Живое слово мудрости духовной

священник Михаил Немнонов

Данилова Анна Александровна

На пути к браку

На правах рукописи

Библиотека Золотой Корабль.RU 2014

Содержание

«Все ли мне позволительно…»: ответы священника

Рассказ Анны: «Я как будто просто влилась в поток Божественной Любви…»

Рассказ Елены: «Пути Господни неисповедимы»

Рассказ Вероники: «Мне было что терять…»

«Все ли мне позволительно…»

Ответы священника

Брак — чудо на земле. В мире, где все и всё идет вразброд, брак — место,

где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными,

место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни.

И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно,

оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, — оказываются единством.

Митр. Антоний Сурожский

Предисловие

Эта книга — не энциклопедия семейной жизни и не богословский трактат о семье. Сегодня о кризисе семьи говорят все: политики, демографы, социологи. Устрашающе звучит статистика, согласно которой около половины заключенных браков заканчиваются разводом. Вчерашние счастливые жених и невеста, уверенные в том, что их счастье продлится всю жизнь, сегодня приходят в загс обиженные и раздраженные, спеша скорее расторгнуть свои отношения. Другие, глядя на них, решают жить вместе, не регистрируя отношений. Третьи беспорядочно встречаются со всеми подряд, расставаясь после пары проведенных вместе ночей. Наверное, не будет преувеличением сказать, что большинство молодых людей и девушек мечтают о крепкой, дружной и любящей семье, мечтают, по слову Антуана де Сент-Экзюпери, смотреть в одну сторону, мечтают, чтобы муж был главой семьи и ее защитником, а жена встречала мужа с радостной улыбкой. Поколения, выросшие в неполные семьях, не видевшие настоящей семейной любви и гармонии, потеряли традиции, не знают, как начать построение семьи, как преодолевать трудности. Люди совершают ошибки, разрушают любовь, ломают свою жизнь. Почему тот, с кем мы еще вчера готовы были вместе идти «на край света» и «пока смерть не разлучит нас», сегодня становится ненавистным и презираемым человеком?

«Верующие, как и неверующие, встревожены в наши дни неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит как супругам, так и детям. Многие озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни, которая царит сейчас повсеместно. Это происходит отчасти потому, что идеал брака, когда-то существовавший, сейчас оказался для людей непонятным», — со скорбью писал один из самых известных пастырей XX века митрополит Антоний Сурожский.

Можно ли понять идеал брака, можно ли выбрать для себя правильный ориентир, сумеем ли мы научиться отличать главное от второстепенного?

В этой книге авторы пробуют ответить на самые значимые и часто задаваемые вопросы. Важно, что все эти вопросы не придуманы. Они были заданы читателями интернет-журнала «Православие и мир», а также людьми, лично известными авторам. На большинство вопросов дается не просто теоретический ответ: в книге много реальных историй, писем, рассказов, которые сами по себе могут служить ответом, показывая перспективы возможных ошибок.

Авторы надеются, что эта книга поможет читателю определить для себя правильные ориентиры в подготовке к предстоящей семейной жизни.

Сегодня многие юноши и девушки жалуются на то, как сложно встретить свою вторую половину, как сложно найти хорошего жениха или невесту. Что можно посоветовать тем, кто ищет спутника жизни, как себя вести, какие предпринимать действия и предпринимать ли вообще? Кто-то вспоминает пословицу «Суженого конем не объедешь», а кто-то справедливо напоминает, что «Под лежачий камень вода не течет»…

Говорят, что жениться можно только по большой любви… Дело в том, что настоящая любовь далеко не всегда возникает «с первого взгляда». Чаще бывает так, что большое чувство вырастает из малого. Например, из обычной симпатии или в ответ на проявленные другой стороной знаки внимания. Порой и наоборот — некоторые только и ждут, когда появится долгожданный избранник или избранница, разглядывая каждого встречного — не это ли моя половина? Что можно посоветовать? К вашим двум поговоркам прибавлю третью: «Поспешай не торопясь». Брак — дело доброе, но чтобы он стал браком в хорошем смысле этого слова, требуются некоторые внутренние усилия. Да, усилия. Иногда приходится идти против ветра, плыть против течения или подниматься в гору, когда хочется сразу съехать с нее. Можно и не прикладывать никаких внутренних усилий, но за это тоже придется платить. Кто не хочет идти против ветра, становится «унесенным ветром». Кто не хочет плыть против течения, может очнуться в открытом море, вдали от пригодной к жизни земли. Кто любит кататься с горки и не любит на нее подниматься, будет съезжать все ниже и ниже, пока не окажется на дне ущелья…

Можно сравнить построение семьи с возведением дома: сложив фундамент, мы кладем на него один кирпич за другим. Один кирпич положили криво, другой, третьего не хватает… Долго ли простоит такой дом? Семья — это постоянный труд. Вступая в брак, нужно быть готовыми к этому, чтобы криво сложенные кирпичи не стали камнями преткновения на пути к семейному счастью.

Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.

Св. имп. Александра Феодоровна Романова

На какие качества будущего супруга в первую очередь нужно обращать внимание?

На самые важные. Есть качества, в любом случае необходимые для брака, и есть такие, что будут важны лично для вас. И для девушки, и для юноши важна искренность, важно чувство ответственности за себя и за своего ближнего. Молодой человек должен любить свою невесту, быть внимательным и уметь решать проблемы, иначе жена будет увядать под гнетом жизненных скорбей и забот. Важно, чтобы девушка понимала своего жениха, была заботливой, умела вести хозяйство, хотя бы в «азах». Это важно для всех. Кроме того, убедитесь заранее, что ваш избранник или избранница разделяет ваше отношение к жизни. Это не значит, что вы будете думать обо всем одинаково. В идеале муж и жена дополняют друг друга, глядя на мир немного под разным углом. Но если один хочет детей, а другой не хочет, если один мечтает стать богатым, а другой склонен довольствоваться необходимым, если оба рвутся руководить и ни один не готов уступать, — то это может обернуться серьезным разладом и даже распадом семьи.

Одна моя знакомая говорит, что ее будущий муж обязательно должен быть кудрявым брюнетом с карими глазами. Что ж, остается пожелать ей успеха. Интересно, что «искатели имиджа» нередко получают прямо обратное тому, что «заказывали». Бывает, что девушка, мечтавшая о высоком брюнете, выходит замуж за блондина ростом ниже ее. И правильно — душа человека важнее, чем его «имидж».

И еще: некоторые (чаще девушки) считают, что «лучше синица в руке, чем журавль в небе». На меня обратили внимание — надо поскорее завоевать для себя этого человека. Таким образом, одним из решающих качеств избранника становится его доступность или податливость. Ну а вдруг ему это не нужно? А вдруг он не тот, кто нужен вам? Подумайте хорошенько об этом, и меньше будет в мире семейных трагедий, включая разводы.

Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелью, может увлекать мужа двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы, но, обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь; те же, которые блистают красотою душевною, чем больше проходит времени и чем больше они обнаруживают свое благородство, тем сильнее делают привязанность в своих мужьях и более воспламеняют их любовь.

Свят. Иоанн Златоуст

Говорят, что надо внимательно смотреть на родителей супруга — каковы они, таким будет в семейной жизни и избранник: «Яблочко от яблони недалеко падает». Правилен ли этот совет?

Отчасти. «Если хочешь знать, кем будет твоя жена через 20 лет, посмотри на тещу. Если хочешь знать, кем ты будешь через 20 лет, посмотри на тестя…», — гласит народная мудрость. Едва ли ваш избранник будет точной копией своих родителей, но он непременно будет в чем-то на них похож. Однако это сходство может быть очень неполным. Когда один друг моих родителей развелся вскоре после очередной женитьбы, моя бабушка спросила его: «Не понимаю, зачем ты вообще женился на этой женщине?» Он ответил: «Мне так понравился ее отец…» Добавлю, что нередко дети бывают не хуже, а лучше своих родителей, в том числе и в семейной жизни. Недавно мне довелось узнать об одной счастливой семейной паре. Мать девушки была алкоголичкой легкого поведения, а отец — одним из ее случайных знакомых. Если бы жених проявил слишком большую разборчивость относительно ее происхождения, то не имел бы любящей и доброй жены. Так что смотреть надо в первую очередь на самого избранника. От него и зависит, какие именно качества его родителей — добрые или не очень, — проявятся в вашей семейной жизни.

Как нужно готовиться к браку, чему нужно научиться до встречи со своим избранником?

Тому, чего вам больше всего не хватает. Если вы нетерпеливы — учитесь терпению. Если грубы и настырны — учитесь быть вежливыми со своими близкими и уступать. Если думаете только о себе — учитесь думать и о других тоже…

Знаю одного человека, которого его девушка упрекала в том, что он ничего не умеет делать по дому. Он научился готовить и своими руками вырезал из дерева недостающую деталь у резной рамы зеркала. С той девушкой они расстались, а вот маленькая победа над собой осталась при нем и, думаю, ее плоды пригодились в дальнейшем.

Нужно ли выбирать жениха, невесту по совету духовника и родителей, главным образом полагаясь на их мнение? Или все же в первую очередь следует слушать голос своего сердца?

Жить с будущим супругом предстоит вам. Окончательная ответственность за выбор супруга тоже на вас. Поэтому ваше мнение и должно быть решающим. Но если духовник и родители способны дать хороший совет, то почему бы не прибегнуть к нему? Например, вам кажется, что это настоящая любовь. Быть может, духовник поможет вам разобраться, так ли это. Или избранник сердца в чем-то не внушает доверия. Что это, мнительность? Возможно, родители или подтвердят ваши сомнения, или помогут справиться с ними.

Как же раньше браки совершались по родительскому благословению?

Теперь жизнь не совсем та, что была раньше. В XIV веке митрополит Московский Петр писал, что девица, выходящая замуж, должна быть не моложе 13 лет… Ясно, что 13-летней девочке жениха находили родители, жила она с мужем, потому что так было «положено», о любви (по крайней мере вначале) и речи не было. О времени Великого князя Василия Третьего, отца Ивана Грозного, Карамзин пишет, что любовь между супругами была редкостью. Порой жених с невестой впервые видели друг друга утром, в день свадьбы. В этом были и свои хорошие стороны — люди меньше думали об удовольствиях и больше — о своем долге друг перед другом. Но не думаю, что сейчас многие, говоря образно, согласились бы «еще раз войти в ту же реку».

Готовясь вступить в брак православные стараются получить благословение священника, прислушаться к его совету. Но как правильно отнестись к благословению? Что такое брак по благословению? Ведь время от времени приходится слышать о том, как судьбы разбивались неумелым руководством. В одном случае священник благословляет девушку выйти замуж, а девушка совершенно не хочет выходить за этого человека. В другом случае молодого человека женят на незнакомой девушке, заставляя бросить невесту. Как пройти между Сциллой послушания с и Харибдой трезвого мышления, как правильно испрашивать благословение священника?

Благословение священника на брак — это, в некотором смысле, совет, но не решение вашей судьбы. Принимать решение должны только вы сами. Если священник решает за вас — жениться вам или не жениться, берегитесь его!!! Благословение священника следует воспринимать как одобрение вашего выбора, но не как «лицензию», отверзающую или затворяющую небеса над вашей головой. Спросили совета — прислушайтесь к нему, а потом решайте. Но помните: за свое решение отвечаете вы!

Молодых людей и девушек надо учить тому, чтобы они ходили за советом, но не за указкой, чтобы они пошли к человеку, в котором видят опытность, глубину, с кем они могут поговорить, кому они могут открыть свою душу, чтобы он им помог разобраться в себе самих. Но не к человеку, который с высоты своей гордыни или слепоты им даст приказ, за который они будут расплачиваться в течение всей своей жизни.

Митр. Антоний Сурожский

Какую разницу в возрасте между супругами Вы считаете оптимальной? Один священник говорил: «Я знаю множество браков, где жена старше мужа. И лишь два брака из них были счастливыми».

По-моему, оптимально небольшое «преимущество» в возрасте со стороны мужа. Мне рассказывали об одной девушке лет двадцати, которая вышла замуж за сорокалетнего, объяснив свой выбор тем, что «до тридцати с мужчинами вообще говорить не о чем». Может быть, в чем-то она и права, но что она будет чувствовать, когда мужу будет 60, а ей всего 40? Или вот письмо женщины, которая на 12 лет старше своего избранника: «Каково отношение православной церкви к случаям, когда женщина значительно старше мужчины? В моей жизни создалась такая ситуация. Мне — 34 года, а моему любимому человеку — 22. Мы любим друг друга, он хочет создать семью, стать отцом. Я тоже этого хочу, но разница в возрасте отталкивает — зная и видя всю искренность его чувства, я боюсь осуждения и насмешек окружающих (ведь отношение к таким союзам ужасно) и не знаю, как примирить моих родных с такой ситуацией. Нам очень тяжело...»

Проблема в том, что для автора письма это, возможно, последняя надежда, но для молодого человека — едва ли не первый опыт. Как бы он, женившись, после не пожалел об этом. Ведь он еще будет взрослеть и лет через пять может сильно измениться, а вместе с этим может измениться его отношение и к своей сорокалетней жене.

С другой стороны, я знаю счастливую семью, где жена на 9 лет старше мужа, причем именно муж — глава, чего не скажешь о многих семьях, где муж старше. Так что все индивидуально. Последнее слово остается за вами.

Если жених младше невесты, какое отношение нужно заложить еще до брака, чтобы семья не распалась, чтобы этот брак был счастливым? О чем нужно заранее договориться, в чем удостовериться?

Одним из счастливых мужей, которые были младше своих избранниц, стал в свое время видный британский политический деятель XIX века Бенджамин Дизраэли. Его молодость прошла под девизом: «Возможно, что я совершу в своей жизни много ошибок, но я никогда не женюсь по любви». Дожив до тридцати пяти лет, Дизраэли наконец решил жениться из соображений дальнейшей карьеры, сделав предложение богатой вдове, котоая была более чем на 20 лет старше его. Надо сказать, что Дизраэли был тонким знатоком людей, и поэтому версия о том, что он выбирал себе жену только по размеру ее состояния, явно несостоятельна. Но во всяком случае любви к ней он не испытывал. Меркантильные и карьерные соображения сочетались лишь с тонким расчетом своих возможностей в свете различия и сходства характеров.

Мэри-Энн — так звали его избранницу — все это знала и, получив предложение, поставила одно условие: она даст ответ через год, чтобы тем временем изучить характер своего жениха. В течение года они просто общались, и, наконец, предложение было принято. В итоге они стали одной из лучших пар за всю историю брака.

Госпожа Дизраэли, в отличие от своего мужа, не обладала ни большой образованностью, ни блестящим умом. Она мало читала, плохо знала историю, у нее был причудливый вкус в отношении одежды и мебели. Однако она была подлинным гением в том, что касается отношений с собственным мужем.

Все гениальное просто. Она не пыталась доказать мужу ни того, что имеет хороший вкус, ни того, что она начитанна и образованна. Зато когда Дизраэли, утомленный словесными состязаниями со звездами викторианского общества, возвращался домой, Мэри-Энн делала все, чтобы он мог расслабиться и обрести долгожданный покой. Она была его подругой и первой советчицей, и за что бы Дизраэли ни брался, во всем он чувствовал ее поддержку и веру в то, что у него все получится. В свою очередь Дизраэли ни разу не произнес в ее адрес ни одного упрека, а если кто-нибудь позволял себе над ней подшутить, он тут же давал шутнику возможность испытать на себе всю мощь его эрудиции, интеллекта и юмора.

«Благодаря его доброте моя жизнь была нескончаемым счастьем», — говорила Мэри-Энн о своем муже. «Мы были женаты тридцать лет, — вспоминал о ней Дизраэли, — и мне никогда не было с ней скучно». Иногда он шутил: «Знаешь, а я ведь женился на тебе только из-за твоих денег». Мэри-Энн отвечала: «Если бы тебе снова пришлось это сделать, то ты женился бы на мне по любви».

И Бенджамин Дизраэли, и его жена Мэри-Энн были весьма далеки от Православия и, возможно, вообще от христианской духовной жизни в каких-либо ее проявлениях. Однако многим из тех, кто считает себя людьми духовными и верными Истине, есть чему у них поучиться, например тому, как строить свою семейную жизнь. А на вопрос – в чем нужно удостовериться перед браком с мужчиной, который моложе вас, отвечу: узнайте получше его характер, интересы и склонности и только потом принимайте решение. Это, впрочем, относится к женихам и невестам с любым соотношением в возрасте.

Многих интересует вопрос — не грех ли это, выйти замуж или жениться без сильной любви, только из-за того, чтобы создать семью, родить детей? Например, кто-то так и не дождался настоящей любви, но зато встретил хорошего человека, к которому испытывает большие симпатию и уважение…

Не грех. В старину на Руси так и женились, хорошо еще, если успевали почувствовать те самые симпатию и уважение, а чаще и вовсе не видя друг друга до свадьбы. Но приведенный выше пример с Дизраэли и его женой Мэри-Энн — скорее исключение, чем правило. Оба были зрелыми, познавшими мудрость жизни (хотя бы в ее мирском понимании) людьми, и это позволило им стать одним целым. А вообще-то любовь в браке — главная из скрепляющих сил. Когда ее нет, а вместе с нею нет и душевной зрелости (а она в наше время и среди людей церковных нечасто встречается), едва ли брак будет прочным. Готовы ли вы прожить всю жизнь так, чтобы ни одним намеком или интонацией не напомнить супругу о том, что вы только милостиво принимаете от него любовь, а сами «просто уважаете»? Если нет, то в скором времени вам обоим может быть очень плохо. Кроме того, неизвестно, сможете ли вы быть хорошим родителем «без сильной любви» к жене или мужу.

А если, например, девушка любит, а молодой человек «позволяет себя любить»?

Например, ей не терпится замуж, а молодой человек вроде бы согласен… Одна такая девушка нашла себе жениха в 19 лет, вышла за него, прожила лет двадцать и потом написала мне: «Проблема в том, что мужчина никогда не любил меня, не любит и не будет любить… Но вот моторчик у меня сломался... Знаете, батюшка, каково жить женщине рядом с мужчиной, который ее не любит?» Думаю, в этих словах — лучший ответ на вопрос о браке с человеком, который «позволяет себя любить».

Как быть, если у жениха или невесты множество поклонников (например, из числа коллег или прежних друзей), как на них реагировать? Где допустимая грань ревности?

Ваш избранник (или избранница) перед вступлением в брак обязан сделать выбор между вами и прочими поклонниками в вашу пользу. Поговорите с ним, объясните, что вам обидно видеть его вольные, двусмысленные или слишком задушевные отношения с «третьими» лицами. Возможно, вы услышите в ответ что-нибудь вроде: «Ничего страшного, ведь это просто друзья». Но если вы человеку действительно дороги, он найдет в себе силы перестроить отношения с ними. Убедитесь в том, что он дорожит вами больше, чем ими, до вступления в брак — потом может быть поздно. Знаю не один случай, когда жена, вроде бы формально не изменяя мужу, считала себя вправе иметь «особые» отношения с мужчинами, проявляющими к ней знаки внимания, и когда муж, формально не изменяя жене, допускал такую «дружбу» с женщинами, которая явно шла во вред его семейной жизни. Все это яд. О том, что у многих подобные отношения заходили намного дальше, излишне и говорить.

Пытаясь удостовериться в будущем счастье, молодые люди стараются заручиться всеми возможными гарантиями: совместимостью гороскопов, счастливой датой брака, прогнозами гадалок… Как преодолеть искушение узнать свое будущее из подобных, не одобренных Церковью источников?

Человек верующий (я имею в виду под верой не только признание того факта, что Бог существует, но и живое доверие Ему) в гороскоп смотреть не будет и к гадалке не пойдет. Но и полуверующий не получит там пользы. Как-то одна наша знакомая (между прочим, «церковная») была весьма удивлена, что моя жена — «рак», а я — «овен», и спросила с ужасом в глазах: «Да как же вы живете?!» Мне и правда страшно подумать, как бы мы жили, если бы верили, что «рак» и «овен» не пара! Или вот письмо одной девушки как раз по поводу обращения к гадалке: «Моя близкая подруга, которая очень увлекается гаданиями, отнесла фотографию мою и моего любимого человека к предсказательнице, и та сказала, что у нас нет будущего. Моя подруга не замедлила мне об этом сообщить, а через некоторое время дорогой мне человек сказал, что ему кажется, что у нас нет будущего (хотя обо всей этой истории он ничего не знал). Подскажите, пожалуйста, как мне справиться с этой ситуацией: как относиться к этому предсказанию, как вернуть близкого человека? В душе у меня страх, горе и сомнение» Каково бы ни было их будущее, автор письма прежде всего стоит перед проблемой, как изменить настоящее, то есть как выбросить из головы все, что сказала гадалка, и успокоиться. Когда мы обращаемся к Богу с молитвой: «Господи, угодно Тебе — помоги, неугодно — не допусти», то в душе наступает спокойствие, радость и уверенность в том, что все устроится наилучшим образом, хотя и необязательно так, как нам сейчас хочется. Так что будем искать воли Божией. Лучше нее никто еще ничего не нашел.

Многих верующих молодых людей волнует вопрос: так ли уж важно, чтобы вторая половина тоже была верующей? Может быть, достаточно просто, чтобы человек был хорошим? Ведь и среди верующих людей разводы — не редкость.

Разводы среди верующих случаются потому, что мало назваться верующим, православным, членом Христовой Церкви. Вопрос в том, какое влияние это на нас оказывает. Не то важно, кем мы называемся, а то, кем и чем хотим стать. Кто-то хочет больше давать, а кто-то — брать… Если в браке оба настроены учиться отдавать, то их союз заранее обещает быть прочным. Чего не скажешь, про тех, один из которых стремиться стать «верующим» потребителем. Не хочу никого обидеть, но именно в таком отношении к жизни кроется причина большинства разводов среди верующих людей.

Теперь о том, насколько важно, чтобы другая сторона была верующей. По крайней мере, нужно, чтобы она с уважением относилась к вашей вере и была открыта для дальнейших шагов в ее направлении.

Помню двух уже не первой молодости людей, решивших создать семью. Мужчина стремился к церковности, в то время как женщина считала, что она состоит в дружбе с неким «высшим разумом», который ей и посылает все, что нужно. Ясно, что вера в Бога, Которого мы называем Отцом и обращаемся к Нему как дети, и вера в высший разум, к которому и обращаться не нужно,— две совершенно разные веры. Неудивительно, что у этих людей все разрушилось быстрее, чем создавалось.

Другой пример: девушка подружилась с молодым человеком, который сказал, что выбирает ее раз и навсегда. Незадолго перед тем он крестился и однажды был вместе с ней на рождественской службе. На этом общность их духовных исканий закончилась. Потребности исповедоваться и причащаться молодой человек не испытывал. Узнав, что все грехи прощаются при Крещении, он был вполне доволен и говорил, что других грехов пока не накопил. Девушка относилась к себе более внимательно, и настрой друга ее встревожил. Она сочла, что от этих слов веет гордостью, о чем ему и сказала. Юноша был согласен исповедаться и причаститься перед Венчанием, но при этом выразил уверенность, что он никогда не сможет стать человеком церковным. Духовные книги, которыми с ним делилась подруга, он читал с удовольствием, но считал, что стараться им следовать — «это слишком для мирянина». В итоге девушка рассудила, что основа семьи — единодушие, в том числе — в вере. Общими должны быть не только хозяйство и радости семейной жизни, но и вера, и молитва. И, поскольку такого единодушия не было, она приняла решение не торопиться со свадьбой и посмотреть, что будет дальше из их отношений. Дружбу с этим молодым человеком она не прерывала, молилась за него и продолжала свои усилия в том, чтобы донести до молодого человека луч живой веры. На брак не соглашалась – пока между ними не будет единодушия. Присоединится к ней юноша в вере — тогда и можно будет говорить о замужестве, а нет — так он не один на свете.

Вот, например, вопрос, полученный мною однажды по электронной почте: «Скажите, следует ли нецерковной (но крещеной) девушке выходить замуж за воцерковленного парня? Она сейчас сомневается, сможет ли жить с ним? А он ее очень любит и отказываться от нее не хочет. Как им лучше поступить?» Здесь перед нами противоположная ситуация. Девушка боится, что ей будет не под силу церковная жизнь вместе с ее женихом, она хочет жить по-мирски, как и прежде, и опасается разлада в семье, который легко может возникнуть. Действительно, вероисповедование напрямую затрагивает самые разные стороны жизни, и если в нем — нет согласия, то это может проложить трещину между супругами. Им неизбежно придется решать, как проводить воскресный день, как соблюдать пост, сколько иметь детей? А потом кто-нибудь из них придет в храм или напишет письмо с терзающими душу вопросами, например: «Муж категорически против ребенка. Если перед свадьбой при моем упоминании об этом он ответил, что да, со временем, то теперь, когда это время пришло, он просто засыпал меня аргументами, как это плохо, когда в семье появляется ребенок! А мне уже совсем нехорошо только вдвоем, когда постоянно преследуют мысли о ребеночке, которого он не хочет!»

На первом месте всегда должна быть любовь к Богу, на втором — любовь к ближнему, включая супруга. И если среди верующих разводы не редкость, то это не значит, что вам будет легко построить счастливый и гармоничный брак с человеком, который имеет иное, чем ваше отношение к вере.

И еще: бывает, что неверующие или невоцерковленные супруги приходят к вере один за другим (иногда с большим интервалом во времени), но я не знаю ни одного случая, когда кто-либо, вступив в брак с горделивой мыслью воцерковить своего супруга, действительно сумел это сделать. Бог заповедал нам переделывать не других, а самих себя.

Можно ли православному христианину вступать в брак с человеком верующим, но принадлежащим к другому вероисповеданию?

Церковные правила решительно запрещают подобные браки. Правда, в послепетровской России Святейший Синод разрешил православным вступать в брак с представителями традиционных христианских конфессий — например, с католиками или лютеранами — с условием, что другая сторона согласна на воспитание детей в Православии. Поэтому вопрос о браке с инословным при его обещании не препятствовать воспитанию детей в православной вере может еще обсуждаться. Только помните, что вы становитесь в браке единой плотью и отчасти единым духом и вам будет нелегко сохранить в таком союзе свое мироощущение неповрежденным. Но не может быть и речи о вступлении в брак православного христианина с представителем «христианской» тоталитарной секты, или общества, решительно отвергающего православное вероучение в его основах, или с последователем какой-либо нехристианской религии. Единственным исключением из этого правила может служить случай, когда ваш избранник изъявил твердое намерение принять Православие[1].

Нужно помнить, что разлад в главном может очень трагично отразиться на всей семейной жизни. Я знаю нескольких женщин, чьи мужья — активные последователи нехристианских религий — категорически запрещают водить ребенка в православный храм. Женщины выходили замуж нецерковными, считали, что религия в браке совсем неважное дело, а с рождением детей душа их потянулась к храму. Они тайно крестили детей и тайно воспитывают их православными. Дети искренне любят храм Божий и очень переживают, что папа не ходит с ними, что папе ничего нельзя сказать о храме. Разлад между родителями, разлад в душе ребенка…

Как же все-таки не ошибиться? Всегда есть опасность что-то недоглядеть! Сколько известно случаев, когда непьющий мужчина через несколько лет после свадьбы становится алкоголиком, или добрая, ласковая девушка — суровой, жесткой и властной женой…

Одна девушка так описала свои переживания: «За мной ухаживает, кажется, хороший и верующий человек, который мне, кажется, нравится и который говорит, что я ему тоже очень нравлюсь. Мы оба понимаем, что если я на предложение стать его женой отвечу “да”, необходимо будет Венчание. Я пока думаю, что ему ответить, и не спешу. Потому что очень боюсь ошибиться в человеке. Мы живем в такое время, что сегодня у парня может быть в голове одно, а через пять лет совсем другое! Кошмар какой-то... Я очень боюсь ошибиться — решить, что человек хороший, а потом окажется, что ужасный... За мной ухаживает далеко не он один, но до него мне ни за кого не хотелось выйти замуж. Что-то меня в нем привлекает, я скучаю, когда его рядом нет. Он говорит, что когда меня нет, ему меня не хватает, что его ко мне тянет как-то подсознательно. Меня к нему тоже. Но как я боюсь, а вдруг это просто влюбленность?! В православной литературе говорится, что при встрече будущих мужа и жены, назначенных друг другу Богом, происходит “узнавание”, что они друг другу предназначены. Как бы это с влюбленностью не перепутать? Ему 30 лет, мне 25. Сказал мне, что ни разу не имел кое-каких отношений с девушками, что меня очень радует. Это стало, к сожалению, очень большой редкостью в современном мире. Я ему верю, что он не врет в этом, моя мама тоже (отец мой умер). Мы оба аспиранты. К его недостаткам можно отнести не всегда умеренное потребление алкоголя в праздники… Вопрос, конечно, серьезный — пьяницу дома лет через десять иметь как-то совсем не хочется. Интересно то, что среди моих друзей, тоже аспирантов, есть хорошие некурящие; не перебарщивающие с алкоголем в праздник ребята, которым я нравлюсь, но к которым меня как-то совсем не тянет. Эти другие аспиранты тоже не гуляют, тоже крещены, но в отличие от этого парня неверующие. А этот верующий. Надеюсь, что хотя бы в этом я не ошибаюсь. Очень боюсь, как бы меня не в ту степь не затянуло, то есть как бы мне тут нехорошие ребята голову не замудрили, прикинувшись хорошими! Больше всего этого боюсь! Но в этом парне что-то мне сразу понравилось, ровно как и ему во мне. Молитву ко Господу Богу о даровании хорошего мужа я читаю, прошу об этом всех Святых и Ангелов Господних, надеюсь что они мне не просто хорошего, а очень хорошего найдут, но хотелось бы как-то уверенности — мой это человек или нет...»

Что тут можно ответить? Если нет уверенности, лучше не спешить. И еще: ни в коем случае не следует строить планы о том, как вы будете исправлять своего возлюбленного. Воспитывать и исправлять нужно себя. Еще воспитывают детей, и то до определенного возраста. А вот будущего супруга приходится принимать таким, каков он есть, то есть в приведенном случае остается или соглашаться на «переборы» со спиртным в праздники, или выходить замуж за неверующего и менее интересного человека, или подождать с замужеством.

Неужели перевоспитать совсем нереально? Ведь мы порой наблюдаем положительную динамику в некоторых браках. Многие мужчины говорят, что они были совсем другими в молодости и все изменения к лучшему в них во многом произошли потому, что их жены смогли правильно подобрать подход, найти «ключик» и помогли им раскрыть в себе лучшие качества…

Само слово «перевоспитать» несет на себе печать вредной и опасной установки. Воспитывает тот, кто старше, умнее, лучше… Если мы приходим в семейную жизнь с таким мнением о себе, то перевоспитывать нужно нас. Да, в браке люди часто меняются к лучшему. Так и должно быть. Дело в том, что человеку свойственно это стремление. Можно помочь стать лучше и своему ближнему, но только в той мере, в какой он сам этого хочет. Беда в том, что наше стремление расти над собой весьма ограниченно. Как поется в одной современной песне: «Полюби меня такую, какая я есть». «Такую» — или, естественно, «такого». Но если мы любим человека таким, каким хотим его воспитать, то нас ждут горькие разочарования, пока не начнем воспитывать самих себя, принимая и любя наших ближних «такими, как есть». Так что если ваш избранник или избранница нравится вам за исключением некоторых качеств, которые или раздражают вас, или вам тяжело их переносить, подумайте еще раз, прежде чем связывать с ним свою жизнь. Не получилось бы, что вы, пытаясь его переделать, сделаете вас обоих несчастными.

Вспоминается один добрый совет: если мы хотим увидеть в другом какое-то хорошее качество, надо относиться к человеку так, как будто это качество у него уже есть. И тогда ему захочется соответствовать хорошему представлению о себе, так что незаметно для всех это качество появится в характере человека. Так, одна женщина рассказывала, что ее муж был достаточно раздражительным человеком. А она старалась каждый раз, когда он проявлял терпение, отметить это, ненавязчиво, искренне и ласково, и со временем ее муж стал намного сдержаннее.

А не получится ли, что молодая девушка так и состарится, ожидая свой идеал?

Таких примеров сколько угодно, причем не только среди девушек. Приходится видеть и некоторых юношей (теперь уже бывших), которые взрослеют от одного юбилея к другому в рассуждениях о том, какими должны быть их жены и как плохо, что девушка, обладающая заданным набором внешних и внутренних качеств, так им и не встретилась. Так что подумайте, к чему вы больше готовы: вступить в брак с хорошим, но несовершенным человеком и терпеть его недостатки или дожидаться «того самого» с риском вообще ничего не дождаться. И там, и здесь есть свои затраты и риски, за все так или иначе отвечать вам самим.

Возможен ли счастливый брак, если кто-то из супругов до брака не сохранил целомудрия?

Конечно, возможен. Думать нужно о том, каков человек теперь и как складываются с ним отношения, а не о его прошлом. Одна моя знакомая призналась своему жениху в том, что успела согрешить до знакомства с ним. В ответ последовала обличительная речь, после чего их отношения прекратились. Другая после такого же признания услышала: «Теперь за твою честность я люблю тебя еще крепче». И брак их — счастливый.

Кто же выбирает — он или она?

Выбирают, естественно, оба. Сначала — более решительный, но и тот, кого уже выбрали, тоже делает выбор. Одному моему знакомому девушка намного младше его сообщила, что он — тот самый человек, с кем она хочет создать семью, и ждет только его согласия… Ответ последовал довольно быстро — через пару недель мой знакомый сказал этой девушке, что не видит ее своей женой, и перестал с ней общаться. Конечно, если бы девушка поступила мудрее и не обнаруживала своих намерений, исход мог быть иным… Но именно «мог быть». Решают оба.

Может ли девушка знакомиться первой? Не приведет ли незаинтересованность молодого человека к душевной травме?

К чьей душевной травме? Если серьезно, то девушка может знакомиться первой, но стоит знать меру, иначе душевных травм не избежать. Кто бы ни знакомился первым, лучше делать это непринужденно, не навязывая себя другому человеку.

Вот еще одно письмо: «Мне нравится один молодой человек. И спустя два месяца при сложившихся обстоятельствах я ему в этом призналась. Мы должны были пойти в кино.. Я приехала, но у него возникли дела. Он попросил подождать его немного. Я ждала четыре часа, он не писал и не звонил. Я поехала домой. Потом получила от него sms-сообщение, что у него серьезные дела, только без обид. Завтра мне на работу (мы вместе работаем), а я не знаю как себя с ним вести. Мне обидно, что он так со мной поступил. Но я сама виновата...» Проблема в том, что «насильно мил не будешь». Можно сколько угодно намекать молодому человеку, что он ведет себя не по-джентльменски, не приглашает в кино или в кафе, что не провожает, не подвозит или делает это не так… Но этот бедняга-то в чем виноват, что он вам понравился? Может быть, ему и без вас неплохо?

Самое сильное впечатление от душевной травмы на почве недостаточной заинтересованности молодого человека я получил, освящая квартиру у одной молодой пары. Оказалось, что эта пара в не состоит браке, и после освящения я сказал им что-то на тему «брак — дело доброе». Больше я ничего произнести не успел, потому что в глазах у девушки блеснули две искорки, и она начала монолог, который мне было не по силам прервать. Они «встречались» с Сашей еще учась в школе. Затем он ушел в армию. Лена проводила его, ездила к нему на присягу, ждала — и наконец дождалась. Они, разумеется, снова стали жить вместе — у Лены не было ни малейших сомнений в том, что Саша принадлежит ей по праву. Но она не встречала в «партнере» той самой заинтересованности. Настал момент выяснения отношений, и тут Саша честно признался, что Лена ему не особенно интересна и что он стал жить с ней после армии потому, что считал себя обязанным той верности, с которой она ждала его возвращения. «Так что теперь я не знаю», — закончила Лена с укором в голосе. Она говорила взволнованно, «на высокой ноте», с претензией, называя своего «друга» по имени-отчеству, и можно было бы ее пожалеть, если бы не было видно, кто являлся подлинным инициатором всей этой истории. Саша — высокий, симпатичный, крепко сложенный парень — уныло сидел на диване и слушал речь подруги с виновато-отсутствующим видом… Как, впрочем, и я. Признаюсь честно, я думал лишь об одном — как бы поскорее уйти. И как только Лена закончила, объяснив в немногих словах, что «все равно это не дело», я поспешил удалиться. Мы не знаем, кто из них «познакомился первым», зато совершенно ясно, что привело к обоюдной душевной травме — чрезмерная настойчивость девушки и, скажем так, мягкотелость юноши. Обоим явно не следовало вступать в интимные отношения до вступления в брак. Но кроме этого, Лена совершила грубую ошибку, надавив на Сашу, а он — поддавшись ее давлению. Саша поступил бы достойнее, прервав отношения с неинтересной ему девушкой. Впрочем, видимо, Лена подсознательно выбрала из всех окружавших ее молодых людей того, кем можно было более успешно манипулировать, прибегнув к чувству вины.

Итак, у девушки, знакомящейся первой, есть риск навсегда остаться в роли «ведущей». Лучше уступите эту роль или хотя бы ее большую часть своему избраннику. Не хочет? Так он не один на свете. «Только он и никто другой?» Ну, как хотите. Жить вам. Только потом помните, что вы это выбрали сами. Думаю, все же не стоит первой говорить молодому человеку, что он вам нравится. Лучше дать это почувствовать без слов. Если есть взаимность – вы об этом узнаете. А если молодой человек неспособен сам сделать нужных шагов — скорее всего он не тот, кто вам нужен.

Мой любимый вопрос из всех, когда-либо полученных по электронной почте, как раз на эту тему: «Что делать, если тебе нравится мальчик, но он об этом не знает? Как с ним общаться?» Вопрос любимый потому, что от него веет чистотой, простотой и искренностью. В такой ситуации лучше всего общаться с мальчиком «как ни в чем не бывало». Девушка, которая слишком явно проявляет симпатию, рискует показаться назойливой. Но ведь всем известно, что «ждать у моря погоды» — не самое благодарное дело и «под лежачий камень вода не течет». Не бойтесь проявить инициативу — бойтесь только быть назойливой.

И все же, если молодой человек не делает предложение, хотя оно ожидаемо, стоит ли девушке что-либо предпринять, чтобы «сподвигнуть» к долгожданным словам?

Почему бы и нет? Вопрос в том, что предпринять. У девушек есть свои секреты — почему бы не воспользоваться некоторыми из них? Надеюсь, вы не будете провоцировать молодого человека на близость, чтобы забеременеть и так выйти замуж. А в остальном — пользуйтесь тем, что не будет грехом и что лучше подействует. Лишь бы это не оставило между вами неприятного осадка на будущее.

Но если молодой человек проявляет знаки внимания достаточно долго, не делая предложения, думаю, девушка будет права, если первой поставит вопрос о браке, предоставив своему поклоннику право выбора: или жениться на ней, или искать другую подругу.

Как трудно бывает принять решение…

Бывает и трудно. Это неплохо — решение-то принимается на всю жизнь! Приведу снова несколько отрывков из цитированного выше письма: «За мной ухаживает, кажется, хороший и верующий человек, который мне, кажется, нравится… Я… очень боюсь ошибиться в человеке. Мы живем в такое время, что сегодня у парня может быть в голове одно, а через пять лет совсем другое! Кошмар какой-то... Я очень боюсь ошибиться — решить, что человек хороший, а потом окажется, что ужасный... Как я боюсь, а вдруг это просто влюбленность?! [Он] верующий. Надеюсь, что хотя бы в этом я не ошибаюсь. Очень боюсь, как бы меня не в ту степь не затянуло, т. е. как бы мне тут нехорошие ребята голову бы не замудрили, прикинувшись хорошими! Больше всего этого боюсь!» Повсюду видна нерешительность, и если она является свойством характера, не так-то просто сделать свой выбор. Что тут можно посоветовать? Молитесь от души, с верой и самыми простыми словами: «Господи, вразуми, что мне делать». Каждая ситуация содержит подсказки к дальнейшим действиям, нужно только быть внимательным, чтобы видеть и распознать их. Но нужна и решимость — без нее ничего не получится. Везде есть затраты и риски, но, как сказал один мудрый человек, они меньше, чем те, что несет в себе комфортное бездействие.

Говорят, что больше всего свадеб играется в молодежных организациях, которые вместе сотрудничают в делах милосердия. Можете ли Вы рассказать о том, как и где православному человеку лучше искать вторую половинку?

А что, прекрасная мысль! В каждой епархии, как правило, есть молодежная организация, проводятся регулярные встречи молодежи, балы, чаепития. Но самое главное — в таких организациях молодежь активно занимается делами милосердия: помощью детским домам и домам престарелых, больницам и реабилитационным центрам. В такой работе есть прекрасная возможность узнать другого человека. Говорят, что самое богатое на свадьбы отделение — реанимационное.

Если вы живете в Москве, позвоните отцу Аркадию Шатову в комиссию по социальному служению — 84951077001. Там нужны волонтеры. Там же можно узнать телефоны аналогичных организаций в других регионах или получить совет в том, как их создать.

Если в епархии такого молодежного центра нет, то почему бы вам не стать его организатором и не собрать верующих молодых людей своего храма с благословения настоятеля на самые разные благие дела? Именно так создалась одна большая и дружная многодетная семья. Юноша и девушка организовывали молодежный православный клуб в одном маленьком городе: молодежь к ним не очень-то спешила, но они каждую неделю приходили в обустроенное под клуб помещение, накрывали стол, заваривали чай и ждали, когда к ним присоединятся другие православные их городка. Клуб так и не сложился, а они поженились и создали крепкую семью.

Часто знакомства происходят между теми, кто приходит помочь в храме.

В этой связи такой вопрос: уместно ли это — знакомиться в храме? Многим кажется, что после службы неблагочестиво подойти к девушке познакомиться. Вроде как молитвенный настрой должен быть, не должно быть помыслов о земном…

Мы с моей супругой как раз познакомились в храме. Было это не во время службы и не после службы, а, скажем так, между ними. (Я был в том храме алтарником, а она пела на клиросе). Поэтому не могу возражать против знакомства в храме. Но постарайтесь сделать это с достаточным тактом, чтобы в случае, если девушка не захочет продолжать знакомство, ваши последующие встречи в храме не создавали для нее неудобства. Мой знакомый, которого «выбрала» девушка младше его и который ответил ей отказом, был вынужден некоторое время посещать богослужения в другом приходе, потому что она вдруг стала регулярно приходить в его храм, надеясь на встречу. Так что если будущий знакомый связан с вами церковной жизнью (а это неизбежно при знакомстве в храме), примите особые меры к тому, чтобы не оказаться слишком назойливым в случае, если он не захочет поддерживать отношения.

30 лет — рубеж? Правда ли, что проще всего выйти замуж до 25, а потом сложнее?

Это кому как. Вообще-то и 18 лет — хороший возраст для замужества, но не для всех. И если вам 30 лет, а мужа все нет, это не значит, что его и не будет. Но годам к сорока одинокая жизнь входит в привычку… Рубеж — не в возрасте, а в отношении к браку. Если вам, например, 45 и вы ни замужем не были, ни детей у вас нет, то уже не так пугает мысль — а что будет, если я на всю жизнь останусь один или одна. (Некоторые, правда, впервые задумываются о семье в 40 лет… Но это — скорее исключение, чем правило). Вы умеете себя обслуживать, жизнь течет в проложенном вами русле, вы привыкли обходиться без общения с противоположным полом… Вам все более комфортно быть одному (или одной) и все труднее что-либо менять в своей жизни, а менять при вступлении в брак, поверьте, приходится многое. Вот это состояние, когда вам больше нравится быть одному, чем с кем-то, и есть рубеж в отношении к браку.

Как не отчаяться в ожидании будущего супруга: проходят годы, а он все не приходит...

Если он не приходит, значит, тому есть причины. Едва ли они в том, что нет подходящего человека на свете или Господу не хватает сил соединить его с вами. Скорее, это вы не готовы к браку. Но мы пришли в этот мир не для того, чтобы что-то иметь, а чтобы чему-то учиться.

Однако желание иметь, увы, часто бывает сильнее желания учиться. Маленькие дети, едва начав говорить, принимаются кричать: «Дай мне!!!», указывая пальцем в нужную сторону. Когда мы вырастаем, то говорим: «Хочу жену (или мужа)…» Но это слово «хочу» на небесах не имеет никакой ценности. Зато оттуда хорошо видно, готовы ли мы учиться тому, что позволит быть хорошим мужем или хорошей женой. А кроме того, по странному совпадению, быстрее женятся и выходят замуж те, кто неплохо умеет устраиваться и в одиночку. Так что учитесь жить без супруга – глядишь, он и быстрее появится.

Что вы думаете о популярном в современной психологии правиле трех встреч: нужно встретиться обязательно с человеком три раза, к третьей встрече становится все более или менее понятным. Первое, а порой, и второе впечатление бывает обманчивым.

Его смысл в том, что есть некая разумная середина, от которой не следует слишком далеко уклоняться. Конечно, многие из нас слышали про «любовь с первого взгляда», про то, как при первой встрече людям уже было ясно, что они предназначены друг другу в супруги. Но такое озарение — особый Божий дар, и оно дается не всем. Иным и нескольких месяцев мало, чтобы понять, готовы ли они к вступлению в брак. С другой стороны, приходится видеть, как люди встречаются не один год и никак не могут решить, что им делать дальше. Но через два-три года такой нерешительности (иногда чуть позже, а иногда и чуть раньше) время начинает работать, так сказать, против них. «Правило трех встреч» — не закон природы и не заповедь Божия, оно лишь несет в себе некое приблизительное обобщение: «не спешите с выводами, но и не слишком медлите с ними». Кстати, в древности было подобное же правило у монахов: приходя в новый монастырь, побудь в нем три дня, и все в нем увидишь, а потом решай не откладывая — оставаться в нем или идти в другой.

Почему Господь так по-разному устраивает жизни? Кто-то создает семью рано, а кто-то успевает столько слез пролить, столько настрадаться до свадьбы, мучительно ожидая, когда же счастье состоится…

Вот уж не знаю! Господь не спрашивает нашего совета, когда устраивает по-разному жизни. Видимо, кому-то полезнее лить слезы в браке (как же без этого?), а кому-то — в ожидании брака. Видимо, те, кто создает семью рано, более способны к семейной жизни, а кому-то нужно еще многому научиться, прежде чем они смогут жить семейной жизнью. Это как с вождением автомобиля: одни учатся быстро, другие — медленно, но большинству из нас эта наука доступна. Главное — не отчаиваться. Не спрашивайте: «кому я нужен?» или «кому я нужна?» Подумайте лучше о том, что вы можете внести в жизнь своего будущего избранника. Дело в том, что именно вы и можете оказаться для кого-то «тем самым» или «той самой», даже если вы далеко отстоите от собственного идеала.

Говорят, что хорошие женихи вымаливаются, правда ли это?

Можно сказать и так. Дело в том, что молитва изменяет молящегося. Если девушка начинает молиться о даровании хорошего мужа и просит у Бога мудрости сделать его счастливым, она уже сделала шаг к тому, чтобы стать хорошей женой. И если юноша вместо того чтобы пугаться ответственности, просит у Бога сил и разума стать хорошим мужем, он тоже сделал свой первый шаг к семейной жизни. А подобное, как известно, стремится к подобному. Одну такую историю читатели найдут в конце книги — «Рассказ Елены».

Как нужно молиться о даровании супруга?

Как молиться? Самыми простыми словами: «Господи, пошли мне супруга». Или выражайте эту же просьбу как-нибудь иначе, но не усложняйте ее. В молитве будьте немногословны (см. Мф. 6, 7), — говорит Господь. Молитесь искренне, от сердца, внимательно, обращаясь к Богу сквозь все впечатления настоящей минуты. И с полной верой.

Слово «вера» включает в себя сразу два понятия. Во-первых, конечно же, это — вера в существование Божие. В то, что Он нас слышит, даже когда мы к Нему не обращаемся, и тем более прислушивается, когда мы о чем-то просим Его. Он может помочь нам, если захочет, и знает, в чем мы имеем нужду.

Но есть еще другое значение слова «вера» — доверие Богу. Например, Авраам поверил Богу, и это вменилось ему в праведность… (см. Быт. 15, 6). Авраам не сомневался в существовании и могуществе Божиим, но Господь обещал ему невозможное — через год у тебя, столетнего, родится сын. И Авраам поверил. Жена его, Сарра, не верила пока не забеременела.

Вот так и молитесь: и с верой в Бога, и с доверием Ему. Не с претензиями, не с наглостью, не с ропотом, а с доверием. С доверием Богу, который нас любит и дает то, что нам полезнее, хотя, бывает, не то, что просим. Будьте готовы к тому, что можете и не получить просимое. Это нормально. Бог — наш Господь, а не слуга. Ему виднее, что нам дать, а что — нет.

И последнее. Слова молитвы должны подтверждаться поступками. Вот еще одно письмо: «Как поступить по отношению к молодому человеку, с которым на протяжении трех лет дружили, а когда я неоднократно напрямую ставила вопрос о дальнейшем будущем наших отношений, он так ничего мне ясного и не ответил. Однако общение со мной, как показывает опыт, он прерывать не собирается. Я не люблю этого человека, но есть некая привязанность, которую мне хочется разорвать, так как с ним мне плохо, а без него страшно, поскольку очень хочу создать семью, но никого другого нет. Удивительно — общаться с человеком и молить при этом Бога, чтобы он послал другого, и чтобы этот ни в коем случае не сделал мне предложение, так как отказаться я не смогу. И жить с ним не смогу». Если вы не хотите, чтобы вам сделали предложение и молите Бога об этом, если вам с этим человеком плохо — расстаньтесь с ним. Не сделав свою часть работы, вы и Богу не оставляете места, сделать свою.

А если молишься-молишься годами, кричишь к Богу в молитве, а жениха, невесты так и нет?

Помните старый добрый фильм-сказку «Морозко»? «Тепло ли тебе, девица?», — спрашивает Морозко, дыхнув холодом на девушку, оставленную отцом в лесу. «Тепло, Морозушка», — отвечает она ему… И возвращается домой в санях, запряженных тройкой лошадей, с женихом и приданым. Другая на тот же вопрос отвечает: «Ты что, старый, спятил? Жениха мне да денег побольше». И вернулась домой в санях, запряженных тройкой свиней, а из ящика с «приданым» вылетела стая ворон.

Нет жениха — учитесь жить без жениха. Нет невесты — учитесь жить без невесты. Мы все чего-то хотим, но жизнь нужно уметь принимать такой, какова она есть. И, между прочим, чем более искренне мы благодарим Бога за то, что имеем, тем больше будем способны принять от Него что-то еще.

Благой Податель смотрит и на прошение, и на время. Как плод, снятый прежде времени, вреден, так и дар, не вовремя данный, причиняет вред, а впоследствии он же полезен. Если прошение неблаговременно, то Податель медлит исполнить его.

Прп. Ефрем Сирин.

Если замедляется иногда , то это зависит от неготовности просящего принять его. Перекрестился ты раз-другой, и ждешь, что вот-вот все небо подвигнется тебе на помощь; сам же между тем и на волос не движешься к тому, чего требует от тебя Бог в настоящих твоих обстоятельствах. Как же тебя слышать? Покайся, исповедуй грехи, положи исправить свои сердечные расположения, — и жди, как благоволит устроить тебя Бог, не предрешая того. Тогда если и придет на мысль, что Бог не слышит, все же ты хоть какое-либо основание к тому иметь будешь. Но я думаю, что такая мысль не придет уже. Ибо тогда совесть будет уверять тебя, что всё еще мало терпел сравнительно с грехами, и молиться тебя заставит: прибавь, Господи, — чтоб совсем очиститься.

Свт. Феофан, Затворник

Если решение принято и получено благословение на брак, но множество трудностей препятствует свадьбе, нужно ли ждать или никакие трудности не должны уже быть помехой?

Если решение принято и благословение получено, трудности нужно преодолевать, но с некоторой чуткостью к Промыслу Божиему. Ведь благословение священника на брак — это, как мы уже с вами говорили, совет, а не готовое решение «небесной канцелярии». В житии преподобного Серафима описан случай, когда Преподобный благословил молодого человека на брак, а тот вместо женитьбы принял постриг и стал потом хорошим монахом. Если уж старческое благословение по воле Божией могло не сбыться, то что говорить о благословении простого священника? Любые трудности являют нам волю Божию в каких-то новых ее чертах. Бывают непреодолимые препятствия — например, вам в данный момент негде жить, кроме как у родителей, а они категорически против брака. Тогда нужно искать жилье и ждать момента, когда вы сможете поселиться отдельно. Бывают трудности преодолимые — например, оба вы небогаты и не можете жить «на широкую ногу». Если так, живите по средствам, и эта трудность не будет вам помехой.

Как быть, если родные настаивают на каком-то своем вопросе, а жених на своем. Кого слушать невесте?

Есть старая и хотя не очень добрая, но верная поговорка: «кто платит, тот и заказывает музыку». Поймите правильно: не тот достойнее послушания невесты, у кого больше денег. Но если, к примеру, свадьбу обеспечивают и организуют родители, уместно ли будет, если молодые им скажут: «Дорогие родители, вы уж простите, но мы все сделаем так, как захотим сами»? И, наоборот, если жених с невестой все готовят сами и за свой счет, уместно ли будет, если родители начнут вмешиваться во все детали? Многие родители, конечно же, скажут: «А как же иначе?» Что же, предвижу немалые трудности в их жизни, когда дети начнут создавать свои семьи. В идеале разногласия нужно разрешать полюбовно и жениху следует самому договариваться с родителями невесты, а не посылать к ним свою возлюбленную в качестве буфера. И, может быть, будет лучше, если он в чем-то уступит.

Если чувствуешь, что родственники возлюбленного(ой) относятся к тебе плохо, настраивают или пытаются настраивать «против» сына(дочь), как относиться к ним? Стоит ли пытаться изменить ситуацию?

Едва ли стоит «доказывать, что ты не верблюд». Всегда хочется верить, что плохое отношение к нам основано на недоразумении, но, как правило, или мы виноваты в нем сами, или: что ни делай — а все будет этим людям не по душе. Когда пытаешься изменить отношение к себе, что-то хорошее выходит из этого крайне редко. Вот пример: «Я познакомилась с Сашей два года назад и полюбила его очень сильно, так сильно, как способна была любить в 20 лет. Мы начали жить вместе. Сейчас я бы никогда не решилась на сожительство, но тогда мне казалось это вполне логичным. Мы жили хорошо, не ссорились, а если и возникали проблемы, мы их быстро решали. Но дело осложнилось тем, что до меня он был женат, но с женой уже не жил (когда мы познакомились) и развелся, только когда мы уже были вместе. Он был еще и венчан. Но мы решили быть вместе, пожениться. Год назад мы поехали к его родителям. Я почему-то была уверена, что они хорошо примут меня, когда я разговаривала с мамой Саши по телефону, она была очень любезна. Но это было не так. Как только я приехала, они начали ко мне очень строго, даже недружелюбно, относиться. Начали критиковать, начали настаивать на чем-то. Сначала я терпела, а потом в ответ начала вести себя грубо, нетерпимо, думала, что чем откровеннее буду, тем будет лучше, а в итоге наговорила лишнего... Я даже не знала тогда, как это исправить, делала это не со зла... В конечном итоге в огромном скандале и истерике Сашина мать сказала мне, что не благословляет этот брак, накричала, сказала, что мои дети будут ублюдки и наркоманы, что дочь Саши от первого брака она никогда не оставит, а к моим “незаконнорожденным” детям и близко не подойдет... Я плакала не переставая 10 дней и в итоге заболела и слегла на две недели в больницу с гайморитом. С этого момента я ни о чем другом и думать не могу, мне эти слова такую боль причиняют... С одной стороны, я ее понимаю, она хотела как лучше, хотела, чтобы сын переехал к ней, жил правильно, но я не понимаю этой недюжинной жестокости и злобы против меня... А теперь у нас ничего не ладится, мы не можем пожениться без благословения, а следовательно, и завести детей...

Я очень страдаю, каждый день, каждую секунду думаю о тех словах, что она сказала о моих детях, еще даже не рожденных...

Подскажите, как наладить отношения? Как простить? Я так хочу простить, но не могу, очень сильна обида... Силен стыд за то, что продолжаем сожительствовать... Подскажите, как все исправить?»

Прежде всего перед нами конфликт интересов. Главная проблема не в том, что Сашина мама против их отношений, и даже не в ее, если так можно сказать, «недюжинной злобе и жестокости», а в том, что по существу дела она права: до брака никакого сожительства не должно быть. Если бы Саша сначала развелся, потом воздержался от слишком близкого общения с женщинами и на этом фоне познакомил родителей с девушкой, на которой собрался жениться, думаю, повода для конфликта не было бы. Таким образом, лучшее, что могла сделать эта девушка для построения счастливого будущего, — это не вступать в интимные отношения вплоть до замужества. А уж если это случилось, не «вести себя в ответ грубо и нетерпимо» и не «говорить лишнего», выслушав критику со смирением.

Можно ли жениться вопреки воле родителей?

Если и жених, и невеста совершеннолетние, согласие родителей не является каноническим условием для вступления в брак. В «Кормчей книге», древнерусском сборнике правил, основанном на византийском церковном законодательстве, об этом сказано: «Самовластный (Имеющий власть принимать за себя подобные решения. – Авт.) сын, совершенный имея возраст, и без согласия отца женится... Самовластная дочь, совершенный имея возраст, и вопреки желанию ее отца законным браком идет замуж».

Иначе обстоит дело, если совершеннолетие еще не достигнуто. «Отроковицы, вышедшие замуж без согласия отца, блудодействуют, — пишет свт. Василий Великий в каноническом послании к Амфилохию. — Но, думается, что это дело врачуется через примирение с родителями. Впрочем, они не тотчас допускаются к Причащению, но запрещаются на три лета»[2]. (Разумеется, если родители так и не дали согласия на брак, то, по мысли свт. Василия, он должен быть расторгнут как незаконный).

Однако «молитвы родителей утверждают основания домов», находим в Последовании Венчания, так что будет лучше, если родители дадут вам свое согласие и благословение, даже если вы вместе с женихом или невестой уже достигли «совершенного возраста».

Как строить отношения до свадьбы? Говорят, что на Руси была добрая традиция, когда жених целовал невесту впервые перед алтарем на Венчании. Каково сегодня к этому отношение, сколько взаимного тепла позволено уделить друг другу — жениху и невесте?

Попробую сформулировать ваш вопрос немного точнее: что могут позволить себе жених и невеста, не боясь согрешить? Давайте подумаем вместе. Только простите, но нам с вами придется коснуться кое-каких деталей.

В разное время и от разных людей я слышал немало историй, похожих на ту, что рассказана ниже. Думаю, вы тоже слышали нечто подобное.

Молодые люди _— назовем их Маша и Петя — стали встречаться. Сперва они лишь нежно целовали друг друга — стоя и полностью одетыми. «Нам что, — говорили они, — и целоваться нельзя? Ну это уж слишком!» Но вскоре они ощутили в таком положении мучительное чувство неполноты, и оба прежних условия одно за другим были отброшены. Родилось новое объяснение: «Мы же не делаем ничего плохого. Сейчас нет на земле более близких друг другу людей, чем мы — так зачем нам одежда, что мы будем скрывать? Да и мы созерцаем красоту творения Божьего, и от этого жизнь стала полнее! Мы сильные, мы умные, у нас все под контролем, и на этой ступеньке мы остановимся».

Но красота творения в тех ее частях, что предназначены для жизни в супружестве, действовала настолько пьяняще, что вскоре Петя и Маша уже ничего себе не объясняли. «Ничего страшного… Кто так не делал… Всегда можно будет покаяться…» Маша хотела было сохранить девство, но в порыве чувств как-то не получилось. Зато Лена, ее подруга, потом рассказала ей, что держала своего Ваню под жестким контролем, так и оставаясь вроде бы девушкой, пока ей это не надоело.

Где им нужно было остановиться, чтобы сохранить душевную чистоту в христианском ее понимании? Между «внутри» и «снаружи»? Между «одетыми» и «раздетыми»? Между «лежа» и «стоя»? Согласитесь, все это малосущественно. Порой люди приходят на Исповедь и каются, что у них и в одежде, и стоя все неожиданно получилось в полную силу.

Ясно, что душевная близость переходит в телесную именно при прикосновении друг к другу. Конечно, прикосновения бывают разные, и не каждое можно назвать телесной близостью, но вот любовный поцелуй, передаваемый из губ в губы, уж точно является сексуальным действием. Назовем ли мы непосредственную подготовку к половому акту прелюдией или любовной игрой, поцелуй является ее неотъемлемой частью. Вот, например, статья из современной российской энциклопедии по этой теме: «Прелюдия (позднелат. praeludium, от лат. praeludo — играю предварительно, делаю вступление): включает любые сексуальные действия (поцелуи, объятия… и др.), которые заканчиваются половым актом. Прелюдия нужна не только для нежных и приятных ощущений, но в основном, она необходима организму для того, чтобы перестроиться и подготовиться к совместному физиологическому акту. Ведь во время прелюдии половое возбуждение доходит до такой стадии, когда эротическое чувство не только овладевает сознанием, но и происходят физиологические изменения в организме». А вот что пишет об этом голландский врач–сексолог Теодор Хендрик Ван де Вельде в своей книге «Современная энциклопедия молодых супругов»: «Любовные игры протекают с момента обмена любовным поцелуем и до начала полового сношения. Для последнего любовные игры — необходимое условие, служащее для подготовки обоих партнеров, как с физической, так и с психической точки зрения» к соединению двоих в одну плоть. При этом «любовная игра (вместе с любовным поцелуем, Авт.) полностью зависит от инстинкта полового удовлетворения».

Разумеется, есть поцелуи, которые не имеют ничего общего с половым влечением. Однако Ван де Вельде справедливо отмечает, что «эта категория поцелуев гораздо более ограниченна, нежели иногда полагают. Сексуальные ощущения играют в жизни роль значительно более важную, чем мы думаем или признаем. “Целомудренный” поцелуй, названный так, чтобы подчеркнуть, что он лишен всякой сексуальности, является менее невинным, чем думают некоторые то ли из лицемерия, то ли по каким–то другим мотивам». «Частые последствия — приятные или гибельные — “невинного поцелуя” в руку или в лоб доказывают, что уважение или жалость, которыми руководствовались при этой так называемой операции, были всего лишь приманкой».

Таким образом, поцеловав своего избранника или избранницу в губы, вы встаете на путь, который, если вовремя с него не свернуть, может, скорее, чем кажется, привести вас прямо в постель. А если вы и сумеете остановиться перед этой последней чертой, то, во всяком случае, на пути к ней, как сказано в приведенной выше цитате, и «эротическое чувство… овладевает сознанием, и происходят физиологические изменения в организме», что нежелательно, если вы всерьез хотите обойтись без греха. Ведь любой опыт интимных отношений до брака в свете христианской духовной традиции может быть понят только как отрицательный опыт.

Вот почему первый поцелуй на Венчании или после него — лучшее из возможного. Добавлю, что те немногие счастливчики, что сумели обуздать свои плотские желания до свадьбы, сберегли для самих себя нечто очень ценное. Я знаю немало случаев, когда отказ от несвоевременной близости (порой даже после таких отношений в прошлом) помог в дальнейшем созданию гармоничной семьи, но не слышал о том, чтобы телесная близость до брака внесла в семейную жизнь что-то полезное. Так что встречайтесь, общайтесь, ищите общие интересы, обсуждайте увиденное и услышанное, говорите о любви… Сохраняя то расстояние, которого требует любовь к Богу и к ближнему, чтобы не причинить душевного вреда как любимому человеку, так и себе.

Некоторые боятся такого: люди неверующие живут «полной жизнью», ссорятся, мирятся и всячески узнают друг друга до брака. А верующие — более себя контролируют, сдерживают. Не получится ли, что в браке православные получают «кота в мешке»?

Если речь идет об «узнавании» друг друга в интимной жизни, то оно, как показывает опыт, более препятствует, чем способствует вступлению в брак. Если же мы говорим об эмоциональной сдержанности, то, действительно, все хорошо в меру. Мы иногда хотим казаться (самим себе или другим людям — не важно) более благочестивыми, чем мы есть, и думаем, что уже приносим этим добрый плод. Но от такого поведения «веет» фарисейством. Это не свойство веры, это одна из возможных болезней, которые подстерегают верующего человека. Так что будьте сами собой, не надо изображать из себя то, чем вы не являетесь. И чем, в свою очередь, «прозрачнее» будет ваш избранник или избранница — тем лучше для вас обоих. В конце концов, предпочтительнее, если вы расстанетесь, так и не вступив в брак, чем создадите семью, а она развалится или будет несчастной от того, что вы вовремя не разглядели друг друга.

И еще: если дело идет к свадьбе, молитесь не о том, чтобы все было так, как вам хочется, а чтобы исполнилась воля Божия. «Господи, угодно тебе, чтобы мы были вместе — благослови нас, не угодно — не допусти этого». Если вы будете верить, любить и молиться подобным образом, то, думаю, не ошибетесь и в выборе супруга или супруги.

Что говорит Церковь о добрачном воздержании?

Церковь считает добрачное воздержание абсолютной нормой. Разумеется, нормой в качественном, а не в количественном отношении, то есть независимо от того, много ли людей ее придерживается. Тогда как вступление в супружеские отношения до брака Церковь признает грехом, опять же независимо от того, насколько добрачные отношения встречаются чаще, чем уклонение от них.

О негативном значении блудных грехов для спасения души свидетельствуют наказания, определенные церковными правилами согрешившим. Я привожу эти данные не для того, чтобы привести в отчаяние тех из наших читателей, кто состоит в блудных грехах. В наше время не практикуется отлучение от Святого Причащения на столь длительные сроки. Но, думаю, этим людям будет полезно осознать свою ответственность, поскольку сущность греха не изменилась, и в наше время она та же, что и несколько веков назад.

На языке Церкви интимная близость между людьми, не состоящими в браке, носит имя блуда (греч. πορνεία, лат. fornicatio). Лица, впавшие в блуд, отлучались от Святого Причастия на срок от четырех[3] до семи[4] и даже до девяти[5] лет. Эта епитимия должна была исполняться и в случае их вступления брак[6]. (Для сравнения, вор, исповедавший свой грех без внешнего принуждения, отлучался от Причастия на один год; если же он прежде был обличен в этом грехе другими, то на два года[7]). «Блуд не есть брак, — писал свт. Василий Великий, — и даже не начало брака. Поэтому совокупившихся посредством блуда лучше разлучать, если это возможно. Если же всемерно держатся сожития, то да примут епитимию блуда, но да останутся в брачном сожитии, чтобы не случилось чего-либо худшего»[8].

Строже блудников наказывались прелюбодеи — те, кто, вступив во внебрачную связь, нанесли этим «навет и обиду чужому союзу»[9]. Прелюбодеянием (греч.μοιχεία, лат. adulterium) именуется незаконная связь с чужой женой или с чужим мужем. Таковых отлучали от Святого Причастия на пятнадцать лет[10] (сравним это с правилом относительно гробокопателей — они отлучались на десять лет[11]). Тот же пятнадцатилетний срок отлучения определялся мужеложникам[12] и скотоложникам[13], близким родственникам, вступавшим между собою в брак[14] (кроме родных сестер и братьев, которые в этом случае подлежали двадцатилетней епитимии наравне с убийцами[15]). Наравне с ними несли наказание и монахи, не сохранившие обет целомудрия[16]. Причем лица, помогавшие виновным грешить, в случае, если они не покаялись в этом добровольно, но были обличены, должны были нести те же епитимии, что и сами виновные[17].

Священнослужители, а также церковнослужители (посвященные в свои степени чтецы и иподиаконы) подлежат тем же наказаниям. Те из них, кто впадает в блудные грехи, должны быть извержены из своих священных степеней, после чего на всю жизнь остаются мирянами. Если же они будут блудить и после извержения из сана, то их следует отлучать от Причастия[18] на соответствующие сроки. Между прочим, в 70-м правиле свт. Василия Великого содержится любопытное указание на любовный поцелуй. «Диакону, осквернившемуся устами и исповедавшему, что грех его далее не простерся, да будет запрещено священнослужение, но да сподобится причащаться Святых Таин с диаконами» — видимо, зпарещение налагалось не пожизненно, но на определенное время. «Так точно и пресвитер», то есть священник. «Если же что более этого согрешившим кто будет усмотрен, то в котором бы не был сане, да будет извержен». Любопытно также, что чтец или иподиакон, согрешивший со своей невестой до брака, по 69-му правилу свт. Василия Великого отлучается от служения на год, а затем вновь допускается к нему, но «без производства в высшие степени».

Цель этих правил, однако, совсем не в «праведной мести» виновным. «Общее врачевание этого греха, — пишет свт. Григорий Нисский, — состоит в том, чтобы человек чрез покаяние сделался чистым от страстного неистовства к такому угождению плоти… Для проходящих же покаяние ревностнее, и жизнью своей показывающих возвращение к добру, позволительно устраивающему полезное в церковном домостроительстве (то есть духовнику) скорее допустить до приобщения, сообразно с тем, как он собственным испытанием дознает состояние врачуемого. Ибо как воспрещено повергать бисер пред свиньями, так неуместно было бы и лишать драгоценного бисера того, кто чрез удаление от греха и очищение уже сделался человеком»[19].

Сегодняшней молодежи понятия девства до брака и целомудрия кажутся устаревшими. Сегодня с чистотой расстаются уже в подростковом возрасте…

Начнем с того, что и в прежние времена общественная мораль далеко не всегда и не во всем соответствовала христианской нравственности, как не всегда отвечали ей и нравы людей, называвших себя христианами. Людям всегда было свойственно половое влечение — если сегодняшняя молодежь считает иначе, она ошибается. Кроме того, большинству людей в той или иной мере свойственно чувство стыда как перед окружающими, так и перед самим собой. Если оно развито, человек так или иначе удерживается от несвоевременной половой близости. Но есть и еще одно чувство, которое дано нам от природы в самом зачаточном состоянии и развивается лишь при наших сознательных усилиях к этому — это страх Божий, то есть страх оскорбить своего Творца, страх сделать что-то вопреки Его благой воле. Там, где есть ясное мировоззрение, по которому физическая близость благословляется Богом только в законном браке, есть и опора для страха Божиего.

Сегодняшняя жизнь действительно отличается от прежней: Интернет, средства массовой информации, реклама, массовая культура и в некоторых случаях политики как никогда эксплуатируют половое влечение, подавляя в людях здоровое чувство стыда. Но каждый человек остается хозяином положения и лицом, ответственным за свои поступки вне зависимости от того, что изображено на рекламных плакатах, какие сайты есть в Интернете, какой журнал лежит на общем столе или как живут его друзья и знакомые.

Кроме того, сегодняшняя молодежь — явление многогранное. Мне приходится встречать молодых людей, хоть и воспитанных в Церкви (или где-то рядом с ней), но по достижении определенного возраста пускающихся «во все тяжкие грехи». И, наоборот, с детства чуждых церковной жизни, которые поняли, что поторопились, расставшись с чистотой в подростковом возрасте, и, осознав это, стали жить по-другому. И тем, и другим наличие ясности в их головах помогает придержаться лучшего. Вот почему мы обязаны напоминать отношение Церкви к вопросу о том, где уместны интимные отношения — в браке и только в браке (разумеется, между людьми разного пола). Церковная практика сейчас более снисходительна к согрешившим, чем в древности, — ушли в прошлое многолетние отлучения от святого Причастия. Но по существу отношение Церкви к внебрачным связям так же просто и ясно, как прежде. Они греховны, и человек, который считает себя христианином, обязан прервать их, а пока он не сделает этого, не священником, но самим Преданием Церкви ему запрещено приступать к Чаше.

Надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей — не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одним другого, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему.

Митр. Антоний Сурожский

Некоторых волнует вопрос — а не являются ли супружеские отношения греховными по своей природе? Ведь супруги обязаны воздерживаться от них в посты, великие праздники и перед Причастием. Наверное, говорят эти люди, воздерживаться не нужно было, если бы это было хорошее дело.

Этот вопрос действительно волнует многих. Вот что написала мне одна девушка: «Помогите разобраться со значением слова “стыд”, хорошо это или плохо. Говорят стыдливость – добродетель девушки, но с другой стороны: даже то, что считается украшением женщины: ее застенчивость и стыдливость – есть действие все тех же страстей – тщеславия и плотской похоти. Стыд – следствие греховных ощущений плоти. “Когда является в девице стыдливость? – риторически вопрошает тонкий психолог человеческих страстей. — Тогда, когда она начинает ощущать в себе назначение женщины. Стыдливость — завеса греха, а не сияние святыни. Дева начинает тогда опускать вниз глаза, когда явится в ней ощущение греховное; в невинности своей она глядит прямо”. Отсюда выводы: 1. Видимо назначение женщины греховно! А если под назначением понимать материнство от близости с мужчиной, то тогда это все – грех! 2. Если девушка стыдливая — она познала грех, а если не стыдливая – то все равно плохо,.. Или хорошо... Я ничего не понимаю. Помогите!..»

На самом деле, стыдливость – это действительно некое внутреннее неудобство перед самим собой или перед другими людьми, вызванное или уже совершенным грехом, или его оглаской, или близостью возможного греха. Но оно вызвано именно чувством порочности уже совершенных или только возможных действий. И поэтому стыд можно лишь приветствовать. Стыдливость юноши или девушки – именно добродетель, поскольку она помогает удерживаться от внебрачных связей или хотя бы осознавать их греховность.

Но будем помнить, что супружеские отношения греховны только вне брака. Если же они допускаются в браке в неподходящее время (накануне больших праздников и постных дней, а также в сами эти дни до вечера, накануне Причастия и после до вечера), то мы согрешаем нарушением поста или неблагоговейным отношением к празднику или величайшему Таинству. Но сами по себе супружеские отношения в браке грехом не являются. Так во время поста нужно воздерживаться и от некоторых видов пищи, но не потому, что мясо или молоко имеют в себе что-то скверное, а потому, что Богу угодно, чтобы мы в определенное время обходились без них. Так же точно и из всякой еды не следует делать культа, и мы, когда объедаемся, согрешаем и порой даже испытываем отвращение к пище, но само по себе принятие пищи грехом не является.

«Будут два одною плотью» (Мф. 19, 5), – говорится о браке в Священном Писании. В заключение приведу отрывок из 21-го правила Гангрского собора: «Мы и девство, со смирением соединенное, чтим, и воздержание, с честностью и благочестием соблюдаемое, приемлем, и смиренное отшельничество от мирских дел одобряем, и брачное честное сожительство почитаем». Так что супружеские отношения – не грех, когда они бывают в браке, в разумное время и без фанатизма.

Ценят ли молодые люди то, что девушка хранит себя?

Бывает по-разному. Один мой знакомый священник как-то спросил у праздношатающейся компании молодых людей: «Ребята, почему бы вам не жениться?» — «Батюшка, а на ком жениться, — спросили они. Девчонки-то все гулящие». Тот же вопрос он задал девушкам — и получил похожий ответ: «А за кого замуж-то выходить? Они же все гулящие», то есть «гулять» с гулящими эти ребята и девушки были готовы, но вступать с ними в брак не собирались.

Когда молодой человек добивается от девушки близости вне брака, он не хочет получить отказ. Но когда решит жениться на девушке, которую полюбил, он высоко оценит то, что она себя сохранила.

Как относится Церковь к «гражданскому браку»?

Для начала определимся с терминами. В наше время понятие «гражданский брак» прочно закрепилось за сожительством без регистрации брака, и именно в этом смысле мы будем его употреблять. Если брак зарегистрирован, мы будем называть его «законным браком».

Церковь всегда знала разницу между браком («законным браком») и внебрачным сожительством («гражданским браком»). Сожительство без регистрации брака является блудным грехом, и именно так Церковь к нему и относится. Люди, проживающие в «гражданском браке», не могут быть допущены к Причастию, а также не могут венчаться, пока не вступят в законный брак.

Пламень любви сжигает душевную нечистоту, и разврат происходит не от чего другого, как от недостатка любви»

Свт. Иоанн Златоуст

Почему, например, нельзя венчаться без росписи? Ведь до 1917 года в России не было никакой росписи, люди только венчались и становились мужем и женой.

До 1917 года государственная регистрация брака совершалась в храме при совершении Таинства Венчания. Но так было не всегда. В первые века христианства браки отдельно регистрировались (путем заключения брачного договора) и отдельно благословлялись в Церкви, в том случае, если брачный договор был юридически правомочным. Между прочим, Церковью не благословлялись браки, заключенные рабами без согласия их господ или детьми без согласия их отца или обоих родителей в зависимости от того, какие правовые нормы действовали в данное время.

В IX веке византийский император Лев Мудрый издал закон, согласно которому только тот брак надлежит считать законным, который благословила Церковь. С той поры Церковь получила часть полномочий, ныне вверенных ЗАГСам, и по поручению государства регистрировала браки, которые венчала. Приняв православную веру и основы законодательства из Византии, наши предки установили тот же порядок вещей, который и продолжался в России до 1917 года.

С отделением Церкви от государства изменилось место регистрации венчанных браков, но не изменился общий принцип, существовавший в Церкви изначально: чтобы союз мужчины и женщины был признан Церковью браком, он прежде должен быть признан таковым со стороны государства. Но и если бы регистрация осуществлялась при Венчании, как и прежде, вам все равно не удалось бы избежать этой процедуры и «обвенчаться без росписи».

Зачем людям в принципе нужно регистрировать брак? Многие говорят так: венчаться — это еще понятно, это испрашивание благословения на брак перед Богом, а если нам не нужно никакого свидетельства от людей и государства? Штамп в паспорте не увеличит и не уменьшит любовь…

Брак — это не только любовь, но и ответственность друг перед другом и перед обществом. Можно не нести эту ответственность и в зарегистрированном браке, но трудно представить, чтобы те, кто уклоняется от регистрации, делали это из соображений обоюдной ответственности за себя и за любимого человека. А мы, люди, порой хотим получать «сливки», забывая о «молоке», из которых они происходят. Нам свойственно думать о любви и ее радостях больше, чем, например, о том, чтобы следить за собой в общении с любимым человеком или терпеть его выходки, когда ему плохо. Штамп в паспорте и свидетельство о браке не увеличат любовь, зато увеличат ответственность друг перед другом. А вот принятая на себя ответственность умножит любовь. Причем не сразу, а по мере того как мы подтвердим ее самим делом. Как подтвердим? Скорректируем, где нужно, собственное поведение, потерпим немощи любимого, перенесем вместе случающиеся трудности. (Вы, кажется, говорили о любви? Так и я говорю о том же.) В семейных кризисах, когда мы их переносим как должно, любовь только растет. Добавлю, что Господь Бог не поручал нам самим искать меру минимально необходимой ответственности мужчины и женщины, дающей им право на любовный союз. Предание Церкви однозначно требует прежде начала сожительства регистрации брака, и если вы считаете себя православным, извольте принять это к сведению. Государственная регистрация брака — это как раз публичное заявление о готовности нести ответственность за любимого человека и за себя в отношениях с ним. И все рассуждения о ненужности «штампа в паспорте» — это или попытка оправдать сожительство, в котором никто никому ничего не должен, или оправдание себя в том, что мы воспользовались радостями близких отношений с лицом противоположного пола прежде, чем сумели обеспечить их продолжение в «формате» семьи.

Но нам говорят на это, что мы, православные, все усложняем, представляя «гражданский брак» чем-то ужасным. Люди любят, ценят, терпят друг друга, не изменяют, даже вместе растят детей, и считают, что этого им достаточно.

Мы с вами вовсе не задаемся целью насильно привлечь к законному браку тех, кому нравится жить в блудных грехах и не хочется жить христианской духовной жизнью. Господь дал каждому человеку свободу выбора, и если люди любят и ценят друг друга, «не изменяют» и вместе растят детей, но церковной жизнью не интересуются и «расписываться» в ЗАГСе не собираются, — это их выбор. Но далеко не все, живущие «гражданским браком», считают, что этого им достаточно. Одни из них осаждают просьбами обвенчать их «без росписи», другие — в том же состоянии допустить их к Причастию, третьи годами исповедаются в том, что не находят в себе сил перейти из «гражданского брака» в законный, хотя и понимают, что так будет правильнее. Значит, чего-то этим людям не хватает во внебрачном сожительстве. И в то же время многое в нем удерживает. В первую очередь это естественное для человека влечение к лицу противоположного пола, которое само по себе грехом не является. Но за все, как известно, нужно платить. И к этому случаю применима поговорка: «Скупой платит дважды». Тот, кто не хочет брать на себя и нести полную ответственность за создание семьи, кто не хочет платить полную цену за то, чтобы быть вместе с любимым и не желает повременить с приятной стороной дела до тех пор, пока будет на то воля Божия, ответит за блуд. Боюсь, это будет нелегко.

Как выйти из «гражданского брака»? Заставлять любимого человека ждать телесной близости месяцы, если не годы, до свадьбы? А вдруг не выдержит и уйдет? Вот, например, письмо одной женщины: «Воцерковленных в семье не было, и я пришла в храм только к 28-ми годам. А вся жизнь уже наперекосяк. Есть человек рядом, только если сказать ему “нет” до свадьбы, то не поймет — целомудрия-то уже не было до встречи с ним. И пришла к Богу в момент уже существующих отношений. Вот как сказать, что раньше было можно, а теперь нельзя? Женись или прерываем отношения? Выглядит как шантаж. И разрывается все внутри…» Как быть в такой ситуации?

В ситуации «гражданского брака» важнее всего понять, что такие отношения абсолютно недопустимы, что вы причиняете вред и себе, и человеку, которого назвали любимым. И главное: вне зависимости от прежнего вашего образа жизни лучшее, что можно сделать сейчас, — это прервать сожительство до вступления в брак. Это — общая стратегия выхода из «гражданского брака», а тактика может колебаться от одностороннего разрыва до взаимного согласия повременить с супружескими отношениями..

Разберем это письмо подробнее.

«Воцерковленных в семье не было, и я пришла в храм только к 28-ми годам. А вся жизнь уже наперекосяк». Разве это повод, чтобы жить «наперекосяк» и дальше?

«Есть человек рядом, только если сказать ему “нет” до свадьбы, то не поймет — целомудрия-то уже не было до встречи с ним». Поймет человек или не поймет — живя с ним, вы причиняете вред и ему, и себе, и чем скорее прекратите это делать, тем лучше.

«И пришла к Богу в момент уже существующих отношений». Ну и что? Важно не то, кем мы были раньше, а то, кем хотим быть теперь. Мы едва ли не все проходим этот путь: сначала далеки от Бога, затем постепенно приближаемся. И сейчас есть повод отбросить или как-то изменить то, что мешает нам стать к Нему еще ближе.

«Вот как сказать, что раньше было можно, а теперь нельзя? Женись или прерываем отношения?» Да, так и сказать: «Раньше не понимала, а теперь понимаю, что нельзя. Если любишь — женись, и я буду твоя, а если нет — давай расстанемся».

«Выглядит как шантаж». Не важно, как дело выглядит, важно, каково оно на самом деле, а на самом деле это было бы шагом, угодным Богу и полезным для вас обоих.

«И разрывается все внутри…» Нужно немного потерпеть, — как только женщина решиться — будет легче. В утешение скажу, что без терпения ни одно доброе дело не делается.

Подобные письма приходят очень часто. Вот одно из них. «Помогите понять, в чем воля Божья? В 18 лет мне встретился человек, который привел меня в храм, я его очень любила, мы встречались два года, но потом расстались, я не хотела с ним жить до брака, да и жениться он не собирался, отказаться от встреч для меня было очень болезненно, но я чувствовала, что жизнь во грехе не принесет мне счастья… Лишь спустя четыре года мне Господь вновь дал это прекрасное чувство — когда ты просто любишь и можешь все простить, не обижаться, не быть гордой, это так прекрасно… Но вновь этот человек хочет пожить со мной, он искренне не понимает, почему я так противлюсь этому, что это абсолютно нормально, что даже его мама посоветовала проверить наши чувства. Мне так больно, ну зачем тогда я люблю, аж плакать хочется?» В этом случае определить волю Божию несложно: «пожить» запрещается!!! В конечном итоге никакой радости и счастья это не принесет. Видимо, автору письма опять встретился не тот человек или ее возлюбленный еще не созрел для брака. Беда в том, что «гражданский брак» не сделает его более зрелым. Опыт показывает, что сожительство чаще всего не помогает, а только препятствует вступлению в брак. Зачем жениться, когда все приятное, что можно получить в браке, и так налицо? Но это приятное не принесет счастья, если не будет обеспечено принятой на себя взаимной ответственностью друг за друга. Так что не спешите раздавать своему любимому или любимой «бонусы» физической близости — пусть сначала заслужит их, вступив с вами в брак.

Вот другое письмо на ту же тему: «Сейчас в моей жизни появился человек, с которым мне бы хотелось связать свою жизнь и родить ребенка. Что мне нужно сделать, как себя вести, чтобы Господь благословил нас? Поясню, мне 24 года, N — 34, он был женат, уже давно в разводе. Образ жизни оба вели достаточно свободный. Начали встречаться полгода назад, ради приятного времяпрепровождения. Но сейчас я понимаю, что хочу большего. Что готова проститься со свободой и жить ради одного-единственного, решать вместе проблемы, поддерживать в трудную минуту и т.д. Жалею ли я о своем образе жизни? Понимаете, у кого-то случается встретить сразу свою половинку, у меня этого не произошло. Разве я виновата, что не встретила сразу свою половинку, а одной в наше время очень тяжело... Но я хочу мужа, ребенка и готова ради этого меняться. Я чувствую, что N также ко мне тянется. Подскажите, как быть?» И здесь ответ очевиден: чтобы Господь благословил вас в подобной ситуации, нужно прежде всего прекратить внебрачное сожительство. И не оправдывайте себя тем, что вы не встретили сразу свою половинку, как и тем, что жить в наше время одой очень тяжело. Сразу свою половинку вообще мало кто встретил, но чтобы это случилось, необязательно проходить через вереницу случайных связей, а уж если прошли, не клевещите на Промысл Божий, утверждая, что иначе будто бы и жить невозможно. Хотите изменить свою жизнь к лучшему? Перемена станет заметной, если вы прекратите супружеские отношения до вступления в брак. А тем временем молитесь, чтобы Господь соединил вас, если такова Его воля.

В третьем письме уже видна ясность мысли и некая решимость: «Я вступила во внебрачную связь с молодым человеком, мы обручились. Глубоко раскаиваюсь и предлагаю ему не жить больше вместе до свадьбы. Но он говорит, что пожениться сможем только года через два, так как пока негде жить, а терпеть («воздерживаться») он не сможет. Скажите, как мне поступить, я его люблю, не хочу его потерять, но и снова впадать в грех не хочу.» В общем-то автор письма уже знает, как нужно ей поступить. Она поняла, что чем-то одним придется пожертвовать: или внебрачной близостью с молодым человеком ради верности Богу, или заповедью Божией ради близости с молодым человеком. Возможно, с юношей удастся договориться, не «теряя» его, но вначале этой девушке (а вместе с ней — и любому человеку в ее ситуации) нужно решиться пожертвовать своей привязанностью до конца, если потребуется. (Кстати, все без исключения люди при желании могут воздерживаться. Если молодой человек действительно любит, он пойдет на это, а если нет, — думаю, он не самый хороший жених.)

У некоторых их главная проблема кроется в нежелании что-либо предпринимать. Вот пример: «Помогите разобраться! Анализируя свои грехи, вижу, что среди них есть и грех блуда (я живу с любимым человеком, поженимся только летом), не соблюдаю постов и др. Я исповедовалась в этих грехах, но не перестаю их делать. Чувствую, что не могу грешить совсем и от этого мне плохо! Но Бог меня не простит, что я каюсь в одном и том же. Я не могу оставить блуд, уйти от любимого — до свадьбы осталось немного времени. Что посоветуете?..» Как видно, «гражданский брак» неодинок в ряду вопросов, которые автору письма было бы несложно разрешить хотя бы при маленьком желании. Кстати, оставить блуд не всегда означает уйти от любимого: я знаю многих людей, которые по взаимному согласию оставляли блуд, но не любимого человека, с которым потом вступали в брак. Да и до свадьбы осталось немного времени... Просто в духовной жизни нужно действовать, а не муссировать мысль о том, как мне тяжело и как много препятствий. Почти все препятствия — в нас самих.

Другое письмо о том же: «Как жить без Причастия? У меня ситуация, когда меня точно не причастят, а без Бога и Церкви я жить не могу. Но так получается, что мой молодой человек мне дорог. Что мне делать? Иногда хочется от него сбежать!». Вот это любовь! Молодой человек так дорог, что порой хочется от него сбежать! Может быть, лучше действительно сбежать? Заодно и разрешится «ситуация, когда точно не причастят».

Порой кажется, что «гражданский брак» несет в себе какие-то духовные блага, как это видно в следующем письме: «Прошу Ваших молитв, отче... о том, чтобы решилась моя жизнь — либо вышла я замуж за человека, с которым живу сейчас во грехе... Либо чтобы мы расстались, если такова воля Божия... Сама просить об этом даже боюсь, потому как не могу и представить, как мы с детьми будем жить без него (в духовном плане)… Именно он водит нас в церковь, воспитывает в строгости моих сыновей, а сама я, глупая, могу только отчаиваться и баловать их... До встречи с ним я забыла о церкви вовсе, и именно он заставил меня вспомнить о Господе. Смиренно прошу молитв Ваших, совета и наставлений» Можно было бы только порадоваться за эту женщину, что рядом с нею находится человек, который любит ее, помогая ей и ее детям обращаться к Богу и жить по вере… Если бы «в духовном плане» это не было, как сама она пишет, «во грехе». Можно жить в своем большом доме и пользоваться всевозможными земными благами, имея долги, сумма которых во много раз превышает стоимость всего, что вы имеете, но счастливее вас будет тот, кто меньше должен, хотя бы он жил и не так «красиво». Так случилось и с автором письма. Жить одна она явно не настроена. Видно, если уж первой семьи больше нет, на то была воля Божия и нужно было пожить без мужской ласки хотя бы до вступления в новый брак. Вместо этого был найден новый мужчина, который почему-то так и не стал ее мужем, и теперь на него возложена забота и об их общем спасении, и о воспитании детей — «сама я, глупая, не могу». Совет здесь может быть только один — жизнь так коротка, нужно быть серьезнее! Чтобы потом, как пишет советский классик, «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Кончается-то все одним и тем же: переходом после смерти в «чисто духовный план». Как бы мы ни были при жизни счастливы и сколько бы ни ходили в храм, там будет иметь значение только одно — старались ли мы жить по вере и творить волю Божию или делали то, что нам вздумается.

И, наконец, самый «конструктивный» вопрос: «Посоветуйте, пожалуйста, как держать моего жениха “на расстоянии”, но чтобы окончательно не расстаться. Свадьба откладывалась несколько раз, просто обвенчать нас не могут, а жить во грехе и постоянном стыде больше не могу! Мне уже советовали расстаться, но мы приехали из далекого города, и “держимся друг за друга”, просто расстаться я не могу, а он объясняет, что он мужчина и не может воздерживаться. На время поста он еще держится (с недавнего времени). Очень жду вашего ответа». Что же, молодого человека можно понять. «Дают — бери, бьют — беги»; так почему бы не взять, если дают? А вы не «бейте» (чтобы «окончательно не расстаться») и не «давайте» (чтобы не «жить во грехе и постоянном стыде»), но дайте понять молодому человеку, что он вам действительно дорог, однако до свадьбы вы с ним в супружеские отношения вступать не будете. Если он любит и дорожит вами, то сможет воздерживаться (особенно если вы не будете провоцировать его и себя ласками, уместными только в супружестве).

Является ли грехом вступление в повторный брак?

Ясно, что отношение Церкви ко второму браку определяется словами Господа: Кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать, и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует (Мф. 5, 32). Добавим, что поскольку муж и жена становятся одною плотью (Мф. 19, 5), то эти слова имеют и обратную силу —девушка или женщина, выходящая замуж за разведенного, подлежит тому же определению Господа, что и мужчина, который на ней женится[20]. Свт. Григорий Нисский пишет об этом: «Человеку дана от Бога одна помощница, и над женою поставлена одна глава. Итак, если кто стяжал себе, по выражению божественного Павла, свой собственный сосуд (1 Фес. 4:4), тому закон естественный предоставляет его праведное употребление. Но если кто обратится не к собственному, такой, без сомнения, похитит чужое. Для всякого чужое есть то, что не есть его собственное… Итак, все незаконное есть уже противозаконное, и берущий несобственное очевидно берет чужое»[21].

Иначе обстоит дело в случаях, если человек овдовел. Вступление в повторный брак после смерти жены или мужа нигде в Евангелии не названо прелюбодеянием. Так апостол Павел пишет в послании к Римлянам: Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества. Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа (Рим. 7, 2–3). Впрочем, церковная традиция ставит «честное вдовство» выше счастья вдовцов в повторном браке, и потому запрещает жениться вновь овдовевшим священнослужителям под страхом извержения из сана.

Но вернемся к браку после развода. С самых давних времен Церковь по снисхождению к человеческой немощи допускала повторные браки. В то же время правила обязывали священника отклонить приглашение на повторную свадьбу: «Пресвитеру [священнику] на браке двоеженца не пиршествовать. Ибо двоеженец имеет нужду в покаянии. Какой же был бы пресвитер, который через участие в пиршестве одобрял бы подобные браки?» [22] Второбрачные подлежали отлучению от Причастия на год и более. В наше время эта мера не практикуется, зато сохранился и используется чин венчания для второбрачных, включающий в себя ряд покаянных молитв.

При вступлении в третий брак срок епитимии увеличивался. «О троебрачных и многобрачных мы положили то же правило, какое и о второбрачных, по соразмерности [греха], — пишет свт. Василий Великий. — Второбрачных отлучают на год, а другие на два, троебрачных же на три, а часто и на четыре года (нужно помнить, что сроки отлучения от Причастия в современной церковной практике сократились во много раз! Авт.), и называют такой союз уже не браком, но многоженством, или, скорее, наказанным блудом. Посему и Господь самарянке, переменившей пять мужей, говорит: тот, которого ныне имеешь, тебе не муж (Ин 4. 18), показывая этим, что переступившие предел второбрачия уже недостойны называться именем мужа или жены. Мы же не от правила, но от последования предшественникам, приняли обычай, троебрачных отлучать на пять лет. Впрочем, не должно совсем заграждать для них вход в Церковь, но удостаивать их слушания Писаний два или три года, а после этого допускать до стояния [в храме], но удерживать от приобщения святыни, и только после этого, показывающих некий плод покаяния, восстанавливать на место общения [допускать до Причастия]»[23].

В другом месте свт. Василий отзывается о третьем браке еще более строго: «На троебрачие нет закона: поэтому третий брак не составляется по закону. На подобные дела смотрим, как на нечистоты в Церкви, но всенародному осуждению их не подвергаем, как лучшие, чем распутное любодеяние»[24]. Четвертый и последующие браки свт. Василий называет многобрачием, говоря, что о нем «Отцы умолчали, как о деле скотском и совершенно чуждом роду человеческому», и что ему «этот грех представляется тягчайшим блуда»[25].

Итак, Церковь по снисхождению к нашей немощи допускает повторный брак и даже венчает его. Многие нашли семейное счастье именно во втором браке. Впрочем, по статистике вторые браки распадаются чаще, чем первые, и спасение души явно важнее, чем счастье. Но если вы по тем или иным причинам остались в одиночестве и рядом появляется человек, с которым вы хотите связать свою жизнь в новом браке, то вы можете это сделать… Ясно осознавая, что Господь в Евангелии этот путь не называет лучшим и благословляет его через повторное венчание затем, чтобы сохранить нас от худшего, то есть от внебрачного сожительства. Четвертый же брак, согласно Правилам и Святым Отцам, не лучше блуда и потому совсем не благословляется Церковью.

Мы не принимаем развода для священника, потому что священник призван быть примером, образом для своих пасомых, но мы с милосердием, с любовью и с глубокой болью допускаем развод среди мирян. Но это не норма, это не одна из возможностей, стоящая перед людьми, когда они решают венчаться, - это катастрофа. Поэтому Церковь в древности после развода в течение долгого времени, порой до семи лет, не допускала до брака разведшихся, считая их незрелыми для того, чтобы вступить в новый брак. Они должны были пройти целую школу духовного воспитания — не образования, а именно воспитания, взращивания, чтобы можно было войти в брак совершенно по-иному, зрелыми людьми.

Митр. Антоний Сурожский

Какие еще ограничения существуют в православной духовной традиции для вступления в брак?

В Православии не допускаются браки между лицами, состоящими в духовном родстве, а также между близкими родственниками. Духовное родство образуется между крестными родителями — «восприемниками» крещаемого и им самим, а также и его родителями. Крестные родители христианина не могут быть мужем и женой. Кроме того, нельзя сочетаться браком со своим крестным отцом или крестной матерью, и еще крестные не могут вступать в брак с родителями своего крестника.

Что касается кровного, или плотского, родства, то в церковных правилах указаны случаи, в которых брака не может быть признан законным, и человек, состоящий в подобном браке, должен расторгнуть его, если он намерен жить церковной жизнью и причащаться Святых Христовых Таин. Так, недопустимы браки между дядей и племянницей или тетей и племянником. Если у мужа и жены есть дети от разных браков, то они не могут вступать в брак друг с другом. Отец и сын не могут жениться на матери и дочери, как и на двух родных сестрах (это правило также имеет обратную силу для матери, дочери и родных братьев). Два брата не должны жениться на двух сестрах. Овдовевшая женщина не может выйти замуж за родного брата своего мужа, а овдовевший мужчина — взять в жены родную сестру жены. Добавлю, что плотская связь между сестрой и братом приравнивается к убийству[26], как и между родителями и детьми, причем не делается различия между родными и сводными братьями, а также родными или приемными детьми и родителями. Как пишет свт. Василий Великий, «если кто желает брака по закону, то ему отверста вся вселенная; если же его желание управляется страстью, тем паче да воспретится ему брак, да научится содержать сосуд свой в святости, а не в страсти похоти»[27].

Какие шаги могут предпринять люди, не имеющие опыта церковной жизни, чтобы обвенчаться?

Во-первых, оба должны быть крещеными и воспринимать Таинство Венчания как благословение Божие. Во-вторых, их брак должен быть зарегистрирован в ЗАГСе, поскольку благословение Божие в Венчании преподается на брак, а не на внебрачное сожительство. При этих двух условиях вы можете обратиться в любой православный храм по своему выбору с просьбой обвенчать вас. Кроме того, перед Венчанием желательно исповедаться (вопрос о Причастии придется решать непосредственно со священником, который будет вас исповедовать).

Однако при всей простоте этих действий нужно помнить, что Венчание — это Таинство Церкви и, по выражению одного из древних учителей Церкви, «кому Церковь не мать, тому Бог не отец». Так что мало обвенчаться — нужно еще жить после этого церковной жизнью как с внешней, так и с внутренней ее стороны, иначе полученное вами благословение может оказаться «сокровищем, зарытым в землю».

Нередко задают вопрос: а если нет денег, чтобы сыграть свадьбу?

Тогда нужно или подождать со свадьбой (с учетом всего сказанного выше о внебрачных сожительствах), или организовать ее скромнее (так обычно делают люди, которые действительно любят друг друга). Жить нужно по средствам.

Есть ли церковные правила о том, как нужно проводить свадьбу?

Я знаю только одно — 53-е правило Лаодикийского собора: «Не подобает христианам, на браки ходящим, скакать или плясать, но скромно вечерять и обедать, как прилично христианам». Это не значит, что свадебное застолье должно быть унылым и скучным — в желании отпраздновать свадьбу широко, сделать ее радостным, торжественным или веселым событием греха нет и Церковь этого не запрещает. Достаточно вспомнить первое чудо Христа — это было претворение воды в вино именно на свадьбе. Данное правило лишь предостерегает христиан от «приличествующих только язычникам вещей», которые, увы, случаются на свадьбах. Прочие «правила» о том, какие действия нужно совершать до и после Венчания, являются народными обычаями. Некоторые из них мудры и красивы, но это уже другая тема.

У многих возникает вопрос: а как понять, нужно ли создавать семью? Например, человек достигает возраста 30–35 или даже 45 лет. Он хочет создать семью, стремится к этому, а спутника жизни все не встречает. Можно ли рассматривать это как волю Божию о том, чтобы оставаться одному?

Дело не в том, сколько вам лет. Многие нашли себе спутника и позже сорока лет. Но если вы его не встретили в сорок лет или в двадцать, это можно и нужно рассматривать как волю Божию о том, чтобы пока жить без спутника. Может быть, вы встретите его через две минуты, а может быть, и вовсе не встретите, но в любом случае сейчас вам нужно учиться жить без него.

Вот одно очень характерное письмо: «Здравствуйте, батюшка! Пожалуйста, помогите разобраться: мне 26, я не замужем. Говорят, супруга нужно вымолить. Не могу судить о собственном усердии в молитве, но когда прилагаю немного больше стараний — появляется человек, но потом его как будто подменяют и он просто уходит. Я измучилась переживаниями, комплексами, что со мной что-то “не в порядке”. Больше всего на свете мне хотелось бы создать православную семью, иметь детишек... Как быть, батюшка? Я не могу думать о жизни другого образа. А все складывается так, как будто мне нельзя и помышлять об этом. Что это? Искушения? Помогите!»

Мне кажется, главная ошибка девушки, написавшей эти строки, отражена в словах: «Я не могу думать о жизни другого образа…» Не знаю, как это объяснить, но я много раз замечал: те, кто страстно хочет семьи, — детей и жены или мужа, — часто не может ее создать. А многие из тех, кто легко женились и теперь хорошо живут, до этого о семье и не думали. Сказано: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете, стучите, и отворят вам (см. Мф. 7, 7). Но известно также, что Господь порой наказывает исполнением желаний.

Вот что рассказал в своей книге один епископ. «Одна пожилая женщина как-то, подойдя ко мне в храме, сказала: «Батюшка! Не могу больше терпеть мужа! Скорей бы умереть и в рай попасть, чтобы только его больше не видеть!» Я ей говорю: «Дорогая моя! Единственная возможность для вас попасть в рай — это вместе с мужем. Без мужа вы можете рассчитывать только на ад». Она тогда сказала: «Не хочу в рай с ним. Куда угодно — только подальше от него!»[28]

Если мы не получаем того, о чем просим, значит, так для нас лучше. Будем просить и дальше, но с оговоркой: «Да будет не как я хочу, а как Ты, Господи, хочешь». «Да будет воля Твоя», а не «да будет воля моя». Лучше воли Божией, какова бы она ни была в каждом случае, никто еще ничего не нашел. Если вы не женаты или не замужем, то знайте, что многие люди, чья семейная жизнь не сложилась, были бы рады оказаться на вашем месте.

«Я как будто просто влилась в поток Божественной Любви…»

Рассказ Анны

Когда появился он, я его, увы, не узнала. Потому что он был прост. Слишком прост для меня. Мужицкий такой, обыкновенный, курил, ругался на гаишников, у него не было высшего образования! О! Это совсем не то, о чем мечтала гордая я, некогда студентка МГИМО и несостоявшаяся фотомодель. Как-то игумен в Оптиной пустыни сказал мне: «И ты для кого-то будешь благословением». Я еще подумала: «Скорее проклятием...»

Мы стали просто дружить. И тут спадало с человека все наносное, закоптившее истинную икону — образ Божий в человеке. У него оказалось огромное, доброе сердце, способное вместить туда и меня, и моего сына, и всю мою семью. И мне никогда еще не было так безразлично, одет ли на нем спортивный костюм или он опять сделал прическу «полубокс». Он любит меня, и я знаю, что и жизнь свою, если понадобится, отдаст за нас, да и я за него, если честно... Я не была влюблена в своего мужа, но я как будто просто влилась в поток Божественной Любви, от которой словно была отключена до нашего с ним знакомства.