Короткие рассказы

Фольклор Идиотского Мира

Легко быть хорошим взрослым, а попробуй быть хорошим ребенком - в считанные годы и без образования!

Файтерский - Вышел маг в лес пописать, встретил медведя - заодно и покакал.

Рейнджерский - Надо потушить костер, скатать палатку, собрать вещи, оседлать коней и выпустить стрелу... а лучше две!

Друидский - Травку не топтать! Шаг вправо, шаг влево - стреляю без предупреждения! А теперь - шагом марш!

Приключенцев - Герои Идиотского Мира совершили еще один Идиотский Мировой Подвиг.

Дворфовские - Никакого геройства - только пиво!

Отрубить морду по самые уши!

Горбатые! Заблудились!

Дракона на вас нет, вымогатели!

Хоббит тебя раздери!

Пиво... И секира!

Как файрбол - в дверь вошел, в окно вышел.

Кто-кто... Маг в кожаном пальто!

«Еда!» - подумал Дворф... «Дворф» - подумала Еда...

Чтоб я зубами поймал Лайтнинг Болт!

Кирка вам в глотку!

Два миллиона леммингов никогда не ошибаются.

Чем дальше в лес, тем ну его на фиг.

Лучше синица в руках, чем дракон в небе.

Слово не соловей, вылетит - не зарубишь.

Когда вас хотят убить - опережайте.

Сидишь в осаде, а ведешь себя, как ребенок в мирное время.

Двенадцати-костевую рыбку не съешь.

Трубку, мула и вину - дворф не отдаст никому.

Нет пошлого языка - есть острые уши!

На трезвую голову и меч не сечет.

Вот тебе, дворф, и Дьюрин День.

Дворфами не становятся - дворфами рождаются.

Хороший эльф - мертвый эльф.

Остроухий, как рыба об лед.

Идем на юг- там тепло и яблоки...

Дворфами не становятся - дворфами рождаются.

Хороший дворф - мертвый дворф.

Бородатый, как рыба об лед.

Не суйся в воду - все не выпьешь!

Ученье - свет, а выпить надо.

И месяц греет, коли выпить до хрена!

Едешь на день - бери пива на месяц.

Не будет следа - не будет и снега!

Пять раз примерь и выкинь на фиг.

Кто с мечом к нам придет, с тем мы в карты и сыграем.

Не плюй в дракона, вылетит - не поймаешь.

И драке час, и пиву время.

Было б выпить, а экспириенс найдется.

Мал клоп, да вонюч.

Знает хоббит, что плохо лежит.

Хоббита ищи; найдешь - утопи.

Не за то хоббита бьют, что ноги мохнаты.

В темноте и гнилушка светит.

Маг за море летал - умнее не стал.

И т.д.

Не плюй в ДМ-а, выплюнешь челюсть...

Драконы и Люди

Паладин шел по лесу и увидел в кустах две желтых точки,

- Глаза! - подумал Паладин.

Бард шел по лесу и увидел в кустах две желтых точки,

- Филин! - подумал Бард.

- Сам ты филин! - подумал Дракон.

Дракон шел по лесу и увидел в кустах две желтых точки,

- Филин! - подумал Дракон.

- Сам ты филин! - обиделся Друид, обернулся филином и улетел.

Рейнджер шел по лесу и увидел в кустах две желтых точки,

- Тьфу на тебя! - подумал, что это Друид, Рейнджер, и плюнул.

- Тьфу на тебя! - обиделся Дракон и плюнул в ответ.

Зима. Паладину было тяжело в доспехах и по пояс в снегу, но он продолжал остервенело рубить Дракона,

- Не убью, так хоть согреюсь!

Наступила весна. Крестьяне вышли работать в поле. Драконы ходили по свежей пашне, собирая червяков, и неохотно разлетались перед самым лемехом плуга.

- Пора бы их к делу приспособить, - размышлял Бард, - На охоту что ли с ними ходить, или в город ездить... А то только жрут и гадят...

Летом в столичную антикварную лавку заглянул маг.

- Не найдется ли у вас маленькой чешуйки дракона?

- У нас есть и большие...

- Нет, самую маленькую!!!

- Ну подгоняйте фургон, а я пока позову грузчиков...

Пришла осень. Драконы косяками потянулись на юг. Рейнджер вытянул из колчана стрелу с зеленым оперением,

- На безрыбье и Дракон - утка!

Люди только появились. Они окружили Дракона и били его палками. Дракон расстраивался, но философски подходил к делу.

Наступил Каменный Век. Люди столкнули Дракона в яму и кидали в него каменными топорами. Дракон огорчался, но философски смотрел на вещи.

Бронзовый Век. Люди кружили вокруг Дракона на колесницах и кололи его копьями с бронзовыми наконечниками. Дракон страдал и философски размышлял.

Век Железа. Всадники рубили Дракона мечами, а он философски поднимал глаза к небу.

Наука - великая вещь! Люди метали в Дракона бревна и камни из баллист, катапульт и требучетов. Дракон философски высчитывал баллистические траектории снарядов.

Пришел Век Пороха. Люди выкатывали пушку на холм и стреляли из мушкетов. Дракону надоело молча философствовать, и он размышлял вслух.

- Трех тысячелетий не прошло... Прогресс... Цивилизация... А как начинали...

После сражения Клирик склонился над телом Мага.

- Какие странные черные стрелы...

- Мало ли здесь монстров шастает! - ответил Воин, прикрывая рукой колчан.

Утром Рейнджер выпустил три зеленых стрелы вверх.

- Изверги! - говорил ему через полчаса Клирик, - Кто-то пронзил недалеко отсюда Мага стрелами. Хороший человек умер, жалко...

- Ты не захватил стрелы?

- Нет...

- Жалко...

- Твоя первая мысль, когда ты видишь Мага со стрелой в груди? - спросил Паладин Рейнджера.

- Одиннадцать. Два.

- Что это?

- Стрелы продаются дюжинами. Одна стрела - два медных.

Гном подполз к стене и прислушался - дыхание.

Гном бесшумно отполз, и подобрался к стене чуть дальше - и снова услышал дыхание.

Гном перебрался еще на пару десятков ярдов, и снова услышал дыхание.

Гном огляделся, и никого не увидел... Гном удивился...

История появления драконов - зеленых и черных

Вот жизнь! Дома куча зверей - муравьев. Кто-то скажет: ну что за зверь - муравей? Так ведь нет! Во-первых муравьи не простые, а фараоновы, а во-вторых - ихтак много, что вполне на слона наберется. Ну не на большого, а на маленького... Ну не на целого, а только на одну ногу -да и ту не совсем облепят... Но зато - фараоновы! Древнеегипетские! Хотя на вид и невзрачные - маленькие, рыженькие... Ну в общем - муравьи.

Можно, конечно завести богомолов - эти уже покрупнее будут... И кобр - чтоб не скучно было... Тут в доме и крысы заведутся... Крысы будут есть богомолов, а кобры будут есть крыс. Надо еще завести мангуст - чтобы ели кобр. Одна только загвоздка осталась - и кобры и мангусты будут заниматься инцестом и инбридингом. Так и до мутантов недалеко.

Представьте себе - сижу на столе, наблюдаю за круговоротом живых существ в квартире, и тут из-за угла выползает двухголовая кобра! А за ней восьминогий мангуст... А если гости? Ведь эти монстры еще и их съедят... Что делать? Ответ очевиден - пора морить. Раскидать везде баллоны с дихлофосом, да расставить блюдца с кислотой серной и соляной.

Ну муравьи, понятно, сдохнут - их богомолы съедят. Богомолов съедят крысы... Крыс... Да-а-а-а... С крысами сложнее. Они ведь мутируют до размеров хорошей собаки. Хотя кобрытоже мутируют до крупных размеров, и заодно, от частого поедания баллонов с дихлофосом, у них разовьется способность плеваться газом. И позеленеют они - от вредности. Тогда и крысы переведутся.

Так... Я - на столе. Кобры здоровые внизу, а мангусты - тоже здоровые и тоже внизу. Да, о мангустах! Мангусты тоже здорово подросли, чтобы кобр легче заваливать и переваривать. Шерсть у них от серной кислоты повыпала, а кожа от соляной почернела. И тоже могут плеваться, но кислотой.

Черт! А гости? Надо было приглашать пока только муравьи были. А сейчас, чтобы пригласить, надо сначала кобр с мангустами вывести. А ведь эволюция на месте не стоит! Пока еще богомолы были живы, и кобры и мангусты с ними скрещивались - так что эта жуть у нас еще и летает. Да и ума у них прибавилось - раз выжили.

Снова обзор - я на столе в центре комнаты. Внизу ползают да перепархивают здоровенные кобры, изредка выпуская изо рта струю газа, а вверху, на люстре, сидят черные, чешуйчатые мангусты, и ждут, как бы незаметно налететь на зазевавшуюся зеленую кобру, а гости... Так! Опять гости... Позже, позже - вот всех уморю, тогда и позову! Значит так...

Я - на столе, а внизу, в пещере, на груде золота лежит зеленый дракон... Нет, что-то не то выходит... Снова...

Я - на столе, а вверху, на вершине горы, на куче драгоценностей лежит черный дракон... Опять не то... Еще раз попробую...

Я - на столе, на груде драгоценностей. А вверху летает зеленый дракон, и плюется в меня газом... Или черный, и плюется в меня кислотой... Ну вот! Теперь можно и гостей!

Значит так... Я - на столе, на груде золота и драгоценностей. Гости за столом. А вверху летают два дракона - черный и зеленый, и поливают кислотой и газом гостей!

Хорошо, когда дом - полная чаша!

Жизнеописание Святого Крантуарга

Асторийцы искренне верят в святого Крантуарга, они возносят ему молитвы издавна, но мало кто помнит...

Святой Крантуарг был воистину святым. Он ходил по воде все свободное от оживления мертвых время. Восемь раз он кормил тысячи людей одним хлебом и одной рыбой. Не раз и не два с небес сыпалась мана, повинуясь его воздетой руке. Люди осыпали его путь розами и он не морщась шел по шипам. Каждый раз, когда у него появлялась одежда, он рвал ее на мелкие клочки и раздавал нищим. Не раз он посрамил дьявола...

Двадцать два раза он сам приколачивал себя к кресту, но возмущенная толпа снимала его. Только глубокой ночью, когда его последователи обессилев уснули, он удалился бесшумно в глухую пустыню и там, наконец, смог себя распять... Нашли его лишь утром - он страдал и просил пронзить его копьем, но копья ни у кого не оказалось. Его пытались пронзить мечами, ножами, бердышами, рансерами, пиками, стилетами, расстреливали из луков, арбалетов, пращей и сарбаканов, но он молча все сносил, и кротко просил пронзить его копьем. Копье принесли из ближайшего города через три дня. Пронзенный наконец-то им, Крантуарг смог испустить дух. Его сняли с креста и зарыли, так-как он представлял собой довольно-таки неприглядное зрелище.

Тысячи обессиленных последователей легли спать, но посреди ночи они были разбужены ярчайшим светом и громовым зовом труб. Крантуарг восстал в сиянии, и все последователи возопили - «Наконец-то!!!» После восьмичасовой речи Крантуарг вознесся наконец над плотью своей, завещая ее своим последователям на мощи. Тогда его последователи снова убедились в его святости - было у него не менее сотни пальцев, четырехсот зубов, восьмисот позвонков, тысячи ребер... Только таким и может быть воистину святой.

До сих пор люди осеняют себя символом копья, и молятся: «Святой Крантуарг, дай нам сон спокойный...» И завершают молитвы возгласом: «Наконец-то!»

Птитц - Ужас Летящий На Передних Конечностях Ночи

Некрупное четвероногое существо. Передняя пара конечностей - длинные и способные складываться, покрытые по всей поверхнасти такими палочками, на которых растет много мягких полос, образующей подобия паруса, я назвал их летательными палочками. Цвет окраски этих полос может быть разным, что дает каждому виду свою неповтаримую окраску. Часто взмахая етими канечностями сущиство может летать, не используя ни магии, ни технологии. Вместо пасти у монстра вытянутый роговой вырост, которым он может даже раздробить кость или дерево - если долго стучать.

Активны в основном днем, но многие активны и ночью, что позволяет им лучше добывать пищу.

Образ жизни простой - есть для продолжения жизни, размножаться. Питаются всем, что могут съесть, но все же делятся на хищников, нехищников и всеядных. Нападают на тех, кто хочет поедать их детенышей. Самих их тоже можно есть и часто это бывает очень вкусно.

Способ размножения очень прост - они занимаются плотской связью. Через некоторое время - зависит от размеров, из органа размножения самки выпадает эллиптический шарообразный твердый предмет - это оболочка, в которой под воздействием тепла постоянной температуры развивается детеныш. На этой стадии самец и самка постоянно сидят на этой оболочке, чтобы обеспечить необходимую температуру. Вскоре детеныш пробивает оболочку и вылезает на свет - тогда родители начинают его кормить и не отходят пока он вообще не улетит. Этим тупым инстинктом пользуются и другие породы монстров - они подбрасывают своит оболочки в гнезда других пород, и те их кормят. Эти оболочки на ранней стадии содержат очень много вкусного и питательного вещества - при обжаривании оно твердеет и по расхожему мнению составляет обычную утреннюю пищу холостяков.

В бою могут использовать как свои задние лапы, вооруженные острыми роговыми выростами, так и острый роговой вырост на морде, вместо рта. Нападая с воздуха, что придает их удару особенно большую силу и мощность.

Прообразом монстра стали мы сами - я просто видоизменил чешую, покрывающую нас, и сделал пасть более подходящей для их образа жизни... Также убрал из пасти множество мелких и острых зубов. Я cделал их теплокровными, чтобы еще лучше показать фантастичность такого монстра - дествительно, как может жить хоть сколь-нибудь долго существо, которому необходимо постоянно поддерживать свою внутреннюю температуру независимо от температуры окружающей среды?

Мастер может использовать Птитц в своих играх как хочет. Например магу опять понадобилась для заклинания летательная палочка от какой-нибудь породы... Или красавица хочет на период размножения украсить зеленый оттенок своей чешуи яркой расцветкой. Можно еще устроить как приключение в жанре ужасов, немотивированные нападения этих монстров, повлекшие за собой множественные жертвы.

Сравнение интеллектуальных игр двух рас

Кому-то может показаться странным, но с гоблинами удается вполне дружелюбная беседа. Я сам несколько раз спускался в подземные темницы холда, и беседовал с прикованным к стене сыном вождя какой-то из окрестных банд, которого мы взяли для обеспечения их лояльности. Если сделать поправку на расу, то он способен вполне адекватно общаться на своем примитивном уровне. От него я и узнал об излюбленной игре гоблиноидов. Название у нее от случаю к случаю меняется, но чаще всего она называется «Догони и размозжи ему голову дубиной». По рассказам этого подростка большинство гоблинской молодежи просто обожают эту игру, иногда изменяя название на «Догони и всади копье ему в спину», «Подберись и раскрои ему череп топором», «Тайком из кустов всади в него стрелу» или «Попробуй камнем из пращи попасть ему в затылок»... Очень редко используется и требует большого труда в подготовке игра «Выкопай на тропе глубокую яму, воткни в дно заостренные колья, и замаскируй так, чтобы никто не догадался». Суть и процесс игры полностью описан в ее названии. Гоблины - очень простые ребята, и не любят замысловатых шуток.

Совсем иначе дело обстоит с эльфами. Будучи однажды в гостях у союзников я увидел в гостевой зале столик с каменной столешницей, сделаной из двух пород поделочных камней различного цвета составленых ровным квадратом, 12х12 клеток, на которой рядами стояли фигурки с подставками разных цветов. На мой недоуменный вопрос ответили, что это стратегическая игра. Я попросил рассказать мне правила, что и было вечером сделано за бокалами великолепного вина и демонстрацией самого процесса игры. Для начала опишу фигурки и их возможности.

Первой и наиболее значительной является «Смертельное Дерево» - в процессе игры оно может передвигаться лишь на одну клетку за ход в любую сторону, но игроки стараются не злоупотреблять этой возможностью - дело в том, что каждый пропущенный ход без движения Смертельное дерево накапливает один пункт магии, которая в дальнейшем может быть использована для лечения, или снятия враждебного магического эффекта с одной из своих фигурок на любом конце поля. У Смертельного Дерева есть и еще один способ передвигаться - не теряя энергии. Игрок делает заявку на «окукливание» дерева, фигурка дерева заменяется на «Окукливающееся Смертельное Дерево», и через несколько ходов, убрав фигурку окукливающегося, он может поставить фигурку нового Смертельного дерева на количество полей, равное половине пропущенных ходов в любую сторону. За время окукливания дерево не копит энергию, но и не теряет, однако может ее применять. Атаковать дерево не способно, поэтому нуждается в постоянной защите. Имеет 30 пунктов жизни.

Второй, не менее значимой фигуркой, является «Дракон». В игре дракон может перемещаться на любое количество полей по горизонтали, вертикали, или диагонали. Раз в три хода он может атаковать фигурку находящуюся от него не далее трех полей кислотным дыханием. Если несколько фигурок стоят на линии атаки дыханием, то все получают ущерб от него. Также он может атаковать физически любую фигурку на соседнем с ним полем в свой ход. С помощью магии может излечить или снять эффект магии с фигурки находящейся в непосредственном контакте с ним. Имеет 27 пунктов жизни. Ущерб физической атаки - 8 пунктов жизни, атаки дыханием - 5 пунктов жизни.

Третьей по силе является фигурка «Гидра». Она также может перемещаться в любую сторону, но не далее чем на пять полей. Зато находясь в непосредственном контакте в неприятельскими фигурками она может в один ход атаковать одновременно по всем соседним полям. Имеет 24 пунктов жизни. Ущерб атаки - 5 пунктов жизни.

Далее в описании следует фигурка «Тролль». Двигается он по диагонали в любую сторону но не далее пяти клеток. Атаковать может соседнее поле в любую сторону. Если не атакован, то восстанавливает один пункт жизни за ход, даже если двигается. Имеет 15 пунктов жизни. Ущерб атаки - 3 пункта жизни.

Следом идет фигурка «Ползун». Двигается также по диагонали, но дальностью хода не ограничена. Атаковать может дважды за ход. Если жертва выжила после атаки, то в следующие три хода все равно теряет пункт жизни от яда - этот эффект снимается действием магии. Имеет 12 пунктов жизни. Ущерб атаки - 3 пункта жизни.

Фигурка не обладающая никакими специальными способностями - «Крокодил». Двигается на три клетки вперед, и на две вбок, эдаким подобием эльфийской руны «Г». При этом стоящая на пути фигурка, неважно своя она или вражеская, не служит препятствием - считается, что крокодил подныривает под нее. Атакует только по соседнему полю, в любую сторону. Имеет 9 пунктов жизни. Ущерб атаки - 3 пункта жизни.

Восьминогая фигурка «Василиск» обладает способностью обращать противника в камень. Если противник выжил после атаки Василиска, он все равно не может двигаться, считаясь окаменевшим - этот эффект снимается действием магии. Любая атака окаменевшего противника приводит к его немедленной смерти. Двигается только по горизонтали или вертикали не далее пяти полей в любую сторону. Имеет 18 пунктов жизни. Ущерб атаки - 3 пункта жизни.

Последняя фигурка - «Пурпурный червь». Двигается по горизонатли или вертикали, дальностью не ограничен. Атакует на одно поле в любую сторону - проатакованные гоблины и ящеролюди считаются проглоченными и снимаются с доски, а червь может занять их поле. Имеет 21 пункт жизни. Ущерб атаки - 5 пунктов жизни.

Перед ними составляют линию стоящие поочередно «Гоблины» и «Ящеролюди». Гоблины могут двигаться на одно поле только вперед, а Ящеролюди еще и по диагонали, но Гоблины атакуют на одно поле вперед строго по диагонали, а Ящеролюди - только вперед. Имеют по 3 пункта жизни. Ущерб атаки - 1 пункт жизни.

Дать представление, даже краткое, о стратегии и тактике игры я просто не смогу. Замечу лишь, что иногда на одну партию уходят многие годы! Эльфы - долгоживущий народ, и могут себе это позволить, мне же вникнуть в эти рассказы за один вечер, да еще и под знаменитые эльфийские вина, было просто невозможно. Однако просто сравнение минимального описания гоблинской и эльфиской игр многое скажет о различии этих рас.

Рецепт: Ирландское Рагу

(суп, похлебка, каша - в зависимости от соотношения воды и ингредиентов)

иппиграфф:

Рецепт этот тайно хранится в истинно ирландских семьях, и передается из поколения в поколение без изменений - ибо это и есть наследие нации. Начнем сначала, как передано предками, не упуская ни одного слова.

Первые приготовления: Поставить на огонь посуду с водой. Объем посуды должен вдвое превосходить самые смелые ожидания и возможности будущего потребителя продукта.

Вторые приготовления: Одеваем неброскую одежду грязных цветов, и идем в гости к соседу. Сворачиваем по дороге в сторону подсобных строений. Для начала нам понадобится что-то «бульон». Подойдет практически все, что угодно - курица-утка-гусь, кролик-свинья-овца, корова в конце концов, но... Но будем реалистами! Конечно свинью унести гораздо проще чем корову, и бульон из нее получится восхитительный. Однако свинью унести гораздо сложнее чем курицу... То есть главный ингредиент бульона зависит исключительно от того, насколько далеко находится дом соседа, и насколько далеко от него находится сам сосед. Наш выбор - мелкая домашняя птица! Свернуть ей шею и сунуть за пазуху гораздо проще, чем тащить за собой визжащую и упирающуюся свинью, или нести в мешке поросенка, отбиваясь ногами от его визжащей и кусающейся матери. Дома мы суем разделанную и порубленную на мелкие куски птицу в посуду с закипающей водой - бульон скоро будет.

Третьи приготовления: Бульон надо чем-то наполнить, ведь мы собираемся есть, а не пить! Одеваем неброскую одежду грязных цветов, и идем в гости к соседу захватив с собой мешок, торбу, или иную небольшую емкость. Сворачиваем по дороге в сторону огорода. Первым делом надо найти кабачки. Кто-то наверное вякнет про картошку - но это не наш выбор! Подумайте сами что проще - ночью накопать пять фунтов картошки, или срезать пару кабачков? Потом редкой гребенкой проходимся по грядкам - нам ведь не один раз поесть, надо что-то оставить и на будущее. Пойдет практически все - цветная капуста, зеленый лук, укроп, чеснок, морковь, помидоры. Не рекомендую брать свеклу и капусту - мы ж не какие-то дикари из далеких гиперборейских земель, чтобы жрать щи и борщи! Принеся мешок домой, высыпаем его в окрестностях посуды с кипящим бульоном, и начинаем мыть и строгать - это процесс требующий серьезного подхода и самоотречения. Послушайтесь совета бывалых ирландцев - рубите кабачки и помидоры кубиками, а морковь (и картошку, буде таковая все-же окажется в мешке) длинной соломкой. Зелень и чеснок - просто рубите. По мере нарубки ссыпайте все в бульон - начинать надо с моркови и картошки, а заканчивать кабачками, помидорами и зеленью.

Четвертые приготовления: Идем в гости к соседу, но никуда не сворачиваем. Просим у него взаймы все, что нам не хватает для приготовления полноценной еды - соль, перец, лавровый лист, и на что еще хватит фантазии. Если дадут корицу и ваниль - берите! Сейчас не пригодится, но кто знает что будет потом... Вернувшись домой высыпаете в почти готовую еду все принесенное по вкусу! Зная вас, братья-ирландцы, я не удивлюсь что вы захотите высыпать все, но не стоит! Пусть еда будет съедобной, несмотря на то, что ее объем не увеличится на лишнюю щепотку соли и перца. Пробуем еще раз, и добавляем кипящей воды если оказывается слишком густо (или пересолено), или оставляем томиться без крышки если воды слишком много. Долго ждать незачем - иначе внутренние ингредиенты конечного продукта полностью потеряют форму и растворятся.

Употребление: Снимаем ведро с плиты. Берем большой половник и большую миску. Наполняем миску из ведра половником. Жрем! Продукт можно употреблять не один день - как мы и рассчитывали. От разогревания его пищевая ценность и вкусовая составляющая ничего не могут потерять. Жрем и жрем, чавкаем и давимся, стараемся съесть как можно больше и как можно скорее - а то вдруг на запах еды придет сосед!

Письмо домой...

Уважаемые мои маменька и папенька!

Пишу вам из столицы, где волей Божию, да протекцией Семена Семеновича, коему Вы, папенька, письмо рекомендательное отписать изволили, вот ужо с неделю служу в управе стрелецкой особой помощником воеводы младшего по поручениям тайным. А боле писать-то мне и нечего надысь, ибо о татях ночных позорных, да разбойниках-душегубах лихих, да нищих побирушках на жалованьи у управы стрелецкой особой, слух Ваш, да внимание занимать стыдно мне.

Аднако случилось на днях у нас и занимательное событие, без коего и не осмелился бы я написать вам грамоту сию. Представьте маменька и папенька - привезли к терему нашей управы два сундука на телеге, да перетаскивать стали их в светлицу начальника нашего Дормидонта свет-Мыхалыча. А телегу-то, не опасаясь лихого, у управы почти без присмотру и бросили. Кто ж да позарится на добро у управы стрелецкой особой оставленное? Ан нет, нашелся один лиходей заморский - вожжи подобрал, кнутом пощелкнул, да погнал лошадок вскачь, и все к воротам дальним, западным, и через всю столицу!

Бросили мы все, да выкатились на двух же снаряженных телегах со двора вдогонку за наглецом. Уж и сколько, дорогие мои маменька и папенька, пуху да перьев было разметано по закоулочкам. Крутил, подлец, по переулкам узким - хотел уйти от праведного нашего слова и дела. И у Загряжской заставы потеряли-было мы его немного - пришлось в объезд монастырь обойти - наш возничий все кричал что там-де ближе. Однако выйдя из-за монастырской ограды к рынку увидели его опять и продолжили погоню. У самых ворот от скорости небывалой, да мостовой булыжной, колесо от телеги евонной возьми, да отвались - как все посыпалось прям в пыль, да под ноги стражнкам! Мы еле-еле успели остановиться рядом - не то наехали бы прям на нево, да акромя смертоубийства ничего бы и не получили.

Зато теперя сидит он, мил-голубок, в темнице, готовится рассказать все правды да неправды о своей дурости - что увести телегу от самого терема стрелецкого сам додумался, али настропалил кто для пущего урона особой сотни по изыску и розыску.

С тем и прощаюсь я с Вами, дорогие мои родители, всяческих благ вам желая, поклонами кланяясь, да долгих лет желая.

*чортово перо, опять клякс понаставил, выпороть мальчишку, что точил*

Жареная рыба всевластья

Глоин тихонько сидел в уголке сада, на скамейке, и хотел жареной рыбы. Вокруг росли долбанные яблони, и чинно прогуливались долбанные эльфы, иногда похрустывая своими долбанными яблоками. Глоин был зол... Когда они с Гимли, все в пыли, усталые, с отбитыми задницами, только слезали в переднем дворе с пони, к ним подскочил привратник, который отвел их, вместо правителя, в какую-то беседку прямо у ворот. Там им помыли и расчесали все, что росло на голове. С этого момента Глоин начал считать всех эльфов долбанными - он приперся на долбанный совет с важным известием, а ему - моют и расчесывают бороду, и говорят, что теперь ему необходимо посидеть в долбанном саду и отдохнуть! Теперь Глоин просто хотел жареной рыбы. Рыбы не было. Тем более - жареной.

Минут с полчаса назад Глоин отловил какого-то эльфа с наименее важным видом, и спросил его о жареной рыбе. Эльф пригладил волосы и посмотрел на Глоина как на сумасшедшего. Ну, может не местный, рассудил Глоин, и попросил провести его на кухню. Там не было рыбы. Там не было мяса. Там готовили фруктовые и овощные салаты, бифштексы из слабо прожареных баклажанов, рагу из кабачков и тыквенные шницели. Глоину предложили вина, он чуть не выматерился, но успел взять себя в руки - надо было дождаться Совета. Даже пиво в этой долбанной дыре оказалось долбанным - оно воняло долбанными цветами вместо старого доброго ячменя, и было с привкусом все тех же долбанных цветов. Рыбу тут не жарили.

Глоин сидел в саду и хмурился. Эти долбанные эльфы старались обходить его стороной - вероятно считали, что его сейчас очень волнует судьба Средиземья и все такое... Им не было дела до страданий старого гнома, которому раз в сто лет вот почему-то просто захотелось жареной рыбки. Рыбы не было. Однако было что-то новое. Глоин с удивлением увидел вприпрыжку направляющегося к нему хоббита. Что-то неуловимо знакомое было в этих бегающих глазках - Глоину это напомнило один давний поход... - Эй, ты, стой там, иди сюда! - рык Глоина внес некоторое разнообразие в пейзаж - эльфы с неприкрытым ужасом продемонстрировали свое неодобрение таким нарушением этикета, и маршруты их прогулок как-то малозаметно увеличились в радиусе - подальше от гнома. Глоину было плевать. - А, что? О! Гном! Ты кто? - протрещал мохноногий попрыгун. - Я - Глоин, я прие... - и был мгновенно перебит. - Ага, да, ну конечно! - хоббит скакал вокруг него, как оглашенный, - Гендальф говорил, что ты приехал! Дядя тебя очень часто вспоминал! Очень хорошо о тебе отзывался - вы еще немного помогали ему убить дракона... - Стоп, - рука Глоина немного приподняла хоббита за шкирку, а потом хлопнула обратно на землю. - Стоп. Тебя как зовут, ты кто? - Меня зовут Венцеслав, я носитель Кольца Всевластья, - четко отозвался хоббит. Где-то вдали ухнул гром - наверное скоро дождь. Глоин задумался. Хоббит переминался с ноги на ногу - с гномом было не так скучно, как с эльфами. - Хорошо, что Гендальф наконец-то научил вас хоть какой-то конспирации, - бурчал Глоин себе под нос. - Еще совсем недавно ты бы здесь скакал и орал, что Кольцо у тебя, и как ты наваляешь Властелину, а сейчас, гляди-ка, я узнал об этом только спросив тебя. - Мы здесь впятером сейчас живем, - тем временем начал объяснять ему хоббит, - Нас четверо пришло, а здесь уже дядя Бильбо давно. Он нам рассказывал... - голос хоббита снова выдернул Глоина из размышлений.

По садовой дорожке к Глоину направлялись несколько старых эльфов и один человек в затертом плаще. - Это - Глоин. Он пришел за советом по... - начал представление один из эльфов. Глоин мгновенно потерял нить разговора, но все еще пытался не упустить хоббита. - ... так он оказался здесь! - закончил эльф и обернулся к Глоину. - А это... - Стоп, - вытянул руку гном, - Я сам у него спрошу. Можете идти, спасибо, вы свою миссию выполнили с присущим вам... Орк побери... - Глоина тошнило от долбанного этикета, - Можете идти. Человек смотрел на него со странным выражением лица. - Ты кто? - посмотрел снизу вверх гном. - Я - Арагорн, сын Ара... - Стоп. Опять про родственников до семнадцатого колена? У эльфов поднабрался? - кивнул бородой гном на гуляющих в отдалении эльфов. - Так учили меня, о достопочтимый гном, спутник Биль... - Стоп. - Кажется придется перебивать его на каждом слове, подумал Глоин, - ты не знаешь, где тут можно найти жареной рыбы? - Что? - человек был озадачен. - Ну, я даже не знаю... - А что это за хоббит, знаешь? - гном приподнял Венцеслава за шкирку. - Конечно! Это Дуня! - с полуулыбкой отозвался человек. Глоина передернуло. Он повернул хоббита к себе. - А ты знаешь этого человека? - Конечно - это Бродяжник, он великий спаситель всех Запад... - Тьфу ты, - сморщился гном и обернулся к человеку, - почему он называет тебя Бродяжником? - Так представил меня Гендальф, когда предложил в спутники. А теперь прости, но мне пора идти... - человек как-то смущенно удалился в сторону хозяйственных построек.

Глоин выпустил хоббита, и усадил его рядом с собой. - С чего это он назвал тебя Дуней? - У нас половина Шира зовется в честь Дунадана, а вторая - в честь Исильдура. У нас сложные составные имена. - начал отвечать хоббит, как на уроке, - Меня зовут Венцеслав Дунадан Феродор Бильбо (в честь деда) Сумникс Спаситель Средиземья. - гром вдалеке приобрел осмысленные очертания. Вместо невнятного гула уже были слышны ясно различимые раскаты. - Ага, - глубокомысленно поднял палец Глоин, - я буду называть тебя "Федор". Сам понимаешь - так удобнее. - Ага, - согласился хоббит, - называй. Только воротник отпусти! - Погоди, Федор, ты рыбу ловить умеешь? - Ну мы пробовали... Да, наверное, кажется умею... - Глоин был вне себя от счастья. - А жарить ее умеешь? - Конечно! Какой же хоббит не умеет готовить? - Федор-Венцеслав посмотрел на Глоина как на старого сумасшедшего гнома. Глоину было все равно - он просто хотел жареной рыбы. - Давай-ка родной, собирайся. Сейчас пойдем на рыбалку, а потом отойдем вон туда, подальше от гулящих эльфов, разведем костерчик, и нажарим рыбы! Согласен? - Конечно! - обрадовался хоть какому-то развлечению хоббит. - Только... - он опять погрустнел... - Только - что? - Только у меня сковородки не найдется, и жарить не на чем... - чуть не плача отозвался хоббит, - Здесь нас кормят уже готовым, а все что мы притащили - говорят что "понадобится в дальнем походе". Я никуда идти не собираюсь! - Ничего, - утешил его Глоин, - Я сейчас пойду на кухню, и добуду сковороду, соль и масло. Они не смогут отказать носителю Кольца и Спасителю Средиземья. - отдаленный гром кажется стал чуточку ближе. - Перед дождем рыба особенно жадно клюет. - Точно! - обрадовался хоббит, - А я пока найду Сэма, Пина и Мерри, мы наломаем тут удочек и найдем крючки! Глоин в изнеможении опустил руки. Он просто хотел жареной рыбы, а не выводка мохноногих себе на шею. Но деваться уже было некуда. Да и дождь скоро... - Жареная рыба, - бормотал Глоин, - Жареная рыба, орк ее побери, всевластья.