Клоны не рождаются

Глава 1. Сова делегирует ящеру

Представьте себе кабинку для моментального фото. Такие частенько стоят в метро: заходишь, монетку кидаешь, а они тебе картинку три на четыре. Или не кидаешь. Откуда мне знать, я их только снаружи видела.

Представьте себе меня. Да-да, мне шестнадцать лет, у меня лиловые глаза и блондинистые волосы до попы. Аккуратная грудь четвертого размера, пухлые губы, зеленые глаза, как у ведьмы, я рыжая, и шпильки у меня — двадцать сантиметров. Не меньше! А еще я умею стрелять лазерами из моих бездонных голубых глаз, только это секрет.

Ладно-ладно, глаза серые. И волосы только до плеч. Но бабушка говорит, что волосы каштановые, а глаза красивые, а она не будет врать любимой внучке, правда?

И на шпильках я ковыляю как подбитая уточка, так что… в кроссовках я была, в кроссовках.

Представьте себе встрепанную заспанную девицу в мятой футболке, которая даже в кроссовках все равно ковыляет как подбитая уточка (Первая физкультура после каникул — зло! Отменить бы на законодательном уровне эту гадость).

Нужны были мне эти фотки три на четыре, только вспомнила я об этом за полчаса до олимпиады по английскому. Для которой они и были нужны. На выходе из метро.

А тут, как по заказу — кабинка! Для моментального фото. Семь часов утра, так что в метро никого нет, очереди нет, только я, она, и необъятная тетка, надзирающая за турникетами. Я и вошла.

И меня сняли.

Сенька это как-то о другому называл, но я считаю, что «сняли» самое емкое определение.

Потом я, наверное, вышла из кабинки — с фото или без, дошла до олимпиады и заняла там первое место. Меня заметил эстонский принц, который сидел в жюри, и…

Черт, оказывается, меня тошнит от слова «принц». Эстонский падишах. Заметил, дал денег, купил пони и отправил домой.

А дома мама обещала пельмени налепить…

И жила я дома долго и счастливо. Вот такой вот конец.

Только вот та я, которую сняли — копия из плоти и крови, один к одному, клеточка к клеточке, я никуда не пошла. Я оказалась.

Я оказалась на шоу «Космический принц! Реальная любовь в космосе +++». Именно так, с плюсами. И это еще сокращенное название. По полному можно язык учить.

Каково это, оказаться на шоу галактического масштаба? О-о-о, это просто неописуемо!

Захожу в кабинку, щелк! Свет в лицо, в глаза, в уши, очень много света, я пячусь, стараюсь спрятаться, кое-как нащупываю ручку и вываливаюсь спиной вперед.

Надо было осторожнее. Там была ступенечка.

Падаю, ощущаю многострадальной спиной прохладный гладкий пол, шваркаюсь затылком… Отключаюсь.

Потом Сенька за это очень долго извинялся: за пару дней до начала съемок их главнюк решил кардинально поменять концепцию шоу, и вместо пяти самых потрясающих красавиц гуманоидной расы всех времен и народов набрать пятьдесят случайных девок с улицы одной-единственной эпохи, в диапазоне от пятнадцати до пятидесяти. Все равно эти инопланетяне человеческих лиц не различают!

Огромная вышла экономия на транспортировке. Такой рассеянный парень! То, что нужно увеличить смету на психологов, врачей, техников и прочий обслуживающий персонал, у него совершенно вылетело из головы. Наверное, экономия заняла там слишком много места. Так что…

Я очень жалею, что не видела своими глазами тех шестерых героических психологов, которые пытались успокоить сорок девять ну очень удивленных женщин. (Как так? Я просто зашла сделать фотку три на четыре! ААААА, ПЯТЬ ГЛАЗ У НЕГО ПЯТЬ ГЛАЗ!) Думаю, это было забавно. Еще забавнее, наверное, выглядели те десять бодигардов, что стояли против прессы насмерть. Сенька рассказывал, что они заблокировали все коридоры и почти победили, но какой-то горбатый уродец провел прессу через комнату для обслуги.

Будущие принцессы оказались окружены. Большая их часть. Все, кроме меня.

Я же валялась бревном и в суматохе меня просто не заметили. Хорошо хоть не затоптали. Переложили с пола на лавочку (приемный зал был стилизован под вокзал — все ради психологического комфорта гостий, конечно. Попил денег на якобы аутентичных материалах в официальную смету не вошел, а у Сеньки язык, как помело, мало ли что намолол) и забыли.

Хорошо уже, что под конец примчавшийся из «штаба» на истошное SOS Сенька на лавочку присел (ноги подкосились) и опознал в архаично одетом теле потерянную пятидесятую принцессу — то есть, меня.

Так что меня отвезли блок, специально оборудованный для принцесс. А могли бы и на лавочке оставить.

Помню, открываю глаза и тут же закрываю. Потому что вокруг все розовое, а это не просто страшно. Это очень страшно.

Розовое и блестючее. Переливается. Гламурненько.

Понимаете, меня эти вконец замотавшиеся горе-психологи определили в подростковую категорию.

Уровень жизни с моего времени сильно увеличился, взросление, как водится, замедлилось, так что шестнадцатилетние девочки-подростки в Союзе Гуманоидных Планет ну реально любят розовое.

Психологи хотели как лучше. Кто же знал, что я первым делом подумаю, что оказалась в номере для новобрачной свихнувшейся Барби. Это даже не смахивало на сон: мне такое непотребство не снится.

Ну, лежу я с закрытыми глазами, лежу. Честно? Трясет меня не по-детски. Я еще и одеялом закрылась с головой. Ну, как глаза открою, а этот кошмар не кончится, я окажусь не в родной комнате и даже не в психушке, а все в том же розовом аду? И вроде как надо бы взглянуть в лицо реальности, начать действовать по ситуации, но под одеялом-то оно безопаснее…

Так я бы и тряслась до скончания веков, но пришел Сенька.

Тут мне стоит сделать первое лирическое отступление и объяснить, кто же такой Сенька.

Сенька — актер. И шоубизовский разнорабочий.

В моем времени такие актеры выступали на детских утренниках. Всегда думала, что когда у театра кончаются деньги на аренду здания, они начинают разъезжать по школам и показывать младшеклашкам притчи о вреде наркомании. Так вот, Сенька в таком театре — директор труппы, заложивший в ломбард последний ремень. Директор — это ему польстила, потому что он очень талантливый. А так-то организаторских навыков у него едва-едва на осветителя наскребется.

Когда-то, лет за шесть до нашей встречи, Сенька (Эрсенин Прекассо по паспорту, а в миру — Сеня Сова) играл в сериале галактического маштаба «Лакмусовый чмок». Роль хоть и была не главной, но главной из второстепенных. Среди тех девяти разнорасовых кавалеров, которых отфутболила главная героиня, он был вторым. По рейтингам. По сюжету — третьим, пятым и девятнадцатым, именно настойчивостью его персонаж рейтинги и покорил.

Не внешностью же. По меркам Вселенной гуманоиды — редкостные уродцы.

Первым из отвергнутых (в его случае рейтинг и очередность совпали), кстати, был Крейг, но сейчас не об этом.

Окончание сериала Сенька отметил запоем и кутежом, да так удачно, что вышел из него только через полгода, когда деньги кончились. Оказалось, что никто молодого, талантливого и далее по списку актера не помнит. И продажи «Лакмусового чмока» провалились. И форму он подрастерял. И морда у него опухшая какая-то а руки трясутся, это даже для человека чересчур.

С тех пор Сенька перебивался случайными ролями в рекламах, второплановыми — во всяких локальных сериальчиках из тех, что крутят по платным каналам на одну-две планетки, и ассистированием в разных шоу.

С «Космическим принцем» он работал уже второй сезон, и отлично знал, что именно может пойти не так. Самолично вынимал из петли девушку в прошлом сезоне. (Это мне уже Крейг рассказал, Сенька как-то старался не делиться такими подробностями, нет, была как-то раз ночь пьяных откровений, но я из них мало что поняла, пришлось дожидаться Крейга с его разъяснениями). Так что старался обходить комнаты особо нервных.

И мою в том числе. Ну, ладно. Только мою.

Остальные-то головой не бились.

Знаете, что он сделал?

Он сдернул с меня одеяло.

Дружба вообще часто начинается со сдергивания. Неважно чего: одеяла или розовых очков. Если кто-то тратит на это время, то ему, наверное, не все равно.

Оставшись без психологической защиты, я волей-неволей открыла глаза. И первое, что увидела — это улыбающееся лицо модельного вида. Вру: первым, были его огромные и очень сильные руки, которыми меня задушить — раз плюнуть. Вторым — подозрительного вида пирсинг в носу (точно бандит) и уже потом я разглядела улыбку.

Правда, приняла я ее за оскал и завизжала. Сенька за пару недель до этого пробовался для какой-то роли и так и не отпилил нарощенные клыки.

Он подождал, подождал… потом я рот закрыла, а он вытаскивает из ушей беруши и протягивает мне руку.

— Добро пожаловать на шоу «Космический принц! Реальная любовь в космосе», — подумал немного и добавил: — Плюс-плюс-плюс. Десятый сезон.

Как-то он это очень спокойно сказал.

Актер из Сеньки, на наш, современный вкус, конечно, плоховатенький. Переигрывает он жутко, рожи корчит как мартышка в зоопарке. Но тут стоит сделать скидку на то, что он в основном играет в мультирасовых проектах. Рептилоиды, инсектоиды, кремниевые формы жизни и многие, многие другие — они вот вообще не секут в мимике.

И чтобы они хоть что-то поняли — приходится переигрывать.

Зато с интонациями все сложнее, тут фальши допускать нельзя: во вселенной слишком много интонационных языков, и если фальшивить, то переводчик может не справиться. И будут какие-нибудь лори-лори ржать всем залом над драмой о внеземной любви: был прецедент. До сих пор неплохой, в общем-то, фильм у них висит в топах всяческих подборок жвачного кинца с пердежным юмором.

У гуманоидов не самый совершенный слух, и те штуки, которые Сенька выделывает голосом, он выделывает интуитивно. Я не понимаю, как именно у него это получается, он тоже, но если он что-то говорит со спокойной интонацией, он может успокоить даже взбесившуюся лошадь.

Даже голодного Крейга.

Это и есть его актерский талант. Ну, тот, который легальный.

У меня просто не было шансов продолжить истерику.

Сижу, моргаю, рассматриваю Сеньку. Осознала уже его синие волосы (короткий ежик) чуть заостренные уши (делал операцию все к тому же кастингу), черные бусинки сережек в мочках (на самом деле это был универсальный переводчик класса В) и даже фиолетовые ресницы. И резиночку на шее. Как-то когда сидишь в шоке, сразу начинаешь зацикливаться на мелких деталях, поэтому ресницы я рассмотрела до последней реснички.

А он меня вдруг за руку лапищей своей хватает и трясет. Это он так контакт налаживал, его какой-то психолух надоумил. Знаете, какого цвета волосы на руках? Не угадаете ни за что. Какой нормальный человек их под ресницы красит?

— Эрсенин Прекрассо?! А?! Тебя?! Как?! Зовут?!

Это он так по кусочкам вопрос разбил, чтобы до меня хоть что-то, кроме его ресниц, дошло.

— Т-танька… — говорю.

— Добро пожаловать на шоу, Танька! — и снова улыбается.

Знаете, что хорошо?

Что ко мне в тот день Крейг не зашел. Я потом спрашивала: его психолухи тоже надоумили улыбаться.

— А-ага. А…

— Ты — избранная! — С места в карьер, пока я не успела задуматься, — Ты и сорок девять твоих соплеменниц, — Тут в моей голове всплыло имя Алладина, — избраны, чтобы…

Алладина сменил Али-Баба и укоряюще покачал пальцем, мне стало стыдно, и я склонила голову.

Сенька решил, что это я так внемлю, и продолжил нести пургу.

— Стать возлюбленной принца! Вам предстоит бороться…

Али-Баба сменился Домом-2, затем, почему-то кадрами из «Чужого». Я перебила:

— Какого принца? Космического?

Сеньку редко перебивали. Но он был профессионалом и быстро нашел, что ответить.

— Ага.

— А я, типа, в космосе?

— Мы все в космосе, — согласился Сенька. — Типа да.

— А ты так одет потому что, типа, инопланетянин? Или… волшебник?

Этот вопрос не поставил Сеньку в тупик: все-таки он работал уже второй сезон, а я была далеко не первой растерянной и запутавшейся девчонкой.

Он надвинул на лоб свалившуюся и повисшую на резиночке остроконечную шляпу, синюю со звездочками(последний писк тогдашней моды, между прочим, эксклюзивная коллекция).

— Это не моя родная планета. — Наконец согласился он. — Это планета, на которой будет проводиться шоу. Когда ты выйдешь из комнаты, окажешься под прицелом камер, и твой звездный путь начнется!

— А отказаться можно?

— Нет.

Катастрофически быстрый ответ.

— А домой я не попаду?

— Не думаю. — Сенька отвел глаза.

И все. Я сижу в какой-то прострации. Моргаю — слеза кап! На футболку. Сеньке неловко. Я пытаюсь храбриться:

— А принц — он кто? Человек вообще? Г-г-гуманоид?

Сенька все так же старается смотреть в сторону. Была бы возможность — весь бы спрятался в свою шляпу.

Тут я начала о чем-то догадываться.

— Не гуманоид? А кто? Жук какой-нибудь? Дельфин? Мышь? Ящерица?

Тут Сеньку перекосило.

Нет, вы не подумаете, он реально классный актер. Но помогать адаптироваться — это не его работа. Для него эта ситуация тоже была стремной.

Он мне признавался, что ни за что бы не решился. Если бы в девятом сезоне девушка не повесилась, если бы в штате было бы достаточно психологов, если бы он не подумал, что я рухнула в обморок от шока, когда меня «сняли», он бы не пошел. Если бы он рядом со мной на лавочку не присел — не пошел бы. Будь я чуть постарше…

Но так уж вышло, что он меня пожалел.

И сдернул с меня одеяло.

А потом я спросила про ящерицу, и его перекосило.

— Очень большая ящерица, — сказал он мрачно. — Можно сказать, целый динозавр.

Этим признанием он грубо нарушил инструкцию. Весь цимес шоу был в заключительной реакции победившей девушки.

«Космический принц! Реальная любовь в космосе +++», жанры: юмор, комедия, тв-шоу, познавательное. Рекомендован для семейного просмотра.

Опытный психолог не допустил бы моего вопроса, потому что от этого зависел коммерческий успех шоу.

Девушки борются за свое счастье, а счастье оказывается с во-о-от такими зубами, глазами и вообще без ушей. Динозавром. Очень смешно. Ха-ха. И конкурсы интересные.

Сенька давно бы уволился, не будь он на мели. Он хороший парень. Клона пожалел. Меня, то есть. Вот и сказал.

Исключив тем самым из списка участниц шоу. Ну, полноправных.

Я тогда не оценила, но теперь, конечно, гораздо лучше понимаю, насколько мне повезло, что встретился мне хороший парень Сенька.

И что принцем оказался именно Крейг.

Представьте себе встрепанную девчонку в мятой футболке и засаленных джинсах, зареванную и испуганную.

Представьте себе молодого ассистента, за свою жизнь только и успевшего, что загубить свою карьеру. Вот-вот он загубит ее на бис.

Как думаете, кто может им помочь?

Человек? Дельфин? Мышь?

Практика показывает, что динозавр.