Лучшие анекдоты

Часовые

Офицер пришел с наряда,

А дети: – Пап, давай играть!

– Я так умаялся, ребята,

Мне бы немножечко поспать!

Малыш, ну ладно, слез не лей,

Мы поиграем в Мавзолей!

Я буду Ленин, а вы немые

Постойте тут, как часовые!

Повезет

К гадалке девушка пришла.

Вопрос ей задает:

– По мне вздыхают парня два,

Кому же повезет?

– Так-так, щас, карты пораскину…,

Поверьте, это не обман!

Ну, повезет конечно Диме, —

На Вас ведь женится Иван!

Пять

Как-то в книжный магазин

Девушка пришла,

Среди полок и витрин

Открыточку нашла.

– Что у Вас там за открытка?

– Где? – Да вон же, наверху!

– Где смычок, цветы и скрипка?

– Да! – «Единственному моему»!

– Надо бы на всех мне взять!

Дайте-ка мне штучек пять!

Хор

– Ребят, а вы куда идете?

– На репетицию, мы – хор!

– А вы меня с собой возьмете?

– Пойдемте, что за разговор?!

– А делать что? – Ну, Вы даете!

Бухать водяру, милый мой!

– Ну, а когда же вы поете?

– Когда расходимся домой!

Тоннель

После свидания с мужем жена

К начальнику зоны пришла в кабинет:

– Муж устает у вас, просто беда!

А работенки полегче тут нет?

– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,

Легче работы у нас просто нету!

– А он говорит уже восемь недель

Роет ночами какой-то тоннель?!

Бесполезно

Гаишник «тачку» тормознул:

– Водитель, ехали на красный.

– Я на зеленый повернул!

– Зачем Вы спорите напрасно?

– Я не дальтоник же, любезный!

Жена водилы: – Ладно Вам,

С ним спорить просто бесполезно,

Когда мой муж напьется в хлам!

Четвертый

– Вчера мы поженились только,

Малыш, признайся мне теперь,

До свадьбы мужиков-то сколько

Через твою прошло постель?

– Ты на меня обидишься, родной!?

– Нет! – Ну, какой же ты упертый!

Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?

– Да нет, конечно, ты – четвертый!

Был

Мужик провел с девчонкой ночь.

Вдруг видит на стене портрет —

Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.

– Твой муж? – Да нет же милый, нет!

– Любовник? – Нет, не угадал!

– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?

– Последний класс, родная школа,

Таким я был до смены пола!

Связной

Приходит Штирлиц в ресторан:

– Официант, мне триста грамм!

Официант ему в ответ:

– Герр Штирлиц, водки больше нет!

– Тогда плесни мне коньяку!

– Герр Штирлиц, тоже не могу,

До Вас какой-то тут алкаш

Коньяк один весь выпил наш!

– А пиво? – Пива тоже нет!

«Неужто здесь связной от Кэт?

Точняк, нажрался гад и Аллес….

А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?

С двумя

Квартира, ночь, диван, кровать.

Муж и жена ложатся спать.

Вдруг дочка малая сказала:

– Пап, с бабами двумя ты спал, а?

Мать с интересом ждет ответ.

– Что за вопрос? Конечно нет!

Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!

– Тогда папуль сейчас приду!

Пугал

Бабушку маленький мальчик пугал, —

Бегал за нею и громко орал:

«Молись и кайся, молись и кайся!»

Вот уж и вправду, поди догадайся,

Что он просил включить, дурашка,

«Малыш и Карлсон», мультяшку.

Говорят

Находясь в прострации

После операции,

У врача спросил мужик:

– Доктор, а я буду жить?

– Устал я что-то, вы давайте

Тут трупы сами зашивайте,

А то мне кажется, ребят,

Они со мною говорят!

Отец

Гражданское дело в суде Одинцовском, —

Судья устанавливает отцовство.

Трое ответчиков в зале сидят

И как им быть меж собой говорят.

Один – двум другим: – У меня есть идея!

Она доказать ничего не сумеет,

Если все вместе мы скажем втроем,

Что мы отцовство свое признаем!

– Точно, давай, мы согласны, окей!

Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!

– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!

– Отлично, мой друг, вот и делу конец!

Наркоз

– А про наркоз Вы не забыли? —

Пациент спросил врача.

– Увидев, что мы натворили, —

Ответил доктор хохоча, —

И так отключитесь, мой милый,

В животном ужасе крича!

Что на столе – то в голове

К командиру в часть с проверкой

Из самого большого верха

Приехал как-то генерал

И в кабинете заорал:

– Что на столе – то в голове!

Меня учили так,

У Вас, полковник, на столе

Ужаснейший бардак!

– Товарищ генерал! – в ответ

Полковник перебил его.

Я посещал Ваш кабинет,

Там на столе нет ничего!

Слегонца

Новорожденный ребенок

В кроватке лежит без пеленок.

Рядом с кроваткой папа стоит,

С восторгом супруге своей говорит:

– Смотри писун какой большой!

– Да, не печалься, милый мой!

Ну, твой поменьше слегонца,

Зато глазами весь в отца!

Чуть не замели!

– А тебе что привезти

Младшенькая дочка?

– Тато, мне приобрети

Аленьких цветочков!

– Нет, дочура, больше мака

Даже не проси!

В прошлый раз нашла собака,

Так чуть не замели!

С улыбкой

– Меня лечить не безнадежно?

Спросил врача больной тревожно.

– Не все, мой друг, так однозначно.

Зачем Вы, батенька, так мрачно?

Давайте скажем по-другому, —

С улыбкой врач сказал больному, —

Вот если я Вас излечу,

То Нобелевку получу!

Подросток и ларечница

Постучал в окно ларька

Малолетний хмырь:

– Что-то мало мне пивка,

Дай-ка мне «пузырь»!

А ларечница в ответ:

– Фигу не видал?

Восемнадцати-то нет!

Ты Закон читал?

– А лицензия у вас

Есть на алкоголь?

– Ладно, чо давить-то

На больной мозоль?

Заводиться-то чо сразу?

Умных развелось!

Так и быть, держи, зараза,

Отходняк небось?

Физрук и математичка

Папа Вовочку спросил:

– А скажи мне Вова,

Ты что, конченый дебил?

– Пап, а чо такого?

– Ты зачем всем рассказал,

Что математичка

Целовалась с физруком?

Это ж неприлично!

– Так она меня сама

Об этом попросила.

На уроке подкралась.

И за ухо схватила:

– Эй, любитель теорем,

Что со смеху премся?

Расскажи об этом всем, —

Мы тоже посмеемся!

Вовочка и понос

– Что быстрей всего на Свете

В школе громко спорят дети.

Слово! – говорит Ахмет, —

Вылетит и все, привет!

– Ты не прав, мой друг Ахмет!

Ваня говорит.

Самый быстрый – это ж свет!

Раз, и он горит!

– Понос нельзя опередить!

Им возражает Вова:

– Я не успел ни свет включить,

И не сказать ни слова!

Вовочка на суде

Родители у Вовочки подали на развод,

В суде кричат, ругаются и веселят народ!

Квартиру делят с мебелью, постельное белье,

Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.

Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:

Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?

Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:

– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?

– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.

А это тот из них, кому компьютер мой присудят!

Вовочка и алкоголики

«Алкоголь для человека очень, очень вреден.

Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»

– Вовочка, а ты пример смог бы привести?

– Марь Иванна, чо опять родителей вести?

Вовочка и молокоотсосовоз

В классе Вовы на уроке

Изучают букву «о».

– А в каком ребята слове

Этих букв больше всего?

Умный Петя руку тянет,

Говорит: «Молоковоз»!

– Хорошо, а ну, кто больше?

Маша: – «Молокоотсос»!

– Вова, ну а ты что скажешь?

– Марь Иванна, – не вопрос.

Неудобно как-то даже:

«Молокоотсосовоз»!

Вовочка и Президент

В Ленинградской средней школе

Кончился урок:

– Вряд ли Вова из тебя

Когда-то будет прок!

Поведение плохое,

Учишься на двойки,

Дружбу водишь абы с кем,

Начались попойки!

– Я годков так через сорок

Стану Президентом,

А пока у Вас учусь, —

Пользуйтесь моментом!

Приглашу я Марь Иванна

В Кремль Вас на чай!

– Путин, сядь и помолчи,

Хватит, не паясничай!

Вовочка и брат

– Петя, очень, очень плохо,

Ставлю тебе два!

– Марь Иванна, у меня

Болела голова!

– Маш, а что с тобой случилось?

Это ж стыд и срам!

Тоже что-то приключилось?

И тебе "банан"!

– Вова, ну а ты вчера

Книжек хоть коснулся?

– Марь Иванна, у меня

Брат с тюрьмы вернулся!

– Нечего меня своим

Братом-то пугать!

Так и быть, с большой натяжкой,

Ставлю тебе пять!

Кто страшнее

В детсаду проходит конкурс:

Кто страшнее скорчит рожу.

– Машенька, вот это фокус —

На Кощея ты похожа!

– Петенька, а ты вообще

Не похож на человека!

Ты чью рожу-то состроил,

Обезьяны или Шрэка?

– Светочка, ты не иначе

Скорчила Бабу-Ягу?

Я от смеха щас заплачу,

Ха-ха-ха, ну не могу!

– Самой страшной рожей, дети,

Танечка сегодня стала!

– Таня, ты страшнее смерти!

– Марь Иванна, я не играла!!!

Циклические явления

– Маша, приведи пример

Циклических явлений?

– Марь Иванна, например,

Смена поколений!

– Петя, ты? – Ну, день и ночь!

– Лен? – Зима и лето!

– Катя? – Нет дождя – есть дождь!

– Вова, жду ответа?

И не лазай в Интернет,

Мой вопрос не труден!

– Марь Иванна, мой ответ:

То Медвед, то Путин!

Проголосовать

Дети кто из вас

Сможет просклонять

Замечательный глагол:

Проголосовать?

Вова: – Я проголосую,

Ты проголосуешь,

И она проголосует,

Мы проголосуем!

– А они? Ну, продолжай,

Продолжай склонять?!

– Марь Иванна, а они

На нас хотели ср. ть!

Вовочка и лето

Дует ветер ледяной,

Пурга и непогода.

– Дети, а у нас сейчас

Какое время года?

– Вовочка, я с нетерпением

Жду твоего ответа!

– Марь Иванна, ясен перец,

Ну, конечно лето!

– Посмотри, все в сапогах,

И в пальто одеты,

– Вон, перчатки на руках.

– Марь Иванна, лето!

– В пять часов уже темно,

В девять ждем рассвета!

– Вот такое вот оно —

Г..вно, а не лето!

Ледовое побоище

По заснеженному полю

С разношерстною толпой

Под названием дружина

Невский, князь, скакал домой.

Им навстречу немцы скачут

В латах, шлемах, при рогах,

Не в пример российским клячам

На прекрасных рысаках.

– Эй, козлы рогатые,

Быстро подсказали

Где тут озеро Чудское?

Мы чай заплутали!

– Где Чудское озеро

Мы не знаем. Веришь?

А за свой гнилой базар

Ты сейчас ответишь…!

Теща и кладбище

У машины перед домом

Теща суетится.

Видно вправду есть куда-то

«Маме» торопиться.

– Мам, куда же Вы собрались?

Спрашивает зять.

– Да на кладбище сынок,

Мне б не опоздать.

– Вы бы сели на автобус,

Что на кладбище идет,

А то кто потом машину

Нам обратно привезет?

Чапаев и ишак

Раз, к Чапаевскому штабу,

Взявши под узцы,

Притащили ишака

Веселые бойцы.

– Мы поспорили друг с другом,

Что за зверь такой?

Жеребенок или ослик

Или кто другой?

Рассуди, Василь Иваныч,

Ты же командир,

Не один десяток книг

Зачитал до дыр!

– Вам бойцы не обмануть

Старого марксиста.

Это ж заяц и ему

Лет уже за триста!

Медведев и часовые пояса

Сократить решил Медведев

Часовые пояса,

Что правительство Китая

Поддержало на ура.

Дима и Обама

На переговоры как-то

Дима опоздал.

Не признаешься ж Обаме,

Что на час проспал.

– Извини, мой друг Барак,

В пробке подзастрял,

Перекрыли все кругом —

Путин проезжал!

Вовочка и дзюдо

Вова в книжный магазин

Раз решил зайти,

Чтоб пособие одно

Себе приобрести.

– Дайте-ка мне книгу…

– Вспомнить – не судьба?

– Блин, название забыл,

А, «Моя борьба»!

– Мальчик, ты чего,

Совсем с ума сошел?

Продавать такие книги

Нам запрещено!

– Что-то тетя говорите

Вы совсем не то.

Это ж книга Путина,

Вон она – «Дзюдо!»

Вовочка и анализы

Как-то в Вовкину квартиру

Прозвенел звонок.

И отец его решил

Посмотреть в глазок.

Видит, трое мужиков

В костюмах химзащиты,

С огнеметами в руках, —

Наверное бандиты!

Быстро открывайте дверь

Пока мы не взломали!

Это вы вчера у нас

Анализы сдавали?!

Чапаев и Гольфстрим

Петька: – Слышь, Василь Иваныч?

– Чо?

– Замерз Гольфстрим.

– Он один сегодня за ночь?

Ну, чего молчим?

На приказы на мои

Я вижу вам плевать?

Сколько раз просил

Евреев к нам в отряд не брать!

Тюремная прописка

Паренек попал в сизо.

Говорит пахан:

– Щас узнаем, – ты фуфло

Или ты пацан!

Что поделать, таковы

Тюремные порядки!

Будем мы тебе сейчас

Загадывать загадки!

Отвечай-ка: вилкой в глаз

Или в попу раз?

Выбирай: ты одноглазый

Или папуас?

– Лучше выколите глаз,

Я вас ненавижу!

Одноглазых среди вас

Что-то я не вижу!

В паспортном столе

Как-то в паспортном столе,

"Заложив за воротник",

– Дайте новый паспорт мне!

Требовал мужик.

– Все смеются надо мной,

А мне вот не смешно.

– А Вы кто у нас такой?

– Я? – Иван Говно!

– Ну а кем хотите стать?

Долго ли, умея!

– Мне бы имя поменять,

Можно на Сергея?

Ас

– Дед, а правда ты в войну

Два самолета сбил?

– Я им просто керосина

В баки недолил!

В норе

Позвонил мужик супруге:

– Маш, ты где? Спросил.

– Я в норе сейчас с подругой,

Что ты мне купил!

– Сколько мне твердить родная?

Не нора – Рено!

Хорошо, еще что я

Не купил Пежо!

Белоснежка и Боинг

После первой брачной ночи

Муж жене своей сказал:

– Первый раз я между прочим,

С женщиной сегодня спал!

Можно я тебя, мой зайчик,

Белоснежкой буду звать?

– Хорошо, мой милый мальчик,

Мне к клейму не привыкать!

Только я тебя мой «Боинг»

Буду кликать, сладкий мой!

Потому что у меня ты

Аж семьсот сорок седьмой!

Ленин

– Ты во сне Надюшу звал! —

Мужу говорит жена:

Все, мой милый, ты попал!

Ну и кто она?

– Ты чего с утра взбесилась?

Хватит подозрений!

Просто мне сегодня снилось

Будто бы я Ленин!

Блондинка и домофон

Обращается блондинка у подъезда к мужику:

– Помогите мне, мужчина, я врубиться не могу!

Не пойму я, как умножить двадцать три на сорок пять?

Вот дурацкий калькулятор, сбросил блин опять!

– Знаете, я с техникой особо не знаком,

Но рискну предположить, что это домофон!

Блондинка и вертолет

Раз в курилке на работе

Повстречались две блондинки.

– Для чего на вертолете

Есть большой пропеллер, Зинка?

– Ну, наверно, для того,

Чтоб не потел пилот?

– Да, Зинуль, скорей всего,

Ты прям полиглот!

– Лечу я как-то в вертолете, —

Пропеллер перестал вертеть.

Маш, ты бы видела как сразу

Пилот наш стал потеть!

Как Нинка!

– Милый, я хочу как Нинка

Перекраситься в блондинку!

– Кать, я не могу понять

Зачем еще усугублять?

Блондинка и пин-код

Пришла блондинка как-то в банк,

Чтоб свою карту поменять,

Схватила специальный бланк

И стала его заполнять.

– Вы не подскажете, мужчины,

Что мне писать в графе «причина»?

– Три раза, – тут пишите вот, —

Ввела неправильно пин-код!

– Спасибо за совет, народ:

Ввела неправильно пин-код,

Ввела неправильно пин-код,

Ввела неправильно пин-код!

Блондинка и крокодил

С пляжа Ксюшу утащил

Кровожадный крокодил!

Разглядев в среде подводной

Героиню на Болотной,

«Не такой уж я голодный», —

Он решил в позыве рвотном.

Пригляделся еще лучше:

«Тьфу ты, чуть не проглотил.

А ведь я, как эта Ксюша,

Не такой уж крокодил»!

Разговор подруг

– Как была ты раньше дурой —

Так ей и осталась!

Крикнула подруге Нюра

И нервно засмеялась.

– Ты фильтруй свой разговор,

Не гони напрасно!

Просто время до сих пор

Надо мной не властно!

Употел

Воспитатель в детсаду новоиспеченный.

На работу вчера принят бывший заключенный.

На прогулке тишина, дети ходят хмуро,

Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.

– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?

– Не гони пургу, начальник, просто употел!

Пагадитэ!

В горной Грузии чабан

Как-то раз отару пас.

Утомился, прикорнул,

А проснулся через час.

Спохватился: «Где мой овцы?»

А отары-то и нет.

«Вай, что дэлат? Вай, что будэт?!»

Видит вдруг – идет сосед.

– Гиви, ты мой овц нэ видэл?

Я уснул – они ушел!

– Дарагой, канэчна видэл!

Вон за реку овц пошел!

Обнаружив там овец,

Чабан к соседу подошел:

– Вай, какой ты молодец,

Где сказал – там и нашел!

На, держи барашек, дэтям

Приготовишь шашлычка!

– Нэт, кацо, ми же сасэди!

Все, давай, бивай, пака!

– На, возьми тогда их два!

Вай, какой ты жадный стал!

– Мне зачем дурной молва?

Я тэбэ уже сказал!

– Впрэдь мне дураку, наука,

Крахобор, на, три бери!

– Ты дурной что ли, Мамука?

Гавари – не гавари!

Им навстречу всадник скачет.

– Гиви, пусть он нас рассудит!

– Точна, пусть он слово скажэт!

Как он скажэт, – так и будэт!

Их послушав, – Пагадитэ!

Всадник крикнул: У мэня

Ви наверное хатите

Свистнут моего коня?!

Всучил!

Мойше просит командира

Партизанского отряда:

– Вы в отряд меня примите,

Мне с врагом сражаться надо!

– Для начала-ка ты, Мойше,

Испытание пройди!

На листовки, их побольше

По селу распространи!

Через две недели Мойше

Весь измотанный пришел.

– Ты не мог еще подольше?

– Всю округу обошел!

Вынув деньги из кармана,

Командиру их вручил.

– Тут все честно, без обмана.

Ну и дрянь ты мне всучил!

Две новости

Из командировки

Гендиректор возвратился.

К секретарше за докладом

Сразу обратился:

– Ну, какие новости?

Докладывай родная?

– Есть одна хорошая

И одна плохая!

Свет, я слушаю отчет:

– Начинай с плохой!

– Арестован в банке счет

И в цехах простой!

Изменила Вам жена,

Требует развода,

И работникам должна

Фирма за полгода.

Снова в офис приезжали

Наши рэкетиры.

За долги вчера забрали

Ваши две квартиры.

– Да, действительно плохая,

Так недолго до могилы.

А хорошая какая?

– Я беременная, милый!

В зал

Зона строгого режима.

Мужики корчуют лес,

Блатота в тумане дыма

Режется в Поле Чудес.

– Ваша буква в этом слове?

– Не вопрос, братва,

Вроде все назвали, кроме

Только буквы «а»!

Говорит ему ведущий:

– Нет, не угадал,

Сизый, все, твое очко

Переходит в зал!

В свисток

Мальчик подошел к менту:

– Дядь! – Чего, дружок?

– А зачем вам на фуражке

Нужен ремешок?

– Чтоб в погоне не слетела,

Если стану вдруг стрелять,

В тех преступников я смело,

Кому нечего терять!

– А мой папа говорит:

«Нужен дяде он сынок,

Чтоб хлебало не порвало,

Если станет дуть в свисток»!

Донцова и ФМС

Часто к даче Д. Донцовой,

Что стоит под Одинцово,

Проявляет интерес

Местный ОУФМС.

Обыскавши два подвала,

ФМС из темноты

Извлекла сто нелегалов

Из писательской среды!

Никак

Гость столицы подошел

Как-то к москвичу:

– Пол Москвы уже прошел

В Кремль попасть хочу!

Не подскажете, прохожий,

Как попасть туда?

– С Питера к нам что ли, тоже?

С вами, блин, беда!

С километр отсюда где-то,

Пойдете так и так….

– Я с Воронежа вообще-то.

– Боюсь, что Вам – никак!

Штирлиц и следы

– Штирлиц, как Вы объясните,

Что на попе Кэт

Отпечатки Ваших пальцев

И ладони след?

– Да, конечно, группенфюрер!

Только объясните Вы

Кем на попе этой дуры

Найдены мои следы?

– Штирлиц, Ваш вопрос, пожалуй,

Я оставлю без ответа.

«Всегда жалел, что этот малый

Ишачит на страну Советов!»

Умеет

На прогулке вместе с мамой

Вова негра увидал:

– Мам, смотри-ка, обезьяна!

Громко закричал.

– Ну-ка быстро извинился!

Мать на Вовочку шипит.

Вовочка чуток смутился:

– Извините, без обид!

Негр ответил: – Ничего,

Подрастет и поумнеет!

– Мам, смотри она еще

Говорить умеет!

Пассат

Грузин пришел в автосалон

Себе «Фольксваген» прикупить.

Заходит к менеджеру он,

Чтоб за машину заплатить.

Кладет на стол тому «лимон»

И говорит: – Послушай, брат,

Я бы хотел за миллион

Тут взят у вас «Пассат»!

Манагер, денежки схватив,

Их начал алчно гладить:

– Братан, да за такие деньги ты

Тут можешь и погадить!

Женские мысли

Мысли женщин не секрет.

Первая, в шестнадцать лет:

«Где бы взять бы принца мне

Чтоб на белом на коне»?!

Следующая, в двадцать шесть:

«Мне бы принца, не бог весть!

Чтоб бабло было при нем,

Необязательно с конем»!

Третья, уже в тридцать шесть:

«Лет-то мне уже не счесть!

Засиделась в девках я!

Где бы взять мне хоть коня»?

Бомба

Надзиратель в женской зоне

Как-то секса захотел.

Съев три литра «Оболони»,

За наложницей поспел.

– Кто за что из вас сидит?

Отвечайте, гниды!

– Я за то, что мужиков

Заражала СПИДом!

– А я к себе их на досуг

В квартиру приглашала.

И с удовольствием, их сук,

Сифоном заражала!

– А я за браконьерство тут

Три года уж "балдею"!

Меня «Бомбою» зовут.

– Тебя и поимею!

Лежа с ней под одеялом,

Вертухай спросил:

– Ты в зверей что ли стреляла

А кто-то заложил?

– Не, я просто на пруду

Это подмывала.

А после на мою беду

Вся рыба повсплывала!

Часом

– Доктор, часом я не болен?

Дайте же ответ!

– Можешь быть мой друг спокоен,

Часа точно нет!

Начни орать

Поздно пьяный муж домой

Возвратился чуть живой:

«Жена, а ну начни орать,

А то не вижу где кровать!»

Я красива

Училка Вовочку спросила:

– Какое время: «Я красива?»

– Я не с ума сошедший же

Конечно же, прошедшее!

Не таможенники!

Фирменный поезд стоит на границе.

Вбегает к начальнику проводница:

– Иваныч, спасай, щас со страху помру,

Таможня нашла под сиденьем икру!

– Дай им по банке, пусть дальше идут!

– Да, предлагала, они не берут!

– Смотри-ка, сквалыгами оказались!

Дай им сто баксов. – Они отказались!

– Тогда развлеки ты собою ребят!

– Я предлагала, – они не хотят!

– Ну, тогда смело их на фиг гони!

Это вообще не таможенники!

Не в духе

Застукав Герасима

На «мокрухе»,

Зайчата шептались:

«Мазай-то не в духе!»

Домна

Говорят два мужика:

– У меня есть домна!

– А зачем тебе она?

– Да живу я в немна…!

По любви!

– Слышал, Колька наш женился?

– Ты серьезно? Не гони!

Как это он умудрился?

Из-за денег? По любви?

– Много было разных мнений.

Говорят мол: Се ля ви!

Взял, невесту из-за денег,

Ну, а деньги – по любви!

Дочурка

Дочурка папе говорит:

«Снабди меня деньгами,

Не то твою рубашку я

Забрызгаю духами!»

На обходе

Утром доктор на обходе

Говорит больному:

– Что ж Вы, батенька, орете?

Вы же не в роддоме!

Операцию то Вы

Перенесли отлично,

А вели себя, увы,

Крайне неприлично!

Вырывались и кусались,

Плакали, кричали,

Все лягнуть меня пытались,

Проблемы обещали!

Медсестер моих достали,

Что и говорить!

– Да меня сюда прислали

Окна Вам помыть!

Поглядит

На обходе врач с похмелья

Пациенту говорит:

– Вас на следующей неделе

Петр Иваныч поглядит!

Пациент с молящим взглядом:

– Я надеюсь, он поможет?

– Он патологоанатом,

И притом, очень хороший!

Назвали

– У меня для Вас больной

Есть две свежих новости.

Мне с какой начать?

– С плохой!

– Вы умрете вскорости.

Но плохих вестей подчас

Без хороших не бывает.

Ту болезнь, что есть у вас,

Вашим именем назвали!

Показалось

– Если жизнь свою хотите

Вы действительно продлить,

Я советую, простите,

Срочно прекращать Вам пить!

– Это правда, но нет сил

Бросить пить, как оказалось.

Я неделю раз не пил, —

Время годом показалось!

Поскорее

От напряжения потея,

Мужик, в аптеку забегая,

Кричит: – От диареи

Продай мне что-нибудь, родная!

– У нас закончились лекарства,

Которые от диареи.

– Тогда да…