Если жаловаться на скуку...

Пролог, Глава1

Пролог.

Никогда не желайте себе приключений, а то исполниться могут. В самый неожиданный момент. Вот пошел ты, например, в магазин, а тебя раз — и вытащил из мира сего какой-то мелкий божок… хотя мелким это пятиметровое нечто назвать сложно.… И все-таки странные мысли бродят в голове, когда тебя отправили в мир иной.

Тем временем эта тень-переросток пришла, видимо, к какому-то решению и я опять отправилась в полет. Мне показалось или оно сказало, что обозналось?! Нет слов. Мне-то что делать теперь?

Глава 1.

— Ань, у меня масло кончилось, сгоняй в магазин по-быстрому.

— Угу.

— Только по-быстрому — это значит ты не дочитываешь свой журнал, а летишь прямо сейчас, — дядя зашел в комнату, вытирая руки полотенцем — дуй, давай.

— Да бегу уже, чего ворчишь. Злой ты. Мне пара страниц осталось.

Вот так всегда. На самом интересном месте. Эх, мне бы так — жил, жил обычный человек и вдруг находит на свою…мм… голову тучу приключений. И все они, конечно же, заканчиваются хэппи эндом. Что-то вроде: лавры герою и плюс красивую девушку, а врагам погрозим пальчиком и проведем воспитательную беседу по ходу драки и бац — они сразу станут хорошими. Не жизнь, а просто сказка.

Хотя, дядька не так часто собирается готовить, зато каждый раз это что-то невероятно вкусное. Пропустить такое — ни за что, а манга (ее дядя упорно называет журналом) подождет.

Отстояв вечную очередь у кассы, я подхватила сумки (как всегда дядя набросал «купишь заодно» списочек) и уже собиралась идти, как вдруг перед глазами все поплыло, и я почувствовала, как меня тянет куда-то вверх. « — Домечталась, — подумала я, наблюдая внизу картину „девушка и натюрморт“ в исполнении моей бездушной, в прямом смысле слова, тушки, — Эх, пропадает ужин…». Меня, тем временем, совсем затянуло в черноту за спиной, которую я заметила, отвлекшись, наконец, от созерцания видов города с высоты птичьего полета. Ну что, госпожа Анна, хотели приключений — получите, распишитесь, только не жалуйтесь потом, если они вам не по размеру.

Оказавшись в полной темноте, довольно быстро теряешь ощущение направления. Подозреваю, что даже если меня перестанет куда-то тащить, то вряд ли я найду дорогу обратно. Это если забыть, что я понятия не имею, как в это «обратно» попасть. Как-то не замечала за собой тяги к строительству порталов. Эх, вот бы в детстве все из кубиков домики строили, а я порталы, эдакий архимаг в младенчестве, тогда бы не оказалось в такой ситуации, да. И что за странные мысли в голову лезут?

Тут в стороне, куда меня тащило, начало что-то появляться. Хотя чем ближе я к этому становилась, тем менее четким было… был этот силуэт. Мамочки, спасите меня кто-нибудь! Терзают меня смутные опасения, что оно кем-то вроде меня отобедать любит. Блюдо дня — свежевынутая душа, просим к столу. Вот попала. Надо успокоиться, ну не стали бы меня тащить черте откуда только для того, чтобы червячка заморить. Мелковата я буду в роли главного блюда для такого здоровяка… хотя, может, он на диете. Нет. Не думать об этом, не думать.

Тем временем я оказалась прямо напротив лица, ну или той части, где оно должно быть, этой тени. Вот вроде у него и глаз нет, а скоро дырки во мне протрет. Странное чувство, как будто в моей голове что-то скользкое лазит… Это он мои мысли читает что ли? В ответ я почувствовала что-то вроде кивка или утвердительной эмоции (не спрашивайте, не знаю, как это описать словами). Похоже, что оно со мной поговорить, ну или меня прочитать сначала хочет. И зачем я ему понадобилась? Суперсилы или особых родинок на правой ягодице или еще где у меня никогда не было, никаких духов не спасала, колдунством не увлекалась, чего ему надо-то?

Странный у него, кстати, способ общения — что-то вроде передачи инфопакета с эмоциями и смысловой нагрузкой. Удобно, наверное: глянул на человека — и он знает, что ты о нем хорошего думаешь, ну или нехорошего, со всеми оттенками эмоций. Обозвал человека гадиной, а он прямо-таки чувствует все, что ты недосказал.

Тем временем эта тень-переросток пришла, видимо, к какому-то решению и я опять отправилась в полет. Мне показалось или оно сказало, что обозналось?! Нет слов. Мне-то что делать теперь?

Хорошо, в этот раз полет был недолгим. Вот только портал открылся выше атмосферы, наверное, и я смогла в полной мере почувствовать себя спутником. Земным спутником — уж родную-то планету я ни с чем не перепутаю. Ну спасибо, громила, хоть домой вернул и то ладно. Хотя будь у меня возможность, я тебе пару ласковых сказала бы. А мои переволновались-то — я ж не подаю признаков жизни, в смысле тело мое не подает, я-то как раз живее всех живых. Ааааа! Тут же черт знает сколько километров вниз, не помню сколько, но с моей точки обзора их ОЧЕНЬ много. А помедленнее падать можно?! Можно… Оказалось, в форме духа я вполне могу удержаться в воздухе, устаю только. Так что будем изображать парашютиста без парашюта. В смысле спускаться, но медленнее. Я хоть и дух, но не хочу узнавать, что со мной будет, ударься я об землю на большой скорости.

Жалко мимо родной страны промахнулась гораздо восточнее. Аж в Японию занесло. Ну, мы люди (духи) не гордые, мы пешком пройдемся. Сомневаюсь, что на планете экстрасенсы сидят в каждом самолете. Авось и не заметят. А дома только тело свое найду — и будет еще один случай чудесного исцеления или что-то вроде. Закончу это маленькое приключение заживу обычной жизнью. Все-таки про такое лучше читать в манге, тут тебе не сказка — счастливого конца может и не быть. Вот уж, правда — бойтесь своих желаний.

И лучше не думать, что могло пройти слишком много времени. Я не знаю, что буду делать, если мое тело похоронить успели. Можно ли вообще вселиться в мертвое тело, или оно не умерло, а впало в кому? И сколько должно пройти времени, прежде чем это станет невозможным? Так. Не думать, я сказала.

Кстати про время. Отличается ли скорость, если можно так сказать, земного времени, от скорости времени в портале? Вполне может случиться, что не прошло и секунды, а может пройти и полгода (последнего варианта не хотелось бы). Поэтому задача номер 1 — определиться с календарем. Что в первом, что во втором случае полдня ничего не должны решить. Так, и где у япошек можно найти календарь? Надо пройтись по офисам. Я не сильна в географии Японии, но город большой, что-что, а офисы тут можно легко найти.

Хм, не так легко, как я себе представляла. Похоже, у меня топографический кретинизм или просто искать не умею, но, в конце концов, я справилась с этой задачей мировой важности. И теперь, с тихим офигеванием, смотрю на искомый предмет быта, на котором гордо красуется цифра 1998.

Вариантов у меня, навскидку, три. Первый самый подходящий — данный календарь важен как память для данного сотрудника данного офиса (слишком много «данных», но надо же все конкретно описать) и он оставил его как сувенир, чего мне бы очень хотелось, потому что это не значило бы, что меня занесло на целых 15 лет назад в прошлое. Да конечно, в этом случае проблема со своевременным возвращением в мое бренное тело отпадает, но мне-то что делать все эти годы? И не затянет ли за это время еще кто бесхозную меня в еще какой-нибудь портал? Вот уж чего не знаю, того не знаю. Второй вариант соответственно — этот календарь самый обычный и я таки смогу понаблюдать себя в пеленках.

Ну и третий — это не мой мир. А чего, в существовании внеземного разума я лично убедилась, так что и теория о множественности миров вполне состоятельна. Тогда разница во времени вполне понятна. Непонятно только что мне здесь без тела делать.

Есть еще четвертый вариант — это все бред моего больного воображения и я, перечитав фантастики, просто сплю, ну или активно брежу в психушке. Но его отбросим как нежизнеспособный. Итак, чем бы заняться в хорошей компании из одного человека? Домой я явно успею (для начала приму вариант номер два). Так что будем путешествовать. Вон японский буду учить с полным погружением, раз случай представился, а то по-японски только спасибо и могу сказать. А там за 15 лет весь мир облазить можно, благо призраки не облагаются таможенной пошлиной.

Глава 2

Что делать, когда нечего делать? Хотя делать, может и найдется чего, но лень. Переезжать из Японии бессмысленно — все другие страны по-своему заграница. А домой возвращаться страшно. Боюсь увидеть, что все мои надежды напрасны, и я одна в другом мире и вернуться домой мне не светит. Может и глупо, но, отчасти, поэтому я и не улетаю отсюда (я ж теперь аки супермен летать умею, правда недолго) — из газет ничего не прочитаешь, ничего я не понимаю в их значках, поэтому остается надежда, что это все-таки Япония моего мира.

Здесь я уже 4 месяца. За это время я облазила весь город и теперь мне нечего делать, а менять место жительства, если так можно сказать, не хочется. Вот и сижу на моей любимой крыше и смотрю на мельтешение «презренных людишек», вроде игры «Представь себя богом». Вон, например, спешит куда-то полноватая дамочка. Она всегда проходит этой дорогой, чтоб подкормить бродячего кота, который живет в переулке. А этот солидный строгий мужчина через день заходит в магазин за конфетами. А эта девчушка… эту я не знаю. А вот еще продавщица…

Что? Что такое? В небе над домами появился черный разрез, и оттуда вылезла горилла, или что-то похожее на нее. В белой маске. Что-то это мне напоминает… Черт, та девочка сейчас идет прямо к ней! Потом вспомню, но я точно знаю, что ничего хорошего от этой зверушки ждать не приходится.

— Эй! Эй, ты меня слышишь? — блин, ну конечно она меня не слышит я же привидение, а они нематериальны, убедилась на собственном опыте.

Но надо же что-то сделать, сейчас она дойдет до угла и… Черт! Как назло вокруг никого, испарились они что ли? Хотя чем мне простые люди помогут, они ее (гориллу эту), похоже, тоже не видят. Черт возьми! Не могу же я просто стоять и смотреть! И сделать ничего не могу…

Поздно — оно ее тоже заметило. Сгинь, сгинь, тварь, я тебя вспомнила. В моем мире точно таких не было. А вот в «Хлорке» они на каждом шагу буквально, судя по сюжету. Хотя, может, это только Каракура такой богатой на монстров была — тут я такое первый раз вижу. И что самое печальное — мне тоже надо делать ноги, а то стану десертом, они же на души охотятся. Цепи у меня нет, но в остальном — чем не закуска?

Девчонку жалко. Где же эти Шинигами или еще кто? Они же во всех городах за порядком следят или нет? Ну же, где вас черти носят! И на что я надеюсь? Похоже, в духовном плане это далекая глухомань, раз здесь за четыре месяца один пустой появляется. Чего бы здесь этим «богам смерти» делать.

— Нет и нет, не буду я ее спасать. От меня толку мало, разве что стать закуской. Сожрет «спасительницу» и не поморщится, а потом и спасаемую, чего добру пропадать. Все, валим отсюда.

Я стояла на пути пустого, пытаясь утихомирить свои взявшиеся из ниоткуда суицидальные наклонности и свалить. Эх, Анька, не побыть тебе полтергейстом, перечитала ты манги, куда тебе до неубиваемости главных героев — зашибут же… Хотя кому я вру? Я просто не смогу оставить ребенка на съедение этой обезьяне.

— Ха! Какой богатый улов, даже искать не пришлось, — какой у него противный голос, — Ты, отойди-ка в сторонку, разберусь с мясом посвежее, — быстро! От удара лапы я врезалась в стену здания.

Вот что странно, я же, по сути, существо из энергии, я не должна врезаться в стены и ломать себе кости, и болеть у меня ничего не должно. Но болит же, зараза. Все ребра (или что там у души вместо ребер) переломал. Хватит киснуть, вспомни, вообще, зачем ты в это ввязалась — сожрут девчонку-то. И вообще, по-моему, оно меня тухлятиной обозвало, на себя бы глянул для начала — сдох непонятно когда, а все пакостничает.

— Сегодня ты станешь моим завтраком, я как раз проголодался.

С этими словами Пустой напал на девочку.

Все. Я злая. Я очень злая. Печально умирать, недавно умерев (каламбурчик), но этот пустой меня бесит больше, чем я боюсь смерти. Хотя… Боюсь? Я? Я ничего не боюсь! И сейчас обезьянка недосчитается жизненно важных органов — зубов.

— Получи! — Пустой, занятый неспешным извлечением своего завтрака из упаковки (из тела то есть), обернулся, и мой кулак пробил его плечо. — Промахнулась, однако! И еще! — на этот раз удар пришелся на маску. — Что, болят зубки? Сходи к стоматологу, тварь! — от третьего удара маска раскололась и пустой растаял в воздухе. — Фи, какой невоспитанный, даже трупа не оставил. И где трофеи?

Трофейчики! Вот бы себе насобирать коллекцию масок, как у того Шинигами из Хуэко Мундо. Приходят ко мне гости, а я им, мол, этот экземпляр был добыт мной в городе Н-ске… Стоп. Какие гости? Что я вообще делаю? У меня ребенок умирает, похоже, а у меня решила крыша поехать. Как не вовремя. Не знала, что призраки страдают шизофренией. Как все перед глазами кружиться-то. Похоже, в обморок души тоже могут падать.

— Эй, ты как? — ответом мне был пустой взгляд, смотрящий в никуда. Она что, умерла? Не успела. Я не успела. Надо проверить пульс. Черт, я же призрак. Ладно, надеюсь у меня хороший слух.

Может мне показалось, но, по-моему, она жива. Просто без сознания. И точно не в порядке — Пустой успел повредить ее душу, кто знает, что с ней будет после этого, но она жива. Как голова-то кружиться…

— Б…рее…в…е…скор…ю…!.

Что за шум? И почему у меня до сих пор все болит? Я так и осталась на дороге? Похоже, нет. Тогда где я и как оказалась в этом где?..

Потолок. Белый потолок. А в углу трещинка… Наверное, ремонт скоро сделают…

— Как ты себя чувствуешь? — надо мной склонился мужчина в белом халате

— Где я?

— Ты в больнице. Похоже, тебя сбила машина. Как тебя зовут и где твои родители? — мои родители? Ну, явно не в мире аниме. Зачем он это спрашивает и как может меня видеть? И где та девочка? — Эй, ты меня слышишь? Эй!

Доктор потормошил меня за плечо, но я чувствовала, что уже теряю сознание.

— Аки, милая, где мой шарфик? Опять ты примеряешь мои вещи. — Прости, мама, но он мне так нравится — Раз так, то оставь его себе — Правда? — Да. Я не смогла прилететь на твой день рождения, так что пусть это будет небольшой компенсацией

— Ты опять уезжаешь? — Что поделать, солнышко — работа. Придется тебе еще немного пожить у бабушки. Не расстраивайся. Это последняя командировка. Я скоро вернусь, и больше никогда не буду уезжать. — Честно? — Честно.

— Аки… — Что, бабушка? — Твоя мама…

Что это? Сон? Та девочка, она похожа на ту, которую я спасала. Открыв глаза, я увидела все тот же потолок. Совершенно не выспалась, болит все. Что? Я не спала уже 4 месяца. Как оказалось призракам спать не нужно. Нужно встать и осмотреться. Что-то тут не так, никак не пойму. Я оперлась рукой на край кровати и поднялась.

За край? Рукой? Я посмотрела на свои руки. Ничего особенного, немного смуглая кожа, на левой — тонкий шрам на мизинце. Обычные человеческие руки. Особенно если забыть, что я вообще-то призрак. Мне срочно нужно зеркало.

— Вижу, ты уже проснулась, — в комнату зашел вчерашний доктор, — не скажешь, как тебя зовут: нужно сообщить твоим родственникам о случившемся.

Зовут… Меня Аня зовут, но, похоже, ему нужно не это имя. И я откуда-то знаю, какое. Что происходит?

— Аки. Хаяси Аки…

— Вот и отлично. Тебе еще рано вставать. Пару дней постельного режима — и можно тебя отпускать домой. А пока слушайся всех указаний дяденьки врача. Отдыхай — подмигнул мне и вышел.

Да уж. Я оказалась в теле девочки, которую спасала. Как это произошло? Наверное, пустой все-таки успел вытянуть ее душу, и я просто заняла свободную «жилплощадь». Так как тело еще не умерло, то и душа смогла удержаться, да еще, судя по всему, поглотить остатки памяти или личности Аки. Во всяком случае, у меня пока нет других теорий. Хотя это не тот результат, который я ожидала, когда полезла ее спасать.

Кстати о спасении. Как, скажите мне, я умудрилась, только вдумайтесь, голой рукой пробить маску пустого? Обычная душа ударом кулака выносит монстриков. Как? Да я прямо как Садо Ясутора. Да еще мое неадекватное поведение — трофеев не хватило. Я никогда не была любительницей выяснять отношения кулаками, так что я явно была не в себе. Мне весело было — это ненормально, собираться сдохнуть с музыкой. Помню, после того, как пустой сломал мной стенку, я разозлилась… Я берсерк? Или просто из-за шокового состояния? Впрочем, сейчас это не важно. От роли полтергейста удалось избавиться. Даже легализировалась в этом мире. Теперь меня будут звать Хаяси Аки. Нужно вживаться в роль. Ни к чему привлекать внимание резкими сменами поведения. Хотя, у девочки недавно мама погибла в авиакатастрофе, так что мелкие нестыковки можно будет списать на стресс. Благо основные события биографии я знаю.

Итак, позвольте представиться: Хаяси Аки 12 лет. Учится в первом классе средней школы. Живет с бабушкой. Особых увлечений нет, близких подруг нет, учится средне. Внешность… Ну, это до зеркала добраться надо. По памяти волосы черные, как у большинства местных, до плеч. Глаза зеленые. Ну и все. Ничего необычного.

Ну что. Попробуем, каково это — быть обычным японским школьником? Другого-то выбора все равно нет. Похоже, мне нельзя жаловаться на скуку. Как только я начинаю скучать, происходит что-то эпичное. То умру, то вселюсь в чужое тело… Нужно срочно найти себе хобби. А то мало ли.

Глава 3

В последнюю неделю мне отчаянно хотелось вернуться, найти, где у той тени зубы и выбить их с половины. Мало того что вытащил меня с моей родной планеты, которая, как место проживания, меня вполне устраивала, Так еще и вернул не туда! Ему-то что, какая, мол, разница на какой вариант Земли меня высадить, не на Марс же закинул, скажи спасибо. Ууууу, гад! Почему мне этого захотелось только сейчас? Да потому что я вышла с больничного как раз перед летними каникулами во время сдачи итоговых тестов. Может, кому и покажется это легким, но кто после выпускного может легко вспомнить материал, что проходили на уроках истории или рассказать анатомию земноводных? Пожалуй, разве что историки да биологи. Что уж говорить о японской истории и литературе, о которой я в своем мире знала только то, что такие предметы учат в Японии. А где же время на адаптацию и реабилитационный курс в санатории? Требую путевку в Новую Зеландию, как морально пострадавшая иномирянка!

Хоть мне и досталась память Аки-чан, но она, как оказалась, тоже не утруждала себя учебой. Поэтому историю я благополучно учила вечерами, готовясь к пересдаче — перспектива ходить летом на дополнительные занятия была признана мною недостойной такого эпичного персонажа как я. Единственным плюсом всей этой беготни было то, что у меня не было времени хандрить и впадать в депрессию. Когда после пары бессонных ночей я начала путать географические названия с именами политиков, то решила принять случившееся как данность. Все равно я даже не представляю, как мне вернуться обратно, и вряд ли найду способ сделать это в ближайшее время. Это не значит, конечно, что я откажусь от этой идеи, но если я буду впадать в уныние, тогда точно упущу шанс, который может вдруг появиться.

Неожиданное рвение к учебе несказанно радовало бабушку Аки, ну то есть теперь уже мою бабушку. Эта женщина, похоже, была просто счастлива, что Аки (я, то есть) наконец стала интересоваться окружающим миром. После смерти матери девочка впала в апатию и все попытки ее растормошить были бесполезны, но теперь бабушка была готова выполнить практически любое пожелание ее внучки. Мне было даже стыдно ее просить вообще о чем-либо. Каждый раз, когда ловлю ее радостный взгляд, чувствую себя, как будто я что-то украла. Знаю, что моей вины в смерти девочки нет, но… Тем более, что у Аки действительно мировая бабушка.

Угрызения совести, в конечном итоге, и привели меня на кухню, где оба-сан учила меня готовить. Решила помочь пожилой женщине, называется. Мне бы кто помог. Я и раньше готовкой не увлекалась, что уже говорить о том, чтобы готовить блюда японской кухни. Все эти горшки, специальные сковородки и, о боги, самое ужасное — палочки для еды приводили меня просто в священный трепет, а притрагиваться к чайным принадлежностям я не решалась вообще, дабы не осквернить своей европейской необразованностью священную чайную церемонию. Хоть оба-сан и не была особым приверженцем традиций, но из чаепития она устраивала настоящий ритуал. Хорошо, что заварить по-быстрому кружку чая для любимой внучки не было для нее святотатством. Как она, посмеиваясь, сказала, понимание прелести чайной церемонии придет ко мне с возрастом. Ну, может и придет, но сейчас это явно не для меня, не настоящий я японец потому как.

Как бы там ни было, но искусство кулинарии постепенно мне поддавалось, рис уже не напоминал манную кашу, а суп не пригорал к кастрюле. Экзамены подошли к концу, пересдачи тоже, и у меня появились целые каникулы свободного времени. Тогда и вспомнилось мне свое обещание найти себе хобби.

Так и появилась новенькая ученица в секции кендо славного города Сираока. Не то что бы я была фанатка фехтования, но в этом мире меня и схарчить могут за милую душу, а так хоть боккеном отмашусь. Помниться, сестренка Ичиго футбольным мячиком Пустых выносила, так что меч, хоть и деревянный, в этом плане всяко надежнее будет.

Так я наивно надеялась отдохнуть душой на летних каникулах, периодически посещая тренировки. Почему наивно? Просто сенсей, как большой почитатель Иидзасы Тёисая, терпеть не мог тех, кто относится к тренировкам легкомысленно, а к синаю как к палке. Осознание этого стоило мне отбитых рук, синяков по всему телу и больной головы (по ней тоже прилетело, не смотря на доспехи). О, как у меня все болело на следующий день! После объяснения зеленому новичку прописных истин, моего возвращения, судя по всему, не ждали. Но я с упорством барана продолжала посещать занятия. Под конец дня бамбуковый меч становился просто неподъемным, и дома я удерживала палочки в руках, наверное, силой магии (через пару дней купила себе вилку), потому как руки мелко дрожали. И нет, я не тайный мазохист. Просто ненавижу разочаровывать людей, которые мне понравились. А наш наставник был именно таким человеком. Было в нем что-то такое, что при взгляде на него вспоминаешь легенды о благородных рыцарях и непобедимых воинах, как человек из сказки. Он был достоин уважения, как никто другой, и даже моя первая показательная тренировка не могла испортить этого впечатления. А если вспомнить, куда я попала, то, пожалуй, именно на него мне надо было ровняться.

Так я и постигала путь меча, проникаясь самурайским духом и добавляя хлопот своему единственному родственнику. У меня уже вошло в привычку таскать с собой пластыри и антисептик. Меч уже не казался таким неподъемным. После двух месяцев тренировок, прилетало мне немного реже, и, по словам сенсея, я из абсолютной бездарности превратилась в просто бездарность. Прогресс, что ни говори, впечатляет (хотя, может, он просто не признает девушек с мечом). Но, думаю, уже близок тот день, когда я, как настоящая девушка из аниме, смогу таскать с собой боккен, не опасаясь сгореть со стыда, случайно попавшись на глаза сенсею.

Лето закончилось незаметно. Просто в один прекрасный день я стала кроме тренировок ходить еще и в школу. Ну и вечерами я теперь пыталась удержать не только палочки (вилки уже в прошлом), но и карандаш. И да. Вернулась Она — великая японская история. Насколько я заметила, школьники всех стран делятся на две категории: те, кто историей увлекается и те, кто историю в качестве школьного предмета терпеть не могут. Третьего не дано. Что я, что Аки относились ко второй категории, так что уроки истории были отличным временем досмотреть утренний сон, не выбиваясь из образа.

Еще, так как мне мало было отбитых конечностей на тренировках кендо, я решила записаться в школьный клуб кюдо. Благо их куратор особо не заморачивался философией пути лука, а ограничился практикой. Этот радостный факт я узнала, начав собирать информацию о школьных клубах, вспомнив, что семиклассников в начале года активно агитировали вступить хоть куда-нибудь. Вот я и решила заняться в свободное время чем-то полезным, хоть и прошла уже половина учебного года. Буду, аки очкастый Квинси, выносить врагов с одной стрелы (хотя настоящие Квинси в клуб стрельбы из лука не ходят, ибо каждому анимешнику известно, что искать этот вымирающий вид нужно по клубам кройки и шитья).

В итоге, через пару месяцев убедилась, что поговорка, о том, что талантливый человек талантлив во всем, ко мне не применима. Я конечно гений, но весьма продвинувшись в кендо (хотя весьма — это все-таки сильно сказано), я убедилась в своей полнейшей бездарности в бою на дальние дистанции. Решив не маяться ерундой, я получила обратно свое свободное время, а клуб кюдо стал меньше ровно на одну меня.

Впрочем, эта затея и размышления о Квинси и иже с ними заставили меня вспомнить о том, что я так и не разобралась с наличием у меня каких-либо способностей. Что-то я слишком вжилась в роль обычной школьницы. Конечно, в наш город Пустые редко заглядывают, но это не повод пренебрегать силой, которая однажды может спасти мне жизнь. Однако за все время я так и не встретила ни одного призрака. Даже начинаю сомневаться осталась ли у меня вообще какая-либо сила. Ведь что толку знать о Пустых, если я все равно не смогу ничего увидеть. Даже не узнаю, была ли я вообще в смертельной опасности или нет.

Вдохновленная такими «позитивными» мыслями, я решила заняться медитациями. Ну, что-то вроде — очистить сознание, познать себя, почувствовать окружающий мир… Помниться, Исида, даже лишившись силы, мог чувствовать пустых. Предположим, что способность чувствовать реацу не зависит от количества силы (по-моему, даже наоборот), так что, если у меня есть хоть капля способностей, этот фокус должен получиться.

Теперь вечера я проводила, пытаясь «очистить сознание». Это оказалось даже труднее, чем попасть в цель из того пыточного инструмента, именуемого луком. Целую зиму я потратила на безрезультатные попытки почувствовать силу в себе, вокруг себя, почувствовать других людей, увидеть духовные нити, даже подключиться к инфополю планеты (с горя какой только ерундой не займешься). Я даже уговорила оба-сан научить меня основам чайной церемонии — насколько я знаю, изначально это была одна из форм духовной медитации, так что может я и достигну дзена за распитием чая.

И почему только у других попаданцев все так гладко получается? Тут тебе и сверхсилы, и великая миссия, а еще суперкомпьютер в мозгу и великий наставник внутри комнаты с замороженным временем. Пришел, все запомнил с первого раза, за пару секунд стал великим воином (и, конечно же, у них нет никаких проблем с хроническим косоглазием при стрельбе из любого дальнобойного оружия). И как давай нести в мир добро и справедливость! И никаких тебе проблем с обнаружением хоть каких-то сил. Вот это я понимаю. А я даже на избранницу богов не тяну — меня вообще по ошибке вытянули и не туда эммм… втянули. Да и нести добро и справедливость монстрам вроде Айзена мне как-то неохота.

В итоге, когда я уже почти смирилась с ролью обычного человека в постановке Ичиго против пустых/зависимых/арранкаров/Айзена (ну и дальше по списку), я их почувствовала. Духовные нити. Нет, если убедить себя в том, что видишь именно те ленты, по которым в аниме Ичиго искал призрака, то их и увидишь. Но это будет просто представлением следов энергии в виде чего-то более простого. Каждый человек, даже не обладая силой, имеет энергию, которая, хоть и немного, но влияет на окружающий мир. Духовные нити — это именно такой след энергии, который какое-то время остается в пространстве, после того как живое (или не очень) существо было в этом месте. Чем-то похоже на поиск человека по запаху. Но простые люди почти не влияют на окружающий мир в духовном плане. Их энергия по «цвету» похожа на энергию мира. Потому Исида так быстро и заметил, что Ичиго стал Шинигами: существа с сильной энергетикой имеют свой «цвет» энергии, который отличается от нейтрального. Как там по сюжету — духовные нити Шинигами красного цвета?

Думаю, чем лучше у существа развита способность чувствовать реацу, тем более «нейтральные» «цвета» оно может отличать от общего фона. Ну еще вероятность «взять след» зависит от того как давно этот след был оставлен — мировое пространство постепенно восстанавливает свой обычный вид то ли стирая, то ли поглощая оставленный след (конкретней я еще не разобралась). Хотя все это лишь мои предположения. Вполне возможно, это только моя особенность восприятия, так как исходя из этой теории, у меня должна быть просто феноменальная чувствительность — я могу почувствовать энергию простого человека, оставленную не раньше примерно трех дней (как породистую ищейку расхваливаю, честное слово). Тогда как Ичиго умудрялся даже Кенпачи до последнего момента не замечать. Хотя его-то вряд ли можно назвать мастером поиска.

Но я так и не рассказала что, собственно, заставило меня совершить такой прорыв: в городе появился пустой.

Возвращаясь с тренировки, я почувствовала что-то странное. Как будто через квартал и правда проходит какая-то невидимая нить или лента, которая становится «толще» в направлении городских окраин. Пожалуй, она и правда имела цвет. Такой густой фиолетовый оттенок с терпким неприятным вкусом (я, кажется, уже говорила, что понятие цвета для энергии не совсем точное, скорее это определенный набор качеств).

Любопытство сгубило кошку, но мы, попаданцы, люди тертые, нам море по колено. И да. Я все-таки теперь ношу с собою меч (сбылась мечта идиота — после полугода занятий боккен, наконец, перестал вываливаться у меня из рук).

Пройдя по следу, я выяснила, что:

• Во-первых, у пустых энергия фиолетового цвета;

• Во-вторых, на фоне не самого сильного существа, никогда не державшего в руках меч я выгляжу очень круто;

• Ну и в-третьих, если имеется большое желание, то обычные твердые предметы вполне способны проломить костяную маску духовного существа.

Возвращаясь домой, я купалась в лучах собственного величия. Я крута, да я просто мастер меча. И ура! Я не безнадежна — у меня все-таки есть сила. В таком приподнятом настроении я пребывала до тех пор, пока мне не вспомнилась компашка из Эспады, которая ЗДЕСЬ вполне реальна и действительно через несколько лет заявится прогуляться по одному японскому городку. Пообещав себе на следующей же тренировке напроситься на поединок с сенсеем, я вернулась с небес на землю и занялась анализом своих способностей, результат которых я уже озвучивала.

Так до самого конца учебного года не происходило ничего примечательного. Учитывая то, что два пустых — это уже статистика, то еще полгода или больше тут будет вполне спокойно. Время мое, кроме учебы (которая, увы, никуда не делась, и забить на которую у меня не хватало совести), было поделено между тренировками (которые уже перестали казаться такими адскими), повышением предела своих способностей и дуракавалянием (на которое времени оставалось все-таки прискорбно мало).

На данный момент я уже могла почувствовать любого человека в радиусе примерно полукилометра (в масштабах города не очень много, но мне есть, куда расти). Жаль только время, на протяжении которого я смогу чувствовать след так и не превысило трех дней, но я утешаю себя тем, что это обычные люди и реацу пустых или Шинигами находить будет легче.

В восьмой класс я перешла оценками выше среднего (не всю историю проспала) и настроилась уже на такой же тихий и безоблачный год и на две хороших драки (статистика же — пустой раз в полгода), когда моя оба-сан огорошила меня новостью.

Глава 4

Вернувшись, как обычно, с тренировки и уже настроившись выпить чашечку чая с пироженкой (хоть я и не люблю церемонии, но чай оба-сан делает просто божественный), я встретила непривычно тихую бабушку. Нет, моя родственница и не была шумной, но она из того типа людей, которые умеют просто-таки излучать жизнерадостность. Так что мне всегда приятно возвращаться домой, Да, пожалуй, именно домой. Я заметила, что уже какое-то время действительно считаю это место домом, а оба-сан моей бабушкой. Может из-за того, что она единственный человек, который действительно здесь обо мне заботится, может еще из-за чего… Впрочем, этот факт меня нисколько не расстроил, просто теперь стараюсь вернуться домой пораньше.

Так вот, сегодня с бабушкой было что-то не так

— Оба-чан, что-то случилось?

— Аки, милая, мне нужно тебе кое-что сообщить.

— Что? — не нравится мне что-то такое начало.

— Понимаешь… Ты же знаешь, мы содержим этот дом на мою пенсию, да еще сбережения твоего покойного деда… Но сегодня приходил представитель банка. Понимаешь, твоя мама перед тем как… В общем, она взяла кредит на реализацию своего проекта. Но так как теперь она его не сможет погасить, то это пришлось сделать мне. — Что-то не нравится мне такая постановка вопроса, и что теперь, в счет кредита у нас забрали дом и нам негде жить?

— И что? — как-то не получилось задать развернутый вопрос, слишком все неожиданно это.

— Просто мне пришлось потратить все наши сбережения, и теперь содержать такой большой дом нам не по карману. Я подумала, что лучше будет, если мы его продадим и купим домик поменьше. Я понимаю, что этот дом для тебя память о маме, но… — ух, прямо гора с плеч, а я-то уже надумала себе всяких ужасов, вплоть до того, что меня отдадут в детский дом.

— Все нормально, оба-чан, память о маме всегда со мной. Чтобы не забывать ее, не обязательно жить здесь, — ну не говорить же ей, что я ее дочь знаю, в основном, по фотографиям.

— Вот как. Ну, тогда хорошо, — ба облегченно улыбнулась. — Кстати, я же не сказала, где будет наш новый дом. Я связалась со своей племянницей, — у меня, оказывается, есть еще родственники? — и оказалось, что она как раз переезжает в Токио и согласна продать нам свой дом за полцены. Ну так ты не против?

— Да нет. Не имею ничего против переезда. А где она живет?

— Разве я не сказала? У нее чудесный домик в Каракуре. — занавес.

Это судьба так мне намекает, что раз я попала в аниме, то тихо пожить не удастся? Ну почему? Почему каждый раз, как я собираюсь, ну да, может и скучновато, но тихо и спокойно пожить, то случается что-то подобное. Спасибо (хотя какое там спасибо), что хоть не умерла на этот раз.

— Что такое? Конечно, это далековато от Сираоки, но где мы еще купим хороший дом по такой низкой цене?

— Да. Конечно… — мои мысли занимали мысли о механизмах, которые приводят в действие законы подлости, так что я не очень внимательно слушала оба-сан.

— Прости, это неожиданно. Если ты против, мы можем поискать подходящие варианты здесь… И тебе придется перевестись в другую школу, да и секция… Но, я думаю, что в Каракуре тоже есть хорошие наставники.

Чего она меня уговаривает? Понятно же, что здесь по такой низкой цене нам ничего не найти, так что это хороший вариант для нее. Да и желание оба-сан наконец продать этот дом тоже понятно, и дело, думаю, тут даже не в невыплаченном кредите. Это для меня мама — просто папка с фотографиями, а для нее — любимая дочь, которая выросла в этом доме. Так что ей, может, тяжело видеть эти стены. Ну, а с меня не убудет — в школе у меня за год друзей так и не появилось, так что сменить школу не проблема. Секцию жалко бросать, но и это решаемо. А переезд бабушке нужнее.

— Ничего, — я улыбнулась, — это же так интересно переехать в другой город. Как настоящее приключение! Я не против.

— Вот и хорошо, — облегченно выдохнула оба-сан.

Эх… И почему мне кажется, что прямо сейчас я ввязалась в очередную сомнительную авантюру? Прожить в Каракуре и остаться в стороне от будущих событий? Не смешите меня, мне и так уже смешно. Хотя, чего врать, не то что бы мне этого не хотелось. Пятая точка жаждет приключений, да и как это — попасть в сказку и пропустить весь сюжет? Если бы мы сейчас не переехали, скорее всего, я бы и сама там оказалась через пару лет под каким-нибудь предлогом. Эх… Ничему меня жизнь не учит. И вроде блондинкой не была ни в том, ни в этом мире, а ума так и не прибавилось. Эх… Только вздыхать и остается.

Следующий месяц ба была занята поиском покупателя на дом, приведением бумаг в порядок, тщательным пересмотром имущества, в общем, развлекалась как могла. Видя этот ураган энергии, как-то совершенно не хотелось мешать ее занятию (а то мало ли, еще какое-нибудь дело поручат мимоходом). Я, помнится, говорила, что оба-сан излучает жизнерадостность? Забудьте. Это была лишь бледная тень того, на что она способна. Моя бабушка была буквально везде. Ее было так много на квадратный метр площади, что я стала подозревать ее во владении какой-нибудь тайной техникой ниндзя вроде Теневого Клонирования.

Так что в это время я спокойно училась и ходила на тренировки. Думаю, вряд ли в Каракуре найдется такой же безумный фанатик кендо, как наш сенсей, так что я ловила момент. Тем более что кендо действительно мне понравилось. Да и сенсей, в конце концов, оказался не таким уж и сказочным персонажем, а вполне себе нормальным мужиком. И да. У него действительно предубеждения против девушек с мечами и бездарностью он меня называть не перестал. Ну, у каждого свои заморочки. Пожалуй, я буду по всему этому даже скучать. Иногда. Когда нечем будет заняться.

Переезд был… суматошным. Прежде чем окончательно переехать, ба еще пару раз нанимала фургон, чтобы перевезти любимые вещи. Терзают меня смутные сомнения, что если бы в грузовик можно было бы запихнуть сам дом, то и его она забрала бы с собой. Чего добру пропадать, в самом-то деле. Наблюдая, как она методично вывозит из дома имущество, я даже начала сомневаться в необходимости переезда как такового. Может, лучше было бы ее уговорить просто перекрасить стены?

Но и эта беготня закончилась. Теперь мы стали полноправными владельцами небольшого домика в Каракуре. Я, кстати поняла, почему сюда Пустые слетаются, как осы на мед: по сравнению с другими городами, здесь просто море энергии, кажется, что ею вместо воздуха дышать можно. Сие обстоятельство подвигло меня на очередной сеанс исследований и самокопания (ну, а вдруг-таки откопаю у себя сверхспособности).

Сад в доме был большим и запущенным. Идеальное место, чтоб спрятать следы преступления. Например? Например, из-под забора у нас теперь течет ручей. Течет он метра два и снова уходит под землю. Или пятна копоти на деревьях. Или даже зыбучие пески. Правда, таким громким словом называлась просто яма с измененной почвой сантиметров 25 в диаметре (но, зато глубокая). И нет, я не занялась ландшафтным дизайном — просто у меня появилось время проверить парочку идей.

Думаю, я уже упоминала ранее, что могу хорошо чувствовать энергию как людей, так и окружающего мира. Так что мне пришла логичная мысль научиться ею управлять. За неимением подопытных экземпляров вида Homo Sapiens, я экспериментировала с энергией мира.

Честно сказать, повторилась история с медитациями: убила тучу времени на ерунду, чтоб результат получился случайно, но, впрочем, речь сейчас не о моих исследовательских талантах.

Выяснилось, что реацу и та энергия, что я ощущаю — не совсем одно и то же. Нет, духовные частицы я тоже могу почувствовать, но, так сказать, в комплекте со всем остальным. Простые люди не обладают реацу, но их же я тоже могу чувствовать. Духовная энергия скорее отвечает за «цвет» моих ощущений (так что реацу Шинигами вполне может быть красного цвета). Чувства же, вроде ощущения плотности, веса, запаха — это уже лично мои глюки. Хотя, думаю, что все-таки мир не устроен так просто, как в аниме, и кроме духовной включает в себя и другие виды энергии (не духом единым… или что-то вроде). То, что большинство местных форсюзеров пользуются только духовной составляющей — только их косяк.

А вот я, вся такая исключительная и способная, как научусь всем сразу пользоваться, как раскидаю всех одной левой! Настрою везде добро и справедливость — вот все у меня попляшут!

Увы, такие настроения прошли после первой же попытки чего-нибудь начудить. Всей энергии мира были абсолютно безразличны мои потуги заставить ее что-то сделать. Мелковата я масштабом вышла, видимо. Когда «низвергнуть врагов в Геенну Огненную» и «сокрушить земную твердь» не удалось, пришлось искать способы попроще.

Попытки управлять духовной составляющей (простите меня уважаемые Шинигами, Зависимые и Квинси — каюсь, косяк не ваш) с успехом… провалились, заставив меня осознать свою абсолютную бездарность (сенсей, я Вас помню). Тогда я, собравшись с духом (русские не сдаются), обратилась к опыту фуллбрингеров. Увы, в этом мире памятных предметов у меня не появилось пока, разве что верный боккен. Тут-то меня и ждал грандиозный успех! Когда я, удобно разместившись вместе с мечом на лужайке в глубине сада, пыталась подчинить и вообще найти у моего оружия душу (и уже начиная злиться из-за потерянного зря времени), боккен загорелся. Вместе с ним загорелась трава, огонь побежал по стволам деревьев…

Так быстро за водой я еще не бегала. Итог — сгоревший тренировочный меч, подпорченный пейзаж (кажется, я уже говорила, что сад большой, удобно прятать следы преступления — эта мысль пришла ко мне именно тогда), и осознание того, что я на верном пути (хотя результат был совсем не тем, на который я надеялась, и от идеи стать фуллбрингером пришлось отказаться — дорогих моему сердцу вещей больше не осталось, сгорели, однако).

Да. Я на верном пути, осталось разобраться, что это за путь вообще и как у меня в принципе могло получиться то, что получилось. И почему я так упорно пытаюсь подражать какой-то из действующих в этом мире сил? Мне явно не стать Шинигами (разве что после очередной смерти наведу шороху в Сообществе душ), да и сила Квинси — это наследственное, с остальными мне тоже не по пути. Так с чего я взяла, что у души из другого мира будут такие же способности, как и у местных? Одна моя способность ощущать энергию как смесь различных сил должна была натолкнуть меня на эту мысль.

С таким настроем я и вернулась к покорению мира. Вернее его части, малюсенькой такой части (каждому по способностям, да?).

Глава 5

Итак, вернемся к результатам. Будни юного поджигателя заставили взглянуть на проблему шире и воздержаться от необдуманных экспериментов, дабы не лишиться своего нового места жительства (береженного бог бережет). Откуда вообще люди берут энергию в природе? Не будем упоминать недоступные мне пока способы вроде купить нефтевышку, пробурить газовую скважину или построить реактор. Что остается — стихии. Если даже в моем мире научились использовать энергию ветра или волн, то уж я, как великий маг (начинающий, правда), точно чего-нибудь, да сделаю.

Если я могу различать составляющие энергии, то мне надо всего лишь найти среди них стихии и работать уже с ними.

Как это сделать, если даже не представляешь, что и где искать? Магические науки почти всех произведений жанра фэнтези гласят: «найди средоточие силы».

Так у меня и появилась привычка лазить по крышам (где сильнее ветер), жечь костры и закапываться в землю. Последнее было особенно трудно делать незаметно. Боюсь себе представить реакцию ба, когда она застанет свою внучку в амплуа свежеоткопавшегося зомби. Да и копать яму под свой рост удовольствие то еще. Я, конечно невысокая (прямо скажем, мелкая), но места занимаю удивительно много, особенно когда это место нужно самой вырыть.

Не знаю, то ли из-за физических усилий, то ли нахождение ниже уровня земли благотворно влияет на способности, но энергию этой стихии я почувствовала первой. Энергия Земли удивительно похожа на… землю. Неяркая, она незаметна на общем фоне красок и ощущений, но стоит только взглянуть поближе… Меня окружали темные цвета, различных оттенков, пряная тяжесть и безграничное спокойствие, нерушимое, как камень на вершине склона: одно неверное движение — и вниз понесется лавина, сметая всех, кому не повезло оказаться на ее пути…

Тогда я пыталась управиться со слишком большим потоком энергии, и это чувство не забуду никогда. Что человек по сравнению с целой планетой?..

Но, так как в глубине души я любопытная упрямая блондинка, то отойдя от новых впечатлений, я снова взялась за старое. Управлять стихией? Глупо. С ней нужно договариваться. Нет, она не жива и не разумна, просто чтоб стихия тебе ответила, нужно быть с ней на одной волне, войти в резонанс, что ли. Земля спокойна и нетороплива, нельзя от нее требовать мгновенного результата. Она незыблема и надежна — ее творенья выдержат самые сильные атаки и простоят века. Но ярость Земли не знает границ — заставить ее атаковать непросто, но разрушит все она с той же надежностью, что и создаст. Ни одна другая стихия не сравнится с Землей своей неотвратимостью — можно потушить пожар, спастись от урагана, остановить волну. Но когда под ногами рушится сама земная твердь, деваться некуда. Поэтому, когда обращаешься к ней, твои мысли и побуждения должны быть такими же уверенными, а душа спокойной. Если отнестись к этому легкомысленно или не уделить должного внимания, то стихия просто не ответит и все.

…Глядя на марширующего голема (милый человечек из грязи и пыли, высотой сантиметров 10), я была безгранично горда собой (я великий маг, так его эдак!) и готова к новым свершениям. Тем более что теперь, когда я уловила суть, с остальными стихиями должно быть полегче.

Костерки мои, костерочки! Скоро, скоро я смогу бросаться фаерболами, а то даже самый плохонький ученик магической академии может делать такой фокус, а я нет.

Но мои грандиозные планы были жестоко разрушены моей оба-сан, которая напомнила мне, что моя неделя подходит к концу завтра, и пора бы уже появиться в новой школе.

Тут нужно бы объяснить, что я, призвав на помощь все свое красноречие и актерское мастерство, уговорила оба-сан позволить мне пропустить недельку учебы, пока мы не обустроимся. Не хотелось отвлекаться от реализации своих идей. Но неделя кончается. И я, как примерная внучка, вынуждена отложить освоение остальных стихий на потом. Хотя не сказала бы, что я и с Землей-то освоилась.

Зато теперь могу устраивать парад солдатиков (великое достижение, да) — это я тренировалась в контроле управления мелкими объемами энергии. Мои собственные запасы не особо велики (пока не с чем было сравнивать, но на все мои задумки явно не хватает). Вот я и стараюсь увеличить КПД и скорость реакции «системы», а также уменьшить затраты энергии на всю эту красоту. Вот и устраиваю бои земляных солдатиков — контролировать действия сразу нескольких големов оказалось весьма сложно, и это при том, что я сама-то как раз ничего не делаю. А если, например, на меня нападут, то я либо уклоняюсь сама, либо теряю юнита (земля без каркаса поддерживающей ее энергии становится угадайте чем — кучкой земли). Так что я изображала полководца, пытаясь при этом читать, разговаривать и даже фехтовать… Пока получается плохо, но прогресс есть, а значит, я не безнадежна.

Впрочем, этим я теперь займусь по вечерам — завтра в новую школу.

Вообще, в этом мире у меня уже становится традицией приходить в школу перед летними каникулами. А что, сдал тесты и опять гуляй — красота. Это в какой я класс пойду, в восьмой? Есть немаленькая вероятность, что я встречу-таки рыжее чудо еще в средней школе. Да и Садо, если меня не подводит память, уже должен был переехать из Мексики обратно в Японию… Что же, что же будет делать мой злобный гений? Просто теряюсь в выборах вариантов. «Ах, как это волнительно» — как любила приговаривать одна моя знакомая.

…С утра я была злая, не выспавшаяся и голодная. А почему? А потому, что кое-кто, занятый злодейскими планами, совершенно не слушал свою родственницу, которая, между прочим, сообщила, что уезжает на пару дней в Сираоку уладить кое-какие мелочи. А что кое-кто делал? А он гонял под кроватью глиняных человечков и был занят тем, чтоб не спалиться, поэтому, естественно, включил режим автоответчика и все прослушал. Думаю, не нужно уточнять, что этим кое-кем была, по закону вселенской несправедливости, именно я. И что еще полночи я жгла «сигнальные костры», тоже не стоит упоминать. Проспав все на свете, я, тем не менее, была полна готовности грызть гранит науки и до школы дошла. Ближе к середине дня. Для начала, вдруг оказалось, что, будучи занята покорением мира (ну той маленькой части), я совершенно забыла поинтересоваться у ба, где же, однако, находится моя школа.

Вас когда-нибудь останавливал школьник в середине дня, чтоб узнать, где он собственно учится? Вот японцев, видимо, тоже нет — слишком уж они удивленно выглядели. Но, спасибо путь-дорогу подсказали. И вот я на месте, благо, идти недалеко. Учитывая то, что я не знала адрес сего учебного заведения, думаю, будет лишним говорить, что местонахождение и «позывной» моего класса оставались для меня загадкой. Что бы вы сделали? Конечно, наведались бы к директору и поинтересовались, где же в его школе учатся такие неповторимые особы вроде меня (естественно с указанием этажа и кабинета). Ну, вот я и наведалась. У мужика стальные нервы. Он даже не удивился (прямо обидно за себя, честное слово), такое чувство, что японские школьники все поголовно страдают склерозом и такие визиты не редкость. Вежливо перенаправив меня в учительскую, он посоветовал впредь заходить сюда только с родителями и понадеялся на скорейшую нашу встречу (а вот и повод показать бабушке школу, да… видно, все-таки школьники приходят к нему не часто, вон как обрадовался). Зато я теперь знаю где тут учительская. Завуч тоже мне не удивился (видно это профессиональное — ничему не удивляться). Он даже отвел меня в мой класс, за что ему большое человеческое спасибо. И я ему тоже очень понравилась, но, узнав, что с моей семьей уже хочет подружиться директор, перестал настаивать на личном знакомстве с моими родственниками.

Оставив меня за дверью, он вошел в какой-то кабинет (табличка 2-В натолкнула меня на мысль, что я таки пришла по адресу) видимо, чтоб сообщить учителю, что у него пополнение в компании грызунов (грызущих гранит науки). Через пару минут туда пригласили и меня.

— А теперь позвольте небольшое объявление: с сегодняшнего дня в вашем классе появится новый ученик, — сообщил классу учитель и многозначительно посмотрел на дверной проем, где, как я поняла, должна была появиться моя особа. Моя особа появляться не спешила. Она была занята раздумьями о вечном (тормозила, в смысле) — Кхм! — многозначительно прокашлялся препод, и класс удостоился чести лицезреть появление великой меня.

Великая я хотела спать и есть, а еще ее не оставляла мысль о том, что приходить на четвертый урок было делом бесполезным, и что ба все равно бы не узнала о том, что я прогуляла. Так что написав свое имя на доске и пробурчав приветствие, великая я отправилась к свободной парте досыпать.

Доспать не получилось: через полчаса начался обеденный перерыв и ко мне потянулись знакомиться одноклассники. Казалось, бесконечные вопросы вроде «откуда приехала» или «где раньше училась» отдавались гулом в ушах. О, боги! Я честно пыталась казаться вежливой, но когда хочешь сразу и спать и есть, то как-то не до дружелюбия. Видимо, я была окружена ядовитой аурой, потому как минут через 10 новые знакомые шустро разбежались по своим делам, и я смогла вздохнуть спокойно.

Так как собиралась я в спешке, то ни обеда, ни кошелька не захватила.

— Лучший обед — это здоровый сон, — выдав сию жизнеутверждающую фразу, я уж было устроилась поспать, но тут кто-то решил пообедать в классе. Мой желудок бурно запротестовал в ответ на такое издевательство. Ууу запах был таким вкусным… Но я, как доблестный спартанец, честно старалась поспать. Что не очень-то получалось, к слову.

Вдруг кто-то потряс меня за плечо. Открыв глаза, я увидела перед собой половину бенто и комплект палочек. Господи, дай всех благ сему доброму самаритянину, что спас хрупкую девушку от голодной смерти!

С трудом оторвав взгляд от обеда, я взглянула на своего спасителя. Им оказался полноправный владелец последней парты у окна и, по совместительству, мой сосед. И как я умудрилась не заметить этого здоровяка? Ну ладно, знакомство подождет. Если я сейчас умру от голода, а то знакомиться будет некому.

— Шшпашибо! — удалось выговорить мне, отвлекшись на миг от поглощения пищи. — Завтра обед с меня, — не люблю оставаться в долгах, а приготовить две порции бенто вместо одной не намного сложнее. Ну, с формальностями разобрались, можно и продолжить.

— Садо Ясутора.

— А?

— Меня так зовут, — я аж поперхнулась от неожиданности.

Как-то не думала, что познакомлюсь с одним из главных героев именно так. Думала будет что-то поэпичнее. От бандитов бы я его, может, и не спасла бы, но и производить впечатление вечно голодной сони явно не собиралась… Да… А обед у него все равно вкусный.

— Хаяси Аки, очень приятно.

На том наш содержательный разговор и закончился. Дожевав подаренный обед и отсидев еще два урока, я отправилась, наконец, домой.

Дома было тихо и спокойно. Оба-сан приедет завтра, так что сегодня я совсем одна. Кошку себе завести, что ли? У меня даже есть одна на примете, черная такая, да. Но это все лирика. Нас ждут трудовые будни! Так, где тут моя зажигалка?

Быть может, способ, выбранный мной, совершенно дурацкий и малоэффективный. Я больше похожа на туриста-любителя, чем на начинающего пирокинетика. Да и во всех произведениях «нереального жанра» главные герои, чтоб овладеть огнем, спускались в жерло вулкана, или чуть не погибали в пожаре, или еще что-то происходило такого же масштаба. На таком фоне мои костерочки смотрятся, прямо скажем… Не внушительно они смотрятся. Но вулканов поблизости нету, а поджигать дом ради сомнительных экспериментов мне не хочется как-то. Так что очередной вечер я провела у костра в саду (бедная полянка), безуспешно пытаясь почувствовать огненную энергию.

И, так как свидетелей не было, то уборку за меня делал голем: мне наконец-то удалось добиться того, чтоб с него не отваливались куски земли при движении. Вот и получилось совмещение приятного с полезным. А еще он теперь получается почти в человеческий рост (за человеческий брала свой, так что высоким его назвать нельзя, но…). О да. Я великий маг. Твердь земная подвластна моей воле! К сожалению вдоволь потешить самолюбие не удалось потому как мой резерв подходил к концу. Пришлось срочно выводить «дроида» за пределы дома, чтоб он не уничтожил результаты своей же работы.

Утром следующего дня я, встав пораньше, принялась за готовку. Решив не рисковать посудой (когда я хочу спать, я жутко невнимательная), просто сделала сендвичей. Случайно задумавшись, наделала их столько, что хватило бы и на трех таких Садо. Ну, зато голодными не останемся. Везде надо искать позитив. Да.

Подхватив коробку с обедом и сумку (удивительно, но я не забыла узнать свое расписание), я двинулась навстречу новому дню.

Новый день мне не очень обрадовался, зарядив с утра дождем. Так что в школу я пришла мокрая и злая. Как-то я с одним и тем же настроением сюда прихожу — постоянство наше все. Но что помешало мне взять зонтик?

А это ведь первый нормальный день в школе. Эх…

Глава 6

К обеду я обсохла, обогрелась, и настроение отползло от отметки 0. Да и дождь закончился, так что проблема возвращения домой перестала быть таковой.

От моей стряпни Садо хуже не стало, да и сэндвичи как-то незаметно разошлись. Так что обед можно считать удавшимся. С собой Ясутора, кстати, ничего не захватил. Поверил мне вчера на слово? А если бы я не сдержала обещание, то что тогда, сидел бы голодным? Или он так меня на вшивость проверял?

Я вообще заметила, что он, по большей части, ни с кем из класса не общается. Не то что бы его игнорировали, просто все на уровне простых знакомых. То ли это из-за его внешности (на фоне мелких япошек он все-таки смотрится внушительно), то ли из-за того, что он неразговорчивый, не знаю. Хотя обычно люди заводят себе друзей в первую очередь, чтоб было с кем обсудить общие увлечения да потрепаться о свежих сплетнях — просто для общения. Печально, но это так. В наше время разговоры о верных друзьях, которые за тебя и в огонь и в воду, чаще всего остаются просто разговорами. Зачем пытаться понять человека, если сосед-балагур отличная компания для того, чтоб избавиться от скуки.

Не то что бы Садо не мог двух слов связать (когда он хочет он вполне может поддержать разговор — проверено), просто не любит пустой трескотни. Он из тех людей, что судят о других по поступкам, а не по частоте звуковых колебаний. История с обедом, кстати, подтверждает это впечатление.

В общем, проводить время с Садо было довольно интересно и комфортно, так что нас можно назвать хорошими знакомыми. И, кстати, он оказался просто знатоком японской истории. Для меня, как для человека никогда с этим предметом не ладившим, это был подарок судьбы. В его пересказе даже самые нудные параграфы учебника обрастали новым смыслом. Хороший из него рассказчик получился. Правда, чего мне стоило раскрутить его на эту лекцию, лучше не вспоминать. Не любит он болтать, это да…

Кроме истории и литературы, большинство предметов были мне знакомы еще по прежней школе, так что проблем с домашкой не было, и свободные вечера я проводила все там же, на многострадальной лужайке. Кроме медитаций у костра я пыталась сделать свою энергию неотличимой от энергии простых людей — не хотелось заявлять о себе раньше времени: с самого начала менять те события канона, которые можно и не менять. Не думаю, что Шинигами оставляют без внимания неучтенные источники реацу, может у меня и паранойя, но осторожность не помешает. Да и Урахара здесь же обитает, его внимание к своим способностям (хотя какие там способности) тоже привлекать не хотелось бы (кстати, забыла я про него совсем, надо бы этот гипермаркет мелкого масштаба и найти на всякий случай). С чего бы я вообще об этом вдруг забеспокоилась? Просто после постоянных упражнений на контроль и вечно пустого резерва моя сила начала расти (медленно, но верно). Поэтому и в духовном плане я начала слегка светиться (а с ростом резерва и «видно » меня будет лучше). Так что наступила очередная пора теорий и наработок.

К моему большому удивлению, достигнуть результата удалось довольно просто (выбиваюсь из статистики, однако). Мне уже удается управлять энергией Земли, так что я выбрала самые нейтральные ее оттенки, взяла максимальный объем, который позволил мне мой резерв и, как кружево, «надела» поверх своей ауры.

Эксперимент был спонтанным (просто проверка первой же пришедшей мне в голову идеи, хотя вообще-то пора бы перестать экспериментировать на себе), но результат превзошел все ожидания. Нейтральная энергия словно приклеилась к ауре и рассеивала мою реацу до уровня обычного человека. Снять такую маскировку было вполне возможно, но управлять энергией она не мешала (может от того, что была «в дырочку» — странная характеристика для энергии, между прочим, я бы ее еще в горошек сделала). Каждые пять-шесть дней «плащ» нужно было обновлять, но это, право, такие мелочи. Тем более, что на его обновление весь свой резерв можно было не тратить. Наконец-то я хоть немного похожа на особь вида «попаданец классический» — все у меня с первого раза получилось. Такое в последний раз было… А никогда такого и не было, да…

Насколько у меня все хорошо получилось с маскировкой, настолько глухо все было в освоении огня. Однажды мне показалось, что я смогла его почувствовать, но результат повторить так и не удалось. Каждый раз, получая от тренировки лишь смутные ощущения, я злилась все больше, и все меньше мне хотелось продолжать. Может, у меня вообще способностей к работе с огнем нет. Но боккен то я-то сожгла. Значит, способности есть.

Только не выходит ничего, зар-раза! Мне что, устроить сеанс самосожжения, чтоб

«сродниться со стихией»?

Понятное дело, настроения такие размышления тоже не прибавляли.

Чтоб отвлечься от грустных мыслей, я опять вернулась к тренировкам. Благо школьный клуб кендо был рад новичку. Теперь по вторникам и четвергам я могу от души кому-то съездить синаем по конечностям. Расслабляет, знаете ли (что-то я агрессивная в последнее время — обычно драки не мой метод). Эх, как все-таки привычно, когда спину прикрывает оружие… Эту неделю мне его как раз не хватало, как оказалось. Привыкла я боккен вечно за собой таскать. Колоритный видочик у меня получался — такая мелкая я, и с мечом. Спасайтесь, кто может! Опасный преступник сбежал из детсада! Он вооружен и очень опасен. Ну или вроде того.

Мне, вообще, как-то интересно стало: если меня с мистером «для тебя Хитсугая-тайчо» померить, я выше буду или ниже? Серьезно опасаюсь, что окажется второй вариант.

Кстати, в клубе я была вполне себе на уровне. Видимо, тренировки с сенсеем таки не прошли даром.

В школе я все больше времени проводила с Садо. Нет, это не было злым умыслом по внедрению в ряды главных героев. Просто рядом с ним было ТИХО. Я начала замечать, что школьная суета меня раздражает. Эта девчачья болтовня о всякой ерунде, вечно шумящие мальчишки… От гула у меня начинала болеть голова, и появлялось желание всех убить. Не буквально, конечно, но настроение падало ниже некуда.

От чего-то чувствовала себя слишком взрослой для такой ерунды, что ли… С Ясуторой можно было хотя бы просто помолчать с полчасика, и тебя не начали бы доставать идиотскими вопросами о самочувствии. Как же меня бесит их дежурная забота.

Да и поход к директору (я честно старалась забыть, но мужик не постеснялся, напомнил) стоило моей ба нервов, а мне остатков хорошего настроения. Инцидент быстро забылся, но настроение не вернулось.

Меня вообще в последнее время многое раздражает. Школьники, погода, домашка, неудача с огнем… Бесит. Меня. Все. Бесит!

От чего-то не раздражает только Ясутора. На него вообще невозможно злиться. Его вечное спокойствие, пожалуй, и спасает меня от нервного срыва. И это еще одна причина, по которой я провожу время в его компании. Садо мне чем-то моего дядю напоминает: тоже такой большой и добродушный (хотя если у них характеры похожи, то Садо лучше не злить — сделать это будет непросто, но мало не покажется всем).

Вообще, ненормальное у меня настроение. Это из-за переезда что ли, или избыток духовной энергии в этой местности на меня плохо влияет? Валерьяночки бы выпить…

В надежде обресть душевное спокойствие и достичь нирваны, я даже опять занялась медитациями. Ну, тут статистика не подвела — результат торжественно свелся к нулю и умер в страшных муках. Всё. Нет больше результата.

Оба-сан, видя, что со мной что-то не так, обратилась к многовековому опыту бабушек мира: если внуку плохо, внука нужно накормить. Что удивительно, поедание в неограниченных количествах бабушкиных вкусняшек действительно помогло. На какое-то время.

К концу недели все вернулось на круги своя. Я с нетерпением ждала выходного, чтоб свалить, наконец, подальше от этих придурков. Даже то, что на последней тренировке я сломала синай об какого-то дылду не помогло справиться с моим постоянно копящимся раздражением. В моей голове будто поселился назойливый комар, мне все мешало, я постоянно чувствовала на себе чьи-то взгляды. В классах было душно, а на улице холодно. И живу я слишком далеко от школы, и вставать рано тоже достало.

Причин для того, что бы злиться становилось все больше и больше. И больше… Меня раздражало почти все. И когда, несмотря на чудесное воскресное утро, я чуть не сорвалась на оба-сан, стало понятно, что мне срочно нужно прогуляться. Подальше. Пока не испортила отношения с родственницей.

Глава 7

Я была злая. Очень злая. Ууу, как же меня все бесит! И никак не могу найти причину своего плохого настроения. От этого меня все бесит еще больше.

Даже прогулка по городу не помогла. Бессмысленное шатание меня тоже бесит, а кошелек я дома забыла.

О! Что это? Какая удача! — я почувствовала след знакомой мне энергии. А я-то уж начала думать, что Пустые в Каракуре — очередной городской миф. Ну где же ты, мой сладенький, иди к мамочке, мамочка хочет повеселиться.

А вот и пропажа.

— Кутя, кутя. Иди сюда, смотри, какая я вкусная, — бормотала я, направляясь в переулок и оставляя за собой шлейф реацу, — ну же не стесняйся, только погляди какой здесь вкусный ужин!

Я не Ичиго, удостоверения с черепушкой нет, из тела не выпрыгну, да и амулета для отвода глаз тоже не наблюдается. А если вдруг симпатичная (ну, надеюсь что симпатичная) девчушка в самом центре города вдруг начнет колотить воздух, то последнее, о чем подумают сердобольные граждане, это то, что я спасаю их от злых духов. Мне моя репутация дорога, отойду-ка я подальше.

Вот и приходится снимать маскировку, тратить время… Все. Теперь я в бешенстве. Ну и где черти носят этого Пустого?!

Когда эта костяная морда наконец показалась в переулке, я была настолько зла, что даже не стала доставать боккен. Просто со всей силы врезала кулаком по маске.

— Получай! Это за то, что заставил девушку ждать, — ух, прямо полегчало. Видимо, мне и вправду нужно было спустить пар. Теперь можно не делать глупостей, вроде сбивания костяшек и заняться этой помесью собаки и скорпиона серьезно.

Но этого уже не требовалось… Пустой весело горел бездымным пламенем. Маска трескалась от неощутимого мне жара и крошилась, отваливаясь мелкими кусочками. Что странно, огонь не перекидывался на остальные предметы, он будто задался целью сжечь именно этого Пустого.

Вы когда-нибудь видели горящего человека, как он в панике пытается сбить огонь… Страшное зрелище, да? Вид горящего Пустого ни чем не приятнее, но я никак не могла заставить себя отвести взгляд, будто впала в ступор. Потому что где-то внутри себя я продолжала чувствовать искру того же жара, который сейчас пожирал Пустого. Стоит только потянуться к ней, позвать и…

Сказать, что в тот момент я испугалась, это ничего не сказать. Я была в панике! Сейчас я похожа на гранату со снятой чекой — только разожми руку на секунду…

Неужели такое будет случаться каждый раз, когда я в плохом настроении? А если меня достанет учитель или одноклассники? А если я разозлюсь на ба? То, что я могу навсегда и бесповоротно поломать канон, превратив Ясутору в пепел, можно даже не упоминать. Достучалась до огня. Идиотка. Что делать-то теперь?!

-…Успокоиться, успокоиться. Я спокойна, как водная гладь… Я бабочка, что беззаботно порхает по цветущему лугу… Меня дома ждут вкусняшки… Сегодня выходной, я выспалась. Жизнь прекрасна, только нужно успокоиться, — повторяла я как мантру.

— Эй, чего застыла? Испугалась, крошка. Таким маленьким девочкам разве мама не говорила не шататься про подозрительным местам? — захохотал отморозок, стоящий впереди.

Что случилось? Я была занята. Я паниковала. Совершенно забыв о том, что темный переулок, в общем-то, не самое подходящее место для раздумий. На эту мысль меня натолкнула веселая компания из пяти человек, зашедшая сюда со стороны проспекта. Увидев мелкую меня, эта шпана весьма обрадовалась нежданному развлечению. Знаю я таких, еще в моем мире, стайка шакалов, что всегда нападет на тех, кто боится. И как представители сего славного семейства, они отлично чувствуют страх. Поэтому еще тогда дядя учил меня не пугаться, ну и куда нужно бить, чтоб удачно смыться, само собой. В этом мире прогулка через переулок вообще не была проблемой. Деревянный меч — тоже меч, а если ты его, как минимум, умеешь держать в руках, то пятеро сопливых гопников — это так, размяться.

Проблема была в другом. У меня внутри клокотало пламя. Я боялась, что если ввяжусь в драку, то убью их всех. Сожгу к чертям только пепел и останется. Они, конечно, отморозки и я не отказалась бы их немного разукрасить, но убивать пацанов лет семнадцати только от того, что они тебя взбесили…

И я как мантру повторяла и повторяла эти слова, пытаясь справиться с огнем, вспоминая все положительные моменты обеих жизней. Пытаясь просто успокоиться, черт возьми!

Не помогало мне в этом нелегком деле и то, что парни явно нарывались. Шакалы нашли себе жертву и теперь проводили обязательный ритуал запугивания. Я их не особо слушала. Я была занята — пыталась их не убить. Переулок заканчивался тупиком (видимо, поэтому они так часто тут ошивались — просто охотничьи угодья), так что тихо смыться не выйдет.

— Не бойся, мы тебя даже отпустим, если ты отдашь нам свои деньги… и кое-что еще, — с этими словами он протянул ко мне свои грабли, а его подпевалы с готовностью загоготали. Теперь не злиться не получалось вообще.

Чувствуя, как во мне разгорается пламя, я отстраненно размышляла, что хорошо, что сейчас день, ведь огонь на солнечном свету не так виден… Если выбегут на проспект, то паника поднимется не сразу… С другой стороны и помочь им не успеют, если это вообще возможно… А я… А что я? У меня сдали нервы. Слишком уж это все… внезапно…

Быть может, я бы и убила их несколько секунд спустя, но гопоту спас счастливый случай.

Случай в лице Садо Ясуторы (у него явно привычка спасать сирых и убогих — это я о шпане, если кто не понял) молча нарвался на драку, молча постоял, отодвинул шпану в сторону и подошел ко мне.

— С тобой все в порядке? — о, какой длинный вопрос, а Ичиго он не спрашивал, помнится, хотя, будь на моем месте другая девушка, она вполне могла быть и не в порядке…

— В полном, — не говорить же ему, что сейчас от увечий, несовместимых с жизнью (их потом только с тротуара смести осталось бы) он спас немного не того.

— Тогда пошли, — и мы пошли, не обращая внимания на крики шпаны, что они, мол, нас еще достанут и все такое.

Кричать они кричали, но то, как Садо легко переставил их с места на место, видимо, их впечатлило. Да что там говорить, меня тоже впечатлило, я бы в него даже влюбилась, будь я кхм…помоложе. Шучу.

Я, кажется, уже говорила, что Ясутора действует на меня успокаивающе? Он всегда такой спокойный, что рядом с ним просто невозможно злиться. Я даже не могу представить, что он когда-то был оторвой вроде этих. Так что жар внутри оставил после себя опасно тлеющие угли, но пока не спешил жечь всех и вся, и я смогла немного расслабиться.

— Кстати, а что ты здесь делал? Ты же вроде в другой стороне живешь.

— Гулял, — эх, обожаю его односложные ответы. Гулял, понятно, чего уж подробнее. Привычка у него такая гулять по городским переулкам. Вон, то девушку спасет от шпаны, то шпану от девушек… то рыжего парня, но его он, похоже, еще не спас.

Я, вообще, Ичиго в школе редко вижу. Вернее, за ту неделю, что я здесь учусь, он попался на глаза лишь однажды, но в тот момент мне как раз хотелось убить девушек, что уже полчаса трещали у меня за спиной, так что ни о каком «подойти познакомиться» речи не шло. Оказывается, в аниме он пропускал школу не только от того, что его вечно дергали Пустые — это сила привычки. Думаю, даже если он не получит силу Шинигами, то в старшей школе я буду видеть его не чаще. Хотя его нежелание там появляться вполне понятно: вечно найдется особь, которая прикопается к его цвету волос, а уж об имени я вообще молчу. Ягодка так мило злится, когда его называют Ягодкой, что желающие его подоставать не переводятся (несмотря на то, что потом от Ягодки же и огребают).

Тем временем я вспомнила, что вообще-то Чад меня спас, вроде как (не будем вдаваться в подробности, тем более что от кошмаров с заживо горящими людьми он спас меня точно) и стоит проявить вежливость. Чаем его напоить, или как?

— Ясутора.

— Что?

— Не хочешь зайти на чай? У меня как раз остались печеньки, в меня все не влезет, так что угощу своего спасителя. Ну так что?

— Ладно, — конечно, кто ж от дармовых вкусняшек отказывается.

— Ну пошли тогда.

— Только я не тебя спасал, — ну вот мне одной всегда, еще, когда смотрела аниме, казалось, что Садо мало говорит только из-за того, что много думает, а? Как он догадался-то?

— А кого?

— Парней. Я почувствовал, что с ними случится что-то плохое, — вот тебе и подарочек. Значит, у него с самого начала были способности, а не только когда Ичиго все вокруг пропитал своей реацу. Просто без этого рыжего они у него проснулись бы попозже, скорее всего.

— Вот как. Понятно. Идем? — покерфейс наше все.

— Ты мне не веришь? — я развернулась и внимательно посмотрела на Садо.

Может, стоит ему рассказать? Он вроде заслуживает доверия, да не из болтливых. Не говоря уже о том, что и как человек он мне нравится. И в конце концов, пора бы мне уже найти друзей, а то так и проживу остаток жизни одиночкой. Садо из тех людей, которые никогда не предадут, если ты не предашь их первым. Так что я теряю? В крайнем случае он просто посчитает меня сумасшедшей.

— Ясутора. Я тебе друг? — теперь уже Садо внимательно смотрел на меня. Вот он, момент истины.

— Да, — не знаю почему, но у меня поднялось настроение, эх, хороший он все-таки человек.

— Тогда тебе не показалось. Ты все правильно почувствовал, — думаю, я все-таки не пожалею о своем решении. Не сегодня, но как-нибудь потом я точно все ему расскажу. С этой мыслью я и собралась идти домой

— Ну ты идешь? Нас ждут печеньки, — улыбнулась я Ясуторе.

— Да. Идем, — похоже, у него тоже хорошее настроение: его улыбку Моны Лизы (в смысле, что фиг заметишь) редко можно увидеть, обычно он спокойный, аки скала. Видно, мысль о печеньках тоже греет его душу. Или он, как и я, тоже рад непонятно чему… Эх, как жить-то хорошо!

…Чай был вкусным, печеньки тоже, и настроение колебалось где-то между отметками жизнь удалась и абсолютное счастье. День, начавшийся так неудачно, под конец заиграл чудными красками.

У меня в этом мире есть уже два близких человека… Да и закат сегодня особенно красив… Чем не повод для замечательного настроения? Завтра мне придется разбираться с новой проблемой. Завтра я буду снова пытаться никого не убить, может даже прогуляю школу, чтобы лучше во всем разобраться. Завтра дальний угол сада, думаю, окончательно сгорит… Но это будет завтра. А сейчас я могу позволить себе минутку меланхолии и насладиться закатом.

Я наконец почувствовала, что я действительно живу в ЭТОМ мире. Что здесь люди тоже живые, а не двухмерные картинки с экрана. Думаю, именно сегодня я наконец разрушила стену у себя в сознании, которой отгородилась от мыслей о доме, от своих переживаний… Может, я уже никогда не вернусь обратно. Но если так, то и здесь есть люди, которые мне дороги. В последний год я жила как робот, логично расписывая каждое свое действие. Может именно поэтому сегодня и случился такой срыв. Не знаю. Но теперь мне снова придется учиться здесь жить, не пряча эмоции подальше. Хотя не то что бы это меня угнетало. Ведь так намного интереснее.

И все-таки с нашей крыши чудесный вид на закат…

Глава 8

Есть одна вещь, которая меня несказанно радует в этом мире — японские торговые автоматы. Прелесть сего агрегата мне трудно объяснить даже самой себе. Может мне просто нравится тыкать в кнопочки? Чувствую себя капитаном космического корабля почему-то, хотя на что, а на космический корабль это чудо современной техники похоже меньше всего. Но я же девушка, мне простительны странные ассоциации. Купив сок себе и Ясуторе (сделаю человеку приятное, чего уж там, это в счет домашних заданий, да и из-за вчерашнего все-таки чувствую себя немного виноватой), я отправилась обратно в класс: обед не ждет, а перерыв не бесконечный.

Итак, сегодня среда. Третий день учебы и первый день, как я появилась в школе после того случая. Ммм… вдруг оказалось, что мои одноклассники вполне милые люди и не производят впечатления умственно отсталых. Да и та стайка хохотушек, которая меня так бесила, обсуждала не только всякую ерунду, но и вполне серьезные темы. Приятно удивленная переменами в одноклассниках (хотя, это просто кто-то привел нервы в порядок), я пребывала в блаженном спокойствии. Теперь-то я точно никогда, никогда больше не буду экспериментировать на себе (а на ком тогда?). Чтоб еще раз такое — да ни в жизни!..И почему мне кажется, что я вру?..

Моя оба-сан, видя мое состояние на прошлой неделе, довольно быстро согласилась разрешить мне остаться на пару деньков дома. Поэтому, избавленная от необходимости искать секретный бункер для тренировок, я расположилась где? Правильно, все там же. Хорошо, что я не пересекалась с обществом защиты природы (если оно, вообще, здесь есть). Они бы меня, пожалуй, четвертовали за мой вандализм по отношению к защищаемому объекту.

Так как я уже «достучалась» до энергии Огня, то мне оставалась самая малость: разобраться, как у меня получилось то, что получилось, и что с этим делать.

Всю степень своего идиотизма я поняла довольно быстро. Сама же говорила, что со стихией нужно «договариваться», входить в резонанс… А я что? Решив после удачного опыта с Землей, что поняла принцип (эх, ну ведь любому исследователю должно быть ясно, что один удачный эксперимент — это еще не статистика), я пыталась освоить Огонь таким же способом, как и Землю.

Вы когда-нибудь видели медлительный и неторопливый огонь? Я вот тоже плохо себе это представляю. Поэтому мои попытки им управлять были просто обречены на провал (что, собственно, и случилось).

Огонь — это эмоции, это концентрат жизни. И он, как жизнь, бывает противоречивым. Может и согреть и сжечь все на своем пути. Огонь — это тепло и солнце. Огонь — это эмоции. К нему нельзя быть равнодушным. Хорошее или плохое, но в него надо вкладывать чувство, а не душить холодной логикой.

Теперь я понимаю, что стихия отозвалась-то сразу, еще когда сгорел мой меч. Именно яркий огонь, а не спокойная земля отозвался первым. Просто я не поняла это из-за моей новой привычки прятать негативные эмоции. Вот и разгорался огонек на таком щедром топливе у меня где-то внутри, пока, наконец, моя воля не смогла его удерживать. И чем больше я тренировалась, тем ярче становилось пламя. Просто оно и так уже горело, мне нужно было просто разобраться в себе, а не подбрасывать дрова в костер. Вместе с пламенем в лазейку проходил и весь негатив, что я так мастерски прятала. От этого и моя недавняя раздражительность, как показатель успешности тренировок (тренировки-то успешные, но проблем можно было бы избежать, включи я, ради разнообразия, мозги).

Разобравшись с причиной, остальное стало просто делом практики. Управлять Огнем оказалось даже легче, чем Землей. Он послушно менял свою температуру, размеры и форму, подчиняясь моей воле. Словно только и ждал, что моего зова. Правда, мне не сразу удалось избавиться от картины весело горящего Пустого перед глазами, так что проверить свои идеи на практике я еще какое-то время не решалась. Страшно было…

Впрочем, и от этой паранойи удалось избавиться. Любопытство и жажда приключений на свою…кхм… просто жажда приключений оказались сильнее. И таки да. Я наконец сделала это! Файербол. О, это были непередаваемые ощущения, когда я наконец осознала ЧТО я держу у себя в руках!..

Вот тут-то и проявило себя мое врожденное косоглазое косорукие, о котором я уж было позабыла. Попытавшись попасть в мишень, любовно прорисованную мной на заборе, я возблагодарила свою интуицию за то, что она заставила меня сделать огненный шарик небольшим и не горячим… В общем, если вы вдруг где-нибудь увидите меня с файерболом — ни в коем случае ко мне не подходите! Неважно с какой стороны. Я опасна с любой, точно вам говорю (в первую очередь для себя опасна, враг-то выживет, во врага я не попаду). По-моему, безопасной зоны вокруг меня не осталось даже сверху и снизу… В общем, эта техника мне подходит разве что в качестве ритуального самоубийства, ну или в роли фонарика, как вариант. Мишень, кстати, осталась в своем первозданном виде (не зря же я ее так тщательно рисовала), став для меня чем-то вроде памятника во славу блондинок — смотришь на нее и понимаешь, что дальше-то глупеть уже некуда, да…

Или есть… Но к чести своей скажу, что не все мои сомнительные эксперименты были такими уж сомнительными (А еще я соблюдаю технику безопасности — в сад окончательно переехала парочка огнетушителей. Нет, ничего такого, просто мало ли, я же, как оказалось, непредсказуемая). Некоторые из них вообще открыли мою новую способность с совершенно неожиданной стороны.

А началось все с перчаток. Каких, спросите вы? Ну, мне пришла в голову мысль сделать себе огненные перчатки. А что, с метательными снарядами у меня взаимная неприязнь, так почему бы не держать огонь к себе поближе, для рукопашного боя, так сказать. Как любая моя сомнительная идея, она немедленно начала воплощаться в жизнь. Перчатки удалось сделать быстро (как я уже говорила, управлять огнем было удивительно легко), они даже не прожигали мне рукава одежды, что несказанно меня радовало. Пребывая в состоянии легкой эйфории и зажигая перчатку то на одной руке, то на другой, я вдруг заметила, что старый шрам на левом мизинце бесследно исчез…

Этот шрам достался мне в комплекте с телом (память о первой попытке Аки чего-нибудь сготовить — у нас с ней просто один кулинарный антиталант на двоих), так что давно уже стал моей привычной особой приметой. Что с ним случилось? Ну, рассуждая логически, только одно мое действие могло дать такой результат. Вопрос в другом — как это у меня получилось? Вот не нравится мне так исследовать: результат есть, а принцип действия так и остался непонятен. Обычно у меня все происходит наоборот…

Еще раз погнав огонь по рукам, внимательно наблюдая за течением энергии, я не заметила никаких особых отличий. Хотя, шрамов больше не осталось, экспериментировать не с чем.

Что же, если предположить, что это именно то, о чем я думаю — мне достались способности хиллера, — то оно лечит не только шрамы. Ой, ей. Не нравится мне то, что собираюсь сейчас сделать, ой не нравится. Но добровольцев кроме меня в округе нет, деваться некуда — все во имя науки и великого Макаронного Монстра. Меня запомнят потомки! (Запомнят молодой и явно не мои, потому как загнусь я такими темпами.) Так, размышляя о вечном, я направлялась с кухни обратно в сад, захватив с собой ножик. Если не получится, это будет самой большой осознанной глупостью, которую я делала. Порезать себя все тем же ножиком оказалось не просто — терпеть не могу получать травмы. Но, свершилось. Теперь за дело.

Мою руку уже привычно окутывал огонь, а я старалась поймать нужный позитивный настрой. Нужный настрой ловился не сразу, рука в месте пореза противно ныла, огонь лечить не хотел. Почему? Неужели кроме настроения нужно что-то еще?.. Эксперимент провалился. Видимо, пострадала я зря.

Но, уже собравшись за бинтом, меня осенило: конечно! Чего я ерундой страдаю? Какое настроение? Люди не могут менять настроение по своему желанию. Это же какая у человека должна быть шизофрения, чтоб, к примеру, за пару секунд поменять радость на отчаяние. Нужна конкретная просьба к стихии и то, к какому ее потоку ты обращаешься. Ведь огонь разный. Сама же говорила: может как согреть, так и сжечь дотла. А что калечит, то и лечит (или наоборот). Так что нужно просто выбрать нужный поток энергии! О да. Я гений. Вот только как их отличить?.. Все-таки пришлось идти за бинтом, случайно руку еще и сжечь (ну, а чего мелочится, в самом-то деле, заодно проверим, удастся ли мне повторить подвиг Орихиме и вырастить руку, не отходя от кассы, так сказать) мне как-то не хотелось.

— Не то…- констатировала я, наблюдая за весело горящей веточкой.

Еще один неудачный экземпляр отправился на общий костерок.

— Опять не то… — очередная веточка тихо рассыпалась пеплом, — это же какой должна быть температура, чтоб превратить сырое дерево в пепел за секунду? Теперь уже идея проверить все сразу на себе вызывала во мне тихий ужас.

— И опять не то…- это уже какая по счету, девятнадцатая? Красиво горит. Так, вернем-ка ее обратно. Гореть-то горит, но не сгорает. Неужели я нашла то, что нужно?

Повторный опыт выдал тот же результат — ну не сгорает и все.

— Это какая-то неправильная веточка, в ней пчелы делают неправильный мед… — приговаривала я, разматывая бинт. Как-то боязно это делать, после предыдущего эксперимента номер восемнадцать, но я твердо решила дойти до конца. Ну похожу пару лет без руки, пока Орихиме свои способности не получит, это ведь такие мелочи, правда? Левая — не страшно, будем считать, что я верная фанатка Джагерджака. Ну, поехали!

Глядя на то, как затягивается порез, я испытывала смешанные эмоции. Тут вроде и горда собой, а с другой стороны, все могло закончится далеко не так радужно… Так что, вроде как, и за свои умственные способности обидно… Но все это затмевалось просто огромным облегчением, что все обошлось — ууу, прям руки трясутся, как подумаю о руке, тихо осыпающейся пеплом.

Мой приступ то ли радости то ли самобичевания прервала ба, сообщив, что ко мне гости. Был вторник. День (ну уже вечер) второй. Поздновато гости приходят что-то. Глядя на вполне внушительную горку домашки, я, понятное дело, была не в восторге от привычки японцев притаскивать больному другу домашние задания. Нет чтоб подождать, пока он поправится, окрепнет, встанет на ноги… так его еще и домашкой добивают: на, мол, до кучи, чтоб жизнь медом не казалась.

— Чего так много-то? — вопросительно уставилась я на Ясутору.

— Подготовка к тестам. Куратор попросила занести, — объяснил он.

— Спасибо, хоть не твоя инициатива. Такой подлости с твоей стороны я бы точно не пережила, — улыбнулась я, откладывая листы бумаги в сторону. — Чаю хочешь?

— Можно, — чего и ожидалось, ни разу еще не отказывался.

За распитием чая мне вдруг пришла в голову идея: зачем искать подопытных на стороне, если один из них сидит прямо передо мной. Я ж его не калечить собралась, а, как бы даже, наоборот. Тээкс, теперь уточним детали.

— Ясутора… — от моего вкрадчивого мурлыканья бедный мулат аж поперхнулся.

— Кхм… Что?

— А у тебя ничего не болит, ну чисто случайно?

— Да нет, — эй, такой ответ меня не устраивает, у меня график сбивается, сроки поджимают, между прочим, да.

— Точно? — продолжала настаивать я.

— Точно, — не сдавался Чад.

— Ну что, совсем-совсем ничего? — мои большие, полные разочарования и мировой скорби, зеленые глаза воззрились на собеседника.

— Ну, синяк вот на плече есть, — вздохнул Садо (о, получилось — я нашла новую технику: «глаза кота из Шрека» воздействует на разум жертвы, подчиняя ее вашей воле).

— Отлично! Раздевайся, — похоже, у Ясуторы наконец, появились сомнения в моей адекватности.

— А?

— Рубашку, говорю, снимай — лечить тебя будем, — в моих глазах уже горел азарт исследователя, и двусмысленность ситуации дошла до меня не сразу. Ну, зато подарила парню кучу новых впечатлений — так нагло к нему девушки еще не приставали, видимо.

— Лечить? — я посмотрела на Садо.

— Помнишь наш позавчерашний разговор, — кивнул, — ну вот сейчас будет как тогда, только наоборот, — да, знаю, я просто бог красноречия. Но Ясутора быстро все понял и больше вопросов не возникло.

Итак, приступим к осмотру пациента. Здоровый такой синяк, и где это он умудрился? Но сейчас не до этого. Концентрируя в ладони энергию, я была предельно осторожна, чтоб, не дай бог, не перепутать потоки и найти нужный (а то сжечь ему чего-нибудь — это не есть хорошо). Стараясь не нервничать (вот нашла опять себе проблему, тут уж простыми извинениями если что не отделаешься), я приложила ладонь к ушибу. Вот сейчас и проверим, чего стоят все мои эксперименты. Мммм…пятнадцати секунд должно хватить, пожалуй, можно проверять результат.

— Ура! Получилось! — я не удержалась от победного крика. Да. Я, определенно, гений. Или везучий псих. Но результат от этого не меняется — у меня все вышло!

— Я определенно крута. — довольно сообщила я Садо, наконец успокоившись и собираясь допить свой чай.

— Да… И что это было? — ой, чего это я в самом деле, напала на парня со своими опытами, а объяснить толком ничего не объяснила, стыдно… В последние дни я на своей волне ничего вокруг не замечаю — увлеклась.

— Ну, тут недавно оказалось, что я могу управлять энергией… — с этими словами я зажгла в ладони огонек, — Тогда, в переулке, я этим, — помахала рукой, — тех ребят чуть не сожгла. Спасибо тебе, вовремя тогда появился. Серьезно спасибо. Ну, а вот сегодня я обнаружила, что, оказывается, не только калечить умею, ну и вот… Дальше ты знаешь.

— Только сегодня узнала? — ой.

— Эм. Да. Но у меня все было под контролем, честно, — честнее глазки делаем, еще честнее…

— Хм…

Похоже, Садо был совсем не рад своей роли первой жертвы… простите, пациента. Но, видно, плечо, до моего лечения, болело-таки. Так что он меня простил, спустя еще пару чашек чая. На том наши посиделки сегодня и закончились.

Посиделки-то закончились, а вот домашка нет. И чего учителя начинают сходить с ума за целый месяц до экзаменов? Я же до утра ее учить буду. Хотя чего это я? Мы духи не местные, столько совести, как у япошек, у меня не найдется. Так что сделаю что полегче — и спать. А то устала я сегодня что-то со всеми этими опытами.

Глава 9

Итак, сегодня среда. Сок куплен, душа жаждет обеда, настроение — отличное, да. Тут-то меня и поджидал сюрприз. Войдя в класс (Садо предпочитает обедать, не тащась в неизведанные дали, ну, а мне тоже без разницы, так что вкушаем пищу мы «не отходя от кассы»), я заметила Его. Если бы у меня и были какие-то сомнения в том, куда я попала, то глядя на эту рыжую макушку, весело болтающую с Садо, они бы тут же умерли в страшных мучениях. Плагиатим, кстати, дяденька: приходить к обеду — это мое амплуа, надо подать на вас в суд, потому как вы здесь самый рыжий.

Ну, вот и познакомимся с главным героем, так сказать. И вообще, чего я стою, я же голодная. А недоедание вредно для растущего организма. С такими мыслями я и отправилась отдать своему соседу по парте сок.

— Держи, — похлопала я Садо по плечу, протягивая банку. За сим, посчитав свой дружеский долг выплаченным, решила заняться, наконец, обедом. Ичиго никуда не денется, а кушать хочется. Знакомиться мне с ним не надо, я и так его знаю. Он, правда, меня не знает, ну так не одну меня, он большую половину класса не помнит.

— Эй, ты кто? — видимо, игнорирование его персоны рыжему не понравилось, какой невежливый, нет чтоб дать девушке доесть. Ты же с Ясуторой болтал, я и решила вас не отвлекать, благо заняться мне есть чем.

— Фообфе-то… Кхм. Вообще-то, ты бы представился или как. С девушкой все-таки знакомишься, — я недовольно на него глянула.

— Куросаки Ичиго. А тебя как зовут?

— Хаяси Аки. И я уже две недели как учусь в твоем классе, мог бы и запомнить, — злая я, когда меня от еды отвлекают.

— Ну, извини, у меня плохая память на имена, — покаялся парень, забавно почесывая затылок.

Вот интересно, как вообще могли получиться такого цвета волосы? Они Очень рыжие. Правда. А в паре с Садо они вообще смотрятся колоритней некуда. Кстати, если он тут с моим соседом болтает, то, похоже, торжественное спасение рыжего уже состоялось? Я еще раз посмотрела на, стоявшего перед моей партой, парня. Да, похоже, я была права. Теперь-то понятно, где Садо нагулял вчера себе свои синяки. Ичиго выглядит не лучше. Хоть бы пластырем заклеил их что ли. Вот ведь мальчишки. Подраться-то подерутся, а лечить их кто будет? Все. Надо развивать свои способности, а то мне уже становится жалко Орихиме: сколько ей предстоит работы.

Сочувственно покачав головой, я полезла в сумку за пластырями.

— Вот, держи. Отвратно выглядишь, если честно, — поделилась я своим стратегическим запасом. Не устраивать же сеанс чудесного исцеления прямо в классе. Да и синяки — это тебе не оторванные руки, перекантуется как-нибудь. Потом наверстаю упущенное, если сложатся отношения. Все-таки он друг Садо, а не мой. Да и набиваться к нему в друзья только из-за того, что он главный герой будущей истории, мне не хочется. Я же в этом мире все-таки живу, а не в РПГ-шку играю, так что не будем заниматься лицемерием.

— Эм, спасибо… — от пластырей Ичиго не отказался, вот и ладненько, — Пойдем, Чад? — и они дружно куда-то смылись. Ясутора, предатель, хоть предупредил бы, или как. Так и знала, что чего-то подобного стоит ожидать. Может и мне слинять куда-нибудь? Последние два урока можно и пропустить, я думаю.

Сказано — сделано. После обеденного перерыва в классе на одну вредную меня стало меньше (ну, думаю, рыжий как-то скрасит мое отсутствие).

Сегодня я решила не заниматься ни чем сверхъестественным, а сделать одно давно задуманное дело: найти, наконец, магазинчик Урахары. Знать его место дислокации было бы не лишним. Да и по магазинам пройтись не помешает (а то непорядок — сколько уже здесь живу, а шопинг ни разу так и не устроила).

Под громким словом «шопинг» скрывался скромненький поход по книжным магазинам (хотелось бы не скромненький, но мои финансы считали иначе). Просто до меня вдруг недавно дошло «шо мы таки в Японии»! Это же родина манги, как я вообще упустила этот момент? Хотя, попав в сказку, как-то сказок больше не хочется, но такой косяк отаку непростителен. Поэтому, чтоб реабилитироваться в собственных глазах, я и решила устроить тур по книжным. Чего не куплю, так хоть полистаю, благо проблем с чтением в оригинале не предвидится — японский-то я теперь как родной знаю. Кстати о нем, родном, великом и могучем. В одном магазинчике я даже мангу в русском переводе нашла! Эх, ностальгия… Не удержалась и потратила на это последние деньги. Зачем, спрашивается?..

Размышляя на тему рационального распределения финансов я и шаталась по городу в поисках конторы «Урахара и Ко» (где Ко — это замаскированная Йоруичи, это я так, по секрету). Поиски и расспросы, увы, положительного результата не приносили, такое чувство, что его лачужку простые люди просто не видят (что вполне может быть, у него же мастер кидо в домохозяйках). Ну кто так бизнес ведет? Где вывески, реклама или еще чего в подобном духе. Я понимаю, конечно, что у него товары «для своих», но мне-то что делать? В конце концов, поняв, что такими темпами я заночую на ближайшей лавочке — Каракура большая, всю ее за полдня не облазишь, — я засобиралась домой. Видно, придется мне ждать канона, когда он, наконец, объявится. Впрочем, я и не рассчитывала на результат. Скорее это был просто способ развеяться и отдохнуть, как среднестатистический ребенок. А то в последнее время, мой отдых приводит к неожиданным последствиям и стоит мне кучу нервов, однако.

…Закатное солнце красиво освещало улицу и наши ворота, и оба-сан, от чего-то ждущую меня на пороге. Случилось чего? Я вроде не поздно (что-то у меня нехорошие предчувствия: в последний раз мы переехали, боюсь себе представить, что будет в этот)…

— Аки, а я уже заждалась! Пойдем быстрее, разогрею тебе ужин. Пойдем, пойдем. Время позднее, дел еще много… — засуетилась ба, превращая мои предчувствия в твердую уверенность.

— Да я не особо проголодалась… Что-то случилось? — я даже немного растерялась от ее настойчивости.

— Ну конечно! — возмутилась родственница — Целый день на улице. Конечно, ты проголодалась, вон бледная какая, — видно, у оба-сан было свое мнение, насчет моего физического состояния, и мнение самой меня ее мало интересовало. И мне одной показалось, что вопрос просто проигнорировали?

Через несколько минут я была усажена за стол, накормлена, напоена чаем с вкусняшками. И ба, все это время мельтешившая на кухне (что не добавляло мне аппетита), наконец переделала все свои жутко срочные дела и завела разговор:

— Аки, я тут сегодня убиралась в саду… — только не говорите мне что… — и знаешь, я обнаружила кое-что странное — если она нашла мою полянку, я может, еще легко отделаюсь. Она, конечно, похожа на логово вандала, но ничего сверхъестественного там нет. Ну будет бабушка подозревать свою внучку в легком помешательстве, это не страшно, чего уж там. А вот если она наткнулась на моего голема… Хотя его-то я надежно спрятала. Вроде бы…

— Нам нужно отсюда срочно переехать! — эк… неожиданный поворот. Что, опять? Нет, не хочу, ни в коем случае! Где же я еще такую базу найду!

— Это… мммм… неожиданно, — озвучила я свои мысли, — Почему? Нам же и тут неплохо.

— Понимаешь, — вдруг замялась ба, — У нас в саду живут Они — мда… похоже, она все-таки его нашла. С чего бы еще ей вдруг начать верить в духов? Нет, я бы тоже была выбита из колеи. Но переезд… это уже слишком как-то

Эх я. А еще внучка. Довела бабушку. Не стыдно? Стыдно, но кто же думал, что она так быстро его найдет! Я как раз уже подыскивала более подходящую захоронку.

— Это… — я подумывала, как успокоить оба-сан насчет нечисти так, чтоб не заставить ее волноваться о физическом и психическом здоровье своей внучки. Получалось откровенно плохо.

— Я, наверное, покажусь сумасшедшей, — продолжила ба, — но они там СПЯТ в саду!.. — мне бы было, пожалуй, даже смешно, если бы не было так стыдно. Такой испуганной я ба еще не видела, ну кто же знал, что она боится всякой нечисти? Странная фобия для пожилой женщины, но не мне говорить о странностях.

— Оба-чан, мне нужно тебе кое о чем рассказать… — начала я, собравшись с духом (как-никак косяк мой, мне за него и получать).

После моего рассказа на кухню опустилась тишина.

— Это… мммм… неожиданно… — вот сразу видно — родственницы, даже словарный запас один и тот же. Ба задумчиво постучала пальцами по столу.

— Ты на меня не сердишься?

— Нет, конечно! Просто это… неожиданно. И тебе определенно стоит извиниться за мои потраченные нервы, — строго посмотрела на меня оба-сан, — И, конечно, я хочу знать подробности. Что это там за Пустые, о которых ты упоминала, например? Я правильно поняла, что у нас по городу имеют привычку бродить жуткие монстры? И зачем ты закопала этих своих големов у нас в саду? Кстати, за испорченный сад мы с тобой поговорим отдельно… — да… любопытство у нас, видно, тоже семейное.

— Ну…

— И еще, — перебила меня оба-сан, — Я понимаю, конечно, твое нежелание посвящать меня во все эти дела, но… Я все же не чужой тебе человек… И, хочу тебе сказать, что ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку, — ба грустно вздохнула, — Поэтому я могу надеяться хотя бы на каплю доверия с твоей стороны? А, ребенок? — под ее вопросительным взглядом мне стало неуютно. Заставила человека поволноваться, да…

— Конечно, — кивнула я.

— Вот и славно, — улыбнулась оба-сан, — Так как ты делала этих они? Просто поверить не могу, прямо настоящее волшебство! Покажешь мне их завтра ладно? Это так интересно! — похоже она снова в гармонии с собой. Все-таки привычная ба вызывает у меня умиротворение, эдакий живчик в юбке, а то от ее серьезно-потерянного вида мне прямо не по себе было.

С этого дня в доме за меня официально убирался голем, что приводило мою родственницу в какой-то детский восторг. Впрочем, привыкнув к виду этого «дроида на магическом приводе», она только прибавила мне домашней работы. Мол, лишняя пара рук — не повод бездельничать. Голема с гордым именем Вася (имя моя заслуга, да) она считала кем-то вроде домашней зверушки и тягловой силы по совместительству. «Колдунство» было признано полезным в хозяйстве и милостиво дозволено ничтожной мне.

Голем, кстати, был каменный, что и послужило поводом его дальнейшего закапывания (ну люблю я копать, люблю) и последующего обнаружения «вражескими силами»: потратив кучу времени на собирание кусков породы везде, откуда только можно (даже заборчик поковыряла где незаметнее), и еще больше на его сборку в одно целое, я решила, что проще будет периодически подпитывать эту жертву авангардиста энергией, чем каждый раз собирать с нуля. Что поделать — ну нет у меня конструкторского таланта.

Кстати насчет заборчика. Столь волнующие находки (злые садовые духи, ага) вдохновили мою ба на тщательную ревизию, подконтрольной ей, территории. Как вы могли догадаться, увиденное ее явно не обрадовало. Так что досталось мне и за заборчик, и за внеплановые неровности почвы, и за декорации в стиле Апокалипсиса на заднем дворе. Я даже стала подозревать, что оба-сан на самом деле почетный ветеран общества защиты природы (они таки застали меня врасплох).

Вооружив свою внучку краской и садовым инвентарем (Вася остается дома и никаких фокусов), неожиданного добровольца отправили спасать мир. В смысле красоту наводить, ага. Красота наводилась долго (я гений разрушения, вот только теперь меня это уже не радует), спасти мир не особо вышло, но к выходным меня простили, сжалившись над моим несчастным видом.

Как итог недели, мне официально выделили место для тренировок (ту самую лужайку, да — ее уже не спасти просто). Наш дом потихоньку начал напоминать берлогу волшебника, а мои способности обрели неожиданное хозяйственно-прикладное значение.

Что-то вроде:

— В рецепте сказано нагреть до 175-ти градусов… Аки! Мне нужна твоя помощь.

Или:

— Надо бы обновить дорожки в саду… Аки!..

Или:

— Лампочка перегорела… Аки, посвети-ка здесь!..

В общем, бабушка развлекалась, как могла. Видно, это была ее «страшная мстя» за ее нервы. Ну, а я что, мне не трудно, оба-сан весело. Да и практика опять же.

Глава 10

Остаток последней недели Садо почти все время тусовался с Ичиго. Оно и понятно: новые знакомства, суровые мужские разборки, девчонкам не понять и все такое… Не то что бы я обижалась, но как-то это было… никак. Кроме него, я ни с кем близко так и не сошлась (ну не компанейский я человек, мне и моей шизы хватает), так что в школе откровенно скучала. Положение спасали только занятия кендо, но и они были после уроков. Так что до самого обеда я усердно отсыпалась, ну или дочитывала тот самый томик манги в переводе (вот и пригодилась, однако), потому как делать было нечего.

С таким никаким настроем я и возвращалась с тренировки, как вдруг почувствовала, что с Ясуторой что-то случилось.

Надо бы сказать, мои вечные сомнительные идеи весьма развили мою способность ощущать энергию. Так что я всегда могу знать все ли в порядке с людьми, которые провели возле меня достаточно времени, чтоб запомнить их «запах». Это не ощущается постоянно, просто как легкий фон на границе сознания. Как воздух - ты его не особо замечаешь, пока, к примеру, весь кислород не превратится в иприт, не так ли? Теперь я всегда знаю, где шатается Садо, и все ли в порядке с оба-сан: Течение энергии в ауре человека отражает его внутреннее физическое и духовное состояние (правда с духовным там все сложно – другой уровень восприятия, не доросла еще), понаблюдав достаточное время за добровольцами (ну как добровольцами, просто меня не поймали), я немного разобралась, как и от чего изменяется аура человека.

Поэтому, почувствовав изменения энергии Ясуторы, я сразу поняла, что что-то случилось. Часть ауры, отвечающая за восприятие резко потускнела, будто он заснул прямо на ходу. За секунду люди не засыпают, да и его дом в другой стороне... Размышляя об этом, я уже направлялась в сторону, где чувствовалась энергия Садо. Не, он, конечно, гад и все такое, но одно дело просто обижаться, а другое - бросить человека в беде. Я, может, в глубине души и сволочь, но не настолько же.

Черт, идти-то как долго - я сорвалась на бег. Спасательница мелкого масштаба. Хорошо хоть боккен при себе был. Помнится, я жалела, что познакомилась с Ясуторой в неподходящей обстановке? Дожалелась, вот. Обстановка теперь - подходящей некуда, жалко, знакомится вроде как поздно.

Вот. Вроде здесь. Я добежала до какого-то моста. Тут никого, значит... Шум доносившийся из-под моста подтвердил мои предположения. Эх, ну и как я могла забыть, что не только Садо будет рыжего спасать, но и наоборот, как бы. Вспомнила я о сем факте, наблюдая эпичную битву Ичиго против старшеклассников. Голова моя дырявая. Надо было Ясутору закрыть где-то на время или как? Любит он себе приключения находить, видимо. Со мной больше ничего не случалось, так он рыжего подобрал, эх... Как печально жить.

Долго мне поразмышлять не удалось, так как перевес складывался не в пользу рыжего. Он, конечно крут и все такое, но во-первых банда старшеклассников есть банда старшеклассников (да и больше их что-то, чем я помню по аниме), а во-вторых он еще сопливый восьмиклассник, сил особых не обрящий.

- Ну поможем, что-ли,- пробормотала я, треснув ближайшего ко мне по спине боккеном. Знаю, нечестно, но так и я не Зараки Кенпачи, чтоб об себя мечи ломать, мне моя тушка дорога, так что мы уж по-простому, как-нибудь.

Мелкий рост - это очень удачно, если не стесняться бить противника по... больному - подумалось мне, когда мой очередной противник с тихим стоном согнулся пополам. Да уж... Жестоко. Вообще-то я не туда собиралась ударить, но тут уж сам виноват - нечего дергаться, когда тебя бьют злые и мелкие девушки. Так-то.

С моей посильной помощью, Ичиго таки разогнал нехороших дядек, и я смогла, наконец, посмотреть, как там Садо.

- Ого, - восхищенно присвистнула я, - Ясутора, я, конечно, понимаю, что ты сильный и все такое. Но по-моему они явно тебя переоценили. Как их теперь развязывать-то? - задалась я вопросом, разглядывая толстенные такие кабели, которыми "жуткие преступники" связали Садо. Вот уж правда: у страха глаза велики.

- Ну что, не дергайся, дорогой, жечь тебя будем, - Садо послушно не дергался, а я старалась не сделать его труды напрасными и не подпалить случайно что-нибудь лишнее. Все-таки хорошо, когда можешь регулировать температуру пламени, как тебе захочется: Р-раз, и кабель послушно стек каплями расплавленной изоляции. - Ну все, свободен, - я с облегчением потушила "горелку".

- Ты? А ты что здесь делаешь? - Ичиго включился в беседу. Похоже, устраивать допрос каждому встречному - это у него такая привычка.

- Гуляю. - почему бы и нет? Вот Ясутора может так гулять, я чем хуже.

- Зачем ты сюда полезла? Мы бы и без девчонки справились - важно заявил этот подбитый апельсинчик.

- Я так и поняла... - задумчиво ответила я, разглядывая моих, почти состоявшихся, пациентов.

- Это, вообще не твое дело было, Чад скажи ей, - я понимаю, имидж крутого парня надо поддерживать, но это уже обидно как-то. Я перевела взгляд на Садо, который пока не спешил подниматься (ребра болят потому что - я же чувствую, да и по голове прилетело).

- Угу, скажи. Мне тоже интересно, - улыбнулась я, ну как дети малые, честное слово. Надо его подлечить пока, или как, а то доразговариваемся, что в больницу идти придется. Ой, ей. Синяк на синяке и голова больная, эх... да и рыжего оставлять побитым как-то совестно, хоть он и грубиян,- Сейчас как новенький будешь, зуб даю. - уверила я Садо в своих благих намерениях, - Как же ты умудрился-то?

- Да. Не надо было тебе в это ввязываться, - это мне Чад только что выдал, представляете, герой-защитник, блин.

- Ясутора, тебе вообще не стыдно?

- Почему? - значит не стыдно.

- Значит я, не смотря на то, что ты меня неделю игнорировал, спешу к тебе на помощь через весь город. Только для того, чтоб услышать, что я третья лишняя в вашей славной компашке!? Иди сюда, кстати, - обернулась я к Ичиго: Садо я подлечила, так что теперь очередь героя номер два, - ...И что ты, в принципе, не считаешь нужным сказать, как минимум, спасибо? Свинья ты, Ясутора! Вот кто ты. Мы вообще друзья или как? - задав сей риторический вопрос, я закончила латать "рыжую няшку" и собралась домой. Ну их всех. Хотят канон без великой меня в их дружной компании - флаг им в руки. Мне-то чего навязываться? Проживу подольше. А чего закатывать истерики? Произвести впечатление еще и истерички мне совсем не хочется.

Эх... обидно. Выпросить у ба вкусняшек что ли, горе заесть?.. Тут бы еще дождика с грозой, как в голливудской сцене "герой в печали" - был бы полный комплект, прямо под настроение. Хотя я-то не в печали. Я злая. Прямо искры с пальцев сыпятся. Эмм... и правда, сыпятся... А прикольно. Если нужны будут деньги - устроюсь подрабатывать переносным фейерверком, да.

- Аки, все в порядке? - моя ба застала меня над меланхоличной медитацией над костерком, горящим в ладонях.

- Вполне... У тебя есть чего-нибудь вкусненькое, накормить любимую внучку?

Накормить внучку у любой бабушки вкусняшка найдется. Так что чего-нибудь сжечь мне расхотелось. Что я, не найду чем заняться? А добровольцем у меня ба побудет. Переживем, чего уж там.

Обдумав сию великую мысль мы (я и моя мания величия) отправились спать.

...Хотя обидно, да...

Глава 11

"Нравится, нравится...Где оценки "нравится"?" - весело бухтела моя шизофрения, глядя на экран. А и правда... Где?:-))

***

Наутро жизнь уже не казалась такой ужасной, настроение постепенно подстраивалось под погоду, которая, к слову, была удивительно удачной для мая. И я, поддавшись общей солнечности дня, решила не обижаться на малолеток, на них свет клином не сошелся. А ерунду, которой можно помаяться, я всегда найду (вот как подрастут, тогда да, все-все им припомню, а как же, злюка я или кто).

Такой настрой я и донесла до самого школьного порога, об который благополучно и споткнулась. Сие обстоятельство заставило меня вернуться в грешную реальность (или нереальность, это уже как посмотреть) и настроиться, наконец, на более-менее учебный лад. В классе было все так же, разве что Ичиго решил-таки взяться за учебу и радовал куратора своей примерной посещаемостью. Впрочем, вид его и Ясуторы, о чем-то таинственно шушукающихся, оставил меня равнодушной. Потому как меня настигло-таки это проклятье - сон на первом уроке. Вне зависимости от того, насколько я хорошо высплюсь с утра, на первых уроках мне всегда хочется вздремнуть. Меня явно кто-то проклял, угу. Так что я старалась выкроить с десяток минут безмятежного сна, пока не придет учитель (хотя и после его прихода сон менее безмятежным не становился, просто я начинала спать с задумчивым выражением лица - типа задачки решаю, в уме, ага).

Но какое-то шебуршение около моей парты вдруг помешало мне окончательно уснуть и выдернуло в эту жестокую реальность. Знаю...жизнь - боль.

Открыв глаза я увидела, шо таки да, шумели мой сосед на пару с рыжим. Причем шебуршились они явно в моем направлении. Ну, или в направлении парты Ясуторы, что, в общем-то, рядом, так что тише явно не станет.

- Вообще-то я тут сплю, - просветила я местных братцев-кроликов, вырывая листочек из тетрадки. Написав посередине листа "Не подходить! Опасно" и пририсовав черепушку, загнула края и поставила получившуюся пирамидку на край парты. Это чтоб понятнее было. Надо же мне как-то развлекаться, а то разговаривать лень.

Проделав сии нехитрые операции, я настроилась досмотреть только начавшийся сон.

- Хаяси-сан, - поспать мне сегодня не суждено... Это вообще ко мне обращаются, чего так официально-то? Я подняла глаза на, стоящего передо мной, Ясутору.

- Чего тебе?

- Спасибо.

- М? - что-то я не уловила мысль спросонья.

- Это насчет вчерашнего. Спасибо, - о как. Даже так...Интересненько.

- Да, спасибо, - подхватил разговор Ичиго, - не то что бы мы без тебя не справи...кхм, - пинок Ясуторы направил его извинения в нужное русло, - В общем, ты нам помогла. - быстро закончил разговор рыжий. Ну не нравится ему быть неправым, чего уж там. Это мелочи, и так понятно чья это затея.