Sunday, April 8th, 2012
ЖЖ 2010-2012
LJ В о о к
Your Most Personal Book.
NGORLANOVA
Chapter 1 2010
1.1 Сентябрь
1.11 Добро пожаловать в LiveJournal (2010-09-16 00:00)
1.12 друзья (2010-09-17 13:43)
Мои френды, оставшиеся в ЖЖ, если можете, напишите мне. Я что-то подзабыла, как могу вернуться в ЖЖ.
1.13 табу и я (2010-09-18 10:06)
Может быть, для кого-то выходные в радость, а у нас сосед дико напивается в полдень пятницы и агрессивно кричит до утра понедельника. Вот с утра уже начал:
- Падлы, не выходите на кухню! Слава говорит:
- Не пиши о соседе - неудачников не любят...
Я сразу нырнула в интернет, чтоб на пятнадцать минут отвлечься. На яндексе читаю очень хороший отзыв Вениамина Смехова о моей книге. Внутренний голос сразу:
- Не пиши об этом, а то подумают, что хвастаешься. Видимо, я - уже не я (не знаю, о чем можно писать).
1.14 вот цитата (2010-09-18 10:25)
1. [1]Рецензии (отзывы) покупателя Смехов Вениамин Борисович I Лабиринт
14 сентября 2010 Книга "Линия обрыва любви" Нина Горланова. Понравилось? Да. ... Тексты Горлановой - романы о женских судьбах в форме коротких рассказов - как у чеховского героя: «жизнь прошла, а словно и не жил».
(Полностью там так: Понравилось? Да I
Купил книгу, потому что друг председательствовал на конференции в Швеции, где обсуждалась уральская проза, и потому что еду в Пермь на фестиваль «Текстура». Прочел.
3
Тексты Горлановой - романы о женских судьбах в форме коротких рассказов - как у чеховского героя: «жизнь прошла, а словно и не жил».
3. http://www.labirint.ru/reviews/all/662059/
1.1.5 Пуаро и Коломбо утешают Нину и Славу (2010-09-18 20:21)
1.http://pics.livejournal.com/ngorlanova/pic/0000111k/
1.1.6 (2010-09-19 09:44)
сосед бродил всю ноченьку напролет... и вдруг среди тьмы, комаров, растущих цен (я прямо их чувствую) меня осенило. Как же был несчастен Чехов, если его герои твердят: счастье придет через двести лет, через двести лет!
написала несколько картин, в том числе «Благовещенье» и римейк дождя из рыбок. Американские краски сохнут так быстро - 5-6 часов
4
Позвонил Сеня. Говорит: прочти р-з Грииа «Комендант порта» и станет легче на сердце. (но легче не стало).
Надо срочно разморозить холодильник, а то вчера камбалу плоскую не могли в морозильник положить - не вмещается &
А. звонила:
- Детям в лагере сказали на первой линейке, выстроив 300 человек, что специально закупили детектор лжи&
Я:
- Учительница нашей Наташи - в 1 классе, когда украли шоколадку - сказала: всех поведет на рентген.
- Педагогика идет вперед. Раньше пугали рентгеном, а теперь детектором.
- Не в любовниках счастье, а в их количестве. (Слава комментирует сериал).
.. .Прерывалась - приходил Володя подарить книгу Алексея Иванова «Хребет России». Он поддерживает отношения только с Б., который напечатал статью про рэпера, доставшего «из широких штанин»...
- Он его так от& Слава:
- Отненормативил.
Когда Володя хотел бежать за водкой, Слава сказал:
- После водки начинаешь всех любить, а нам надо еще пописать.
Володя завел разговор о самодеятельности... прочел свое коронное «По вечерам над общежитием...» которое заканчивалось так: «И доценты с глазами кроликов - «Придите еще раз!» - кричат».
В «Звезде»-1, '10 прочла отрывок Вяча о Пастернаке. БЛ считал: если в произведении нет «всепобеждающего чувства значительности жизни, оно ничто, как бы хорошо ни написано». Я лет в 40 пришла примерно к такой же мысли. Выражала ее на выступлениях словами: «Первая фраза должна быть такая, чтобы читатель хотел читать, а последняя - чтобы хотел жить».
Были в гостях у Андрейчиковых, по их приглашению. Там хорошо: в гостиной на диване сушится укроп, от него всегда уют. Не успела я оглянуться, как зашел разговор о древних греках и Китае.
Слава:
- Количество китайцев ничего не решает. Древних греков было всего сто тысяч.
- А еще были рабы. (Я)
- И среди рабов такие ребята, как Эзоп. (Сережа) Слава:
- Римская цивилизация не поднялась до греческой цивилизации.
- Неправда! А кто дороги в дикой Европе строил?(Я).
- Дороги ничего нового не дали. Римляне были просто менеджерами греческой культуры. (Слава).
- Да, жизнь такова, какова она есть. Выпьем за таковость и каковость жизни. (Сережа) Я:
- Ну продадим мы две комнаты. Сможем купить только домик в деревне.
- Мы и в деревне вас найдем со своими качественными крепкими напитками. (Сережа) Я :
- Если бы я не курила, я не прожила бы свою тяжелую жизнь.
- Да, холотропное дыхание и йога не помогают достать денег, а закурил - и идеи приходят. (Сережа)
Лиля:
- Сегодня показали «Мертвые души» Швейцера.
- У Гоголя взгляд то в микроскоп, то в телескоп. (Сережа)
У X жена помешана на чистоте. Две домработницы производят никогда не кончающуюся уборку.
.- Ну и что вы думаете? У их сына страшнейшая аллергия. Врач шепотом отцу говорит: «Ему бы, как нормальному ребенку, по помойке поползать».
Слава:
- Я в детстве обожал делать каналы из одной лужи в другую. Сережа:
- Мы с братом лет в семь решили сделать водопад из лужи. Прокопали канал до технического колодца, а там были узел связи большого завода и кабель высокого напряжения. Все вышло из строя, остановился завод, пропала связь с Москвой. К нам пришла милиция &
- Мы Пришвина перечитываем на даче. Обычно писатели встречаются с какими-то мудрецами из Европы. А Пришвин описывает, как встречает обычного мужика, говорит с ним. И читаешь - не оторваться.
Слава:
- А я Платонова перечитываю.
- Мне у Платонова не хватает всепобеждающего счастья жизни. (Я)
- Оно есть, оно побеждает, но на один микрон всего, поэтому не всем видно. Сережа:
- Я покупаю только те книги, которые готов перечитывать. Слава:
- А как же принцип гарема «А вдруг захочется»?
1.1.7 моя и наша проза в Журнальном зале (2010-09-1915:34)
[1]http://magazines.russ.ru/authors/g/gorlanova/
1.1.8 Трофимка делает свободный выбор (2010-09-20 00:12)
Нина Горланова,
Вячеслав Букур рассказ
- Раньше наша речка наполовину из рыбы состояла, я в классе слышал, - Трофимка надеялся, что мытье посуды прокатит мимо в этот майский денек.
Но не прокатило. Мама повторила просьбу вымыть тарелки.
- Ы!
- Что? - медленно повернулась она.
- Брата сейчас папа везет в каратеистский лагерь. А мне мыть!
- Брат твой тоже в восемь лет начал мыть. И тебя еще ждет аккордеон.
Трофимка думал: брату Васе хорошо было мыть - над раковиной качается и рэп сочиняет: «Дедушка в зеленом был весь, весь. ». Он сказал:
- В музыкалке я слышал: в рэпе редко встречаются профессионалы.
- Посуда ждет, но ты готов рассуждать целыми днями.
- Сама ничего не делаешь целые дни.
О! - ответила мама. - Тогда снимай шорты-футболку - это я тебе заработала! Давай снимай!
Трофимка не стал ничего снимать, а схватил мобильник и вылетел на улицу.
Солнце его встретило, распахнув лучи: иди сюда, сейчас я тебя обогрею. И как припечет!.. ‹lj-cut›
Здесь никто не скажет, что нужно мыть посуду, играть на аккордеоне или читать тридцать страниц в день про Хоттабыча. ‹lj-cut text="Читайте продолжение"›
вон идет Мила из его же первого «а», со своим лицом царевны маленького размера. Увидела Трофимку, показала острые зубы и сбросила с головы венок из одуванчиков.
Только что эти золотые цветы делали ее еще больше царевной - и вдруг уже не нужны и валяются среди пустых мятых банок из-под колы.
И родители мне не так чтобы нужны, думал Трофимка. Есть солнце, качели, турник, сейчас на него залезу на мах, пусть Мила видит.
Откуда ни возьмись подошел один в леопардовой майке:
- Пошли, поможешь дотащить. За это я тебе дам покататься. Типа на плоту.
Волочь на веревке нужно было старую толстую дверь. Трофимке не хотелось надрываться, и он сказал:
- Брат обещал позвонить.
- Дыней своей подумай: пока ты тут базаришь, я буду олигарх речки.
Олигарх - совсем другое дело! Сразу страшно захотелось замутить дела с олигархом!
Тотчас они, как бурлаки, потянули за две веревки дверь с узорной табличкой «34». Это у нее вместо паспорта и фамилии. Родители стали окончательно не нужны. И без них все было: новый друг, плот, свобода! Ура!
Только сил почему-то не прибывает - придется ослабить свою веревку в бурлацкой связке.
7
- Ща по щам! - сказал Леопардовый.
Трофимка рванул, перемалывая ногами песок. Он хотел избежать этого «щас». Кажется, если этот «щас» наступит, не будет ничего хорошего
И вот пришли. До берега рукой подать, потому что окраина города. Леопардовый командовал:
- Отключи мобилу! Поищем шест - надо чем-то отталкиваться. Нашли лысую алюминиевую швабру, и Леопардовый протянул свою руку:
- Зови меня Макс. А тебя как? Кажись, Трофим?
- Да.
Макс тут же произнес каким-то новым, солидным голосом:
- Посцым в одно море, чтоб не было горя!
Они встали плечом к плечу и соединили струи в одну лужицу на песке. И как ведь подействовали эти нужные стихи!
Плот сразу двинулся по течению и волшебным образом уносил их в неизвестность так быстро, что на один миг за поворотом мелькнули то ли Америка, то ли Япония. А дальше вообще синела таинственная деревня Соболи, где когда-то бабушка Трофимки была совсем мелкой и собирала землянику.
Река ощупывала плот своими любознательными волнами, ветер также внимательно трогал их.
Рыбки из серебра с красными плавниками мелькали - это были разведчики из подводного царства. Они передавали сердитые сигналы синим стрекозам: следите за этими пацанами, чтобы не сломали тут всю нашу экологию! А стрекозы привычно усиливали и слали сигналы тревоги пятнисто-золотым лягушкам, которые прыгали по-олимпийски с берега во все стороны, разнося новость о вторжении.
Только солнце не захотело быть свидетелем и, схватив первое попавшееся облако, быстро закрылось им.
Ребята плыли, и плыл вместе с ними негромкий разговор. Макс рассказывал:
- Близнецы из второго «б» написали в Европейский суд. Зашибись! Будут училки знать, как нарушать наши права. Прикинь, так много задают. Когда придет ответ - им звездец!
Трофимка добавил, чтобы было красиво:
- Звездец подкрался мелкими шагами.
Они умолкли. В их молчании был такой смысл: вот бы отменили домашние задания вообще, а училок пусть выгонят в уборщицы, чтобы не мучили детей.
«Расскажу родителям - они испугаются. И не будут водить в музыкальную школу - ура, прощай, аккордеон! »
- Ну что разлегся, - вдруг сказал речной олигарх. - Твоя очередь работать!
Он стал передавать швабру Трофимке, дверь качнулась, накренилась, число 34 закрыло небо: вот вам за то, что мучили меня, мочили в холодной воде!
Они рухнули в мелководье, и мобильник - такой лох - умудрился пропасть без остатка.
Река оказалась - не как обещала раньше. Дно склизкое, противное, с вечными банками, и вместо мобильника сразу рак вцепился Трофимке в правую руку.
8
Они выскочили из воды, бегают - рак не отцепляется, а только дрыгает всеми своими насекомыми ногами.
«Я чуть не утонул, рак вцепился в палец. А внутри уже пусто, но никто не предлагает даже запеканку».
Колбасы, молока, хлеба!- завопило все внутри. Придется идти домой. А там спросят, почему утопил мобильник.
Макс помог отодрать рака.. Потом пробормотал:
- Я этого Шрэка я сварю дома.
Однажды, когда Трофимке было лет пять, он нечаянно потерялся, и тогда весь город стал чужой. Хорошо, что быстро удалось найти дом, а в нем - родителей.
А теперь получается: ни родители, ни мир - никто и ничто не радует.
Как жить дальше?
Нужно помочь мысли выскочить! Трофимка сжал кулак, двинул локтем вниз и закричал:
- О йес!
И вот пожалуйста: мысль выскочила - это была все та же мысль, что свобода будет вместо дома. Свободный выбор.
А-атлично... Значит, ничего другого больше нет.
Он оглядел двор: что же здесь можно встретить хорошего?
Ничего не радовало гордого, свободного, промокшего человека Трофимку.
- Если что - мой дом вон там! - и Макс удалился, покачивая роскошным раком. Трофимка остался один.
Двум плакучим ивам возле его подьезда не было до него дела. Они заняты собой: склонились, растопырились своими ветками, дуры свободные, и давай страдать...
Бесколесному «Москвичу» тоже нет дела ни до кого. Вот гад!
И весь двор словно перенесся в огромный телевизор и оттуда не хочет думать о Трофимке. А когда из этого телика он потянул мир на себя, то в нем образовались дырки. В эти дырки проваливалось все нужное, в том числе и Трофимка был почти что там.
Он заметил венок из одуванчиков - брошенные Милой, они сияли по-прежнему, хотя уже вечер. Так далеко они с Максом уплыли вниз по реке. Так долго шли обратно.
Он напялил венок на голову в какой-то надежде, но не превратился в царевича. Несправедливость поразила его: оказывается, ему стали все нужны, а он - никому.
Оказывается, венком делу не поможешь.
Мир все не родной да не родной, а просто жмот!
Осталась только свободная личность, то есть Трофимка.
- Я личность, я свободен, - шептал он, но ничего не менялось.
Присел за кустом шиповника и угрожающе заплакал - все осталось на своих местах.
Нашел лужу возле клумбы - посмотрел на себя. Не лицо, а комедия между ушей. Так говорила мама про соседа-алкаша.
Изобразил из пальцев гребень, расчесался. Что, кстати, там - в соседнем дворе? Ничего не изменилось? По-прежнему ли стоит мусорка, не найдется ли в ней кусок хлеба посвежее?
9
Второпях собралась гроза, чтобы показать, как неожиданна жизнь. До того неожиданна, что поесть никто не предлагает.
Взамен этого природа предлагала только молнии, которые деловито прошивали тучи. Они совсем несъедобные.
Дыхание всего двора в два раза участилось. Это братья Крамеры отчаянно стали качаться на качелях: они понимали, что их вот-вот крикнут из окна домой.
И братьев позвали. Трофимка вошел за ними, встал у двери квартиры, прислушался. Мама говорила кому-то, наверно, в телефонную трубку:
- Какой ребенок был в полтора года! Смотрел, кажется, Киркорова - тот плачет, поет: «Да, ты покинула меня-а»! Рукой впереди ищет, нащупывает что-то вроде любви. А Трофимка в это время тоже руку тянет, к хорошему дяде на экране бежит: мол, не горюй, я здесь, с тобой!
Послышался громкий голос Милиной мамы (значит, не по телефону):
- В школе им внушают: вы личности, вы должны сами делать выбор, свободный выбор. Ужас! - Вдруг ее голос стал тише: - Кстати, Мила вместо «ужас» все время говорит «пи- ц». я сказала Елене Петровне, что дочь стала неуправляемой и услышала: «Послушные советские дети не успешны! Не вписались в рынок».
Тут папа Трофимки сочинил рэп про Южную Корею:
- А в Корее Южной,
Далеко от нашей страны вьюжной, Все вписались в рынок, Все-все,
хотя до этого были рабами! В чем секрет? Да секрет, простой! Секрет простой! Простой:
Власти там не отстой! Власти не уроды, Создали для народа хорошие законы! И не бьют их ОМОНы!
Европейский суд не успеет меня защитить, подумал Трофимка., если я сейчас упаду и умру с голоду. Он подпрыгнул и нажал звонок.
Теперь посмотрим на него глазами родителей: мобильник - ёк (как сказал бы мамин папа), кроссовки навсегда забиты речным илом, футболка порвана, глаза - как красные фары.
Что бы такое сказать, чтобы не влетело и чтобы сразу накормили, подумал Трофимка. Он показал палец с черным ногтем:
- Это рак со мной поздоровался. 10
- Ты что, на речку ходил? Иди сразу в ванную!
- Мама, не беспокойся: у нас плот усовершенствованный"-^ ручке двери привязаны веревки, и мы за них держались.
Когда он вышел чистый и сухой, увидел на столе блюдце с абрикосами.
- Откуда они? - спросил тихо.
- С плота, - ответил папа, превращаясь в другого Трофимку, только двухметрового.
- Плот усовершенствованный, надеюсь? - добавила мама.
- Да, но когда наш сын заболеет - отстанет по всем предметам, двойки пригребут к нему на плоту совершенно не усовершенствованном.
М-U неужели сейчас расскажет про музыкалку? Папа получил там нагоняй за Трофимку, который сделал свободный выбор и заявил: «Еще раз этот вальс играть не буду! Я свободная личность! »
Еще на днях говорил, что напишет оперу про маршала Жукова, а вот уже не хочет повторить вальс! Теперь преподавательница не рвется, как раньше, подарить ученику свой немецкий аккордеон.
Но отец, видно, не хотел сразить мать этот историей. Вечером пришли бабушка и дед.
- По первому каналу видели? Родители сдают непослушных детей в детдом. На время или насовсем.
Трофимка удивился: оказывается, у взрослых тоже есть свободный выбор, и они могут сдать ребенка в детдом.
Бабушка подарила внуку очередную книгу про вторую мировую. Она верила, что он напишет оперу.
- Дерево с листьями к танку. и от пыли немцы с самолетов думали: дивизия! Вдруг дед взял с сушилки перчатки и заложил их за очечные дужки:
- Я - монстр рукоухий.
Трофимка сначала радостно убегал от монстра, а потом испугался, что тот не превратится обратно в деда, и взвыл дурным голосом. Дед сразу стал заниматься с ним ивритом.
- И ведь на лету схватывает!
Но вдруг Трофимка забыл слово «шалом» и сказал: «Шалун».
Перед сном Трофимка мечтал: вырасту - стану маршалом, как Жуков, и первым делом закрою все детдомы.
Успокоив себя таким образом, он закрыл глаза.
И слышит: на кухне открывается холодильник, достается полбутылки кагора, и мама говорит тихо:
- По глоточку.
- Очень тяжело в этом году. Когда Вася был в первом классе, ничего им не говорили про свободу выбора.
Сердце Трофимки застучало ненормально. Чего тебе надо, спросил у него Трофимка. Ты опять меня будешь уговаривать: жалей их, жалей. только так сможешь чем-то обрадовать родителей.
И вот он уже маршал и говорит леопардовому Максу, своему генералу:
- Меня не отвлекать! Я оперу пишу - про Курскую дугу! Брат Вася запел вдали:
- Привяжите к танку Такую обманку:
С листьями дерево, Будет пылево, Марево!
И фашист с самолета решит: Дивизия наша спешит. 20 июня 2010 г. ‹/lj-cut›
1.1.9 (2010-09-2013:33)
Вчера был Н.Н.:
- Нина, ты что, во Флоренцию едешь? Я помню: ты всегда мечтала.
- Откуда ты взял?
- Я переобувался в тапки - у вас в разговоре промелькнула Флоренция.
- Мы говорили о Флоренском.
Уходя, в коридоре, он полушепотом проговорился о проблемах с сыном:
- Почему в России много пьют?
- Холодно, греются.
- В Исландии холодно, но там не пьют. Слава ему ответил так:
- Легко в кровати - тяжело с детьми.
современники Гоголя писали: в «Ревизоре» пропущены стряпчий, казначей и исправник. А вот - таковы свойства гения, что полнота мира передается через малое.
о смерти Михоэлса. Все тайное становится явным. В США, в газетах напечатали о плохом самочувствии Сталина. Он потребовал найти виновных. Органы знали, что никаких виновных нет, что плохое самочувствие визуально ясно всем, но на всякий случай назначили Михоэлса. Выбили из невинных людей на него показания. Казалось, все уже знаем, все уже зашкаливает. Но каждый месяц узнаем новые ужасы.
Я по телефону Коле Б. :
- Он меня спросил: « Ты пишешь, разве не думаешь, что весь мир изменится после твоего рассказа?».
Коля:
- Ну конечно, когда я писал сочинения в школе - только так и думал: «Вот сейчас-то я мир переверну. вот учитель прочтет - и сразу превратится в человека. »
звонила в редакцию журнала «Урал». Говорят: 12
- Это из благотворительности вам Коляда выписал гонорар. А деньги уже разошлись. Я закричала:
- При чем тут благотворительность! Я опубликовала у вас 2 повести и 4 рассказа, а вы говорите о какой-то благотворительности!
Приезжала подруга из Израиля, провела у нас два вечера. Я почти ничего не записывала, так хотела наговориться:
- Ночью я воображаю, что прилетели инопланетяне.
- Ты же космос не любишь!
- А вот если б они взяли соседа и увезли с собой, ну, для контакта. я бы их полюбила.
Писала «Св.Антония, проповедующего рыбам и птицам» и стонала, что литература никому уже не нужна.
Слава:
- Как мы узнали, что Святой Антоний проповедовал рыбам?
- Мистически.
- Так вот : это говорит, что не нужно искать читателей. Св.Антония не смутило, что нет слушателей. И мы должны жить так же. Нет читателей - и мы пишем стенам, коту, птицам за окном.
1.1.10 Куклы (сказка) (2010-09-21 14:52)
Нина Горланова, Вячеслав Букур Куклы (сказка)
Жила в одном городе Василиса. Не сказать, что премудрая. Когда она была маленькая, купили ей игрушку: Ваньку-встаньку. Стала она укладывать его на ночь:
- Ваня, ложись!
Но звонкий малиновый молодец не слушался.
Тогда Василиса, как папа-капитан, веселым голосом скомандовала:
- Рота, отбой!
А Ванька-встанька вскакивает и наслаждается жизнью, пуча глаза! Василиса пару раз даже умоляла его:
- Миленький солдатик, отдыхать пора! Он же издевательски вскакивал снова. Тут Василиса закипела:
- В последний раз повторяю: рота, отбой! ‹lj-cut›
А он встал и улыбается. Тогда она как бросит его об стенку! Ваня и разлетелся. Василиса заплакала, а мама стала объяснять:
- Жил-был Ньютон, его стукнуло яблоком, и он придумал центр тяжести для игрушек... Не смогла успокоить дочь и тоже заплакала. Папа смотрел-смотрел и приказал
- Отставить!
Когда девочка эта выросла, она нашла юношу по имени Ваня, вышла за него замуж, родила Ваню-младшего и стала собирать кукол.
Скоро стеллажи с куклами лепились по стенам уже до потолка. Но все было не так, как в магазине, где куклы - простой товар.
Здесь же каждая наколдована долгой перепиской, испуганными снами, что посылка в дороге выпала из почтового вагона. Другие кукольные лица сразу заставляли вспомнить почтовое извещение с кривой надписью: «Упаковка повреждена». Василиса взвивается и прыжками летит на почту, прижимает куклу к себе и в первый месяц смотрит на нее без конца.
У нее получилась такая большая коллекция, что она стала вытеснять живых кукол, то есть людей. Правда, сын ушел сам. В нужное время его девушка родила ему его собственного сына, он женился и стал появляться только в мобильнике.
А вот Ваня-большой ушел так ушел! Потому что Василиса редко делила с ним завтраки, обеды и ужины.
Этот Ваня был из тех людей, которые знали уйму кулинарных рецептов еще до появления Интернета. Еще в армии, когда служил поваром, бывало, сварит украинский борщ неизвестно из чего, так его солдаты два дня на руках носят.
Но на гражданке было все сложнее.
Говорил онжене говорил:
- Василек, когда же ты попробуешь мой разборник с земляничным вареньем?
- Не сейчас, - отвечала Василиса и садилась писать письмо в далекий Новый Орлеан, чтоб прислали ей магическую куклу.
И ей прислали одну. Там еще были приложены две булавки - с черной головкой и с белой! Предлагалось: если заболит голова, нужно воткнуть в куклу белую булавку. А про черную там было тоже написано, но уж лучше вам ничего не знать. Помните гроб на колесиках? Так вот, тут все еще хуже.
Получалось: все минуты жизни у Василисы заняты.
Во-первых, нужны были деньги на покупку кукол! И она ездила по всему городу - давала частные уроки английского. Во время отпуска подворачивались выставки в разных городах, встречи с ошалелыми родственными душами, а у них в каждом глазу мерцало по таинственной кукле.
Еще приходилось посылать матрешек в разные страны, потому что матрешки - это такая международная валюта для собирателей кукол. Взамен Василиса получала английских, канадских, американских, африканских человечков из дерева, соломы, пластмассы, веревок. И даже однажды прибыла по почте кукла Вуду.
Изо-льда (раньше она звалась Изольдой) - подруга - в это время коллекционировала фаянсовых гармонистов. Вот к ней и ушел Ваня. А почему?
Потому что, приходя в гости, она все время хвалила его русскую окрошку, азу по-татарски, хинкали по-грузински:
- И вообще ты, Вань, похож своей улыбкой на Василия Теркина производства Кузнецовского завода!
Изо-льда раз похвалила, два похвалила, а потом они вместе исчезли, как в сказке. 14
Василиса же пошла на выставку-продажу - там купила авторскую куклу без рта и поставила ее на видное место. Чтобы не обижать больше никого своими словами. И чтобы никто не слышал от нее: ни минутки, страх как занята, убегаю-убегаю.
Обидно было ей жить без горячих завтраков, обедов, ужинов, и стала она худеть.
Часто снилось ей, что муж Ваня превратился в большую молчаливую куклу, никуда не собирается уходить и варит ей целые бассейны куриной домашней лапши.
Она продолжала худеть, не вытирала пыль со стеллажей, и куклы встревожились. Ночью, когда стихло все вокруг, они завели серьезный разговор.
- Сегодня наша Главная Кукла снова ходила в больницу, - начала кукла-индеец. - Но мой томогавк не может поразить духа ее болезни.
- Эта болезнь неизлечима, - ответила Сестра милосердия, присланная из Германии год назад.
- Что вы волнуетесь? Когда хозяйки не будет, мы ведь останемся, - стала всех успокаивать соломенная кукла (руки-в-боки).
- А если нас выбросят? - спросила марионетка. Коломбина в красном заявила:
- Только не меня! Я стою больших денег, и вообще. мы, французские куклы, прославились еще в шестнадцатом веке!
Заплакала перчаточная кукла с косичками:
- Неужели нас распродадут, и дружбе конец...
- Наследник всего - Ванюшка, сын Василисы. Помните, он таскал нас за волосы. у меня пытался сжевать руку, - добавила Барби.
И стали они думать да гадать, как спасти себя и хозяйку:
- Надо ей достать куклу, о которой она давно мечтает! И сразу выздоровеет!
- Она мечтает обо всех куклах на свете.
- Значит, надо что-то очень, очень редкое. Ничего не придумали.
Тогда все взоры с надеждой обратились к японской кукле Даруме - исполнительнице желаний. Посмотрела на них и она - одним открытым глазом (да, у нее открыт лишь один глаз) и говорит:
- Спокойно! Мы победим. Исполнение желаний связано с деянием, а деяние - это концентрация.
Все знали, что Дарума любит произносить длинные речи, поэтому безротая кукла решительным жестом остановила оратора и написала на пыльной полке: «Нужно вернуть мужа Ваню».
- А как мы его найдем? - загоревала марионетка. Сестра милосердия стала ее утешать:
- Очень просто! Фаянсовые гармонисты часто играют свою фаянсовую музыку.
- Тихо! - насупился индеец. - Молчите, слабые женщины! Я ее уже начинаю слышать своим охотничьим слухом.
И через несколько минут почтительного молчания он поправил свой роскошный убор из перьев и важно сказал:
- Гармонь играет слева, через два квартала.
- Целых два квартала! - заплакала марионетка. - Как мы туда доберемся?
Барби только выглядела блондинкой, а на самом деле в ней было ой-ой-ой сколько ума. Поэтому она догадалась спросить летчика, который стоял на подоконнике:
- Что ты видел?
Летчик блеснул глазами, потому что он любил блондинок, как все военные:
- Каждую субботу в девять ноль-ноль из нашего подъезда выходит юный авиамоделист. Он звонит по мобильнику, а самолетик кладет на газон. Мы этим воспользуемся и слетаем за Ваней. Он - наша судьба.
Безротая попросила у магической куклы розовую бумагу, на которой была напечатана инструкция, и на обратной стороне написала записку бывшему хозяину:
«Угадай, кого ты раз в жизни можешь спасти? Ее имя начинается на В и кончается на А. Скорее! »
Соломенная кукла одобрила:
- Хорошо, что мы вчера посмотрели «Поле чудес» вместе с хозяйкой. Теперь умеем загадки загадывать!
Лето стояло жаркое, окна во всех квартирах распахнуты. Наши герои прыгнули со второго этажа, но забыли договориться с ветром. Он зловредно выпятил губы и слегка подул. Поэтому они шмякнулись мимо самолета. К счастью, авиамоделист ничего не заметил
- он разговаривал по мобильнику:
- Круто! Стопудово это круто! А вот это ерундень... Стопудово.
Три человека кукол забрались в авиамодель и полетели.
Перекошенные от жужжащего движения коробки домов мелькали внизу.
Изо-льда и Ваня в это время завтракали. То есть, завтракал только один Ваня. Изо-льда не могла ни пить, ни есть, она беспрерывно говорила:
- Разбить такого дорогого гармониста! Ты понимаешь, что наделал? Он был белый, гармонь синяя! На последнем «Сотбисе» такой продан за десять тысяч!
- Все бьется к счастью, - тихо сказал Иван и подумал: «Сколько я перебил посуды у Василисы - она только говорила: «Да провались оно за комод!»
И тут - далекое жужжание, а потом все ближе и ближе! Это, конечно, наши спасатели! Влетели в открытое окно, заложили вираж вокруг люстры и сбросили записку в пустую чайную чашку Вани.
Изо-льда сразу закричала:
- За тобой они? Ну и уходи! Зато мои гармонисты все будут целые! Вернулся Ваня к Василисе. Перестала она обижаться на себя.
И выздоровела.
27 июня радио стало всех веселить:
- В эфире - «Ухо Пармы»! Поздравляем вас с днем рождения зубной щетки! В этот день, ровно пятьсот лет назад, китайский император проснулся в отличном настроении.
16
- Что же это получается! День рождения зубной щетки есть, а у нас нет! - воскликнул один такой. в общем, сейчас называют - афроамериканец, сделанный в московских художественных мастерских.
Тут ходячая кукла, купленная в ближайшем секонд-хэнде, начала движение.
- Куда ты?
- К морю. Я хочу поговорить с какой-нибудь рыбой. Они живут миллионы лет и накопили огромное количество ума Спрошу, когда у меня день рождения.
Она ушла. Если вы ее встретите, напишите нам
8 мая 2010
1.1.11 (2010-09-22 08:48)
Л. пересказала абитуриентский ответ:
- За что посадили Ивана Денисовича?
- Он участвовал в восстании декабристов. Прощаясь, Лина выговорила наш пароль из Кушнера:
- Таинственна ли жизнь еще?
- Таинственна еще, - ответила я счастливо.
- Он страдает, что любимая не хочет выйти за него.
- И постмодернисты чувствовать умеют (Слава).
- Конец крошки Цахеса печален, и это пророчество утешает.
Островский считал, что комизм - это противоречие между ИДЕАЛОМ и действительностью.
А по-моему, комизм - это противоречие между ЗДРАВЫМ смыслом и действительностью.
Наташа написала, что едет в Пермь знаменитый искусствовед Н. И хочет зайти к нам в гости. Но как его принимать? У нас же анти-экзистенциальныМ-'сосед - перемещается из бытия в существование.
ходиМ-к Андрейчиковым на кагор.
Пока Лиля дожаривала грибы, нам Сережа включил новый диск Шаова. От Шаова возник у меня тост:
- Моя прабабушка Кониха накопает семь ведер картошки - в мешок, через плечо и несет. Я думала, мы вымираем, мельчаем, тем более, что за 20 век русские стали ниже на 10см. Но вот послушала Шаова и вижу, что черкесы спасут Россию.
- Зачем рулить нам за бугор, когда в наличии кагор? (Слава) Вдруг заговорили о Вознесенском и как начали читать его!
- генетики открыли «ген глупости», - сказал Слава. - Значит, глупость нужна, а то бы она была уничтожена в процессе эволюции.
Перечитываю Одоевцеву. Оказывается, брат Мандельштама, вполне счастливо женатый, выбросился насмерть из окна. Что-то в роду у них. (прыжок О.М. в Чердыни).
Ночью сосед бегал, кричал, я лежала в полном отчаянии. Включила ТВ, оттуда высыпались слова проф.Шноля:
- Преодоление - это высшее счастье человека.
Когда сосед снова заорал, Слава выходил ко мне, а его встречала этими словами:
- Слава, но ведь преодоление - это высшее счастье.
1.1.12 стихи из 2010 г (2010-09-23 13:05)
Хокку:
Всю жизнь учился
Скрывать свои чувства.
Научился - умер.
Муза капризничает -
Прилетает редко.
Тем больше радости! (19 фев.)
Синицыну прозвали
«Синица в руке».
Она сразу замуж! (19 фев).
Прочел чужой стишок
И ты не одинок.
Соседи по кухне
Накурили за праздник
На стаю топоров.
Не Рыб меж нами нет -
Все Рыбы мы.
Плывем средь книг.
(февраль)
- Как всегда, мы уносим от вас Чтения много.
- Страуса взять бы еще!
- Говорит, проехав сквозь дом: «Потеряла контроль над машиной».
- Как женщины самокритичны! С одиночеством говорю - Наверное, это -
Ангел хранитель. (17 марта) 18
С утра выпила фенотропил, отполировала черным чаем. Слава за завтраком:
- Моцартов в литературе нет.
- Потому что это самый сложный вид искусства.
прочитала в интернете, что пермяк Игорь Клопов разработал систему самообороны для инвалидов-колясочникМ- Так радует любое проявление человечности!!!!!!!
Написала белую ню.
Слава:
- Женщины у Моди не сексуальны, а как плоды с дерева. Словно есть дерево, на котором растут эти женщины. Словно, если повернуть, между лопатками у каждой есть черешок, которым она прикреплялась.
Сразу моя белая ню поблекла, ее поворачивать бесполезно - черешка там не найдешь, она мечта почти бестелесная, несмотря на зеленую траву и красивую черную тень.
вчера М. нас возил на обед к ним. Они испекла нежно хрустящую пиццу, мы выпили также (я - немного). Обратно ехали под сияющим солнцем, и вдруг нам показалось, что все еще будет, что мы уедем от соседа и напишем еще много=много прозы, пьес и сценариев.
Труселя, попадалово, кидалово. Почему в русском языке длинные слова сокращаются (профи, инфа, фест), а короткие - удлиняются.
Вместо стриптизерша компьютер предложил «стриптиз ерша... »
Наш рассказ в Новом мире-6:
1. http://magazines.russ.ru/novyi_mi/2010/6/go6.html
1.1.14 (2010-09-24 08:42)
Приснилось, что у нас поставили памятник Мандельштаму - нечто вроде кубика Рубика (и мне объясняют, что это электронный памятник, то есть нечто вроде электронной энциклопедии по Осипу Эмильичу).
Вчера написала кота-философа на задней стенке сломанной гитары. Как эта гитара возмущенно вскрикивала, когда я доставала заднюю стенку! Как раненая птица! Нет, как гроза: УХ, УХ! что до сих пор жалко ее...
За завтраком об Эрнсте Неизвестном. Слава.
- Почему Хрущев боялся непонятного искусства? Так первобытный вождь боится непонятного, которое магически разрушает все, в том числе, его власть. И тут Хрущев начинает магическую атаку: «Пидорас!» То есть: ты неспособен к увеличению рода, урожайности, я тебя уничтожил. А Эрнст принял правила игры! И на том же уровне ответил: «Давайте приведем баб, посмотрим, кто больше вы.ет».
Вчера ездила по делам в центр. Там Пермь преобразилась: купеческие двухэтажки реставрированы, а новые высотки. ну просто цветы!
Я шла мимо роддома. Там висят модные сейчас растяжки между деревьями: «Полина! Поздравляю с днем рождения!» «Спасибо, малыш!» и т.д. Я заплакала. Слава говорит, что он бы повесил растяжку «Не только процесс, но и результат».
Продолжаем читать Льва Лосева «Меандр». Слава:
- Солженицын, идя направо, пришел налево. Он искал язык древних корнесловий и пришел почти к тому же, что и Хлебников: темной зауми.
- Сталинистов приспособили - усадили стряпать пельмени (о приехавших родных).
Чистила архивы. Письмо мое из деревни Тойкино в сентябре 1974 года. Я руководила группой студентов. Там тракторист украшает трактор 2 подсолнухами (спереди - над фарами). Он меняет подсолнухи каждые 2 часа, чтоб имели свежий вид. Все-таки чудеса были и в селе - мечты о прекрасном!
Мое письмо о Босхе: «Купила альбом Босха! Это огромная радость, луч света (звучит потрясающе: Босх - луч света).»
Наш рассказ в Знамени-3 [1]http://magazines.mss.m/znamia/2010/3/go6.html
1.1.15 (2010-09-25 10:03)
Поздравляю вас! Наконец-то у всех людей стали отрастать крылья. Они пока еще не велики, но дети уже могут на них летать, нет, не совсем летать, но подлетывать с горки, как гуси. На этом месте я проснулась от очередного крика соседа.
Выходные с полдня пятницы - это его пьяные оргии. С двух часов ночи носился в киоск- из киоска. Слава спал в дальней комнате, а я то проверяла двери-газ (когда уходил), то лежала в «рабском поту», когда приходил. «Рабский пот» - это Мандельштам.
Но чем страшнее моя жизнь, тем светлее сны.
Сеня недавно у меня спрашивал: с кем из классиков я хотела бы встретиться. Я подумала и ответила, что с Федором Мих. Я бы спросила его: так ли прекрасна Сонечка (слишком хорошо видела этот злой мир сонечек, когда они жили у нас в коммуналке).
А сегодня с утра - прямо в девять часов!!! - пришел X. Мы его не впустили. Слава спросил:
- Нина вас приглашала?
- Нет.
- Она ночь не спали, извините. Слава после мне сказал:
- Это ты виновата! Хотела с Федором Мих. встретиться - тебе и показали, как писатели рады непрошенным гостям.
приезжала Ю., привезла мне диротон и кардиомагнил. Еще 5л березового сока. Я отдарилась картинами: 5 рыб, 2 букета.
Вчера шли из магазина, встретили Вику. Она счастливым голосом:
- У меня для вас есть сюжет! Про убийство Н.Н. Детектив будет вполне оригинальный!
- Да мы знаем эту историю. Но! после суда я и так читаю: «Уголовные уборы». А это головные уборы. Я уже не хочу, чтоб прототипы меня снова под суд. после суда мы пишем только рассказы о любви. Ты сама напиши детектив.
20
- А меня вам не жалко? Меня ведь будут судить.
- Ничего, ты здоровая, один раз вынесешь.
слушали концерт для скрипки с оркестром Чайковского. Солировал Вадим Репин. Будто взволнованно что-то говорят о счастье.
Чистка архивов:
У нас перегорел патрон лампочки. Вдруг Слава взял и отремонтировал его. Это меня глубоко потрясло. Предупреждать надо!
Чем интеллигент отличается от неинтеллигента? - Для него деньги - не цель, а средство. Мой р-з в Континенте-142:
[1]http://magazines.russ.ru/continent/2009/142/go14.html
1.1.16 (2010-09-26 08:39)
Вчера вечером сосед был так пьян, что мы прибегли к печальному паролю:
- Кого просить: возьми нас за руку.
- и переведи через эту ночь? Бога.
И чудо случилось! Он перевел нас через эту ночь. Спали до утра!!!!!!!!!!!! Еще спасает юмор.
я цитирую самое короткое стихотворение (оно на англ.яз): -Ай- увай (почему я). Ну, имея в виду, почему так не везет. А Слава сразу:
- В русском языке ответ тоже в стихах: "Почему? По кочану"...
Во сне Скворушка прошел мимо и не узнал меня. Это отголоски Чехова (вчера читала). «Что бы он ни делал, все вспоминал ее. Словно легкая тень лежала на его душе». Я после ссоры со Скворушкой целый год чувствовала эту тень, этот синяк на своей душе.
были гости - отмечали мою парижскую книжку (для студентов, безгонорарная). Я начала тост, переходящий в повесть:
- Мария-Луиза не перевела народную игру слов «От бельманды дверца». если Россия исчезнет, то русский язык исчезнет.
- Так выпьем же за то, чтобы Россия не провалилась в бельманду! (Слава) К. рассказала, как ехала в такси. Похвалила:
- Какая у вас красивая машинка! Шофер немедленно ответил:
- Вчера приехал по вызову. Клиентка вышла из подъезда, обошла машину. Встала. Я думаю: наверно, не клиентка. Она снова обошла. Я открываю окно: «Здравствуйте, садитесь, пожалуйста». - «Это вы голубой Виталик?» - «Что?!» - «Мне диспетчер сказал: "Вас повезет голубой Виталик"». (Диспетчер сказал: голубой металлик).
- Человек человеку - Штирлиц (Слава).
из-за плохого самочувствия я немного записывала.
но все же еще дышим - сегодня даже планирую написать для Вадима картиночку: Святой Георгий поражает змея
Моя повесть в Урале-4 за этот год
[1]http://magazines.mss.m/ural/2010/4/go10.html
1.1.17 (2010-09-2710:26)
Проснулась - сосед ушел на работу! Ура! Два-три часа его не будет, успею посидеть за компом. Хотя правый глаз по-прежнему нехорош, но я шепчу слова Бродского:
- Не надо идти на поводу у своего организма. Он свое, а мы - свое. Видела Иосифа во сне. Он:
- Да что такое! Если надо направить войска, допустим, в Бирмингем (снимает левый ботинок, бросает влево), так они обязательно посылают войска в Ливерпуль (снимает правый ботинок, бросает вправо).
В жизни с грохотом бросает ночью ботинки сосед. Но мне не хочется видеть соседа даже во сне, а хочется видеть Бродского, Пушкина, Платонова.
Слышала по радио, что искусство - профилактика рака. Реже всего заболевают те, кто ходит по музеям, по театрам. Радость от искусства повышает иммунитет.
-древние греки приветствовали друг друга «Радуйся» вместо «Здравствуй». Радость - причина здоровья (Слава).
- Микеланджело жаловался биографу: обещали заплатить 12тыс, а заплатили три. Между тем в архиве сохранилась расписка до нашего времени, что он получил всю сумму. Хотя прошло полтыщи лет. все расписки на месте. А читаю ЖЗЛ про Окуджаву: мы не знаем, в какой школе в это время он учился. В России нет уважения к истории.
Слава:
- А давайте начнем с себя и будем уважать историю. Л. с пародийной подозрительностью:
- Слава, ты меня уважаешь?
- А ты история?
Видели по ТВ плющ на могилах братьев Ван Гог. Винсент часто изображал плющ. Говорю Славе:
- А на моей могиле посадите одуванчики.
- Это нескромно - чего-то хотеть. Как дети захотят наши могилы устроить, так и хорошо. Чистка архивов:
Гандлевский читал стихотворение, как посетил могилу Ходасевича. Я до того растрогалась, что заплакала.
А вот и голуби. сосед уже вернулся. Недолго я посидела за компом. минут двадцать.
Наши р-зы в «Зарубежных записках»
[1]http://magazines.russ.ru/zz/2009/18/bu7.html
вчера в библиотеке видела: привезли новые компьютеры с жидкокристаллическими экранами (много). То есть крупицы хорошего все же просачиваются в наш мир (иногда). Надо все время помнить о них и как-то жить. Как-то держаться
-Нет повести печальнее на свете,
Чем женушка в сети. А может, в сЕти.
- Это постмодернизм. Есть цитата. Слава:
- Если нет игры на понижение, то это не постмодернизм. У Пушкина «Моя дядя самых честных правил» не ниже «Осел был самых честных правил» - значит, не постмодернизм.
- Интернет сейчас играет роль кухни, на которой раньше все собирались и говорили о политике. (Слава)
Вчера видели надпись на стене мясного: «Не ешьте друзей». А кто-то подписал под ней: «А ешьте врагов».
Встретили также кошку монархической расцветки: черную с золотыми крапинками. Невероятной красоты.
Объявление у нас на столбе: «. . Лечебный АФФЕКТ наступает быстро».
Рубинштейн прислал письмо с эпиграфом: «Решил жить вечно. Пока получается».
Была С. с детьми. Я увидела, что они рассматривают «Девочку на шаре», говорю третьекласснику:
- Вот будет у тебя невеста - ей скажи: «Ты прекрасна, как девочка на шаре у Пикассо», после этого.
- И после этого ты от нее не отвяжешься. (Слава)
Я посмотрела на него так. ТАК, но он продолжал:
- Но я научу, как отвязаться: скажи ей, что она - твоя герника. (видимо, сильно моего мужа женщины достали).
Наши рассказы в «Неве»: [1]http://magazines.mss.m/neva/2009/4/go9.html
1.1.19 (2010-09-2910:18)
Сегодня с полуночи сильно болит голова завтра напишу
наш рассказ в Волге-3 (и там же ниже мой ранний рассказ еще) 1.http://magazines.russ.ru/volga/2010/3/go4.html
Резко выпал снег. Я расклеилась от смены погоды. мои стихи в "Детях Ра" -3 за этот год [1]http://magazines.russ.ru/ra/2010/3/go16.html
1.1.21 Три возраста (2010-09-3011:02)
1.http://www.ljplus.ru/img4/t/r/travka/Tri-vozrasta.JPG
1.2 Октябрь 1.2.1 (2010-10-0109:38)
Сны эпохи капитализма! Мне приснилось, что изобрели два в одном: духовная пища соединена с обычной. Это такой суп из болгарского перца. Когда его начинаешь есть, в голове показывают кино, которое есть спектакль по роману «Война и мир». И я говорю Славе во сне:
- Все-таки это мне не по душе, процесс поглощения супа мешает углубиться в фильм - лучше бы все отдельно! .
Вчера в гостях были Тамара (преподаватель ВГИКа), Наби, Оля и Хаким. . 24
Тамара привезла подарки от Наташи, в т.ч. крест, сделанный из виноградных веточек. Корявый, сухой, но так притягивает взгляд!
- «Старший сын» Вампилова - это «Король Лир» наоборот (Слава).
В это время Хаким (3 года) удивился, почему на картине моей Пикассо с синяком.
- Он сигареты тушил о женщин, вот я и в глаз ему.
- Пикассо тебя душил?
слово «тушить» он слышал по-своему. Подбегал то к Славе, то к Папе, то к Тамаре и горячо возмущался:
- Пикассо хотел душить тетю Нину! Оля:
- Ты ему скажи, чтобы так больше так не делал.
- Не буду.
- Почему?
- Он не ответит. Тамара:
- Я видела хронику, где Хрущев стучал ботинком по трибуне. Так вот, это не ботинок, а маленький сандалик. Но мне потом сказали, что он несколько раз это делал. Возможно, один раз был ботинок.
Она попросила показать ей наши книги «для отчета Наташе». Я принесла все десять и говорю:
- Книги ничего не изменили, сосед нас доводит и мы в унынии.
- Кончайте, - сказала Тамара. - Показывают собрание сочинение, как у Толстого, и еще они в унынии.
Я про то, как меня судили. Слава:
- Ахматова говорила, как отличить подлинный талант от неподлинного. На травле Ахматовой один критик - Плоткин - построил двухэтажную дачу. У каждого подлинного таланта есть свой зоил. Этот суд! Работают над твоей подлинностью.
Наша проза на сайте Аркадия Бурштейна:
- http://abursh.sytes.net/abursh_page/Gorlanova/Gorlanova_works.asp
1.2.2 где продается моя книга (2010-10-02 00:51) Только что прочла в интернете, что
[1]Проект "Пермь как текст", на полках в "Пиотровском" Вся Пермь" Нины Горлановой;" 9 часов назад
1. http://piotrovsky-book.livejournal.com/57 55 8.html
Были гости. Мой тост, переходящий в повесть:
- Сглупила - посмотрела новости по всем каналам, столько коррупции в столице, взрывов на Кавказе! На душе стало тяжело! Даже я поплакала. И после подумала: как принимать гостей? Ведь это друзья, самые дорогие люди! Нужно ситуацию просветлять. Стала вспоминать все хорошее. Недавно в библиотеке видела: привезли компьютеры с ЖК- экранами.
Слава:
- А на каждом экране - про взрывы, коррупцию.
Н.Н.. подарила мыло в виде нарезанных кусочков торта. Я чуть не откусила - удержала Н.Н.
- Вот это постмодернизм (Слава). И он тут хорош - своим юмором, он вообще хорош в небольших количествах.
- Но тень никогда не знает своего места (я).
- Послушал бы нас Тициан. (Сережа)
- И пусть послушает! Актуальное искусства и есть следствие Возрождения, болезненного возвеличивания личности. (Слава)
- Кажись, осталась жидкость, изменяющая сознание?
- Так замахнем же ее - за твое царственное понимание! Сережа:
- Я искал книгу Вени Ерофеева и мистически во втором ряду нашел бутылку виски «Перепелка», которую я купил в дьюти-фри в Пекинском аэропорте.
М.:
- На мне виски закончилось, значит, мне бежать. Подождите, пока я до Пекина смотаюсь. Слава:
- После глотка такого виски хочется откинуться, закурить сигару и сказать: «Сэр. »
- А помнишь, мы выпили с тобой на двоих целую бутылку текилы? (Сережа)
- И после этого у меня изменилось цветоощущение: все стало, как на картинах Ороско.
- До восьми лет ей больше запрещали, чем разрешали. И вот в Рождество взрослые в одной комнате, дети - в другой, прыгают, кувыркаются, в том числе дети Станиславского. А она сидит, ножкой одной побалтывает, другой уже не смеет. В это время князь X. зашел с ней попрощаться и сказал: «Вы - как я. Такие люди редки. Запомните: мы можем все». И когда он ушел, она, как сидела на диване, наклонилась и два раза перекувыркнулась через голову. Она дожила до 78 лет, пережила инфаркт, инсульт, в конце ослепла, но была деятельна и прекрасна.
Видели повтор передачи - к юбилею Товстоногова. Он на полном серьезе говорит (цитирую по памяти):
- Театр - это примерно как убийство царя. Там заговор, все продумано: кто бомбу делает, кто переносит, кто бросает. Так и в театре: каждый делает свое, начиняя с рабочего сцены.
26
(Это запись советских времен. Насколько же все были пропитаны советским ядом. Такой гуманист, как Товстоногов, сравнил театральное дело с убийством царя.)
Вирджиния приводит диалог с Шагалом, цитирую по памяти:
- Как объяснить, что все вверх ногами?
- А не надо ничего объяснять, и без слов всё нравится. Ты же видишь, что это прекрасная картина?
- Я вижу, но мне все же нужны какие-то слова, объясняющие, почему это хорошо.
- Тебе нужны слова - ты их и придумывай. А мне и так хорошо.
Я, Н.Г., до этих пор думала, что слова все-таки нужны. И вдруг поле этого диалога подумала: да совсем не всегда! Мне 60 лет, и все еще какие-то удивительные вещи открываю через книги. И это ошеломительная радость.
Чистка архивов:
- Я же серьезно к живописи своей не отношусь, так себе.
- Представляю твою выставку! Написано: «Картины так себе». Ну [1]и [2] кто на нее пойдет! Нина, не говори никому такого ничего!
Я:
- Лев Толстой мечтал под кровать новобрачным залезть и услышать, что же другие люди говорят в таких случаях. А я вот к новобрачным еще не готова.
- Пора расти. (Слава).
- А сейчас и не нужно залезать, Сейчас по мобильникам так громко разговаривают, такого наслушаешься! (Игорь)
1.2.4 (2010-10-03 10:06)
Спина-то еще никак не отпускает. Но все же добрела с трудом до кухни - вымыть руки. Картина (интерьер с желтым столом по диагонали) на стене там - вдруг бросилась мне в глаза. жалобно так! Мол, живи, а то без тебя нас всех выбросят. Ничего, к вечеру расхожусь.
Вчера ходила на именины Л.Ч. (благо - всего 2 квартала). Было там весело.
- Приехал он с рыбалки пьяный, без единой рыбки, протягивает ягоды: «Рыба не клевала, я тебе ягод насобирал. Сто рублей банка!» И отключился.
- внук Миша был мал, говорил: «Я на вас подам в СУП». Только не вставляй это в литературу! (Уру-уру, как говорит в таких случаях Слава, напоминая об анекдоте: «Только не бросай меня в колодец. одец.одец.Но я в самом деле изменяю имена и тп).
- Деньги усиливают то, что уже есть в человеке. Если у человека есть свобода, с деньгами он становится еще свободнее, а если он раб, то еще более рабом.
Слава: постмодернизм - это выражение страха перед жизнью (закрыться стебом).
Я Лосева люблю, но тут в одном случае возмутилась:
- Все-таки запятые - не черви. Не люблю, когда оскорбляют что-то в языке - пусть даже знаки препинания.
А Слава меня успокаивает:
- Черви много пользы приносят. Вся почва - это продукт их жизнедеятельности. ИнМ- Рмужчины умнее .
Чистка архивов:
Славе приснилась фраза: «Муза ударила его стулом по голове и ушла».
-черепаха Машка оказалась самцом! И теперь я ее переназвала: была Машка - стала Эрих- Мария Ремарк.
- А у нас оса однажды завела гнездо в переплете «Розы мира». Из форточки летала и летала, туда-сюда, я заглянула за переплет - там зеленые гусеницы копошатся!
- Ах какие Вы, Нина, развели осиное гнездо!
- Увижу Цискаридзе - ноги слабеют, сажусь и смотрю. 28
Спина все еще не олимпийская. Но каждый день по миллиметру лучше и лучше. Когда болит позвоночник, весь мир кажется каким-то чужим и непрочным.
Но как магнитом тянет к компу, только спина не дает много сидеть.
В собес сейчас относила справку. Там висит моя картина - букет бархатцев. Мне приятно (я дарила ее лет 10 тому назад, но увидела впервые).
Вчера шла (с инъекции актовегина в вену), зашла купить гречку. А она уже за 60 руб! И сил не было искать по другим магазинам подешевле. Как-то надо отказаться от нее, от привычного репертуара, жили же при советской власти без гречки в Перми, и ничего.
слышала разговор пацанов (самому старшему от силы лет 9):
- Эти телки, которые гнались за нами.
Телки! Ничего себе.
звонилС. Он говорит о стихах, как о грибах: -Тут один вылез.
И прочитал очень хороший - про свою жену.
Увидела в интернете доклад В.К. - там цитата из меня: «Чтобы лечить человека, нужно поставить диагноз. А можно горячо помолиться, и - бывает - больной выздоравливает! Так вот сейчас мне бы хотелось писать такую прозу: нечто среднее между диагнозом и помолиться». Видимо, сказано в 2003 году (во всяком случае доклад сделан в 2-3-м). Ну что я могу сказать - теперь меня диагнозы меньше интересуют, больше - волнуют преображения в лучшую сторону, ищу таких людей в жизни.
Чистка архивов:
Сон мой: приехала в санаторий и в столовой встретила Шухмана. А мимо проходит кто-то (администратор?) и говорит: «Так вот кто у нас еврей - Шухман! Тебя не обижают здесь? Если что - говори, я защитить сумею». Я повернулась и говорю: «Я ведь тоже внутри еврейка - у меня папа из детдома. Возьмите меня в Израиль». Видимо, так хочется уехать от соседа, что даже до подсознания дошло, и сны прикидывают варианты судьбы. (в Израиле друзья, поэтому я мечтаю уехать к ним).
1.2.6 Святой Георгий Победоносец (2010-10-0417:54)
1.2.7 (2010-10-05 11:44)
- Ты по. ?
- Ну, по.
- Так по..?
- Да по..!
30
Соседи кричат так громко С вечера и до утра. Я книгу беру, понимая: Уже не уснуть. Япо.
Вчера звонила подруга. Учила с внуком-первоклассникМ-стихи Пушкина. Вместо «обнажалась» он говорит «облажалась», вм. «Очей очарованье» говорит «разочарованье». Это слово семилетний ребенок знает, а «очарованье» не слышал никогда.
- Для чего такой сложный язык? - спрашивает он.
- А вот у тебя будет невеста, ты что - будешь говорить на жаргоне? «Ты клёвая у меня».
Вдруг стало ясно, что русский язык резко изменился. Язык Пушкина был языком нашего детства.
Пошли ночью какие-то странные стихи, похожие на перевод с японского:
Озеро любит небо,
которое отражает?
Зеркало любит взгляды,
которые мы бросаем?
Небо не волк -
от зеркала вод не убежит,
А стекло закроют - разлука навек.
. Облачным лицом
Отражусь в озере.
Л. говорила:
- Любовь - это когда представляешь лицо человека на своей подушке.
- Ну хватит, перевизжали про любовь, третий тост - за родителей.
Огромный кот, размером с треть меня, прыгал всем на колени, намекая: за меня-то выпейте.
- Я в той жизни березой была. Обожала эту дачу в березовой роще, пока соседи не сменились. Эти с утра громко заводят: «Ксюша-Ксюша-Ксюша, юбочка из плюша» - и так до вечера.
- Раньше ложилась одну ночь с Исааком. Другую - с Михаилом, третью - с Константином. А нынче сменила ориентацию, все больше с Дарьей ложусь.
(После операции она не читает ни Бабеля, ни Булгакова, ни Паустовского, а только Донцову).
Слава:
- Легкое чтение - наркотик. Наркотики, может, и нужны при сильных болях, но жить с ними всю жизнь нельзя.
О том, что люди будут жить до 200 лет. Мы особо хорошего от этого ничего не ждем. Слава:
- Представь, Гитлер будет жить 200 лет.
- А Сталин?
Слава вчера изложил мне новое понимание странной гибели Гоголя:
- Его убило искусство, которое отчаянно оборонялось от того, чтобы Н.В. не написал большие глупости во 2 томе МД.
Я посмотрела иронично, и Слава добавил:
- Ну да. В советское время так смогли антропологически переделать человека, что он уже не умирал от писания плохих текстов.
Чистка архивов:
Вчера шла за овощами и встретила Б. Она прекрасно выглядит, но я ее не узнала: не видела лет 10. Она меня окликнула.
- Как сын? - спросила я.
- Женат на всемирной сети. Девушек нет.
1.28 (2010-10-06 09:44)
Сегодня "День и ночь" вывесили 2 моих рассказа в Журнальном зале [1]http://magazmes.russ.m/dm/2010/4/go17.html
1.29 Юбилей журнала "Флорида" приближается! (2010-10-06 10:18)
Я так понимаю, что «талант - единственная новость, которая всегда нова» - подразумевает талант не только автора, а талант вообще, в том числе - и редактора, издателя. Хочу написать несколько строк про талантливого редактора и издателя Сашу Росина. Издаваемый им журнал «Флорида» стал для нас окошком света на другом конце света!
Семь лет тому назад «Флорида» опубликовала подборку стихов Юрия Беликова, и сразу пермские журналисты написали об этом в газетах, журналах, сообщили по радио и ТВ. Я тогда попросила у Юры номер журнала, он мне очень понравился, и я сразу отправила в редакцию несколько рассказов. Александр Росин, главный редактор, ответил, что эти рассказы не подошли, но он увидел в интернете мое эссе «Уныние - путь к слабоумию» и готов его опубликовать.
С тех пор я (а затем и мы с мужем-соавтором Букуром Вячеславом) стали авторами журнала, публикуя эссе, рассказы, повести, сказки и эссе. И однажды получили премию за лучшую повесть года («Учитель иврита»).
Кстати, именно по поводу «Учителя иврита» читатели «Флориды» прислали на сайт много интересных замечаний, в том числе и несколько резких, но антиреклама - тоже реклама. «Почему русские и молдаване пишут о евреях?!» (примерно цитирую одно замечание - по памяти). «А почему англичанин Шекспир писал об итальянцах или древних римлянах?» - отвечали мы мысленно - на воздушных путях, так сказать.
Не могу не написать еще об одном событии. Когда у нас в семье начались проблемы, и понадобились деньги на сложную операцию (замена тазобедренного сустава), я написала
32 об этом друзьям. А Саша Росин стал к этому времени уже другом. Друзья откликнулись, и «Флорида» - в первую очередь. На вечере журнала, который устраивается каждый год, для нас собрали ту сумму, которой так недоставало!!
Как я люблю цитировать Ильфа и Петрова: «Запад нам поможет!» Юмор уже отлетел от этой цитаты. Полное собрание сочинений Толстого выходит в России на средства, поступившие из Канады и Японии. Русская литература спасется усилиями других стран.
1.28 (2010-10-0712:30)
Сегодня видела во сне - участвовала в отравлении Берии.
Вчера я встретила возле почты К. Он ко мне бросился: «Я снял крестик! У меня у друга инсульт, а никого не было рядом. То есть мы заметили, что он одну баню пропустил, думали, на гастролях. Почему Бог его не спас, такого молодого?» - «Сережа, надень крестик. Без Господа было бы еще хуже: твой друг лежал бы много лет как трава, как овощ.
Был Т. Мой тост:
- Анекдот. Сидят две старушки на скамеечке. Проходит час. Одна спрашивает: «Меня как зовут, вот именно меня?» Молчание. Через 20 мин. вторая интересуется: «Тебе это срочно?» Пока мы не такие, как в анекдоте, почаще нас навещайте. А то, конечно, мы гарантируем, что ответы будут интересные, но не на ту тему. И вам будет не смешно.
про Илью Эренбурга, как он спас Андроников монастырь (хотели снести в советское время). И.Г. выдумал день рождения Андрея Рублева (на самом деле никто его не знает), чтобы ЮНЕСКО занесло монастырь в год «юбилея» иконописца в число охраняемых объектов. И после этого не посмели сносить!!!
Вчера сосед в белой горячке бродил по коридору и искал «маманю». Потом всю ночь ходил на улицу-с улицы, а с утра начал:
- Где мой паспорт, где моя сберкнижка, где мои ключи?
Борис Гройс: искусство как процесс табуирования. актуальное ис-во порождает табу: так жить нельзя, нельзя писать слащавых красавиц.
Слава: поскольку теория Гройса очень широка - она ничего не значит.
Прочла у Жолковского: «За то, что вы прочли всего Золя, я вам прощаю то, что вы написали почти всего Быкова».
о моем любимом месте у Шекспира. Макбет видит тень Банко и спрашивает: «Кто это сделал, лорды?» Т.е., он думает, что здесь какая-то интрига придворная.
Три моих р-за:
1.http://www.pereplet.ru/text/gorlanova15nov09.html
1.29 (2010-10-08 09:56)
Не спала. Только под утро немного. когда сняла давление.
Еще какой-то пьяный мужчина бродил под окном и жалобно громко стонал:
- Я не знаю адреса! Адреса! (и так раз 20)
Так было жаль его, в то же время мне много говорили его слова: я тоже не знаю адреса, где можно отсидеться от проблем своих, от болезней, дороговизны, от соседа, не дающего жить-дышать.
И все же. я ведь все еще настоящая, хотя такие головные боли. Энди Уорхолл, после того, как в него стреляли, сказал, что теперь вся жизнь так выглядит, будто он видит ее по телевизору. а я вот все еще настоящая. Надо это ценить. только моментами, я была НЕ я.
Подруга спросила, как убедить внука правильно вилку держать. Я открыла в интернете «Едоков картофеля»:
- Вот простые крестьяне, а вилки правильно держат!
- Это они для Ван Гога позировали. Поэтому и правильно вилки держали. Только он за дверь - они хвать их как ложки!
- Краткость юбки еще не сестра таланта (Слава о П.). Чистка архивов:
Кальпиди позвонил:
- А в Китае вообще пенсий не платят. Так что ты, Нина, смотри не на Польшу, где пенсии в три раза больше, а на Китай. И получается, что у нас еще не так все ужасно.
Когда обсуждали мой суд, он сказал:
- Надо было тебе, мать, в поэты идти. На поэтов в суд не подают, их вообще не понимают.
Народно-смеховую культуру собирала, а теперь, став христианкой, не использую. В ЖЖ помещаю одно четверостишье - народное (из обзора В.):
На виноградниках Шабли
Два графа двух подруг пленяли:
Сначала им стихи читали,
А после все-таки е.и.
А это за 2010 год мои три рассказа
[1]http://www.pereplet.ru/text/gorlanova01mar10.html
1.2.12 (2010-10-2012:15)
Только что приехала из Белой Калитвы.
Двое суток ехала - на переднем пути - сквозь золотую осень, сквозь нарывы моих больших пальцев ног, сквозь трагикомические рассказы пассажиров, сквозь мое давление.
Золото перемежалось скелетным черным лесом после пожаров. Но к югу пошли степи, дома побогаче, заборы повеселее. На одном, ярко-зеленом, были написаны маслом грибы в духе Гауди.
Конечно, мы съездили на могилы папы и бабушки Кати. Папе я все рассказала: все наши новости. Также я насыпала на оба холмика землю с могилы св.Александра Свирского.
34 урожаи винограда в нашем саду огромные, некуда девать.
Что касается трагикомических историй пассажиров. Я кое-что даже записала, хотя вагон сотрясался (каждый раз кажется, что трясет в поезде сильнее).
- Пара молодых любовников ушла в лес заниматься своим любимым делом. Я не удержалась и простодушно встряла:
- Видимо, они не читали Глазкова: «Ее кусали муравьи, меня кусали комары». На меня упал строгий взгляд рассказчицы (после я поняла, в чем дело).
- Легли они. и сначала ей казалось, что сама земля ей «подмахивает», потом - что началось землетрясение. Потом пришла мысль: не схожу ли с ума? в ужасе вскочила и увидела ужа. Забыв одежду, они долго бежали. А вы говорите: муравьи! Муравьи - это что.
Во время слушанья этой истории у пассажирки сверху - стриженной под мальчика туристки
- челюсть отпала чуть ли не до нижней полки.
(Слава: «Жалко ужа! Лежал, никого не трогал, вдруг валятся сверху! »). На остановках цыганки стоят, продают шали и в то же время вяжут не глядя.
- Покупайте носки, дешевле грибов отдаю! Я купила пару маме.
- Папа пришел с войны, но не домой, а к брату в дом. А нам сказали: ваш батька там. Мы побежали, видим в окно - он танцует. Тут мама бежит: «Это твой отец». - «Нет, мой папка пришел бы к нам домой». Он мне никогда этого не простил. Стал работать в плодопитомнике, несет корзинку крыжовника, а пьяный! Пацаны подныривают и из корзинки берут. Пришел домой и стал скандалить, что я съела. Мама заступилась, он дверью хлопнул и уехал от нас в Москву.
- Как его жизнь сложилась?
- Да, осложнилась. Я в Москву к нему приехала. У одной любовницы сказали, переехал к другой, у другой - переехал к третьей. Хотя после ранения остался с одним глазом. Сидим мы у четвертой любовницы, он входит и говорит: «Что, всех пропагандистов нашли?» До сих пор гадаю, что он имел в виду. Может быть, что предыдущие любовницы плохо о нем говорили. Через десять лет приехал домой умирать. На моих руках и умер.
Женщина 60 лет о невестке:
- Глуповата: дачу купила к северу от города.
- А в чем разница?
- Как в чем ? На южной стороне клубника на неделю раньше созревает.
В вагонном тепле у меня бананы быстро потемнели. Я хотела их выбросить. Но соседка по купе строго сказала:
- Ни в коем случае! Приедете - масочку сделаете. (масочки не сделала, так и не успела).
Рассказ мамы о первом воспоминании
- Пошли в поле по пистики. Мне было семь лет, а соседскому пацану - пять А грязь ужасная, и я его в луже время от времени мыла, чтобы ему не тяжело было грязь носить. Вернулись, мама спрашивает его: ну как, все в порядке? - «Если бы не жена, то я бы погинул».
Моя мама не была пионеркой: верующая бабушка не разрешала вступать. Дед, Михаил Кондратьевич, мягко подшучивал:
- По три дня в церкви проводит, видно, нагрешила-то много, долго отмаливать надо!
О свадьбе родителей. Поклонник мамы топором порубил постромки, когда ехали с папой венчаться. Он хотел опозорить молодоженов, но их сани вбок повело только перед самой церковью. Бог спас!
Перечитывала Чехова. Оказывается, то, что Бендер попал под лошадь - это из рассказа Чехова.
Приехали брать интервью из местной газеты два журналиста. Чудесные ребята! Стали приглашать в гости - в воскресенье к обеду. Обещали: будет петь местная бардесса, большой талант. Я:
- Знаете, я не думала, что так получится. Я и косметику не привезла.
- Ладно, вы будете без косметики, а мы пыль не вытрем.
- Да вы знаете, я приехала по-дорожному, в свитере, не одета для гостей.
- Нина, вы не одеты, а наша бардесса - кардиолог. она вообще людей раздевает.
1.2.13 (2010-10-21 14:08)
Лена (кардиолог) о пятилетней дочке:
- После посещения моего кабинета она всем рассказывала: «Моя мама - врач! Она все пишет, пишет, пишет.»
- Дочка в 7 лет составляла список на юг. Последним пунктом стояло: драгоценности. У нее были какие-то пластмассовые заколки, браслетики.
- Я напечатал стихи в «ЗОЖ» и получил 52 письма от старушек. Таня:
- Ну да, средний возраст его невест 85 лет. Чистка архивов:
Слава разбудил меня словами:
- Нина, вставай! Скорее!
- Что случилось?
- Рабы забастовали, не хотят за нас писать - придется самим работать!
Я о сыне Баха, который селедку в его ноты заворачивал: мол, наши-то дети не будут селедку в рукописи заворачивать.
- Конечно, селедку не будут! Только семгу, - сказала дочь. В.:
- Сын Баха не мог селедку заворачивать в ноты - кухарки тогда готовили еду!
- Ну и что: он дал кухарке пару листов нот и сказал: под селедку! (Я). 28 декабря
Всю ночь сосед материл Деда Мороза, что было для меня некоторой неожиданностью. Видимо, Дед Мороз должен водку разносить, а он вместо этого - какие-то нелепые детские подарки, падло бородатое. Я сначала вздрагивала при каждом слове «Дедмороз» - не верилось, что человек может до такой степени быть инфантильным.
36
На гугле увидела у Лидии Шевяковой «Разбор полетов»:
- Это по их поводу сказано: "Они пишут как мужчины, только лучше". Татьяна Толстая. Нина Горланова, Людмила Петрушевская.
www.skryabina.ru/text/?path=/writer/... - [1]Сохраненная копия
Леск- но о себе скажу, что - неправда. Лучше Толстого, Достоевского и Чехова я не умею.
Пастернак говорил Коме, что в уральском озере золото виднелось, как шляпки гвоздей (не верится - украли бы?).
Чистка архивов:
Я покупала говядину на холодец. Сначала мне показалось, что шутки людоедские у народа.
- Лопатка закончилась, - сказал рубщик, похожий на артиста Филиппова.
- Свою руби, - с каким-то намеком сказала дама в дорогой шубе.
- У меня худая, - с улыбкой - рубщик.
Слава говорит, что это - разновидность эротики у народа
Племянница Булгакова прислала «поздравы». Раньше мы знали только «предъявы» и «заявы».
ездили на корпоратив в Союз.
В советское время это помещение казалось роскошным. Но сейчас. зеркала, картины и звериный стиль - все исчезло. Остался маленький чугунный Пушкин, про которого Слава говорил, что он принимает в СП.
Но вернусь к столу. Если честно, то все было вкуснее, чем даже на букеровском банкете! Из дома писательские жены принесли невероятную хреновую заправу, какие-то печеные полукартофелины, удивительного посола рыжики и грузди! Грудинку - практически без жира и тп.
Я, как всегда, предложила тост за русский алфавит, Слава - за русскую литературу - часть мировой.
Там трое-четверо новых членов. Мы их не видели ранее. Один, лет 80, произнес тост, переходящий в эпопею:
- В 15 лет я работал прицепщиком на посевной. А трактористкой работала Галя, ей было 30 лет. Мы остановились перекусить. Она сказала: «Мне надо ополоснуться». Я быстро полез на бочку, зачерпнул воды, оборачиваюсь - она стоит голая. И что-то с нами такое произошло, что мы опоздали на поле на час. Бригадир бегал, искал нас по полю, а потом матерился. У меня получились тогда стихи:
Трактор черный весь дрожит,
Борозда за ним бежит.
Мы на тракторе пахали,
На поляне отдыхали,
Целовались на меже,
Не работали уже.
Игорь:
- Сейчас бы ее посадили за растление малолетки.
В.: «Раньше мы скатерть постилали на Новый год, но один раз Коля Бурашников ее сдернул. Мы перестали стелить скатерти. И вот - Коли нет, а мы теперь уже в память о нем не стелем». (И прочел стихи Коли, как мужик выбежал с двустволкой - хулиганов пугать, задрал голову, увидел звезды и забыл о двустволке).
1.215 (2010-10-23 09:05)
Ночь с пятницы на субботу обычно еще не самая страшная. сосед кричал, как ужас ночи, бегал до утра в киоск-из киоска, безжалостно ронял себя, сотрясая весь дом... сейчас не пускает на кухню и обзывает нас изобретательным матом...
а вот еще две ночи впереди - это тяжелее. Одну бессонную ночь можно перенести... но две следующих уже не знаю, как. Сердце болит, но с нами наши Ангелы=хранители, как-то переведут нас через выходные... доживем до понедельника
1.216 (2010-10-25 11:37)
Очнулись после трех страшных ночей в выходные. сосед пил и все у себя крушил. а вот он ушел на работу, и оказывается, есть солнце, родные буквы, чай, заваренный под чефир.
По ТВ вчера вопрос: ваше любимое слово. Я сразу про мое любимое слово: «Господи!» А там тоже говорили хорошие слова: любовь, чудо и пр.
возле каждого огорченья есть лестница, по которой можно вылезть из него. Подумала: у моего огорченья всегда одна лестница - стыд. Мандельштам умер в лагере от голода, а у меня всего лишь сосед не дает жить-спать.
Напротив в доме на одном окне решетки под Матисса, необыкновенной красоты! Но вдруг подумала: если б мне сейчас на выбор предложили решетки, я бы уже выбрала НЕ под Матисса, а обыкновенные, потому что хочется скромности, простоты во всем.
- Ангел - это бессилие автора (Слава о моем предложении вставить проход Ангела в пьесу).
- А Воланд или Мефистофель - сила, что ли? Чистка архивов:
Хорошее чтение в моей жизни - это как весна среди зимы!
Гинзбург: Пушкин считал себя ответственным за дворянство, а Некрасов - за народ. (А я чувствую ли себя ответственной сразу и за интеллигенцию, и за народ).
Читала Голованова. по-настоящему трогает только вечное! Мать пишет сыну, опытнейшему дипломату за границу (он должен плыть на пароходе): «Когда пойдешь по трапу, держись за поручни! »
38
Вчера сосед так страшно стучал по входной двери, что все-таки сломал замок. Видимо, он все же в белой горячке был. иначе зачем стучать?!
Сломал и ушел на всю ночь.
Я до утра лежала без сна - дверь-то была открыта.
Вот пытаемся вызвать слесаря и вставить замок. Цена вопроса от тысячи до полутора тысяч рублей.
ЧТО бы сосед ни ломал, НИКОГДА не дает на ремонт денег! Ну возьмем взаймы. но только нервы взаймы негде взять. На днях к слову зашел разговор об Остапе Бендере. Слава:
- Его можно играть только с надорванностью.
- Да, Бендера спасает надорванность, - говорю. - А иначе будет прославление жулика, который «учит» лохов. надрыв от того, что в советское время предприимчивости некуда было деться, приходилось идти в жулики.
Надрыв Бендера делает его человечнее. А меня надрыв не делает никак человечнее. или делает. я ничего уже не знаю.
1.2.18 Ангел (2010-10-27 23:20)
1.2.19 (2010-10-28 13:13)
Вчера ходили к А-вым на ужин в китайском стиле. Я чувствовала себя не очень хорошо, но решили, что дойдем до наших дорогих друзей, тем более, что близко ведь.
Дорогой Слава сочинял тост про цвет сливы над рекой Хуанхе в ясную лунную ночь. и тут у меня случился приступ дистонии, и мы хотели вернуться, но все же решили сделать оставшиеся 20 шагов...
40
В домофон Слава представился:
- Нефритовый дракон.
Пока ждали других гостей, нам поставили диск Шаова: «О дайте, дайте нам виагру, мы свой позор сумеем искупить». Шаов придал мне смелости, и я попросила срочный глоток коньяку, чтобы как-то успокоить свои сосуды. Коньяк помог, и я даже немного записала.
Вина были китайские - из риса и слив. Сливовое вино - в белой фарфоровой бутылке с синим рисунком, а она упакована в деревянный ящичек, который открывался, как пенал. И все испещрено иероглифами.
блюда и закуски - в китайском духе. Когда подали горячее (сычуанская кухня?), где в волшебном соусе плавали курица, спаржа, рис и что-то еще таинственное, Слава предложил:
- Назовем это блюдо «Слияние четырех лун».
Чайная церемония включала не только прекрасный чайный сервиз: каждая чашечка на один глоток, но и специальную доску с поддоном, чтоб капли не пролились на скатерть.
К чаю подали соленые конфеты. В каждой то кусочек рыбки, то креветка, то еще что-то неизвестное, но вкусное. Некоторые - с перчинкой.
Игорь, отставляя чашку:
- Благородный муж достиг вершины блаженства. Сережа:
- Китайцы всему любят давать поэтические названия. Вот эту бы комнату (обвел рукой) назвали «Зал отдыхающих облаков».
- А автомойку - «Дворец нежных струй для стального друга». Игорь:
- Я студентам говорю: раньше студенты в Китае 15 лет учились. И если сдавали экзамены, то посылали всадника с белым флагом в свою деревню.
- А я говорила: «Экзамены возникли из инициации. Юношам прижигали руки, заставляли убивать опасного хищника, а вам - всего лишь выучить да рассказать» (я).
.история про 2 студентов - они шли на зачет. Один, с изысканным видом:
- Не знаешь ли ты столицу Венгрии?
- Краков?
- Не поручусь.
(комментарий идущего сзади преподавателя: «Образованы отвратительно, но общекультурная составляющая пока сохраняется»).
- Свою китайскую врачиху я прозвал «Будда». У нее дипломов, как грязи. Лиля:
- Мы пытались говорить по-китайски, я сказала «Ла бу» - без перца, и принесли без.
- А я попросил чай, но принесли не то. Вместо чая - пресную кукурузную похлебку.
- И бань переводится с китайского: так себе. Бу хао - плохо.
- Как ты вчера?
- Бухао. А ты?
- Всё ибань.
- Нина, что - хорошо поужинали?
- Да.
- А представьте, что китайцы едят так каждый день. Понятно, что они идут вперед. У них за 3 года произошел такой карьерный рост! Тот китаец, который три года назад в санатории принимал у нас уличную обувь, сейчас администратор.
- В древнегреческих городах-государствах питались хуже, чем в Персидской империи. Но сейчас никто не помнит эту империю, а из Древней Греции выросла вся европейская цивилизация (Слава).
Игорь:
Анекдот помните? пессимист учит китайский язык, оптимист - английский, а реалист изучает устройство автомата Калашникова.
Сережа:
- Видел передачу о Лермонтове. Он был в таком отряде на Кавказе, который бы сейчас назывался спецназом.
Таня:
- Значит, он не гений, потому что гений и злодейство несовместимы. Слава:
- Лермонтов - просто смелый человек и мог в любую минуту погибнуть, идя в первых рядах наступающих.
- Ну давайте фашистов смелыми называть: они тоже рисковали.
- Фашисты хотели стереть с лица земли нас как недоумков, а Российская империя хотела сделать Кавказ христианским. То, что мы сейчас мы говорим по-русски и у нас есть Мандельштам и Платонов, - заслуга тех, кто воевал тогда на Кавказе, в том числе Лермонтова, а то бы они к нам пришли.
- Да ну, их было мало.
- Монголов тоже была горстка, а почти всю Евразию захватили. Но я твердо верю: русские не вымрут. Давид всегда побеждает Голиафа.
- А почему?
- Непонятно. Но каждый раз по-разному таинственно побеждает.
1.2.20 (2010-10-29 13:59)
Мои ангелы ночью так светятся на кухне (у плиты стоят которые). Встретила на почте Т. - рассказала про молебен о создании семьи.
- И я потом должна на него тащиться?
- Не тащиться, а лететь на крыльях.
Пересмотрели «Женитьбу Бальзаминова». Каждый кадр гениален: то под Федотова, то под Кустодиева. Слава: «Мечтатель часто попадает в руки диктатора». Да, так. мечты Бальзаминова все о деньгах, о счастье для себя. И даже такой практичный мечтатель - и тот слабее диктатора (купчихи).
42
Заходили В. и К.
- В этом году исполняется 125 лет со ДР Василия Каменского. Вот кто любил смотреть на небо!
- Ночь тиха. В небесах
Тихо светит луна, - красиво запел В. К. его перебил:
- Снежные, сибирские, русские поля.
- Я ведь был пограничник. Давайте выпьем за то, чтобы погранцы стояли твердо, Не напивались, а то китайцы хлынут к нам.
- Главное, чтоб писалось!!!
- И пИсалось!
- Это тоже важно в нашем возрасте.
- Главнее, чтобы стояло все на боевом посту! - закричал В. , наливая себе все время с куполками.
- Нам никакого Дао не нужно, - сказал Слава.
- Никакава дава.
- А один вахтер привез мешок, там 87 его сборников стихов разных наименований
- Пишет Россия.
Мария-Луиза, моя французская переводчица, написала:
« Вoт вoпрoсы тасчёт перевoдa "Сaмoпoзнaния стальни", стазки, объясните, пoжaлуйстa, глaгoлы, вторые у Вaс в кoвычкaх : oбoи "пoтaщились", a гол "oттянулся".
Чистка архивов
Приезжала Ларка Пермякова. Пела новую колыбельную, «Метель» называется. Там догоняют волки сани, и -
- . Вязнет девица в снегу. Да вы только не кричите, Я сама ей помогу.
А потом в конце:
- По весне увидят птицы Сани, сбрую от коня.
- Ларка, а девица где?
- Волки съели.
- Так ты же пела: я сама ее спасу, я сама ей помогу, - и что?
- Ну. - Ларка печально сжимается. - Хотела помочь, а не смогла.
Вот это весь наш российский народ, подумала я. Хочет помочь, спасти, но ничего не выходит - только песни остаются.
[1]http://www.polit.ru/analytics/2010/10/28/kooshner.html Чудесное интервью с А.С. Кушнером! Просто волшебное!
Я бросилась маме звонить, хотя с утра уже звонила - душа просила -еще...ведь скоро все уйдем... надо спешить поговорить
1.222 (2010-10-30 05:27)
Ночь с пятницы на субботу - тяжело... Сосед не дает спать, носится в киоск, из киоска, мат стоит такой, что у меня руки дрожат (мышку трудно удержать). Господи. Господи.
- Дожили до того, что искусством может быть объявлено все что угодно. А значит, искусство исчезает. Это и есть вторжение варваров, закамуфлированное всякими умными теориями (Слава).
- Бродский вот прав. зачем ты называешь шефа «Пятнистый сладкогуб». Надо больше жалеть друг друга после всего, что мы пережили.
Я говорила, что вся надежда на наноприборы, которыми я сейчас обклеена, меня греет. Слава:
- Надежду нано?
- Нано.
- Моно Лизу?
- Моно, но не нано.
Рассказ С. В-ы выбросили книги на французском на мусорку (досталась квартира в наследство). Через пять минут позвонил бомж:
- Из этой квартиры вынесли книги на французском языке?
- Да?
- У вас не осталось французско-русского словаря? Я не все понимаю. Чистка архивов:
Слышала на рынке:
- Зачем Шурман залег со своими украденными миллионами? Все равно ведь отобрали. Нет бы побежал по Перми, раздавая пачки денег. Остался бы Робин Гудом в памяти народной, вся бы Пермь молилась бы за него сейчас.
Я:
- россиянам - как никакому другому народу - свойственна мечта о дармовых благах?
- Вспомни картину Брейгеля «Страна лентяев». Они лежат, а блины им падают в рот. Так что всем это свойственно. (Слава).
звонил Н.Н. Рассказал о чуде. Его жена очень хотела конфет, но перед пенсией денег уже нет. увидела на асфальте дорогой мобильник, позвонила хозяйке, размечталась о конфетах. Та дала 200р, на конфеты хватило.
44
Сосед вчера был так агрессивен, что мы не посмели выйти и почистить зубы. дальше уже некуда, а до понедельника еще целые сутки.
Говорят: адский огонь чернее ночи - ничего не освещает. Алкоголизм - это приближение к адскому огню.
притча о рае и аде. Один монах просил Господа, чтобы Он показал ему ад и рай. Прилетел ангел и повел его. В комнате за столом они увидели много людей. В руках у каждого длинная ложка, которой неудобно есть. Все друг друга толкают, все голодные, злые ругаются. Ангел сказал: «Это ад». Пошли в другую комнату, там тоже сидят люди с огромными ложками. Но они кормят друг друга, и все веселы, все довольны. Это рай.
к счастью, вечером приехал за нами Толя и увез к С. на день рождения. Толина семья подарила имениннице мобильник и желала, чтоб связь была хорошей, ближней-дальней и взаимной.
- Мы все связи имеем в виду!
Я подумала: вот бы купить антимобильник, антисвязь с соседом, чтоб до наших ушей ничего не доходило. а то беруши не спасают - он прыгает сутками, буквально, натурально, а дядя метр восемьдесят семь, пол сотрясается вместе с диванами.
Словно мои мысли всем были видны, многие тосты начинались с этого «анти».
- В нашей стране всегда есть место подвигу, а от подвигов остаются следы - морщинки, поэтому мы дарим анти-подвиговые кремы - набор косметики.
Чистка архивов:
Пришли «Зарубежные записки» - 20 с нашей публикацией. Там я скопировала из эссе Малецкого: «немецкая телереклама - Крайний Север, айсберг, белый медведь, - и вдруг изо льда вылетает бутылка водки «Пушкин». Надпись: «Пушкин. Медведь в человеке».
1.3 Ноябрь
1.3.1 (2010-11-0110:10)
ВОПИЮЩЕЕ ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКОМУ НАРОДУ
Товарищи! Граждане! Братья и сёстры! К вам обращаюсь я, друзья мои. Дело в том, что дело не в шляпе. Дело в следующем. Вернисаж пермской писательницы Нины [1][2]Горлановой [3]в Иркутском доме литераторов им. Марка Сергеева ответил, по крайней мере, на один вопрос: нет вопросов для талантливого человека, живущего в пространстве, напичканном вопросами. Во всяком случае, этот человек делает всё возможное для того, чтобы согбенные вопросительные знаки собственноручно выпрямить в восклицательные. Такова и Нина. Но таковы, наверняка, и многие женщины великой российской провинции.
Понятно: все рождаются под знаком определённого созвездия; живут - под знаком вопроса. Он и похож-то на крючок, на котором подвешено бытие с возвышенными и земными почти гамлетовскими рефлексиями: быть или есть? А надо и то, и другое. Вот она, [4]Нина [5][6]Горланова [7], и благоустраивает пространство: не парламентско- депутатк-Pспособами, но - по-своему, по-женски, по-горлановски обустраивает мир,
45
который рядом, до которого можно рукой дотронуться, и вот этой же рукой, дотронувшейся, что-то изменить, приспособить к потребной гармонии, в сторону любви, покоя и уюта. А ведь верно: что нам стоит дом построить? - нарисуем, будем жить! - а как нарисуем ту пермскую обитель, так и жить будем.
Так что, привет вам всем, горлановские глазастые домики, и горластые петухи, поющие всегда до востребования, и полевые букетики в стеклянных банках с водой, вокруг которых кружат окрылённые добрые рыбки, великодушно уступившие своё законное место цветам. И тебе привет, [8]Нина [9][10]Горланова . Слышал, ты и стишки сочиняешь, нечто мальчишески-девическМ-^озорное... про Фета-поэта... на фоне университета... Присоединяюсь.
Но ведь, согласитесь, - изуверство какое-то, прости господи, чтобы рисовать с двух сторон одной картонки! По одну сторону - петух, а на обороте - селёдка, которая мне по вкусу. И как прикажете делиться?
1. www.za-za.net/index.php. [11]копия [12]ещё (Виталий Диксон - сегодня увидела в
«Зарубежных задворках» - в Германии, на яндексе).
Имеется в виду мое четверостишье:
АфанасМ-'Фет
плевал на университет
из окна своей кареты.
Я люблю его за это...
(он на самом деле останавливал карету и плевал из окна - свои были счеты, незаконнорожденного).
1.32 (2010-11-01 17:48)
Странные подробности из жизни писателей [1]http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1529219
1.33 (2010-11-02 14:29)
Болею, пью доксициклин.
Видела сон. Замяукал под нашей дверью кот. Мы взяли фарша, выносим ему на площадку. Кот такой прекрасный, похож на нашего Зевса-сиамца, съеденного бомжами, только глаза человеческие: как у Коренева в фильме про Человека-амфибию. Я говорю: «Вот бы взять его, красавца, и каждую секунду хотелось бы жить!» - «Так, конечно, возьмем». - «Да не стоит. Опять нам будут звонить, угрожать.»
Слава за завтраком:
- Евгений грозил Медному всаднику. «Ужо! » И казалось бы, это нелепо: как мал Евгений и как велика империя. Но гений Пушкина на века предвидел: империя рухнула.
Лена прислала письмо о своих детях:
«Дочери семь лет. Слушала дома «Лебедя» Сен-Санса.
Музыка окончилась, я подхожу, а дочка - в слёзы:
- Мама, ты мне не дала дослушать тишину!» Записи из поездки в гости:
- Жизнь делается объемной с помощью красного вина и сыра. Слава:
- хармсовский тип юмора произошел из народных анекдотов. (Пушкин пошел гулять с дамами. Отошел пописать и провалился по колено в мох. Дамы волнуются: «Пушкин, Пушкин, где вы?» Он отвечает: «Во мху я по колено!» Дамы вскрикивают: «Ах, какой пассаж! »)
С. рассказала, как объясняла сыновьям про грехопадение Адама.
- Почему же они с Евой не послушались Бога? - удивились дети.
- А вы много нас слушаетесь?
Потом мужчины вспоминали свои забавы в детстве: один ходил по льдинам, другому стрела вонзилась - когда они играли в индейцев; третий соревновался с приятелями, кто ближе подойдет к собаке на цепи, а потом - кто щелкнет ее по носу.
- НО сосед ведь упал лицом к туалету, он стремился к человеческому способу отправлений.
- Это как у Баранова. Он пьяный упал головой к культпросветучилищу, и поэтому его не исключили: стремился к знаниям.
1.3.4 (2010-11-03 10:17)
Сон: я взяла приемную дочь 17 лет, и мы с нею расписываем плафон в пермском оперном театре - моими ангелами и рыбами.
Слава почти до утра не спал. Я спросила чуть ли не с почтением:
- Что ты читал? Старца Паисия?
- Да нет. Взял сборник упражнений по ивритскому глаголу и не мог оторваться. Там такие фонетические изменения бывают!..
Вчера Н.Н. пригласила нас на ужин. Слава в домофон:
- Разумная форма жизни пришла.
Оказывается, Н.Н. во время путча 1991г упала в обморок - не хотела, чтобы советская власть возвращалась.
Зашел р-р о фантастике: Слава сказал, что самолеты она не предвидела. Мой тост:
- Жизнь интереснее фантастики. Любое изобретение кардинально меняет историю. Помните: в «Занимательной Греции» у Гаспарова? вторая рукоять на щите привела к бурному распространению греческой цивилизации. Щит стал шире, защищал лучше, и победы шли одна за другой. Так выпьем же за наш щит - за дружеское общение!
А. (7 лет): «Мне понравились креветки в салате, я бы все их выковыряла, если б не СКРЫТЕНЬКАЯ камера!» (Про камеру мама сочинила, чтоб креветки не выковыривала?).
Взяла перечитать Мамардашвили о метафизике Арто (Антонен Арто. Театр и его Двойник, изд-во Симпозиум-2000).
Он пишет о советском времени - о всеразрушающей любви («удивительный феномен российской любви ко всему миру»). А я думаю, что не было этой всеразрушающей любви, Политбюро отправляло деньги на помощь Африке не из любви к пролетариату мира, а просто из любви к власти - чтоб сохранить свою власть, они хотели поддержки пролетариата всего мира.
Шла я мимо фонтана у дворца. Мальчик лет 4-5 попросил у девочки игрушку. Та отказала. Он сказал:
- Бабушка, когда я вырасту, я не буду эту девочку защищать.
- Ну что ты, она тоже вырастет и изменится к лучшему.
- Ну, тогда я в следующее воскресенье попрошу у нее игрушку, и если она не даст, тогда точно не буду защищать.
Звонил Б. 48
- шел по центру города. Кругом было много народу. Подошли трое, приставили нож к горлу и сказали: «Давай кошелек, мобильник». Я сказал: «Я из деревни, у меня нет мобильника» - и отдал кошелек с двумя тысячами. На самом деле мобильник был, и если бы зазвонил...
Чистка архивов:
Толя Гаврилов на всемирном съезде ПЕН-клубов записал рецепт с лавровым листом (от боли в коленях) и сказал: «Чем хороши такие конгрессы: от Горлановой всегда столько рецептов медицинских услышишь!»
1. (2010-11-04 10:58)
Оказались в эпицентре счастья (алкогольно-соседского). Он начал еще вчера, истошно матерится, бегает в киоск - из киоска, кулаком стучит по новому замку так, что дом сотрясается. Мастера говорили, что поставили самый крепкий замок. да нет молодца против винца. У меня руки дрожат уже с ночи. А впереди еще все 4 дня праздничных. Говорю себе: «Есть иволги в лесах и гласных долгота». но мат соседа все перекрывает, перекрикивает. Кто может, помолитесь за нас!!!!!!!!!
2. (2010-11-05 12:40)
Нам бы еще 3 дня прожить да 3 ночи продержаться. Сосед все ужаснее, с утра даже не дал нам воды набрать. я в истерике провела не так уж много времени, и мы принялись за спасительные разговоры: Мандельштаму раем бы показалась каторга Достоевского, ведь на каторге 2 раза в неделю давали мясо да еще крестьяне приносили передачи как христиане. а каторга наша - все же рай по сравнению с каторгой Достоевского - мы можем выйти и пойти, куда захотим. пойти, правда, не на что - денег нет на рестораны- кино, но все же. все же. все же.
С утра известная писательница (имя не могу пока назвать) прислала письмо: в Лондоне она потеряла деньги - просит прислать срочно тысячу евро... Но у меня и пяти евро нет, чтоб послать...
Письмо привожу:
How are you doing today? sorry I didn't tell you I would be traveling to U.K for a program, I'm now in London and my flight arrived safely without any trouble at the Airport.I'm staying in a Hotel here, but my trip is so unfortunate. I'm having a little problem which I need you to help me with urgently. I'm in a difficult situation here because I lost my wallet on my way to the Hotel where I'm staying, my Money and other valuable things were kept in it and I do not have assess to my Bank Account here. So, I need you to lend me a soft Loan of H1200 euros. for me to sort out my Bills and other expenses then get-back home, I will pay it back when I return home. I will appreciate whatever amount you can afford to assist with. Please let me know if you can be of help to my request. I'm sorry for the inconvenience this might cause you.
3. (2010-11-06 10:24)
У нас сегодня вообще что-то странное случилось - словно кто-то ночью стрелял в окно (дырка круглая в стекле). с другой стороны - был вчера ветер - камешек, что ли, прилетел?
49
Слава говорит, что в советское время что-то читал про странные круглые дырки в стеклах окон...
соседа всю ночь не было - ура!.. хоть на этом фронте передышка
Про письмо с просьбой прислать тыщу евро: сегодня узнала из ЖЖ - мошенники рассылают эти письма. некоторым приходят письма с такими просьбами - от имени директора, уехавшего в отпуск... (при этом директор - академик РАН!).
по каналу «Знание» слушали Евтушенко. «Если бы Ельцин прочел «Хаджи-Мурата», он никогда бы не начал войну в Чечне». Я давно говорила, что недооценка искусства - самая большая ошибка цивилизации.
В гостях друг-писатель:
- Книжная культура накрылась медным тазом!
- А до этого рукописная культура накрылась медным тазом! (Слава). Разговор зашел о кино. Гость:
- 3D - это новое слово.
- Нет, это глубоко забытое старое. Архаический человек переживал миф как трехмерную реальность, изнутри. (Слава).
- Слава, зачем флоридский хомячок ворует блестящие предметы, а вместо них оставляет палочки и камушки?
- Он МЕТИТ место в надежде, что там снова появится заманчивая блестящая, вещь, например, пуговица.
- И почему Чехов назвал свои пьесы комедиями?
- Возможно, в том смысле, в каком «Божественная комедия» Данте названа (Слава).
- На вечеринку к брату он пришел с медведем, в расчете на внимание этой девушки.
4. (2010-11-08 14:17)
Вчера не вставала, совсем было мне плохо. Сегодня сосед ушел на работу и я в половине второго все же поднялась. Смотрю: расцвела новая фиалка цвета ягод малины. Я из листочка ее вырастила - у кого-то летом взяла. Кто-то назвал фиалки орхидеями для бедных. ну, что делать, я бы хотела стать побогаче и уехать от соседа в отдельную квартиру, но и туда я бы перевезла фиалочки свои.
За эти дни было чудо: сосед напился и стал... ругаться с Михалковым! Видимо, он нашел его по ТВ и долго ругался - часа три. «Ты МихАлков, а не Михалков? Ну и ну! Дво- ря- нин! » и тп. Видимо, список объектов для ненависти (депутаты, соседи, москвичи, и Рустам) пополнился дворянами. За весь тот день в наш адрес не прилетело ни одного матерного слова!!! Потом сосед заснул, утомившись, и мы отдохнули.
1.36 слчайно увидела на яндексе (2010-11-0817:32)
Женщина, которая творит Виктория Макарова
Пермская писательница [1][2]не жалеет, что не вышла замуж за Пабло Пикассо. Горланова Нина
24 ноября в киносалоне «Премьер» в рамках творческого вечера «Еще не юбилей» открылась выставка картин перм-ской писательницы [3][4]. Отмечать день рождения можно по-разному, но [5][6]решила положить в основу праздника эстетический (а точнее, визуальный) принцип: сначала присутствующие посмотрели (и выбрали) себе картины, а потом был показан любимый фильм именинницы - «Фильм о любви» венгерского режиссера Иштвана Сабо. Горланова Нина Горлановой Нины
В течение вот уже 13 лет, с тех пор как писательница стала создавать картины, реализуется ее персональный проект: она дарит картины всем и мечтает, чтобы «в каждой пермской семье был Ангел, букет или рыба - символ Христа».
Осматривая картины, легко понять, что к большой персональной выставке в несколько залов [7][8]вряд ли стремится. И не потому, что выбор тем для картин исчерпаем: как известно, писательница любит Пермь именно за постоянный источник сюжетов для своего творчества. И не потому, что мало пишет: в день она может создать до сорока картин. Просто выставочный век этих работ необычайно короток: всего одну неделю они провисят в «Премьере», а потом перекочуют в чью-нибудь гостиную. Уникальность этих картин как раз в том, чтобы стать своеобразным оберегом какого-нибудь дома или учреждения. Те, у кого подаренные [9][10]картины висят уже не первый год, утверждают, что петухи, рыбы и «живые» букеты (с глазами и носом-закорючкой) действительно дарят радость и создают хорошее настроение. Поэтому неудивительно, что спустя 15 минут после начала выставки почти все работы оказались раздаренными - таков спрос на хорошее настроение. Горлановой Ниной Горланова НиМИ это несмотря на то, что выставка непрофессиональна и таковой даже не задумывается и не задумывалась никогда. Все свои работы [11][12]пишет пальцем - такая у нее оригинальная манера. Творчество писательницы универсально не только в плане техники, но и в плане исходных материалов: она пишет «всем и на всем». В ход идет картон, фанера, ДВП, оргалит, доски, тетрадные листы. Горланова Нин а
«Мне муж говорит: «Вот здесь нужно гусеницу нарисовать. А у меня получается не гусеница, а какой-то крокодил. Я не умею делать ни тени, ни объемного изображения», - с ироничным сожалением говорит [13][14]. Но никому из тех, кто приходит на ее выставки, и в голову не придет искать в ее работах тень или объем. Зрители приходят за концентрированным настроением, за атмосферой, за «веселой едкостью литературной шутки». В последнем недостатка нет: круг пермской творческой интеллигенции сложился давно и прочно. «В молодости я мечтала о том, чтобы выйти замуж за Пикассо, - откровенничала писательница, - мне очень хотелось варить ему борщи. Но Пикассо, похоже, не знал о моем существовании. Потом я прочитала, что великий художник тушил о свою жену сигареты. И тогда я очень порадовалась тому, что вышла замуж не за него, а за Славу Букура». Горланова Нина
Два года назад [15][16], сожалея о том, что пермяки живут меньше, чем екатеринбурж-цы и челябинцы, написала: «Мы и так живем меньше. Так давайте хотя бы жить веселей». Можно смело сказать, что каждый ее творческий вечер, как и каждая ее картина, решает эту задачу. Горланова Нина
СпраМ-ГР«Ье»
[17][18]родилась в деревне Верхний Юг Пермской области в крестьянской семье. Окончила филологический факультет Горланова Нина
[19]http://www.business-class.su/article.php?id=3078
1.37 пока мои картиночки (2010-11-0910:22)
Саша Росин предложил сюда вывесить ссылку с моими картиночками:
[1]http://ngorlanova.narod.ru/galereya.htm
галерея
1.38 К юбиляру - Игорю Ивановичу Виноградову, главному редактору журнала "Континент" (2010-11-10 00:03)
Ваше Высокофилологичество!
Примите скромное поздравление с "берегов зубчатых Камы", где Вы провели свою младость. Но это не главное, хотя нам и приятно. Главное - как мы думаем - началось для Вас потом, в "Новом мире", и продолжается в "Континенте". Мы не только авторы "Континента" (одни из многих), но и постоянные читатели этих увесистых ежеквартальных книжек. В них есть и честная, правдивая оценка российской действительности, и углубленные религиозные размышления, отменные разделы критики и библиографии направляют мысль читателя в экзистенциальные глубины. Но тут же подоспевают эссе и мемуары, которые дают возможность пловцу в море текстов добавить к мыслям
сочувствие и любовь... Читая Ваши колонки редактора, мы вслед за Вами чувствуем боль за Россию, ее культуру и с тревогой, смешанной с крупицей надежды, смотрим в будущее.
Желаем здоровья и дальнейшего Служения!
Нина ГОРЛАНОВА и Вячеслав БУКУР
1.3.12 Сон о Париже (2010-11-1100:07)
1.3.13 новый рассказ (2010-11-12 08:55)
Нина Горланова, Вячеслав Букур Про это и про то
1. http://www.za-za.net/index.php?menu=authors&&country=rus&&author=gorlanova&&werk= 003
1.314 надежда (2010-11-1412:51)
сегодня кажется, что скоро будет легче, и я снова буду с вами, мои дорогие друзья
1. (2010-11-16 15:34)
Обращение общественных деятелей Пермского края к президенту Дмитрию Медведеву в поддержку Михаила Ходорковского и Платона Лебедева
Уважаемый господин Президент!
Подходит к концу второй судебный процесс над Михаилом Ходорковским и Платоном Лебедевым. В эти дни к Вам обращаются многие известные люди России с одной просьбой: предотвратите расправу над гражданами, которым вменяют совершенно абсурдные обвинения типа того, что можно украсть у самих себя всю добытую за 6 лет нефть, при этом получив прибыль и заплатив налоги.
Мы живем почти в 2 тысячах километрах от Москвы и, по понятным причинам, не могли лично наблюдать за ходом судебного процесса. Но даже сообщений нашей далеко не самой смелой прессы хватило, чтобы понять, что юридическое разбирательство все больше подменяется политикой, что на наших глазах вершится расправа за убеждения, за попытку повлиять на политические процессы в стране. Мы уже не говорим о том и о тех, кто «приватизировал» собственность ЮКОСа и баснословно обогатился на этой бандитской экспроприации.
Хотите Вы того, господин Президент, или нет, но для всех нас процесс над Михаилом Ходорковским и Платоном Лебедевым стал символом бесправия. Вам известно, что за последние годы подобному преследованию подверглись тысячи людей, якобы совершивших экономические преступления. Ваши попытки изменить подобную судебную практику ни к чему не привели. Отечественная юстиция по-прежнему демонстрирует обвинительный уклон, зависимость от власть предержащих, болезненную подозрительность и презрение к тем, кто хотел бы создать свое дело и обеспечить заработком не только себя и свою семью, но и десятки, сотни специалистов, рабочих. Да, мы не имели возможности лично наблюдать за ходом этого процесса. Но мы целиком доверяем мнению известной правозащитницы Людмилы Алексеевой, которая в своих регулярных отчетах с судебных заседаний, публиковавшихся в прессе, четко фиксировала все спекуляции, запущенные в ход стороной обвинения. Мы присоединяемся к тем известным и уважаемым людям, которые обращаются сегодня к Вам, господин Президент, с требованием предотвратить расправу над Михаилом Ходорковским и Платоном Лебедевым. Нельзя не прислушаться к мнению писателей Даниила Гранина, Бориса Стругацкого, Фазиля Искандера, правозащитника Сергея Ковалева, режиссеров Павла Лунгина, Эльдара Рязанова, народных артистов Олега Басилашвили, Лии Ахеджаковой, Инны Чуриковой и многих других.
Мы, жители миллионной Перми, становимся в один ряд с теми, кто остро чувствует несправедливость, кто не может допустить возврата к стилю и практике судебных расправ 30-х годов прошлого века.
Письмо представителей общественности города Перми к Президенту Российской Федерации подписали: ИнициативнМ-Б группа -
Нина Горланова, писатель ([1] И [2]ngorlanova) Александр Калих, общество «Мемориал» Ирина Кизилова, правозащитник Роберт Латыпов, Молодежный «Мемориал» Андрей Суслов, доктор исторических наук, профессор
Игорь Тернавский, художественный руководитель Пермского театра кукол Мария Черемных, руководитель МТО «МиР»
3. http://ngorlanova.livejournal.com/
1.3.16 (2010-11-1813:06)
Я приняла волевое решение хотя бы половину дня притворяться, что живу прежней жизнью. Иначе гибель.
полдня буду работать, даже вывешивать немного записей в ЖЖ.
Со мной рядом в б-це оказалась женщина моих лет. разговорились. она живет с дочерью, которая - наш сосед под копирку. Так вот эта дочь пьет, бьет мать, да еще ее сожитель хочет заложить данную квартиру, но она не приватизирована.
- И это спасло меня!
- Как-то у вас хватило мудрости не приватизировать!
- Какая мудрость, дочь меня так доводит, что я по больницам, по поликлиникам - некогда было заниматься приватизацией.
И я подумала: меня сосед доводит - но он мне чужой, слава Богу!
разрезала горбушу - настолько она свежа, нежна, что я вдруг стала извиняться перед нею. Ей тоже хотелось жить, плавать, а мы ее в кастрюлю. Обычно я всегда на стороне человека, который должен питаться, так Господь нас сотворил. но из-за стрессов нервы так оголены, что рыбу очень жалко.
М. посмотрел на отверстие в нашем окне и сказал, что это похоже на пневматику. Видимо, стреляли из противоположного дома. Зачем? Вот в чем вопрос. Вси святи, молите Бога онас!!!!!!!!
Когда я совершенно падаю духом, Слава говорит:
- Твои картины будут висеть в Лувре.
- Да ну?
- Будут-будут. В Лувре, в Прадо, и в последнюю очередь в Перми. Когда будет уже совсем неудобно, их повесят в Пермской галерее.
Посмотрели «Варшавскую мелодию» - эту «Ромео и Джульетту» тоталитарного периода. Слава: Шекспир-то не так робко писал о любви. А все-таки я поплакала, посочувствовала. Главное мое качество - желание сочувствовать.
Приезжала Леночка из Чура, с водкой «Парламент», пирожными и другими подарками. Я отдарилась картинами.
Слава ушел в синагогу, а мы с Леной выпили по глоточку Парламента, после чего общежитская юность встала перед нами как живая. Кое-что из рассказов гостьи я записала.
57
Родился второй ребенок, и Костя (6 лет) спросил у мамы с надеждой: «А когда этот вырастет и женится, мы с тобой снова останемся вдвоем?»
Разговор супругов. Жена:
- Эдик в 60 лет же бросил жену и женился на молодой.
- Это делается очень просто. К тебе подходят и застегивают верхнюю пуговицу рубашки. Или галстук поправляют. Не мы ведь выбираем, а нас выбирают.
- А мне говорили: у мужиков встает, и это решает все.
Вчера звонили, звали на презентацию книги Роберта Белова. Мы очень любим Роберта! Но у меня сломан зубной мост, как раз спереди... выйти нельзя.
Были В. и А. Спросили: :
- Нина, Вы считаете: интеллигент в первом поколении возможен?
- А почему нет? Чуковский, Чехов. Да и мы со Славой.
У В. ноготь мизинца отполирован и покрыт лаком стального цвета. Чем-то все же греет такое подражание Пушкину.
1.3.17 (2010-11-19 08:55)
Сосед второй день криком кричит, сморкается часами (сохнет все у алкоголиков). Пьет он, а птичий базар в голове от этого - у меня.
На выпивку сосед тратит все до копейки, видимо. Прикуривает от газа (у нас он зажигается от электричества).
Но вчера Игорь принес свечи, освещенные у гроба Господня (ездил в Израиль). Я зажигаю их, и силы появляются (терпеть).
А Слава нанотаблетку приклеил к бутылке водки - для улучшения вкуса. Это вам не шутка из спецвыпуска журнала, а на самом деле московский поэт прислал в подарок.
- Вкус у водки изумительный! - крякнул муж через три часа. - И сосед словно испарился.
Мой сон на сегодня. Еду в трамвае, висит над улице растяжка крупными буквами «СЕЙЧАС САМОЕ ВАЖНОЕ - ДЕСТАЛИНИЗАЦИЯ!»
НапМ^АРвчера «Изгнание из рая» - давно мечтала. Слава: только добавить яркий румянец Адаму и Еве - напоминание о райских яблоках. Затем покрасила в пятый раз стояк в туалете.
ne dumala li ti ob ilustrirovat detskuyu bibliu? Это Наташа Гончарова мне вчера написала. Но я совершенно не готова! Для такой работы нужен огромный талант.
Еще раз посмотрели «Амаркорд» Феллини.
Слава:
- Мотоциклист отсюда плавно въехал в «Покровские ворота».
- А бык в тумане с лирообразными рогами стал лошадью в «Ежике в тумане» (я).
А-а жаловалась: внучку привозит в детсад, санки ставит в тамбуре; ее разденет, обратно идет - санки уже выброшены на улицу. А снегокат богатой девочки проносят прямо в
58 группу, чтобы не украли, и никто ничего не говорит.
На яндексе увидела в блоге Володи Гладышева обложку своей первой книжки (Радуга каждый день) и скопировала в комп для архива. Володя написал, что перечитывает ее. Спасибо, дорогой Володя!
Я:
Чехов писал, что приготовлением облаков занимаются пермские жители. Ну, по сравнению с Таганрогом - конечно - он заметил многовато облаков у нас.
- По «Культуре» верно сказали: загадка Чехова не разгадана.
- А я разгадала. Слава вскричал:
- Где, где эти золотые буквы, которыми я запишу разгадку?
- Дьячок в «Дуэли» сокрушался: если бы вы в детстве жили, как я, в нищете, в грубости, как бы вы ценили свою образованность, возможность юмором смягчить ссору. Чехов вырвался из низов и ценил образованный слой. Он видел их недостатки, но умел прощать, потому что любил.
Слава: - Дядя Ваня промахнулся, потому что понял: враг - он сам! Упустил свою жизнь. Но не хватило смелости понять, что и сейчас не поздно начать с начала.
Чистка архивов:
«Культурная революция», Швыдкой:
- Какое искусство будет после коллайдера? Ведь там рождается материя из ничего! Слава:
- Читайте первую главу Книги Бытия, там описано это. Все уже было. Сегодня умер Селинджер. Страстно любили мы его в юности. Слава:
- Он займет свое достойное место на детской полке.
1.3.18 (2010-11-2011:46)
Сон: лечу, а за мной люди по земле бегут, у них в руках длинные копья. Я ныряю в речку, плыву, на ходу превращаясь в рыбу. А передо мною - сеть.
Вчера позвонил Федор (имя изменено) - изумил до невероятности.
- Нина, напишите в стихах шуточное поздравление к юбилею шефа, вот вам наводка - он коллекционирует монеты.
Я шефа этого никогда не видела, самого Федора тоже плохо знаю - два раза виделись у знакомых, в монетах я тем более не разбираюсь, разве что люблю цитировать Мандельштама «Да гривенник серебряный в кармане».
А главное: мне не дает спать-жить-дышать сосед-алкоголик, из-за него я пишу меньше, чем нужно, часть работы вообще стоит (чистка архивов). Но надо все бросить и писать ерунду для шефа.
Я предпочла бросить трубку.
Но после это схватило сердце.
Что за люди, жаловалась я мужу, они бы и Пушкина, и Цветаеву озадачили сочинением для шефа. как это угнетает - отношение к литератору как к обслуживающему персоналу!
Так что вы думаете? Федор позвонил снова:
- Я заплачу триста рублей.
Я снова бросила трубку. и открыла наугад книгу стихов Г. У. (вчера получила по почте от автора).
« Ты сдай свое сердце в починку -
У времени есть мастерская» (о, как хорошо! Родной брат литератор всегда согреет душу).
Все чаще я цитирую сочинение неизвестного мне школьника: «сознание русского человека
- одно из трудных сознаний человечества».
Звонил С-ов. Я спросила:
- Ты видел передачу про убийство 12 человек в Кущевской? Как страшна нынче наша жизнь.
- Нина, ты давно перечитывала Чехова «В овраге»? (да, он всегда говорит это.)
Слава купил банку огурцов «Дядя Ваня». Говорит: можно на день рождения сделать литературный стол. Но мне мостик нужно делать, какой литературный стол!..
Доброта дней - название для моей будущей книги книги.
1.3.19 хокку на английском и Роман в Германии на русском (2010-11-2109:39)
Вчера на яндексе вывесили антологию поэтесс, вышедшую в Англии (составитель - Валентина Полухина). Там мои хокку есть:
1. 1 [1]poetrymagazines.org.uk
20 ноября 2010 Nina Gorlanova. from Three-liners.
www.poetrymagazines.org.uk/magazine/issue.asp. 9 часов назад [2]копия
А "За-за" продолжают публиковать наш Роман воспитания: 37 [3]Зарубежные Задворки - литературная газета - literarische Zeitung
11 ноября 2010 N11/2, 2010 - Продолжение следует. Нина Горланова, Вячеслав Букур. РОМАН ВОСПИТАНИЯ. . Конечно, это пьяная икота йога Андрея. Но кому он что пытается рассказать: Мише или соседке Нине?
www.za-za.net/index.php?menu=authors.gorlanova.005 [4]копия [5]ещё
- http://www.poetrymagazines.org.uk/magazine/issue.asp?id=462
1.320 чистка архивов (2010-11-21 11:58)
навстречу шел с широкой, радостной улыбкой барственный хмельной красавец. Прямо денди - с холеными усами. Он сердечно ринулся к Славе, пожал ему руку. Слава спросил, подстраиваясь под светскую ситуацию: «Позвольте, мы с вами были когда-то знакомы?»
- «Русский!» - воскликнул он, в смысле: ты русский, я русский, все мы не чужие. ( Слава - молдаванин).
После этого звонит Д.: про ТВ-передачу, где в Израиле привезли в б-цу человека девяностолетнего, а в компьютере на него нет истории болезни. Оказывается, он никогда не обращался в больницу, потому что в фашистском лагере на нем - подростке - делали опыты. Почку без наркоза удалили, он кричал, просил у Бога смерти, но остался жив. Фашисты после этого его в ванну с ледяной водой на сутки поместили. Я закричала: наказал ли Господь этих врачей?!!! (так что - русские в своих лагерях не издевались, что ли, над людьми. )
Дмитрий Быков разразился руганью по поводу нашего рассказа «Золотая половина»: «Грустно, что отечественный автор, чуть набрав известности, немедленно начинает отписываться левой ногой: ничем иным нельзя объяснить катастрофическую простоту и плохизну рассказа Нины Горлановой и Вячеслава Букура «Золотая половина». Слава говорит, что антиреклама - тоже реклама. А по-моему, рассказ написан с необходимой простотой, а не катастрофическрой - вот посмотрите
1.http://magazines.russ.ru/novyi_mi/2 0 03/7/gorlan.html
1.320 (2010-11-2214:12)
Во сне написала картину «Удочка ангела». (В самом деле есть такой цветок - похож на удочку, а на конце - беленький колокольчик).
- Где моя футболка со складов НАТО?
Я через 5 минут наконец догадалась, что так он назвал футболку из секонд-хенда - с надписью на английском «52 дивизия».
Звонил И., своей старообрядческой распевной речью: «Ни-на, я вы-мою у вас по-то-лок на кухне - в подарок ко дню рождения». Да, потолок требует. сосед все время сжигает кастрюли, два раза и пожар начинался от него. но он сегодня дома - рубит какое-то свое железо, видимо, отделял ценное от неценного, чтобы сдать и купить спиртного. так что ничего не выйдет с потолком.
Стихи Славы мне:
Жена, Офелия, дитя.
Мужик, само собой, не Гамлет. Ты душу отдаешь по капле - Он мышцею трясет, свистя. Где рашпиль диких песнопений. Где пробок стук, кастрюль трезвон, Там гибнет миллион Офелий В пустынях времени и форм. Чистка архивов:
Слава вспомнил, как он в последний раз видел Сашу Баранова. Они вместе проехали несколько остановок, Слава дал ему в ключи и поехал в аэропорт. Слава через стекло троллейбуса показал ему пальцами V. Саша в ответ показал две «победы» и вдруг свел их в тюремную решетку. (Видимо, он уже замыслил кое-что у нас украсть и боялся, что мы его посадим).
Дочери во 2 классе задали сочинение по картине Нисского (из учебника). Она:
- Слова отскакивают от картины. Нечего сказать. Вся каменею. Я:
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги