Канцлер. Книга третья

Несмотря на то, что хитроумные представители цивилизации шестого уровня убрались с планеты Земля, успешно разобравшись со своими врагами, но их действия явились катализатором новых фантастических историй.

Кто-то скажет, что пять утра это только раннее утро, и ещё надо сладко спать. Спорное утверждение. Особенно, когда дело касается таких представителей славного электората, как алкаши и индивидуумы, стремящиеся вслед за алкашами встать на кривую дорожку почитателей Зелёного змия.

Лёни Праведнику, Провидцу и даже Тапку, как его не назови, но уже в пять утра не спалось. Проспиртованный организм наотрез отказался понимать такое астрономическое понятие, как ночь и день, но сезонные изменения он ещё худо-бедно воспринимал. Холодно — значит, зима. Тепло — значит, лето, а может быть и осень, или весна. Как-то так. Но такие жизненные тонкости для Лёниной профессии не являлись приоритетом для осознания. А по профессии Лёня был алкоголик. Вы скажите, что алкоголик это никакая не профессия и даже не специальность. Три раза ха-ха: Лёня к своему статусу относился очень даже серьёзно. А раз серьёзно, то значит он профессионал, а не какой-то там любитель.

Лёня не знал, что жить ему оставалось два, ну от силы три года. Откуда ему было знать, что на почве неумеренного потребления разнообразных спиртсодержащих напитков, у него давно развился симптомокомплекс, включающий в себя различные признаки дисфункции гипоталамо-гипофизарной области. То есть вегетативные, эндокринные и трофические расстройства, так понятнее. Выраженность этих расстройств резко нарастала в виде вегетативных кризов, или, как говорят психиатры — пароксизмов. Естественно, самого Лёню совершенно не интересовала его благоприобретённая гипоталамическая патология. А патология не дремала: её вегетативно-сосудистые симптомы приобрели характер лабильности с асимметрией артериального давления, лабильностью пульса, игрой вазомоторов, изменением дермографизма. Изменился также характер дыхания и потоотделения. По большому счёту вегетативные кризы могут быть парасимпатического или симпатического характера. Лёню бы очень удивило, если бы он вдруг узнал, что его периферическая нервная система имеет два ответвления. А теперь он на собственной шкуре чувствует, что такое парасимпатический криз: общая слабость, адинамия, гиперемия кожи, потливость, тошнота, ощущение тяжести в голове, брадикардия, артериальная гипотензия, усиление перистальтики кишечника с позывами на дефекацию, полиурия, затруднение дыхания при вдохе и ощущение иррационального страха. Целый букет впечатлений. А ещё в затылок дышит симпатический криз: это тоже круто, появляются или обостряются головные боли, организм бьёт озноб, общая дрожь, тахикардия, повышенное артериальное давление, бледность и сухость кожи и слизистых оболочек, замедление перистальтики. Это уже не букет, это целая икебана впечатлений. А чтоб жизнь мёдом не казалась, вегетативные пароксизмы могут быть и смешанного характера.

Спрашивается, если Лёня обладает мощным даром провидца, то, что же он не побеспокоится о своём здоровье? Ответ был простым, как коровье мычание: Лёня просто не понимал, что конкретно надо спросить у проведения о своём здоровье, а лечился он методами и лекарствами, проверенными многими поколениями алкашей. Вот и сейчас, в пять утра, Лёня, сидя полуголым на диване, мутными глазами осматривал свою комнату, силясь вспомнить хоть что-нибудь. Процессу мышления мешали различные боли и недомогания. Вдруг взор Лёни остановился на отрывном календаре, который весел на верёвочке на гвоздике, вбитом прямо в штукатурку стены. На листке календаря красовалось число восемь, а какой сейчас месяц Лёню совершенно не интересовало. Да хоть мартабрь. Лёня наморщил лоб. Что-то с восьмёркой было связано весьма хорошее и крайне нужное в его состоянии.

Лёня вздохнул: ведь Он, Великий, Невидимый и Всемогущий, негативно относился к людским грехам, в том числе и к неумеренному потреблению спиртных напитков, таких вкусных и полезных. Лёня непроизвольно сглотнул слюну. Надо вмазать….. Но Он опять тогда накажет Лёню болью, за Ним не заржавеет. Вот что делать? На этот вопрос ответа не было. А кто виноват, Лёня знал и так, это демократы довели страну до ручки. Знающие люди просветили Лёню, что раньше было значительно лучше, раньше водка стоила 3,62 или 4,12. Красота. Лёня не улавливал, почему одна и та же водка стоила то 3,62, то 4,12. Но, всё равно, это же не сравнить, что делается сейчас. Ладно, подумал Лёня, мы то, вот хоть попили её, а молодёжь жалко: не у каждого хватит денег на приличное пойло. Придётся пробавляться самогоном. Ага, вот оно!!! Самогон! Вот, что означает число восемь: Лёня хлопнул себя по лбу. Вспомнил, как год или два назад (летит же время!) какой-то мужик, которого Лёня назвал почему-то восьмёркой, подарил ему две бутылки божественного напитка. Одну бутылку Лёня даже до половины употребил, а затем спрятал обе бутылки где-то в этом домашнем сраче, даже клевретам своим не отдал, до того вкус этого напитка был изумителен. Естественно, потом Лёня всё забыл, а теперь число на календаре привело в действие какие-то ещё действующие смазанные шестерёнки в мозгу спившегося человека, и у того возникли странные ассоциативные связи. Поискав под диваном и в комоде, Лёня, наконец, обнаружил искомые предметы в шкафу под ворохом непонятной одежды. Но, во весь рост встала большая проблема: сегодня у Лёни был страх, что Он, в своём праведном гневе, как следует накажет Лёню болью. И, самое главное, Его никак не обманешь, а хочется. Но, что-то ведь надо делать. И Лёня придумал. А, может быть, Он не среагирует, если пить этот напиток по каплям? На полу валялась пустая двухлитровая пластиковая бутылка из-под пива. Теперь в ней остался только неприятный запах. Само пиво выпили несколько недель назад. Впрочем, можно было выбрать и из ещё много разных бутылок: их на полу было много. Всё руки не доходили убрать этот мусор из-за большой занятости.

Лёня капнул в бутылку из-под пива с чайную ложку божественного напитка и добавил два литра воды прямо из-под крана. Потряс бутылку, размешивая жидкости. Теперь Он точно не будет против. Лёня возрадовался: теперь чтобы выпить пятьдесят грамм самогонки надо будет выпить литров десять воды. Ничего, Лёня потерпит и выпьет хоть двадцать литров. Зато самогонка попадёт в страждущий организм вместе с водой, и Он не заметит. Круто, да!

Лёня присел на диван, и прямо из горлышка стал лакать воду, выпил, наверное, с литр. Отставил бутылку в сторону, чтобы перевести дух. И в один момент отключился от реальности. Откуда было бедному Лёне знать, что в гомеопатических дозах этот напиток запускает качественные изменения в организме. Да и никто на планете Земля о таком эффекте даже не догадывались. Был один мужик, которого Лёня назвал восьмёркой, тот про такой эффект знал. Но можно ли было называть этого мужика человеком? Скорее всего, уже нет.

Благополучное выпадение сознания Лёни из реальности имело свою закономерную динамику. Перед этим Лёня находился в несколько экзальтированном состоянии на фоне расстройства сна и пониженного фона настроения с оттенком восторженности. Случись рядом психиатр, он бы мог диагностировать у Лёни онейроидное помрачение сознания. В мозгу у Лёни начали появляться очень яркие чередующиеся фантастические сцены: он ощущал себя то важной исторической личностью, то видным общественным деятелем, то знаменитым космонавтом. В этой своей фантасмагории он видел себя на разных материках, летал в космос, жил в других исторических эпохах, присутствовал при гибели Вселенной и был участником атомных войн.

При этом весь его больной и нахрен никому ненужный организм проходил существенную модернизацию по установленному высшими цивилизациями алгоритму. Наконец, цветное и очень яркое кино закончилось, теперь перед взором Лёни появилась обыденная реальность и экран, на котором отражалось множество шкал физического состояния его организма. Шкалы были заполнены только частично, поэтому все они подавали настойчивые сигналы, чтобы организм начал их заполнять путём срочного потребления пищи и воды. Очумелый Лёня смотрел дурными глазами на эти шкалы, пока система на начала подгонять его вербальным методом, а именно, Лёня услышал настойчивые слова с требованием, чтобы он срочно начал принимать пищу, воду и не забывал о катализаторе. Прежде всего, процесс модернизации организма затронул пустую голову Лёни, прочистив мозги от шлака и добавив нейронов. Поэтому, через несколько минут очумелого сидения на диване, Лёня стал глядеть на мир несколько другими глазами. Всё! Прежний Лёнин мир рухнул в тар-тарары. Теперь он видел незамутнённым взглядом гнусную окружающую действительность в своей квартире, и очень хотелось есть и пить. Проблема жажды решилась сама собой, когда он стал пить воду из бутылки, в которой оставалось ещё с литр жидкости. Восторженный голос громко поблагодарил Лёню за понимание и сообщил, что катализатора на сегодня достаточно, а вот воды и пищи надо ещё много.

Вода в бутылке почти кончилась. Держа её в одной руке, Лёня осмотрел помещение, в котором он находился. Да, видок был ещё тот. Двухкомнатная квартира Лёни походила на свинарник. И также пахла. Ещё он услышал в соседней комнате храп другого организма. На память пришло имя Митрич. Это был самый ближайший сподвижник Праведника, ещё была вроде какая-то Танюха Пыжик, но её тела нигде не наблюдалось. Зато наблюдался офигенный срач в квартире. Лёня похолодел: он, что существовал в этом помещении? Новый, очищенный мозг показывал Лёни всю неприглядность окружающего мира. И ещё эта вонь. И кушать хочется.

— Эй, Митрич! — заорал Лёня. — Митрич!

В соседней комнате прекратился храп, потом послышалась возня, и в дверном проёме показался невысокий организм совершенно неопределённого возраста в засаленном пиджаке, надетом на грязную майку, в спортивных штанах, на ногах дешёвые шлёпки. Голову организма украшала всклокоченная шевелюра непонятного цвета, а физиономию недельная небритость. Теперь физиономия глупо, но крайне верноподданно таращилась на Лёню. Весь вид Митрича говорил, что он готов мгновенно выполнить любую прихоть Праведника. Видно было, что эта физиономия была с хорошего будуна.

— На, пей, — сунул Лёня бутылку с остатками воды в руки Митрича. Тот взял бутылку и быстро вылакал остатки жидкости. Взгляд физиономии стал самую малость осмысленный.

— Мы тут живём? — уточнил Лёня у Митрича.

— Дык! — тот развёл руками.

Мусора было буквально по колено. Бомжатник. Но бомжатник с деньгами. Среди мусора стояла целая батарея картонных коробок, прислонённых к стене. В коробках были в кучу свалены бумажные деньги. Здесь же, куда не ткнись были различные ёмкости с монетами: от баночек из-под кофе до трёхлитровых банок. Здесь же стояли ящики и коробки со спиртными напитками: пей, хоть залейся. Только еды не было. Да, кашей в голове сыт не будешь.

— А, что у нас поесть? — прозвучал дурацкий вопрос.

Митрича этот вопрос застал, что называется врасплох. Обычно день начинался с вопроса «Что выпить?», но никак не «Что поесть?». Митрич метнулся на кухню, в надежде там что-нибудь откопать съедобное. Практически всё съедобное кем-то сожралось. Отыскалась только пара пирожков от бабы Мани, пол пачки каких-то орешков и три банана, но они уже начали чернеть. Ну, чем богаты. Покидав это всё в тарелку, Митрич преподнёс этот натюрморт великому человеку. С огромным удивлением Митрич видел, как вся эта пища была, чуть ли не мгновенно съедена. А Лёня всё ещё был голодный. Раньше в этом плане было легче: примет Праведник с утреца грамм сто, а потом уже на улице питался, чем Бог пошлёт от своих щедрот. Например, Бог мог ограничиться только привокзальными очень питательными чебуреками, а всякие разносолы он не торопился посылать.

— Мне надо много и хорошо питаться, — объявил Праведник. При этом он уставился на Митрича и на шкалы своего прогресса. Шкалы насышения почти не сдвинулись от бананов и пирожков.

— Дык…. — почесал лохмы Митрич. — Сейчас Федю позову.

— Это…Митрич….я твоего Федю есть не стану, — безапелляционно заявил Праведник.

Мужик опешил, переваривая сообщение. Надо как-то отцу родному и кормильцу популярно разъяснить, что Митрич не собирался Лёню кормить Федей, а совсем наоборот. Но у Митрича было чрезвычайно туго с выражением своих мыслей.

— Дык….эта…Федьку пошлём за едой, а кормиться им не будем.

— Зови, — разрешил Праведник.

Федя, сорокалетний непутёвый сынуля бабы Мани, почти круглые сутки отирался во дворе, где жил великий Праведник и кормилец, а также поилец. Федя — тип полностью неприспособленный к жизни, так как вместо работы предпочитал заложить за воротник. Он уже от хронического безденежья опустился до уровня потребления суррогатов, но тут случилось счастье: появился Праведник, который поил таких как Федя за просто так. Федя даже стал продвигаться по иерархической лестнице среди клевретов Праведника. Особенно он поднялся после геройской гибели ближайшей сподвижницы Праведника Танюхи Пыжик. Теперь Феде даже доверяли изредка помогать относить уставшего Праведника домой. Ну и водку наливали, и даже денюжка какая-никакая перепадала за мелкие поручения. Поэтому Федя старался на совесть, чтоб угодить Провидцу.

Митрич, крикнув во двор Феде, запустил руку в первый попавшийся ящик и достал оттуда, не глядя жменю денег. Он никогда не удосуживался даже считать их: деньги всё равно в коробках не кончались, а новые появлялись каждый день. Потом он, как мог, объяснил Феде задачу:

— Дык…одна нога здесь, другая там, а третья….да хоть в зубы возьми…понял…нет…вот тормоз…быстро принеси отцу нашему вкусно поесть….да чтоб десять порций…он так сказал, что ему надо вкусно питаться. Разносолов хочет кормилец.

Всучив Феде жменю бумажных денег, Митрич вытолкал его наружу. Федя сообразил, что рано утром в ресторане не закажешь ничего вкусного. Как быть? Для этого есть мамка. И Федя рассудил, что надо сначала рассказать о задании мамке. Баба Маня, не будь дурой, сразу смекнула, что можно немного заработать. Она быстро и решительно избавила Федю от денег и направилась в свою кухню: спрашивается, чем пища бабы Мани отличается от ресторанной. Да ничем, только расценкой. А за эти деньги она Праведнику не даст помереть с голоду. Вытащив из холодильника всё что было, она стала всё это разогревать на плите и упаковывать в кастрюли. В комплект пошли даже её фирменные пирожки, которыми она немного приторговывала. Вот бы хорошо стать шеф-поваром самого Праведника, размечталась баба Маня. Сейчас она пойдёт и накормит благодетеля, а потом на обед ему ещё много чего наварит и нажарит, а также на пару приготовит и испечёт. Вместе с Федей баба Маня притащила кучу всяких кастрюлек, в которых была простая пища: картошка, макароны, борщ. Прихватила хлеба и киселя. Картошка была заправлена двумя большими банками тушёнки.

На убогой кухне самого Провидца баба Маня слегка навела порядок и расставила пищу, потом она с умилением глядела, как оголодавший мужик махал большой ложкой. Вот это аппетит. А говорили, что Провидец почти ничего не ест. Только родимой пробавляется. Оказывается, поесть он очень горазд, а раз так, то баба Маня ему непременно пригодится.

А Лёня всё ел и ел, набивая своё естество. Он с одобрением видел, что шкалы потихоньку заполняются и от этого ощущал прилив сил. Что-то тараторила рядом какая-то женщина, которую звали баба Маня. Из её слов Лёня только понял, что она готова его кормить круглые сутки. Лёня одобрительно покивал головой и невнятно помычал. Митрич потеряно стоял в сторонке: с Праведником явно что-то случилось.

Лёне пришлось оторваться от поедания пищи на посещение удобств: оказывается, в его квартире была даже ванна с горячей водой, и можно было даже искупаться.

— А где мы купались? — уточнил Лёня у Митрича.

— Дык, летом в море, — удивился Митрич.

— А чего тогда мы так пахнем?

— Дык, от сырости….

Поговорили, подумал Лёня, хрен поймёшь этого Митрича. Знает только три слова «Ну, дык и ага». Только дебилы такими словами изъясняются. Нет, сегодня мы не пойдём в город нести людям Его слово. Потом пойдём, вот тогда и объявим, что чистота — это залог здоровья. Всем надо чаще мыться. Вот только у себя немного почистим. Ибо нехорошо пахним.

— Ну, дык, Митрич. Внимай, что будем делать сегодня, ага.

Митрич изобразил полное внимание, ну, как мог изобразил.

— Возьми за причиндалы Федю, бабу Маню, и ещё пару-тройку хороших людей из наших. И пусть они нахрен вынесут из нашей квартиры весь этот геморрой.

Геморрой пришлось выгребать несколько часов силами нескольких клевретов во главе с Митричем и силами старшей дочки бабы Мани. Через некоторое время все узнали, какого цвета был пол в комнатах этой квартиры, и какого цвета двери, когда их отмыли. Лёня велел выбросить практически всё, оставил только запасы водки, коробки с деньгами и некоторую мебель. Баба Маня сначала хотела некоторые Лёнины вещи постирать, но поняла, что до стиральной машины их не донесёт: поломаются. Она предложила свою помощь в том, чтобы приодеть Благодетеля, а титул кормилицы Кормильца у неё уже был. Митрич, как всегда, зачерпнул пару жменей денег из коробки и вручил бабе Мани на эти цели. Баба Маня, когда сосчитала купюры, то поняла, что на эти средства она не только Кормильца приоденет, а купит обновки и Митричу с Федей, ибо ходят как последние чучела.

Нескольких клевретов, которые посообразительней, озадачили покупкой новой мебели, а сам Лёня объявил своим приближённым, что сегодня в город не пойдёт и приёма страждущих не будет, ибо он готовит программную речь для населения города.

Всё это было крайне необычно. Народ как-то привык, что праведник всегда торчит на своём месте и вещает истину вперемешку с голимой пургой. Зато всем весело, да и предсказания Лёни всегда выполнялись. Главное их было правильно расшифровать. А сегодня Праведника не было на месте. Народ озадачился. Поползли слухи. Передавали, что Лёня готовит большую проповедь на тему «Как нам, дуракам, жить дальше».

— Что вы несёте? — уточняли другие. — Провидец будет излагать Программу, а вы проповедь. Говорят, на него опять озарение снизошло.

— Ага, от его озарений до сих пор тошно: чего стоят его скорпионы и зомби!

Город затаил дыхание. Все ждали большого выступления Провидца. Что там говорят президент, губернатор или мэр, то ерунда — у нас главное, что Лёня скажет.

А в квартиру Лёне приволокли новую большую кровать, диван, новый стол, кресла и стулья. Собрали вместительный шкаф, в который уместились коробки с бумажными деньгами, а ёмкости с монетами так и стояли где поподя, украшая собой комнаты. Ящики и коробки с водкой отнесли в комнатку, где обитал Митрич. Теперь там был только новый диван, стул и куча водки до потолка. Митрич понял, глядя на эту картину, вот он рай на земле. Напрягала только верного Митрича новая мания Праведника и Провидца: Лёня помешался на чистоте. Теперь Митричу не полагалось просто так спать на новом диване, а надо было предварительно вымыться в ванне и, прости господи, почистить зубы. Отец родной и Кормилец вдруг стал нетерпим к пятнам (ну, залапали немножко, что тут такого) и стал настаивать, чтобы все пятна в квартире и на посуде тщательно вытирали, причём, Митрич чуть не заплакал, чистейшей водкой. А как вам понравится такое: менять нательное бельё каждый божий день, а якобы испачканное стирать? Но Митрич решил: чёрт с ними, с заскоками Лёни, главное, что его не отлучают от кучи ящиков с водкой. Да ладно, кукурузу вытерпели, и чистоту вытерпим.

Отмыли даже санузел вместе с ванной, постаралась дочка бабы Мани. Теперь Лёня мог плескаться в чистой ванне и посещать чистый унитаз. Почему он так не делал раньше, для Лёни оставалась загадка. Но Лёня отнёс обнаружение ванной в своей квартире, как к подарку он Него. А Он не забывает Лёню. Ещё и боли прекратились, значит, Он доволен поведением Лёни.

Жизнь продолжалась, но продолжалась и постепенная модификация организма Лёни. Незаметно, постепенно, но мозги и тело бывшего алкоголика становилось другим.

Дико высоко в глазах местных поднялась баба Маня: теперь она стала официальным поваром самого Провидца, ответственной за его прикид, за стирку простыней, маек и труселей самого Благодетеля. Феноменально поднялась. И зарплата у неё стала как у министра, чем не жизнь.

Ну, а пресс-секретарём самого Провидца продолжал оставаться верный Митрич. И не беда, что он знал только несколько слов, зато мог доходчиво объяснить свою мысль с помощью мата и энергичных жестов.

Митрич всегда философски относился к закидонам Праведника, даже когда тот ещё был никаким ни Праведником, а обыкновенным алкашом Лёней Тапком. Все в городе знали, что Лёня псих со справкой и знатный дурдомовец. С кем не бывает. Ну, посетила очередная шиза великого человека, и что с того. Надо терпеть. Митрич даже терпел, когда Лёня заставлял его пить обыкновенную воду, почему то, из одной и той же пластиковой бутылки. Приходилось терпеть и пить воду, правда, Лёня тоже стал часто прикладываться к этой водичке. Но другим Лёня запрещал даже притрагиваться к этой бутылке. Но, к непонятным вещам рядом с Лёней Митричу было не привыкать. Вот и сейчас, в кои-то веки, Лёня вдруг стал запирать свои апартаменты на ключ, а раньше дверь была всегда нараспашку. Это озадачило даже ближайших клевретов.

А на пятачке в центре города, где обычно, вещал Лёня обстановка накалялась. Народ привык, что этот харизматичный организм всегда отирается на своём месте, и всегда было можно от него получить заряд бодрости на целый день. Многие к такому положению вещей привыкли: проведёшь ритуальное прикосновение к Праведнику, и целый день обеспечено хорошее и бодрое настроение. А если ещё послушать те хохмы и перлы, которые изрекает этот псих, то вообще становится весело. И вот, на тебе: Лёня целый день не появлялся на своём привычном месте. Клевреты и просто зеваки были в некотором недоумении, переходящим в отчаяние. Может и правда говорят, что Отец родной готовится отчебучить, что-то совершенно неописуемое. Народ уже знал: если у Лёни тишина и приключился застой, то обязательно жди интересных событий.

Вдруг среди зевак началось некоторое волнение. Кто-то благоговейно воскликнул:

— Шествует…..

Тут уже и все остальные заметили деловито шагающего Лёню в сопровождении своего пресс-секретаря Митрича. За ними в отдалении семенил Федя. Не по чину ещё ему было семенить рядом с личностями.

Угнездившись на своём месте, Лёня обвёл зорким взглядом свою паству и зевак, коих собралось человек двадцать. Даже внешний вид Лёни и Митрича поверг присутствующих в шок. Лёня был облачён в чистые одежды. Лёня! В чистом и ни разу не засаленном! Конечно, новая чистая одежда сидела на Лёне как на вешалке, или как на чучеле, что вернее, но она была чистая. Вид у Праведника был как у Юрия Никулина, когда тот обряжался в костюм клоуна. Хоть Праведник был умыт и приодет, но причесать его никто не удосужился, поэтому вид у Лёни был несколько экстравагантный. Народ притих. Сначала народ, было, кинулся на ежедневный ритуал прикосновения к Праведнику, но сегодня, Лёня резким взмахом руки остановил жаждущих прикоснуться к его телу.

Мотнув лохмами, Лёня, сверкая взором, стал ровным голосам поучать присутствующих, как им, дуракам, жить надлежит дальше. Выходило, что теперь ритуал прикосновения отменяется совсем, ибо Он сказал, что этого делать нельзя, ибо заразно. Теперь Лёня будет страждущих благословлять только проведением своей длани у чела благословляемого. Вот так, и никак иначе. Никаких физических контактов. Народ недоумённо стал переглядываться. Ничего себе нововведения. Но это было только начало. Разминка, так сказать. Затем Лёня стал перечислять, как себя надо вести правильному прогрессивному горожанину, а не какому-то дикарю, который только что спустился с гор, слез с пальмы или приехал не дай Бог из Европы. А для правильного горожанина теперь отменялись всяческие дружеские рукопожатия, ещё горожанину теперь запрещалось на улице целовать горожанку. Своё хорошее отношение хороший горожанин к такому же хорошему горожанину должен был теперь проявлять лёгким уважительным кивком и улыбкой. Народ хлопал глазами. Избегайте близких контактов, продолжал говорить Лёня: и старайтесь голыми руками не дотрагиваться до дверных ручек, поручней, кнопок, на них сидит зараза. Уууу какая, ядрёная! Двери открывайте локтём, бедром, да хоть ногой, а если рукой, то только если она в перчатке. Но и это ещё не всё. Надо всё, что можно дезинфицировать. Для этого нужно всегда под рукой иметь убивающие заразу растворы и специальные салфетки. Народ таращил глаза, а Лёня с радостной улыбкой продолжал вещать.

— Мойте руки с мылом, чаще мойте, — вещал он. — Всё равно вы, дураки, куда-нибудь в заразное влезете, поэтому мойте чаще.

— А купаться надо? И сколько раз? — раздалось неуверенно из толпы.

Лёня задумался, потом уверенно изрёк:

— Купаться надо три раза в сутки. Да, это в самый раз будет.

Сморкаться Лёня велел в одноразовые салфетки, пакетик которых всякий хороший горожанин должен иметь в кармане. И поменьше надо шаблаться в толпе. Лучше сидите дома или на работе. А в магазине стойте друг от друга на дистанции два метра, усекли, Лёня обвёл всех взглядом. Вроде усекли. Потом повторил: два метра от одного носа до другого. И не кашляй соседу в нос, а кашляй в свой локоть, если салфетку не успел достать. Больше всего народ поразило то, что Лёня настаивал на ношении медицинских масок в общественных местах. И желательно перчаток, а всяким продавцам, врачам, общественным работникам это строго обязательно. И обязательно сделайте дома запас туалетной бумаги….

— Я сообщил вам тайны, которые вы хотя и слышали, но значения которых вы не поймёте…. — такими словами Лёня закончил своё выступление. Что характерно, даже ни разу фак никому не показал.

Народ поражённо молчал и переминался с ноги на ногу. Переваривал услышанное. Круто завернул Праведник. Никто не задавал даже вопросов, все были ещё под впечатлением.

Надо же было такому случиться, что в толпе слушателей затесался работник управления здравоохранения администрации города. Нет бы, этому мелкому чиновнику промолчать в тряпочку, так нет же, вылез со своими замечаниями:

— Граждане, — взвился он. — Что вы этот бред слушаете? Какие такие маски на лицо? Разве не понятно, что мы все живём в океане инфекции, никакие маски не спасут. Это же маразм. Дикий бред сивой кобылы в лунную ночь. Какая туалетная бумага? Правительство никогда не додумается до того, чтобы заставлять народ носить маски, запрещать ему здороваться, напяливать на себя перчатки. Может ещё противочумный костюм медикам носить? А купание по три раза в день? Каково? Не слушайте его, граждане.

Поднялся гвалт, Лёню уже никто не слушал, возник другой горячий очаг дискуссии:

— Но Праведник сказал, что надо руки мыть и купаться, — начал заводиться один здоровый мужчина.

— К чёрту вашего Праведника, — в запале выкрикнул чиновник. Это была его первая ошибка.

— Но Праведник сказал — надо руки мыть, — продолжал настаивать мужчина.

— Да какие руки, — уже визжал чиновник, разбрызгивая слюну. И в запале выкрикнул: — Не надо никакие руки….это же мракобесие.

Народ враз отшатнулся от вошедшего в раж чиновника и от таких его опрометчивых слов. Но смысл людям категорически не понравился.

— Тааак, — протянул мужчина, сжимая кулаки. — Люди слушайте, вот эта власть запрещает нам мыть руки и жопу. Хотят, чтоб мы в инфекции погрязли. В грязи, червяках и микробах. Сами развели в городах срач, а нам даже руки запрещают мыть и жопу подмывать. Надо напомнить им, кто скорпионов и зомби уничтожил.

Присутствующие очень недобро стали смотреть на представителя исполнительной власти.

— Я вам жопу не запрещал мыть, — стал оправдываться чиновник. — Мойте сколько хотите.

— Ну, спасибо, отец родной за доброту, — надвинулись на него горожане. Уже начали поступать предложения начистить чиновнику чавку, чтоб не хамил хорошим горожанам и не оскорблял Праведника, а то власти взяли моду запрещать народу руки мыть и даже задницу. Так скоро и купаться запретят, ага, ходи грязный, аки негра какая.

Опрометчивого чиновника спасли от расправы милиционеры, но и они смотрели на него волком. Это же надо быть таким дураком, запрещать народу руки мыть и ходить в масках.

Новости о новой проповеди Праведника и происшествие с чиновником разлетелось по городу с космической скоростью. Народ проникся негодованием, а чиновник, как только дошёл до места своей работы, так узнал, что он уже написал заявление на увольнение по собственному желанию. Народ же вынес из последних событий, связанных с Провидцем, только одно: всё, что рекомендовал Праведник надо выполнять неукоснительно, и преодолевать в этом важном вопросе сопротивление власти, которая дошла уже до того, что запрещает людям мыть даже свою жопу. А раз так, то проникшийся идеей народ ринулся в магазины и аптеки. Удивлённые и обрадованные продавцы стали свидетелями повального оголения прилавков с мылом, дезсредствами, туалетной бумагой. В аптеках исчезли одноразовые перчатки, спиртсодержащие жидкости и маски. Срочно начали завозить эти предметы со складов, но народ и это всё сметал моментально. Тогда торговцы задумались, творится что-то не то. Так и гречку раскупят.

Когда народ активно пререкался с незадачливым чиновником, о Лёне все забыли. Тогда к нему, выбрав момент, подошёл один мужчина, который весьма вежливо поинтересовался у Лёни, в какой валюте лучше всего держать накопления.

— Покупай доллары и евро, — внимательно взглянув на мужчину, сказал Лёня. — В восьмом году узнаешь.

Мужчина принял информацию совершенно без улыбки, крайне серьёзно, поэтому очень вежливо поблагодарил Лёню откланиваясь. Уходя от Лёни, он хмурился, но мысленно проводил какие-то вычисления.

Но последствия этой речи Лёни перед народом были гораздо серьёзнее.

Через несколько дней после феерической речи Лёни перед зеваками мания чистоты и стерильности охватила сначала десятки, потом сотни, а потом и тысячи людей славного города. Администрация и депутаты полностью перестали понимать свой электорат, который вдруг взбесился. Хотя он и так был не подарок. На улицах люди стали здороваться вежливыми поклонами, многие нахлобучили себе на нос медицинские маски, всё больше людей стали натягивать на кисти рук такие неудобные резиновые перчатки. В магазинах все стояли на расстоянии два метра друг от друга. Появилась у граждан какая-то степенность и неторопливость. Трёхразовое купание хороших граждан потребовало дополнительный перерыв и изменение режима работы в некоторых магазинах, организациях и учреждениях. Это очень понравилось владельцам бань в частном секторе, которые начали на этой мании делать деньги. Многие ушлые товарищи уже начали строить у себя во дворах новые бани, прачечные и душевые. Откапывалась документация о банном деле и строительстве бань. Народ стал серьёзно обсуждать достоинства римских бань, их отличия от турецких. Появились свои знатоки саун и русских парилок. Начал выкристаллизироваться новый бизнес. Дальше больше. Народ включил паранойю. Конкретно помешался на чистоте. По мнению Администрации и чиновничного люда в городе наступила эра мракобесия, хоть войска вводи. Вот жили же в грязи, так чего им не хватало? Народ начал нехорошо посматривать на работников Администрации, которые мылись только раз в день. Надо же какие принципиальные ретрограды. Не моются, качал головой электорат. Вот же грязнули.

Город начал на глазах преображаться: полностью исчез мусор, которого итак было мало. А что ему не исчезнуть, если теперь каждый горожанин всегда ходил с чёрным мусорным пакетом, ходить без пакета считалось дурным тоном: а вдруг где увидишь мусор, ведь его надо поднять и отправить в пакет, который можно выбросить потом в бак, мульду или сдать в центре города клевретам Лёни. Для этих целей, в центре всегда стоял целый бортовой КАМАЗ, в который бросали пакеты с мусором.

Вдруг стало дурным тоном, если рядом с твоим домом был непорядок и грязь. Электорат быстро привёл территорию возле своих жилищ в порядок. Власти сначала обрадовались, но всё для них, для грязнуль, было гораздо хуже и опаснее. Люди начали задавать совсем неудобные вопросы: куда делись деньги на уборку городской территории, что происходит со свалками, что с городским озеленением, почему на отлов бездомных животных выделяются астрономические суммы и так далее. Ну не отвечать же этому взбесившемуся электорату, что это тонкости бюджета, который надо разделить, как положено, чтобы досталось всем достойным людям, кому, так сказать, положено по понятиям. Не говорить же электорату, что свалки — это полукриминальный бизнес. Но как не прячь концы, всё становится постепенно ясно. Когда электорат узнал, что свалки — это криминал, то только покивал головами. Но ночью, как в добрые старые времена битвы с зомби, начали раздаваться автоматные очереди и взрывы гранат в домах недобитого тогда криминала и в домах чиновников.

По городу даже прошёл нехороший шёпот: а не сжечь ли нам это здание Администрации. Нет, нет, совсем не за эффективное освоение бюджета, а за то, что там поселилась зараза, ведь коту дворовому ясно, что народ, который купается только раз в день, это разносчик всяких инфекций, как те городские голуби. С городскими голубями поступили радикально, как только узнали, что эти птички самые главные разносчики кучи болезней: их просто выгнали из города к херам собачьим. Из Администрации стали пачками увольняться люди, которые перестали понимать своих коллег, ну, тех, которые редко моются. Ведь сами посудите: как можно работать рядом с вонючим коллегой. Да и опасно с таким работать, к такому во двор запросто может прилететь граната. Ну, что скажешь, перестал электорат уважать грязнуль.

Увы, были и перекосы, куда без них. Это Россия. Одна незначительная прослойка электората на почве всеобщего помешательства на чистоте приобрела устойчивую мизофобию, а другая прослойка — гермофобию. Хотя были счастливые обладатели и двух этих фобий. Так что в городе стало гораздо больше заскорбевших на голову горожан.

Город постепенно стал превращаться в стерильную территорию. Ночью и днём всё постоянно мылось и чистилось. Гости города, а особенно иностранцы резко выделялись от аборигенов. Гости с опаской посматривали на озабоченных местных, которые постоянно что-то тёрли и мыли. А многие местные стали откровенно шугаться от иногородних гостей и иностранцев: те же мылись мало, мало ли какую заразу притащат сюда. На иностранцев стали смотреть, как на дикарей, которых надо было сначала отмыть, потом уже общаться с ними. Над динозавровостью иностранцев местные уже начали посмеиваться.

Жуткий случай произошёл с женщиной из Армении, об этом долго шептались местные, многие даже не верили что такое, может быть. Так вот, эта женщина в центре города на тротуар бросила фантик от конфетки!!! Тут же к этому фантику бросилось человек десять местных с чёрными мусорными мешками, сразу же утилизировав этот фантик. На женщину при этом смотрели как на исчадие ада. Её спасло только то, что она иностранка. А, понятно тогда, успокоились местные: ведь все знают, что за чертой города живут странные люди, которые моются меньше, чем три раза в день, дикари.

Вначале большая проблема была с бомжами. Те как-то не очень хотели мыться. Решили и эту проблему. Их просто отлавливали и мыли насильно. Большинство бомжей такое к себе отношение восприняли с фатальной покорностью судьбе, но некоторые царапались и кусались. Но их всё равно мыли до блеска. Идейные бомжи тут же, сразу после помывки, убегали из такого негостеприимного города. А на тех бомжей, кто согласился мыться три раза в день, было страшно смотреть. Эти люди очень мучились, поэтому некоторых мучеников местные даже зауважали.

Лёня теперь торчал на своей точке постоянно и отрабатывал доверие граждан. Теперь он на всех желающих накладывал неконтактное воздействие своей длани. Всё было просто: желающий подходил к Лёне, а тот проводил своей рукой у него над головой. Человека обдавало, как все потом говорили, очищающим жаром, появлялась эйфория и хорошее настроение, улучшались умственные способности и общее самочувствие. Денег Лёня не требовал, но кто хотел, тот мог кинуть деньги в картонную коробку. Многие кидали.

Лёня не остановился на достигнутом, и опять осчастливил город новым своим озарением. Для многих это было неприятно, да что там неприятно, это был удар ниже пояса: Лёня запретил курить. Нет, он не настаивал, чтобы курильщики бросили курить, а пьяницы бросили пить, он только многозначительно сказал, что Он не доволен курильщиками, как и пьяницами. Скрепя сердцем девять из десяти курильщиков бросили это дело, чем нанесли грандиозный урон табачному бизнесу. Табачные ларьки и всякие кальянные были обречены. Но одна десятая стойко продолжала предаваться этой нехорошей привычке: вздыхали, боялись, но курили.

Если этот удар город перенёс тяжело, то другое нововведение Лёни горожан очень обрадовало. Лёня подарил городу магические свечи. Со свечами вышел курьёз. Лёня никогда бы не додумался до такого, но что получилось, то получилось. Однажды вечером в квартире у Лёни вырубилось электричество. Это периодически бывает. Тогда электорат некоторое время сидит без света, ждёт, пока ремонтники это дело поправят. Лёня свет не стал ждать, а потребовал от Митрича свечки. Через несколько минут свечи были у Лёни. Чиркнув спичку и запалив фитиль, Лёня принюхался: гарь от горения свечки ему категорически не понравилась. Тогда Лёня поступил, как всегда иррационально, он взял пару капель эликсира и капнул их в кастрюлю с водой, потом в эту жидкость окунул свечи. Свойство свечей поменялось радикально, оно просто взяло и стало фантастическим. Обыкновенные стеариновые свечи горели, но зелёным пламенем; запах они издавали очень приятный, но главное их свойство открыл Митрич, который вдруг объявил, что их огонь улучшает самочувствие. Опробовали огонь этих свечей на Феде и бабе Мани: те в один голос сказали, что это чудо. Теперь Провидец в глазах его почитателей превратился в Чудотворца.

Лёня велел принести ему несколько тысяч стеариновых сечек. За короткое время он искупал эти свечи в волшебной воде и стал таскать их на свой пятачок, там он свечками одаривал хороших горожан, которые совершили подвиг во славу чистоты города. Всего-то и надо было, что в нескольких словах описать свой подвиг: например, собрал большой мешок мусора и сдал его на помойку; вымыл перед домом асфальт с шампунем; помылся сегодня уже четыре раза; искупал бомжа (вот раны, царапался, гад); провёл воспитательную беседу с грязнулями-чиновниками; посадил четыре кустика; истребил пару крыс и мышей. Тогда Лёня вручал герою свечку. Выяснилось, что стоит только этот огонь пронести около человека, как у того улучшается здоровье. Экспериментальным путём было доказано, что заболевший ОРВИ или гриппом, встаёт на ноги через час после того, как около него немного погорит свечка своим зелёным пламенем. Ещё этот огонь лечил чесотку, выводил глистов и лечил плоскостопие. Так что получить из рук Чудотворца свечку считалось очень почётным делом. Нашлись некоторые дельцы, которые стали продавать за большие деньги свои свечи, якобы от Лёни. Но таких дельцов быстро выводили на чистую воду и били им морду до крови: ведь их свечки не горели магическим зелёным светом, а если и горели, то сильно воняли.

А жизнь в городе продолжалась. Правда, со своей спецификой, непонятной как быдловатым, так и нормальным приезжим. Вот, например, почему в городе пользуются особым почётом и уважением люди, гордо носящие специальную униформу бордового цвета, все в чёрных очках, в чёрных перчатках, а на груди и спине эти люди несут эмблему: в белом круге сидит перепуганная крыса, которую перечёркивает красная полоса. Эти люди занимаются истреблением крыс и мышей. Очень почётная и героическая работа в этом городе. Ведь не каждый может выйти один на один с мышью (у женщин можете спросить), а тем более с крысой. Эти люди смогли, тем самым они берегут здоровье своих сограждан, ведь известно, что крысы и мыши только чуть лучше голубей, такие же засранцы. Таких героических людей Лёня одаривал своей волшебной свечкой и благословлял на подвиг. Только чиновники боязливо косились на этих парней и девчат: поговаривали, что истребители крыс могут истреблять не только грызунов. Но, то дело такое: а ты не воруй. Бедным чиновникам стало невозможно работать: судите сами…..не отдашь вышестоящим хорошим людям половину от кусочка бюджетного пирога, не будешь работать, отдашь, ещё хуже, тогда обязательно придут проклятые дератизаторы со своими мочалками. И управы на них нет. Вон один из советников мэра нанял группу специалистов для противодействии дератизаторам, и что вышло. Похабень вышел. Спецы приехали, расположились на точках, думали, что всё будет чики-пуки. Но советник не учёл фактора Лёни, а Лёня как-никак Провидец. И этот Провидец не стал ничего скрывать. Взял, и по простоте душевной, выдал дератизаторам все явки спецов, их вооружение, количество, от какого авторитета они приехали, кто с ними в контакте в этом городе, включая советника мэра. Ночью в городе была заполошная стрельба из автоматического оружия, впрочем, народ на такую мелочь уже и внимания не обращал. Стреляют, значит так надо. Хуже не будет. Милиция сделала вид, что внезапно оглохла и ничего не слышит. А телефоны вдруг все в управлении поломались. ФСБ вообще стало себя вести тише воды и ниже травы. Да и кто в здравом уме будет противопоставлять себя людям, которые смело выходят на битву с мышами, а до этого бились со скорпионами и зомби. Понимать надо. В результате ночной стрельбы спецы исчезли, а их оружие куда-то делось. Утром нашли и советника мэра, правда он успел повеситься в самом центре города на дереве, ещё и дощечку на грудь себе повесил «Я вор». Наверное, совесть заела. Осознал человек, что в отношении своих сограждан был категорически неправ.

Да, подумал электорат. Дела. Эти ребята, которые во власти уже даже не делают вид, что они «заботятся об электорате» и что-то там «стабилизируют и поднимают с колен» — они просто посылают всех трехэтажным, это чтобы быдлу было доходчиво.

Народ в ответ сочинял матерные частушки, а также песенки о чиновниках, и орал такие песни под окнами Администрации:

Впрочем, словесно доставалось не только чиновникам, но и представителям религиозных организаций. Думаете, что наш народ — самый религиозный в мире. Враки! Основой для религиозности может быть только благоговение и страх божий. А наши люди произносят имя божие всуе, при этом почёсывая себе задницу. Наши люди, по натуре своей, глубоко атеистичны. У них много суеверия, но нет и следа религиозности. А духовенство находится у них в презрении. Именно про попов издревле люди рассказывают всякие похабные сказки, и называют попов дурья порода. Для нашего народа поп — это олицетворение обжорства, скупости, низкопоклонничества и бесстыдства.

Кто-то во власти подумал, и решил, что в зачумлённый от чистоты город надо ввести войска. Достали они уже всех правильных и солнцеликих своей стерильностью. Но дурака отговорили, объяснили, что в войсках тоже люди и не факт, что они начнут выполнять приказы по искоренению дератизаторов, скорее, наоборот. Но много дураков было с радикальными предложениями: отрезать город от воды (пусть в море купаются), отключить свет и газ, перекрыть дороги. Угу, кивали головой умные, отрежьте, перекопайте, только потом не ждите из этого города волшебных свечей, которые дурак Лёня раздаёт за просто так, и которые вне города уже продают по сто тысяч и более. И учтите, что тогда эти самые дератизаторы с мочалками могут прийти лично к вам; есть там такой Провидец, который всё знает, даже где кто живет, и то знает. Как же на него, гада, найти управу? Да никак. Лучше делать вид, что его нет. А деньги? Да ладно, в другом месте своруем, то есть оптимизируем бюджет.

Потихоньку и полегоньку, но метаморфозы с организмом Лёни продолжались. Периоды просветления мозга у него всё увеличивались, но увеличивалось и количество потребления пищи. Лёня подсадил на воду с катализатором и верного Митрича, у того тоже начались изменения в организме, что отразилось на бабе Мани. Теперь эти два организма ели за троих, ошибка, они ели за шестерых. Сначала баба Маня с умилением следила, как эти два проглота поглощают её еду, оголодали родимые, а баба Маня знает, как откормить мужика до справных размеров. Потом её стал беспокоить такой ненормальный аппетит её подопечных: благо, что они на еду давали хорошие деньги, а то бы она давно прекратила кормить таких проглотов. Может у них завелись прожорливые глисты, вздыхала баба Маня, ставя на плиту девятилитровую кастрюлю с картошкой. Жрут, кормильцы, как крокодилы. Ладно бы ещё Чудотворец, этому надо много энергии, а Митрич-то с какой радости так оголодал. Только баба Маня покормила завтраком этих двух оглоедов, как они уже интересуются:

— Что у нас будет на обед?

— Изыски всякие, — кривя рот, отвечает баба Маня. — Разносолы, ага.

— А, понятненько, значит макарошки с сосиськами и картошечка.

— Умненькие какие ребятки…..идите, от греха, нагуливайте аппетит…окаянные…

Внимательные клевреты и просто зеваки стали уже замечать, что Праведник даже вроде как стал справнее, а то был тощий, как велосипед. Улучшение интеллектуальных возможностей у Праведника тоже была замечена. В пересудах между жителями города все эти изменения фиксировались и обсуждались. Надо заметить, что к Лёне в городе относились, мягко говоря, неоднозначно. Процентов десять населения просто безоговорочно ему верила: Лёня сказал, значит так и надо делать, больше ничего и думать не надо. Но оставшаяся подавляющая часть была по отношению к нему более критична: многие имели своё мнение, которое отличалось от мнения других. Поэтому образовалось множество фракций почитателей и критиков Праведника. Всё зависело от культурного и образовательного уровня горожанина. Если одни образовали секту «Говорящих со звёздами», и верили в самую крутую мистику, то другие были склонны относится к феномену Лёни с научным подходом. А наука это вещь точная, её не обманешь и на козе не объедешь. На той самой козе, которой понятно, что Лёня это не посланец со звёзд, а тем более не представитель божества (как некоторые дурни считают, ха-ха на них), а Лёня продукт…..(только не смейтесь) злополучного Апшеронского полигона. Ага, того самого полигона с которого совсем недавно убегали скорпионы, прихватив своё родовое дерево и кровожадные зомби, о которых лучше не вспоминать, до сих пор страшно. Ну, а Лёня, козе понятно, это чуть ли не самый главный конструктор, гениальный учёный, работавший на этом полигоне. Гениальный секретный учёный, ага. Видите, как его милиция и ФСБ опекает. Оппоненты от таких заявлений смеялись в голос. Ага, секретный учёный, которого все с малых лет в городе знают. Если он и учёный, то только разбирающийся в спиртсодержащем пойле. Поэтому он с одной дурки на другую дурку периодически попадал. Знатный дурдомовец наш Лёня, вот он кто такой. На что у противоположной стороны находилось множество убийственных аргументов: а вы уверены, что он точно на дурке был? Скорее всего, в это время он и работал на полигоне, а психбольница — это только прикрытие, маскировка, если хотите. Да, и где вы видели, психа с такими феноменальными способностями. Скорее всего, Лёня, работая на полигоне, пострадал. Открыл что-то грандиозное, о чём власти скрывают от нас, но пострадал. Помните, как власти пытались арестовать Лёню, который предупредил людей о скорпионах и зомби. Воооот! Власти пытались скрыть от народа такую жуткую информацию, а Лёню хотели зачистить, но мы отстояли Отца родного, Провидца и Чудотворца. А помните, как власть с пеной у рта запрещала нам руки мыть и все остальные части тела, помните? Вооот! Так что надо беречь нашего Лёню, который открыл нам глаза на то, в какой грязи мы раньше жили. С этим не поспоришь, оба оппонента приходили к выводу, что, да, надо беречь Лёню. Некоторые даже заявляли, что пойдут и запишутся в дератизаторы. Эти ребятки, обожавшие Праведника, готовы были перегрызть горло любому, кто наезжал на их кумира. Ведь именно Лёня привнёс в их жизнь смысл и интерес: помните, как было интересно бегать по горам и истреблять скорпионов, собак-людоедов и супертараканов. А война с зомбями чего стоила. Уже тогда народное ополчение превратилось в некое подобие штурмовых отрядов. А теперь уже совершенно организованные, профессиональные и отмороженные на всю голову дератизаторы, к которым, можно подойти и сообщить о грязнуле, о криминальной личности или о притоне наркоманов. Эти реагируют очень быстро и крайне жёстко: это вам не прокуратура, суды, и, прости господи, милиция у которых правды не добьёшься. Эти действуют жестоко и радикально. Кто их не понимает, того они моют до блеска силком, так что кожа от чистоты скрепит. Эти за чистотой следят строго. Это вам не судьи и прокуроры. Действительно, качал головой народ: наши судьи какие-то не совсем правильные. Одна судья фотографируется со своими друзьями, ворами в законе, другая по пьяной лавочке, на камеру произносит тост за свою «киску», про прокуроров, этих борцунов с преступностью, вообще без смеха не скажешь. Особенно, если судить по их делам и домам. Народ всю эту неприятную картину наблюдает и фигеет.

Известно, что терпение нашего человека резиновое и чувство уважение к себе ничтожно, так что власти можно вытирать об него ноги. Поверили в это утверждение? Нет? Да, ладно. Совершенно не важно, что вы об этом думаете. Есть законы социологии и психологии, которые не перепрыгнешь. Есть ещё математика с её теорией вероятности и теорией хаоса. Кто знающий, тот с холодной головой может почти все процессы просчитать. И просчитывают, те, кому это надо. Вот только цели у таких умников разные. Кому надо, тот знает, как просчитать критическую массу, и что такое точка кипения.

Так, что страсти вокруг персоны Лёни, кипели нешуточные. А Лёня, ел, пил воду с катализатором, а когда у него чуть брезжило сознание, он произносил речи, бывало, даже внятные и понятные без перевода.

А сам Лёня здорово не заморачивался с экраном, что стал постоянно появляться у него перед глазами. Понятно, что Он, Великий и Ужасный, передаёт, таким образом, Лёне свою сакральную информацию, но этой информации было очень уж много, пока ещё мозг Лёни не мог не то, что проанализировать послания, а даже просто прочитать. Поэтому, зачем лишний раз париться, и Лёня взмахом руки отгонял экран с информацией. Но некоторая информация вбивалась в мозг Лёни, и тогда он доводил её до сведения своей паствы и зевакам, хотя сам не понимал, что собственно он несёт.

Бывало, стоит Лёня на своём пятачке и вдруг у него рождается потребность выговориться, и понеслось:

— Он о нас всё знает, и всё Он видит, — вещал вдохновенно Праведник. — Он, в своей доброте, дал нам дофамин, потом подумал, и дал нам норадреналин, ага. Вкурили, нечестивцы? Именно Он дал нам серотонин (Лёня грозно обводил притихшую паству глазами). Въехали в мудрость Его, убогие? Или не въехали? Тогда поясняю: именно Он дал селективные ингибиторы для обратного захвата серотонина. Что тут не понятно?

Народ стоял притихший, потихоньку вкуривая очередное откровение. Сразу несколько клевретов записывали в блокноты это изречение Праведника. Что оно означало, а бес его знает, но записать надо, к тому же за листочки с изречением Праведника, кое-какие организации давали хорошие деньги.

Так что в номинации «отмочи» у Лёни Праведника конкурентов не было. И в номинации «отчебучь» он всегда имел пальму первенства и жёлтую майку лидера.

Частенько Лёню спрашивали, что надо делать. Такие вопросы его очень злили, и он отделывался факом. Но вчера, на очередной такой вопрос Лёня, вздохнув, ответил:

— Стране нужны не проповеди попов, не молитвы, не мистицизм, а просвещение и пробуждение в народе чувства человеческого достоинства, столько веков потерянного в грязи и навозе, права и законы, сообразные не с хотелками чиновников, а со здравым смыслом и справедливостью, и строгое, по возможности, их выполнение. Хотя, пока вам это не понять.

Митрич, хлебавший по повелению Лёни, воду с катализатором, тоже стал постепенно приходить в себя. Он даже вспомнил, что у него в этом городе есть семья, которая без папки бедует, о чём он и сообщил как-то Праведнику. Лёня, не долго думая, всучил Митричу коробку набитую деньгами и велел отнести прямо сейчас семье. Иначе прокляну, пообещал он. Митричу пришлось вспоминать, где в городе живёт его семья. Вспомнил. Не очень и далеко она живёт.

Жена и дочка встретили беспутного папаньку с диким удивлением. Он уже несколько лет не показывался дома, где-то бухал по-чёрному, а как выживает семья, его не очень интересовало. Соседи говорили, что Митрич, вроде прибился к стае таких же алкашей, те которые крутятся вокруг самого Провидца. А тут на тебе: явление блудного папки. И как на это чудо реагировать.

Митричу тоже нечего было сказать, не будешь же перед родичами выражать свои эмоции с помощью трёх слов и мата. Поэтому он, молча, поставил коробку на стол, сверху положил волшебную свечку, что-то промычал и удалился. Когда он шёл обратно к Лёне, то почему-то его глаза были мокрые, а в груди что-то давило. Хотелось вдрызг набухаться, прямо до изумления, но Праведник в последние дни запретил даже думать об этом. Поэтому страх проклятья от Праведника сдерживал даже законченного алкаша. Алкоголь не помогает найти ответы, он только помогает забыть вопросы. А вопросов у Митрича накопилось к Провидцу очень много, но задать их ему у Митрича всё равно не получалось по причине изумительного косноязычия и великолепного пофигизма. Самое любимое изречение Митрича было «хусим»….Только вот сегодня, после посещения родни, психическое состояние у Митрича было несколько расхристанное. Как глубокомысленно прокомментировал его вид Федя: наш Митрич на слезу упал, проникся моментом.

Если раньше у Лёни были алкогольные приходы, с их замечательным разнообразием, ибо Бахус мужик с юмором, то теперь Лёню донимали приходы какой-то системы, которая норовила писать ему целые петиции (кто бы их ещё читал) или доставала его голосовыми сообщениями. Хоть здоровье у Лёни на волшебной воде и окрепло, мозги тоже поправились в нужную сторону, но он ещё по своей природе был далёк к анализу происходящих событий. Плыл по течению, периодически изрекая какие-то истины, в смысл которых не особенно и вникал. Но бухать в последнее время Лёня прекратил.

Многих поражал тот факт, что частенько Лёня начинал вдруг говорить на тарабарском языке. Думали, заговаривается Отец родной. С Альцгеймером, наверное, наконец, познакомился. Но всё оказалось куда круче. Это Лёня выдавал истины на разных языках. На каких? Да на разных. Вот турка сегодня удивил до изумления, когда тот подошёл к Лёне и начал на ломаном языке выспрашивать того, как можно охарактеризовать современную жизнь, хороша ли она или плоха, будет всё плохо или хорошо. На что Лёня сначала вежливо отвечал на русском языке, что сие неведомо, а затем перешёл на турецкий:

— Kötü yaşadığını asla söyleme. Allah sözlerini duyunca, kötü hayatın ne olduğunu bilmiyorsun diye 10 kat daha kötü bir kaderi sana verir. Ne olursa olsun iyi olduğunu söyle. O zaman Allah, güzel hayatın ne olduğunu bilmiyorsun diye onlarca kat daha iyi bir kaderi sana verir.

Сегодня, после сытного ужина, сварганенного бабой Маней, и съеденного в сопровождении верного Митрича, Лёня, наконец, решил вчитаться, что ему такое постоянно пишет система. Сев в кресло в позу медитирующего Вольтера, Лёня начал читать тексты. Система писала какой-то бред. Якобы Праведнику уже было доступно воздействие девятого уровня. Ага, ну тогда всё ясно, только знать бы ещё, что такое воздействия с первого по восьмой уровень, а тут уже девятый. Система оживилась, и с радостью начала пояснять, ну, как могла, так и поясняла. Всё-таки достучаться до разума Лёни была ещё та задача. Оказалось, как пояснила система, что теперь Лёня мог посетить параллельную альтернативную реальность, только в фантомном виде или внедрившись в живую сущность этой реальности. Зачем это сдалось Лёне, система умалчивала. Видимо, по мнению системы это было всем понятно. Как надо внедряться в иную сущность система тоже рассказала: это просто, выбираешь сущность и внедряешься. Потом только надо как-то договориться с сущностью, тело-то одно будет, а разумов два. Бывают, знаете ли, эксцессы. А почему нельзя в своём теле отправиться в эту, как её, альтернативную реальность? Нет, нет, в своём теле никто во всей Вселенной в гости в чужие миры не ходит. Первый закон. Микроорганизмы, знаете ли, всякие можете на себе принести соседям, а они, соответственно, наградят вас. Только в виде фантомов или внедрение, по-другому никак нельзя. Что такое альтернативная реальность, система тоже пояснила: это очень просто, точно такой же мир, только в другом времени. Прелесть как хорошо, например, для исторических исследований. Желаете воспользоваться опцией? Лёня желал, но не понимал. Надо было посоветоваться с умным человеком. А кто у нас умный: не Федя же, да и баба Маня не дотягивает до умника. На роль умника был назначен Митрич: вон у него какая голова большая, как у лошади, холодца может из неё много получиться. Надо бы, конечно, на собаках испытать, но и Митрич вполне сойдёт. Тоже лохматый. Лёня как мог, разъяснил Митричу, что тому несказанно повезло, прямо счастье подвалило: надо, короче говоря, сходить в иную реальность, там, значит, внедриться в кого-нибудь, желательно в справного мужика, там оглядеться и доложить о своих впечатлениях лично Лёне. Это надо для прогресса. Мы же с тобой оба культурные люди.

Назначенный на роль умника Митрич запаниковал: он наотрез отказался внедряться в мужика, дескать, он не такой и всё-такое. Может вон лучше пусть Федя в мужика внедряется, а Митрич лучше в бабу, правда, он уже забыл, как это делается.

С таким коллективом прогресса не добьёшься, грустно подумал Лёня. Надо скорректировать эксперимент: эх, всё самому надо делать, вот помощнички.

— Не понял, ты Митрич, ничего, ни бельмеса, — стал объяснять непонятливому помощнику Лёня. — Внедряться надо умственно, а не так, как ты по своей темноте и глупости подумал. Ладно, не боись. Рядом я буду. Пойдём в иную реальность вместе. Как хочешь, но чтоб внедрился в мужика. И точка.

— Иначе прокляну, — пообещал Лёня, дрожащему, как осиновый лист Митричу. — Да, не дрожи ты так. Подумаешь: сходим быстренько в иную реальность, проветримся. Сам же ведь ты хотел попасть в то время, когда бухло стоило 3,62.

— Не, Отец родной, не хочу я в то время, — начал ныть Митрич. — Тогда пахать приходилось, чтоб копейку заработать, как папе Карло. А горбатиться приходилось на дядю, потом лучше стало: работы нет, бухла море, всем всё до лампочки, красота.

Лёня глубокомысленно почесал пузо, сам он весьма смутно помнил то время, которое вроде и было, но которое провёл в угаре загулов или по психушкам. Пришлось положиться на слова умного человека. Потом вздохнул и изрёк:

— Ладно, отминусуем лет десять, — решил он. — Для первого раза в самый раз будет.

Чтобы Митрич не перепугался, Лёня встал и крепко ухватил Митрича за плечо, затем дал команду на активизацию опции. Затем он быстро втолкнул не успевшего испугаться Митрича в возникшую из неоткуда зелёную пелену и сам смело туда шагнул.

Две искры разума, окружённые ореолом неизвестной земной науке энергии, с лёгким скрежетом разодрали межмировой барьер и проникли в иное измерение. Там эти искры нашли оптимальное хранилище для своего существования и влетели в него.