Империя Хаоса

Глава 15. Преступление и наказание

Пошёл первый снег. Каждый год одно и то же, но радуешься, как в первый раз. Мы с Лёхой не удержались и на пол-пути с универа вышли из автобуса и потопали пешком, наслаждаясь этим удивительным мгновением.

- Скоро уже Новый год, - заметил дружбан.

- Какой нахуй скоро, пухлощёк? - ответил я, - Ещё два с полой месяца. Но я бы на твоём месте не радовался так. Ведь там, где Новый год, там и зимняя сессия. А ты нихуя не пишешь лекции. Что ты в итоге будешь делать? Правильно, сосать за зачёт. Причём с глотанием. Ну, ничего, спросишь у своей мамки, как это правильно делается, она объяснит, и зачёты у тебя в кармане.

- Иди нахуй с такими шутками. Ты же мне дашь списать лекции, правда?

- Могу тебе только на ротан отвесить, ну, так сказать, чтобы ты понабрался опыта.

Алексей толкнул меня в бок, я хлопнул его по пузу, хотя я сомневался, что через пуховик этот карапуз что-то почувствовал.

- Вот, держись, как только выпадет чуть больше снега, я в тебя снежки по кд пулять буду, пока твой ебучий подбородок окончательно не облысеет.

Мы шли по главной площади, когда я случайно бросил взгляд в сторону, и чуть не охнул. Тут же Лёха был взят на таран и силой джедаев отправлен за киоск.

- Ты чего? - ахуел он.

- Там одноклассница.

- Наша?

- Ваша!

- Ну так иди поздоровайся!

- Не могу, это Полина.

- Бля! - Алексей вытащил свою любопытную балду из-за угла и присвистнул, - Она идёт с каким-то парнем.

- Да я, блять, и без тебя вижу!

"Какой-то парень" был высоким, грациозным и просто ахуенным. Кучерявые тёмные волосы, личико порно-актёра, и наверняка, спортивное тело, которое скрывало модное замшевое пальто. Полина же была одета в синий пуховик и прогуливалась с ним за ручку и о чём-то весело болтала.

- Блять, я щас им всё выскажу! - я ринулся с места, но рука друга крепко вцепилась мне в пуховик.

- Ты опять решил хуйни натворить? ОСтановись, пока не поздно. Может, они просто друзья!

- Но друзья не сосутся посреди проспекта! - выкрикнул я.

- Тише, тише! - Алексей прикрыл мне рот своей рукой, которой, наверняка, минут тридцать назад чесал свои бубенцы, - Они просто чмокнулись на прощание, и всё.

- И всё?! - я чуть снова не закричал, но здравый рассудок и нежеление лабзать яйца Лёхи вовремя меня вразумили.

- Она сюда идёт, на остановку. Валим! - скомандовал дружбан, выглянув ещё раз из-за угла.

Мы обогнули киоск с другой стороны, и оказались на том месте, где парой минут назад Полина стояла со своим новым хахалем.

- Я должен с ней поговорить! - я сделал пару шагов по направлении к Полине, которая стояла к нам спиной и ждала автобус.

- Я тебя не пущу! - прошипел Алексей и вцепился мёртвой хваткой мне в куртку, - Я твой друг, и я не позволю тебе натворить очередной хуйни!

- Пусти, жиробес! - я попытался сделать пару шагов с другом, но понял, что такие килограммы мне не утащить.

Тогда в бой пошла моя задница. Она играла на моей стороне, посему серия пердежей пошли прямо в моего врага, но тот держался браво и героически нюхал всё, что я выдавал. В итоге моих потуг, я чуть не обосрался и побеждённо свалился на землю, а Лёха упал на меня.

Полина, видимо, что-то заподозрила, и начала оборачиваться назад, но мы с Алексеем вовремя сориентировались, и укатились в бок.

- Макс, одумайся!

- Заебал, ты так ноешь, словно я решил отрубить себе хуй и вставить вместо него автомобильный насос, - я натянул шапку Лёхе на глаза, - пошли уже домой.

Всю дорогу я молчал. Перед моими глазами время от времени всплывал образ Полины, целующейся на прощание с этим баклажаном.

- Нет, ну подумать только! - проговорил злобно я, - Прошло только два месяца, а она уже нашла себе ёбыря!

- Ну, Макс, так бывает, - пожал Алексей плечами.

- Ну, я же никого не нашёл! Да и не собирался искать.

- А как же Селестина?

- Эта баба, как порно-звезда. На неё можно только дрочить, но чтобы её полапать, надо тоже устроиться в порно-индустрию. Я хотел найти фапабельную тёлку только для того, чтобы утолить голод моего большого Джо. Но да ладно. Нет, и всё же! Стоит только тянке освободиьться, как тут же найдётся ебучий пиздолиз, который к ней подкатит!

- Макс, успокойся, ты просто ревнуешь.

- Спасибо, капитан очевидность, а я думал, что я дристаю кукурузными палочками на склоне Эльбруса! Нет, блять, ну только подумать! Так она ещё и какую замену нашла! Смазливый хуесос в модном пальтишко! А ты видел его волосы? Может мне тоже завить такие кудри? Как эта хуета называется у тёлок?

- Плойка?

- Да хоть бычья дойка! Пиздец, одним словом. Всё, я пошёл домой, плакать в подушку.

- Макс, - окликнул меня Лёха, - я тобой горжусь. Ты переборол себя и не подошёл к Полине. Это самый лучший твой поступок за сегодняшний день. А Полина... ну это пройдёт.

- Да, да, пройдёт, как двухмесячный запор. И всё это чувство симпатии выйдет вместе с говном из жопы. Можешь не рассказывать.

Я зашёл в подъезд. Постоял немного на площадке, а потом как заорал:

- СУКААААА! - и пизданул с ноги по трубе.

Ебать, как мне стало больно! Я прыгал на ноге и матерился во всеуслышанье, крича так, словно мне в жопу запихали чугунную сваю.

- ПИДОРАС, МОШОНКА КЕНГУРУ, АПЕЛЬСИНОВЫЕ ЯЙЦА, ТВОРОЖНАЯ ЗАЛУПА, КАРАМЕЛЬНЫЙ ЖОПОНЮХ, ОВСЯНАЯ ПИЗДА, ГЕММОРОЙ САРАНЧИ, СУКА, ЕБАЛ ЭТОГО УШЛЁПКА, ЕБАЛ, ЕБАЛ, ЕБАЛ!

Откричавшись на весь подъезд, я побеждённо рухнул на помытый пол и обмяк. Я тяжело дышал и ненавидел целый мир, я хотел убить этого пиздолиза, отрезать ему язык, чтобы нечем было лизать пиздёнку Полины. О, что же в этот момент происходило в моей голове...

Не помню, как я оказался в коридоре.

- Максим, кушать? - ласково спросила мама.

- Я не голоден, - холодно ответил я, и отправился в свою комнату.

Там я, не раздеваясь, улёгся на кровать и повернулся лицом к стене.

Послышался скрип двери - значит, мама всё же вошла. Ну, сейчас начнётся.

- Максим, ты не заболел? - с заботой в голосе поинтересовалась она.

- Нет, просто устал, - ответил я.

- Как на учёбе дела?

- Хорошо, пишу все лекции, отвечаю на семинарах. Сам собой горжусь.

- А в личной жизни как?

- Тоже всё здорово. С Алексеем уже держимся за руки на людях.

- Надеюсь, ты шутишь, - и я почувствовал спиной, как мама улыбнулась.

Я сейчас ни с кем не хотел говорить, но родители - они такие.

- Максим, ты же знаешь, что всегда можешь поделиться своими проблемами со мной или с папой.

- Знаю, - ответил нехотя я.

- Тут деньги пришли. Этот моральный урод, который тебя избил, отправил первую сумму. Думаю, ты заслужил эти деньги, - мама положила рядом со мной стопку купюр.

- Ого! И что, ты все деньги отдаёшь в моё распоряжение?

- Да, - кивнула мама, - надеюсь, ты потратишь их на что-то полезное.

- Я тоже надеюсь! - я получил лёгкий подзатыльник от мамы, после чего она вышла, а я принялся считать бабло.

Двадцать пять тысяч, да я богат! Не знаю, как этот пидорок насобирал столько бабла, может, реально пошёл отрабатывать гей-шлюхой, но это круто! Круто, в смысле не то, что "реальный пацан" стал "заднеприводным пацаном", а то, что у меня есть куча лаве.

- Надо ужралбеситься! - решил я, спрятав бабло в карман, - вот она, цель моего сегодняшнего дня!

Первым делом я зашёл за Алексеем. Открыла его мама. Стоит, наверное, описать его маму, раз я постоянно о ней шутил. Это была вполне симпатичная женщина лет 40 с уставшим, но весёлым лицом. У неё были короткие светлые волосы, карие глаза и аккуратный нос, в отличие от Алекесея, у которого нос был ебучей расплющенной лепёшкой. Она была в фартуке, видимо, творила красоту на кухне. Небось готовит пирожки Алексею, чтобы тот стал ещё жирнее и стремнее.

- Здравствуйте, Светлана Николаевна. А Алексей дома?

- Привет, Максим, - добродушно улыбнулась мама друга, - а он уже в свою приставку залез. Сейчас мы его вытащим.

Не прошло и минуты, как на пороге появился удивлённый друг.

- Чего тебе, Макс?

- Пошли прогуляемся. Надевай своё любимое платье, натирай маслом пузо и выходи.

- Эээ, но я хотел поиграть!

- Ещё успеешь, пиздонюх ушастый, давай, не заставляй меня ждать.

Спустя пять минут мы стояли во дворе.

- Так что случилось? - спросил Алексей.

- Мы идём бухать, - оповестил я друга тоном, показывающим, что отказы не принимаются.

- Это всё из-за Полины?

- Я получил деньги от жопонюха, который меня избил. Двадцать пять штук. Надо проставиться.

- Но он же должен тебе двести, если я не ошибаюсь?

- Ну ты мозгами своими куриными подумай. Где он наберёт такую сумму за два месяца? Только если будет регулярно давать в жопу старым и богатым мужикам. И то, сракотан лопнет от такой рутины. Он отдаёт по частям. Пошли уже бухнём, я угощаю.

- Эм, ну ладно... Ну всё равно, это же из-за Полины?

- Из-за мамаши твоей вагины, пошли уже.

Мы отправились в ближайшее кафе. Я весело насвистывал, и шлёпал Лёху по пузу. Намечался весёлый вечер, и было глубоко похуй, что завтра надо идти в универ. Главное это то, что сегодня я ужрусь в говнину и уйду в небытие.

В кафе было не очень много народу, мы залезли за свободный стол, и я заказал у миловидной девушки два пива.

- А вам есть восемнадцать? - поинтересовалась она.

- Есть, не сомневайтесь, - кивнул я.

- А паспорт ваш можно?

- Ну, я к этому готовился, - я достал паспорт.

- А вашего друга?

- Ты взял, паспорт, губошлёп?

- Я не буду пиво, - Лёха опустил смущённо глазки в пол.

- То есть, не будешь? Ладно, два пива мне любимому, а этого недокачка я сейчас уломаю.

Девушка улыбнулась и ушла.

- Так, Алексей, Сэм, Вин Дизель, объясни мне, какого хера ты не будешь со мной бухать?

- Я не могу, меня мама спалит...

- Но, блять, тебе 18 лет! Ты можешь позволить себе немного выпить!

- Она не разрешает...

- Пиздец, общаюсь с ебучей тряпкой, - выругался я, - что тебе заказать? Я угощаю.

- Молочный коктейль...

- Блять, мож тебе сразу позвать Эдуарда с огромным хуем на тарелке, чтобы тебе было что пососать за этот вечер? Молочный коктейль, блять. Туша позора.

В итоге, я сидел и сосал пиво, а Лёха хуй (молочный коктейль).

- Лучше бы мы поиграли в империю... - заныл друг.

- Чё ты, я не понял? Сидим в кафешке, ты свою хуйню для баб лакаешь, я пивасик. Живём нормальной жизнью, так сказать. В игру ты всегда успеешь поиграть. Всё равно ты восьмидесятый левел только в следующем столетии апнешь, если доживёшь. А я, кстати, планирую купить зелье опыта.

- Оно пять тыщ золота стоит.

- Нет, зелье мега-опыта.

- Оно косарь рубасов стоит.

- Ну так я же богат! Ебану донат, так сказать. Хуле мне? Всё равно надо деньги куда-то девать. Ещё часы себе надо купить. Меня пока предки не спалили, но если узнают, что я их проебал, то просто отпиздят.

- Хорошая идея, насчёт часов. Смотри, не просри все деньги на бухло.

- Не ссысь, моя пироженка, может тебе ещё молочный коктейль, а то сидишь, как бобёр трубочку грызёшь?

За час наших посиделок я выпил четыре бутылки пива, а Лёха три молочных коктейля. Вышло 800 рубасов.

Из кафешки я вышел весёлый и пьяный. Голова кружилась, тело было мягкое и само несло меня навстречу приключениям.

- Тебе нельзя идти домой таким, - сказал с заботой Алексей, - а то тебя родоки спалят!

- Чё ты ноешь, пухлобанка? Щас жЫвачку захаваю, да будет ахуенно, - я хлопнул друга по пузу, - ну, покеда, за меня не беспокойся, - я обнял его на прощание и даже хотел чмокнуть в щёчку, но понял, что это будет как-то по пидорски.

Алексей пошёл домой, а я в ближайший магаз купить жвачку.

- Мне что-нибудь мятное, - сказал я заплетающимся языком и бросил сто рублёв на прилавок.

Я даже не помнил, как выглядела продавщица, что она мне дала, и забрал ли я сдачу. Я топал к своему дому, но на пол-пути я понял, что всё же в таком виде мне возвращаться нельзя. И тут в мой пьяный дурной мозг ударила новая идея. Я развернулся и зашагал в сторону дома Полины. Топать было далеко, особенно пешком, но разве пьяный ищет лёгкие пути?

Не помню, как я дошёл до туда, я постоянно на пути отключался. Пару раз, я даже пробовал бежать, но понял, что моё вялое ебанутое тело не способно к таким физическим нагрузкам, и быстро прекращал. Наконец, я стоял возле дома Полины.

- Ну, щас я ей всё выскажу! - пролепетал я.

В этом доме не было домофона, но дверь, обычно была закрыта. Но не сегодня! Я решил, что это знак свыше, и я просто обязан постучаться своем тупым еблом ей в дверь. Я был уверен на все 100% в том, что диалог получится ахуенный, и в том, что я согу её убедить бросить этого мажора и вернуться ко мне. Я даже репетировал про себя то, что я ей скажу, но быстро забывал слова. Кажется, там что-то было про двойной минет и про позу 69.

На пятом этаже у меня совсем поехала крыша, но это совершенно не помешало мне ебануть со всей своей богатырской мощи в дверь. Ебать, как я был уверен в себе!

Открыла Полина:

- О боже! Убирайся отсюда!

- Спокуха, я пришёл поговорить.

- Максим, всё кончено, уходи немедленно. Ты что, пьяный?

- Я опьянел от любви к тебе! Ебать, я не могу жить без тебя, как носорог не может жить без жопы своей жены.

- Уходи немедленно!

- Ты что, променяла меня на какого-то хуесоса?

- Это не твоём дело.

- Ещё как моё, блять! Расфуфыренный пиздюлиз! Стоило тебе сказать, что ты свободна, он тут же набросился на твою пиздёнку! Ты ему ещё не дала потрогать свой клитор?

- Я закрываю дверь, - предупредила Полина.

Но я засунул кулак в щель и продолжил свой, как мне показалось, ахуенный диалог:

- Ты серьёзно думаешь, что он лучше меня? Полина, мы созданы друг для друга!

- Я сейчас закричу, если ты не уйдёшь!

- Да кричи, сколько хочешь, ты только и умеешь, что орать. И орально удовлетворять. Расскажи, сколько раз ты уже облизала его огромную елду?

Пощёчина заставила меня потерять бдительность, и Полина таки смогла закрыть дверь.

- Ах, вот так! - я пизданул с ноги дверь и закричал - Ну и пошла ты нахуй, шлюха! Чуть стоило нам поссориться, как ты прыгнула на другой хуй! Я ещё покажу твоему ёбырю, на что я способен! Вот увидишь, блять!

В голове совсем помутнело, посему я смачно наблевал на первом этаже и поспешил съебаться из этого страшного места уже во второй раз.

По дороге обратно я немного протрезвел, но всё равно ещё голова плыла дурманом. Сейчас я хотел прижаться к Лёхиному пузу, закрыть глаза и уснуть. Я всех ненавидел, особенно Полину и её нового ухажёра. Я обязан этомстить этому пидорку, но как? Физически я его слабее, так что отпиздить не вариант...

Я уже открывал дверь в квартиру. Мама была на кухне, посему я тихонечко проскользнул в комнату и включил комп.

Я создал очередной фейк только для того, чтобы зайти на страницу Полины. 11 друзей. Сейчас мы посмотрим, кто у тебя там светится. Мне потребовалось меньше минуты, чтобы найти пиздолиза. Вот он - Матвей Большегоров. Учится в её университете. Небось, одногруппник.

"Ну ничего, Матвей, я не пальцем деланный, у меня уже созрел план мести", - я весело хихикнул, - "Где же мой городской справочник, который я купил..."

Очнулся я также на стуле. Ну ещё бы, я блять туша 60 кг, кто бы меня на кровать перетащил?

Первая мысля: я тут, небось, так перегаром надышал, что мамка за километр обходила мою комнату, а щас начищает на кухне скалку, чтобы ей пройтись по моей мягкой жопе.

- Ебись конём, как же я вчера нализался, - я потёр балду.

До моего подъёма был ещё час, и я решил переползти на кровать, как, вдруг, заметил открытый справочник. Матвей Большегоров - ул. Вишневского, дом 56, квартира 11.

- Не понял, - я почесал балду, - городской справочник, я искал какого-то Матвея Большехуего. Вопрос, нахуя?

У меня ушло около пяти минут, чтобы сообразить кто он, и нахера он мне всрался.

- Блять, мой ахуенный план... - я протёр глазки и сладко потянулся, - опасный план. Очень опасный. Но он ведь того стоит, да, Макс? Алексей не оценит, так что ему мы не расскажем. Да и вообще никому нельзя такое рассказывать.

Я быстренько переписал адрес Матвея - наполовину гея, заныкал листок в стол и ломанулся на кровать.

Но мне не спалось. Я ворочался, перекладывал своё ебучее тело то на один бок, то на другой, а потом, в мозг как-то странно ёбнула кровь, и я вспомнил, что вчера был у Полины. Теперь я уже точно не смог заснуть, посему было решено отправиться на кухню, приготовить чего-нибудь поесть.

Я ебанул яички (не свои) на сковородку, залил маслом, и принялся голодными глазами наблюдать, как жарится мой завтрак.

- Ебучая Полина. Так просто распрощаться со мной. Ну вы меня ещё запомните, - ворчал я, танцуя возле яичек.

Мне приспичило проссаться (странно, что я сразу это не почувствовал с такой-то пропойки), но сейчас я не мог сходить в туалет, потому что яйцы сами себя не пожарят. Точнее, пожарят, но запаздай я с туалетом хотя бы на минуту и буду есть подгорелую нерождённую курицу.

- Ах, пиписька моя, смотри не лопни! Ух, ещё немножко.

- Максим! - послышалось за спиной так, что я чуть не уссался в штанцы прямо на месте.

Возле двери стояла мама:

- А ты чего так рано проснулся?

- Ну, вот так, - я пожал плечами, - сам не знаю. Не спится.

- Ты вчера прям на кресле уснул. Тебе надо пораньше ложиться. Ты небось в свою приставку допоздна играл, - мама была в халате. Помятое лицо говорило о том, что она спала (ну, есесна, блять, не на бас-гитаре же она ебашила всю ночь!).

- Да нормально я лёг, зато, видишь, как выспался, что даже встал рано!

- Ну, молодец, молодец. Иди мой руки, я сейчас чаю заварю.

И я побежал в сортир сломя голову, потому что мой трубопровод начинал протекать мне в труселя, от чего залупке было некомфортно.

Позавтракав, я немного позалипал в комп, а потом отправился на учёбу. Первый снег лежал тонким покрывалом на серой земле. Было морозно, так что даже пар шёл изо рта.

Я зашёл за Алексеем, вытащил эту харю на холод, и мы поехали в универ.

- Чё там у нас первой парой? - спросил друг, усевшись рядом со мной.

- Селля, - ответил я, - лекция.

- Отлично, посплю во славу.

Селля - так мы с Алексеем прозвали этот предмет на самом деле назывался "Программное обеспечение Microsoft Word Excel". В расписании всегда не хватало места на это длиннючее название, посему в строчке предмета всегда писали "Excel лек." или "Excel прак.".

Добрались мы без каких-либо происшествий. Я всё думал о Матвее-жопагрее. Интересно, а у него есть машина? А он богат? Если так, то это оправдает мою теорию, которую я тогда составил о Полине, что она меркантильная шлюха, которая клюёт на мажорных богатеньких уёбков. Быть может, если у Димы не оказалось тёлки, то хрен я её добился бы. Может, у неё всё спланировано было: не повезёт с Димой, придётся встречаться с Максимом. Залупа ушастая эта Полина. Хотя и я не без грехов. Ведь мне было глубоко на неё похуй, пока не увидел её в костюме чародейки. Надо искать тёлку в игре и тоже чародейку. Но теперь чародейку огня, я видел, как они ебашили. Не то, что эта ледяная хуета. Только и может, что снежками ебашить. А огненные пиздят такой анальной диареей дракона, что шарам становится страшно и они медленно, но верно скукоживаются и прячутся куда-то под писюн.

- Алексей, наша остановка, - я хлопнул друга по щеке.

Мы выбежали из чуть не закрывшихся дверей.

- Фух, чуть не проебали. Ты, ебаклан жиророжий. Думаешь, я всё время буду контролировать нашу дорогу?

- Прости, прости, - виновато ответил Алексей.

На лекцию, мы есесна опоздали, но что было прекрасно - препода тоже не было.

Забравшись повыше по ступенькам, мы уселись на предпоследний ряд. Студенты болтали, шумели и гыгали на всю аудиторию.

- Всё, я спать... - сказал Алексей.

И тут я выпалил:

- Я вчера был у Полины.

- ЧТО, БЛЯТЬ?! - заорал Лёха на всю аудиторию.

Удивлённые рожи повернулись к нам.

- Не волнуйтесь, просто я сказал, что ему нельзя есть мучного, - замахал я на студентов.

Кто-то засмеялся, но в основном, все просто покачали головами и отвернулись.

- Где ты был, повтори?

- У Полины.

- Ну, нахуя, Макс?

- Я ж был пьян, тупая ты скотина. Мне показалось это замечательной идеей.

- За тобой только контроль и контроль... - друг покачал головой, - ну, и что было?

- Ничего хорошего. Я, кажется, назвал её шлюхой. Она дала мне пощёчину и закрыла дверь. Всё, что помню.

- Какой же ты дурак, Макс! Теперь тебе её точно не вернуть.

- Мне её и так уже не вернуть, долботряс! Она встречается с другим. Всё, на Полине можно ставить крест. Но ничего, я уже придумал, как умыть рыльник этому уёбку.

- Что ты задумал? - Алексей пристально на меня посмотрел.

- Не скажу, а то ты начнёшь меня отговаривать, ныть, и трясти пузом.

- Конечно буду, Всмысле, отговаривать! Я уверен, что ничего хорошего ты не задумал!

- Естественно, ничего хорошего. Или ты думал я ему подарю плюшевого зайчика с надписью "Свет да любовь"? Я конкретно дам понять этому уёбку, что на чужое запозариваться очень плохо.

- Макс, не надо. Ты наживёшь себе проблем.

- Моя жизнь - одна большая проблема. Я сделаю то, что задумал. А ты просто скрести пальцы и надейся, что всё пройдёт гладко.

- Блять, мне страшно за тебя, - Лёха упал мордой в парту.

- Спи, толстосум, через день-два всё тебе расскажу. Обещаю, ты уссышься со смеху, потому что моя идея на миллион!

Но Алексей не спал. Он валялся на парте, но я видел, как его взгляд был направлен куда-то за пределы нашей вселенной. Видимо, он волновался. Я тоже волновался. Ведь моя задумка была не из простых вещей. Это был мудрый, детальный и ебанутый план, о котором даже было страшно думать, а не то, что воплощать в жизнь.

"Ничего, Макс, ты справишься", - успокоил я сам себя, - "Сегодня надо подготовиться."

Сегодня я много ел. Жрал, как скотина. Сперва я посрал в универском толкане, благо, там никого не было, а затем принялся жрать. На обеде я взял себе две тарелки супа, картошечку и три котлетки. Ко всему этому добру я взял две пиццы.

- Ебать, тебя на жор пробило, - отметил Алексей.

- Это точно! Омноном, - и я чуть своим хлевальником не залез в суп.

Чтобы всё это ухомячить мне потребовалось гораздо больше времени, чем обычно.

Алексей уже давно доел свой скромный обед и смотрел с завистью на меня.

- Слыш, поделись пиццей, - любезно попросил он.

- Обойдёшься, пухлорезка, куда тебе пиццу жрать, раздобрел так, что пузо за столом не помещается.

Алексей обиженно опустил глазки в стол.

Мне не жалко было поделиться куском пиццы с другом, но сейчас мне максимально нужно было выжрать много калорий.

После универа я заехал в магазин и купил ведро краски. Краска мне не нужна была, мне нужно было ведро.

По пути я сожрал ещё и шаурму, чтобы наверняка, и пока моя жопа не взорвалась фонтаном счастья, я принялся отмывать под краном ведро от краски. Потом я спиздил ключи у предков от подвала и приготовил остатки слабительного, которыми я накормил петушка. Слабительное предназначалось для меня - его я и выжрал, а затем ломанулся с ведром вниз.

Подвал у нас располагался на улице. Я открыл дверь, проверил улицу на палево и ломанулся к нашей двери, потому что слабительное уже подействовало и жопа разрывалась от молниеносного поноса.

- Скорей-скорей, еби гусей! Ох, если щас обосрусь, то всё коту под сраку! - я второпях открывал нашу дверь, залетел в наш склад ебучей хуерги, который уже сто лет никто не посещал, поставил ведро и принялся с наслаждением туда дристать. Какой грохот издавала моя жопа, невозможно передать словами! Если бы сейчас сюда вошли детишки, в поисках привидений или монстров, то они навсегда стали бы заиками, потому что мой монстр рычал так, что мог напугать любого взрослого мужика.

Когда процесс закончился, я побеждённо упал возле ведра и застонал. Ебать, вот что чувствовал тот петушок, когда дристал в коробку с освежителями. Когда силы ко мне вернулись, я вытер жопу рукавом, и поссал в ведро. Смесь готова. Осталось дело за малым.

Вечер уже давно начался, было по-прежнему морозно. Я сторожил возле двери пиздолиза. Возле подъездной двери. Ебать, он жил в трипиздяевке! У меня два часа ушло на велосипеде, и обратно я планировал заказать такси. Так чего же я ждал? Я ждал, когда кто-нибудь выйдет из подъезда. Мой план опять опирался на удачу, но делать нечего, ключа от домофона у меня ведь нет! Вскоре из подъезда вышел какой-то старичок, и я проскользнул внутрь. Я приклеел монетку на скотч на магнит домофона, вычертил в воздухе эльфийскими рунами слово "говно" и съебался, пока меня тут не спалили.

Наступала ночь. Я готовился во всю - я дрочил. На фото Полины, на фото Марины, на фото Ирины и прочих праституок, которых я нашёл на сайте утки.ру. Я нервиничал, ведь что-то пойди не так, и я отправлюсь в дурку. Меня обязательно там закроют лет на пять, если поймают.

Я дождался, когда родители заснут, аккуратно выскользнул из дома и отправился в подвал. Там меня ждало моё волшебное ведро, в которое я поссал ещё разок, на дорожку.

Ехал на велосипеде, потому что в такси меня бы не впустили с такой вонью, а ведро воняло, что пиздец. Говорят, своё говно не пахнет. Полный пиздёж! У меня шаробылды лезли на лоб от такого запаха, а ведь я был ещё на улице!

Мне потребовалось больше времени, чем я планировал, потому что везти ебучее ведро со своим гамном и мочёй - дело ювелирной работы, я вам скажу.

Наконец, я был на месте. Я, куриными перебежками допиздыкал до подъезда, проверил дверь, убедился в том, что она открыта, и залетел внутрь, припарковав велик на первом этаже. Пиздолиз жил на третьем этаже.

Кстати, о том, как он жил. Дом был не особо примечателен, обычная обдристанная пятиэтажка, надо отдать должное, подъезд хотя бы у них был не такой всратый, как у Полины, а то моё творение никто, наверное, просто-напросто и не заметил бы.

Я дошёл до нужной квартиры, поставил ведро на пол, достал кисть и приступил к делу. Воняло так, что можно было вырубиться в любую секунду. У меня слезились глаза, на лбу проступил пот, а жопа виновато пердела, не веря в то, что такое могла породить. Я бережно выводил буквы на двери и части стены пиздолиза. А выводил я следующее: Матвей любит жрать говно. Ахуенно, правда? Особенно, написать такое говном! Ух, этот педик у меня попляшет. Всё шло гладко, хотя у меня жалось очко конкретно, но я продолжал старательно выводить сногсшибательную надпись, претворяя в жизнь мой арт-хаус. Мне оставалось слово "говно", я уже вывел буквы "го", как вдруг, соседняя дверь октрылась и на площадку вышла бабка со словами:

- А что вы тут де... - и ебанулась с грохотом в дверях своей квартиры.

Пиздец, я убил бабку! Но похуй, работаем.

А что мне оставалось? Вызвать этой старой любопытной пизде скорую? Тогда мою ахуенную надпись сразу бы заметили. Я свято верил, что в 2034 году наука на вышла настолько вперёд, что способна найти человека по говну, поэтому я надеялся на чудо.

Доделав надпись, я вылил остаток ведра на ковер подонка, похлопал бабку по щекам, убедился в том, что она дышит (хотя при такой вони от этого лучше стоило отказаться), и поспешил съебаться. Ведро выкинул в ближайшую помойку и счастливый покатил домой. Месть свершена - можно спать спокойно.

Вы читали Драгунского "Тайное становится явным"? Смысл в том, что любая пакость не окажется безнаказанной, будь то манка, вылитая из окна на голову прохожего или говнокраска Пахомомаляра, который пишет гадости на двери.

Но обо всём по порядку. Я вообще ничего не боялся, я проснулся счастливым и бодрым. Заварил кофейку, пожарил сосисоны и поспешил скорее зайти за Алексеем, рассказать ему о том, что я натворил.

На улице снова шёл снег, да какой пышный!

- Красота! - молвил я, и от такого всторга не заметил фигуру, стоящую у моего подъезда.

- А вот и ты, - послышалось от фигуры и твёрдый кулак поцеловал мой хрюльник.

Я начал что-то соображать, но туго.

- Думал, я тебя не поймаю, дебилоид?

- Погодь, маня, по твоей жопе мы ещё пройдёмся! - фыркнул я разбитым носом и взглянул на своего обидчика.

Да, это был Матвей - любитель в жопу посильней. Ебать, как я пересрался, потому что решил, что меня тут сейчас и похоронят.

- Вставай давай, а то лежачего бить не охота.

- Хуле ты припёрся, пиздолиз? - я поднялся.

- Поговорить с тобой, дурнем. Ты хоть отдаёшь себе отчёт, что творишь? Или тебе в дурдом пора? - парень был твёрдо настроен.

- Я вообще не понимаю, о чём ты?

- То есть ты этого не делал?

- Нет.

- Вот кого ты пытаешься обмануть, дурачок. Полина же мне всё рассказала, - Матвиюша нежно лупанул меня ногой в живот.

С одной стороны я его не винил, что ещё будет делать человек, когда узнает, что его дверь измазали говном?

- И что же она тебе рассказала?

- Да всё, начиная от того, что у тебя крохотный член, продолжая тем, что ты обосрал ей подъезд, и заканчивая тем, что обещал мне отомстить. Ну, когда пьяный к ней припёрся. Я вообще удивляюсь, как она могла завязать с тобой отношения. Ты же больной на всю голову.

- Если бы не ты, хуесос напыщенный, я бы может и помирился с ней. Но тебе пиздолизу свой рыльник нужно было всунуть не в своё дело! - я взбесился, а когда я злюсь, я становлюсь ещё более ебанутым, и у меня пропадает инстинкт самосохранения.

Посему, я ломанулся в сторону хахаля Полины и замахнулся на него рукой. Но драться я не умел, этого не отнять, посему Матвейка увернулся от моего жалкого удара и пробил мне куда-то в печень, так что я крякнул покруче Лёхи и упал на колени.

- Пойми уже, что у вас всё кончено. Оставь её в покое. А насчёт меня, думаешь ты изменишь что-то такими выходками? Я в полицию на тебя не донёс только потому что Полина попросила. Не знаю, зачем она отгораживает такого мудака, как ты, но на первый раз тебе это обошлось. Считай, легко отделался.

- У Полины СПИД! - вдруг, выпалил я, - Ты, надеюсь, её ещё не ебал? Она с каким-то азиатом трахнулась по пьяни и вуаля, баба с гнилой пиздой. Я сам планировал её бросить.

- Смешной же ты, дурачок. Тебе в цирк надо клоуном выступать. Ты хоть раз задумывался о своей ничтожности? Ты ведь способен только на то, чтобы нести больной бред и мазать двери людей говном. Ну, вставай, чего же ты на снегу плачешь?

Ох, как я сейчас был зол, но ничего поделать не мог. Сейчас этот пиздолиз ещё и заставит меня отмывать всё моё говно.

А снег всё валил, я с трудом поднялся на ноги и понял, что зря. Новый удар в бок, а второй в дыхалку. Дальше я говорить не мог, а просто лежал и хватал ртом воздух.

- Надеюсь, мы продуктивно поговорили, и ты не будешь больше такие вещи вытворять? - он толкнул моё вялое тело ногой, - Ну, отвечай уже. Такого больше не будет.

- Не будет, - выхаркнул я.

- Вот и славно. И да, дурачок, я, кстати, там не живу больше. Там живут мои родители. Твои источники тебя подвели. А вот мои источники сработали очень даже.

Матка вея зашагал прочь, и вдруг затормозил и обернулся:

- Ах, да, и если ещё раз явишься к Полине, разговор будет таким же, только синяками ты вряд ли отделаешься.

Я ещё долго лежал на снегу и плевался кровью. Снег шёл. Людей не было. И только злость и ненависть ко всему миру кипела во мне. Вот так. Видимо, это конец.

Поднялся я с большой неохотой, мне казалось, что этот уёбок спрятался где-то за углом, и только я поднимусь, как мне снова пизданут. Но нет, обошлось. Я опиздюленный дошагал до Лёхиного подъезда, тут и эта пухляндия вышла.

- Блять, Макс! Ну что ты навторил?! - ахуел он.

- Что натворил, того уже не вернуть. У тебя мама дома?

- Нет.

- Пидора ответ. Дай, зайду к тебе, умоюсь.

Нос вроде был не сломан, а вот жопа очень даже, морально. Я высморкался, вытер ебло полтенцем и взглянул в зеркало. На меня смотрел еблан, который не способен на что-то большее, чем измазать двери говном. Это правда. И всё же это авторский стиль. А я хорошо отделался, будь на его месте не мажор, а быдлан, который работает грузчиком в пятёрочке, меня бы убили нахуй, ну или нэжно оттарабанили в сракотан. В лучшем случае, заставили бы всё убирать. А тут, можно сказать, отделался лёгким испугом.

- Макс, мы опоздаём! - в ванную постучался друг.

- Не пойдёми на первую пару. Проебём, - предложил я, выйдя наружу.

Мы шли пешком до универа по снежной улице. Я как раз закончил рассказывать Алексею свою душераздирающую историю.

- Какой же ты мудак! Ты не спросил у него, как там бабушка?

- Да поебать на бабушку. В земле червей кормит, ей пора уже. Жива, думаю, иначе бы мне и мокруху пришили.

- Хорошо, что на тебя полицию не натравили. Ты легко отделался.

- Я знаю. Но этот Матвешакал ахуел. Как-то отыскал меня. А я в итоге не ту квартиру говном раскрасил. Вот его предки обрадовались.

- Пиздец, ну ты извлёк урок?

- Конечно. Надо кому-нибудь заплатить, чтобы он отпиздил этого пиздолиза. Деньги есть.

- Макс, не надо! - Лёха схватил меня за грудки, - Не делай больше хуйни!

- Отпусти меня, вермишель, а что ты предлагаешь, так всё и оставить? Признать поражение?

- Он не уводил у тебя тёлку. Она сама сделала свой выбор. Смирись с этим.

- Это твой девиз - смиряться. Жирный так, что только в вагонах с углём ездить - смиряешься. Мама запрещает бухать, хотя тебе уже есть 18 - смиряешься. Тёлки смеются над твоим огромным сральником - смиряешься. Вся твоя жизнь - смирение.

- Что же ты на мне-то отыгрываешься? - Лёха покачал головой.

- Прости уже. Просто твоя мама мне вчера не дала, вот такой и злой. Блять, мне даже шутки не даются. Вообще голова не варит.

- Забей, всё пройдёт. Ты ещё найдёшь себе другую тёлку, - сделал жалкую попытку меня утешить друг.

- Не нужна мне тёлка. Буду таким же хикканом-неудачником, как ты. Ну, чего ты снова такой грустный, ел шалык капустный? Пошли уже, в универ опоздаем. Надо Диме рассказать. Может, у него возникнут идеи, как мне отвоевать Полину.

- Ты неисправим, - Алексей покачал головой.

Мы двигались по главной площади. Люди спешили на работу. Шёл снег.