Книга замет – Добрых примет

Впервые на венчании

Я впервые побывал на венчании. И даже, несмотря на то, что процессия длилась долго и проходила в захудалой сельской церквушке, чувства и эмоции присутствующих, сделали венчание значимым событием.

Превознесу венчание не затем, чтобы раздражить атеистическое сообщество. Но потому что само по себе данное действо является задачей огромной ответственности. Ответственности, возлагаемой в первую очередь на венчающуюся пару. И каждый присутствующий на церемонии чувствует эту ответственность, которая всегда, вне зависимости от религиозной позиции, вызывает уважение, из-за своего преображающего начала.

Ответственность венчания заключается не только в страхе перед Богом. Сплачивание семьи происходит уже в социальном аспекте, поскольку венчающиеся осмеливаются на серьёзный шаг. Когда в присутствии множества почётных гостей, на длительной процессии, требующей терпения и сдержанного поведения, венчающиеся клянутся хранить друг другу верность, и соединяются узами на всю жизнь. Их узы теперь подтверждают: общественное мнение, память трепетного и покорного события, и, если таковое имеется, религиозное представление о браке, совершённом на Небесах.

Путешествие за городом

Удивительно просто можно отдохнуть так, словно съездил в Турцию, или Египет, искупался в море, попутешествовал в горах, и испил из ключа вечной молодости. При этом затратить всего четыре часа и двадцать четыре рубля на городской транспорт.

Как некое тайное послание, на сотовый поступило сообщение: садиться на автобус № 2, и ехать до остановки «Слобода Лянгасы». Я чувствовал себя секретным агентом, выполняющим задание, главным условием которого было – успеть прибыть на место к двум часам дня.

Таинственности прибавило незнание кондуктором требуемой остановки. Благо, в попутчиках оказалась женщина, вызвавшаяся предупредить, когда автобус начнёт подъезжать к «Слободе Лянгасы». Дух захватывало оттого, что всё было в новинку. И ещё мистическая особенность поездки, а путь был не близкий: в автобус то и дело входили беременные женщины, за время пока ехал, их зашло как минимум четыре – интересно, что бы это могло значить?

Я высадился вдали от города. Напротив, через трассу, куда-то вглубь лесополосы вела тропинка. Проследовав по ней – попал прямиком в чей-то огород. Найдя хозяев земельного участка и объяснив, как оказался на их территории, а также, куда держу путь, с их помощью выбрался на главную дорогу поселения. И дойдя до окраины деревни, наконец, встретился со своей девушкой. Это она посылала мне «эсэмэски», являясь тем самым интригующим инициатором увлекательного путешествия.

Мы шли босяком по бескрайнему полю, по пути собирая и лакомясь земляникой, и любуясь развернувшимися холмистыми просторами. Углубившись в рябиновый подлесок, расположились для возлежания на траве, загорания под солнцем и перечитывания моего нового рассказа, обсуждая разные варианты редактирования. Спустя час литературного загорания, мы возобновили путешествие.

Выйдя к железнодорожной полосе, я попробовал идти босиком по шпалам, но тут же вымазал дёгтем пятки, отчего зарёкся в следующий раз в качестве дороги выбирать железнодорожную колею.

Вскоре нам повстречался родник. Умывшись в нём и утолив жажду, мы поспешили к местному пруду. И снова купание, умывание, загорание, пока не настало время увидеть урбанистический призрак коммунизма! Взобравшись на огромный мост, недостроенный из-за развала СССР, высотой примерно в двадцать метров, перед нами открылись далёкие дали: близлежащие деревни и кировские окраины.

Мы взирали на все эти восхитительные пейзажи, как на свои владения, преподнесённые дланью земли под необъятным лазурным небом. И только поцелуй смог затмить вкушённые впечатления своим сокровенным восторгом.

Знакомство с домовым

Однажды произошло нечаянное знакомство с домовым. Ничего не предвещало неожиданного события. Подруга занималась в гостиной за компьютером, а я, сходив на кухню, и наполнив тарелку винегретом, как обычно вернулся с обеденным подносом в гостиную же, чтобы привольно поесть.

Однако спустя несколько минут мирного сопения, вдруг услышал странное шуршание пакета на кухне, и, окликнув подругу, обратил её внимание на данный полтергейст. Невольно воображение нарисовало образ, описывающий, как шорох был вызван местным домовёнком, который настолько оголодал, что полез искать пропитание в мусорном ведре, заправленным целлофановым пакетом. Подыграв этому образу, я иронично обратился к существу на кухне, дескать: «бедный Агафий, не кормят тебя совсем, ну ничего, потерпи немного, сейчас что-нибудь придумаем». Подруга в это время смотрела на меня с подозрением, по окончании моих реплик переспросив: «Как назвал домового, Агафий?» А потом, не дожидаясь ответа, пошла с жалостливым видом на кухню, выкладывать остатки винегрета на блюдце, нежно при этом приговаривая: «Агафий, хороший ты наш! Спасибо тебе за то, и за сё, и вот тебе в благодарность угощеньице» – подруга поставила блюдце с салатом в углу кухни под столом. А я теперь, захаживая туда, мельком поглядываю, не убыло ли с тарелки ритуальных яств.

История моего знакомства с самим Полем Брэггом

Расскажу, пожалуй, о том, что меня в жизни связывает с Полем Брэггом. Не много на моём счету таких авторитетов, которых бы уважал непоколебимо, без толики холода и безразличия. Такими личностями могут быть только те, кто непосредственно соприкоснулся с моей судьбой, и внёс неоценимый вклад. Тем более что с возрастом, условия и критерии этой неоценимости только растут. И Поль Брэгг – это именно тот авторитет, который остаётся непоколебимым в моих глазах, и по сей день.

Началось всё, как водится, с неприятностей. С детства у меня было не бог весть какое здоровье: каждую зиму не по разу болел гриппом, ангинами, каждый раз, когда ездил с родителями весной-летом к бабушке в деревню, то обязательно в дороге чем-нибудь переболевал. Год через год вывихивал, и ещё как-нибудь травмировал конечности. В общем, каждый сезон, сколько себя в детстве помню, обязательно были какие-нибудь проблемы со здоровьем. Но пока все они были не хроническими, временными, как я уже отметил сезонными…

Однако, участившиеся ОРЗ, гриппы, затем ангины и тонзиллиты в 1995 – 96-м годах вылились в ревматизм. Целый год я мотался по больницам. При ревматизме как говорят, болезнь лижет сердце, а кусает суставы. Поэтому проблема обозначилась с резких болей в суставах, а точнее в суставах колен. Вначале меня положили в районную больницу, где лечили суставы, с подозрением на инфекционное заболевание, откачивая из них воспалительную жидкость.

То заболит сустав правой ноги – меня госпитализируют, лечат колено в стационаре около двух недель, затем отпускают, как будто выздоровевшего. Однако спустя месяц заболевает другой сустав. И так раза три за зиму, точнее за последние пару месяцев 1995-го года, я мотался по районной Омутнинской больнице: из палаты – домой, из дома в другую палату больницы.

Вот что мне больше всего обидно, вспоминая то время: что врачи сразу не могли поставить правильный диагноз, лечили следствие, в то время как реальная проблема – ревматизм разрушала сердце. Хотя, конечно, изначально во всех своих страданиях виноват я сам, поэтому никого, в принципе, не обвиняю, тем более, после драки кулаками не машут, сейчас нужно уметь жить с тем, что есть, и гораздо позитивнее и эффективнее это выполнять, когда не таишь ни на кого обиду. Но только как говорится, в сослагательном наклонении, если бы врачи вовремя обнаружили аутоиммунную реакцию организма на стафилококковую инфекцию, то возможно удалось бы предотвратить сформировавшийся порок митрального клапана сердца, и как следствие сердечную недостаточность.

Знакомство с книгой Поля Брэгга

Во второй половине зимы 1996-го года, когда у меня случилось очередное воспаление коленного сустава, на консилиуме районных врачей было решено, наконец, перевезти меня в кировскую областную больницу. Там после нескольких недель, проведённых опять же в инфекционном отделении, врачи догадались заподозрить в качестве недуга – ревматизм, и перевели в детское «сердечнососудистое» (точного названия не помню) отделение.

В то время нужно отметить у меня и без того вес был выше нормы, подбираясь к границам ожирения. А за те шесть недель, в течение которых врачи пичкали меня гормонами, чтобы остановить аутоиммунную реакцию в организме, моё ожирение достигло аж третьей степени, и естественно ревматическое обострение не прошло даром – в сердце сформировался порок митрального клапана.

Когда меня выписали из больницы, хотя физические боли прекратились, но во дворе мне с моими выдающимися габаритами, особенно в том детском возрасте, из-за детской же жестокости не было спокойного житья. В самом деле, морально не просто чувствовать себя изгоем, неполноценным, не таким как все, да ещё будучи ребёнком, когда психика не достаточно крепка, чтобы выдерживать моральный натиск сверстников. Но после выписки прошло больше полугода, дело близилось к зиме…

И вот, примерно в канун нового 1997-го года, прогуливаясь с мамой по разным магазинам, на одном из прилавков, где были представлены книги по оздоровлению, я увидел её – книгу, которая, пожалуй, перевернула всю мою дальнейшую жизнь. Эта книга называется «Мистер Долгожитель», автор: Поль Брэгг. В ней очень простым и понятным, в то же время живым, эмоциональным языком излагаются основные принципы здорового питания, здорового образа жизни, которыми автор книги Поль Брэгг делится с читателями исключительно из основания собственного многолетнего опыта, подкрепляя утверждения на собственном весьма правдивом примере.

Чудесное превращение

О книге «Мистер Долгожитель» Поля Брэгга я узнал в начале 1997-го. С первых же слов её внушающий доверие язык, полный простых и ярких образов, пленил меня. И я не побоюсь этого слова, как фанатик начал не в молитвах, но на деле «поклоняться» трудному, но значительному жизненному опыту великого натуропата своего времени «Мистера Долгожителя». Ибо Поль Брэгг, действительно прожил долгую непростую и очень увлекательную жизнь неутомимого реформатора, став наглядным примером для многих, на что способна человеческая воля, стремление к самосовершенствованию – Поль Брэгг для миллионов людей стал учителем и целителем их тел и душ, изменив к лучшему тем самым целый мир.

Как сказал его биограф: «Он умер в декабре 1976 года в возрасте 95 лет. Но умер отнюдь не от старости. Смерть этого человека – трагический несчастный случай: во время катания на сёрфинге у побережья Флориды его накрыла гигантская волна. Спасти Брэгга не удалось. Его оплакивали пятеро детей, 12 внуков, 14 правнуков и миллионы последователей. Патологоанатом констатировал, что сердце, сосуды и все внутренние органы этого человека были в превосходном состоянии. Брэгг был прав, когда говорил о себе: «Мое тело не имеет возраста».

В ту эпохальную зиму 1997-го с каждой новой впитанной страницей из моего нового «Евангелия», я шаг за шагом, слушаясь обретённого духовного наставника, следовал к мечте физического совершенства, тонкого и эстетического образа стройности, здоровья и гармонии. И мне на самом деле приходилось весьма нелегко, но лучшим, пожалуй, подстёгивающим и укрепляющим мою веру в успешность всего предпринятого мероприятия, являлся тот убедительный факт, что и Поль Брэгг когда-то в юности был тяжело болен, и балансировал на тонкой нити жизни над смертельной пропастью. Заглянув в которую, и познав смысл этой опасной, и бесперспективной эквилибристики – он вовремя был спасён и вырван из когтей болезни другим гуру натуропатии Августом Роллье, поставившем на ноги Брэгга в одном из санаториев швейцарского города Лозанна. Много лет прошло с тех пор и Брэгг сам, «восстав из пепла и окрылившись», словно феникс, стал гуру для многих своих последователей и для меня в том числе.

Каждый день я бдительно следил за натуральностью своего рациона, еженедельно голодал по 24-часа, выпивая при этом только воду. А самым моим длительным промежутком голодания, которым я искренне горжусь – стало четырёхдневное голодание. Вспоминаю эти прекрасные очистительные дни только в благостных тонах, ни о какой анарексии и речи быть не может. Я был ещё достаточно упитанным, последствия гормонального лечения ещё давали о себе знать, но буквально на первые сутки, преодолев чувство голода – этот врождённый желудочный невроз, рефлекс, не имеющий совершенно ничего общего с реальным состоянием истощения организма. То на второй, третий и четвёртый дни воздержания от пищи, принимая внутрь лишь чистую воду, без каких-либо подсластителей, вспоминаю, как бодро я, одиннадцатилетний мальчишка, в ту, на удивление солнечную зимнюю погоду, взбирался по выстроенным ребятами с нашего двора снежным замкам. Длительное время проводя на улице, совершенно не чувствуя усталости, или головокружения от недоедания. Потому что, как говорится, всё что угодно может причинить вред, и голодание также может оказаться негативным, но если проводить его с умом, и знать меру – то голодание может стать в руках интеллигентного человека неизменным и эффективным «орудием по омоложению его физически, умственно и духовно… Голодая по-научному, человек может обрести неувядающую молодость».

Хотя на первых порах было не так-то просто побороть все вредные привычки прежней «жирной и болезненной» жизни, ведь жировые клетки и вредные привычки – это такая же полноправная часть собственного существа, что победить их – значит убить эти части себя старого, ради себя нового. Но в итоге я доказал в первую очередь самому себе, что способен побороть ленивую и глупую плоть, что имею непоколебимый стержень духа и силу воли, дабы неотвратимо следовать к поставленной цели.

Уже весной ребята со двора удивлялись тому, куда делась моя огромная попа, мне оставалось только улыбаться в ответ. Ведь я сумел побороть своего главного врага – самого себя. Естественно, мне пока далеко до идеальности и святости. И по сей день во мне, как и в каждом живом человеке, гнездятся стаи пороков, и практически от каждого из семи смертных грехов есть по временами проступающему наружу зародышу.

И всё же правильнее судить по поступкам, а один из них свидетельствует, что мне довелось когда-то буквально за четыре-пять месяцев превозмочь ожирение третьей степени, и стать стройным, «цветущим и благоухающим» отроком, полным жизненных сил. Не смотря даже на сформированный вследствие ревматизма сердечный порок, который со временем усугублялся, приведя в 2005-м году к оперативному вмешательству, но это уже совсем другая история.

Почему сложно худеть

Что касается борьбы с лишним весом, то она банально сводится к задаче преодоления желания поесть. И это желание по праву может встать в один ряд с тяжелейшими наркозависимостями. Скорей всего, преодолеть тягу к чревоугодию так же сложно, как, например, бросить курить, пить, или отказаться от приёма любых других наркотиков. А всё потому, что синтез нашего аппетита, так же как и любая другая зависимость происходит в первую очередь на клеточном уровне, а затем перерастает в психологическую тягу.

Клеточное побуждение к потреблению пищи обусловливается необходимостью получения энергии. Но помимо того, избыточный вес – это есть полноправные клетки нашего организма, которые пропорционально своему количеству, умножают призыв организма питаться. И таким образом попытка снизить потребление пищи – это значит ущемить в правах собственные клетки.

Каждый знает, насколько болезненно бывает порезаться, или обжечься, поэтому почти так же сигнализируют о своей беде жировые клетки, которые, естественно, ни в какую не желают погибать, и по-своему стимулируют наш аппетит.

В довесок к биологической, вырабатывается ещё психологическая зависимость к большим и калорийным порциям еды. И сколь долго нами культивировался пагубный рацион, настолько крепко чревоугодие укоренилось в нашей психике. Именно поэтому так сложно бывает похудеть, поскольку менять режим – это всегда идти против уже установившегося на данный момент гомеостаза.

И вдобавок к трудностям стоит приписать внешний фактор – это давление окружающих, общая атмосфера потребления, традиционность различных частых празднеств и застолий. Вот поэтому, каждый, кто добился победы над излишним весом, может по праву считать себя героем небольшого масштаба, представителем тех, кто сумел подчинить одну из мощнейших страстей, безусловно являясь обладателем незаурядной силы воли.

Возможно, так и творятся дети?

«Вот так и творятся дети: двумя началами, не на физическом, правда, плане, а на душевном», – подумал я, когда мы с подругой наконец-то закончили стряпать совместный торт. Ох уж и страсти кипели вокруг приготавливаемого угощения для наших друзей, у которых в гостях планировалось встретить Новый 2012-й.

Итак, весь последний день уходящего 2011 года, в нашей небольшой квартире кипели страсти. Что было их источником? Возможно и восьмой лунный день… Либо приближение года дракона, пробуждающего драконьи повадки в людях, в частности в моей девушке, самой являющейся их представительницей по китайскому гороскопу. А может быть, источником горячих ссор и примирений послужил мой непростой характер в этот день: я постоянно придирался к мелочам, из-за накопившейся озабоченности разными проблемами, измышляя как их решить, чувствуя при этом катастрофическую нехватку времени.

И когда мы с подругой начали стряпать торт, то процесс этот оказался сильнейшим катализатором всех противоречий накопившихся за день, он явился квинтэссенцией импульсивности. Потому что взаимная работа над чем-то – требует самых, что ни на есть активных, взаимодейственных усилий, со стороны не менее чем двух независимых свободолюбивых творческих индивидуальностей.

Так обострились наши накипевшие за последнее время претензии друг к другу, и в их выражении мы были похожи на танцоров знаменитого и экспрессивного «Танго». Мы представляли собой итальянскую, или испанскую семью, с горячей кровью, ревнивостью и пылкостью. Ах, как огнедышаща была страсть в тот момент. Мы прибегали, по очереди друг к другу, пытались что-то высказать, объясниться, но воспринимаемые с противоположной стороны в штыки, убегали восвояси и хлопали дверьми, теперь уже поменявшись ролями и чувствуя обиду, зато с другой стороны следовали попытки объяснить, и оправдаться.

В итоге мы помирились, и последние слои торта делались в царстве нежнейшего мира и согласия. Так была окончена работа над совместным кондитерским шедевром. Торт был поистине прекрасен. И даже странно, почему люди говорят, что красивые дети рождаются только от большой любви? А хотя чего тут странного? Может именно наши горячие ссоры и нежнейшие примирения – и есть живое свидетельство той самой большой и легендарной любви?!

Биополярная экспертиза помещения

Уникальный получился жизненный опыт от приглашения на съёмную квартиру не то экстрасенса, не то кандидата не совсем традиционных наук, занимающегося исследованием геомагнитных зон и разного рода биологических полей.

Гость этот с виду был человеком пожилого возраста, весьма сосредоточенным на задаче перед ним стоящей, с головой погружённый в свою деятельность. В нём не ощущалось какой-либо шарлатанской подоплёки, а только добросовестное исследовательское стремление. Поэтому одной его собственной веры в то, что он делает, оказалось достаточно, чтобы я со стороны мог с доверием отнестись к его любопытным манипуляциям с необычными устройствами.

В основном в обеих руках он держал так называемые рамки – две металлические согнутые буквой «Г» палки, ножками своими закреплённые во что-то вроде пластиковых обойм, непосредственно являвшимися рукоятками, а рамки при этом могли свободно относительно обойм-рукояток вращаться вокруг собственной оси.

Когда мой чудный гость занимался исследованием квартиры на наличие разных биополей, то со стороны это выглядело так, словно он меряет шагами комнату: то отходит, то снова медленно приближается к предметам, пока его прежде расставленные параллельно рамки не начинали реагировать, поворачиваясь и перекрещиваясь между собой.

Такой на веру принимаемый сигнал устройства свидетельствовал, что рамки встретились с чьим-то биополем, полярность которого можно было определить, только оценивая изменения поля объекта под действием другого поля, например, человеческого, условно принимаемого за положительное.

Так сказать, расчёт взаимодействия биополей разных объектов, подчиняется простому закону геометрического сложения-вычитания. В зависимости от полярности биополей, они у разных объектов при взаимодействии то увеличивались, то сокращались в объёме. О чём могли свидетельствовать, и только одни они регистрировать – пресловутые рамки.

Ну что ж, по тому, как проводились эксперименты с биополями объектов в моей квартире, у меня нареканий не возникло. Хотя я не мог собственными глазами увидеть эти таинственные поля, но зато из-за простоты и понятности манипуляций с рамками, по прошествии некоторого времени, следя за их работой, я уже немного интуитивно мог чувствовать их поведение в каждом конкретном случае.

В результате исследования квартиры, эксперт заключил, что она довольно благоприятная, сквозь неё не проходят никакие геопатогенные зоны, но есть несколько предметов, в частности: включённый компьютер, сотовый и две моих картины «Две резиденции» и «Синтез сознания», которые излучают отрицательные биополя, с которыми аурам живых организмов приходится беспрестанно вести невидимую борьбу. По этому поводу эксперт дал несколько советов, но не ко всем из них я отнёсся добросовестно, например уж картины пускай и себе во вред, но никуда убирать не стал, поскольку как чувствовал раньше, что они живые. Вдобавок на картине «Две резиденции» изображён образ, моя мечты, которая жаждет воплощения, и как мы знаем, ничего не бывает даром, вот и моя картина питается энергией живых, аккумулируя силу, чтобы в скором времени материализоваться наяву.

Утиные истории

Выкроив в плотном рабочем графике немного времени, я поддался благотворительным порывам и увещеваниям подруги. Собраться до ближайшего водоёма, чтобы совершить доброе дело – покормить тамошних голубей и уток.

На улице стоял морозный январский день, но в сравнении с предыдущими днями, он оказался более холодным. От пробиравшегося под зимнюю одежду мороза, становилось немного не по себе, но душу согревали мысли о готовящемся сюрпризе для крылатых созданий.

Необъятный снежный покров в этот день оказался каким-то особенно пейзажным: заиндевелые силуэты деревьев, походили на морозные узоры на стекле, и доставляли эстетическое наслаждение, в то время как белый снег музыкально хрустел под ногами, переливаясь в пронзительно-ясном воздухе, стараясь своими бисерными гранями отразить безоблачное небо.

Зайдя по пути в продуктовый магазин, мы купили пару сдобных булок, которые если б не благотворительное стремление, запросто унесли бы домой, затем подав к столу. А так мы направлялись к ближайшему водоёму, а точнее целой сети водоёмов, расположенных в парке имени Кирова. Облюбовав там никогда не замерзающий пруд подле Диорамы, наверно потому что его искусственно подогревают, или потому что там беспрестанно плавает огромная стая уток, и взбаламучивает воду. От их гомона, кряканья, хлопанья крыльев и плескания воды, казалось, словно очутился на шумном базаре.

По мере кормления, скопление птиц возле меня и подруги постепенно нарастало, а также возрастал ажиотаж наживы. Птицы в какой-то момент до того обнаглели, что стали бегать у меня по ботинкам, и клевать с них крошки, если те случайно попадали на обувь. Как ни странно, между голубями и утками я не обнаружил ни агрессии, ни потасовок, словно у этих видов заключён негласный договор о нейтралитете. Зато внутривидовая конкуренция проявлялась всем своим хамским разнообразием, и грубым пренебрежением сородичами: кто-то клевал, кто-то толкал собрата ради победы в борьбе за кусок хлеба.

Но в целом, как бы ни были дики и невежественны повадки этих «клювокрылых и когтелапых» созданий, только их доверчивое отношение к человеку-кормильцу оказывает такое умильное воздействие, что эти небесные создания кажутся такими невинными и пушистыми, и диву даёшься, как они, столь нежные и беззащитные, умудряются выживать в этом суровом мире?

Похороны одногруппника

Лет пять не виделся со своей первой группой, в которой проучился на первом и втором курсах университета, а тут на тебе, выдался случай, только вот несчастный – погиб наш товарищ, Антон. Я запомнил его, как человека уравновешенного, ответственного, немногословного. И пускай мне с ним не довелось как следует общаться, и тесно дружить, но я проникся к нему уважением. И вот вдруг, так неожиданно его не стало.

Это не передаваемый момент осознания того, что ты уже никогда… Никогда больше не увидишь, не услышишь, не заговоришь с этим человеком вживую. Сохраняя право только на память о нём. И горше всех эту правду «никогда», безжалостную правду утраты и «вырванной части сердца», испытали, конечно, близкие и родные погибшего.

Будучи на отпевании, наверное, каждый из присутствующих, был непроизвольно смятён тем вопиющим фактом, что кроме Антона отпевали ещё двоих человек, возраст которых был пожилой, и это выглядело естественно, но видеть бездыханного молодого человека – впечатление поистине непонятное, несправедливое. Однако ещё одна странная мысль поражает смотрящего на покойников – что это уже не люди. Они становятся чем-то иным, унылым, не живым, не содержащим в себе той глубины, которую собой представляет, наверное, душа.

В действительности, моменты соприкосновения со смертью являются чем-то выходящим за пределы нашего разумения. Словно приостанавливается прежняя суматошная гонка жизни, её азарт; теряют смысл обычные стремления, мечты, страсти – в моменты общения со смертью, они кажутся такими мелкими и наивными. Возникает необъяснимое просветление сознания, пересмотр ценностей, ты вдруг взглядываешь на жизнь под более философским ракурсом. Понимая тщетность её меркантильного шелеста, приоткрывая вуаль действительности, навстречу к чему-то вечному и нетленному.

Каждый из свидетелей смерти до конца не осознаёт всей сути происходящего. Это вещи непостижимые разумом, и даже церковные отпевания, поведение батюшек, превознесения сути – отдают оттенком искусственности, наигранности. А всё потому, что мы до конца не понимаем, да и, наверное, никогда не сможем понять того, что происходит с человеком во время смерти.

В такие моменты, когда смотришь на усопшего, и уже не узнаёшь в нём человека – оказываешься вынужденным переносить испытание собственной веры. Наблюдая тщетность жизни, предстаёшь перед вопросом: «а что дальше?» и теряешься в сомнениях, поскольку не можешь знать наверняка. И считавшаяся прежде непоколебимой вера, обращается зыбким замком из песка. И можно счесть, что соприкосновение со смертью пошатнуло веру, и вскоре разрушит её всецело… Но нет! То, что в течение жизни мы считали глубиной, неописуемой красотой, тем, для чего и мира мало – не может являться только лишь прерогативой телесного разума. Высокие порядки не могут втискиваться в примитивные. То, для ощущения чего было мало всех подвластных органов чувств – не испаряется бесследно со смертью. Мир высшего разума живёт автономно, внутри и вне грубоматериального мира. Это закон сохранения сознания! Душа, глубины чувств и переживаний, высоты мысли и прозрений, не способны сводиться к химическим процессам и электрическим импульсам – они живут своей нетленной потусторонней реальностью, не исчезают со смертью. Возможно, это всего лишь попытка самоутешения. Но только также, как никто не может доказать существование жизни после смерти, также точно – никто пока не смог её опровергнуть.

«Учись доверять жизни»

Не оставила равнодушным фраза «учись доверять жизни». Что это, собственно, означает, и по какому поводу было мне сказано?

Дело в том, что в этот день я сильно переживал, ожидая результатов анализов. И так как меня направили сдавать их не беспочвенно: из-за определённой симптоматики, и подозрений, то в последний день перед созвоном с врачом, в голову навязчиво лезли дурные мысли, я беспрестанно прислушивался к себе. На фоне нервного перенапряжения, почувствовал слабость, тошноту и прочее… Подруга, видя всё это, уточнила, когда мне сообщат результат, я ответил, что завтра. И она меня вдруг словно протрезвила: «А сейчас-то ты чего переживаешь? Расслабься, научись доверять жизни…»

В общем, с анализами мне повезло, а фразу подруги «учись доверять жизни» я переосмыслил следующим образом: и, действительно, кому как не ей, представительнице прекрасной половины человечества, говорить вещи, которые настолько отражают саму женскую суть. Ведь именно женщины живут, как дышат, именно они выделяются своей чувственностью, развитостью интуиции. Понятно теперь и то, почему я вначале поставил под сомнение изречение подруги, а только потом увидел в нём больший смысл, над которым задумался. Потому что мужчинам свойственно сомневаться, анализировать, рассчитывать, стратегически и логически мыслить, а уже потом доверять беспрестанно меняющемуся миру. За это его и любят: за способность стать оплотом надёжности и подарить уверенность, в пору бушующих ветров перемен. И как бы там жизнь не испрашивала к себе доверия, мужчина всегда стремится предусмотреть, и упредить пагубные её обстоятельства.

Моя пора – дождей ненастье

Как же всё-таки очаровательна пора ненастий. Когда на улице воцаряется ночь, а годом правит поздняя осень, и тебе выдаётся час другой для беззаботного блуждания по закоулкам пригорюнившегося города. Ты освобождаешься от домашних рутин и прочего, и будто бы на свободу вырываешься на эти полупустынные и ненастные улицы, холодные, промозглые. Сверху моросит дождь, отчего огни ночного города колеблются, и кажутся ещё более космически-далёкими и тоскливыми. Но неприкаянной и отверженной душе только этого и надо, она ищет бесконечных просторов, бушующих стихий, и суровых величественных пейзажей.

На бетонных тротуарах тут и там расплескались лужи, с бесчисленными бликами мерцающих огней. Из жилищ, выхлопных труб машин, и канализационных люков источаются тёплые пары в морозную атмосферу ночи. Но глубины неба не разглядеть, потому что над городом навис «смог» из свинцовых туч, касающихся крыш домов, и пеленой стелется нескончаемый моросящий дождь.

Воистину, у природы нет плохой погоды, и душе моей приятно ненастье, потому что во время страстей стихий замирают людские страсти, а моему философскому мироощущению доставляет удовольствие сбивающаяся с панталыку мирская суета. И сам собой напрашивается важный вывод, что суровость и холод природы – особенно родственен русской душе, взращенной в суровом же климате, требующем постоянной духовной и физической борьбы, научающей терпению и тому самому философскому отношению к жизни.

Моя пора

Когда сбит с толку – дождись знака свыше

Бывают в жизни моменты, после каких-то неудач: расставаний, крушений планов, разорванных отношений, и прочего-прочего, когда имеет смысл просто оставить всё как есть, и хотя бы на некоторое время довериться воле Провидения. При этом продолжая совершать жизнеутверждающие дела: держать в тонусе тело и дух, учиться радоваться простым вещам, и со всей чуткостью нутра ждать знака свыше.

Стоит честно и напрямую заявить о своём уповании Небу – написать в его канцелярию послание, или поставить в освящённом месте свечу с молитвой: что, дескать, испробовал все, ну или почти все попытки добиться успеха в том или ином делании, в тех или иных отношениях. Но сейчас сбит с толку, и не знаю какие шаги предпринять дальше навстречу к счастью. И это даже потому, что вчера ещё знал к чему стремиться, зачем совершенствоваться, для кого творить чудеса, а сегодня сбит с толку категоричным неприятием своей любви, попыток в работе, или ещё чего-то, на что давеча возлагал огромные надежды, а теперь попросту утратил свой главный стимул в жизни.

Но прекрасно понимаю, что и эти все злоключения – не беда! Нужно продолжать жить, продолжать бороться, и ждать знака с Небес. Чутко следить за намёками, кто или что в этом мире действительно мне суждены, и, за что следует ухватиться как за спасательный круг, а после держаться всеми силами, следуя за своей вновь обретённой путеводной звездой.

Поезд до Питера

Поезд – это одно из таких чудес инженерной мысли, которое сегодня мало кого уже удивляет, вызывая в определённом смысле равнодушие, скептическое отношение, утилитарный подход к предоставляемым услугам. В большинстве случаев сегодня имеет место только холодный расчёт комфортабельности и прочих вскормленных цивилизацией изнеженных притязаний на данное по-сути удивительнейшее изобретение, к которому мы привыкли относиться как к самому собой разумеющемуся.

Поэтому времяпрепровождение в поезде воспринимается, как неотвратимая необходимость скоротать отведённое на транспортирование время. Вот и я в течение первого получаса с момента отправления находился под влиянием общепринятого уныния. Поначалу всегда довлеет своего рода подчинение неизвестности: ты пытаешься копировать поведение других, которые на твой взгляд удачно справляются с пользованием поезда, стараешься вести себя сдержанно, подмечая определённые детали, либо пребывая в некотором полуапатичном состоянии, с чувством: «Лишь бы как-нибудь доехать, и ладно». Но при этом всё же, находясь в сравнительной готовности внятно отвечать на те, или иные выпады жизни, которая ведь не прекращается, когда успокаиваешься ты.

Но затем постепенно я начал осознавать неповторимость своего путешествия. Видение выходило за рамки простого коротания времени. Ведь пребывание в поезде может оказаться целой эпопеей для какого-нибудь избранного случаем пассажира. В этом смысле, поезд словно «русская рулетка», только в более гуманном её проявлении. Тем не менее, никто никогда заранее не угадает, с кем сведёт его пассажирский вагон, с кем придётся делить попутное время. И немало на эту тему было написано стихов, и спето песен о мимолётных встречах, случайных романах, незабываемых мгновениях, которые так же быстро заканчивались, как и завязывались. Поезд пребывал на нужный вокзал, и люди безнадёжно, без каких-либо взаимных обязательств расставались. Поезд в некотором роде напоминает жизнь в миниатюре, где в процессе пути приходят новые лица, другие же покидают этот движущийся по рельсам микромир.

Ну а сам я в это время наслаждался другими процессами. Прежде всего, соображая, какими возможными ресурсами располагаю в данных ограниченных условиях. После чего постарался задействовать как можно большее количество тех самых подвластных мне ресурсов. То был акт не просто распаления внимания, это было своего рода игрой, когда будто приноравливаешься к новым обстоятельствам, рассматриваешь своё новое тело, распрямляешь необычные конечности, примеряешь их к разным действиям, изучаешь себя в новом качестве.

И тогда уже сам не успеваешь заметить, как начинаешь ощущать себя частью протекающей под мерный стук колёс вагонной жизни. Строишь свои небольшие, ограниченные сроком пути планы. В общем, делаешь всё, чтобы жизнь в поезде больше подпадала под твой личный контроль, становясь более понятной и удобной.

Напитывать, и сохранять самообладание

В пору симпато-адреналиновых кризов, когда в полночь, как по расписанию, в гости заглядывает паническая атака, начиная долбиться адреналином по сердечнососудистой, и нервной системам. Притом, остаётся нераскрытой причина данного расстройства: влияние ли полнолуния, или накопившегося стресса. Одной из полезных необходимостей счёл отыскание вблизи Кирова мест, обладающих особой целительной способностью, так называемых энергетических зон. По старинным преданиям они могут восстанавливать запасы психических сил человека, устранять умственное и физическое напряжения. Но именно психическая энергия расходуется в значительной степени при описанных выше кризах. А значит, помимо устранения самой причины данных расстройств, логичным будет своевременное пополнение израсходованных сил, чтобы если уж не отвратить, то, по крайней мере, стабильно противостоять перепадам давления.

А вообще судьба, преподнося проблему – одновременно даёт шанс разобраться с ней. Ведь как говорится, «что не убивает – то делает нас сильнее». А ещё судьба благоволит, поскольку всячески подкидывает подсказки, как решать возникшие проблемы. Так, фортуна натолкнула на источники информации, где очень полно раскрыта тема вегетативно-сосудистых дистоний, и симпато-адреналиновых кризов. И ещё очень хорошим подспорьем стало прочтение притчи, в которой раскрыта мощная мотивация для сохранения эмоционального равновесия в любых даже самых экстремальных ситуациях, ведь именно научиться успокаивать психику и сохранять сдержанность – является важнейшим условием для лечения и восстановления здоровья. Так вот из притчи одна главная, на мой взгляд, фраза должна научить каждого ищущего – мотивироваться на спокойствие духа: «Я не знаю – хорошо это, или плохо» – так отвечал один мудрый старик, когда его спрашивали, почему он безэмоционально воспринимает свои великие утраты и потрясения, или же минуты счастья. Мудрец просто отрешался от сиюминутных иллюзий, он понимал, что сегодняшнее счастье/трагедия – уже в рамках одной его судьбы, или даже в масштабах целого мира, может иметь совершенно противоположное значение. К примеру, сегодняшняя личная беда – способна в итоге привести к счастью, а короткая необузданная радость – впоследствии обернуться несказанным горем…

И ещё, раз уж зашёл разговор о научении сохранять самообладание в любых ситуациях, то на этот счёт не раз приходила идея, как хорошо порой воспарять над собой и над происходящим, и словно восседающий на облаке демиург взвешенно оперировать тонким орудием под названием собственное физическое тело, и всеми доступными окружающими ресурсами, в том числе и окружающими людьми.