наука

В космос полетела сука.

Было б лучше для людей,

Каб запустили всех блядей.

* * *

1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:

- Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.

* * *

29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:

- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.

Кто-то подает голос с места:

- Ведь люди же сгорят.

- Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.

Это анекдот. А вот реальная жизнь.

Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океанолог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел первый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собеседник."

* * *

Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэмидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на "Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчиком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майором.

- Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?

- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.

- А как они вам помогали?

- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"

КОФЕ

К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся."

Врач:

- Ну а я здесь при чем?

- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?

* * *

После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой анекдот:

Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:

- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!

В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.

- Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!

Анекдот времен очередного дефицита кофе

* * *

Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:

Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:

- Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно.

Обращается к даме.

- Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?

- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.

Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта.

- Господин Насер! Какое будет ваше желание?

- Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.

Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.

- Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру.

- Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?

- Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...

- Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.

* * *

- Вам кофе в чашку или в постель?

Рассказано мне Лизой Белорусовой, замечательной женщиной, редактором высочайшей квалификации, которой я очень многим обязан в создании этой книги.

* * *

Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор и реставратор, разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Сергеевич Горбачев кофе не жаловал, предпочитал чай с молоком. И вообще молоко было страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое. Наверное, поэтому мне иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у которого молоко на губах не обсохло.

КОТ, КОШКА

Ах, как много на свете кошек!

Нам с тобой их не счесть никогда.

С. Есенин

* * *

Сидят два кота, бакинский и одесский.

- Слушай, мяу, да-а-а-а?

- Такимяу!

* * *

Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.

За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.

- Ты что, сволочь, делаешь?!

- Как что? Листовки разбрасываю.

- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.

- А чего писать?! И так все ясно!

* * *

Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.

- Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены правительства...

- Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.

* * *