Между домом и роддомом

Одни дома (осторожно - в тексте присутствует ненормативная лексика)

В гинекологии я пролежала десять дней, и меня выписали.

Домой возвращалась с тревогой и даже некоторым страхом: шутка ли – муж с сыном столько времени одни на хозяйстве. Второй сын, слава Богу, гостил у бабушки.

Воображение предательски рисовало мрачные картины: гора немытой посуды с мухами и тараканами, полный холодильник испорченных продуктов, под кроватью крошки и обертки от конфет.

Но квартира встретила меня идеальной, прямо сказать – армейской чистотой. Сиял и пол, и раковина на кухне, даже окна были вымыты. Детские вещи были постираны и сложены аккуратной стопочкой. Мало того – в ванной муж поменял кран и повесил полочку.

- Какие вы молодцы! – умилилась я. – Просто герои!

- Кушать хочешь? – улыбнулся муж.- Есть суп и котлеты с пюре. Котлеты диетические – нежареные, в духовке запекали.

Я ела невероятно вкусные котлеты и чувствовала себя в раю.

- Как же вы справлялись? – с трепетным восторгом посмотрела я на мужа.

- Главное – режим, - довольным голосом пояснил он. – Утром встали, умылись-оделись и в сад. Вечером забрались, ужин приготовили, поели, посуду за собой помыли, после чего наступает личное время.

Муж кивнул на лежащие на столе гаджеты:

- У меня свой планшет с наушниками, у сына свой. Заберемся вдвоем на диван, обнимемся и балдеем. Он мультики на Ютубе смотрит, я блоги про путешествия. Кстати, нашел в соцсетях армейского друга с Алтая, он в гости приглашал. Давай махнем, когда дети подрастут? Там такая природа…

- Обязательно! – согласилась я. – А раз вы такие умнички, я сейчас поставлю тесто и испеку пирожки. Кто какие хочет?

- Мне с мясом! – заказал муж. – И с картошкой тоже можно.

- А мне сладкие! – потребовал сын.

- Будет исполнено, - улыбнулась я.

Я подогрела молоко, поставила подходить дрожжи и как раз собиралась выбить в тесто яйцо.

Но тут в кухню влетел мелкий на самокате. Он разогнался по коридору и на всех парах мчался прямо на меня. Я, прикрыв живот, инстинктивно отскочила в сторону.

Шлеп! Яйцо выпало у меня из рук, плюхнулось на пол и растеклось по кафелю желто-белым пятном.

Сын ловко затормозил прямо возле лужи.

- Пи*дец! – деловито прокомментировал он. – Правда, мама?

Я, начитавшись умных книжек по психологии, попыталась переключить внимание.

- Писец, - согласилась я. – Есть такой пушистый зверек, живет на севере. Хочешь, картинку покажу? Он такой симпатяжка!

- Да знаю я писца, - снисходительно улыбнулся сын. – Мы в садике проходили. А когда что-то падает или ломается, надо говорить «пи*дец», поняла?

- Поняла, - буркнула я, вытирая тряпкой яйцо с пола. – Отойди, пожалуйста, ты мне мешаешь.

- А когда тебе кто-то мешает, - продолжал просвещать меня сын, – надо сказать: «Пошел ты на х…»

- Поиграй пока тут, - кипя праведным гневом, я поднялась с пола. – Мне надо с твоим папой поговорить.

- Хорошо, - сын взял со стола планшет и надел наушники. – Я мультики посмотрю.

- Ты слышал, что наш сын ругается матом? – я вошла в комнату и сердито посмотрела на мужа.

- Слышал пару раз, - не стал отрицать он.

Муж вздохнул и развел руками:

- А что тут поделаешь – он же в садик ходит. А дети там разные, может, у кого-то в семье такие выражения - обычное дело. Если хочешь, чтобы ребенок никогда не услышал матерных слов – надо посадить его в клетку и прекратить все контакты с внешним миром. Во дворе тоже гулять нельзя – там даже в песочнице малыши матерятся.

- И все-таки с воспитательницей я завтра побеседую, - мстительно пообещала я.

- Куда ты прешь! – раздался с кухни возбужденный голос сына. – Дебил конченный! Давай стреляй, скорее! Вот лошара…

- Это еще что такое? – удивилась я.

- Это он так на мультики реагирует, - пояснил муж.

- Странно как-то, - не поверила я. – А ну-ка пойдем глянем!

Мы незаметно прокрались на кухню.

Сын сидел, уткнувшись в планшет, грыз яблоко и периодически что-то эмоционально комментировал.

Мы осторожно заглянули на экран планшета.

- Я же говорил, мультики, - прошептал муж. – Про роботов. Он такие все время смотрит.

На экране действительно бегали киборги, отчаянно паля друг в друга из бластеров. В углу экрана кривлялся какой-то подросток.

Я выдернула штекер наушников из планшета, и из динамиков полился отборнейший двенадцатиэтажный мат.

- Нефига себе мультики, - оторопел муж. – Я в армии служил, и то некоторые выражения первый раз слышу.

- Это не мультики! – возмущенно пояснила я, выхватывая у сына планшет. – Это летсплеи! Придурки малолетние записывают прохождение компьютерных игр и выкладывают на Ютуб! А чтобы самим себе казаться взрослыми и крутыми, матерятся при этом налево и направо!

- Мой косяк, - честно признал муж, опустив голову. – Не досмотрел. Радовался - сын тихонько сидит, не балуется. А тут вон оно что…

Он примирительно поднял вверх раскрытые ладони:

- Все! Больше никакого Ютуба! Интернет на планшете отключу. Мультики только проверенные – лично сам пересмотрю и закачаю. И вообще – завтра с утра поедем с сыном в парк на самокате кататься. И никаких гаджетов!

- Правильно! – я прижала к себе всхлипывающего сына. – Хватит глаза портить. Сейчас быстро тесто поставлю, и будем читать твою любимую книжку.

Я закончила возню на кухне и достала с полки сборник стихов Агнии Барто:

- Какое почитаем?

- Вот это, - сын ткнул пальцем на страницу.

«Я носился среди скал,Я овцу везде искал.— Ты куда? — кричит соседка.—Здесь же лестничная клетка!» - прочитала я.

- Мам, а что такое лестничная клетка? – прервал чтение сын.

- Лестничная клетка… - слегка растерялась я. – Это в подъезде. Как бы тебе объяснить…

- Так давай Алису спросим, - деловито посоветовал человек третьего тысячелетия.

- Точно! – улыбнулась я и задала вопрос электронному помощнику. – «Алиса, скажи, пожалуйста, что такое лестничная клетка?»

- Лестничная клетка, - отозвался бот, - вертикальный проем для монтажа лестничных маршей.

- Каких еще маршей? – удивился сын. – Там что, солдаты маршируют?

- Пойдем лучше в подъезд, я тебе так покажу, - предложила я.

Мы обулись и вышли в подъезд.

- Смотри! – показала я. – Вот это – лестничная клетка.

- Понял, - обрадовался сын. – Лестничная клетка называется так, потому что здесь лестница!

- Молодец, правильно, - похвалила я.

- Мам, а кто такая соседка?

- Соседка – это тетя, которая живет в квартире напротив нашей.

- А соседка она называется, потому что сосет! – радостно продолжил сын.

- Э-э-э, - растерялась я от такого словообразования.

-Насосала однушку да и живет себе, - деловито прокомментировал сын. Потом видно прочитал что-то на моем перекошенном лице и добавил быстро: - Так дядя Паша сказал.

- Дядя Паша, значит, - многозначительно протянула я.

Перед глазами тут же замелькали отчетливые сцены из фантастического фильма ужасов. Дядя Паша играл в нем главную роль – расчлененного трупа.

- Дядя Паша пошутил, - пояснила я, подходя к двери в квартиру. – Пойдем лучше почитаем твое любимое стихотворение про чумазую девочку. А скажи, дядю Пашу ты где видел? Он что – к нам в гости приходил?

- Конечно, приходил! – весело сообщил сын. – Дядя Паша и дядя Леша, они с папой на кухне пиво пили!

Тут он приложил палец к губам:

- Только никому не рассказывай! Папа сказал, что это секрет!

Все-таки мужиков нельзя надолго оставлять без присмотра.