Как сохранить любовь

Пегги и Джеймс Воган

Как сохранить любовь

(Все, что вы когда-то знали о любви, но уже забыли)

Перевод - А.Е.Герасимов

"Как сохранить любовь в семье" - полезная и вдохновляющая книга для каждого, кто мчится по "американским горкам" супружеских отношений. Рассматривая повседневные проблемы, с которыми сталкивается каждая семейная пара - деньги, секс, общение, - авторы предлагают оригинальный и практичный подход к созданию длительной любви.

Из рецензии Дженнифер Лауден, автора "Книги для супружеских пар"

"Даже самая занятая пара должна найти время для того, чтобы познакомиться с этим кладезем житейской мудрости. Обдумывайте в день по страничке, и вы увидите, как расцветает ваша любовь."

Пегги и Джеймс Воганы, американские психологи, уже более 20 лет консультируют семейные пары по вопросам супружеских отношений. Они также являются авторами бестселлеров "Миф о моногамном обществе", "Как говорить с детьми о сексе", "Как пережить супружескую измену".

Глава первая

Проблема сохранения любви

Вы разочарованы бесконечным потоком советов, как волшебным образом улучшить вашу личную жизнь - например, занимаясь сексом в незнакомых местах и совершая вылазки в мотели? Вам надоело прибегать к ухищрениям и выдумкам, из-за которых вы ощущаете себя идиотами или испытываете смущение например, к эротическим беседам по телефону или появлению в обществе без нижнего белья? Вы теряете надежду на успех, видя, что эти уловки не приносят ожидаемого результата или действуют только в течение короткого времени, по истечении которого вы возвращаетесь к тому, с чего начали?

Если вы чувствуете, что ваш энтузиазм иссякает, что вы обречены на вечную и бесплодную борьбу за идеальные отношения, не спешите отчаиваться. Вы можете обрести прочную длительную любовь. И для этого не требуется волшебства. Все необходимые знания хранятся в глубине вашей души, вы просто забыли их. Достаточно лишь неторопливо обдумать то, что вам давно известно, а затем применить это в семейной жизни. Наша книга поможет вам добиться максимального результата.

Нас постоянно раздражали примитивные методы, предлагаемые во многих книгах, и поверхностные взгляды на любовь, насаждаемые телевидением и журналами. Это чувство - слишком важная и серьезная сторона жизни, чтобы относиться к нему столь пренебрежительно. Поэтому мы предлагаем фундаментальное пособие, исследующее глубинные аспекты семейных отношений (такой подход мы называем "мясо с гарниром"), в противовес тем поверхностным рецептам, которые затрагивают только "фасад" брака.

Перед вами лежит источник воодушевления, который поможет вам в минуты разочарования. Раскрыв эту книгу, вы обязательно найдете нечто такое, что сможете тотчас использовать. Кому-то она может показаться слишком платонической, но если вы будете постоянно следовать нашим рекомендациям, они улучшат вашу интимную жизнь эффективнее любого учебника по сексу.

Идеи этой книги порождены нашим собственным опытом - как личным, так и профессиональным. Мы прожили в браке 37 лет и последние 20 лет консультировали сотни семейных пар. Этот опыт принес нам новое понимание того, какие факторы являются важнейшими для сохранения любви. Но вы не обязаны полагаться только на наши выводы - вы можете проверить их с помощью вашего личного опыта.

Вы увидите, что наши советы крепко привязаны к реальности и имеют под собой "земную" основу. Родившиеся в нашей личной борьбе за сохранение любви, они основаны на анализе повседневных проблем. Мы сталкивались с теми же трудностями, что и любая другая пара. Мы не имели понятия о том, как избегать (или преодолевать) их, однако выстояли как семья - и научились чему-то на собственном опыте.

Оглядываясь назад, мы видим, как была необходима нам подобная книга в самом начале нашей совместной жизни. Поэтому мы решили написать руководство, которое нам следовало иметь в молодости. Мы знаем, что многие из вас "буксуют" в тех же размышлениях, через которые прошли мы, сталкиваются с теми же проблемами. Вы способны избежать многих разочарований, сопряженных с семейной жизнью. У вас есть эта книга, и вы можете воспользоваться ею для сохранения вашей любви.

Станьте хозяином вашей жизни

Влюбиться достаточно легко, зато сохранить любовь - дело непростое. Вероятно, одно из труднейших, за которые мы беремся. Зная о проценте разводов и браков, в которых партнеры утратили истинную любовь, вы можете решить, что любовь обречена угаснуть со временем. Возможно, вы уже испытали разочарование, видя, что ваша былая любовь почему-то ускользает от вас.

Не утешайте себя мыслями о том, что вам не стоит рассчитывать на большее. Вы можете и должны бороться за счастье, какой бы ни была ваша нынешняя ситуация. Длительные любовные отношения всегда сопряжены с трудностями, однако любовь может выжить, обновляться и трансформироваться. Этой теме посвящена настоящая книга - она покажет вам, как строить лучший семейный союз.

Отношения могут быть источником большой радости или большой боли. Они редко стоят на одном месте. Как правило, они либо улучшаются, либо портятся. Вы заслуживаете того, чтобы любовь приносила вам не только короткие романтические мгновения или постоянную борьбу. Несомненно, вы не хотите потратить жизнь на ожидание хороших отношений, вечно надеясь, что они придут к вам когда-нибудь. Вы воспрянете духом, совершая активные действия для достижения этой цели. Для этого вам необходимо уделять внимание происходящему и брать на себя ответственность за него.

Если вы ещё сомневаетесь в вашей способности направлять течение вашей любви, возможно, вы вдохновитесь рассказом о наших усилиях изменить развитие отношений. Даже если особенности нашей любви покажутся вам непохожими на специфику ваших чувств, все равно вы найдете значительное сходство между описанными проблемами и вашим личным опытом.

Женившись в 19-летнем возрасте, мы не имели представления о том, что необходимо для сохранения любви. Мы считали нашу любовь особенной, уникальной и поэтому способной выдержать любые испытания. Как и большинство пар, мы были склонны воспринимать наши отношения как нечто само собой разумеющееся и забывать об усилиях, необходимых для сохранения любви. На протяжении многих лет мы сталкивались со стандартными проблемами, способными вогнать клин между супругами, которые не уделяют им должного внимания.

Например, в начале нашего брака мы столкнулись с одной из наиболее распространенных проблем - мы потеряли связь друг с другом, сконцентрировав все наши усилия на карьере и детях. В первую очередь утрата контакта объяснялась тем, что мы не говорили искренне и честно между собой о нашем отношении к возникшей ситуации.

Мы просто мирились с ней, считая её неизбежной. Мы не понимали, что нам нет нужды менять обстоятельства, что достаточно изменить то, как мы справляемся с ними. К сожалению, мы не пытались что-то предпринять в этом направлении, поэтому отдалялись друг от друга и теряли ту глубинную связь, которая необходима для сохранения любви.

Ослабление контакта между нами сделало нас уязвимыми для всевозможных проблем, влияющих на длительные отношения. К числу наиболее распространенных относится потеря остроты восприятия партнера, появляющаяся, когда люди много лет живут вместе. Мы начали видеть друг в друге прежде всего носителей определенных функций, мужа и жену, а не индивидуумов.

Это изменение в наших взглядах было постепенным - мы даже не понимали, что происходит. У нас формировалось стереотипное восприятие партнера - мы видели друг в друге просто "одного из них". Это явление сопровождалось мыслями типа: "Мужчины равнодушны, поглощены собственными интересами, бесчувственны и замкнуты", а также, с другой стороны, "Женщины эмоциональны, навязчивы, требовательны, болтливы".

Естественно, каждый из нас думал, что он абсолютно прав в своей оценке недостатков партнера. Общение с друзьями только подкрепляло это шаблонное восприятие. Мы медленно, но верно присоединялись к многочисленной группе, которая видит в представителях противоположного пола не индивидуумов, а членов загадочного сообщества, которых невозможно понять и изменить - поэтому их следует просто терпеть. Подобная позиция ещё больше отдаляла нас друг от друга и ослабляло ту сторону наших отношений, которая называется любовью.

Эти стандартные проблемы подобны раку. "Расползаясь", они лишали нас изначальной близости. Наша любовь не исчезла, но она задыхалась под нарастающим давлением наших ролей - исполняя их, мы переставали быть друг для друга личностями, теряли себя.

В конце концов мы очнулись благодаря кризису, вызванному внебрачными связями. Он потряс нас и заставил овладеть - заново овладеть - многими основополагающим принципам, которые мы забыли. Мы считали, что владеем искусством общения, потому что на самом деле беседовали друг с другом. Мы никогда не использовали молчание как средство разрешения конфликтов, но лишь столкнувшись с ситуацией, требовавшей по-настоящему глубокого обсуждения, начали учиться эффективному общению.

Пытаясь понять, как мы дошли до такого состояния, преодолевая обиды и восстанавливая доверие, мы как бы заново оценили целительную силу искреннего общения. С этого момента - на протяжении почти двадцати лет - мы старались последовательно воплощать рождавшиеся у нас идеи и мысли, которые теперь собираемся донести до вас. Мы знаем, что эти методы срабатывают, потому что сейчас нас связывают ещё большие любовь и доверие, чем в молодости. Они основаны на обоюдной и абсолютной честности.

Мы не считаем себя идеальной парой. Напротив, мы готовы учиться дальше и работать над нашими отношениями. Мы по-прежнему ждем многого от любви, но это ожидание базируется на опыте и реалистических оценках, а не на фантазиях.

Мы приглашаем вас воспользоваться нашими открытиями - не как конечными ответами на ваши вопросы, а как средством, способным помочь вам найти собственные решения. Вы в силах сохранить вашу любовь, и наша книга призвана содействовать этому.

Конечно, если вы воспримете название книги буквально, оно может ввести вас в заблуждение1. Вы не можете заставить любовь беспрекословно следовать вашей воле. С другой стороны, любовь приходит и уходит отнюдь не по собственному капризу. Эта книга рассказывает о том, какие усилия вы можете приложить для сохранения любви.

Осознание сущности любви и её места в вашей жизни

В этой книги мы будем описывать определенный образ действий, призванный сохранить любовь, но прежде чем вы приступите к чтению следующих глав, вам необходимо четко усвоить некоторые исходные, основополагающие идеи. Сейчас главное для вас - понять, что поставлено на карту. Речь пойдет не о каких-то второстепенных моментах вашей жизни. На наш взгляд, длительные любовные отношения занимают в списке земных ценностей одно из первых мест.

Эта книга отличается от многих других тем, что её авторы придают огромное значение любви. Мы рассматриваем любовные отношения в контексте всей вашей жизни. Наша цель - помочь вам обрести любовь, которая станет прочным фундаментом вашего существования. Любовь может стать позитивным началом, которое даст вам новую энергию для преодоления жизненных испытаний.

Сосредоточившись на этой цели, мы пытаемся избежать опасных соблазнов чувственного подхода к сохранения любви. Истинно любовные отношения представляются нам чем-то значительно более важным, нежели обретение временного удовольствия. Отчасти мотивом написания этой книги стала наша растущая обеспокоенность по поводу распространенности рекомендаций, кажущихся нам недолговечным и поверхностным средством сохранения (и возрождения) любви.

Эта книга адресована тем, кто хочет получить от любви как можно больше - все, что она способна дать. Мы старались писать простым языком, избегая упрощений, быть серьезными, не нагоняя при этом на читателя скуку. Мы предлагаем широкий диапазон взаимосвязанных усилий, основанных на понимании природы длительной любви.

Изменчивая природа любви

Первый шаг на пути к сохранению любви - это осознание того факта, что длительная любовь сильно отличается от волнующей, пьянящей влюбленности. Любовь меняется, она никогда не остается одинаковой. Попытки остановить этот процесс обречены на неудачу.

Рассмотрим развитие любви, которое скорее всего вам предстоит пережить. Сначала вы влюбляетесь. Какое удивительное чувство! Оно волнует и захватывает вас. Вы не можете думать ни о чем другом. Вы не в силах оторвать глаз и рук друг от друга. (Лично мы по-прежнему называем начало наших отношений, возникших в 17-тилетнем возрасте, "молодой, горячей любовью", однако, разумеется, эти чувства не ограничены возрастом. Они типичны для всякой новой любви, когда бы она ни посетила вас.)

Влюбившись, или обретя "новую любовь", вы испытываете самые сильные чувства, какие вам доведется познать в жизни. Иногда они так сильны и приятны, что кажутся нереальными. На самом деле они реальны, но непродолжительны - во всяком случае, в своей исходной форме. Наслаждайтесь фантастическими переживаниями новой любви, но помните, что яркость этого чувства связана с его новизной и непривычностью. Вероятно, вы захотите, чтобы оно никогда не кончалось. Вероятно, вы приложите максимум усилий, чтобы сохранить или возродить его при первых признаках перемен. Но расхожие уловки и трюки, рекомендуемые как средство поддержания подобного волнения, обречены оказаться безуспешными.

Если эротические ласки и игры способны стать хорошей прелюдией к захватывающему сексу и добавить остроту к вашим отношениям, сами по себе они не помогут создать длительную любовь. Возможно, они станут временным тонизирующим средством, но быстро исчерпают свой потенциал, и вы вернетесь в исходное положение. Подобный поверхностный подход никогда не дает длительного результата.

Тогда почему, спросите вы, существует столько книг, насыщенных советами, как возродить первое цветение любви и вернуть вашему браку остроту чувств? Ответить на этот вопрос несложно. В определенном смысле подобные рекомендации подобны диетам для быстрого похудания. Они основаны на мифе, согласно которому существуют простые и легкие способы возрождения чувственности.

Да, вы действительно можете быстро сбросить вес с помощью специальной диеты. Точно так же вы способны быстро оживить ваши отношения с помощью сексуальных игр. Гораздо легче следовать какой-то особой диете на протяжении определенного периода времени, нежели изменить ваши привычки в отношении еды на всю жизнь. Точно так же гораздо легче временно реанимировать былую чувственность с помощью специальных приемов, нежели навсегда изменить стиль вашего общения. В обоих случаях результаты такого подхода оказываются недолговечными. В случае применения диеты вы заново набираете вес и чувствуете себя ещё хуже, чем прежде. Если же речь идет об отношениях, короткий всплеск чувств неизбежно угасает, и вы возвращаетесь в исходную ситуацию (или ещё худшую) разочарованными и отчаявшимися.

Каждая неудачная попытка возродить чувство "новой любви" уменьшает надежду на реальность успеха. В какой-то момент вы захотите отказаться от этих "мгновенных" средств и отнесетесь со всей серьезностью к осуществлению подлинных перемен. Если вы готовы сказать себе "С меня достаточно, я сыт по горло этими трюками", значит, вы созрели для восприятия этой книги и нашего фундаментального, долгосрочного подхода к сохранению любви.

Расстаемся с мифами

Одним из величайших мифов о любви является представление о том, что она никогда не меняется. Думая, что влюбленность - наивысшая форма любви, вы уменьшаете ваши шансы обрести длительное чувство. Романтическая увлеченность - всего лишь первый этап любви, она либо трансформируется в более глубокое и содержательное чувство, либо навсегда увядает. Отказ от упомянутого мифа - единственный способ продвинуться дальше начальной стадии любви для достижения всего богатства чувств, возможной в любовных отношениях. Чтобы сохранить любовь, вы должны признаться себе в вашем нежелании потерять её и сознательно поддерживать переход от влюбленности к длительному чувству.

Длительная любовь - вовсе не менее ценное чувство, просто оно отличается от влюбленности. Оно обладает собственной уникальной силой и порождает радость - и то, и другое возникает из глубокого познания самого себя и партнера. В конце концов в лучших союзах длительная любовь базируется на счастье полной открытости перед партнером, свободе от беспокойства, неуверенности и страха. Длительная любовь дарит вам чувство покоя и глубокого удовлетворения. Она затрагивает сердцевину вашей души и дает особое чувство ценности самой жизни.

Миф "Любовь побеждает все".

Вы должны отказаться от этого мифа, потому что для разрешения проблем, связанных со строительством вашей жизни, мало одного только чувства любви. Надеясь, что любовь поддержит ваши отношения, вы упускаете из виду важный момент. Жизнь состоит из прекрасных закатов, пасмурных дней и неистовых бурь. Ваша любовь нуждается в прочном фундаменте - таком, который даст вам шанс любоваться закатами и выстоять в бурю.

Миф "Наша особенная любовь будет соединять нас вечно".

Хотя глубокая любовь способна породить крепкие узы, неразумно рассчитывать на то, что любовь будет существовать длительное время без ежедневной подпитки. Сильная любовь - прекрасное начало, но созидание совместной жизни требует гораздо большего, нежели влюбленность. От вас требуются сострадание, понимание, способности к общению, компромиссу и творчеству. Вы будете принимать совместные решения относительно денег, детей, родственников, секса, вашего личного времени и работы. На сцену выходят ценности, которые не рассматривались в момент принятия решения о вступлении в брак.

Миф "Мы созданы друг для друга".

Приятно ощущать, что вы нашли "идеального" партнера, но было бы проявлением недальновидности и легкомыслия думать, что это автоматически гарантирует вам счастье. Авторы этой книги знакомы с ранних лет и пережили детскую влюбленность, поэтому, несомненно, чувствовали, что созданы друг для друга. Но на самом деле в мире не существует "единственного и идеального" партнера. Конечно, приятно ощущать, что вы встретили свою "половину", но люди меняются на протяжении жизни, поэтому "хороший старт" лишь дает шанс для сохранения любви, но не является гарантом успеха.

Миф "Мы не можем жить друг без друга".

В жизни действительно есть место для великой страсти, но длительная любовь требует от людей гораздо большего. Вы нуждаетесь в отношениях, основанных на участии, преданности, уважении, чувстве справедливости и любви к вашему партнеру. Для создания таких отношений от человека требуется нечто гораздо большее, чем обыкновенная влюбленность. Мысль о том, что вы не можете жить друг без друга, отражает определенную слабость, которая подрывает силу и жизнестойкость вашего союза. Подобное отношение превращает любую проблему в вопрос жизни и смерти. Поскольку проблемы возникают в любых отношениях, вас постоянно терзает тревога.

Миф: Любовь является сама собой; на неё нельзя повлиять.

Нет, любовь - не волшебство. Она может казаться чудом, когда все идет хорошо. Но на самом деле любовь - следствие тех подходов и поведения, которые каждый из вас вносит в отношения. Вера в то, что любовь существует в вакууме, лишь укрепляет ошибочное представление, согласно которому волшебное чувство влюбленности тождественно любви в её полноте и зрелости (то есть тому чувству, которое дает вам фундамент для земного существования).

Почему вам необходимо отказаться от этих мифов? Дело в том, что они порождают у вас весьма нереалистические ожидания. Вероятно, конфликты и недоразумения неизбежны при попытках совладать с новым для вас миром. Сначала влюбленность отодвигает проблемы на задний план, но это не может длиться вечно. Когда присущая периоду влюбленности страсть иссякает, повседневные проблемы строительства совместной жизни заявляют о себе в полный голос, и реальность обрушивается на вас подобно упавшему с крыши кирпичу. Отвергая мифы, вы готовитесь к эффективной борьбе с будничными трудностями, их возникновение не вызывает у вас чувства растерянности и разочарования. Поэтому вы должны не избегать проблем (что в принципе невозможно), а разрешать их таким образом, чтобы ваши отношения при этом укреплялись.

Обоим партнерам следует открыто и конструктивно разрешать проблемы, связанные со строительством совместной жизни. Без подобного желания и особого умения справляться с трудностями такие чувства, как гнев, обида, ревность и неприязнь, эти неизбежно накапливающиеся следствия неразрешенных проблем, постепенно уничтожают любовь, которая сначала кажется вечной.

Этот процесс можно предотвратить. Вам нет нужды пополнять ряды тех, кто разрывает брачный союз из-за неумения жить счастливо, и тех, кто продолжает сохранять нежизнеспособные отношения. Вы можете направлять течение любви в позитивную сторону, но прежде вам следует пересмотреть некоторые ваши представления о любви.

Для большинства из нас эта задача оказывается трудной. Уже тот факт, что наши представления о любви базируются на определенных укоренившихся мифах, означает, что мы не обдумывали их изначально. Мы просто приняли эти мифы как неоспоримую истину. К сожалению, многие наши подходы к любви основаны на фантазиях и мифах, которые мы только что обсуждали. Вам не удастся направлять течение вашей любви, пока вы не подвергнете сомнению описанные идеи и не скорректируете их в соответствии с реальностью.

Если бы вам удалось отбросить все предрассудки относительно сохранения любви и ясно понять, от чего именно зависит успех в этом деле, вы бы обнаружили, что многое вам уже известно. Мы не сообщим вам здесь ничего нового. В некотором смысле мы фокусируем ваше внимание на очевидном. Читая про ключевые моменты сохранения любви, вы обязательно скажете себе "О, да мне это давно известно". Многое из изложенного здесь вы знали, но забыли. Вот наше напоминание:

Ваши представления о любви - идеи, которые вы считаете верными могут оказать решающее влияние на развитие ваших отношений.

Вы вступили в ваши нынешние отношения (или ещё вступите) со сложным комплексом представлений и установок относительно любви и того, как следует её выражать. Вы усвоили их от родителей, которые вас воспитывали и за которыми вы наблюдали, из прочитанных книг, просмотренных фильмов, от людей, с которыми вы состояли в любовных отношениях. То же самое можно сказать и о вашем партнере. Некоторые из ваших взглядов и предпочтений совпадают со взглядами и предпочтениями партнера, а некоторые - отличаются от них. В целом каждый из вас любит своим уникальным образом.

Дело не в том, кто из вас больше прав. Ни один человек не располагает безупречно правильными ответами на все вопросы. Гораздо важнее иметь желание честно посмотреть на то, что вам уже известно о любви, совершать сознательные усилия для сохранения лучшего и освобождения от худшего, продолжать постижение того, что наиболее полезно для вас обоих.

Например, один из вас может думать: "Любовь означает, что вам никогда не придется извиняться". При этом другой считает: "Любовь означает, что человек готов извиняться за нанесенные обиды и совершенные ошибки". Один из вас может думать: "Главный способ выражения любви - словесный, поэтому надо чаще произносить "Я люблю тебя". При этом другой убежден, что главный способ выражения любви - это соответствующие поступки и действия. Один из вас полагает: "Любовь означает, что люди проводят вместе много времени". Для другого любовь - это постоянное присутствие партнера в ваших мыслях.

Осознание того, что ваши взгляды на любовь могут разительно отличаться от взглядов партнера, что некоторые наиболее близкие вам представления о любви ошибочны, что даже настоящая любовь не гарантирует полной защищенности, может вселять серьезное беспокойство. Идея о защищенности на самом деле является вредной, она усиливает чувство страха и беспокойства, связанное с потребностью в постоянных заверениях. Она также мешает вам отдавать себе отчет в том, что происходит с вашими отношениями.

Бесполезно пытаться сохранять какое-то статическое состояние при том, что жизнь постоянно движется. Тут уместно вспомнить старую мудрость: "Нельзя войти дважды в одну и ту же реку." Надеясь обрести защищенность, вы сдерживаете позитивное развитие ваших отношений, которое является не просто благотворным, но и необходимым для сохранения любви. Развив вашу способность заботиться друг о друге и ваших отношениях, вы оба увидите, что ваша тяга к защищенности отойдет на задний план. Вы осознаете, что отказались от химеры, от "лишнего груза", отнюдь не способствующего длительной любви.

Сохранить любовь гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, и гораздо сложнее, чем вам, вероятно, внушали.

Популярные песни убеждают нас в том, что истинная любовь преодолевает все и длится вечно. Это отнюдь не всегда оказывается правдой. Опасность веры во всемогущество истинной любви заключается в том, что эта установка подталкивает вас к пассивности и отказу от тех ежедневных действий, которые необходимы для поддержания любви. Любовные отношения существуют отнюдь не сами по себе. Они живут той жизнью, которую вы и ваш партнер даете им.

Какой бы сложной ни была стоящая перед вами задача, решение её станет вполне реальным, если разбить этот процесс на отдельные действия, необходимые для сохранения вашей любви. Эти усилия подробно описаны в главах, составляющих основную часть настоящей книги.

Самая приятная новость: рекомендуемые нами действия могут быть выполнены практически каждым человеком. Если вы будете рассматривать их последовательно, они покажутся вам простыми и легко осуществимыми. Это не значит, что вам достаточно запомнить наши предложения и чисто механически выполнять их. Действия окажутся эффективными, если они реализуются с искренней заинтересованностью, пониманием и чуткостью.

Многие из нас замечают, искренен ли партнер или же он просто изображает то, что мы ждем от него. Поверхностные попытки делать и говорить "правильные" вещи без соответствующего эмоционального настроя приведут к нежелательному результату. Если ваши намерения сохранить любовь достаточно серьезны, вы должны действовать с верой и энтузиазмом, осознавая важность и пользу ваших усилий.

Читая книгу, вы заметите, что идеи по каждому конкретному вопросу появляются в тексте многократно в разных местах. Хотя мы расположили материал в нескольких разделах, объединенных одной темой, одни и те же вопросы затронуты в нескольких главах. Например, в начале книги мы говорим о фундаментальной проблеме, возникающей у многих пар: о разумном компромиссе между взаимными обязательствами и свободой. Чуть далее, в разделе, посвященном вашему времени и необходимости уважать потребность индивидуума в личном времени, мы говорим о том, что некоторые люди начинают сомневаться в чувствах партнера, если они проводят много времени порознь. Еще дальше, обсуждая ревность, мы описываем, каким образом чувство собственности порождает ощущение посягательства на личную свободу человека. Таким образом любая проблема отражена в нескольких местах. Разрозненные элементы мозаики составляют в совокупности цельную картину того, что требуется для сохранения любви.

Структура современного общества и темп современной жизни не способствуют сохранению любовных отношений.

Вероятно, вы чувствуете, что работа отнимает непомерно большое количество времени, внимания и энергии, оставляя для любовных отношений крохи этих драгоценных средств. Многие из вас фактически не знакомы с вашими ближайшими соседями. Та поддержка любви и семейных отношений со стороны общества, которую ощущали ваши родители, практически отсутствует в вашей жизни.

Сложность современной жизни вынуждает вас принимать большее число решений, нежели это делали предыдущие поколения. Залогом эффективного противостояния внешним силам является правильное взаимодействие с партнером, умение сопротивляться внешнему давлению сплоченно, как команда. Проблемы могут не только вбивать клин между вами, но и укреплять ваш союз. Например, в трудные минуты многие партнеры склонны напоминать друг другу, что они вдвоем противостоят внешнему миру.

Бороться с повседневными трудностями легче, если вы уверены в прочности ваших отношений. Если вы будете уделять большое внимание вашей любви, это отнюдь не помешает вам функционировать в других областях жизни. Напротив, вы обретете надежное пристанище - гавань, где можно укрыться во время шторма.

Мы надеемся донести до вас мысль о том, что главная награда за сохранение любви заключается не только в обретении высшего качества отношений. Результат прилагаемых усилий меняет ваше взаимодействие с миром в целом. Длительная любовь не сужает широту вашего восприятия действительности, не сковывает вас, а позволяет более эффективно функционировать во всех областях. Как мы уже отмечали ранее, она дает вам особую силу, помогающую выстоять в этом мире.

Вероятность сохранения любви заметно повышается, если усилия прилагаются обоими партнерами.

В нашем обществе забота об отношениях традиционно возложена на плечи женщин. Пока они соглашаются играть эту роль, мужчины не слишком охотно сотрудничают с ними. К сожалению, это порождает множество недоразумений. Женщина испытывает разочарование, чувствуя, что она поддерживает отношения на должном уровне в одиночку, без помощи партнера. Мужчина, супруга которого берет на себя подобную функцию, не видит возникающих проблем, пока женщина разрешает их единолично. Тем временем отношения стремительно катятся под гору.

Вы должны нести ответственность за создаваемую вами жизнь совместно с вашим партнером. Нельзя возлагать эти обязанности на одного человека. Заботясь о ваших отношениях в одиночку, вы не можете заставить партнера принять участие в этом процессе. Вы способны лишь вдохновить партнера на ответные действия, постоянно совершенствуя ваше искусство любви. Также вы не можете рассчитывать на то, что партнер автоматически ответит на ваши старания. Если вы полагаете, что ваши односторонние усилия по созданию хороших отношений сами по себе вызовут в конце концов соответствующую реакцию, вам, возможно, придется ждать очень долго.

Эта книга способна стать средством, которое позволит вам "разбудить" партнера, выяснить, что именно важно для каждого из вас, а затем сосредоточить ваше внимание на этих специфических моментах. Гораздо легче сконцентрировать усилия на нескольких ключевых проблемах, решая их последовательно одну за другой, нежели пытаться одним махом расправиться с задачей улучшения отношений в целом. Вам не обойтись одними только ежегодными "президентскими докладами о состоянии дел". Вы должны постоянно ощущать, что происходит с вашими отношениями, дабы они не отклонились от верного курса слишком далеко - туда, откуда нет возврата.

Ежедневные позитивные действия, направленные на укрепление ваших любовных отношений, более эффективны, нежели обещания любить партнера вечно.

Обмен торжественными клятвами уместен в определенных ситуациях например, во время свадебной церемонии. Периодическое повторение этих клятв также может принести пользу, однако одних только письменных и устных заверений на эту тему недостаточно для сохранения любви. Приобретя красивый цветок, вы должны регулярно поливать его. Вы заплатили за это растение и, вероятно, решили беречь его. Возможно, вы действительно намерены заботиться о нем. Но вы вечно заняты, вас отвлекают другие проблемы. Вы по-прежнему видите этот цветок таким красивым, каким он был в момент покупки. Однако он постепенно теряет свою жизненную силу, и если вы не заметите происходящее вовремя, момент окажется безвозвратно упущенным.

Любовь сходна с цветком в том отношении, что она тоже нуждается в таких условиях роста, как питание и постоянная забота. Для сохранения этого чувства необходимо своевременно и сознательно совершать определенные действия. Подобное внимание не требует большого времени, больших материальных затрат и большой энергии. Иногда достаточно улыбки, поцелуя, готовности заменить партнера в каком-то деле, телефонного звонка, совместного любования закатом или играющими детьми.

Вы можете открыть эту книгу почти на любой странице и узнать о каких-то средствах, позволяющих обогатить вашу любовь. Большинство наших идей порождено чувством любви. Речь пойдет не столько о конкретных поступках, сколько об общих подходах, сохраняющих жизнеспособность вашей любви. Это чувство нельзя законсервировать и положить на полку. Поэтому наслаждайтесь воспоминаниями об исходных клятвах и обещаниях, которые вы давали друг другу, и не забывайте о том, что это было лишь началом вашей любви, а не всей её сущностью.

Ваши усилия окупятся сторицей.

Если что-то внутри вас сопротивляется усилиям по сохранению любви, причина может заключаться в убеждении, что любовь не должна требовать затрат энергии, что над ней нет необходимости работать. Но речь здесь идет о работе не в том значении этого слова, к которому вы привыкли. Она может стать мощным источником энергии, радости и удовлетворения, если вы измените ваш образ мыслей относительно её и любви, поставите это чувство на то место в списке жизненных приоритетов, которого оно заслуживает.

Да, эта работа требует затрат времени и энергии, однако почувствовав однажды, как прекрасна награда за приложенные усилия, вы не сможете жить иначе. Здесь есть некоторое сходство с физическими упражнениями. Воспринимая их только как необходимость, вы, вероятно, будете бояться того, что вас ждут затраты времени и энергии. Многим людям не удается преодолеть это негативное отношение и насладиться достигнутым успехом. Если вы относитесь к тем, кто ценит хорошую физическую форму и знает из собственного опыта о преимуществах, которые дают постоянные упражнения, вы согласитесь с тем, что положительные результаты перевешивают затраченные время и энергию. В таком случае изначальное внутреннее сопротивление уступает место желанию регулярно работать над своим физическим состоянием.

Конечно, начинать следует с упражнений, приносящих вам удовольствие. Точно так же строить отношения необходимо с тем человеком, которого вы искренне любите. Очевидно, что нельзя сохранить любовь, которой нет изначально. Однако располагая "сырьем", вы можете приступить к этому строительству. Задача авторов настоящей книги - помочь вам в этом деле.

Чтение вслух отдельных глав совместно с партнером и обсуждение ваших реакций будет способствовать возникновению разговора о проблемах, затронуть которые вам ранее не удавалось. Вам удастся разрешить некоторые зарождающиеся проблемы и избежать других. Непременно используйте наши мысли позитивным образом, то есть для общения с партнером, а не для подчеркивания допущенных им ошибок.

Эту книгу можно использовать различными способами в зависимости от вашего настроения и поставленных целей. Вы можете пользоваться ею как пособием, читая отдельные, случайно выбранные главы. Вероятно, вы натолкнетесь на идеи, которые вы забыли или упустили из виду, и подходы, о важности которых вам следует напомнить.

Также вы можете использовать эту книгу как справочник, обращаясь непосредственно к тем проблемам, которые представляются наиболее существенными в вашей нынешней ситуации. Конечно, ни одна проблема не существует в вакууме, все связано в единое целое.

Вы можете прочитать нашу книгу от корки до корки, чтобы увидеть картину в её целостности. На самом деле польза от этой книги значительно возрастет, если на каком-то этапе вы поступите именно так.

Каждая из семи глав затрагивает один из этапов процесса, целью которого является сохранение любви. Для каждой пары этот процесс будет своеобразным, однако некоторые фундаментальные этапы существенны для всех и каждого. Немаловажен и тот порядок, в котором вы будете осуществлять их. Структура книги отражает оптимальную последовательность действий.

В настоящей главе мы обсуждаем природу любви и место, занимаемое ею в вашей жизни. Во второй главе мы покажем путь к сохранению любви - мы видим его в честном общении. Третья глава посвящена глубинным проблемам, порождающим ежедневные стрессы, напряженность в отношениях, и делающих последние безрадостными. В четвертой главе мы обсуждаем будничные, повседневные проблемы, провоцирующие конфликты между партнерами. В пятой главе мы говорим об умении справляться с негативными реакциями на разногласия. В шестой главе описаны конкретные действия, которые вы можете предпринять для сохранения любви. Последняя, седьмая, глава подчеркивает значимость изложенного выше, раскрывая перед вами положительные результаты предлагаемого пути.

Таким образом, мы проведем вас по дороге, позволяющей ежедневно укреплять и совершенствовать вашу любовь. Добравшись до конца книги, вы получите реалистическое представление о длительной любви и узнаете о методах, помогающих обрести её. Конечно, мы можем только давать вам рекомендации. Конечный результат зависит от вас и вашего партнера.

Важнейшая мысль, которую вы предлагаем вам, заключается в том, что сохранение любви - постоянный, никогда не завершающийся процесс. Огорчаться этому не стоит. Прожив в браке немало лет, мы по-прежнему реализуем на практике обсуждаемые в нашей книге принципы, не считая их тяжким бременем. Работа над любовью - восхитительная, вдохновляющая деятельность, которая не только позволяет человеку лучше относиться к самому себе и к своему партнеру, но и дает ему особую силу и уверенность для противостояния внешнему миру. Если вы устали следовать поверхностным рекомендациям и готовы осуществить серьезные перемены в ваших отношениях, значит, вы созрели для участия в захватывающем процессе.

Глава вторая

ЧЕСТНОСТЬ В ОБЩЕНИИ - ПУТЬ К СОХРАНЕНИЮ ЛЮБВИ

У вас и вашего партнера могут быть совершенно разные взгляды на роль общения в ваших отношениях. Многие жены жалуются: "Он не разговаривает". Типичная жалоба мужей: "Она постоянно болтает." По мнению Деборы Таннен, тонкого исследователя различий между мужским и женским стилями общения и автора книги "Ты просто не понимаешь", женщина склонна считать отношения удовлетворительными, если она постоянно обсуждает их с партнером. Мужчины, напротив, считают отношения проблемными, если о них приходится постоянно говорить. Признание этой разницы в восприятии может стать первым шагом к разумному балансу, при котором количество общения позволяет каждому из вас отдавать себе отчет в настроении партнера, не "утопив" при этом отношения в море слов.

Полезно задуматься о том, как изначально возникли наши столь несходные взгляды на отношения. Мы не создавали эти различия, они существовали много лет. Несомненно, вы можете вспомнить примеры из жизни вашей семьи, демонстрирующие, как поколения воспроизводят общую схему. Мы знаем подобные примеры из жизни нашей семьи.

Воскресные визиты к бабушке Воган были семейной традицией. Она жила в просторном старом сельском доме с подвесным диваном-качалкой на большом крыльце. Дорога, ведущая к дому, была довольно длинной и позволяла заранее увидеть любой приближающийся автомобиль. Всякий раз, подъезжая к дому, мы видели сидящего на диване-качалке дядю Джорджа, и он тоже видел нас. При нашем появлении он слезал с дивана, спускался по ступеням и шел вдоль стены дома к сараю. К тому моменту, когда мы останавливались у дома и вылезали из машины, он уже скрывался за углом. Дядя Джордж вовсе не испытывал к нам антипатии. Просто он не любил разговаривать и поэтому убегал от предстоящей "болтовни". (Он появлялся к полуденной трапезе и молча сидел за столом, слушая продолжающуюся беседу, после чего снова возвращался в сарай.)

Поведение дяди Джорджа было достаточно типичным. Другие мужчины в семье также находили способы избегать разговоров. Отец Джеймса обычно засыпал после ленча в той же комнате, где женщины непрерывно болтали, получая удовольствие от обсуждения событий, происшедших с момента их последней встречи.

Однако нельзя сказать, что мужчины никогда не разговаривают. Конечно, это не так. Просто мужчины и женщины предпочитают говорить о разных вещах и в разные моменты времени. "Обсуждение отношений" традиционно считается женской темой. На самом деле отношения, как и разговоры о них, всегда возникают между двумя партнерами. Это не означает, что мужчины или женщины должны полностью усваивать стиль другой стороны. Просто вам необходимо найти компромисс между предпочтительными для вас объемами общения и сфокусировать внимание на качестве необходимого общения.

Поскольку вряд ли вы оба умеете читать мысли партнера, вы останетесь незнакомцами друг для друга, если не научитесь разговаривать о важных сторонах вашей жизни - о ваших индивидуальных потребностях, желаниях, надеждах, радостях и страхах.

Наверно, вы ощущаете важность качественного общения для сохранения отношений. Мы считаем, что этот фактор нельзя переоценить. Общение позволяет вам узнавать друг друга на более глубоких уровнях, создает фундамент для доверия и взаимной откровенности. Оно помогает справляться с проблемами, препятствующими сохранению любви.

Общение необходимо не только для разрешения проблем, но и для совместного наслаждения радостями жизни. Вы должны делиться всеми вашими чувствами, хорошими и плохими, выражать не только любовь, но и раздражение. Вероятно, вы испытываете оба этих чувства в большей степени, чем вы думаете, но позволяете раздражению подавлять проявления любви. Естественно, общение воспринимается как проблема, если оно используется только для вербализации отрицательных эмоций.

Мы обнаружили, что, избегая общения, мы прежде всего наносим ущерб позитивным чувствам. Подавленные, невыраженные эмоции угнетают наше желание произносить нечто приятное. Потеряв несколько счастливых моментов, мы научились преодолевать это сопротивление и выражать положительные чувства. Потеря, связанная с "замалчиванием" чего-то доброго, на самом деле оказывается более существенной, чем вам может показаться. Вы лишаетесь того "клея", который цементирует ваш союз.

Мысль о том, что для эффективного общения вам необходимо освоить особую технику, также препятствует успешному взаимопониманию. Некоторые общие советы относительно общения могут быть полезными, однако многие формализованные методы оказываются искусственными и негибкими. Например, распространенный метод, позволяющий вам дать понять партнеру, что вы услышали и поняли его реплику, заключается в произнесении фразы: "Я понял твои слова следующим образом..." Мы опробовали это средство и обнаружили, что оно не помогает нам, кажется искусственным, высокомерным, неискренним.

Будьте уверены - для улучшения ваших отношений вам нет нужды осваивать новую технику беседы. Важнейшим залогом успеха является соответствующий душевный настрой. Это означает, что вы должны быть совершенно искренним с самим собой относительно мотивов вашего вербального общения. Действительно ли вы разговариваете для того, чтобы сохранить, укрепить, улучшить ваши отношения? Или вы видите в беседе средство для критики, выражения жалоб, доказательства своей правоты? Разница заключается в вашем отношении. Специальная методика может принести пользу (мы поделимся с вами некоторыми идеями такого рода), лишь если вы применяете её с соответствующим душевным настроем.

Вы знаете по собственному опыту, что даже самый искусный "говорун" не добьется успеха, если собеседник ощущает его неискренность, фальшивость. Мы все воспринимаем чувства, стоящие за словами, какими бы ни были эти вербальные средства. Например, если клерк завершает выполнение вашего заказа монотонно произнесенной фразой "Желаю удачного дня", не глядя при этом вам в глаза и избегая человеческого контакта, вы не поверите в то, что он действительно заботится о вашем благополучии. Очевидно, что в словах содержится только незначительная часть любого послания. Наибольшее значение имеют мотивы. Поэтому если вы искренне намерены использовать общение как средство сохранения любви, ваши шансы на успех возрастают независимо от уровня вашей "научной подготовки".

Все эти соображения могут показаться вам несущественными, если вы уже умеете грамотно общаться. В таком случае вас можно поздравить - при условии, что вы способны открыто и полноценно разрешать все виды проблем. "Гладкое", бесконфликтное общение может само по себе стать проблемой, если вы обходите стороной действительно серьезные моменты. Количество общения не гарантирует его качество и глубину. Мы знаем пары, поддерживающие поверхностное общение, говорящие только о повседневных делах, избегающие обсуждения глубоких чувств и разногласий. Слишком часто самыми важными моментами оказываются именно те, которые никогда не обсуждаются.

Мы уже упоминали в первой главе, что именно это произошло с нами. Мы считали себя экспертами в общении, пока нас не постиг настоящий кризис (внебрачные связи Джеймса). Мы тратили буквально тысячи часов, пытаясь понять и пережить случившееся. Это заставило нас пристально, внимательно посмотреть на те проблемы, обсуждения которых мы избегали. Мы так долго хранили внутри себя мысли и чувства, что "переработать" накопившийся внутри материал оказалось делом нелегким. Мы избрали путь искреннего общения, сломали старые стереотипы поведения и приняли новые.

Собственный опыт убеждает нам в том, что темы, от обсуждения которых вы старательно уклоняетесь, являются именно теми, которые необходимо обсудить в первую очередь - пока на вас не обрушился кризис, подобный пережитому нами. Возможно, вы думаете, что знаете друг друга так хорошо, что вам не грозят подобные сюрпризы. Мы тоже так считали. Зная друг друга с детства и пережив юношескую влюбленность, мы думали, что нам известно друг о друге все. Мы упустили из виду те разительные перемены, которые происходят с людьми за длительное время. На самом деле вы не можете знать вашего партнера, если не обсуждаете между собой происходящие с вами перемены.

Вам не удастся по-настоящему узнать друг друга без установления и поддержания истинной честности в отношениях. Качественным можно назвать только такое общение, которому присущи полнота и честность. Не пугайтесь честности - она не означает, что вы должны обрушивать на вашего партнера свои негативные чувства. Речь идет об "разумной честности". В этой главе мы остановимся на этом понятии подробнее.

Также эта глава внесет ясность в процесс формирования честных отношений между супругами. Вы узнаете, что честность - нечто большее, нежели воздержание от обмана. Она подразумевает отсутствие сокрытия важной информации от вашего партнера. Вы узнаете, почему подобная честность исключительно важна. Также вы сможете понять, какие действия являются неэффективными, и осознать, почему для сохранения хороших отношений важно уметь слушать собеседника.

Большая часть наших советов нацелена на укрепление вашего союза посредством совершенствования способности разговаривать друг с другом таким образом, который укрепляет чувство любви. Многие счастливые моменты жизни и любви являются плодами честного общения. Если наши идеи станут частью повседневного взаимодействия между вами, вы увидите, как повысится качество ваших отношений.

Совместная преданность идее честного общения

Самым важным фактором сохранения прочных любовных отношений мы считаем преданность идее честного общения.

Оно позволяет вам узнать друг друга на таком уровне, который ведет к более глубокому и стойкому доверию, нежели обычно существующее.

Оно позволяет вашим отношениям меняться и "отслеживать" перемены, неизбежно происходящие с каждым из вас в отдельности.

Оно поддерживает "каналы общения" в рабочем состоянии, поскольку обнажающиеся проблемы можно использовать для личностного роста.

Оно позволяет каждому из вас глубже узнавать самого себя.

Вероятно, вы считаете себя честным, если не произносите заведомой лжи. Вероятно, вы считаете себя честным, если всего лишь скрываете информацию, которую от вас не пытаются получить. Но подлинно честные отношения - нечто большее, нежели правдивость в высказываниях; они подразумевают ваше желание делиться мыслями и чувствами, связанными с вашим союзом.

Возможно, вы склонны оправдывать незначительную безобидную ложь или утаивание информации, способной причинить боль партнеру. Не ищите оправдания вашему нежеланию тратить время и силы, необходимые для разрешения трудностей честного общения. Потратьте на это время и силу!

Приучите себя к честному и откровенному общению.

Считайте честность в широком смысле средством создания доверия. Она включает в себя нечто гораздо большее, чем вербальное общение. Вы должны быть честными в ваших поступках и реакциях - во всех способах самовыражения.

Легко быть честным, если вы уверены, что партнер благосклонно воспримет ваши слова и действия, и гораздо труднее, если вам неизвестна возможная реакция или вы предполагаете, что она окажется неодобрительной. Некоторые честные высказывания действительно способны спровоцировать осуждение и разногласия. Это неизбежно, поскольку на свете нет двух людей с одинаковыми восприятием, отношением к жизни, ценностями и предпочтениями.

Никогда не изменяйте вашей честности. Она поможет вам справиться с проблемами, присущими всяким отношениям, и создаст почву для долгосрочного доверия.

Честность - лучшее средство создания доверия.

Общение - это не просто длительные разговоры. Необходимо правильно выбрать предмет обсуждения и грамотно провести его. Вы должны точно идентифицировать возникающие проблемы и постоянно разрешать их.

Наблюдая за парами в ресторане, можно увидеть, к чему приводит отсутствие честного общения. Молчащие люди чаще всего оказываются супругами "со стажем". Они так долго подавляли свои истинные эмоции (как положительные, так и отрицательные), что стали друг для друга чужими. Они чувствуют себя спокойнее, ничего не произнося. Подобные безжизненные отношения весьма распространены.

Слишком часто вам не удается поговорить о ваших чувствах. Удерживая их внутри себя, вы затрачиваете колоссальную энергию. В конце концов ваши отношения теряют былую искру. Но вы можете использовать ту же энергию продуктивно, выражая свои чувства ради сохранения любви.

Договоритесь о том, что вы будете периодически делиться своими мыслями и чувствами.

Избавляемся от неэффективного стиля общения

Если между вашими словами и поступками существует несоответствие, партнер скорее поверит вашим поступкам, нежели словам. Вы знаете об этом из собственного опыта. Во время важных переговоров вы внимательно следите за мимикой собеседника, чтобы убедиться в её соответствии произносимым фразам.

Для качественного общения необходимо, чтобы ваши глаза и мимика подкрепляли ваши слова. При возникновении разницы между тем, что вы говорите и как вы при этом выглядите, партнер придаст большее значение вашему виду. Хмурясь, демонстрируя мимикой раздражение или нетерпение, избегая визуального контакта, вы уменьшаете степень доверия к вашим позитивным словам.

Учтите это обстоятельство, если хотите сделать общение максимально ясным и эффективным.

Помните: ваши поступки гораздо красноречивее ваших слов.

Слова действительно играют большую роль. Зрелый, ответственный человек понимает, что слова могут причинять боль, и всегда выбирает их тщательно, с осторожностью.

Не позволяйте вашему гневу проявляться в такой вербальной форме, о которой вы впоследствии пожалеете. Пятилетнего ребенка можно простить за то, что он крикнул матери или отцу: "Ненавижу тебя!" Он ещё не научился правильно выражать свои чувства. На самом деле ребенок имел в виду следующее: "Ненавижу то, что ты сейчас сделал."

Подростка можно простить за то, что он жалуется: "Ты никогда не позволяешь мне гулять столько, сколько гуляют мои друзья." Даже если родитель знает о несправедливости этой претензии, ей легко не придавать большого значения, потому что большинство из нас помнит собственную юность.

К взрослому человеку предъявляются другие требования. Мы знаем, что слова способны ранить. Следовательно, мы должны воздерживаться от резких, категоричных суждений, способных перекрыть каналы общения.

Будьте осмотрительны в выборе ваших слов.

Постоянно обретайте новые навыки

Вы всегда можете совершенствоваться в искусстве общения, какими бы ни были ваши нынешние навыки в этой сфере. Самым мощным средством достижения успеха станет ваше искреннее желание повысить свое мастерство. При правильном подходе к этой задаче вы обязательно научитесь грамотно общаться. Правильное общение отличается следующими особенностями:

Вы используете предложения с местоимением "Я" (описывающие собственные чувства), а не с местоимением "Ты" (применяемые для обвинения партнера в ваших чувствах).

Вы делитесь вашими наблюдениями и проверяете, правильно ли вы поняли друг друга, избегаете поспешных выводов относительно слов или поступков партнера.

В беседе вы исходите из того, что речь идет о разных точках зрения, а не об абсолютной истине или ошибке.

Вы описываете поведение партнера, а не выносите оценку его личности в целом.

Вы обмениваетесь идеями и информацией, а не навязываете свои советы.

Совершенствуйте ваше умение общаться.

Вы знаете, как приятно быть действительно услышанным и правильно понятым, и как неприятно ощущать, что вас игнорируют или отвергают. Мы не рождаемся хорошими слушателями, но можем стать таковыми. Умение слушать включает в себя следующие моменты:

Не уклоняйтесь от общения, когда другой человек испытывает потребность выговориться. Слушайте партнера не только в удобные для вас минуты.

Отвлекитесь от личных дел, чтобы лучше воспринимать слова собеседника.

Воздержитесь от высказывания вашей оценки. (Вы не обязаны соглашаться с услышанным, но должны вести себя так, чтобы партнер не "замкнулся в себе".)

Сознательно сдерживайте непроизвольное желание дать совет или предложить решение излагаемой проблемы.

Реагируйте невербальными средствами (например, кивая головой или улыбаясь), а также короткими репликами, свидетельствующими о том, что вы слышите и понимаете слова партнера.

Сохраняйте визуальный контакт и касайтесь партнера в подходящие моменты, выражая тем самым поддержку и внимание.

Вслушивайтесь в чувства, стоящие за словами, и обдумывайте их. (Иногда они оказываются более важными, чем сами слова.)

Старайтесь услышать то, что осталось непроизнесенным. Эта информация может стать ключом ко всему сообщению.

Будьте хорошим слушателем.

Находите время для разговора

Вы можете предотвратить появление многих проблем благодаря регулярному, глубокому общению по вопросам, имеющим важное значение для вас обоих. Легко увязнуть в будничных делах и пренебречь необходимостью обсуждения ваших чувств и состояний. Однако вы способны сберечь в конечном счете много времени, предвидя и разрешая проблемы, прежде чем они превратятся в настоящий кризис.

Регулярное общение ценно ещё и тем, что оно позволяет вам сохранять эмоциональный контакт и полнее наслаждаться возникающей при этом близостью.

Находите время для общения; не ждите кризиса.

Умение раскрыться

Старайтесь углублять поверхностные знания друг о друге, раскрывайте партнеру то, что вы представляете из себя как личность. Близость порождается глубокими знаниями, которые в свою очередь появляются в результате раскрытия ваших личных мыслей, надежд, чаяний и страхов.

Вы можете бояться подобной открытости, но истинная близость возникает лишь как следствие глубоких знаний друг о друге. Вы заслуживаете того, чтобы вас любили таким, какой вы есть, а не таким, каким вы порой изображаете себя. Когда обнажено истинное лицо, скрывающееся за имиджем, фундамент для неискреннего общения пропадает. В конечном счете безопаснее предстать (и быть любимым) именно в том качестве, какое является действительно присущим вам.

Укрепляйте ваш союз, глубже познавая друг друга.

Сегодня вы уже не тот человек, каким были пять назад. Вы не можете предвидеть, каким станете за следующие пять лет. Не надейтесь на то, что партнер способен читать ваши мысли. Для укрепления и роста взаимного доверия вы должны информировать близкого человека о том, как меняются ваши взгляды и отношение к жизни. Иногда этот процесс может быть почти незаметным.

Будьте готовы раскрыть вашу личность и поощряйте подобные шаги со стороны партнера. Даже если не все ваши признания будут встречены с энтузиазмом, они помогут внести ясность в происходящее. Только так можно сохранить длительный эмоциональный контакт.

Обновляйте ваше взаимное доверие, раскрывая друг другу ваши личности.

Выражение чувств

Смейтесь вместе.

Плачьте вместе.

Создавайте полноценные, всесторонние отношения, становитесь единой личностью. Не бойтесь делиться вашими надеждами и потаенными страхами. Этот процесс может вызывать страх, но он необходим для формирования доверия и близости.

Помогайте партнеру выражать его чувства без боязни натолкнуться на осуждение. Помните о том, что делать это нелегко. Мужчин приучают скрывать свои "нежные" чувства. Женщин приучают маскировать властность и гнев. Представители обоих полов с трудом выражают легкомысленную радость. Это порождает серьезную проблему, потому что любовь расцветает благодаря свободному выражению чувств.

Принимайте одинаково терпимо все чувства и делитесь ими.

Какая бы сильная любовь вас ни связывала, вы обязательно будете иногда обижать друг друга. Вы можете забыть о дне рождения, не позвонить вовремя, раскрыть нечто такое, что ваш партнер предпочел бы сохранить в тайне - вот примеры бесчисленных ситуаций, способных вызвать взаимное разочарование, даже если ваши намерения были самыми лучшими.

Важно уметь сознательно и конструктивно справляться с подобными проблемами. Не стоит обсуждать их в момент возникновения. Иногда разумнее упомянуть о случившемся по прошествии некоторого времени. Однако опасно полагать, что вы можете просто проигнорировать инцидент. Подобная тактика увеличивает вероятность того, что вы снова разочаруете друг друга и будете накапливать обиды, способные помешать вашим обычным проявлениям любви.

Будьте готовы к разрешению неизбежных проблем в ваших отношениях.

Неприятности настигают всех. Многие отношения страдают из-за того, что один или оба партнера не умеют разрешать проблемы, сохраняя выдержку и спокойствие. Честно оцените ваше умение противостоять трудностям.

Если вы раздражены чем-то происшедшим с вами за рамками супружеских отношений, можете ли вы "разрядиться" на партнере? Если вы глубоко обеспокоены серьезной проблемой, уходите ли вы от общения с близким человеком, ни коим образом не повинным в возникшей ситуации?

Обещайте себе постоянно развивать в себе умение справляться с проблемами таким образом, чтобы при этом не страдали ваши отношения с партнером.

Не отгораживайтесь незримой стеной от вашего партнера, если вас постигли неприятности.

Моральная поддержка

Какого бы положения ни достиг ваш партнер, каким бы уверенным в себе он ни казался, все равно он нуждается в вашем уважении. Не стесняйтесь выражать это чувство и принимать ответную поддержку. Это станет лучшей формой морального поощрения успехов.

Тактично повышайте самооценку партнера.

Выражение любви

Найдите ваши собственные, неповторимые способы выражения любви. Подражание другим годится только в том случае, если это устраивает вас обоих.

Уступайте внезапному порыву, если вас внезапно охватило чувство нежности. Неожиданные, спонтанные проявления любви могут оказаться весьма ценными - более ценными, нежели тщательно запланированные шаги.

Не упускайте эти моменты. Текущие планы и обязательства могут противодействовать подобным импульсам, однако, теряя эти чудесные возможности, вы, вероятно, никогда не сможете воссоздать их.

Романтические чувства могут быть недолговечными, важно выражать их, пока они не ускользнули от вас.

Будьте изобретательными и непосредственными в выражении вашей любви.

Если романтические жесты сами по себе неспособны стать фундаментом для любви, то они являются важными средствами выражения вашей радости от общения друг с другом и взаимной любви.

Женщины в первую очередь стремятся к проявлениям романтики в длительных отношениях. Они часто жалуются на то, что мужчины недостаточно романтичны - не дарят цветы, не присылают любовных записок, мало думают о других внешних приметах любви. Однако романтика - явление обоюдное. Многим мужчинам нравится получать цветы или любовные записки.

Будьте романтичными; это увеличит радость от любовных отношений.

"Я люблю тебя".

"Ты - необыкновенный человек".

"Обожаю твой смех."

"Мне нравится, когда ты совершенно серьезен."

Все это - вербальные способы выражения вашей любви. Не стесняйтесь использовать их. Находите слова для спонтанного выражения ваших подлинных чувств. Вам не грозит опасность "переусердствовать", если вы будете говорить партнеру о ваших чувствах с искренностью и нежностью.

Вероятно, вы полагаете, что партнер знает о том, как сильно вы его любите. Однако он нуждается в вербальных признаниях типа "Я люблю тебя". Ваш партнер не умеет читать ваши мысли. Возможно, он думает, что вы любите его, но окончательная уверенность появляется тогда, когда вы совершаете соответствующие поступки и подкрепляете их словами. Любовь растет, когда её питают свободными проявлениями чувств.

Говорите вслух о вашей любви.

"Мне нравится твоя улыбка."

"Мне нравится, как ты заботишься о своем теле."

"Я хочу всегда жить с тобой."

"С каждым годом я люблю тебя все сильнее."

Письменные выражения любви важны не менее устных. На самом деле они придают отношениям некое новое измерение и производят особое впечатление, их можно читать снова и снова.

Письменные выражения ваших мыслей в случае разлуки - хорошая традиция, но не ждите таких моментов. Неожиданная любовная записка, пришедшая в то время, когда вы вместе, может произвести ещё более сильный эффект.

Праздники дают дополнительные возможности для выражения любви. Если вы покупаете поздравительную открытку со стихами, добавьте к ней записку, объясняющую ваш выбор. Еще лучше приобрести открытку без текста и написать собственное послание. Оно не обязано быть стихотворным - подойдут любые искренние слова, описывающие ваши чувства к партнеру. Возможно, это послание будет сохранено и в какой-то момент укрепит ваши отношения.

Выражайте вашу любовь в письменной форме.

Смотрите с любовью в глаза партнера. Визуальный контакт эффективнейшее средство передачи чувств. Нельзя переоценить возможность выражения любви с помощью глаз и мимики.

Даже если вы молчите, ваши глаза говорят о многом. Такие простые вещи, как улыбка, подмигивание, заинтересованный, заботливый или участливый взгляд оказывают огромное влияние на ваши отношения в целом.

Выражайте вашу любовь взглядом.

Прикосновения

Вероятно, прикосновения - самое надежное и мощное средство выражения вашей любви. Слова могут поняты неправильно, потому что их восприятие зависит от множества факторов - таких, как выражение лица, тон голоса, контекст.

В ряду этих средств прикосновение является самым ясным и понятным. Щедро используйте его для усиления вербальных выражений любви.

Прикасаясь к партнеру, вы говорите ему:

"Я люблю тебя".

"Я с тобой."

"Ты дорог для меня."

Прикосновения порождают чувство комфорта, близости, глубокой связи между партнерами.

Порой слова не способны полностью выразить вашу любовь и нежность к партнеру. В такие моменты прикосновения становятся ещё более важным способом сообщить о вашей любви.

Выражайте вашу любовь прикосновениями.

Прикасайтесь к вашему партнеру ежедневно, а не только во время кризиса. Порой, когда ваш партнер чем-то расстроен, вы делаете это бессознательно. В такие моменты его потребность в утешении понятна каждому. Однако то, что все мы постоянно нуждаемся в нежных прикосновениях, не столь очевидно.

Детям прикосновения необходимы для выживания и нормального развития. Взрослый человек может обойтись без них, однако ежедневная доза нежного контакта улучшает психическое и физическое состояние, способствует ощущению благополучия. Не позволяйте текущим делам вытеснять из жизни прикосновения, обеспечивающие обоим партнерам чувство полноты жизни.

Прикосновения порождают чувство психологического комфорта.

В идеальном случае партнер всегда предчувствует вашу потребность в прикосновениях и удовлетворяет её по собственной инициативе. В реальной жизни вам следует выражать эту потребность. Берите пример с вашей кошки или собаки. Они без стеснения делают это ежедневно.

Не стесняйтесь просить партнера прикасаться к вам.

Трудно переценить значение телесного контакта между партнерами. Двадцать минут утренних или вечерних объятий способны сравниться по эффекту с самой изощренной программой медитации. На самом деле они, вероятно, являются подобной программой.

Если вы считаете, что не можете выделить на это двадцать минут, ограничьтесь двумя минутами или любым временем, которым располагаете. Объятия в одежде - хорошее средство, но они не могут заменить телесного контакта.

Находите время для телесного контакта.

Спите полностью обнаженными. Это - лучший метод получения ежедневной дозы телесного контакта. В постели нет места для одежды. Скромность не должна препятствовать удовлетворению вашей потребности в телесном контакте.

Дети инстинктивно ощущают, что является важным. Они не стесняются своих тел и любят находиться в физическом контакте с родителями. Вы сами пережили этот период. Сейчас вы можете возродить былую непосредственность, и она будет ежедневно укреплять вашу любовь.

Всегда спите обнаженными.

Ребенок, который по-прежнему живет внутри вас и вашего партнера, нуждается в прикосновениях и ласках, однако взрослые часто стесняются собственных желаний. Преодолевайте смущение.

Обнимайте и ласкайте вашего партнера.

Не считайте интимные прикосновения всего лишь прелюдией к сексу. Если между вами нет хорошего контакта за пределами спальни, вы и в ней не будете достаточно близки.

Несексуальные прикосновения могут быть особенно содержательными, потому что они сообщают нам о любви, выходящей за рамки физического влечения. Иногда достаточно положить руку на плечо, в других случаях уместным окажется массаж всего тела.

Вы не должны прекращать любые прикосновения за стенами вашего дома. Конечно, вы не захотите устраивать публичный спектакль. Однако держась за руки или осуществляя другой нежный контакт, вы подпитываете чувство близости и связи, необходимое для эффективного противостояния внешнему миру.

Нежные прикосновения уместны не только в спальне.

Из всех видов прикосновений в любовных отношениях допустимы только нежные. Возможно, вы росли в семье, где побои и другие формы насилия часто использовались как средство выражения гнева и осуждения. Возможно, вы усвоили, что именно так поступают родители, воспитывая упрямых детей.

Не возвращайтесь в детство. Вы и ваш партнер - взрослые люди. Прикосновения, несущие отрицательный эмоциональный заряд, могут дать временную разрядку вашей злости или разочарованию, но они не улучшат, а ухудшат ваши отношения. Возможно, вы заметите это не сразу, но рано или поздно результат проявится.

Следите за тем, чтобы прикосновения выражали только любовь и нежность.

Глава третья

КОРЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ: ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА ЧАСТНЫМИ КОНФЛИКТАМИ

Мы тратили значительную часть совместной жизни на обсуждение разногласий, связанных с важнейшими сторонами брака - финансами, сексом, распределением времени, воспитанием детей, работой, общением с друзьями и родственниками, - множеством других повседневных бытовых проблем. Через несколько лет мы начали замечать, что мы "движемся по кругу", повторяя старые споры. В конце концов мы поняли, что каждая конкретная "схватка" лишь отражала более глубокие потаенные проблемы.

Например, мы обнаружили, что большинство наших разногласий по вопросам воспитания на самом деле связаны не с детьми, а с борьбой за власть. Каждый из нас хотел, чтобы дети воспитывались в соответствии с нашими индивидуальными представлениями и взглядами. За фасадом спора скрывался вопрос о власти.

Также мы поняли, что большинство наших разногласий относительно распределения времени или выполнения домашних обязанностей в действительности порождены не этими проблемами. На самом деле речь шла о справедливости и равенстве. Каждый из нас оценивал, насколько добросовестно партнер несет свою ношу и справедливо ли распределены обязанности между нами.

В случае конфликта полезно понять, что является его истинной причиной, которая не всегда бывает очевидной. Поэтому мы посвящаем эту главу идентификации коренных проблем: обязательствам и свободе, ценностям и ожиданиям, соперничеству и сотрудничеству, уважению и самоуважению, справедливости и равенству.

Обретя более ясное представление о том, как эти коренные проблемы отражаются в вашем каждодневном взаимодействии, вы подготовите себя с разрешению будничных проблем, которые мы обсуждаем в четвертой главе. Во многих отношениях вопросы, с которыми вам приходится постоянно сталкиваться (секс, деньги, дети), являются всего лишь симптомами или внешними проявлениями более глубоких проблем. Для успешного разрешения будничных проблем вам необходимо понять, что стоит за ними.

Серьезно проработав этот вопрос применительно к нашим отношениям, мы научились почти мгновенно узнавать ту или иную коренную проблему, проявлявшуюся в конкретном разногласии. Мы также увидели, что эти коренные проблемы могут оказываться различными для каждого из нас. Например, в юности мы оба постоянно играли в теннис. Мы выросли вместе и входили в одну школьную команду. Каждый из нас был лидером команды в своем разряде. С годами ситуация изменилась. Джеймс продолжал серьезно тренироваться, а я не стремилась к победам на соревнованиях и редко находила время даже для того, чтобы поиграть в свое удовольствие.

С рождением детей мое свободное время стало ещё более ограниченным, а Джеймс играл так же часто, как раньше - даже участвовал в турнире, когда меня увезли в больницу рожать ребенка. (Слава Богу, он закончил матч и приехал в больницу до появления малыша на свет.)

Долгие годы мы фокусировали внимание на проблеме времени, которого требовал теннис - словно эта проблема была главной. В конце концов мы поняли, что нам следует сосредоточиться на чем-то более фундаментальном и скрытом от нашего взора. Мы обнаружили, что подоплека проблемы была разной для каждого из нас. Коренной проблемой для Джеймса было сохранение свободы, а для меня - справедливость и уважение. Также коренными проблемами для нас обоих были различия в потребностях и ожиданиях. Мы могли бесконечно говорить о времени для тенниса, не добиваясь позитивных результатов, потому что на самом деле проблема заключалась в ином.

Обратимся к другому примеру. Наши денежные разногласия на самом деле отражали различия в ценностях и предпочтениях относительно образа жизни. Даже сейчас мы можем смотреть на одни и те же цифры и оценивать их совершенно несходным образом. Джеймс более оптимистичен и материалистичен, в то время как я негативно смотрю на многие расходы и предпочитаю более простой образ жизни. Эта проблема продолжает отнимать у нас много времени. Мы верны желанию жить вместе, но это не всегда легко, потому что наши предпочтения относительно образа жизни во многом противоположны.

Конечно, мы не разрешили все наши разногласия по коренным проблемам. На самом деле это и не является разумной целью. Истинная задача - осознать их существо и постоянно напоминать себе (и друг другу) об отсутствии одного абсолютно верного образа действий. Каждый из нас имеет право на индивидуальные предпочтения; мы пришли к пониманию "законности" разных точек зрения. Мы выиграли, осознав необходимость находить компромисс, не давать противоречиям чрезмерно разрастаться.

Особенно благотворным такой подход оказался при разрешении проблем, связанных с детьми. Даже сейчас, когда они выросли, мы проявляем солидарность, хотя по-разному толкуем такие понятия, как разумная любовь и терпимость. Моя любовь и стремление к поддержке кажутся Джеймсу чрезмерными и вредными для всех вовлеченных сторон. Склонность Джеймса к наиболее типичному родительскому отношению (авторитарному) задевает мое чувство уважения к детям и стремление относиться к ним как к равным. Положительным результатом нашего расхождения во мнениях является то, что дети пользуются преимуществами обоих подходов к воспитанию, каждый из которых необходим и эффективен в определенной ситуации, в определенный момент времени.

От этих различий выигрывают не только наши дети, но и наши отношения. Если бы мы одинаково смотрели на все коренные проблемы, то не тратили время и силы на их обсуждение - и не узнали бы друг друга так хорошо и глубоко, как сейчас, в результате серьезных бесед. Это, в свою очередь, сближает нас и укрепляет соединяющие нас узы, то есть делает нашу любовь более сильной.

Вот ещё несколько примеров из нашей жизни, которые помогут вам распознать ваши коренные проблемы.

Большинство наших текущих проблем отражает более глубокие разногласия по вопросам о власти и подчинении, равенстве и самоуважении. Восемь лет, потраченных мною исключительно на ведение домашнего хозяйства, помешали мне обрести то общественное положение, которое Джеймсу дала полученная им степень доктора философии. Это неравенство отчасти сохраняется и поныне. Даже добившись успеха в качестве консультанта, лектора и автора, я продолжаю сталкиваться с коренной проблемой уважения и самоуважения. Работа никогда не была главным критерием для моей самооценки, однако оставалась для меня важной, поскольку общество судит о человеке именно по его профессиональным достижениям.

Нам не составило труда понять, что проблемы, связанные с моими повседневные усилиями по ведению домашнего хозяйства, уходят своими корнями в нечто более фундаментальное - проблему равенства и взаимного уважения. Когда мы сфокусировали наше внимание на последних, нам стало легче договариваться о том, кто будет заниматься уборкой, готовкой, хождением по магазинам и оплатой счетов. Обсуждения этих вопросов стали менее эмоциональными.

Подобный способ разрешения проблем позволяет вам проникнуть в суть вещей и оперировать фундаментальными ценностями, лежащими в основе ваших разногласий. Сейчас мы понимаем, что поначалу вторичные проблемы заслоняли от нас первичные, основополагающие. Мы перестали фокусировать внимание на разногласиях, связанных с деньгами, детьми, распределением времени. Мы знаем, что они отражают более глубокие разногласия по вопросам о справедливости, власти, взаимных обязательствах.

Мы надеемся, что когда ваши отношения осложнятся, примеры из нашего личного опыта помогут вам определить стоящие за частными противоречиями более важные, глубинные проблемы. Чтение и обсуждение этой главы также позволит вам установить, какие коренные проблемы порождают ваши конкретные повседневные разногласия.

Очень важно разобраться с этими глубинными проблемами. Они часто определяют конечную судьбу брака, поскольку оказывают решающее влияние на наше отношение к самим себе, партнеру и семейной жизни в целом. Пренебрежение ими приводит к тому, что они разрастаются, порождают неприязнь и раздражение, убивающие любовь. Если вы осознаете их, вам будет легче принимать и уважать партнера таким, каков он есть, что увеличит вашу любовь.

Обязательства и свобода

Чтобы человек раскрыл в моногамном союзе свои лучшие качества и получил от него максимум преимуществ, этот союз должен быть добровольно избранным. Будучи навязанным обстоятельствами или людьми, он приведет к негативным последствиям, способным погубить отношения.

Если вы избрали для себя супружескую жизнь, вам, вероятно, уже известны некоторые глубокие психологические и духовные преимущества, даруемые любовными отношениями. Однако, возможно, вы также стремитесь к свободе, которая кажется вам утраченной.

Это - одна из величайших дилемм. Практически вся жизнь состоит из подобных компромиссов; вам следует определить, какие ценности являются для вас важнейшими, и добровольно подавлять желания, подрывающие этот выбор.

Осознайте неизбежность выбора; моногамный союз ценен не меньше, чем свобода.

Поскольку желанными для вас являются как прочный союз с партнером, так и свобода, вы обнаружите, что поиск разумного компромисса - дело непростое. Вы цените ощущение единства, сопутствующее прочному союзу, и одновременно дорожите возможностью самостоятельно управлять своей жизнью.

Человек, связанный обязательствами перед партнером, склонен концентрировать внимание на минусах такого образа жизни и давать волю воображению относительно преимуществ свободы. (Конечно, будучи совершенно свободным, вы, вероятно, лучше отдаете себе отчет в недостатках свободы и преимуществах отношений со взаимными обязательствами.)

Важно понять, что не существует идеального, пригодного на все времена решения этой дилеммы. Однако вы должны избегать необдуманных, импульсивных реакций, способных привести к безответственным поступкам. Вы можете уменьшить подобную опасность, сохраняя ощущение собственной индивидуальности внутри союза, сопряженного с обязательствами. На следующих страницах вы найдете некоторые советы, помогающие делать это наиболее эффективно.

Находите разумный компромисс между выполнением обязательств и стремлением к свободе.

Давайте вашему партнеру ту свободу, в которой он нуждается. Вероятно, вы будете беспокоиться о том, можно ли доверять друг другу, не ограничивая вашу свободу. В реальности никто из вас не в силах контролировать партнера, отказывая ему в праве следовать собственным интересам.

В конечном счете не существует никаких гарантий, однако, уважая права партнера как независимой личности, вы тем самым увеличиваете вероятность того, что обязательства не станут для него раздражающим бременем.

Отдавайте себе отчет в том, что отношения всегда связаны с риском.

Возможно, вы пытаетесь игнорировать ваши опасения относительно утраты личной свободы в любовных отношениях. Однако надеяться на то, что этот страх исчезнет, рискованно. Вы можете временно подавить его, но он останется в глубине вашей души. Вероятно, даже усилится, будет вылезать наружу и порождать ощущение дискомфорта.

Поговорите о вашем страхе с партнером. Это чувство может быть полезным, если вы воспринимаете его как сигнал, указывающий на необходимость перемен в вашем поведении, но не позволяйте ему завладеть вами.

Любая устойчивая тревога, которую вы не обсуждаете, создает между вами дистанцию. Это постепенно уменьшает вероятность того, что вы обсудите следующую возникшую проблему. Постепенно формирующееся отчуждение мешает мирно и конструктивно обсуждать любые проблемы.

Не создавайте дополнительную напряженность, позволяя страху парализовать вас. Когда вы поддаетесь ему, опасности, присущие отношениям, становятся более реальными.

Не игнорируйте ваши опасения относительно утраты личной свободы. Признайте их право на существование.

Зависимость, независимость и взаимозависимость

Вы родились полностью зависимым. Когда вы росли, ваши родители, вероятно, разрывались между желанием увидеть вас самостоятельным и беспокойством о вашем благополучии, требовавшим, чтобы вы оставались зависимым. Вероятно, вас практически не учили быть взаимозависимым, однако именно это необходимо для создания полноценных любовных отношений.

Взаимозависимость подразумевает тонкое равновесие между зависимостью и независимостью. Это напоминает качание на балансирующей доске, когда равновесие обеспечивается обоими партнерами. (Если бы они оказались на одной стороне, равновесию пришел бы конец; для успешного взаимодействия требуются различные, но согласованные усилия.) Каждый из участников процесса отдает себя и одновременно остается самим собой.

Взаимозависимость подразумевает, что вы выступаете во внешнем мире в качестве суверенной личности, имея при этом прочный тыл. Вы любите партнера, не связывая его по рукам и ногам. По существу речь идет о том, что вы остаетесь цельной личностью, будучи при этом участником союза.

Овладевайте сложным искусством быть взаимозависимой личностью.

Хорошо, если вы полны решимости сохранять отношения, но ощущение того, что вы не можете жить без вашего партнера, почти неизбежно приведет к проблемам.

Избегайте опасного представления о том, что вы можете быть цельной личностью, лишь сохраняя отношения с партнером, разделяя его взгляды и предпочтения, делая все вместе. Это не значит, что вы должны возводить барьер между вами. Просто вам следует сохранять способность к самостоятельным действиям.

Если вы беспомощны и навязчивы, ваша любовь покажется партнеру обузой. Подобное зависимое поведение выглядит весьма непривлекательно и отнюдь не укрепляет чувство любви.

Не следует становиться полностью зависимым от партнера или от вашей любви.

Никто - в том числе и ваш партнер - не способен сделать вас счастливым на долгое время. Во-первых, никто даже не знает точно, что вам требуется для счастья. (Порой это неизвестно даже вам.) Во-вторых, счастье - это продукт ощущения, что вы контролируете собственную жизнь, делаете выбор в соответствии с вашими предпочтениями. Надежда на то, что другой человек позаботится об удовлетворении ваших потребностей, не приведет к счастью.

Взаимная любовь создает плодородную почву для счастья, но не гарантирует его. Все равно вы должны совершать выбор и действовать ответственно в контексте взаимозависимости. Если вы будете постоянно совершать поступки, преследующие только ваши личные интересы и ущемляющие интересы партнера, это породит у него возмущение и неприязнь. Однако если вы будете постоянно ущемлять собственные интересы ради ублажения партнера, это породит возмущение и обиду в вас самом.

Отдавайте себе отчет в том, что интересы и предпочтения партнеров могут иногда не совпадать. Это неизбежно. Наилучший выход из такой ситуации можно найти, обсудив все возможности и рассмотрев все приемлемые решения, позволяющие каждому из вас удовлетворить свои важнейшие потребности.

Берите на себя ответственность за ваши действия и за ваше собственное счастье.

Вам и вашему партнеру нет необходимости меняться одинаковым образом. Более того, это даже нежелательно. Одной из главных опасностей, угрожающих жизнеспособности вашего союза, является скука, порожденная чрезмерной общностью.

Будьте самим собой и поощряйте стремление партнера делать то же самое. Вы оба по-своему уникальны. Не следует уничтожать ваше своеобразие, способное обогатить отношения.

Обоюдное уважение потребности каждого в индивидуальном развитии признак зрелости. Оно усилит то, что вы оба приносите в отношения.

Обогащайте ваши отношения, делясь друг с другом личными интересами.

Ценности, потребности и ожидания

Как бы хорошо вы ни знали своего партнера, с углублением близости и возникновением новых ситуаций вам предстоит обнаружить различия между вашими системами ценностей и ожиданиями.

Например, новые различия могут проявляться всякий раз, когда ваша жизнь претерпевает важные изменения - когда вы заводите детей, покупаете дом, переходите на другую работу. Предвидя появление новых различий, вы уменьшаете вероятность того, что вас охватит растерянность или ощущение, будто вас предали.

Будьте готовы к сюрпризам.

Не пытайтесь сравнивать ваши желания и потребности с желаниями и потребностями партнера, чтобы решить, чьи лучше. Допустим, вы мечтаете о загородном доме, а ваш партнер - о городской квартире. Оба желания могут быть разумными и заслуживающими уважения.

Вы не обязаны удовлетворять все желания и потребности партнера, но вам следует признавать его право выбора. Готовность видеть неизбежные различия между вами поможет избежать борьбы за власть и раздражения.

Уважайте потребности и желания партнера, даже если они отличаются от ваших.

Вы можете попросить вашего партнера о поддержке, когда вы нуждаетесь в ней, но не ждите, что он будет читать ваши мысли и угадывать ваши желания.

Воспитание готовит женщину к роли "няньки", к жертвованию собственными потребностями, и это мешает ей самоутверждаться здоровым, конструктивным путем, вынуждает мириться с эгоизмом партнера.

Воспитание мужчины помогает ему заботиться о собственных потребностях. Обычно он испытывает удивление и даже обиду, когда женщина выражает неудовлетворенность жизнью.

Вы оба должны учитывать роль воспитания и разрешать конфликты, которую оно может порождать.

Берите на себя ответственность за удовлетворение ваших личных потребностей.

Некоторые из ваших потребностей и желаний так важны, что вы склонны отдавать им постоянный приоритет. Все потребности и желания непрерывно меняются. То, что казалось вам крайне важным в отрочестве, со временем отошло на второй план или вовсе исчезло из списка приоритетов.

Вы можете наблюдать почти ежедневные изменения ваших потребностей и желаний. Например, если вы несколько дней не видели партнера, потребность провести с ним время может оказаться важнейшей, более насущной, чем питание и сон. Воссоединение в таких случаях может быть крайне радостным и приносящим удовлетворение. Однако через некоторое время вы почувствуете, что другие потребности - в еде, отдыхе, работе - возвращаются на первые позиции.

Если вы думаете, что ваш партнер никогда не меняется, это просто говорит о том, что вы не отслеживаете его внутренние перемены. Однажды вам предстоит столкнуться с сюрпризом. Вы должны сознавать, что приоритеты обоих партнеров на протяжении жизни не остаются одними и теми же. Это поможет вам справиться с проблемами, порожденными различием в ваших потребностях и желаниях.

Помните о том, что ваши индивидуальные потребности и желания меняются со временем.

Вероятно, вы выбрали своего партнера, потому что почувствовали существенное совпадение ваших ценностей. Если вы знакомы длительное время, вы, вероятно, также заметили, что эта гармония иногда нарушается, поскольку ваши индивидуальные потребности подвержены изменениям в соответствии с вашим уникальным жизненным опытом. Не отчаивайтесь.

Наилучшее решение проблемы - общение. Оно позволит вам держать друг друга в курсе изменений ваших потребностей и желаний. Эти усилия окупятся мгновенно и принесут плоды в дальнейшем. Ваши отношения останутся живыми и яркими, если каждый из вас будет приносить в них новые взгляды и энергию.

Если вы не будете регулярно обсуждать ваши меняющиеся потребности, вас постигнут неожиданности и разочарования, потому что вы будете планировать вашу жизнь на основе устаревших представлений.

Конструктивно преодолевайте различия и изменения в ваших потребностях.

Власть и подчинение

Использование власти для достижения ваших целей чревато серьезными последствиями. Оно всегда унижает слабейшего партнера, порождает страх и разрушает доверие. Также возрастает вероятность того, что когда-нибудь в будущем ваш партнер использует власть неуместным образом. Как бы тонко вы ни применяли власть, негативные последствия неизбежны. Возможно, партнер скроет от вас свою реакцию, но если он чувствует себя подавленным, то постарается свести счеты и найти момент для ответного удара.

Использование власти зависит от того, как вы оба реагируете на нее. Нельзя оказать давление, если партнер не поддается на него. Увлекаясь "силовыми играми", вы оба терпите поражение, потому что ваши отношения не могут процветать в подобной атмосфере.

Избегайте использования власти для достижения ваших целей; власть разрушает доверие.

Использование любви для подчинения партнера будет систематически ослаблять и ухудшать связующие вас узы. Если партнер вынужден подчиняться вашим желаниям из боязни потерять вашу любовь, разрушается то чувство психологического комфорта, которое составляет основу истинной любви.

Вы, возможно, думаете, что манипулирование не столь опасна, как явное применение власти, но на самом деле чувства партнера и ваши отношения страдают независимо от того, каким способом вы добиваетесь подчинения. Любому человеку не нравится лежать на лопатках, каким бы приемом его ни повергли в такое положение.

Никогда не используйте любовь для манипулирования партнером или его подчинения.

Приучите себя справляться с проблемами в отношениях, не вовлекая в этот процесс секс. Конечно, нельзя полностью отделить интимную близость от остальных сторон ваших отношений, однако спальня не должна превращаться в отхожее место, куда выплескивают разочарование, гнев и другие неприятные эмоции, возникающие между вами.

Также неразумно рассчитывать на то, что проблемы в отношениях не повлияют на сексуальные чувства, особенно если речь идет о женщине. Воспитание делает их особенно уязвимыми в этом плане. Воспитание мужчины позволяет ему с большей легкостью отделять сексуальные чувства от всех прочих, но для вас обоих важно не вовлекать секс в разрешение проблем. Если вам удается поддерживать хорошие интимные отношения, это поможет эффективно справиться с другими проблемами.

Никогда не используйте секс для наказания партнера.

Соперничество и сотрудничество

Укрепление вашего самоуважения за счет самоуважения партнера помешает свободному выражению любви и заставит его отплатить вам той же монетой. Любовь будет укреплять длительные отношения лишь в том случае, если благодаря ней самооценка обоих людей повышается.

Многие пары рассматривают любое разногласие как повод для единоборства. Вы можете испытать короткое удовлетворение от временной победы над партнером, но при этом вы создаете ситуацию, ведущую в конечном счете к потерям для обеих сторон.

Избегайте единоборства с партнером; не повышайте свою самооценку за его счет.

Возможно, вы думаете, что соперничество с партнером допустимо, если оно затрагивает лишь некоторые вопросы и не мешает сотрудничеству в других. Эта позиция может оказаться самообманом. Ваше фундаментальное, подспудное отношение к партнеру (состязательное или ориентированное на сотрудничество) определяет все стороны вашего взаимодействия.

Сотрудничество не требует от вас отказа от права быть лучшим в деле, которое вы считаете важным для себя. Речь идет о поддержке партнера в его стремлении быть лучшим в какой-то специфической области. Помните, что сотрудничество приводит к выигрышу для обеих сторон (то есть позволяет обоим партнерам чувствовать себя победителями), а не к достижению торжества одного человека за счет другого.

Недостаточно лишь избегать соперничества; активно сотрудничайте с вашим партнером.

Уважение и самоуважение

Вы - достойный человек и заслуживаете безусловной любви. Многие из нас путают нашу ценность с нашими достижениями, приобретенной собственностью или степенью, в которой мы оправдываем ожидания партнера. Если вашим родителям хватало мудрости постоянно выражать свою любовь к вам (даже когда им не нравилось ваше поведение), можете считать, что вам исключительно повезло. Многие из нас оказались в худшем положении. В итоге большинству людей не удается получить то количество безусловной родительской любви, которое необходимо для ощущения собственной ценности без одобрения окружающих.

Каким бы ни было ваше детство, вы уже выросли, и теперь только от вас зависит, станете ли вы хорошим воспитателем самого себя. Вы будете совершать ошибки и не оправдывать ожидания (ваши собственные и других людей), но это ещё не делает вас неудачником или недостойным человеком. Вы можете критиковать свое поведение, когда вам не удается оправдывать собственные ожидания, но было бы неправильным делать при этом глобальные обобщения и терять самоуважение.

Если вы не питаете к себе безусловной любви, вряд ли вы сможете испытывать такую любовь к другому человеку. И другим людям труднее при этом испытывать к вам безусловную любовь.

Ощущайте свою ценность и учитесь питать к себе безусловную любовь.

Ваше тело - важная часть того, чем вы являетесь в целом. Осознайте, что природа одарила вас волшебным инструментом, сотканным из противоречий. Человеческое тело весьма выносливо и при этом крайне уязвимо. Оно требует постоянного ухода, как автомобиль или любая другая личная собственность. Заботьтесь о нем, даже если оно никак не беспокоит вас.

Будьте добры к вашему телу. Учитесь любить его. Не подходите к нему с нереалистическими критериями относительно красоты и физических возможностей. Если ваше тело вам не нравится, вы не сможете хорошо относиться к нему. Вам удастся сделать больше для вашего тела, если вы способны жалеть его и ценить то, как оно вам служит. Ваше тело единственное, которым вы обладаете; при грамотном уходе оно не подведет вас.

Заботьтесь о вашем теле.

У вас в голове более или менее непрерывно звучит ваша беседа с самим собой о том, что уже случилось, что происходит сейчас и чего вы ждете от будущего. Это - нормальное явление. Важно то, как именно вы разговариваете с самим собой. Этот процесс может ободрять вас, вселять оптимизм или, напротив, отнимать жизненные силы, даже угрожать вашей жизни.

В детстве большинство из нас подвергалось критике со стороны родителей и учителей, которые старались научить нас правильному поведению. Нас также хвалили за хорошее поведение, но самые яркие воспоминания обычно связаны с критикой в наш адрес. К сожалению, многие из нас сохранили в своем сознании те властные голоса старших, и они задают тон, которым мы говорим с собой на протяжении всей жизни.

Поскольку тон, которым мы говорим с собой, был приобретен нами из внешнего мира, то его можно изменить. Необходимо замечать недостатки вашего поведения и стараться избегать повторения ошибок, однако не следует постоянно казнить себя. Постоянный поиск поводов для самокритики (или чрезмерная строгость к самому себе по незначительным поводам) действует на личность губительно.

Перспектива - вот что важнее всего. Вы должны хвалить себя за ваши правильные поступки, прощать себе промахи и недостатки, подбадривать себя и верить в лучшее будущее.

Контролируйте беседу с самим собой.

Ваше представление о себе - вероятно, самый важный фактор, определяющий ваше поведение во всех сферах жизни. Одобрительное отношение к себе дает вам смелость рисковать, вступать в серьезные отношения, упорно шагать через все препятствия к достижению масштабных целей. Низкая самооценка уменьшает вероятность того, что вы осмелитесь замахнуться на что-то значительное.

Самоуважение не является неизменной характеристикой. Оно обретается человеком и меняется на протяжении всей жизни. Каждый человек, с которым вы общаетесь, имеет шанс улучшить или ухудшить ваше отношение к себе.

К сожалению, мир полон людей, не следящих за тем, как они разговаривают со своими собеседниками и способными понизить вашу самооценку - если вы позволите им сделать это. Не давайте никому права оценивать вас и манипулировать вашим самоуважением.

Не позволяйте людям понижать вашу самооценку.

Обратите внимание на то, как вы реагируете, когда кто-то говорит вам нечто приятное или делает комплимент. Принимаете ли вы сказанное с благодарностью, позволяя вам обоим насладиться этим моментом? Или стараетесь каким-то образом опровергнуть лестное высказывание?

Если вы отвергаете преподносимый вам вербальный подарок, сделавший его может также почувствовать себя отверженным вами. Вы не только лишаете себя удовольствия, но и отбиваете у другого человека желание делать вербальные подарки в будущем.

Значение позитивных оценок простирается за рамки того сиюминутного удовлетворения, которое они приносят. Искренние комплименты несут в себе жизненную энергию. Старайтесь преодолевать то смущение, которое они вызывают у вас. Учитесь получать от них удовольствие.

Принимайте комплименты без возражений и смущения.

Воспитание, полученное в детстве, порой мешает нам относиться друг к другу со взаимным уважением. Это относится к представителям обоих полов. Мужчина склонен проявлять властность к женщине, обращаться с ней скорее как с беспомощным, эмоциональным ребенком, нежели как с равным партнером. Женщина иногда проявляет материнское отношение к мужчине, обращается с ним, как с незрелым, легкомысленным мальчишкой.

Не отказывайте вашему партнеру в том уважении и внимании, к которым стремится и в которых нуждается каждый взрослый человек. При этом не имеет значения, кто в конкретной ситуации лучше осведомлен об истинном положении вещей. Если вам известно больше о каком-то предмете или проблеме, вы испытываете соблазн использовать ваши знания для подчинения партнера. Вы можете одержать верх в данную минуту, но в конечном счете проиграете.

Уважительное отношение к способностям партнера сделает ваше общение более продуктивным и сблизит вас.

Обращайтесь с вашим партнером, как со взрослым человеком, а не как с ребенком.

Великодушие и поддержка

Развивайте в себе великодушие по отношению к партнеру. Важная компонента любви - желание блага для вашего избранника. Это значит, что вы желаете ему того, чего хочет он сам, а не того, что вы считаете для него полезным. Когда каждый из вас научится великодушно поддерживать партнера в реализации его потребностей, отношения станут приносить больше удовлетворения вам обоим.

Научитесь прощать самого себя и вашего партнера, когда кто-то из вас не оправдывает ваших ожиданий.

Каждый из нас нуждается хотя бы в одном человеке, с которым можно делиться самыми сокровенными мыслями без боязни услышать слова осуждения. Станьте таким человеком для вашего партнера.

Это особенно важно, когда партнер пытается высказаться по трудному для него вопросу или когда вы оба взволнованы.

Испытывая волнение, партнер может чрезмерно "раздуть" свои чувства или выразить их неверно. Вы должны почувствовать происходящее и не реагировать таким образом, который способен привести к усилению эмоций.

Если взволнованы вы сами, вам будет легче допустить типичную ошибку излишне персонализировать слова партнера, иначе говоря, усмотреть в них выпад против вашей личности в целом.

Каждый из вас, вероятно, порой говорит не совсем то, что имеет в виду, поэтому надо сохранять "презумпцию невиновности" до того момента, когда вы оба хотя бы отчасти успокоитесь.

Будьте великодушным слушателем; интерпретируйте слова вашего партнера наиболее позитивным образом.

Вам нет нужды ежедневно вести счет тому, что вы дали партнеру и что получили от него взамен. Однако полезно производить усредненную оценку того, кто в большей степени является "донором", а кто - "акцептором". Речь идет о словах, поступках и материальных вещах. Если вы оказываетесь в большинстве случаев принимающей стороной, вам стоит сильнее сконцентрировать внимание на удовольствии от самоотдачи.

Важно уметь красиво отдавать и получать. Вы оба выиграете, свободно проявляя любовь и заботу.

Старайтесь не только получать, но и отдавать.

Старайтесь в нужный момент оказаться возле партнера. Быть хорошим другом значит находиться возле человека, когда он нуждается в вас, разделять с ним и радость, и беду.

Не думайте, что любовь к партнеру автоматически делает вас хорошим другом. Не всякие любящие люди оказываются друзьями. И наоборот - не всякие друзья являются любовниками. Самый прочный союз возникает, когда любовь сочетается с дружбой. Доверие, забота, понимание - типичные компоненты дружбы - исключительно важны для зрелой любви.

Учитесь быть хорошим другом.

Справедливость и равенство

Вы не сумеете сохранить глубокое доверие (и порожденную им близость), если в ваших отношениях отсутствуют справедливость и равенство.

При дисбалансе власти и влияния, кто бы из партнеров ни оказался в главенствующем положении, узы доверия будут слабеть. А без них вам вряд ли удастся сберечь желанную близость.

С другой стороны, если вы действительно стремитесь к справедливости и равенству, если вы готовы демонстрировать это во всех сферах вашей совместной жизни, взаимное доверие и близость будут расти.

Стремитесь к тому, чтобы ваши отношения основывались на справедливости и равенстве.

Не следует толковать такое понятие, как равенство, излишне буквально. Попытки разделить весь объем домашней работы точно пополам между двумя партнерами терпят неудачу. Детальные обсуждения денежных трат также не гарантируют равенства.

Пусть ваш партнер всегда знает, что вы помните о его потребностях, принимая решения и совершая действия. Ясно обозначьте ваше намерение обращаться с партнером как с равным и вашу готовность обсудить ситуацию в случае возникновения разногласий. Отсутствие чувства равенства в отношениях может породить неприязнь, чреватую конфликтами и ссорами.

Развивайте в себе стремление к равенству.

Чувство справедливости важно потому, что оно влияет не только на ваши отношения с партнером, но и на ваше отношение к самому себе. Если ваш вклад останется незамеченным и неоцененным, пострадает ваше самоуважение.

Чтобы партнер понял, что вашему чувству справедливости нанесен удар, вы должны выразить это откровенно и ясно, воздерживаясь от нытья, жалоб и критических замечаний. Если ваше заявление звучит как враждебный выпад, оно спровоцирует защитную реакцию партнера или даже контратаку.

Обсуждая нанесенный чувству справедливости ущерб, вы стремитесь к улучшению ситуации, однако неумение эффективно общаться может усугубить её. В большинстве сложных дискуссий вы добьетесь большего результата, используя предложения с местоимением "Я" (то есть описывающие ваши собственные чувства и действия), нежели говоря о вашем партнере.

Если ваш партнер описывает свое чувство попранной справедливости, вы должны внимательно слушать, не отвергая с ходу его право на такие ощущения. Это увеличит вероятность того, что обсуждение пройдет продуктивно, а не перерастет в конфликт, при котором каждая сторона пытается отстоять свою правоту.

Обсуждайте ощущение несправедливости, не давая ему накапливаться.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

ВЕРНЕМСЯ К ПОВСЕДНЕВНОСТИ

Мы надеемся, что теперь вы лучше подготовлены к разрешению будничных конфликтов, поскольку получили представление о порождающих их более глубоких проблемах. Мы твердо убеждены, что разногласия можно разрешить, лишь поняв, что за ними стоит на самом деле. Этот факт обычно игнорируется теми, кто учит нас, как "спорить корректно". Разрешение какого-то конкретного противоречия между партнерами не имеет смысла, если при этом не затрагиваются глубинные, фундаментальные ценности.

Мы охотно признаем, что повседневные проблемы отнимают много времени. Дело в том, что каждый из нас вступает в отношения, неся в себе собственные взгляды относительно строительства совместной жизни и того, как следует справляться с трудностями. Расхождения во мнениях неизбежны. Необходимо постоянно обсуждать и разрешать их.

Не обманывайте себя, думая, что вам известна позиция партнера по каждому вопросу. Полагая так, вы будете часто ошибаться. И даже когда вы окажетесь правы, вы, вероятно, не поймете, почему партнер настроен таким образом. Поэтому важно совершенствовать навыки общения, использовать их, обсуждать ваши индивидуальные взгляды и убеждения. Таким образом вы сможете узнать о различиях между вашими взглядами и выяснить, что они означают. Это станет первым шагом к эффективному преодолению проблем.

Конечно, вам не удастся раз и навсегда избавиться от разногласий, потому что ваши отношения будут меняться с годами. Когда вы решите, что разобрались во всем, на вас обрушится сюрприз.

Для нас сферой наиболее значительных и драматических перемен стало то место, которое в нашей жизни занимала религия. В детстве я мечтала стать миссионером. Эта цель померкла, когда в возрасте семнадцати лет мы с Джеймсом начали регулярно встречаться. Передо мной возникли новые цели замужество и создание семьи.

Хотя Джеймс в юности активно участвовал в церковной деятельности, он не планировал сделать религию центром своей жизни и карьеры. На первом курсе колледжа его взгляды изменились. Он перешел в духовную семинарию и стал готовиться к карьере священника.

Когда мы поженились, Джеймс ещё учился в семинарии. Мы оба полагали, что его выбор определит будущее нашей совместной жизни. Затем произошла новая перемена - такая же неожиданная, как и первая. На последнем курсе Джеймс решил стать психологом и полностью переключился на изучение этой науки.

С того времени духовность влияла на нашу жизнь множеством способов, ясно указывая на необходимость постоянного разрешения коренных проблем супружества. Общий интерес к философии, психологии и социологии заставлял нас непрерывно изучать наши ценности - выяснять и обсуждать их. Этот процесс не всегда проходил гладко; наши взгляды на некоторые религиозные и духовные вопросы различались. Однако мы добились определенного результата: обретенные нами этические представления, значительно отличающиеся от ортодоксальной религии нашей юности, стали фундаментом той работы, которую мы проделали за последние двадцать лет.

В других областях нашей жизни также происходили перемены, в большинстве своем типичные для многих пар с солидным стажем. Например, сначала наше сексуальное общение происходило само собой, без всяких усилий с нашей стороны (как у многих молодых партнеров). С годами, когда наши запросы и обязательства выросли, секс стал требовать особого внимания. Если между нами возникали тайны и отчужденность, интимная жизнь страдала от этого. Обретя подлинную честность, мы познали радость полной открытости друг перед другом. Сначала мы не владели знаниями и творческим подходом, необходимыми для самовыражения в сексе, и я не заботилась о собственном удовлетворении. Но со временем наши подходы и взгляды сильно изменились, что отразилось на нашей сексуальной жизни.

Другая проблема, тесно связанная с сексом: как справиться с влечением к другим людям? Она особенно трудна, потому что затрагивает не только членов супружеской пары. Наши взгляды по этому вопросу изменялись весьма радикальным образом. В начале наших отношений Джеймс был так ревнив, что не позволял мне даже танцевать с молодыми людьми и переживал по поводу любого моего прикосновения к другому мужчине, даже моему отцу. После женитьбы отношение Джеймса изменилось, он избавился от прежних тревог.

Трудно сказать, каким образом и почему произошла эта перемена. Во многих случаях такие трансформации связаны с обретением зрелости. Важно то, что мы были готовы меняться. Некоторые люди боятся перемен из-за страха перед неизвестностью. Сопротивление переменам - проявление недальновидности, поскольку эти попытки изначально обречены. Однако возможно и желательно управлять переменами.

Наиболее значительная перемена в наших отношениях возникла в связи с супружеской неверностью. Сначала я не проявляла избытка ревности или подозрительности, но впоследствии сильно встревожилась, начав догадываться об изменах Джеймса. Открытое обсуждение этой проблемы (состоявшееся двадцать лет тому назад) привело к драматическим переменам в нашей жизни.

Мы перешли на совершенно другой уровень и стиль общения. Взяли на себя обязательства быть абсолютно честными по всем вопросам, связанным с нашим браком (включая, конечно, влечение к другим людям). Доверие, возникшее в результате такой честности, означает, что с того момента никто из нас не испытывал беспокойства по поводу нормального влечения, возникающего между мужчинами и женщинами. Мы способны признавать и обсуждать его, не терзая себя сомнениями в верности партнера и боязнью того, что он поддастся соблазну.

Мы привели лишь несколько примеров повседневных проблем, с которыми должна столкнуться каждая пара. В этой главе описаны и другие аналогичные проблемы - общение с друзьями, родственниками, детьми, финансовые вопросы, работа и отдых. Каждый названный вид деятельности может стать помехой для сохранения длительной любви. Они представляются особенно важными, если смотреть на них сквозь призму отражаемых ими глубинных проблем (рассмотренных в предыдущей главе).

Поскольку эти будничные проблемы настигают вас ежедневно, мы посвятили им самую длинную главу. Некоторые проблемы покажутся более близкими вам, чем другие (только вы одни знаете, какие именно), поэтому берите необходимый вам материал из широкого диапазона обсуждаемых вопросов. Вы обнаружите, что снятие стресса, порождаемого многими будничными проблемами, позволит вам высвободить ту любовь, которая часто оказывается погребенной под ними.

Секс

Если бы мы умели прислушиваться к голосу нашей плоти и были бы менее скованы внутренними табу, мы бы, вероятно, чаще занимались сексом в ответ на нормальные чувственные стимулы, которые мы получаем от нашего окружения.

Современный стиль жизни с его акцентом на достижении успеха и приобретательстве ослабил нашу способность слушать поток сообщений от наших тел и отвечать на него. Многие эти послания имеют сексуальную природу и могли бы привести к сексуальной активности, однако они конкурируют за ваше внимание со многими другими стимулами. Вы должны улавливать их, поддаваться им и наслаждаться ими как чем-то самоценным.

Прислушивайтесь к вашим сексуальным потребностям и заботьтесь об их удовлетворении. Уделяйте им внимание и не бойтесь отвечать на них поступками. Делать это одновременно просто и сложно.