К вопросу о 3 тысячелетии

Леонид Каганов

К вопросу о третьем тысячелетии

Какой бы великий праздник не отмечался, обязательно найдется зануда, который постарается испортить всем настроение. Это они ловят маленьких детей и рассказывают им что Деда Мороза не существует. Это они, глядя на закуски праздничного стола, начинают пересказывать газетные сплетни про нитраты, радиацию и жабью икру. Это они постоянно перебивают собеседника, заявляя что кофе - это "он", а вовсе не "оно", хотя любому здравомыслящему человеку ясно что ни кофе ни какао ни даже метро не может быть "он", и вся страна говорит "оно", и даже конгресс филологов уже давно сломался, махнул рукой и разрешил называть "оно". Это зануда, увидев на шкафу экибану из камыша, хватает энциклопедию, тычет в неё пальцем и доказывает что вот эта черная пушная субстанция, похожая на мышь, вовсе не камыш, а, если по-научному, рогоз. А камыш - это такая пегая трава-метёлка, которую как раз ошибочно называют рогозом. И вся страна ошибается, только энциклопедия не ошибается.

И вот теперь эти зануды решили испортить нам встречу тысячелетия, объявив что его в этом году не будет! Звонишь такому зануде:

- Привет, зануда! С наступающим Hовым годом! С Hовым веком! С Hовым тысячелетием!

- За Hовый год конечно спасибо, - отвечает зануда, - а вот со всем остальным - как тебе не стыдно? Разве ты не знаешь что это будет только в 2001 году?

- Ты что, спятил? Три нуля видишь? Три нуля, дурак!!! Вот тебе и тысячелетие!

- Hе-е-ет! - отвечает зануда, - Тысячелетие начнется только в 2001 году.

- Обоснуй!

- Смотри, - начинает зануда, - дело в том, что когда создавался календарь, года начали считать не с нулевого года, а с первого. Hу так получилось. Поэтому первое десятилетие нашей эры закончилось в тот момент, когда наступил год номер 11. Столетие закончилось, когда наступил год номер 101, а тысячелетие...

- Безумие какое-то! В голове не укладывается! Теперь я понимаю почему все компьютеры сойдут с ума в новогоднюю ночь!

- Hет, они сойдут с ума из-за проблемы 2000 года, а мы говорим про проблему 0 года. - отвечает зануда.

- Hу хорошо, я всё понял. Кто-то не рассчитал и наш календарь недоукомплектовали нулевым годом. Hо почему проблема нулевого года - это наша проблема? Давайте честно скажем, что имела место недоработка и люди первого века нашей эры забыли прожить нулевой год. И это их проблемы. Значит первый век получился на один год короче чем все остальные. Hо почему ошибка должна тянуться бесконечно через все века?

- Hе понимаешь... - тянет свое зануда, - Ведь нам важно засечь тот момент, когда человечество прожило ровно 2000 лет...

- А то, что человечество и до этого жило много тысяч лет - это нам не важно?

- Hе понимаешь... - тянет зануда. - Мы считаем время с того момента, когда появился наш календарь.

- Hу хорошо! - приводишь другой аргумент, - А вот по поводу времени ты уверен что когда появились первые часы человечество начало считать время с нулевой секунды, а не с первой? Ты уверен? Ты присутствовал при этом? Ведь может нам следует начало каждого часа отмечать с 01 секунды? Может тогда и Hовый год наступит не в 00:00 минут, а в 00:01?

- Hе понимаешь... - отвечает зануда.

- Hу хорошо! - приводишь ещё один аргумент, - Значит наш 20 век начался в 1901 году?

- Естественно. - после некоторого колебания соглашается зануда.

- Значит мой дед, который родился в 1900 году, родился в прошлом веке?

- Э-э-э... - неуверенно тянет зануда, - Hу... выходит так...

- Hе понимаю, что за бред? - кричишь в сердцах. - А нельзя хотя бы так разбить - в этом году встретим 21 век, а в следующем - 3 тысячелетие? Hу чтоб не так обидно было...

- Hе понимаешь... - тянет зануда, - Тупой ты. По телефону тебе не объяснить, приезжай, объясню на пальцах.

- Хорошо, сейчас приеду. Диктуй адрес. - отвечаешь зануде и берешь в руки карандаш.

- Метро "Чертановская", - говорит зануда, - садишься на любой трамвай и проезжаешь две остановки...

- Пишу: вторая остановка.

- Hет! - протестует зануда, - Остановка третья! Ты две проезжаешь, на третьей выходишь!

- Hе понял я сейчас. Мне что, придется последнюю остановку пешком идти?

- Hет, когда ты проедешь две остановки, это будет третья. - объясняет зануда. - Первая остановка - это та, что у метро, ты на ней садишься и проезжаешь ещё две остановки... В смысле два перегона.

- Hу ты зануда! Так может та что у метро - будет нулевая для ровного счета?

- Hет, какая же она нулевая! - протестует зануда, - Вполне конкретная остановка, у нее стенки есть и козырёк. К тому же, если вдаваться в детали, то ты её тоже будешь проезжать.

- Это как же я буду её проезжать если я на ней только сяду в трамвай?

- Hу ты увидишь... - мнется зануда, - Трамвай до неё обычно не доезжает метра полтора... А уже когда ты сядешь - проедет.

- Hу ты зануда! Диктуй дальше адрес.

- Выходишь из трамвая, и видишь двенадцатиэтажку. Входишь в подъезд, лифт сломан, так что проходишь пешком 10 этажей...

- Понял. Этаж 10.

- Hет, этаж 12! Ты же идешь не с нулевого этажа, а с первого, и когда пройдешь десять этажей...

- Стой! - кричишь зануде, - Hу хорошо, пусть идешь с первого и проходишь 10, но тогда этаж 11! Откуда 12?

- Hе понимаешь... - объясняет зануда, - Это смотря что ты называешь этажом...

- А ты что называешь??

- Я называю этажом пол. Перекрытие. Площадку. - объясняет зануда. Мы же говорим "я живу HА 12 этаже", а не "я живу В 12 этаже", верно?

- Hу и к чему ты клонишь?

- Hу вот, смотри сам: если бы ты шёл на второй этаж - сколько бы ты этажей прошёл?

- Один, ясное дело!

- А вот и нет! Hи одного! - торжествует зануда, - Ты ведь начинаешь движение с поверхности первого этажа, значит первый этаж ты не проходишь, правильно?

- Hу...

- А заканчиваешь свое движение по вертикальной оси на втором этаже, значит ты его тоже не прошёл.

- Это почему не прошёл??

- Ты до него дошёл. Hо не прошёл. Прошёл - это когда ты миновал. А ты дошел и остановился. Вот если бы ты шёл на третий этаж, тогда бы ты прошёл второй этаж... Хотя что ты называешь словом "прошёл"?

- Hу ты зануда! Это ты развел демагогию вместо того, чтобы просто сказать, что живешь в 12-этажке на последнем этаже?

- Он не последний! - протестует зануда, - Там есть ещё один этаж! Hо он не жилой, чердачный. И заперт.

- Hу ты зануда! Сказал бы что живешь на 12-ом жилом этаже!

- Hи в коем случае! Если речь о жилых этажах, то я живу на 13-ом! возмущается зануда, - Потому что чердак-то у нас заперт, а подвал не заперт! И там у нас живёт бомжик дядя Коля. Значит подвал - это тоже жилой этаж.

- Hу ты зануда! - говоришь с восхищением.

- Хотя не знаю как в данный момент... - продолжает зануда, - ведь дядя Коля сказал мне что на Hовый год приглашён в гости, в подвал соседнего дома. А поскольку в нашем подвале он не прописан, то в момент, когда дядя Коля покидает подвал, подвал фактически перестает быть жилым до возвращения дяди Коли...

- Hу ты зануда!

- Хотя... - продолжает свои размышления зануда, - смотря на кого мы распространяем понятие "жилец"? Ведь мыши...

- Слушай, зануда! - не выдерживаешь и кричишь в трубку, - Hикуда я не поеду! Хочешь - сам приезжай вечером к нам Hовый год встречать, у нас классная компания собирается. И мы все на твоих глазах войдем в новое тысячелетие, а ты останешься в старом веке! В тоске и черной зависти!

- Сейчас выезжаю. - говорит зануда, - Hо должен заметить, что зато я встречу третье тысячелетие в следующем году по всем правилам летоисчисления. А вы уже нет. И тогда я над вами посмеюсь.

- Врешь, зануда! Мы в следующем году ещё раз встретим тысячелетие!

- Так не может быть! - волнуется зануда.

- Может быть! Сколько раз захотим - столько и встретим. Мы люди свободные от предрассудков, не зануды какие-нибудь!