Интергалактик. История вторая: Колин Квин

– Сорел! Приём! – из динамика вместе с треском помех звучит незнакомый голос. – Да вы будете отвечать?!

– На связи, – бурчу я. Голова раскалывается, а от противного визга оператора по нервам будто пускают ток.

– Представьтесь! – требуют на том конце.

Всё понятно: новенький.

– Колин Квин, старший пилот! – гаркаю я.

Хорошо, что этот гадёныш не видит, каких усилий мне стоило повысить голос: я зажмуриваюсь, сдавливая ладонями виски. Чёрт бы побрал планету Перту, бар Umbra и Гэри с его коктейлями!

– У вас сегодня живой груз, – теперь оператор подобострастно лепечет: похоже кто-то из коллег в операторской подсказал его, как со мной стоит разговаривать. – Точнее, пассажир… – заканчивает он и злорадная ухмылка сходит с моего лица.

Грёбаный. Квазар. За что?!

Перевозка пассажиров на кораблях Межгалактической Доставки раньше была строго запрещена. А потом эти чёртовы толстосумы из «Интергалактик» решили «выйти на новый уровень» и «развивать туристический сектор».

Не успеваешь опомниться, как твой корабль уже оборудован для перевозки пассажиров…

Надо ли говорить, что пилоты Доставки ненавидят туристов? Представьте: вы полгода летите в пустоте, и компанию вам составляет мерзкий жирный аргунаец, так и норовящий испачкать всё вокруг своими токсичными выделениями и недовольно вращающий жёлтыми глазами без зрачков. А надбавки к зарплате за такое, между прочим, не полагается!

Дождавшись, пока гуманоид в нелепом балахоне затащит на борт свои чемоданы, я по громкой связи объявляю время до старта и начинаю подготовку ко взлёту.

– Прошу прощения… – раздаётся у меня за спиной.

Наглец не успевает договорить: я вскакиваю из-за штурвала и выталкиваю его из пилотского отсека.

– Никогда. Не заходить. В кабину! – ору я, со всей дури впечатывая непрошенного гостя в стену коридора.

От резкого удара объёмный капюшон белоснежного балахона слетает с головы пассажира, и я отдёргиваю руку. Ярость стремительно сменяется удивлением.Бесконечность, похоже, смеётся надо мной. Какого болида мне подсунули аэрианскую женщину?!

Аэрианка, как ни в чём не бывало, протягивает ладонь для рукопожатия.

– Элис Тот, – представляется она. – Извини, что ворвалась, – пассажирка выжидательно смотрит на меня и не убирает руку, хотя я демонстративно засунул кулаки в карманы.

– Мне крайне важно попасть на Цупр, а туда в ближайший год летишь только ты… – она примиряюще улыбается, не отпуская моего взгляда, а потом делает совершенно невообразимую вещь: проводит пальцами по моему предплечью. От запястья к локтевому сгибу. Снизу вверх. Медленно.

Погладила! Как будто я какой-то ахтуанский кот!

– Не злись, обещаю вести себя тихо! – аэрианка попятилась, выставив перед собой ладони. Видно прочла что-то нехорошее на моём лице. – Я врач, могу оказаться полезной в долгом полёте…

Я молча разворачиваюсь и скрываюсь в отсеке пилотов, не забыв на сей раз плотно закрыть за собой дверь.

«Сорел» – отличный корабль. Большие грузовые отсеки, современное оснащение, мощные движки…

Жилых помещений, конечно, немного: две крошечных каюты, тесная кухня-столовая да небольшая тренажёрка. Ну и смотровая над кабиной, с панорамным остеклением – любуйся космическими пейзажами, пока они не залезут тебе глубоко в печёнку.

В общем-то, если постараться, можно свести контакты с пассажиром к минимуму. Было бы желание. Но докторшу, как назло, словно магнитом тянет именно туда, где нахожусь я.

Вот и сейчас она притащилась в тренажёрку, заняла дорожку и косится на меня, пока я подтягиваюсь. Но я упорно гляжу в потолок и делаю вид, что ничего не замечаю.

Закончив подход, спрыгиваю с перекладины и оказываюсь лицом к лицу с этой надоедой. Она что, пялится на мой пресс?!

– Мы летим уже неделю, а ты даже не здороваешься. – Всё ясно: решила, что нам нужен откровенный разговор.

Я предостерегающе поднимаю бровь.

– Не пытайся меня запугать, – докторша упирает руки в бока и копирует выражение моего лица.