Между домом и роддомом

Народные приметы (осторожно - в тексте присутствует ненормативная лексика)

Утром в палату ввалились Маринка и Оля с сумками и пакетами.

- Нас Алла Ивановна перевела! Теперь все вместе будем! – радостно сообщила Маринка.

- Мы подошли, попросились, - пояснила Оля, выкладывая вещи в свободную тумбочку. – И она не отказала.

- Конечно! – убежденно согласилась Дашка. – Куда бы она делась, беременным нельзя отказывать!

- Да ладно! – рассмеялась я. – По твоей логике она вчера должна была Настюху четвертовать, как та просила! Беременным же нельзя отказывать!

- Мне кажется, Настя вчера просто на публику работала! – покачала головой Оля. – Как будто обязательно орать на все отделение, потерпеть нельзя!

- У тебя какие роды по счету? – уточнила я.

- Первые.

Мы с Маринкой переглянулись и расхохотались в голос:

- Вот родишь, тогда и будешь рассказывать!

- Девочки! – Оля поправила съехавшие на переносицу очки. – Я допускаю, что это больно. Но мне не надо объяснять, что такое боль! Я с четырех лет профессионально занимаюсь гимнастикой, было две серьезные травмы, а мелких – не счесть. Вот!

Оля подняла халат и показала длинный шрам на ноге:

- Неудачно упала с брусьев. Зашивали по живому, а на следующий день я выступала на соревнованиях безо всяких обезболивающих. И заняла первое место! Поэтому, простите, но всех этих воплей я не понимаю. А когда еще и матюки загибают… это просто отсутствие культуры!

Мы с Маринкой промолчали. Спорить с такими яркими аргументами совершенно не хотелось.

- Девочки! Давайте лучше про приметы поговорим! – предложила Дашка. – Вот зря вы смеялись, что беременным нельзя отказывать. Настюха не в счет, она ж не по-настоящему просила. А вот если реальная просьба и не выполнят – просто так это с рук не сойдет!

- Мыши съедят весь урожай! – со смехом продемонстрировала я знание народного фольклора. – Обожаю фэнтези, но это ж не значит, что во все это надо верить.

- А я верю! – призналась Дашка. – На собственном опыте убедилась. Вот послушай.

Дашка поудобнее устроилась на кровати и начала рассказ:

- Была я месяце на четвертом где-то, должны были к нам электрики прийти проводку чинить. А мне в ЖК на прием как раз надо было. Зашла я к соседке, теть Зое, и прошу: «Можно, я вам ключ оставлю? Электрики придут, вы их пустите, они там сделают, что надо, и ключ обратно отдадут». А она уперлась: «Нет, это большая ответственность, вдруг они украдут что или поломают, я потом виновата буду!». Пришлось звонить врачу, прием переносить.

Дашка обвела нас взглядом и продолжила:

- А потом через месяц где-то мы столкнулись у лифта. И давай она мне сразу каяться: «Дашенька, прости дуру старую! Я ж со слепых глаз не разглядела, что ты в положении. Знала бы, ни за что б не отказала! Теперь понятно, откуда на меня напасти посыпались!»

Дашка сделала эффектную паузу и закончила:

- У нее мыши съели персидский ковер. Мыши, Карл! В новостройке! На четырнадцатом этаже! Так что я теперь во все «беременные» приметы верю.

- У соседки дача есть? – уточнила я.

- Есть, муж ее - дядя Гриша постоянно туда ездит.

- Так он и привез мышей! Они к нему в сумку незаметно забрались и попали в квартиру. Никакой мистики!

- Да какая разница, как эти мыши там оказалась! – отмахнулась Дашка. – Главное, что примета сбылась в точности!

- А я слышала, - вступила в разговор Марина, – что раньше, когда женщина рожала, в избе открывали все лари и сундуки, чтобы роды прошли легко.

- И рожали с распущенными волосами! – добавила Оля.

- Дашка, будешь рожать – мы тебя расплетем и откроем все тумбочки! – пошутила я.

- А про роды я тоже верную примету знаю, - загадочно поведала Дашка. – Бабушка моя рассказала. Она восьмерых родила, так что информация точная. Нужно перед родами, когда уже самые схватки и вот-вот потуги пойдут, переступить через мужские портки! Тогда родишь легко и без разрывов.

- Ну что девочки, - весело предложила я. – Айда в торговый центр, семейные труселя покупать! Разложим по родзалу и будем через них прыгать!

Все рассмеялись.

- Не, ты не поняла! - ничуть не смутилась Дашка. – Новые не подойдут! Нужно именно ношенные, вот прямо с мужика снятые, чтоб свежий дух был! Необязательно трусы, можно и брюки.

- А-а-а! – вся палата покатилась со смеху.

Больше всех заливалась Оля:

– Я поняла! Как только схватки начнутся, нужно бежать на улицу, ловить мужиков и стягивать с них штаны! Ы-ы-ы!

Оля вытерла слезы:

- Да ну тебя, Дашка, у меня уже от смеха живот болит!

Потом прислушалась к себе и добавила неуверенно:

- А, может, и не от смеха.

Алла Ивановна с утра укатила на министерское совещание, по отделению дежурил Павел Олегович – невысокий дородный мужчина в очках. У него было прозвище - «брильянтовые ручки».

Павел Олегович посмотрел Олю на кресле, сделал УЗИ, записал сердцебиение ребенка.

- Да, ты в родах! – улыбаясь, подтвердил он. - Ориентировочно к завтрашнему утру родишь.

- Как к утру? – изумилась Оля. – Я спортсменка, думала, за час отстреляюсь!

– Схваточки идут, но шейка еще туговата, - пояснил врач. – Не торопись, всему свое время.

Оля с недовольным видом вернулась в палату.

- Да что он понимает в родах! – она забрасывала в пакет косметику и зубные щетки. – Говорю: «Живот болит!» А он уточняет: «Как именно – как при месячных?» Так и хотелось уточнить, когда у него последние месячные были?

- Павел Олегович – профессионал! – встала на защиту доктора Дашка. – Подруга у него рожала – очень довольна. И на форуме о нем отзывы хорошие, лучше только у Аллы Ивановны.

- Не знаю, - фыркнула Оля. – Меня он не впечатлил.

Она легла на кровать и уткнулась в телефон.

- На обед пойдешь? – спросили мы у Оли.

- Какой обед, я рожаю! – отмахнулась она. – Сейчас схожу, чтоб меня еще раз посмотрели – и в родзал.

Мы сходили на обед, поболтали в столовой с соседками, выслушали от медсестры Лили, кто за сутки по отделению родил и с каким весом.

Ольга стояла в палате у окна, и вид у нее был хмурый.

- Представляете, этот жирный боров отказался меня смотреть! Сказал – рано еще, только час прошел!

Она положила руку на живот:

- Объясняю, что меня изнутри разрывает, а он – пойди поспи!

- Слушай, Оль… - загадочно улыбнулась Маринка. – А не ты ли утром гнала на Настюху и рассказывала, что любую боль терпеть можешь?

- А я и терплю! – обиделась Ольга. – Я что – хоть раз пискнула, что мне больно? Вот у меня сейчас идет жесточайшая схватка… Смотри!

Оля легким движением опустилась на мостик. И так же легко вернулась в горизонтальное положение:

- На физическую боль плевать, меня ситуация морально убивает! Вдруг там полное раскрытие уже? И голова торчит? А этому козлу лень лишний раз осмотр провести! Контрацептив очкатый! Но я все-таки его достану! – мстительно пообещала Оля и выскользнула из палаты.

Однако ни в смотровом кабинете, ни в ординаторской Павла Олеговича не оказалось.

Ольга подергала ручки закрытых кабинетов, для верности пару раз пнула двери ногой, и не солоно хлебавши вернулась в палату.

- С**бался куда-то, м*дило! – прокомментировала Ольга свой неудачный поход. – Надо к заведующей идти, поднимать кипеш. Я рожаю, а ему пох!

Я хотела было напомнить Ольге утренние слова про нецензурщину и культуру, но встретившись с ней взглядом, промолчала.

Вдруг открылась дверь, и в палату заглянул приснопамятный Павел Олегович:

- Красавицы, у вас, случайно, не найдется иголки с ниткой?

- У меня была! – отозвалась Маринка. – Но где-то на самом дне сумки, сейчас поищу.

- Ой, спасибо! Ты меня очень выручишь! – Павел Олегович направился к Маринкиной кровати.

Но внезапно прямо перед ним возникла Ольга.

- А я вас везде ищу! – плотоядно усмехнулась она. – Вы должны меня посмотреть!

- Радость моя! – тяжело вздохнул врач. – Но что там смотреть? Живот высоко, воды на месте, в таком состоянии ты еще сутки гулять можешь…

Он быстро-быстро попятился к двери:

- Нет, ну если так волнуешься – подходи через полчасика.

- Нет, сейчас! – рявкнула Ольга. – Не отпущу!

В два прыжка она догнала убегающего врача у двери и схватила за штаны.

Хрясь! Раздался противный треск, и зеленые брюки врачебного костюма упали на пол.

Под ними неожиданно обнаружились ярко-красные трусы с серпом и молотом и надписью «Сделано в СССР».

Павел Олегович смутился, покраснел и, съежившись, потянул куртку от костюма вниз, закрывая исподнее. Он напоминал волка из «Ну, погоди!», точно также прикрывавшегося тельняшкой, после того, как трусы остались на удочке.

- Доработался, блин! – вздохнул он, осторожно выступая из порванных брюк. – Давно говорю, что с нашими зарплатами скоро без штанов останемся! Но чтобы так буквально…

– Простите, пожалуйста, я не хотела! – повинилась Ольга.

- Да причем тут ты! – отмахнулся врач. – На диету садиться нужно! Они еще утром по шву лопнули, я, как мог, стянул канцелярскими скрепками. Собирался зашить, но не успел…

- Павел Олегович, - Маринка держала в руке наконец-то найденную катушку ниток. – Посмотрите Олю уже. А то она в неадеквате, не дай Бог, что-нибудь еще порвет. А я пока ваши штаны зашью.

- Вы предлагаете мне в таком виде гулять по коридору? – печально усмехнулся доктор.

- На кровати посмотрите! Ну или живот ей пощупайте хотя бы! - Марина ловко вдела нитку в иголку. – Мы отвернемся.

- Да-да, пожалуйста! – воодушевилась Оля. И, перешагнув лежащие на полу докторские штаны, плюхнулась на кровать.

Павел Олегович вздохнул и достал из кармана пакет со стерильными перчатками.

- А ты молодец, спортсменка! – похвалил он Олю. – На два пальца раскрытие уже! Так, глядишь, и впрямь до нулей родишь!

Ольга родила сына в 23-45, легко и без разрывов.

- Вот что значит – гимнастка! – позавидовала я. – Хороший пресс – легкие роды.

- И пресс тут вовсе ни при чем! – загадочно протянула Дашка. – Я же говорила – примета про мужские портки верная! Перешагнула – и родила, как выплюнула! А вы смеялись.