Это всё из-за тебя (СИ)

1

Этот год должен быть лучшим. Бурцева Анна.

Привет! Меня зовут Аня. Мне двадцать три года. Я хочу рассказать тебе свою историю, как за год я смогла перевернуть свою жизнь на все триста шестьдесят градусов. Расстаться с парнем мечты моих родителей, влюбиться в самого плохого парня академии, выйти замуж и улететь в другую страну. Ну что, погнали?!

Первое сентября. День знаний. Последний академический учебный год: два семестра, две сессии, защита диплома. И мы с сестрой в свободном плавании. Нам давно уже за восемнадцать, но мы в таком же тотальном контроле родителей. И если я этому подчиняюсь, то Полина вечно бурчит и прилетает ей за это от родителей самым суровым, по меркам сестры, наказанием — вечерней службой в храме. Стоит ли говорить о том, что наши родители — служители церкви? Папа — священник, а мама — наставница в женском монастыре при храме. Они знают и почитают только законы, написанные церковью, их правила и устои. И нам эти правила с детства вбивались в голову. И если меня это вполне устраивало, то Поля же демонстративно от этого отказывалась. Тайком бегала на дискотеки, назло смотрела сериалы с поцелуями, играла в новеллы с любовными сценами и иногда тайком сбегала на свидания через окно. Благо мы живем на первом этаже. Ибо каждая её вылазка для меня оказывается шоком. И я всю ночь не сплю и жду её, когда эта бесстыдница вернется к трем ночи домой. Знает же, что в четыре утра наши родители просыпаются и первым делом мама заходит к нам в комнату. И вот сегодня то же самое. Полина заявилась в два пятьдесят ночи с очередного свидания.

— Поль, я надеюсь, что ты не совершила ещё то греховное, о чем нам говорила мама? — эмоционально краснея с головы до кончиков пальцев, спрашиваю у сестры.

Мы никогда о таком не говорим, хотя очень близки с Полей. Разница у нас всего полтора года, чем с близняшками Дашей и Машей. Стоит ли говорить, что в семье нас пятеро? Ещё у нас есть брат Димка. Он ещё пять лет назад откололся от семьи по решению отца. Хоть и отцом он был не родным мне и брату, но мама считала его спасителем наших душ. И называли его мы именно ПАПА, по наставлению мамы.

Когда мама развелась с нашим настоящим отцом, мне было девять лет, брату двенадцать. Я прекрасно помню её слезы и отчаяние, и то счастье, когда она встретила отчима. И в семье нас стало трое. Брат, я и Полина. Дочь от первого брака нашего отчима. Совместных детей у них не было, таккак мама не могла больше иметь детей после операции. Помню, какая она была счастливая. И я была готова на все, только бы мама улыбалась и была счастлива. Любые запреты отчима я воспринимала как данность. Ну, мама же улыбается. Все реже в нашей с братом жизни появлялся телевизор и все больше становилось церковной жизни: службы, уборка территории, сбор бутылок и прочего. Самый красочный эпизод из детства — это как женщина из соседнего дома угостила меня леденцом на палочке. Я до сих пор помню его вкус. Помню, как ели его с братом за углом дома и обратно шли домой. А на следующий день меня высыпало, я полностью покрылась пятнами. Маме пришлось остаться дома и вызывать врача. Вердикт: аллергия. Отчиму пришлось тратиться на лекарственные препараты. Больше сладостей я не видела. Если только в храме на празднике давали пастилу. Ну, а если угощали брата, то он всегда делился со мной. Сама виновата, что съела этот леденец. С каждым днём запретов в нашей семье становилось больше, как и ответственности. Как и остальные дети, я не играла в куклы во дворе дома или ездила на велосипеде. Нет, этого эпизода в моей жизни тоже не было. А были молитвы и службы.

— Мам, смотри, какие ролики красивые. Давай купим? — смотря на него из витрины магазина.

— Дочь, у нас нет таких денег. В прошлом месяце ты заболела, пришлось тратиться на лекарства. Если потратимся на ролики, папа будет ругаться. Ты хочешь, чтобы мы поругались, и я ходила грустная? — заглядывая в глаза, спрашивает мама.

— Нет, не хочу, — в расстроенных чувствах отвечаю мамочке. Улыбчивая мама лучше любых роликов, подумала я. И так на любую котелку. Позже я просто перестала что-то хотеть и мечтать. С возрастом единственное, что отстояла — это поступление в академию. С поддержкой брата мне это удалось. Дима же с отчимом вообще никак не контактировали. Позже он даже вернул себе отцовскую фамилию, несмотря на то, что после развода мама лишила его родительских прав. Они постоянно конфликтовали, но мама старалась сглаживать их конфликты. А я была тем, кто просто подстраивается под ситуацию.

Брат становился старше и жил отдельной от семьи жизнью. Конечно, шел на уступки матери, но не с таким желанием, как раньше. Я не понимала, почему он так усердно хочет, чтобы мама была несчастна. Разлад в семью внесла его женитьба, расписавшись с девушкой не из церковной семьи. Мать с отцом были в шоке. В основном свое недовольство высказывал отец. Причин этому мы так и не поняли с Полей и девочками. Но потом уже к нему присоединилась и мама. Ведь его слово в нашей семье — закон. Настоящий патриархат. Они пытались развести их любыми путями: и брак аннулировать, и увезти его в другой город. Но брат был решительнее. Когда они поняли, что их попытки тщетны, просто отреклись от него. И о судьбе брата я знаю только через Полю. Она тайком с ним встречается в парке. Гуляет с племянницей и потом показывает фотографии. Я же никак на это решиться не могу. Знаю, что брат ни в чем не виноват. Но каждый раз останавливает, что я буду плохой и нарушу данное слово родителям не встречаться с братом и вообще о нем забыть. Он неверный. Дьявол завладел его душой, и если мы будем с ним общаться, то нас ждет то же самое. Не знаю, правда ли это. Но брат счастлив на фото, а мне и этого достаточно.

— Нет, конечно. Дальше поцелуя в щеку у нас не зашло, — заливаясь краской от смущения, отвечает Поля. — Тем более, что я жду того самого, которого буду любить больше, чем свои новеллы. Который сможет выкрасть меня из этого логова, — мечтательно заявляет сестра.

— Боже, Поля, какие глупости творятся у тебя в голове! — тихо смеясь в ладошку, отвечаю своей средней по старшинству из детей в нашей семье.

— Тихо, мама идет. Сейчас снова будет свои молитвы читать, — закатывая глаза и отворачиваясь к стенке, бубнит сестра, с которой мы делим комнату.

— Поля! — одёргиваю резко сестру. — Как бы там ни было, они наши родители. А родителей не выбирают. Их просто надо любить.

Мама появляется ровно в четыре утра на пороге нашей комнаты. Ставит свечку на стол, поджигает спичками фитиль, и она горит ровно час. Обмакивает специальный маленький веник в священную воду и окропляет нашу комнату, при этом читая молитвы. Этот ритуал длится каждый день в четыре утра и заканчивается в пять. И только тогда я проваливаюсь в сон ровно до семи утра.

— Поля, вставай! — тормошу сестру. — Уже семь.

— Отстань. Дай поспать, — сонно бурчит сестра.

— Нечего было до трех утра гулять неизвестно с кем. Сама не выспалась и мне не дала, — заправляя кровать, отчитываю сестру. — Это ещё мама не знает о твоих похождениях.

— И не узнает. Если только ты ей не расскажешь, — лениво проговаривает сестра. — Не расскажешь ведь?! Не расскажешь? — испуганно тараторит сестра.

— Не расскажу, если ты сейчас встанешь и начнешь собираться, — отвечаю сестре.

— Спасибо, Ань. Ты самая лучшая. — подскакивает сестра с кровати и, улыбаясь, стискивает меня в объятиях.

— Задушишь, проказница! — смеюсь с сестрой. — У нас десять минут, чтобы собраться и выйти к завтраку. Ты же знаешь, как папа не любит ждать.

— Он вообще мало что любит и кого любит, — заявляет Поля, закатывая глаза.

— Поля! — одергиваю сестру. И та расставляет руки по обе стороны от себя в извиняющемся жесте. — Все, все… Иду умываться. — и сбегает в ванную.

Завтрак проходит в спокойствии.

— Девочки, помните, что после пар мы все идем на службу. Надо настроить вас на хорошую учёбу. Аня, к тебе это больше всего относится, — говорит серьёзно мама. — У тебя последний год учёбы. Защита диплома, много ответственности. Ты же знаешь, что мы с отцом ждем красного диплома, не меньше.

— Знаю, мам, не волнуйся. У меня в прошлом году всего лишь одна четверка. Но это не меняет цвета диплома.

— Значит, нужно исправить эту четверку, — не меняя тона, говорит мама.

— Хорошо, исправлю, мам, — отзываюсь ей. Хотя знаю, как это будет непросто. Баскетбол — единственная планка, которую я не могу покорить. Это то, что не дается мне, как бы я не старалась. Но академических часов в спортзале ничтожно мало для меня. А азы в книге для меня, как оказалось, темный лес на практике. Хорошо, что ещё Виталий Сергеевич помог договориться с Ремешковым, и он мне за глаза, из уважения к нему поставил четверку. «Чтобы не портить девочке диплом», как высказался сам Ремешков.

Близняшек провожаем до их школы. А сами отправляемся через парк на трамвайчике до нашей академии. Там нас уже ожидают Вика и Наташа.

— Привет, — говорят девчонки, с которыми мы встречаемся на вторых воротах академии.

— Привет! — отзываемся в один голос с сестрой и улыбаемся. Мы рады новому учебному году и возможности встретиться. А не торчать дома под присмотром родителей, помогать им в церковной лавке и вставать как минимум в семь утра в любой день недели. Несмотря на то, что у нас каникулы.

— Я к своим побежала, — радостно подпрыгивая на месте, говорит сестра и стартует через парковку во внутренний двор академии.

— Вот же шустрая, — говорит Вика.

— Это в её стиле. — улыбаюсь вслед сестре.

— Ну что, у нас последний учебный год вместе, — эмоционально говорит Вика и притягивает нас по обе стороны от себя в объятия.

— Да, поэтому этот год должен быть лучшим, — так же эмоционально и взволнованно отвечаю девчонкам. Хотя до этого была спокойная, как танк. Что сейчас за чувство волнения? Откуда? Может, я слишком соскучилась по этому вихрю событий в академии? А может, волнуюсь перед новым учебным годом? Перед встречей с Ремешковым?! Надежда, что в этом семестре нам поставят нового преподавателя, все же где-то теплится.

— Однозначно. Тем более, что у нас в академии появился новенький старенький студент, — с предвкушением говорит Наташа. Главный специалист по парням и отношениям. Пальцев двух рук не хватит, чтобы перечислить, сколько парней за четыре года она сменила. Нет, были и те, кто ей разбивал сердце. Но дольше трех дней она не страдала. Когда для меня это было удивительно и странно. Иногда даже шокирующим.

— Новенький старенький — это что-то новенькое от тебя?! — подстегивает её Вика.

— Да. Он был в академическом отпуске. Там что-то произошло, и он взял академический отпуск и уехал. Я уже все узнала, — гордясь, говорит Наташа. — Он очень горячий и сексуальный, и я надеюсь с ним «подружиться». — облизывая губы, говорит однокурсница.

Мне почему-то не нравятся её планы, хоть и относительно кого я не имею представления. Кто этот студент?! Но почему-то мне не хочется, чтобы она с ним «дружила». И с каждым мгновением волнение и страх нарастают. Охватывают. Парализуют. И не понимаю, почему, пока не обращаю внимание на источник всеобщего внимания.

На парковке академии появляются три самых крутых тачки в нашем городке среди учеников. Их знают все. Ими восхищаются. Их хотят. Им завидуют. Их ненавидят. Ими хотят стать многие. Тройка золотых парней. Три друга. Три главных мастодонта по баскетболу в нашей академии. Они выходят из своих авто так, будто они короли не только в спорте, но и короли всего мира. Всего универа.

И только тогда я понимаю причину моей паники.

— Вот он, — с томным вздохом говорит Наташа. — Кирилл Сомов, — выдыхает его имя одногруппница.

— Он действительно горячий, — подтверждает её слова Вика.

Кирилл Сомов — капитан сборной команды по баскетболу в нашей академии. Мой страх. Мой недосып. Моя паника. Мое прошлое. Сомнительное. Забытое. И напрочь вычеркнутое прошлое. Нам было по пять лет, когда мы познакомились на площадке нашего дома. Много времени проводили вместе. Он меня учил играть в баскетбол. Только его уроки я понимала. Мы ходили в один садик. Наши кровати стояли рядом друг с другом. Мы сидели вместе. Он никогда не оставлял меня одну. Был рядом. Пока мы не пошли в школу. И там наш круг общения расширился. Мы были в разных классах. Но это не мешало ему надо мной издеваться, когда я была в компании других одноклассников. Сколько слез из-за него пролила. От его насмешек. От его наглого поведения. Когда он уехал, я наконец-то смогла почувствовать свободу в движениях. Мне стало легко. Конечно, я скучала по прошлому Кириллу. Но тогда это был другой он. Сейчас же я не знаю, какой Кирилл окажется передо мной.

Не знаю, что заставляет меня посмотреть в его сторону, но именно в это мгновение мы сталкиваемся взглядами. Какие-то невероятные импульсы тока между нами проскальзывают. Такой выброс, что сейчас откинет на десятки километров назад. Он другой. Внешне другой. Этого Кирилла я не знаю. Но не могу не согласиться с девочками. Он очень красивый. Безумно. Но внутренне он горит тем же взглядом, что и раньше. В его черных глубинах глаз столько эмоций выражается. Хоть и между нами приличное расстояние, а я считываю всё. Надменность. Ненависть. Наглость. Вызов. Власть.

Все настолько ярко и выраженно, что меня будто волной окатывает. В вихрь закручивает. Все процессы в организме стопорятся. Будто и не дышу вовсе. Наш контакт разрываю первой и осторожно набираю в легкие кислород. Остаётся надеяться, что с ним мы будем учиться в разные академические смены.

Боже, пожалуйста, пусть в разные смены. Пожалуйста.

2

Господи, он точно сведет меня с ума. Бурцева Анна.

В актовом зале уже собрались все студенты второго, третьего и пятого курса для заслушивания приветственной речи куратора и объявления старосты группы. Каждые полгода выбирается новый человек на эту ответственную должность. В прошлом году эта обязанность легла на мои плечи, и я несла достойно эту ответственную роль. Хоть и иногда хотелось бросить, но к концу года меня даже похвалили. В этом году я надеюсь сосредоточиться только на учебе, а не решать вопросы группы. Поэтому молилась всем богам, чтобы мне повезло.

С девчонками протискиваемся среди студентов к нашей сто третьей группе по айти-технологиям: Отдел разработчиков в которые входят три группы: Frontend, Backend, Fullstack. Первые работают с созданием сайта. Его дизайн, верстка, и анимированние. Вторые- внутренняя логика сайта, взаимодействие с сервером и базой данных. Третьи- умеют все то, что делают первые два по отдельности, но уже на профессиональном уровне. Есть место для полета фантазии, многогранности и все это занимает много времени, и отвлекала от ненужных мыслей, поэтому эта специализация мне подходила идеально. Ну и плюс в этом виртуальном мире я могла выражать себя.

— Вон у окна три места свободных. Пойдемте, — проходя мимо студентов, говорит Вика. Мы тащимся за ней и усаживаемся наконец-то на места. Девчонки о чем-то беседуют. Я же летаю в своих мыслях.

Почему он снова появился на моем пути? Почему именно сейчас?! Почему не через год или два? Почему так смотрит? Почему в его глазах столько злобы и ненависти? Что я ему сделала?! Этот вопрос не давал мне покоя каждый день. Но ответа я так и не нашла.

Почему? Этот вопрос я точно никогда не осмелюсь ему задать. Как и ровно то, чтобы к нему подойти. Хватит. За глаза хватило десять лет школы. Я стала взрослее, мудрее и сильнее. И я не позволю ему меня сломать. В моей жизни нет Кирилла Сомова. «Вот только так ли это на самом деле!?» отчаянно кричит сердце, которое с каждым ударом стучит громче и отчаяннее. Ладони потеют и становятся мокрыми настолько, что приходится несколько раз вытереть о мою строгую чёрную юбку-карандаш.

А когда в зал заходит Кирилл со своей компанией, и вовсе вжимаюсь в кресло с такой силой, что, кажется, могу стать невидимой. Он, кажется, считывает все у меня на лице и, ухмыляясь, проходит к сто пятой группе. Усаживается на три ряда выше, чем наши, и по середине. Перевожу дыхание и стараюсь сконцентрироваться на сцене. Но в спину то и дело чувствую, как прилетают взгляды. Кому они принадлежат, сомневаться не стоит. Ему. Только он может так испепеляюще осматривать. Я же сижу не двигаясь, словно натянутая струна. Мне кажется, я даже дышу через раз. А кожа то и дело готова воспламениться уже. Не знаю, как там ещё не прожжена дыра. Но в груди эта дыра есть. И она болезненно ноет. Словно резко выдернули пластырь, который так долго эту рану залечивал. А сейчас кровоточит.

Кирилл Сомов стал новостью номер один для всех. Самой обсуждаемой. И самой горячей для девчонок с разных потоков академии. Настолько, что невольно прислушалась к диалогу двух девчонок, сидящих выше нашего ряда.

— Прикинь, я, значит, подошла к этому Сомову, хотела номер попросить, а он меня отшил. Сказал, что просто так номерок не даст. Нужно заслужить. Вот думаю, может на «летнике» к нему снова подкатить. Там алкоголь, неформальная, атмосфера, все дела, — с воодушевлением заявляет Аверина, как потом замечаю.

— Не знаю насчет «летника», но мой брат учится с ним в одной группе. У него номер его и стащу, — делится её собеседница.

— Ой, точно. У тебя же Артем в сто пятой группе, поделишься потом номерком?

— Ещё чего! — фыркает её подруга. — Мне соперницы не нужны.

Мне становится тошно и неловко от их мыслей относительно Сомова, но почему-то приятно, что он не дал свой номер им. Хотя у меня его тоже нет. Но стоит мне об этом подумать, как в зал входят кураторы групп, и я переключаю внимание на них. Пропускаю половину речи, все так же из-за пускающих в мою сторону стрел от Сомова. Принимаю с трудом, но вывожу. Раза три перевожу дыхание, когда его кто-то отвлекает, и он отворачивается. Маленькие передышки способствуют функционированию моего организма и подаче в лёгкие кислорода, которого с появлением Сомова становится крайне мало.

— … Так, сто третья и сто пятая группа, вы будете объединены. Ваша староста Бурцева Анна Викторовна. В прошлом году она хорошо себя зарекомендовала, поэтому в этом году мы приняли решение, что Аня будет отличной старостой в выпускном году, — заявляет куратор. И все мои «Боже, пожалуйста!» рушатся, как карточный домик на глазах. Хотела бы я сказать, что против, что не готова. Но не привыкла спорить с решением старших. А значит, это бремя старосты придётся нести ещё и в этом году.

— Аня, зайдешь ко мне за зачетками для двух групп. Номера студентов со сто пятой группы возьмешь у Нестеровой Алисы. Кто поменял номера, так же подходим к Анне и оставляем новые. Все ясно, сто третья и сто пятая?

— Да! — хором заявляем куратору.

— Вопросы? — спрашивает Ирина Геннадьевна.

— А в какую смену мы будем учиться? — задает Аверина.

— Сто третья, сто пятая, сто восьмая и сто десятая учатся в первую смену. И второе за сегодня «пожалуйста» с грохотом летит в тартарары. Словно кто-то наверху решил взять перерыв и мои просьбы где-то на уровне загрузки или обработки застряли…

А это значит, что пересекаться с Сомовым мы будем каждый день, не считая выходных и до Нового года. Перспективы, что этот год будет лучшим, рушатся на глазах. С Сомовым этот год будет пыткой. Моей личной пыткой.

Господи, за что?!

К концу третьей пары я успеваю сбегать за зачетными книжками и отдать их студентам двух групп.

А к концу пятой, последней на сегодня пары я пересекаюсь с Алиной, и она передает мне контакты всей её группы, кроме Сомова.

— К новенькому сама подойдешь, — неловко говорит одногруппница. — Я не решилась. Он уже пару девчонок отшил. Не хочу быть ещё одной. Но ты староста, у тебя все карты на руках. Так что не откажет, — говорит Алина и позорно сбегает.

Кажется, что не одна я его боюсь. Не думала, что наш первый разговор будет об учебе. Хотя я много раз представляла нашу встречу. Проигрывала разговор в голове. А сейчас происходит все так нелепо.

Замечаю Сомова в компании его друзей на парковке и направляюсь прямиком в эпицентр моего страха, крепко сжимая в руке его зачетку и свой органайзер с мобильником.

— Держи свою зачетку, — протягиваю ему в руки синюю книжку с его инициалами. И он забирает, но так, что мы соприкасаемся. По телу разряды тока. Сердце с грохотом срывается вниз. Летит, разбиваясь. Дыхание спирает. А вся жизнедеятельность собралась где-то в районе грудной клетки. Неистово стягивает. Что дышать кажется непосильным трудом. — Мне… Мне нужен твой номер, — говорю Кириллу, прочищая горло. Перевожу дыхание.

— Всем он нужен, — с ухмылкой заявляет Кир. — В очередь, киса! — нагло парирует Кирилл, не отводя от меня взгляда. Сканирует, как будто раздевает. Мне неловко стоять рядом с ним. Но через мгновение совладаю с собой, как мантру проговаривая в своем мозговом центре черепной коробки: «Меня он не волнует! Не волнует!». Это на мгновение срабатывает так, что на его заявление тупо закатываю глаза, делая вид, что меня его персона нон Гранта не волнует.

Волнует, ещё как. Так волнует, что я готова бежать сто километровую, только бы быть подальше от него.

— Во-первых, я тебе не киса. У меня есть имя, будь добр использовать его. А во-вторых, я староста твоей группы, и твой телефон мне нужен, чтобы добавить в группу, где буду скидывать актуальную информацию, вопросы и расписание. — спокойно информирую наглеца. — Но если тебе всё равно, то можешь не оставлять. Только не удивляйся потом, почему ты не в курсе жизни в группе и каких-то организационных моментов. — пока выдаю все это потоком, не замечаю, как Сомов уводит меня к колонне второго корпуса, тем самым загоняя в угол. Тут же моя решительность и спокойствие улетучиваются, а страх и волнение набирают обороты. Ладони потеют так, что я с силой сжимаю их на ручке органайзера около груди. Чувствую, как капельки пота спускаются от ладони к изгибу локтя. Как дергаюсь от его взгляда. Стоит нам поймать этот контакт.

— А ты смелее стала… — с ухмылкой выталкивает Кир. — Раньше только слезы лить в туалете могла.

— Я больше не ребенок, над которым можно издеваться. Я выросла. — собирая остатки воли и собранности, осмеливаюсь с вызовом посмотреть ему в глаза в ожидании ответа. Но там такая буря происходит, что захватывает в плен. Тормозит так, что оторваться нет сил. Словно в воронку попадаешь, а выплыть уже не получается. Сейчас, когда он так близко, я могу рассмотреть нового Кирилла Сомова. Того, которого не знаю. Другого. Он стал выше. Смуглее. Его глаза меняют цвет с самого детства. Раньше они были миндального тёплого оттенка. Но чем злее и яростнее он становился, тем они становились темнее. Длинные чёрные ресницы тенью падают на зону вокруг глаз. Точеный нос. Скулы. Тёмно-синие венки на шее. Кадык. Рельефное и мускулистое тело. Он выше. Сильнее. Мощнее. Жёстче. Он другой. Этого Кирилла Сомова я не знаю. И хочу ли знать?! Не знаю… Но то, что с ним опасно, это знаю наверняка.

Ожидаю его реакции на мой вызов, но её, к моему удивлению, не следует. Лишь глубокий выдох делает. Усмехается и, склоняя голову набок, резко выхватывает из моих рук телефон.

— Что… — задыхаясь, говорю… — Что ты делаешь?! — возмущенно говорю ему и, подпрыгивая, пытаюсь отобрать свой мобильный. Но Сомову наплевать на мои попытки.

— Тише, киса, не паникуй. — Все, что произносит он. И протягивает мне телефон с сохраненным контактом. Я провожу взглядом цифры, и они против моей воли врезаются в память. Закрой мне глаза, смогу повторить, как молитву Отче наш, а её я знаю досконально. А следом цепляюсь за то, как он себя записал.

— Мой Сомов. И рядом красное сердечко в виде смайлика. — хрипловато произношу, а потом нервно смеюсь. Так обычно записывают влюбленные или те, кто состоят в паре. Но мы не состоим. Мы однокурсники. В прошлом друзья. И то, что сейчас между нами происходит, я не понимаю. — Да никогда. — уже как можно серьезнее говорю, ведь, судя по его реакции, он настроен серьезно. Вот что за напасть, а?!

— Все равно будешь моей, Сомова. — припечатывая, говорит Кирилл, наклоняется ко мне и заводит за мое ухо выпавшую из хвоста прядь. И, не разрывая зрительного контакта, отстраняясь, засовывает свои руки в карманы чёрных джинс, которые идеально ему подходят.

— Нет! — жарко выпаливаю. — И я Бурцева. Бур-це-ва. — повторяю по слогам, с трудом переводя дыхание.

— Угу. — всё, что выдает он, выставляя по обе стороны от меня руки и прислоняясь ко мне почти вплотную, едва соприкасается к моим губам. Обдает их запахом мятной жвачки, кофеина и сигаретного дыма. Не знаю, как меня ещё не стошнило. Не переношу это запах. Но тут на удивление выдерживаю. Мне приятно. Нет отвращения. Закрывая глаза, втягивает мой запах, отстраняется с такими обезумевшими глазами, словно схватил дозу амфетамина и, резко покачнувшись на своих двух, уходит к машине. Стартует с визгом колес и выезжает с парковки академии. Я же провожаю его взглядом, пока он не скрывается за воротами. И только тогда, прикрыв глаза, подаюсь всем тем чувствам, которые бушуют внутри. Касаюсь подушечками пальцев в том месте, где только что еле коснулся он, и понимаю, что улыбаюсь.

Боже, какой стыд. Какой грех. Господи, он точно сведет меня с ума.

Одергиваю руку, и мне становится себя жаль. Чувствую себя использованной прилюдно. А ведь на нас смотрели его друзья, девчонки, которые стояли с ними. Боже, что они обо мне подумали?! И как теперь с этим быть?!

3

Аня

Сомов — моё безумие. Анна Бурцева.

Первая неделя учёбы, не считая Сомова, можно сказать, прошла отлично. Я, как староста, выполняла все обязательства. А их в выпускном году оказалось немало. Новые дисциплины, преподаватели и, конечно, прогулы студентов. Сомов входил в их число. Он лишь отписывался, когда его не будет, и просил поставить Н-ку, не вдаваясь в причину отсутствия. Мне же было на это наплевать. Ну вот почему я вру сама себе? Конечно, мне не было на него всё равно. Мне было интересно, что он делает? Почему не пришёл? Может проблемы? Или ему нужна помощь? На эти волнения я успокаивала себя тем, что я просто переживаю, как староста. Не больше.

Но как же мне было спокойно, хоть и жутко страшно, когда он появлялся снова в академии на парах. То и дело сразу осматривала его с ног до головы и, убедившись, что с ним все хорошо, выдыхала с облегчением.

Сомов — моё безумие.

Иногда наши группы ставили одновременно на одну и ту же дисциплину. А это означало полтора часа его неотрывного взгляда на мне. В эти моменты я точно забывала, как дышать, не говоря уже о том, чтобы сосредоточиться на теме предмета и хоть какую-то суть уловить. Все мои рецепторы были настроены исключительно на него. Его взгляд, словно шпага, пронизывал насквозь и бесцеремонно меня раздевал глазами. Я раз пять за всю пару осматривала себя. Темно-синяя юбка по колено без разрезов, сидит идеально. Светло-розовая блузка застегнута на все пуговицы. Волосы собраны в пучок. Но все равно под его взглядом мне казалось, что сижу голая.

Иногда могли пересечься взглядами, и когда это случалось, то происходило словно застывшее в моменте кино. Отсутствие звуков, людей, вопросов и лишнего шума. Лишь наши взгляды. Учащенное сердцебиение. Разряды импульсов по организму. Словно я состою из микрочастиц, которые вот-вот взорвутся от напряжения. Как правило, я отводила взгляд первой. Такие реакции меня пугали. Почему именно на него? Почему он один заставляет меня умирать на месте? Почему от одного его взгляда мой желудок выкручивает насквозь, а вся жизнь собирается в районе груди и разрывается на тысячи атомов по всему телу. Ведь такой реакции нет ни на Потанина, Алексеева, Климова или на его дружков — Клименцова или Тихомирова. Почему нет такой реакции на Костю? Ведь с Костей я провожу большую часть времени, когда нахожусь на выходных с родителями в церкви. Он сын патриарха Никона Черногорца в церкви Святого Иоанна Крестителя Господня, в котором работают служителями наши с Полей родители. И по совместительству мой бывший парень, с которым я рассталась два месяца тому назад. Как раз именно потому, что на него не было таких реакций, как на Сомова. И вот почему к нему у меня не было такой реакции?! Всем было бы только легче. Особенно родителям, которые в нем видят эталона мужчины и будущего зятя.

И даже сейчас, на последней паре, эти разряды накрывают с головой. Звоном в ушах до головокружения и тошноты. Желудок в тугой узел сворачивается, а сердце с бешеной скоростью принимается качать кровь. А когда на телефон приходит оповещение о сообщении, оно вовсе с грохотом падает с обрыва в бездну. Туда же лечу и я, прогоняя мысли о том, что понадобилось Сомову от меня. Пока незаметно от препода открываю чат и задыхаюсь.

В сообщении моё фото с моей странички в «life chat», сделанное скрином и внизу гласит подпись: «Ты тут такая секси, аленький цветочек».

И эта фраза выбивает дух. Я помню, как она была сказана ранее. Возвращает меня в школьные годы. Десятый класс. Последний год, когда Сомов был ещё в школе.

— Почему ты, блять, пытаешься всем понравиться? — со злостью выдает Кирилл. — Угождаешь каждому, но ничего не делаешь для себя?

— С чего ты взял? Мне нравится то, что я делаю.

— Тебе нравится быть прислугой в церкви? Быть на побегушках? Стоять эти ебучие службы?

— Я не вижу в этом ничего плохого. Наши родители нас так воспитали. Мы выросли при церкви.

— Только ты давно не ребенок, Аня. И все равно делаешь так, как угодно кому-то, но не тебе. Даже с этим ебаным Костей ты подружилась только потому, что родители настояли. Делаешь все, что ему угодно. — выплёвывает так, будто ему мерзко. Мерзко не только по отношению к нему, но и ко мне. Я ему мерзка. Это понимание больно ранит. — Разве тебе мало было моей дружбы? Я никогда не просил что-то делать для меня. В этом причина, что ты меня не замечаешь, аленький цветочек? — подходя вплотную, с какой-то необъяснимой злостью выговаривает Кирилл мне в висок. Но в этом же я улавливаю другое. Как ломается его голос, как каждая фраза ему даётся с трудом. Как часто он сглатывает. Как дрожит, хоть и на улице май месяц.

С того самого разговора я больше не видела Кирилла Сомова. Кто говорил, что он уехал. Кто говорил, что перевёлся в другое место. Но больше мы не общались. И сейчас это упоминание болью отзывается внутри меня.

Ну зачем ты так? Зачем мучаешь?

Воспоминания комом в горле отзываются. Пелена застилает глаза. Не плакать. Нельзя позволить ему видеть мои слезы. Хотя очень хочется обнять себя руками и разрыдаться. От бессилия. От того, что он делает. От того, как сильна его ненависть ко мне. За что?!

Господи, как пережить этот год? Как?

Отвлекаюсь от воспоминаний, когда приходит ещё одно сообщение такого же содержания.

Мое фото и его подпись.

Кирилл Сомов: «Разве монашкам можно такое носить? Если так, то я готов записаться в послушники.»

С этим заявлением увеличиваю фотографию. Ничего криминального. Джинсовая юбка по колено и футболка. Открытыми остаются руки и ноги. К чему прицепился?

Анна Бурцева: «Прекрати мне писать. Ты меня отвлекаешь!» наконец набираюсь смелости и отвечаю.

Кирилл Сомов: «Если бы я тебя отвлекал, то ты бы не смотрела на мои губы.» читаю наглое сообщение и оставляю его без ответа.

Кирилл Сомов: «Хочешь, чтобы я тебя поцеловал?» прилетает следом сообщение. И от этого нахального сообщения я теряюсь. К щекам приливает краска. Мне кажется, сейчас я красная, как вареный рак. А губы жжет так сильно, будто обожгла их о горячее. Боже.

Кирилл Сомов: «Перестань сминать свои губы. Настолько не терпится?! Подожди до перемены.» приходит ещё одно сообщение.

Боже, что он творит?! Что он вообще себе позволяет?! Как смеет о таком говорить?! Боже… От одной мысли я чувствую себя грязной и опороченной им…. Боже… Он ведь ничего не сделал. Просто написал. Просто… Он ведь даже рядом не находится? Сидит в третьем пролёте, на самом последнем ряду. Но почему мне так паршиво от этих слов?!

Закрываю глаза и перевожу дыхание. Стараюсь урегулировать сердцебиение, которое по всем показателям улетело за пределы, и его точно нужно реанимировать дефибриллятором. Или чем там возвращают к жизни пациентов скорой помощи.

Анна Бурцева: «Ты… Ты как смеешь такое говорить?!» отправляю наглецу.

Кирилл Сомов: «Смею. Это же не я пытаюсь всем нравиться. Я плохой мальчик, помнишь ещё, аленький цветочек?! Кстати, ты не изменилась. Все такая же наивная.» читаю и не берусь комментировать его слова. Просто игнорю.

И вспоминаю, что говорила сама себе перед парами.

Не ведись на провокации. Игнорировать. Полностью. Не замечать. Только по делу.

Анна Бурцева: «Продолжишь мне писать, заблокирую.» отправляю в надежде, что подействует. Хотя с Сомовым это вряд ли прокатит. Но всё же я искренне стараюсь верить в его благоразумие. Но ошибаюсь в тотчас, когда прилетает ответ.

Кирилл Сомов: «Только попробуй!!!» приходит от него явно самое агрессивное сообщение из всех. Хорошо, в письме нельзя уловить эмоции. Это тебе не голосовые. Там все можно разобрать на буквы и эмоции. Вплоть до самого голоса. А на печатных буквах этого не отражается. Но, зная Кирилла, в это сообщение он явно вкладывает агрессию и злость.

Анна Бурцева: «Сомневаешься?» отправляю это с дерзостью и некой провокацией, что ли. Самой почему-то смешно становится.

Кирилл Сомов: «Да.» подтверждает мои мысли Кир. И я делаю то, что раньше бы никогда не сделала. Отправляю в черный список его контакт. И ухмыляюсь самой себе. Боже, оказывается, это приятно — что-то сделать назло кому-то, но в угоду себе. Может, и прав был Кир, что я постоянно наступала себе на горло в угоду другим?!

Нет. Это точно не правда. Я всегда действовала так, как хотела. Всегда слушалась родителей и делала всё, чтобы их не расстроить. Это нормально и правильно.

И, оборачиваясь, с довольным лицом смотрю в упор на Сомова, который строчит что-то в телефоне и хмурится. А затем слышу негромкое, но отчётливо разборчивое по губам и его эмоциям.

— Блять! — швыряет на стол телефон, натужно дышит и оборачивается в мою сторону с таким озверевшим взглядом, что мне поистине становится страшно. Я его боюсь. Боюсь вот этого Кирилла Сомова. С его бездонной чернотой глаз. С пляшущими в них чертиками. С его опасными чертами лица и стиснутыми кулаками. Напряжёнными руками и шеей, где крупная синяя венка пульсирует, точно в битве не на жизнь, а на смерть.

Господи, помилуй меня от этого разъяренного быка, вопрошаю с волнением про себя. Если бы можно было, я бы сейчас встала на колени и молилась о защите и прощении. Но читаю молитву про себя.

Больше он ничего не пишет, лишь яростно смотрит в мою сторону. Яростнее, чем прежде. Я же сижу неподвижно, как натянутая струна, высчитываю оставшиеся полчаса до окончания пары. Отчего моя спина и позвоночник начинают побаливать, и я концентрируюсь на этой боли. Лучше так, чем думать о Сомове.

Господи, ну почему с его появлением в моей душе поселилось смятение? А жизнь превращается в хаос? Почему Кирилл Сомов вечно в моих мыслях. Прошло только пять дней, а учиться нам ещё целых четыре месяца, не считая выходных.

По окончанию пары первым с места срывается Кирилл. Сам напросился. Чего беситься то?!

Выдыхаю. Складываю тетрадь, маркеры и ручки в сумку. Подхожу к преподавателю для уточнения заданий на следующую пару. Знаю, что половина нашей группы точно его не запомнит или не запишет. Отвлекаюсь на девчонок с группы и встречаюсь с Полей в цоколе после её пар и вместе идем через задний двор с парковкой к остановке. Болтаем обо всём, что у неё происходит в группе. Пока не цепляюсь взглядом с Кириллом на территории парковки академии. Он не один. Стоит с рыжеволосой девушкой, обнимая её за талию. Она что-то шепчет ему на ухо и смачно прижимается к его шее. Перехватывая мой взгляд, он подается к ней и грубо прижимая к себе, целует.

Он её целует.

Целует.

Её.

Мои губы печет, как будто это он меня поцеловал. Столь же грубо. Властно. Нахально. И больно. Так больно, что глаза увлажняются отчего-то. Неужели это назло мне?! Дурак. Господи, какой же дурак. Больной. Придурок.

Нет. Правильно. Правильно, что заблокировала. От него надо держаться подальше. Но как?! Как? Когда он сидит в голове?! Как отвязаться?!

Мысли прерывает гогот парней и визги девчонок. И я возвращаюсь в реальность. Их причмокиваний нет, но от того, как Аверина трется об него, всем видом показывая свою заинтересованность, меня выворачивает наизнанку. Господи, сейчас точно готова опустошить весь свой желудок прямо на асфальт академии. Дышу глубже. Все же затаивать дыхание и останавливать жизненно важные процессы — не самая хорошая идея. Но если именно он вызывает эту эмоцию, что я могу сделать?! Изменить не в силах. И так бегу от него со всех сил, давая себе установки.

Не видеться. Не смотреть. Не говорить. Не думать.

Отвожу взгляд от этой парочки и продолжаю идти, пока звёздная троица с автомобильной пробуксовкой не проносится мимо нас с сестрой. Последним в этой цепочке проезжает Сомов. Замедляет движение около нас и потом срывается резко вперёд, обгоняя своих друзей, занимая лидирующую позицию. Капитан, чтоб его. Во всем нужно быть первым. Бесит.

— Я бы прокатилась на его тачке, — улыбаясь, говорит Поля.

— Не вздумай. Не смей к нему даже приближаться, не говоря уже о том, чтобы садиться в машину! Поняла меня?! — рявкаю на сестру.

— Почему?! Половина нашей академии с ним покатались и ничего, живы-здоровы, — комментирует мой резкий выпад сестра. Но то, сколько человек побывало в его машине, меня почему-то задевает. Странно, но факт.

— Он не тот, с кем стоит связываться! Просто пообещай, что ты не сядешь к нему в машину. — в упор смотрю на сестру.

— Ладно, обещаю, — снисходительно говорит Поля. — Умеешь ты обломать крылья. Надо было поступать в Питер, подальше от контроля нашей чокнутой семейки, — в сердцах заявляет Поля.

— Поля, ну что ты такое говоришь, родная? — беря за руку сестру, улыбаюсь ей. — Ты слишком романтизирована для Питера.

— Лучше быть романтичной, чем занудой. И жить по указке родителей, не смея самой принять какое-то решение, — беззлобно говорит сестра. Это то, к чему она стремится всегда: стать независимой. Целой. Одной. И это то, чего так панически боюсь я.

4

Хочешь, чтобы я тебя поцеловал? Бурцева Анна.

Пока идем к остановке, я то и дело мыслями возвращаюсь к Сомову. Прокручиваю в голове каждую фразу. Усиленно разбиваю каждое сказанное им слово на несколько частей. На буквы. Добираясь до смысла. До того, как может то или иное сказанное им слово иметь значение. Какую эмоцию несет.

Хочешь, чтобы я тебя поцеловал?

Я…

Тебя….

Поцеловал…

Интересно, какой он на вкус?! Терпкий?! Пряный?! Обжигающий?! Солоноватый?! Какой он, Кирилл Сомов!? Как он целуется? Дерзко?! Смело?! Или нежно?! Может ли быть он нежным?! От одной только мысли о поцелуе, бабочки в моем животе начинают свою вакханалию. Там собралось их по меньшей мере, тысячи, а то и сотни штук крылатых. Порхают. Будоражат своими крылышками самые сокровенные участки тела. Самые чувствительные точки настолько остро ощущаются, что игнорировать просто невозможно. Они, как кровоточащая рана, пульсируют настолько, что отдаётся по всему телу.

Боже, что это?! Неужели я правда хочу почувствовать вкус его губ? Это понимание приводит меня в неописуемый ужас и трепет.

Боже, как я вообще могу об этом думать?! Это же грех. Грех об этом думать. Нельзя, Аня, нельзя. Я же приличная девочка.

Господи, этот Сомов точно посланник по мою душу. Тот самый змей искуситель.

Отгоняю мысли о Сомове и только потом понимаю, что мы уже проехали половину пути до школы, где учатся сестры, а Поля за это время не проронила ни слова. Обычно эту болтушку не остановить. Она вечно разговаривает и много смеется. Её раскрепощённости я завидую белой завистью.

— Ты обиделась на меня? — спрашиваю сестру после нашего диалога на парковке.

— Нет, — бурчит сестра, не отрывая взгляда от происходящего за окном трамвая пейзажа. Значит, обиделась. В любой другой день она бы меня уморила рассказами о своей группе, о придурках мальчиках и, конечно, о выходе нового сериала на нетфликс. О последнем: это наш с ней совместный секрет. Мне тоже нравится там зависать. Но телевизор, как и пользование телефоном, у нас строго по времени, и задержаться в интернете мы можем строго по учебе. Папа проверяет историю нашего поиска каждые тридцать минут. И сильно возмущается, если мы сидим слишком долго.

— Ну, не злись, пожалуйста, — толкаю легонько своим плечом сестру и слегка улыбаюсь. — Хочешь, я что-нибудь для тебя сделаю? — предлагаю пути примирения. — Ммм, банановый пирог, например, — задумчиво произношу. Это блюдо считается моим коронным в нашей семье и любимым блюдом Поли. За него она, как поётся в песне, готова душу дьяволу продать. И это точно не шутка.

— Хочу! — загорается, как новогодняя лампочка, сестра. И удивляет меня следующим предложением. — Но не пирог, — решительно и смущенно произносит сестра с таким блеском в глазах, что это предложение мне уже не кажется хорошим. Это точно что-то запретное.

— Ладно, — примирительно отвечаю её страсти. — Чего хочешь? — иду в лобовую.

— Я хочу пойти на «летник», — делая вдох-выдох и собираясь с мыслями, заявляет о своём желании сестра. И я прихожу в шок. — Пожалуйста, давай отпросимся у мамы, — жалобно просит Поля. Строя те самые кошачьи глазки, ради которых я душу точно готова продать. И чую, мне придётся это сделать сегодня. Врать маме и папе заочно. А я этого страсть как не люблю. Это же грех.

— Поля, милая, ты же знаешь, что родители будут против. Я сама не хожу на этот «летник». Была один раз. Нет там ничего интересного. Да и дел в церкви полно. Ты же знаешь, выходные мы посвящаем семье и работе на благо Господа Бога, — пытаюсь переубедить сестру.

— Ты была, а я нет, — с жаром говорит сестра. — Вот и я хочу посмотреть. Студенческая жизнь бывает лишь раз в жизни. Ну, пожалуйста, Ань, — просит сестра.

— А маме что скажем? — спрашиваю эту затейницу.

— Что пойдем на тренировку, пока площадка открыта. Ты на баскетбол, а я на плаванье, а сами рванем на пляж. Пожалуйста, Анют, — заглядывая в мои глаза своими печальными, с быстро хлопающими ресницами и выпяченной нижней губой так, словно она сейчас ударится в истерику.

— Ладно, вымогательница, попробуем. Но если не прокатит, я не виновата, — поднимаю руки в жесте капитуляции.

— Спасибо-спасибо, сестренка, — оживляется сестра, снова превращаясь в мою любимую озорницу. Поэтому до конца поездки я снова слушала её трель о новом герое, появившемся в новом эпизоде её любимой вампирской новеллы.

— Мам, мы дома, — говорю, как только мы с девочками входим в квартиру. Снимаем обувь. Нас встречает родительница.

— Отлично. Мыть руки, переодеваться и живо на кухню. Будете помогать с ужином, — с полотенцем в руках и фартуке говорит мама. Никто из нас не удивлен. Так всегда заведено. Пока отец занимается делами в церкви, мы с девчонками помогаем маме по хозяйству. Убираемся, готовим, развешиваем белье. Поэтому долго в своих комнатах не задерживаемся.

— Как дела в школе? — интересуется мама у близняшек. Эти две маленькие проказницы еще та головная боль. Подраться с мальчиками, причем мальчикам достается больше всех, подложить кнопку учительнице, поджечь бумагу в туалете, чтобы избежать контрольной. Две мастерицы на шалости. Гены их настоящих родителей берут вверх. Хоть мы их никогда не считали другими, сразу приняли в семью. Им было три, когда родители их удочерили. Что стало с их настоящими родителями — неизвестно. Нам лишь сказали, что девочкам повезло попасть в нашу семью.

— Хорошо. Я по алгебре пять получила, — делится Маша.

— А я три по английскому языку, — с грустью дополняет её Даша.

— Дочь, давай наймем репетитора? Сможешь подтянуть английский, — задумчиво произносит мама. И зная её, то она уже в голове все решила. И этот вопрос по сути может остаться без ответа. Ведь принятое решение нашими родителями означало всегда во благо нашей семьи и нашего будущего. Ведь нам никак нельзя испортить ту репутацию, что родители выстраивали годами. Поэтому слова «нет» в нашей семье звучать не должно. По крайней мере, от нас.

— Пять дней в неделю школа, три дня фортепиано. В выходные мы с Дашей в хоре в церкви. Еще и репетитор, мам? — сокрушается сестра.

— В нашей семье все с красными дипломами. Вот, посмотри на Аню и Полю, — кивает в нашу сторону. Пока я раскладываю мясо в горшочки, а Поля делает запеканку. — Так что репетитор не обсуждается, — заявляет мама, и Даша повинуется.

— Девочки, а у вас как дела в академии? — поворачиваясь к нам, спрашивает мама. Это означает, что вопрос с Дашей закрыт. Не зря наша мама смотрящая в женской общине при церкви.

— Всё хорошо, мама. Тебе не о чем волноваться. — отвечаем почти хором и смеемся от этого. Знаем, как на эти вопросы отвечать, чтобы не возникало никаких репетиторов и дополнительных занятий.

— Как твой баскетбол? Говорила с преподавателем? — интересуется по тому предмету, что горит красным у родителей. Единственная четверка была еле простительна родителями в том году. В этом они ожидают только пятерку. И то, что одна четверка не повлияет на красный диплом, их не волнует.

— Не очень. Виктор Иванович всё так же недоволен моей спортивной подготовкой. — с тяжелым вздохом отвечаю маме. — Вот как раз завтра поеду тренироваться на площадку в нашу академию. Пока та открыта. — нагло вру маме, но подмигиваю сестре, чтобы вступала в игру.

— О, ты тоже едешь в академию? — удивленно вклинивается в наш разговор сестра. — Тогда вместе поедем. Тренер недоволен моей спортивной сноровкой, — закатывая глаза, поясняет сестра. — Влепил мне отработку бросков и заплывов на расстояния. Вот пойду практиковаться, пока бассейн открыт. Обидно будет, если в первую же сессию завалю плавание, — с печалью делится сестра. И всё у нее так складно и так уверенно произносится, что даже я верю, что это не вымысел. Что у нее, правда, проблемы по этому предмету. Вот кому надо было идти в актерский. Взяли бы стопроцентно.

— Поверить не могу, что у тебя могут быть проблемы с плаванием. Ладно, Аня на воде, как топор. Но ты каждое лето, когда ездим на речку, и с тарзанки прыгать, и нырять умеешь, — сокрушается мама. — Может, нам стоит с преподавателем поговорить?

— Нет, мам, — отмахивается Поля. — Павел Сергеевич не любит, когда родители вмешиваются в учебный процесс. Ещё больше мне нормативов впаяет только, — с грустью делится сестра, смотря на маму в упор. И глазом не моргнет. Ну точно актриса.

— Хорошо. Учеба на первом месте, — со вздохом говорит мама. — Идите, тренируйтесь, но до десяти вечера чтобы были дома, — наказывает мама.

— Обещаем, — переглядываемся и выдаем хором. Поля ходит до вечера в приподнятом настроении. Глаза блестят. Уже предвкушает завтрашний день. Мы с девочками доделываем остальные дела по дому до возвращения отца.

Благо, ужин проходит в отличной атмосфере. Папа оценил наши старания к учебе и то, как серьезно мы к этому относимся, поэтому отпустил нас, как и мама, на «летник» под видом тренировки. Я же не люблю врать отцу, и вся эта ситуация угнетает. Такое чувство, что произойдет что-то запредельное. Что-то, чего я так боюсь, но отгоняю мысли. И когда мама подает чай и запеканку, мы приковываем взгляды к телевизору, иногда прислушиваемся к разговорам родителей.

— Отправка груза прошла успешно? — интересуется мама у отца.

— Да. Были, конечно, вопросы на границе, но все прошло удачно, — заверяет её папа.

— Ну, слава Богу. — крестится мама.

«— Сегодня днём была похищена пятнадцатилетняя девочка двумя неизвестными в масках в районе Парка Горького, — говорит ведущая с экрана телевизора. — Одета была в белую блузку и темно-серую юбку. На ногах девочки были кремовые балетки. Описание девочки на момент похищения: светлые волосы, серые глаза. Из особых примет: над губой родинка, а над правой бровью имеется шрам. Последний раз девочка выходила на связь в школе, говоря маме, что отправляется домой. Больше её не видели. Позже, как удалось установить по камерам, девочку схватили двое неизвестных. Очевидцам, кто увидит школьницу, просьба сообщить по номеру на экране.» высвечивается номер телефона и фотография девочки.

— Ужас. Бедная девочка, — комментирует Поля.

— И не говори. Бедные родители. Представляю, как они переживают, — поддерживаю сестру. А у самой озноб по телу проходит. — Вот таких, кто похищает девчонок, в ад отправлять и желательно с самыми ужасными мучениями, — в сердцах добавляю. В голове такое не укладывается. Среди миллиона жителей нашего городка бродят два психа, которые похищают девчонок. Страшно становится.

— Родителям надо было смотреть за своим чадом, тогда бы никто не похищал её, — спокойно комментирует мама. — А то выглядит как, прости Господи. — крестится снова.

— Мама, как ты можешь так говорить? — откровенно возмущаюсь. — Этой девочке пятнадцать лет, у неё есть семья. Она нормально одета. Да, юбка чуть выше колен, но это не повод похищать девочку, — возражаю ей впервые.

— Она на год старше близняшек, а если и их похитят, ты тоже будешь говорить, что это из-за одежды? — дополняет меня Поля.

— Сплюнь и покрестись! — возмущенно отвечает мама. — Их не похитят, потому что наши девочки скромно одеты. У них всё закрыто. В них нет соблазна для мужчины, — сдержанно поясняет мама.

— В этой девочке я тоже не вижу ничего плохого. Обычная девочка современного мира, — комментирую, уже трясясь. Обычно я не привыкла спорить с родителями и такие новости обхожу стороной. Но тут зацепило.

— Вот именно, современного мира, — с пренебрежением произносит мама. — Если бы придерживались заповедей и слушались старших, то мир был бы другим. И не было бы такого. А то, конечно, юбка покороче, грудь нараспашку. Вся такая из себя. А родители плохие, — в сердцах говорит мама. — А потом вот из-за таких и семьи распадаются.

— Мам, ты о чём? Ей пятнадцать лет. Какие семьи?! — изумленно спрашиваю.

— Только представьте, что этот недочеловек бродит в нашем городе и похищает, — вклинивается Поля. — У него есть семья, возможно, дети. Ужас. Я точно во времена Чикатило оказалась, — поежившись, делится Поля.

— Не знаю. Если бы я узнала, что тот, кто похищает этих девочек, является мне близким, я бы повесилась со стыда перед этими жертвами, перед их родителями. Это такой позор и пятно на всю семью, — отвечаю сестре.

— Поддерживаю. Я бы тоже с этим жить не смогла бы, — отвечает мне Поля. Но от того, как резко выключается телевизор, мы вздрагиваем. Скорее всего, отец взбешен, что мы имели неосторожность выразить свои мысли и тем более пререкаться с мамой. Только сейчас до меня доходит, что мы увлеклись.

— Живо по своим комнатам! — в звенящей тишине звучит строгий голос отца. И тут уже никто не осмеливается что-то возразить. Мы поднимаемся и уходим, понимая, что до утра лучше не показываться.

Уже в коридоре ко мне обращаются младшие.

— Ань, поможешь с алгеброй? Там задание одно. Я не могу разобраться, — просит Маша.

— А мне с английским, — спохватывается вторая. — Пожалуйста.

— Ладно, помогу, — отвечаю девчонкам, ласково прижимая к себе.

Остальную часть вечера провожу с мелкими и доделываю свои практические. Параллельно кидаю в группу задания и необходимую информацию.

— Спокойной ночи, девочки, — целует нас с Полей в лоб мама так, будто и не было этого инцидента за столом. Мы же просто не затрагиваем дальше эту тему. И она уходит в комнату близняшек, потушив главный свет в нашей комнате, оставив прикроватные бра у каждой постели.

— Я договорилась с Наташей, она нас будет ждать в паре кварталов от нашего дома, — тихонько информирует Поля, с воодушевлением подпрыгивая на своей кровати. — Главное — не забыть купальники и сменную одежду.

— Я не собираюсь купаться, — заранее информирую сестру, чтобы не обнадеживалась. Я не разделяю того восторга, что присущ ей по поводу этого праздника студентов, и любви к воде. — Плавать не умею, а утонуть — в мои планы не входит. Извини, — не отлипая от телефона, отвечаю ей.

— Душнила, — поясняет сестра, перепрыгивая на мою часть кровати. — Можешь хоть раз расслабиться? Ничего не контролировать, просто наслаждаться.

— Ты же знаешь, не могу. Контроль — моё всё, — отвечаю сестре.

— Ну, попробуй разочек, ради меня, пожалуйста. — снова включает свое обаяние и ту светлую ауру, которой ну просто невозможно противостоять.

— Снова ты включаешь свои штучки. — смеясь, отвечаю. — Ладно, попробую. Но обещать, что мне понравится, не буду. — снисходительно отвечай этой колючке, лишь бы на сегодня оставила меня в покое.

— Вот завтра и попробуешь, — потирая ручки, говорит Поля. — Сомова всё равно там не будет, — зачем-то поясняет сестра, залипая в телефоне со своими новеллами. С упоминанием его имени в голове эхом повторяется: хочешь, чтобы я тебя поцеловал… Словно заезженная виниловая пластинка. В животе собираются бабочки и создают свой невидимый танец. Кровь по венам ускоряется, словно марафон отыгрывает, а во рту собирается вязкое слюноотделение. С трудом сглатываю. И аккуратно через себя выпускаю воздух, набирая как можно больше кислорода в легких. Чертовая аритмия.

— Ну и зачем ты мне об этом говоришь? — как можно безразлично спрашиваю.

— Думаешь, я не вижу, как вы друг на друга смотрите? — поднимая бровь, говорит сестра. — Да он влюблен в тебя! — с таким жаром выдает сестра, что меня подбрасывает на кровати. Сажусь и в упор на неё смотрю. Не шутит.

— Поль, ты в новеллах пересидела? — серьезно спрашиваю сестру.

— Я серьезно, — отвечает сестра и откладывает телефон. С ней же это происходит не часто, и только что-то слишком заинтересованное может её отвлечь. — Я же вижу, что между вами есть какие-то отношения? — перепрыгивая снова на мою сторону, интересуется эта любительница историй. — А ты в него влюблена? — допытывается сестренка.

— Между нами нет ничего. Мы учимся в одной группе и всё. — отрезаю сказанное, чтобы не нафантазировала лишнего, а то она умеет. На это сестра лишь громко фыркает и закатывает глаза.

— Ну да, конечно, нет ничего. — разводит руками. — Такое «нет», что поднеси между вами спичку, она самовоспламенится.

— Так, любительница новелл и любовных историй, дуй в свою кровать и это кстати, я забираю, — показываю на телефон в моих руках. — Завтра утром отдам. На сегодня с тебя хватит. — укладываю его под подушку рядом со своим.

— Отлично! — дуется сестра, но ехидно добавляет. — Тогда я буду думать о вас и о том, как вы с Кириллом страстно сходитесь в поцелуе. — еще и показывает наглядно, выпячивая свои губки в воздух и прикрывая глаза. — Вот так, да… Целуй меня, Сомов, целуй… — насмехается сестра, за что от меня прилетает подушкой… И тогда уже вместе смеемся.

— Да ну тебя! — выключаю свет и отворачиваюсь к стенке. — Спокойной ночи. — желаю сестре. Еще не осознавая, что мечты сестры будут преследовать меня всю ночь.

5

Как будто я не помешанный на ней придурок. Кирилл Сомов.

В который раз после моего возвращения на родину зависаю в тренажерке недалеко от торгового центра, куда часа три назад отвез мать по её женским делам. Меня мало волнует, что именно там у них происходит в этот момент, но после исчезновения моей младшей сестренки, безопасность дорогих мне людей стала моим фетишем. Помешанный на контроле псих. Снаружи может я и кажусь машиной и бесчувственным, сука, роботом, скрывая все за ухмылками, бухлом и спортом, и теми телками, которые не прочь перепихнуться разочек, с условием, что когда-то позвоню. Естественно не перезваниваю. Ебал я вашу любовь с седьмого, сука, класса.

Беговая дорожка, турникет и в заключение груша. Ебашу эту штуковину до седьмого пота. Проношу в голове. Кристина… Аня… Кристина… Аня… Сука. Последнюю же клялся не вспоминать. Заблокировала и хуй с ней. Думал, отпустило, отлегло. Но ни хрена. Ноет, словно раскаленным растительным маслом по телу прошлись, особенно в районе солнечного сплетения, сердца и паха. Гудит всё при упоминании о ней. Только сильнее выкладываюсь. Подойди сейчас ко мне кто-нибудь, уложу с первого, блять, раза.

Этот зверь, что вырывается из меня с каждым разом, захватил ещё в школе. Тогда думал: пубертатный период, ну у всех пацанов бывает. Драки, секс, алкоголь. Все мы меняемся, и гормональный наш фон тоже меняется. Поэтому и такие приливы. Но сука, позже понял, что с ней одной так накрывает. Казалось бы, ну общается она с другим пацанами в школе и с этим мудилой Костей, что такого. Остальные девчонки тоже общаются, но почему-то хотелось каждому разбить что-нибудь в принципе, что иногда и делал. Задевал специально противника, дрался с теми, у кого видел к ней точно нездоровый интерес. Они отслаивались от нее сразу же. Единственный иммунитет был у Костика. Он же положительный со всех сторон. Сын патриарха церкви. Репутация, словно СИФ для унитаза, смывает всех конкурентов в водосток, так что не подкопаться. Что меня и бесило в нём, ну нельзя быть таким по всем фронтам. Искал. Задевал. Но все, мать вашу, не в мою пользу.

Чтобы хоть как-то перестать о ней сохнуть, заводил отношения с другими девчонками. Но все не то. Все не те. Расставался и снова начинал изводить себя общением с единственным аленьким цветочком, который в моей жизни остается лишь тем самым пределом мечтаний. Она такая одна. Такая не похожая на остальных. Такая красивая. Непорочная. Но такая, что, блять, невозможно оторваться. Голубизна её глаз отражает небо, вздернутый нос, пухлые розовые губы, которые она иногда облизывала или обхватывала ими ручку, когда глубоко задумывалась. Они меня манили. Мне хотелось их целовать. Господи, как же мне хотелось её поцеловать. Это до сих пор пункт номер один в отношении Анюты.

Интересно, какой бы он был на вкус?! Как её любимое лавандовое мороженое или как сахарная вата, что в детстве покупали родители, а она тает во рту, но оставляет липкими руки. Или как выкуренная первая сигарета Malborro за котельной школы?! Парадокс, да?! Мне двадцать четыре года, а я все так же сохну по одной и той же девчонке. До сих пор думаю о первом поцелуе с ней. Да сейчас ты точно подумаешь, что я кретин. Что за это время можно было перецеловать сотню девчонок, липнущих после каждого отыгранного периода. Но я, сука, грезил одной. Грезил ей, когда провожал до подъезда, в котором она жила с предками. Когда сидели на уличных трибунах и рассматривали облака, как учил играть в баскетбол. Когда она улыбалась, когда смеялась над моими, казалось тогда крутыми шутками. Но позже понимал, что шутки были тупыми. Но она не говорила ни слова, а просто смеялась. Искренне. Без подтекста мне понравиться.

Мне нравилось и до одури вставляло, когда она краснела и стеснялась при виде моего оголенного торса, но украдкой подсматривала. Как она искренне болела за меня на игре, крича с трибуны «Вперед, Сомов», «Вперед, Тигры». Она всегда приходила. Знала, что для нашей «дружбы» это важно. В какой момент из детской дружбы «навсегда» все перетекло в ебаную крышесносную любовь у меня?! С того момента, как этот Костя стал уплетаться за ней?! Или с того момента, когда я в порыве очередной ссоры разорвал подвеску, разделенную у нас на части. Части магнита, который как притягивается, так и отталкивается. Так он теперь у меня под кожей выгравирован в районе сердца.

Но с какого момента все основательно стало меняться, я не вкусил до сих пор. Страдал от депрессии. От невозможности общения с ней. По нашей чертовой дружбе, которой мне не хватало. Один раз, помню, позвонил ей на сотовый, ответила её мама, попросив больше сюда не звонить, не компрометировать её дочь. У неё есть молодой человек, и он им очень нравится. С того дня я поставил цель: забыть, кто такая Анна Бурцева! И вроде справлялся же до того, пока Тина не сказала, что они расстались. Пока снова не увидел её в этой проклятой академии.

Всего год разницы, а получилось, что совпали с ней по всем фронтам. И группа, и расписание, и время посещений. Пытался держаться, но сука вдохнул её запах и, блять, все, кукуха, привет. Понял, что я запилен на ней уже точно досконально-основательно. Понял, что-либо добьюсь сейчас, либо потеряю раз и навсегда. Понял, что где-то на подкорках есть внутри неё какие-то эмоции ко мне. Если был парень или плевать на меня, не дергалась бы так. Не выражала эмоций. Злости. Та же блокировка уже проявление каких-то эмоций. Это лучше чем безразличие. Итог всего этого: я такой запиленный придурок, как мои предки. Она на всю жизнь. Это, по всей видимости, у Сомовых где-то на генном уровне заложено. Мои прадеды, деды были остро заточены на всю жизнь с одной женщиной. До конца. До победного. Как, собственно, и мой отец.

С мамой они познакомились еще в садике. Собственно и кольцо подарил там же, сказав ей, что ты моя жена. Мама до сих пор носит то колечко на подвеске. Маленькое, под тип серебра, с каким-то искусственным камушком. Они прошли многое: школа, университет, армия, Афганистан, госпиталь, снова ранение, госпиталь и возвращение домой. Рождение и смерть первого ребенка. Он умер у них на руках. И каждый год они его навещают. И мы тоже с сестрой. Выкидыш. Диагноз, что не сможет выносить. Беременность, роды и мое появление в этот мир. И снова борьба. Меня в роддоме окрестили «не жилец». Но, как видите, двадцать четыре года я упорно нарушаю их диагноз. Вплоть до того, что врачи говорили, что я не смогу сидеть, лежать и бегать. Каждому из них я сейчас показываю средний палец. Факью, вы жестко ошибались насчет меня. Вместе мы боролись за меня и победили. Поэтому, наверное, я так сильно люблю свою семью, что сам готов волком выть. Только каждый из них был бы максимально счастлив.

Затем снова беременность и появление Кристи. Маленькой егозы, которая вечно строила всех вокруг. Собирала людей невероятным образом вокруг себя, и они её слушали. Что бы ни говорила, пела или танцевала. Она всегда была в окружении кого-то. Любила жизнь и слепо доверяла людям. Вот и долбанная реальность, и её доверчивость, которые вышли ей боком. Теперь же год, как мы находимся в поисках. Изучаем все о том дне. Любые мелочи. Детали. Родители долго не могли мне об этом сказать, но когда сообщили, я первым же рейсом вылетел домой. И мне было похер, что меня отчисляют. Что я теряю место в золотом составе HBA. Похер. Семья — моё все. Тогда мы с отцом носом землю рыли. Камеры. Очевидцы. Любые свидетели. Любые детали. Но пусто. Каждый раз мы возвращались в тупик. Пока с этими поисками не довели еще и мать. Благо успели вовремя и не допустили страшное. Теперь же мы её, как хрустальную вазу бережём. Поэтому к вопросу о семье, счастье и каких-то отношениях я запилен пожизненно на одной. И если есть хоть малая доля того, что мы будем вместе, я, блять, буду пользоваться этой возможностью.

Да, я не самый лучший кандидат для семейства Бурцевых, и, вероятно, они окрестили меня еще тем чертом из преисподней, но какой есть. Я не верю в Бога. Я не верю во всю эту святость. Мне кажется, честнее просить и благодарить в душе, чем эта показушная святость, а внутри быть гнилым развратом и еще тем грешником. У меня есть свои молитвы. У меня есть свои правила и ценности. И они не хуже ценностей семейства Бурцевых. И мне верится, что даже намного честнее, чем эта святость, непорочность и идеальная репутация и внешний мир, за стенами которого может твориться настоящая мясорубка.

Приподнимаю руку в новом ударе, хоть глаза уже просто выжигают капли пота, но не успеваю донести, как раздается тяжелым роком звонок на весь зал. Эхом отражается мелодия звонка мобильного.

— Кирюш, я уже на кассе, — оповещает с ходу мама.

— Понял, — принимаю информацию и на ходу скидываю перчатки. Прижимая экран ухом, двигаюсь по направлению душевых спорт комплекса.

— Жду, сынок, — отзывается мама и отключается.

Кладу в шкафчик телефон, хватаю полотенце. Шорты с боксерами снимаю на ходу. И, настраивая воду, шагаю прямо под струи воды. Охеренно расслабляет и приводит в тонус.

Через десять минут, как и договаривались, встречаю маму у торгового центра. Обновленную и счастливую. Всё, что надо — это немножко побыть девочкой. Массаж, укладка, маникюр и прочие женские прелести. Но и тяжесть пакетов из магазинов — тоже вид стресса, с которым справляется мама. У каждого свои методы. Забираю пакеты из рук, оценивая при этом её стрижку и новое окрашивание. Она улыбается и светится изнутри. Это видно, когда подмечаем такие мелочи.

— Спасибо, сынок. Ты такой у меня внимательный и заботливый, — с улыбкой произносит мама. — И кому такое счастье достанется. — косится на меня мама.

— Когда-нибудь узнаешь, — отклоняюсь от этой щепетильной темы.

— Надеюсь. А то мы с отцом не молодеем, и внуков хочется понянчить. Кристиночка вот, может, вернется, а нас уже не будет. А так сможет с твоими детками понянчиться, — тяжело вздыхая, смотрит в окно мама.

— Мам, успеешь нанянчиться, обещаю! — четко задвигаю. — И Крис вернется. Точно говорю, — упорно отодвигаю, что может быть как-то иначе. Знаю, что может. Есть варианты. Много времени прошло. Но я упорно гоню от себя эту шнягу и родителям так думать не разрешаю.

— Дай-то бог, сынок! Дай-то бог! — всё, что произносит мама. Я же слежу за дорогой, стараюсь концентрироваться на этом, пока мама не заговаривает снова. — Кир, останови около той аптеки. — рукой показывает мама, чуть наклонившись вперед.

— Тебе плохо? Укачало? — уже панически интересуюсь я всем, что связанно с её здоровьем.

— Снова бессонница одолевает, — комментирует мама. А я хоть и успокаиваюсь.

— Может Степану Сергеевичу позвоним? Пусть приедет, посмотрит тебя? — но перестраховываюсь.

— Не надо зазря волновать человека. Пусть больных лечит, а я здоровая. Просто бессонница, — спокойно заверяет мама.

— По отцу соскучилась? — бегло смотрю на неё, пока перестраиваюсь в другой ряд. Но подмечаю, как озаряется её лицо, как улыбается. С какой теплотой и нежностью о нём вспоминает всегда. И как волнуется, когда он не рядом.

— Очень, — ласково отвечает мама. — Не люблю, когда он надолго уезжает.

— Завтра уже вернется, — отвечаю маме с ухмылкой. — Только я тебе ничего не говорил, — подмигиваю ей. — А пока я рядом.

— Ты — это ты, сынок. А мне отец твой нужен, — откровенно заявляет мама.

— Ну, спасибо, мама. — бурчу в ответ.

— Пожалуйста, сын. И не злись. Это закон жизни, — поясняет мама.

— Любить мужа больше собственного ребенка? — спрашиваю в ответ. Я, конечно, мало что понимаю о семье. Но предельные ценности вижу, впитываю.

— Мы с отцом любим вас больше жизни. Но когда-то вы покинете родительский дом. У вас появятся свои семьи, дети, заботы и хлопоты. И о нас вспоминать вы будете не так часто, как хотелось бы нам. Но это жизнь. И мы так же уходили и сталкивались с этим. С этим ничего нельзя сделать. Это круговорот жизни. Бесконечная цепочка. И в родительском доме остаются только два человека: муж и жена. Поэтому их любовь должна быть сильнее любви к своему ребенку. Так как связь с ребенком — это временно, а с мужем — навсегда. — объясняется мама. И где-то она права, хоть сейчас это мало откликается. Может, когда у меня будет своя семья, я смогу сказать «Да, мам, ты была права».

Снова Аня всплывает в голове после разговоров о ценностях. Хочу всего с ней. Хочу видеть рядом. Хочу держать за руку. Хочу ощущать. Хочу целовать. Господи, я много чего хочу. С ней. Словно в бездну окунаюсь. Сейчас бы реально окунулся на этом «летнике». Может, зря не поехал?!

Пока раздумываю, не замечаю, как подъезжаем к родительскому дому. Тут в основном тусим лето и зиму. Есть еще дача и наши с Крис квартиры. Въезжаем во двор. Осматриваю территорию. Затем дом. На входе беру ствол. Аккуратно и тихо продвигаюсь по всем комнатам и пролетам. Не брезгую даже осмотреть чердак. Только когда понимаю, что все чисто, спускаюсь за мамой. И тогда же включаю охранную систему и выпускаю из машины маму и запускаю её в дом. Ритуал после исчезновения Кристи.

— Сейчас, мам, сумки из машины принесу. — выхожу на задний двор.

— Я пока суп разогрею. — фактом припечатывает мама. И тут не отказаться. Она всегда всех кормит. Постоянно. Если от нас кто-то ушёл, ничего не поев, мама ощущает себя плохой хозяйкой и не гостеприимной. Поэтому мои друзья всегда знают: мама Катя накормит так, что со стола ты будешь выкатываться колобком в дверь.

Пока иду к своей соточке, экран мобильника высвечивается наглой рожей Клима. Дружим с третьего класса, как только я перешёл в их элитную школу с ахуенной спорт подготовкой. В принципе, поэтому я тоже дрался и хулиганил во всех школах нашего городка, только бы попасть туда. При этом создавая не самую лучшую для себя репутацию. На вопрос директоров: за что ударил? Ответ был один: «Я хочу, чтобы вы меня отчислили». За этим шёл разговор психологов, работника ПДН. Но когда узнавали цель моего стремления, все просто смирились. И даже директор элитки принял без каких-либо экзаменов. Просто понял, что своего добьюсь и трава не расти, хоть и репутация скверная. Но баскетбол и лучшая команда среди всех перевешивали все минусы прошлого.

— На проводе. — выталкиваю в привычной манере общения.

— Ты скоро подтянешься? — спрашивает Рус.

— Сегодня без меня. — выталкиваю, прислоняя трубу к уху и забирая пакеты с багажника, тянусь обратно к дому.

— Точно?! Тут уже девчонки во всю резвятся. Все такие… Голые, — подбирает слова Клим.

— Прям таки, блять, все голые? — беру на понт. Знаю, что грязно заманивает поездкой на «летник».

— Ну, не все. Например, Бурцевы — самые скромные, — задевает Рус.

Блять. Она то что там делает?! Никогда не ходила. Решила в этот раз оторваться.

Ладно.

Пусть тусит.

Мне всё равно.

Кир, тебе все равно. Проговариваю, словно мантру для себя. До того момента, когда в чате не вижу присланное Климом фото.

Твою мать…

— Уверен, что не приедешь? — возвращает в реальность Клим.

— Заебал, говорю же, без меня. — выталкиваю грубо.

— Окей. Тогда Ане не повезло. Спасителя в твоем лице от Тихона она не увидит. Он, кстати, отчаянно пытается её напоить, — зачем-то информирует друг и отключается.

Вот и что, блять, с этим делать?! Зачем она туда поехала?! Знает же, что там алкоголь, тусовка и, блять, каждый второй мудила присматривает жертву на ночь. Без обязательств. Секс. Двойное удовольствие, не больше.

Вашу ж мать…

Доедаю быстро суп и поднимаюсь.

— Спасибо, было очень вкусно. — целую в висок маму.

— Ты уезжаешь?! — озабоченно спрашивает ма.

— Да, к вечеру вернусь, — сразу обозначаю. — Закройся и никому не открывай, хорошо?! Если что, звони сразу мне или отцу.

— Хорошо, Кирюш, — понимающе кивает мама, убирая со стола посуду.

— Я полетел. — целую единственную постоянную женщину в моей жизни в щеку.

— Аккуратно там, летун! — выкрикивает в коридор мама.

— Как всегда. — заверяю её.

Выезжаю со двора, закрывая за собой роллеты гаража. Смотрю, чтобы плотно. Хоть и камеры по периметру и во всех труднодоступных местах. Но контроль держу. И только убедившись, что все чисто, стартую с места.

На трассе игнорирую красный сигнал светофора, упорно давя газ в пол, мчусь на долбанный пляж.

В голове уже рисую план.

6

Я чувствую себя грязной и испорченной. Анна Бурцева.

Когда я желала сестре спокойной ночи, я не думала о том, что эту ночь беспокойно придётся провести мне. Есть одна причина, по которой в мою жизнь вернулся хаос, безмятежность и полная прострация. Сомов — причина всех мои страхов. Причина того, отчего я долго боялась и скрывалась, сейчас вырывается наружу. Я как та малолетняя дурочка, которая сильно в него влюблена. Которая боялась, как огня этих чувств, когда поняла, что между нами что-то большее, чем просто дружба. Что меня тянет его обнять, поцеловать, прижаться к нему всем телом и чтобы он не отпускал. Чтобы целовал так же, как всех тех, с кем он встречался. Но я просто испугалась. Заглушала свои чувства такими навязанными встречами с Костей и Тиной. Или по долгу стояла в храме, молилась, чтобы это наваждение прошло. И казалось, что я справилась. Это ушло. Но как же глупо я ошибалась… Чувства никуда не испарились. Стоило ему вернуться, моя грудная клетка, как капюшон кобры раскрывается и поглощает его. Его запах. Его присутствие. В этот раз игнорировать сложнее. А сейчас и вовсе невозможно.

В эту ночь мне снова снился Кирилл Сомов. И вроде бы ничего запретного или запредельно постыдного. Хотя с Кириллом по-другому не бывает. Он сам запредельный, недосягаемый и ужасный для моей слишком строгой семьи. Узнай отец, какие сны с участием Сомова мне снятся, давно бы провел сеанс экзорцизма надо мной. Я серьезно. Для них такой, как Кирилл — это сам дьявол во плоти. Чрезмерный, высокомерный, плохой и неподходящий совсем. Но меня, как магнитом к нему притягивает. Говорят, противоположности притягиваются. В нашем случае ко мне притягивается Кир, а я всеми силами пытаюсь перевернуться и оттолкнуться от его поля действия.

Все его взгляды — словно высоковольтные разряды тока, зашкаливающие по всем показателям касания. Просыпалась каждый раз, словно в спортивном марафоне участвовала. Тяжелое учащенное дыхание, такое, что восстанавливать грудную клетку до нормальных размеров приходилось нервно и часто хватая прохладный воздух с открытого окна. И это я уже молчу о вязкой слюне, что собиралась во рту. Самое ужасное, что эти сны я помню досконально, хоть и проводила обычный ритуал по их забыванию. Старая поговорка «Куда ночь, туда и сон» сломалась и работать точно отказывалась. Помню малейшие детали, ощущения. Стоит вспомнить, и я воспламеняюсь, как спичка. Но в этих снах мне не было некомфортно, наоборот. Я чувствовала себя другой. Более свободной. Более решительной. Более живой. И мне нравилось. Нравилось всё. Нравились все колючие ежики, что проникали в мою плоть. Весь тот кайф от эйфории. Запредельные дозы окситоцина и эндорфина проникали, и я их пила, словно самую сладкую пилюлю на свете. Мне хотелось еще и еще… Невозможно было остановиться.

Утром я проснулась в таком же возбужденном состоянии. Глаза горят. Щеки розовые. Дыхание тяжелое и учащенное. А губы, словно пустыня Сахара, потрескавшиеся и сухие. Но самый стыд и шок я испытала, когда ощущала тянущую и слегка ноющую боль внизу живота и обильно увлажненные трусики.

Боже мой… Боже мой… С этими воплями в голове вихрем влетаю в ванную и закрываюсь. Мне так стыдно, что слезы подкатывают к горлу. Душат, словно удавка на шее, и от нее не избавиться. Мне стыдно за моё взвинченное состояние. За моё возбуждение. Это же грех, да? Точно, я в этом уверена. Мне так плохо и стыдно, что чувствую себя грязной и испорченной.

Господи, помилуй рабу божью Анну…

Мне хочется провалиться сквозь землю. Хочется там смыть все начисто и насухо. Хочется скрести пальцами. Только бы это исчезло. Только бы эти всполохи, что остались на нижнем белье и плоти, испарились. Срываю все с себя и закидываю в стирку. Ставлю на быстрый режим и не жалея порошка, сыплю в отсек. Закрываю и запускаю. Открываю душ и, несмотря на то, что температура далека от нормальной, встаю прямо под струи воды. Плевать, что холодная. Даже болезнь сейчас не пугает. Только бы смыть с себя этот позор. Тщательно моюсь, когда температура становится приемлемой для купания. Внизу прохожусь пару тройку раз, пока не ощущаю сухость и даже немного жжение от своих недлинных ногтей. Стук в дверь возвращает в реальность.

— Аня, ты тут? — раздается за дверью голос мамы.

— Да, — кричу ей в ответ, прочищая горло.

— Всё хорошо? — обеспокоенно спрашивает мама.

— Да, — отвечаю и выключаю, наконец, воду. Стягиваю с вешалки большое банное полотенце, подаренное Полей. — Сейчас выйду.

Насухо вытираюсь. С комода вытаскиваю новую сорочку и надеваю на голое тело. Постиранное развешиваю на батарею и выхожу.

— Все в порядке? — снова тот же вопрос задает мама.

— Да. Просто месячные пошли. Белье пришлось в стирку кинуть и покупаться, — нагло вру маме.

— Может, сходим к Софии? Если не ошибаюсь, они у тебя только на следующей неделе должны пойти. — обеспокоенно спрашивает мама.

— Нет, не стоит, — машу в сторону головой. — Скорее всего, просто переволновалась по учебе. Вот и скачок произошёл.

— Возможно, ты права. Последний год — большая ответственность, — задумчиво произносит мама. — Может, тогда отсидишься дома? — обнадеживающе спрашивает родительница.

— Нет, это мне никак не помешает, — отвечаю маме. Знаю, что Поля обидится, если я её подведу. Да и самой, честно говоря, хочется вырваться немного на свободу от родительской гиперопеки.

— Ну, хорошо, — неохотно соглашается мама. — Все нам приходится делать самим. Никакой помощи от старших дочек. — махнув рукой, мама уходит на кухню. Я же закатываю глаза. Новые виды манипуляций и взывание к чувству вины. Оно и так большим грузом сидит на мне. Но с каждым днём они его только уплотняют покрепче на моих плечах.

— Мам, ну что ты такое говоришь! — возмущаюсь. — Мы всегда с Полей вам помогаем, пока Даша с Машей на дополнительные занятия ходят и возвращаемся позже, чем они. Пусть хоть разочек помогут. Маша как раз сможет математику на практике подтянуть, а Даша хоть немного освоиться в церкви, ведь она там практически не бывает. — вступаюсь за нас с сестрой.

— Это потому, что они приемные, да? Поэтому ты так о них говоришь? Не думала, что воспитала такую бессердечную и неблагодарную дочь, — в сердцах говорит мама, чем основательно укрепляет во мне вину. Я в ней, как в трясине. Не выбраться, за какие канаты и прутья не хватайся.

Черт, вот не хотела этого всего.

— Прости, — обнимаю родительницу со спины. — Навалилось всё и сразу, вот и не сдержалась. Я люблю наших близняшек и не считаю их чужими. Они наши. Были и будут всегда, — говорю, извиняясь.

— Ладно. Иди собирайся. Скоро отец проснется.

— Спасибо, — целую её в щеку и сбегаю к себе в комнату.

Пристыженная самой собой за свой внешний вид, первым делом бросаюсь к шкафу. Вытягиваю чистое белье. Сейчас как никогда хочу почувствовать защищенность и максимально закрытой. Голое тело — распутство и божья кара. И то, что мне хочется к себе прикасаться — это новое шокирующее открытие, как только вспоминаю отрывки своего сна. Хочется смотреть на себя обнаженную. Трогать. Ласкать. Долго смотрю на себя в зеркало и когда рука опускается до лобка, резко одергиваю себя. Закрываю дверцу с шкафа со вставленным в него зеркалом и одеваюсь. Темные джинсы и белая майка. Всё максимально прикрыто.

Господи, Боже мой…

Только потом обращаю внимание на заправленную кровать сестры. Вот это стимул к ранним подъёмам. Улыбаюсь сама себе. Стоит куда-нибудь выбраться, только подальше от родительской опеки, и вот тебе, Поля просыпается без будильника. Возвращаюсь к своей постели, которая, к моему стыду, еще разобрана, так же, как и я. Полностью отражает мое сегодняшнее состояние. Но когда на простынке обнаруживаю мокрое пятнышко, и вовсе готова расплакаться… Махом со всей силы сдергиваю постельное и отношу в ванную свое бесстыдство. Там закидываю в корзину на самый низ и возвращаюсь в комнату.

— Ты где была? — спрашивает сестра. — Мама уже на завтрак звала.

— В туалете. — вру сестре.

— Всё хорошо? — не отстает Поля.

— Да, — резко отвечаю сестре и заправляю кровать новым постельным. — Ты иди, я через пару минут спущусь.

Так и поступаю. Завтрак кажется какой-то каторгой. Не включаюсь в разговор, обитаю в своей вселенной разума. И в реальность спускаюсь только когда Поля подталкивает меня.

— Спасибо за завтрак. — хором говорим с сестрой и переглядываемся.

В коридор убегаю первой. И как назло, в этот момент звонят в дверь. Кого принесло? Щелкаю замками и открываю. Вот только тебя сейчас не хватало.

— Привет! — с дурашливой улыбкой заявляет Костя. — С первым учебным годом. — поздравляет, протягивая красную розу, которые я, к слову, терпеть не могу. Но из года в год он дарит именно их. На языке цветов, что означает любовь и страсть. Только на меня действует обратным образом. За шест лет, что мы вместе, кроме дружеских чувств у меня к нему ничего не возникло. Ни любви. Ни страсти. Ни симпатии. Благо, что при такой строгой семье Костя не склонял меня ни к чему большему. Даже поцелуй с его стороны вышел дурацким образом.

— Спасибо, — забираю у него цветок из рук и жду, пока он разуется. Следуем на кухню.

— О, Костя, здравствуй! — первым спохватывается мама. — Завтракать будешь? Я оладьев напекла. — приглашает к столу моего бывшего. Для них же в мечтах, что моего будущего.

— Нет, Ирина Васильевна, не буду. Спасибо, — отнекивается Костя.

— Ирина, что ты пристала со своей едой к человеку? Видишь, с документами пришел. Человек о работе думает, а не о том, как набить свой живот, — с укором вклинивается отец и пожимает ему руку. — Это тебе лишь бы поесть, да побольше. Уже вон юбка на боках еле сходится.

— Да, конечно. Твоя правда Юр, надо на диету сесть, — с легкой улыбкой говорит мама.

— Пойдем в мой кабинет. Там спокойно сможем всё обсудить, — поворачиваясь к Косте, говорит отец.

— Да, конечно. Одну минуту, — отзывается тот. — Я бы хотел у вас попросить разрешения сводить Аню на выставку в галерею.

— Конечно, идите. Почему нет. — спохватывается отец.

— Я не могу. Сегодня у меня баскетбол. — вклиниваюсь в разговор с мойки, где набирала в вазу воду. Там же, на подоконнике, оставляю цветок. Нравится? Вот и любуйтесь, — зло произношу мысленно.

— Выставка в городе будет три дня. Можем сходить в любой день, — отражает Костя. Чем точно выводит меня из себя. И решил же спросить при родителях. Знает, что он их любимчик. И моё слово против вечером окажется очередным скандалом для меня.

— Ничего пока обещать не могу, — глядя на него, отвечаю. — Извините, но нам с Полей пора, пока площадку кто-то другой не занял. — последнее, что сообщаю, прежде чем сбежать на улицу, где уже ждет сестра.

— Ты чего так долго? — взволнованно интересуется Поля.

— Костя задержал, — нервно отвечаю сестре, поправляя майку.

— Ууу, понятно. — закатывая глаза, протягивает. — Что на этот раз просил?

— В галерею, на выставку звал.

— Надеюсь, ты ответила отказом? — спрашивает сестра.

— Сказала, что ничего обещать не могу и сбежала. — выдаю, как есть. — А у тебя что в сумке? — перевожу тему, цепляясь за нее.

— Всё для пляжа, — с улыбкой говорит Поля и принимается перечислять. — Крем от загара, полотенце, сухая одежда, купальники. Кстати, тебе тоже взяла, — информирует сестра.

— Зачем? Ты же знаешь, что плавать я всё равно не умею.

— Знаю. Но ты же не собираешься в этом сидеть на пляже?! — указывает на мои джинсы. — Тем более, что дресс-код «летника» купальник. — обезоруживает сестра.

— Я как понимаю, отсидеться тихонечко под деревом с книгой у меня не получится? — с тяжелым вздохом спрашиваю её.

— Нет, — с уверенностью отвечает сестра. — Это будут лучшие выходные, — заявляет сестра, усаживаясь на переднее кресло машины.

— Полностью с тобой согласна, дорогая, — поддерживает её Наташа, сидя за рулем. Сестра берет на себя роль нашего диджея. Завидую её манере с легкостью переключаться и ловить кайф от жизни. По пути заезжаем за Викой и отправляемся на пляж. В дороге пританцовываем, горланим песни Лепса, Лободы и многих других артистов. Делаем селфи на память и снимаем видео.

На парковке пляжа машины Сомова не вижу, хотя среди всех сразу же ищу его. Одновременно расстраиваюсь и радуюсь, что, возможно, получу небольшую передышку от нашего контакта. Так и происходит, когда, переодевшись, мы расстилаем полотенце, а Сомова не видно, и я полностью погружаюсь в атмосферу этого праздника.

Все разбрелись по своим компаниям. С разных сторон слышны визги, всплеск воды, музыка, танцы, смех. Кто-то щелкает фотоаппаратом на память. Кто-то снимает ролики для соцсетей. А кто-то, как и я, с книгой в руках, облокотившись на дерево, зависает. У каждого свой вайб. Вика с Лазуткиным зависают в воде, откровенно целуются, несмотря на количество людей. Наташа упорхнула, как бабочка, в сторону пирса, где отдыхает элита. Там же замечаю друзей Сомова. Клименцова в толпе девчонок и Тихонова за барной стойкой. Улыбаюсь этой суете и возвращаюсь к книге. Что-то не дает сосредоточиться. И когда я начинаю вникать в историю в книге, ко мне подходит Тихонов.

— Это для нашей старосты. — протягивает бокал с какой-то оранжевой жидкостью.

— Эм… Спасибо, но я не пью алкоголь.

— Обижаешь, — качнув головой, говорит Никита. — Тут ноль алкоголя. Насчет тебя меня уже проинформировали, — толкает он и плюхается рядом со мной на песочек. Бокал беру с опаской. С еще большей опаской отпиваю напиток.

— Мм… Вкусно. — делюсь настоящими эмоциями. Приятно, что уделили внимание. Еще больше приятно, что внимательно отнесся к деталям. — Спасибо.

— Юхууу! — подрывается на эмоциях Никита. — Староста одобрила барную карту. Значит, этот «летник» будет топчик! — орет на весь пляж Тихонов. Фамилия точно не его. Тихим его точно не назовешь. Все срываются на счастливый клич. И меня как волной подбрасывает на этих эмоциях. Счастливо. Весело и просто нереально круто. Такой калейдоскоп эмоций внутри крутится, что просто нереально.

— А кто проинформировал? — спрашиваю его, поднимая бокал.

— Сомов, конечно, — прыскает Никита. Как будто я глупость спросила. — А вот и он, собственной персоной. — говорит, смотря в даль, и я на инстинктах оборачиваюсь.

7

Кир

Я на ней повернут, и мне не нужно радаров, чтобы засечь её © Кирилл Сомов

К летнику добираюсь быстро, игнорирую все красные стоп-сигналы светофора. А их было немало. Штук пять точно. Привет, штрафы. Паркуюсь максимально близко к зоне отдыха. Два шага — и ты уже на песочке. Сканирую взглядом сразу всю ту часть пляжа, где постоянно чилим с парнями. Клим салютует бутылкой с пивасом. Тихона рядом не наблюдаю. Значит, не обманул черт.

Нахожу её быстро и охереваю от того, какая же она, блять, красивая. Я на ней повернут словно шизофреник. И мне, сука, и радаров не нужно, чтобы засечь её. В любой толпе её найду. Всегда находил. Выжидаю в тени. Скольжу по ней самым откровенным взглядом. Она в наглухо закрытом купальнике. Но это только подстегивает к ней мой нездоровый по всевозможной шкале интерес. И даже мой член во всей боевой готовности, как солдат перед присягой, несет мне верность моей похоти. Можно сказать, я не дрочу каждый день по ней, стоит её только вспомнить. Пиздец, как часто начала появляться она в моей жизни и мыслях. Наяриваю рукой по три захода, пока не остужаю свой пыл полностью. Нет, я, конечно, понимал, что легко не будет. Но не думал, что я, конечно, тот ещё мазохист, не думал, что я настолько на ней повернутый дебил.

Есть много девчонок, которых помани только пальцем, и она уже готова снять трусики, которые и так еле держатся на тоненьких завязочках. Но это не вставляет. Не прет от этой доступности как раньше. Ну, если только на очередной перепихон. Знаете, это как с конфетой. Вот лежит одна, наполовину раскрытая, и ты уже видишь её. Видишь её оболочку и знаешь, какая она внутри. А другая завернута в фольгу, и ты не знаешь какая она там. И нет бы взять ту, которая развёрнута. Там не надо все усложнять. Там не надо стараться распечатывать, прилагать усилия. Она вот она, сама идет в твои руки. Но нет, ты готов брать ту, которая недоступна. Добиваться. Раскрывать для себя. Узнавать. Ощупывать. Пробовать. И, наконец, подсесть, как на самый лютый наркотик.

Так же и с девушками. Доступность не интересна. Их сплошь и рядом. Бери — не хочу. Но мужчине важно качество добычи. Развитие интереса. Разгадать тайну. Такой же обладает Бурцева. Она мой личный кубик Рубик, который рубит каждый раз меня по кусочкам своим взглядом, заставляя испытать все эмоции в сто, сука, кратном объёме.

Она же королева самого рая. Сама не подойдет. И если поманишь, то посмотрит так, что ты сам уже готов идти к ней и выполнить любой каприз. Да блять, я горы сверну, только бы она разблокировала меня ко всем чертям этого ебаного мира.

Рядом с ней наконец-то замечаю Тихона. Хоть и у нас табу на девчонку друга, но факт того, что я не пятнал Бурцеву перед друзьями, обозначает, что подкатить свои яйца к ней может кто угодно. И меня это, сука, бесит. Предельно кроет. Запредельно ревную.

— Тихон, заделай, как обычно, — топлю на запредельных эмоциях другу.

— Бля, Сом, ну забахай сам. Знаешь же, что, где и как. В пропорциях тоже сечешь, — толкует друг.

— Тих, я сказал, забахай! — выдвигаю с нажимом.

— Блять! Король мира явился! — с этими возгласами поднимается и идёт к барной стойке. Я же сталкиваюсь с Бурцевой взглядом. Смотрю на её глаза, губы. Сука, как же они манят. А когда она опускает взгляд на бокал с каким-то коктейлем и сжимает ими соломку, меня и вовсе вставляет. Выпячивает свои пухлые губы уточкой, хотя они принимают форму точно сердечка. Залипаю на этом. Не подхожу к ней, а следую к парням прямиком на пирс. И бросаюсь прямиком сразу в воду. Она остужает, но мыслями всё равно рядом с Бурцевой сижу. Ныряю на глубину и проплываю под водой до буйков. Обратно на лайте плыву, подставляя свою кожу осеннему солнцу. На пирсе уже встречает Аверина. Та еще прилипала, но зато в сексе исполнительна. Других эмоций с ней не гоняю.

— Ох, Кирюшик, а я думала, ты не приедешь, — говорит Аверина. Трясется своими сиськами об меня. — Я соскучилась.

— Могу остудить. — пошло выдвигаю и подмигиваю.

— Тебе от меня только секс и нужен.

— Разве тебе не нравится? — ухмыляясь, смотрю на эту прилипалу. Нет, как девчонка она симпатичная. Возможно я бы залип, но сердце принадлежит другой, с которой не так всё просто.

— Нравиться. — шепчет на ухо.

— Тогда чего теряем время? — притягивая к себе ближе. Руку ее на свой член кладу. Он не против. Наоборот, возбуждён до предела, только и ждёт разрядки. Целую Аверину без эмоций. Глазами же Аню нахожу. Она изредка смотрит в мою сторону, но в этот момент сталкиваемся снова взглядами. Не знаю, что творится у неё, но она отворачивается. Меня же это задевает и подбешивает. Подталкиваю Аверину к первой попавшейся кабинке. Изрядно её там оприходовав, завершаю, жестко трахая её рот.

Но Позже всё же приземляю свою задницу на горячий песок рядом с Бурцевой, берусь за вторую свободно торчащую соломинку и прижимаюсь к ней губами. Нагло пью то, что у неё в бокале. Освежает, но даёт сладкое послевкусие и необычное сочетание персика и мяты. Но мне нравится. И Ане походу тоже. Да и персик ей тоже идет. Такой же целомудренный. Круглый, как очертания её груди, попы и бедер. Такой же нежный. Такой же в меру сладкий.

— Эй, это мой коктейль! — выпячивает губки и как будто жадничает. Меня это только веселит.

— Не будь жадиной, — веселюсь я и почти до дна осушаю её бокал. Облизываю губы. — Вкусно, — комментирую.

— Ты выпил мой коктейль! — возмущается Бурцева. — Придётся сходить ещё за одним. — поднимается с песка и отходит… Пытаясь явно сбежать. Не сегодня, детка. Я иду за ней ровно до того момента, пока она не равняется с пирсом. Подбегаю сзади и подхватываю на руки. Переворачиваю спиной к морю, и мы прыгаем.

— Дыши, взлетаем! — меня такой кураж накрывает. Аня же вцепляется в мои плечи ногтями, ногами обвивает талию. В глазах страх и паника.

Барахтается в руках, пока мы не разрезаем морские глубины. Падаем в тёмные воды, которые нас, как центрифуга закручивают. Выныриваем обратно вместе. Держу Бурцеву за ягодицы и они, блять, охеренно полностью умещаются в моих ладонях. Мягкие, упругие, округлые. Так и хочется ущипнуть, прикусить… Отшлепать.

Подталкиваю Аню ближе к плитам, что находятся дальше пирса, и, удерживая её задницу в своих ладонях, присаживаю. Сам же по пояс в воде нахожусь.

— Ты… Ты… Ты больной… придурок… — на эмоциях верещит. — Ты зачем это сделал? — откидывая волосы назад и вытирая лицо от капелек воды, замученно выдвигает.

— Захотел и сделал. — смеясь, пожимаю плечами, блокируя Нюту по всем фронтам.

— Оставь меня в покое, Кирилл, — озвучивает Аня. — Прошу, — шепчет убийственно.

— Не могу. Не хочу. — сжимая крепче, озвучиваю то, что чувствую. И знаю — это откликается.

— А чего ты хочешь, м?! — сердито спрашивает. — Чтобы я уже точно была готова ко всему, что от тебя можно ожидать?

Как много я хочу, что ты даже не представляешь. Многое. Но озвучиваю лишь самую малость.

— Мы будем общаться. Снова. Как было до всего того пиздеца. Это само вырывается из меня, но обратно уже не свернуть. А не хотел напирать. Только с Бурцевой это не катит. Тут нужно сразу в охапку и бежать, пока не опомнилась. Своим лбом припечатываюсь к её лбу.

— Значит, то, что о тебе говорили, правда? — спрашивает задушенно и так тихо, словно это её огорчает.

— Смотря кто говорил… — пожимаю плечами. — Если твои предки, то не факт. Половину могли приукрасить и запугать в отношении меня.

— Кирилл… — со всей серьезностью произносит мое имя. И меня выбивает. Впервые вот так просто она произносит мое имя. Оно так офигенно звучит с её губ, что я просто слетаю с орбиты и сгораю от всех, сука, сейчас эмоций.

— Сорян, говорю, как есть.

— Они мои родители, — шепчет Аня.

— Знаю, претензий не имею. — выдвигаю Анюте.

Хотя, как не имею… Имею, блять. И очень много. Если бы не её отец, я бы тогда не свалил из города, а был рядом с Анютой.

— Так что насчет дружбы? Я же знаю, что я тебе нравлюсь. — напираю на Анюту.

— Не нравишься, — отвечает, не смотря в глаза, а выжимает свои волосы, перекинутые на бок. Только я не даю соскочить. Вытягиваю руку с её попы и поворачиваю к себе, поднимая подбородок. Знаю, что контакт убийственный, но делаю намеренно. В глаза врать не станет. Своим ответом она только раззадоривает. Ухмыляюсь этому детскому с её губ заявлению. Смотрю в глаза.

— Что?

— Нравлюсь. — подтверждаю её настоящие мысли, которые, уверен, сидят в её голове и пугают до чертиков. Что, блять, такого ей вбили в этой гребанной секте, что она боится, блять, собственных чувств?!

Приближаюсь к ней ближе и тяну на себя, но поздно соображаю, что своей эрекцией, которая находится между её ног, могу её напугать ещё больше, чем наш контакт. А сейчас мы ближе, чем пять секунд тому назад. И действительно пугаю. Она ерзает, пытается отстраниться, но страх воды намного сильнее. И это мой шанс. Сейчас тут выяснить и заложить в её голову нужный фундамент.

Провожу подушечками пальцев от её живота до шеи и, достигая щеки, растираю большим пальцем. Провожу им по приоткрытым губам, завожу прядь за ухо. А она уже выдает эмоции мурашками. Начинает дрожать. По нарастающей начинает ускоряться сердцебиение и следом тяжёлый выдох.

— Если бы я тебе был безразличен, ты бы не блокировала меня в сети, не игнорила в академии, и твое тело не реагировало бы так на мои прикосновения. А оно врать, в отличие от тебя, не умеет.

— Я… просто замерзла… — нелепо оправдывается, опуская взгляд на воду, что плещется между нашими телами.

— Хорошо, Нютик, давай выбираться отсюда. Но то, что я сказал, в силе, — удерживаю на себе и заставляю поднять на меня глаза. — Мы будем дружить, Анна, — заверяю со всей серьезностью и целую нежно и легко в уголок губ, слегка захватывая больше, чем нужно и отстраняясь, провожу по ним большим пальцем, наблюдая, как они сами раскрываются. Ловлю кайф с этим. Но снова задерживая контакт глазами, выдаю все те же три слова, чтобы с точностью отложились в её головке. — Будем. — с глупой, блять, улыбкой выдаю.

— Будем, — подтверждает с такой же еле сдерживаемой улыбкой и невероятной долей смущения. Как же меня прет от её стеснительности, робости и неловкости.

Наконец выбираемся с бетонных плит. Так же вместе выбираемся на пирс, только уже по лестнице. Подстраховываю сзади и, не удержавшись, слегка хлопаю её по попе.

— Кир… — взвизгивает от неожиданности и краснеет.

— Поднимайся давай. Мне тоже холодно. — типа поторапливаю. Самому смешно.

Наше появление не вызывает общего восторга. Лишь средним пальцем затыкаю Клима, когда прохожу мимо его довольной рожи. На Аверину держу покерфейс.

Но когда Аня берётся вытирать меня полотенцем, это наглухо выбивает. Она всегда так делала, когда со школы всей толпой шли на речку. И как только я выходил, она всегда вытирала меня полотенцем. Это воспоминание и действие вызывает бурю эмоций. Словно в толще воды на дно ухожу. Ничего не слышу. Лишь ощущения. Запоминаю. Они будоражащие. Взрывные. Такие нежные, что когда случается контакт кожа к коже, кажется, воспламеняемся. Цепенеем и замираем. Такой шквал одурманивающих эмоций выдаем, что Армагеддон по сравнению с нами — сущий пустяк.

Размагничиваемся не сразу. Только когда нас окликает Тихон с двумя напитками в руках.

Забираю один, передаю Нюте и вставляю соломинку в её бокал, чем, видимо, уже не удивляю. Но Нюта удивляет меня тем, что без паники принимает это, а когда обхватывает мою соломинку и отпивает из неё, облизывая после губы, я вовсе дурею, блять. Это так дерзко и, мать вашу, сексуально, что мне приходится прочистить горло и сделать как минимум три тяжёлых вдоха и выдоха, чтобы нормализовать дыхание, а не поцеловать её на глазах у всей академии.

Остальную часть времени мы проводимом на пирсе. Иногда с парнями срываемся в воду под общий гогот. Тусуемся, пока на нас не срываются мощнейшие капли дождя, заставив девчонок визжать. Прячемся под навесом, но когда он усиливается, понимаем, что ловить тут нечего. Плотно прижимаюсь к ней со спины. Она дрожит, но стоит не дыша. Я же под видом плотно забитого кусочка под навесом так прижимаюсь. Арина же тут как тут появляется, пытаясь проявить попытки заманить к себе домой. Но у меня появляется другой план. Дерзкий, и, возможно, пугающий Аню. Закидываю Нюту на плечи и несу к машине.

— Там Поля, — ерзая на сиденье авто, кричит Ню.

— Момент. — закрываю дверцу. Окидываю парковку взглядом. Малой не видно. Набираю Клима.

— Чё надо? — выдвигает в своей манере Клим.

— Полину видел? — сходу задвигаю.

— Со мной. — незамедлительно отвечает.

— Блять, Клим! Вот только давай без твоих подкатов, лады?

— Сука, Сомов, угомони свои яйца. Пиздостраданием у нас только ты занимаешься. Мне это не вкурило точно, поясняет на своем языке, и я принимаю. Слово пацана же.

— Подвезешь девчонку ко мне. — настоятельно уже рекомендую. За сестру Аня встанет горой, а вот я не уверен, что Клим с его манерой может точно не навредить. Перестраховаться за жизнь Поли — максимум, что могу сделать для Нюты. Мы только вышли на взлетную. Не хотелось бы разбиться так быстро.

— Понял, — отвечает Клим. — Уточнение: быстро или медленно?

— Нормально, Рус, нормально, — последнее, что отвечаю и отключаюсь. Занимаю водительское кресло. Врубаю печку и обогрев сидений и выезжаем с пляжа.

— Где Поля? — задается мой Нютик.

— Она с Климом. — отвечаю спокойно.

— Полина, чтоб её! — возмущается Аня. Чем вызывает у меня удивление.

— Воу, воу… Я не слышал такого от тебя. А ты не совсем аленькая, да, Бурцева Анна Викторовна?!

— Просто, когда сестра начинает делать, а потом только думать, меня это расстраивает. Я волнуюсь за неё. Она слишком доверчивая.

— Клим её не тронет, обещаю, — сжимаю её руку на её колене. — Они едут ко мне домой. Там сможем обсохнуть и переодеться. А потом отвезу вас домой. — информирую о планах.

— А это удобно? — интересуется Аня и пугается того, что предстоит.

— Более чем, — улыбаясь, отвечаю.

Впервые в этом доме будет кто-то из женского пола, не считая друзей и их девушек. И, конечно, моей семьи. Я хочу окунуть Аню в свой мир. Хочу почувствовать, что она тоже ему принадлежит. Хочу, чтобы наши орбиты начали вращаться друг к другу на одной частоте.

8

Это не про меня. Анна Бурцева

Стоит нам с Кириллом пересечься взглядами, как сквозь меня, точно высоковольтный провод вместе с шаровой молнией пропустили. Начиная от солнечного сплетения до кончиков пальцев. Такой вихрь внутри закручивается, что звоном в ушах отдает. Ничего не слышу. Ничего не замечаю. Я словно в вакууме нахожусь. Есть только этот чертовский зрительный контакт, который держит и не отпускает.

Есть только его глаза. Они меня пугают и будоражат одновременно. Они переливаются. Меняются с притягательного теплого миндального оттенка с черными вкраплениями, как у ягуара, до пленительного полностью черного. Словно бездна, в которой плещутся чертики, устраивая свою вакханалию. Они горят так ярко и страстно, что меня это пугает. Пугает настолько, что я цепенею. Я хочу отвести взгляд и перевести дыхание, хоть немного вдохнуть кислорода в легкие, который, мне кажется, уже совсем испарился. Существую чисто на физическом уровне. Но я не могу. Словно мои мышцы атрофировались. А внутри вот-вот шарик перекачнется и лопнет так, что залпы ракет проснутся и устроят такой Армагеддон внутри, что погибнуть от одних эмоции в пределах допустимого.

Прихожу в себя и шумно перевожу дыхание, когда Сомов уходит к плитам. Там вся элита и его дружки. Они смеются, пьют и резвятся. Ходят по краю. Прыгают с пирса в воду. А у меня дыхание перехватывает. Ребята проделывают самое опасное, срываясь с обрыва скалы. Мне кажется, я в тот момент забываю дышать, когда вижу на том самом обрыве Кирилла. Он, словно могущественный орел в полете, с расправленными крыльями рук пронзает эту водянистую гладь. Зрелище завораживающее, но и, черт возьми, опасное.

Воображала, блин.

Но что меня поражает больше всего, это когда Аверина трется о Сомова. Всем своим видом показывает эту возбужденную похоть. Не скрывая этого. Господи, мне после сна стыдно, а тут она чуть ли не раздевается при нём. Хотя куда ещё больше раздеваться. На ней и так одежду сложно купальником то назвать. Мне противно и горько одновременно. Раздрай чувств. Смотрю на них и какой-то невидимый ком в горле появляется. На книге не могу сосредоточиться, принимаюсь за напиток, но и он не вызывает нужного настроя и чувств. Тот яркий фейерверк счастья закончился быстро и мимолетно, стоило Сомову появиться. Да еще и с Авериной в паре. Совсем настроение падает к нулевой отметке, когда они вместе уходят к туалетам и появляются спустя сорок минут.

Мне хочется уехать, чтобы не видеть этого всего. Но стоит посмотреть на счастливое лицо сестры, пересиливаю себя, чтобы остаться на месте. Она машет мне рукой, и я ей отвечаю тем же, пытаясь выдавить хоть что-то наподобие улыбки.

И всё же с десятой попытки я забываюсь музыкой, которая заглушает все происходящее. Пока не понимаю, что рядом со мной появляется тень, которая загораживает солнце. И по исходящему жару, и по тому, как сердце ускакало прочь за орбиту вселенной. Это Сомов.

И я оказываюсь права. Он стоит на песочке рядом со мной. Смотрит в упор.

Сердце раскачивается, как музыка в стиле рока. Так быстро, бешено и звонко, что меня, кажется, слышит весь пляж. Кровь разгоняется по венам, словно стадо лошадей на скачках. Отмечаю и то, что Сомов без футболки. Его литые мышцы, идеальные кубики пресса, сильные руки, накаченные икры ног. Бегло цепляю взглядом, что шорты держатся на бедрах настолько низко, что видна белая полоска от боксеров и линию паховых черных волосков. Это меня приводит в смущение и ужас. Но не отталкивает. Наоборот, вызывает какой-то необъяснимый интерес. Внутри меня словно шарик катается на грани. Ещё немного и взорвется. Такой алый стоп-сигнал в голове проносится, словно мне в голову рупор вставили и орут. И я реагирую. Опускаю взгляд на бокал и шумно выдыхаю.

Поднимаю взгляд к его лицу, который сейчас уже на уровне моего. Я нахально и намеренно его рассматриваю. Густая шевелюра по-ребячески торчит в разные стороны. Густые черные брови, нос с явной горбинкой, скулы и такие манящие губы. На их контуре отмечаю белый небольшой шрам. Во времена нашей дружбы его точно не было. Неужели то, что говорили родители, правда? Неужели он пошел на это? Зачем? Почему? Из-за меня? Столько вопросов в моей голове по тому периоду, но не осмеливаюсь спросить.

Позже приходит и осознание, что рану точно зашивали. Что ему было больно. В районе сердца, где все важные чувства происходят, что мне самой становится больно. И такая нежность и трепет разливается во мне, что хочется его укрыть. Я хочу дотронуться до его шрама. Погладить. Показать, что это меня ни капли не отталкивает. Показать, что внутри меня происходит. И что самое ужасающее приходит в голову после, мне хочется поцеловать этот шрам. Коснуться языком. Провести по нему. Погладить. Втянуть. Приласкать. И это меня ужасает. Я пугаюсь собственных чувств. Я на пределе греха сейчас.

Одергиваю свою руку на полпути к его губам. Он ухмыляется, хотя не удивлен тому, что я трушу. Я действительно трусиха. Я боюсь его… Боюсь того, что между нами. Боюсь, что всё это выйдет из-под контроля. Хотя по факту, мне кажется, уже вышло за нормы допустимого. Или ещё нет? Я боюсь стать той плохой девочкой, о которой мне столько говорили родители. Боюсь их огорчить. Боюсь стать для них неправильной. Возвращаю свою руку и на единственный барьер, что между нашими телами. Смешно, конечно, но бокал — единственное, что спасает от телесного контакта. Настолько сильно вцепляюсь в бокал, что костяшки пальцев белеют. Но и его прохлада не спасает от Сомова. От него такой жар исходит, что испепеляет двоих. Накрывает своей аурой так, что плавлюсь в этом вареве самозабвенно.

Господи, когда эта пытка закончится?

Но Сомов не останавливается. Задерживается взглядом и проходится по всему моему телу таким взглядом, что мурашками покрываюсь. В нем всё: сексуальность, нежность, мягкость, жесткость, грубость, властность, похоть, красота. Но это не отталкивает ни разу. Мне нравится то, как он смотрит. Хоть и понимаю, что на девчонках куда более откровенные наряды. Я вспыхиваю, как новогодняя елка, и стесняюсь. Розовею. И сам черт дергает Сомова облизнуть губы, а у меня во рту скапливается столько слюны, что с трудом проталкиваю внутрь. А когда Сомов поддается ко мне и опаляет меня своим дыханием, и вовсе замираю.

Он подмигивает, ухмыляется и отпивает из моего бокала, прямо из моей соломинки. Меня это поражает. Это кажется таким откровением. Словно где-то на физическо-ментальном уровне процесс поцелуя произошел. Слияние слюноотделения в одной соломинке. Вот почему ему невозможно сопротивляться? Почему с ним тяжело? Почему слово «нет» до него не доходит? Почему мне кажется, что грядет буря из того, что между нами? Столько «почему» в моей голове, что тиски сдавливает. И вот как тут мне расслабиться, когда Кирилл каждым действием заставляет нервничать и покрываться испариной. Сам он выглядит не таким, как я. Самоуверенный, важный и деловой. Прочитать, что скрывается на самом деле внутри самого Сомова, сложно. Он всегда навеселе и с откровенным пофигизмом. Мы же с ним на контрасте. Разные в любом плане. В Социальном. Нравственном. Духовном.

— Эй, это мой коктейль! — наконец-то отмираю и выдаю то, что считаю нужным. Не, мне не жалко. Но в этом моменте столько интимного было, столько посягательств на мои границы, что я протестую. Хоть и получается слабенько. И он, к моему огорчению, это понимает. Делает вид, что принимает мои детские обиды. Сам же еле сдерживает смех и просто сводит брови домиком и ухмыляется той улыбкой, от которой из меня дух выбивает.

— Не будь жадиной. — с этими словами полностью осушает мой бокал и, морщась на солнце, облизывая чертовы губы, завершает. — Вкусно.

— Ты выпил мой коктейль! Придётся сходить ещё за одним. — возмущаясь, быстро поднимаюсь с песка. Ни сколько мне важен напиток, сколько шанс на передышку. И меня хватает ровно до пирса. Сомов меня подхватывает на руки, разворачивая спиной к морю, а лицом к себе. Сейчас, как никогда мы перешагнули красную черту. Вышли за границы допустимого. Моя и так небольшая грудь припечатана к его торсу. Дрожим вместе. Отчаянные срывающиеся вздохи. Гулко поднимающая грудь. Сердце стучит на максимум, так, что сейчас разорвёт грудную клетку в районе солнечного сплетения. Жжет там. Вспыхивают фейерверком внутри. Разливается атомным теплом по телу кровь, словно лавой, оставляя ожоги. Рукой же придерживает мою талию и затылок. Сам же настолько близко к моему лицу, что обдает жарким дыханием почти в губы. И выдает.

— Дыши! Взлетаем!

И мы правда взлетаем над этой глубокой бездной. Она закручивает меня, как в центрифугу. Во мне дикий восторг и страх. Я боюсь всего, что связанно с водой. Но с ним почему-то чувствую, что покоряю эту глубину, и она мне поддается. Будто я её как самого лютого зверя укрощаю. С его помощью. Я выныриваю с ним в связке. Ноги вокруг его талии, а руками вцепившись в его плечи, оставляю отметины.

— Ты… Ты… Ты больной… придурок! — на эмоциях выдаю то, что испытываю, не успевая сокрушаться, что мои ягодицы находятся в его руках. — Ты зачем это сделал?

— Захотел и сделал, — смеясь, выдает Кир, не теряя своего самообладания и пофигизма. Вот всё у него просто. Просто захотел и сделал. А я на месте могла умереть от страха. Только сейчас понимаю, эту эмоцию задвинул мозг. То ли от переизбытка эмоций, то ли от шока. То ли потому, что очень не хочу признавать, но я была уверенна в Кире. Это не признаю и отметаю в дальний угол. Невозможно. Сколько меня пытались затащить в воду, ни у кого это не получалось. Я в страхе и с дикими слезами выбегала обратно на сушу. А тут мало того, что я в воде, так еще и позволяю Киру удерживать себя на весу. Делать попытки освобождения не смею. Если сама окунусь в воду, буду паниковать и точно уйду на дно. Поэтому терплю эту пытку его руками по моей попе. Он держит. Иногда поглаживает большим пальцем по оголенному бедру. Меня это будоражит. Пленит и вызывает в моем животе тысячи бабочек, которые запредельно раскачиваются в невидимом и только им известном танце. Мурашки и вовсе вскрываются из тени. Это от холода, убеждаю себя.

— Оставь меня в покое, Кирилл. — озвучиваю ему. — Прошу, — шепчу и сдерживаю непрошеные слезы из глаз, не давая выйти на волю. Не хочу, чтобы он видел их. Вообще ничего не хочу. Хочу уехать. Отсюда. От него. От всего того, что между нами происходит. Это неправильно.

— Не могу. Не хочу. — сжимая меня крепче, озвучивает Кир, и меня это только ужасает. Легко не будет точно. Как отвязаться?!

— А чего ты ещё хочешь, м?! Чтобы я уже точно была готова ко всему, что от тебя можно ожидать! — сердито выдаю, сдерживая свои накатившие эмоции. И на уровне подсознания жалею о своем вопросе. То, что плещется в его глазах. Пугающая чернота глаз. Там чертики уже свои шаманские танцы закручивают.