История Одной Любви

Вступление

Вернувшись в технический отдел от программистов, Сергей нетвердой рукой налил полный стакан минералки – после вчерашнего празднования дня пограничника (два года все-таки отдал из своей жизни) сильно болела голова. Да еще скорый его уход в отпуск, а возможно, и вообще переход в другую фирму, тоже добавил изрядную порцию алкоголя. Впрочем, как и ожидалось, минералка не помогла, и он с большим неудовольствием посмотрел на заявку, оставленную кем-то на клавиатуре, и без всякого интереса повертел ее в руках. Заявка была написана аккуратным, круглым и красивым почерком, и имя и фамилие на ней ни о чем ему не говорили. Идти, да еще в таком виде, совершенно никуда не хотелось. Но делать нечего – надо опять выходить в люди, в смысле – идти в транспортный отдел – и поставить кому-то интернет. И скорее всего это будет кто-то из новеньких, и конечно же полный чайник, и естественно опять придется долго и нудно объяснять так осточертевшие азы. Работая системным администратором просто невозможно просидеть весь день в кабинете и никуда не выходить, а уж тем более – не пообщаться с каким-нибудь чайником, как правило имеющим о себе очень высокое мнение.

Стараясь ни с кем не разговаривать в коридоре, он быстро спустился на второй этаж, по дороге сильно мечтая о холодном пиве, которое он купит после 18 часов, (и он даже довольно реалистично представлял все это – и как он пойдет в подвальчик недалеко от работы, и как ему достанут пару запотевших бутылочек прямо из холодильника – да что там пару, мысленно возмутился он, ясно видя внутренним взором это запотевшее чудо и на него даже повеяло прохладой и во рту ужасно пересохло, тогда уже штуки три или четыре! И как он все это понесет обратно в отдел, и как откупорит первую бутылку, и…). И в таких вот радужных и очень даже приятных мечтах он открыл дверь транспортного отдела… и замер, разом забыв и про 18 часов и про холодное пиво. Прямо перед ним у окна сидела та самая девушка, которую он на позапрошлой неделе один раз видел в столовой. Высокая, стройная и строгая, красивая какой-то неприступной красотой, она еще в тот момент заставила изрядно его поволноваться.

Сергей неуверенно приблизился, понимая, что заявка именно от нее – в этой комнате компьютер был только один, – и проклиная этот день – больше всего на свете он не хотел бы появиться перед этой девушкой в таком вот виде. Может быть перед кем-нибудь другим еще куда ни шло, но не перед нею. Да поди от него еще и пахло. А ведь ему придется ее еще и инструктировать!.. И на тебе – все как назло!

Видно не судьба, обреченно подумал Сергей, останавливаясь прямо напротив девушки. Она подняла глаза и сердце его снова екнуло.

– Это вас надо подключить к интернету? – хрипло спросил он, не поднимая глаз.

– Да, меня, – сухо ответила девушка приятным голосом и чуть кивнула головой.

– Ну тогда пустите за компьютер, – попросил Сергей неуверенно, стараясь не смотреть в ее сторону, чтобы она не дай бог заметила его мутные глаза.

Девушка, убрав со стола бумаги, грациозно встала, и он, неловко обойдя ее со спины, облегченно плюхнулся в кресло – все таки сидя не так было заметно его состояние.

В течение получаса он установил на компьютер незнакомки интернетовские программки – электронную почту и броузер. Все это время debsxj` сидела рядом, строгая и неприступная, плотно сдвинув коленки, и просто смотрела за его действиями, не зная еще – надо ей это или нет, но стул и стол ее были заняты и ей просто нечем было заняться. И ее присутствие сильно волновало его.

Закончив и коротко рассказав как работать с Outlook Express, он подвел итог, уже поднимаясь и стараясь как можно быстрее покинуть эту комнату.

– Ну вот, теперь вы свободно можете переписываться. Главное, адрес свой запомните.

– Память то у меня хорошая, – чуть пожала плечами девушка. – Вот только писать мне пока не кому.

– Давайте, я вам напишу, – просто так без всяких мыслей (да и откуда им было взяться с похмелья?!) сказал Сергей, выходя из-за ее стола и освобождая место. – Заодно проверю правильность настройки вашей почты.

– Пожалуйста, – снова пожала она плечами, явно думая о чем-то своем, совершенно к нему не имеющим никакого отношения. Скорее всего она даже не запомнила ни его самого и ни его имени…

О своем обещании Сергей вспомнил только к концу рабочего дня, когда уже собрался идти за пивом.

Итак, начнем…

(Письма любезно предоставлены их авторами. Изменены только некоторые имена, фамилии, адреса и названия фирм).

Четверг, 25 мая, 2000 г.

Добрый день!

Как и обещал, пишу письмо. Как жизнь? Как настроение? Как работает почта?

Сергей

Пятница, 26 мая, 2000 г.

Привет! Спасибо за послание, только ничего-то я не поняла, потому что какая-то абракадабра, а перевести не получается. Вот такие грустные дела.

Понедельник, 29 мая 2000 г.

Hi again!

How are you?

For normal view any e-mail you must select – View – Shrift – Windows (Cyrillic) or Windows (KOI8). Understand me?

I will go to you and look it for you.. OK?

Sergey

Ура!!! Я разобралась! На мое счастье, я дружу с английским. Так что спасибо за разъяснение. Кстати, во-первых, конечно же, привет и удачного дня!

Наташа (как нетрудно догадаться)

Английский?…

Я восхищен… И на сколько хорошо ты его знаешь? А я вот учу, учу, но телефонную речь разбираю только на 1/10… Что мешает при трудоустройстве за бугор…

Как прошли выходные? Море, яхта, песок, крем от загара? Или огород, ведра, лопаты?:) (‹- it's smile)

Сергей (как тоже в общем-то нетрудно догадаться)

Вот насчет ведер и лопаты – это как раз ближе к истине, а до моря с яхтами почему-то не добралась.

А английский я знаю, в общем-то, неплохо, и общаться приходилось, правда, лично, а не по телефону. Хотя сейчас уже стала подзабывать (практики маловато, почти не пользуюсь им). И вообще, я английский язык просто люблю – очень он мне нравится (есть с чем сравнивать – я ведь еще немецкий пыталась учить). Вот такая я молодец, а главное – скромная!

На этом завершаю свое послание, т.к. надо иногда и о работе подумать.

Будет настроение – пишите письма. Всегда рады.

Да, теперь я и сам вижу – действительно скромная девушка.

А я еще сомневался…

Раз ты такой спец по языкам, тогда, если ты не возражаешь, я буду к тебе обращаться за помощью, особенно когда будет живое общение (естественно, по телефону, т.к. мне звонят в основном из штатов)

Значит – ведро и лопата – это наиболее любимый твой отдых?

Кстати, пытаюсь тебя представить с этими атрибутами – и что-то плохо получается…

На этом также завершаю свое послание по той же самой причине… Твоим письмам всегда рад (приятно поговорить с интересным человеком, а тем более – с красивой девушкой)

А будет скучно – заходи в гости, особенно по пятницам, когда у нас день расслабления за тяжело прожитую неделю…

Сергей.

Вторник, 30 мая, 2000 г.

Привет!

Благодарю за ненавязчивый комплимент.

А вот насчет любимости такого вида "отдыха"… Хм… А что делать? А вот если с ведром и лопатой тебе меня представить сложно, то как я тебе на тракторе (причем в качестве тракториста)? А ведь было и такое в моей жизни. Ну ладно, на этом сельскохозяйственную тему закрою.

А какую тогда открыть? Даже и не знаю.. С утра плохо соображается, onrnls что хочется спать, а работать не хочется. Но надо.

Как жизнь? Что новенького?

Вот сейчас взглянула на часы и поняла, что уже вообще-то не совсем утро, но лучше уж был бы вечер, что ли.

Ладно, несмотря на обуявшую меня лень, надо трудиться на благо Родины, а то письма писать я могу долго и много, это я люблю. А работать кто будет?

Сейчас случилось страшное – на меня взвалили дополнительные обязанности на эту неделю, так что я тут и погибну.

На этом все. Пока. Наташа.

Привет Наташа!

Извини, что ответил не сразу – с утра было много работы и почту я прочитал только в 11.

На тракторе я и подавно тебя не представляю, в железной грязной кабине, промасленное сиденье, кривые рычаги… Сам работал в стройотряде, сталкивался…

Кстати, дача твоя в какой стороне находится? (просто так, из любопытства, у меня у самого нет такого счастья)

На счет тем разговоров – давай что-нибудь подберем – кино, книги, увлечения, интересные воспоминания детства, юношества. Я, например, рос без отца, мать работала с утра до вечера, так что, болтаясь целыми днями на окраине города – где я жил – попадал или сталкивался с разными веселыми и не очень ситуациями – а потом работа, армия, снова работа… – Хотя может быть это и не очень интересная тема.

Новенького? – Общаюсь в настоящее время с одной иностранной фирмой. Они решают – брать меня к себе или нет…

Работать, конечно, надо, особенно если работа интересная… Не знаю как твоя, моя мне нравится…

Что за дополнительные обязанности на тебя взвалили? Если не секрет… Заранее сочувствую…

Насчет твоих писем – согласен – писать ты умеешь. Не то что я… Сочинения в школе всегда тяжело давались… Так что сильно не придирайся к моему стилю.

Ну ладно, тоже надо работать – то связь пропадет, то вирус, то еще что-нибудь…

Пиши. Сергей.

Уф!.. Делаю перерыв в трудовой деятельности, для того, чтобы заняться более интересными вещами. А все дело в том, что наша Татьяна ушла в краткосрочный отпуск, и мне доверили некоторые ее дела. Может, их и не так много, но очень уж они ответственны, т.к. дела эти денежные, а деньги считать я не очень-то люблю – обязательно что-нибудь да не сойдется.

А в целом, мне тоже нравится моя работа – циферки и бумажки – это мое, мне с людьми тяжелее работать.

Дачи как таковой у меня с недавних пор нет тоже, но родители мои живут за городом уже лет восемь, наверное, причем недалеко (ст. Мочище, может знаешь?) А раньше там жили бабушка с дедушкой, так что всю свою сознательную и бессознательную жизнь (в основном летом) я проводила в деревне. И теперь лето и город для меня – понятия не совместимые, ненавижу жару и все такое…

А насчет тем – так они все хороши, тут все зависит от собеседника.

Так что – будет время и настроение – пиши.

Замученная (да, сейчас я именно такая) Наташа.

Среда, 31 мая, 2000 г.

Доброе утро!

Рад тебя слышать – если так можно сказать про электронную почту. Как раз появилось и время и настроение…

Если ты уже замученная сейчас, то что с тобой бывает к концу работы? Поди, уже и сил нет никаких идти до дома?:)

Мочище? Если ты имеешь в виду ту станцию, что рядом с Сокуром, то я там был в стройотряде – убирали урожай зерновых и время от времени дрались с деревенскими – по их инициативе – видать, жизнь у них была скучновата – единственное развлечение и оставалось что подраться. Еще есть Мочище за моим домом в сторону Пашино, и есть Мочище возле Оби вниз по реке.

Т.е. на выходные ты приезжаешь в свои родные места? А в Новосибирск ты как попала? Где училась, что заканчивала? (Кстати, вот и тема – и к тому же, как я тебе в виде собеседника?)

Я тоже не люблю работать с клиентами, правда, с деньгами тоже как-то не очень. Лучше сидеть одному в тихой комнате, чтобы никто не мешал, спокойно писать программки или рисовать web-странички…

Ну ладно, повалил народ, пошли звонки… Начинаю активно работать… и ждать твоего ответа.

Весь в работе (теперь уже), Сергей.

Привет!

Замученная-то я была вчера, когда письмо писала, а сегодня уже полегче, дебет с кредитом сошелся, и это радует.

А Мочище как раз то, про которое ты говоришь. Только жила-то я (да и живу сейчас) в городе, а туда регулярно наведывалась в гости к деду, а теперь вот и к родителям, которые туда переехали. Так что я еще со школьных лет веду самостоятельную (почти что) жизнь, чему, если честно, очень рада. Хотя, в общем-то, я всегда была примерным и сознательным ребенком, поэтому злостных хулиганств за мной не наблюдалось (по крайней мере, я так думаю). Кроме того, у меня есть старший брат, который наставлял меня на путь истинный (ну это он так думал).

А училась я в НГАУ, что по-русски звучит как сельхозинститут. И произошло это по двум основным причинам: во-первых, близко от дома, где я жила, а во-вторых, у меня там работала мама, и я знала весь расклад о факультете (экономическом – я там училась). А вообще, хотела пойти по стопам брата и поступить в НГУ на филолога (языки люблю, говорила уже), и даже целый год мы с сестренкой (двоюродной) как умные маши на подготовительные курсы ездили в Академ, но, в конце концов, чего-то нам там не понравилось, да и ладно теперь-то уж. А какова твоя судьба в этом смысле (да и в других тоже)?

Ладно, продолжение моей биографии или чего-нибудь еще потом напишу, а то я уже раз пять отвлекалась от письма, и вот опять работенки подкинули.

Так что теперь твоя очередь. Пиши. Наташа.

Привет еще раз.

Я редко смотрю почту последнее время, т.к. у меня на компе стоит несколько операционных систем, и во всех них я постоянно работаю, а почта только в одной из них… Так что некоторые письма прочитываю только на следующий день. К тому же я уже потихоньку привык, что ты пишешь по письму в день, и поэтому твое вчерашнее принял за сегодняшнее утреннее – jncd` я и добрался до своего почтового ящика.

На счет Мочище – мы работали и жили в Емельяновке, а в Мочище возили зерно на разгрузку. Это было давно, так что, кроме гор зерна и обилия крыс в просторных и пустых помещениях ночного элеватора (которые, кстати, совсем нас не боялись и не обращали внимания – что несколько пугало, особенно когда стая порядка 30-40 штук) я больше ничего толком и не помню.

Прожил всю жизнь на северной окраине города – сначала ул Обьединения, а потом, когда окраина застроилась, перебрался на 6-й мкр.

Закончил НЭТИ, куда поступил чисто случайно – учился я плохо, и знал только одну математику с геометрией – почему-то легко давались, так что я никогда по этим предметам не делал домашнего задания, и обычно, выходя к доске все теоремы о площадях конусов, уравнениях и т.д. выводил сходу. Зато по остальным учился плохо и в связи с этим думал поступать в техникум какой-нибудь. Но пол нашего класса подались в НЭТИ на АВТФ, и мой друг меня уговорил с ними, так что я толком и не знал, когда поступал, что за институт и что за профессия. Так получилось, что поступил только я один…

Ну ладно, заканчиваю, а то что-то длинновато получилось…

И передаю очередь тебе. Пиши.

Сергей.

Четверг, 1 июня, 2000 г.

Наташа, добрый день!

Как настроение в первый летний день? Как добралась до работы? Не сильно промокла?

Вчера лег поздно, а проснулся почему-то около 6. Сроду со мной такого не было. Только сразу после армии, где-то в течении года – во сколько ни лягу – в 12 или 4 ночи – просыпаюсь строго в 7, и что самое интересное – спать не хотелось совершенно. Пришлось рано прийти на работу. Вот народ удивился…

А сейчас наоборот – ничего не хочется делать… А надо…

Ладно, на этом пока заканчиваю. Пиши.

Сергей.

Сергей, привет!

Если честно, настроение не очень, лета не ощущается (точнее, я вообще об этом забыла, пока ты не напомнил), день суматошный – только сейчас добралась до почты, все не было времени. Сегодня всем от меня чего-то надо (особенно талонов на еду), так что я не могу собраться с мыслями и написать чего-нибудь вразумительного. Так что от греха подальше закругляюсь. Пиши лучше ты. Пока. Наташа.

Наташа, добрый день!

Согласен, погода совершенно не располагает к хорошему настроению.. и на работе тоже какая-то беготня и суматоха.

А вообще-то классе в 9, 10 я почему-то любил дождливую погоду, правда, без ветра, когда дождик слабо моросит. Тогда мы с другом тихо ходили по улицам и разговаривали на какие-то серьезные темы (погода располагала), и почему-то получали от этого удовольствие. А еще под дождиком любили купаться в Обском море – студентами мы часто выезжали в эти места – то opnqrn с палаткой, то базу отдыха строили у Завьялово, то жил у одногрупника в Академгородке, когда проходил практику на ВЦ… Под дождиком вода в море кажется такая теплая, словно в ванной…

Впрочем, работа требует закругляться с лирическим настроением и возвращаться к суровым будням…

Пиши, Сергей.

Здесь была пауза на неделю – в это время Сергей проходил собеседование и устраивался на испытательный срок в "Солярисе". Она тоже не писала. (прим. автора)

Четверг, 8 июня, 2000 г.

Наташа, привет!

Давно тебя не видел и не слышал.

Как жизнь? Как настроение? Чем занимаешься?

Сергей.

Пятница, 9 июня, 2000 г.

Сергей, добрый день!

Да, действительно, давненько я не добиралась до писем. Деньки выдались напряженными, времени не было совсем, т.к. начало месяца, а значит, всякие отчеты, и все срочно, и всем чего-то надо. В общем, заработалась я совсем. Единственная радость, что впереди три дня выходных.

А как у тебя дела? Как работа? Пиши. Наташа.

Наташа, добрый день!

Полностью тебе сочувствую… Кстати, ты так и ездишь на выходные к родителям? Не бывает желания остаться в городе? Или тут делать нечего?

У меня дела в полном порядке – я в отпуске, но на самом деле подрабатываю в одном месте – деньги нужны, так что общаюсь с тобой совсем с другого компьютера.

Сижу, пишу кучу программок и изредка читаю почту.

Кстати, а почему три дня выходных?

Ты тоже пиши, а то так нечестно – отвечаешь только на мои письма… хотя говорила что любишь писать…

Не скучай, сильно не перерабатывайся, готовь себя к отдыху… Не забывай отвечать.

Сергей.

Привет еще раз!

На самом деле я поняла, что ты пишешь с другого места, но как-то не заострила на этом внимания. Значит, ты в отпуске… Везет. Хотя я понимаю, что мне отпуск пока не светит, и поэтому даже об этом не думаю, тем более, когда такая погода, то уж лучше работать.

К родителям я, конечно, собираюсь, но не сразу и не навсегда, тем ankee, что выходных все-таки три (в понедельник же вроде как праздник, как ты мог забыть о таком событии). И тем более, что я их не видела уже две недели (в прошлые выходные откосила от поездки). А завтра я собираюсь вместе с сестрой навестить подружку, она родила сына недавно, ну и… сам понимаешь – святое дело. Надо поздравить и на сына посмотреть. Вот такие дела.

Решила последовать твоему совету и не сильно напрягаться на рабочем месте сегодня, тем более что уже приняла шампанского (поздравляли Ветрову М.Г. с днем рождения), съела тортика (в честь другого дня рождения), да еще и попугай чирикает (который сегодня появился в нашей столовой, не знаю, правда, надолго ли). И в связи с этим накатала тебе уже вот какое длинное послание. Поэтому, чтобы сильно тебя не утомлять чтением моего сообщения (это я скромничаю, ты понял, да?), закругляюсь.

Желаю приятных выходных (если ты читаешь сегодня), и просто всего хорошего. Пиши. Наташа.

Привет тоже еще раз!

Ну вот, теперь я вижу, что ты действительно любишь писать письма… И очень этому рад… На счет моего отпуска и везения – это как сказать… Я прихожу на эту работу утром и ухожу около 20-21, целый день за компьютером, глаза болят… в метро заходишь – все начинает рябить…

У вас там хорошо (я имею ввиду дни рождения – наверняка народ останется вечером для продолжения банкета – по крайней мере все года, что я работаю в "Каскаде" так и было – гуляли и до 12 и до 1 ночи, а кое-кто и вообще домой не уходил – это я не про себя, а про некоторых программистов с 3 этажа…)

Про праздник я действительно забыл – спасибо что напомнила, а то бы так и поехал с утра на работу… Так что теперь я твой должник…

Новорожденный – это конечно святое… Заочно поздравляю твою подружку с этим знаменательным событием.

На счет писем и утомления – когда целый день сидишь перед компьютером, пялишься в экран и стараешься разобраться в английской документации по Java (это такой новый и модный язык программирования специально для Internet), а потом еще что-то стараешься написать (программку) исходя из прочитанного – то единственная отдушина и возможность хоть как-то отдохнуть и отвлечься от английского языка и обилия новых команд – это посмотреть свой почтовый ящик. Если там нет ничего – ну что ж, значит не судьба – работаешь дальше… А если там что-нибудь лежит – например, письмо от тебя – тогда, естественно, бросаешь все, отвлекаешься – прочитаешь, напишешь ответ… и работается потом (следующие часа два – три) легче… Потом конечно снова устаешь и снова начинаешь смотреть в почтовый ящик… И так по кругу, пока день не закончится… Вот такой у меня отпуск… Впрочем я так отдыхаю уже третий раз… Может и зря…

Длинное у меня получилось письмо – сам себе удивляюсь. Не буду тебя утомлять, тем более что наверняка ты его будешь читать в понедельник (т.е. во вторник) – а это – день тяжелый…

Передавай привет попугаю.

Жду ответа.

Сергей.

Вторник, 13 июня, 2000 г.

Сергей, привет!

На самом деле я прочитала твое письмо еще в пятницу, но сил ответить уже не было. Как дела? Как прошли выходные? У меня – очень насыщенно, успела побывать в разных гостях (что не так уж и часто случается). А сегодня работается с трудом, тем более, что мы должны переезжать в комнату, где сидели экономисты, и сейчас не понятно, то ли работать в полную силу пока на старом месте, то ли уже готовиться на новое.

А попугая в столовой сегодня уже нет, так что и привет ему передать не удастся.

Будет время – пиши. Пока – пока. Наташа.

Наташа, здравствуй!

Я рад, что ошибся на счет вторника и пятницы.

Выходные прошли очень тяжело – начальство не дало отдохнуть – звонят ко мне домой – то одни проблемы, то другие. Так что в субботу просидел до 19 на работе, в воскресенье сидел дома и читал английскую документацию, которую распечатал в пятницу, а в воскресенье снова вызвали на работу – пропал интернет-канал. Оказалось, что не по нашей вине, так что зря приезжал, но все равно – полдня потерял. А так хотелось выехать куда-нибудь на речку, позагорать, искупаться… Ты-то, поди, уже загорела… Кстати, только что вернулся с прогулки – устал пялиться в экран, и в обед вышел на свежий воздух (я на Горской сижу, в здании автомагазина, и мои окна выходят на аттракционы, – за большой железной дверью, т.к. работаем исключительно на заграницу – пишем программки для каких-то западных компаний – у нас в России такие технологии совершенно не применяются – просто некуда их использовать). Впрочем, я немного отвлекся. Вышел на улицу – солнце, жара, народ спешит на пляж. Посмотрел на них – грустно стало. Вернулся обратно, чтобы не расстраиваться.

Я смотрю – переезды в конторе так и не прекращаются. Вернусь и не узнаю – придется заново выяснять – где кто сидит.

Наташ, такой к тебе вопрос, только не обижайся – с тобой можно встретиться после работы? Просто прогуляться, поговорить уже непосредственно. (Это совсем не значит, что я не люблю переписываться – всегда приятно общаться с интересным собеседником, но и живое общение тоже имеет свои плюсы)

Жду ответа, Пиши.

Сергей.

P.S. Кстати, я, возможно, тебе уже говорил, что мой почтовик проверяет почтовый ящик каждые 10 минут, и при получении почты начинает ненавязчиво попискивать – мол, давай, читай, нечего ерундой заниматься.

Среда, 14 июня, 2000 г.

Сергей, доброе утро!

Письмо твое прочла только сегодня (у меня ведь никто не пищит, не сообщает).

Начну с главного. Насчет встречи после работы – я думаю, что ничего не получиться, т.к. вечера у меня заняты – я ведь, можно сказать, человек семейный (до официального замужества осталось два месяца). Вот такие дела…

Сегодня что-то совсем жарко, тебе не кажется? Еще немного, и в помещении будет совсем душно, а это ужас. А загорать я, кстати, не очень люблю, поэтому до сих пор представляю собой бледный вариант себя же.

С переездом повременили до пятницы вроде как, да и ладно, ведь тогда asder скучновато, т.к. мы будем вдвоем с Татьяной в одной комнате, а все остальные – в другой. А что делать?

Ну ладно, пиши. Наташа.

Доброе утро, Наташа!

Тоже начну с главного – конечно, жалко. Но что тут теперь поделаешь – значит, не судьба. Не все в жизни бывает так, как хочется…

Сегодня действительно жарко, я пока утром дошел до остановки (10 мин ходьбы), весь спарился. И на работу ехал с опаской – ведь у нас солнечная сторона и в комнате человек 15 – и в более прохладные дни душно и жарко, что говорить про сегодня! Обещали +30, но думаю, будет жарче… Еще что расстраивает – река рядом, можно было бы сходить в обед и искупаться… но… в час не уложишься… а тут немцы все-таки – народ педантичный донельзя… приход и уход отмечают с точностью до минуты.

Весь погряз в английском, аж в голове звон. Так что когда какой-нибудь немец подходит с какими-то вопросами (по-английски, кстати) – я его отсылаю (don't understand, sorry), т.к. с огромным трудом пытаешься вникнуть в смысл документации, а тут надо вникать еще и в живую речь. Потом как-нибудь, когда освоюсь, попрактикуюсь в разговорном жанре.

На счет переезда – когда мы сидели вдвоем с Красновым долгое время – почему-то скучно совсем не было. После работы брали пиво, вытаскивали теннисный стол в коридор 4 этажа, играли часов до 9. По пятницам, как правило, у кого-нибудь были дни рождения – либо на 5, либо на 3 этажах. Шли к ним в гости (по роду работы мы знаем всех работников "Каскада") – веселье, танцы… А сейчас, когда нас 8 человек – в 405 комнате какой-то дурдом – теснота, толкотня, шум, крики…

Стоп, закругляюсь, а то целый рассказ получается, еще устанешь читать – сил на ответ не останется (это должна быть шутка – хотя в такую жару и смеяться то тяжело).

Пиши.

Сергей.

Четверг, 15 июня, 2000 г.

Сергей, добрый день!

Как дела? У меня последние 10 минут – просто ужасно, разболелся зуб со страшной силой, наверное, в отместку за то, что я съела сладкую конфету. Хотя и в этом есть свои плюсы, потому что я сразу же забросила работу, и решила заняться более приятными вещами, т.е. написанием писем. Вот сейчас сижу, одной рукой держусь за щеку, а другой набираю текст, и получается у меня это не очень быстро, так что можно сказать, что пишу я уже давно и долго, а зуб все болит (вот гад-то), и если он и дальше собирается так себя вести, то придется собраться с духом и повести его к зубному, вот тогда он свое получит (хотя терпеть все это безобразие придется мне). Ну ладно, надо сменить тему, а то про свои болячки можно долго разглагольствовать, но мы же не старые бабки и дедки, поэтому не будем о грустном. А веселого то, что наступило время обеда, а у меня последние дни открылась яма желудка, сама себя не понимаю, обычно в жару есть совсем не хочется, а тут все наоборот. Наверное, еще не прожарилась насквозь. И это радует.

На этом завершаю свою попытку написать письмецо одной рукой, так как уже, наверно, минут десять я это делаю, а умного еще ничего не сказала. Да и ладно, чего с больного человека возьмешь. А тебе желаю не болеть и поскорее написать мне что-нибудь хорошее в ответ, чтобы облегчить мои страдания. Жду. Наташа.

Наташа, привет!

Зуб, это конечно, серьезно. Так что, скорее всего тебе придется ему показать, кто у вас главный… А вообще, попробуй сходить к медикам (Фонин) и попросить у него спирт (он добрый, даст) и прополоскай зуб. В командировках мне помогало. А еще помогает ложить кусочек чеснока на него же (на больной зуб, т.е.) и держать. И в том и в другом случае кожа, конечно, слегка обжигается. Так что тебе выбирать. Но все равно, держись, не падай духом. А лучше отпросись и иди домой.

А желудок свой не распускай, борись, не давай ему воли. А то я вернусь и тебя не узнаю – будет на твоем рабочем месте сидеть этакий колобок.

Дела мои что-то идут не очень – уперся в одну проблему в программке и уже второй день не могу ее решить. А казалось – все так просто. Может, тоже от жары? Да тут еще крики с аттракционов (окна выходят как раз на эту сторону). Вроде и не близко, и машин много, особенно грузовиков, но все равно ловишь себя на мысли – это как же надо девушкам кричать, чтобы заглушить грузовики? (Это я про американские горки, как ты понимаешь. Кстати, в Америке их почему-то называют русскими).

На этой ноте я заканчиваю письмо. Веселого что-то ничего в голову не идет – опять же наверное от жары – одни мысли – сейчас бы на речку и в холодную воду с головой, и чтоб на берегу еще и пиво холодное стояло в тенечке… Но это все мечты, не будем себя расстраивать…

Давай лечись, зуб не запускай… (Вдруг сейчас подумалось – Интересно, если на тебя напал такой жор, то как ты будешь есть в обед, с больным то зубом?)

Надеюсь, мое письмо хоть немного облегчило тебе состояние…

Пиши.

Сергей.

P.S. Кстати, что слышно про зарплату? А то у меня кроме почты и ICQ ничего больше нет для связи с миром.

Приветик еще раз!

Видишь, как я сегодня оперативно отвечаю – я же говорила, что и в больном зубе есть свои плюсы, сразу же находится уважительная причина, чтобы отлынивать от работы. Тем более радостно, что болеть мой зуб уже перестал, так что спасибо за сочувствие и поддержку.

Знаешь, я думаю, что до колобка мне еще далековато, если только ты не вернешься через несколько лет (да и то, я надеюсь, до этого дело не дойдет). Такие варианты нам не нужны.

Да, конечно, слушать на работе визги с американских горок – не очень-то интересно. А я вот ни разу на них не каталась, и не буду никогда, потому что боюсь и живой оттуда не вернусь. Поэтому я нисколько не удивляюсь, что на них можно орать громче всех автомобилей вместе взятых. Кстати, воды я тоже боюсь и поэтому не очень люблю купаться. Вот такая я трусиха и вообще ужас для окружающих. (Че к чему сказала? Но стирать уже не буду – оставлю полет мысли как он есть). Ну ладно, не буду отвлекать тебя от работы. Пиши. Наташа (уже, кстати, со здоровым – тьфу-тьфу-тьфу – зубом).

Приветик!

Сегодня просто праздник какой-то! Написал одно письмо, вышел на улицу, съел мороженое, вернулся – еще одно письмо… Ты так меня разбалуешь, и я начну обижаться, если будешь отвечать меньше двух раз в день (шутка конечно).

Я рад, что зуб у тебя прошел. Но ты никому не говори и продолжай щеку придерживать рукой, а то нагрузят работой – тогда уж точно зуб разболится! И тем не менее, лучше дома его прополоскать содовым раствором, на всякий случай.

Приятно, что с каждым письмом узнаю про тебя много нового. Теперь ты оказывается еще и трусиха! Т.е. на речку не ходишь, а если и выедешь с компанией, то добросовестно сидишь на берегу, и грустно смотришь, как остальные весело резвятся? Интересно было бы посмотреть на это. Впрочем, интересно было бы и прокатиться с тобой на американских горках (ради такого случая я бы и ваточку для ушей заранее припас, представляя как ты будешь кричать!), тем более, что я тоже ни разу не катался – не с кем, не приглашать же для этого Краснова в самом деле?, а одному неинтересно.

Да еще и ужас для окружающих!? – я просто заинтригован. Буду ждать новых писем, раскрывающих это твое невольное признание.

Жду ответа (тем более что ты можешь оказывается иногда отвечать и в тот же день). измученный жарой,

Сергей.

И снова привет!

На самом деле я могу и третье письмо за день написать, и даже намного больше, если бы делать было нечего.

Конечно, я немного трусиха, но не настолько, чтобы сидеть в сторонке и не резвиться, как ты говоришь. Хотя по всякому бывает. Вообще, по гороскопу я Дева, а это знак Земли, и тут уж я точно соответствую этому – воды боюсь, высоты боюсь, причем именно на физическом уровне, а не по дурости. Я даже на Обском море в резиновой лодке себя плохо ощущаю, мне нужна твердая почва под ногами. А вообще, я в гороскопы не очень-то верю, не бывает одинаковых людей, кто-то сильно похож на описание своего знака, а кто-то совсем нет.

На этом приходится срочно закругляться, т.к. у нас намечается пьянка, т.к. сын родился у товарища. Поэтому почетное право начать завтрашний день перекладывается на тебя. Пиши. По-прежнему Наташа.

Пятница, 16 июня 2000 г.

Наташа, солнышко, доброе утро!

Твое письмо получил только сейчас, хотя написано что ты отправила его вчера в 17-55. Что-то странное творится в Интернете. В гороскопы я тоже не верю. По знаку я Водолей, но совершенно не в курсе какие люди соответствуют этому знаку. И неинтересно. А плавать я люблю. Приятно заплыть куда-нибудь подальше, лечь на спину, раскинуться, смотреть на небо, облака (в такой момент небо почему-то становится фиолетово синим, и кажется, что видишь и космос), тишина кругом, мягко покачиваешься на волнах. Может, это и есть признак моего знака?:) (в интернете данный символ обозначает улыбку,;) – улыбку с подмигиванием,:(- грусть, и т.д. Вообще, существует много разных символов настроения)

Как прошла вчерашняя пьянка? (Это намек на твою подпись – по-прежнему Наташа – ты поняла?) И вообще, как у тебя отношение к этому процессу? Что любишь (в смысле напитков) и в каких размерах (в смысле литров)? И до каких пор предпочитаешь праздновать (в смысле времени)? (Что-то я перешел на прямые вопросы, как в анкете. Но стирать не буду – все таки творческий процесс)

Писем я тоже могу написать сколько угодно – тем более что это единственная возможность отвлечься от работы, сделать паузу, прочистить голову, глядишь, потом и умные мысли появятся. Вот вчера, например, мы переписывались, а к концу рабочего дня я вдруг неожиданно решил одну задачку, над которой ломал голову два дня. Правда, радостью поделиться было не с кем (я уже начал думать, что никогда не смогу ее решить). А сейчас уже не то – новую задачку поставили.

На этом заканчиваю, – из хорошего к тебе отношения – чтобы не утомлять долгим чтением во время работы.

Все еще Сергей.

Привет!

Сегодня почти вся мужская часть транспортной службы грустит, если не сказать больше. А я – нет, потому что вчера вовремя удалилась, а точнее, даже рано, т.к. были дела.

И поэтому сейчас могу твердой рукой стучать по клавишам, хотя, если честно, состояние какое-то сонное (наверное, надышали на меня). А вообще-то, пить я не люблю, особенно крепкие напитки – коньяк терпеть не могу, водку тоже стараюсь не пить (очень-очень редко, когда больше ничего нет, а надо). Большинство нормальных людей, когда выпьют, веселеют, а меня тянет в сон, поэтому я лучше так повеселюсь, без чрезмерных возлияний. Но вот пиво люблю, хотя, конечно, пить его литрами, как многие мужчины, не могу – не входит в меня много. Ну вот, будем надеяться, что я ответила на твои вопросы по этому поводу.

Ты знаешь, я тоже люблю смотреть на небо, особенно – когда была маленькая, я залазила на крышу (в деревне) и смотрела на облака, а еще на звезды. Мы с сестрой в молодости ездили к ее бабушке в деревню (в Омскую область, очень далеко на север от Омска), так там такое небо ночью, просто обалдеть – звезд много-много, в городе такого никогда не увидишь, к тому же мы там бывали в августе, так там звездопад самый натуральный, я вообще не верила раньше, что такое бывает. В общем, здорово там было – всю ночь гуляешь, потом до обеда спишь, и никто ничего не скажет (родителей не было, а бабушка и тетя нас не трогали). На этой торжественной ноте завершаю свое письмо, и жду ответного. Пока.

И сегодня это опять я.

Добрый день!

(Надеюсь что это так).

Ну вот, хоть что-то общее у нас появилось. Это я про любовь к небу. Я в детстве сильно увлекался астрономией и даже хотел поступить в соответствующий институт – но мать была против – ехать надо было в Одессу. А я у нее один. Вторая моя мечта – это море. Хотел поступать на штурмана, но не прошел комиссию по зрению (не 100%). Так вот о небе – я знал почти все основные звезды и созвездия, мог их показать на небе и рассказать об их размерах (некоторые звезды типа Бетельгейзе имеют такие диаметры, что если ее поставить вместо Солнца – которое тоже не маленькое и на месте Земли поглотит Луну вместе с орбитой – так вот, в данном случае она поглотит почти всю солнечную систему). А также знал и расстояния до них (до некоторых звезд свет идет несколько тысяч лет). Такой я был умный, когда-то. И когда мы были в Емельяновке в стройотряде (я тебе уже рассказывал), любил в ночную смену забираться на кучу зерна и смотреть на звезды. Деревня это конечно не город, там видимость просто дикая, такое огромное количество звезд! Почти каждую ночь видели падающие звезды, а также могли наблюдать движения спутников – маленькая точка, двигающаяся среди звезд. Красиво.

А про облака – когда лежишь на воде в полной тишине и смотришь вверх – такое ощущение, что небо медленно падает на тебя. Никогда не замечала?

Пиво я тоже люблю – это все-таки напиток, его пьют для удовольствия, не то что водку, которую пьют чтобы расслабиться и раскрепоститься (или усталость снять). Особенно люблю пиво с хорошей рыбкой – корюшка, омуль, лещ…

Ладно, закругляюсь, подкинули новую работу…

Сергей.

P.S. Надеюсь, ты собой останешься и до самого вечера, – мужчины не успеют на тебя надышать в достаточной степени, пожалеют…

Понедельник, 19 июня 2000 г.

Наташа, привет!

Как настроение? Как прошли выходные и праздник (говорят – троица была)?

Сегодня встретил тебя на улице – кстати, замечательно выглядишь – сразу и не узнал, наверное, давно не видел. Я шел к метро от "Чемпиона", переходил улицу. И тут ты навстречу, с таким сурово-неприступным лицом, что, наверное, если бы я тебя не знал, не то что попытаться познакомиться, но и время побоялся бы спросить. На середине дороги мы с тобой поравнялись. Я тебе осторожно так – Наталья!.. Но ты даже и не вздрогнула. Только в след тебе посмотрел, но так как стоял на дороге, то не стал мешать движению машин и пошел дальше.

Мои выходные прошли достаточно разнообразно, но совсем не так, как я хотел. В пятницу к концу рабочего дня заехал в "Каскад", зарплату получить, а тут народ уже пивом балуется. Посидел с ними часов до 9 (за пивом еще пару раз сходили). Да и по домам разошлись, хотя обычно сначала заходили в "Белую Лошадь", или в "Тили-Тили". В субботу только собрался на пляж – но, во-первых, пошел дождь, а во-вторых, приехала бывшая теща – забрать кое-какие вещи, которые она дарила в свое время – два ковра, хрусталь. С ней провозился весь день – пока все это упаковал, пока ее на вокзал проводил… Так незатейливо суббота и пролетела. В воскресенье уже железно пошел загорать – но только к нам, поблизости… У нас тут есть озеро Спартак – около 300 метров в длину, купаться можно… Взял с собой книжку по программированию, но быстро понял, что на пляже можно читать только художественную литературу – а здесь надо вдумываться буквально в каждую фразу, а на солнце это совершенно невозможно. Пока загорал – с интересом наблюдал довольно черные тучки в стороне вашего Мочище… Потом сходил в Хмельную Заставу, взял баварского пива – вещь довольно интересная по вкусу, т.к. не пастеризованное и не фильтрованное, т.е. все полезные вещества и бактерии, формирующиеся при брожении, остаются в нетронутом состоянии – и раков, которых я в жизни не ел, хотя они и считаются классикой под пиво. Но как-то не попадались… А тут принес их домой, – сплошной панцирь – как их есть, непонятно… Перевернул – ужас голимый, тысячи маленьких ножек. Но ничего, освоился… Экзотика.

Заканчиваю, а то у меня что-то слишком длинный рассказ получился. В понедельник такое чтение, наверное, идет с большим трудом…

Пиши, будет время и желание…

Сергей.

Сергей, привет!

Значит, все-таки, мне не показалось, что кто-то окликнул меня, и я даже обернулась на всякий случай, но тебя не заметила, потому что сильно всматриваться было некогда, т.к. надо было переходить дорогу. А насчет моего сурового вида – тут ты прав, потому что, во-первых, я опаздывала на работу, т.к. по дороге сломался троллейбус, причем между остановками, а я такие происшествия очень не люблю, особенно, когда торопишься и когда жарко, а во-вторых, в троллейбусе я вспомнила, что не выключила дома утюг, поэтому пришлось тут же отпроситься у начальства и ехать опять домой его выключать. Поэтому тут уж не до радостного выражения лица. А вообще, мне кажется, что с годами я все чаще хожу по улице с суровым видом, особенно когда что-нибудь или ктонибудь достанет. Хотя, конечно, так нельзя, надо идти, цвести и сиять, чтобы все обращали внимание, но не всегда этого надо, иногда хочется спрятаться от всех, как будто тебя и нет.

А мои выходные на этот раз прошли очень буднично, в домашних делах и даже ссорах. А вообще, знаешь, мне иногда хочется просто залечь дома и никуда не ходить, ничего не делать, никого не видеть. Я домоседка и вообще, наверное, скучный человек для окружающих, но мне так нравится, от людей я устаю, и мне кажется, что я могла бы жить одна.

Ну не будем о грустном.

Кстати, раков я не люблю – с ними возни много, а толку мало, и вообще, они не красивые, уж лучше рыбка – вот это я люблю, меня отец с раннего детства приучил к копченой, соленой и т.п.

Ну ладно, на этом пока, жду ответа. Наташа.

Здравствуй, Наташа!

Только что приехал с "Каскада" – получал зарплату. Доел мороженое и взялся за письмо.

Утюг – это конечно серьезно… И как, он действительно был включен? Да и надо было сразу, как вспомнила, идти домой, а не отпрашиваться сначала у начальства – могло быть уже и поздно. Впрочем, не будем о грустном.

Интересно, что ты делала в троллейбусе, если мне сказала, что живешь рядом и ходишь пешком? Или одну остановку приятно прокатится в переполненном троллейбусе? (Это, конечно, шутка…)

Знаешь, я тоже домосед, люблю поваляться на диване, почитать интересную книжку. Друзья позовут куда-нибудь (например, в субботу звали поиграть в пайнтбол – это стрелять в друг друга краской на полигоне) – подумаешь про себя – переться, да еще в такую даль… неохота… А иногда вдруг как что-то ударит – начинаешь всех агитировать куда-нибудь съездить – на Алтай с палаткой, на Обское море, просто в гости к кому-нибудь, или начинаю вдруг собирать свою бывшую студенческую группу, звонить в другие города… Наверное, это от того, что однообразие все-таки надоедает, как бы прекрасным оно не было… Встряхнешься – и снова на диван… До следующего раза…

Рыбу я тоже люблю – всякую разную. Впрочем, я уже вроде писал об этом. Просто я вообще люблю все морское. Наверное, с интересом бы попробовал всяких там угрей, устриц, лангустов, акульи плавники… Впрочем, что это я, после мороженного и снова о еде? Так еще пойду обедать по второму разу? Или это я от тебя заразился?

На этой гастрономической ноте я и заканчиваю это послание.

Будь внимательнее с домашней бытовой техникой, особенно с электроприборами, и не давай им спуску… А то начнут хулиганить – то не выключаться вовремя, а то и наоборот…

Пиши.

Сергей.

P.S. Жить одному, наверное, хорошо, но скучно. Ты не находишь?

Привет еще раз!

Тебе признаюсь честно – утюг был выключен, хотя всем я сказала обратное. Наврала, но что делать, иногда надо. Я в душе-то так и думала, что все-таки я его выключила, потому что никогда не забываю это делать, но кто знал – а вдруг нет? Лучше уж было перестраховаться, и весь день спокойно работать.

А насчет троллейбуса – так живу я не то чтобы совсем рядом (три остановки), поэтому обычно езжу на транспорте. Просто иногда, когда хорошая погода и настроение, я хожу домой пешком. И в тот раз был как раз такой случай – была весна, тепло и не жарко – такую погоду я люблю, поэтому и прогуливалась. (25 мая с работы случайно вышли вместе – прим. автора)

Конечно, жить одному все время, наверное, скучно, так можно и с самим собой начать вслух разговаривать, но все-таки иногда хочется. Кстати, я иногда разговариваю сама с собой, особенно, когда что-нибудь делаю и чтото непонятно. Особенно часто я разговариваю со швейной машинкой, т.е. я нечасто с ней общаюсь, но когда это случается, то обычно она меня доканывает, и я начинаю читать ей нотации. Помогает (в значительной степени мне, конечно).

Я вот сейчас тоже собираюсь идти за зарплатой, мужчины пошли очередь занимать, так что мне тоже пора. Кстати, никогда раньше я не стояла в очередях за зарплатой, потому что там, где я работала раньше, в одном месте нам приносили, а в другом я сама брала. А теперь вот приходится.

Ну ладно, пойду я. Деньги, конечно, зло, но без них почему-то грустно.

Пиши. Пока. Наташа.

Hi!

Я рад, что все обошлось с утюгом. Может, он и был включен, но так как ты разговариваешь на равных с вещами, он тебя пожалел и выключился? Я прочитал про то, как ты разговариваешь с предметами и поразился, в том смысле, что представил эту картину, и она на меня произвела огромное впечатление. И даже очень сильно захотелось увидеть это собственными глазами…

Пешком я тоже люблю ходить, и тоже в хорошую погоду. Когда учился в НЭТИ иногда с одним пареньком ходили после занятий до пл. Калинина, не помню уже сколько на это уходило времени. А один раз, когда только познакомился со своей, тогда будущей, а теперь уже и бывшей, женой, мы с ней зимой после танцев в шестом общежитии НЭТИ пошли ко мне пешком. Вернее, собирались немножко пройтись, а потом поймать тачку. Вышли в час ночи, а ко мне на Обьединения (я там тогда жил – тоже окраина города) пришли только под утро часов в шесть. Было весело. Сейчас я такие прогулки уже не совершаю – не то что разленился – не с кем, а одному – максимум – до Гагаринской на книжную ярмарку, в обед.

Желаю тебе получить много денег, тем более, что, я так понимаю, это твоя первая получка, с чем тебя и поздравляю. Сильно это событие не отмечай, береги себя… но и без внимания не оставляй – в жизни и так мало хороших моментов, зачем еще сознательно лишать себя их…

Не скучай (тем более, что сейчас будешь с деньгами). Пиши.

Сергей.

Привет!

Не знаю, когда ты прочтешь это мое сообщение – сегодня или уже завтра, т.к. сейчас уже почти семь часов, я вот задержалась на работе и решила перед уходом домой еще разочек написать, тем более, что по утрам у меня na{wmn куча срочных дел, и до компьютера я добираюсь где-то часам к 11.

Ну я прямо не знаю – как ты мог подумать, что я разговариваю с утюгом НА РАВНЫХ! Я, конечно, сильно не обижусь и буду считать, что ты совсем не это имел в виду, что подумала я. А то картина и впрямь получается ужасной – вот стою я, с виду вроде нормальная девушка и веду задушевную беседу с утюгом, а может, даже и вопросы ему задаю, и, что самое ужасное – жду от него ответа. Нет, все-таки это немного не так, а то уже дело попахивает заведением с людьми в белых халатах.

Да, и еще. Как ты опять-таки мог подумать, что я получаю здесь зарплату первый раз? Я уже работаю здесь три месяца и 12 дней. Так что ты не прав, и поэтому я решила исправить ситуацию срочным образом, и даже не пошла скорее домой, а вот сижу пишу. Но все-таки домой уже хочется, и на этом прощаюсь до завтра. (или до сегодня, если ты читаешь во вторник)

Как всегда – я.

Наташа, добрый вечер, или точнее – утро!

Письмо твое я конечно прочитал вечером в понедельник, т.к. я все-таки домой ухожу гораздо позже тебя.

Про твою зарплату я так подумал потому, что сколько я тут работаю – еще ни разу не получал деньги без очереди – всегда приходилось стоять по полчаса, а ты написала, что это для тебя впервые – очередь т.е.)… Так что сама понимаешь – отсутствием логики я никогда вроде бы не страдал… А на счет беседы с вещами – согласен, именно так я и подумал, и что-то подобное я и представил, как ты сейчас написала – поэтому и поразился – в хорошем смысле этого слова – т.к. у меня в голове тут же нарисовалась картинка, как хорошенькая девушка в аккуратненьком передничке стоит у плиты и что-то ласково так втолковывает кастрюлям и духовке, нежно помахивая при этом поварешкой… Написал, прочитал – и самому понравилось… Повеяло сказкой о Белоснежке (естественно, без семи гномов)… А как тебе нарисованная мною картинка?

И естественно, я уж никак не хотел тебя обидеть… и даже не собирался… Так что, если вдруг и проскользнет у меня какая-либо фраза, которая может тебе не понравится, ты имей ввиду, что это просто я не смог правильно выразить свою мысль – все-таки не Лев Толстой. Договорились?

Кстати, как твой зуб поживает? Передавай ему мой привет и наказ, чтобы он тебя больше не обижал и не беспокоил.

Тоже как и всегда – Я.

(Написал с большой буквы, потому что маленькая буква 'я' смотрится какой-то уж больно пришибленной и обреченной, даже жалко ее стало).

Среда, 21 июня 2000 г.

Наташа… Ау!!!

Четверг, 22 июня 2000 г.

Наташа, привет.

Вопрос чисто по работе (т.к. у меня нет телефона, а так бы позвонил).

Можно ли у нас заказать грузовичок для личных нужд (перевезти мебель)? И если да, то:

– можно ли заказать на выходные дни

– сколько это будет примерно стоить

– как это все оформить (заказ)

Сергей.

Сергей, привет!

Как ни странно, но твои оба(!) сообщения я получила только сегодня и совсем недавно. А сама я не писала, потому что мы тут с экономистами обменивались кучей всяких файлов, и я удалила все письма, ну а адреса твоего я не запомнила, а где его искать (если такое возможно) я не знаю.

Насчет твоих вопросов. Заказать машину можно, но сначала нужно поговорить с начальником отдела (твоего), и если он будет согласен, то тогда нужно уже договариваться с транспортным и писать заявку, бланки которой находятся у нас в комнате.

А затраты потом будут списаны на отдел. Стоимость зависит от машины – Газель 90-100руб/час, ЗИЛ 110р либо 140 руб/час.

Ну вот, такие дела. Как жизнь у тебя? Как работа? У меня все идет своим чередом, сегодня опять праздник в отделе, и завтра день рождения, вообще, ужас, и надо сматываться пораньше, чтобы не погибнуть молодой.

Знаешь, у меня почему-то шрифт стал крупный при наборе письма и мне это не очень нравиться, как быть?

Пока – пока. Пиши. Обещаю, что буду отвечать вовремя. Наташа.

Пятница, 23 июня 2000 г.

Наташа, доброе утро!

Я тебя предупреждал, что у нас в конторе пятница – тяжелый день… Так что готовься… или учись – либо гулять подолгу, либо уметь вовремя уходить, да так, чтобы никому обидно не было… Это, конечно, шутка… Ты девушка уже большая, умная, сама знаешь, что делать…

На счет шрифта – окно набора текста представляет подобие Word, так что текст можно набирать любым шрифтом и размером. У меня английский вариант, так что я не помню где у тебя смотреть про это, но должна быть рабочая панель, где можно задавать все параметры…

Возможно, я сегодня еще к вам загляну – на счет машины…

А почтовые адреса можно заносить в адресную книгу. Для этого открываешь письмо (т.е. жмешь на письме мышкой два раза и оно открывается в отдельном окне), встаешь мышкой на адрес, который хочешь занести в адресную книгу, жмешь опять же правую кнопку, и в появившемся меню выбираешь пункт – Добавить в адресную книгу (что-то типа этого. У меня – Add to Address Book)

Твое обещание мне понравилось. И вообще, приятно, когда такая девушка, как ты (я имею ввиду – умная, серьезная и симпатичная) вдруг дает обещание, даже самое незначительное. (Это я опять шучу – не принимай все это всерьез).

До скорой (надеюсь) встречи.

Сергей.

Привет!

Ну, Сергей Владимирович, Вы меня просто захвалили! Умной меня назвали целых два раза за одно письмо, я уж не говорю про все остальное. Я же могу зазнаться, возгордиться, задрать нос до потолка – а работать кто asder, а также писать ответные послания? Тем более раз уж я обещала, а обещания вроде как нужно выполнять. Хотя… Умным и симпатичным в одном лице девушкам, наверное, можно и повыпендриваться, и обещания понарушать. Ты же знаешь, они такие, эти девушки. Но я не такая, нет. Я ведь еще и серьезная, и поэтому сознательно пишу всю эту чушь. Хотя мне простительно, т.к. я все-таки вчера приняла участие в банкете, правда, все обошлось без жертв, потому что мне удалось вовремя удалиться, и сегодня продолжения банкета я не требую.

Вообще, у меня сегодня хорошее настроение, главное, чтобы мне его никто не испортил за день. Чего и тебе желаю. Поэтому пиши (а почему поэтому-то?). Наташа.

Приветик!

Наташа, Вы меня с каждым письмом поражаете все больше и больше, причем – приятно.

Во-первых, мне неловко – по идее я тоже должен обратиться к тебе на Вы и по имени – отчеству. Но к стыду своему должен признаться что его я как раз и не знаю…:(

Во-вторых, я думаю, не я один тебя нахваливаю, так что моя маленькая капелька в этом процессе не сыграет большой роли… (все-таки я мало тебе дарю комплиментов).

Везет тебе (это я тебе завидую черной завистью… или белой… или серой – если выбирать середину), такая насыщенная жизнь… банкеты, дни рождения, праздники… А тут сплошные будни… работа с утра до вечера. Единственное развлечение – раздел имущества и квартиры… И то как-то развлечением этот процесс не назовешь. Одна нервотрепка – суровые юристы, скучные нотариусы, суетливые риэлтеры… Но, надеюсь, скоро все это закончится. Тем более что мы развелись аж в прошлом году и она уже успела выйти замуж. Впрочем, я что-то не о том… Такая хорошая погода, солнышко, ветерок, пятница, в конце концов… два дня выходных (правда я на эти дни запас кучу документации на английском, что несколько портит настроение)…

С работой стало еще тяжелее. Дали новое задание, из-за которого мне пришлось развернуть большую переписку с иностранцами (эти технологии используются только за границей). И мало того что голова просто раскалывается от всего этого, да еще и своим стал отвечать на английском (кто-то по ICQ задал мне вопрос, я ответил довольно обстоятельно, но когда закончил, только тогда понял, что все накатал на английском, представляешь?)

Может, часть работ по переводу на тебя переложить? Ты то язык знаешь лучше меня…

Впрочем, не пугайся, это шутка… у тебя и своей работы хватает выше крыши.

Ну вот, письмо я написал, посмотрю, как будут обстоять дела с ответом.

Сергей.

Ага, небольшой шантаж с твоей стороны! Я на него поддалась и поэтому смотри – с ответом дела обстоят как надо, т.е. как только прочла, так сразу же бросила все свои неотложные дела (как в той рекламе про неотложные дела, которые нельзя отложить). Кстати, привет еще раз и еще много-много раз!

Да, насчет языка. Судя по твоим рассказам о том, сколько ты работаешь с английскими текстами, я начинаю подозревать, что ты просто qjpnlmhw`ex|, когда говоришь о том, что язык я знаю лучше тебя. Я уже потеряла в этом всякую уверенность (которой у меня особенно и не было). Тем более что всякие специальные тексты – это ужас, а если они еще и связаны с компьютерами-то это тихий ужас (или наоборот, громкий) Я и порусски-то в этом ничего не понимаю, что уж говорить про все остальное.

Да, конечно, много работы, особенно на выходные, это плохо, так что я тебе сочувствую, хотя, конечно, тебе от этого намного легче не станет, но все-таки.

Кстати, отчество у меня – Васильевна, но это так, для общего сведения, чтобы мы были в равных условиях. А вот когда я училась в аспирантуре (не пугайся, это было совсем недолго – я оттуда быстро сбежала) и мне приходилось работать на кафедре, так меня все называли по имени-отчеству, даже ровесники, потому что они были еще студенты, а я уже их учила (не понятно чему). Было весело у нас на занятиях, и кстати, нормальные отношения были с детьми (раз студенты, значит, еще дети). Но мне все это быстро надоело, и я решила кардинально сменить обстановку, чему очень рада.

Ну вот, я тоже написала письмо и теперь посмотрю, как будут обстоять дела с твоим ответом. Наташа.

Также многочисленный привет!

Вот видишь, я в тебе не ошибся, когда называл тебя умной. А я в институте учился плохо – первые 3 курса терпеть не мог все школьные предметы – математику, физику, философию, английский в том числе (поэтому сейчас фактически все правила учу заново и интенсивно пополняю словарный запас)…

И получал соответственно по ним одни тройки. Пятерки пошли, когда началась специальность, стали изучать внутренности компьютера, писать программки. Но эти пятерки не перевесили троек, и итоговый балл у меня был самый низкий на всем потоке – 3.9. Так что тебе теперь со мной и разговаривать то станет неинтересно.

Как ты сурово поменяла свою жизнь – после сельхоза и аспирантуры в транспортный… Хотя вообще связь какая-то есть (я имею ввиду транспорт). У меня друг был, тоже в сельхозе в аспирантуре долго преподавал, а потом в Германию уехал, сначала вроде в командировки, а потом и на совсем. Занимался пчелами, и практика у него была по 4-5 месяцев в томской тайге. (Что к чему вспомнил? Наверное, просто в голове все перемешалось – Германия, сельхоз институт… вот он и выплыл неожиданно)

Кстати, я только что звонил вам в отдел – насчет машины, думал, хоть на тебя попаду (надеялся по крайней мере на это – а то тебя не вижу и не слышу столько времени – так еще и на улице перестану узнавать:))) – но не получилось.

Ну вот, и я написал письмо. И теперь уже я посмотрю, как будут обстоять дела с твоим ответом.

А двойной шантаж – это уже не шантаж, а обыденность. Согласна, Наталья Васильевна?

Сергей.

А вот и я! Не ждали? А я уже тут.

Между прочим, институт мой тесно сотрудничает с Германией, и если бы я продолжала там учиться, то у меня была бы реальная возможность туда отправиться. Но так как я все-таки не такая уж и умная (как надо для написания диссертаций), а точнее, просто ленивая, то я решила не доводить это дело до точки, до ручки, потому что возни и трудов много, а толку никакого, и чтобы его дождаться (толку этого), надо долго и упорно p`anr`r|, да и то неизвестно, чем это кончится. Кроме этого, я еще работала главным бухгалтером у брата в фирме (фирмочке, точнее), но и эта работа меня не очень-то устраивала – сплошная головная боль (чему, кстати, очень способствует наше государство, меняя инструкции чуть ли не каждый квартал). Вот поэтому я все бросила. Хотя брату я продолжаю помогать, и накопилось столько уже всего, что мне тоже надо бы на выходных поработать, но я все оттягиваю, потому что очень уж лень.

Кажется, из этого письмеца ты узнал, наверное, что я, кроме всех моих прочих "достоинств", еще и лентяйка. И это так, да, признаюсь, скрывать не буду, да и что скрывать-то, я ведь не в хронической форме, и иногда исправляюсь.

Просто лени во мне больше, чем трудолюбия, да и в большинстве людей, мне кажется, тоже.

Сегодня наш именинник очень печален (после вчерашнего отмечания – у нас вчера все в куче было), и мне на него смотреть с одной стороны весело (с похмелья все либо смешные, либо очень уж страшные, но это с очень глубокого похмелья), а с другой стороны – нельзя смеяться над человеком, который страдает, и поэтому мне его в душе жаль. А написала я это, потому что он сидит у меня перед глазами, и постоянно попадает в мое поле зрения. Лучше пусть в мое поле зрения попадают, например, послания от тебя. Так что жду. Пиши (главное, чтобы не в ущерб твоей работе, моя-то, я чувствую, сегодня вообще решила пройти мимо меня).

Анонимка.

Ну вот, дожили, уже стали и анонимки приходить!..

Честно говоря – не ждал. Т.к. логически рассуждая, если я отвечаю сразу на твои письма (а мне так удобнее, потому что постоянно из-за бугра приходят десятка два – три, и на них тоже надо реагировать), а потом еще и требую твоего быстрого ответа, то получается что мы целый день проведем в написании писем, отвлекаясь на работу только в тот короткий момент, когда второй пишет ответ. (В физике это вроде называется резонансом – вот какой я умный). В принципе это конечно неплохо, и даже в какой-то степени хорошо. Но с другой стороны – быстрее исчерпаем все темы и быстрее надоедим. Или мне это только кажется, и на самом деле все будет наоборот – будет хотеться все больше и больше писать (и получать) писем, что электронной почты будет уже не хватать, и мы добавим сюда еще и бумажную (в выходные и свободное от работы время), потом будем звонить по телефону и т.д… Надо же, как фантазия заработала!

Ну а если серьезно, то, чтобы ничего над тобой не висело и не довлело, я освобождаю тебя от твоего обещания. А то получается, что ты вроде как обязана отвечать – а все что делается по обязанностям у человека вызывает внутренний протест. В школе, например, меня заставляли читать "Войну и Мир" – книжка вроде ничего, но после этого у меня выработалась аллергия на Толстого. И я не хочу, чтобы что-либо подобное стало и у тебя на мои письма.

А лень – это нормальное качество человека. Я сам такой, может даже и побольше тебя. Так что у нас с тобой снова появляется что-то общее…

(Народ с "Каскада" отвлек по ICQ вопросами по работе, пришлось прерваться – сбили с умных мыслей, придется писать глупые).

А переписка с тобой никак не может идти в ущерб работе. А если и будет мешать, так зачем нужна такая работа?:) А если честно, то переписываться с тобой мне интересно (не знаю как тебе), точнее – просто нравится, а вовторых, так как я не курю и не хожу на перекуры, то написание ответа для меня и является этаким перекуром на работе.

Жду ответа. А так как теперь ты освобождена от обещания, то теперь пиши, когда у тебя будет желание и настроение.

Сергей (аноним)

Привет.

Незапланированное письмо.

Попалась на глаза компьютерная шутка. Посылаю ее тебе. Файл badboy2.exe сохрани ни диске. А потом уже оттуда запусти… Увидишь.

Сергей.

Привет! На сегодня последний раз, а также на завтра и на после завтра. Вот видишь, ответила не сразу, но совсем не потому что это для меня в тягость.

Сегодня я что-то разошлась в написании писем, потому что у меня какоето настроение не серьезное, не рабочее, можно сказать, игривое. Так что дело вовсе не в обещании, ты не думай, все от чистого сердца. Просто я решила повременить, чтобы тебя лишний раз не отвлекать, но получив незапланированное письмо я просто не могла не ответить, тем более рабочий день постепенно идет к завершению (по крайней мере, у меня)… со всеми вытекающими отсюда последствиями.

В общем, пора мне домой. Желаю тебе хорошо провести выходные, сильно не урабатываться, и все такое. В понедельник надеюсь заглянуть в почту и увидеть привет от тебя. Ну а пока – до свидания.

На этот раз не анонимка. Наташа. Вот.

Здравствуй, не анонимка Наташа!

Я очень тронут твоей заботой на счет отвлекания от работы. И спасибо за добрые пожелания, постараюсь их выполнить в точности. В понедельник отчитаюсь (т.к. пишу я все-таки еще в пятницу). Я тоже сегодня решил долго не задерживаться на работе и уйти пораньше – но не потому что парни из технической службы зовут на традиционное пиво, а просто надо готовить вещи к переезду – разбирать шкафы, упаковывать книги (что-то их у меня накопилось очень много… и когда я это успел?..)

Как, кстати, получилось развернуть картинку? А то я письмо отправил, а потом вспомнил, что многие наши пользователи электронной почты, преимущественно женщины, испытывают невероятно мучительные трудности, когда получают присоединенный файл, т.к. не знают, что с ним делать. Но потом я вспомнил, что ты все-таки девушка очень умная (хоть и ленивая) и должна с этим справиться. Но небольшая тень сомнения все-таки осталась.

Желать на выходные ничего не буду, т.к. согласись, глупо в понедельник читать такие пожелания. Надеюсь, ты проведешь их весело, с интересом (тем более что в воскресенье – праздник города. А я на них ни разу не был – ехать далеко, да еще на ночь глядя… лень, короче) и без жертв. И не сгори на солнце – а то в понедельник будет настоящая пытка, и писать ты ничего просто физически не сможешь. Надо же, все таки одно пожелание взяло и получилось…

Я рад что удалось в полной мере использовать твое игривое настроение. Надеюсь на их повторения, хотя бы время от времени.

Пиши.

Сергей.

Понедельник, 26 июня 2000 г.

Сергей, добрый день!

Ждала-ждала от тебя письма сегодня (думала, вдруг ты в честь понедельника первый напишешь), но не дождалась и решила сама открыть эту неделю, тем более, что очередь все-таки моя, потому что ты, хитренький, еще в пятницу мне ответил. Ну ладно, все это не так уж и важно. Я надеюсь, что ты все еще по этому адресу находишься, по которому я тебе это письмо собираюсь отправить, иначе ты бы сообщил об изменениях. (Лирическое отступление – пока я написала эти несколько строк, уже наделала кучу ошибок, которые я, конечно, стараюсь исправлять, но всетаки, к чему бы это? Наверное, понедельник все-таки дает о себе знать, хотя в целом настроение в норме, и это не может не радовать.) А как у тебя дела? Как выходные? (обещал рассказать).

У меня, как последствия выходных, горит рука от крапивы (да, вся в работе, в трудах садово-огородных), а вот с солнечными ожогами что-то не вышло, пока я собралась выйти позагорать, пошел дождь, а потом вообще похолодало. В Дне города тоже особенного участия не принимала, как-то уже не очень тянет в эту толпу ужасную, хочется где-нибудь посидеть, а везде кучи народа, молодежь пьяная и все такое. В общем, чувствую я, старость незаметно настигает меня, хочется покоя, спокойствия… (шучу). Вот такие дела.

Кстати, картинку я развернула, которую ты мне прислал, так что спасибочки.

Наташа.

Вторник, 27 июня 2000 г.

Наташа, доброе утро!

Ужасно приятно узнать, что ты, оказывается, ждешь от меня писем… Так что я постараюсь исправиться и впредь не мучить тебя ожиданиями…

Выходные прошли просто ужасно. В пятницу полночи разбирал и упаковывал вещи, всю субботу разбирал старенькие шкафы и шифоньеры, да искал народ помогать на переезд… да почти никого не нашел – все на речку или на дачу разъехались… Двое только пообещали, да Краснова случайно встретил у "Хмельной заставы" (я покупал пива примерно на четырех человек из расчета два литра на каждого – думал, после таскания пиво из холодильника будет в самый раз).

Итого в воскресенье пришел один Краснов и мы фактически с ним вдвоем все перетаскали. Уложились в два часа, но правая рука у меня толком перестала работать – чуть напряжешь – мышцы сводит… Да еще Сергей (который Краснов) оказался за рулем, так что пиво допивал я один. Это уже был конец воскресенья – какие тут уже праздники города! К тому же я тоже сейчас не любитель толкаться в толпе. Но если с хорошей компанией, то почему бы и нет? Походить по ночному городу, искупаться в речке… Кстати, вспомнил случай как в студенчестве работал на практике на ВЦ в Академгородке, и, соответственно, чтобы каждый раз не ездить в такую даль, поселился у одного паренька из группы. Так мы любили там гулять по ночам и купаться, и один раз заплыли далеко, а ночь была темная и оказалось что берега не видно – небо сливалось с землей, и огней никаких не было… Куда плыть? непонятно. Было забавно. А в детстве у нас широко праздновался праздник улицы (Обьединения), набегала толпа, ансамбль какойто играл. И мы любили ходить на него, правда, предварительно запасались всякими железяками – на всякий случай, т.к. обычно приезжали пареньки из Пашино и Кулацкого поселка и начиналось… Но ты не подумай, драчуном я не был, и наоборот, по возможности старался уклониться от всего этого… но голову пробивали пару раз, и небольшой шрам на виске остался до сих onp… Жизнь просто была такая… (окраина все-таки)

Ну и самое главное (добрался, наконец)… в понедельник я тебе не мог ничего написать (хоть и хотел) по той простой причине, что меня не было на работе – опять проводил время среди риэлтеров и в очередях. Но вроде все окончательно закончилось… А то так надоело! Уже полгода где-то длился этот процесс.

Что-то длинное у меня письмо получилось.. И совершенно ничего в нем радостного. Так что заканчиваю, а то тебе совсем скучно будет читать. Вот получу от тебя ответ и напишу что-нибудь веселенькое…

Сергей.

Сергей, привет!

Ну вот, оказывается, тебя просто не было вчера на месте, а то тут у нас ходили какие-то слухи о том, что не работала электронная почта, и я думала, что, может быть, дело в этом.

Сегодня у меня день предстоит суетной, потому что наконец-то мы окончательно собрались переезжать, ну и сам понимаешь, упаковкараспаковка и т.д. и т.п.

К тому же еще неизвестно, где конкретно кто будет сидеть, а самое ужасное, что в тех комнатах жарко и душно, потому что здесь-то у нас деревья за окном, и они тень создают, к нам все заходят и говорят, что очень хорошо у нас, а там уже никаких деревьев нет – в общем, кошмар, да и только.

В связи с этим переездом и работать вроде не начнешь на полную мощность, ведь все равно прерываться постоянно придется, и без дела тоже вроде как сидеть не будешь, короче говоря, что делать, не знаю.

Кстати, в субботу у меня родилась очередная внучка (да-да, именно так), так что я теперь дважды бабушка, представляешь? И вроде хорошо сохранилась, тебе не кажется? А всему причиной здоровый образ жизни и никаких стрессов.

Вот. Ну а если серьезно, то внучка, конечно, двоюродная, т.е. моей двоюродной племянницы дочка, потому что у меня есть сестры, которым уже больше сорока. И живут они в Бишкеке, т.е. далеко, как нетрудно догадаться.

На этом пока закругляюсь, пиши. Ответ я, наверное, напишу уже с нового места.

Наташа.

Наташа, здравствуй!

Честно тебе скажу – все эти три дня мне было скучно без твоих писем, без общения с тобой. Привык я наверное. Одно огорчает – скоро выйдешь замуж и тебе будет совсем не до писем… придется перечитывать твои старые…

Впрочем, что-то я опять свалился на грустное… Это, наверное, от жары и от ломоты в костях после переездов.

Ты, да еще и бабушка – это конечно звучит! Девушка, имеющая собственных внуков. Подари мне свою фотографию – я ее буду показывать знакомым и говорить – А вы знаете что у этой девушки есть внуки? – Представляешь, какой эффект? А сохранилась ты действительно ничего! Особенно впечатляет качество сохранности, а также ее упаковка.

Если ты под Бишкекок понимаешь Фрунзе, то этот город совсем для меня не чужой. Во-первых, у меня там недалеко живут родственники (пос. Быстровка, что в сторону Иссык-Куля) и я там часто бывал, во-вторых, студентами мы там проходили летнюю практику, все лето жили в общежитии политехнического института, а в-третьих, я и по другим делам туда g`ckd{b`k. Кстати, как-то раз пришли в кинотеатр "Манас" смотреть фильм, и зрителей оказалось 6-8 человек на большой зал. Вышла администратор и спросила – какой фильм мы хотим посмотреть? Мы у нее узнали меню (т.е. репертуар) и выбрали "Поговорим брат", который начали показывать задом наперед и вверх ногами. (А один товарищ, работая на севере в Нефтеюганске рассказал, что пришел в кино с девушкой, и они в зале были вообще одни – пришлось ему доплачивать еще за четверых, иначе не хотели показывать…)

Солнечная сторона, да еще без деревьев – это конечно плохо. У нас в 405 тоже самое. Правда есть еще 402, которая находится на теневой стороне, и в ней еще куча кондиционеров, так что в прошлое лето мы там спасались от жары, да еще и сидели в легких курточках и кофточках (температура была +17С). А когда выходили – естественно раздевались, собирались заходить – одевались… народ на нас смотрел такими круглыми глазами!

На этом пока закругляюсь и начну ждать твой ответ, т.к. чем быстрее я напишу и отправлю письмо, тем быстрее придет твой ответ (если рассуждать логически, хотя умные люди утверждают что логика к женщинам не применима – но будем верить в исключения).

Пиши.

Сергей.

P.S. Кстати, сколько у тебя внуков и внучек?:)

Среда, 28 июня 2000 г.

Сергей, привет!

Как и обещала, пишу тебе с нового места, на котором наконец-то более менее обосновалась. Вчера, конечно, было не до писем, сам понимаешь, и прикольную картинку я посмотрела только сегодня, спасибо, что заботишься о моем хорошем настроении.

А фотографию я тебе свою не подарю, потому что я на них плохо получаюсь, и никто не удивится, что та, которая там изображена, может быть бабушкой, так что никакого эффекта не будет. Ну, это, конечно, не совсем правда, но не очень далеко от истины.

А под Бишкеком я, конечно, понимаю именно Фрунзе, потому что все-таки он давно уже Бишкек. И хотя у меня там тоже живут родственники, но была я там всего один раз и очень давно, когда мне было лет пять, так что помнить я особенно ничего не могу, кроме обилия фруктов в саду, т.к. живет моя родня в своем доме. В тот же год мы были и в Алма-Ате (тоже у родственников, правда, дальних), так вот там мне больше всего запомнился (кроме яблок, конечно) в каком-то парке портрет Ленина из травы разного цвета, причем вертикальный. Вот что запало в мою детскую душу больше всего.

Кстати, почему ты думаешь, что выход замуж отвлечет меня от написания писем? Я ведь пишу их в рабочее время. Так что одно другому не мешает.

Да, кстати, этим своим письмом я подтвердила слова умного, как ты считаешь, человека про несовместимость женщин и логики, потому что по твоим умозаключениям я должна была ответить быстро, а я это сделала медленно. Но тут всему виной переезд, о чем я уже неоднократно сообщала, и логика здесь совсем не причем. Хотя, конечно, надо признать, что логика мужская и логика женская – две вещи разные, если не сказать несовместные. Ну так это же и интересней, правда?

Ну ладно, пиши, а я пока поработаю, потому что уже давно этим не занималась (ровно сутки прошли с того момента, когда я выполняла свои обязанности в полной мере). Так что надо исправляться. Пока.

Наташа.

Привет, Наташа!

Значит, тебя можно поздравить с новосельем? Что я сейчас и сделаю – т.е. поздравляю тебя с переездом на новое место и желаю тебе в связи с этим поменьше нудной и неинтересной работы. Можно конечно пожелать совсем никакой, но тогда, я думаю, будет скучно.

В Алма-Ата я тоже был, но портрет не помню – думаю, он бы не произвел на меня впечатления. А помню я гостиницу 20 с лишним этажей на плавающем фундаменте, т.е. совсем не прикреплена к земле и между всей этой громадой и фундаментом – масло, закаченное под давлением – против землетрясений. Еще помню их гору с телевышкой и фуникулер (канатная дорога) на нее.

Вчера после работы думал хоть отдохну наконец-то, займусь разборкой узлов, а то квартира больше похожа на камеру хранения. Но тут позвонил товарищ – надо вещи помочь перевезти. У него их оказалось раз в пять больше чем моих. Хоть нас и было четверо, но я освободился только к 23. Надеюсь, на этом закончится вся эта эпопея, а то скоро по ночам будут сниться одни узлы, самораскладывающиеся в самый неподходящий момент диваны и скользкие холодильники…

А сегодня сидел утром возле сберкассы, что напротив цирка, на лавочке, под деревом, смотрю, по рубашке клещ ползет. Поразглядывал его поближе, да скинул. Но с этой лавки ушел, на всякий случай. Так что ты там старайся не гулять – береги себя. Теперь, оказывается, можно смело ходить в лес за грибами и ягодами – все равно от них (клещей, а не грибов) уже нигде не спасешься. А у вас в Мочище как с клещами? Не пристают? Не хулиганят?

Я конечно и не надеялся на подарок в виде фотографии, но в душе оставалась легкая надежда. А хочешь, я тебя сфотографирую? У меня довольно неплохо получалось раньше (Я просто одно время занимался этим делом – чисто по-любительски правда, но снимал много и прочитал кучу разной литературы – про композицию, совмещение предметов и т.д.). Так что имей ввиду. Хорошо?

А на счет логики – как-то у тебя все наоборот получилось – сначала ты подтвердила, а потом тут же сама себя и опровергла. Может, в этом как раз и суть женской логики? И на самом деле нет в ней никакой загадки?

Я рад, что тебе понравились картинки. Если попадется еще что-нибудь забавное – пришлю.

На этом плавно закругляюсь. Возможно, позднее напишу еще что-нибудь, не дожидаясь твоего ответа.

Не болей (это я про новоселье), не скучай, почаще улыбайся… Кстати, я уже начинаю помаленьку забывать, как ты улыбаешься, хотя твоя улыбка самой первой привлекла мое внимание в тебе… Надо как-нибудь зайти к вам, вроде как бы по профилактике компьютера – у тебя ведь все работает…, надеюсь, уж улыбку то ты мне подаришь?

Пиши, как только захочется что-нибудь рассказать.

Сергей

P.S. Кстати, про количество внуков ты так ничего и не сообщила. Я начинаю думать, что их у тебя много, раз это такой секрет.

Наташа, здравствуй еще раз.

Сидел я, сидел на работе, и решил написать тебе письмо.

А то несколько устал от этого английского текста. Он и по-русски то не сразу доходит…

Приведу тебе небольшой пример – не для того, чтобы голову твою нагрузить или прикинуться сильно умным – просто, чтобы ты, как специалист в английском языке оценила, как туго может идти понимание иностранной документации. Так вот, пример (я его взял из русской книжки, а не сам oepebek, ты не думай):

"EJB-компонента представляет из себя Java-класс, который реализует некоторую бизнес-логику. Все остальные классы в EJB-системе либо реализуют поддержку клиент/сервер взаимодействий между компонентами, либо реализуют некоторые сервисы для компонент."

Представляешь, с чем я имею дело?

И вот, читая уже который час что-либо подобное, но только на английском, я понял, что пора с этим закругляться и переключиться на чтолибо более приятное, например, на написание письма тебе. Что я сейчас и делаю.

Написал и подумал, а что дальше? Вроде ничего и не сказал интересного, а уже такое письмо большое получилось… Но не останавливаться же в самом деле на этом месте? И так, продолжим… О чем я хотел поговорить?.. Да, о твоей улыбке… т.е. о самом приятном… Помню, вошла ты в нашу комнату с каким-то вопросом, вся такая строгая, подтянутая, суровая, немножко надменная (по крайней мере мне так показалось)… Я тебе что-то сказал (уже и не помню что), и тут ты взяла и улыбнулась… и оказалась совершенно другим человеком… Не буду описывать, каким… Но я тогда получил очень сильное впечатление… почти шок. Тут же захотелось снова это повторить и увидеть это чудо еще раз, а то вдруг мне все это показалось, но ты уже ушла, а после тебя в комнате осталась какая-то более приятная атмосфера… К счастью, в последующие дни я встречал тебя не раз и смог неоднократно убедиться в том, что все это на самом деле. Сознаюсь, иногда заходил к вам в комнату специально, вроде как спросить про связь, про почту. Ты уж на меня не обижайся за это.

Ну вот, получилось еще одно незапланированное письмо. И, наверное, пора его заканчивать, а то уйду куда-нибудь далеко… не выберусь…

И теперь уж точно твоя очередь.

Пиши.

Сергей.

P.S. Интересно, что бы ты написала мне, если бы вдруг решила написать свое незапланированное письмо?

Сергей, привет!

Вот собралась уходить домой и решила на прощание написать тебе.

Спасибо за поздравления с новосельем, которое мы, кстати, еще даже не отметили, потому что всем некогда, все за рулем и т.п.

Да, почти сразу же отвечаю на вопрос, который тебя очень взволновал, раз ты мне его так настойчиво задаешь. Это про внуков, конечно. Если быть честной, то я и сама точно не знаю, сколько их у меня (со счета сбилась), но скорее всего двое, и по-моему, обе внучки, а может быть и нет. Просто у меня в Бишкеке есть две племянницы (одна меня на три месяца старше, другая младше на полгода), но мы с ними почти не общаемся, поэтому точно я не знаю, кого и сколько они там родили. Ну вот, так что не такая я и многовнуковая бабушка, тем более я их и в глаза не видела. И к тому же открыла тебе весь секрет, так бы ты не знал точного количества моих внуков (кстати, вот детей у меня точно нет) и мучился в догадках всяких (например, о моем возрасте, ведь все-таки роль бабушки подразумевает значительное количество прожитых лет), а так ты теперь знаешь всю правду и это не так интересно.

От внуков перейдем к клещам. (А тему про женскую логику закроем, потому что тут и так все ясно). Мне, слава богу, еще ни одного не попадалось (на этом месте я тщательно сплевываю и долго и упорно стучу по дереву), а в Мочище, они, наверное, имеются, но в лесу, а я там не была уже сто лет. Это когда я была маленькая, то мы с подружкой оттуда почти не вылазили (да там и лес-то несерьезный, три березки в шесть рядов). А bnnaye, к клещам надо относиться осторожно, тем более, что они в этом году разбушевались.

На этой душещипательной ноте я попытаюсь завершить свое послание, надеюсь завтра увидеть что-нибудь от тебя. Ну и конечно, заходи в гости, как будет желание, всегда рады. (А я пока буду тренироваться улыбаться). Тем более, что сегодня у меня все работает, а завтра… кто его знает.

А пока – пока. До завтра (надеюсь). И снова Наташа.

Ну вот, это называется либо телепатия, либо медленная работа электронной почты. Не дождавшись от тебя обещанного незапланированного письма, я решила ответить тебе на предыдущее (надеюсь, ответ ты уже получил). И только я его отправила, как тут же пришло это самое незапланированное письмо от тебя.

Здорово получилось. В общем, по поводу текстов, с которыми ты работаешь, я ничего говорить не буду, потому что мои мозги отказываются воспринимать такую информацию, и не представляю даже, как такое можно еще и на английском читать. И все остальное я тоже комментировать не буду, потому что ну что тут скажешь…

Улыбаюсь я, конечно, всегда искренне, а про репетицию (о чем в предыдущем письме) – это, конечно, не правда.

На этом уж точно все на сегодня. Пиши. И опять это Я. (Обрати внимание, на этот раз с большой буквы).

Четверг, 29 июня 2000 г.

Доброе утро, Наташа!

Как ты оказывается поздно то иногда задерживаешься на работе!… Так тебя можно будет время от времени приглашать и к нам в отдел на разные мелкие праздники. Я надеюсь, ты не часто будешь отказываться.

А вопрос женской логики мне нравится все больше и больше, хоть мы и закрыли эту тему, поэтому я просто тебя процитирую, если ты не возражаешь.

Итак, цитата:

"… и мучился в догадках всяких (например, о моем возрасте…), а так ты теперь знаешь всю правду и это не так интересно"

Поясню – сама задала загадку (о твоем возрасте, который я естественно не знаю, и в принципе совсем не возражал бы, если бы ты его назвала, но думаю, эта цифра – не самое главное в нашем с тобой общении. Мне кажется, нам нравится друг в друге совсем не возраст. Написал и тут же подумал – а я ведь совсем не знаю, нравлюсь тебе или нет?) и тут же пишешь что я знаю всю правду…

Ну это так, отвлечение. Просто у меня с утра хорошее настроение.

На счет незапланированного письма, полностью с тобой согласен – это какая-то телепатия, т.к. получается что оба письма мы с тобой писали одновременно, а значит, у нас с тобой одновременно возникло желание их написать, т.е., получается что мы и думали друг о друге в одно время – а это уже точно телепатия… Страшно подумать что будет, если так пойдет дальше… (шутка)

Ну вот, для утреннего приветствия, я думаю, этого вполне достаточно, тем более что с утра у тебя нет времени на внимательное чтение писем, а уж тем более – на ответ, поэтому, мне кажется, утренние письма должны быть легче (по смыслу) и короче. (Понимаешь, к чему это я клоню? Не угадала – я намекаю на двухразовый обмен письмами, как минимум).

Контракт у меня до 5 июля, так что у тебя будет много времени для тренировок, и я в полной мере смогу оценить достигнутые тобой результаты. (и выставить оценки по десятибалльной шкале)

Пиши чаще, буду только рад (в смысле, не жди от меня письма, как повод для ответа, хотя, если тебе так удобнее…)

И все равно пиши.

Сергей.

P.S. Большую букву Я я (Я) оценил в полном объеме ее смысла. (Написал и сам задумался, что это у меня получилось? Наверное, уже начали сказываться последствия чтения технических текстов. Как ты думаешь?)

Сергей, привет!

Ну вот, дожила, меня уже начали цитировать. Просто ты, наверное, меня не очень понял (или это я не так выразилась), я ведь говорила о возрасте в более глобальном смысле, а не с точностью до года. Кто знает, может у меня за плечами несколько пластических операций, и на самом деле я уже на пенсию собралась… Просто умело шифруюсь и моложусь (молодюсь?). Ну, не будем о грустном. К тому же у меня сегодня тоже хорошее настроение, несмотря на пасмурность и дождик, мне это даже сегодня нравится, потому что не душно, свежо и дышится легко.

Вопрос "нравится – не нравится" я считаю не корректным, потому что ну что бы я тогда писала письма тебе, от нечего делать что ли?

Мне кажется, что письма как-то долго идут, вот ты сегодня отправил где-то в 10.30, а пришло оно ко мне только около 12. Или это так и должно быть? И от подружки моей тоже что-то долговато письма идут. Неинтересно так, ждать долго.

Ну ладно, если считать, что это тоже утреннее письмо, то пора его завершать, чтобы быстрее отправить, а значит, быстрее получить ответ. Так что жду, причем с нетерпением.

Наташа.

P.S. Кстати, чтобы ты не подумал, что я все-таки тщательно скрываю свой возраст, я тебе его сообщаю – в конце августа мне стукнет (ударит?) 24 года (написала и ужаснулась, а с другой стороны – разве это много? С годами ума прибавляется, и пока еще ничего не убавляется, и это хорошо.)

Наташа, добрый день!

Про возраст я написал совсем с другой целью. Просто время от времени я замечаю в твоих письмах такие моменты – ты что-то утверждаешь, и тут же это же опровергаешь (или мне это просто так кажется?). Может, это особенность твоего характера? И я совсем не собирался узнавать конкретную цифру, тем более что где-то так я и предполагал. А впрочем – почему бы и не процитировать умного человека? Выйду на пенсию – издам книжку – Роман в письмах. Хотя что-то подобное уже было у Бернарда Шоу, плагиат получится (по названию, а не по содержанию, хоть смысл где-то близок – Шоу переписывался с одной женщиной более 20 лет, а потом опубликовал эту переписку. Хотя мне кажется – это глупость – письма интересно читать и перечитывать только непосредственным участникам этого процесса, для всех остальных наверняка они уже не представляют никакого интереса)

А на счет погоды – помнится я писал тебе что как раз такая погода мне больше всего и нравится – легкий дождик в безветренную погоду. Это тянется еще с детства. Почему – не знаю.

Ну и про конец августа – намекаю, что у нас в фирме есть негласная традиция – отмечать дни рождения… собираются сотрудники, гости из других отделов (это второй намек), ну и т.д. Здесь у тебя приоритет, так как я родился в феврале, а до него еще очень далеко, чтобы иметь вполне beqnl{i и официальный повод тебя пригласить…

Ладно, это будет дневным письмом, и за мной еще вечернее. Поэтому я закругляюсь. Тем более что получается, что надо его быстрее отправлять, а это уже серьезная причина. К тому же надо потихоньку лелеять твое нетерпение, чтобы оно также незаметно росло все больше и больше (видишь, какой я еще и хитрый?)

Не прощаюсь (надеюсь, что поступаю правильно).

Сергей.

Привет!

Значит, ты потихоньку меня разоблачаешь? Это я про особенности моего характера. Я, если честно, не замечала за собой такого, и вообще мне это кажется ужасным, но когда ты мне об этом сказал, я задумалась и вспомнила, что подобные высказывания мне уже говорились, и значит, так оно и есть.

Кошмар! Разве так можно себя вести, ведь создается впечатление, что я сама не знаю, чего мне надо. Поэтому, когда будешь старенький и будешь писать мемуары, мою болтовню, пожалуйста, туда не включай (о том, что я девушка скромная, мы с тобой выяснили уже давно).

Ой, тут что-то так называемая безветренная погода дала о себе знать стойким сквозняком в мою спину, и я неожиданно замерзла и потеряла все свои умные, и не очень, мысли. Короче, все потеряла. А искать я их могу теперь долго, и лучше уж оставлю это занятие до следующего раза. А пока буду ждать твоего обещанного вечернего письма. Пиши.

Кстати, намеки я поняла. Наташа.

Здравствуй, самая скромная девушка на свете!

Значит, ты еще и мстительная! (это я про прозрачный намек на счет тихой погоды и сквозняков). Ладно, ладно… Тогда я точно все опубликую, без купюр, да еще и комментарии наставлю. (В отместку)…

Разоблачать конечно я тебя не собираюсь, но просто интересно посредством переписки открывать для себя человека, его какие-то черты характера, привычки, увлечения, ну и мелкие и совсем незначительные недостатки, местами переходящие в крупные достоинства. (здесь уже сама решай, о чем это я).

Прочитал твою фразу про вечернее письмо, и оно у меня тут же сассоциировалось с женским вечерним платьем. Получается, что содержание письма должно быть легким, воздушным, красивым и слегка эротичным… Я бы и сам не прочь получать такие письма, а вот написать!… Для этого нужен талант, чего я к моему большому сожалению не имею. (по сочинению в школе выше 4 ни разу не получал -- Что-то я увлекся перечислением своих недостатков, пора бы вспомнить и о достоинствах. Найти бы их только!). Поэтому я свои вечерние письма буду раскладывать на части. Одно письмо будет легкое, второе – воздушное… ну и так далее, дальше, я думаю, ты сама догадаешься. Вот только сейчас нахожусь в сильных раздумьях, с какого из них начать?

Решил – пусть это письмо будет промежуточным звеном, этакого подготовительного плана перед всеми остальными.

Кстати, давно хотел тебя спросить… Писем я написал немало и во всех из них я все время к тебе обращаюсь – Наташа, да Наташа. Все-таки это несколько однообразно, хоть имя и красивое. А самому что-нибудь придумать я не решаюсь (боюсь). Поэтому и хочу узнать – как можно тебя еще называть? Есть же еще в мире какие-то обращения, которые тебе нравятся? Я бы, например, совсем не возражал, если бы меня назвали Сережей…

А на счет твоего замечания про "нравишься" – просто одно дело opedonk`c`r|, и совсем другое – это услышать. Согласись, тебе ведь будет гораздо приятнее знать, что ты кому-то нравишься (особенно если он нравится тебе), чем просто предполагать – то ли ты нравишься, то ли тебе это просто кажется.

Но это так… отвлеченные рассуждения. И между прочим, один из крупных недостатков писем – это как раз то, что совершенно непонятно, как воспринимается та или иная фраза, и совершенно невозможно вложить в нее какой-то иной смысл, используя такой богатый арсенал, как интонации голоса, улыбку, выражение глаз. А уж о том, чтобы слышать собеседника и видеть его выражение глаз, когда он произносит ту или иную фразу, я уже и не говорю… В основном по этой причине я и предлагал тебе встретится… Да и сейчас мне было бы очень интересно услышать, как бы ты произнесла те или иные фразы из своих писем. А то, может, я их совсем не так воспринимаю, как есть на самом деле. Ведь не всегда можно понять, как написана конкретная фраза – с иронией, с юмором, с издевкой, или просто серьезно (или вообще без какой-либо интонации).

Впрочем, я опять отвлекся… Да и письмо у меня получилось несколько большеватым и тяжеловесным для вечернего чтения. Но на сегодня я думаю это простительно. Ведь оно является промежуточно-подготовительным… Следующие должны пойти несколько лучше.

На этом я заканчиваю. Будет интересно узнать твое мнение по всем этим изложенным мною темам.

Вечер после работы постарайся провести без скуки, интересно и весело. Ну и обо мне вспомни пару раз (я думаю, я это почувствую) – мне будет приятно. По крайней мере, я тебя вспоминаю время от времени, особенно когда голова больше ничем не занята (т.е. ничто не отвлекает).

До свидания… Жду (тоже с нетерпением) твоего ответа.

Сергей.

Пятница, 30 июня 2000 г.

Наташа, доброе утро!

Ну как прошел вчерашний день? (Точнее вечер). Что-то ты совсем плохо думала обо мне – я ничего не почувствовал. Или просто вся наша телепатия куда-то пропала и возможно, больше не повторится.

Желаю, чтобы этот день прошел еще лучше, чем вчерашний.

Я по-прежнему сижу на работе, смотрю в экран монитора, пытаюсь хоть что-то там понять, и тихо тупею (или глупею). И боюсь, что это изменение во мне скажется и на содержании моих писем…

Ну ладно, я с тобой поздоровался, утреннее пожелание сделал, на этом пока заканчиваю (нечего тебя баловать).

Пиши, жду ответа.

Сергей.

Сережа, привет!

Так лучше, да? На самом деле мне такой вариант твоего имени тоже нравится больше. А вообще, нравится мне какое-либо имя или нет, зависит от моих ассоциаций с конкретным человеком. Например, имя Сергей мне раньше не нравилось, потому что у нас в классе их было трое и ни одного нормального. А потом мне встречались многие хорошие Сергеи, и теперь я очень хорошо отношусь к этому имени. А вот, например, имя Лена я терпеть не могу, хотя их и много и все разные, но вот как с детства пошло, так и все.

А насчет своего имени я даже и не знаю, чего сказать. Вообще, меня всю fhgm| с детства родители зовут Наталья, да я и сама всех Наташ так называю, но это уж слишком серьезно, поэтому называй меня как хочешь, может, что-нибудь и придумаешь, даже интересно.

А с телепатией, наверное, что-то у тебя не очень получилось, а я вот сегодня утром собралась тебе написать и спросить, во сколько я вчера о тебе вспоминала, чтобы узнать, как же ты это почувствовал. А сегодня, кстати, утром я собралась тебе написать ответ на вчерашнее твое письмо, но меня отвлекли, потом я еще раз собралась, меня опять отвлекли, и когда я уже третий раз собралась писать, тут уж от тебя пришел привет. Т.е. опять получилось бы, что мы с тобой в одно время письма писали бы, так что телепатия на лицо. (слушай, опять противоречие получилось, да? ну и ладно)

Спасибо за пожелания, тебе того же. А вообще-то, можно меня и побаловать, я от этого становлюсь доброй и приветливой. Так что жду. Пока. Наташа.

Наталья, здравствуй!

Да, мне так лучше. И на душе, честно говоря, становится легче и радостнее. Сразу веет добротой, а чужая доброта придает дополнительные силы… ну и т.д.

На самом деле имя Наталья для меня звучит уж очень официально. Обычно так говоришь, либо когда начинаешь слегка сердится, либо произносишь его с отчеством. Более добрые варианты я вижу только два – это Наташа и Наташенька. Можно еще Ната – тоже где-то слышал, но оно более детское, на слух.

С именем Лена у меня все наоборот – с самого детства (начиная с детского сада) как понравится девушка – так в основном Лена, реже Ира. И на этом все в именах. Так что с именем Наташа у меня ассоциировалась только Наталья Гончарова (кстати, года 4-5 назад был знаком с одной Леной, которая утверждала что она далекая ее правнучка по женской линии), ну а теперь вот появилась ты, и я рад этому обстоятельству.

А вчера я думал о тебе два раза – около 20 (совсем чуть-чуть – наверное, был слабый сигнал) и в районе 22 (я точно не засекал время). Так что можешь сравнивать, если есть с чем.

Ну и в заключении скажу, что я рад, что телепатия все еще сохранилась. (Здесь я не буду ничего говорить про логику). Значит надо ее развивать и совершенствовать. Может, нобелевскую премию получим? Как ты думаешь?

И пиши, и думай, и жди моих ответов – такое вот мое пожелание на этот день. А я пока подумаю, как начать тебя баловать.

Сергей.

Сереж, привет еще раз!

На самом деле насчет баловства (т.е. балования) я имела в виду только получение писем от тебя, потому что кроме всех моих прочих достоинств (тут не забудем про скромность) я еще к тому же девушка и не капризная, так что мне много не надо, лишь бы письма получать.

Конечно, идея насчет Нобелевской премии мне нравится. Но если много думать о телепатии и разных подобных вещах, то можно и с работы вылететь за невыполнение служебных обязанностей. А премия, она когда еще будет… Так что лучше уж синица в руках…

Вот такая я, нет во мне романтики.

Кстати, про имена. У меня есть подружка, тоже Наташа, так вот мы с сестрой зовем ее Натуська, и ей очень это имя подходит, потому что она маленькая и рыженькая. А больше никого я так не называла, да и меня не надо, не такая уж я и маленькая, да и не рыженькая большей частью.

А вообще, меня так назвал папа, и оригинальностью, прямо скажем, не отличился. А брат хотел назвать меня Вероникой, но слава богу, этого не случилось. Представь, была бы я Вероника Васильевна. Ужас! Почти что Вероника Маврикиевна. Так что все к лучшему.

Ну вот, раз ты пожелал мне ждать от тебя писем, так я это и буду делать. Тем более кто-то обещал продолжить написание вечерних писем… Наташа.

Наташенька, солнышко ясное, добрый добрый вечер!

А, ну как тебе такое обращение?

На самом деле, когда я говорил про баловство (т.е. балование), я тоже имел в виду письма. Но ты подала мне интересную идею. Теперь буду думать еще и в новом направлении.

А на счет имени Вероника – я думаю что все-таки не имя красит человека… Вероникой ты все равно осталась бы такой же привлекательной и интересной девушкой. (Тем более что ты девушка у нас не капризная – как назовут, так и назовут)

Сижу я и пишу это "вечернее" письмо, а на улице солнце вовсю светит, и мысли в голове совершенно не "вечерние", а самые обыкновенные дневные. И возникла у меня мысль, что неплохо бы "вечерние" письма писать все-таки вечером, когда на улице более или менее темно и голова уже не отвлекается посторонними раздражителями, как-то – солнце, шум на улице, болтовня окружающих людей… Тогда, наверное, можно сосредоточиться и действительно написать что-нибудь "вечернее", особенно если в этот самый момент ты будешь думать обо мне… Тем более, что у меня дома есть компьютер (и конечно – доступ в Интернет) и это вполне возможно. Ну и, соответственно, чем больше будешь думать обо мне, тем интереснее будет письмо…

Так что, как видишь, я стараюсь тебя немного заинтриговать на выходные (самую-самую малость – главное, за время отдыха не забудь про это), ну и немного побаловать (пока только письмами)…

Желаю замечательно провести выходные, не сидеть на лавочках под деревьями (клещи свирепствуют). Ну и в районе 22-23 часов начинай обо мне думать, если, конечно, не успеешь к этому времени уснуть. Потом обменяемся впечатлениями. (А если все же будешь спать – то расскажешь свой сон. Договорились?)

На этом и заканчиваю.

Сергей.

Сережа, также добрый, добрый вечер!

Тем более что у меня уже самый настоящий вечер, и никого нет вокруг, потому что рабочий день сегодня в честь летней пятницы до 17 часов, а уже шесть, а я все еще на работе, потому что как-то настроилась уже до этого времени сидеть, да и работается в тишине лучше. Честно скажу, уже хотела идти домой, потому что надо, а письмо от тебя все не приходило, но тут все-таки это случилось. Я решила тебе ответить хоть немножко, пожелать хороших выходных.

Конечно, если будет желание, то можешь писать мне из любой точки, я буду только рада. К тому же, похоже, что ты действительно решил развить тему телепатии до глобальных размеров, так что готовься – сегодня в 22ч30мин. только попробуй не догадаться (или почувствовать), что же я о тебе думаю.

А на этом все. Побежала я домой. Пришло бы от тебя письмо пораньше, и я бы побольше написала. Но это уже не наша вина.

До встречи. Наташа.

Понедельник, 3 июля 2000 г.

Наташенька, доброе утро!

Сначала приношу тебе тысячу извинений. Выходные прошли как-то сумбурно.

Сначала в пятницу ко мне приехали теща с шурином (вернее экс-теща и экс-шурин), за вещами. Пока теща паковала свои, когда-то подаренные нам, вещи (кстати, заодно молчком упаковала видик, про который вообще не было разговора – я уж махнул рукой – ну его – побыстрее бы все это закончилось), мы с шурином на кухне пили водку и он приставал ко мне со всякими глупыми вопросами, так что время 22-30 я пропустил. Но зато когда мы с компанией поехали за Мошково на озеро, тут, проезжая Мочище, я уж никак не мог не вспомнить тебя (итого получилось два раза – туда и обратно). Там, народ хитрый, зарядил меня делать шашлыки (в свое время в армии в Карпатах научился), а сами ушли купаться, в волейбол играть. Но зато потом я уж душу отвел… А воскресенье вообще прошло слишком суматошно, так что даже не удалось и поспать. И теперь я сижу сейчас на работе, с тугой головой, и вспоминаю (опять же по армии) что после обеда будет еще хуже…

Ну а теперь давай ты сознавайся – как ты выполнила свое обещание, и что ты думала про меня (если конечно не забыла про это). А я зато думал про тебя во все остальные дни в 22-30. Ты, конечно, понимаешь, что телепатия – это так, баловство, чтобы жизнь была несколько веселее… Так что можешь смело продолжать думать про меня в любое время (Такой вот неожиданный вывод получился).

Жду твоего ответа.

Сергей.

Сережа, добрый день!

Желаю тебе, чтобы он действительно был добрым, и чтобы тебе сейчас не было хуже, чем утром.

На самом деле выходные у меня также прошли в суматохе, в делах и заботах, так что в пятницу я не выполнила своего обещания и в полодиннадцатого уже спала без задних ног и снов не видела, а может, и видела, но сны свои я обычно не помню.

Так что очередной сеанс телепатии не состоялся по взаимному согласию (а может это тоже телепатия в своем роде?)

А в субботу, кстати, я как раз была в Мочище, но тоже в работе (родители делают ремонт, ну и я, конечно, с ними), так что больше устала, чем отдохнула. Единственное, что меня там порадовало, это выведшиеся цыплята – они такие смешные – маленькие желтые комочки, можно наблюдать за ними целыми днями. Но цыплят-то я и раньше сто раз видела, а в этот раз у нас еще и три утенка – так они вообще балдежные, и нос у них смешной.

Ну ладно, не буду тебе надоедать сегодня своей болтовней, потому что по себе знаю, когда тяжело и хочется спать, то больше особенно уже ничего не надо.

Пиши, как появится настроение (чего я тебе от всей души желаю).

Пока. Наташа.

Наташа, здравствуй!

Спасибо за пожелание… Кстати, ждал, ждал от тебя письма, решил было сам еще что-нибудь написать, но тут пришел твой ответ… Вот так вот. И значит не зря ты мне вспоминалась в субботу. Впрочем, это так – отвлеченные мысли.

Я бы не сказал, что сейчас плохо чувствую – просто голова немного болит, от усталости. Но думаю, пойду с работы, возьму пива (у меня дома корюшка лежит), надеюсь – станет легче. А если еще и спать лечь пораньше, тут уж вообще полное блаженство.

А читать твои письма я могу в любом состоянии, между прочим. Так что имей это ввиду. (Сообщаю на всякий случай, вдруг тебе когда-нибудь пригодится).

Животных я тоже люблю, еще с самого детства. Но в связи с этим всегда имел много проблем – например, приезжаем с мамой к родственникам в деревню, а они раз – и кролика закалывают, и убивают то его почему-то не сразу, то ли что бы кровь лучше из него вышла? Он пищит – как ребенок. И потом за столом не то, что кушать, тут слезы на глаза навертываются… А когда стал старшеклассником и стал понимать, что вся живность в деревне выводится на съедение, то уже несколько грустно стало смотреть на всех маленьких цыплят, весело резвящихся поросят, гусят и т.д., т.к. знаешь какая участь их всех в скором, по нашим понятиям, времени ожидает.

Вот замечательно! Что-то я перешел исключительно на грустную тематику. Всему виной, наверное, мое нынешнее состояние.

Закругляюсь, а то еще нагоню на тебя тоску, будешь меня вспоминать недобрыми словами. А учитывая нашу с тобой "телепатию", меня здесь икота замучает, а настроение станет еще хуже.

Надеюсь – завтра станет получше и я напишу что-нибудь веселенькое. А то, как известно, грустящих никто не любит, потому что обычно своих головняков хватает, а еще и со стороны пытаются добавить…

Ну теперь точно все – закончил.

Пиши, можно что-нибудь веселенькое. Глядишь, и у меня изменится… (хотя, наверное, это называется энергетический вампиризм. – Ну вот… опять…)

Не грусти.

Сергей.

Вторник, 4 июля 2000 г.

Наташа, здравствуй!

Так нечестно. Стоит мне только чуть поменьше писать, как ты вообще замолкаешь. Я начинаю думать, что в нашей с тобой переписке я являюсь основным двигателем, а ты просто, как девушка вежливая (мы еще не обсуждали это твое достоинство?) отвечаешь на мои письма. Так я начну думать, что я навязываю тебе свое общество, и мне будет неловко. Кстати, просмотрел нашу с тобой переписку и поразился… – если кто посмотрит со стороны, решит что дело идет к свадьбе – раз такие дружеские отношения (в том смысле, что в художественной литературе, как правило, дружба заканчивается обычно свадьбой – но там – в книгах – все просто и понятно – в жизни все совсем по другому). Впрочем, эту тему мы уже обсудили, и не стоит к ней возвращаться, тем более, что чужих невест отбивать некрасиво, да и счастья это никому не принесет.

Вернемся лучше к твоим достоинствам, тем более что сейчас я открыл новое – это как ты уже догадываешься – вежливость. Попробую перечислить все остальные – скромность, красота, привлекательность (я думаю – это все-таки разные качества), доброта, не капризность (или отсутствие капризности, как правильно?)… Я ничего не забыл? Думаю, этот список еще asder пополняться и пополняться. Да, на днях как-то увидел тебя издалека и пришел к выводу, что если девушка тебе нравится, то лучше всего как раз не идти с ней рядом, – только со стороны можно увидеть, насколько она всетаки красива… Впрочем, что-то я опять не туда направился… Хотя это на самом деле комплимент. А комплименты еще никому не вредили.

На этом пока все. Пиши, и лучше всего – мне ответы, а не просто ручкой по бумаге (или столу).

Сергей.

Сережа, привет!

Отчасти ты прав, в смысле, от той части, что это нечестно с моей стороны.

Согласна и признаю свою вину полностью и безоговорочно. Ну а раз виновата, то придется оправдываться. Просто все дело в том, что у меня вчера во второй половине дня жутко разболелась голова, просто ужасно, и я со страшной силой пыталась бороться со сном, что мне почти не удавалось, так что если бы я и смогла что-либо тебе написать, то это было бы, наверное, нечитаемо, и ты бы поразился и испугался за мое психическое здоровье. И я решила тебя от этого избавить, тем более, что ты просил написать что-нибудь веселенькое, а этого я бы точно сделать не смогла, а только усугубила бы твое неважное настроение. Ну а сегодня с утра я хотела написать тебе сразу же (честно-честно), но… сам понимаешь, опять конец отчетного периода, и работы выше крыши, просто не вырваться.

Ну что, после такого оправдания ты меня прощаешь?

Конечно, спасибо за комплимент, и причем за целую кучу. Я знаю, ты специально выбрал такой тон письма, чтобы я расцвела от радости и поскорее написала тебе ответ, забросив все дела. Конечно, это небольшая хитрость с твоей стороны, но результата она достигла.

И вообще, тебе не кажется, что нам пора перейти к обсуждению твоих достоинств? Я спрашиваю, потому что не знаю, а вдруг ты тоже очень скромный и тебе будет неловко (прямо как мне). К тому же я сама тебе о них рассказывала (ну, конечно, не о всех, но комплименты ты точно говорить умеешь так, что даже в краску меня вгоняешь). А я вот так не умею.

Кстати, а где это ты меня видел на днях, да еще и издалека?

На этом пока. Жду ответа. Наташа.

Наталия, привет!

Какая ты исполнительная! (Вот еще одно достоинство – пора уже записывать их в тетрадку) Сразу же написала ответ (во что я честно говоря не верил, но в душе надеялся). И, естественно, я тебя тут же простил, и даже несколько раз – авансом. А на будущее я это учту, и время от времени буду этим пользоваться (но не чересчур) – если ты не возражаешь (это я про комплименты и их волшебное воздействие на тебя)… Да и румянец (который ты называешь краской) должен быть тебе к лицу. Честно говоря – я бы хотел посмотреть своими глазами на это зрелище – в смысле – как ты краснеешь… Или это уже не совсем скромное желание? (Или совсем нескромное?)

Головная боль – это конечно плохо. У меня у самого вчера голова трещала (веет чем-то опять телепатическим… может, это я тебе передаю свое состояние? Или ты мне?). Надеюсь, сейчас ты чувствуешь себя гораздо лучше. А если нет, то напиши, и я начну его тебе поднимать. И для этого есть несколько способов – письма, веселые картинки, ну и самый главный – это поднятие настроения себе самому – раз уж оно передается тебе, bnglnfmn, если серьезно – через письма. (Надо будет как-нибудь проверить эту теорию – как только станет грустно – сразу письмо с вопросом о настроении).

Тема о моих достоинствах, конечно, мне интересна, т.к. я их не знаю, и хотел бы услышать – вдруг что-нибудь да окажется. Кстати, сейчас вспомнил еще одно твое достоинство – ум. Итого в моем списке их (достоинств) уже девять.

Где я тебя видел – говорить не буду, а то ты вдруг начнешь постоянно оглядываться на улице – вдруг я где-нибудь рядом? И у тебя каждый раз, после прогулки, будет сильно болеть голова и шея. Представляешь, какой кошмар!? Это, конечно, шутка… И видел я тебя утром, когда шел к метро, а ты уже шла к входным дверям "Каскада" и была такая хорошенькая, что я не удержался и остановился, чтобы подольше полюбоваться этим прекрасным видением. Я думаю, ты меня простишь за это.

И на этой радостной ноте я заканчиваю свое письмо и начинаю ждать твой ответ.

Сергей.

И снова привет!

Хотела сразу же написать тебе ответ, чтобы сегодня успеть получить еще одно письмо от тебя, но… как всегда… кругом враги, кругом помехи, работать заставляют (почему? непонятно).

Я думаю, не стоит записывать мои достоинства в тетрадку, потому что скоро и писать туда будет нечего – все закончатся, и ты поймешь, что их не так уж и много у меня.

А насчет твоих достоинств – вот я обнаружила скромность (которая, как известно, украшает человека). Потому что как ты можешь о своих достоинствах не знать? Так не бывает, а значит, ты просто скромничаешь. А вообще, я думаю, ты специально так сказал, чтобы услышать что-нибудь о себе хорошее от меня. Т.е. сегодня ты уже целых два раза применил своеобразный тактический ход, чтобы добиться от меня нужного ответа. Так что умение добиваться своего (причем очень тонким образом) я также причисляю к твоим достоинствам. Про ум я даже и говорить не буду (хотя вот уже сказала), потому что тут и так все ясно (думаю, не только мне). Ну, конечно, не все хорошее сразу, так что в процессе переписки я продолжу выявление твоих достоинств.

Кстати, краснею я действительно легко, наверное, это особенность моего организма, так что может и увидишь когда-нибудь (но лучше все-таки меня не смущать).

А у нас недавно прошел ливень и сейчас легко дышится. А у вас там дождь был?

Кстати, ты когда возвращаешься в наши ряды?

Здесь вынуждена прерваться на непонятно какой ноте. Желаю хорошо провести остаток дня, и конечно же, написать мне что-нибудь. Пока. Наташа.

Наташа, очередной привет!

Я очень рад, что ты написала, и тут же выполняю твое пожелание – в смысле – пишу письмо.

Я думаю, твои достоинства еще не скоро закончатся, так что тетрадку я не буду выкидывать, которая, кстати, является простым текстовым файлом. Ты так много нашла у меня достоинств, что я просто поражен! Никогда бы не подумал про себя такое… А я вот нашел (как я думаю) еще одно твое достоинство – это впечатлительность, раз ты легко краснеешь. Ну, а раз ты впечатлительная, значит ты доверчивая (это как следствие), и значит, тебя kecjn обмануть, и ты легко расстраиваешься, и, соответственно, легко отходишь. Вон сколько нагородил умозаключений! Или я на этот раз не прав?

Дождя у нас нет и не было – сплошное солнце. Но, прочитав твое письмо, я подошел к окошку (восьмой этаж, да на Горской – видно весь город) и увидел в вашей стороне большую черную тучу. Конечно, дождик бы нам тоже не помешал – уж больно жарко и душно на работе. Но зонтик я сегодня взять почему-то не догадался. А ты говоришь, что я умный… (это должна быть шутка)

На счет моего возвращения – это ты уже соскучилась, или у тебя просто какое-то конкретное дело по работе? (Намекаю – мне больше нравится первый вариант).

Кстати, я только что постригся, благо парикмахерская на втором этаже. Так что ты меня и не узнаешь, да к тому же давно не видела, да еще и виделись мы редко… И второе – я получил здесь зарплату. И эти деньги как бы являются первой получкой, а ее, по старой русской традиции, надо бы отпраздновать. Да вот беда – не с кем. И ты не можешь… (опять намек получился – причем как-то само собой, т.к. пока писал – и в мыслях ничего подобного не было – куда-либо тебя приглашать)

На этом пока все. Желаю тебе поскорее избавиться от врагов (чтобы не мешали нашей переписке) и не ходить так быстро на работу (это уже последний намек). Что-то письмо получилось какое-то кривенькое – сплошные намеки, но, надеюсь, на этот раз я тебя в краску не вогнал? Лучше уж это твое качество поберечь для другого раза – например, я приду к вам в отдел, а ты вдруг смутишься (хотя с чего бы это?), и я смогу увидеть это чудо своими глазами.

Ну все, заканчиваю… Жду ответа…

Сергей.

Добрый вечер!

Я вроде бы и не собиралась писать тебе сегодня еще раз, но все-таки мне нравится утром получать от тебя что-нибудь, поэтому пишу сейчас, чтобы ты мне ответил, и завтра я начала день с прочтения твоего послания. (Чего-то я набуровила, сама с трудом разобрала, но, я думаю, главная мысль ясна).

Хочу тебе сказать, что на этот раз ты не прав. Это я насчет моей впечатлительности. Уж не знаю, хорошо это или плохо, но человек я не впечатлительный, переживаю по каким-либо поводам крайне редко и расстроить меня очень сложно, а тем более разозлить, или попросту говоря, достать. Но если уж это случится… Далее подробности пропускаю. Хотя я отходчивая, и не обидчивая, а больше ничего про себя не скажу, потому что так нечестно, а то получается, что я сама себя нахваливаю, а это не правильно (скромность не позволяет, как ты понял).

Конечно, поздравляю тебя с получением зарплаты и желаю ее дальнейшего только прибавления. Вот.

А дел по работе у меня к тебе никаких конкретных нет, так что спрашивала я про твое прибытие только из личных побуждений, а то мне кажется, что я точно тебя могу не узнать (хотя это неправда), потому что уже давно не видела.

Вообще, Сереж, может, ты заметил, что я стараюсь писать очень осторожно (если нет, то я хорошо шифруюсь), потому что боюсь перейти ту грань, которую нельзя переходить (по крайней мере, мне), особенно, когда слышу от тебя (т.е. вижу) столько хороших слов. Не знаю, зачем я это тебе говорю сейчас, потому что ничего не изменится, но просто, чтобы ты это знал…

На этом, наверное, я и завершу свою часть переписки на сегодня. Желаю хорошего вечера и буду ждать ответа.

Наташа.

Наташ, доброе утро!

А ты, оказывается, еще и хитрая девушка (еще одно твое достоинство), тоже применяешь своеобразный тактический ход, чтобы добиться своей цели (я имею ввиду письмо от меня утром). Ну что ж, не буду сопротивляться…

Ну вот, как и обещал (лучше поздно, чем никогда) я пишу тебе настоящее "вечернее" письмо. За окном темно, в квартире тоже темно и пусто, в полной тишине мягко гудит компьютер, в темной комнате светится только один экран монитора, и создается такое впечатление, что мы сейчас с тобой один на один, и никто нас больше не отвлекает друг от друга, и никто нам больше не мешает, и такое ощущение, что ты сейчас молча сидишь в этой комнате, в темном углу, в мягком кресле, а рядом на журнальном столике стоят красивые хрустальные фужеры, отражая разноцветными нежными огоньками свет от монитора, по соседству – открытая бутылка сухого дорогого вина, надломленный пластик шоколада, спелые и ароматные яблоки в вазе, и мы теперь спокойно можем заняться общением друг с другом… И я начинаю с тобой разговор…

Как ты понимаешь, "вечерние" письма – это письма отношений между людьми, их чувства, та отдушина, в которую они могут высказать накопившиеся и глубоко запрятанные в душе чувства, которые они вынуждены по тем или иным причинам хранить в себе и ни при каких обстоятельствах не вытаскивать наружу. Иными словами – возможность высказаться. И поэтому, я боюсь, мне придется редко их писать – иначе ты просто прекратишь со мной переписываться…

Наверное, я действительно перехожу некоторую грань, раз ты мне об этом так мягко намекаешь. Хотя я старался в своих письмах очень корректно высказывать свои мысли. Но теперь буду еще внимательнее и постараюсь контролировать содержание писем. Хотя, честно признаюсь (один раз я думаю можно), что я сам бы женился на тебе при других обстоятельствах (я имею ввиду твои, т.к. с моей стороны все как раз наоборот). И в завершении этой темы, чтобы уж больше к ней никогда не возвращаться, хочу процитировать одну надпись, сделанную кем-то помадой в лифте моего подъезда – "Любовь – это кровь, которую пьет любимый".

На этом заканчиваю, т.к. мне кажется, я и так сказал слишком много.

Take care…

Сергей.

Среда, 5 июля 2000 г.

Сережа, привет! (Хотя почти только что виделись).

Нет, ну ты только подумай – телепатия живет и процветает буйным цветом.

Только я села написать тебе, как тут появляешься ты. И как это называется, по-твоему? Ты вовремя успел, иначе я отправила бы тебе письмо в другую сторону. Мало этого, так вчера на меня в районе одиннадцати напала самая настоящая икота (извини за подробности), что со мной случается крайне редко, и я еще подумала, что это ты, наверное, пишешь мне письмо. (Правда-правда). Вот так-то.

Спасибо за последнее письмо – очень красивое и хорошее, а еще говорил, что у тебя нет таланта писать такие письма. Есть, можешь мне поверить.

Хорошо, что ты зашел. Правда, момент был какой-то суматошный и народу много – толком и не поговорить. Но все же…

Так что заходи как-нибудь еще. А пока – пока. И пиши, как будет m`qrpnemhe. Жду. Наташа.

Наталья, приветик!

Только что установил операционную систему на компьютер и наконец-то прочитал твое письмо. Сейчас много писать не буду – народ вокруг толкается и пристает со всякими вопросами. Если тебе не трудно задержаться после работы минут на 15-20 можешь подойти ко мне в 405 – уже будет не так суматошно. А я здесь планирую надолго задержаться – надо готовиться к сдаче дел.

Сергей.

P.S. Можешь звонить по 140.

Четверг, 6 июля 2000 г.

Наташа, солнышко, добрый день!

Ну вот все опять повторяется – стоит мне писать меньше, как ты вообще замолкаешь… А между прочим у меня объективные причины – и на работе и дома я решил установить новую систему – Windows 2000, и долго мучился – не все шло гладко, а многое было вообще непонятно. (И сейчас потихоньку еще продолжаю этим заниматься, но, по крайней мере, почта работает)

Я рад, что удалось увидеть тебя вживую, т.е. по настоящему и не издалека и не мельком, еще бы с тобой поговорить на какие-нибудь спокойные темы, вообще было бы замечательно. Собственно поэтому я и звал тебя вчера на 5 минут, т.к. я конечно могу к вам заходить, но вы все в работе и делах (кстати, когда у вас бывает мало народу? вечером?). Сегодня зашел, думал – угощу холодным лимонадом, заодно повеселю показом моей фотографии из паспорта (кадр очень интересный – девушки, как только его видят, сразу ко мне гораздо добрее относятся – такое у него магическое свойство) – но, сама видела, ничего не получилось. А то, что я тебя зову поговорить – не расценивай как приглашение на свидание. Ведь есть же у тебя в конторе знакомые, которые могут к тебе подойти когда ты например задерживаешься на работе, посидеть рядом, поболтать о пустяках… И это ведь не будет расцениваться как что-то необычное? Правильно? Так и ты можешь зайти, тем более, если вдруг тебе захочется что-нибудь интересное узнать по интернету… И я могу зайти… И т.д. А польза от живого разговора в том, что лучше начинаешь понимать письма. А то иногда прочитаешь какую-нибудь твою фразу и понимаешь, что в ней может быть несколько смыслов, причем часто – противоположных. И какой из них ты вложила, мне непонятно… А все потому, что я с тобой совсем мало общался. Может, зайду еще сегодня ближе к концу работы, если ты будешь не против… Еще раз на тебя взгляну…

О моем вечернем письме – я конечно, старался его писать, но на самом деле что в нем главное было – так это совсем не стиль. А на счет стиля – как-то я увидел в Интернете, что объявляется литературный конкурс, ну и от нечего делать накатал небольшую повесть (продолжил повесть Стругацких, Понедельник начинается в субботу. Если ты читала такое произведение) и отправил его. Первое время смотрел, как там идет процесс, читал отзывы, а потом что-то надоело, и сейчас я не знаю, как там идут дела…

На этом пока заканчиваю. Не забывай. Пиши.

Сергей.

Сережа, привет!

Зря ты думаешь, что я не отвечаю, потому что ты мало написал. Просто так получается. У меня тоже объективные причины – отчет делать надо, а работоспособность в такую жару резко снижена, и поэтому я ничего не успеваю. А тут еще новый сотрудник, которому надо объяснить, как работать на компьютере. Вот и попробуй это сделать, когда он даже мышки в руках не держал, а я сама до многого доходила методом тыка. Короче, головняк.

А народу у нас вот сейчас, например, никого, а с 17 до 18 – вообще дурдом. Но я тебе честно скажу, я сегодня и завтра собралась тут и погибнуть (как бы ночевать не пришлось), так что можешь заходить в гости где-нибудь после 18, мы тут с Татьяной останемся (по крайней мере, я точно буду).

А насчет письма твоего – конечно, я все поняла, что и не в стиле дело, но оно ведь потому-то такое и получилось, да?

Ну ладно, пиши и заходи в гости. Наташа.

Пятница, 7 июля 2000 г.

Наташенька, добрый вечер, или точнее – утро!

Если по порядку, то это будет мое второе вечернее письмо… С твоего разрешения…

Я всегда был сторонником правила – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, а в нашем случае – лучше один раз поговорить, чем десять раз прочитать… Все-таки непосредственное общение – великая вещь… Вблизи ты очень красивая… Очень симпатичные ямочки на щечках, особенно, когда ты улыбаешься, изумительные глаза, мягкие и такие глубокие, что боишься в них утонуть (вернее, утонуть-то не страшно, а даже наоборот – приятно, но ведь потом не выплывешь…). Кстати, я толком не разглядел их цвет – ты уж извини, т.к. в этом случае надо было пристально тебя рассматривать, чего я сделать не решился. И твоя улыбка – словно солнечный зайчик, внезапно вспыхивающий в ночи… Да и вообще, что я тебе все это рассказываю – ты и так все это знаешь… и даже больше меня. Очень обидно, что все так сложилось – только ты появилась, а я уже ухожу. Честно говоря, кроме тебя меня ничто и никто в "Каскаде" не держит… но и этот случай мы уже обсуждали – останусь я или нет, ничего от этого не изменится. Так что у меня осталось совсем мало времени – после 17-го я перестану тебя видеть и слышать, и буду читать только твои письма, что тоже очень хорошо, но тем не менее – я уже не буду видеть твоей нежной улыбки… твоих заманчивых глаз.. не буду слышать твоего мягкого голоса… А это ведь так плохо! Так что, если ты не будешь возражать, я попробую использовать это время с максимальной пользой – например, чаще к вам заходить… ну и так далее. А там, глядишь, и ты согласишься прийти к нам в отдел на какую-нибудь вечеринку, или, что еще лучше, сходить куданибудь вместе (или просто прогуляться по улице, по парку)… Кстати, что еще кроме сливочного мороженного ты любишь? Это я спрашиваю, исходя из твоей фразы, что ты в пятницу работаешь допоздна… Я думаю, твоя работа пройдет несколько веселее (или разнообразнее), если я составлю вам компанию.

А вообще, хотелось бы почаще с тобой разговаривать, и даже просто смотреть на тебя, как ты работаешь, занимаешься своим делом, хмуришься над какой-то проблемой, улыбаешься чему-то своему… Поверь, это очень приятное зрелище.

Да и наша с тобой телепатия – не к добру все это… Впрочем, это письмо я пишу полвторого ночи, ты уже спишь очень глубоким сном и никакая икота тебя мучить не должна…

Спокойной ночи Наташенька, и пусть тебе приснятся очень замечательные сны, да такие, чтобы ты их запомнила на всю жизнь, как великолепную qj`gjs.

До свидания. Надеюсь завтра увидиться, а также получить от тебя ответ. Кстати, ты так же можешь заходить к нам, ничего в этом криминального нет, т.к. у нас с интернетом постоянно что-то случается и постоянно кто-нибудь на него жалуется. А еще ведь есть и прохладная 402 комната – при нашейто жаре – придешь и сама испытаешь все ее прелести…

Спи спокойно.. Впрочем, что это я… Ведь ты читать это будешь уже утром или днем… Так что с добрым утром, Наталья Васильевна!

Ваш…

Сергей.

Воскресенье, 9 июля 2000 г.

Наташа, доброе утро!

Это уже третье мое "вечернее" письмо… Тем, более что ты мне не говоришь их не писать…

Как ты добралась до дому в пятницу – нормально? По дороге тебя не облили? (Пятница 7 июля – день Ивана Купалы. Прим. автора) Я, когда вышел на улицу, посмотрел, что там творится, сразу же пожалел, что отпустил тебя одну.

Честно признаюсь – все выходные ты у меня из головы не выходила – крепко там засела и совершенно не собиралась ее покидать (голову). Я и писал это письмо все эти дни (начиная с вечера пятницы), и поэтому оно и получилось таким длинным и сумбурным.

Впрочем, вернемся к вечерним темам – то, ради чего эти письма и пишутся…

Чем больше я тебя узнаю, тем все грустнее и грустнее становится. С одной стороны понимаешь, что встретить человека, того единственного, который тебе только и нужен – большая редкость, что, возможно, это единственный шанс, выпавший за всю жизнь (глядя на окружающих – сколько их вокруг, уже не молодых, которые так никого и не встретили…), и понимать, что ты опоздал – этот человек уже принадлежит другому…

Ведь жить вместе гораздо лучше с по-настоящему любимым человеком, кроме которого, фактически, никого не замечаешь. Именно такая жизнь и есть самое хорошее, что может случиться в жизни любого человека… Чем когда думаешь, что влюбился, расписались, а потом вдруг оказалось, что из всех чувств остался только штамп в паспорте…

В пятницу ты сказала, что я тебе приснился и что мое письмо перечитывала несколько раз. Тогда я не решился тебя спросить – что ты думаешь по этому поводу? Честно говоря, хотелось бы услышать твой ответ. Что конкретно привлекло твое внимание, что понравилось, что не понравилось.. и т.д. Я написал уже два вечерних письма, а ты еще ни одно из них не прокомментировала. И я, на самом деле, не знаю, как ты воспринимаешь то, что я тебе пишу – может тебе смешно их читать, или просто любопытно… Кстати, наша с тобой крепнущая телепатия тебе нравится или пугает? Или тебе все равно?

Последнее время стал замечать за собой одну странную особенность – перестал обращать внимание на посторонних девушек, как-то непроизвольно ищу тебя глазами в толпе. А если вдруг какая-нибудь чем-то и привлечет внимание, то я тут же почему-то стараюсь увидеть в ней какой-нибудь недостаток. И когда нахожу (а нахожу я всегда) – ага, думаю, а у Наташи этого нет. И сразу теряю к ней (к девушке) всякий интерес.

И на телефонные звонки стал странно реагировать – ведь точно знаю, что ты не знаешь моего номера телефона, но когда раздается звонок, подхожу с легким волнением – а вдруг?.. А так больше мне и разговаривать то ни с кем не интересно.

Ну вот, столько всего тебе понаписал… Ты меня сдерживай – а то ведь вечерние мысли очень сильно отличаются от дневных. Вечером ты все видишь несколько в ином свете, тебе (я имею ввиду себя) кажется, что к тебе (мне) очень хорошо относятся, и что, возможно, есть какая-то взаимность, и поэтому уже начинаешь высказываться, исходя из этих предположений. А днем, при свете солнца все уже наоборот, кажется, что ты (я) глубоко ошибаешься, что все мои предположения не имеют под собой никакой почвы, и поэтому глупо затрагивать эту тему – ничего кроме досады она не вызовет… Вот такая получается двойственная жизнь.

И на этом я, пожалуй, закончу свое третье вечернее письмо. Оно и так получилось слишком длинным – ты его за один раз не сможешь прочитать, и оно потеряет свою цельность.

Надеюсь, ты хорошо провела свои выходные? Желаю тебе поскорее закончить свою срочную работу, но так чтобы осталось что-то мелкое, чтобы ты могла задерживаться после работы хотя бы время от времени. Ну и так же желаю тебе, чтобы я тебе приснился в каком-нибудь хорошем сне (это что бы ты относилась ко мне еще лучше)

С нетерпением жду понедельника, чтобы снова увидеть тебя.

Сергей.

Вторник, 11 июля 2000 г.

Сережа, здравствуй!

Извини, что я не написала тебе вчера, но вчера я очень устала, и к вечеру была совсем замученная, а ты мне задал серьезные вопросы, на которые я не могла ответить лишь бы как. И поэтому сегодня я даже пришла пораньше на работу (что для меня почти что подвиг, потому что я далеко не жаворонок), чтобы мне никто не мешал написать тебе письмо. Но, к сожалению, есть люди, которые начинают свой рабочий день раньше, чем надо, и у меня ничего со спокойным написанием (да и вообще ни с каким) не получилось.

И не знаю, получится ли это сейчас.

Сереж, помнишь, я тебе говорила, что я и литературные произведения-то комментировать не люблю, что уж говорить о личных письмах. Я вообще считаю, что это две вещи несовместные – говорить, что тебе в письме понравилось или нет. Как ты себе это представляешь? Я никак.

А перечитываю я их много раз, потому что думаю – а вдруг я что-то упустила или не так поняла, я пытаюсь понять твои эмоции, настроение, с которым ты его писал. Вообще, мне сложно это объяснить, я плохо умею формулировать свои мысли. (Вот тебе, пожалуйста, и мой недостаток). Ну а кроме того, если честно (хотя и эгоистично), мне просто приятно их читать – неужели это все мне и про меня?

Кстати, о недостатках. Зря ты думаешь, что того, что ты видишь в других, нет у меня. На самом деле во мне очень много всего плохого, только это становится заметно со временем. (Уж я-то себя лучше знаю). Да, и еще. Мне кажется, что понять, что человек, которого ты встретил, и есть тот самый, который тебе нужен в жизни, можно только спустя достаточно длительное время, разве нет?

Ну вот, пока на этом все. Пиши и заходи в гости, а то вчера ты так и не зашел.

До встречи. Наташа.

Наташа, добрый день!

Тебя сегодня можно пригласить на обед? Или ты снова в работе?

Сергей.

Кстати, Наташа (это продолжение предыдущего), не заходил я потому, что после звонка к тебе я решил, что ты сильно загружена работой и не стоит тебе мешать. И вообще, мы же мало все-таки с тобой знакомы, и поэтому мне совершенно непонятно, когда я тебе мешаю, а когда тебе действительно интересно со мной общаться. А на счет сроков для узнавания другого человека – тут я полностью с тобой согласен, что и обидно, т.к. женишься ты сразу, и только потом проходит какой-то срок, после которого ты и делаешь либо радостные, либо неутешительные для себя выводы. А срок до свадьбы, как правило, не считается, т.к. после регистрации оба очень сильно меняются, как бы долго они не пробыли вместе до этого – волшебная силы искусства! (в смысле – печати в паспорте).

И ты пиши, не забывай, и совсем не обязательно стараться писать какойлибо серьезный ответ – пиши, что тебе хочется, о чем ты думаешь, что тебе самой интересно написать…

Снова Сергей.

+ 3 маленьких графических файла с букетами

Кстати, Наташа, ты сегодня замечательно выглядишь… Мне очень понравилось. И находясь под впечатлением твоего образа я растерялся и не сказал тебе об этом в обед, а говорил какую-то глупость (наверное, по той же самой причине). И поэтому сейчас исправляюсь и посылаю тебе букеты цветов. Если внимательно прислушаться – они должны еще и пахнуть…

Сергей.

Ох, спасибо за такую красоту. Очень приятно.

А я сегодня как следует разглядела цвет твоих глаз. Они у тебя действительно серо-зеленые, но с каким-то необычным оттенком. Вот.

Наташа.

Ага! Комплимент на комплимент…

Как, кстати, цветы? Удалось их посмотреть? А то я не помню, есть ли у тебя на машине средства просмотра графики… ставил я их тебе или нет… Между прочим, у нас много разных полезных штучек есть – адресная книга Новосибирска и предприятий, карта Новосибирска, есть где-то список всех жителей нашего города (по прописке). Это я к тому, что если тебе что-то нужно – пользуйся, пока я здесь… потом будет сложнее…

И как ты успела разглядеть мои глаза – мы ведь почти не задерживали взгляды друг на друге?

А твои глаза все равно красивее.

Вечером тебе еще что-нибудь напишу…

Теперь уже до завтра…

Сергей.

Среда, 12 июля 2000 г.

Наташенька, доброе утро!

Надеюсь, ты хорошо спала, у тебя сейчас прекрасное настроение и ничто тебе не мешает читать мое очередное (не буду нумеровать – а то отдает чемто казенным) вечернее письмо, тем более что ты мне их писать пока еще не запрещаешь. Хотя, судя по реакции на них (молчаливая сдержанность, тем более, что как только я начал их писать, ты резко сократила свои ответы), я думаю, что где-то или в чем-то я перегибаю палку, и поэтому в этот раз буду более сдержанным (или, по крайней мере – постараюсь).

Между прочим, я долго смотрелся в зеркало, но никакого необычного оттенка глаз не заметил, – больше похоже на пластилин, когда смешиваешь разные цвета между собой. Ну а на счет комментирования моих писем – я имел ввиду твое отношение к тем мыслям, которые я высказывал. Ведь я же старался для тебя (ну и частично – для себя)… И мне очень интересно знать, если ли хоть в чем-то у нас созвучие (хоть что-то находит отклик в твоей душе, я уже не говорю о том, что оставляет тебя равнодушной – этого как раз говорить не надо. Ведь есть же такая народная мудрость – Лучше уж ненависть, чем равнодушие.).

Ну а теперь мои традиционные вечерние мысли на бумаге (а точнее, пикселями по экрану монитора)

Тебя, наверное, это не удивит, но с тобой очень приятно обедать… И вообще, я заметил, с тобой приятно проводить время, не важно, чем заниматься в этот момент… На тебя приятно просто смотреть, когда ты занимаешься какими-либо своими делами, или задумываешься о чем-то – у тебя становится такое необычное выражение лица, что совершенно не хочется прерывать поток твоих мыслей, а хочется просто любоваться… смотреть и смотреть (можно – целый день)… и этого вполне достаточно для счастья.. (а может, мне мало и надо?) А также приятно, слышать твой голос по телефону, приятно позвать тебя на обед и ты тут же достаешь талоны… приятно смотреть, как ты идешь по коридору и знать, что ты идешь ко мне (Неужели такая красавица идет ко мне? – так будет точнее). У тебя очень красивая походка (мне кажется, я уже повторяюсь и это тебе говорил. Если начнет наскучивать – дай понять. Хорошо?), великолепная фигура, приятная и наверняка мягкая и нежная кожа, красивые стройные ноги… И не спорь. Впрочем, наверное, все эти слова достаточно банальны и очень часто повторялись в литературе, но так уж получается – я не могу подобрать слов, чтобы описать свои ощущения от увиденного. А твоя улыбка за обедом… и твой взгляд.. выражение карих глаз… Жалко, что ты к нам не приходишь, установить на твой компьютер тебе ничего не надо, а просто так сидеть у вас в кабинете, когда все (и ты в том числе) заняты делом – тоже как-то неудобно – спрашивается, что он тут торчит?

Впрочем, я опять увлекся, хотя и обещал быть сдержанным, и поэтому плавно закругляюсь, чтобы случайно не написать чего-нибудь лишнего.

Будь счастлива, не грусти, и меня не забывай…

Твой большой-пребольшой поклонник, а также просто человек, которому ты сильно нравишься (хотя, наверное, это одно и то же),

Сергей.

Четверг, 13 июля 2000 г.

Сережа, привет!

Пишу просто так, пожелать доброго утра, удачного дня, хорошего настроения. Надеюсь, что сегодня увидимся, хотя меня опять завалили работой. Пиши, звони, заходи.

Наташа.

Наташа, добрый день!

Спасибо на добром слове…

Видишь, как все удачно получается, ты пожелала и я пришел, хотя и узнал о твоем желании несколько позднее. Так что наши с тобой мысли пока работают в одном направлении. И тебе я желаю всего самого хорошего, ну и добрых начальников, чтобы не делали замечаний и не нагружали работой…

Кстати, все-таки подари мне какую-нибудь свою фотографию на память, или я давай принесу фотоаппарат и тебя сфотографирую, если ты не будешь возражать.

Пиши и тоже звони и заходи. (Лимонад я поставил охлаждаться на кондиционер).

Сергей.

Доброе утро Наташа!

Не спрашиваю о твоей прогулке после работы – с нескрываемым интересом наблюдал, как ты бодро шла под дождем, а потом, наверное, от избытка впечатлений, весело-весело побежала. Не скрою, наблюдать за этой картиной, находясь под крышей и видя как стучит град по подоконнику, было приятно. Между прочим, ты красиво бегаешь. У тебя это получается как-то элегантно и грациозно. Так бы смотрел и смотрел, любовался бы и любовался… да жалко, ты завернула за угол дома… И мне пришлось работать дальше. А тут и дождик кончился и выглянуло солнце. Так что домой я добрался по приятной погоде, неспеша прогуливаясь по свежим улицам города.

Надеюсь, ты все-таки не сильно промокла и это никак не испортило тебе настроения. И сейчас утром все у тебя хорошо, на душе радостно и легко и начальники не делают тебе замечаний, а наоборот – одни комплименты (Только что подумалось – была бы ты моей подчиненной – вот бы жизнь у тебя была!..)

Надеюсь с тобой увидиться, тем более, что это последний день когда я могу это сделать – увидеть тебя совсем близко, (так что можно разглядеть глубину твоих колдовских глаз, а заодно и утонуть в них, а также часто вспыхивающие веселые искорки, ямочки на щечках… ну и многое, многое другое, такое же притягательное и волнующее) и на достаточно продолжительное время.

Пиши, звони (тем более что я то тебе уже звонил, и не раз – интересно посмотреть, как у тебя это получится), заходи в гости, чтобы на прощанье сказать что-нибудь доброе, и для этого совсем не обязательно ждать окончания рабочего времени, а например, когда соберешься домой…

Сергей.

Пятница, 14 июля 2000 г.

Сережа, также доброе утро!

Ну вот, доставила тебе радость – побегала под дождем. Конечно, я могла и переждать его, но я очень торопилась, и решила – будь что будет, пусть буду мокрой, это даже весело. Так что настроение это мне не испортило, а даже наоборот, да и ты повеселился – видишь, сколько пользы сразу.

А вот сегодня, если честно, как-то не так я себя чувствую, как надо бы. Голова болит с утра, просто чугунная, хотя вроде вчера никаких предпосылок не было (трезвость – норма жизни).

Я конечно, тоже надеюсь с тобой сегодня увидится, но если честно, у меня почему-то нет ощущения, что это случится последний раз. К чему бы это?

На этом вопросе я и заканчиваю, желаю тебе хорошо провести этот день, сильно не грустить и услышать много хороших слов в свой адрес (тем более что, я уверена, так и будет).

Пока. Наташа.

Воскресенье, 16 июля 2000 г.

Наташенька, здравствуй!

Ну вот и все – это случилось. Я ушел из фирмы. И теперь я уже не буду приходить к вам в отдел, не буду приглашать тебя на обед, не буду сидеть рядом с тобой у нас в 402 комнате и держать твою руку. Все это осталось далеко позади. Прошел прощальный вечер, и теперь я остался совсем один.

Последний вечер меня конечно поразил. Он мне принес столько всего неожиданного. Во-первых, приходили совсем не те люди, которых я ожидал увидеть, и говорили совсем не те слова, которые я ожидал услышать. Я ждал мужчин – сетевиков, компьютерщиков, медиков – а приходили в основном женщины… Жаловались на мое объявление – мол, такое содержание, да еще на черном траурном фоне… И говорили такие неожиданные для меня вещи…

Хотя, честно говоря, от всего этого праздника что мне больше всего запомнилось, так это ты и наш с тобой разговор в 402 комнате, тепло твоей тонкой руки (когда она согрелась в моих ладонях), прощальный поцелуй в щечку, нежность твоего лица… И я очень жалел, что тебя не было на этом вечере – так бы я танцевал все танцы только с тобой…

А на следующий день на меня вдруг навалилось такое опустошение в душе и такая подавленность. Ничего не хотелось делать, хотя дел навалилось предостаточно. Целый день болтался по квартире, лежал на диване, или просто смотрел в окно. Все выходные я только о тебе и думал, только это событие и вспоминал.

Честно признаюсь, все эти последние дни, что я провел в "Каскаде", видя тебя рядом, мне очень сильно хотелось тебя поцеловать (и обнять) – и когда мы стояли вместе в очереди, и когда мы обедали, и когда после обеда мы стояли рядом друг с другом, говоря какие-то прощальные слова… Твоя близость действовала на меня, словно какой-то дурман… Я на расстоянии чувствовал твое тепло и манящую нежность твоего тела… Поверь, так тяжело было с этим бороться… И мне кажется, мне это все-таки удалось. Хотя это и не прошло бесследно – все выходные мне снился один и тот же сон – будто ты переехала ко мне жить и мы ходили с тобой по магазинам, делали какие-то совместные покупки, переставляли мебель в квартире (может, это еще и от того, что все выходные я этим и занимался, но только с матерью?)..

Наташа, Наташа, что же ты со мной делаешь… Я уже перестал думать о работе, о других проблемах, только и делаю, что мысленно разговариваю с тобой и постоянно вижу перед собой твое серьезное задумчивое лицо, словно ты хочешь сказать мне что-то, а я не знаю – хорошо это для меня или плохо. И хочу и боюсь это от тебя услышать…

Ну почему ты не свободна!? Так не справедливо (Наверное, я все-таки эгоист, раз получается что думаю только о себе. Хотя все влюбленные – эгоисты)… И что нужно сделать, чтобы ты вышла замуж именно за меня?

Впрочем, ладно. Я и так, наверное, достаточно напугал тебя этим своим письмом. Хотя, мне кажется (или я ошибаюсь) ты, как женщина, должна была почувствовать это, я имею ввиду мое отношение к тебе, или хотя бы его часть. И эти мои признания не должны тебя сильно удивлять. Хотя, может a{r|, я и ошибаюсь. Ведь за все время нашего с тобой общения (а первое наше письмо было за 25 мая – просто я все наши письма складываю в отдельную директорию – чтобы отделить их от других) я так и не знаю – как же ты ко мне относишься, как ты меня воспринимаешь? Может, тебе смешны все мои признания?

И на этом я заканчиваю это свое письмо, т.к. на эту тему я могу говорить бесконечно, но, мне кажется, такие признания лучше говорить с глазу на глаз. Тогда и отношение к ним будет более серьезное и я бы смог понять по твоим глазам твой ответ – ведь ты все равно мне ничего не говоришь…

Жду твоего ответа, а также короткого рассказа, как прошли твои выходные. И, между прочим, если захочешь вдруг написать мне домой (а мне будет приятно – получить вечером от тебя весточку) – пиши на адрес serg@kaskad.ru

Очень надеюсь, что мои слова тебя не обидели (Почему-то мне упорно кажется все это время, что мои откровения тебя должны обижать. Не знаешь, с чего бы это?)

Пиши.

Сергей.

Понедельник, 17 июля 2000 г.

Сережа, привет!

Даже и не знаю, с чего начать – грустное получилось у тебя письмо, оно на меня сильно подействовало, но мне не хочется передавать тебе сегодня это настроение, а делать вид, что я ничего не заметила, тоже вроде бы как не могу.

А вообще, надеюсь, что сейчас упадок сил и настроения у тебя прошел, работа у тебя интересная и ты с удовольствием ей занимаешься…

Можно, я не буду отвечать тебе сейчас на твои вопросы? Если бы у меня была возможность писать тебе вечерами, я бы делала это с удовольствием, потому что ты и сам знаешь, что вечером думается и чувствуется совсем подругому. А днем говорить на такие темы гораздо сложнее, особенно, когда находишься на рабочем месте (а еще особенней, когда не видишь человека, его глаз, его реакции… а может, наоборот, легче?)

У меня все по-прежнему – работа идет своим чередом. Вот поймала себя на мысли, что скоро ты должен зайти за мной на обед, а ты не зайдешь… Жаль.

Ну ладно, что-то я опять о грустном…

А выходные мои прошли как всегда – без особенностей. В воскресенье ездила к родителям, объедалась малиной и огурцами. В общем, ничего интересного и примечательного, что можно было бы тебе рассказать.

И если честно, очень ждала понедельника, чтобы прийти на работу и прочитать твое письмо, т.е. ждала от тебя письма. Вот такие дела…

Ну ладно, пока на этом все. Пиши. Жду. Наташа.

Наташенька, привет!

Очень рад, что получил от тебя письмо (с утра только и делал, что ждал – придет, не придет? – хотя работы навалили очень много, т.к. много человек ушло в отпуска), тем более что в глубине души я очень боялся, что ты ничего не ответишь. К счастью (для меня) этого не случилось. И так же приятно услышать от тебя, что ты все-таки собираешься ответить на мои вопросы. Это уже большой плюс, хотя, как мне кажется, на некоторые из них ты уже невольно ответила… И я полностью с тобой согласен, что лучше с weknbejnl один раз поговорить, чем написать десять писем, хотя некоторые слова в письмах произносятся легче, чем в жизни… Впрочем, я надеюсь, мы все-таки когда-нибудь с тобой снова увидимся, и тогда сможем проверить это предположение.

Наташа, ты даже не представляешь, как мне было тяжело сегодня идти на обед, смотреть на часы и думать – вот сейчас я бы зашел в ваш кабинет и увидел тебя за столом, вот сейчас ты бы шла ко мне по коридору и я любовался бы твоей походкой, потом мы бы с тобой стояли в очереди, и, возможно, ни о чем бы и не говорили, но уже то, что ты находишься рядом со мной – было бы вполне достаточно для счастья… А после обеда мы, возможно, поднялись бы к нам в 402, я бы держал твою ладонь… Впрочем, что-то опять грустное письмо получается. Но пока радует только одно – на днях мне надо будет заехать в "Каскад" за справкой и тогда я точно зайду к тебе, главное, чтобы ты никуда не ушла надолго. И опять же надеюсь, что эта предстоящая встреча не будет последней. Кстати, вспомнил, ты обещала сходить со мной в кино, (а наш талончик так у Альбины и остался – ничего, новый распечатаем), а не хочешь в кино – можно просто прогуляться по парку, посидеть на лавочке. Лично для меня главное во встрече с тобой – это не место и не действие, а сам факт, что ты находишься рядом и уйдешь не скоро.

Надеюсь, начальство тебя больше не обижает, и ты меня время от времени вспоминаешь (у меня сейчас как раз наоборот – время от времени думаю о работе, а все остальное – о тебе.)

Пиши, не забывай, жду твоих ответов… Хотя и не представляю, что ты можешь мне ответить, но лучше уж хоть какая-то определенность…

Сергей.

Сережа, привет еще раз!

На улице стало совсем пасмурно, в комнате тоже как-то сумрачно, работать расхотелось окончательно, и я решила написать тебе письмо – не знаю, о чем, просто так, наверное, ни о чем.

Знаешь, хорошо, что ты поставил мне новую картинку на компьютер – тигрята такие забавные, и каждый раз, когда я на них смотрю, у меня улучшается настроение. К тому же, так как эту заставку сделал мне ты, я каждый раз вспоминаю тебя. (Наверное, ты специально так задумал, тем более, что о твоих способностях ненавязчиво добиваться от меня того, что тебе хочется, я уже и раньше догадывалась. А так ты хотел, чтобы я о тебе почаще вспоминала – и так и получилось.)

А на улице опять начался дождь. (Кстати, сегодня я с зонтом). И даже гром. (Может, уже и осень пришла). А я люблю грозу и молнии и все такое, особенно, когда при этом находишься под крышей.

Ну вот, повалил народ, надо работать.

Так что на этом прощаюсь и начинаю ждать в очередной раз от тебя ответа.

Наташа.

Сережа, здравствуй!

Ну вот, я решила написать тебе это письмо, чтобы ты мог прочесть его в спокойной домашней обстановке, без рабочей суеты и занятости. Конечно, я не могу назвать его своим вечерним письмом, потому что все-таки я нахожусь на работе и не совсем одна, но тем не менее, ты ведь будешь читать его уже вечером и настроение у тебя будет соответствующее (может быть).

Ты сказал, что хочешь определенности… Я постараюсь, конечно, но боюсь, что могу только еще больше все запутать… Но уж будь что будет.

Конечно, даже если бы ты мне ничего и не писал о своем ко мне отношении, я бы все равно это почувствовала (я очень чувствую такие вещи, если честно, и не ошибалась пока ни разу). А тем более, когда ты мне говоришь такое… Это не может оставить меня равнодушной, и все твои слова (читай – чувства) во мне откладываются очень глубоко. Конечно, ты мне очень нравишься, мне приятно и интересно с тобой общаться. Если бы я не испытывала к тебе никакой симпатии, я бы давно прекратила всякие отношения, здесь нет никаких сомнений.

Но, Сережа, я выхожу замуж. Уже через месяц. За человека, с которым вместе уже шесть(!) лет.

Извини, но я должна об этом сказать, хотя мне совсем не хочется касаться этой темы в наших с тобой разговорах, но раз уж я начала, то лучше один раз и навсегда все определить, хотя, наверное, это больно, а я очень не хочу причинять тебе хоть какую-нибудь боль.

Я уже говорила тебе, что уже ничего в моей жизни не изменится – все давно решено и определено. И я сама так хочу. Просто, знаешь, я как бы закрыла свою душу от других чувств, и дальше симпатий я их не пускаю, потому что боюсь.

Но я все-таки прагматичный человек, и все мои попытки взбрыкнуть и чтото кардинально изменить в жизни никогда ничем хорошим не заканчивались, и все возвращалось к тому, с чего началось.

Поэтому я не знаю, как мне быть и что тебе сказать. Я не хочу прекращать общаться с тобой, потому что мне это нравится, но и давать тебе какую-то надежду я тоже не могу, потому что очень хорошо к тебе отношусь и хочу быть с тобой честной. Так что решай сам – надо это тебе или нет.

Честно говоря, я почти все время думаю о тебе – что ты сейчас делаешь, о чем думаешь и т.д. Я не знаю, почему, наверное, чем-то ты меня очень сильно зацепил. Но я уже сказала, что глубоко я эти свои мысли не пускаю. В общем, все очень сложно.

Наверное, я все-таки тебя запутала, ты уж прости, если это так, но такой уж я человек – говорила уже, что я и сама-то себя не всегда понимаю, что уж говорить о других…

Вот и мое письмо получилось каким-то грустным, но ты не поддавайся моему настроению, ведь все равно все рано или поздно проходит.

Да, и не думай, пожалуйста, что твои признания мне смешно или просто любопытно читать. Это совсем не так, совсем не так. Да ты и сам это понимаешь, я думаю.

Ну ладно, Сережа, на этом я все-таки закончу это мое письмо, чтобы уж совсем сильно не забивать тебе голову.

Ты мне пиши, пожалуйста, ты же знаешь, что я очень жду от тебя писем – хоть о чем.

Счастливо.

Наташа.

Вторник, 18 июля 2000 г.

Наташенька, солнышко, я поражен!

Точнее, доброе утро!

Сидел я себе в понедельник на работе. В 18 часов всех позвали на общее собрание, после которого домой я приехал только в 12 ночи, т.е. только что. Так долго я могу общаться только с одним человеком – это с тобой. И то, наверное, мне этого будет мало. Только сел за компьютер, чтобы написать тебе письмо, соединился с интернетом… и на тебе – такой сюрприз… Прочитал я твое письмо, и оно у меня оставило двоякое чувство. Во-первых, это конечно грусть (причем очень сильная), т.к. нам (или rnwmee – мне с тобой) на все 100 процентов уже никогда не суждено быть вместе. Честно говоря – такое ощущение на душе, будто помер кто-то, или словно я потерял что-то очень для себя дорогое навсегда, и теперь я точно знаю – я буду жить изо дня в день, из года в год, время будет проходить мимо, а это все равно ко мне не вернется, как бы долго я не ждал… И тут я полностью с тобой согласен – все рано или поздно проходит – но все дело в сроках. А я знаю, что подобное со мной случилось всего лишь второй раз (!) в жизни (первый был 15 лет назад), так что тут я знаю точно – это если и пройдет, то очень и очень не скоро (а скорее всего – вообще не пройдет никогда).

Ну а второе мое впечатление – ты пишешь, вольно или не вольно, такие слова, что мне не надо и задумываться – это любовь… И не спорь… Хотя возможно ты так и не считаешь (или не хочешь себе в этом признаться, или боишься этого признания?)… И это меня обрадовало, что немного компенсировало то возникшее, и до сих пор не проходящее, первое чувство ужасной горечи. Даже пришлось сходить на кухню и выпить немного коньяку (на отходной аналитики подарили на память о себе – бутылку Белого аиста), чтобы сердце немного успокоилось, а то оно уж больно бурно прореагировало на все это – потому что ты очень глубоко там сидишь. К тому же мне в жизни никто не говорил таких слов, не ждал от меня писем, не говорил, что часто думает обо мне…

Из всего мной выше сказанного ты уже наверняка поняла, что действительно запутала меня. Я радуюсь и огорчаюсь одновременно. Причем и те и другие чувства проявляются очень сильно – и такого я тоже никогда не испытывал, да и не представлял, что такое может быть – получить от любимой девушки пусть и расплывчатое но все же признание в любви и расстраиваться над этим!

Ну что ж, на бумаге я тебе признание сделал – осталось еще признаться и в жизни. А как дальше жить – я не знаю.

На этом я пока заканчиваю – все-таки надо хоть немного успокоиться, да и письмо твое более глубоко и спокойно осмыслить – первые эмоции схлынут и я может быть найду в нем еще что-то?

И завтра я обязательно напишу тебе письмо – уже правда дневное.. Но все же… И вообще – письма я тебе буду писать до тех пор, пока ты сама не скажешь мне – хватит. Вот такие вот дела. А чем я тебя смог задеть – это для меня самого глубокая тайна. Как-то на досуге года два-три назад я вдруг решил проанализировать, что во мне есть хорошего и положительного, и, честно говоря – ничего не нашел. Одна только мелочь – на которую и не стоило обращать внимания. Так что, когда ты стала отвечать на мои письма, я первое время отнесся к этому с большой опаской, и никак не мог поверить своему счастью… Потом оказалось, что это совсем и не счастье… Потом снова оказалось, что это все-таки счастье… А потом оказалось, что это – и то и другое одновременно…

Ну вот, такая у меня длинная концовка получилась. Ну и желаю тебе счастья – потому что, если уж и там (я имею ввиду твою семью) счастья не будет, и нам с тобой не быть вместе – ну это уж будет полная несправедливость в мире…

Ты тоже мне пиши – я тоже жду твоих писем, а тем более теперь, когда ты стала мне писать такие слова! Ведь хочется их читать все больше и больше! А так же и слышать… (Написав это я вдруг представил, как ты мне говоришь – "я очень жду от тебя писем – хоть о чем". Сердце бы у меня тут же и остановилось).

Хорошего тебе дня, легкой работы и приятных мыслей.

Сергей.

Сережа, привет!

Между прочим, ты обещал мне написать сегодня (причем обязательно), а ohq|l` все нет, а я чуть ли не каждые пять минут проверяю почту. Поэтому я решила, что, может быть, ты ждешь письма от меня (если следовать порядку очередности). Так что теперь уж точно будет твоя очередь, ведь можно считать, что я с тобой сегодня поздоровалась, а ты со мной еще нет. (Ой, а ведь это же неправда, ведь ты мне уже пожелал доброго утра). Ну и ладно, все равно.

Как у тебя рабочий день начался? Надеюсь, что все хорошо. Так что пиши, чтобы я не надеялась, а точно знала, как у тебя дела.

Наташа.

Привет, Наташенька!

Так значит ты уже каждые пять минут ждешь от меня письма? Да и еще и точно хочешь знать, что все у меня хорошо? И после всего этого утверждаешь, что это не любовь (с твоей стороны). Между прочим, просмотрел твои прошлые письма, где мы касались твоего отношения ко мне – в последнем ты сама написала "ты мне очень нравишься". Впрочем, это все так – шутки. Мне кажется, я знаю, как ты ко мне относишься – и я писал тебе уже об этом, а ты не опровергла мои слова, а значит – согласилась. И ты знаешь как я к тебе отношусь. И ничего нового сюда уже не добавишь – отношения отношениями, а статус наш с тобой остается без изменений…

Пишу, как и обещал, хотя письмо будет коротким – требуют много дел сделать. Поэтому все силы и энергию оставлю на вечернее письмо. Заодно затрону и нашу сегодняшнюю встречу – осталось очень много впечатлений, и вместе с тем чувство глубокой жалости, что все так быстро закончилось, и мне уже хочется снова с тобой встретиться и снова, пусть хоть чисто символически, держать тебя в своих объятиях и чувствовать тепло твоего тела. И кстати, теперь уже хочу получить письмо от тебя вечером (т.е. на мой домашний адрес) – все таки эти письма у тебя несколько отличаются от дневных…

Продолжай думать обо мне (в смысле – не останавливайся), ну и обдумывай мои слова и предложения (а заодно может быть появятся и твои предложения).

Не попади под дождик.

Сергей.

Наташа, доброе утро!

Ехал сегодня (для тебе – уже вчера) домой в метро и от нечего делать стал рассматривать рекламу каких-то мазей, благо, она была прямо передо мной. "CLIVEN beauty line" – это надпись там такая была, вместе с девушкой. Так вот, я вдруг обратил внимание, что девушка фигурой была сильно похожа на тебя – такие же пропорции, изгибы, благо лица ее почти не было видно, так что можно было спокойно продолжать фантазировать (увидишь эту рекламу – поймешь, о чем это я). И это все от того, что ты не захотела подарить мне свою фотографию – приходится невольно искать твой образ в других местах, когда тебя нет рядом.

Приехав домой, я уже с нетерпением соединился с интернет, но никакого вечернего письма от тебя так и не получил. А так, честно говоря, хотелось…

Так что пришлось идти ужинать. Дня четыре назад ни с того ни с сего мне захотелось вдруг приготовить курицу в духовке с рисом – теперь ем ее уже почти неделю. Да тут еще хочется кальмаров приготовить, с картошкой – в студенчестве это блюдо у меня очень хорошо получалось. И вообще, как было бы замечательно пригласить тебя к себе на ужин (и чтобы ты, естественно, пришла, а то пригласить я могу хоть сейчас – будет ли в этом толк?), приготовить что-нибудь вкусное и интересное, сидеть напротив друг dpsc` при свечах, пить приятное вино из красивых бокалов. Возможно, я повторяюсь, и уже что-либо подобное я тебе писал, но все же, когда начинаю что-либо готовить себе на ужин, а потом в одиночестве все это есть – невольно возникают такие мысли – т.е. получается, каждый вечер… Обидно, когда стараешься, делаешь что-нибудь интересное – а никто этого не видит, и не оценит…

После всех тех потрясений, которые я испытал, прочитав твое вечернее письмо, мне просто необходимо было тебя увидеть. И когда это произошло, – ты отрезала талончик, мы пообедали, я тебя обнял – и на душе вдруг стало так хорошо и спокойно… Хотя вроде ничего в наших отношениях и не изменилось – все осталось по-прежнему, но тем не менее, твоя близость так успокоительно на меня подействовала. Может я и вел себя не совсем правильно, ты уж прости, но – ты такая хорошенькая, так трудно было удержаться… это во-первых, а во-вторых, теперь я знаю какая ты на моих руках, как все-таки приятно тебя целовать (раньше я это мог только предполагать), какая у тебя тонкая талия, нежная шейка, мягкие щечки, симпатичные ямочки… С ума можно сойти! Я гладил тебя, обнимал, и так хотел чтобы это никогда не кончалось! Впрочем, ты сама это заметила – так сильно не хотелось с тобой расставаться! А ты говоришь – забыть! Теперь то уж точно я никогда не забуду! Может это и правильно, что ты не позволила поцеловать себя в губы… А может и нет… Интересно все как-то у нас получается, ты не находишь? Я люблю тебя, ты влюблена в меня – а у нас всего лишь простые дружеские отношения. Никто ведь и не поверит. Правда и говорить то об этом никому не хочется – не люблю говорить о своих чувствах посторонним людям.

Ладно, не буду пока развивать эту тему, а то воспоминания нахлынут – снова сбегу с работы, тут-то ты и начнешь от меня прятаться по кабинетам… И вообще, все хорошо в меру. Знать бы ее только..

Жду от тебя ответа. А на счет твоих вечерних писем – их ведь можно писать и на бумаге, а потом на работе переносить на компьютер, для примера. Впрочем, решать тебе – главное – есть ли у тебя "вечерние" мысли, которыми ты бы хотела поделиться со мной.

Целую (теперь то я могу уже смело это сказать, интересно – сможешь ли ты?) в щечку (много раз)…

Сергей.

Среда, 19 июля 2000 г.

Наташа, доброе утро еще раз!

Как это не покажется тебе странным, но я уже по тебе соскучился… Ты и не представляешь, как я хочу тебя видеть! Снова почувствовать тебя в своих объятиях, дотронуться до твоего лица, поцеловать в щечку…

Надеюсь. у тебя сегодня хорошее настроение, и ты напишешь мне чтонибудь необычное. Хотя ты знаешь, я жду от тебя любых писем – лишь бы не забывала.

Целую еще раз.

Сергей.

Сережа, добрый день!

Приятно получить целых два письма за утро. Не знаю, получится ли у меня написать тебе что-нибудь необычное, но письмо будет скорее серьезным.

Знаешь, мне перестает нравится складывающаяся ситуация. В том смысле, что я очень неправильно себя веду (это еще очень мягко говоря). Я wsbqrbs~ себя предательницей по отношению к человеку, с которым, между прочим, я собираюсь прожить жизнь и который, естественно, мне далеко не безразличен. А я так не могу, потому что это подло просто-напросто.

Ты говоришь, что если я не отрицаю твоих слов – значит, я с ними согласна. Если по логике, то, наверное, это и так, но мы же уже обсуждали с тобой вопрос о моей логике… На какие-то темы я могу молчать по разным причинам… Сережа, наши отношения могут быть только дружескими, причем абсолютно, и никакими другими. Не может быть никаких свиданий, объятий и т.д. Не должно быть. И я уже объяснила, почему.

Вот такое письмо получилось… Надеюсь, не очень резкое, и тебя оно не обидело. На этом я, наверное, его и завершу, чтобы больше ничего лишнего не говорить.

Пиши. Пока. Наташа.

Наташа, добрый день!

Ты полностью права и я во всем с тобой согласен. У тебя впереди вся жизнь (я имею ввиду – семейная) и не стоит в нее забивать какие-либо клинья. Здесь полностью моя вина – у меня ведь все по-другому. У меня нет человека, который мне не безразличен (кроме тебя, естественно), соответственно отсюда следует и мое поведение. К тому же мне сильно хотелось узнать тебя поближе – приношу свои извинения. Да, скорее всего не надо никаких объятий и поцелуев – сохранять хорошие дружественные отношения можно и без них. И я совсем не хочу терять твоего ко мне расположения. Но вот согласиться с тем, чтобы совсем тебя не видеть – тут я не могу, я уже месяц тебя не видел – знаю что это такое. Я думаю – ведь могут быть какие-то дружеские встречи, вечеринки в кругу знакомых (в том же "Каскаде" на каком-нибудь празднике, например) или еще что-нибудь, носящее вполне мирный, без всяких двусмысленностей или ощущения предательства, характер. Или такого не может быть? Мне интересно твое мнение по этому поводу.

На этом я тоже завершаю это письмо, т.к. оно у меня получилось тоже вполне серьезным, и писать после всего сказанного что-нибудь несерьезное уже не получится – настрой не тот.

Так что жду твоего серьезного письма, чтобы совсем закрыть эту тему и больше к ней не возвращаться, а для этого надо разрешить все наши, или мои, неясности, т.к. что-то совсем не хочется ограничивать нашу дружбу одними только письмами.

Сергей.

И вообще, Наташенька, сваливай все свои душевные разногласия на меня – мол, это он такой хитрый и своим хитрым поведением вынуждает меня ко всяким действиям (тем более что это недалеко от истины).

Главное – не возненавидь меня.

Сергей.

Сережа, добрый вечер!

Это снова я пишу тебе письмо, и хотя еще день, но я хочу, чтобы ты читал его дома и чтобы тебе никто не мешал.

Спасибо тебе за твой ответ на мое последнее письмо. Я это говорю совершенно искренне, потому что ты как-то очень хорошо на него прореагировал, просто и спокойно (хотя, если честно, я именно этого и ожидала), по крайней мере, в письменном виде, уж не знаю, как на самом deke.

Сережа, о чем ты говоришь? Что значит – "не возненавидь"? Как ты вообще мог такое подумать? Все это глупости и этого никогда не случится. С чего ради? Мне даже непонятно.

Конечно, я не говорю о том, чтобы больше не видится и общаться только через письма. Ты же знаешь (если нет, то знай), что я всегда рада тебя видеть и разговаривать с тобой. Только надеюсь, что ты не будешь уж слишком хитрым (это возвращаясь к твоим словам), чтобы меня не мучили угрызения совести (а она у меня такая, моя совесть – любит поугрызаться).

Сереж, а какие у тебя есть еще неясности, которые ты хочешь разрешить?

Уж лучше спроси меня прямо, а то мы так можем долго ходить вокруг да около, да так ничего и не выяснится.

Знаешь, мне все-таки нравится твое имя (это я сейчас вдруг подумала, потому что заметила, что стала часто его употреблять в письмах, да и то часто не пишу, а просто произношу про себя, т.к. это все-таки не живая речь, и слишком частое написание одного и того же будет бросаться в глаза). Просто говоря "Сережа", действительно веет добротой и вообще чемто хорошим, теплым, и кажется, что этим можно выразить свое отношение к человеку, к которому ты так обращаешься.

В общем, очень хорошо я к тебе отношусь… (А ты про какую-то ненависть!)…

Ну ладно, на этом я на сегодня закончу, потому что мне все мешают и не дают сосредоточиться. Желаю тебе хорошего вечера, не грусти, и можешь даже написать мне что-нибудь, если у тебя есть настроение.

До встречи. Наташа.

С добрым утром, Наташа!

Наташенька, а ты все-таки очень хитренькая девочка! Взяла и написала мне домой, и я письмо, которое вполне мог прочитать в 18 часов прочитал около десяти. Тем более, что я постоянно заглядывал в почту, ожидая от тебя ответа – ведь написал целых два письма, вполне серьезных, и был почему-то твердо уверен, что ты на них (или хотя бы на одно) ответишь. Но время шло, а ответа все не было. И ко мне стали приходить черные мысли – а может ты уже установила между нами стенку? или что ты их удаляешь не читая, или еще что-либо подобное… И в то время, когда я так сам себя изводил, решая, то ли написать тебе еще, или не стоит быть уж таким навязчивым – оказывается в это самое время в почтовом ящике уже лежало письмо, сильно разрешающее мои сомнения.

На счет моих неясностей – у меня их на самом деле много, но все они как бы касаются только меня самого. Например – так часто у тебя проскальзывает, что ты сначала утверждаешь одно, а потом вдруг резко это опровергаешь (ты это и сама знаешь). Когда это касается посторонних вещей – ничего в этом страшного нет, и даже наоборот, интересно наблюдать за ходом твоих мыслей… Но как только это касается наших отношений – тут-то как раз и начинаются проблемы. Сначала вроде все понятно – это нельзя, то нельзя, и все обстоит так, так и так… А потом вдруг проскальзывает фраза, из которой получается что все как раз наоборот, что можно и то, и то, и создается впечатление, что ты совсем не против, когда я так себя (по хитрому) веду, и что тебе это нравится. Тут то все и начинается! Твердо понимая, что первые твои выводы верны, я начинаю искать во второй твоей фразе совсем иной смысл, чем тот, который проскользнул наружу. (Такое ощущение, что я очень путано все объясняю, и ты уже к этому месту ничего не понимаешь. Но все-таки закончу – немного осталось). И если я его нахожу – то легко убеждаю себя, что я не прав, и на душе становится несколько легче. Главное – после этого не перечитывать твое письмо (что я кстати делать люблю – слово то какое хорошее – т.к. словно возвращаешься j прерванному разговору, переживаешь все заново), а то все начнется сначала. А если я его не нахожу… вот тут то самое тяжелое. Получается, что находишься между двумя противоречиями – вроде и нельзя, а вроде как бы даже и наоборот – тебе и хочется и приятно (только не подумай, что это я про объятия и поцелуи – это просто такой абстрактный пример). И такая начинается головная боль… Но ничего, думаю, со временем я к этому привыкну, и все в дальнейшем будет нормально.

Наташа, все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что второй раз жениться мне не суждено. Совершенно не хочется думать про других девушек, и даже когда в метро или автобусе ловишь на себе чей-то взгляд и понимаешь по этому взгляду, что в принципе можно подойти и заговорить и твой разговор поддержат. И тут с удивлением обнаруживаешь, что во-первых, нет никакого желания, а во-вторых – ищешь у этой девушки какие-нибудь недостатки, чтобы перед собой оправдаться почему я ничего не делаю. И уже потом убеждаю себя – да у нее ноги кривоватые, или шея коротковата, или еще чтонибудь… Впрочем, я тебе это уже рассказывал. И вообще, если сердце занято, то невозможно в него впихнуть еще кого-то – надо сначала его (сердце) освободить. А вот как это сделать – я не знаю. Ты, конечно, можешь наговорить мне каких-нибудь обидных слов, или назвать день вашей свадьбы. Но это вряд ли поможет, хотя мне и будет тяжело, а в день твоей свадьбы мне вообще придется взять отгул и напиться с утра как следует – иначе не смогу его пережить, т.к. это будет самый черный день в моей жизни.

Что-то мои письма становятся все длиннее и длиннее и начинают походить на короткие рассказы. Кстати – наша с тобой переписка занимает уже около 200 Кб. Для примера – Мастер и Маргарита – около 800 Кб. Я все наши письма складываю в один файл – интересно, знаешь ли, вдруг перечитать самые первые, и вообще, с чего все началось и как развивалось. Словно роман. Но читается в сто раз интереснее. Если хочешь, я могу переслать тебе этот файл. Наверное, у меня очень много накапливается разных мыслей, которые я хочу высказать за один раз… Но мысли все прибывают и прибывают. А тебе такие письма читать совсем неудобно – все-таки работа, люди кругом, не дают сосредоточиться, а значит – не дают правильно понять некоторые мои высказывания. Да и потом ты отвечаешь (или затрагиваешь) только некоторые из них, и я начинаю думать, что все остальные мои мысли, которые я умудрился высказать в этом письме, тебе просто неинтересны. А мне этого не хочется… Но и короткие письма что-то не получаются.

Ну ладно, что-то я сам уже запутался… День, наверное, сегодня такой, путанный. Жду твоего ответа… Мысленно целую в твою нежную щечку – не говорю в какую, сама догадаешься. (Тут ты должна почувствовать легкую щекотку – это к несколько забытому нами вопросу о телепатии).

Твой Сергей.

P.S. Взял на себя смелость приписать "твой". Надеюсь, эта приписка никоим образом не всколыхнет твои угрызения, ведь это ты знаешь уже давно.

Это снова я. Не ожидала?

Просто появилась одна мысль вдогонку к предыдущему письму, которая должна по идее многое тебе объяснить. Долгое время у меня в душе теплилась небольшая надежда (очень и очень маленькая, но все же надежда – почти самообман) – А может это и неправда, что ты выходишь замуж? Может, ты так мне сказала, чтобы я сильно к тебе не приставал? Может, еще не все потеряно? И только совсем недавно я окончательно осознал – потеряно именно ВСЕ.

Четверг, 20 июля 2000 г.

Наташа, еще раз с добрым утром!

Как настроение, как спалось?

Сергей.

Наташенька, лапочка, между прочим, я от тебя так ничего и не получил. Проверь правильность отправки – может ты отправила кому-то еще? Или ко мне домой? Вот будет замечательно.

Кстати, как у тебя рука – не болит? А то ты так крепко держалась за подоконник, что она, наверное, затекла, или отнялась.

И еще – как тебе спится по ночам? Это я к тому, что последнюю неделю стал регулярно просыпаться ровно в 5-30, и никак не пойму, в чем тут причина. Потом, конечно, засыпаю, но все равно интересно – что же меня будит?

После того, как я с тобой попрощался и вышел на улицу, меня перехватили сетевики, и опять пришлось с ними идти к "Скорпио" под грибочки, и за пивом слушать одно и то же – что они то же все собираются увольняться, вопрос только времени и т.д. Что-то мой уход сильно народ встряхнул.

Надеюсь все-таки, что твое письмо рано или поздно дойдет до меня, и я смогу его прочитать, а еще лучше – если писем будет несколько.

С глубоким уважением.

Сергей.

Сережа, ну как же так?

Ты бы объяснил мне, как проверить-то правильность отправки? Вроде и адрес правильно указан, и письмо находится в "отправленных", а куда же оно делось?

В общем, пересылаю тебе еще раз, надеюсь, что ты его все-таки получишь.

Больше пока ничего писать не буду, а то вдруг и с этим ничего не получится, к тому же я сегодня хочу пораньше уйти с работы, так что не смогу тебе ничего написать. Но ты пиши, мне будет приятно получить от тебя завтра утром что-нибудь (я, между прочим, стала с большим энтузиазмом ходить на работу, предвкушая прочтение письма от тебя).

Пока. Счастливого вечера. Наташа.

(повторная пересылка от Наташи)

Сережа, доброе утро тебе также, а точнее, уже добрый день!

Пока я, как всегда, собиралась пожелать тебе доброго утра (а меня, опять же как всегда, все отвлекали двадцать раз), ты меня опередил. Ну и ладно, на самом деле это приятно (по крайней мере, мне).

Настроение у меня сегодня хорошее, сама не знаю почему. То есть знаю – хорошее оно у меня стало только сейчас – потому что я получила от тебя утренний привет (это во-первых и самое главное), а также мы тут с Женей отгадывали кроссворд (это вместо того, чтобы работать), и отгадали весь, кроме одного слова, и это радует (в смысле, что мы такие умные).

А так, если честно, когда я прочитала твое письмо вчерашнее, то была просто поражена, особенно второй его частью – столько горечи пронзительной, у меня даже дыхание перехватило…

А насчет размера твоих писем – если не получаются короткие, то и очень unpnxn, и не надо думать, что я устаю их читать или что-то еще. Я бы и сама писала побольше, если бы находилась в другой обстановке, в нерабочей. А писать, например, вечером на бумаге (как ты предлагал), а потом переносить их в компьютер – так я так не могу, ведь это уже совсем не то, утром мне может уже что-то не понравиться, я захочу что-нибудь изменить, и пропадет вся суть, настроение письма уже будет не таким, как бы мне хотелось вечером.

Кстати, ты говоришь, что я касаюсь не всех вопросов, которые есть в твоих письмах. Но это сложно, Сережа, потому что это все-таки не живая речь, где можно мгновенно ответить, в общем, не всегда получается у меня отвечать на все твои мысли, т.к. это все-таки не анкета, а письмо – можно сказать, душевный порыв. Но это совсем не значит, что твои слова мне чемто не нравятся. Как раз, если бы так было, то я бы сразу же на это отреагировала, и ты бы это знал точно.

Ой, что-то, по-моему, тяжеловатое у меня письмо получается для первого на сегодняшний день, пора закругляться.

Кстати, вчера ездила в метро, и очень хотела увидеть ту рекламу, про которую ты мне писал (интересно же!), но она мне так и не попалась.

А как у тебя сегодня настроение? Как работается? Как успехи? Пиши. Очень жду.

Наташа.

P.S. Наверное, я опять почти ничего не сказала по поводу твоего последнего письма, но я постараюсь вернуться к этой теме, если тебе это нужно.

Наташенька, солнышко, доброе утро!

Почему-то вчерашняя (для тебя) наша встреча ни с того ни с сего очень тяжело на меня подействовала. И сам не знаю почему, но домой я вернулся в не очень хорошем состоянии (имеется ввиду душа, а не физические данные). Ведь вроде все у нас было хорошо, нормально разговаривали, сидя на подоконнике, хоть ты и пыталась подальше от меня отстраниться, но я ведь не делал попыток придвинуться к тебе поближе, улыбалась мне, говорила хорошие добрые слова. Вроде бы и жаловаться мне не на что. Да так оно и было. А когда приехал домой с работы…

Впрочем, что-то я уже не о том.

Между прочим, теперь передо мной встала проблема – о чем писать в вечерних письмах? Раньше я писал о наболевшем, о том, что рвалось наружу – о своих чувствах к тебе. Но теперь то эта тема закрыта. И я сижу перед экраном монитора в полном недоумении и растерянности. Надо как-то перестраиваться. И заодно завидую тебе – ведь тебя по вечерам ничто подобное не тревожит.

Между прочим, действительно, сколько сейчас не езжу в метро – нигде не вижу этой рекламы – даже странно как-то. Следующий раз увижу – постараюсь снять.. как доказательство перед тобой, что это правда.

И вообще – нам надо с тобой найти какой-то компромисс. Я только сегодня (вчера для тебя) понял – находиться с тобой рядом и не прикасаться к тебе – выше моих сил. Не знаю, что-то в тебе есть такое, стоит тебя увидеть, чуть обнять, и все печали и проблемы куда-то улетучиваются… Извини, что я снова о своих чувствах – так получается как-то само-собою. И вообще, как я тебе уже говорил на подоконнике, я попал в совершенно непонятное положение – ведь теперь любое мое действие или слово можно свободно расценивать как переходящее границу простой дружбы. И так как ты не можешь или не хочешь четко определить эту границу, в связи с этим у меня такое предложение – давай я себя буду вести по своему усмотрению, а ты уже сама будешь решать, в каких рамках все это происходит и мне говорить, если я что-то переступаю (т.е. возврат к методу проб и ошибок). Я это все говорю, исходя из вчерашней нашей bqrpewh. Я был готов и внутренне настроен, чтобы тебя не касаться вообще, и все такое. Но когда я увидел тебя… Короче, я понял – это выше моих сил. Видеть тебя и не дотрагиваться до тебя, не касаться твоего лица, не держать твоей руки в своей… Может, я просто слабовольный человек? Ведь я серьезно столько времени потратил на убеждение себя, что у нас с тобой чисто школьно-детсадиковские отношения. И ведь убедил, и был уверен, что эта наша встреча пройдет совсем по-другому… Но, как ты могла заметить, я смог продержаться совсем немного.

На этом пока все. Буду пытаться перестроиться. Не знаю только, что из этого получится. Пиши.

Сергей.

Пятница, 21 июля 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Во-первых, ты мне все-таки скажи, получил ты вчера от меня что-нибудь, или так и нет, а то я пишу и боюсь, а вдруг опять ничего не дойдет. Хотя надеюсь на лучшее.

Сережа, ты меня прости за то, что я тебя путаю, но если бы все было так просто для меня самой… Впрочем, ты это уже знаешь.

И я не знаю, действительно не знаю, как можно установить какую-то грань, как ее определить, точнее говоря – ведь ты и сам все правильно говоришь – зная твое отношение ко мне я любое твое прикосновение могу расценивать как не просто дружеское, да даже и взгляд любой, ведь я же чувствую все – как ты смотришь на меня, как гладишь мою руку, что у меня даже мурашки по коже…

На самом деле, это я слабовольный человек. Я бы могла сказать тебе – нельзя того-то, того и того (и правда, все как в детском саду), но я не могу этого сказать. А так как ты разрешил мне сваливать все на тебя, значит, это ты во всем виноват, ты на меня каким-то особым образом влияешь. Поэтому давай пока действительно остановимся на методе проб и ошибок.

В общем, хватит сейчас на эту тему, ведь все-таки утро еще, и настроение должно быть легким. Чего я тебе и желаю, а также желаю всетаки получить это мое письмо и написать мне ответ. Пока. Удачного дня.

По-прежнему я (ну кто тебе еще такое напишет?).

Наташенька, солнышко, еще раз доброе утро!

Спасибо за хорошие пожелания!

Письмо я от тебя получил – которое было второе по порядку – с припиской. И действительно – ТАКОЕ мне больше никто не напишет, так что в принципе ты можешь и не подписываться – я и так пойму… Между прочим, когда я глажу твою руку или обнимаю за талию – у меня у самого мурашки по телу носятся со страшной скоростью…

Ну и грустную тему пора уже заканчивать – а то все уплачемся, вот будет здорово!

Сегодня кстати прошелся по вагонам метро и нигде больше этой рекламы не увидел – то ли вагон был такой особенный, то ли срок на ее выставление закончился… Жалко. Девушка действительно сильно похожа на тебя – приятно было смотреть. Сегодня кстати, впервые не проснулся в 5-30, но зато около семи разбудил звонок в дверь. Пока я просыпался и одевался, слышу – шуршат в замочной скважине. Вот, думаю, замечательно! Стал уже присматривать какую-нибудь железяку – оказалось, мать пришла – ей сон приснился нехороший, а она в них сильно верит, вот и не удержалась… Изза этого пришлось рано ехать на работу. Такие вот у меня дела. Честно cnbnp, я уже по тебе скучаю… Так что желаю тебе того же самого… Ну и хорошего настроения, светлого дня и благополучного завершения работы.

Сергей.

Сережа, теперь уже добрый день!

Хочу поделиться с тобой своим горем – сегодня, наверное, мне суждено замерзнуть. Просто вчера я спарилась, а сегодня с утра было солнце, и я решила одеться полегче, теперь понимаю, что сделала это зря, потому что даже по коридорам ДПИ ходить прохладно. Хотя, конечно, все может быть, и тепло еще может наступить, и даже жара… Но, чувствую, только не сегодня… Хотя обморозиться в июле – это даже интересно (и надо сильно постараться).

А вообще, радует, что сегодня пятница, хотя я ее что-то не очень ощущаю, сама не знаю почему – обычно меня этот факт радует больше. Единственное, чего я хочу – так это завтра выспаться, а то что-то надоело рано вставать (хотя все-таки летом делать это гораздо легче, чем, например, в ноябре-декабре, согласен? тогда это вообще пытка). К тому же завтра я собираюсь в гости к сестре, и это тоже, конечно, здорово.

А как настроение у тебя? Кстати, словами про "уплачемся" ты меня даже рассмешил – повеяло "Сантой-Барбарой" какой-нибудь, в общем, смешно получилось. Так что я надеюсь, что настроение у тебя хорошее, и желаю тебе его не растерять. А в перерыве между нерастерянием своего настроения можешь даже написать мне какую-нибудь записочку (а можно и целый трактат), тогда и я свое настроение не отпущу никуда (разве что с тобой поделюсь).

И все равно я подпишусь – зовут меня Наташа, и я очень хорошая девочка.

Здравствуйте, очень хорошая девочка Наташа!

Рад с Вами познакомиться!

Согласен – погода сегодня забавная. Я, правда, ветровку захватил, но по дороге устал ее то одевать, то снимать. В автобус заходишь – жарко, выходишь – холодно. А потом метро и т.д. И тут я даже и не знаю, чем тебе помочь. Если только сказать своим в отделе, чтобы, когда ты придешь – налили тебе водки. Кстати, на закуску в моем ящике должны лежать орешки – остались с какой-то пятницы.

О еде – только что посетил местную столовую. Что меня раздражает – так это алюминиевые ложки и вилки. Как ты, наверное, заметила, у меня впереди золотые зубы. Раньше их было три, да один в армии оставил. Так вот, когда алюминий касается золота – наступает реакция электролиза. Получается такая местная небольшая пытка (представь – током да по зубам). Поэтому приходится есть с опаской. И еще одно наблюдение – здесь никто ни кому не желает приятного аппетита, и я вспомнил, что когда года 4 назад пришел в столовую – было то же самое. А я совсем недавно после армии, и там в офицерской столовой молодые лейтенантики строго всем желали приятного аппетита – армейское воспитание. Ну и я быстро втянулся в это дело и в нашей (теперь уже вашей) столовой всем рефлекторно начал желать… Ну и народ тоже потихоньку втянулся. Если я уж и не явился родоначальником этого начинания, то во всяком случае приложил много усилий.

У нас здесь тоже не жарко, так что я накупил пакетиков MacCaffee и теперь время от времени наливаю из Cooler теперь уже только одну горячую воду.

Ну вот, записочку я тебе написал, теперь делись своим хорошим настроением. Хотя оно у меня пока еще совсем не плохое, но если бы я qhdek скажем в "Каскаде", оно было еще лучше – сама понимаешь почему.

Сергей – тоже, наверное, неплохой человек, раз к нему неравнодушна одна хорошая, симпатичная и очень даже интересная девочка.

Приветствую Вас в очередной раз, очень даже хороший человек Сергей (а не то что неплохой)!

Между прочим, можешь мне позавидовать – я сейчас пишу тебе письмо и ем тортик (прикупили в честь пятницы). Правда, я не знаю, как ты относишься к сладкому, но лично я очень уважаю, особенно, когда настроение соответствующее, к тому же тортик вкусный, правда, у меня сейчас все руки в креме почти по локти (постоянно приходится тянуться к телефону как раз через мой кусок, а убрать его в сторону не хочется, потому что вот лежит он прямо передо мной и радует глаз, и я предвкушаю, как буду его кушать дальше)…

Вот чем занимаюсь я сейчас на рабочем месте. Приятное занятие, не правда ли?

В общем, я его уже доела, и поняла, что после сытного обеда он был явно лишним (т.е. его было много), и сейчас у меня наступило умиротворение, потянуло в сон и т.д.

На этом тему еды я закрою, потому что говорить о ней на полный желудок также тяжело, как и на пустой.

А погода-то все не улучшается… Но этого и следовало ожидать, потому что это закон подлости – вот если бы я была в теплой кофте, тогда бы все было наоборот – выглянуло бы солнце и жарило бы во всю.

В общем, на этом на сегодня я, наверное, завершу свои письма, потому что еще хочу успеть получить от тебя весточку (я же сегодня только до 17). Так что ты постарайся мне еще чего-нибудь написать, а я тебе желаю хорошо провести выходные, сильно не скучать (обо мне вспоминать я тебе не желаю, потому что ты, наверное, и так будешь это делать).

Пока. Жду письма. Наташа. (Просто Наташа.)

Ну что ж, просто Наташа, раз Вы ждете от меня письма, придется Вас побаловать, тем более что мне это приятно.

К тортикам я отношусь довольно неплохо, хотя и не ко всем (в отличие от Димы из бывшего моего технического отдела, который ест все торты подряд и по многу) – я не жалую торты, где много, много крема, особенно если он на маргарине. Вот такой я разборчивый. (Еще один мой недостаток). А ты, значит, очень любишь сладкое? (Еще одно твое достоинство – так что мой список растет потихоньку). Теперь буду знать, чем тебя можно соблазнить (в хорошем смысле этого слова – а то я знаю, сейчас ты все мои слова невольно пропускаешь через строгую цензуру). Ну и конечно, завидую тебе, т.к. я в данный момент пью одно кофе – уже третью чашку, и у меня в запасе остался всего один пакетик. А еще завидую в том, что ты после 17 пойдешь домой, а мне еще сидеть и сидеть (до 18-30 как минимум). В общем, когда кому-то сильно завидуют, тот должен ощутить большой прилив энергии, которая передается этой завистью (а зависть, как известно, отнимает силы, которые-то на самом деле не пропадают даром – это я только что придумал – а? как тебе моя теория?). Так что ты, если к себе внимательно прислушаешься, почувствуешь этот процесс (уточняю – почувствуешь, как некоторая энергия в данный момент медленно но решительно расползается по твоему телу от пяток до макушки, или наоборот – тут я хотел было прокомментировать это тело, но вовремя удержался – видишь, уже потихоньку исправляюсь).

Ну и на этом, Наташа, я заканчиваю свое послание, чтобы не наговорить тебе каких-нибудь глупостей, на которые меня вдруг ни с того ни с сего потянуло (это слово "тело" так на меня подействовало). Желаю тебе замечательно провести выходные, не замерзнуть (как сегодня, так и в последующие дни) а наоборот, загореть. Думать обо мне не желаю, т.к. мне почему-то кажется, что ты тоже это и так будешь делать (такое ощущение, что я повторил слово в слово твою аналогичную фразу). До скорой встречи! Уже с нетерпением начинаю ждать понедельника.

Также просто Сергей.

Привет!

Вот решила сделать тебе маленький сюрпризик и написать не обещанное письмо. Правда, о чем писать – не знаю, но думаю, тебе все равно будет приятно его получить.

Кстати, совсем не могу вспомнить, как пишется "сюрприз" по-английски, поэтому написала, как могла. Позор, конечно, но вспоминать лень, да я думаю, ты меня простишь, если что.

Так… на этом месте я глубоко задумалась – что бы тебе такого хорошего рассказать… Если продолжить разговор о сладком, то я, конечно, люблю многие сладости, но иногда у меня бывает такое настроение, что мне совсем их не хочется. Вот, например, на этот Новый Год я настолько объелась конфет (я тогда еще работала в институте и как раз принимала зачет, так мне благодарные студенты понадарили кучу коробок – подхалимаж, который не сильно-то им помог), так вот, объелась я их так, что у меня началось что-то на подобие диатеза, хотя даже в детстве у меня никогда такого не было. И потом я еще очень долго их не хотела, даже сама себе удивлялась. А вообще-то, больше всего я люблю помидоры, капусту и яблоки. Так что девушка я неприхотливая (тут ты, конечно, и это запишешь в свой список моих достоинств).

А впрочем, мне сложно сказать, что же я действительно люблю – я прислушиваюсь к своему внутреннему голосу и действую по обстановке.

Что-то у меня какое-то кулинарное письмо получается. Тебе, наверное, уже надоело на эту тему говорить (это я кокетничаю, потому что ты наверняка сказал бы – если бы это было при личной встрече – что тебе интересно со мной разговаривать на любые темы, и я бы тебе поверила, потому что думаю то же самое)

Говорят, что погода на выходных будет такая же противная, как сегодня. Вообще, то ли лето у нас, то ли нет – всякая ерунда. Радует только то, что я не в отпуске, а то было бы вообще обидно.

Сереж, ты случайно не знаешь, уйду я сегодня вообще с работы или нет?

Что-то я разошлась в написании письма и не могу остановиться. Кстати, сегодня решила последовать твоему примеру (или совету) и начала читать наши с тобой письма с самого начала и подряд. Как же их действительно уже много! Я только до середины дошла, остальное решила оставить на потом. И правда, интересно читать и вспоминать, что я тогда думала, что хотела сказать…

Ну вот, еще одно письмо в наш архив. И я его завершаю все-таки…

Надеюсь, что у тебя поднялось настроение от его прочтения (хоть чутьчуть), хотя я и ничего веселого и не сказала.

До свидания.

Наташа.

Сережа, ну я же сказала – до свидания, и вот решила это свидание и устроить.

Просто знаешь, мне, например, очень нравится, когда приходит не одно письмо, а сразу два – читаешь первое, и знаешь, что есть еще и второе, и там тоже что-то хорошее и интересное написано, и это вообще здорово!

К тому же, наверное, мне захотелось с тобой поговорить (а точнее – просто поболтать ни о чем), вот я и расписалась, вместо того, чтобы идти домой, к тому же сейчас все ушли, и никто мне не мешает, и я делаю, что хочу (например, только что доела остатки торта).

Ура! На улице выглянуло солнышко! (Хотя у тебя сейчас оно, скорее всего, уже зашло).

Как ты проводишь эти выходные? Или только собираешься проводить – когда читаешь письмо, или уже провел – если будешь писать ответ, а я всетаки надеюсь, что будешь, потому что ну не можешь же ты после целых двух писем ничего мне не написать, не порадовать меня с утра в понедельник!

Вот я не знаю, с каким настроем ты читаешь эти мои письма, но лично у меня в данный момент опять игривое настроение (помнишь, уже как-то было такое, когда я писала тебе кучу писем за день и ты сказал, что был рад воспользоваться таким моим настроением) Так вот – сейчас то же самое, т.е. приступ болтливости, и я просто не могу остановиться и несу всякую ерунду в общем-то ни о чем, и мне кажется, что если бы я говорила бы тебе все это лично, то ты смотрел бы на меня с легкой иронией (как на дурочку, проще говоря), но, наверное, все равно был бы рад… Так что знай – иногда я могу быть болтливой (вплоть до утомления собеседника – но раз уж ты со мной связался, то терпи, все равно это скоро пройдет).

А вообще, я люблю дурачиться – могу песни петь (хотя с голосом большие проблемы – проще говоря, его нет, зато слух хороший), только пою я их в основном сама себе, чтобы никого не пугать лишний раз, или просто люблю громко закричать (особенно, когда кто-то есть рядом и не ожидает ничего подобного, точнее, этими кем-то обычно оказываются подружки, да и то не все, а проверенные временем) Вот так-то… А на первый взгляд, наверное, про меня такого и не скажешь. Или все-таки скажешь? Или не на первый, так на третий?

В общем, у каждого свои гуси, которые иногда улетают (или наоборот, прилетают? но это уже почти что философский вопрос, не будем об этом)…

Ой, Сережа, я только что прикинула, сколько я уже написала (и было бы что-нибудь стоящее!), и решила, что все же пора и честь знать, а то на мой вопрос о том, как ты провел выходные, ты мне сможешь ответить только, что упорно пытался прочитать мою белиберду, да так ничего и не понял…

Ну вот, я уже и досидела до 18-30, т.е. беру пример с тебя (хотя ты, наверное, позже уходишь).

Ну ладно, пока все (это я уже, по-моему, занялась самовнушением, ты же знаешь, что когда мне чего-то не хочется делать (например, уходить), то я начинаю сама себе внушать, что надо – так и сейчас).

До свидания (надеюсь, до скорого, но не бойся – не до такого, как только что, после первого письма)

Пока. (Видишь, сколько раз уже попрощалась – точно самовнушение).

Наташа-болтушка.

Суббота, 22 июля 2000 г.

Наташа, любимая!

Вот это сюрприз, так сюрприз! Ничего подобного я и не ожидал, да и представить не мог!

Твои письма произвели на меня огромное впечатление. Ты даже и не представляешь, как я был поражен, увидев целых два (два!!!) письма. А потом еще и их содержание!.. При других обстоятельствах, не смотря на поздний час прочтения, я бы взял такси и примчался бы к тебе, хотя бы на 5 минут… взять тебя за руки, чуть прижать к себе… Впрочем, я что-то nor| о запретном.

Кстати, а обманывать между прочим нехорошо. Сама сказала – во сколько уйдешь? А ушла? Если бы я знал, что ты допоздна засидишься, приехал бы к тебе… Или ты, послушавшись меня, зачиталась нашими письмами? Мы могли бы их читать вместе – было бы еще интереснее, особенно если вслух – ты читаешь мои, а я читаю твои ответы… Представляешь?

Между прочим, я понял, действительно лучше написать подряд несколько небольших писем, чем одно, но длинное. Так, наверное, и буду поступать. Поэтому на сегодня (а это уже суббота) пока закончу, чтобы написать тебе что-нибудь еще.

Надеюсь, ты хорошо проводишь время.

Сергей.

Наташенька, еще раз здравствуй!

Как и обещал пишу тебе еще одно письмо. И оно будет несколько отличаться от остальных – для разнообразия.

Погода с утра в субботу честно говоря мне понравилась – солнце и прохладный ветер – только и загорать. Собирался с утра съездить на Обь, но пришлось идти на рынок за продуктами – а то в холодильнике пусто, а после обеда уже ничего хорошего не купишь.

Накупил всего понемногу – мясо, персики, груши, сыр, копченое мясо, кусок арбуза – так хотел арбуз все это время, но целый я не в жизнь не съем (купил как-то маленькую дыньку – ел всю неделю, т.к. ем только по вечерам, а зачастую приходишь домой и вообще есть не хочется, а иногда бывает так, что совсем не до еды – небольшую рюмочку коньяка.. впрочем, ты это знаешь). А тут стали продавать отрезными кусками. Взял, теперь лежит в холодильнике.

Так вот, принес я это все, быстренько разделал, распихал по отделам, собрался, и на улицу. Время уже пол первого, ехать на Обь смысла нет – пока доедешь… уже как бы и обратно пора. Пошел к нам на "Спартак". Озеро моего детства меня поразило (давно уже здесь не был), мусор кругом и такое болото, все затянуло водорослями… Ладно, думаю, купаться не буду, но все какая-то прохлада. Расстелился, загораю под потрескивание на солнце пластмассовых бутылок, аккуратными кучками разбросанных здесь и там, словно в японском саду камней, читаю книжку Богомила Райнова "Господин Никто". (Читал сто раз, но дома я уже все перечитал, а новых интересных книг не вижу нигде, поэтому и не покупаю, а пока перечитываю старые. Если только ты дашь что-нибудь почитать на свой вкус – было бы интересно. Заодно бы узнал тебя чуть-чуть получше). Переворачиваюсь на спину и вижу перед собой что все небо – черное от края и до края. Вот, думаю, позагорал… Пришлось неспеша сворачиваться и идти в "Хмельную заставу" (Мне нравится, пока загораешь, знать, что в холодильнике ждет холодное пиво. А в этот раз я взял бутылку с собой)..

Кстати, только сейчас подумал – я ведь совсем не знаю, какие темы разговора тебе интересно слушать от меня. Ты то ведь знаешь, что ты можешь мне рассказывать абсолютно все – мне все будет интересно. А вот этого я про тебя сказать и не могу. Ты уж как-нибудь дай знать, хоть намеком, что тебя больше интересует в наших разговорах. А то я так буду писать какую-нибудь скукотищу для тебя – ты точно начнешь их (мои письма) удалять не читая. Договорились?

Ну вот, и это письмо подошло к концу. Пусть оно будет таким, каким получилось – полностью рассказывательно-описательным. Письма ведь должны быть разными (Это я к методу проб и ошибок – надо же как-то выяснять, какие по содержанию письма сейчас наиболее подходящие. Т.е. я пишу разные, а ты мне сообщаешь – вон то, вон то и вон то мне понравились больше, ну и т.д. – если из этого хоть что-то получится).

С наилучшими и искренними пожеланиями…

Сергей.

Наташенька, еще один приветик!

Снова захотелось с тобой поболтать и я решил не противиться этому чувству.

По поводу той многострадальной рекламы – совсем недавно наконец я понял, чем она еще меня привлекла – девушка сидела, наклонившись влево (ну как ты, сориентировалась? напоминаю – лево – это рука, которой ты не пишешь – не перепутай), облокотившись левой рукой (ничего это тебе не напоминает?), а голову развернула вправо. (Ну что ты теперь на это скажешь? А?). Вот так-то…

Прошлый раз я закончил письмо на том, что собирался идти за пивом в Хмельную заставу. Так вот, сходил, называется, за пивом. Сначала, как и собирался, купил только одно баварское пиво – 2л. Потом подумал и купил парочку корюшки вяленой. Потом, по дороге домой увидел одного мужичка, продающего на улице старые книги – и купил парочку – Май Шеваль и Пер Вале (шведы) и Гуляшки – про Аввакума Захова. Это детективы и оба мне нравятся. В детстве по крайней мере я зачитывался Гуляшки, когда гостил в Губкине – помнишь я писал тебе про кроликов? – это городок под Белгородом, там работало много болгар, и поэтому болгарских книг тоже было много. А шведы мне нравятся до сих пор.

Потом я зашел по дороге в соседний магазин (между моим домом и Хмельной заставой около 5 мелких и три крупных магазина), немного подумал и купил корюшки, теперь уже копченой – для разнообразия, потом взял леща вяленого, постоял немного и в довесок купил две банки морской капусты и килограмм с/м кальмаров. А уже под конец всего этого неожиданного разгула купил полуавтоматический штопор (в смысле – с ручками) и бутылку марочного вина – и это я точно знаю, зачем – вдруг ты когда-нибудь надумаешь заехать ко мне в гости… Коньяк, фрукты и шоколад у меня уже есть, а свечи я купил давно. (Это я намекаю на ужин при свечах).

Короче, домой пришел с полной сумкой. Кто теперь будет все это есть? (Кстати, еще захотелось вдруг мороженного. Думаю, а не сходить ли? Только, наверное, денег надо с собой взять не больше 10 руб, а то опять что-нибудь случится..)

Ну вот, получилось еще одно повествовательное письмо. Наверное, с этим жанром надо пока заканчивать и переходить к другому, что я и сделаю в следующем письме. Готовься…

Сергей.

Воскресенье, 23 июля 2000 г.

Ага! Не ожидала! Это снова я! Ну что? Я тебе еще не надоел? Терпи, чего уж тут…

Докладываю – твое непожелание (на счет думать о тебе) я выполнил и перевыполнил, т.к. думал о тебе с утра до вечера, да еще и по ночам. А как ты? Давай, тоже отчитывайся.

Между прочим, на самом деле в выходные я пишу письма следующим образом – хожу по дому, занимаюсь чем-нибудь и мысленно с тобой разговариваю. И как только появляется что-либо интересное, что мне хотелось бы тебе сказать, я тут же ее, эту мысль, записываю на бумагу. А когда набирается достаточно мыслей – пишу письмо на компьютере.

Все выходные я находился под впечатлением твоих писем. Перечитывал их много раз. Столько в них теплоты – я такого давно не слышал, и еще в них между строк написаны твои чувству ко мне, и это тоже приятно (в сто p`g) читать и перечитывать, и в сотый раз убеждаться, что ты тоже ко мне неравнодушна (или я все-таки в сотый раз ошибаюсь?). И только на одной фразе я постоянно спотыкался, словно меня окатывали легким прохладным душем, это где ты пишешь – "терпи, все равно это скоро пройдет". А все потому, что я сразу начинаю задумываться, что ты имеешь ввиду – скоро пройдет твоя болтливость? Или скоро пройдут наши с тобой отношения? И ты это точно знаешь, что они скоро закончатся. И эти твои знания меня пугают.. Хотя я и сам понимаю – ты выйдешь замуж, у тебя появится ребенок и все твое мировоззрение в корне переменится, и все окружающее отодвинется на второй план и будет для тебя уже неинтересным. Ты это имеешь ввиду?

В воскресенье я все-таки съездил на пляж – довольно забавное зрелище – я имею ввиду загорающих – какой-то паренек выгуливает на поводке маленького крокодильчика, девчонки загорают без верхней части купальников (я имею ввиду – лежа на спине), какие-то девицы несвежего вида внимательно осматривают всех загорающих… Короче, есть над чем задуматься. А вечером я заметил, что ничем по цвету не отличаюсь от раков, которых я купил, за исключением одного – это я их ем, а не они меня, да к тому же, наверное, и пиво они не пьют (или все-таки пьют?).

Лежа на пляже и глядя на окружающих я вдруг остро понял, как было бы замечательно, если бы ты была рядом, хотя бы на короткое мгновение. Мы бы с тобой вместе плавали, лежали рядом на песке, разговаривали о чем-нибудь постороннем… (Или тебе это неинтересно?) И в связи с этим у меня к тебе такой вопрос – с тобой можно будет выехать на пляж в какие-нибудь из выходных дней? Хотя бы совсем на чуть-чуть? На час, или даже на полчаса?

И здесь (на пляже) я заметил одну особенность в себе – (это какое-то сумасшествие) – я везде вижу (или ищу) тебя, сразу же обращаю внимание на высоких девушек с темными волосами и с короткой стрижкой.

Я уже, наверное, не могу без тебя, без ощущения тепла твоей руки в моей, не могу не видеть близко-близко твои красивые карие глаза, ямочки на щечках, мягкую улыбку, не видеть твоей обольстительной грациозной походки, когда ты идешь ко мне во время обеда… Мне кажется, нам всетаки надо увидеться. Можно ведь после работы посидеть где-нибудь на лавочке, пройтись вместе по какой-нибудь улочке, зайти в пиццерию… Пойми, мне это очень важно.

Наташенька, любимая, ты мне часто снишься, в основном, под утро, когда сквозь сон видишь, что уже светает, переворачиваешься на другой бок, снова засыпаешь, и тут-то и приходят самые интересные и содержательные сны…

Наташа, недавно заметил за собой одну странность – вдруг стал несколько иначе прислушиваться к песням, уже несколько иначе стал воспринимать их текст. Сама посуди, включаю радио или телевизор, и слышу – Улицы ждут, деревья и цветы.. Чтобы проснулась и улыбнулась утру ты…

Переключаю на другой канал, а там – Вот она какая настоящая любовь. Ничего еще не знаешь, и уже не повезло…

И т.д. Представляешь, какой кошмар? (Это я о себе, а то еще подумаешь, что я кошмаром называю любовь к тебе).

Кстати, свой рассказ (помнишь, я тебе писал об этом), у меня был тоже о любви, причем любви несчастной. Наверное, я уже тогда что-то предчувствовал…

А еще – идешь по улице и видишь впереди молодых, держащих за руку маленькую дочку или сынишку… Такая тоска нападает, потому что так хочется, чтобы это были мы с тобой… Чтобы мы шли вместе, держали за маленькие ручки нашу с тобой дочку…

Впрочем опять я о грустном. А у тебя впереди весь понедельник, который, как известно – день тяжелый, и нечего его еще более утяжелять разными грустными размышлениями. Поэтому я закончу, а то время позднее и мысли лезут только грустные (никогда не замечала такой особенности?). Жду твоего ответа и надеюсь услышать от тебя что-либо приятное (я же эгоист – тебе говорил об этом), например – что ты согласна встретиться со мной. Хотя, впрочем, любые твои слова мне приятны, о чем бы они не были.

Постараюсь в понедельник написать более веселое письмо в противовес этому, хотя ответы на мои вопросы все равно остаются за тобой.

Твой Сергей.

Наташенька, самая хорошая девочка на свете! Ты бы только знала как я тебя люблю!…

Впрочем, все – это мое последнее письмо из серии писем за выходные. А то ты так и не сможешь написать мне ответ… Будешь читать целую неделю. И это письмо написано только ради первой фраз – просто вдруг очень сильно захотелось это тебе сказать еще раз.

Целую.

Сергей.

Понедельник, 24 июля 2000 г.

Привет! Доброе утро!

Ну, Сережа! Ну, порадовал старушку! Целых пять писем – это что-то! На данный момент я прочитала их всего на один раз, решила сразу же с тобой поздороваться, а потом уж еще их перечитать, повнимательней (хотя я сразу их внимательно читаю, ты не думай, но все-таки получается быстро, потому что хочется поскорее прочитать все).

Я рада, что мой сюрприз удался и тебе понравился. Очень хотелось сделать тебе приятное. Только вот словами о том, что скоро все равно все пройдет, я, на самом деле, хотела сказать только про мою болтливость, и даже не подумала, что ты можешь понять это как-то по-другому. Так что зря ты так глубоко все воспринимаешь…

Выходные я провела в общении с друзьями, съездила в гости к сестре, как и собиралась, даже умудрилась посетить пляж (но не городской – я его не люблю, а в Заельцовском р-не), хотя так и не искупалась, потому что меня и в жару-то в воду с трудом загонишь, а в такую погоду тем более…

Поэтому твое предложение о совместном посещении пляжа я отклоняю, ты уж извини… Ну не хочется мне туда…

Как у тебя настроение сегодня?

Я, если честно, сегодня проспала, потому что за выходные расслабилась – спала чуть ли не до 11, так что сегодня проигнорировала будильник абсолютно, и проснулась только в девятом часу, а это, конечно, поздно для меня, т.к. собираюсь я на работу достаточно долго (сам понимаешь – красоту навести и все такое…). Ну вот, хотя все же мне удалось проявить чудеса оперативности и опоздала я совсем чуть-чуть.

Ты, конечно, понимаешь, что сейчас я не могу обсудить все твои вопросы, но я думаю, что постепенно мне это удастся все-таки.

Так что на этом пока все. Пиши. Желаю легкого понедельника.

Наташа.

Наталья, добрый день!

Я рад, что тебя порадовал, хотя мне одно время и казалось, а не переборщил ли я? Просто выходные дни такие длинные, а думаю о тебе и мысленно с тобой общаюсь я постоянно. И поэтому время от времени сажусь за компьютер, чтобы хоть слова не пропадали впустую, тем более что это на самом деле тоже общение с тобой. Ну и т.д. И на самом деле я мог написать h больше. А на счет пляжа – ведь совсем не обязательно купаться, да и вид у него все-таки получше, чем был раньше – год, два назад. Более цивильный. Так что подумай еще раз.

Значит ты у нас еще и соня… Не знаю, только, куда отнести это твое качество – к достоинствам или недостаткам. Скорее всего – к достоинствам. Ведь это хорошее качество для девушки. А на работу можно и не обращать внимания.

На этом я пока заканчиваю и желаю тебе хорошо провести понедельник и ответить на все мои вопросы, а так же и от себя написать что-нибудь, если останутся силы и время. Ну и надеюсь вечером дома я тоже что-нибудь обнаружу в своем домашнем почтовом ящике.

Сергей (как ты можешь догадаться).

Сережа, привет еще раз!

Ты мне как-то говорил (т.е. писал), что "Натальей" можно называть, когда либо с отчеством, либо с легким недовольством, сердито. А так как отчества я не обнаружила, то следуя логике, какой я должна сделать вывод? Мне показалось, что ты на меня как будто сердишься на что-то или недоволен чем-то. Или я не права?

На самом деле я тут же стала вспоминать, что я такого не очень хорошего сказала (или наоборот, не сказала чего-то хорошего?). Хотя, конечно, думаю, что я не права. Просто ты меня разбаловал ласковыми обращениями. Ведь меня в основном все называют именно Натальей, а вот от тебя слышать такое непривычно (а точнее – видеть, потому что, кстати, лично ты меня все-таки Наталья зовешь). Вот такие рассуждения у меня получились всего-то из-за одного слова…

Сережа, и все-таки на пляж ты меня не заманишь, даже и не пытайся (хотя я иногда и поддаюсь уговорам, но это не тот случай).

Но чтобы ты уж сильно не огорчался, я хочу тебе сказать, что идея просто побродить и посидеть где-нибудь мне нравится больше, так что этот вопрос можно будет как-нибудь обсудить… Только вот надо ли это делать?…

Знаешь (а вообще, откуда ты можешь знать? просто это у меня слово такое – для перехода к другой теме), что-то я захотела кушать, и поэтому пойду-ка я пообедаю, а то, наверное, там опять уже все пельмени съели.

А ты, наверное, уже пообедал, и поэтому можешь с довольным настроением написать мне что-нибудь (можешь даже на меня посердиться немножко, если я все-таки дала какой-то повод).

Пока.

Наташа.

Наташенька, добрый день!

(Хотел сказать – Привет старушка! – вспомнив одну фразу из твоего письма, но не решился…) На самом деле я назвал тебя Натальей для разнообразия обращения. Но я смотрю – у тебя тоже есть такое свойство как и у меня – искать более глубокий смысл. В принципе это правильно.

Ну а на счет встретиться и побродить – я думаю – стоит – т.к. ведь могут быть встречи старых друзей? а точнее – просто дружеские встречи? Главное – как ты к этому отнесешься, ведь правильно? Но если у тебя нет желания встречаться, то тогда конечно не надо этого делать, потому что даже если мы и встретимся – от такой встречи у нас обоих останется неприятный осадок. Так что я готов обсудить с тобой этот вопрос. Можно встретиться либо после работы, либо в выходные.

Кстати, мысль на тебя посердиться – довольно заманчива. Интересно будет посмотреть на твою реакцию. Хотя, честно говоря, я совершенно не bhfs, на что сердится, да и совсем не хочу… а совсем даже наоборот.

Я действительно пообедал – ухожу в 12-30, т.к. в этот момент приходит тетка и включает пылесос – хочешь есть или не хочешь, а приходится.

Надеюсь, ты уже пришла, довольная и сытая (от пельменей), и уже готова написать мне ответ, соответствующий твоему новому (от пельменей опять же) настроению.

Сергей.

Сережа, спаси меня! Я умираю! И знаешь от чего – от обжорства!

Да, на обед я сходила не зря – съела все, что было можно (кстати, пельменей мне все-таки так и не досталось). Потом пришла, прочитала от тебя письмо, хотела сразу же написать ответ, но поняла, что сделать это мне будет очень тяжело, потому что потянуло в сон со страшной силой, к тому же я вернулась к начатому в пятницу перечтению наших писем, увлеклась, потом вспомнила, что нахожусь на работе… В общем, сплю я и сейчас (что кстати, еще раз подтверждает твои выводы о моем засоньстве). Между прочим, я не считаю, что это хорошее качество (кстати, почему именно для девушки, как ты сказал?). Я думаю, что ты просто из вежливости отнес эту мою черту к положительным. И вообще, мне интересно, ты хоть одно отрицательное мое качество можешь назвать? Уж я намекаю тебе на свои плохие черты, намекаю, а иногда и открытым текстом говорю, а ты все считаешь, что я хорошая… Ну ладно, от темы меня перейдем к теме нас (во предложеньице получилось – как будто с русским языком вообще не знакома!). Можно считать, что я согласна как-нибудь погулять с тобой, но только не в выходной, хотя ты работаешь, наверное, допоздна. Но, наверное, можно что-нибудь придумать ради такого случая. Так что жду приглашения… Видишь, как быстро я согласилась… Следуя твоему совету – во всем виноват ты – обладаешь даром убеждения…

Стараюсь проснуться, но получается с трудом… А за окном-то ливень! И гром! Вот здорово-то! Хотя я опять без зонтика… На этой радостной ноте разрешите завершить данное послание. Пиши.

Как всегда жду. Как всегда Наташа.

Ты подожди, не умирай… Мы еще с тобой не гуляли вместе!…

Я так понимаю, что ты пытаешься меня убедить, что ты страшная обжора, и это является твоим отрицательным качеством. Не выйдет. И не надейся.

Кстати, зонтик я взял, но сегодня смогу быть на площади только около 19. Так что если подождешь, то… А так можно завтра встретиться – я постараюсь пораньше уйти с работы? Только тогда у меня к тебе одна просьба – ты можешь, ради такого случая надеть что-нибудь на более низком каблуке? Так, для разнообразия.

Жду ответа, может даже сегодня, если успеешь получить.

Сергей.

Наташа, это совсем не запланированное письмо. Привет еще раз.

Хоть ты и не просишь, я посылаю тебе текстовый файл с нашей с тобой перепиской. Если не сможешь разархивировать – пиши, хотя вроде ты это уже делала. Кстати, я заметил одну особенность – ты ни о чем меня не просишь, даже в самом мелком. То ли просить у меня нечего (ничего и так нет), то ли ты стесняешься…

Сергей.

Сережа, последний привет на сегодняшний день!

Я уже ухожу домой, а на счет завтра будет видно завтра (точно пока не могу сказать, т.к. могут возникнуть непредвиденные обстоятельства) Тем более – ну нет у меня обуви на низком каблуке, не люблю я такого.

Ну все. Желаю хорошего вечера. До завтра. Наташа.

Наташа, доброе утро!

Я сильно задержался на работе, устал и не собирался сегодня вечером тебе писать, так как наверняка ничего интересного ты бы не прочитала. Но вот случайно увидел одну картинку и посылаю ее тебе. Надеюсь, она еще больше поднимет тебе настроение, каким бы хорошим оно не было.

Сергей.

(Это была gif картинка с изменяющимся Биллом Клинтоном. Прим. автора.)

Вторник, 25 июля 2000 г.

Наташенька, доброе утречко!

Как отдохнулось, как спалось, как настроение? У меня все хорошо, чего и тебе желаю. Какие планы на сегодняшний вечер? (Извини, что я так сразу с утра, но потом после обеда от тебя можно и не дождаться письма – лучше уж сразу). Кстати, как тебе картинка с Биллом Клинтоном, понравилась? Я на нее возлагаю большие надежды. Ты посмотришь, улыбнешься, глядишь и согласишься со мной встретиться… Вот такой я коварный. Видишь, как много во мне недостатков.

Еще раз хорошего тебе настроения.

Пиши.

Сергей.

Сережа, доброе утро!!!

Спасибо за прикольную картинку и за письма тоже.

Как жизнь? Как дела?

Надеюсь, сегодня твой рабочий день будет легче, чем вчера, и ты выкроишь время, чтобы встретиться со мной…

На этом пока все – работы с утра полно. Пиши. Я же жду.

Наташа.

Наташа, милая моя девочка!

Так бы тебя и расцеловал!

Я отпрошусь и встречу тебя в 18 часов. Хорошо? А там мы решим – куда пойдем (сквер, улица) и где будет та лавочка, на которой мы посидим.

Посылаю тебе на память свою фотографию – случайно сейчас попалась на глаза. Можешь делать с ней что хочешь. Кстати, где-то у меня была программка, которая делает с любым снимком подобные вещи, что ты видишь у Клинтона.

Ну и не перегружайся сильно работой, сохраняй силы на вечер.

Сергей.

Сережа, приветик!

У нас сейчас случится страшное – все небо черное-черное, наверное, начнется ужасная гроза. Но на самом деле мне это нравится.

А насчет вечера все не так просто – мне после работы еще надо будет съездить на пл. Маркса, так что освобожусь я только к семи часам… Кстати, можно будет где-нибудь там и встретиться… По-моему, это даже удобнее…

Так что решай сам.

Не прощаюсь.

Наташа, добрый день!

(Слушай, мы за сегодня так часто с тобой здороваемся!..)

Вся то ты в делах и заботах!

Согласен – на пл. Маркса мне удобнее, только я не знаю, где там можно встретиться – вся она какая-то неприметная (в смысле – нет четких ориентиров) так что в таком случае время и место назначай сама.

А гроза у нас уже прошла. И мне тоже нравится такая погода. После грозы приятно бывает гулять – не замечала?

Жду твоего ответа.

Сергей.

Ну что ж… Раз ты мне предоставляешь это почетное право, то я скажу, где мне удобнее – у выхода из метро, который ведет к магазину "Бухгалтер". Если тебе это не о многом говорит, то это на пересечении пр. Маркса и ул. Ватутина. И если стоять лицом к площади, то это будет слева (вроде бы я хорошо подумала и прикинула, прежде, чем определить сторону, так что все должно быть правильно). Ну вот, к 19-00 я туда и подойду, так что можешь смело меня ждать…

А на улице-то сыро… Бр-р-р… И все лавочки будут мокрые… А что делать? Значит, судьба такая…

Можешь мне еще что-нибудь написать, несмотря на предстоящую встречу.

Пока. Увидимся. Наташа.

Сережа, у меня тут что-то мудрил компьютер, поэтому ты сильно не удивляйся, если вдруг получишь (или уже получил, скорее всего) несколько копий одного письма. Это просто так, без всякого злого умысла. Опять же лишний повод что-нибудь тебе еще написать.

Желаю удачно завершить этот рабочий день (главное, думай все-таки о работе…)

Наташа.

Наташа, как ты умудрилась свое письмо написать в кодировке КОИ-8? Да к тому же оно и пришло два раза… Ты не волнуйся так сильно, я и так приду! (шутка).

Я так понимаю – этот "Бухгалтер" находится напротив ТорговоПромышленной палаты? Между прочим, ты в чем будешь одета? А то, если мы meop`bhk|mn друг друга поняли, мне придется искать тебя чисто по внешним данным:)

Ну вот, только что получил еще одно письмо от тебя! Сегодня просто праздник какой-то!

А на счет лавочек – мы можем погулять по местам моего студенчества, такая небольшая экскурсия. Как тебе больше нравится – гулять или сидеть?

О работе я почти не думаю – не получается, но все равно, спасибо за пожелание.

Надеюсь, все-таки увидимся.

Сергей.

P.S. Опять получил от тебя теперь уже старое твое письмо. И к тому же и мои письма не хотят к тебе отправляться. Народ что-то хулиганит на почтовом сервере.

Солнышко, доброе утро!

Надеюсь, ты без приключений добралась вчера до дома, не промокла и не простыла. Кстати, мои вопросы о телефоне в основном были об этом – ведь волнуешься (это я про себя), как ты дошла, все ли нормально. А так – один звонок, мол, все в порядке, я уже дома… И этого достаточно. Хотя, наверное, ты и этого не можешь себе позволить.

Наша встреча произвела на меня большое впечатление. К тому же я волновался всю дорогу, и это, к моему стыду, наверное, было заметно. Всетаки ты очень красивая девочка, и любоваться тобой одно удовольствие. Глаза, улыбка, тепло твоего тела, тонкая талия, хрупкие кисти рук… Все это сводит меня с ума…

Надеюсь, у тебя сейчас хорошее настроение и ты напишешь мне письмо, если конечно не сильно загружена работой…

Люблю тебя.

Среда, 26 июля 2000 г.

Сережа, привет! Доброе утро! (надеюсь, что это действительно так, несмотря на мерзкую холодную погоду).

Добралась я вчера нормально, так что зря волновался, и даже не простыла нисколечко, и сегодня в хорошем настроении начала свой трудовой день. Хотя, если честно, опять чуть не проспала, потому что в такую погоду только и делать, что спать крепким сном.

А как ты? На тебя сырость отрицательно не действует? Пиши.

Наташа.

Наташа, привет!

Наконец то я дождался от тебя весточки! Ждал, ждал с утра (ты даже и не представляешь, с каким нетерпением – каждые пять минут смотрел почтовый ящик!), хотел уже написать еще что-нибудь призывное – типа, ау, отзовись и т.д.

Между прочим, при этой мерзкой холодной погоде, как ты пишешь, вот уже полчаса во всю светит солнце, и я уже начинаю жалеть, что не взял солнцезащитные очки и надел рубашку с длинным рукавом. Впрочем, у вас там другой район, и погода соответственно, своя:)). А сырость на меня никак не действует – и вообще, ты же знаешь, я люблю, легкую дождливую погоду без ветра. Я рад, что ты не простыла, а то так тяжело было на тебя qlnrper|, как ты ежишься и дрожишь, и не в силах ничего сделать (хотя я и очень старался тебя согреть). И жалко, что мы вчера так быстро расстались. Так что в следующий раз придется взять с собой немного коньяку (кстати, как ты относишься к этому сорту напитка?) – чисто в лечебных целях.

Кстати, у меня такое ощущение, что не все наши письма доходят друг до друга, так что когда будешь читать наши старые письма – лучше это делай из моего файла – тут-то и увидишь, все ли ты письма от меня получила (т.к. там точно все мои) и все ли твои дошли до меня…

На этом пока заканчиваю – надо немного поработать. Но не прощаюсь – надеюсь, это наши не последние письма за сегодня. Ну и хорошего тебе настроения, ни смотря на мерзкую холодную погоду, а также его еще большего улучшения. И не переедай пельменей – а то не сможешь ничего написать.

Пиши.

Сергей.

Это письмо из серии незапланированных. Попалась на глаза еще одна компьютерная программка – первоапрельская шутка.

Сергей.

Наташенька, лапочка, мне уже скучно без твоих писем! Да и без тебя тоже, честно говоря…

Сергей.

Сережа, привет еще раз!

Спасибо за очередную веселую картинку, которая только улучшила мое и без того неплохое настроение, тем более я недавно пришла с обеда, причем последовала твоему совету и не стала объедаться, и поэтому сейчас сижу довольная и счастливая.

Вот ждала я, ждала обещанного тобой яркого солнца (надеялась, что и до наших краев оно дойдет), но что-то все никак…

А может, это просто у тебя на душе солнечно и поэтому и в глазах тоже? Ведь все может быть…

Да, а коньяк я не люблю, причем совсем, и кстати, я тебе об этом уже сообщала, но ты, наверное, невнимательно отнесся к моим словам, или просто не поверил. Но это чистая правда. Вот так-то… Так что коньяком делу не поможешь. Лучшее средство не замерзнуть – это хорошая погода (а даже не массаж и не бег…)

Но погода – она дама капризная (не то, что я), и поэтому надеяться на ее улучшение не надо, а то оно (это улучшение) может вообще не наступить… Ну ладно, а то что-то я опять начала всякую ерунду собирать, надо закругляться от греха подальше, чтобы не углубиться в бессмысленную болтовню.

Поэтому я пока и закругляюсь. И как всегда… (Тут ты должен сам догадаться, о чем я хотела сказать. Догадался? Правильно. Как всегда жду твоего ответа).

Наташа. (Хоть ты это и знаешь).

Наташенька, солнышко (это я опять про небо намекаю), рад тебя слышать! (или видеть? как правильно в данной ситуации?)

Может это и в глазах у меня солнце, но, я думаю, тебе все-таки больше понравится солнце на улице… Так что жди и надейся, и солнце из моих глаз переползет (почему-то повеяло фильмами ужасов… с чего бы это? вроде ничего такого и не сказал…) на небо (кстати, посмотри в окно на всякий случай). Правда, тогда, наверное, они (глаза то есть) потухнут (не путать с протухнут) и тебе будет неинтересно в них смотреть (если ты конечно смотришь).

Коньяки, конечно, бывают разными, но бог с ними. Тогда остается – водка, спирт и бальзам (на травах). А лучшее средство не замерзнуть – это хорошо одеваться, по-моему… И отсюда я плавно и совершенно незаметно (ведь незаметно?) перехожу к следующему вопросу – когда мы с тобой снова увидимся? Ну и как утверждал Штирлиц – запоминается только последняя фраза – так что оставайся в таком же хорошем настроении как можно дольше, плавно переводи его (настроение) на игривый лад (это чтобы я мог им воспользоваться), ну и конечно пиши.

Сергей (подписался на всякий случай, а то вдруг не догадаешься).

А солнце-то и правда переползло на небо (только вот не знаю, откуда – из твоих глаз или из-за тучки). Но в любом случае, я думаю, ты этому поспособствовал. И если все-таки солнечный блеск твои глаза покинул, то мне кажется, что когда мы с тобой вдруг снова встретимся, то он появится опять. Ты же будешь рад меня видеть?

Ну а насчет того, когда же это произойдет… Сейчас сказать сложно – поживем – увидим. Тем более, что сильно часто ведь тоже нельзя, а то я тебе быстро надоем (это шутка, но ведь в каждой шутке есть какая-то доля…) Поэтому оставим этот вопрос (а особенно ответ на него) на потом (создадим интригу…)

Вот сейчас опять пришел кроссворд, и мы уже начали его отгадывать. Так что пожелай мне успеха в этом нелегком и ответственном деле.

А тебе я желаю успеха в твоих нелегких и ответственных делах.

Пока. Наташа.

Наташа, конечно, если ты каждый день будешь разгадывать кроссворды, скоро тебе совсем со мной будет неинтересно разговаривать – знать будешь гораздо больше меня… И наверное поэтому и откладываешь вопрос о встрече..

Придется мне по вечерам, вместо того, чтобы писать тебе письма, читать какую-нибудь познавательную энциклопедию.

А если ты этого не хочешь – чтобы я не писал тебе вечерних писем – тогда тоже просвещай меня.

Ну и конечно в любом случае я тебе желаю огромного успеха (просто гигантского) в этом прямо скажем нелегком и очень серьезном, я бы сказал даже – ответственном деле. (Это все про разгадывание кроссворда – гордись). Так что, если кроссворд не разгадается на 3/4 – никаких оправданий я не потерплю. А виновные будут сурово наказаны.

А погода то видишь какая… (Это опять намек – но с твоей-то головой, натренированной множеством кроссвордов пара пустяков его разгадать). А если и не видишь, то тогда надо сделать следующее – встать, выйти из-за стола, подойти к ближайшему окну и поднять голову вверх, но не сильно, а то это будет уже потолок – а там погода всегда одинаковая – средняя степень пасмурности, в зависимости от чистоты потолка.

Не прощаюсь, на всякий случай, тем более, что у меня еще вечер boepedh…

Искренне переживающий за твои успехи, Сергей.

Сережа, все-таки ты мне льстишь. А я, как девушка скромная, не могу согласиться с твоими словами – до тебя мне еще очень далеко, так что в какой области тебя просвещать, я даже понятия не имею.

Кстати, ты в очередной раз проявил свое коварство, не попрощавшись со мной – т.е. я теперь пишу еще одно письмо тебе, хотя надо уже идти домой. Ведь не могу же я уйти не попрощавшись…

В связи с этим сообщаю тебе, что кроссворд все-таки почти разгадан, но, конечно, это не только моя заслуга – все старались (хотя я, конечно, была главной движущей силой).

Ну вот, и день рабочий подходит к завершению (по крайней мере, мой)…

Не скучай, не грусти, проведи вечер с пользой (только вот не могу придумать – с пользой для чего).

До завтра.

Наташа.

Доброе утро, солнышко!

Надеюсь, ты хорошо спала, легко проснулась и теперь полна сил в предстоящем трудном и нелегком деле – я имею ввиду, как ты уже догадалась (а ты же девочка очень и очень умненькая), совсем не работу, а разгадывание кроссвордов.

До сих пор вспоминаю нашу с тобой встречу, тебя, твои слова, руки… И в данном случае хорошо, что наша с тобой телепатия больше не действует (а это так, иначе ты бы что-нибудь сказала) – а то бы тебя замучила сильнейшая икота. И это полбеды что дома, она бы мучила тебя и на работе, и ты бы ничего не смогла делать, а самое страшное – не могла бы разгадывать кроссворды. И тебя бы уволили – и именно из-за второго пункта, а не за то, что ты не могла работать…

Впрочем, что-то я увлекся, и боюсь, не смогу выбраться из этих умозаключений. Поэтому я с ними решительно и заканчиваю.

Ну а если серьезно, то конечно, я уже скучаю по тебе. (И хотел бы у тебя узнать – лично твое мнение – как часто в неделю мы можем встречаться – раз, два или три?) Впрочем, наверное, это я тебе говорил уже раз сто и порядком тебе надоел.

И тут я задумался – такое ощущение, что я говорил тебе буквально все и последнее время только повторяюсь, переставляя фразы местами. Надо с этим что-то делать. (И тут я задумался вторично. Но пока безрезультатно). Ну и в завершении желаю тебе рано-прирано прийти на работу, прочитать мое письмо и тут же на него ответить (Опять же, видишь, думаю только о себе – чтобы и у меня с утра было хорошее настроение – А оно всегда улучшается после прочтения твоих писем). К тому же я уже сильно-пресильно заинтригован (помнишь, ты писала на счет нашей встречи – надо немного поинтриговать).

Жду твоего ответа.

Сергей.

Четверг, 27 июля 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Видишь, твои вчерашние усилия по убеждению меня в том, что солнце всетаки светит, сегодня даже и не понадобятся. И яркое солнце сегодня почемуто очень меня радует. Наверное, все-таки потому, что лето, и хочется тепла и все такое прочее…

Надеюсь, что ты думаешь то же самое.

А насчет количества встреч – это очень сложный вопрос. Ведь я не знаю точно, когда у меня будет свободное время, потому что обычно у меня его бывает очень мало (т.е. когда я предоставлена сама себе, я думаю, ты все понимаешь…).

Поэтому пока ничего решить нельзя. Тем более ожидание – оно ведь только добавляет радости при встрече…

Ну ладно, пока на этом все, а то подошел начальник и дал партийное задание. А сам понимаешь – партия сказала "надо" – комсомол ответил "есть!"

Пиши. Наташа (хоть и не комсомолка, и никогда, кстати, ей не была).

Наташенька, солнышко, доброе утро еще раз!

Надеюсь, мое вечернее письмо дошло до тебя.

Только написал эти строки, как пришло письмо от тебя. Так что какая-то телепатия все-таки осталась.

Вот смотрю я сейчас в окно и удивляюсь – почти вся неделя была с хорошей погодой, только один день паршивый, и именно его мы и выбрали для нашего свидания. Если бы мы встретились сейчас – наверное, было бы все иначе. А может быть и не было. Все-таки во встречах главное – это не погода. Если, конечно, встречающимся интересно друг с другом.

А вчера со мной произошла такая история. Вечером я написал одно письмо тебе и парочку по работе. Соединился с интернетом – по работе отправил, а твое пока не стал, думал, а вдруг ты мне на дом пришлешь? я сразу и отвечу. Но, как ты знаешь, писем от тебя не было, и я стал отправлять твое письмо. И в этот момент сразу и упала модемная станция. Я подождал полчаса – не поднялась. А так как мы с ней старые знакомые, я знал – если через полчаса не поднялась, значит поднять можно только руками – т.е. прийти и нажать кнопочку RESET. А письмо-то к тебе все еще лежит! Тебе же будет приятно получить с утра весточку! Да и мне приятно тоже. Пришлось соединиться на Yahoo – там у меня почтовый ящик. Когда я отправлял свой рассказ на конкурс, я подписался под псевдонимом Афанасьев – потому что рядом в момент отправки сидел Андрей Робертович. Ну и завел соответствующий почтовый ящик. Вот такая история.

Ладно, больше не буду тебя отвлекать от работы, а то сама понимаешь – партия (то бишь комсомол), она шутить не любит…

Пиши, как освободишься и будешь в силах. Пока.

Сергей.

Ну вот, партзадание успешно выполнено, и силы вроде бы еще есть, поэтому я и пишу тебе (но больше, конечно, даже и не поэтому, а потому что просто захотелось, так что если бы и сил уже совсем не было, то все равно я что-нибудь да написала бы).

Недавно, кстати, я совершила прогулку с 92 завода и пришла к выводу, что на улице-то жарко! Неужели лето решило не уходить насовсем? И как это оно так?

Да, вот ты в первом сегодняшнем письме очень много уделил внимания кроссвордам, и ведь был прав – потому что и сейчас у нас лежит в заначке один кроссвордик, который мы решили оставить на после обеда. Вот такая у нас в отделе насыщенная интеллектуальная жизнь! А на самом деле я всю qbn~ студенческую жизнь только этим и занималась (я имею ввиду, на лекциях) – мы с сестрой агитировали всех близлежащих (т.е. сидящих, конечно, ты не подумай ничего плохого…) пацанов (т.к. они все-таки поумнее девчонок) и дружно отгадывали все подряд, что попадалось под руку. Так что опыт у меня в этом деле большой. Можешь смело мной гордиться!!!

Ну и, конечно, я ценю твои вчерашние усилия по отправке мне письма, хотя, конечно, была немного удивлена твоим псевдонимом, но все-таки мне больше вроде никто не может написать письмо на такую тему, поэтому я смело его открыла и была права, как оказалось, и конечно, очень рада.

Ну а чтобы и ты поскорее обрадовался, мне уже пора отправить тебе это письмо, что я сейчас и сделаю…

А ты, в свою очередь, надеюсь, сделаешь то же самое (только написать чего-нибудь не забудь…)

Наташа.

Наташенька, добрый день!

Я рад (и очень тобой горжусь), что ты такая умница и такой крутой спец по кроссвордам… А мы же в студенчестве на лекциях в основном играли в игры – крестики-нолики на безразмерном поле (5 в ряд), отгадывали слова и числа (есть такая логическая игрушка на бумаге) и т.д.

Между прочим – я тоже совершил только что прогулку – в свой обед прошелся по проспекту Маркса, позаглядывал в магазинчики, воздухом подышал – а то что-то текущая задачка застопорилась и ни как не хочет продвигаться. Ну и конечно вспоминал, как мы с тобой встретились у метро, как прогуливались – приятно было вспомнить. Ты была такая хорошенька, беленькая, стройная… просто фантастика. Впрочем, что я тебе рассказываю, ты сама знаешь лучше меня… Кстати, я хотел тогда тебе купить цветов, но подумал, вдруг тебе будет неудобно их нести домой и ты не будешь знать, куда их деть. Так что можешь просветить меня и на эту тему.

На улице хорошо, тепло. Народ пиво сидит пьет под грибочками. Ну и я мороженное съел – вместо обеда. Да, лето еще держится. Так что у нас с тобой есть еще шанс погулять и при нормальной теплой и солнечной погоде. (Хотя это описание вполне может подойти и к зимнему периоду).

Тут начальство мое старое (из "Каскада") донимает по аське – надо им интернетовскую сеть переделать – предлагают выйти в субботу за отдельную плату. Так что, если в понедельник интернет не будет работать – это моя работа (или вина)… Но не будем о грустном. К тому же до понедельника еще далеко.

Кстати, как ты сегодня? Поди, оделась тепло, да еще и зонтик прихватила? Или совсем наоборот – оделась легко-легко, назло погоде? (Написал "легко-легко" и тут же задумался над составом одежды и его размерами, удовлетворяющими этому условию – Смотри, как работа влияет, уже по компьютерному заговорил.. Так что ты не обращай внимания на такие фразы).

Ну все, ставлю последнюю точку и побыстрее отправляю тебе письмо, как ты понимаешь, чтобы быстрее получить от тебя ответ. Ну и конечно желаю больших успехов в борьбе с кроссвордом. Надеюсь, он доставит тебе неизгладимое удовольствие (духовного, естественно, плана).

Сергей.

Сережа, привет!

Очередной кроссворд в очередной раз почти побежден, и пока больше других не предвидится, наверное, до следующей среды (потому что именно в среду приобретаются у нас на работе всякие рекламные газеты). Так что в akhf`ixee время я не буду надоедать тебе разговорами об этом.

Буду надоедать разговорами о чем-нибудь другом.

Сегодня, кстати, взглянув на утреннее солнце, я решилась надеть кофточку с короткими рукавами, и, наверное, правильно сделала. Хотя вот сейчас сижу на рабочем месте и понемногу мерзну, т.к. солнышко ушло в другую сторону и почему-то стало прохладно у нас. И даже обед мне не помог. Так что в данный момент руки у меня опять в пупырышках (а может, и не только руки, но больше мне ничего не видно). Я же говорила – я почти всегда такая… Да, раз ты просил меня просветить тебя в вопросах цветоводства (или не водства, но все равно). Так вот, цветы я, в принципе, люблю, но так как девушка я практичная (о чем ты давно догадывался), то не люблю, когда они мне мешают. Так что ты все правильно понял – ну что бы я с ними делала, особенно в такую погоду? К тому же цветы надо сразу ставить в воду, чтобы сохранить им жизнь, а таскать их с собой по улицам…

И вообще, я думаю, что цветы – это не главное в жизни.

На этом я свое просветительство в данном вопросе и закончу, к тому же ты и сам все правильно понимаешь. К тому же ты понимаешь, я думаю, что болтать я могу долго (хоть и иногда), а работа-то моя стоит, и почему-то никто ее не делает, пока я с тобой общаюсь. А жаль…

Надеюсь, что ты свою сложную задачку все же решил, и у тебя найдется пара минут, чтобы еще что-нибудь хорошего (а можно и плохого – даже так) мне написать.

Так что жду…

Наташа, поздравляю тебя с очередной победой! Так держать!

Кстати, теперь то я знаю, что тебе дарить на твой день рождения – это сборники кроссвордов.

А у нас в комнате сейчас жара. И глядя на эту погоду я вот что думаю – когда холодно – все-таки лучше, т.к. в этой ситуации ты бы мерзла и я бы тогда тебя согревал… Вот такие у меня мысли сейчас в голове (это вместо работы-то!). Надеюсь, они тебя не обижают.

Как-то я все никак не могу отделаться от воспоминаний (приятных) о нашей прогулке – как в обед все вспомнилось, так и крутится в голове. Тебе уже, наверное, читать надоело на эту тему. Так что будем ее (тему т.е.) резко менять, хотя это и тяжело – это я про упоминание тобой пупырышек – опять отвлекло мои мысли от смены темы. И вообще – куда ни гляну, все только об этом и напоминает (о нашей прогулке)! Впрочем, это приятно, и я с этим явлением бороться не хочу.

Наверное, благодаря твоей заботе (ты поди еще и колдунья!) задачка моя все-таки решилась, и я сейчас перешел к следующей – еще более сложной. А за ней меня ждет еще сложнее – и так несколько раз… Так что желай мне почаще – чтобы работалось легче.

Как всегда жду твоего ответа.

Сергей.

И кстати, хитренькая девочка! Плохого я тебе как раз ничего и не смогу написать…:))

Да, вот такая я хитренькая! Может, мне хотелось от тебя лишний раз услышать что-нибудь подобное… (в смысле, что ты не можешь мне такого m`ohq`r|). Хотя на самом деле ведь всякое может быть, и ты можешь рассердиться, обидеться или еще что-то такое, и как возьмешь, да как напишешь мне что-нибудь ужасное! (Хотя, если честно, мне трудно себе это представить…) В общем, письмо это я пишу, чтобы попрощаться с тобой до завтра, и пожелать тебе успешного решения всех твоих суперсложных задачек (я постараюсь поколдовать как следует).

Думаю, что сегодня уже ответ от тебя я не успею получить, поэтому вся надежда на завтра…

Хорошего вечера. Пока. Наташа.

Ну что ж, запишем еще одно твое достоинство… (это я про хитрость)

Буду надеяться на твое колдовство ну и прощаюсь до завтра. Чтобы все у тебя сегодня прошло просто замечательно, и чтобы ты утром хорошо выспалась и вовремя пришла на работу (чтобы на тебя начальство не ругалось), ну и всего-всего тебе самого наилучшего. bye bye.

Сергей.

Сережа, добрый вечер!

Вот решила сделать тебе еще один сюрпризик, хотя, конечно, он очень маленький, потому что не первый, да к тому же, ты, наверное, все равно надеялся что-нибудь от меня получить вечером… Вот и не буду обманывать твоих надежд.

В своем последнем на сегодня письме к тебе на работу я пожелала тебе удачного завершения всех начатых дел, и хотя прошло совсем немного времени (для меня), думаю, что все так и есть, и ты сейчас находишься в хорошем расположении духа и с радостью читаешь мое письмо (ну очень хочется сделать тебе хоть что-нибудь приятное, что в моих силах, конечно).

Как у тебя дела? Что новенького произошло за этот вечер? Чем занимаешься?

Хотя, конечно, кроме всего прочего, ты, наверное, и меня вспоминаешь (между прочим, со мной тоже такое случается).

Кстати, возвращаясь к твоим словам, хочу у тебя спросить – а хитрость – это хорошо или плохо? И даже не пытайся увильнуть от ответа!

А завтра-то опять пятница! Что-то недели пролетают просто со свистом, и месяц опять заканчивается, а это значит, что у меня опять завал на работе скоро начнется – просто ужас какой-то! Казалось бы, только что все разгребла, а все повторяется… Так вот и жизнь пройдет. Но мы не будем о грустном, о делах – ведь все-таки вечер (опять же у тебя, а у меня перед глазами бумаги, папки, и что самое противное – календарь, поэтому меня и потянуло в эту сторону).

Ну что бы тебе еще сказать такого хорошего и теплого?

Кстати, при слове "теплого" я обнаружила, что уже давно согрелась (а именно – когда пожаловалась тебе в письме, и ты, наверное, очень захотел меня согреть, а так как телепатия все же между нами имеется, то я это почувствовала и мне стало гораздо лучше. Так что спасибо тебе большое!)

Надеюсь, что тебе сейчас тоже тепло и уютно. Хотя мне вот не уютно – у меня спина отваливается потихоньку, наверное, сигнализирует о том, что пора заканчивать. И я, наверное, прислушаюсь к ее сигналам (ты же не хочешь увидеть меня в следующий раз согнутой в три погибели?), и на этом завершу написание своего незатейливого письмеца.

Желаю хорошего вечера и спокойной ночи, и приятных снов!

Наташа.

А письмо твое я все-таки успела прочитать!!! Только что.

Значит, хитрость – это хорошо… Ну-ну… Тогда еще один вопрос – а почему?

И конечно, спасибо за добрые слова.

Bye-bye… (это цитата).

Любимая, доброе утро!

Наташенька, у меня нет слов…

Честно говоря, я почему-то не надеялся ничего от тебя получить – может, устал сильно и мне сердце ничего не подсказало? – и когда увидел в почтовом ящике целых два твоих письма… эти эмоции не передать словами.

Между прочим, сегодня (для тебя – вчера) я все-таки доделал до конца (т.е. полностью) всю задачу со всеми ее степенями сложности – причем, неожиданно для самого себя – я думал, что провожусь с ней еще дней пять. Наверное, так на меня подействовала переписка с тобой и твои добрые слова – все это придало мне дополнительные силы – а может и ты еще наколдовала, или просто желала мне помощи, а я это почувствовал, потому что это никак нельзя было не почувствовать. Но зато домой я пришел, словно выжитый лимон. И в метро сидел с закрытыми глазами – до того все рябило перед глазами. И вообще – умственная усталость – самая тяжелая для организма. Физическая переносится гораздо легче. И в связи со всеми этими обстоятельствами я думал про себя – письмо, естественно, я тебе напишу, но небольшое, чтобы не наговорить глупостей – а то голова уже не соображает. И вот тут-то я и получил от тебя письма, и еще толком их и не прочитал, только увидел, что они есть, и, причем, все от тебя, и мне стало гораздо легче, и силы откуда-то появились, и усталость куда-то прошла… Такое вот в тебе заложено влияние на меня – можешь делать со мной все что хочешь…

Пишу тебе письмо, а в это время в соседней комнате по телевизору идет старая передача "Я сама" про фильм "Москва слезам не верит". Так что, если ты смотрела в это время эту передачу, знай, что в тот же самый момент я мысленно беседовал с тобой.

Вообще комнат у меня три – в одной, как уже говорилось, тихо сам с собой беседует телевизор, в другой я сижу за компьютером, а в третьей темно и тихо, потому что спальня…

А вот уже и передача закончилась. И я то же завершу это письмо. И как всегда желаю тебе самого прекрасного утреннего настроения, быстрого и легкого завершения всех твоих дел по работе, ну и конечно много новых и интересных кроссвордов.

Целую много-много раз (надеюсь, если тебе с утра еще прохладно, они тебя согреют, а заодно и придадут тебе дополнительную энергию и силы). Сергей.

Милая моя девочка, не удержался, чтобы снова не побеседовать с тобой – словно снова с тобой встретился, хотя бы и мысленно. Ты спрашивала – почему хитрость это хорошо? Все очень просто – потому что все то хорошо, что относится к тебе. Такой мой вывод. Любое качество, которым ты обладаешь, я почему-то воспринимаю как положительное, каким бы оно не являлось (я имею ввиду – для других).

Для тебя время идет по пятницам, а я сейчас считаю время только по встречам с тобой. На предпоследней встрече мы сидели с тобой на ondnjnmmhje – с тех пор прошло четыре дня – потом, на последней встрече мы гуляли с тобой на улице и я старался согреть тебя (я так часто об этом говорю, потому что с этим у меня связалось очень много приятных и нежных воспоминаний, ты уж извини)… И вот начался новый отсчет (и он все еще идет, хотя этот процесс на самом деле бесконечный) – с последней нашей встречи прошло уже (уже!!!) целых два дня…

Люблю тебя, самая хорошая, красивая и нежная девушка во всем мире. Скучаю…

Сергей.

Пятница, 28 июля 2000 г.

Cережа, доброе утро!

Как настроение сегодня?

Надеюсь, что ты хорошо отдохнул, набрался новых сил и с легкостью взялся за решение новых задач.

А я вот опять хочу спать… Это просто ужас какой-то! Тебе, наверное, уже надоело чуть ли не каждое утро об этом слышать, но надо же мне комунибудь пожаловаться, чтобы кто-нибудь меня пожалел и посочувствовал – и намного приятнее, если это будешь именно ты. Вот… В общем, борюсь со сном всеми способами (допустимыми на рабочем месте, конечно, потому что лучший способ борьбы – это завалиться спать дальше) – пью чай с лимоном и ем сладкие конфеты, которые, как известно, содержат глюкозу, которая, в общем-то, должна положительно влиять на работу мозга (но это она должна, а толку-то…)

Наверное, сегодня все-таки будет жарко (по крайней мере, я к этому готова), потому что сейчас уже душно (так вот что тянет меня в сон!). А у тебя на рабочем месте, наверное, совсем жара… Если это так, то искренне сочувствую.

В общем, как только выкроишь время – сразу же и пиши (пока я еще не уснула окончательно…)

Наташа-засоня.

Наташенька, милая, доброе утро!

Настроение, честно говоря, пока не очень. И тому есть несколько причин.

Во-первых, ты мне нажелала много всего хорошего на вечер и ночь и, наверное, поэтому всю ночь ты мне снилась (а вот сон я тебе рассказывать не буду!), и когда зазвенел будильник, я проснулся с таким сильным неудовольствием, остатки которого чувствуются до сих пор. Тем более, как я тебе уже говорил, сны мне снятся достаточно реальны, словно все это происходит наяву, отсюда и мое расстройство при пробуждении. (И тут я жду твоего сочувствия!)

А во-вторых – уже пятница. Раньше мне пятницы нравились – все таки день расслабления – закупали заранее пиво, ставили его охлаждать. А теперь у меня несколько другое отношение – уже пятница, и значит я тебя теряю на целых два дня – ни письма.. ни весточки.. ничего… Это же такой длинный срок. Может, если у тебя будет возможность, ты мне все-таки позвонишь в выходные, хотя бы на две-три минуты? Все не так тяжело будет переноситься разлука. Мой телефон 78-73-55. Ну а если не сможешь, ну что ж, значит не судьба. (И тут можно вспомнить Одиссея и Пенелопу – они вообще 20 лет не звонили и не писали! И ничего – любили друг друга попрежнему. Но что-то мне такого не хочется. Особенно с тобой – я имею ввиду разлуку, а не сами отношения).

Я бы, честно говоря, и сам бы с удовольствием лег спать, правда, чтобы только досмотреть до конца свой утренний сон. Хотя, на самом деле, явь все-таки гораздо лучше любых, пусть даже самых красочных и заманчивых, снов.

Так что ты тоже не засыпай – борись! А то кто мне тогда будет писать письма? И в помощь этому процессу я сейчас поищу что-нибудь смешное и пришлю тебе. Ты только жди. Договорились?

Ну все, отдохнуть после вчерашнего мне не дают и снова завалили меня работой – что полбеды, но ведь они при этом еще и отвлекают! что гораздо хуже, так как не дают писать это письмо. Поэтому я его сейчас заканчиваю, чтобы потом написать еще что-нибудь. Надеюсь, мое письмо хоть немного развеяло твой сон и подняло настроение (или улучшило, если оно было и так прекрасное).

Целую твои прекрасные глаза.

Сергей.

Надеюсь, эта картинка развеет твой сон хоть на некоторое время.

Сергей.

Еще один файлик. Хотя, может быть, я такой уже тебе пересылал. Здесь надо по просьбе "клиента" кликать на нем мышкой…

Сергей.

Все, кажется, я окончательно проснулась!

И этому очень помогли твои веселые послания – спасибо!

Я даже уже сгоняла на обед – решила пораньше, т.к. собирались встретиться с подружкой в ее обеденный перерыв (она тут рядом работает, в банке, как оказалось), мы с ней уже сто лет не виделись, но оказалось, что она сегодня не сможет. Так что сейчас я сижу сытая, но немного грустная, потому что придется сидеть на работе, вместо того, чтобы сидеть в какой-нибудь кафешке (не одной же мне туда идти?).

А между прочим, Сережа, должна тебе честно признаться – я уже давно знала твой телефон. Ты же сделал все, чтобы я могла его узнать… И любопытство мое не могло проигнорировать эту возможность… Так что ты мог даже и не сообщать мне свой номер – так было бы даже интереснее – представь, если бы я тебе позвонила, когда ты совсем этого не ждал? А так теперь ты будешь ждать все время… это же кошмар! (для тебя)… Я постараюсь тебе позвонить, но точно ничего обещать не буду. Ладно? И ты не жди, потому что, по-моему, это очень тяжело.

Ну что, как твои задачки? Ты, наверное, весь в трудах? Так что не буду тебе больше мешать (пока не буду). Ну а раз уж ты все равно отвлекся, чтобы прочитать это письмо, то заодно можешь и ответик мне сочинить – мне было бы очень приятно…

Наташа.

Наташенька, ласточка, добрый день!

Между прочим, была у меня такая мысль, что ты все-таки знаешь мой домашний телефон – во первых, я сам тебе показал как работать с телефонной базой, и на какой улице я живу – а там уже – дело техники, вовторых, когда я перевозил вещи, диктовал свой домашний телефон, и эта hmtnpl`vh тоже могла к тебе попасть… Ну и т.д. Но я был в этом не уверен (что ты его знаешь). Ну а теперь вдвойне приятно знать, что ты сама узнала мой номер. А у меня на компьютере есть база всех жителей Новосибирска, прописанных в городе в 1999 году. Там ты тоже присутствуешь – на улице Высоцкого… Так что имей ввиду – если вдруг захочешь найти кого-нибудь или узнать, кто проживает по данному конкретному адресу – обращайся, помогу.;))

Кстати, сейчас только подумал, раз ты такая девочка любопытная (надо посмотреть в своей базе – записано ли там это твое достоинство?), значит ты знаешь мой домашний адрес. Я прав?

А с работой пока полный завал, опять взялся за чтение английской документации, да еще тут дали напарника в довесок – полный чайник – постоянно отвлекает (и от чтения и от общения с тобой, что хуже всего), пристает со всякими глупыми вопросами. И пока я писал это короткое письмо – отвлекался раз пять-шесть. Так что пока заканчиваю, но, естественно, не прощаюсь…

И при дневном свете люблю тебя так же сильно как и при вечернем…

Сергей.

Наташа!

Вспомнил, что ты сегодня до 17. Стараюсь побыстрее написать письмо, чтобы ты успела его прочитать. Ведь потом целых два дня безмолвствия!

Что-то последнее время меня тоже потянуло в сильный сон. Наверное, чувствуется твое влияние, хоть и невольное. Интересно, если я чему-то радуюсь, то значит, в это же самое время радуешься и ты!

Выходные у меня обещают быть насыщенными – как уже говорил тебе – в субботу выхожу на работу. Надо будет полностью переконфигурировать всю компьютерную сеть. А это – дело серьезное. И если что-то не заладится, то можно провозиться и неделю. Т.е. и воскресение под вопросом. И ведь наверняка в выходные окажется хорошая погода! Такие вот пироги.

Ну ладно, пора его отправлять. А то ведь уйдешь и не дождешься. Желаю тебе просто замечательно провести выходные. Как следует отдохнуть. Меня не забывать. Ну и конечно позвонить (а на работе в "Каскад" у нас кстати 371-230 – это телефон секретный, никому его не говори). А также желаю, чтобы выходные побыстрее пролетели и снова наступил понедельник, сама знаешь почему.

Впрочем, последнее пожелание относится больше ко мне, чем к тебе.

До свидания, Наташенька!

Сергей.

Кстати, Наташа, можешь меня поздравить. Сегодня международный день системного администратора. И это не шутка. В основном правда его празднуют за границей. Но и здесь – в "Солярисе". А я все-таки 4 года проработал в "Каскаде" системщиком.

Сергей.

Сережа, привет!

Между прочим, я опять ем тортик… И к тому же только что выпила два бокала шампанского… так что если напишу всякую глупость – я думаю, ты меня простишь… Ну что с пьяной женщины возьмешь? Алкогольные пары бьются в голову со страшной силой, и я уже наделала кучу ошибок в словах, mn пока еще их замечаю и стараюсь исправлять по мере возможности (вот только что в последнем слове вместо буквы "о" написала "Ф", а потом исправила на "щ". Ужас!). Так что если все-таки вдруг заметишь неисправности, то знай, что тому причиной… Просто один товарищ приобрел новую машину, ну и пришлось немного это дело обмыть…

Вот оно какое – мое истинное лицо… А ты-то думал… Вот так-то… Но я ничего от тебя не скрываю.

Оказывается, у тебя обо мне есть больше информации, чем я думала (это я про прописку). Вот она – современная техника, до чего дошла! Не спрятаться от нее, не скрыться… Ну и ладно…

Слушай, по-моему, моя речь уже похожа на бред сумасшедшего. Тебе не кажется? Всякую ерунду собираю… и тебе приходиться это читать…

Между прочим, рабочий день-то у нас сегодня до пяти, но так как я пропьянствовала, то, наверное, задержусь еще немного, чтобы доделать дела, так что можешь еще написать мне что-нибудь (тем более что ты не попрощался…). Я буду ждать, причем с нетерпением.

Наташа.

P.S. Надеюсь, твой напарник не очень тебя достал…

Ага, так ты еще и алкоголик!

Ну, мы еще обсудим с тобой это новое твое достоинство.

Кстати, как долго ты собираешься пробыть на работе? Может, мне подъехать к тебе?

А у нас тут на работе жара стоит неимоверная, словно в парилке. И голова уже снова опухла – и от напарника, и от жары, и от обилия холодной воды из кулера, да и от работы… А тортик, между прочим, мы на работе ели вчера вечером, а сегодня будем отмечать день системного администратора… Вот так-то!

Ну а раз ты все равно задерживаешься на работе, то тоже можешь мне еще что-нибудь написать, так что я не прощаюсь (хотя я уже сегодня прощался, но наверное, ты еще не получила то письмо).

Сергей.

Сережа, ура!!!

Я тебя поздравляю!!! Оказывается, я пила сегодня не только за автомобиль, но и за твой праздник (в душе я надеялась на что-то подобное! и была права). Так что пора тебе прекращать трудиться и удариться в загул… Тем более, если выходные ты намерен провести в трудах…

И кстати, как ты мог подумать, что я уйду, не дождавшись от тебя письма…? Да никогда в жизни!

Но на этом, наверное, я все-таки попрощаюсь с тобой. Желаю, как всегда, всего хорошего, сильно не урабатывайся, отдыхай и наслаждайся жизнью.

Не скучай…

Наташа.

Сережа, это снова я! И все еще под влиянием градусов…

Решила не отвлекать тебя от отмечания праздника, и поэтому пишу тебе домой.

Надеюсь, что после тяжелого трудового дня и легкого, я думаю – должно быть так, празднования у тебя еще остались силы прочитать несколько строк от меня.

А торта я, все-таки, объелась (как всегда) – ну никакой силы воли. Да h зачем она в данном случае? Совершенно ни к чему, на мой (пусть и косой) взгляд…

Да, кстати о косом взгляде – если уж для тебя мой алкоголизм – это достоинство… То у меня просто нет слов… Ну что бы такого еще про себя саму придумать, что бы даже тебе не понравилось… Например, я очень ворчливая могу быть – просто как старая бабка – и это просто ужас какойто, но это так. А что же со мной дальше будет? В общем, зануда. И это я специально тебе говорю, чтобы тебе больше не снились хорошие сны про меня, а снились всякие другие, чтобы тебе не грустно было просыпаться…

Ну ладно, все-таки я пойду домой, чтобы не случилось ничего страшного…

Думаю, ты не очень будешь скучать на выходных, потому что будешь весь в делах. Желаю успеха. И все-таки успей отдохнуть…

Наташка-промокашка. (И чуть-чуть алкашка). Во, стихи получились! Талант – его не пропьешь!!!

Воскресенье, 30 июля 2000 г.

Доброе утречко, Наташка-промокашка! (Звучит-то как забавно!)

Ну как голова? Не болит?

Впрочем, это конечно шутка… Чтобы в понедельник утром болела голова от выпитого в пятницу – это как же надо набраться!

Сейчас как раз подумал – мы с тобой знакомы уже в общем-то давно, но вот ни разу вместе не пили, и я даже не знаю, и не могу себе представить, какая же ты в этом состоянии. И вообще – как на тебя действует алкоголь… Это же так интересно!

Кстати, о снах, ты тут наговорила всего всякого, только чтобы ты мне не снилась, в том числе и занудой себя обозвала, и мне в связи с этим приснился сон, где ты долго и нудно о чем-то меня просила… О чем, я уже не помню, а вот факт занудства сохранился… Вот так-то! Так что можешь смело писать по вечерам о других своих качествах – я их более подробно рассмотрю во сне..

Новая моя задача – это просто кошмар какой-то. Раз в десять хуже предыдущей, от которой я тоже немало претерпел. Так что весь праздник сисадмина я упорно пытался хоть немного избавиться от сильной головной боли, с завидным упорством и постоянством потребляя крепкие горячительные напитки. Но они что-то меня не брали. И как утверждал один мой товарищ по студенческой группе – Когда хочешь напиться, обычно выпиваешь в два раза больше чем при нормальной пьянке, но так и остаешься трезвым. Он кстати сейчас торгует японскими мотоциклами и для него я нарисовал сайт http://www.venat.ru – можешь заглянуть и оценить мои дизайнерские и программерные способности – но только честно.

Целую тебя много раз в твои нежные, словно персик, щечки, носик и острые глазки. Тем более что ты в жизни не позволяешь мне этого делать, так хоть так насладиться… виртуально… (снова прошу прощения за компьютерный жаргон).

Сергей.

Понедельник, 31 июля 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Как жизнь? Как настроение в первый день новой трудовой недели?

Я, конечно, как огурчик (кстати, уже в пятницу вечером такая была), r`j что ты обо мне так уж плохо не думай – все выходные я вела трезвый образ жизни (пара кружек пива не считается). И вообще, все выходные я провела в трудовом десанте на огороде – в основном, погибала в смородине, которой у родителей заросли непроходимые, так что сейчас я вся какая-то исцарапанная и покусанная мошкарой. Кстати, я даже хотела тебе позвонить в субботу вечером (так как все-таки почти обещала), и даже пыталась, но так как я была у родителей, а телефон у них поставили недавно и связь иногда клинит (тем более ведь не город), то ничего у меня не вышло – только занудная тетечка мне упорно сообщала, что набранный номер не существует. Вот такая неудача.

А как ты провел выходные? Наверное, весь в работе? Даже ничего и не рассказал мне…

Да, вот уж не думала, что сообщением о своем занудстве я только сделаю еще хуже – уж лучше бы я тебе снилась в хороших снах, чем в нудных, так что ты уж меня извини за такое поведение…

Ну ладно, пока все. Не буду тебя сильно отвлекать от работы, хотя и желаю скорейшего разрешения всех твоих суперзадач без сильного вреда твоему здоровью.

Пиши.

Наташа.

Привет Наташа!

Значит, ты мне все-таки звонила! Это радует, хотя и огорчает одновременно (что не дозвонилась).

А сон кстати был хороший, тем более что в жизни ты меня ни о чем не просишь (не о чем, наверное)… Так что это была совершенно новая для меня ситуация.

Выходные прошли прямо скажем нерадостно. В субботу полдня просидел на работе – там все далось нелегко (А раз я получил твое письмо – значит интернет в конторе все-таки работает). Вечером снова отмечали праздник. А в воскресение у одного моего родственника умерла дочка – 6 лет – стукнулась головой – сотрясение мозга и врачи проглядели. Вот такие дела. Так что настроение, честно говоря, несколько подавленное. И письмо свое вечернее хоть я и отправил в воскресение, на самом деле написано было еще в субботу – думал, в воскресение еще что-нибудь напишу – да вот, сама понимаешь… не получилось.

На этом я пока заканчиваю, а то уж больно письмо грустное получается. Может и не надо было все это тебе говорить? Обычно я ни с кем не делюсь своими проблемами, считаю, что другим людям это мало интересно, да к тому же им и своих проблем хватает.

Ну а ты пиши, мне приятно читать твои письма, ты же это знаешь…

Сергей.

Наташа, добрый день!

Как настроение, как работа, завал? (раз конец месяца).

В обед сходил на ближайшее озеро – искупался – хоть полегче стало. А у вас в "Каскаде" вообще наверное парилка.

В местной столовой последнее время беру манты, но вот есть их толком до сих пор не научился – большие, сочные, сразу в рот не залазят… Ты случайно не знаешь технологию их потребления?

Наташ, может встретимся как-нибудь? Я уже соскучился, честно говоря…

Жду твоего ответа.

Сергей.

Сережа, привет еще раз!

Работа идет своим чередом, и завала я еще не почувствовала полностью (будет еще время почувствовать).

Кстати, и совсем у нас не парилка, у нас сейчас даже окно закрыто, потому что в него дует какой-то прохладный ветер. Так что можешь нам позавидовать немножко…

А вот что касается мантов – так за что я их не люблю, так это за неудобство поедания (так что тут я тебе не советчик). Нет, вообще-то я, конечно, их люблю, но предпочитаю кушать их в домашней обстановке, когда не страшно перемазаться… Кстати, у меня есть знакомая, которая умеет лепить манты 18-ю способами! Представляешь? А я вот знаю только два (или три, если подумать как следует). Правда, эта моя знакомая полжизни прожила в Узбекистане, так что… Восточные люди вообще готовят хорошо. И, кстати, она меня научила плов готовить.

Это я так смело развиваю тему еды, потому что сама только что с обеда, так что никаких эмоций это у меня не вызывает…

А насчет встречи – конечно, как-нибудь встретимся, но когда конкретно – пока сложно сказать. Потом. И не скучай…

Пиши.

Наташа.

Сережа, вот сидела я – сидела на работе и решила поотвлекать тебя еще чуть-чуть своей глупой болтовней, тем более, что ты что-то не пишешь ничего – занят, наверное. А я вот маюсь от безделья (представь?), а все потому, что жду, когда мне исправят кое-что в программе, с которой я работаю, и никак не могу дождаться – а дело-то стоит, не двигается – а потом буду в ускоренном темпе все делать. И ничего в этом хорошего нет.

Вспомнила одну твою недавнюю фразу о том, что ты не можешь представить меня в пьяном виде… И не надо, Сережа, и не представляй. Но вовсе не потому, что это очень уж ужасный вид (как ты, может быть, подумал), а потому, что вид этот бывает у меня очень-очень редко, т.к. я девушка приличная и напиваться не люблю (а точнее – и не делаю этого никогда. Хотя, конечно, смотря что подразумевать под словом "напиваться"…). Хотя, знаешь, я заметила, что когда выпью шампанского на работе, то почему-то оно очень сильно и быстро ударяет в голову, причем именно на работе, а в других ситуациях – совсем нет. К чему бы это?

Наверное, мой организм (т.е. моя совесть многострадальная) не приветствует пьянку на рабочем месте и поэтому всеми силами мне об этом намекает. Вот такие дела.

Но что-то меня потянуло не в ту сторону… То про еду, а теперь вот еще хуже…

Так что все-таки я завершу и это свое лирическое отступление, и теперь уж точно ничего тебе больше не напишу, пока не дождусь от тебя ответа.

Так что пиши… Жду…

Ага! Уже шантаж начался! Так-так-так…

Ну да ладно, я человек добрый – можете меня смело шантажировать…

Действительно – работы много – и все новое – изучаю, а оно плохо дается (а точнее, пока ничего не понимаю – полная ерунда). А что у тебя кстати, за программка, и что ты хочешь в ней исправить?

А шампанское и еда – очень даже интересные темы. Ты так увлекательно про манты рассказывала… и про 18 способов… (я знаю только один). А opn шампанское – вообще Булгаков (Собачье сердце – рассуждения про водку, если помнишь). И мне даже захотелось шампанского, желательно – холодненького. К чему бы это?

Чтобы тебе еще рассказать? Когда отмечали в пятницу праздник, то поставили компьютерную видеокамеру и транслировали праздник в Германию в главный офис (принято у них там) через интернет. Не знаю, правда, что в этом интересного. А года два назад встречались группой (студенческой) на природе, так один паренек (который Паша, я про него тебе уже говорил) вообще поставил в сторонке видеокамеру и процесс потребления спиртных напитков с шашлыками и переход из кристально трезвого состояния в состояние легкого (не у всех) опьянения заснялся полностью и без пауз – так что потом было интересно смотреть как человек пьянеет прямо на глазах…

Что-то я тоже увлекся этой тематикой. Пора заканчивать, что я и делаю, и передаю очередь тебе. Вот так-то…

Сергей.

Кстати, Наташа, только сейчас обратил внимание, что ты уже несколько раз свои письма ко мне упорно называешь глупой болтовней. Что за выдумки? Совсем не глупая и не болтовня, а очень даже наоборот.

Сергей.

Сережа, и еще раз привет, на сегодня, наверное, последний!

Глупой болтовней я называю свои высказывания тогда, когда начинаю писать что-нибудь, сама не знаю, что – т.е. просто хочется что-нибудь сказать, но четких представлений об этом у меня нет (да и нечетких тоже), и поэтому неизвестно, к чему все это приведет и чем закончится – и поэтому лучше заранее тебя предупредить, что впереди тебя может ждать все, что угодно.

А в программке моей все уже наладили, так что я могу начинать (т.е. продолжать) работать с новыми силами. А программа эта по учету заявок транспортных, и мне надо было изменить принцип нумерации этих самых заявок (раньше номер автоматически присваивался, а теперь я буду делать это сама). Вот такие дела.

На этом разрешите с Вами попрощаться на сегодня, но так как Вы еще этого не сделали, то я буду ждать до последнего!!!

И чего это я на Вы перешла? Наверное, от невыразимого уважения! Во!

Но лучше обратно на ты. В общем, пока, желаю приятного вечера и удачного завершения рабочего дня.

До завтра. Наташа.

Наташа, так же еще раз привет, и также последний на сегодня!

Я смотрю, у тебя сегодня, оказывается, было игривое настроение, а я им не воспользовался. Жалко. Ну да ладно, я думаю, ты меня еще не раз порадуешь таким своим настроением.

Между прочим, и все равно я не считаю твои высказывания глупой болтовней. И ничего глупого не вижу в твоих высказываниях.

А программка-то какая удобная! Сначала отказываемся от одной функции, потом от другой… а потом вообще переходим на счеты. (Это я шучу).

Желаю тебе быстренько доделать все свои дела, чтобы побыстрее освободится и бездельничать на работе (и тут-то тебе будет скучно и ты будешь мне чаще писать письма, вот такая моя хитрость), ну и также ona{qrpee встретиться со мной…

До свидания.

Целую на прощание (а куда – не скажу).

Сергей.

Доброе утро, Наташа!

Чем больше провожу время по вечерам перед компьютером, тем больше понимаю, насколько сильно я к тебе привязался, привык к тебе и уже не могу без тебя. Уже не могу без твоей улыбки, приятного голоса, грациозной походки… Хочется видеть тебя вновь и вновь, слышать тебя, тонуть в твоих глазах. Хочется касаться твоего лица, тонкой шеи, гладить твою коленку… Впрочем, все это ты знаешь и так, но, я думаю, тебе будет приятно услышать это еще раз.

Завтра, а для тебя – уже сегодня – будет вторник, и значит с последней нашей встречи исполнится ровно неделя. Ужас какой. Как давно я тебя не видел! Впрочем, надеюсь все же на лучшее, ты сможешь выкроить время и мы прогуляемся с тобой по какой-нибудь тихой улочке, или посидим на какой-нибудь лавочке, и погода на этот раз будет более благосклонна к нам.

Люблю тебя, крепко обнимаю…

Твой Сергей.

Вторник, 1 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Как настроение?

Я, как всегда (ну почти как всегда) хочу спать (мне даже стыдно, но тебе я могу в этом честно признаться), и поэтому в данный момент борюсь со сном путем поедания конфет и выпивания чая с лимоном (единственный доступный на рабочем месте способ, который мне помогает. Впрочем, я тебе об этом уже говорила.)

Ты мне сегодня приснился во сне, хоть и чуть-чуть. А дело было так… (Видишь, я-то от тебя ничего не скрываю!). Так вот, шла я по ДПИ, помоему, где-то на четвертом этаже, а тут ты вдруг идешь навстречу, посмотрел на меня и мимо прошел, даже не поздоровался. Я думаю – ничего себе! – и говорю тебе вслед: "Сережа, ты что? Не узнал, что ли?" А ты мне: "Наташ, отстань, а. У меня дел куча. И вообще, я здесь уже не работаю, зачем здороваться-то?". Ну а больше я ничего не помню, наверное, сон мой на этом и закончился. Вот такие дела. К чему бы это?

Но я на тебя не обиделась, ты не думай – видишь, пишу тебе письмо с хорошим настроением, и тебе того же желаю!

Ну и жду письма, конечно. Наташа.

Наташенька, солнышко, добрый день!

Очень был рад прочитать от тебя письмо в столь ранний час – обычно ты пишешь позже. Особенно понравился твой сон – давно я так не веселился… И про работу сразу забыл. Ну а самое главное – захотелось тебя увидеть еще сильнее… Так что ты уж сильно меня не мучай – выкрой хоть немного времени.

Да и приятно лишний раз узнать, что ты меня вспоминаешь и думаешь обо мне – ведь сон, это, как утверждают ученые – хаотичный бег мыслей, накопившийся за день – фактически – их отголоски.

А настроение мое стало еще лучше после всего этого, хотя и было неплохое с утра – я же знал, что получу от тебя письмо. И спать мне, кстати, совершенно не хочется – наверное, удалось выспаться как следует.

Меня тут завалили рассылками с фотографиями с поездки на теплоходе нашей (т.е. вашей) фирмы в выходные. Ты не жалеешь, что не поехала? Я то, честно говоря, отказался от этой идеи только из-за тебя – тебя ведь там не будет, и мне тогда что там делать? Хотя и приглашали…

Работа движется помаленьку – наконец-то с трудом удалось понять базовые концепции языков XML и XSL (тоже большая головная боль), так что стало полегче. Немцы опять понаехали, но я с ними не общаюсь – и так голова забита иностранными текстами. А в обед, как и вчера, хочу сходить на озеро – искупаться, и даже взял покрывало для этого случая. Так что можешь мне немного позавидовать…

Ну и при личной встрече я постараюсь исправить поведение своего сонного двойника…

Целую еще раз и надеюсь, что мой поцелуй тебя взбодрит и прогонит сон.

Пиши. Жду ответа.

Сергей.

Сережа, привет!

Наверное, ты будешь читать это письмо, уже вернувшись с обеда – сытый, довольный и отдохнувший. Тем более, если ты собирался искупаться…

Ну и как водичка? Как погодка? А то я тут сижу, обдуваемая вентилятором, и мне кажется, что не так уж там и жарко, к тому же и солнце уже ушло от нашего окна в другую сторону… Так что я даже тебе нисколечко и не завидую, можешь не надеяться.

Сонливость моя уже прошла – да и пора уж, и так полдня прошло. Кстати, в том, что сны – это отголоски дневных мыслей, я с тобой (или уж с учеными) полностью согласна. По крайней мере, мне в основном снятся именно такие сны – либо о том, что было, либо – что должно произойти и я об этом много думала. Так что, наверное, если потренироваться, то можно и научиться заказывать себе хорошие сны о том, о чем хочешь. Вот весело бы было! Так что наряду с телепатическими способностями пора развивать в себе и (не знаю, как правильно обозвать) способности по собственным сновидениям. Главное, не забыть о реальности, конечно, а то так можно далеко зайти…

Ну вот, подошли, отвлекли меня, все забыла, что еще хотела сказать…

А у нас сегодня намечается очередной день рождения, и это значит только одно – опять придется бороться с трезвым образом жизни. Опять напьюсь и буду буянить (представил? ну и как? Хотя только вчера мы обсуждали с тобой эту тему…), и еще, чего доброго, начну к тебе приставать (в письменном виде, как ты понял), если, конечно, буду в состоянии. А может, все еще обойдется малыми жертвами? И мне не будет мучительно стыдно за свое поведение?

Ну ладно, а то ты-то с обеда, скорей всего, а я еще здесь, а из столовой ужасно пахнет борщом, и хотя я его есть все равно не буду, но так что-нибудь другое-то все равно надо.

Поэтому я удаляюсь (временно) из Вашего поля зрения, и надеюсь, что когда вернусь, то уже смогу порадоваться (догадайся, почему. И не только догадайся, а сделай все для этого возможное… Ну не можешь же ты меня не порадовать…?)

Наташа.

Наташенька, солнышко, приятно слышать тебя еще раз!

Действительно, я только что вернулся с обеда – точнее, вообще не naed`k (так, одно мороженное). Водичка теплая, жарко, ветерок хоть и дует, но там у озера – оно в низине – не чувствуется. Озеро грязновато, и сильно напоминает алтайское – кругом камни, и есть даже небольшие скалы – метров на 7-8, с них пацаны прыгают. И откуда у нас кусок такой природы?

Да, кстати, приятного тебе аппетита!

На счет заказа снов – мысль интересная. Можно потренироваться, чтобы нам с тобой снился один сон, например. Помнишь, кино такое было?

Пока писал тебе письмо, пришел народ и сказал что обед сегодня оказывается перенесли на позднее время и на самом деле было экстренное собрание, по поводу того, что проект, на который меня взяли (и по которому я вообще еще ничего не написал – только изучение!), закрывается на неопределенное время, и нашу группу кидают на какое-то срочное дело. Сейчас все ушли на обед и я остался один, так что мне вообще никто не мешает беседовать с тобой.

Значит, сегодня ты опять пьешь? Тогда я посижу подольше на работе, чтобы ты ко мне успела поприставать. Уж очень этого хочется. Надеюсь, ты не лишишь меня такого удовольствия?

Между прочим, читал я читал твое письмо, и чувствую – чего-то не хватает. А не хватает, как ты могла догадаться, каких-нибудь небольших упоминаний какого-нибудь дня, когда мы с тобой точно сможем увидится… Но это так, легкое лирическое отступление.

Надеюсь, ты сейчас сидишь сытая и довольная, и в состоянии написать мне какое-нибудь хорошее письмо, хотя твои письма и так все хорошие… Так что жду и надеюсь увидеть в нем что-нибудь для меня особенно радостное… (хотя опять же – все на самом деле радостное… раз пишешь – значит я тебе по прежнему интересен).

Мягко и нежно целую…

Сергей.

Солнышко, еще раз добрый день!

Вот соскучился и решил написать тебе еще раз, хотя и не знаю о чем – в твоей градации это глупая болтовня. Ладно, пусть так и будет.

Между прочим, набирая текст для программ, заметил интересную особенность, когда забываешь переключить на английский и набираешь слова типа name или if, то получаешь "тфьу" или "ша". Особенно когда успеваешь много наконопатить текста, потом совсем смешно смотреть на результат.

Начинаю медленно жалеть, что не пообедал… и пытаюсь заглушить это чувство полными кружками горячего кофе – все-таки там есть сахар – а холодная вода из кулера совсем не помогает…

Ну и опять читаю документацию – только теперь половина на английском, а вторая – на немецком. Так что немецкий читать ничего о нем не зная, очень веселое занятие. А что делать?

Народ на каруселях все также по-прежнему кричит с завидной периодичностью, паренек за соседнем столом, открывая окно разбил цветок, и теперь единственная на всю контору девушка ходит в полном трауре, бережно выковыривая чего-то из рассыпанной земли…

Вот такие у нас события… Пока на этом все…

Сергей.

Сережа, напиши мне еще что-нибудь!!!

А то что-то мне тяжко стало… Запарилась совсем. Все что-то налетели, суетятся и бегают… Тем более, ты ведь хотел как-то, чтобы я тебя о чемнибудь попросила. Вот я и прошу. А у самой сил пока нет ничего писать, надеюсь (очень-очень), что у тебя они есть.

Наташа.

Любимая, ну и как это называется? Только отправил тебе письмо и тут же получил от тебя! Минута в минуту! Разве это не любовь?

Нет, нам надо непременно встретиться.. и лучше все-таки на этой неделе…

А сейчас гляжу на текст документации на экране и вижу твое лицо, смеющиеся лукавые глаза, щечки с двумя ямочками на каждой, белые зубки…

Ну все, а то раскисну… и работать совсем не смогу…

Целую тебя еще раз и жду обещанных приставаний…

Сергей.

Наташа, это снова я!

Чувствую, ничего я от тебя сегодня не дождусь… И все равно я тебе пишу, по традиции, прощальное письмо. Вы там поди уже вовсю празднуете и тебе вовсе не до меня. Ну и ладно. Желаю тебе хорошо повеселиться, много не перепивать – чтобы утром голова не болела, хорошо провести вечер и ночь, ну и конечно легкого и приятного пробуждения утром.

До завтра!

Сергей.

Привет!

Получить сразу два твоих письма – это здорово!

Но вот не знаю, получиться ли у меня написать тебе ответ, потому что только начала, а меня уже привлекают к порезке холодных закусок, а после этого… сам понимаешь… К тому же Татьяна уехала, а мне одной в пьющем мужском коллективе долго оставаться вряд ли захочется, потому что мне за ними не угнаться, а они будут всячески стараться меня споить…

Ну вот, пьянка еще не началась, и я вырвалась к компьютеру, а там – письмо от тебя!!! И не правильно ты чувствовал – письмо мое было уже начато. Хотя поприставать к тебе, как ты хотел, наверное, мне все же не удастся – иначе я отсюда не уйду…

Так что спасибо за добрые пожелания, и тебе того же, даже еще больше!

До завтра.

Наташа (пока трезвая, как ты мог понять).

Привет еще раз, хотя, скорее всего, этот привет плавно переползет на доброе утро. Но все равно, пишу на всякий случай… вдруг тебя снова зачем-нибудь потянет к компьютеру?

Рад был сегодня с тобой пообщаться… Надеюсь, и тебе было приятно получать и читать хоть некоторые из моих писем… Ведь не все написаны гладко, да и содержание их сильно отличается друг от друга.

Споить то они могут, был я как-то в вашем отделе! После этого правда Олег перестал здороваться со мной, но это старая история и рассказывать ее уже неинтересно, а слушать – тем более. Но я знаю – ты девушка умная и расчетливая, так что тебя не проведешь и не обманешь, и предупреждать тебя скорее всего больше не стоит. Так что остается пожелать тебе только хорошенько попраздновать, но вместе с этим сильно не утанцовываться, а то ноги будут болеть, опять же мозоли и сломанные каблуки…

(Честно говоря – я бы и сам с удовольствием поприсутствовал с тобой на j`jnl-нибудь дне рождения).

Теперь уже точно – до завтра…

Сергей.

Среда, 2 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Вот пишу тебе с утра пораньше, чтобы ты не подумал ничего про меня плохого. Так что с утра я чувствую себя замечательно, голова не болит, каблуки на месте (тем более и плясок-то никаких не было, как то без них у нас обходится).

Кстати, письмо я твое последнее прочитала все-таки вчера, перед уходом домой (а было это всего-то в восемь часов). Так что вот такая я молодец!

Хотя спать я все-таки хочу… Просто вчера проболтала с братом до полвторого ночи (он мне рассказывал про свое участие в Урал-Трофи), ну и конечно, не очень-то выспалась.

А утром сама себе удивилась – обычно завтрак в меня лезет с трудом, а тут чуть ли не в семь часов захотела есть со страшной силой (только не говори, что это с похмелья – какое похмелье-то в моей ситуации?). Так вот, наелась я сладкого творога (причем с персиками – блюдо в изготовлении брата), закусила все это сладкими (опять же) печенюшками, и вдруг поняла, что все это не то, а хочу то я на самом деле колбасы… Хорошо, что она была, так что в конце концов завершила я свой завтрак большим куском колбасы, и довольная поехала на работу… А сейчас вот опять колбасы хочу. Ужас!!!

Ну ладно, а то какое-то гастрономическое письмо с утра получилось. Пора его завершать, а то еще кушать захочешь.

Как у тебя-то настроение сегодня? Как работается? Пиши. Жду.

Наташа.

Наташенька, доброе-предоброе утро!

Твои утренние письма стали приходить все раньше и раньше – так, поди, я привыкну к этому и начну обижаться если к 10 часам ничего от тебя не получу. Это, как ты понимаешь, шутка. Настроение у меня боевое, тем более что сейчас совсем непонятно чем заниматься в связи со сменой направления работы, поэтому я ничего и не делаю, и как ты уже заметила, пишу тебе письмо.

О гастрономии – последнее время я стал завтракать разными йогуртами, бананами, персиками, ну и немного сыра, причем только алтайского, а раньше я обычно делал себе бутерброд из копченого мяса, либо из свежезасоленной горбуши собственного приготовления. А ты, значит, любишь колбаску! Интересно, и какие сорта тебе больше нравятся?

На счет снов – последнее время мне снится один и тот же странный сон (уже раза три, наверное), будто я иду по Мочище (где я кстати был только на центральной улице проездом, ну и в магазин заходил один раз), и вижу за забором тебя, работающей на грядках. Я спрашиваю – помощь нужна? Ты отвечаешь что-то несколько грубоватое, потом оборачиваешься, узнаешь меня, почему-то краснеешь, подбегаешь, говоришь – Сережка, ты где так долго пропадал? Теперь я тебя никуда не отпущу! – и крепко держишь меня за руку обеими руками… Вот такой вот сон… К чему бы это? Ты случайно не умеешь разгадывать сны?

Наташа, как я по тебе скучаю, я даже и описать тебе не могу… Так хочется тебя увидеть, обнять, прижать к себе и держать так долго-долго. Ну и поцеловать конечно тоже очень хочется, погладить твои волосы и xeijs…

Такое вот сегодня у меня получилось разноплановое письмо.

Пиши, жду ответа…

Сергей.

Сережа, наверное, я неизлечимо (на сегодня) заболела. Ужасно хочу есть, жду не дождусь обеда. Ты представляешь? Просто какой-то кошмар! Причем хочется не сладкого и мучного, а мяса (а лучше все же ее – колбасы то есть). Так что, оказывается, что я еще и обжора… И с кем ты только связался?

Я уж тут стараюсь держать себя в руках и терпеливо ждать обеда, тем более, что колбасы со вчерашнего дня не осталось, зато я урвала помидорину с черным хлебом – тоже очень вкусно, вот только мало…

Вот такие грустные дела…

А сны я точно разгадывать не умею, и вообще, очень удивительно – как это тебе может сниться один и тот же сон несколько раз? Наверное, ты както представил меня за работой в огороде и эта картина тебе просто глубоко в душу запала, и теперь преследует тебя по ночам.

Ну а чтобы тебе снова не показалось, что в моем письме чего-то не хватает – затрону тему встречи нашей с тобой. Хотя затронуть-то я ее затронула, но вот ничего конкретного пока сказать тебе не могу, ты уж извини. Единственный вариант на этой неделе – это завтра, но опять же точно я сейчас ничего не могу сказать, потому что сама все узнаю только вечером. Ты уж не думай, что я это все специально говорю – интригу нагоняю – нет, просто действительно заняты у меня вечера…

Ура! Вот и наступил обед! Подожду немного, пока народ сойдет, да и пойду. Так что надеюсь, что когда я буду сытой (хоть не надолго – сегодня, по-моему, будет так весь день), то смогу по достоинству оценить твое новое письмо.

И если ты еще не ушел на обед, то желаю тебе приятного аппетита!

Пока.

Наташа, только теперь я понимаю – ты действительно обжора! (И я уже записал это твое новое достоинство – 14 по порядковому номеру… вот такто!) И как это у тебя совмещается с твоей тонкой хрупкой фигуркой? Совершенно не представляю.

А гастрономическая тема у нас расцвела просто бурным цветом, и скоро мы начнем обмениваться рецептами. Опять же, основная нагрузка в этом плане ляжет на тебя, ведь рецептов ты знаешь все-таки больше чем я… Так что можешь смело писать свои любимые блюда, я по мере возможности буду пробовать их готовить…

На обед я сегодня снова собирался на пляж, но погода… ты сама ее видела. И вот только сейчас что-то типа солнца стало появляться на небе. Подожду еще минут 10 и либо все-таки пойду купаться и загорать, либо пойду пройдусь по проспекту и посещу местную столовую.

А колбасу я между прочим не люблю. Вернее – полностью равнодушен. А так я ем все…

А на счет встречи, я знаю, что интригу ты не нагоняешь, просто из твоих писем мне лично совершенно непонятно – хочешь ли ты тоже со мной встретится, или я просто настойчиво принуждаю тебя к этому событию? Потому что второго мне делать совершенно не хочется, а ты ничего, даже легкого намека (что хоть прочитала эти мои строчки, хотя бы… обратила на них какое-то – отрицательное или положительное – внимание) мне не cnbnphx|… И я начинаю уже задумываться, что же тебе писать? Может, то что я тебе пишу – про свое к тебе отношение и т.д. – может это тебе на самом деле не нужно? Ведь если посмотреть на все мои прошлые письма и твои на них ответы – я прихожу к выводу, что из всего тебя больше всего заинтересовала тема мантов и тема снов – только на них ты как-то прореагировала.

Что-то я всего много написал – просто я хотел сказать, что сейчас нахожусь на большом распутье и не знаю, какие же темы, касательно наших личных отношений, я все-таки могу затрагивать, а какие – нет.

На этом я потихоньку закругляюсь, так как солнце все-таки выглянуло, а обед скоро подойдет к концу. Приятного тебе аппетита, но и постарайся не объедаться, а то не сможешь написать мне ответ, который, как ты догадываешься, я уже жду…

Сергей.

Ну вот, Сережа, опять ты спрашиваешь меня о том, о чем, казалось бы, мы уже все выяснили…

Сережа, ну как ты себе это представляешь – я тебе расскажу, о чем ты мне можешь и должен писать? И зачем мне такие письма нужны? Я и сама тогда могу их себе сочинять… И как ты хочешь, чтобы я комментировала каждую твою фразу, и говорила спасибо за то, что ты по мне скучаешь, или, может быть, раскладывала по полочкам все эпитеты, которые слышу от тебя в свой адрес – вот это мне понравилось, а это нет? Неужели ты думаешь, что я ничего этого не замечаю и не ценю?! Впрочем, извини – может быть ты действительно этого не знаешь, так знай теперь. Хотя, мне кажется, ты должен был бы это почувствовать, ведь я уже говорила тебе, что если бы мне что-то не нравилось, я тут же бы тебе об этом и сказала, а если я молчу – не значит, что чем-то недовольна, ведь как раз молчание – знак согласия… Я все понимаю, Сережа, что тебе тоже хочется слышать от меня хорошие и приятные слова (и даже более того), но мы же уже все выяснили – ну не могу я писать тебе признания в любви, разве ты этого не знаешь? А если бы мне совсем не хотелось с тобой видеться, то я бы сказала это тебе тоже.

В общем, как ты в очередной раз понял, сложный я человек, очень трудно от меня добиться чего-то хорошего, добрых слов. И я-то сама это прекрасно понимаю – что нельзя так, но ничего не могу с собой поделать… И вообще, я замкнутый человек, и свои мысли и переживания держу в себе, хотя, наверное, это и нетипично для женщины…

А темы мантов и снов – просто нейтральные темы, о которых могут поболтать друзья… Разве нет?

Впрочем, ладно. А то что-то я разошлась, надеюсь, тебя не обидела, к тому же ты должен быть отдохнувший после обеда и настроение тебе портить ни к чему.

Искупаться-то удалось?

Пиши…

Наташа, добрый день!

Конечно, ты полностью во всем права, это я наверное просто сам себе накручиваю – так всегда бывает когда точно не знаешь что и думать.

Кстати, надеюсь, я тебя тоже не обидел своим письмом?

А то, что ты человек сложный – это я уже понял. Я сам, честно говоря, не подарок. Поэтому до сих пор удивляюсь – что же ты во мне нашла?

А искупаться мне не удалось. Я, наверное, все-таки очень сильно ondbepfem твоему влиянию. Вышел я на улицу, посмотрел на небо, и так мне сильно вдруг захотелось в столовую… Куда я и пошел решительным шагом. И там тоже набрал массу всего – окрошку, эскалоп (сам не знаю что это – мясо какое-то, свернутое в трубочку), картофель фри (завидуешь?! вроде это твое любимое блюдо – специально взял), салатики всякие – винегрет, огурчики, помидорки, зелень. Ну и компот какой-то. И самое главное – все это съел. Вот. И теперь сижу я сытый и не совсем довольный, т.к. не понимаю – зачем я все это сделал? Лучше бы охладился в холодной воде. А может и нет… и не лучше. Так хоть поел, а то бы снова остался без обеда.

А работа стоит – снова завалили меня совершенно новыми задачами – опять придется разбираться с нуля. Так что я закругляюсь. Ну и впредь буду четко следовать принципу – молчание – знак согласия. Т.е. если ты ни как не реагируешь на мои слова – значит они тебе все поголовно нравятся, и ты не против услышать их снова.

Пиши, как у тебя работа, какие планы на отдых, как колбасный зуд – прошел? Ну и как пообедалось?

Сергей.

Наташа, и все равно я тебя люблю, чтобы ты ни говорила, и не писала.

Сергей.

Да, Сережа, судя по твоему добавлению к письму, я тебя все-таки обидела… Но я не хотела, ты уж прости…

А вот почему ты не подарок, как ты выразился, мне, честно говоря, совсем непонятно. Наверное, ты тщательно скрываешь свои недостатки, а может, я их просто не замечаю? Хоть бы один выдал… интересно же! А то я тебе уже вон какую кучу подкинула (хотя ты, кажется, все записываешь в положительные).

Кстати, ты что, действительно где-то ведешь учет моих положительных качеств, если даже порядковый номер можешь назвать?…

Уже не хочется на эту тему, но все же скажу, чтобы ты мог за меня порадоваться – на обеде я сегодня съела все, что только могла взять, включая суп и даже хлеб! И наконец-то поняла, что есть я больше не хочу! Ура! Ну ладно, Сережа, не буду тебя пока больше отвлекать от работы, желаю как всегда скорейшего решения всех заморочек, и конечно, не сердись и не обижайся на меня за плохое мое поведение…

Пиши. Наташа.

Ну вот, теперь мы принялись друг друга успокаивать – я не хотел тебя обидеть… нет это я не хотел тебя обидеть.. это я виноват… нет это я виноват… Сплошная Санта-Барбара началась… не находишь? Так мы точно скоро все уплачемся… пытаясь сквозь слезы написать еще одно письмо… и наши соседи по работе будут тщетно нас успокаивать… Кстати, о слезах, точнее – о воде, что-то на меня жажда напала – пью и пью из под кулера – и холодную (стакан наверное уже 11) и горячую в виде кофе – ничего не помогает… Может, это опять что-то у тебя в организме мне постепенно переходит (а у тебя, соответственно, исчезает)?

И я очень рад, что ты наконец наелась досыта, и мысленно глажу твой несколько раздувшийся (а ведь он такой, если не веришь – опусти глазки и посмотри внимательнее) животик… Какой он кругленький и плотненький.. R`j бы гладил и гладил.. Да только ты столько есть не сможешь, да еще – каждый день:))

А на счет моих недостатков – хотя бы вот этот, который ты сегодня увидела – мнительность и обидчивость.. Просто ты наверное их тоже не замечаешь, или не обращаешь внимания (но не в мои же достоинства их относишь, в самом деле!?).

Список твоих достоинств действительно у меня есть – и я тебе об этом писал… Мне просто интересно заносить туда что-нибудь новое, а перечитывать его еще более приятно… Еще один мой недостаток, т.к. это больше напоминает лишнего гуся в голове, не находишь?

На этом я конечно еще не прощаюсь, но и письмо свое заканчиваю, а то уже теребят с работой… пора и делом заняться…

Пиши, причем на любую тему, пусть и гастрономическую.. главное – не молчи (что ты и делаешь, так что это я упомянул для противовеса темам, как ты поняла)..

Еще раз глажу твой животик.

Сергей.

Забыл сказать – а на счет добавления – я имел ввиду – не смотря на то, что ты думаешь обо мне… Согласись – я все-таки очень мало знаю об этом.

Сергей.

На сегодня это мое последнее письмо. Просто я собралась пораньше уйти, и больше уже точно ничего не успею тебе написать, хотя ответ еще надеюсь получить…

И правда – Санта-Барбара у нас иногда просвечивает, ну и ладно, это так, для разнообразия – тоже иногда полезно. И кстати, ты меня совсем не обидел – я вообще человек не обидчивый, если честно. Знаешь, есть такое высказывание: "Человека нельзя обидеть, он сам обижается". И я всегда об этом помню, и просто думаю – чё к чему?, зачем я буду обижаться, мне от этого легче не станет, а только хуже – ну и не обращаю внимания (хотя, конечно, бывают исключения, но это уже серьезное что-то должно быть).

И вообще, не надо меня разоблачать (это я про свой живот…). Пусть я буду толстой, но зато довольной жизнью! Кстати, как тебе толстушки?

Ну ладно, пора отправлять это письмо, а то ответное дойти не успеет.

Всего хорошего. До завтра. Пока-пока.

Наташа.

Ага! сбегаешь с работы! А как же трудовая дисциплина и рабочая совесть? Не боишься плохо спать по ночам и прислушиваться к каждому стуку за дверью – а вдруг это за тобой пришли? В смысле – принесли уведомление об увольнении?

На этот раз я напишу совсем немного, а то не успею тебе его отправить.

Ну что ж, счастливо тебе сбежать с работы и сделать все свои дела, ради которых ты совершаешь этот мужественный поступок. Ну и разобраться раз и навсегда со своим животиком – в смысле – не становиться его рабом (точнее рабыней, хоть и такой симпатичной).

До завтра.

Целую на прощанье в верхнюю губку (чтобы было совсем скромно).

Сергей.

P.S. А толстушек, в твоем виде, я тоже люблю…

Четверг, 3 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Как настроение? Как спалось?

У меня все замечательно – и выспалась (и даже кошмары не снились, хоть ты меня и старательно запугивал), и есть не хочу… Так что сегодня я вполне нормальный человек.

Поэтому можешь смело писать мне тоже.

Жду…

Наташа.

Наташенька, солнышко, доброе утро!

Очень и очень за тебя рад! И животик значит твой тебя больше не беспокоит? Или это просто временное затишье? Перед бурей? Ну, через часик будет видно, я думаю… Я бы на твоем месте на всякий случай все-таки запасся колбасой – мало ли что…

Вчера я не стал тебе писать вечернее письмо, потому что находился под впечатлением нашего с тобой телефонного разговора, и все письмо свелось бы к пересказу этого события и моего отношения к нему, и тебе читать все это было бы неинтересно.

И между прочим после нашего разговора я записал еще целых четыре твоих достоинств. Итого их уже 18. И тут же вспомнил еще одно – неисчерпаемость черт характера. Значит – уже 19. Вот так-то!

Хотелось бы с тобой еще поговорить по поводу твоего категорического нежелания приехать ко мне в гости. Причину ты мне так и не объяснила, поэтому ответь, если не трудно, чего ты боишься? моего поведения? или своего? Ты же знаешь мое к тебе отношение – ничего не будет такого, чего бы ты сама не захотела. А на диванчике сидеть все-таки лучше, чем на лавочке, никто не крутится под носом, да и старушки опять же не пристают…

Я тоже спал замечательно. А на счет моего сна, который я уже видел несколько раз – наверное, когда он мне первый раз приснился, он настолько поразил меня и запал в душу, что там прочно и обосновался. У меня такое бывает. Например, сон, в котором я возвращаюсь в свою воинскую часть, я видел уже раз семь. Так что, надеюсь, ты мне будешь снится и впредь.

А на улице то солнце разгулялось во всю. Я бы уже сейчас не против искупаться. А придется терпеть до обеда.

Ты тоже можешь смело писать мне письма, и не очень контролировать их содержание (это я про обещанное приставание – попробуй на трезвую голову – вдруг получится еще интереснее? или подождем очередного дня рождения?)

Не прощаюсь, но и не забывай писать.

Целую тебя в твой животик (пусть ему тоже будет приятно, если ему сегодня вдруг суждено будет остаться голодным).

Сергей.

Значит, мои запугивания на тебя не действуют? Ну-ну… Придумаем чтонибудь другое.

А ответил я тебе так поздно, потому что сам опоздал на работу и только что пришел – а тут уже письмо от тебя. Второй сюрприз за такое jnpnrjne время! Я боюсь, радостная улыбка у меня будет целый день, и окружающий меня народ будет несколько нервничать по этому поводу…

Наташенька, любимая, так нечестно!

Уже скоро 12, а от тебя ничего нет! Я же жду! Напиши хоть что-нибудь.

Сергей.

Ну Сережа, какой же ты нетерпеливый!

Я, между прочим, уже давно собралась тебе писать, но пришел один товарищ и отвлек меня поисками старых документов, так что… сам понимаешь.

А кстати, утром я так и подумала почему-то, что тебя еще нет на работе, раз ты мне так долго не отвечал. Значит, на работу опаздываем… Ну-ну…

Помниться, кто-то недавно внушал мне про совесть и рабочую дисциплину… А как же личный пример? На кого мне теперь равняться?..

Значит, ты упорно продолжаешь склонять меня к походу к тебе в гости… И что я должна тебе сказать? Мне почему-то кажется, что если я соглашусь, то ты меня неправильно поймешь… Хотя за свое поведение я уж точно не боюсь. Совесть – лучший контролер! А вот в твоем – не уверена. А ты сам-то уверен? Да и вообще, ну когда мне ездить в гости? В выходные я всегда занята, не вечером же…

Между прочим, часик (и даже больше) уже прошел, но никакой бури не случилось (как ты предполагал), так что зря ты обо мне так думаешь. К тому же сейчас уже обед начался (а для тебя, наверное, уже и закончился. Удалось искупаться?), но, как видишь, никаких радостных эмоций по этому поводу я не выражаю. Так что все нормально…

На этом закруглюсь (главное – не заквадратиться, а если от тебя долго не будут ответа – то может и такое случиться… и зачем тогда я тебе такая буду нужна? – в смысле – квадратная…)

Пока.

Наташа.

Здравствуй, любимая!

Ну вот, наконец-то я дождался письма от тебя. Ну а ты увидела еще один мой недостаток. Ну что, уже сбилась со счета, сколько их у меня?

Честно говоря, мы с тобой уже давно определили наши отношения, и для меня твой приход в гости ко мне, это всего лишь место нашей встречи – такое же как 402 комната, ваш офис, где я угощал тебя мороженным или лавочка во дворе – не больше и не меньше. Так что я пойму именно таким образом. А ты что подумала? Что я решу, что ты переезжаешь ко мне жить?;) И чем тебе не нравятся вечерние гости? Часик другой посидели поболтали… а потом я тебя на маршрутку или на такси посажу. А там до твоего дома езды 15-20 минут.

А на счет твоего животика – еще не вечер. Посмотрим, как пройдет у тебя обед – ведь наверняка возьмешь все что дадут и все это съешь, и хлеб в том числе. Кстати, я так часто с тобой обедал, но ни разу не видел этого в твоем исполнении – а именно, поедания хлеба. Наверное, ты должна его есть как-нибудь особенно – не с того края например, или уж откусывать как-нибудь эротично… (шутка, естественно.. а то ты еще задумаешься про эротичное откусывание, начнешь себе это представлять.. увлечешься… перевозбудишься… а работать кто будет?) Так что жду отчета об обеденных результатах. Сам я, как ты догадалась, вернулся с обеда, т.е. с пляжа. На }rnr раз никакого колдовства с твоей стороны не последовало и я совершенно спокойно прошел мимо столовой. Правда, не успел я прийти, как набежала легкая тучка, так что загорал и купался в приятной прохладной погоде. А потом выглянуло солнышко… Так что накупался вдоволь, даже мышцы побаливают. Сейчас сижу, пью горячий сладкий кофе вместо обеда. Кстати, когда уходил с озера, над вашей частью города нависла довольно некрасивая черная тучка.. Как там у вас с погодой? А то у нас жара и солнце… В комнате душно и ужасно.

Значит, ты потихоньку приобретаешь квадратные формы, пока ждешь от меня ответа? А когда получаешь – медленно распрямляешься? Или быстро? Надо как-нибудь долго тебе не писать, а потом приехать и резко забежать в комнату с громким криком… Или с фотоаппаратом?

А ты мне любая будешь нужна – и толстушка, и квадратная, и с узкими глазками… Впрочем, почему – будешь? Ты мне и сейчас нужна. Впрочем, я уже повторяюсь, а значит, пора заканчивать, да и ты уже наверное от ожидания несколько заквадрилась – народ поди с любопытством стал посматривать в твою сторону.

Ну пока. Целую в шейку (с левой стороны – и без комментариев)…

Сергей.

(Кстати, только что в вашей стороне прогремел гром. Хорошо вам там, наверное. А ты ведь наверняка зонтик не взяла!).

Наташа, добрый день!

Напиши, получила ли ты мое послеобеденное письмо? А то у вас в конторе какие-то проблемы с почтой. Народ жалуется.

Да и я из конторы ничего получить не могу… Так что не знаю что и думать – либо тебе некогда мне написать ответ, либо это технические причины нам мешают нормально общаться.

И я не знаю, дойдет ли это письмо до тебя, так что много писать не буду. У нас тут потемнело, но дождем пока не пахнет. Можешь смеяться – но я без зонта сегодня, впрочем как и всегда…

Сижу, работаю и жду от тебя письма. Или я тебя все-таки чем-то обидел?

Сергей.

Приветик!

Ладно, можешь считать, что ты меня уговорил – можешь приглашать меня в гости.

Хотя ты мне так и не ответил – на сколько ты уверен в своем поведении?

А у нас-то тут ливень!!! Только что закончился. А я, конечно, без зонтика (ну лень мне его таскать, когда с утра солнце). Так что буду выбирать время, чтобы без потерь уйти с работы.

Кстати, так долго тебе не отвечала (ты уж извини), потому что… (а тут ты должен сам догадаться, если вспомнишь, какой сегодня день недели…). Поэтому я жду твоих предположений, а также предложений…

И между прочим, на обеде я вела себя очень прилично, ела мало (хоть и с хлебом), и поэтому сегодня ты был в этом вопросе не прав. Вот так-то.

А насчет эротичного поедания хлеба… это что-то!.. Я лично себе такого даже представить не могу, поэтому тебе, наверное, придется мне показывать, как же это делается (особенно в общественной столовой…)

В общем, жду письма.

Наташа.

Только отправил тебе письмо и тут же получил от тебя ответ… Скоро начну привыкать к таким чудесам.

Сразу отвечаю – в себе я уверен… Но если ты начнешь ко мне приставать.. тут я сопротивляться не буду – и не надейся.

Не совсем понимаю – какая связь между днем недели и затягиванием от тебя ответа, а мое предложение таково – давай сегодня встретимся и поедем ко мне в гости? Хорошо? Я кстати, фруктов вчера купил, и каких-то мидий – ни разу не пробовал, и взял из любопытства – опять же в слабой надежде, что ты придешь ко мне в гости…

Жду ответа…

Сергей.

Наташенька, не все письма тебе все-таки отправились!

Пишу на всякий случай, вдруг ты ждешь от меня прощального письма? Хотя если оно не дойдет, как ты об этом узнаешь?

И все равно – желаю тебе постараться не промокнуть под дождем и благополучно дойти до дома по грязным и разбитым дорогам. Не скучай без меня!

Целую в правую часть шейки! (Чтобы было интереснее).

Сергей.

Доброе утро, любимая!

Надеюсь что это все так для тебя! У тебя просто замечательно прошел вечер, ты хорошо выспалась, и теперь ты просто великолепно себя чувствуешь! А также надеюсь, что ты прочитала мое вчерашнее прощальное письмо, иначе получается, что ты сидишь все еще на работе и никуда не уходила – в ожидании моего письма – ведь ты же девочка добросовестная!

Вчера что-то все ополчилось против нас с тобой. Я тебе после обеда написал несколько писем, совершенно разных по содержанию, но отправить так и не смог, хотя, может быть, одно до тебя и дошло. Но можешь смело его не читать – ведь дорога ложка к обеду! И сегодня (если оно или они вдруг придут сегодня!) их мысли и их тематика вполне возможно и не заинтересуют тебя…

Ну и в заключении все-таки надеюсь, что мы с тобой встретимся, я наконец-то увижу тебя, возможно, ты заглянешь ко мне в гости (я кстати, купил мидий по этому случаю – я упоминал об этом в одном из вчерашних писем, так что, может быть ты его и получила). И мы замечательно проведем время… (очень надеюсь – ты не будешь разочарована)

Нежно целую…

Сергей.

Пятница, 4 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро тебе также!

Спасибо за добрые слова, действительно, все у меня сегодня замечательно (по крайней мере, пока). На работу приехала рано (потому что ехала издалека).

Одно письмо вчера от тебя я все-таки получила (это которое прощальное), но обидно, что нет других (а если их еще и несколько!..)

Думаю, что сегодня мы сможем с тобой увидеться, если не случиться mhwecn сверхъестественного… Опять же мидии… Вообще-то это называется подкуп, и это нечестный прием. Ну да ладно – ты же коварный, тебе можно.

В общем, надо работать (хоть иногда). Так что желаю тебе успешного дня и замечательного настроения, а также хорошей погоды (чтобы смог искупаться как следует). Ну и конечно, пиши…

Наташа.

Еще раз доброе утро, Наташенька!

За твои ранние утренние письма я бы тебя расцеловал (долго-долго), да тебе это неинтересно. Ты знаешь, как приятно с утра получать письмо от любимой девушки? Нет, ты это даже не представляешь!

А я вот уже начинаю представлять…

Ну а подкуп мидиями… тут ты сама все понимаешь… если я не буду ничего придумывать и предлагать, то наше общение ограничится одними письмами. Поэтому и приходится находить твои слабые места и пользоваться ими… Шутка конечно… А вообще интересно – ты пробовала мидии? А я даже и не представляю, как они выглядят, и не вскрывал – т.к. будет некрасиво, ты придешь в гости, а я тебя буду угощать чем-нибудь не до конца доеденным… Так что пусть лежат – есть не просят. Кстати, кальмаров собственного приготовления я благополучно доел, так что тебе не скоро удастся попробовать этот деликатес…

А вот тортиков у меня нет, ты уж извини… И колбасы тоже… Как-то я все-таки не все продумал… Ну да ладно – к следующей встрече буду готовиться более основательно – составлю длинный предлинный список покупок, поводов для приглашений, увеселительных мероприятий…

Хорошего и светлого тебе настроения, легкой работы и уверенного желания встретиться со мной (в смысле – чтобы оно было постоянно и не пропадало). Ну и конечно нормальной работы нашей почты…

Целую… снова в животик, раз ты его уже перестала баловать…

Сергей.

Наташа, извини, что отвлекаю тебя всякими глупостями.

Тут ко мне пришло предложение из-за границы. А ты все-таки спец в языке.. Опять же аспирантура… Так что у меня к тебе, как ты уже догадалась, парочка вопросов (оригинал письма – ниже).

– Что такое B2B Company? Может, ты знаешь смысл этой аббревиатуры. А то мне известно только JSC Company.

– Что такое Perm? Может ты встречалась с таким термином…

– Ну и по деньгам я не понял – 100000 в год? (обычно они за границей так контракт описывают) или за 2 года? Или вообще это что-то другое? (Какие-нибудь выделенные деньги на этот проект)

Жду твоего ответа… И все равно целую, хоть текст данного письма и не соответствует этому.

Сергей.

Dear Sir,

I currently have a position available for a Java Developer Based In London for a large B2B Company.

The position runs for 2 years (Perm) and pays 100.000GBP+.

Are you looking for a contract at present?

Regards.

Сережа, честно говоря, я вряд ли смогу тебе помочь в этом нелегком деле. Я никогда не сталкивалась с предложениями работы из-за границы, и поэтому – что там они имели ввиду?

Единственное, что мне вспоминается (и то как-то очень уж смутно), что словом Perm может обозначаться непрерывность периода, а может быть, чтото еще…

А насчет денег – мне все-таки думается, что это оплата, но вот за год или за два? По тексту больше похоже, что за два, но по логике (и как ты сам сказал), обычно указывается оплата за год.

В общем, не знаю я… Не устраивалась я на работу за границу, и принципов написания таких предложений не изучала…

Зато я ела мидии, хотя и давно, и по-моему, какие-то копченые они были. Вкусно.

Ну ладно, отправляю, а то ты ждешь – а я ничем и не помогла.

Пиши.

Солнышко!

Я тоже не устраивался на работу за границу. А то, что мне звонили – так я почти ничего и не понял. А вот когда составляешь резюме – там строго указываешь сколько планируешь получать в год. И с валютой я ничего не понял. GBP – это great britan pens? т.е. пенсы? или фунты так пишутся? Это же две больших разницы! Так что я тоже ничего этого не знаю… Но все равно – большое спасибо за помощь.. за искреннее желание помочь.. Это уже не мало.

А с мидиями значит мне просто повезло… И с чем ты их ела? Я имею ввиду спиртные напитки? А то у меня только красное вино, бальзам и водка… А просто так в сухомятку, мне кажется, есть будет неинтересно. Кстати, о вине – ты поди уже начала думать, что я коварно планирую тебя споить.. Ничего подобного – и не надейся. А если вдруг и захочешь напиться – так я тебе сам не дам… учти… Что я с тобой пьяной буду делать? Приставать ко мне ты все равно не будешь… Уснешь только на диване… И вся польза.

Ориентировочно – во сколько мы с тобой встречаемся и где? Я думаю – где-нибудь на площади Калинина, после твоей работы. Я постараюсь уйти пораньше ради такого случая…

Сергей.

Ах да! Забыл тебя поцеловать на прощанье… Тысяча извинений и столько же поцелуев… Итого по 5.8 поцелуя на каждый сантиметр твоего роста.

Согласись – не в одно же место целовать? Мозоль натрется большая пребольшая. (Интересно – ты их будешь считать поштучно или примешь все скопом?)

Сергей.

Сережа, а как ты собираешься осуществлять по 5,8 поцелуев? То есть последний будет не полноценным, да?

Вообще-то GBP – это фунты должны быть, разве в пенсах такие суммы указываются? Ведь фунт пишется как Phound (или как-то так, но точно на asjbs P), так что это они.

А мидии я ела без вина, потому что была еще молодая. Хотя нет, сейчас вспомнила, что уже не совсем молодая, но вместе с беременной подружкой, поэтому без алкогольных напитков обходилось. Вот.

Значит, напиться ты мне не дашь? Ну и правильно – тебе же хуже было бы – ты бы во мне разочаровался.

А с местом встречи я согласна, а про время потом договоримся. Я сегодня до пяти, но не могу позволить себе такую роскошь – поэтому буду работать и позже, так что смотри, как тебе удобнее…

Если ты еще не ушел на обед, то желаю тебе приятного аппетита. (А, ты же купаться, наверное, пойдешь. Ну тогда хорошо провести время!… И как ты можешь не обедать?)

Пока.

Наташа.

Ага, опять обжорство подняло свою голову! Это я про замечание на счет обеда… Так-так… Твой животик опять проснулся… Наверное, от моих поцелуев. Кстати, о них… точнее о последнем – мысль интересная на счет неполноценности… надо бы попробовать на практике и узнать, как это будет выглядеть – восемь десятых поцелуя. Может, по времени? Обычный – 10 сек, а этот – только 8? Как ты думаешь? Правда по времени это будет около 2 часов 40 минут… Нам, думаю, хватит…

Спасибо за пожелания, как раз собирался уходить. Погоду обещали к 30 градусам, солнце, так что это самое лучшее обеденное времяпрепровождения… А на обратном пути я иногда съедаю мороженное…

Скоро и ты пойдешь на обед, так что желаю тебе приятного аппетита, разрешаю тебе объесться по полной программе, чтобы посмотреть на твой круглый животик, а заодно и погладить его.

Ну и раз речь снова пошла о твоем животике, то его я и целую на прощанье, хотя, мне кажется, пора переходить и на другие части твоего приятного и красивого тела… (надеюсь, ты на меня за это не обидишься, тем более что я совсем недавно перецеловал каждый сантиметр твоего тела… от кончиков пальцев ног до макушки… можешь представить?)

Сергей.

Добрый день, дорогая!

А я уже пообедал – в смысле – искупался. Жара дикая, а вода довольно прохладная, наверное, от вчерашнего дождя такая. Купаться можно, и есть на что посмотреть – по крайней мере голова отдыхает от работы.. Пацаны прыгают со скалы, девчонки лет 12 рядом расположатся – жаргон – одни маты.. вообще нормальных слов нет… Мужики пьяные пытаются приставать к школьницам… Картина жизни… Сегодня, кстати, наблюдал, как опускается тучка. Я загорал на спине, смотрел на небо, тучка надо мной зависла, смотрю – правый край движется вправо, думаю, сейчас тучка вправо сместится, посмотрел на левый край – он влево движется (кстати, ты еще не запуталась в направлениях?), а также и все остальные края… И главное – все это прямо надо мной… Довольно интересное было зрелище…

А на счет моего времени – обычно я в 19 бываю на площади, когда не задерживаюсь на работе. Но могу уйти и раньше. Как ты скажешь, так и будет.

Как кстати ты пообедала? Нормально? Без жертв и потерь? Без обид на неутоленное желание (в смысле – не хватило, а так хотелось..)? И чем вас там кормят? А то я тут с голоду взял целых два мороженных – Щелкунчик и Гулливер. И съел их за три секунды. Так что на встречу я приду голодный и qzel все мидии, и тебе не оставлю:))

Опять что-то началась гастрономическая тема.. Чувствую скоро начнем обмениваться рецептами и у нас будут не мемуары по переписке а большая поваренная книга. Так что я потихоньку закругляюсь, а то у тебя потекут слюнки и ты во второй раз пойдешь в столовую.

Целую в пухленькую после обеда щечку.

Пиши.

Сергей.

Наташа!

Уже скоро конец рабочего дня, а мы так ничего с тобой и не определили. Или ты предлагаешь, чтобы я заехал за тобой в контору, а ты пока будешь работать до моего прихода? Или как? И как долго ты планируешь сегодня работать после 17?

Сергей.

Сережа, привет!

Да вот заработалась совсем, а главное – еще такая куча бумажек!!!

И на самом деле рабочий день сегодня обратно до 18, а нам даже ничего не сообщили, представь? Узнали все окольными путями, причем уже тогда, когда большинство собралось идти домой. Но мне то все равно, я так и не уходила ни разу в пять, и сегодня не собиралась.

Так что я предлагаю встретиться где-нибудь на площади (например, у метро – только у какого? – мне без разницы – где удобнее) часов в семь. Ладно?

На этом все – работать надо. Увидимся – там и поговорим.

Наташа.

Хорошо, работай…

Встречаемся на остановке коммерческих автобусов, что идут на 5 и 6 мкр. Это напротив твоих окон – остановка на углу Дуси Ковальчук (которая идет в мою сторону, а не в твою) и площади, но стоит на самой площади у светофора. В окно тебе должно быть ее видно.

Сильно не перерабатывайся, силы распределяй равномерно, а то твои головные боли придется водкой лечить… Других средств у меня нет…

Сергей.

Солнышко, я выхожу. Жду тебя на остановке в семь. Никуда не исчезай…

Сергей.

Суббота, 5 августа 2000 г.

Наташа, любимая, доброе утро!

Все выходные я думал о нашей с тобой встрече и о твоих словах по разным с тобой вопросам.

Но начну с главного. Провожая тебя и посадив в автобус, я забыл тебе сказать, чтобы ты позвонила, как доберешься. Но потом я подумал, когда sfe шел к своему дому, что ты знаешь ведь мое к тебе отношение и знаешь, что я буду волноваться, что ты едешь одна в такое позднее время, и позвонишь, если будет возможность, и не позвонишь, если ее не будет. Но теперь в любом случае не говори по какой причине ты не позвонила – если вдруг окажется что ты просто об этом не подумала – мне будет обидно.

А на счет того, что я предлагал тебе остаться, и ты отказывалась – Чтобы окончательно объяснить тебе мое к тебе отношение – если ты еще не до конца этого знаешь – скажу, что мне не надо ничего урывками – либо все, либо ничего. Либо ты моя жена, либо у нас просто дружественные отношения, с такими же дружескими поцелуями, допустимо даже в губы (я уж не думаю, что Брежнев, который всех целовал в губы, испытывал к ним любовные отношения), главное, чтобы все было в допустимых рамках. Ну а роль любовницы в тебе меня нисколько не устраивает, а даже наоборот – совсем бы убила, потому что делить тебя еще с кем-то было бы невыносимо, лучше уж тогда тебя совсем не знать. Отсюда и мое поведение… Да, может быть я и допускаю какие-то вольности, но это, согласись, вольности очень мелкие, совсем незначительные – в щечку и шейку поцеловать, животик погладить… Раздевать или что-либо подобное я тебя не буду – и не надейся (шутка), если мы только не будем состоять в браке… Ну а вообще, честно говоря, после развода, я твердо думал – никаких свадеб, только гражданский брак в крайнем случае. Но тут в мою жизнь вошла ты, и я понял – ты – исключение. На тебе бы одной я женился не задумываясь.

Сергей.

Наташа, еще раз доброе утро!

Надеюсь, я тебе еще не надоел своими письмами. Только вот подумал, что чем больше писем я пишу, тем хуже себе делаю на самом деле – ты дольше по времени будешь их читать и ответишь мне совсем не скоро. А я люблю по утрам когда совсем еще рано получать от тебя письма – после этого и работается веселее и легче! Заодно надеюсь что мои письма всетаки тоже улучшают тебе настроение.

Расскажи, как тебе у меня, понравилось? Как впечатление от нашей встречи – я тебя не разочаровал своим поведением, или наоборот – подогрел твои страхи?

Я вспомнил, что ты толком ничего у меня и не видела – весь вечер просидели на кухне. Ничего, следующие вечера будем разнообразить – по вечеру в каждой комнате (исключая ванную и кладовку). Также я думаю, на каждый вечер брать какой-нибудь новый сорт вина… и какую-нибудь оригинальную закуску к нему. Согласись, так будет интереснее. Сочетание приятного с полезным. (Ты конечно тут же сразу и поняла – это новая моя хитрость. Тут уж либо тебе захочется встретиться со мной, либо попробовать нового вина, либо новую закуску… Что-то одно должно же сработать!..)

Придя домой в пятницу первым делом занялся шнурками… Так что как видишь, под твоим плодотворным влиянием начинаю работать над собой.

А персики, кстати, все-таки были немного неспелы…

А посуду я вымыл только в воскресенье. Причем блюдце, из которого ты ела, мыл с несколько иными ощущениями, чем всю остальную… Вот так вот. Ничто не проходит бесследно.

В субботу я загорал на городском пляже. Мне почему-то нравится наблюдать за людьми (ты, наверное, это заметила). И вот мои наблюдения – конечно, у нас в городе много красивых девушек, но такой как ты все-таки нет, а твоя походка и фигура – вообще самая лучшая… И совсем не обязательно видеть девушку обнаженной или в купальнике, чтобы знать ее фигуру. Накупался, немного обгорел, причем обгорела верхняя губа… совершенно непонятно, вроде я так далеко ее и не выпячивал… с чего бы это?

А в пятницу я шел за тобой от метро – увидел тебя, правда не сразу, т.к. ты шла возле автобусов, а я – вдоль магазина, но не стал окликать. Во-первых, у тебя очень красивая фигура и походка (как я уже не раз говорил, но может, ты уже забыла, так что воспринимай это как напоминание), и я не мог не воспользоваться, чтобы вдоволь полюбоваться – ты уж меня извини, а во-вторых, ты шла в верном направлении. А когда ты остановилась, я остановился тоже и все ждал, когда же ты обернешься, а тут – сюрприз, но ты упорно что-то высматривала вдалеке, и все никак не оборачивалась, и мне уже стало неловко – вот, мол, издеваюсь над хорошенькой девочкой, мучаю ее… и т.д. А в автобусе мне хотелось взять твою руку и держать ее всю дорогу, но руки у тебя были заняты держанием сумок.

Впрочем, что-то я совсем ударился в воспоминания.

На этом я заканчиваю это письмо. Целую. Пиши. Жду.

Сергей.

Воскресенье, 6 августа 2000 г.

Солнышко, с легким паром! (Как ты понимаешь, это намек на твое сообщение по телефону, что ты идешь в баню).

Только главное – не уедь в другой город! (это я про "Иронию Судьбы"). Ну и чтобы тебя все-таки не унесло ветром – а то современные ветры – они такие, сейчас дуют в одном направлении, а через пять минут – совершенно в другом.. Надеюсь, ты хорошо пропарилась, и сейчас чистенькая и в меру прозрачная (чтобы народ не привлекать), настроение у тебя после очищения великолепное, бодрое и жизнеутверждающее (последнее слово, честно говоря, я сам толком не знаю что из себя представляет, знаю, что это что-то хорошее – просто наш телефонист Владислав на каждой гулянке, стоит нам включить какую-либо песню, начинает тут же ворчать, – мол, поставьте лучше что-нибудь жизнеутверждающее. Никто так и не знает до сих пор, что же это такое, но все прониклись мыслью, что это что-то сверх хорошее. Поэтому я тебе этого и желаю).

Ну и, как я тебе уже говорил по телефону, получается, что почти половина всего, что я тебе написал до этого за выходные, потеряла свой смысл, что с одной стороны – жалко (это для меня, т.к. я писал, старался, а на самом деле оказалось, что напрасно), а с другой стороны – наоборот хорошо, т.к. так получилось, что исполнились почти все мои ожидания и даже сверх того (я про твой звонок). Опять же я очень рад что ты помнишь и думаешь обо мне, а это, согласись, для меня самое приятное, что только можно представить… И сейчас даже немного обидно, что я не могу вернуть своего первого письма и его подкорректировать. Ну ладно, что уж теперь… Я был не прав.. Полностью это признаю.

Любимая, как я тебя все-таки люблю (Я думал, что короткое третье письмо будет последним, так как оно наиболее полно выражало мое отношение к тебе, но после твоего звонка не удержался, чтобы не продолжить разговор с тобой). Я тебе уже писал, что твоя тарелка, из которой ты ела мидии… да и стул, на котором ты сидела.. все это приобрело для меня совсем иное значение, чем просто стул или тарелка. Теперь это предметы, которых ты касалась, которые помнят тепло твоих рук, твоего тела, помнят тебя… Мне достаточно взять блюдце в свои руки, чтобы каким-то внутренним чутьем onwsbqrbnb`r| прикосновение к тебе, почувствовать тепло и нежность твоих рук..

А ведь я тебе еще так много всего не рассказал про свою квартиру и про мебель, которая там сейчас находится!..

Целую в твои нежные пухленькие губы. Нетерпеливо жду твоего письма…

Твой (и только твой – честно-честно) Сергей.

Понедельник, 7 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Как ты понял, до твоего окна я не долетела… Не было попутного ветра… А если все же кто-то и был, то это точно была не я (если ты вдруг не понял).

Как и собиралась, пришла на работу пораньше и сразу же уселась читать твои письма. Все-таки это здорово – читать от тебя письма по утрам, тем более, когда их так много! И кстати, зря ты думаешь, что они уже не интересны – ты мне по телефону говорил все-таки далеко не все, что там написано. Единственное, чего я не совсем поняла – почему в последнем письме ты говорил о том, что хочешь подкорректировать первое… Ведь в принципе ты прав…

А в гостях мне у тебя понравилось, и ты мне понравился (я думаю, ты понимаешь, что я имею ввиду – хотя я в общем-то, так и предполагала, что ты будешь вести себя таким образом, но все равно приятно, что мои предположения подтвердились).

Должна тебе честно признаться – всю ночь с пятницы на субботу ты мне снился – и то, что было, и даже с продолжением, но его я тебе теперь тоже не расскажу! – мучайся в догадках!

Ну ладно, об остальном – потом, а то пока я напишу еще что-нибудь, будет уже почти обед, а ты же ждешь, наверное, письма от меня.

Так что желаю тебе хорошей работы, не замучиться от жары и духоты, да и себе я желаю того же, тем более, что работы у меня выше крыши.

Пиши.

Наташа.

Сережа, ну я же не Брежнев! (И ты, между прочим, тоже)

Я гораздо лучше – можешь мне поверить. (И ты, между прочим, тоже – это я точно знаю).

Вот.

Наташенька, доброе утро еще раз!

Мне тоже очень приятно получать от тебя утром письма. Собственно, утром и на работу торопишься только из-за этого…

Значит, я тебе снился? А вот с продолжением твоего сна (в смысле – с моими догадками) пока ничего не получается – есть только один вариант, который мне нравится больше всего, а какой – не скажу, теперь ты мучайся в догадках. Между прочим, ты мне тоже снилась. Причем – всю ночь. Т.е. сон был длинный, а по содержанию – очень короткий. Я всю ночь целовал твою спинку в районе талии… Такой вот был сон. Причем спал плохо – жарко. Просыпался, переворачивался на другой бок, закрывал глаза, и сон продолжался. Такое редко бывает, обычно они перебиваются при просыпании.

Я сегодня, как ни торопился, все-таки опоздал. У меня разломали почтовый ящик, но так и не открыли. Я посмотрел – там почта. Открыл jk~wnl, а закрыть уже не смог – пришлось возвращаться за инструментами… Такая у нас на микрорайоне суровая жизнь.

Кстати, когда тебя в пятницу провожал, вокруг тебя в автобусе столпились какие-то нетрезвые личности. Я уж смотрел через окно – думаю, начнут приставать с разговорами, придется подняться в салон, объяснить им, что некрасиво поступают, либо вообще тебя забрать из автобуса. Но я рад, что все прошло нормально, и ты быстро добралась и без приключений.

Ну и раз я оправдал твои надежды, и ты увидела, что ничего страшного у меня нет, и я сам, в общем-то, не страшный, и значит, ко мне можно приходить в гости… и вот после всех этих умозаключений я, как ты уже догадываешься, спрашиваю тебя – когда мы встретимся снова? (А я пока куплю нового вина – в том магазинчике видел "Монастырскую избу" двадцати разных сортов. Выберу какой-нибудь из них посимпатичнее). Мы кстати, можем погулять по нашему району, а также по местам моего детства. Там тоже очень интересно… Я тебе расскажу разные случаи для каждого конкретного места… А если будет достаточно времени – можно сходить в лес за моим домом на шашлычки, поиграть в бадминтон, воллейбол и т.д. Видишь, какую грандиозную культурную программу я развернул? Так что соглашайся быстрее.

Желаю тебе всего самого приятного, прохлады в комнате (а то у нас уже парилка), прекрасного настроения, легкой работы (в смысле – чтобы она легко и быстро делалась, без всяких головных болей), ну и про меня не забывать.

Целую… в спинку:)

Сергей.

Наташенька, любимая! Конечно ты лучше всех, гораздо лучше! Тут и сравнивать нечего. А особенно – Брежнева! Просто ему можно было всех целовать в губы – а мне нельзя. К тому же я и не хочу всех, мне вполне достаточно одного… Главное, чтобы это был дружеский поцелуй (как у Брежнева:)).

Привет!

Как настроение? Как прошел обед? Чует мое сердце, ты опять ходил купаться… Или оно на этот раз не правильно чует?

Но я, как всегда, тебе не очень-то завидую, потому что обдуваюсь вентилятором и в общем-то, не очень умираю от жары. Разве что краской воняет по всему коридору (у нас же тут на этаже грандиозный ремонт – все что-то достраивают, переделывают и т.п.). Так что голова у меня уже начинает побаливать, и мне это совсем не нравится.

Ну а в гости к тебе я уже согласилась еще прийти (ты же советовал соглашаться скорее – что я и делаю), так что как-нибудь при случае можешь меня пригласить (можно даже и на этой неделе).

Сережа, извини, но кажется мне, что я ничего уже не соображаю – голова болит, работы куча, опять же понедельник – день тяжелый… Хотела ведь тебе еще о чем-то рассказать, да вот не могу вспомнить – о чем… Скорее всего, ничего интересного, раз я забыла. Поэтому я решила сделать следующее – отправить тебе поскорее это письмо, чтобы и ты больше не ждал, да и от тебя ответ получить. На мой взгляд, самое правильное решение в данной ситуации…

Так что напиши мне что-нибудь, ладно?

Наташа.

P.S. Наверное, моя спина тебе уже надоела – целую ночь маячила перед глазами!

Солнышко, добрый день!

Во-первых, это была не совсем спина, а талия, а во-вторых, разве это может надоесть?! Я бы и наяву не возражал всю ночь целовать твою спинку… тем более я знаю – она очень хорошенькая… И вообще, создана для поцелуев.. (И не спорь). К тому же я тебе тоже снился, так что тоже мог порядком за ночь надоесть…

А о чем ты хотела мне еще написать, напоминаю цитатой их твоего предыдущего письма – "Ну ладно, об остальном – потом". Вспоминаешь?

Ну а раз можно тебя пригласить – давай завтра? Как ты к этому относишься? Если будет хорошая погода, я мясо замариную – у меня свинина есть в холодильнике. И вообще, совсем неплохо было бы, хоть один выходной провести вместе… как ты на это смотришь? Или у тебя совсем нет никаких даже маломальских возможностей?

А на обед я действительно купался, тем более что у нас в комнате жара неимоверная, а вода в озере достаточно прохладная. Вообще весь обед из воды почти не вылазил, до сих пор волосы еще мокрые, а традиционное мороженное только что доел (Щелкунчик шоколадный с орехами). Хотя стал замечать, что джинсы на мне стали несколько свободнее. Похудею, зачем я тебе такой буду нужен? Так что пора с этим заканчивать…

Наташа! Писал я тебе писал предыдущее письмо и случайно нажал на кнопку Отправить… И даже и не пожелал тебе ничего. Так что дописываю…

Желаю тебе все-таки работу побыстрее всю доделать и без головных болей. А также приятного аппетита! Надеюсь, ты хорошо покушаешь, а после обеда сытые люди становятся добрее и письма от них получаются соответствующими (это снова намек).

Целую твою тонкую шейку в ямочку возле затылка…

Сергей.

А между прочим, предыдущее свое письмо я писала уже после обеда, так что намеки твои (насчет доброты сытой меня) не пройдут – если уж даже обед мне не помог, то сейчас тем более. К тому же мне опять пельменей не хватило… Вообще, про то остальное, что я говорила в первом письме – я уже и сама не помню, что же это было. Но тебя, как видно, мне опять удалось заинтриговать… Просто сейчас я что-то действительно расклеилась, и соображаю с трудом (большим-пребольшим).

Ну а насчет того, что ты мог мне поднадоесть за целый сон – так это ты нарываешься на комплимент, мне кажется. Ну и правильно делаешь – я могу тебе сказать, что на самом-то деле ты мне нисколечко не надоел, можешь даже и не надеяться, и так просто я от тебя не отстану. (Тоже самое, кстати, и про похудание твое)…

Да, давай завтра. Думаю, что не случиться ничего непредвиденного и мы сможем увидеться. Видишь, как все-таки я быстро поддаюсь на уговоры, особенно, когда мне и самой этого хочется…

Тут отвлеклась на телефонный звонок – позвонила сестра, и я с ней немножко проболтала, а письмо тебе все не отправила – ты уж прости меня, маленькую хулиганку. Поэтому пока – пока.

Жду ответа…

Наташа.

P.S. Кстати, а что ты собираешься делать с маринованным мясом? Я же dnkfm` знать, к чему себя готовить…

Наташенька, лапочка!

Про маринованное мясо я писал на тот случай если мы пойдем в лес.. И кстати, какие у тебя планы на ужин – ты опять ничего есть не будешь или можно что-нибудь приготовить? Курицу в духовке под майонезом? Кальмаров? Мясо с картошкой потушить? Или мы успеем сходить в лес на шашлыки? (Здесь двух часов будет мало – надо как минимум три, три с половиной…) Выбирай на свое усмотрение. Хорошо? (Кстати, про обед – пельмени у меня тоже есть в холодильнике).

Ну что ж, маленькая хулиганка, я рад, что ты не хочешь от меня отставать.. Я тоже этого не хочу – и чтобы ты отставала, и что бы я…

Все, не буду больше забивать твою и без того натруженную головку всякой ерундой, целую тебя в глазки (попеременно).

Сергей.

Сережа, вот ты как знал, что в данный момент я хочу есть со страшной силой (да-да, опять двадцать пять…), и опять меня тянет на мясо (ну или колбасу) – и поэтому ты специально начал перечислять всякие вкусные блюда…

Все-таки я думаю, что чтобы идти в лес, нужно достаточно времени, а галопом – это ведь не интересно. Поэтому давай лучше отложим поход туда на другой раз как-нибудь.

Ну а насчет ужина (опять же я сейчас голодная, поэтому мой ответ ты уже отгадал, наверное) – если тебе очень хочется угостить меня чем-нибудь собственного приготовления, то я буду только рада, к тому же, я не могу еще раз допустить, чтобы ты остался голодным (раз ты не можешь есть один, когда другие рядом не едят…). Ну а меню пусть уж будет за тобой – что тебе легче, я же не могу совсем обнаглеть и что-то тебе заказывать!

Да, а моим уставшим глазкам сразу стало легче (сначала левому, потом, понятное дело, правому (других нет). Ты ведь именно в такой последовательности их целовал?)

Кстати, я сегодня на работе попробую сидеть до последнего, так что можешь смело мне писать – я еще тут… Жду… Наташа.

Наташа, вот и подошло время для прощального на сегодня письма.

Надеюсь ты уже склеилась, голова у тебя не болит и дела твои близятся или подошли к концу.

Я тоже только что закончил переводить то, что я перевел с английского и немецкого и переделал – снова на английский для отправки в Германию (вот такой ерундой я занимался все это время), и у меня появилась возможность спокойно написать тебе письмо.

Желаю тебе снова увидеть меня во сне в следующем продолжении к твоему предыдущему сну, но вместе с тем и хорошенько выспаться, проснуться в прекрасном расположении духа и встретиться со мной без всяких проблем и опять же в хорошем настроении.

Целую твой носик.

Сергей.

P.S. Между прочим, на счет шашлыков, мне надо знать каким временем ты будешь завтра располагать. Ведь мясо для них надо будет мариновать с утра, если мы соберемся на природу.

P.S.2. Пока проверял ошибки – пришел ответ от тебя – опять мы писали ohq|l` одновременно. На счет природы я с тобой согласен – но так получается, что это лучше делать в выходные, либо брать на работе отгулы. Подумай на эту тему пока погода более или менее хорошая. На счет еды – я уже давно записал это твое достоинство – так что тут и говорить больше нечего:) Так что я и впредь буду пользоваться этой твоей слабостью. А на счет заказа блюд – на самом деле меню очень скудное – я мало что умею, так что заказывай смело. Но я думаю – может все-таки курицу? Как ты к ним относишься?

И я очень рад за твои глазки… Интересно, а как чувствует твоя спина?

Маленькая, ты еще не ушла?

Откликнись…

Сергей.

Сережа, надеюсь, ты еще не ушел и успеешь прочитать это мое письмо.

Спасибо за пожелания, и тебе я тоже желаю всего только хорошего (как всегда), можешь даже меня тоже увидеть во сне (только чур, в хорошем!), но только чтобы я тебе сильно не надоедала (ну это я в очередной раз скромничаю – тут все ясно).

А к курице я отношусь очень положительно, так что нет проблем.

А спина моя чувствует себя замечательно (как это она после такого еще бы плохо себя чувствовала!!!)

Ну ладно, Сережа, до завтра. Увидимся… (надеюсь).

Наташа.

P.S. А я еще на работе…

Наташенька, солнышко, приятно слышать тебя в столь поздний час. И я в очередной раз рад за твою спинку. Так что смело можешь говорить – что там у тебя еще болит или ломит – вылечим.

Снова желаю тебе доделать всю свою работу, чтобы завтра уже ничего нам не мешало и мы могли пораньше с тобой встретиться (я бы раньше ушел и в 18 был бы на пл. Калинина).

Целую… куда тебе больше хочется в данный момент.. А если не хочется – бывает и такое – то просто глажу твою щечку.

Сергей.

Я еще здесь, и ты уже должен был об этом узнать. Ты же получил мое письмо последнее?

Часов до восьми я тут точно буду.

… Даже и не знаю, как подписаться – не могу же я подписываться так, как ты меня называешь – это будет нескромно, хотя мне и очень нравиться – в общем, это была я.

Приветик, любимая!

Ну почему же, подписывайся, ничего тут страшного нет, и мне будет приятно… (Красиво же будет выглядеть такая подпись – Солнышко Наташа, или просто Солнышко, или Наташенька… Согласись?)

А письмо свое я отправил гораздо раньше, чем получил от тебя, наверное, оно просто долго до тебя шло, поэтому и не знал, что ты задерживаешься. Я тоже сегодня задерживаюсь, так что возможно это мое не последнее письмо, поэтому на всякий случай и не прощаюсь.

Я так понимаю, что у тебя много работы, и не буду сильно отвлекать в таком случае. Точнее – быстренько заканчиваю…

Ну и как всегда – целую, маленькая и хорошенькая девочка!

Сергей.

Солнышко, я ухожу. Желаю тебе всего того, что уже желал и плюс хорошей погоды, приятных попутчиков в транспорте – чтобы не портили настроение, и чтобы тебя поменьше нагружали работой и чаще угощали тортиками.

Целую в губки.

Сергей.

Малышка, доброе утро!

Половина подготовки к сегодняшнему вечеру прошла успешно – я купил коекакие деликатесы и курицу. Так что внутренне можешь готовиться – будем баловать твой животик. Надеюсь, вчера все у тебя прошло успешно, ты на работе сделала все что хотела, и не сильно при этом устала, вечер у тебя прошел тоже хорошо, ну а ночью исполнилось все, что я тебе уже желал.

Люблю тебя. Целую в левую мочку твоего нежного ушка.

Сергей.

Вторник, 8 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Как настроение?

Я опять опоздала, и опять получила легкий втык от начальства (причем вчера, когда я приехала на двадцать минут раньше, начальства не было как назло. Вот так всегда.) Но несмотря на это, а также на погоду, у меня настроение хорошее (я на такие мелочи внимания не обращаю).

На самом деле вчера я сделала только часть работы и сегодня в поте лица собираюсь работать дальше…

Поэтому не буду много писать, я думаю, ты меня поймешь и не обидишься (но это вовсе не значит, что у меня не будет времени читать письма от тебя – на это мне никогда времени не жалко, так что можешь смело посылать мне послания)

Удачного дня.

Пока.

Маленькая хорошенькая Наташенька. Вот.

Наташенька, любимая, как я тебя обожаю! Не описать и словами…

Сегодня опять опоздал на работу. Утром с трудом проснулся от звона будильника. Обычно я встаю раньше и нажимаю кнопку, чтобы он не раздражал своим треньканьем. А тут – как зазвенит, я уже и отвык от этого. Еле поднялся. Стал собираться на работу – взял темные очки. Стал выходить…

Маленькая и хорошенькая Наташенька! Нет никаких слов! Люблю тебя все сильнее и сильнее! Так бы взял такси, приехал к тебе и расцеловал! M`de~q|, ты понимаешь, о чем это я… Правильно – я только что получил от тебя письмо. И уже не удивляюсь нашему с тобой одновременному желанию написать друг другу. Очень сильно желаю тебе быстренько доделать всю твою работу, и чтобы при этом не сильно утомляться.

Так, я что-то хотел тебе рассказать… Ага, стал выходить из дому, посмотрел на небо и взял зонтик. Кстати, а как ты сегодня? Зонтик не забыла? Или как всегда? И я снова буду любоваться твоим грациозным бегом под дождем?

Так что я сегодня взял полный комплект – и темные очки и зонтик, не хватает только купальных принадлежностей и простыни – их я не взял, т.к. у меня сегодня по графику поход в магазин за вином. Заодно хочу посмотреть какой-нибудь телефон – хочется все-таки с тобой разговаривать при гораздо лучшей слышимости…

Да, кстати, я тебе приготовил маленький подарок. Но хочу предупредить тебя заранее – вещь неказистая и малоинтересная. Вот так подарок! – воскликнешь ты, и будешь, в общем-то, права… Но у нее есть два крупных достоинства. Во-первых, это, естественно, подарок от меня. А во-вторых, этой неказистой штуке чуть больше двух с половиной тысяч лет. Ну как? Впечатляет тебя такая цифра? Помнишь, я тебе рассказывал, что увлекался историей древней Греции и Римом? Это все оттуда (в смысле от этого увлечения – ни о каких машинах времени речь здесь не идет).

Ну ладно, не буду тебя больше отвлекать от работы, а то ты не успеешь все сделать до нашей встрече и мы встретимся с задержкой, чего я совсем не желаю.

Пиши по мере возможности, хоть маленькие короткие строчки – одна – две… Мне этого будет достаточно для того чтобы знать, что ты помнишь и думаешь обо мне.

Целую тебя крепко-крепко в шейку, глазки, губы, животик и спинку (чтобы никому не было обидно).

Люблю и обожаю…

Сергей.

Сережа, я о тебе думаю и тебя не забываю…

Солнышко, я тебя тоже целую…

Наташа, как работается? Все нормально?

В обед я наконец-то пообедал по-человечески, прогулялся по проспекту. Хоть и дождь но воздух спертый и теплый, так что было все равно жарко. Купил телефон и бутылку вина – одно из разновидностей Монастырской избы, а также апельсиновый сок.

Когда и где мы с тобой встречаемся? В 18-00 на той же остановке? Не собираешься сегодня задерживаться на работе?

Кстати, приятного тебе аппетита. Надеюсь, сегодня тебе все достанется, что ты хочешь из продуктов…

Пиши.

Сергей.

Сережа, привет!

Работа кипит, а точнее – ползет, потому что хочется, чтобы все было сделано быстрее, а не получается. Ну и ладно…

А обед, сегодня, кстати, был не очень… Так что к сегодняшнему вечеру я уже морально готова. Давай встретимся там же, только в 18-15, потому что ровно в шесть у меня все равно не получится уйти – народ идет до последнего. Хорошо? А между прочим, я сегодня с зонтиком, так что не удастся тебе понаблюдать, как я резво бегаю под дождиком, и в очередной раз повеселиться. Ну я думаю, что ты не очень огорчишься из-за этого – ведь, наверное, все равно лучше идти со мной рядом пешком, чем смотреть, как я бегаю, из окна…

Знаешь, так захотелось апельсинового сока… Дразнишь меня, специально, да? Но ты не думай, я бы даже просто так согласилась придти к тебе в гости, а то еще подумаешь, что я только о еде и мечтаю… Ты, пожалуйста, так не думай…

Значит, на улице не холодно? А то я легко одета, и уже решила, что опять с прогнозом обманули и я могу замерзнуть, но вообще-то и правда душно (это я сейчас встала и выглянула из окна, чтобы точно убедиться…)

А ты еще и телефон приобрел? Сразу видно – с пользой проводишь обеденное время. Рада за тебя.

Я вот сейчас тоже пойду на улицу выйду, потому что сидеть работать уже заколебалась, честно говоря…

А ты тем временем можешь написать мне пару слов – я буду очень рада и счастлива…

Наташа.

Привет, Наташенька!

А где обещанная подпись под письмом? Боишься нежных слов? (шучу).

Сходи, конечно, прогуляйся. А я здесь помираю… Жара, сидеть невыносимо. Мучился, мучился, разделся по пояс, так что теперь такой вот сижу, работаю и в таком же виде пишу тебе письмо. Но я думаю, ты меня простишь за это и все равно письмо это прочитаешь…

Хорошо, договорились. Я постараюсь быть в 18-15. Если вдруг задержусь – мало ли что – ты никуда не исчезай. Знай, что я приеду в любом случае…

А едой значит я тебя раздразнил? Замечательно… Я так и знал, что это на тебя подействует.

Сижу вот, работа совершенно не идет, жду когда же закончится время и можно будет ехать к тебе на свидание, снова увидеть тебя, дотронуться до твоей нежной руки, теплой круглой щечки… Вот видишь, о чем я думаю на работе, вместо того чтобы думать о самой работе. А мне ведь надо перевести кучу инструкций с английского на русский… Я правда время от времени загоняю все это в Стилус, а вот сил на литературную и смысловую обработку перевода уже не остается – и жара мешает, и голова совсем другим занята…

Вино стоит рядом со мной и тоже не дает работать, но не тем, что выпить хочется, а тем, что тоже напоминает о тебе. Да еще жалко, что оно к вечеру будет совсем теплым. Хотя может быть сухие вина и пьют теплыми? Тут я совершенно не в курсе.

Ну ладно, заканчиваю, а то у тебя совсем разыграется аппетит. К тому же ты, наверное, уже пришла с прогулки и тоже можешь мне что-нибудь написать… Я тоже буду счастлив…

Целую твою тонкую талию…

Сергей.

Сережа, это снова я.

Вот сходила на улицу и поняла, что я зря это сделала – там такая духота! Ужас!

В конторе значительно лучше почему-то. Конечно, пришла я оттуда уже давненько, но кажется мне, что там и сейчас все то же самое. А вообще, к чему это я? Ведь мы с тобой скоро увидимся, и сможем обсудить все что угодно.

Так что не буду много писать.

Пока.

Увидимся…

Солнышко, я уже выхожу… Если не попаду в аварию – буду вовремя…

Сергей.

Наташенька, любимая, доброе утро!

Надеюсь, тебе очень хорошо спалось, и я тебе снился, и снился тебе наш прошедший вечер, и снилось тебе его продолжение… Очень надеюсь, я сейчас лягу спать, и мне приснится его продолжение.. И я тебе завтра расскажу свой сон, либо скромно умолчу… Ну и ты мне расскажешь свою версию. Договорились?..

Проводив тебя, так тоскливо было возвращаться в пустую квартиру! Так было грустно! Особенно после того, как я узнал вкус твоих губ… Это как наркотик – никогда не бывает достаточно.. Это я про то, что целовал бы тебя и целовал всю нашу встречу. Впрочем, тогда бы и наши встречи протекали однообразно, ты ничего бы нового не узнавала, ничем бы больше не поражалась, и тебе было бы неинтересно встречаться со мной…

Люблю тебя, солнышко! Люблю твои сладкие губки, смеющиеся глазки, мягкий теплый животик, нежную спинку… Ты меня сегодня впервые обняла – и так это было приятно! И такой это был сюрприз для меня! Но зато я узнал нежность твоих рук, обволакивающую теплоту твоего тела.. Я конечно знал, что ты богиня. Но теперь я понял, что я на самом деле почти ничего и не знал.

Наташ, как я не хочу тебя терять! И как я хочу, чтобы ты всегда была со мной!..

Впрочем, опять я увлекся "вечерними" мыслями.

Между прочим, матери прошлым утром я ясно написал – ничего дома делать не надо, у меня будет гостья.. И тут она решила задержаться – явно чтобы посмотреть на тебя – женщины, они же хитрые и черезчур любопытные. И я так понял, что ты ей очень понравилась.

Сейчас вспоминаю почему-то нашу самую первую встречу – ту с которой все и началось. Когда я настраивал тебе почту и ты сказала, что писать тебе некому. А я сказал – давай, мол, тебе напишу. А ты не возражала. Ты мне тогда уже нравилась – я тебе писал об этом. А меня ты, наверное, видела впервые. Вернее видела и раньше, но не замечала или не запомнила. А я был в тот день с ужасного похмелья – накануне праздновали день пограничника – 25 мая, и мне было так неловко, хоть сквозь землю провались. Такая хорошая девочка, мне ужасно нравится, и вот я вынужден был предстать перед ней в таком неприглядном виде. Наверняка ведь у нее сложатся обо мне самые неприглядные впечатления. И их ведь потом не исправить… Такие вот у меня были мысли – тогда. И такие сейчас воспоминания – кроме, конечно, воспоминаний этой нашей встречи – они вообще из головы не вылазят – прокручиваются вновь и вновь. И скорее всего сон будет таким же неспокойным и соответствующего содержания.

Люблю тебя моя маленькая нежная девочка, крепко обнимаю, нежно целую тебя в твои сладкие мягкие губки…

Твой Сергей.

P.S. Ужасно хочется, чтобы ты обняла меня еще раз…

Среда, 9 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро!!!

Вчера я добралась нормально и без приключений, а вот спала, если честно, очень плохо – ворочалась и все время просыпалась, и сейчас уже толком не помню, что мне снилось во сне, а что я думала наяву…

Поэтому ничего я тебе не расскажу о своем сне, даже не надейся…

Кстати, о той встрече, по поводу которой ты так переживал, так я даже и не заметила, что ты с похмелья был (я ведь не знала, какой ты бываешь обычно), поэтому зря ты расстраивался – к тому же, как ты понял, никаких отрицательных последствий это не имело.

Сереж, очень много работы… Так что сегодня не получится больших писем, ты уж не обижайся, а лучше сам пиши (ведь для чтения времени надо меньше, чем для написания).

Желаю хорошего дня.

Наташа.

P.S. Обещал рассказать свой сон…

Любимая, доброе утро еще раз!

Очень рад, что вчера все хорошо у тебя было, и ты нормально добралась до дому.

Я тоже плохо спал, много ворочался, и тоже толком и не знаю – где был сон, а где были грезы.. но и там и там была одна только ты. И как ты уже догадываешься содержание было таким что наверное я тоже рассказывать ничего тебе не буду. По крайней мере – пока… Самое скромное – это воспоминания – когда я тебя обнял, а ты обняла меня в ответ – это был для меня такой сюрприз, и так это было приятно!! И вообще – нет ничего более приятного на свете, чем твои объятия и поцелуи.. Так и знай!

Много писать не буду, так как читать тоже придется долго, и ты будешь отвлекаться от своей работы, и она будет очень медленно продвигаться, поэтому я временно заканчиваю (в смысле – потом конечно напишу еще), желаю тебе все-таки легко разделаться со своей работой, сильно не уставать, ну и меня любить…

Солнышко, целую твои губки и глазки много-много раз… ну и носик тоже

Сергей.

P.S. А посуду я вымыл сегодня утром. И между прочим, у нас в холодильнике остались апельсины и виноград.

P.S.2. Еще раз крепко целую и еще более крепко обнимаю… И надеюсь у нас – это взаимно…

Самая хорошенькая и нежная моя Наташа!

Работа совершенно не идет.. Во-первых, опять жарко и душно и я сижу опять без футболки… А во-вторых, все это время думаю о тебе, о твоих нежных руках, мягких губах, о твоем тонком теле, когда я прижимал тебя к себе… И больше в голову честно говоря ничего и не лезет, как я ни стараюсь туда что-нибудь запихать, а уж тем более – английская документация.

Очень жалею, что мы не досняли пленку – я бы сейчас какой-нибудь из кадров положил себе на wallpaper и целый день любовался бы тобой.

Очень хочется снова встретится с тобой. Напиши, какие у нас с тобой в связи с этим есть возможности. Точнее, предположительный день, чтобы я мог заранее купить пиво и рыбу – ведь мы с тобой договорились на этот вариант нашей встречи? А пиво, я думаю, лучше взять из Хмельной заставы.. Ну а рыбу – всякую разную и понемногу…

Целую твою шейку и плечики, скучаю и думаю о тебе…

Сергей.

Солнышко, очень захотелось тебя поцеловать, что я сейчас и делаю.

Сергей.

Наташенька, добрый день!

Я чувствую – тебя совсем завалили работой, раз ты не можешь послать мне даже одной короткой строчки… Что-то твое руководство совсем распустилось.

Кстати, приятного тебе аппетита, если ты еще не пообедала. А это должно быть так раз у тебя так много работы.

Сегодня, глядя на утреннюю погоду у меня и в мыслях не было брать купальные принадлежности, а наоборот, я захватил ветровку. Но ближе к обеду я пожалел об этом – выглянуло солнце, стало совсем жарко. (По интернет на сегодня обещают до 32 градусов). И я махнул на все рукой и пошел на озеро, разделся, сидел на травке, загорал и каждые пять минут спускался к воде, заходил по колено и ополаскивался – тоже в общем-то неплохо, к тому же когда набегала редкая тучка, становилось прохладно. Потом, правда, я все равно сходил в столовую и съел порцию мант. Так что к следующей нашей встрече я уж не должен сильно похудеть – а то тебе и обнять-то меня не захочется – худого такого, побоишься поцарапаться…

Снова вдруг захотелось подойти к тебе близко-близко, взять за руки, нежно и осторожно поцеловать в губки, не отпуская твоих губ обнять тебя за тонкую талию, прижать тебя к себе, опять же не отпуская твоих губ гладить твою спинку и шейку.. А потом сидеть с тобой рядом на диванчике, разговаривать с тобой о чем-нибудь и в перерывах между фраз потихоньку целовать тебя…

Ну все, заканчиваю.. А то вообще ничего на работе не смогу сделать… Желаю побыстрее разделаться с работой и начать бездельничать…

Целую на прощанье в ушко…

Сергей.

P.S. Кстати, как поживает твой кондиционер?

Сережа, привет!

Да, ты все правильно чувствуешь – работы полно…, но это совсем не значит, что я не вспоминаю о тебе.

Кстати, ты видел то, что ты назвал кондиционером? У меня даже язык не поворачивается так его назвать… Но он жив – был благополучно выключен Татьяной. А сейчас он даже не включен, потому что как-то и не душно даже, или я просто не замечаю – заработалась совсем…

Ты спрашивал о дне встрече – мне нравится пятница. Как ты на это смотришь? А пообедала я, кстати, уже давно, но это прошло как-то незаметно, потому что быстро…

На этом все пока. Желаю прохлады в комнате и легкой работы…

Наташа.

Солнышко, мне тоже очень нравится пятница (впрочем, как и все остальные дни, в которые мы с тобой встречаемся)!

Только смотри – не передумай! Договорились?

Как тебе погодка за окном? Как дождичек? Интересно, сегодня ты взяла зонтик, или поленилась после вчерашнего? А у нас, ни смотря ни на что, по прежнему душно и свежесть начинаешь чувствовать когда по пояс высовываешься из окна. А так стоишь рядом и никакого эффекта, только брызги долетают, сквозь горячий воздух.

Ну ладно, продолжай работать, не буду тебя отвлекать…

Сергей.

А что, дождичек был?! Либо я не заметила, либо до нас он не добрался… Но своим вопросом ты меня очень удивил, т.к. за окном (я только что проверила) ярко светит солнце… Вот такие дела…

Маленькая, рад тебя слышать снова. Около 15-00 над нашим зданием нависла тяжелая черная-пречерная тучу (страшно?) и как ливануло… Ливень сильный, улицы залило сразу, машины словно в брод ездили по дорогам, видимости почти никакой. Так что такой ливень ты не могла не заметить… И значит, до вас эта тучка не дошла… С чем вас и поздравляю…

Ну ладно, пользуюсь твоим присутствием и целую тебя еще раз (точнее – несколько раз, пока ты снова не исчезла и не погрузилась в работу).

Пиши… Жду…

Сергей.

До свидания, Солнышко!

Надеюсь ты все-таки доделала до конца всю свою работу, и завтра уже будешь иметь больше свободного времени. Желаю тебе хорошо выспаться, видеть только хорошие сны и не попасть под дождик.

Целую тебя, моя маленькая, хорошенькая девочка.

До завтра!

Сергей.

Четверг, 10 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Как настроение?

Я вчера просидела на работе до полдесятого, и сегодня пораньше пришла. Делаю отчет, надеюсь, что скоро я с ним разделаюсь. Но на самом деле это только часть, так что я не буду расслабляться пока, а то начальство уже ждет.

Попозже напишу что-нибудь еще.

Хорошего тебе настроения и не тяжелой работы.

Наташа.

Солнышко, доброе утро!

Сегодня ты совсем рано вспомнила обо мне – это очень приятно!

Искренне сочувствую что так много у тебя работы, но надеюсь, ты всетаки удачно с ней разделаешься, и без головных болей, и мы сможем спокойно встретиться в пятницу.

Сегодня я приехал совсем рано (около 9), но дверь была закрыта, а ключника не было, и я прогуливался по близлежащим магазинам, и, кстати, нашел один магазинчик совсем рядом с работой, где еще больше выбор вина, а также морепродуктов – много копченой рыбы (к пиву – причем нашел одну, которую ел только на Севере – очень вкусная, со сладковатым привкусом, также есть и омуль) и много консервированной – моллюски, осьминоги, мидии – причем разных видов и в разных соусах… Чувствуешь, к чему я это клоню?.. Так что готовься… А я заканчиваю гастрономическую тему, а то у тебя с утра разыграется аппетит и ты будешь думать только о колбасе, а не о работе.

Маленькая, целую тебя крепко-крепко, и также крепко обнимаю (и долго не отпускаю).

Твой Сергей.

Наташенька, скучаю по тебе просто ужасно!

Сижу, съел мороженное, пью апельсиновый сок – набрал от нечего делать в магазинчике, и никак не могу приступить к работе… Фактически, получается, жду когда же наступит пятница…

Целую еще раз – не могу не удержаться…

Сергей.

Наташенька, только что выглянул в окно – над нами чистое небо и яркое солнце, а над вами висит большая черная туча и видимость отвратительная… У вас там что, дождь собирается?

Хорошо вам! А я тут снова сижу без футболки – ты же знаешь – жару плохо переношу. А вентиляторы просто гоняют горячий воздух по комнате, да из открытых окон тянет еще более горячим…

Целую в шершавый носик.

Сергей.

Сережа, привет!

Наконец-то сделала один отчет (это который начальству). Ура!!!

Теперь надо доделывать отчет экономистам, а потом еще и в бухгалтерию… Но бухгалтерия может и подождать немного, так что завтрашний вечер у меня не должен быть ничем занят. По крайней мере, я буду стараться…

А у нас, между прочим, тоже яркое солнце, причем тучи и не было, так что не знаю, где это ты ее нашел…

Ну ладно, не буду расслабляться. Хотя, знаешь – ведь придется… У нас снова именинник… Прикинь? В общем, опять – прощай здоровье, (а уж про финансы и говорить нечего).

Кстати, пока писала это письмо (а меня к тому же и отвлекли), тучка действительно появилась, но дождя пока нет. А мне все равно, потому что я с зонтиком! Я думаю, ты рад за меня.

Пока. Пиши. Наташа.

P.S. Кстати, как твой новый телефон?

Солнышко, наконец-то я тебя услышал!

Я рад за тебя и поздравляю с завершением отчета! Пользуясь случаем, целую тебя в щечки…

Выглянул в окошко – тучка все еще висит, но, наверное, она все-таки дальше на восток. Кстати посмотрел вниз – девочка очень похожая на тебя переходит улицу к аттракционам – такая же стрижка, белая кофточка, темные брючки… И хоть это была не ты, но все равно было приятно посмотреть – словно видел тебя…

А потом обратил внимание, что на американских горках машинка эта носится а криков никаких не слышно. Пригляделся – а там вообще никого нет – пустая машина носится сама по себе, накручивая виражи. Интересное зрелище… Даже чем-то завораживающее… словно американский фильм ужасов. (страшно?) Там же тоже у них пустые карусели крутятся по ночам.

Только что в инете поспрашивал адреса "Каскада" – оказалось, что они потихоньку теряются – т.е. что-то наделали в фирме с сервером имен и вполне возможно, что инет в "Каскаде" скоро совсем помрет. Как же мы с тобой тогда будем переписываться? Отправил письма теперь уже вашему начальству – пусть суетятся – что за разгильдяйство, в конце концов.

Значит, ты опять пьешь? Я смотрю – скоро это станет твоим естественным состоянием:)) Наверное, надо тебе менять отдел, а то сопьют тебя. И вообще – у вас там какой-то инкубатор…

Телефон мой еще ни разу не звонил и у меня появляется предчувствие что у него просто выкручен динамик. Надо его как-нибудь на досуге протестировать.

Ну ладно, скоро обед, приятного тебе аппетита, поешь хорошенько, чтобы алкоголь не сильно на тебя воздействовал. Ну и себя побереги для нашей пятничной встречи… А то сама понимаешь – похмелье, рассол…:)

Целую еще разик..

Сергей.

Сережа, спасибо за заботу, я постараюсь себя сдерживать и много пить не буду, а то и правда – зачем я тебе завтра с похмельным синдромом… Еще выгонишь…

Хотя… тебе же как то было интересно посмотреть на меня в подобном состоянии… Но все-таки я не доставлю тебе такую радость, и не надейся. Тебе также желаю приятного аппетита и вкусных блюд.

Пиши, как будет настроение.

Жду.

P.S. Сереж, ну если что – рассолу-то дашь?

Солнышко, добрый день!

Выгнать я тебя конечно не выгоню, но и рассола у меня никогда не было, так что, если что, отпаивать буду горячим несладким чаем.

Только что сходил пообедал. Собирался на озеро, но тут прошел небольшой дождик, и хотя и выглянуло солнце и стало жарко, но земля и трава мокрые. А какое удовольствие лежать на мокрой траве? Да еще и грязной. И я пошел в столовую. И здесь я тоже решил немного разнообразить свой рацион и не стал брать традиционные манты, а взял жареную камбалу – давно не ел жареной рыбы – с пюре и окрошку… Так что сейчас сижу сытый и довольный.. Надеюсь и твой обед прошел хорошо, и ты сейчас находишься в qnqrnmhh послеобеденного расслабления и вполне можешь мне ответить. Так что отправляю это письмо и начинаю ждать твоей весточки.

Целую тебя, моя хорошенькая девочка…

Сергей.

Ну вот, я так и знала – не видать мне рассола… Ну и все – пить не буду. Ну разве что чуть-чуть…:)

Сегодня целый день пою песни, т.е. не совсем песни, а просто пропеваю какие-нибудь фразы, типа "вагон отправленный, отправленный вагон, когда ушел? куда идет?" – это когда искала информацию по вагону, ну и т.д. Конечно, не на полную громкость, а очень тихонько, но все равно. И Женя, кстати, который сидит напротив, тоже что-то напевает полдня. К чему бы это? У тебя, случайно, ничего такого не наблюдается? А то, может, эпидемия какая-нибудь?

Вообще, это же хорошо на самом деле, значит, что настроение хорошее, несмотря на кучу работы.

Так что желаю тебе тоже что-нибудь спеть, можно даже в полный голос. Представь, какой будет эффект?

Ну а в перерывах между песнями – жду от тебя письма (точнее, я-то жду и во время песен, но ты-то сможешь написать только когда споешь).

А у нас пошел дождь… И уже закончился, кажется…

Наташа.

Солнышко, целую тебя еще раз!

Я вижу, у вас там тучки – и уже давно… А у нас как назло солнце и жарко. Обидно – был дождик – и тот в обед…

На счет песен – тоже наблюдается подобное явление – у меня в голове с утра крутится песня Наутилус-Помпилиус – Гибралтар-Лабрадор.. из Брат-2. Не знаю – как от нее отделаться… Наверное – в городе какая-то эпидемия.. А ты значит еще и поешь? Хотя я помню – ты уже писала об этом, но очень скромно. Я думаю – ты споешь мне как-нибудь? Договорились?

Ужасно хочется тебя обнять, нежно прижать к себе… Что я и делаю… А так же пользуюсь твоей близостью и целую в тонкую шейку… Обожаю тебя!

Позже напишу еще что-нибудь, но и ты пиши – тоже в перерывах между песнями (народ, поди, на тебя смотрит с нескрываемым интересом и подозрительностью, так? ты посмотри повнимательнее на окружающих…)

Еще раз крепко-крепко обнимаю – отпущу, только когда ты дочитаешь мое письмо до конца.

Жду ответа.

Сергей.

Маленькая, обнимаю тебя за талию и нежно целую в носик. Вот!

Солнышко, вот и подошел к концу этот рабочий день. Ты уже уходишь домой и больше за сегодня я от тебя наверное ничего не получу. И это грустно. Но завтра – пятница, мы с тобой встречаемся – и это радует. Так что желаю тебе совсем разделаться со своей работой, много не пить, сильно не буянить… ну и ко мне немного поприставать, если будет такая возможность. Ну и чтобы побыстрее прошел этот день и наконец-то наступила ormhv`.

Целую в животик.

Сергей.

Привет! На сегодня последний раз!

Только что хоть немного разгреблась с делами – в смысле, с текущими, а отчетные еще делать не переделать…

Знаешь, я ведь уже приняла шампанского, причем давно, наелась тортика и арбуза. Но вот почему-то радости мне это не прибавило, а наоборот, разболелась голова, и я сейчас сижу грустная и печальная – единственная радость – почитать твои письма.

А ты-то там как? Надеюсь, что не так, как я, а очень даже хорошо. И работы у тебя немного. А если и много, то она вся интересная, ну и т.д. и т.п.

Что-то пасмурно стало, совсем потянуло в сон… Ужас какой-то!

Ну ладно, а то что-то грустное письмо получается, еще и тебе передастся это мое настроение, лучше уж я больше ничего не буду писать.

Кстати, я еще здесь (т.е. на работе), поэтому можешь смело писать мне прощальное письмо (хотя может быть, мы с тобой его опять одновременно пишем?).

До завтра. Хорошего вечера. Пока.

Наташа.

Любимая, так оно и есть, мы писали с тобой одновременно…

А грустно – наверное, от того, что меня рядом не было. Если бы мы с тобой вдвоем пили шампанское – было бы веселее, как ты думаешь? Да еще и погода испортилась.

Ну ладно, быстренько его тебе отсылаю, а то ты убежишь..

Целую много раз.

Пока-пока…

Сергей.

– Только что получил твое самое последнее… Люблю тебя с огромной силой..

Целую еще раз…

Вот так-то! Ты был не прав, а я была права! Это я о том, что письма мы все-таки писали друг другу одновременно. И это уже даже не удивительно, но все равно здорово!

Еще раз до свидания (до завтрашнего…).

Сережа, привет!

Тут подумалось мне что-то, что давненько я не писала тебе писем домой, и я решила исправить сложившееся положение. Думаю, что это тебя сильно не расстроит, а совсем наоборот!

Вот сижу, как Плохиш, доедаю арбуз… Пусть мне будет хуже, но не пропадать же добру, а то все ушли и оставили его на моей совести, слава богу, что хоть торт доели.

А небо совсем запасмурнилось, еще и дождь вдруг начнется, буду тогда скакать по лужам, хоть и с зонтом – а все равно не интересно, потому что мокро.

Сереж, что делаешь? Ну кроме того, что читаешь мои великие и непревзойденные высказывания? Правда же, они такие? Нет, ну правда же? Вот и я так думаю…

Хотя твои в сто миллионов раз лучше, а может даже в двести. Нет, лучше в триста (а вообще, я математику неплохо знаю, так что в течение ближайших двадцати минут ты можешь читать все остальные числа, которые я знаю… но этого не будет, потому что мне совесть не позволит так издеваться над тобой).

…Ты, наверное, уже решил, что я все-таки приняла еще что-нибудь покрепче шампанского, судя по моим словам. Эх ты, как ты мог такое подумать!!! Да я трезвее всех трезвенников (и язвенников) мира, вместе взятых! Просто решила к тебе немного поприставать, ты же просил, да и мне приятно, тем более что голова по-прежнему болит, так хоть отвлечься.

А ты знаешь о том, что завтра пятница? Ну так и вот…

А сегодня-то четверг! И мне все-таки надо хоть иногда домой ходить, а то опять просижу тут до ночи.

Я, кстати, уже сказала на работе, что если меня утром долго не будет на месте, то чтобы они посмотрели под столом – может, я просто-напросто там сплю…

Но чтобы этого все-таки не случилось (ты же этого тоже не хочешь?) – я все же осмелюсь с тобой попрощаться (во как сказала!), и надеюсь, ты меня правильно поймешь.

Желаю приятных снов (и не обязательно про меня), и доброго утра заодно уж.

До завтра…

Наташа (а какая, ты уж сам придумай, у тебя это хорошо получается).

Пятница, 11 августа 2000 г.

Наташенька, любимая моя девочка! Как я все-таки тебя люблю! И как всетаки правильно случилось, что я именно в тебя влюбился – в том смысле, что как мне повезло!

А между прочим мне сердце упорно подсказывало, что наверное есть для меня твое вечернее письмо, но я все оттягивал этот момент, т.к. был уже такой случай, что сердце мне подсказало и очень уверенно – читай мол свою домашнюю почту, будет тебе послание. Я прочитал, а ничего там не было… Как я на него обиделся тогда! На сердце т.е. И поэтому в этот раз я всетаки решил выдержать паузу – и был не прав. Дорогая моя, обнимаю и целую тебя все это время, пока читаю письмо (да и потом тоже не останавливаюсь – ты не думай уж про меня так плохо, и не расслабляйся)…

Солнышко, ничего я в этом письме не буду писать постороннего, а буду говорить только о моей любви к тебе… Ты ведь наверное знаешь, а если и не знаешь, то наверняка догадываешься, а если и не догадываешься, так знай, что я постоянно думаю о тебе и только о тебе… Что я скучаю о тебе, когда тебя не вижу, и я скучаю и переживаю когда от тебя долго нет писем, и в этом случае мне в голову лезут всякие черные мысли – что тебе надоело мне писать письма, например. И как я хочу, чтобы ты была моей женой! Чтобы мы жили в одной квартире, по утрам вместе готовили бы завтраки, вместе бы ездили на работу, нежно держась за руки, целовались перед расставанием, а во время работы также обменивались бы нежными письмами друг к другу…

Люблю тебя, маленькая моя девочка, целую тысячу раз твои нежные губки, щечки, шейку, грудь, талию и ножки.. Обнимаю и не отпускаю тебя всю ночь…

Твой Сергей.

Привет, любимая!

Как тебе погодка на улице? Все – лето уже кончилось… Я шел и наслаждался – легкий дождичек, прохлада.. Пришел на работу – та же жара и духота, хоть и все окна открыты (нет сквозняков). Кстати, я совсем не удивлюсь, если ты скажешь, что забыла зонтик.

Теперь понятно, для чего ты задерживаешься на работе. Всем говоришь, что надо доделать отчет, а сама доедаешь все, что осталось от очередного праздника. Удобно – еще одна статья дохода! И в этом свете становится ясна твоя фраза на счет того что вечером-то как раз и кушается лучше всего. Теперь я понял – да действительно, это так…

Как у тебя сегодня с работой? Надеюсь – все нормально? Как настроение? Как спалось? Какие видела сны? (Кстати, ты мне снова снилась)

Наташенька, не молчи, расскажи что-нибудь, солнышко…

Жду от тебя ответа.. Очень надеюсь, что сегодня нам ничто не помешает встретиться (пиво и рыбу я уже купил – рыбы 5 сортов, а также и консервированных моллюсков и осьминогов – но это на следующий раз).

Целую в сладкие губки много-много раз…

Сергей.

Сережа, привет!

Не получилось написать с самого утра, потому что надо было скоренько доделывать экономистам отчет, но зато сейчас я могу вздохнуть свободно с чувством выполненного долга (хотя и частично).

А погодка сегодня действительно прелесть!!! Особенно если учесть, что я с короткими рукавами и в босоножках! Так что мне даже зонтик не поможет. Но я уже подумываю о том, чтобы съездить домой и переодеться потеплее, а то вечером замерзну, когда домой поеду (а я поеду, даже и не думай об обратном).

А сны мне сегодня не снились, или я их не помню, но, по-моему, спала как убитая, потому что очень устала (съешь-ка столько арбуза!). Да и сегодня какая-то усталость прямо с утра – уработалась совсем, наверное, так что вечером имею полное право расслабиться в приятной компании. Согласен? Почему-то кажется мне, что ты очень даже согласен… А пиво с рыбой – это как раз то, чего я хочу. Так что – ура!

Пиши. Уже жду.

Наташа.

Наташенька, солнышко! Ты прекрасно знаешь, что мое предложение остаться несет совсем другой смысл… Ты же была у меня, знаешь, что ничего страшного у меня нет… Комнат у меня много, и ничего страшного не будет, если ты одну из них займешь на какое-то время… Впрочем, все это я тебе говорил, и ты меня понимаешь… А мне просто хочется подольше побыть с тобой и совсем не хочется постоянно смотреть на часы во время нашей встречи – чтобы ты вовремя ушла и нормально и без волнений добралась до дома… Так что ты пока не торопись с ответом. Хорошо?

Я рад, что ты наконец-то разделалась со своим отчетом. Молодец! А на счет одежды – я тебе могу дать что-нибудь – курточку, джинсы, кроссовки… В этом отношении можешь располагать мной как хочешь – я сопротивляться не буду.

Между прочим, я совершенно не знаю, сколько обычно ты выпиваешь пива в хорошей компании и под хорошую рыбку, и сколько ты съедаешь рыбы, если nm` тебе понравилась. Поэтому я начинаю задумываться – а не купить ли еще? (и того и другого)

Маленькая моя, целую тебя в ушко… жду окончания работы…

Сергей

Кстати, во сколько сегодня мы встречаемся? В 18-15, как в прошлый раз? Или в 18-30? А место я думаю оставить то же – и автобус рядом, и крыша есть над головой…

Между прочим, готовься – пленку мы обязательно доснимем и даже и не надейся и не думай об обратном…

Сережа, привет!

Мы же пили с тобой вместе пиво, и я тебе говорила, что много я его не пью (просто не влезет), да и рыбы сильно много тоже не ем (ты же знаешь, я не обжора…). Так что повода для беспокойства у тебя нет.

А насчет времени – мне все равно – в 18.15 или 18.30 – как тебе удобнее. Кстати, у тебя проблем не будет, что ты раньше уходишь с работы?

Ну а насчет пленки – хочу тебе сказать, что ты потом горько пожалеешь, что перевел ее на меня. Все равно я везде буду с закрытыми глазами… И зачем это тебе надо будет? Но раз ты мне не веришь, то все равно потом сам убедишься. Вот так-то…

И все равно я у тебя не останусь. Кроме всего прочего мне надо завтра с утра ехать к родителям, а делать это я должна из дома. И я это все тебе специально говорю заранее, чтобы ты был настроен в нужном направлении…

А дождь-то все идет… Гадость какая. Особенно слякоть мне не нравится.

Ну ладно, заканчиваю, а то ты на обед уйдешь, не получив это письмо. Так что желаю тебе приятного аппетита (почему-то думаю, что купаться, и даже просто загорать, ты сегодня не будешь…).

Пиши как-нибудь…

Наташа.

Малышка, добрый день!

Это "как-нибудь" наступило почему-то сразу после твоего письма, и я пишу тебе ответ. Да, действительно, загорать я не пошел, и даже не взял ничего купального, а наоборот, захватил ветровку… так что ты не замерзнешь, можешь не волноваться…

Спасибо тебе за пожелания.. И тебе приятного аппетита, ну и все что с этим связано. Я думаю, ты меня уже понимаешь…

Раз тебе все равно, встретимся тогда в 18-15. Я думаю, у меня все будет нормально.. Хотя иногда здесь любят проводить совещания под самый занавес. Но об этом я тебе конечно напишу…

Сейчас меня завалили новой работой… времени совсем мало.. так что я пока заканчиваю это письмо.. целую тебя.. жду-недождусь, когда мы с тобой увидимся… Еще раз целую (кстати, ты еще не устала от моих поцелуев?)

Сергей.

Сергей Владимирович, разрешите отвлечь Вас ненадолго от работы… Думаю, Вы будете только рады…

Ладно, хватит официальности, а то ты начнешь предполагать ее причины, а причин-то и никаких нет! Просто так захотелось, да и все.

Как прошел обед?

А я, между прочим, съездила домой и утеплилась, и теперь мне почемуrn жарковато стало… И дождик перестал, и даже солнце начинает проглядывать… Вот так всегда – закон подлости. А вообще-то, у меня же и легкая кофточка с собой, так что если что – буду переодеваться сто раз на дню – до обеда в одном, после обеда – в другом, к ужину – в третьем… Разнообразие!!! Как в лучших домах!

Ну ладно, не буду больше отвлекать, а то тебе надо же хорошо и плодотворно потрудиться, чтобы успеть вовремя прийти на встречу со мной…

И снова это я. Нет, лучше Я (а то тебе маленькая буква не нравится).

Любимая, очень рад такому отвлечению!

А то меня нагрузили новой работой – а в ней – полный тупик.. Бьюсьбьюсь – ничего не получается… Такие вот дела…

А ты значит уже прокатилась домой… И теперь значит будешь часто переодеваться – словно на показе мод… И совершенно не догадываешься, чем это тебе грозит… А? Не догадываешься? Совсем? Совсем-совсем? Ну не буду тебя долго интриговать, только намекну – мы сегодня доснимаем пленку… Ага! Испугалась!!! То-то же… Сама виновата, что уж теперь… теперь поздно… Наталья Васильевна! Теперь готовься… А я пока с тобой прощаюсь на этой веселой для тебя нотке (компиляция сервера заканчивается – надо успеть до конца работы – а то процесс непрерывный – и не уйдешь пока не закончится)

Целую тебя мое солнышко в твои смеющиеся (а они сейчас такие – я знаю) глазки…

Сергей.

Солнышко, так туго идет работа, ты даже и не представляешь… Так трещит голова! Хоть бы ты меня пожалела, что ли… В щечку поцеловала.. Мне было бы гораздо легче работать… А то я тут совсем помру…

Да еще погода такая, вредная…

Надеюсь, у тебя с работой дела обстоят гораздо лучше, чем у меня…

Пиши, жду…

Сергей.

Сережа, не грусти! Мы же скоро с тобой увидимся и все будет у тебя хорошо и замечательно!

Я и сама, если честно, сижу сонная и уставшая, но это скоро пройдет…

Прости, но я не могу много писать, т.к. надо срочно сделать кое-что, а рабочий день заканчивается – надо успеть…

Целую тебя в щечку (правую, а потом в левую) – смотри не растай… А то я тебя не дождусь в назначенное время.

Ну все. До встречи…

Малышка! Спасибо за поддержку! Мне стало гораздо легче!

Я выхожу… Жду тебя на остановке…

Заранее целую.

Сергей.

Воскресенье, 13 августа 2000 г.

Наташа, доброе утро!

Настраиваю тебя сразу – это будет очень серьезным письмом…

Извини, что я затрагиваю эту тему – первый и последний раз… Скажи мне, ты точно уверена, что в твоей жизни уже ничего не изменить? Что поступаешь правильно, выходя замуж? Что это для тебя самое лучшее? Только не торопись с ответом – взвесь все за и против. Ты же знаешь, мы бы с тобой жили очень хорошо.

Наташа, это такой ужас влюбиться в девушку, знать, что она тоже не совсем равнодушна, и терять ее день за днем, и самое главное, знать, что этот процесс необратим. Я и представить себе не мог, как это будет тяжело. Словно камера смертников – вроде и живой, и как бы пока все хорошо, но сам точно знаешь – каждая минута приближает тебя к тому моменту, когда ты все потеряешь.

Пока ты рядом, улыбаешься мне, смотришь на меня нежно – вроде все хорошо и замечательно, и ни о чем не думаешь. Но потом ты уходишь – и разум возвращается мне, и становится просто ужасно… Я понимаю, осознаю, что все это счастье – временно и вот-вот закончится, и я останусь один, без тебя… Ты больше не будешь приходить ко мне, не будешь сидеть рядом, улыбаться своим красивыми глазками, не будешь есть виноград… Короче, так мне становится тоскливо после твоего ухода…

Так не хочется верить, что теряю!

А может, тебя похитить и увезти?

А иногда мне хочется вдруг резко собраться и уехать самому куданибудь в другой город, и никому об этом не говорить.. особенно тебе. Мне просто кажется, что я сильно порчу твою жизнь, кажется, что я внес в твою жизнь некоторое разнообразие, но это разнообразие – только отрицательного характера. Ни тебе ни мне в конечном итоге ничего хорошего это не приносит…

И в общем, переваривая все эти мысли, я вышел на лоджию, открыл все окна, и пользуясь старым способом для самоуспокоения – смотрел на звезды. И вдруг с удивлением увидел падающую звезду, вернее, небольшой метеорит, пролетевший в сторону городского аэропорта. Ничего подобного я в жизни в городе не видел (за исключением одного случая, о котором расскажу попозже – тоже интересное было явление). Но он падал долго – наверное, почти секунду – и я успел осознать и загадать желание. Я думаю, ты понимаешь, какое – чтобы ты вышла за меня замуж..

Жду твоих ответов…

Сергей.

Солнышко, доброе утро еще раз!

Я подумал, что первое письмо было уж очень серьезным и совсем не стоит утро начинать с головных болей. И поэтому я решил написать тебе второе письмо. Надеюсь, оно получится более легким…

Как у тебя настроение? Как прошли выходные? Как банька?

Надеюсь, все было просто на высшем уровне, ты напарилась как следует, и вышла из баньки традиционно пунцового цвета – любой другой цвет свидетельствовал бы о том, что что-то не в порядке – то ли жару мало, то ли кровь холодит сильнее чем обычно… Ну и конечно я переживаю за вымытые тобой окна. Все ли они успели высохнуть до твоего отъезда. А то может быть особенно большие кусочки так и остались мокрыми и всеми забытые лежать на земле, где ты их и мыла…

В общем, ты поняла – волнений у меня много, всех их и не перечесть… R`j что не волнуйся и отвечай по порядку и вразумительно (в смысле, чтобы руки не дрожали и не заикалась, а то я ничего разобрать не смогу в твоем ответе)…

Маленькая моя, ты даже не представляешь, как мне было приятно, когда ты написала в одном из писем что целуешь меня в щеку! Я словно наяву почувствовал твой поцелуй…

Это я к тому что на меня опять нахлынули воспоминания…

А на счет твоих слов, что ты не можешь говорить мне, как ты ко мне относишься – мне кажется, что в том случае, когда я сам тебя спрашиваю – ты вполне можешь (и даже вправе) мне ответить, и в этом ничего такого не будет – ведь это же правда! (Я имею ввиду тот случай когда ты ко мне очень хорошо относишься, или, возможно, любишь. Мне кажется все остальные случаи все-таки к нам не относятся). А вот если бы ты сама вдруг ни с того ни с сего начала мне говорить, как ты ко мне относишься – это уже совсем было бы другое дело…

Знаешь, я понял – тебя надо чаще кормить виноградом с рук – удовольствие такое же, как и от поцелуев, а страсти накаляются меньше… В том смысле, что я очень не хочу тебя обидеть своим поведением… Ну а на счет более интимного – я тебе уже писал, ничего такого не будет сто процентов – даже и не надейся (это шутка такая… должна быть очень смешной).

Что-то опять стали проскальзывать серьезные нотки. Наверное, это от того, что все-таки уже вечер, и в голову лезут только вечерние мысли, как я не хочу их оттуда вытеснить – они меня просто не слушаются, совсем стали самостоятельные.. Так что я с ними уже и не борюсь – пусть лезут – зато мысли приятные, еще более приятные мечты, и ты в них – такая хорошенькая и красивая как и всегда, ну может быть чуточку ко мне лучше относишься… ну так, самую малость…

Люблю тебя моя хорошенькая и нежная девочка, целую в обе пухленькие щечки, плечики и шейку…

Сергей.

Понедельник, 14 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Все у меня нормально, банька была замечательной и вышла я оттуда соответствующего цвета (т.е. такого, какого ты и предполагал, причем выполняя свое обещание, могу сказать, что особенно отличилось мое лицо (в смысле – по цвету – ты же спрашивал), а другие части тела были равномерного розового цвета. Представил? Ну и как тебе такая картина?)

Да и окна чувствуют себя хорошо, и смотрят на мир незамутненными глазами. А также и полы в родительском доме и все такое прочее. Так что я молодец! Помощница!!! Можешь мной гордиться!

А как у тебя настроение? Надеюсь, что все замечательно…

Я думаю, ты понимаешь, что на твои серьезные вопросы я отвечу, но не сейчас – попозже, вечером, потому что сейчас все равно не дадут сосредоточиться, да и утро еще – зачем грузить твою голову с утра?

Поэтому желаю тебе хорошего дня. А чтобы он стал еще лучше – целую тебя (куда хочешь – даже так. Скажи только, что ты выбрал, мне же надо знать..)

Пиши. Наташа.

Наташа, солнышко, добрый день!

Извини, что долго не писал – меня не было с утра на работе. Только wrn приехал, и кстати только что сдал пленку на печать – сказали – будет готова к 15-00, так что я еще смогу тебе написать как и что получилось.. Готовься…

Сижу вот и представляю твое тело розового цвета… Ты знаешь, получается очень красиво и привлекательно! Хочется обнять и никогда не отпускать!

Я всегда знал что ты девушка работящая и настоящая помощница в любом деле – и горжусь я тобой постоянно – с поводом и без повода…

На счет твоих ответов – хорошо, я подожду, но в первую очередь лучше ответь на такой вопрос – когда мы теперь сможем с тобой увидиться? И заодно надо уточнить – мне как лучше, постоянно тебя спрашивать об этом, или ты иногда будешь сама говорить, когда у тебя появляется время? А то я боюсь – и время у тебя появится и я не спрошу, и ты сказать постесняешься – и мы пропустим нашу с тобой встречу, которые и так очень редки (с моей точки зрения).

Кстати, о встрече – возвращаясь обратно из ГУМа зашел в магазинчик (я думаю, продавцы там меня уже знают) и купил кофейного ликера (30%) и Монастырскую избу, вечерний вариант… Так что фактически у меня все готово (если конечно мы не пойдем на природу – мясо я как-то еще не купил).

И еще один вопрос – уже по делу… В ДПИ остался где-нибудь ксерокс? Или 401 комната все с собой увезла? Мне просто для прописки своей матери надо снять копии с некоторых документов.. Так что есть хорошая возможность зайти к вам в гости и заодно пригласить тебя на обед, если ты конечно не будешь возражать (талон я думаю возьму у кого-нибудь в техническом отделе)…

Малышка, жду твоего ответа, целую твое розовое тельце как обычно от пяток до макушки и обратно, соответственно не обходя вниманием спинку и животик, да и вообще – любую часть твоего красивого нежного тела…

Твой Сергей.

P.S. А ты меня между прочим поцеловала в левое плечо… Написал, и сразу по нему мурашки побежали, а также и между лопаток… Может, ты меня еще и туда поцеловала?

Сережа, привет!

Я так и подозревала, что ты гуляешь где-то в рабочее время… Но письма все равно ждала, и когда у меня всплыл конвертик, то я тут же бросила все свои дела на полдороги, чтобы написать тебе ответ.

Я думаю, что не надо меня спрашивать о том, когда мы сможем встретиться, потому что если у меня появиться время, то я уж не буду стесняться, а скажу тебе об этом прямым текстом. Просто если ты будешь спрашивать, то мне же неудобно будет тебе не отвечать, а отвечать, что я не знаю и т.п. тоже не хорошо. Вот. Договорились?

А ксерокс, конечно, у нас есть. Как же мы без него? Так что можешь смело заходить в гости (как будто это единственный ксерокс в мире…).

А у меня опять куча работы – экономисты придумали еще один отчет. Приходится трудиться в поте лица… Можешь меня пожалеть…

Да-а… С ужасом жду твоего сообщения о проявленной пленке… По моим подсчетам, там должен быть всего один кадр, где я с открытыми глазами. А вообще, разрешаю тебе громко и от души смеяться, когда будешь ее смотреть. Я не обижусь – чего уж там, сама виновата, что такая…

На этой душещипательной ноте я и закончу это письмо, чтобы ты мог поскорее его получить, а также написать мне ответ… Потому что я жду..

Наташа.

Любимая, целую и обнимаю тебя тысячу раз!!!

Какая ты у меня все-таки сама лучшая на свете!

Я так и думал, что постоянно спрашивать тебя о следующей нашей встрече не совсем хорошо – мои письма быстро тебе надоедят, т.к. в них в основном будет одно и тоже – я просто боялся, что ты можешь проскромничать, т.к. фактически получается, что теперь ты как бы будешь назначать мне свидание (чему я очень рад, между прочим)…

Очень жалею тебя по поводу твоей работы, целую твои уставшие глазки и пальчики, а экономистов всячески ругаю – можешь к ним зайти – они все сейчас повально икают, возможно кое-кто катается по полу…

На этом я заканчиваю, т.к. собираюсь сходить за пленкой… Приду, еще что-нибудь напишу. Но это совсем не значит, что ты не можешь мне написать письмо, пока я хожу…

Целую еще раз.

Сергей.

Ну что ж… пока ты ходил за пленкой (и не терпится же тебе!), я тебе решила чего-нибудь написать.

О том, что погода дурацкая, ты и сам догадываешься, наверное. А о чем же ты тогда не догадываешься? О том, что ты не прав, когда говоришь, что я самая лучшая и т.д… Потому что на самом-то деле я очень плохая (очень-очень), злая и жестокая. Вот так-то… Знаешь ведь про тихий омут… Поэтому ты ошибаешься.

Ну все, ладно, это было лирическое отступление, меня больше волнует вопрос – как там я? А то я от нетерпения уже начала подпрыгивать на стуле, и присутствующие уже начали подозрительно на меня поглядывать. Как придешь – пиши скорее – что там получилось, а то я пыжилась-пыжилась… Должна же я знать о результатах…

Пиши скорее, пока я не допрыгнула до потолка и не пробила его головой (жалко же – потолок недавно отремонтировали…)

Приветик, плоха, злая и жестокая, но тем не менее самая симпатичная нежная и ласковая девочка Наташенька!

А вот и я! Не ждала так быстро? Представляешь, когда пошел, забыл на работе зонтик.. И естественно пошел дождь – я как раз выходил из метро на Маркса. Пришлось весело-весело бежать под дождем. А все по тому что я не мог ждать когда дождик кончится – хотелось побыстрее увидеть твои снимки. (Чувствуешь, что я специально оттягиваю.. Это мне просто потолок ваш не жалко… Я же вижу, ты начала уже довольно высоковато подпрыгивать, даже стул уже серьезно расшатался). Так вот, на чем это я остановился? Ах, да. Прибежал я под дождем. Подал мокрую бумажку. Девушка долго, долго искала что-то.. Ну все, подумал я, еще не готово. И только я так подумал, как она тут же достала пакет и подала его мне. Естественно, я отошел в сторонку и тут же достал фотографии. И что ты думаешь?.. А? Признавайся?.. Извелась вся? А волшебное слово? А поцеловать? А еще раз? Вот это другое дело… Короче, моргнувшая ты только на одном снимке… Причем выглядишь очень интересно. Так что я его оставлю себе, а если заберешь, напечатаю еще один. Все кадры получились хорошо, просто я в некоторых местах неправильно выбрал точку съемки и ты на некоторых кадрах получилась не на весь кадр, как задумывалось, а только на половину (или побольше). Ну и пыжение твое довольно мило смотрится… Короче, как ты поняла, снимки ты можешь увидеть и взять понравившиеся только при встрече (намек, я думаю, достаточно прозрачен)..

Между прочим, как только я вышел из магазина и стал искать к кому бы пристроиться под зонтик – а как назло одиноких под зонтиком не было – но тут к счастью дождик и кончился и к тому же выглянуло солнце, и мне не пришлось ни кого пугать такой дурацкой просьбой.

И до работы я прогулялся пешком под солнышком, с хорошим настроением, в предвкушении как я буду тебе писать письмо, а заодно съел мороженное.

Ну вот, я отчитался перед тобой достаточно подробно… Целую тебя, солнышко, куда ты сама пожелаешь (только напиши – куда, хорошо?).. Ну и жду от тебя твоих поцелуев…

Твой Сергей.

P.S. Почтовая связь с "Каскадом" снова нарушилась и это письмо возвращается мне. Я его время от времени отправляю обратно (это уже 7 попытка). Так что на самом деле ты его получишь (а получишь обязательно – хоть завтра утром) не так быстро, как оно было написано.

P.S.2. Получил от тебя письмо с призывом… И понял, что ничего ты не получаешь… Поэтому целую еще разик – для компенсации твоих переживаний.

Сережа! Что-то ты долго ходишь…

Я уже не то что потолок головой пробила, но также и пол, и стул и даже стол!

Пожалей уж мою бедную голову – напиши что-нибудь…

И если я здесь заночую – то это будет полностью на твоей совести, потому что я отсюда не уйду, пока не получу от тебя ответ.

Ура! Наконец-то я получила от тебя письмо.

И опять шантаж… Знаешь, как хочется увидеть фотографии… Скажи мне честно – хоть на одной я получилась красивая? Только, пожалуйста, объективно, а то я догадываюсь, что ты мне скажешь на этот вопрос.

А вообще, это моя дурацкая привычка – проявлять ужасное нетерпение в отношении своих фотографий. Поэтому я уже почти внушила себе, что мне совсем нет до них никакого дела – в конце концов, я могу и в зеркало на себя посмотреть, если очень захочется.

И вообще, пора эту тему закрывать, тем более, что рабочий день уже закончился, хотя я еще задержусь на работе, так что можешь смело мне еще что-нибудь написать, если дойдет (а очень бы хотелось…)

Пока…

Наташа.

Ну вот, наконец-то мы снова встретились! После такой долгой разлуки…

Между прочим ты тоже ведешь себя по-хитрому – обещаешь ответить на разные вопросы, а также какое место ты выбрала для моего поцелуя (я же тебе честно сказал), и ни на одно даже и намеком не ответила… Я тогда тебе фотографии буду показывать по одной в течение полугода… Будешь тогда знать!..

На самом деле ты на многих хорошо получилась, так что есть на что посмотреть. И я собираюсь сходить в "Каскад" и часть из них отсканировать, чтобы можно было уже что-нибудь с ними делать на компьютере. И заодно у меня появились новые мысли о фотографировании – в смысле – как тебя еще можно снять (опять же в хорошем смысле этого слова). Так что наверное я еще куплю пленку.. Договорились?

Ну и как ты понимаешь – у меня все готово для просмотра фотографий… Дело за тобой… Тем более что ты такая нетерпеливая! (Ну так хочется на тебя посмотреть в этом состоянии… Наверное, когда ты ко lme придешь, я тебя еще немного помучаю неведением… Хорошо?)

Ну и, раз, скорее всего, это мое последнее письмо за сегодня, то я тебе желаю всего самого хорошего на предстоящий вечер – благополучно разделаться с работой, хорошо отдохнуть и выспаться… Ну и наконец-то сменить пурпурный цвет лица на нормальный, а то так до сих пор поди и сидишь, бедненькая… А тело пусть остается розовым…

Целую тебя ни смотря ни на что… твое розовенькое тельце и пурпурные щечки… (тем более что фотографии лежат передо мной на столе)… Пиши…

Сергей.

Спасибо, Сереженька, за заботу! Очень приятно получить от тебя два письма подряд, причем одинакового содержания! Но я все равно прочитала его все, до единой буковки!

Поэтому я тебя тоже целую (на это раз в щечку – сначала правую, потом левую).

Желаю хорошего вечера. До свидания.

Наташа.

Солнышко, это неправда! Они разного содержания! Во втором стоит еще приписка P.S.2, а в первом этого не было… Значит, ты на самом деле совсем не читала второе письмо… Вот я тебя и поймал… Стыдно да? То-то же…

А вообще я рад, что ты читаешь мои повторные письма, и в будущем, наверное, я так и буду делать – напишу одно письмо и целый день буду тебе его отправлять. (Это мой ответ на твое язвительное замечание по поводу одинаковости писем и моей заботы о тебе)…

Испугалась? Так то…

Ну что ж, раз мое предыдущее письмо оказалось не последним, и я пишу тебе еще одно, то соответственно, желаю тебе на вечер еще что-нибудь хорошенькое – например, вкусно поесть тортика, или много бутербродиков с вкусной-превкусной колбасой… Ну и всего, чего сама себе пожелаешь.. Пользуюсь случаем и целую твои вкусненькие мягкие губки…

До скорого (надеюсь) свидания.

Сергей.

Кстати, щеки, которые ты поцеловала в прошлом письме – у меня до сих пор приятно горят… Еще хочу…

И целую тебя ответно…

(И люблю еще сильнее).

Сережа, здравствуй еще раз!

Как и обещала тебе, постараюсь ответить на твои вопросы. И письмо это, как ты догадываешься, тоже будет серьезным…

Ох, как же я не хочу тебе всего этого говорить, мне очень тяжело это сделать, потому что ты будешь переживать и тебе, наверное, будет больно. А причинять боль другому человеку – это гораздо тяжелее, чем испытывать ее самому – это я уже знаю.

И уже я знаю также (а ты тем более, я думаю), что любовь – это одно, а совместная жизнь – все-таки несколько другое. Потому что любовь – романтика, страсть и т.п. – это все только вначале, а потом появляется быт, в условиях которого жить вместе надо еще умудриться, причем каждый день и изо дня в день… Да что я тебе это все рассказываю – это все прописные истины.

И если честно, Сереж, я не понимаю, как ты можешь звать меня замуж – ведь ты совсем не знаешь меня (т.е. знаешь только поверхностно, тем более что люди очень сильно меняются, когда привыкают друг к другу). То же самое я могу сказать и о себе – я знаю тебя совсем чуть-чуть… Мне даже иногда кажется, что ты специально говоришь это мне, потому что не хочешь меня потерять и знаешь волшебное воздействие такого предложения на женщин… Но я как раз не такая. Я не хочу замуж в принципе (я уже как-то говорила тебе, что могла бы жить одна). Но все-таки надо родить ребенка и т.п. – наверное, в этом все дело, потому что вообще-то можно жить и неофициально, но это как-то не так все равно…

И я уже не раз говорила тебе (да ты и сам это понял), что я прагматичный человек и на безрассудные поступки не способна (на самом деле жизнь моя короткая уже успела меня пообломать в этом смысле). Так вот, Сережа, я выхожу замуж за человека, которого знаю уже шесть лет, причем два из них мы вообще практически вместе прожили. Причем я даже уходила от него (просто захотелось взбрыкнуть), но очень скоро поняла, что я зря это сделала, и лишний раз убедилась, что он любит меня – причем в любом виде, при любом моем поведении и т.д. Поэтому я очень четко представляю себе, что же меня ждет впереди (т.е. что должно ждать, потому что всякое бывает, конечно, но об этом я не думаю, потому что тогда вообще лучше и не жить). Я смирилась со всеми его недостатками и легко их принимаю. В общем, я ничего не буду менять в своей жизни – тем более что все уже решено. Сережа, ну не буду же я чуть ли не перед самой свадьбой все бросать?! Я никогда бы такого не сделала по отношению к нему, никогда и не смотря ни на что..

И если вернуться к вопросу моего желания (или нежелания) выходить замуж – то это единственный человек, с которым я готова это сделать… на данном этапе.

Я не знаю, как бы сложились наши с тобой отношения, будь они более длительными, но времени проверять это нет – потому что я не могу терять то, что уже имею, и менять это на неизвестность. А твои утверждения о том, что мы бы с тобой жили хорошо – так это совсем не факт, Сережа, потому что… да я уже сто раз говорила, почему.

Кстати, только что получила твое последнее сегодняшнее письмо – и не могу удержаться, чтобы его не прокомментировать… Так что отвлекусь. И ни капельки мне не стыдно, потому что я полностью прочитала твое повторное письмо, просто не стала комментировать P.S.2, а как раз поэтому и поблагодарила за заботу (и совсем даже не язвительно! – дурачок ты, ничего не понял…)

Продолжаю…

И если ты действительно хочешь знать, как я к тебе отношусь, то я могу сказать тебе это. Я не люблю тебя, Сережа, так, как любишь меня ты. Я однолюбка, и влюбляюсь очень-очень редко, и мне нужно для этого время… Ты мне очень симпатичен, мне с тобой интересно и легко, и конечно, меня очень подкупает твое отношение ко мне, твои слова, твоя нежность… (иногда думаю – а ведь не было бы у нас почты – и я ничего бы и не знала..). И в ответ у меня столько нежности к тебе, что ты даже и не представляешь…

Сереж, и зачем ты только меня встретил? Никакой радости я тебе не принесу…

А все твои попытки убедить меня когда-то, что у нас с тобой могут быть просто дружеские отношения – так это попытки обмануть меня (или себя?), на которые, если честно, я не очень-то и покупалась… Ну какая может a{r| дружба между мужчиной и женщиной, если хотя бы один из них влюблен в другого?!

Ну как я могу ездить к тебе в гости, если дома меня будет ждать муж? Что я должна ему говорить? Что поехала в гости к другу, которого он к тому же и не знает? Ты бы сам это понял? Да и вообще, ты же не хочешь, чтобы у меня развилась мания преследования и т.п.?

Сережа, ну почему ты меня любишь? Зачем тебе это? За-чем?

…Пора заканчивать. Письмо получилось большим и тяжелым, а как его закончить, я даже и не знаю…

Может, для тебя будет самым лучшим просто забыть меня? Хоть это и трудно, зато по-моему, единственно возможный вариант. Ведь оставаться просто друзьями-товарищами мы с тобой не сможем, особенно после того, что уже было… А моя двойная жизнь не нужна никому – ни мне, ни тебе…

Спокойной ночи (пусть она действительно такой будет…)

Наташа.

P.S. И зачем я все это тебе написала? Теперь буду переживать всю ночь…

Наташа, доброе утро. Как ты понимаешь, я, конечно, прочитал твое письмо.

В общем-то, что-то подобное я и предполагал… Но одно дело – предполагать, а совсем другое – это услышать… Хотя любому ясно – ты полностью и во всем права. Но рано или поздно все равно подобная тема поднялась бы – мы бы не смогли долго ее умалчивать и делать вид что никакой проблемы не существует.

Конечно, мне тяжело, и еще как…

Ну а ты уверена, что будешь счастлива? Так исторически получилось, что у меня много знакомых практичных женщин – в основном подружки моей бывшей жены. Некоторые из них специально посещали самые дорогие наши кабаки и только там искали женихов… Кое-кто из них сейчас имеют 4-5 комнатные квартиры (это я все о практичности и прагматичности, вполне возможно, что тебя это никак не касается), две машины и т.д. Но что-то счастья в их глазах, да и в словах я совсем не вижу… По-моему, счастье совершенно несовместимо с прагматичностью. Хотя, в жизни всякое, наверное, бывает…

Интересно, в этом новом свете как ты планируешь наши отношения? Ведь ты понимаешь, что продолжать так же как и раньше у нас не получится – это будет сплошной обман – и себя и друг друга. И нам самим будет неприятно видеть все это…

Честно говоря не знаю что и сказать, что тебе ответить… Вроде что я должен сказать, как умный (вроде бы) человек, я говорить совершенно не хочу. А все остальные слова прозвучат фальшиво. Поэтому лучше я ничего говорить не буду. Хорошо? Поживем – увидим, как что дальше получится. Больше у меня никаких мыслей нет.

Кстати, вчера я написал еще одно письмо, но оно до тебя не дошло, хоть я и посылал его раз шесть. И, наверное, это хорошо, потому что по содержанию оно очень резко отличалось от твоего, а пришло бы где-то в это же время… и ты бы его прочитала…

На этом, наверное, я и закончу это письмо.

Что я тебе могу пожелать на прощанье? Будь счастлива. Наверное, это самое главное.

Будет желание – пиши…

Сергей.

Вторник, 15 августа 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Желание написать тебе у меня есть всегда, что я и делаю…

В общем, ты хочешь свалить принятие решения на меня – но я тоже могу сказать тебе только, что поживем-увидим, как все в жизни сложится.

Хочу только сказать в свое оправдание, что квартиры и машины здесь совсем не причем, не об этом я говорила абсолютно – не надо обо мне так уж думать – просто прочитай повнимательнее мои слова…

Ну а насчет счастья или несчастья – так тут я тоже хочу сказать, что ведь все в собственных руках, и разойтись я всегда успею, если приспичит сильно. А вообще, это очень расплывчатое понятие, и рассуждать на эту тему можно долго и много, а толку-то? Вот я и не буду развивать эту тему.

Поговорим о чем-нибудь другом.

Я тебе уже говорила, что у нас тут ремонт. Так вот, пошла я вчера вечером за водой через многочисленные препятствия в виде проломов в стенах, поддонов с цементом, капель замазки и краски, всяких разных труб и т.д. – в общем, сплошные приключения. Туда то я дошла без потерь, а вот обратно наступила на неизвестное мне вещество, да так наступила (прямо каблуком), что выйти оттуда я уже не смогла, потому что при каждом резком движении мой каблук начинал подозрительно трещать… Короче, только ценой неимоверных усилий мне удалось выбраться без потерь (путем очень медленного раскачивания туфли после снятия ее с ноги) Короче, картина Репина – Наташа, пытаясь удержаться на одной ноге среди строительной грязи, вытаскивает из лужи непонятно чего свой башмак… Наверное, если бы кто-нибудь меня видел, то очень бы развеселился. Хорошо, что было уже поздно.

Вот такие у меня дела… А что у тебя новенького?

Пиши мне тоже, если и у тебя будет желание… Я все-таки жду.

Наташа.

Наташа, и тебе доброе утро. Точнее – добрый день!

Очень тебе сочувствую с твоей туфелькой. Конечно, это неприятно.

С работой у меня ничего не получается – какой-то тормоз.. Наверное, все-таки не хватает мозгов.

Утром глянул на погоду и взял с собой на всякий случай купальные принадлежности.

Ну а то что я все сваливаю на тебя – так сама понимаешь, так у нас сложились обстоятельства – все зависит только от тебя.. согласись – и встречи и задаваемый тон общения в письмах. Скажешь – давай встретимся – и мы встретимся. А не скажешь – я хоть заспрашиваюсь – ничего из этого не выйдет. Ведь так?

А на счет квартир и машин – я совсем не имел в виду тебя и совершенно не считаю, что это к тебе относится – это был просто пример подхода… И оправдываться тебе совершенно не в чем – что за глупости? (Получается, что я тебя в чем-то обвиняю. А ведь это не так.) Ведь прагматичность определяется не только благосостоянием, но и другими какими-то параметрами – т.е. каждый человек в супружестве ищет что-то свое. Впрочем, ты права – не надо нам больше говорить на эти темы…

Вчера весь вечер рассматривал твои фотографии. После прочтения твоего письма они смотрелись совсем по-другому. Между прочим, их получилось 16 штук, вместо 12. И опять же процесс передачи тебе снимков зависит только от тебя… Так что хочешь не хочешь, а никуда тебе не деться – придется принимать какие-то решения самостоятельно…

У нас в комнате по-прежнему жарко. Надеюсь, в обед не будет дождя. Схожу на озеро, может, развеюсь немного…

Пиши.

Сергей.

Наталья, добрый день!

Я вроде ничего такого обидного не написал, чтобы ты совсем перестала мне писать…

Или это и есть твое решение?

Сергей.

Сережа, приветик!

Чует мое сердце, что ты решил теперь не проявлять инициативы и писать мне только ответы на мои письма. Если оно правильно чует, то очень жаль…

Как дела? Как прошел обед? Неужели ты купался? Я только что прогулялась по улице (кстати, стерла все ноги мои бедные – сейчас сижу, страдаю) – и мне показалось, что там даже прохладно, когда ветер, а когда его нет, то, в общем-то, и ничего, нормально. Знаешь, целый час бродила по окрестностям и устала, голова разболелась (вместе с ногами). Хоть тебе пожаловаться… И главное, ничего ведь не сделала, чего хотела – просто так проболталась. Какая уж теперь работа? А ведь надо. Поэтому занимаюсь самовнушением о необходимости выполнения служебных обязанностей… Получается плохо…

Надеюсь, что твоя работа все-таки движется в правильном направлении, а то ты там что-то упоминал о нехватке мозгов… Наверное, они просто другим заняты, вот и все. Но это поправимо.

Кажется мне, что лето постепенно заканчивается (хотя почему кажется – так оно и есть), ну и пусть – я люблю осень, особенно раннюю, когда слякоти нет.

А у нас в комнате перевешивают жалюзи – так что можешь представить, что тут творится… Да еще и плюс к моей больной голове… Ужас!

Напиши мне скорее что-нибудь, пока я не умерла совсем..

Наташа.

Привет!

Да нет, ты не права – писать только ответы я не собираюсь. Но просто сама понимаешь, писать письма как раньше я уже не смогу (очень трудно написать что-либо типа – "приветик, самая нежная и любимая девушка на свете" после того как эта девушка тебе сказала что тебя не любит и никогда не полюбит). Да и тебя наверное тоже теперь это удивит (я имею ввиду такое обращение). А новый стиль общения я пока придумать не могу – ничего в голову не лезет. И в связи с этим я присматриваюсь к твоим письмам, к твоему стилю, и стараюсь его потихоньку перенимать – чтобы у нас с тобой были ровные одинаковые отношения.

Впрочем, опять я не туда направился… Возвращаюсь обратно.

На улице ветерок прохладный, но в этом то и вся прелесть… А вода в озере теплая. Плаваешь как в ванне. Хорошо. Вылазишь – солнце, ветерочек, не жарко – тоже замечательно.

И что тебя понесло на улицу? Просто так или по делам? Я в обед, когда не плаваю, тоже прогуливаюсь по проспекту – и голова проветривается, и воздухом подышишь… У тебя туфли новые что ли? За час натереть мозоли… А как же ты домой пойдешь? Между прочим в моем столе в 405 комнате в верхнем ящике лежит большой моток лейкопластыря. Попроси – тебе дадут. Очень помогает в таких ситуациях.

Работа моя немного сдвинулась – кое-что заработало, о чем-то я сам bdpsc догадался, так что дело движется – медленно только, а головных болей не уменьшается..

Так что желаю тебе, чтобы поскорее прошли твои болячки на ногах и головная боль.

Пиши.

Сергей.

Сережа, думаю, что мы опять писали в одно время и ты уже получил мое последнее письмо…

Вообще, это даже интересно – напишешь письмо и ждешь на него ответ, а приходит и не ответ вовсе, а письмо, которое написано до получения твоего, но в чем-то перекликается с твоими словами…

Просто меня не было на месте (как ты уже понял), а я думала – вдруг ты что-нибудь мне да напишешь (как и было, на самом-то деле, просто я его не успела получить). Вот такие дела… Так что надеюсь, что сейчас еще что-нибудь от тебя придет, и оно уже не будет таким холодным…

Пока. Наташа.

P.S. Можно тебя поцеловать? В щечку?

Опять начинается тоже самое – все те же проблемы с почтой. Странно все это. Такие совпадения…

P.S. Только что получил твое письмо (на 3-ей попытке). В щечку поцеловать конечно можно. Ты же знаешь – ты можешь делать со мной все что захочешь. Но, честно говоря, теперь я сильно озадачен. Не знаю, что и думать. Ты мне не поможешь?

P.S.2. Честно говоря, почта меня уже достала и я после 6 или 7 попытки постараюсь отправить через Yahoo.

Наташ, если ты мне отправляешь почту, а тебе возвращаются всякие сообщения типа Mail Delivery Subsystem, то тогда лучше отправляй мне письма на serg@yahoo.com

Сергей.

Сережа, все-таки я получила твое письмо, так что твои усилия по отправке не прошли даром.

А насчет того, что тебе теперь думать – так ты не озадачивайся, просто мне почему-то захотелось чмокнуть тебя. Ну и что такого? Что хочу, то и делаю, имею полное право. Просто душевный порыв…

Ну а насчет того, что не любит и не полюбит никогда – как-то все это очень уж обреченно, лучше не надо…

А туфли у меня, кстати, все те же – старые и проверенные, но вот както неудачно я сегодня в них погуляла, и даже лейкопластырь мне не сможет помочь – ноги стерты в очень необычных местах. (Это каких, интересно? – можешь подумать ты… А вот, секрет фирмы…)

По-моему, я заболеваю… Очень плохо себя чувствую, поэтому, наверное, на сегодня я с тобой прощаюсь, желаю всего хорошего.

Только что получила твое письмо – но, как ты понял, я еще не пробовала nrop`bkr|, так что если что, учту.

До свидания.

Наташа.

Наташа, до свидания тоже!

Желаю тебе благополучно добраться до дома, ну и конечно не заболеть (да и не болеть никогда). А также всего самого хорошего…

Сергей.

Среда, 16 августа, 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Как настроение?

У меня, если честно, не очень – кажется, я все-таки заболела, потому что температура была 37 и 2, т.е. самая дурацкая – ни то, ни сё… Но все равно я мужественно сижу на работе, и первым делом решила поздороваться с тобой.

Надеюсь, что у тебя все хорошо, и ты не болеешь, и работа у тебя движется, и все такое прочее…

Пиши, как появится настроение.

Наташа.

Наташа, доброе утро!

Сочувствую тебе – летом, да еще заболеть… В этом нет ничего хорошего. Лучше отпросись домой – быстрее поправишься. Не затягивай этот процесс.

Я вчера открыл банку с осьминогами – похожи на кальмаров, только толще и мягче.

Настроение у меня тоже все еще не очень хорошее. Честно говоря, я почему-то думал все это время, что ты меня хоть немного любишь, ну хоть чуть-чуть, и просто, кого-то любишь гораздо сильнее, чем меня. А оказалось, что я ошибался, впрочем, как и во всем остальном – и это просто какое-то чудо… хронического идиотизма… О чем ни подумаю – все оказывается совсем не так. Получается, что я был для тебя всего лишь небольшим разнообразием в жизни, этакой плюшевой игрушкой… Как тебе поди было любопытно и весело смотреть на мои детские ухищрения – объяснения в любви, держание тебя за руку, робкие поцелуи… все эти смешные приписки – "твой Сергей", "целую"… и все такое прочее. И как мне сейчас стыдно за мое поведение! До сих пор лицо горит, хотя прошло уже столько времени.

Надеюсь все-таки я смог достаточно разнообразить твою жизнь и эти дни протекали для тебя с пользой и интересом (хоть с небольшим). И надеюсь – что хоть в этом-то я не ошибаюсь. Ну невозможно ошибаться буквально во всем!

Сергей.

Сережа!

Такое впечатление, что температура не у меня, а у тебя, причем критическая…

Извини, что я так резко начала, но ты бы меня сейчас видел! Я просто bgaeqhk`q| от твоей глупости!!!

Сереж, складывается впечатление, что ты совсем не вникал в мои слова, или совсем не понимал их…

И зачем ты все это мне говоришь? Ты что, действительно так думаешь? Или тебе так легче – наворачивать себе в мыслях всякую ерунду?

Если честно, я не понимаю, что же все-таки я тебе сказала такого, что ты так на это прореагировал? Объясни мне… Может быть, мои слова о том, что я не люблю тебя так, как любишь меня ты? И, наверное, в этой фразе ты понял только первую ее часть, но ведь есть же еще и вторая… Неужели это не понятно? Ведь любят всегда по-разному…

Сережа, Сережа, если честно, ты меня обидел (а это очень трудно сделать) своей реакцией… Это месть такая, да?..

Ну как ты мог такое подумать?! Ну неужели ты и вправду так думаешь?! Ну не может же такого быть!

В общем, я не ожидала. Я очень надеялась, что ты меня поймешь… А ты совсем не понял… Жаль.

Так что ты действительно ошибаешься… Но как раз в последних своих мыслях.

Наташа.

Наташа!

Я совсем не собирался тебя обижать… Да и о какой мести идет речь? Ведь ты-то, в отличии от меня, прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь!

Прочитал я твое письмо.. И теперь я понимаю, что я совершенно ничего не понимаю…

Ты можешь честно и откровенно, без намеков, сказать мне что любишь (или не любишь) меня, с любыми добавочными эпитетами, типа – чуть-чуть, самую малость и т.д.?

А то, мне кажется, мы совсем с тобой перестали понимать друг друга и только и делаем, что мучаем себя…

Жду твоего ответа.

Сергей.

Сережа, ты задал мне вопрос, на который я сама себе-то ответить не могу.

Будем рассуждать вместе.

Если можно любить больше одного человека сразу, и если чувство очень большой симпатии и нежности – это любовь. И если я почти всегда думаю о тебе, и если честно, мне хочется тебя увидеть – значит, что я люблю тебя. Просто я боюсь в этом признаваться сама себе даже, потому что это очень сильно усложнит мою жизнь. Так что давай сделаем вид, что я все-таки тебе этого не говорила… Причины, я думаю, понятны.

Просто я хочу, чтобы ты знал, что ты – это не способ разнообразить мою жизнь, и тем более не игрушка (ужас какой!), что ты очень в этом ошибался…

Наверное, я отпрошусь в отпуск хоть на несколько дней… Усталость неимоверная свалилась на меня…

Наташа.

Наташа, солнышко, если можешь, прости меня… Я же тебя люблю – а влюбленные – все дураки…

В обед я приезжал в "Каскад", чтобы с тобой помириться, ну и снимки ophbnghk. И наверное всех достал в транспортном отделе своими частыми заглядываниями и звонками по местному телефону. Но тебя не было, и твои говорили, что ты где-то в здании.

Наверное, это письмо ты получишь и прочитаешь не скоро, раз уходишь в отпуск (очень надеюсь, это не из-за меня – не мог же я тебя расстроить до такой степени. А если все-таки из-за меня – то делай со мной что хочешь, я полностью в твоем распоряжении), так что много писать не буду. Ты знаешь – дома у меня в холодильнике стоит бутылка хорошего вина, устрицы с моллюсками… И твои фотографии (не в холодильнике, конечно).

Люблю тебя…

Сергей.

Сережа, я прощаюсь с тобой до следующей недели, наверное, до вторника.

Не скучай, не болей. Всего хорошего.

Наташа.

Наташа… Очень жаль, что так все получилось..

Я же говорил, что у меня много недостатков..

До вторника, так до вторника. Желаю тебе провести эти дни с пользой и интересно. Ну и не болеть конечно.. Иначе какой от этих дней интерес?

До встречи.

Сергей.

Воскресенье, 20 августа, 2000 г.

Любимая моя девочка, здравствуй! Не знаю когда ты прочтешь это письмо… Однако надеюсь – у тебя все благополучно, и все дела которые ты планировала завершить в эти дни – все удачно завершились, и точно так, как ты хотела.. И все у тебя получилось в эти дни.. И ты осталась довольна этими днями, и ни о чем не пожалела. Надеюсь, ты понимаешь о чем я говорю…

А пятна до сих пор остались на столе от кагора. Так что я каждый раз, когда собираюсь поужинать или позавтракать – всегда вспоминаю тебя…

Маленькая моя, как я скучаю по тебе… Это просто какая-то пытка… Только теперь я понял, что я совершенно не могу, что бы не касаться тебя, твоего тела, твоих глаз и щечек, твоей тонкой талии, твоего прекрасного тела, твоих губ и шейки. И я совершенно не представляю – как я буду жить без всего этого.

Любимая, как ты мне все-таки дорога!! Ты бы только знала! Я так к тебе привык, и не просто как к адресату моих писем, но и как к человеку. Ты пойми – ты мне очень дорога, и не просто как человек, но и как любимый мною человек, а это очень большая разница…

Солнышко мое… Как я все-таки не могу без тебя… Я только сейчас это понял. Неделя разлуки с тобой – это ужасная пытка, как оказалось… Наташенька, самая нежная и ласковая девочка на свете, я очень хочу тебя увидеть – и целовать твои губки и щечки…

Извини, если что я не правильно написал… Это все-таки мое вечернее письмо… А оно – сама понимаешь – бывает разным.

Всегда (как ты понимаешь) твой Сергей.

P.S. Целую тебя самое нежное и тонкое создание в самые нежные и чувственные места…

Понедельник, 21 августа, 2000 г.

Наташа, привет! Это снова я, и снова о том же самом, что и в предыдущем письме, так что в принципе можно и не читать – ничего нового ты здесь не увидишь…

Как я по тебе скучаю (точнее – продолжаю скучать)!!! По твоим прохладным ручкам, тонкой талии, нежным щечкам и сладким губам…

И даже рассматривание твоих фотографий совсем не помогает.

И на работу утром нет стимула торопиться. И в обед приходишь с озера, а тебя ничего не ждет – нет от тебя писем. И вечером некому пожелать приятного вечера и сна… Да и в выходные никто просто так не позвонит, не с кем поболтать…

И когда почтовик пищал о появлении нового сообщения – я уже не торопился заглядывать в него, точно зная, что это письмо не от тебя…

Такие вот дела… Надеюсь, ты тоже хоть немного скучала обо мне и вспоминала меня все эти дни – хотя бы изредка.

Пиши, как появишься и будет желание…

Сергей.

Сережа, привет!

Забежала на минутку на работу, и оказалось, что меня ждут твои письма. Спасибо.

Ну а насчет меня, я думаю, ты и сам все понял…

В общем, я вышла замуж.

Вот такие дела.

Завтра с утра я уже буду на рабочем месте. Поэтому до завтра.

Наташа.

Поздравляю.