Любава. Баба Яга для Кощея [попаданка в Академию Нечисти]

Часть 1

Меня зовут Любава. Живу с родителями. Работаю в агентстве бабушкой по вызову. Да-да, не девушкой, а бабушкой. Удовлетворяю грязные потребности поржать, поиздеваться, пошвыряться помидорами, пообзываться и под конец выгнать со свистом. За деньги. Весьма маленькие я бы сказала. Хватает на... Ни черта не хватает. Взрослые улюлюкают, дети тыкают пальцем. Популярность прет со всех мест, но никто не завидует. Мне недавно стукнуло двадцать, и я Баба Яга. Не об этом мечтают девушки моего возраста, но оказалось, что это максимум на что я способна. Чем и зарабатываю на жизнь. Ничего другого не умею, потому что хотела быть актрисой. Так и знайте - мечтать не вредно, вредно воплощать мечты в жизнь, так как они могут воплотиться в какую-то…субстанцию коричневого цвета. Особенно если внешность не модельная от слова «сафсем». И ноги не как у Кэмпбэл и попа не как у Ким. А как у двух Ким. Только грудь, как у Семенович. И нос «пимпочкой». Мама убеждала меня, что пимпочке и пятому размеру завидует каждая собака и вообще мне пора замуж. Потому что она в моем возрасте уже была беременна и замужем за папой. И я сразу согласилась, что пимпочка - это прелестно и бюст — это достояние нации. Только мужем не угрожайте. Я еще маленькая.

Пока училась в театральном, работала Ягой и мечтала о головокружительной карьере мне вдруг исполнилось двадцать. И пора бы вылететь из гнезда, но я вдруг поняла, что летать не умею. Даже на метле. Избы своей нет - живу у родителей, ступы нет — езжу на метро, Иваном дураком и близко не пахнет, и даже нет кота, потому что у мамы аллергия на всех. Даже на папу. Но его она уже давно решила оставить, от него польза в хозяйстве, правда иногда грозится выгнать на улицу. Я клятвенно каждый раз обещаю ему, если что подобрать и даже кормить. Яичницей. Готовить не умею. Да и зачем если бабушки с обеих сторон постоянно соревновались между собой как бы раскормить Любочку «на убой».

«Я дитиночке картопельку с сальцем передала и вареников», «А я рыбные котлетки и пирог с грибами». Какой муж? Кто ему будет готовить? А самое главное - кто будет готовить мне?

— Люба! Тебе уже двадцать, слышишь? Двадцаааааать!

— Не может быть! Вчера только было десять!

Сказала и стащила с полки киндер-сюрприз. Мама тут же отобрала шоколад.

— Ты на диете! И это Родьки, а не твое! - положила обратно на полку, - Люб, а давай я тебя с кем-то познакомлю.

— Упаси Боже!

С ее-то вкусом. Ей же Коля Басков нравится и Киркоров с Михайловым.

— Давай зарегистрируемся на сайте знакомств. У тебя до сих пор не было парня!

Ну да у всех есть, а у Любы нет. Непорядок.

— Зачем? Ты меня так сильно ненавидишь и хочешь избавиться? Мам, ты не видела мой парик?

— Какой парик? Найди нормальную работу! Какой парик, Люба?! Время быстро бежит…вот у меня в твоем возрасте…

- Была уже я и моя сестра в животе. Я помню.

— Время бежит, и сама не заметишь, как парики понадобятся и вставные челюсти!

— Ну и пусть бежит! Держать никто не собирается!

— Люба, надо держать. Тридцать стукнет и не заметишь. Все обвиснет!

— Мама! Даже если обвиснет все равно будет много. Бабушки постарались на славу.

— Ты на улицу не выходишь. Людей не видишь! Я внуков хочу! Когда-нибудь!

— Где мой парик?

Мама схватила меня за руки и развернула лицом к себе.

— Люба, я серьезно. Мы с папой внуков хотим, работу тебе хорошую найти. Вот Боря славный парень. Сын Анны Исааковны...

— Это вот этот старый, жирный с залысинами?!

— Не жирный, а упитанный! И не залысины, а широкий лоб. Потом что он умный. И не старый. Ему всего лишь тридцать два!

— А выглядит на все пятьдесят два. И вообще все умные отсюда давно уехали. Его лоб на затылок скоро полезет.

— Боря ученный. В таком возрасте заведует кафедрой в научном центре.

— Мама, там под навесом коня не видно, а ты упитанный говоришь. Он даже меня раздавит и у тебя не будет ни дочери, ни внуков.

— Люба!

— Все, я нашла парик и убегаю.

— Люб, ну давай работу нормальную поищем, а? Давай после Нового Года возьмем газету и начнем искать. Я тебе помогу. Может случится чудо и тебя куда-то возьмут.

— Чудо случилось! Я уже нашла! Там даже квартиру дают! Все, пожелай мне удачи.

— Как нашла? Когда нашла? Сейчас же праздники на носу! Любаааа, возьми с собой бутерброд!

— Я на диете и взяла яблоко.

— От яблока разболится живот, ты засядешь в туалете и тебя не возьмут на работу!

Я быстро вернулась, взяла из ее рук сверток, чмокнула в щеку и побежала вниз по ступенькам.

— Давай с Боренькой встретимся! Он увезет тебя в Израиль или в Америку, а ты нас!

— Через мой труп!

Чудо и правда случилось. Еще вчера мы с Валькой забрели в какое-то кафе и именно там я наткнулась на объявление о поиске Бабы Яги. Позвонила и оказалось вакансия свободна.

Я заглянула в сообщение, которое получила утром насчет работы. Что за адрес? Ни на одной карте улицы такой нет. Но работодатель по имени Аристотель (не знаю, что курили его предки) расписал как пройти и проехать, даже маршрут нарисовал не поленился, молодец какой. Не то с моим топографическим критинизмом далеко не уеду. Я в магазин с навигатором хожу.

Маршрутка довезла меня до улицы Артемова, а дальше я пешком шла. Поглядывая на карту. Больше названия улиц не встречались. Ну все. Сейчас попаду в логово маньяка меня расчленят и съедят на ужин. Ничего другого со мной сделать не могут так как я баба яга. Притом весьма упитанная. С пимпачкой. Хотя, может сначала изнасилуют.

Вот мама считала, что меня давно пора изнасиловать и даже отправляла вечером в магазин. Одну. Она не знала, что я купила газовый баллончик и на каждое «девушкааа» оборачивалась с оскалом монстра и пшикалкой в руках. Маньяки тут же сверкали пятками, а я гордо приносила в одиннадцать вечера хлебушек из киоска.

Весьма неожиданно передо мной вдруг возникло высокое здание с красивыми большими окнами и на нем название нужной улицы «Темная аллея» 6. И правда темная, вся поросла деревьями и кустами.

Но гугл, сволочь, пустырь показывает и яндекс тоже. Я поднялась в чистеньком белом лифте на шестой этаж и постучала в офис номер тринадцать с веселой табличкой «Корпорация Лукоморье. Ведется набор кадров».

В офисе за столом сидит тип в маленьких круглых очках с хохолком из седых волос, в клетчатых штанах на подтяжках и рубашке в мелкий цветочек. На первый взгляд похож на Карлсона и... на второй тоже.

— Аристотель Лукерь...не Лукьянь

Черт! Что за отчество ужасное?! Хотя, нет, у нас в универе Раиса Окакиевна... вот там совсем не повезло.

— Аристотель Лукерьевич. Присаживайтесь, Любава Владимировна.

Села в глубокое мягкое кресло, поерзала наслаждаясь удобством и наконец посмотрела в глаза работодателю.

— Я так понимаю вы ищите работу Бабой Ягой?

— Ээээ... ну да, хотя, я бы не отказалась и от других ролей. Учусь на отлично в театральном и даже выступала в театре. Правда на второстепенных ролях…в массовке…ну на подмене…один раз. Но в театре. Настоящем с настоящими артистами.

Его не впечатлило.

— У нас других вакансий нет. Только эта.

— А тебе не кажется, что она слишком молодая?

Голос донесся откуда-то снизу из-под стола, и я приподнялась, чтобы рассмотреть собеседника, но грозный взгляд Аристотеля заставил сесть обратно в кресло. Никакой он не Карлсон. Он теперь больше на тролля похож.

— Мне ничего не кажется. Время идёт, а Бабы Яги нет! С нас три шкуры спустят сам знаешь где и сам знаешь кто.

О, у них есть свой Волан де Морт?

— Кого у нас только нет.

Подпрыгнула от неожиданности — я что это вслух сказала?

— Так вы согласны или искать кого-то другого?

— Эмммм, а что мне надо делать?

— Как и было написано в объявлении - быть Бабой Ягой.

Искренне недоумевал Аристотель и пожимал полными плечиками.

— А что входит в мои обязанности?

Аристотель снова посмотрел вниз рядом с собой, а у меня возникло желание что-то уронить и заглянуть под стол. Кто там с ним? Карлик какой-то?

— Ей потом объяснят! Пусть либо соглашается, либо не тратит наше время. Нам еще Лешего искать и Кикимору с Лихом. Ягу легче всего найти. Не хочет - другую возьмем! Тоже мне. Долго думает!

Вот и не легко! Это вам не Снегурочка и не принцесса.

— А зарплата?

— В объявлении все указано было. Время обучения не оплачивается, а потом за каждый заказ.

Обучения... хм... курсы Бабы Яги что ли? Аристотель нервно постукивал шариковой ручкой по столу и раздражал меня.

— Хорошо, я согласна.

Тролль резко обернулся ко мне и его хохолок радостно подпрыгнул.

— Согласны?

— Да. Я согласна. Когда выходить на работу?

— Прямо сейчас.

— Как прямо сейчас? А праздники? Новый Год же через два дня!

— А вот так.

Он наклонился отодвинул ящик и положил передо мной лист бумаги.

—Это договор. Прочтите и подпишитесь. Там так же перечислен инвентарь. Все надо вернуть в целости и сохранности если вас уволят или вы умрете.

— Что?! Умру? С чего бы это?

— Я сказал уйдете! Вам послышалось!

Ничего себе послышалось! У меня волосы дыбом встали. Пробежалась взглядом по договору стандартный набор слов, ничего особенного только там, где срок найма, написано «бессрочно» и даты нет.

— А что это значит?

— Что у нас работают до последнего, если, конечно, не нарушите пункты пять и шесть.

— Последнего чего?!

— Ну разве у вас так не говорят?

Он мило мне улыбался. У кого у нас?

— С пунктом пять и шесть ознакомилась?

— Это те, в которых написано не есть людей, не плевать в святую воду, не злоупотреблять колдовством и не помогать конкурентам иначе буду проклята?

— Именно.

— Я думала это шутка. А почему нет пункта не летать на ступе?

— Это пункт семь.

Аристотель что-то писал на бумажке и на меня не смотрел, зато смотрели из-под стола. Я была в этом уверена.

Он издевается? Но в пункте семь было написано, что летать можно только в ночное время. Ладно. Они шизанутые. Подпишу эту чушь и можно работать.

Взгляд зацепился за инвентарь. Метла, платок, зеркало, нарядное платье и два простых, фартук, лапти, десять пауков, мышь, кот.

- Это все?

— Если список пополнится вам дадут дополнение к договору.

— А он может пополниться?

Аристотель задумался, почесал лоб.

— Обещали через неделю завезти приворотное зелье из тридевятого королевства и тараканов. С саранчой и гадюками напряг пока. С зелеными жабами тоже. Сейчас только коричневые. Но вам их все равно на первом курсе не дадут.

— Что? На каком курсе?

— На первом. Разве я не по-русски разговариваю?

Они просто так издеваются над новичками. Снимают пранки на камеру, а потом ржут всем коллективом.

— Пусть подписывает время идет.

Опять голос из-под стола, и я твердо решила узнать кто там чего бы мне это не стоило.

— Перед тем, как подпишите скажите громко «Во истину согласна. Или я буду не я, коли откажусь от слова данного!» и руку вот сюда положите.

«Сюда» оказалось потрепанной книжонкой с каким-то затертым название, испещрённой трещинами.

— Зачем?

— Так положено. Ритуал у нас такой. Вот сюда ручку кладите. На страницы.

Аристотель как-то уж очень добродушно улыбнулся. Ну прям мужчина в полном расцвете сил. Я руку на книгу положила. Редкие психи. Ритуал у них.

— Ладно. Во истину согласна. Или я буду не я. – тут же резко отняла руку меня словно укусило что-то за палец. Я ойкнула, глядя на острые зубы, расположенные по обеим сторонам переплета и на каплю своей крови, которую слизал кожаный язык, клыки исчезли и вместо них снова виднелись исписанные каким-то старорусским шрифтом страницы. Я тряхнула головой. Это глюк. Страшный глюк. Я просто не выспалась. Мне показалось. Зубастые книги…метлы, ступы, тараканы. Жесть!

— Тут подписывать?

Они реально чокнутые, но работать мне у заказчиков, а не с ними.

— В нужном месте галочка стоит.

Расписалась и уронила ручку, наклонилась поднять и тут же заглянула под стол. Там никакого карлика не оказалось, только глаза желтым сверкнули, я подскочила и больно ударилась головой.

— У вас там кот?

— Да. Ваш.

С этими словами Аристотель достал из-под стола черного, пушистого кота и протянул мне.

— Брать осторожно и пузо не жмякать! Подеру колготки!

Мне послышалось или я чокнулась? У меня глаза чуть на лоб не полезли. Я громко ойкнула. И тут же стало очень страшно. Значит и книга все же…была с зубами.

— Что такое?

Аристотель грозно смирил меня взглядом.

— Я... я не планировала брать себе кота. И он... он разговаривает! – взвизгнула и покосилась на лохматое чудище.

— Оооо! Она меня слышит! И никакое я не чудище! Я красавец! Мой хвост самый пушистый и великолепный во всех три девятых, десятых и даже одиннадцатых королевствах!

— Хвастун! Конечно, она слышит у тебя рот не закрывается! Мог бы и не шокировать новеньких. Так что там у нас по списку? Еще мыша и пауки. Спуститесь вниз на второй этаж вам там выдадут все остальное. Вот ключи.

— Ключи?

— Да. От комнаты в общежитии. Вам же обещана жилплощадь.

— А кота можете обратно забрать?

Я держала шерстяного за шкирку и безумно жаждала вернуть его под стол. С котами я не ладила, как и с собаками. У меня аллергия, как у мамы…из-за нее мне мерещиться вот это вот все.

— Нет. Это ваш кот. Так полагается.

— Типа совы в Гарри Поттере?

— Поттера не помню…, - задумчиво сказал Аристотель- Паркера помню. Совы у него не было. Только хорек.

- Если не поставишь на место, пупсик, глаза выцарапаю! Вцепилась она! Я тебе не сэндвич!

Я разжала пальцы, и черная туша шмякнулась на пол.

- Аккуратней! Если че я мстительный! Могу и в тапки ... того. Поняла?

Я сплю. Точно сплю и мне снится вся эта чушь.

— Так, вот твой пропуск и договор. Билет на поезд. Как приедешь в Заболотье предъявишь все ректору.

— Какому ректору?

Не поняла. Такая кличка что ли у сотрудника?

— А ты думала Баба Яга — это только длинный нос и острый язык? Учиться будешь, голубушка. Я же говорил об этом. Первый курс в Академии…

- Чему учиться? В какой Академии? Вы в своем уме? Я же говорила, что уже учусь!

Опешила я и судорожно сглотнула резиновый ком в горле. Реально чокнутые какие-то? Еще и не оплачивают!

— Как чему? А колдовать как будешь? А оборачиваться в кошку, ворону или летучую мышь? А зелья варить? А на метле летать? Историю знать три девятого, тридесятого. И мысли свои скрывать. У меня от них башка трещит!

— Нет, я на такое не подписывалась! Мы о работе говорили! Мне не подходит! Я, пожалуй, пойду!

— Поздно! Договор подписмяу, печать поставмяу.

Кот облизал свой хвост и довольно на меня уставился. Ничего я этого блохастого утоплю в первой сточной канаве.

Кот тут же подскочил, зашипел.

— Она ненормальная! Аристушка, отдай меня кому-то другому. Кикиморе или Лешему. Эта утопить хочет.

Работодатель обернулся ко мне и грозно свел брови на переносице. Не тролль, а гоблин вот он кто.

— Убьешь кота - запишут в книгу проклятий. Тринадцать проклятий наберешь и перейдешь в распоряжение Нежити. Вот там и помереть можно.

Я смутно понимала, что это значит. У меня создавалось впечатление, что кто-то здесь сильно болен и искренне надеялась, что это не я. Но не затыкающийся кот заставлял сильно сомневаться. Работать уже не хотелось. Хотелось домой. И даже познакомиться с Борей. И хрен с ним выйти замуж.

— Нееее, я передумала. Забирайте свои бумажки, кота вашего. Ничего мне не надо.

— Вашего кота. Вы за него расписались.

— Я передумала.

— Вот и хорошо! Прекрасно! – кот потерся о ноги Аристотеля и распушил хвост, - Давай ее отпустим. Пусть катится. Какая с нее Баба Яга? Матрешка жопастая!

Это кто матрешка? Сволочь! Я на него так посмотрела, что он комком шерсти подавился и Аристотель пнул его ногой.

— Поздно, заклятие произнесено. Все. Обратной дороги нет.

Ну у них может и нет, а у меня точно есть. Так что досвидули, а лучше прощайте.

— Она уходит! Видишь? Давай все расторгнем аааа? Она мне не нравится!

Ты мне тоже не нравишься, говорящая шерстяная хрень. Я открыла дверь и помчалась к лифту.

— Ничего скоро вернется. – донесся спокойный до ужаса голос Аристотеля.

Ни за что. Никогда. Я в Израиль уеду. Или в Америку. Завтра. Нет, даже сегодня! С Борей!