Мир меняется — ребенок готов

Когда я преподаю студентам свой курс по типичному и атипичному развитию детей, я разбиваю области развития на группы, классифицируя их в зависимости от типа потребностей: физические (биологические), эмоциональные (психологические), социальные, когнитивные (интеллектуальные), словно каждая сфера существовала и развивалась в собственном маленьком пузыре. Я делаю это, чтобы мы могли по отдельности оценить важность каждой сферы, обсудить исследования в конкретной области и раскрыть ее роль в развитии ребенка. На практике же эти области тесно переплетаются и развиваются одновременно.

На занятиях я объясняю студентам, что, хотя мы будем рассматривать эти сферы по отдельности, в дальнейшем мы объединим их в более сложную модель, отражающую реальную картину развития. Между областями существует сложное взаимодействие: они влияют друг на друга, потому что ребенок развивается как целостная личность, а не набор разрозненных частей. Чтобы понять этот процесс, мы сначала фокусируемся на каждой отдельной составляющей, рассматривая их под микроскопом, а затем видим, как она запускает процесс взросления ребенка и формирования взрослого «я». В работе с родителями я придерживаюсь такого же подхода: пытаюсь донести до них красоту и сложность развития ребенка и связанных с ним трудностей. Разбирая каждую часть в отдельности, я показываю, как уникальные детско-родительские отношения служат постоянной и надежной опорой, поддерживающей ребенка на всем пути его роста.

Пять столпов, о которых пойдет речь в этой части, соответствуют пяти областям развития и навыкам, которые можно формировать у детей как напрямую, так и опосредованно, через отношения с родителями. Эти навыки способствуют развитию внутреннего ресурса стрессоустойчивости, который останется с ребенком на всю жизнь. Обретение устойчивой внутренней опоры, саморегуляция, развитие самостоятельности и независимости, социального интеллекта и эмпатии, любви и принятия себя соответствуют основным этапам развития. Они позволяют укреплять качества, необходимые, чтобы стать самостоятельными, уверенными в себе людьми, способными адаптироваться и восстанавливаться после повседневных стрессов и более длительных периодов неопределенности или сильных потрясений. Таким образом, хотя в следующих главах я расскажу о каждом столпе по отдельности, они дополняют и усиливают друг друга, а овладение ими — нелинейный процесс. Вы можете начать с любого из пяти столпов и затем перейти к другим в зависимости от актуальных потребностей вашей семьи.

В третьей главе — «Учимся доверять» — описано, как создать и укрепить чувство безопасности в отношениях с ребенком, удовлетворяя его базовые потребности и учитывая нюансы роста и взросления. Этот фундамент позволяет ребенку доверять вам и полагаться на вас, а со временем формирует внутреннее чувство безопасности и доверия к миру, которые будут служить опорой на протяжении всей жизни. Родитель — якорь, пока ребенок растет, но постепенно он учится быть якорем для самого себя, и это умение развивается в контексте отношений с окружающими.

В четвертой главе — «Учимся регулировать» — рассказывается, как помочь ребенку ориентироваться в мире эмоций и научиться ими управлять. Этот процесс начинается с совместного регулирования системы «мозг — тело», что может показаться сложным, но на самом деле любые отношения подразумевают это процесс. Вы и так делаете это каждый день. Когда дети осваивают саморегуляцию, они развивают осознанность и способность в значительной мере управлять своим поведением и эмоциями.

Из пятой главы — «Развитие самостоятельности» — вы узнаете, как и почему с началом сепарации и перехода к большей самостоятельности необходимо не только предоставлять детям больше свободы и личного пространства, но и устанавливать разумные ограничения. Сепарация редко проходит как по маслу, обычно этот процесс идет рывками, но именно он позволяет развить автономность — внутреннюю способность принимать взвешенные решения и работать над достижением целей.

Из шестой главы — «Налаживание взаимосвязей» — вы узнаете, что детско-родительские отношения служат образцом для всех последующих связей и основой для формирования важных навыков общения. Социальные и коммуникативные навыки не возникают сами по себе; детям нужно буквально проговаривать каждую ситуацию и дать некий каркас, чтобы они научились ладить с окружающими, уважать чужие и свои границы, а также выстраивать искренние отношения.

Наконец, седьмая глава — «Когда тебя понимают» — показывает, что, принимая ребенка таким, какой он есть (а это порой идет вразрез с нашими желаниями и ожиданиями), мы учим его любить и принимать себя. Это происходит, когда ребенок чувствует, что его настоящее «я» замечают, признают и ценят, даже если оно состоит из разных компонентов. Вы узнаете, как ненароком не заронить в детскую психику семена стыда, разрушающие самоощущение ребенка, и вместо этого научиться безусловано его любить.

Изучая каждый из столпов и пробуя предложенные стратегии, задумайтесь, как различные аспекты развития ребенка соотносятся с формированием стрессоустойчивости и каким образом эти процессы пересекаются и поддерживают друг друга[21]. Также подумайте, как эти столпы и стратегии помогут не только сохранить близость с ребенком по мере его взросления, но и создать точки соприкосновения, способствующие более глубоким и прочным отношениям в любом возрасте. Когда дети станут самостоятельными и начнут проводить больше времени вне дома, а потом и переедут, эти точки будут особенно важны.

Процесс овладения пятью столпами всегда индивидуален. Например, ребенок может быстро развиваться физически (скажем, пойти в десять месяцев), но быть застенчивым и бояться новых людей. Даже если этот страх со временем ослабнет, он может сохраняться вплоть до средней школы. Важно понимать, что развитие редко идет по прямой, как и накопление ресурса стрессоустойчивости. Поскольку обучение этим навыкам происходит в контексте взаимоотношений, в процессе неизбежно проявляются разные аспекты вашей личности — как осознанно, так и бессознательно.

Помня об этом, переходите к «Вопросам для размышления» и не забывайте, что развивается не только ребенок, но и вы. От того, насколько хорошо мы себя знаем, зависит качество нашей родительской функции. «Вопросы для размышления» помогут выявить собственные триггеры и понять причины их действия; оценить свои ожидания и определить, насколько они реалистичны; уточнить цели, убеждения и ценности в воспитании. Размышляя о том, что нужно ребенку сейчас и в будущем, вы неизбежно будете сталкиваться с собой и поймете, что без тщательного самоанализа не обойтись. «Изучи себя как можно лучше» станет вашим девизом.

И еще одна реальность, которую придется учитывать, — неизбежность перемен и потрясений, больших и малых, и понимание, что каждый краткий миг и длительный период неопределенности — это возможность применить свои знания о потребностях детей на практике. Естественно, каждый родитель хочет, чтобы ребенок в итоге сам справлялся с переменами, взлетами, падениями и кризисами, по мере того как родители постепенно отходят на второй план. Однако овладение этой способностью полностью зависит от повседневного взаимодействия с родителями. Как я уже говорила, даже обычные дни, когда все идет гладко, — это важная тренировка стрессоустойчивости и накопление ресурса для сложных моментов, без которых не обходится ни одна жизнь.

Глава 3. Страховочная сетка

Если родитель постоянно внимателен к ребенку и тем самым внушает ему установку, что на него можно положиться, он помогает закрепить внутреннее чувство безопасности. Ощущение, что ты не один в этом мире, сохраняет эмоциональное равновесие в моменты неопределенности и ежедневного стресса и поддерживает на жизненном пути, где ребенку предстоит столкнуться со сложными переходными периодами, разочарованиями и болезненными событиями. Родители обладают способностью укреплять чувство безопасности и доверия к миру, а эти чувства участвуют в формировании важного столпа стрессоустойчивости.

После установления (или восстановления) отношений привязанности чувства внутренней безопасности и доверия укрепляются в процессе ежедневного взаимодействия с ребенком. На этот процесс напрямую влияет качество и регулярность этого взаимодействия. Родитель постоянно удовлетворяет базовые потребности ребенка в пище, крове и любви, замечает его эмоциональные колебания, устанавливает распорядок, чувствительно реагирует на сигналы от ребенка в период, когда привычная рутина нарушается. Общение помогает ребенку понять происходящие события посредством предложенного родителем нарратива. Постоянство взаимодействия внушает ребенку уверенность, что его любят и ценят и во времена перемен с ним все будет в порядке, даже если это перемены к худшему. Когда ребенок ощущает себя в безопасности и доверяет вам, он учится доверять себе самому и с любопытством воспринимает мир, исследует и испытывает себя. Формируется прочное, гибкое и стрессоустойчивое «я».

И напротив, ребенок без внутреннего ощущения безопасности может стать тревожным и гипербдительным и будет отслеживать все изменения в окружающей среде. Такие дети часто рассеянны и невнимательны, склонны чрезмерно оберегать себя, отмечать любую неудовлетворенную потребность и во всем видеть потенциальную угрозу. Если ребенок так и не научился доверять родителю, он будет находиться в постоянном поиске этого несуществующего чувства безопасности и сформирует свое самоощущение на основе не сильных своих качеств, а отсутствующих у него, что спровоцирует глубокое чувство стыда.

Чувство безопасности необходимо каждому ребенку и предшествует обучению саморегуляции, сепарации от родителя как шагу к самостоятельности и формированию новых отношений в мире. Все это может вызывать как восторг («Хочу все делать сам!»), так и страх («Не хочу быть совсем один»). В любом возрасте детей влечет новизна, а страх неизвестности и осознание рисков внушают неуверенность. В этих вечных метаниях между потребностью в безопасности и желанием выйти в большой мир родитель в роли контейнера и якоря обретает особую важность. Испытывая желание попробовать что-то новое, дети часто переживают самые противоречивые эмоции: восторг предвкушения (вступить в марширующий оркестр, взобраться на высокую горку, впервые самим дойти до школы) соседствует с тревожностью. Когда родители помогают сбалансировать эти эмоции и сопровождают детей в их сомнениях, страхах и тревогах, дети убеждаются, что они не одни, что родители их поддерживают и на них можно положиться и во временных трудностях, и при более длительном стрессе. Родители также показывают, что испытывать сильные эмоции нормально и не смертельно.

Постоянное внимание к потребностям ребенка и последовательное их удовлетворение — ключ к формированию и укреплению чувства внутренней безопасности. Чуткий родитель необязательно должен находиться рядом двадцать четыре часа в сутки, но он поддерживает с ребенком регулярный физический и эмоциональный контакт. Сохранять присутствие в моменте не всегда просто: мы люди занятые, куча важных дел соревнуется за наше внимание, мы испытываем стресс, фрустрацию, устаем, наконец. Мы обычные люди. Но расстраиваться не надо: дети гибкие и легко прощают нам ошибки, если у них есть якорь в виде любящей и устойчивой привязанности.

Когда родитель внимателен к нуждам ребенка, заботится и старается быть рядом, ребенок считает его надежным, знает, что на него можно положиться и его (ребенка) нужды будут удовлетворены в большинстве случаев. Доверие к родителю в итоге становится компонентном личности — интернализуется, и ребенок учится доверять также себе. Это доверие — фундаментальный ресурс стрессоустойчивости: ребенок буквально верит, что справится с неопределенностью и переменами.

Предвосхищая потребности ребенка и реагируя на них, родитель посылает ребенку важный сигнал. Он как бы говорит: я тебя вижу и слышу, я здесь, ты в безопасности. Получая этот сигнал снова и снова в различных обстоятельствах, ребенок интернализует его и делает частью внутреннего нарратива:

У меня все в порядке.

Мама знает.

Я не одинок.

Папе не все равно.

Меня любят.

Постоянство и доступность родителей формируют у ребенка доверие не только к ним, но и к себе и другим людям. Доверие — побочный продукт ощущения безопасности. Разумеется, внутреннее чувство безопасности и доверия не возникает в одночасье; оно формируется в результате множества ежедневных взаимодействий, укрепляется за годы воспитания, это результат длительного общения родителя и ребенка. Отношения с ребенком строятся на этом фундаменте и включают взлеты и падения, временную потерю связи, перезагрузки и починки, после которых контакт снова налаживается, а к ребенку возвращается чувство безопасности и равновесия. Такие временные разрывы в общении не повод для тревоги. Я уже говорила, что у детей с устойчивой привязанностью нет проблем с адаптацией к меняющимся обстоятельствам, но, подкрепляя их чувство безопасности в сложные времена, мы способствуем развитию факторов стрессоустойчивости, которые глубоко укореняются в психике ребенка.

Концепция «чуткости и восприимчивости» кому-то понятна интуитивно, но все же стоит ее разобрать, потому что воспитывать и оставаться восприимчивым нелегко и с трехлетними детьми, и с пятнадцатилетними. Итак, чуткий и восприимчивый родитель:

• Улавливает эмоции ребенка и сообщает ребенку, что они ему понятны.

• Принимает эмоции ребенка, не пытаясь их изменить или отмахнуться от них.

• Реагирует на невербальные сигналы ребенка, давая ему понять, что он рядом: «Что-то случилось?», «Как у тебя дела?»

• Слушает ребенка и реагирует безоценочно.

• Сопереживает и валидирует переживания и чувства ребенка.

Восприимчивость также означает умение осознавать собственные эмоции, держать их под контролем и регулировать. С более взрослыми детьми — предподросткового и подросткового возраста или молодыми взрослыми — иногда можно поделиться своими переживаниями.

Многочисленные книги по воспитанию от знаменитого доктора Спока до Томаса Берри Бразелтона и Пенелопы Лич[22] твердят, что режим помогает родителям и детям войти в определенный ритм, настраивает биологические часы младенцев и малышей и дает родителям столь необходимый отдых от ухода за ребенком, который в ранние годы отнимает много физических сил. Большинство родителей придерживаются распорядка в уходе за младенцем, потому что без режима кормления, пеленания и сна невозможно нормально организовать день и ночь. Режим воспринимается как структура, которую мы устанавливаем для наших малышей от 0 до 5 лет, но распорядок дня неизмеримо важен и для более старших детей, да и взрослым тоже не помешает. Режим помогает автоматизировать задачи и высвобождает энергию, помогая сосредоточиться на достижении целей или расслабиться и наслаждаться отдыхом.

На самом деле режим не только помогает организовать день. Во времена перемен он служит якорем: именно поэтому, когда случается из ряда вон выходящее событие, мы первым делом внедряем режим. В начале пандемии и локдауна в 2020 году это стало очень верным решением для многих. Режим помогает и при переезде в новый дом или город, вынужденном переезде во время стихийных бедствий — наводнений, пожаров или землетрясений, — и после смерти близкого. Вспомните 2020 год: когда многие вынужденно сидели дома, учителя и психологи наперебой советовали соблюдать распорядок дня: работать, учиться, есть и спать в одно и то же время. Фиксированный режим помогал просто прожить очередной день. Нам пришлось придумывать новые способы организации времени, по-новому принимать пищу, учиться и делать домашние задания, работать удаленно. Организация давала чувство контроля, когда казалось, что все вокруг катится в тартарары.

После терактов во Всемирном торговом центре в 2001 году я была одним из организаторов исследования детей, ставших свидетелями трагедии[23]. Родители этих детей говорили, что самым эффективным средством восстановления стал новый распорядок и привычки. Родители нашли новый парк и детскую площадку, чтобы дети могли выходить на улицу и играть, как раньше. Сохранили привычный ритуал отхода ко сну, даже если жили у друзей и родственников. Покупали привычные продукты. Они стремились обеспечить детям комфортную среду, несмотря на всеобщую панику, а привычки и распорядок как раз и были таким якорем, напоминавшем о знакомой жизни.

Режим принятия пищи, сна и игр также обеспечивает удовлетворение базовых потребностей ребенка. Растущий ребенок начинает понимать и ожидать: в это время мы встаем, а в это ложимся, а сейчас обедаем — и таким образом учится самоуспокоению, а в промежутках между этими действиями остается спокойным. Режим также позволяет выделить время для общения в течение дня; облегчает воспитательный процесс, дает возможность поговорить с ребенком и выслушать его, проявить любовь и заботу. Он незаметно вплетается в структуру ваших отношений, которая остается неизменной по мере взросления ребенка и позволяет укреплять связь и фундамент доверия, лежащий в их основе. Если утром или одевая малыша вы болтаете с ним и воркуете, улыбаетесь, глядя ему в глаза, играете с пальчиками, ребенок со временем начнет предвкушать это приятное общение и воспринимать его позитивно. В ходе этого рутинного взаимодействия вы сообщаете ребенку, что он в безопасности: тебя любят и о тебе заботятся. Хотя эти паттерны и режим закладываются в младенчестве, с небольшими изменениями ритм сохраняется на протяжении всего детства.

Рутинные действия успокаивают ребенка и внушают ему уверенность. Ребенок, который знает, когда ложиться спать и как происходит укладывание, когда делать уроки и принимать ванну или душ, ощущает твердую почву под ногами и рассчитывает, что родитель, установивший этот распорядок, будет всегда его придерживаться. Вы наверняка сами это знаете, потому что не раз были свидетелями того, как при одном сбое в режиме из строя выходит и все остальное. Например, если ваш семилетка забыл почистить зубы после завтрака, он, вероятно, забудет взять рюкзак. Так происходит, потому что рутина привязывает нас к определенным моделям поведения, и, когда один шаг в последовательности пропущен, рушится вся система.

Если детей несколько, режим также дает возможность лучше узнать каждого из них, понять их уникальные привычки и потребности и вовремя заметить изменения. Как реагирует ребенок, когда подходит время готовиться ко сну? А когда другой родитель укладывает его спать? Между детьми существуют очевидные различия, но есть и более тонкие: некоторые дети легко приспосабливаются к перемене места и спокойно ночуют в доме бабушки и дедушки; у других отступления от распорядка дня приводят к эмоциональным колебаниям. Режим дает родителям ценную информацию и позволяет оценить состояние детей как в обычный день, провожая двух детей младших школьников в школу или желая хорошего дня четырнадцатилетнему подростку, так и в переходные периоды. Родители прислушиваются к ребенку и интерпретируют его сигналы. Сыт ли младенец? Не слишком ли нервничает ваш семиклассник? Может, пятилетка медленно собирается, потому что ему всегда грустно расставаться с вами и идти в садик? Почему подросток нехотя идет на репетицию группы, хотя раньше летел туда как на крыльях? Ко всем этим нюансам нужно прислушиваться.

Со взрослеющими детьми соблюдать семейный распорядок сложнее, но даже простые правила очень ценны и служат надежным якорем. С возрастом дети обретают все больше независимости, а свободного времени у них становится все меньше, и ужинать вместе каждый вечер в одно и то же время, скорее всего, уже не получится. Будьте реалистами: если не получается собраться всей семьей за ужином, выделите хотя бы пару вечеров в неделю и садитесь за стол если не все вместе, то хотя бы с кем-то из детей. Совместная трапеза — хорошая возможность пообщаться с ребенком и «сверить координаты».

Со взрослыми детьми режим больше напоминает серию ритуалов. Режим — это ряд автоматических действий, которые мы совершаем не задумываясь. Ритуалы — следующий шаг, цель и намерение у них более конкретные: например, вы хотите каждую неделю качественно проводить время с детьми-подростками и устраиваете бранч в выходные, планируете меню, составляете плейлист и вместе готовите. Содержание ритуала не так важно, как само действие: привычка успокаивает и формирует ожидания даже у рассеянных шестиклассников или угрюмых подростков, которые кринжуют, когда вы предлагаете им вместе посмотреть кино, но все равно в итоге плюхаются рядом с вами на диван. Я много лет оставляла детям перекус и записку к возвращению из школы, и это служило своего рода переходом от школьного дня ко времени дома. Дети также чувствовали, что я думаю о них, хотя я на работе. Элементы режима — прийти домой, убрать рюкзак, посмотреть телевизор, прежде чем начинать делать уроки или играть на пианино, — оставались неизменными. Записка и перекус от мамы играли роль ритуала.

Попробуйте установить режим и ритуалы для выполнения повседневных задач в любое время дня с помощью этих подсказок:

• Утреннее пробуждение

• Одевание

• Принятие пищи

• Выход из дома

• Принятие ванны / душа

• Подготовка ко сну

• Выход в школу

• Домашние задания

• Практика игры на музыкальном инструменте

• Ежедневные или еженедельные тренировки

• Семейный вечер

• Семейный досуг в выходные

Создавая семейный распорядок и ритуалы, не забывайте о гибкости. Она нужна в периоды изменений, а изменения — неизбежная часть жизни. Отклонения от режима могут быть следующими:

• Ночевки у друзей (или друзей у вас)

• Приезд родственников на день или несколько дней

• Отъезд из города одного из родителей

• Новая няня

• День рождения

• Болезнь или визит в поликлинику

После этих событий обязательно возвращайтесь к налаженному режиму, так как он обеспечивает предсказуемость и укрепляет в детях чувство безопасности. Режим — наш базовый ориентир, после жизненных изменений мы всегда к нему возвращаемся. Он также упрощает жизнь, так как становится второй натурой, а соблюдение режима доходит до автоматизма; в результате освобождается энергия, появляется возможность для развития самостоятельности, а еще режим дарит спокойствие.

Родители помогают детям понять окружающий мир и в этом смысле тоже играют роль контейнера и якоря. С маленькими детьми эта функция более-менее очевидна, но и с детьми постарше не стоит отказываться от этой важной роли. Дети надеются, что им помогут понять происходящее, что родитель ответит на возникающие вопросы и объяснит все, что их тревожит и вызывает стресс. В тревожных ситуациях — когда родителя просто нет дома, потому что он на работе, или во время локдауна, когда школы перестают работать и все сидят по домам, — детям нужно помочь осознать связи между внешними событиями и их жизнью, чтобы они не сделали ошибочные выводы. Я называю это обеспечением нарратива: он внушает детям чувство безопасности и возвращает твердую почву под ногами.

Подобный сторителлинг осуществляется с детьми спонтанно. В разговоре с младенцем, который не понимает смысла отдельных слов, его мозг воспринимает голос матери, ее любящий тон и чувствует инстинктивную связь, возникающую при звуках ласковой болтовни. Ученые даже выяснили, что у детей, чьи родители и воспитатели с ними разговаривали, более развита речь и они легче обучаются чтению[24].

Совсем маленькие дети не внимают родительскому нарративу буквально: они считывают его на уровне ощущений. Ласковый голос удерживает их внимание и становится важным элементом контейнирования. С возрастом, когда дети учатся выражать свои чувства и переживания посредством речи, эти сигналы принимают форму внутреннего диалога (ученые называют это внутренней речью), играющего важную роль в таких процессах, как память, познание, эмоциональная регуляция и саморефлексия[25]. Внутренний нарратив позволяет ребенку понять себя и развить навык к теоретизированию и способность представлять и считывать состояние ума другого человека, что, в свою очередь, способствует развитию эмпатии и умения заботиться об окружающих. (Подробнее об эмпатии мы поговорим в шестой главе.) Это понимание усваивается на клеточном уровне и преобразуется в нейронные связи. Это сложный для понимания процесс, но наши мысли, убеждения и чувства на самом деле влияют на клеточное взаимодействие; ученые называют это связью «мозг — тело»[26]. В психологии тот же процесс преобразования чувственного опыта в убеждения называется интернализацией, и ключевую роль в нем играют повторяющиеся паттерны. Вовлекая детей в процесс формирования нарратива, родители укрепляют важнейший навык стрессоустойчивости: способность проводить различие между происходящим во внешнем мире, тем, что мы видим и осознаём, и происходящим внутри, чувствами и внутренними процессами. Ребенок учится деперсонализации событий и перестает считать себя причиной всего происходящего. Без тщательно выстроенного нарратива ребенок начнет обвинять во всем себя и думать, что к негативным последствиям привели его негативные поступки, а это вызовет чувство стыда. Например, ребенок может решить, что родитель разозлился и кричит по его вине; что он виноват в том, что из-за урагана семья покинула дом, родители поссорились, а друг не пришел в школу. Чувство стыда может быть очень устойчивым и укорениться в самоощущении. Выстраивая нарратив, родитель помогает ребенку осмыслить события и избавиться от чувства вины и сопутствующего стыда.

Регулярное общение в этом плане бесценно. Один из родителей делится: «Когда мои дочери были маленькими, я вслух планировал свое утро, разговаривая как бы сам с собой и готовя их к тому, что их ждет. Старшую дочь нужно было всегда обо всем предупреждать — она не любила сюрпризы. Младшая справлялась легче — для нее не составляло труда выйти из дома и сесть в машину; но старшей даже в предподростковом возрасте требовалась хотя бы раз сказать: “Через пять минут садимся в машину”». Подобное четкое проговаривание объясняет детям, как устроен этот мир, или готовит их к предстоящему событию, помогает осознать связь между событием и его последствиями и сформировать понимание окружающей среды и своего места в ней. Спокойное осмысление происходящего внушает чувство безопасности. Родители занимаются этим проговариванием каждый день, сами того не замечая. Например: «Сегодня в школе у вас будет новый урок, вам покажут разные музыкальные инструменты; вдруг ты захочешь научиться?», «Я сегодня задержусь, поужинаешь сам; удачи тебе с презентацией по математике, потом расскажешь, как все прошло». Простые объяснения с адекватным для возраста количеством информации внушают чувство безопасности, укрепляют доверие к родителям и дают твердую почву под ногами.

Вот примеры таких объяснений:

• На улице дождь; надо взять зонтик.

• Автобус задерживается, придется ехать на машине.

• У меня плохая новость: позвонила мама твоего друга и отменила встречу. Так что как-нибудь в другой раз.

• Сегодня план немного изменится: я не смогу забрать тебя от бабушки, за тобой заедет папа. Увидимся за ужином.

• Может, ты слышала, что сегодня случилась беда и пострадали люди. Ты что-то знаешь об этом? Поделись, а я расскажу, что сама знаю.

• Мне сегодня прислали письмо по поводу одного из ребят из вашей школы. Интересно узнать твое мнение. Никто не виноват, но ситуация меня расстроила.

• Помнишь, я говорила, что появился новый вирус? Врачи пытаются понять, как он распространяется, а пока ничего не известно, в целях безопасности надо носить маски. Завтра увидишь, что все дети в школе и учителя будут в масках. Давай я покажу, как ее носить.

Эти фрагменты нарратива становятся намного более важными в период стресса и внезапных перемен, которые могут стать длительными. Напряженные отношения в браке и семье, переезды и прочие домашние пертурбации, длительные командировки одного из родителей, болезнь и травма — во всех этих ситуациях нарратив посылает ребенку сигнал, что на родителя всегда можно положиться, что вы всегда объясните, что происходит, особенно если реальность нелегко понять или она может расстроить. Молчание и утаивание информации подрывает доверие к родителям, а впоследствии и к самому себе. Ребенок всегда чувствует, что что-то происходит, но не понимает, что именно, и если вы не называете вещи своими именами, вы можете дестабилизировать ситуацию.

Рон и Мариса пришли ко мне по поводу своей девятилетней дочери Люсии, одной из четырех детей, которая внезапно стала тихой и замкнутой. Во время пандемии, когда дети учились онлайн, она общалась с друзьями, но потом как будто что-то случилось. Мы обсудили возможные причины изменений в поведении и настроении, но ничего радикального не нашли. Потом я спросила, как дела у самих родителей, все-таки пандемия длилась уже несколько месяцев и многие люди в этот период ощущали стресс и смятение.

Оказалось, что Рона уволили несколько месяцев назад и он только недавно вернулся на работу. С деньгами было туго. Мариса работала из дома с младенцем на руках, а трое ее детей-школьников обучались онлайн. Сказать, что ей было трудно, значит ничего не сказать. Естественно, родители жаловались на сильный стресс. Я спросила, не ссорились ли Рон и Мариса на глазах у детей. Они ответили, что «ссорились только в другой комнате вдали от детских ушей» и были уверены, что дети никогда этого не слышали.

Они не сразу поняли, что, будучи их самым ответственным, восприимчивым и чутким ребенком, Люсия, скорее всего, слышала их ссоры. И причина ее тревоги и внутреннего напряжения, вероятно, то, что родители делали вид, будто ничего не было. Детей пугает недосказанность. Я предложила Рону и Марисе откровенно поговорить с детьми и объяснить, что те не виноваты, что мама и папа не всегда ладят; естественно, иногда они ссорятся, поскольку все сидят дома, это нелегко, а у папы новая работа, — в общем, неудивительно, что даже мама и папа испытывают стресс. Я также посоветовала им сказать Люсии, что мама с папой по-прежнему любят друг друга и всегда будут заботиться о детях, даже если будут ссориться.

После разговора с родителями Люсия почувствовала облегчение и добавила, что эта ситуация напоминает ей ссору с лучшей подругой, когда они сказали друг другу, что больше не будут вместе играть. Потом обе поняли, что хотят по-прежнему дружить, и придумали план, как больше не ссориться.

«Да, — ответил Рон, — это то же самое. Иногда люди ссорятся, даже если любят друг друга».

Мораль этой истории в том, что умалчивание проблемы или инцидента, который затрагивает ребенка, может вызвать у него беспокойство и даже страх. Ребенок не понимает, почему никто об этом не говорит (неужели все так плохо, что никто даже упоминать об этом не хочет?). Ребенок не умеет идентифицировать свои чувства и переживания, например, когда в доме царит необъяснимое напряжение или родители тихо шепчутся о происходящем в мире. Агрессия или истерика в ответ на неспособность расшифровать происходящее совершенно нормальны, это поведение — сигнал существующей проблемы. При этом дети часто винят себя и могут думать: «Я чувствую, что что-то не так; наверно, я сделал что-то плохое». Это подозрение может перерасти во внутреннюю установку «я плохой» и в чувство стыда. Не позволяйте информационному вакууму навести детей на мысль, что они виноваты; объясните происходящее с учетом возрастных особенностей и дайте возможность задать вопросы; сконтейнируйте их переживания таким образом, и они почувствуют огромное облегчение и внутреннюю свободу. Родительский нарратив подтверждает, что вы всегда рядом и готовы позаботиться о детях. Ребенок начинает думать: «Так вот в чем дело; теперь я все знаю, даже если мне это не нравится».

Когда мой младший сын учился в средней школе, они с друзьями собрались у нас дома на Хеллоуин и хотели пойти за конфетами без взрослых. Но в тот день на хорошо знакомой им велосипедной дорожке недалеко от нашего дома произошло ужасное преступление. Я размышляла, стоит ли говорить об этом сыну и его друзьям. Вдруг им уже что-то известно; если честно, мне не хотелось, чтобы они знали, я хотела, чтобы они просто пошли за конфетами и не думали о плохом в праздник, оставаясь невинными детьми. Я наблюдала за ними, пока они радостно наряжались на праздник, и мы обсуждали правила — куда они пойдут, когда вернутся домой. Уже на пороге сын повернулся ко мне и выпалил:

— Мам, сегодня случилось что-то плохое?

Я спросила, что ему известно.

Он повторил свой вопрос и произнес:

— Просто скажи.

Я подтвердила, что случилось что-то плохое.

— Кто-то пострадал? — спросил он. Я кивнула, не уточняя, что произошло убийство (он об этом не спрашивал). Затем я заверила его, что в нашем районе безопасно и он может спокойно гулять с друзьями. Они ушли. Я ответила на его вопрос, и у меня появилось время подумать, какой нарратив предложить ему позже. Как все представить? Я хотела сказать правду, но мне не хотелось его пугать.

Через некоторое время дети вернулись и стали разбирать конфеты, обмениваться им и есть. Поздно вечером, когда все ушли и мы готовились спать, сын сказал:

— Пожалуйста, расскажи, что произошло на самом деле.

Мне пришлось тщательно продумать, что говорить, а что нет почти подростку, тем более на ночь глядя. В честном разговоре всегда нужно учитывать возраст, уровень развития и темперамент ребенка, так как важны не только факты, но и способность ребенка их воспринять. Я в нескольких словах объяснила ситуацию и рассказала о случившемся. Сын задал два вопроса: где это произошло? Кто-то умер? Теперь он был готов задать эти вопросы (но не раньше, когда шел на веселую прогулку и думал о другом). Я подтвердила, что произошло убийство и пострадали несколько человек. Я также добавила, что преступника поймали, и он больше не сможет никому навредить. Я видела облегчение в глазах сына и понимала, что он чувствует себя в безопасности, хотя знает о трагедии. Затем он догадался, что все произошло на нашей велосипедной дорожке, где мы часто катались, и мы обсудили, как страшно, когда в твоем знакомом месте происходит преступление. Я также сказала, что дорожка пока перекрыта, и когда парковая и городская администрация вновь ее откроет, кататься будет безопасно. Так и случилось.

Как видите, я предложила сыну нарратив, честно ответив на его вопросы и не предоставляя никакой лишней информации, с которой он мог бы не справиться в силу возраста. Важно понимать, в какой информации нуждается ребенок, и обеспечить ему чувство безопасности («преступника поймали»), напомнив, что есть люди, чья задача — его защищать. Я предоставила сыну достаточно данных, чтобы он разобрался в происходящем и не растерялся, услышав слухи и сообщения о случившемся завтра в школе. Я также знала, что у него возникнут новые вопросы (а это всегда происходит и чаще всего неожиданно). Трагедии локального, семейного или мирового масштаба всегда вызывают у детей вопросы.

Взрослые, занятые своими делами, часто забывают, что дети любого возраста не всегда понимают, как устроен мир и что в нем творится. Спокойно рассказывая им об этом, родители становятся контейнером и якорем для их переживаний. Функция якоря выполняется, когда родитель регулирует свои эмоции и объясняет, как все устроено, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Функция контейнера реализуется, когда родитель прислушивается к переживаниям ребенка, уделяет ему повышенное внимание, находит время и успокаивает ребенка с помощью физического контакта и объятий — и все это с целью помочь ему разобраться в мире, уберечь от смятения, возникающего из-за тревожных и пугающих ситуаций и эмоций, и предоставить безопасное пространство для выражения всего диапазона чувств.

Нарратив — это и часть процесса перезагрузки в период жизненных кризисов и «починки» отношений, когда между вами и ребенком нарушается связь. Предсказуемый режим и повторяющиеся паттерны — прочная и безопасная основа детско-родительских взаимодействий. Но иногда режим нарушается, и это нормально, более того, дает возможность построить более крепкие отношения. Жизненные кризисы будут возникать всегда, к этому нужно быть готовыми. Важнейшее условие сохранения любящей устойчивой привязанности — понимание, как восстановить связь в случае нарушения привычного распорядка, конфликтов и неурядиц, которые будут происходить чаще, чем вы думаете. Вспомните наш разговор о достаточно хороших родителях, о том, что не надо стремиться к совершенству. На самом деле важен не инцидент, который вызвал кризис в жизни или отношениях, конфликт или размолвку; важно, как вы «почините» эту ситуацию и восстановите отношения с ребенком, причем инициатива в этом всегда должна исходить от вас.

Говоря о нарушениях режима и изменениях привычного хода жизни, вызывающих нестабильность и психологический дисбаланс, я использую слово «кризис». Говоря о больших и маленьких трудностях в отношениях с ребенком — конфликтах, недопониманиях или сложностях в общении, когда драгоценное доверие между вами рушится или подвергается испытанию и возникает необходимость в «починке», — я использую термин «нарушение связи». Жизненные кризисы и нарушения связи могут принимать разные формы и случаются в любом возрасте. Вот несколько примеров:

• Любимая учительница восьмиклассницы («Единственная, кто мне нравится в этой школе!») уходит в декрет. Вы пытаетесь объяснить, что ее будет заменять другой учитель, но дочь в ответ грубит.

• Семейный праздник внезапно переносится на следующие выходные, потому что в эти вас загрузили важной работой. Кузины ребенка не приедут в город. Ваш восьмилетка обзывает вас «худшей в мире матерью» и выговаривает, что вы «вечно работаете».

• Обычно ребенка укладывает спать отец, но сегодня он не успеет к нужному времени. Четырехлетка устраивает грандиозную истерику, ведь на этой неделе папа уже один раз его «кинул», так как был занят.

• Вы кричите на своего ребенка за то, что он вас не слушает или не хочет ложиться спать; обвиняете подростка, не разузнав всех подробностей истории; переходите на оскорбления, устав от ответной грубости; игнорируете нытье третьеклассника, и уже тот орет на вас, чтобы его услышали, а вам хочется умереть.

То, что кажется нам незначительным, неважным и легко поправимым, для ребенка может быть чуть ли не концом света. Мы думаем, что ничего страшного, если папа уложит ребенка спать завтра, а не сегодня, а кузины приедут в следующие выходные. Но для ребенка любое нарушение режима — это стресс, который приводит к острой реакции. Вот почему важно постоянно чутко присутствовать рядом с детьми. Даже если дети осознают причину изменений, это не убережет их от раздражения, злости и ухода в себя. Эти изменения в настроении свидетельствуют о чувстве дискомфорта, вызванном переменами. Тут на первый план вновь выступают отношения с родителем, функции контейнера и якоря: родитель дает понять, что испытывать эмоции нормально (функция контейнера), и заверяет, что все будет хорошо (функция якоря). Несмотря на временный характер жизненного кризиса, дети все равно могут чувствовать повышенную уязвимость. Ее необходимо устранить и помочь им снова ощутить безопасность и твердую почву под ногами. Помните, дети рассчитывают, что родители помогут приспособиться к изменившимся обстоятельствам. Например, нелишним будет объяснить, почему изменились планы, и успокоить ребенка, сказав, что нарушение распорядка — временное явление: «Это только на сегодня; завтра воспитательница вернется»; «Когда дедушка уедет, ты сможешь снова спать в своей комнате». Детям полезны подробные объяснения, чтобы они не додумывали ситуации и не винили себя в происходящем. Например:

• Объясните причину кризиса. «Я обещал прийти на школьное мероприятие, но задержался на работе допоздна и решил отправить вместо себя маму. Я понимаю, как ты расстроился и какое важное это было мероприятие. Прости, я виноват».

• Восстановите нарушенную связь. «Иногда мы с мамой ссоримся, вот и сегодня не смогли договориться, разозлились, и я накричал на тебя. Ты не виноват, кричать на детей нельзя. Мы решили проблему и по-прежнему любим друг друга и тебя, но я знаю, что ты испугался. Прости, что мы так расстроились и я накричал на тебя, мы с мамой постараемся впредь не ссориться».

Когда вы объясняете, что произошедшее — случайность, внезапная перемена, вызвавшая грусть или смятение, непонимание или непреднамеренная ошибка, обернувшаяся разочарованием для ребенка, — ребенок успокоится и будет жить дальше, даже если это получится не сразу. Когда родитель объясняет причину нарушения связи и предлагает выход, ребенок испытывает облегчение и понимает, что бывает всякое и нарушенная связь между вами может быть восстановлена.

А вот еще один пример, в этот раз связанный с нарушением привычного распорядка. Допустим, вы получили электронное письмо с сообщением, что воспитателя детского сада сегодня не будет на месте, а именно в этот день ребенок дежурит в садике. Вы сообщаете об этом ребенку; он явно расстроен, ведет себя тихо. Потом садится на пол, отказывается надевать ботинки и куртку и идти в сад. Что случилось с вашим милым жизнерадостным пятилеткой? Он радовался, что все идет по плану, а потом ему сообщили, что любимый воспитатель не придет. Прямо назовите эмоции ребенка — «ты разочарован»; успокойте его и скажите, что он еще побудет дежурным в другой раз, и тогда вам, возможно, удастся уговорить его сесть на самокат и поехать в садик. Этот нарратив не избавит его от разочарования, но валидирует его эмоции; обеспечив ребенку поддержку, вы поможете ему адаптироваться и вернуться к привычному ходу жизни — то есть проведете перезагрузку.

Выступая инициатором «починки» отношений, вы преподаете ребенку ценный урок о природе отношений: те не бывают черно-белыми, все или ничего. То, что вы поссорились, обиделись друг на друга или сказали друг другу пару ласковых, вовсе не означает конец отношений. Потратив время на попытку восстановить нарушенную связь, вы сообщаете ребенку, что любите его, даже когда испытываете негативные эмоции, в трудные и разъединяющие моменты. Так дети начинают понимать, что, даже если человек ошибся, а другой на него обиделся и разозлился, все еще возможно исправить и восстановить связь. Это понимание успокаивает и укрепляет веру в родителей и детско-родительские отношения. Непрекращающееся общение также способствует чувству безопасности и уверенности. Дети учатся не корить себя за ошибки, которые случаются с каждым. Это часть жизни, взаимоотношений, совместного роста и развития.

Удовлетворение потребности в безопасности позволяет вашему ребенку и подростку развить и укрепить внутреннее чувство стабильности и доверия, убедиться, что с ним все в порядке и он не одинок, даже когда вокруг или внутри все меняется. Взрослеющий ребенок рассчитывает, что родитель будет укреплять его внутреннее чувство безопасности и доказывать, что ему (родителю) можно доверять. Всякий раз, когда мы миримся после ссоры и прилагаем усилия для налаживания искренней связи, это доверие укрепляется. Дети же, в свою очередь, учатся доверять себе и знают, что, какие бы изменения и кризисы ни произошли во внешнем мире или в отношениях с родителями, внутри них всегда есть неизменное чувство безопасности и уверенность, что все будет хорошо.

Когда некоторые семьи оказались во временной разлуке из-за COVID-19, я предложила общаться виртуально и прямо говорить детям: «Скоро папа вернется, и мы снова вместе поужинаем». В то же время я подчеркивала, как важно валидировать детские чувства: «Ты беспокоишься о папе. Ты хочешь, чтобы он был дома. С ним все будет в порядке». Дети должны знать, что с отсутствующим родителем или членом семьи все хорошо, где бы тот ни находился; скоро все будет по-прежнему. В одной семье моих подопечных отец родом из Латинской Америки поехал навестить родных, и в это время закрыли границы. Ситуация напугала всех, и шестилетняя дочь несколько недель отказывалась выходить на улицу даже ненадолго. Они с мамой жили в маленькой квартире, и находиться рядом двадцать четыре часа в сутки было, мягко говоря, нелегко. Как только отец вернулся, девочка постепенно стала выходить на улицу, пока не почувствовала себя в безопасности и не вернулась к привычным играм на свежем воздухе, зная, что вся ее семья дома.

В трудные времена быть опорой для ребенка может быть непросто. В моей практике был случай, когда мама осталась дома работать, а папа взял детей в поход. Детям было два года и пять лет. Во время похода начался лесной пожар, и, чтобы спастись, отцу с детьми пришлось проехать на машине сквозь пламя.

В состоянии сильнейшего стресса мужчина сохранял спокойствие и самообладание. Он не сводил глаз с дороги. Естественно, он был напуган, но у него была цель: вывезти детей из огня. Я спросила, как ему это удавалось. По его словам, он, несмотря на тревогу, хотел, чтобы дети чувствовали себя в безопасности, поэтому включил в машине детские песенки. Когда сын обратил внимание на разные оттенки пламени, все вместе начали петь песни о цветах. Затем отец предложил им спеть песни о дожде и призвать дождь, чтобы тот погасил пожар. «Все это время я просто старался сохранять спокойствие, смотрел прямо перед собой и фокусировался на цели: выехать из горящего леса».

Неделю спустя я снова встретилась с этой семьей. Отец осознавал, в какой опасности оказались его дети, его мучили кошмары. Он был вынужден обратиться за психологической помощью, но его дети уже ходили в садик и, кажется, не испытывали явных негативных последствий. Отец сказал: они рассказали маме, что «пели песенки в машине с папой».

Тогда мы оба поняли, что дети даже толком не осознали опасность благодаря отцу, который сумел оградить их от собственного страха.

Как же помочь ребенку развить это внутреннее чувство, что с ними все будет хорошо даже во время кризиса? Как помочь понять, что он не одинок и мы рядом, как убедить, что ребенок в безопасности и о нем заботятся, даже если мы сами не чувствуем себя в безопасности? Это чувство внутренней устойчивости останется с ребенком, даже когда родителя не будет рядом. Один из способов это сделать — напомнить детям о ситуации из прошлого, когда вы вместе преодолели сложную ситуацию. Эти воспоминания послужат якорем для текущего момента и помогут накопить ресурс стрессоустойчивости, пока вы, родитель, по мере сил играете роль буфера, защищающего от стрессов.

Нелегко сохранять спокойствие, когда ребенок истерит, грубит и не выполняет просьбы. В этих ситуациях всегда напоминайте себе, что ребенок — не миниатюрная версия взрослого. К нему нельзя относиться как ко взрослому. Подросток — тоже не мини-взрослый. Я хочу особенно подчеркнуть этот момент, потому что родительские ожидания иногда не соответствуют физическим способностям ребенка в конкретный момент. Мы часто требуем, чтобы ребенок справился с переживаниями, к которым он совсем не готов, и, когда это не получается, мы удивляемся. Например, родитель может быть уверен, что ребенок может один пойти на день рождения к другу, испытать себя в новом виде спорта, выступить на поэтическом конкурсе. Когда ребенок отказывается или всем своим видом демонстрирует, что не может, родитель разочаровывается, приходит в смятение, даже расстраивается. Родители также часто расстраиваются из-за негативных эмоций ребенка, особенно если тот не успокаивается по указке. В таких ситуациях мы можем злиться и отстраняться, а ведь именно в эти моменты ребенку больше всего нужна наша поддержка.

Например, однажды вечером мой сын-подросток в гневе влетел на кухню и что-то грубо и резко от меня потребовал. Уж не помню, что это было, допустим: «Ты же сказала, что сегодня будешь стирать! И где мои штаны? Почему не предупредила, что не будешь стирать? Я бы сам постирал!» Он буквально рвал и метал.

Надо ли было сказать ему, чтобы не разговаривал со мной в таком тоне, и наказать? Накричать за то, что грубит? По правде говоря, я не ожидала такой агрессии и оторопела от его гнева и тона голоса. Я не люблю, когда мне грубят, и не поняла, чем это вызвано, хотя сын явно был очень расстроен. Я подышала, попыталась успокоиться (я использую мантру «Не воспринимай на свой счет. Помни, в этих отношениях взрослый человек — ты») и не стала срываться в ответ или обижаться. Я также попыталась отделить одно от другого: 1) ребенок имеет право злиться, 2) но не имеет права так со мной разговаривать. Я не вчера родилась и прекрасно понимала, что не стоит принимать эмоциональные реакции ребенка на свой счет. Если бы я обиделась, то не смогла бы помочь ему с эмоциональной регуляцией, поэтому мне следовало сохранять спокойствие.

Я посмотрела на сына и спокойно, но твердо ответила: «Ты злишься, но я предлагаю тебе выйти, остыть, вернуться и повторить эту просьбу… по-новому». Я произнесла это с легким юмором, желая показать, что не принимаю его поведение близко к сердцу, но я также хотела дать понять, что я не стану реагировать на требования, высказанные в таком ключе. Я устанавливала границы и одновременно показывала, что готова прислушаться к его потребностям.

К моему удивлению и радости, его плечи расслабились, он повернулся и вышел, а через несколько секунд вернулся с легкой улыбкой и произнес: «Мам, мне нужна моя одежда. Я могу сам постирать».

С этими словами он пошел в комнату для стирки. Он не испытывал ни стыда, ни вины, а позже вернулся и извинился (подростки извиняются, когда меньше всего этого ждешь). Он признался, что расстроился из-за домашки и хотел надеть любимые брюки, не нашел их, и это стало последней каплей. Мы вместе посмеялись над тем, как он потребовал штаны и как я заставила его «выйти и зайти нормально».

Мораль этой истории — быть к себе нежнее и осознавать, что и мы, взрослые, иногда должны успокоиться, ведь только в спокойном состоянии мы поможем детям справляться с напряженными ситуациями.

В этом примере я валидировала гнев ребенка, но одновременно установила границы, и эти два действия подготовили почву для восстановления отношений. Я выдохнула, осознала свою реакцию и ответила не наказанием, а разумной границей. Сын вышел, «перегруппировался» и вернулся уже в хорошем настроении, готовый извиниться. Неприятная ситуация осталась в прошлом, мы восстановили позитивную связь и двинулись дальше без обид.

Глава 4. Принцип равновесия

Прежде чем ребенок научится саморегуляции — процессу, в ходе которого дети постепенно учатся приспосабливаться к изменениям, справляться с разочарованиями, потерями и другими нарушениями привычного уклада, — родителю придется долгое время помогать ему справляться с сильными эмоциями и учить различать широкий спектр чувств. Чем быстрее и легче ребенок научится восстанавливать внутреннее равновесие, тем успешнее он будет преодолевать стресс и приспосабливаться к новым условиям. Дети с развитой эмоциональной регуляцией лучше справляются с трудностями, легче адаптируются к переменам, сохраняют спокойствие и способность действовать.

Иногда родителям кажется, что ребенку или подростку вредно грустить, расстраиваться или злиться и что их задача — оградить от подобных переживаний. На самом деле все как раз наоборот. Сильные эмоции, особенно негативные, не только естественны, но и необходимы для формирования эмоциональной устойчивости. Попытки избегать, игнорировать или подавлять эти чувства приводят к внутренней боли, мешают личностному росту ребенка. Напротив, когда дети учатся распознавать, проживать и принимать эмоции, а также управлять ими, они приобретают важнейший навык стрессоустойчивости: способность к саморегуляции.

Чуткие родители могут научить детей прислушиваться к телу и психике, замечая первые признаки эмоционального напряжения и связанные с ним переживания. В повседневном взаимодействии это происходит естественным образом, особенно когда взрослые успокаивают расстроенного ребенка. Становясь для него контейнером эмоциональных переживаний и якорем безопасности и постоянства, родители помогают распознавать и проживать как положительные, так и отрицательные эмоции, не пугаясь их интенсивности.

Если родители позволяют ребенку испытывать весь спектр чувств, не осуждая и не высмеивая, он учится принимать свои эмоции и не стыдиться их. Задача родителя — дать ребенку почувствовать понимание и поддержку, научиться распознавать проблемные эмоции и справляться с ними даже в периоды нестабильности. Более того, понимание со стороны родителя, даже если оно дается непросто, становится образцом отношения к себе и окружающим. Видя адекватное, доброе и безоценочное отношение, дети учатся эмпатии и состраданию к людям.

Развитие и освоение навыков саморегуляции происходит у каждого ребенка по-своему. Не существует точных сроков или единой стратегии обучения. Даже дети из одной семьи, растущие в одном доме, могут осваивать эти умения в разном темпе, что нередко усложняет жизнь родителям, так как придется вникать в индивидуальные особенности поведения и реакций каждого ребенка. Когда вам кажется, что один ребенок делает успехи и можно расслабиться, другой потребует помощи и внимания.

Роль якоря и контейнера подразумевает, что родитель помогает ребенку с психической и физической регуляцией. Самый простой пример: младенец не может сам успокоиться и снять психическое возбуждение; он рассчитывает, что родитель ему в этом поможет. Рассмотрите эту схему:

^{Рис. 4.1. Поливагальная теория стрессовой реакции (теория блуждающего нерва Стивена Порджеса). Публикуется с разрешения Руби Джо Уокер из Центра травмы Юго-Западного университета.}

Наивысшую точку на графике можно сравнить с высокой температурой: она соответствует пику возбуждения системы «мозг — тело». При высокой температуре мы стараемся сбить ее до нормальных показателей. Точно так же и при эмоциональном возбуждении родители вполне естественно пытаются успокоить ребенка или понять, что его расстроило. Когда мы помогаем ребенку «снизить температуру», то есть снять эмоциональное возбуждение, его система «мозг — тело» возвращается в состояние равновесия, что, в свою очередь, вызывает чувство безопасности и спокойствия. Со временем, помогая ребенку (или подростку) восстанавливать внутренний баланс после сильных переживаний или легких колебаний настроения, мы укрепляем его внутренние опоры и развиваем в нем доверие к себе и окружающим.

И напротив, без присутствия и поддержки значимого взрослого у ребенка могут возникнуть проблемы с саморегуляцией и уверенностью в себе. Это проявляется по-разному: нарушениями сна; неконтролируемыми всплесками эмоций; импульсивным и реактивным поведением; уходом в себя, замкнутостью, молчаливостью — что сложнее заметить. Все эти признаки указывают на проблемы с саморегуляцией и нехватку столь необходимого внутреннего чувства безопасности. Чаще всего родителям и воспитателям достаточно успокоить ребенка и заверить, что с ним все в порядке, чтобы в будущем он смог воспроизвести этот сценарий самостоятельно. С более взрослыми детьми и подростками, сталкивающимися с новыми интенсивными чувствами, можно вводить методы самоуспокоения, которым они смогут подражать. Например:

• Я вижу, ты расстроен; давай прогуляемся.

• Возможно, прогулка или пробежка тебе помогут.

• Давай сядем и почитаем книжку. Мне так нравится, когда ты сидишь у меня на коленках.

• Ты боишься этой собаки? Собака, конечно, очень большая, но ничего тебе не сделает: я не дам тебя в обиду. Давай возьмемся за руки и вместе пройдем мимо.

• Я вижу, что тебя это беспокоит; если захочешь поговорить, я буду рядом.

• Ты очень расстроена. Может, опишешь свои чувства в дневнике?

Зная индивидуальные ритмы, уязвимости, триггеры и потребности ребенка, вы сможете предугадывать, что может его расстроить, благодаря особой связи с ним. Независимо от причины (а она может казаться вам абсурдной) важно прислушаться к переживаниям ребенка и воздерживаться от оценочных суждений, хотя это не всегда легко. Успокоить ребенка можно и физически: подержать на руках, обнять, нежно коснуться плеча или спины. Слова и общение тоже может действовать успокаивающе. Будьте хорошим слушателем, выражайте понимание и эмпатию словами и жестами. Родитель, который умеет спокойно и вдумчиво выслушать ребенка, оказывает ему неоценимую поддержку. Мы часто недооцениваем этот навык, а ведь именно он помогает помогать.

Что же делать, когда ребенок истерит, расстроен или срывается? В момент эмоционального накала первая реакция родителя часто звучит как «Да успокойся ты, остынь!» Сильные эмоции могут пробудить в нас внутреннего тирана. Однако подавлением эмоций ничего не добиться. Я прекрасно понимаю родителей в такой ситуации и то, как они расстроены, но все же, если у вас получится абстрагироваться и взглянуть на ситуацию трезво, вы поймете, что импульсивные реакции почти всегда приводят к обратному эффекту. Ребенок чувствует напряжение и раздражение родителя и расстраивается еще сильнее. Накал возрастает, эмоции захлестывают ребенка, и в этот момент вы еще что-то указываете или приказываете. Это бесполезно; сколько ни кричи «успокойся!», «перестань плакать!», «это ерунда!», ребенок вас не услышит, и напряжение лишь усилится.

Когда ребенок расстроен, первое, что нужно сделать, — установить с ним эмоциональный контакт. Это важно и в отношении трехлеток, которые упали на площадке и ударились, и в отношении семиклассника, вернувшегося домой в слезах после школы. В такой момент ребенок хочет, чтобы вы сохраняли самообладание и помогли ему справиться с переживаниями, опираясь на свой опыт. Понимание потребностей ребенка способно радикально изменить ваше поведение в стрессовой ситуации. Главное — помнить, что 1) нет ничего важнее близких и доверительных отношений и 2) задача родителя — помочь ребенку восстановить эмоциональное равновесие и почувствовать опору.

Когда взрослый помогает ребенку успокоиться, то есть занимается совместной эмоциональной регуляцией, ребенок приобретает опыт. Ему нужно еще много раз пережить подъем эмоционального возбуждения (состояние расстройства) и последующий спад (состояние спокойствия и уравновешенности), чтобы научиться справляться с эмоциями самостоятельно. Каждый такой опыт оставляет след, откладывается на физическом и психическом уровне и становится элементом обучения эмоциональному контролю. Пример: четырехлетний Хавьер слышит, что чипсы закончились, закатывает истерику и бросается на пол. Его мать София, желая помочь, пытается объяснить, что позже купит ему еще, но накал эмоций слишком велик: никакие доводы разума сейчас не помогут. Рассказывая мне эту историю, София сообщила, что Хавьер «знал, что позже мы пойдем в магазин и купим чипсы», и недоумевала, почему мальчик так разозлился.

Даже если ребенок знал об этом и понимал, что она обещала купить ему чипсы позже, в гневе он все забыл. Он полностью утратил способность мыслить и в момент истерики не мог рассуждать рационально. С возрастом рациональное мышление развивается и дети учатся противостоять эмоциональным всплескам. Однако четырехлетнему Хавьеру не под силу разделить эмоциональное и рациональное. На пике эмоций трудно сфокусироваться любому человеку, а тем более ребенку. Задача родителей — сохранять спокойствие и помогать детям успокаиваться, когда они расстроены.

Другой пример: расстроенная пятиклассница впадает в бешенство, не сумев построить сложную модель для школьного проекта об архитектуре мостов. Обычно она уверенно решает проблемы, но, когда расстраивается, теряет способность мыслить трезво. В такие моменты эмоции подавляют когнитивные навыки. Как помочь ребенку или подростку выйти из этого неконтролируемого состояния и успокоить перегруженную нервную систему? Прежде всего надо помочь ему восстановить внутреннее равновесие.

Лора Беннетт-Мерфи, известный детский психолог и специалист по травме из Университета Юты и моя коллега и однокурсница по аспирантуре Университета Дьюка, проводила исследования с глубоко травмированными детьми. Взяв за основу ее труды и наши беседы, я адаптировала результаты ее работы для более широкого круга эмоционально заряженных ситуаций. В этой главе вы найдете различные приемы, которые я почерпнула из исследований Лоры. Первое упражнение связано с биофизиологией ребенка и помогает ему перейти от состояния возбуждения к спокойствию и уравновешенности. Выполняя его, помните про главную цель: снижение напряжения.

1. Для начала сами попытайтесь сосредоточиться и успокоиться.

• Почувствуйте свои стопы на полу.

• Представьте твердый пол или землю и спросите себя: «Касаются ли мои ноги земли? Устойчива ли моя поза?»

• Выдохните, затем медленно и глубоко вдохните, чтобы успокоиться и снизить возбуждение. Повторите 1–3 раза, пока не почувствуете, что дыхание выровнялось.

• Напомните себе, что ребенок справляется с чувствами как умеет, и мысленно проведите разграничение между ребенком и его поведением. Старайтесь не принимать его действия на свой счет.

• Повторяйте мантру, чтобы усилить осознанность: «В этих отношениях взрослый — я»; «Я справлюсь»; «Я нужен своему ребенку».

• Сделайте еще один медленный вдох и напомните себе, что эта острая эмоциональная ситуация — всего лишь один момент из многих. Что бы ни происходило с ребенком, это не будет длиться вечно; далеко не во всех ситуациях он так себя ведет и реагирует, это всего лишь один раз, и вы вдвоем сможете с этим справиться. Если вы ощущаете безвыходность или смятение, напомните себе, что с этим конкретным моментом вы справитесь; вы уже справлялись с такими ситуациями раньше. Вспомните ситуацию из прошлого, когда все закончилось хорошо.

Почувствовав себя спокойнее, вы можете начать помогать ребенку. Если родитель сам перевозбужден и не контролирует свои эмоции, не сможет помочь ребенку снизить возбуждение.

2. Начните помогать ребенку, который расстроен и не в состоянии себя контролировать.

• Покажите ему, как дышать медленнее, чтобы успокоить нервную систему. Сделайте медленный глубокий вдох и громкий выдох (можно даже пожужжать на выдохе), чтобы ребенок услышал и почувствовал ваше поддерживающее присутствие и замедленное дыхание. Можете поддержать его словами: «Дыши медленно, с тобой все в порядке, дыши медленно, я здесь, с тобой». Дыхательная практика помогает ребенку успокоиться. Этот метод подходит не всем детям. Даже если ребенку трудно повторять за вами, он все равно почувствует ваше ровное дыхание.

• Смотрите на ребенка ласково, коснитесь его или обнимите, если он разрешит. Важно, чтобы он ощутил связь и понял, что вы рядом. Иногда в состоянии сильных эмоций дети могут отталкивать родителей, и это тоже нормально.

• Переведите внимание ребенка на настоящий момент. Опишите его. Спокойно расскажите, что происходит, назовите эмоции ребенка. Видя вашу спокойную реакцию, ребенок научится со временем реагировать так же. Например: «Ты упал с горки, это было больно»; «Друг не отвечал на сообщения, и ты расстроился»; «В итоговой контрольной оказались совсем другие вопросы, и ты испытал сильное разочарование»; «Ты думал, что я должна это сделать, а я не сделала, и ты разозлился».

• Напомните ребенку, что вы рядом: «Мы справимся с этим вместе»; «Это тяжело, но это пройдет, мы все преодолеем»; «Я рядом и помогу тебе».

• Не стыдите ребенка за его поведение и чувства и не обвиняйте его.

Каждому человеку нужны навыки самоуспокоения и преодоления сильных эмоций. Все мы расстраиваемся и все хотим уметь восстанавливать душевное равновесие. По мере взросления детей вы можете постепенно уменьшать степень своей вовлеченности и давать ребенку возможность самостоятельно справляться с напряженными ситуациями. В конце концов он научится регулировать свои эмоции и восстанавливаться после стрессовых ситуаций (и это станет огромным облегчением для родителей!). Кому-то потребуется для этого больше времени, кому-то меньше. Но даже ребенок, который выработал надежные механизмы совладания со стрессом, не сможет применять их автоматически. Ваша помощь по-прежнему будет нужна.

Полезно иметь несколько приемов, чтобы успокоить расстроенного ребенка или подростка. Чем разнообразнее стратегии, тем выше вероятность, что одна из них сработает. В моменты эмоционального накала необходимо сначала установить контакт, а затем разрядить напряжение. Если не получится сразу, это не значит, что вы все делаете неправильно. Иногда требуется несколько попыток и разные способы, чтобы понять, что подходит именно вашему ребенку.

Первым делом хочу познакомить вас с приемами, задействующими пять чувств: это поможет снизить физиологическое возбуждение. С помощью физических ощущений (прикосновение, движение, звук, пожатие — у каждого ребенка свой предпочтительный канал восприятия) можно вернуть ребенка в состояние «здесь и сейчас» и отрегулировать его поведение. Когда ребенок сильно расстроен, он перестает понимать, где находится и что с ним происходит. Попытки наладить контакт на физическом уровне очень успокаивают. Однако не существует универсального метода: придется пробовать разные варианты, чтобы понять, какой подходит именно вашему ребенку. К тому же один и тот же ребенок может по-разному реагировать в разных ситуациях. Итак, попробуйте применить следующие методы (в том числе чтобы самим успокоиться):

• Сожмите что-нибудь мягкое. Помните в руках пластилин или сквиш: это поможет снять напряжение. Попросите ребенка сжать и разжать кулаки под счет или сильно сжать ваш палец, а потом отпустить.

• Попросите ребенка напрячь пальцы ног, а затем расслабить: повторите три-четыре раза. Затем попросите его напрячь пальцы рук. Можете сами показать, как это делается.

• Поднимите и опустите плечи. Полностью расслабьтесь.

• Слегка надавливая, помассируйте кисти, пальцы или стопы. При этом можно приговаривать: «Ты в безопасности. Я здесь, с тобой. Мы справимся».

• Обнимите ребенка или покачайте на руках, сжимая его руки, плечи, бедра.

• Включите музыку. Кому-то помогает спокойная мелодия, другим, наоборот, энергичная, под которую можно подвигаться, а затем успокоиться. Можно найти музыку, где быстрый темп постепенно замедляется.

• Подвигайтесь. Прокатитесь на самокате, побегайте на заднем дворе, попрыгайте на батуте или через скакалку, покачайтесь взад-вперед с ребенком (стоя рядом, а если ребенок маленький, можно держать его на руках), медленно походите вместе по комнате.

• Вращайте волчок. Наблюдение за его движением успокаивает детей всех возрастов.

• Издавайте звуки. Гудите как шмель — это очень успокаивает. Сделайте глубокий вдох и на выдохе издайте долгое гудение; затем сделайте еще один медленный вдох и выдох. Ребенок услышит и тоже захочет погудеть.

• Используйте холодный компресс. Чтобы справиться с сильными эмоциями и расстройством в накалившейся ситуации, приложите холодный компресс, влажное полотенце или охлажденный пакет ко лбу, шее сзади или кистям. Это снизит физиологическую температуру. Обязательно проговорите, что вы делаете и зачем: «Я приложу этот компресс к твоей шее, чтобы ты немного охладился». Детям постарше можно предложить гелевую маску для глаз (можете даже выбрать ее вместе и проговорить, что это для успокоения в эмоциональной ситуации). Подростки могут сполоснуть лицо холодной водой или принять холодный душ.

Еще один способ помочь ребенку в состоянии дистресса — перевести его внимание в «здесь и сейчас», сосредоточившись на предметах окружающей среды. Для этого тоже можно задействовать пять органов чувств и отрегулировать состояние через физиологию, только не обсуждайте причину расстройства: это может усилить возбуждение. Сядьте рядом и мягко помогите ребенку сосредоточиться на окружающей обстановке.

Зрение: пусть ребенок понаблюдает за предметами в комнате или объектами окружающей среды. Попросите назвать пять предметов, которые он видит. Если ребенок слишком расстроен, начните перечислять сами: «Я вижу [назовите предмет]. Ты тоже его видишь?» (Можно также попросить назвать пять красных предметов или пять круглых предметов.)

Переходите к следующим чувствам, всякий раз уменьшая количество предметов на один.

Слух: попросите ребенка перечислить четыре звука, которые он слышит прямо сейчас. Можно дать подсказку: «Мой голос; что еще?»

Прикосновение: «Назови три предмета, которые можно потрогать или почувствовать прямо сейчас». Можно дать подсказку: «Я чувствую, как ветер обдувает лицо, и касаюсь подлокотников дивана».

Обоняние: попросите ребенка дышать через нос и попробовать уловить два запаха. Если нужны подсказки, опишите, какие запахи чувствуете сами.

Вкус: дайте ребенку кусочек чего-нибудь или конфету и спросите: «Какой вкус ты чувствуешь?»

Это упражнение помогает снизить возбуждение и вернуть ребенка в «здесь и сейчас». Через активацию органов чувств вы напоминаете ребенку, что вы рядом и готовы контейнировать его эмоции и успокаивать его.

В ситуации сильного дистресса иногда полезно абстрагироваться, уйти в другое место или отвлечься, чтобы ребенка не закрутил нарастающий эмоциональный вихрь. Попробуйте эти техники, чтобы научить ребенка восстанавливать равновесие и успокаиваться физически и психически.

• Совместная прогулка: если ребенок не хочет, можно не разговаривать.

• Время в одиночестве: в своей комнате, на заднем дворе или в тихом уголке дома или квартиры; ребенок поймет, что одиночество может быть приятным и успокаивающим и что это не наказание.

• Обустройство маленького укромного местечка, своего уютного мирка: крепости из подушек или палатки под столом, накрытым скатертью. Если ребенок хочет быть с вами, можно вместе забраться в кровать или на диван.

• Обнимашки с домашним животным или плюшевой игрушкой.

• Игры с мячом или в салки.

• Активные игры: лазанье по деревьям, пробежка, любая физическая активность, которая поможет снизить стресс.

• Время на природе: потрогайте траву, прогуляйтесь по саду, насладитесь видами и запахами, подышите свежим воздухом и вдохните легкий ветерок.

• Рисование или раскраски (можно сесть рядом и раскрашивать вместе или усадить ребенка на колени).

• Совместное чтение или самостоятельное чтение в спокойном месте.

• Кино, смешные видео, ролики с видами природы или любые другие, которые успокаивают вашего ребенка.

• Фиксация мыслей и чувств в дневнике.

Необязательно выполнять все эти рекомендации. Не стремитесь к идеалу и не думайте, что все получится с первого раза. Если один из вариантов не сработает, это не значит, что ничего не вышло. Иногда требуется несколько попыток. Методом проб и ошибок определите, что нужно вашему ребенку в каждый конкретный момент.

Если вы хотите научить ребенка саморегуляции, важным первым шагом на этом пути станет обучение распознаванию эмоций. Мозг ребенка активно развивается (порой слишком активно!) и полностью сформируется еще нескоро. Способность справляться с эмоциями и прочие навыки регуляции (например, удержание внимания, сосредоточенность и контроль над импульсами) окончательно сформируются лишь к 20–25 годам. Последней созревает префронтальная кора, зона мозга, отвечающая за эмоциональную регуляцию. Это значит, что дети нуждаются в нашей помощи намного больше, чем нам кажется, и чаще всего в самые неожиданные моменты[27].

Однако распознавание эмоций не всегда дается легко и интуитивно. Почему? Да потому, что эмоции сложны, они находятся в психике и представляют собой абстракции — их нельзя увидеть и пощупать. Люди часто склонны группировать эмоции попарно: радость и грусть; гнев и восторг; беспокойство и спокойствие; страх или смелость; одиночество или общение; комфортно или некомфортно. На самом деле эмоции редко бывают такими однозначными.

Помню, как много лет назад я пыталась забеременеть после выкидыша. Несколько моих близких подруг ждали первого или уже второго малыша, а у меня не получалось. Услышав новость об очередной беременности, я одновременно испытывала целый спектр чувств: радовалась за подруг, грустила, завидовала, злилась, что пока не могу забеременеть. Уже позже я поняла, какой многослойной может быть эмоциональная реакция.

Как же помочь детям понять что-то настолько важное и сложное? Скорее всего, вы уже называете эмоции автоматически, как делали, когда ваши дети были еще в колыбели: «Смотри, как ты счастлив»; «Ты грустишь, потому что соскучился по мамочке?», «Кажется, тебя что-то расстроило». Ключевой компонент моей программы раннего развития — идентификация эмоций вслух, когда родители проговаривают эмоции за ребенка. Я вижу, как со временем дети этих родителей начинают понимать, какие именно эмоции испытывают и что это за незнакомое ощущение внутри, и способны описывать их словами. Обучение этому — длительный процесс, требующий усилий.

Каждый день я наблюдаю за малышами, которые внезапно прекращают свои дела, оглядываются и проявляют признаки фрустрации (хмурятся, например). Затем они пытаются осмыслить, что с ними происходит. Причины возникновения эмоции могут быть разными: другой ребенок забрал игрушку; ребенок не хотел, чтобы мама с папой оставляли его в яслях. Вот он спохватывается и понимает, что родитель ушел, хотя тот ранее с ним попрощался. Тогда ребенок может начать топать ножками или говорить гневные слова. Чтобы полностью осознать происходящее, ему понадобится помощь взрослого. Постепенно у ребенка появляется лексикон, с помощью которого можно описывать эти невидимые и очень сильные эмоции; ребенок начинает ориентироваться в своем эмоциональном состоянии и чувствовать себя увереннее. Знакомство с эмоциями играет роль якоря.

Называя эмоции, взрослый также показывает, что любые чувства имеют право на существование. Мы принимаем ребенка, когда он расстроен, зол, разочарован, фрустрирован, напуган. Ребенку очень важно понимать: если он расстроен, это не значит, что он плохой, мы все равно рядом и любим его (поскольку негативные эмоции могут вызывать тревогу).

Как же научить ребенка распознавать эмоции и понимать их?

1. Для начала сами называйте и проговаривайте эмоции, когда их замечаете.

• Ты улыбаешься! Видно, что ты рад.

• Эта девочка плачет и топает ногами. Наверно, расстроена и злится.

• Я вижу, что ты зол. Ты поэтому бросился на землю в парке?

Вы также можете описывать собственные чувства. Например:

• Я сегодня так разозлилась: пришла на работу и не могла найти ключи! Я везде искала! Но потом вспомнила, что у подруги с работы есть ключи от моего кабинета, и она мне помогла. Теперь мне намного лучше.

Суть в том, чтобы показать: любые эмоции имеют право на существование, а вы, родитель, способны с ними справиться. Негативные эмоции — часть жизни: «Все иногда злятся!»

2. Превратите разговор об эмоциях в игру и сделайте его частью повседневного взаимодействия.

• Придумайте простую песенку про эмоции и пойте ее с самого раннего возраста, например: «Я люблю тебя, когда ты счастлив, грустишь, голоден, злишься, кричишь и так далее». Пойте эту песенку вместе или сами. Ребенок может добавлять новые эмоции по мере того, как научится их определять.

• Придумайте ритуал и повторяйте его, собираясь за обедом или ужином: спрашивайте домашних, что они сегодня чувствовали. Это поможет ребенку научиться привязывать эмоции к различным ситуациям. «У вас сегодня случилось что-то забавное? Неожиданное? Волнительное? Что-то, что вас разозлило или расстроило?» Отвечать на вопросы необязательно, но когда все сводится к игре, дети охотно отвечают.

• Рисуйте эмоции или выбирайте эмодзи (рис. 4.2). Сядьте перед зеркалом и постройте рожицы: в игре детям всегда легче освоиться. Можете подать пример: нахмурьтесь или сделайте злое лицо. Пусть ребенок попробует скопировать вашу рожицу, а потом придумает свою. Можно также угадывать, какие эмоции вы изображаете.

^{Рис. 4.2. Называйте эмоции, пользуясь подсказками-эмодзи. Эта табличка поможет детям младшего возраста идентифицировать эмоции, выбирая нужные картинки. Используется с разрешения Элизабет Лоу}

^{Рис. 4.3. Расширьте свой эмоциональный лексикон. Источник: Сьюзан Дэвид}

3. Эмоции становятся более осязаемыми и реальными, если есть лексикон для их описания. Даже взрослые часто не могут объяснить, что и как чувствуют, когда расстроены. Вот некоторые фразы, которые помогут детям понять природу эмоций.

• Чувства меняются.

• Иногда ты радуешься, а иногда грустишь.

• Испытывать такие эмоции нормально.

• Понимаю, ты расстроен и тебе плохо. Просто проживи этот момент; все пройдет.

• Может, это чувство хочет тебе о чем-то сказать?

• Сейчас ты грустишь / злишься / расстроен, но это не навсегда.

• Всем иногда бывает плохо, но это не значит, что ты плохой человек.

• Иногда люди плачут.

Просмотрите список эмоций и прочувствуйте их нюансы.

Очень важно научить ребенка проживать эмоции и не убегать от них, не думать, что эмоции нужно как можно скорее прогнать. Родителям часто хочется, чтобы ребенок не расстраивался, а негативные чувства как можно скорее проходили, особенно если мы сами не умеем проживать их и не позволяем себе испытывать «плохие» эмоции. Но ребенок должен понять: грустить нормально. Если ему грустно, пусть он погрустит. «Ты скучаешь по маме? Это нормально. Хочешь, я с тобой посижу?» Умение называть эмоцию — первый шаг; следующий — найти эмоцию в теле (ее соматическое проявление), место, где она возникает и живет, так как эмоции можно не только почувствовать и понять умом, но и ощутить на физическом уровне.

Ниже небольшое упражнение, которое поможет детям замечать эмоции и налаживать с ними контакт.

1. Помогите ребенку заметить и назвать эмоцию. Спросите, что он чувствует, или назовите эмоцию сами.

2. Научите ребенка прислушиваться к телу и проживать эмоцию в полной мере (погружаться в ощущение). Предложите ребенку закрыть глаза, обратить внимание на ощущения и провести мысленное сканирование тела, пытаясь определить, где именно возникает и живет эмоция. Пусть отмечают ощущения в теле от макушки до кончиков пальцев ног. Можете подсказывать: например, эмоции часто ощущаются как ком в горле, бабочки в животе, напряжение в груди.

3. Попросите ребенка просто заметить это чувство и сопутствующие ощущения.

4. Еще раз напомните, что вы всегда рядом, что бы ребенок ни чувствовал и даже если эти эмоции очень неприятные. «Даже если ты сильно грустишь, злишься или расстроен, я все равно люблю тебя и всегда рядом».

Эмоции ребенка выражаются в его поведении — от замкнутости и угрюмости до вспышек агрессии и истерик. Рассказывая детям об эмоциях, мы также даем понять, какое поведение социально приемлемо, а какое нет. Некоторые дети спешат отреагировать на негативные эмоции, и это физическая реакция. Допустим, ребенок бросает вилку: вы отвечаете: «Вилки мы не бросаем; если хочешь что-то бросить, брось мяч». Так мы учим ребенка допустимому поведению. Такое же спокойное перенаправление можно применить для других видов поведения, вызванных сильными негативными эмоциями, например если ребенок кусается или дерется. Хотя с возрастом открытая агрессия, как правило, постепенно сходит на нет, в стрессовых ситуациях она может проявляться в любом возрасте. Но независимо от возраста и уровня развития ребенка важно не стыдить его за негативные эмоции, а показать, как можно выпускать их адекватно, то есть установить то, что я называю разумной границей. Недопустимое поведение импульсивно, то есть происходит быстро и неосознанно в ответ на сильные эмоции, и ребенка нужно научить перенаправлять этот импульс в безопасное русло.

Необходимо четко проговаривать, что можно сделать при возникновении негативных эмоций. Ребенку все равно нужен выход для этого импульса, но можно сделать это в пределах установленных границ.

• Вот корзинка, брось игрушку туда.

• Если сильно злишься, потопай ногами.

• Кусать себя за руку больно; лучше кусай яблоко, вот, пожалуйста.

С детьми постарше и подростками работают все те же методы:

• Ты расстроился из-за друга, но не надо пинать мебель, лучше выйди на улицу и погоняй мяч или поиграй в баскетбол.

• Ты можешь злиться, но не швыряться вещами. Попробуй описать свои чувства в дневнике, это поможет.

Признавайте и перенаправляйте негативные эмоции с легкостью и юмором, если это, конечно, уместно. Эмоциональная регуляция более эффективна в спокойной, ненапряженной ситуации. И помните, что никому не поможете, если сами не умеете регулировать свои реакции. Подумайте, так ли на самом деле серьезна детская истерика, такой ли это большой кризис: может, просто расслабиться, и уже это поможет ребенку снизить возбуждение и справиться с эмоциями? Способность родителя сохранять дзен (в разумных пределах, естественно) поможет ребенку справляться даже с интенсивными эмоциями.

Помогая ребенку регулировать чувства, лежащие в основе проблемного поведения, мы не преследуем цель полностью избавиться от эмоций. Они нам не враги, они снабжают нас ценной информацией о нашей личности, мире и взаимоотношениях с людьми. Цель эмоциональной регуляции — удерживать эмоции в том диапазоне, в котором мы в силах с ними справиться. В жизни ребенка будут периоды очень интенсивных переживаний (горе, длительные проблемы с межличностным общением, например развод или конфликт с другом). В сложной ситуации иначе и не бывает. В такие моменты ребенку важно понимать, что он не одинок: тогда эмоции станут источником жизнестойкости, а не чем-то, что нужно игнорировать, избегать или отрицать.

У детско-родительской привязанности есть еще одна важная функция: она учит детей справляться с неизбежными повседневными стрессорами и сопутствующими эмоциями. Под стрессором я в данном случае подразумеваю любое нарушение привычного хода жизни и режима — от внезапных изменений в окружающей среде до болезни. К стрессорам относятся все внутренние и внешние факторы, выбивающие ребенка из равновесия. Стресс не всегда бывает плохим: он заставляет мозг адаптироваться, развиваться и обучаться. Стресс усиливает внимание и повышает концентрацию. Рано или поздно дети научатся справляться со стрессом самостоятельно, но до поры до времени рассчитывают, что мы поможем им укрепить механизмы реагирования на стресс. В этом и состоит главная цель эмоциональной регуляции[28].

Многочисленные исследования на грызунах и млекопитающих подтверждают, что до трехмесячного возраста стрессовая реакция ребенка (она измеряется уровнем кортизола — гормона стресса) остается относительно низкой[29]. Это кажется странным, ведь новорожденные, покинув безопасную материнскую утробу, становятся более уязвимыми к внешним стрессорам. По идее, уровень гормонов стресса у них должен повышаться, но этого не происходит. По-видимому, в постнатальный период ребенок гипореактивен (реактивность снижена), потому что присутствие родителей успокаивает нервную систему новорожденного; уровень кортизола низкий, и новорожденный ребенок или крысеныш получает возможность сформировать привязанность к родителю. Родитель помогает ребенку модулировать эмоциональное возбуждение для адаптивного функционирования — эта сложная формулировка на самом деле означает процесс, в ходе которого мы учимся справляться со стрессом и овладеваем навыками регуляции эмоций, особенно негативных и интенсивных эмоций: гнева, разочарования, фрустрации[30].

Чтобы вы поняли важность стрессовой реакции, приведу пример биологической концепции гомеостаза. Все люди и животные находятся в постоянном процессе поддержания физиологического равновесия, это один из основных факторов, определяющих биологическое устройство организма. Когда в организме все сбалансировано, мы чувствуем себя хорошо. Этим процессом управляет вегетативная нервная система, всегда включенный и невидимый для радаров сознания отдел нервной системы. Стремление к равновесию и спокойствию поддерживает безопасность и оптимальную работу организма. Любой стресс, с которым мы сталкиваемся, выбивает из равновесия систему «мозг — тело». Недосып, слишком сильный холод или жара, голод или жажда, выступление на публике, неприятный телефонный звонок или электронное письмо, смерть домашнего питомца — все эти стрессоры нарушают гомеостаз. Как отмечают исследователи, «стресс — системный и локальный — определяется как вызов состоянию гомеостаза»[31].

При столкновении со стрессором мозг и тело быстро определяют место, куда направить энергию, чтобы вернуть организм в состояние гомеостаза. С целью саморегуляции и достижения этого равновесия мозг и тело осуществляют множество разных процессов: в этом участвует сердечно-сосудистая система, обмен веществ, дыхательная система, система терморегуляции и осмотического баланса (поддержание нужного соотношения воды и соли для оптимального функционирования почек). Эти системы работают автоматически, без нашего участия. Конечно, это слишком упрощенное объяснение устройства чрезвычайно сложной системы регулирования, но важно запомнить главное: система реагирования на стресс помогает приспособиться к постоянно меняющейся среде, в которой мы живем, чтобы хотя бы в обычной повседневной жизни нам не приходилось постоянно находиться в состоянии повышенной готовности, бдительности и тревоги. Как и другие аспекты гомеостаза, система реагирования на стресс, по сути, регуляторный механизм, который обеспечивает нашу безопасность, выживание, а также общее физическое и эмоциональное здоровье и благополучие. Чем быстрее у нас получается успокоить мозг и тело после стрессовых ситуаций, тем более успешно мы справляемся с эмоциями.

Однако стресс — это не всегда плохо: есть понятие «полезного» стресса, который исследователи называют эустрессом. Он необходим для благополучия человека, потому что помогает системе «мозг — тело» потренироваться в реагировании на стресс в незначительных, не слишком угрожающих ситуациях. Это можно сравнить с силовыми тренировками: мышцы укрепляются, если тренироваться регулярно, умеренно и без перегрузок. Нейробиолог из Университета Нью-Йорка Реджина Салливан говорит, что кратковременный стресс полезен, так как дает организму шанс попрактиковаться на него реагировать[32]. Стресс может мотивировать и даже вызывать радость: вспомните приятное нервное возбуждение, чувство обостренной концентрации и повышенной бодрости, когда вы готовились к важному выступлению или контрольной по хорошо знакомому материалу. Короче говоря, системе контроля и управления стрессом нужна прокачка, и «полезный стресс» отлично справляется с этой функцией.

Представьте маленькую девочку, которая несколько дней почти ничего не ела из-за сильной простуды с высокой температурой. Она приезжает к бабушке и тут же закатывает слезную истерику (хотя любит ездить к бабушке). Или представьте уставшего ребенка, который никак не может успокоиться, сколько бы вы ни пытались его утешить, а повторяет, как заведенный: «Не уходи! Не уходи!» Представьте измученного зубрежкой студента, который накануне экзамена в течение недели спал по пять часов в день и питался одним фастфудом. В день перед экзаменом он достигает состояния оголенного провода и взрывается в ответ на любой комментарий, даже невинный, так как ему во всем видится критика.

Недосып, голод, жажда — все это нарушает гомеостаз, а для маленьких детей таким нарушением может быть любое отклонение от режима. Эти физические стрессоры нередко влекут эмоциональные последствия и приводят к срывам. Приведенные выше примеры показывают, как внешние стрессоры влияют на внутреннее равновесие и выбивают ребенка из колеи; этот дисбаланс распространяется в том числе на эмоциональную сферу.

Когда нежный период младенчества остается позади и благодаря любящим и заботливым отношениям заложены первоначальные нейронные связи, дети продолжают расти и развиваться уже в контексте окружающей среды. Это не только физическая среда: дом и детский сад, район, где может быть опасно или безопасно, нормальное питание и так далее. Под средой также понимаются взаимоотношения, распорядок дня и дневные ритмы, реакции ребенка и окружающих на негативные и сложные моменты.

И тогда огромную важность приобретают стрессоры в окружении — кратковременные, периодические или постоянные. Например, жизнь в условиях финансовых трудностей или в семье, переживающей кризис, добавит ребенку стрессоров, но если отношения с родителями теплые и любящие, заботливые и поддерживающие, они станут буфером, защищающим от негативных воздействий. Суть в том, что среда обитания существенно влияет на развитие способности регулировать стресс и справляться с ним; при этом среда состоит из множества элементов, и главный из них — взаимоотношения с родителями.

Каждый человек, ребенок или взрослый, в повседневной жизни неизбежно сталкивается со стрессорами: незначительными или значительными, локальными или глобальными. Но любой стрессор дестабилизирует ребенка и родителя. Если ребенок поймет, что может справиться, в нем постепенно разовьется уверенность и чувство контроля над собственным опытом — краеугольный камень стрессоустойчивости. Если вы хотите, чтобы ребенок противостоял стрессам, прежде всего необходимо научить его распознавать их источники.

Что может стать стрессором для вашего ребенка? Каждый день возникает множество потенциально опасных моментов, которые могут расстроить ребенка и вызвать неадекватное поведение.

1. Повседневные стрессоры:

• одежда, которую ребенок хочет надеть, в стирке;

• чувство голода;

• недосып, усталость;

• ребенок скучает по родителю, который в отъезде;

• падение, ушиб;

• пропустил школьный автобус;

• опоздание в школу, на спортивную секцию, репетицию;

• предстоящий экзамен, защита проекта;

• выход из дома в школу;

• ребенок точно не знает, как делать задание;

• перешел в следующий класс / уехал в лагерь / устроился на первую работу;

• учитель заболел; в школе новый учитель;

• ссора с братом, сестрой, другом;

• последним забрали с тренировки.

2. Крупные стрессоры:

• переезд в новый дом или город;

• переход в новую школу;

• отбор в спортивную команду, оркестр, кастинг в школьную пьесу;

• рождение брата или сестры;

• расставание или развод родителей;

• не принимают / травят сверстники;

• слишком много секций, кружков или просто слишком много всего происходит в жизни;

• постоянные проблемы и неудачи в школе;

• авария, серьезная травма;

• вызов скорой и поездка в неотложку;

• болезнь;

• болезнь родителя;

• смерть родственника;

• смерть домашнего животного.

3. Хронические и потенциально травмирующие стрессоры:

• финансовые трудности и резкое изменение финансового положения;

• жизнь в бедности, финансовый стресс и нестабильность;

• смерть родителя или близкого человека;

• голод или нехватка продовольствия;

• отсутствие доступа к медицинской помощи и лекарствам;

• эмоциональное, вербальное, физическое, сексуальное насилие;

• домашнее насилие;

• насилие в окружении;

• длительное отсутствие родителей (болезнь, тюрьма, развод);

• серьезные нарушения привычного хода жизни и вынужденный переезд из-за стихийных бедствий, климатических катастроф, политической ситуации или войны;

• несчастные случаи с тяжелым исходом;

• тяжелые или хронические заболевания; госпитализация.

Хотя принято считать, что у малышей нет забот (по сравнению со взрослыми), мы недооцениваем количество стрессоров, с которыми приходится сталкиваться даже совсем маленьким детям. Но именно в такие моменты мы, родители, можем научить детей стрессоустойчивости. Отмечайте эти моменты и пользуйтесь ими. Можно втайне посмеиваться над трехлеткой Уиллом, который истерит, потому что его бутерброд порезали не на половинки, а на четвертинки (папа, как ты мог!), но для ребенка это настоящий стресс, ведь его ожидания не оправдались. Трагедия ли это? Нет. Стресс? Да. Отец Уилла сочувствует сыну, отмечает, что порезал бутерброд «неправильно», и обещает в следующий раз все сделать «правильно». Уилл успокаивается и прекращает истерику.

Зендая приходит домой из школы, расстроенная ссорой с близкой подругой. Мудрый родитель не винит с ходу подругу (хотя обычно именно она провоцирует конфликты), а идентифицирует чувства дочери, проговаривает, что та расстроена, выслушивает ее, а потом, обязательно спросив у Зендаи, нужен ли той совет, предлагает стратегии дальнейшего взаимодействия с подругой.

Позволяя детям и подросткам выговориться, особенно после школы, вы даете им возможность «выгрузить» стресс и проблемы прошедшего дня. Они часто нуждаются, чтобы их просто выслушали без осуждения и даже без обратной связи: так они расслабляются в присутствии значимого взрослого, получают возможность «перегруппироваться» и снова почувствовать опору. От пылких излияний и жалоб до счастья один шаг; освободившись от всего плохого, ребенок ощущает облегчение. Иногда родителю придется сдерживать себя, чтобы не переключиться автоматически в режим советчика и решателя проблем и оставаться простым слушателем. Но если вы все-таки сдержитесь, ваши дети потом сами захотят с вами разговаривать и будут делать это чаще. Родители не всегда понимают, что детям больше всего нужен человек, которому можно спокойно выговориться.

Многие дети испытывают стресс в момент возвращения домой из школы после напряженного учебного дня. Восьмилетняя Сэйди доводила свою мать до белого каления, потому что когда та забирала ее из школы, Сэйди никогда и ничем не была довольна. Татьяна, ее мать, описывала встречу с дочерью после продленки как «извержение вулкана». «Она только и делает, что жалуется на учителей, домашние задания, на то, что случилось на перемене, — да на что угодно! Можно подумать, в ее жизни вообще нет ничего хорошего».

Я порекомендовала не ждать, что после долгого учебного дня ее встретит маленький солнечный лучик; Сэйди нужно пожаловаться, и почему бы не дать ей хотя бы десять минут, чтобы она могла избавиться от накопившегося за день стресса? Я также посоветовала Татьяне не обесценивать жалобы ребенка, но и не принимать их близко к сердцу: жизнь Сэйди не была ужасной, ей просто надо было немного поныть. «Скажите ей, что хотите узнать обо всем, в том числе о плохом», — посоветовала я.

Татьяна так и сделала, и теперь по пути домой Сэйди получила возможность ныть сколько угодно. Она наслаждалась этим временем. Как драматично она описывала все плохое, что случилось за день! Казалось, что ничего хорошего в ее школьной жизни не происходит в принципе, но ее мать знала, что это не так. Сбросив груз с души, Сэйди успокаивалась и прекращала жаловаться. Они с мамой начинали нормально общаться. Через несколько дней этого нового распорядка, когда мать поощряла Сэйди рассказывать о плохом, девочка сама начала спрашивать ее: «А как прошел твой день?»

Этот спонтанный интерес возник, потому что ее слушали и принимали такой, какая она есть, со всеми негативными сторонами. С того дня Татьяну перестали раздражать ежедневные жалобы дочери.

Из таких моментов и состоит обучение контролю над интенсивными внутренними состояниями. Более старших детей можно попросить поразмышлять о пережитом опыте и проанализировать развивающееся умение регулировать эмоции. «Помнишь, как ты в прошлый раз расстроился из-за того, что сделала твоя подруга? Ты продумала, что ей сказать, и уже на следующий день вы вместе решали математику». Дети вспоминают, как уже справлялись с проблемной ситуацией в прошлом, становятся увереннее и знают, что делать в аналогичной ситуации в будущем. Кроме того, они учатся уважительному и заботливому отношению к окружающим. Подайте хороший пример, и со временем ребенок начнет вам подражать.

Дети — настоящие мастера играть на нервах у родителей, и все же важно осознавать эмоциональную подоплеку и контекст их поведения. Именно эти нюансы, а не само поведение, больше всего влияют на наши реакции; именно поэтому поведение ребенка может казаться грубым и неуважительным, именно поэтому мы расстраиваемся без видимой причины или слишком остро реагируем на пустяковый инцидент. Эмоции способны подлить масла в огонь в любой ситуации. Обучаясь процессу саморегуляции, дети постепенно начинают понимать эмоции и контролировать их, а также приспосабливаться к переменам, разочарованиям, потерям и любому нарушению статус-кво (то есть гомеостаза). Когда равновесие нарушается, необходимо почувствовать твердую почву под ногами, чтобы вернуть себе чувство безопасности. Только так человек способен позитивно взаимодействовать с миром. Таким образом, чем быстрее и легче ребенок сумеет восстановить внутреннее равновесие, тем эффективнее будут его навыки саморегуляции и тем больше он преуспеет в управлении эмоциями.

В основе эмоциональной саморегуляции лежит утверждение, что нет плохих и хороших эмоций. Эмоции — всего лишь информация, которая сообщает, как мы реагируем на ту или иную ситуацию или человека в своем окружении. Таким образом, научившись называть эмоции и проживать их, не пытаясь от них избавиться, ребенок делает гигантский шаг навстречу эффективной адаптации и саморегуляции в мире.

Помощь ребенку неотделима от помощи себе. Я уже говорила, что родители запрограммированы справляться со стрессом и защищать от него детей. Будучи контейнером и якорем, мы должны замечать состояния эмоционального напряжения и возбуждения у себя, поскольку дети считывают их, впитывают и в итоге на них реагируют. Когда родитель испытывает напряжение в теле и плечах и учащенное сердцебиение, начинает повышать голос и говорить быстрее, когда эмоции усиливаются, а тревога нарастает, ему намного труднее успокоить ребенка, а подростка — тем более. В моменты сильного стресса наша главная задача — сначала снизить свое возбуждение, затем ребенка. Стоит ли говорить, что чем лучше вы знаете себя и владеете приемами управления беспокойством, гневом, фрустрацией, раздражением и тревожностью, тем эффективнее выполните функцию опоры для ребенка, его эмоционального учителя и буфера.

Вместе с тем, изучая своих детей и наблюдая за ними, вы также сможете лучше понять свои эмоциональные реакции. Я призываю вас быть честными с собой и не стыдиться эмоций и реакций на детей в стрессовые моменты, а использовать эту информацию, чтобы в дальнейшем установить более позитивную связь с ребенком, ведь именно этого хотят все родители. Чем лучше вы знаете своего ребенка и понимаете его внутренний мир (а родители не всегда знают своих детей), тем больше у вас возможностей помочь ему развиваться и приобретать жизненно необходимые навыки. Также важно помнить, что эмоциональная регуляция — непрерывный и динамичный процесс развития, и дети (да и взрослые) будут совершенствовать этот навык по мере приобретения жизненного опыта, взаимодействия со сверстниками и взрослыми и переживания изменений и стрессов в окружении. У родителей есть прекрасная возможность стать проводниками для своих детей в этом процессе и научить их регулировать свое состояние так, чтобы эмоции не мешали жизни или, по крайней мере, не делали этого постоянно.

Работая с родителями, я часто развожу руки в стороны и показываю замкнутый круг, демонстрируя, как в раннем детстве родитель возводит вокруг ребенка своего рода защитный кокон. По мере взросления и приобретения навыков саморегуляции родители постепенно размыкают этот круг, и процесс обучения проходит уже на расстоянии, а родитель отступает все дальше. Задача родителя — на протяжении всей жизни ребенка оставаться для него опорой и якорем. Я не утверждаю, что это цель жизни любого родителя: в каждой паре «ребенок — родитель» неповторимые отношения. Но в идеале ребенок учится регулировать свои эмоциональные переживания и управлять поведением благодаря растущему самосознанию и самостоятельности.

Взрослые люди порой резко и негативно реагируют на детей в состоянии возбуждения. Старайтесь не корить себя за это: ничто человеческое нам не чуждо, и эмоции всегда были и будут двигателем межличностных отношений. Интенсивные негативные переживания выбивают из колеи. Порой нелегко спокойно разговаривать со взвинченным ребенком и подростком, но именно в такие моменты им необходимо, чтобы мы сохраняли спокойствие. Челлендж для любого родителя — научиться это делать; для этого придется поразмышлять над своими реакциями и много тренироваться.

Одна из моих любимых техник для родителей — заземляющие мантры. Я проверила их эффективность на своих троих детях с совершенно разным темпераментом и траекторией развития. Мантры — это фразы, которые легко запомнить; в нужный момент они напомнят вам о важных вещах, например: «В этих отношениях взрослый — я» или «Мне это по плечу». Мантры помогают сохранять спокойствие, привносят легкость и даже юмор в любую ситуацию и обеспечивают более здоровое и спокойное взаимодействие с расстроенным ребенком, позволяя играть роль контейнера даже для самых интенсивных чувств. Это не только поможет успокоить ребенка, но и покажет ему, как нужно вести себя с людьми, когда переполняют эмоции. Ребенок видит, что вы не выходите из себя (чаще всего), даже когда они сильно расстроены, и учатся аналогичному поведению в общении с окружающими.

Ниже приведены мантры, которые я рекомендую, но вы можете придумать свои, подходящие именно вам. В зависимости от индивидуальных особенностей ребенка и своего эмоционального состояния можно использовать разные мантры.

• Она еще маленькая / это просто ребенок.

• Когда-нибудь дети вырастут.

• Это тоже пройдет.

• Взрослый здесь я. Надо вести себя по-взрослому.

• Ребенок не преследует цель меня достать, он просто расстроен.

• Она это не нарочно.

• Не надо принимать это на свой счет.

• Я нужна ему, хотя в это не очень верится.

• Она старается изо всех сил.

Глава 5. Путь свободы

Усвоив чувство безопасности и научившись саморегуляции, дети готовятся перейти к следующему важному этапу развития: сепарации. Отделение от родителей позволяет ребенку стать самостоятельной личностью — обрести индивидуальность, развить автономию и подлинное ощущение себя: все, без чего невозможно движение к зрелости. С самостоятельностью у ребенка появляется мотивация и понимание собственных возможностей. Осознание, что он способен управлять собой и своей жизнью, побуждает его исследовать окружающий мир, проявлять любопытство и проверять свои силы. Еще раз подчеркну: основа для развития самостоятельности — это уверенность в прочности детско-родительских отношений. Только родитель, выступающий в роли якоря и надежного контейнера, может заложить фундамент для здоровой сепарации и формирования самостоятельности — третьего столпа стрессоустойчивости. Самостоятельность — ключевой элемент стрессоустойчивости, поскольку она учит мотивации и умению полагаться на себя.

В 2015 году в Гарварде проводили исследование «Влияют ли учителя на что-либо, кроме результатов стандартизированных тестов?»[33] Результаты показали, что ключевой фактор мотивации и успеха ребенка, более важный, чем академические достижения, — это самостоятельность. Ученые определили ее как «способность и стремление инициировать целенаправленное действие; противоположность беспомощности. Молодые люди с высоким уровнем самостоятельности… ищут смысл в своих поступках, действуют осознанно и добиваются желаемых условий в своей жизни и жизни окружающих». Самостоятельность — это движущая сила, которая помогает ребенку идти по жизни.

Иногда родители неосознанно препятствуют сепарации, не понимая, как сочетать противоречивые потребности ребенка в автономии и близости. Они ограничивают развитие свободы воли, без которой невозможно учиться на своих ошибках, делать самостоятельные вылазки в «большой мир», ощущать себя автономной личностью и строить отношения на равных. Успешная сепарация основана на чувстве безопасности в близких отношениях. Если ребенок уверен, что у него всегда есть надежная база и возможность вернуться в случае необходимости, он способен пройти долгий и поэтапный путь к независимости и стать зрелым адаптированным взрослым.

Большинство детей естественным образом стремятся выйти из родительского кокона, но покидание надежной зоны комфорта — даже маленький шаг в большой и пугающий мир — вызывает тревогу и растерянность. Вот почему процесс сепарации нелинейный и непростой. Он длится все детство и происходит скачкообразно. Сначала ребенок может отталкивать родителей, а потом снова искать близости, когда ему нужна опора или утешение, например в моменты страха и неопределенности: при переходе в следующий класс каждую осень, приеме в спортивную команду, во время сильной грозы, затопившей подвал.

Каждый самостоятельный шаг вперед сопровождается небольшим шагом назад: сходил один в ближайший магазин за молоком и хлебом, остался вечером дома без родителей, съездил на велосипеде в гости к другу в соседнем квартале, сам составил список покупок и впервые испек торт — и тут же просит, чтобы вы посидели с ним перед сном. Дети жаждут свободы, но все еще нуждаются в вашем присутствии. Два шага вперед и огромный откат: именно так выглядит путь к независимости.

Сепарация продолжается и в подростковом возрасте, и позже, когда ребенок становится молодым взрослым. Меняются только сигналы. Шестнадцатилетний может орать, чтобы его оставили в покое и вышли из его комнаты; студент, приехавший из колледжа на каникулы, — раздражаться от чрезмерной заботы и заявлять, что вы ему больше не нужны. Эти реакции выражают стремление к автономии и приватности, но на самом деле даже почти взрослые дети хотят, чтобы родители были рядом в нужный момент, хотя он еще и не настал. Другими словами, нить между вами растягивается, ее натяжение ослабевает, что символизирует рост самостоятельности и доверие родителей. Но нить по-прежнему соединяет вас, а степень натяжения отражает изменяющиеся потребности ребенка. Естественно, все это может сбивать родителей с толку.

Чтобы поддержать и стимулировать сепарацию, родитель должен не только предоставлять ребенку свободу и гибкость, прекратив чрезмерно контролировать его и оберегать, но и установить понятные ожидания и соответствующие возрасту границы. Важно, чтобы ребенок понимал естественные последствия своих действий и развил исполнительные функциональные навыки, которые лежат в основе целенаправленного поведения. Все это происходит в рамках детско-родительских отношений, остающихся контейнером и якорем. На самом деле в этом нет ничего сложного. Чем прочнее и надежнее отношения с родителями, тем устойчивее база, от которой ребенок сможет оттолкнуться и выйти в большой мир.

Процесс познания окружающего мира подразумевает, что ребенок будет пробовать новое, рисковать и ошибаться — без этого невозможно понять, как устроен мир и какие законы в нем действуют. Это важная часть самопознания: ребенок постепенно осознает свое место в мире, учится различать, что ему нравится и что нет. Однако на любом этапе взросления — от первых дней в детском саду до первого школьного бала в старших классах — самостоятельные действия и риски должны иметь границы. Они напоминают ребенку, что родитель рядом и готов помочь, если что-то пойдет не так. С маленькими детьми границы устанавливаются прямо и очевидно: нужно говорить, когда останавливаться на самокате у светофора или прекратить бросаться едой и игрушками. В возрасте от двух до пяти лет дети проверяют, насколько могут контролировать окружающую среду, и не шутят ли родители, устанавливая ограничения. Но все это они делают в рамках правил безопасности, которые вы задаете. Именно такие рамки помогают детям развивать самостоятельность. Когда родители устанавливают разумные ограничения, дети любого возраста чувствуют себя в безопасности и не боятся рисковать, исследовать и самостоятельно разбираться, как устроен мир. Вот примеры подобных правил:

• За ужином мы сидим за столом, разговариваем и едим; никаких игрушек и гаджетов.

• Мячом можно играть на футбольном поле, но нельзя кидаться им в других людей.

• Ты расстроен, но это не значит, что надо грубить; попробуй сказать иначе.

Даже если ребенок или подросток ведет себя так, будто хочет полной самостоятельности, на самом деле ему будет намного спокойнее действовать в рамках разумных ограничений, установленных любящим родителем.

Существует множество исследований стилей воспитания, которые помогают детям вырасти ответственными и успешными взрослыми[34]. Все они сходятся в одном: детям необходимы границы. Особенно важны характеристики детско-родительских отношений, которые поощряют самопознание и развитие самостоятельности — например, разумные ограничения в рамках авторитетного стиля воспитания.

Этот стиль впервые описала в своих длительных исследованиях психолог Дайана Баумринд из Калифорнийского университета в Беркли[35]. Исследование началось в 1970-х годах. Баумринд изучала несколько семей, на протяжении многих лет наблюдая за внутрисемейными взаимодействиями и сопоставляя их с результатами развития детей. Она выявила стиль воспитания, сочетающий чуткое и любящее отношение с четкой структурой, разумными ограничениями по возрасту и ясными ожиданиями.

Авторитетный стиль воспитания неоднократно подтверждал свою эффективность: за последние пятьдесят лет во всем мире проведены тысячи исследований на эту тему. В его основе — представление о чутком и отзывчивом родителе, который дает возможность ребенку развивать автономию. Авторитетный стиль не противоречит концепции детско-родительских отношений, выполняющих роль контейнера и якоря. Он предполагает теплое и уважительно общение, при котором родитель ясно дает понять: ответственность за принятие ключевых решений остается за ним. Однако он делает это не жестко, а гибко и разумно, оберегая ребенка и учитывая его потребности. Такой подход внушает детям уверенность и побуждает к исследованию мира. Годы исследований показали, что авторитетный стиль воспитания помогает детям:

• обрести уверенность в себе и полюбить себя;

• научиться брать на себя ответственность и принимать разумные решения;

• овладеть навыками решения проблем, добиваться успехов в учебе в школе и колледже;

• доверять себе и осознавать потребности окружающих;

• справляться с эмоциональными колебаниями и, в свою очередь, укреплять навыки общения и дружить с ровесниками.

^{Рис. 5.1. Поддерживающее окружение. Используется с разрешения Грэма Стюарта}

Ограничения свободы побуждают детей исследовать мир, доверять себе, чувствовать себя в безопасности и понимать, чего от них ожидают. Это придает уверенности и рождает желание узнавать больше. Я часто вспоминаю историю моей коллеги. Ильдико росла в восточноевропейской стране при диктаторском режиме, и ее родители придерживались строгого авторитарного воспитания, не лишенного баланса между свободой и ограничениями.

Вот что она вспоминает:

В моем детстве у детей были трехколесные велосипеды. Родители чертили на асфальте прямую линию и показывали, что нужно ехать строго из точки А в точку Б, как будто это был единственный путь. Ребенок ехал из точки А в точку Б. Это называлось «учиться кататься на велосипеде». Теперь я понимаю, что таким образом невозможно научить ребенка думать и принимать решения. Так можно показать только путь из одной точки в другую. А если родитель хочет, чтобы ребенок стал самостоятельным, нужно подарить ему велосипед и создать безопасное пространство, например огороженное живой изгородью или забором, с защитными отбойниками, и позволить свободно кататься в этих границах. А потом отпустить его. Тогда ребенок сам научится кататься, выберет направление и проложит свой маршрут.

История Ильдико наглядно показывает, что детям нужны границы. Дети должны знать, где они пролегают, но внутри них иметь свободу для исследования и маневров. Структура необходима, но столь же важно пространство для экспериментов и самостоятельного исследования мира. Именно так рождается мотивация пробовать новое, изобретать решения проблем, тренировать навыки и овладевать ими, думать самостоятельно. В таких условиях расцветает творческое мышление и любопытство — факторы, способствующие обучению. Любопытство — это желание узнавать новое, а радость — удовольствие от самого процесса познания.

Детям также необходимо ясное понимание родительских ожиданий, которые помогут ориентироваться в разных ситуациях. Помощь и обратная связь должна быть поддерживающей, а не критикующей. Размышляя над тем, какие ограничения и ожидания установить в своей семье, подумайте, как дать детям возможность мыслить самостоятельно, но при этом мягко направлять их, чтобы они знали, чего от них ждут. Вот несколько рекомендаций:

• Используйте четкие и прямые формулировки. «Пора делать уроки» звучит однозначнее, чем «Ты хочешь сделать уроки?» Вот примеры четких ограничений: «Начнешь бросаться едой — ужин окончен; так я пойму, что тебе пора выходить из-за стола», «Я бы хотела еще почитать, но придется дочитать завтра. Сейчас пора спать». Родитель может быть настойчивым и ясным, не будучи авторитарным.

• Озвучивайте свои требования и ожидания. Ограничения — это правила взаимодействия. Вы сообщаете детям, как вести себя в той или иной ситуации. Иногда ребенок просто не знает, что от него требуется, особенно в новой ситуации. Не торопясь, расскажите о своих ожиданиях, и детям будет проще понять различные требования поведения в тех или иных обстоятельствах и контексте. Например: «В ресторане люди обычно ждут, пока принесут еду, а вы пока можете посидеть, порисовать или поиграть с машинками. Но надо оставаться за столиком». «В парке аттракционов вы с друзьями можете сами кататься до трех часов. Ровно в три встречаемся на выходе. Если что-то изменится, я пришлю сообщение — не забывай проверять телефон».

• Убедитесь, понял ли вас ребенок. Например, когда вы говорите своей четырнадцатилетней дочери, что нужно вернуться домой к 23 часам, она должна понимать, что речь идет именно о 23:00, а не о 23:15? Договоритесь, должна ли она разбудить вас и сообщить, что пришла.

• Ищите причины нарушений. Если у ребенка в одно ухо влетает и в другое вылетает, он часто забывает о договоренностях или даже испытывает вас на прочность, задумайтесь, что стоит за этим поведением. Возможно, его что-то беспокоит, отвлекает или пугает. Иногда ему просто нужно больше самостоятельности, ответственности или вашего внимания. Причиной также могут быть конфликты с друзьями и школьные трудности или стресс, например предстоящие итоговые контрольные.

• По возможности проявляйте гибкость. Предлагайте ребенку ограниченный выбор (одно из двух): «Я могу забрать тебя в 17 часов или сам придешь домой с братом чуть позже». «Что хочешь сегодня надеть, кроссовки или сапожки?» Если дети чувствуют, что у них есть право голоса, это повышает мотивацию и развивает самостоятельность.

Устанавливать границы и придерживаться их не всегда легко. Всегда важно помнить о двух вещах: 1) чему вы пытаетесь научить ребенка, устанавливая те или иные ограничения и ожидания; 2) цель всех этих ограничений — развитие самоорганизации, которая станет важным шагом на пути к саморегуляции.

Некоторым родителям кажется, что свобода означает бесконечный выбор и отсутствие ограничений. На самом деле это не так: неограниченные возможности пугают ребенка, и он теряет мотивацию и не хочет достигать цели. Без рамок интерес к достижению пропадает. Важно помнить: родитель — это капитан корабля, и его задача — задавать курс и устанавливать правила. Вы справитесь, даже если ребенок сопротивляется.

С детьми постарше полезно обсудить и согласовать требования, возможно, даже заключить нечто вроде письменного соглашения, на которое можно ссылаться в случае нарушения договоренностей или при конфликтах. В переговорах в таких случаях нет ничего плохого. Умение договариваться и идти на компромисс — важные жизненные навыки. Главное — не перегнуть палку, чтобы ребенок не начал качать права. (В шестой главе мы подробнее поговорим о роли переговоров.) Вовлечение ребенка в дискуссию показывает уважение к нему, даже если вы не согласны с его точкой зрения. Советую относиться к этим дискуссиям как к диалогу, а не нотациям. Большинство людей не воспринимают нотации и сразу переходят в режим сопротивления, поскольку нотация всегда подразумевает иерархию — главного и подчиненного. Другое дело — разговор, в котором вы четко озвучиваете свою позицию. Например: «Я считаю, что так поздно возвращаться домой небезопасно; давай поговорим о времени твоего возвращения». Не забывайте искренне слушать ребенка и дайте ему возможность высказаться.

Используйте конкретные и краткие формулировки, заранее проговаривая возможные последствия нарушения границ. Если установленный комендантский час не соблюдается, примите меры. В старших классах мой сын, который часто прощупывал границы, сказал мне следующее:

Мам, я понял, почему ты даешь мне так много свободы. Мы доверяем друг другу. Когда ты просишь меня написать тебе в полночь и сообщить, где я, я всегда это делаю. Когда мы договариваемся, что я вернусь домой к определенному времени, я прихожу. Я понял: нарушив правила, о которых мы договорились вместе, я подорву твое доверие. Ты станешь строже, заставишь меня возвращаться домой раньше. Теперь я понимаю: дело не во времени, когда мне надо быть дома, а в доверии.

Он был совершенно прав. Все правила — от комендантского часа до бытовых ограничений — основаны на взаимном доверии, которое становится фундаментом отношений. Доверие возникает и разрушается в именно внутри этих границ. Чем старше становится ребенок, тем важнее дать ему свободу и пространство, чтобы он мог освоиться в большом мире независимо от того, останется ли он жить с вами или уедет.

Дети любого возраста стремятся прощупывать границы, но в некоторые периоды это делают это особенно активно. Это нормально: так они выясняют, что можно, что нельзя, и определяют свои ограничения. Цель не в том, чтобы неукоснительно следовать правилам (и иногда можно правила нарушать — например, лечь позже, когда у вас гостят бабушка с дедушкой). Главное, чтобы ребенок уважал установленные рамки, соблюдал большинство ограничений, чувствовал себя в безопасности внутри этих границ — и время от времени пробовал их оспаривать.

Даже самый послушный ребенок, которому вы полностью доверяете, иногда может выкинуть что-нибудь и прощупать границы (и это даже нужно делать, так как прощупывание границ формирует стрессоустойчивость). Важно различать, какие требования обязательны всегда, а в каких можно немного уступить.

Шестилетний Ленокс неожиданно перестал вешать куртку на вешалку после школы, хотя это входило в его повседневные обязанности (и было оговорено). Раньше, приходя домой, он убирал обувь и вешал куртку, но теперь приходится всякий раз об этом напоминать, что приводило к ссорам. Тогда папа Ленокса решил временно не настаивать, так как близился конец учебного года, а для мальчика это всегда было сложное время. Окончание года — переходный период, время неопределенности, и дети в это время могут разболтаться. Регресс свидетельствует о потере внутренней устойчивости. Как только начались летние каникулы, Ленокс снова без напоминаний стал вешать куртку на вешалку и убирать ботинки в шкафчик.

Иногда достаточно мягко напомнить ребенку о своих ожиданиях. Иногда напомнить и о последствиях, которые вы оговорили (например: «Если ты сегодня не поможешь сестрам убраться в подвале, в выходные не пойдем в поход»).

Родители часто жалуются, что детям не нравятся ограничения, и они открыто выражают протест: бунтуют, дуются, в гневе выбегают из комнаты, услышав слово «нет». Это естественно. Даже разумные правила редко вызывают восторг, и дети не обязаны встречать их с улыбкой. Задача родителей — четко и последовательно озвучивать свои требования, подчеркивая, что вы ожидаете уважения и выполнения их. К сожалению, в жизни всем приходится делать что-то через «не хочу». Родители должны быть готовы твердо настоять на соблюдении правила, даже если ребенку не нравится, что его попросили застелить постель, прекратить игру или не отпустили гулять, потому что надо делать уроки.

Одно время мне приходилось буквально тащить за собой вопящего четырехлетнего сына через перекрестки с оживленным движением, потому что он отказывался держать меня за руку. Но у нас было правило: дорогу мы переходим только за руку, на тротуаре руку можно отпустить. Как только мы оказывались на тротуаре, я отпускала руку, и сын успокаивался. Но всякий раз он все равно возмущался этим правилом. Мне было очень неловко оттого, что на нас смотрели прохожие, однако это правило не подлежало обсуждению. Если подобные ситуации выбивают вас из колеи, присмотритесь к себе: возможно, проблема в вас. Родители часто принимают сопротивление детей и их негативные реакции на свой счет, даже если ребенок в итоге соблюдает правило. Родители злятся, потому что ребенок злится на них.

Одна мама поделилась: «Стоит только сказать, что пора убирать гаджеты, как дочь начинает дуться. Это так грубо — она отводит взгляд и в гневе выходит из комнаты».

Я спросила эту маму, а в чем, собственно, грубость, ведь дочь выполнила ее требование, хотя и выразила свое недовольство. Мама возмущалась: «У нее в жизни есть все! Почему она не понимает, что нельзя все время проводить в гаджетах, почему нельзя просто с этим смириться? Зачем она так со мной?»

Я понимаю эту маму. Все родители хотят, чтобы дети были покладистыми. Когда они перечат нам или злятся из-за границ, нам кажется, что они избалованы. Но на самом деле это часть процесса сепарации. У ребенка есть право на свое мнение и эмоции, потому что он отдельная личность. В реальной жизни мы тоже не всегда соглашаемся друг с другом, и детям важно учиться справляться с ситуациями, когда их будут просить сделать что-то, чего они не хотят.

Я объяснила этой маме, что ее тринадцатилетняя дочь взрослеет и постепенно отделяется, а значит, иногда будет злиться и дистанцироваться от родителей. Если ребенок доверяет родителям, он не боится проявлять любые эмоции, даже негативные. Выражая недовольство правилами, он чувствует себя в безопасности. Конечно, протест или прощупывание границ не означают, что мы должны отказаться от правил. Здоровый диалог вокруг границ и последствий из нарушения — это сложный и долгий процесс, как и сама сепарация. Скорее всего, вам придется возвращаться за стол переговоров снова и снова, особенно в подростковом возрасте, а затем уже и со взрослыми детьми, которые приезжают домой и которым тоже придется напоминать о правилах и уважении к дому.

Осознание причин ограничений, понимание родительских ожиданий и принятие последствий, если доверие нарушено, — это тоже часть взросления. Дети учатся ответственности за свои поступки и шаг за шагом становятся самостоятельными. Границы и доверие связаны напрямую — именно они поддерживают ребенка на пути к независимости.

Стремление ребенка пуститься в самостоятельное плавание и стать независимой личностью часто вступает в конфликт с не менее сильной потребностью в безопасности и близости. Говоря о сепарации, мы обычно имеем в виду маленьких детей, но два этих противоречивых стремления — к свободе и к защите — сопровождают ребенка и в подростковом возрасте, и даже позже. Сепарация часто вызывает двойственные чувства. Детям хочется все делать самим, но при этом они не хотят, чтобы родители уходили слишком далеко. И сами они по-прежнему не хотят никуда уходить. Да, они садятся каждое утро в школьный автобус, но не хотят прощаться, поэтому злятся, когда выходят из дома; они возмущаются, когда вы просите вернуться домой в определенное время, но ждут, что вы не ляжете спать и дождетесь их, хотят видеть свет в вашей комнате, возвращаясь домой поздно вечером. Дети готовы и одновременно не готовы к самостоятельности. И они будут ощущать себя намного спокойнее и увереннее с вашей поддержкой и присутствием.

Умение замечать небольшие изменения в поведении и настроении ребенка поможет понять, что ребенку сложно дается сепарация и он нуждается в вашем присутствии. Вот примеры поведения, свидетельствующего о сложностях с сепарацией:

• Трехлетний ребенок просыпается среди ночи и плачет.

• Пятилетний ребенок просит поспать вместе с вами.

• Семилетний ребенок говорит о своем лучшем друге: «Не хочу идти на день рождения к Мико!»

• У десятилетнего ребенка постоянно болит живот, он не хочет идти в школу.

• Пятнадцатилетний подросток просит, чтобы вы писали ему в течение дня, сообщая, что с вами все в порядке.

Представьте, что разрешили ребенку самому ходить в школу, решив, что он порадуется свободе. Но, к своему удивлению, обнаруживаете, что десятилетний ребенок, который уже несколько месяцев просил вас об автономии, за завтраком начинает копаться, не может найти второй ботинок или подолгу сидит в туалете. Все это указывает, что ребенок боится выходить из дома и оставлять вас, хотя свобода при этом ему по-прежнему нужна.

Одна мама поделилась, что ее очень самостоятельный и вроде бы уверенный в себе четырнадцатилетний сын однажды утром сказал ей: «Иногда так хочется, чтобы ты снова провожала меня в школу, я даже готов снова пойти в детский сад». И это мальчик, который уже давно ходил в школу самостоятельно или с друзьями и у него никогда не возникало проблем. Другая девочка девяти лет планировала остаться на ночевку у новой подруги. Она сидела на диване, приготовив рюкзак, в котором лежали вещи для ночевки, в том числе ингредиенты для печенья, которое она хотела испечь вместе с подругой. Подошла мама и попросила девочку пойти сказать отцу, что им пора ехать, а девочка сердито рявкнула: «Почему ты все время заставляешь меня делать то, что мне не хочется?» Радовалась ли эта девочка предстоящей ночевке? Да. Беспокоилась ли она о разлуке с мамой? Тоже да.

Сепарация сопряжена с острыми переживаниями даже для детей, которые к ней готовы и чувствуют себя независимыми. Из следующего примера видно, как может проявляться тревога по поводу сепарации у детей более старшего возраста. Двенадцатилетняя Аледа никак не могла уснуть. На следующий день она должна была идти в кружок, где детям предстояло с нуля нарисовать свой графический роман. Аледа мечтала об этом несколько недель и умоляла маму записать ее, однако накануне первого занятия она трижды раскладывала одежду на кровати, подбирая наряды и сомневаясь, что надеть в школу.

Ее отец Рахим зашел в комнату с мыслью, что, возможно, сможет помочь ей успокоиться. Аледа попросила забрать ее после уроков и сказала, что на кружок не пойдет. Рахим отметил, что такое поведение нетипично для дочери: обычно она долго не выбирает, что надеть в школу, и уж точно не просит пропустить занятие, о котором долго мечтала. Он обратил внимание на необычное поведение и задумался о его причинах. Вот что значит быть чутким родителем: Рахим заметил перемену в настроении и поведении Аледы и помог ей отрегулировать состояние. Он понял, что она нервничает из-за неизвестности, ведь кружок был новым, и предположил, что ее тревога вызвала именно этим. Они немного поговорили, и Рахим предложил ей сходить на кружок один раз и решить, хочет ли она продолжать заниматься.

«Давай не будем загадывать, — сказал он. — Вдруг тебе понравится».

Утром Аледа все еще тревожилась, но чувствовала себя спокойнее, потому что знала, что сможет отказаться от занятий, если ей не понравится. В итоге девочке понравилось, и она стала заниматься. Благодаря отцовской поддержке она преодолела страх перед новизной и неизвестностью. В конце семестра Аледа ощутила огромное воодушевление, написав и нарисовав собственный графический роман. Она вспомнила, как волновалась в начале, и заметила, что очень рада, что все-таки пошла на кружок. Этот опыт не прошел для нее даром. Вспомнив о своих тревогах и осознав, что успешно справилась с ситуацией, Адела проверила себя на прочность. Возможно, и вы вспомните ситуацию, когда ваш ребенок сталкивался с неизвестным: впервые ночевал у бабушки, готовился к поездке в летний лагерь, переходил из начальной школы в среднюю, выступал на сцене. Дети размышляют, как это произойдет, сомневаются, справятся ли они, получится ли у них. Предвкушение события может вызвать тревогу, ведь неизвестных факторов очень много: появятся ли у меня друзья? Что, если я выйду на сцену и забуду слова? Что, если я пропущу удар? Родитель, достойно выполняющий свою функцию якоря, дарит ребенку чувство безопасности. Он предлагает свой нарратив ситуации с комментариями, которые намекнут ребенку, что вам понятна его проблема. Например, можно сказать: «У тебя обязательно появятся друзья, как тогда на продленке, и ты мне все о них расскажешь». Или: «Все иногда забывают слова; учитель театральной студии будет рядом и подскажет, если нужно».

Сталкиваясь с новой или неизвестной ситуацией, дети сомневаются в своей компетентности, и неуверенность расцветает пышным цветом. Поскольку они не знают, чего ожидать, то испытывают страх, нерешительность и пониженную мотивацию. Им уже совсем не хочется быть самостоятельными. В такие моменты у родителей возникает соблазн вмешаться и отрегулировать эмоции ребенка. Из лучших побуждений родители начинают чрезмерно опекать ребенка и забирают у него отличную возможность для развития. Тут важно не действовать сгоряча и вспомнить, что именно в моменты сепарации, пронизанные тревогой и неопределенностью, ребенок получает возможность испытать себя и научиться чему-то новому. Отступая в сторону, мы, родители, помогаем детям укрепиться в своей автономности, которая неразрывно связана со стрессоустойчивостью. Подбадривая их, поддерживая и принимая их чувства, мы помогаем им почувствовать свою силу и способность самостоятельно справляться с трудными ситуациями. Мы не дергаем их за руку, резко вытаскивая из проблемной ситуации, а мягко подталкиваем, помогая преодолеть ее самостоятельно.

Ошибки нужны: это неотъемлемая часть обучения. Совсем маленькие дети даже не воспринимают свои оплошности как ошибки, если им специально не сказать, что «так нельзя» или «надо делать так, так правильно, а ты делаешь неправильно». Прославленный швейцарский психолог и теоретик когнитивного развития Жан Пиаже писал, что ошибки — важная часть обучения, так как мышление и понимание устройства мира формируются, когда ребенок интегрирует новую информацию с уже имеющейся[36]. Пиаже называл детей маленькими учеными. Если родитель не вмешивается и наблюдает за своим маленьким ученым со стороны, «ученый» будет строить башню из кубиков, пробуя это множеством способов. Он также будет придумывать способы достать предмет с верхней полки или сложить головоломку, находя все новые и новые стратегии, когда старые не срабатывают. Ребенок учится, когда рассуждает так: «Я хочу построить самую высокую башню, но если я добавлю вот этот большой кубик, башня обрушится, поэтому возьму-ка я кубик поменьше». Процесс проб и ошибок стимулирует творческое мышление и учит решать задачи, а также поддерживает в ребенке чувство самостоятельности.

Но при чем тут сепарация? Сепарироваться — значит стать отдельной личностью. У отдельной личности свои мысли и идеи, и она хочет сама принимать решения. Я наблюдала такой тип мышления и обучения в китайских школах уникальной системы Anji Play в Китае, где была много раз и выступала на конференции True Play («Подлинная игра»), организованной авторами этой системы[37]. В школах Anji Play дошколятам и детям 3–4 лет дается полная свобода игры и обучения в большом игровом пространстве. При этом взрослые наблюдают, но не вмешиваются и не указывают детям, что делать. В таких условиях дети начинают решать проблемы сообща, идут на риск, начинают экспериментировать и демонстрируют такие сложные навыки решения задач, каких я никогда не видела у детей в американских дошкольных учреждениях. В этих школах дети сами бросали себе вызов и учились, потому что им дали возможность свободно играть и самим отвечать за свое обучение.

К примеру, не без строгих правил, установленных взрослыми, дети сооружали сложные и многоярусные системы горок и лабиринтов и скатывали с них мячи и колеса. Затем они пытались усложнить эту игру, испытывая гравитацию, меняя угол наклона и размер предметов, которые скатывали с горок. Ошибались ли они? Много раз. Но они воспринимали ошибки как часть процесса решения задач, как риск и проверку гипотез. Предоставленные самим себе дети активно изобретали и работали вместе, обсуждали, не соглашались, спорили и приходили к компромиссам, решая, как улучшить продукт совместной деятельности. Выходит, давая детям свободу исследовать, пробовать разные способы решения проблем и использовать любопытство как мотивацию, мы освобождаем их от дихотомии, подразумевающей, что есть лишь один правильный способ что-то сделать.

Родителям порой трудно удержаться и не броситься спасать детей, когда те спотыкаются и падают. Нам хочется все исправить, оградить ребенка от разочарований и расстройства. Но защищая его таким образом, мы также лишаем его возможности поразмышлять над тем, что он сделал не так, сделать выводы и придумать новый способ решения проблемы, подойти к задаче творчески или просто оставить задачу на время и вернуться к ней в другой раз. Спасая ребенка, мы недвусмысленно сообщаем ему, что не верим в его способность самостоятельно пережить неудачу и думаем, что ошибка непременно причинит боль, поэтому ошибаться в принципе нежелательно. Такой установкой вы неосознанно подрываете его стрессоустойчивость, которая развивается лишь тогда, когда ребенок падает и встает, приходит в себя после неудачи и восстанавливается, если все пошло не по плану.

Обучение — нелинейный процесс. Иногда дети быстро осваивают навык или учатся решать задачу, а иногда это дается им с трудом. Однако всякий раз, когда ребенок пробует выполнить задание или овладеть новым навыком, он, независимо от результата, получает новые знания. Ребенок может научиться умножать многозначные числа, а может понять, что умножение дается ему не так легко и нужно больше стараться. После недели изучения испанского в восьмом классе ребенок может понять, что новый язык дается с трудом, а может, наоборот, обнаружить, что языки он схватывает на лету. Собирая деревянный пазл из фигурок животных, ребенок может справиться с этой задачей, а может достать фигурки и начать играть в ферму. Вмешательство родителя, который думает, что помогает ребенку, внушает тому неуверенность в себе. Представьте шестилетнего малыша на детской площадке, которого другие дети не взяли в игру. Он стоит и смотрит себе под ноги, а дети его игнорируют. Вы начинаете переживать: подойдет ли он к детям? Попросит ли принять его в игру? Почему они его не берут? Может, подойти и самому попросить? Вмешаться, конечно, можно, но если просто понаблюдать и подождать, возможно, он сам решит эту проблему. Так и происходит: к вашему удивлению, он направляется к другому мальчику, который тоже остался один. Вскоре они вдвоем начинают играть, а позже присоединяются к остальным. И вот уже ребенок подбегает к вам и говорит: «Папа, у меня новый друг!»

Давая ребенку возможность самому во всем разобраться и исправить ошибки, мы показываем, что доверяем ему и верим в его силы. В Центре раннего развития дети часто не могут надеть куртку или застегнуть липучки на обуви. Если я или кто-то из воспитателей вмешается и выполнит за него эту задачу, он не научится делать это самостоятельно. Но мы можем придержать куртку, и тогда ребенок сможет сам застегнуть молнию. Помню, как учила сына завязывать шнурки. Ребенок мучился, раздражался, и гораздо быстрее было бы сделать это самой, да и он, пожалуй, предпочел бы это. Я могла ему помочь, но заставляла себя не вмешиваться, повторяя мантру: «В свое время он научится, он еще маленький». Я ждала, и наконец он научился. Видели бы вы его улыбку: он улыбался до ушей! Обучение всегда связано с неудачами и фрустрацией, но, обретая самостоятельность, дети становятся увереннее в себе, а достижение цели воспитывает стрессоустойчивость.

Если ребенок упал с самоката или велосипеда, понаблюдайте за ним минутку и подумайте, что ему нужно: возможно, он справится сам, поднимется и поедет дальше. Ребенок может посмотреть на вас, потому что ему нужна помощь или просто ободряющая улыбка. Не стоит тут же к нему бросаться. Если ребенок принес плохую оценку за контрольную, воздержитесь от критики и не придумывайте для него оправданий; не говорите «ты просто устал, вот и все». Лучше расспросите ребенка о контрольной и спокойно выслушайте. Поддержите его и скажите, что обучение — процесс, и он не всегда будет проходить так, как хочется. Предложите вместе просмотреть задания контрольной работы, и если ребенок согласится, задайте открытые вопросы, чтобы ребенок понял свои ошибки и догадался, как можно было сделать иначе.

Если ребенок поссорился или конфликтует с друзьями, постарайтесь не вмешиваться и не делать выводов, даже если разногласия кажутся непреодолимыми. Попросите ребенка описать ситуацию, включая его участие в ней и эмоции, которые он испытывает. Наблюдайте, задавайте вопросы и выслушайте рассказ ребенка о его чувствах.

Ошибаясь и пробуя снова, дети учатся намного эффективнее, чем когда с первого раза делают все правильно. Неважно, пытаются ли они решить сложную математическую задачу, овладеть физическим навыком или научиться читать новые слова, — попытки имеют значение и часто приносят пользу. Важен не результат как таковой, а осознание, что обучение отнимает силы и время. Стэнфордский психолог Кэрол Дуэк называет это мышлением роста. В настоящее время ведутся споры об эффективности вмешательств в привычный тип мышления, но основная теория Дуэк все еще прочна и доказательна. Дети, обладающие мышлением роста или стремящиеся его развить, знают, что изучение новых навыков, обучение использованию материалов и поведению в новых ситуациях требует времени и сил; они верят, что смогут во всем разобраться, знают, что ошибки неизбежны, но успех возможен всегда. Но главное — дети с мышлением роста учатся на ошибках, верят, что способности можно развить, и не воспринимают неудачи как полный провал.

Напротив, дети с фиксированным мышлением рассматривают ошибки и трудности как признак своей несостоятельности. Ребенок начинает избегать трудностей, поскольку они могут привести к ошибкам, а ошибки в его глазах — это плохо, потому что их невозможно исправить. Человек с таким типом мышления живет в черно-белом мире: он либо знает материал, либо нет, как будто интеллект выдается при рождении в определенном количестве и он никогда не увеличится и не уменьшится. Дети никогда не обладают одним типом мышления: в зависимости от контекста — сложности задания, настроения в тот или иной день, отношения к данному предмету, уровня подготовки — доминирующими могут становиться разные типы мышления. Родители могут помочь ребенку развить более конструктивное отношение к обучению, подчеркивая важность процесса, а не результата; акцентируя внимание на усилиях, которые были приложены, чтобы ребенок научился кататься на велосипеде, забрасывать мяч в кольцо, собирать пазл из пятисот деталей. Если родители четко дадут ребенку понять, что достижение цели всегда трудозатратно и отнимает время, дети испытают гораздо меньше фрустрации при неудаче. Ребенок также должен понимать, что иногда можно отказаться от слишком сложной задачи, и это нормально. Никто не должен бесконечно биться головой об стену. Акцент на процессе обучения также сообщает ребенку, что его ценят не за результаты контрольных и испытаний, а за участие и наличие самостоятельного мышления.

Когда родители, пусть и неосознанно, критикуют и осуждают ребенка за ошибки, неудачи, «копание» (часто с целью помочь) и даже комментируют их действия — «этот кубик слишком тяжелый, он не удержится на верху этой башни»; «попробуй крутить педали так, а не так» — они внушают ребенку, что с ним что-то не так и у него ничего не получится. Ребенок слышит: «Твои идеи никуда не годятся; ты неправильно мыслишь. Ты не сможешь».

Психолог Венди Моугел называет это «полезным страданием» и считает, что родители должны позволять детям испытывать неприятные чувства и попадать в дискомфортные ситуации[38]. «Детям полезно скучать, испытывать одиночество, разочарование, фрустрацию, грусть», — говорит она. Почему? Да потому что в итоге они все равно не смогут избежать этих чувств и им придется справляться с ними самостоятельно. «Когда мы вмешиваемся, чтобы предотвратить боль в сложных ситуациях, у ребенка вырабатывается рефлекс: всякий раз, когда он испытывает грусть или замешательство, фрустрацию или разочарование, он будет верить, что не сможет пережить это чувство». Поэтому мы, родители, должны прислушиваться к себе и спрашивать себя, что мы чувствуем, когда наши дети сталкиваются с трудностями и неприятными эмоциями.

Жить в семье — значит разделять обязанности, заботиться друг о друге и вносить посильный вклад в общее дело. Тема домашних обязанностей часто возникает в связи с желанием родителей привить детям чувство ответственности и добиться от них помощи в повседневных делах. Участие в домашнем хозяйстве очень важно. Я советую родителям не называть это домашними обязанностями, а ввести новое выражение — домашние привычки или что-то подобное (придумайте сами). В любой семье — из двух, трех, пяти человек — совместные домашние дела и разделение обязанностей сплачивают, развивают важные социальные навыки, учат взаимоуважению и взаимопомощи. (Подробнее о социальных навыках мы поговорим в шестой главе.) Формируя домашние привычки, ребенок понимает, что такое общее дело, и учится участвовать в делах, идущих на пользу группе.

В каждой семье структура домашних привычек выстраивается по-разному, но вот несколько общих рекомендаций.

Сначала определите, что нужно делать по дому, например накрывать на стол, убирать посуду со стола в раковину, мыть посуду (с более старшими детьми — загружать посудомоечную машину), выносить мусор, проверять почтовый ящик, доставать посуду из посудомоечной машины, складывать или убирать постиранное белье, кормить и выгуливать домашних животных, поливать цветы.

Какие обязанности попадут в категорию общих, решать вам. Я в детстве отвечала за пылесос: почему-то мне это нравилось, и всякий раз, когда нам давали выбор, я предпочитала пылесосить. Определившись со списком дел, составьте график или распределите, кто что делает и когда. В разных семьях домашние привычки будут распределяться по-разному. Возможно, вы захотите, чтобы члены семьи сами выбрали себе занятие или составили график или расписание, по очереди выполняя разные дела. Как бы то ни было, воспринимайте домашние привычки как общую ответственность. Такой подход подразумевает гибкость и возможность сотрудничества, а эти навыки понадобятся детям в реальном мире: в школе, на работе, в отношениях с друзьями, в семье.

По опыту я знаю, что детям нравится участвовать в общих делах и брать на себя ответственность, так как они чувствуют себя причастными к взрослому миру. Маленьким детям можно купить маленькую метелку или тряпочку для уборки, чтобы они были «как мама или папа» или «как большие ребята». Дети становятся увереннее, когда выполняют «взрослые» дела. Когда мои сыновья пошли в школу, мы решили, что пора дать всем детям больше домашних обязанностей. Раньше они только убирали тарелки, складывали грязные вещи в корзину для белья и заправляли кровати утром (по-разному: кто-то аккуратно, кто-то просто небрежно укрыв одеялом, но я не комментировала и не критиковала). В нашем доме дел было невпроворот, как во многих семьях с детьми. Я составила график, внесла в него три дела на каждый день и повесила на стену (накрыть на стол, убрать со стола, достать посуду из посудомойки). Дети выполняли эти простые обязанности по очереди. Я думала, что выстроила систему с четкими ожиданиями, ясную и вместе с тем гибкую, но мои старания пошли прахом. Дети ругались, в какие дни какие дела выполнять и кто будет это делать.

Потом два старших сына сказали: «Мам, твой график не работает! Мы составим свой!» И они так и сделали. Они втроем договорились и выработали систему полностью без моего участия. Каждый день они накрывали стол, убирали со стола и доставали посуду из посудомойки. Выполнение домашних дел вошло в привычку. Составляя свой график, я не учла одного, и они мне на это указали: они сами хотели распределить обязанности, а я лишила их этого права. Получив самостоятельность, они отнеслись к своим обязанностям с большей ответственностью, хотя домашние дела по-прежнему не нравилось делать никому. Но однажды начав, они ввели это в привычку. Привычки похожи на ритуалы: если выполнять их каждый день, они становятся второй натурой, и обувь всегда стоит на полочке для обуви, куртки висят на крючочках, грязная одежда лежит в корзине для белья, а грязная посуда в раковине. Для начала составьте список обязанностей и привлеките детей к выполнению разных дел. Даже если ваши дети уже не маленькие, если у вас подростки и вы так и не приучили их к домашним делам, не думайте, что время упущено. Даже студентов, приехавших из колледжа на каникулы, можно этому научить.

Домашние привычки приучают детей брать на себя ответственность, заботиться о себе и близких и быть самостоятельными. Все эти навыки ребенок потом будет применять во внешнем мире. Дети, безусловно, будут жаловаться и пытаться выкрутиться и не делать ничего, но при четко сформулированных ожиданиях все равно послушают вас. Верьте или нет, но выполнять работу по дому может быть весело.

Приучение к домашним привычкам можно начать с привычек личной гигиены и заботы о себе, например:

• заправить кровать;

• убрать грязную одежду в корзину для белья (а не бросать на пол);

• чистить зубы утром и вечером;

• убирать игрушки (хотя бы некоторые) и школьные принадлежности;

• складывать и убирать чистое белье;

• поддерживать (относительный) порядок в комнате;

• стирать или помогать со стиркой;

• убираться во дворе, сгребать листья и снег.

Не стану отрицать, иногда хочется все сделать самой, потому что так быстрее, не надо слушать нытье или вам просто не нравится, как восьмилетка складывает вещи. Но помните: разрешая ребенку участвовать в домашних делах, вы даете ему возможность почувствовать себя частью маленького семейного сообщества. Постарайтесь воздержаться от негативных комментариев, и я уверяю: настанет день, когда дети начнут выполнять свои домашние обязанности без напоминания. Ответственность и стрессоустойчивость — братья-близнецы. Чем больше у ребенка возможностей брать на себя ответственность, тем более сознательным он вырастет. Это станет еще одним шагом навстречу самостоятельности.

Родители не всегда поддерживают автономию детей и их стремление к независимости. Бывает, они неосознанно могут помешать развитию у детей самостоятельности: например, если пытаются стать ребенку другом и забывают, что родители — не друзья и должны устанавливать границы; подают противоречивые сигналы о том, насколько самостоятельным на самом деле считают ребенка; занимаются микроменеджментом и пытаются контролировать каждую мелочь; слишком липнут к ребенку, считают, что ребенок должен делать их счастливыми или заботиться об их чувствах; хотят, чтобы ребенок всегда оставался маленьким, и забывают о его потребности взрослеть. Но нет ничего более губительного для растущего «я» ребенка и его самостоятельности, чем стыд, причем даже когда родители стыдят ребенка неосознанно. Стыд не дает самоощущению развиваться естественным образом. Не формируется глубинная основа «я», ребенок не ощущает себя самостоятельной единицей, способной влиять на свое окружение. Стыд прививает сомнения в себе, имеющие разрушительный эффект на личность. Но почему родители стыдят ребенка, ведь они его любят?

В большинстве случаев родители даже не отдают себе отчет, что это делают: ни один родитель не желает препятствовать развитию своего ребенка. Родители не понимают, что их манера разговора с детьми, попытки контролировать и критиковать поведение ребенка и смущать его могут вызывать чувство стыда. А ребенку очень сложно справиться с этим чувством. Родители, которые слишком активно пытаются управлять поведением ребенка, якобы чтобы научить его, как устроен мир, «для его блага», подрывают уязвимое и еще не сформировавшееся детское самоощущение.

Вспомните, приходилось ли вам комментировать или критиковать выбор одежды ребенка в негативном ключе? Говорить о нем в присутствии других взрослых, как будто его нет рядом? Может, даже смеяться, рассказывая забавную историю? Каждый родитель так делал, но такое поведение необходимо пресекать, а для этого нужно понимать, как происходит подобное вмешательство в личное пространство ребенка.

• Вы когда-нибудь говорили с мужем или подругой о том, как ребенок свалился с кровати, или рассказывали, как ваш восьмилетний ребенок все еще иногда хочет спать с вами (даже любя и тихо, но в его присутствии)?

• Намекали воспитателю или другому родителю, что ваш трехлетка все еще не ходит на горшок — в присутствии этого самого трехлетки?

• Рассказывали подруге, как смешно ваш ребенок путает слова, опять же, в его присутствии? Шептали в трубку, что он все еще заикается, а вы думали, он уже перерос это к четвертому классу?

• Закатывали ли глаза с досадой, увидев, что ваш девятилетний ребенок снова намочил постель?

• Приходилось ли вам говорить ребенку: «Ты уже большой; большие дети так не делают»?

• Используете ли вы сарказм с подростками? Дразните ли подростков за так называемое детское поведение? Например, когда шестнадцатилетний ребенок просит сходить с ним к стоматологу, можете ли вы сказать: «Серьезно? Ты уже не маленький. Можешь и сам сходить»?

Часто мы неосознанно стыдим детей, потому что сами испытываем гнев, стыд, сомнения в себе, неуверенность и фрустрацию, просто не признаемся себе в этом. Мы привносим в родительство следы своего опыта и воспитания. Опасность в том, что вместе с чувством стыда, прямо или опосредованно, мы также внушаем ему чувство неполноценности и заставляем стыдиться своего «я», что ставит под угрозу его хрупкое самоощущение. Чувство самостоятельности еще толком не сформировалось, а мы подрываем его и дырявим. Вместо того чтобы разобраться с причиной, почему ребенок не хочет переселяться из детской кроватки в более взрослую, мы говорим ему, что он должен быть «большим» (отрицая, что он чувствует себя маленьким). Вместо того чтобы попытаться понять, почему ребенок кричит и истерически хохочет, мы говорим: «Ты ведешь себя как дурачок». Вместо того чтобы предположить, что ребенок нервничает из-за кариеса и поэтому не хочет идти к стоматологу, говорим ему: «Не веди себя как маленький». Слова родителя обладают огромной силой. (В седьмой главе мы еще поговорим о том, как не стыдить детей и учиться принимать их такими, какие они есть.)

Стыд также мешает детям пробовать новое и просить о помощи, когда они в ней нуждаются. Большинство родителей не хотят вмешиваться в процесс обретения ребенком самостоятельности, но могут бессознательно оценивать, критиковать и чрезмерно опекать его, поэтому важно следить за своими формулировками и поведением. Я не устаю напоминать родителям, что в детей надо верить; они вполне способны сами повзрослеть и развиться, просто это небыстрый процесс, и с подростками то же самое. Какой ребенок не хочет вырасти из подгузников, зная, как это порадует маму с папой; какой восемнадцатилетний подросток не хочет показать родителям, что рад отъезду в колледж и началу взрослой жизни после окончания школы, и при этом знать, что переживать из-за отъезда нормально? Все дети рано или поздно вырастают.

Отмечайте, какие чувства у вас вызывает растущая самостоятельность детей, особенно если те продолжают в вас нуждаться, но уже по-другому. У родителей тоже есть свое «туда-сюда»: мы хотим, чтобы дети выросли и стали независимыми, но это отдаление похоже на потерю. Дети растут, и нам становится не по себе. Мы хотим, чтобы у них появились друзья, но в то же время грустим, что наше место занимают другие. Нас пугает отдаление, ведь пока дети маленькие, мы проводим с ними очень много времени, но теперь они хотят быть сами по себе или проводить время с друзьями. Многие родители ощущают угрозу, понимая, что задача вырастить самостоятельных детей на самом деле означает, что они больше не будут в нас так уж сильно нуждаться и не захотят тесно общаться с нами.

Как совладать с этим постепенным отказом от ответственности, чтобы не мешали чувства? Как одновременно отойти в сторону и оставаться рядом? Снова вспомните сравнение с нитью и смиритесь, что вся суть детско-родительских отношений в вечном сближении и отдалении.

Эта динамика может быть очень сложной. Иногда потребности родителей начинают конфликтовать с потребностями ребенка, и родитель оказывается в двойственном положении. В таких ситуациях важно прислушаться к своим чувствам и открыто контактировать, как показано в следующем примере.

Мередит позвонила ее дочь Найя, которая училась в колледже, и сообщила, что хочет приехать на выходные. Мередит обрадовалась приезду дочери, хотя у нее были свои планы на выходные. Она была матерью-одиночкой и после отъезда дочери в колледж наслаждалась новообретенной свободой. В то же время она скучала по дочери, и ей было трудно приспособиться к ее отсутствию. Когда Найя сообщила о приезде, Мередит почувствовала себя неловко оттого, что у нее уже были планы на выходные, но ничего не сказала. Она думала, что у Найи тоже были свои планы.

В конце выходных стало ясно, что девятнадцатилетняя Найя расстроена: она легко раздражалась и сердито огрызалась на мать. Наконец она пожаловалась, что за выходные совсем не видела мать и провела с ней мало времени. В ответ Мередит принялась обороняться: «Но я же не знала, что ты собираешься приехать; естественно, у меня были планы!» В душе мать негодовала и думала: «У меня что, нет права на личную жизнь? Я одна воспитывала тебя столько лет, и ты наконец уехала в колледж!» Мередит ощущала смесь раздражения и грусти. Найя ответила: «Но почему ты до моего приезда не сказала, что будешь занята? Я бы поменяла планы».

Мередит догадалась, что Найя тоже додумала на ее счет, и ответила: «Потому что я всегда радуюсь твоему приезду. Я скучаю по тебе и, наверно, испугалась, что ты не приедешь, если я скажу, что буду занята». «Но ты могла бы дать мне возможность самой это решить!» Мередит оторопела. «Ты права. Об этом я не подумала. Я думала о себе и хотела, чтобы ты приехала домой. Извини. В следующий раз я прямо скажу, какие у меня планы».

В этом примере мы видим, что у каждой из героинь свои потребности; какие-то из них озвучены, а какие-то нет. Найя хотела приехать домой и провести время с матерью, но не сказала об этом прямо. Может, ей было трудно признаться, что она, уже взрослая студентка колледжа, нуждается в матери и хочет проводить с ней время. Но обычно, когда она приезжала, она проводила время с друзьями. Потребности ее матери тоже имели противоречивый характер: с одной стороны, Мередит была рада увидеть дочь, но мысль о том, что Найя рассчитывает, что она бросит все свои дела ради общения с ней, вызывала у нее злость. Однако важнее всего было осознание Мередит, что ей трудно адаптироваться к переезду Найи из дома. Каждый шаг к независимости — это стресс и для ребенка, и для родителя.

Противоречащие друг другу приоритеты — быть вместе и заниматься каждый своим делом — не высказала ни мать, ни дочь, что привело к взаимным обидам.

Этим примером я хочу показать, что родители должны осознавать собственные эмоциональные переживания, связанные со взрослением детей и обретением ими независимости. Хорошая основа, заложенная отношениями между Найей и Мередит в предыдущие девятнадцать лет, дала им возможность спокойно поговорить (та самая «починка», о которой мы говорили в третьей главе) и преодолеть непонимание и обиду.

Слава богу, что сепарация — взаимный процесс, который родители и дети проходят вместе и параллельно; мне бы хотелось напомнить родителям о следующем:

• Радуйтесь моментам самостоятельности и моментам, когда вы вместе.

• Ловите моменты близости и привязанности.

• Прокладывайте мостики между собой и ребенком с помощью нарратива: «Когда ты был маленьким…»; «Помнишь, когда…»

• Осознайте свои смешанные чувства; можно одновременно испытывать гордость потому, что ребенок растет, и грусть оттого, что он уже не маленький. Осознание грусти позволит принять следующий этап.

Конечная цель воспитания — помочь детям обрести свободу, без которой самостоятельность невозможна. Доверие, ошибки, поддержка и осознанное понимание, почему так трудно отпустить ребенка, — все это часть процесса обретения детьми самостоятельности.

Глава 6. Сила общения

Мы уже не раз обсуждали важность взаимосвязей между людьми: говорили о привязанности и сепарации, внимании к потребностям ребенка, умении слушать, поддерживать и утешать. Сама природа детско-родительских отношений основана на эмоциональной связи, имя которой — любовь. Однако, лишь глубоко осознав, как и почему важна эта связь, родитель сможет помочь ребенку сформировать еще один столп стрессоустойчивости: способность налаживать контакты с людьми и ориентироваться в мире межличностного общения. Жизнь в изоляции чужда человеческой природе, и чем увереннее дети чувствуют себя в социальных ситуациях и естественном общении, тем выше вероятность, что они своевременно попросят о помощи и обратятся за поддержкой при необходимости. Умение обращаться за помощью — важный фактор стрессоустойчивости.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок находил общий язык с окружающими, дружил с братьями, сестрами и сверстниками и конструктивно преодолевал конфликтные ситуации. Мы хотим, чтобы наших детей любили и принимали. В межличностных отношениях развивается здоровая самооценка, эмпатия, умение высказывать мнение, отличное от общепринятого, способность преодолевать разногласия и самостоятельно «чинить» отношения.

Иногда ко мне приходят обеспокоенные и расстроенные родители, желающие понять, как помочь детям ориентироваться в сложном мире межличностного общения, особенно общения со сверстниками. В большинстве случаев причиной тревоги оказывается непонимание, почему этот аспект жизни так важен для ребенка. Родители интуитивно чувствуют, что детям нужны друзья и они должны ладить с окружающими, но почему это так важно, часто остается непонятным. Другими словами, если у ребенка все хорошо в других сферах и он успешно учится, какая разница, есть ли у него лучший друг и принимают ли его другие дети?

В раннем детстве общение нужно ребенку прежде всего для обучения. Малыши могут играть самостоятельно, причем долгое время, но с появлением других участников игра становится увлекательнее и сложнее, а процесс обучения, соответственно, глубже. Требования социума заставляют ребенка адаптироваться, быть внимательнее, а процесс познания приобретает дополнительные нюансы. Игра, сотрудничество, совместная деятельность, поиск компромиссов, разрешение конфликтов, обмен мнениями, смена ролей, умение принять точку зрения другого человека — все эти социальные навыки формируются именно в игре. Они улучшают взаимопонимание, оптимизируют развитие и работу мозга, повышают способность к обучению и концентрации. Благодаря им дети познают себя и других в контексте окружающего мира. Неумение взаимодействовать с одноклассниками и ровесниками мешает не только дружбе, но и учебе.

Осознание, что другой человек — отдельная личность, и понимание законов социума называется социальным познанием. По мере взросления дети начинают лучше понимать свои эмоции, мысли, желания и мотивы в отношении других людей. В ходе общения со сверстниками они постепенно приходят к осознанию, что чувства и мысли других людей могут отличаться от их собственных. Они учатся — порой методом проб и ошибок — выбирать оптимальную реакцию в разных ситуациях: например, понимать, когда можно высказать свое мнение, а когда лучше пойти на компромисс, не отказавшись полностью от своей точки зрения. При этом родители направляют ребенка: подсказывают, когда лучше выслушать другого человека, как завести новых друзей, выбрать подходящую компанию и установить здоровые границы.

Взаимодействие со сверстниками помогает развить так называемое просоциальное поведение — умение слушать, помогать и заботиться о других. Ребенок демонстрирует его, например, помогая подняться упавшему товарищу на детской площадке. Другие примеры: ребенок замечает, что кто-то грустит, и спрашивает, чем помочь; подросток делится конспектами по английскому с заболевшим одноклассником. Вызваться подмести пол на кухне после ужина, позвонить бабушке — все это тоже примеры просоциальных действий.

Родители могут своим поведением показывать, что помогать и просить о помощи одинаково важно. Это часть ежедневного взаимодействия: забота о ребенке, его утешение и поддержка без осуждения за его потребности. Важно и самим просить о помощи, демонстрируя, что это нормально[39]. Дети должны усвоить: обращаться за помощью — не признак слабости, а полезный навык. Исследования показывают, что ученики, которые умеют просить помощи, в итоге добиваются больших успехов. Родители должны всячески доносить до детей, что просьбы о помощи — положительный опыт, а не что-то, чего надо стыдиться. Так дети будут расти более независимыми и научатся ловить момент, когда нужно обратиться за поддержкой.

Оказание и получение помощи — взаимный процесс. Родитель, подавая пример щедрости, умения ждать и делиться, воспитывает ребенка, который не будет лезть без очереди и жадничать. Демонстрируя доброе отношение к окружающим, мы не только прививаем детям ценности, но и даем возможность самим попробовать вести себя в обществе по такой же схеме. Напротив, если требовать от малыша делиться до того, как он к этому готов, результат может оказаться противоположным. Большинство детей достигают этой готовности только к трем-четырем годам, когда формируется чувство автономии. Но это не значит, что до этого возраста родители не должны демонстрировать просоциальное поведение: дети впитывают такие модели и со временем начинают их воспроизводить.

Ученые выделяют два вида помогающего поведения: то, что продиктовано личными интересами, и просоциальное, приносящее пользу не только самому человеку, но и окружающим[40]. На нейробиологическом уровне люди генетически предрасположены к просоциальным действиям, потому что для выживания важно объединяться в группы, оставаясь при этом отдельными личностями. Исследования социального нейробиолога Мэтью Либермана из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе показывают, что альтруизм связан с обширной сетью нейронов, активация которых приводит к биологической «награде»[41]. Гормоны счастья — окситоцин и дофамин — вызывают приподнятое настроение и способствуют позитивному общению. Любопытно, что те же гормоны выделяются при кормлении грудью и заботе о младенце, укрепляя раннюю привязанность матери и ребенка. Проще говоря, помогать приятно и полезно как для отдельного человека, так и для общества.

Хотя давно известно, что развитие ребенка — социальный процесс, который начинается с младенческой привязанности к значимому взрослому, недавно нейробиологи получили дополнительные доказательства его важности на протяжении всей жизни. Используя функциональную МРТ (фМРТ), они выявили эмоциональные и когнитивные механизмы, которые формируются в самых ранних отношениях (например, между ребенком и родителем) и создают своеобразную прошивку для будущего социального поведения. Это увлекательное исследование показало, что нейробиология привязанности лежит в основе восприятия других людей и реакции на них, а ее последствия ощущаются всю жизнь. Социальный нейробиолог Либерман отмечает: «Та же система привязанности, что заставляет нас плакать в младенчестве при расставании с родителем, управляет нашей реакцией на плач собственного ребенка, когда мы сами становимся родителями». Сила этой врожденной системы настолько велика, что может передаваться из поколения в поколение. Либерман также предположил, что именно высокая потребность в общении стала одним из факторов, стимулировавших эволюционный рост человеческого мозга: новые социальные связи способствовали образованию дополнительных нейронных путей и расширили возможности мозга, подтверждая принцип «форма следует за функцией». Но как все это поможет понять ребенка и развить его стрессоустойчивость?

Осваивая просоциальное поведение, дети начинают понимать, что мысли и чувства других людей могут отличаться от их собственных. Это чувство «отдельности» основано на формировании и укреплении «я», когда ребенок начинает осознавать себя самостоятельной личностью, отделенной от родителей (мы говорили об этом в предыдущих главах). Постепенно он отдаляется от тесных детско-родительских отношений, сохраняя их как надежный источник безопасности. С этим фундаментом он начинает замечать и интересоваться другими людьми вокруг. С этого момента ребенок видит в окружающих отдельные личности, понимает их особенности и хочет с ними взаимодействовать. Это продолжается на протяжении всей жизни.

Важно понимать: иногда дети сильнее сосредоточены на себе, а иногда способны переключиться на потребности другого. Но если ваш четырехлетний малыш, который хотел посмотреть телевизор, сегодня смог урегулировать конфликт с братом, который хотел играть в лего, это не гарантирует, что завтра они снова смогут достичь компромисса. В отношениях необходим баланс. Если ребенок всегда помогает, но не имеет возможности попросить о помощи, он может привыкнуть ставить чужие потребности выше собственных, что чревато внутренним истощением. Чрезмерная самоотдача может привести к тому, что появится потребность в постоянном одобрении со стороны. Вот почему важно учить ребенка уравновешивать умение отдавать и с умением отстаивать свои интересы.

Постепенно ребенок приближается к освоению важнейшей способности, которая в психологии называется теорией разума, или моделью психического состояния человека[42]. Теория разума — это умение считывать и мысленно представлять мысли и чувства окружающих. Считается, что в полной мере эта способность развивается не ранее четырех лет. Она включает умение предположить, что происходит в голове у другого человека, и принять, что это отличается от собственных мыслей. Благодаря этой способности дети учатся делать выводы о психическом или эмоциональном состоянии другого человека по его поведению, выражению лица и невербальным сигналам. Эта способность не только развивает эмпатию и подлинное сострадание к окружающим, но и помогает лучше понимать себя. Ребенку важно сопоставить себя с другими, чтобы увидеть, что их объединяет, а что — отличает:

Мы с Шоном оба любим играть в приставку.

Нам с Маурой нравится красить ногти в синий с зелеными крапинками.

Нам с Шери нравится прыгать на батуте, а Каролине — нет.

Моя сестра любит на завтрак сладкие хлопья, а я — тосты.

В контексте своего окружения дети учатся самоопределяться, что способствует пониманию окружающих и росту самосознания. Сравнивая себя с окружающими, ребенок замечает свои сильные стороны и начинает воспринимать себя неповторимой личностью. Это самосознание в будущем помогает чувствовать себя другим, но не хуже остальных. В следующей главе вы узнаете, как самосознание способствует формированию четкой идентичности и учит принимать себя, становясь основой стрессоустойчивости в периоды кризиса и трудностей.

Иногда родители думают, что дети сами по себе осваивают социальные навыки, и если они уже выглядят самостоятельными, то автоматически умеют слушать, вести себя правильно, делиться и сотрудничать в любой ситуации. Кажется, что эти умения придут с возрастом, но на самом деле детям крайне важны поддержка и наставничество взрослых, чтобы развивать, практиковать и укреплять их. Дети предподросткового возраста, подростки и молодые взрослые также нуждаются в помощи, ведь им приходится справляться с сильными эмоциями и впервые встречаться с новыми и сложными ситуациями — от первых свиданий и собеседований до работы в новых коллективах и других формальных социальных событий.

Многие колледжи и университеты, в том числе мой, создают для студентов среду, где они могут безопасно учиться взрослой жизни. Мы помогаем им готовиться к собеседованиям с будущими работодателями, проводя пробные интервью в формате тренинга. Так ребята получают представление о том, чего ожидать и как реагировать на типичные вопросы и ситуации. Мы даже подсказываем, как выбрать подходящий образ. Кроме того, мы проводим воркшопы по деловому поведению, командной работе и конструктивному разрешению конфликтов с руководителями и коллегами.

На своем годичном интенсивном курсе по раннему развитию я учу студентов работать в небольших группах. Для меня эти группы — модель реальной жизни: мы исследуем темы, связанные с ранним развитием, но параллельно студенты учатся вести переговоры, находить общий язык, слушать и быть услышанными. В Центре раннего развития мы применяем аналогичный подход. Когда стажеры начинают работать с детьми, педагоги дают им четкие инструкции: когда приходить, почему важно быть пунктуальным и не нарушать распорядок, как сотрудничать с коллегами и поддерживать друг друга, как просить о помощи, как выстраивать доверительный контакт с родителями, а также поддерживать порядок и уют в помещениях. Такие конкретные требования задают рамки поведения и помогают молодым людям чувствовать себя уверенно в новых обстоятельствах. Это снимает лишний стресс и дает им возможность полностью погрузиться в обучение.

Если задуматься, каждому из нас периодически нужно четкое руководство. Мы хотим знать, чего от нас ждут, как себя вести в незнакомой ситуации, принято ли на работе вместе обедать и в какое время. Иногда мы забываем, что даже дети постарше по-прежнему нуждаются в таких подсказках, что их тоже нужно учить социальным навыкам и ожиданиям окружающих, особенно когда они впервые попадают в более взрослые ситуации. Размышляя о том, как научить этому детей, помните: все начинается с ваших отношений с ними. Ваше общение, доброжелательность, установленные границы, чуткость — все это образец того, как относиться к людям и какого отношения дети вправе ожидать к себе. Кроме того, существует множество конкретных способов помочь ребенку развить социальные навыки в обычных ситуациях.

Далее я приведу несколько примеров того, как можно поддержать то, что вы уже делаете, и помочь ребенку укрепить социальные умения. Возможно, некоторые рекомендации покажутся вам банальными, но я не устаю напоминать родителям: детям полезны четкие объяснения, многократное повторение и практика. Если делать это регулярно, со временем эти навыки станут привычными и естественными.

Играйте в ролевые игры.

Освоение социальных навыков необязательно должно быть скучным. Наоборот, это может быть увлекательным процессом. Чтобы отработать действия в незнакомых ситуациях, придумайте ролевую игру. Как правило, это очень нравится детям от четырех лет и старше. Подготовьте несколько сценариев со стратегиями выхода из трудностей, чтобы ребенок почувствовал свою способность справляться с разными обстоятельствами. Ролевые игры укрепляют уверенность, особенно если ребенок склонен тушеваться, тревожиться или теряться в непривычных условиях. Вот какие навыки можно обыгрывать: умение ждать своей очереди, делиться, присоединяться к игре с другими детьми (ключевой навык для успешного взаимодействия со сверстниками), решать проблемы и улаживать конфликты (например, «представьте, что вас трое, вы строите башню, и каждый хочет построить по-своему; как договориться?»), выражать эмоции подходящим образом (например, «представь, что закончилось твое любимое печенье и ты злишься; придумай три способа это выразить».

После игры обсудите, почему определенные способы лучше помогают донести эмоции до окружающих). Полезно прорабатывать и ситуации, когда желания ребенка и его друга расходятся. Вместо того чтобы настаивать на единственно правильном варианте, предложите несколько решений: «Как думаешь, что поможет в этой ситуации? Что почувствует твой друг (братик)?» Цель этого упражнения — научить ребенка видеть чужую точку зрения, отличную от своей. Главное, разыгрывая эти ситуации, не превращать процесс в строгий урок, а сохранять легкость.

Будьте живым примером социальных навыков.

Родитель — всегда главная ролевая модель для ребенка. Если мама или папа вежливо и уважительно общаются с продавцом в магазине или официантом в ресторане, ребенок перенимает этот стиль общения. Когда родители спорят, что приготовить на ужин, и спокойно находят компромисс, дети учатся решать конфликты без ссор. Наблюдая, как мама приготовила обед для соседа, недавно вернувшегося из больницы, ребенок учится проявлять заботу в трудный момент. Все это — уроки уважения, эмпатии и доброжелательности, которые ребенок усваивает, просто наблюдая за вами.

Придумывайте истории, делитесь реальными случаями из жизни, читайте книги с картинками, в которых разыгрываются социальные ситуации и раскрываются эмоции героев.

Это помогает детям разбираться в сложных ситуациях; понимать, какие модели поведения приемлемы, а какие нет, и почему; учит смотреть на ситуацию со стороны и эффективно взаимодействовать с окружающими. Прочитав книгу или посмотрев ролик, расспросите ребенка о чувствах героев, поинтересуйтесь, что можно было бы сделать иначе. Можно связать вымышленный сюжет с реальной ситуацией. «Помнишь, твой друг Киган не хотел встречаться с тобой после школы; как ты тогда себя почувствовал?» В подростковой литературе часто поднимаются темы конфликтов между друзьями. Читая такие книги вместе, вы сможете лучше понять мир подростка и разобраться в его социальных связях. Обсудите книги, фильмы, ролики, и попросите поделиться мыслями. Даже если история уже предлагает решение, можно спросить, как еще можно было поступить и отреагировать. Полезно обсудить и «плохие» способы реагирования — это помогает рассмотреть ситуацию со всех сторон. Регулярно обсуждая с подростком различные сюжеты, вы, возможно, удивитесь глубине его мыслей. Эти беседы нужны не для того, чтобы поучать или критиковать, а для того, чтобы лучше понять окружение ребенка, поддержать и направить. И запомните: если вы будете просто слушать подростков, не испытывая потребности их исправлять, они сами захотят с вами общаться.

Играйте в командные игры, где важен общий результат.

Такие занятия развивают важные навыки: умение действовать по очереди, договариваться о правилах и соблюдать их, а также вместе добиваться общей цели. Существует множество интересных семейных игр с общей задачей (найти потерянное сокровище, например). Можно принять участие в семейном квесте, где всей команде предстоит найти выход из запертой комнаты. В играх, даже если игроки не соревнуются, им все равно необходимо согласовывать решения, стратегии и общий план, а это тренирует гибкость, умение вести переговоры и готовность к сотрудничеству в увлекательном игровом контексте. Можно и просто подурачиться, например, порисовать каракули: первый участник рисует на бумаге закорючку, другой добавляет к ней свою (можно другим цветом), потом следующий, и получается совместное произведение, веселый и неповторимый рисунок. В этой игре могут участвовать и дети, и взрослые. Картину можно назвать и придумать к ней историю. Главное — весело провести время всей семьей и заодно укрепить социальные навыки.

Учите навыку общения не только примером, но и прямыми пояснениями.

Например, слушая ребенка, проговаривайте свои действия: «Я тебя слушаю; рассказывай дальше». Подумайте, как часто вы разговариваете с ребенком, одновременно глядя в гаджет, отвлекающий от текущего момента и рассеивающий внимание. Технологии прочно вплелись в нашу жизнь, и важно помнить, что иногда они мешают быть «здесь и сейчас». Подсказывайте ребенку, когда другой человек нуждается в том, чтобы его выслушали: «Кажется, твоя подруга хочет, чтобы ты ее послушала; давай на минутку отложим игру? По-моему, она не хочет играть в эту игру». Помогайте детям выражать свою позицию уверенно, но уважительно: «Можешь сказать ему, что тебе это не нравится», «Попроси ее прекратить», «Поступок друга тебя расстроил. Как сказать ему об этом, чтобы он понял, как тебе обидно?»

Объясняйте ценность поиска взаимовыгодных решений и компромиссов.

Детям часто кажется, что уступить — значит проиграть. Расскажите им, что такое компромисс, и покажите, что можно сохранить хорошие отношения, даже если для этого придется от чего-то отказаться. Пройдите вместе весь путь: от формулировки проблемы и мозгового штурма до поиска возможных решений и оценки последствий своих действий. Если ребенок выбрал решение, которое кажется вам неразумным («Скажу другу, что никогда больше не хочу с ним играть!»), не критикуйте сгоряча. Вместо этого предложите представить реакцию другого человека и обсудите, как слова и действия влияют на чувства окружающих.

Создавайте условия для общения.

Детей младшего возраста водите на площадки и в гости к другим малышам, а подростков поощряйте встречаться с друзьями. Общение вне структурированной среды помогает самостоятельно придумывать занятия, развивать организаторские навыки, решать задачи и принимать решения. Лучше всего играть на улице — в парке, во дворе, на пешеходных тропинках, одним словом, в свободной зоне. Побуждайте детей заводить беседу, практиковаться в общении, делиться и участвовать в совместной игре. Отличный вариант — готовить вместе: это подразумевает сотрудничество, а результат можно сразу пробовать. Маленькие дети могут готовить под присмотром; подростки — планировать меню и готовить самостоятельно. Во время пандемии мой сын, тогда еще старшеклассник, обожал готовить с компанией ребят. Они вместе выбирали блюдо, составляли список продуктов, ходили за ними в магазин, готовили, сервировали стол и наслаждались ужином. Сейчас они учатся в колледже, но когда приезжают домой, снова вместе готовят и наслаждаются общением.

Мы часто забываем, что обучение требует терпения. Освоение социальных навыков происходит постепенно; дети ошибаются, пробуют снова, делают шаг вперед и два назад. От родителя требуется определенный дзен. Даже взрослые в плохом настроении, в период стресса и неопределенности порой забывают о манерах и не замечают потребностей и желаний окружающих, а детям тем более нужно время и поддержка.

Родители детей с расстройствами аутистического спектра спрашивают, как научить детей ориентироваться в социальных ситуациях и адекватно реагировать. Я уверена, что последовательное систематическое обучение способно помочь таким детям улучшить социальные навыки и эмоциональную грамотность при условии поддержки в социальных ситуациях и четких указаний, как себя вести.

Вот несколько рекомендаций:

• Привлекайте детей к играм с четкими правилами, поощряющим социальное взаимодействие. К ним относятся настольные игры, совместное конструирование и групповые занятия с четко определенными ролями и правилами. Структурированная игра создает безопасную и благоприятную среду для отработки социальных навыков и эмоциональной грамотности. Можно также проговорить, о чем просит ребенка друг или член семьи, чтобы ребенок попрактиковался читать мимику и социальные сигналы.

• Создайте особую среду, минимизировав сенсорное воздействие и обеспечив ребенку необходимую поддержку, например дайте ребенку наушники с функцией шумоподавления или предоставьте тихое место для отдыха. Обучая детей справляться с эмоциями социально приемлемыми способами и при необходимости делать частые перерывы, вы учите их эмоциональной регуляции, что облегчит им пребывание в группе.

• Попробуйте пройти программу обучения социально-эмоциональным навыкам, в рамках которой детей пошагово учат, например, инициировать разговор, поддерживать визуальный контакт, ждать своей очереди, проявлять и считывать невербальные и эмоциональные сигналы.

• Отрабатывайте навыки социального взаимодействия, используя сценарии или фразы, которые ребенок может применять в конкретных ситуациях. Участвуйте в ролевых играх, имитирующих реальные жизненные ситуации, чтобы научить ребенка адекватно реагировать, ждать очереди и решать проблемы. Существуют специальные группы для маленьких детей, и я лично видела, как дети в них развиваются очень быстро и потом успешно применяют полученные навыки в повседневной жизни. Для старших детей и подростков тоже есть подобные группы.

• Я сотрудничаю с нью-йоркской программой Meeting House («Дом встреч»). Ее основатель и руководитель — Пола Резник. В программе работает команда квалифицированных и эмпатичных специалистов. Они проводят внешкольные занятия для детей любого возраста, используя модель социально-эмоционального обучения, основанную на формировании сообщества. Эта модель направлена на самопознание и развитие навыков взаимодействия со сверстниками через игру и совместные проекты. Рядом с вами наверняка есть аналогичные программы; если нет, можно поискать подобные онлайн-ресурсы. Так, у Meeting House есть замечательный блог, посвященный темам эмпатии, заботы, сообщества и решения конфликтов, и все это с целью поддержки детей. Почитайте пост «50 важнейших социальных навыков» (для всех возрастов), где перечислены умения, критически важные для общения и управления эмоциями.

• Поощряйте взаимодействие ребенка с нейротипичными сверстниками, которые могут быть положительными ролевыми моделями. Объединение ребенка с РАС и нейротипичного сверстника может способствовать принятию различий, а ребенку с РАС — дать необходимую поддержку, наставничество и дружеские отношения.

• Начните использовать принципы программы Social Thinking (www.socialthinking.com), разработанной Мишель Гарсиа Виннер и основанной на научных исследованиях. Программа предлагает различные ресурсы, практические стратегии и наглядные материалы для нейроотличных и нейротипичных детей любого возраста. Ее широко применяют педагоги, логопеды, психологи, психотерапевты и родители, помогая детям с РАС и другим нейроотличным распознавать социальные сигналы и активно взаимодействовать с окружающими.

Каждый ребенок с РАС — уникальная личность, и его потребности в освоении социальных навыков также индивидуальны. Важно найти поддержку и подобрать подходящую программу обучения с учетом потребностей и сильных сторон ребенка. Полезно привлекать профессионалов: трудотерапевтов, логопедов, специалистов по КПТ, умеющих работать с детьми с РАС. Они могут дать ценные советы, предложить индивидуальные стратегии и поддержать развитие социальных и эмоциональных навыков.

Что это вообще значит — уметь общаться? Это способность ладить с окружающими, внимательно слушать и отвечать на вопросы, а также уважать чужую точку зрения, даже если она отличается от нашей. Человек, умеющий общаться, не боится высказывать свои мысли и озвучивать свои потребности. Мы уже говорили, что для ребенка важно умение влезть в чужую шкуру: понимать и принимать, что у другого человека может быть другая точка зрения. На этом базируется эмпатия и сострадание. Благодаря этим навыкам дети обретают уверенность в формировании и поддержании отношений со сверстниками, братьями и сестрами, и, конечно, с родителями. Умение видеть ситуацию глазами другого человека и выражать свои потребности также способствует формированию стрессоустойчивости.

Если родители активно участвуют в жизни общества и предоставляют детям такую же возможность, те не только учатся налаживать связи и уважать окружающих, но и приобретают чувство принадлежности, ощущая себя частью чего-то большего. Когда человек делится с окружающими и помогает им, он получает награду в виде самопознания, более тесного знакомства с людьми и разрушения барьеров, созданных иллюзорными различиями (стереотипами). В сообществе дети лучше узнают себя и понимают, что между разными людьми есть точки соприкосновения. Если в вашем районе поселились новые соседи и вы идете к ним с самодельной открыткой, нарисованной детьми, и печеньем, которое испекли сами или купили в местной пекарне, вы показываете детям хороший пример налаживания связей и инициативы в общении.

Принадлежность к сообществу помогает детям находить общий язык с людьми, преодолевать предрассудки, помогать нуждающимся и формировать инклюзивное отношение к людям. Впоследствии эти ценности они реализуют в своем окружении и обществе в целом, что пойдет на пользу всем участникам сообщества, включая самого ребенка.

У каждого человека есть базовая человеческая потребность чувствовать принадлежность к группе себе подобных. Причина инстинктивного стремления к близости с другими людьми заключается в том, что человек — общественное существо и в группе его шансы на выживание выше. Родители часто беспокоятся о том, ладит ребенок со сверстниками в школе или с ребятами из соседских домов, есть ли у него друзья, «правильные» ли они и не слишком ли их мало. Я прекрасно понимаю эту тревогу. Мы хотим, чтобы у детей были хорошие дружеские отношения, люди, которым можно довериться и поделиться своими мыслями — вот что включается в понятие «уметь общаться», которому родители придают такую важность. Однако родителей может подстерегать ловушка: они могут чрезмерно остро реагировать на социальные ситуации или катастрофизировать их, особенно если вспоминают собственный опыт, когда их не принимали и отвергали в группе.

По опыту я знаю, что общение со сверстниками — тема, с которой у родителей связано больше всего флешбэков. И хотя детям полезна наша поддержка в различных социальных ситуациях — от игр в песочнице до общения с одноклассниками и подростковых влюбленностей, — следует все-таки помнить о важности здоровых границ, которые мотивируют детей самостоятельно справляться с трудностями межличностного общения. Невмешательство родителей даст ребенку возможность и пространство, чтобы понять нюансы социальных ситуаций и обрести уверенность. Детям необходимо преодолеть неприятное чувство уязвимости и страх быть отвергнутыми — это естественное состояние, которое всегда сопровождает желание нравиться и быть частью группы.

Вот пример того, насколько сложными и запутанными могут казаться детям социальные ситуации. Семилетний Рики пришел домой из школы расстроенным и сердито скинул обувь. В порыве эмоций он крикнул: «У нас в классе новенький!»

Клэр, мать Рики, задала несколько простых вопросов: кто этот мальчик, как его зовут, недавно ли он переехал. Рики выбежал из комнаты, на прощание выпалив: «Я не знаю, и мне все равно!»

Клэр удивилась такой бурной реакции, нехарактерной для сына, и решила подождать, пока он успокоится. Вскоре Рики вышел из своей комнаты и сел рядом с матерью на диван. Он поделился, что на перемене новый мальчик играл с его лучшим другом Кенджи, и боялся, что тот теперь перестанет с ним общаться.

Перемена в составе класса и новые отношения сверстников стали для Рики настоящим потрясением. Любое новое вызывает неуверенность, а если нововведения касаются общения, ребенок может сильно встревожиться. Будут ли сверстники по-прежнему любить его и принимать? Не переманит ли новый мальчик его друзей, как в этом случае?

Клэр вслух предположила, что Рики мог бы предложить им поиграть втроем.

Рики ответил категоричным и твердым «нет». Он был расстроен и раздражен.

Сначала Клэр было неприятно видеть сына в таком состоянии. Она даже думала позвонить маме Кенджи и попытаться самой разобраться с ситуацией. Она знала эту маму и считала, что они могли бы договориться вместо мальчиков. Но потом она засомневалась, что это правильно, глубоко вздохнула и решила не вмешиваться. Размышляя о ситуации, Клэр поняла, что поможет сыну гораздо больше, если останется в стороне и просто покажет, что любит его и сочувствует ему.

Она сказала: «Я вижу, ты расстроен». Затем она выслушала его гневные излияния и дала ему время обдумать эту проблему и прожить эмоции.

Уже к вечеру Рики посмотрел на ситуацию иначе. Он придумал, как на следующий день организовать игру для троих. Легкое беспокойство о будущем осталось утром, когда настало время выходить. Мама поддержала Рики и сказала, что он обязательно справится и найдет способ вовлечь в игру обоих мальчиков. Рики ушел в школу и позже сообщил, что на перемене у него все получилось.

Из этого примера ясно, как важно родителям быть осознанными и понимать, когда не следует вмешиваться и проявлять чрезмерное участие. Клэр поддержала сына, выразила сочувствие и с уважением отнеслась к его потребности выплеснуть эмоции. Она была рядом, но не навязывалась, и это дало мальчику возможность придумать свой план и порадоваться успеху. Положительный результат его действий стал камушком в фундаменте стрессоустойчивости, а чувство уверенности в себе в дальнейшем поможет справляться с трудными моментами, даже в общении с лучшим другом.

Желание быть частью группы нередко соседствует у ребенка с противоположным стремлением выделяться и заявлять о своей индивидуальности. У некоторых детей это стремление выражено особенно сильно. Возможно, ваш ребенок именно такой — ему непременно надо быть непохожим на всех. Все видели подростков со смелыми прическами и ярко-розовыми волосами. В Центре раннего развития у меня был один трехлетний мальчик, который всегда приходил на занятия в разных ботинках и в пижаме. Стремление быть не как все часто приводит родителей в растерянность, особенно если речь о подростках и молодых взрослых.

Вот пример. В старших классах Ванда проявляла явный талант к рисованию. Девочка планировала поступить в художественный колледж, а ее уникальные коллажи даже удостоились премии от местной администрации. Она гордилась своим талантом и ценила признание педагогов и взрослых, но у нее почти не было близких друзей. Чувство стиля проявлялось и в одежде: она предпочитала яркие цвета и шарфы, и каждое утро подолгу подбирала к наряду серьги, которые мастерила сама. Родителям нравился ее стиль, они постоянно говорили ей, что восхищаются ее творческой жилкой. Они очень удивились, когда однажды Ванда пришла домой, вела себя тише обычного и после долгого ужина, проведенного в молчании (не считая того, что Ванда огрызнулась на брата и велела оставить ее в покое), заявила: «Мне просто не место в этой школе. У меня нет друзей». С этими словами она пошла в свою комнату, закрыла дверь и сказала, чтобы ее никто не трогал.

Родителей больше всего потрясло, что она всегда отличалась независимостью, одевалась как хотела и уверенно формировала свой творческий стиль. Все это получалось у нее естественно и без усилий. Родители поддерживали ее интересы, разрешали самой выбирать одежду и даже покупали уникальные ткани, из которых она потом шила свои шарфы и тюрбаны. Однако, достигнув подросткового возраста, Ванда обнаружила, что быть другой не всегда приятно. Иногда ей нравилось внимание к ее искусству и творческому стилю, но порой ей просто хотелось иметь друзей и быть как все, как она позже призналась отцу. Он растерялся: ему казалось, что, позволяя ей быть собой и поддерживая ее уникальность, он уже сделал все необходимое. Но родители Ванды не заметили ее потребности соответствовать ровесникам и иметь друзей своего возраста, которые бы ее понимали, а не только взрослых, которые ей восхищались, хотя это ей нравилось.

Этот пример отражает внутреннее напряжение, с которым сталкиваются молодые люди: одновременно хочется быть индивидуальностью и частью группы. В разговоре с родителями Ванды я предложила подсказать девочке, что можно действовать через искусство. Они вместе подумали над этим, и Ванда решила участвовать во внеклассной программе для детей, столкнувшихся со стрессовыми ситуациями. Она стала вести кружок по керамике для пятиклассников, и ей понравилось. В кругу этих ребят она чувствовала себя взрослой, и это придало ей уверенности. Мало того что она получала удовольствие от общения с младшими детьми — в центре внеклассного образования она нашла новых друзей. В новой роли и с новыми друзьями она чувствовала, что ее принимают и ценят за таланты, что сгладило чувство неполного принятия в школе. Постепенно Ванда стала чувствовать себя увереннее и в школе. Сознательное использование своих сильных сторон и интересов дало Ванде внутреннюю опору — ключ к стрессоустойчивости. Важную роль сыграла и поддержка родителей, которые подсказали искать разные способы выражения и применения ее творческих талантов.

В целом конфликт между индивидуальностью подростка и требованиями группы (желанием быть «своим») может стать серьезным испытанием для взрослеющего ребенка, который пытается определить свое место в мире. Представьте, что вы очень хотите, чтобы вас пригласили на мероприятие, куда на самом деле не хочется идти. Подросток может идентифицировать себя совершенно иначе, чем группа, но все равно хотеть, чтобы его пригласили. Сгладить эти противоречивые чувства помогают родители: достаточно просто выслушать тревоги подростка, быть молчаливым слушателем или сказать, что любите своего ребенка, несмотря ни на что. Родитель снова играет роль контейнера для ребенка, активно формирующего стрессоустойчивость.

Подростковый возраст причисляют к кризисам взросления. В это время социальные навыки приобретают особую важность. Благодаря им молодые люди учатся дружить, реагируют на давление сверстников и справляются с противоречивыми стремлениями: желанием принадлежать к группе и столь же сильным стремлением к независимости и автономии, желанием быть самостоятельной личностью с собственной идентичностью. В этот период родители часто беспокоятся, что ребенок может подпадать под влияние «плохой компании»; эта тревога побуждает их вмешиваться в отношения ребенка и пытаться «отредактировать» его окружение. Результат, скорее всего, будет прямо противоположным.

Известный психолог из Университета Виргинии Джо Аллен в своем исследовании проливает свет на сложный процесс социального и личностного развития подростков и роли родителей в нем[43]. В долгосрочном двадцатилетнем исследовании с участием 165 детей, за которыми следили от 13 до 30 лет, Аллен выявил конкретные факторы, предсказывающие успех в позднем подростковом возрасте и влияющие на формирование положительных взрослых отношений и успех в течение последующих пятнадцати с лишним лет. Аллен сделал важный вывод, что эти показатели успеха (аутентичные близкие отношения со сверстниками) распространялись и на взрослых и являлись важным фактором развития стрессоустойчивости, поддержания здоровья и процветания в большинстве жизненных сфер. Те, кто в раннем подростковом возрасте поддерживал лишь поверхностные отношения со сверстниками, впоследствии испытывали больше трудностей в общении, чаще страдали от депрессии, недостатка мотивации и уверенности в себе и жаловались на проблемы со здоровьем.

Подростки буквально запрограммированы на разыгрывание ситуаций, благодаря которым они учатся всему, чему нужно для общения с друзьями, взаимодействия со сверстниками и понимания перипетий в отношениях. А подростку нужно научиться главному — сбалансировать потребность в автономии и стремление к аутентичному, глубокому и устойчивому общению со сверстниками. В этом и есть главная цель подросткового возраста. Аллен называет это подростковой дилеммой, и именно с ней связано основное открытие его исследования. Он сравнивает так называемых популярных ребят с подростками, у которых было меньше друзей, но более прочные отношения, и которые реже прибегали к псевдовзрослому поведению, присущему популярным детям. Он обнаружил, что дети, которых в двенадцать-четырнадцать лет считали «крутыми», несмотря на свою школьную популярность, выросли менее успешными, менее приспособленными, менее здоровыми и менее счастливыми, чем те, кто не был так популярен в подростковом возрасте. Гораздо лучше чувствовали себя те, кто смог создать прочные доверительные дружеские отношения и не стремился к популярности ради самой популярности.

Так почему те, кого в подростковом возрасте считали популярными, в итоге добились меньших успехов? Согласно исследованию, эти дети стремились завести как можно больше друзей и делали упор на количество, а не качество дружеских связей, на внешние показатели популярности. Социальная и эмоциональная подоплека этих отношений оказывалась неглубокой, в отличие от других подростковых связей, а демонстративно «крутое» взрослое поведение было скорее маской, скрывающей отсутствие чувства безопасности и уверенности в себе. Одним словом, эти подростки выглядели независимыми и взрослыми, но на самом деле не отличались автономией и не имели глубоких социальных связей — а именно это необходимо подростку для совершения успешного перехода к взрослой жизни.

Но могут ли родители помочь преодолеть эту тягу к большому количеству друзей?

Детям, стремящимся как можно скорее повзрослеть, необходима свобода и личное пространство, но им также по-прежнему нужны ограничения, родительское внимание и возможность всегда обратиться к родителю за помощью. Из своего опыта работы с семьями я вижу, что родители, которые стремились вникнуть в происходящее с подростком и сохранить с ним эмоциональную близость, лучше поддерживали детей в это неспокойное время. В этом возрасте родитель уже не следит за ребенком в песочнице, но это не означает полную бесконтрольность и лишение его поддержки в случае необходимости. Иногда это означает просто оставаться рядом, но держать язык за зубами, что может быть непросто.

Как направлять ребенка, не вмешиваясь и не критикуя? Многие родители не знают ответа на этот вопрос. Родитель подростка может поддерживать стремление к самостоятельности и сохранять связь с ребенком, оставаясь на периферии. В этом возрасте родители уже не могут выбирать друзей для ребенка, но на подростка влияют и другие социальные факторы: место проживания, родительский круг общения (взрослые друзья родителей), социальные и общественные группы. Подростки знакомятся с вашими друзьями и выслушивают их мысли и ценности; возможно, найдут среди них себе наставника. Наставник не из семейного круга — учитель, священник, взрослый из окружения — очень важен для подростка и тоже может стать ролевой моделью. В подростковом возрасте у меня была соседка, молодая мама, с которой мы часто общались по вечерам. Она рассказывала о своей жизни, выборе карьеры и решении завести семью и внимательно выслушивала мои рассказы о проблемах с друзьями и родителями, о происходящем в школе. Нам было весело, мы много смеялись. Она работала общественным защитником, потом стала мамой, и, помогая ей освоиться в этой новой взрослой роли, я сама чувствовала себя увереннее. Хороший наставник уважает подростка и тем самым подкрепляет его растущую самостоятельность; понимая, что к нему относятся с уважением, подросток обретает уверенность в себе и совершенствует новые навыки. В ходе такого общения подросток постепенно понимает, чего от него ждут во взрослой жизни. Аналогичную функцию выполняют трудовые отношения на работе с частичной занятостью.

Однако родители все же полностью не исключены из этой картины: они остаются на периферии и становятся надежным тылом. Подросток знает, что к ним всегда можно прийти, его выслушают и направят. Подростки по-прежнему хотят быть уверены, что их надежный человек, их безопасная база никуда не делась: отойти в сторону не значит полностью сложить с себя обязанности. Создать гостеприимный дом, где подростка не раскритикуют и не осудят, куда он может прийти с друзьями с вашего разрешения — важная родительская задача в этот период. Если вы не любите принимать гостей, старшеклассника можно приглашать на различные мероприятия, например вместе ходить в походы на выходные, смотреть фильмы, которые нравятся вам обоим, посещать концерты и спортивные матчи. С одним моим ребенком мы любили ходить на фотовыставки; другому нравилось ходить со мной на рынок и в городские парки. Хотя львиную долю времени ребята проводили с друзьями, наш совместный досуг тоже имел значение. Проявляя уважение к ребенку и пытаясь понять его интересы (а не навязать свои), вы показываете, что знаете, чем он увлекается, и уважаете его выбор. Так, мой сын увлекался игрой Magic: The Gathering, и я покупала ему коллекционные карты в магазинчиках по всей стране. Таким образом я показывала, что уважаю его интерес.

В ходе своего масштабного исследования Аллен сделал еще два открытия, которые, возможно, вас удивят и подскажут, что делать. Первое: споры с ребенком могут привести к положительному результату, если спорить правильно. Родители, разрешающие подросткам «вступать в переговоры при возникновении конфликтов», используя дружеский, недирективный, неконфликтный тон (вместо категоричного «это не обсуждается»), развивали у подростков важные навыки, и потом дети применяли эти навыки во взаимодействии со сверстниками. Что это значит? Такие дети не поддавались давлению сверстников, умели настоять на своем, ответить «нет», когда им предлагали попробовать что-то запретное. Они научились эффективно спорить и чувствовали себя сильными, так как знали, что с родителями можно не соглашаться и спорить об оценках, времени возвращения домой или выполнении домашних обязанностей. Другими словами, подростки, которые знали, что в их силах изменить мнение родителей по важному вопросу — будь то покупка нового телефона, поход на концерт или рейв или ночевка у друзей, чьи родители в отъезде, — овладевали прочной опорой для противостояния негативному влиянию сверстников.

Аллен поясняет, что этот подход работает, потому что родители формулируют два ключевых ожидания, которыми подростки впоследствии руководствуются в отношениях со сверстниками: во-первых, что стоит попытаться убедить окружающих поступить так, как хочется тебе; и, во-вторых, это не получится сразу[44]. И все же любым переговорам должен быть разумный предел, и именно родитель должен решать исход переговоров с учетом обсуждения — это ограничение для подростка все еще остается. Кроме того, обсуждению подлежат не все темы, и всегда должна соблюдаться элементарная порядочность по отношению друг к другу. Здоровый спор (если, разумеется, вы спорите не по любому поводу) учит подростка высказываться и внушает уверенность, что в семье его уважают, — а это два ключа к самостоятельности и стрессоустойчивости.

В споре подросток может понять свои потребности и желания и сформулировать их. Споры учат смотреть на мир с чужих позиций, ведь, чтобы оспорить свою точку зрения, подростку надо понять вашу, а глядя, как вы уважаете его позицию, он научится уважать вашу. Спор учит не идти на поводу у толпы. Думаю, развить этот навык также поможет участие в кружке дебатов.

Напротив, подросток, которому никогда не давали возможность спорить с родителями (или давали, но редко), для которого «потому что я так сказала» и «нет значит нет» — начало и конец любой дискуссии, легко согласится с требованиями и словами окружающих. Увы, родители заблуждаются, полагая, что строгое воспитание оградит подростка от влияния сверстников — обычно все происходит с точностью до наоборот. Привычные «да, папа» и «да, мама» преобразуются в «ну ладно, все равно никому не интересно мое мнение»; ощущение беспомощности и бессмысленности спорить, выученное в семье, становится нормой жизни. Когда сверстники предложат такому подростку вовлечься в сомнительные действия, он, скорее всего, выберет привычный способ реагирования — «ну ладно», — даже если происходящее вызывает у него глубокий дискомфорт. Аллен называет таких подростков «придверными ковриками». Родители задавили в таких детях их собственный голос, оттого о них так легко вытирать ноги, от них легко добиться подчинения даже тем нормам, которые их родители считают неправильными.

Родители совершают эту ошибку бессознательно, желая уберечь ребенка или подростка от вреда. Излишнюю строгость может провоцировать страх, из-за которого родители часто избегают споров с детьми. Осознав вывод многолетнего исследования Аллена — подросток несет в общение со сверстниками паттерны, привитые в семье, — вы совершите важный шаг навстречу изменению своего стиля воспитания и научитесь поддерживать подростка на пути во взрослую жизнь. В подростковом возрасте отношения с родителями по-прежнему важны.

Однажды ко мне пришла Тоня, мама девятилетней Жасмин. Девочка часто рассказывала матери об одноклассниках. Уже в детском саду Жасмин любила наблюдать за сверстниками: «Лео сегодня не захотел есть полдник, сидел и смотрел по сторонам; Марли отказалась играть с Уиллом и сказала, чтобы ее оставили в покое». С возрастом Жасмин начала подмечать более тонкие различия в общении и с большим энтузиазмом рассказывала, что случилось в школе и кто в этом участвовал. Она описывала разные виды взаимодействия и свои реакции: кто-то принимал ее, а кто-то не брал в свою компанию; иногда она стояла в стороне и наблюдала с друзьями, иногда хотела играть, а бывало, не хотела. Как и другие дети ее возраста, она объединилась с другими детьми в группу (в ее случае их было трое, включая ее саму), и в этой троице одна из подруг, Лила, часто объединялась с одной из девочек против третьей. Каждый день Лила выбирала себе новую «лучшую подружку» и шепталась о ней за ее спиной. Рассказывая о поведении сверстников, Жасмин отмечала, что те иногда включали ее в свои игры, а иногда нет. Мать заметила, что в дни, когда Жасмин чувствовала себя отвергнутой другими детьми, она всегда много говорила о Лиле и анализировала динамику их отношений, раз за разом проговаривая сценарии и этапы их взаимодействия в попытке понять, что же произошло в тот день.

«Это не считается обсессивным поведением?» — спросила Тоня. «Я стараюсь выслушать ее и отвлечь», — сказала она, но тут же призналась, что уже готова отвести Жасмин к школьному психологу. Закончилось тем, что в третьем классе Жасмин призналась матери, что Лила отправила ей «нехорошее» текстовое сообщение.

Жасмин по собственной инициативе решила поговорить об этом с учителем. Она не собиралась называть имя девочки, но хотела попросить учителя поговорить с классом о текстовых сообщениях в целом и объяснить, что сказать гадость в сообщении — то же самое, что сказать ее человеку в лицо. Тоня согласилась, что сообщение «нехорошее» (в нем девочка писала, с кем можно дружить, а с кем нельзя); она валидировала точку зрения и эмоции ребенка и попросила разрешения вмешаться.

«Нет! — воскликнула Жасмин. — Учитель мне поможет. К тому же это соответствует моим правилам». Тоня оторопела: «Каким правилам?» Жасмин объяснила: «Для каждого друга у меня есть свод правил. Кажется, всего их одиннадцать. Например, для одной подруги правило такое: если она со мной не разговаривает, я буду заниматься своими делами и не стану переживать. Все равно потом она первой со мной заговорит. А для двоюродной сестры правило такое: она любит выступать и высказывать свое мнение; я к этому привыкла. Поэтому я просто жду, пока она выскажется, а потом мы снова начинаем играть. Ну просто она такая».

Жасмин продолжала в том же духе, и оказалось, у нее есть собственное понимание своих друзей, их стилей общения и даже правила, как на них реагировать. Тоня послушала ее довольно проницательные рассуждения, а потом спросила, что бы делала дочь без своих правил (мать слышала о них впервые). Жасмин ответила: «Мама! Мне было бы очень плохо! Я бы все время думала о разных ситуациях, как раньше, и все время об этом говорила. Мне это не нравилось. Теперь у меня есть правила, и я просто говорю себе: а, она опять себя так ведет; значит, нужно вести себя так-то. Разобравшись, я спокойно занимаюсь своими делами и уроками и не думаю об этом».

Тоня снова пришла ко мне, все рассказала и спросила, нормально ли иметь такие правила. «Что это значит? Зачем она это сделала?» Честно говоря, я тоже никогда о таком не слышала, но мне показалось, что это просто блестящая идея, особенно для девятилетки, и я даже решила добавить правила к своему арсеналу стратегий общения. С помощью правил Жасмин неосознанно создала механизм защиты от непредсказуемого поведения подруг и их капризов, одновременно научившись не принимать чужое поведение, настроение и реакции на свой счет. Правила Жасмин помогают ей понимать сложную социальную динамику и устанавливать личные границы.

Как мы уже выяснили, детско-родительская связь формируется в результате различных взаимодействий: тактильного контакта, нахождения в непосредственной близости, что означает для ребенка постоянное присутствие родителя и его заботу; эмоционального обмена и особенностей интонации; активного слушания, внимания и чуткости к нуждам ребенка. Все перечисленное — не только эмоциональное, но и социальное взаимодействие. В рамках таких отношений, выступающих в роли контейнера, у ребенка формируется уверенность в том, что о нем заботятся и что он достоин любви. Усвоив эту модель, дети переносят ее на взаимоотношения со сверстниками и окружающим миром. В условиях устойчивой привязанности дети понимают ценность отношений и то, что взаимосвязь рождается из самоотдачи и взаимной заботы. Дети также учатся управлять эмоциями, верить в свои силы, добиваться желаемого и идти на компромиссы.

Эти навыки необходимы для успешной навигации в сложном мире общения со сверстниками, где придется ладить с разными людьми, преодолевать разногласия, делиться и сотрудничать. Детско-родительские отношения становятся образцом, демонстрируя, как строятся связи, какие эмоции могут возникнуть в процессе общения, чего можно ожидать от окружающих и что можно им дать взамен. Постигая это социальное знание, ребенок обретает чувство принадлежности к чему-то большему: семье, школе, команде, сообществу. А это чувство — один из ключевых факторов выживания. Сегодня все чаще говорят о росте изоляции и одиночества. Один американский врач даже заявил о надвигающейся «эпидемии одиночества», а исследования подтверждают, что отсутствие прочных отношений и опыта межличностного общения связано с повышенным риском депрессии, психических и физических заболеваний и даже ухудшения успеваемости[45]. Человек создан для общения, и это бесспорный факт.

Личный опыт и история социального взаимодействия родителей также играют важную роль: они могут как помочь, так и помешать детям развивать социальные навыки. Очень важно отделять собственный опыт от того, что происходит с ребенком. Если вас когда-то травили в школе, это не значит, что то же произойдет с вашим ребенком. Если в старших классах вы были популярны, это не гарантирует, что ваш ребенок окажется таким же экстравертом. Чтобы сохранить доверие и связь с детьми по мере их взросления и дать им нужную поддержку, необходимо осознавать свой опыт и не проецировать его на детей.

Глава 7. Дар принятия

Каждый человек — и ребенок, и взрослый — хочет и заслуживает, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Благодаря этому принятию человек учится любви к себе. Лишь тот, кто любит себя и принимает, способен искренне заботиться об окружающих. Наше принятие — это бесценный дар детям, который всю оставшуюся жизнь будет давать им ресурс. Мы показываем, что любовь к себе подразумевает осознание и принятие как своих положительных качеств, так и недостатков. Что нельзя делать вид, будто ограничений и уязвимости не существует. Понимающие и принимающие родители формируют у ребенка снисходительное, любящее самовосприятие, но не чтобы ребенок перестал стремиться к самосовершенствованию, а чтобы он стал полноценной личностью. Это невозможно, если человек чувствует, что его не замечают и не любят таким, какой он есть. Честное и реалистичное самовосприятие развивает способность противостоять трудностям, так как такой человек намного лучше понимает, с чем способен справиться, а с чем нет, что от него потребуется, чтобы преодолеть трудности, и откуда взять ресурс для достижения цели (например, вовремя попросить о помощи).

Последний столп стрессоустойчивости собирает воедино все наши предыдущие наработки. Все, что вы прежде делали, чтобы быть своему ребенку якорем и контейнером, — и есть практика понимания и принятия. Вы уже помогли своему ребенку развить чувство целостности, проделав следующее:

• Привили ему чувство безопасности, доверие к вам и самому себе, глубокое убеждение, что он не одинок в этом мире.

• Помогли с эмоциональной регуляцией, научили управлению эмоциями; теперь ребенок может сам сохранять спокойствие в периоды неопределенности.

• Предоставили свободу, но установили границы, дали возможность сепарироваться и стать независимым, способным действовать самостоятельно и стать автономной личностью, которая умеет принимать уверенные и взвешенные решения.

• Поддерживали с ребенком тесную связь, научили строить и сохранять отношения, прямо сообщать о своих потребностях и налаживать значимые контакты с людьми за пределами семейного круга.

Вы почувствуете плоды своих усилий, когда сможете сознательно принять своего ребенка таким, какой он есть, со всеми его отличиями и сложными качествами, без осуждения и стыда. Такое полное принятие поможет ребенку полюбить себя и начать себя ценить, научит уверенности и самоуважению.

В пятом столпе заключен весь смысл детско-родительских отношений; он также объясняет, почему они важны для развития стрессоустойчивости. Давайте вспомним первые главы, посвященные привязанности и сепарации. На протяжении всего процесса сепарации ребенок рассчитывает, что вы поймете его потребности и удовлетворите их. Даже когда вы с трудом его понимаете, вы все равно можете сообщить ему, что стараетесь быть рядом. В ваших силах не винить ребенка, не наказывать, не высмеивать и не стыдить за его переживания (себя тоже винить не надо). Позитивное общение и принятие со стороны родителя, особенно если речь о ребенке, который отличается от вас, все делает не так, как вы себе представляли, сформирует стойкое «я» и последующее полное принятие себя. У таких детей не развивается суровый внутренний критик, отравляющий им жизнь; они не принижают себя и не испытывают стыд. Они принимают свои сильные и слабые стороны и любят себя такими, какие они есть, потому что в целом вы последовательно и ясно дали им понять, что они достойны уважения и понимания и ваша любовь к ним безусловна.

Глубокая уверенность в самоценности, собственно, и есть один из главных источников стрессоустойчивости. Ребенок, который чувствует, что его замечают и ценят таким, какой он есть, обретает внутреннюю опору, на которую сможет полагаться всю оставшуюся жизнь. Он будет уверен в себе и не станет сравнивать себя с окружающими, чтобы измерить свою самоценность. Он будет знать, как заботиться о себе, и захочет проявлять эту заботу. Он с пониманием будет относиться к своим недостаткам, работать над собой и пытаться изменить себя, но не потому, что чувствует себя плохим, а потому что искренне желает стать лучше. Таким образом, принятие себя связано с формированием внутренней мотивации.

Вы можете научить ребенка принимать и любить себя. Когда ребенок видит, что его безусловно любят, он убеждается, что ему не нужно ничего делать и никому ничего доказывать, чтобы заслужить любовь. Воспитание чувства самопринятия в детях начинается с сепарации и развития отдельного «я» — абстрактного, но вполне реального осознания своего внутреннего мира. Ощущение «я» связано с идентичностью и самовосприятием, хотя не ограничивается восприятием своего тела и эмоций. Это скорее внутреннее понимание того, кем мы являемся, или, процитирую буддийского философа Тит Нат Хана, тот момент, когда мы «находим дом в своем теле».

Показывая детям путь к этому внутреннему дому, мы помогаем им открыть в себе удивительную способность себя любить. В момент, когда ребенок научится любить свое «истинное я», по определению Дональда Винникотта, он научится принимать не только свои сильные стороны и победы, но и слабости, особенности, потребности и неудачи[46]. Он будет думать о себе с состраданием, снисхождением и доверием, и переносить такое доброе отношение на других людей. Он будет свободен от ядовитого внутреннего критика, который может свести на нет лучшие намерения и помешать отношениям. Он будет ощущать себя цельной личностью — и формирование этого самоощущения начинается в контексте детско-родительских отношений.

Многие родители, с которыми я работаю, путают самооценку и принятие себя, и это неудивительно. Эти термины переплетаются и часто используются как взаимозаменяемые. Но разница все же есть: самооценка подразумевает то, как мы оцениваем себя и к себе относимся; принятие себя означает более глубокое и устойчивое осознание присущей человеку ценности. Принимая себя, человек признает все свои стороны, не только положительные, достойные уважения. Таким образом, принятие себя безусловно и безоценочно, оно лежит в основе самопознания. Человек может осознавать свои слабости и ограничения, но это осознание никоим образом не мешает ему полностью принимать и любить себя. Принимая, а не осуждая недостатки, человек способен работать над собой и развиваться; им движет стремление меняться и самосовершенствоваться.

Показывая, что любовь к ребенку не зависит от его интересов, характера, индивидуальных особенностей, прически или стиля одежды, мы демонстрируем, что ребенка ценят таким, какой он есть. Мы также показываем, что доверяем ему. Это отличается от помощи с формированием самооценки, которая связана с достижением целей, успехами, результатами, компетенциями и навыками. Родители входят в команду поддержки ребенка, они хвалят его за все успехи от первого шага до получения диплома. Но даже у бескрайнего родительского энтузиазма есть границы, и порой мы можем посылать детям непреднамеренные сигналы.

• Что будет, если ты придешь последним в забеге?

• Что, если ты получишь тройку по математике?

• Что, если ты не справишься и не пройдешь отбор в футбольную команду или в школьный мюзикл?

Опасность возникает, когда ребенок считает, что его неуспехи и низкие результаты означают, что родители будут любить его меньше. То есть считает, что родительская любовь привязана к выполнению определенных условий. Поэтому важно видеть этот нюанс: да, можно признавать достижения детей и поддерживать их мотивацию в достижении целей, но не за счет ослабления и разрушения их «я». Порой родители проявляют такое рвение в связи с той или иной деятельностью ребенка, что дети начинают сомневаться, будут ли их по-прежнему любить, если они не победят в спортивных состязаниях и не сдадут экзамен, не будут вежливы со всеми и не станут заниматься тем, чем хотят родители. Если ребенок не пройдет отбор в спортивную команду, это не изменит его сущность, но если в его сознании «попасть в команду» приравнивается к «родитель меня ценит» — дело плохо.

Даже похвалу за достижение ребенок может истолковать как сделку: «Если я в чем-то преуспею, родители будут обращать на меня внимание и любить меня больше». Риск в том, что в сознании ребенка начинает зарождаться так называемый внутренний критик — противный голосок, вызывающий сомнения в себе, чрезмерную суровость к самому себе, склонность игнорировать свои реальные потребности, недоверие к себе и неуверенность. Все эти качества — антиподы стрессоустойчивости. Критерием самоценности в данном случае становится похвала и положительный отклик со стороны окружающих — родителей, учителей, других взрослых. Внутренний критик, как и стыд, подтачивает позитивное самоощущение. В большинстве из нас живет этот внутренний критик, но взрослые люди стараются не обращать на него внимания, и его воздействие кратковременно. Дети более уязвимы к влиянию внутреннего критика; он может провоцировать тревогу и склонность к перфекционизму. В результате дети могут избегать сложных задач, если не уверены, что смогут быстро их решить, и недостаточно мотивированы пробовать новое. Укореняясь, эти реакции мешают росту и развитию.

Малика — очень разговорчивая десятилетняя девочка, которая всегда хорошо училась в школе. Учителя, родители, бабушки и дедушки, друзья восхищаются ей и хвалят ее. Она учится только на пятерки, любит математику и считается прирожденным лидером. Однако, столкнувшись с новой темой по математике и новой задачей, с которой не может справиться, Малика закрывается. Она не обращается за помощью к учителю; у нее начинает болеть живот, и она просит маму оставить ее дома. Без постоянной похвалы за успехи она теряет почву под ногами, впадает в растерянность и начинает нуждаться в посторонней помощи.

Малика говорит матери: «Я тупая! Я никогда это не пойму!»

Мать напоминает, что все она поймет и у нее все получится, но до Малики доходит не сразу. Она молчит, в глазах стоят слезы. Тут ее мама понимает, что похвала на самом деле пагубно сказалась на отношении Малики к себе. Девочка решила, что ей все по плечу, и не понимала, что обучение — это процесс, подразумевающий пробы и ошибки. Ребенок, считающий себя идеальным, испытывает огромное напряжение.

Родители Малики понимают, что им самим нужна помощь, чтобы поддержать дочь должным образом. Они привлекают к делу бабушек и дедушек и со временем начинают внушать Малике другие мысли, акцентируя внимание на стараниях девочки, а не на результате. Они больше не обсуждают оценки, но отмечают ее успехи. Интересуются, как она себя чувствует, когда ей удается продвинуться в том или ином предмете, а не просто говорят, какая она замечательная. Так постепенно Малика преодолевает свой перфекционизм и заменяет его убеждением, что обучение — длительный процесс, а ошибки и не самые выдающиеся результаты — его часть.

Этот подход впоследствии приведет ее к успеху и поможет обрести стрессоустойчивость. Малика больше не будет ощущать растерянность, столкнувшись с препятствием в обучении, и научится воспринимать учебу как поэтапный процесс, где иногда приходится делать шаг вперед и два шага назад.

Родителям важно осознавать, что именно с их подачи у ребенка формируется чувство самоценности и что их задача — помочь ребенку сопротивляться зарождению внутреннего критика и противодействовать ему, если он уже появился. Независимо от возраста дети будут обращаться к вам за валидацией; им важно, чтобы их замечали, любили и принимали. Перед родителями стоит сложная задача: поработать над собственными предубеждениями и увидеть своих детей такими, какие они есть.

Внутренний критик часто рождается из-за отсутствия родительского принятия. Его голос может зазвучать в голове очень рано и не заглохнуть, даже когда ребенок уже вырастет. Одна пятидесятилетняя мать как-то поделилась, что ее крайне критичная и суровая мать наконец-то похвалила ее за успехи в воспитании и умение сочетать воспитание и сложную работу. «Вы не представляете, как долго я дожидалась от нее доброго слова. Она никогда ничем не показывала, что считает меня хорошей матерью; всю жизнь она лишь критиковала меня. Я так долго сомневалась в себе и так нуждалась в ее похвале», — и это говорит женщина с успешной карьерой, которая в одиночку воспитывает успешных детей; она все еще ждет одобрения от матери и сомневается в себе, несмотря на все, чего достигла. Похожий разговор однажды состоялся у меня с отцом подростков: «Я долго не заводил семью и стал отцом только в сорок шесть лет. Я потратил почти всю свою взрослую жизнь, пытаясь осчастливить своего отца, и все ждал, когда же он будет мной гордиться. Это было невозможно, но я все равно этого хотел». Мы можем помочь детям справиться с внутренним критиком, научившись принимать их такими, какие они есть, и говорить им об этом, даже если их сложно понять.

Угадать потребности ребенка иногда сложно; не все родители умеют читать мысли. Порой мы неосознанно игнорируем потребности детей, а бывает, понимание блокируется по тем или иным причинам. Иногда родители бегут впереди паровоза и нетерпеливо ждут, что к определенному возрасту дети перерастут некоторые виды поведения, хотя могут быть объективные причины, почему этого не происходит. Родители хотят, чтобы ребенок повзрослел и перестал ныть, потому что он уже большой, чтобы он стал более ответственным, самостоятельным, убирался в комнате. Однако все дети развиваются по индивидуальному графику, и иногда это два шага вперед и один шаг назад. Регрессивное поведение почти всегда связано с попыткой ребенка сообщить родителю о его потребностях: почти всегда есть причина, почему дети начинают вести себя как маленькие.

Например, трехлетняя Адель в два года села на горшок, полюбила рок-н-ролл — «Роллинг Стоунз» и «Битлз», совсем как мама с папой, — и просила родителей ставить ей любимые записи, а в три года научилась читать простые слова в любимых книжках. Родители восхищались ее взрослостью.

Потом Адель заявила, что хочет «большую кровать, как у большой девочки»; родители обрадовались и сняли бортики с ее детской кроватки. Наконец-то их малышка выросла! Тай и его жена Каролина втайне давно мечтали, чтобы дома были только большие дети. Тай признался, что ему больше нравилось общаться со старшими детьми. Но представьте себе удивление родителей, когда их, казалось бы, взрослая Адель отказалась спать во «взрослой» кровати, стала по ночам бродить по дому, а потом заявила, что хочет надеть подгузник. Так началась история с регрессивным поведением. Адель стала нарочно шепелявить и просила кормить ее из бутылочки, хотя перестала пить из бутылочки больше года назад. Она перестала ходить на горшок и вернулась к подгузникам.

Тай и Каролина пришли ко мне расстроенными.

«Что случилось?» — спрашивали они. «Адель была такой самостоятельной и уже вышла из младенчества, а теперь снова ведет себя как годовалый малыш!» — воскликнул Тай, не скрывавший своего раздражения. Каролина помалкивала, смотрела в пол и сжимала и разжимала кулаки.

Мы разговорились, и постепенно родители увидели Адель такой, какой она, собственно, и была — трехлетней девочкой. Они признались, что им нравилась ее самостоятельность и взрослость, но, пожалуй, они чересчур этому потакали. Они, похоже, просто забыли, какими могут быть маленькие дети, ведь брату Адель было почти восемь. Я порекомендовала воспринимать ее как очень маленького ребенка, и что в ней намного больше от младенца, чем от «большой девочки».

Вернувшись домой, Тай и Каролина предложили снова поставить бортики в кроватку, и Адель стала нормально спать. Они позволяли ей притворяться малышкой, укачивали ее и пели колыбельные. Перед сном они снова стали обниматься с ней, как в детстве. Тай сомневался, он хотел подтверждения, что если будет обнимать и баюкать Адель перед сном, она не застрянет в младенчестве навсегда. Я заверила его: надо лишь признать, что внутри нее есть стремление остаться маленькой и есть стремление вырасти (в каждом ребенке сочетаются эти два противоречивых желания), и тогда она успокоится, вновь почувствует себя в безопасности и захочет взрослеть дальше. Папу тоже понадобилось подержать за ручку.

Через пару недель Адель снова стала самостоятельной и сильной девочкой, какой была до этого. Родители поняли, что она маленькая; Адель почувствовала себя в безопасности и осознала, что взрослеть можно. А родители признались, что им было приятно нянчиться с ней и вспоминать, как это было в раннем детстве. Вот что значит чуткость: девочка хотела оставаться маленькой, в этом заключалась ее потребность, хотя отец хотел, чтобы она скорее выросла. Когда к потребностям ребенка прислушались, она почувствовала себя спокойнее и увереннее, обрела опору и показала родителям, что готова взрослеть.

Я часто наблюдаю такую динамику, когда родители приходят ко мне с тревогами из-за регрессивного поведения. Естественно, такие перемены пугают. Родители могут отреагировать так: «Что? Разве ты не знаешь, как себя вести? Ты способен на большее!» Ребенок, возможно, и способен на большее, но не в данный момент. Многие родители склонны к мгновенному вмешательству, они злятся, наказывают ребенка, делают выводы об отсутствии у ребенка способностей. Это отрицание реальности: регрессивное поведение нормально для детей и подростков, таким образом они сообщают о неудовлетворенной потребности.

Принятие означает согласие, что ребенок может отличаться от нас. Мы не критикуем его за эти отличия. Я уже говорила, что родители реагируют на детей бессознательно. Если родитель чувствует, что ребенок отличается от него или других детей в семье, он может неосознанно критиковать его и сравнивать его с собой / другими: «Почему ты не можешь вести себя, как твой брат / сестра?» Это может быть прямая критика, высказанная вслух, а может быть тихий внутренний голос, который дети все равно слышат и впитывают.

Родители-жаворонки могут искренне не понимать подростка, который любит поздно ложиться и вставать после полудня. В семье, где любят пряное и гордятся гурманским вкусом в еде, желание ребенка есть только белые продукты — макароны со сливочным маслом и сыром, куриное филе — может вызывать тревогу и раздражение. Родители могут не понимать, почему ребенку нравятся фильмы ужасов или громкая музыка. Но, дав ребенку возможность быть собой, умея видеть его настоящего и доверяя ему, мы показываем, что уважаем его личные границы и потребности, интересы и удовольствия. (Для справки: большинство детей перерастают любовь к белым продуктам; возможно, вас этот феномен не коснется.)

Тут уместно рассказать историю о родителях, которым было непросто принять особенности своего ребенка. Я знала эту семью с тех пор, как ребенок был в колыбели, и на моих глазах Майя и Хуан постепенно привыкали к тому, что у Нико есть предпочтения, которые не всегда совпадали с их ожиданиями. Нико нравилось пробовать разные занятия, экспериментировать с внешностью, одеждой и выражать себя так, как ему было ближе.

Майя и Хуан попросили меня поработать с ними и школой, чтобы окружение относилось к ребенку с уважением. Я объяснила, что для ребенка важно ощущать принятие и поддержку независимо от того, пробует ли он что-то новое или формирует собственный стиль. Родители старались позволять ему быть собой в разных ситуациях, даже когда им это казалось непривычным. Когда Нико захотел изменить имя, у родителей впервые возникло серьезное волнение и вопросы о том, как поступить. К тому же в это время они переживали собственные трудности в отношениях.

С моей подачи Майя и Хуан обратились за дополнительной профессиональной помощью. Они начали ходить к семейному психологу — сначала вдвоем, а затем все вместе. Им важно было сохранить доверие и показать ребенку, что его любят. Постепенно родители поняли: камнем преткновения были их собственные ожидания. Когда они сумели справиться с тревогами и страхами, им удалось увидеть прежде всего ребенка, которого они любят. Со временем Майя и Хуан переключили внимание на поддержку, помогая своему ребенку расти уверенной, жизнестойкой и открытой личностью. Их безусловная любовь стала для них путеводной звездой, а сами они прошли путь от замешательства и тревоги к пониманию и принятию.

Каждому родителю в какие-то моменты придется пересмотреть сложившиеся представления о своих детях и подспудные (а может, и явные) ожидания, которые мы им предъявляем. Осознавать свою предвзятость и ожидания может быть страшновато, но, лишь столкнувшись с собственными страхами и дискомфортом, мы перестанем мешать ребенку на его индивидуальном пути развития. У каждого ребенка свой путь, и каждому нужен родитель, который сопроводит его на этом пути.

Из-за идентичности и личных особенностей ребенка родителям также может быть трудно практиковать полное и безоговорочное принятие. Представьте ребенка, который любит прыгать на диванах и кроватях, особенно на диване в гостиной. Он вас с ума сводит. Родители, как правило, говорят (или даже кричат): «Ну почему ты не можешь сидеть спокойно? Ты никогда меня не слушаешься. Перестань!» Но чем кричать, не лучше ли попытаться понять, какой ребенок вам достался: тот, кому надо постоянно находиться в движении. Не надо критиковать и стыдить его за эту особенность, но можно установить правило: не прыгать на диване, и предложить подвигаться и попрыгать в другом месте. Иногда очень трудно заметить потребность ребенка или с уважением отнестись к его уникальным особенностям. Родители ненамеренно пытаются исправить ребенка или контролировать его, а ведь он ничего не делает — он просто такой, какой есть. Часто эти раздражающие нас качества или привычки противоречат вашему темпераменту или, наоборот, похожи на те качества, которые вам в себе не нравятся, и вы не хотели бы, чтобы ребенок подражал вам в этом. Это могут быть следующие привычки и особенности:

• Ребенок с трудом встает утром, медленно раскачивается, встает мрачный, как туча.

• Не может усидеть на месте и сосредоточиться.

• Имеет очень специфические предпочтения в еде и отказывается есть другие продукты.

• Домосед, его невозможно выгнать на улицу даже в самый погожий день.

• Не читает — вообще.

• Постоянно твердит, что ему скучно и нечем заняться.

• У него есть один хороший друг, и он утверждает, что больше друзья ему не нужны.

• Отвергает любые ваши предложения, даже когда сам пришел и попросил помочь.

• Нервничает перед мероприятиями с участием большого количества людей, отказывается ходить на дни рождения, семейные сборища, школьные праздники.

• Неохотно пробует новое: одежду, еду, занятия.

• Стоит в стороне и долго наблюдает, прежде чем присоединиться к группе, а может и вообще не присоединиться.

• Ему надо сто раз напомнить о выполнении домашних обязанностей.

• Постоянно ноет, вечно недоволен.

• Редко говорит «спасибо» и кажется неблагодарным.

Что же делать родителям такого сложного и непонятного ребенка, чьи привычки постоянно бесят, а качества характера не нравятся? Прежде всего спросите себя, почему вас так раздражают эти привычки? Возможно, именно самоанализ поможет переключиться и начать принимать ребенка таким, какой он есть. Если ваши отношения в целом любящие и поддерживающие, достаточно попытаться понять поведение ребенка и его позицию, чтобы смягчить свое отношение к нему и не раздражаться. И помните: не принимайте поведение ребенка на свой счет.

Дети, особенно более самостоятельные подростки, учатся самоуважению и принятию себя по мере того, как берут на себя ответственность за свое здоровье и благополучие. Активное обучение навыкам заботы о себе — фундамент самоуважения ребенка. В любом, даже самом нежном возрасте детям можно продемонстрировать, что забота о себе и понимание своих потребностей помогут овладеть эффективными и здоровыми навыками противостояния стрессовым ситуациям. Совместные занятия, которые можно отнести к категории «забота о себе», не только помогут ребенку сформировать здоровые привычки, которые останутся с ним на всю жизнь, но и подскажут, как именно восстановить внутреннее равновесие в периоды неопределенности или нестабильности.

Заботиться о себе можно по-разному: это понятие включает и повседневные гигиенические привычки, и особые случаи, когда человек нуждается в дополнительной поддержке. Иногда забота о себе означает, что вы балуете себя любимым блюдом, чуть больше сидите за экранами и смотрите любимые каналы или устраиваете сериальные марафоны, но чаще под заботой о себе подразумевается умение слушать свое тело, которому мы учим детей на собственном примере. Способность позаботиться о своем физическом и эмоциональном здоровье заставляет детей (да и взрослых) собой гордиться.

Обучение заботе о теле начинается с ранних лет, когда родитель налаживает определенный распорядок принятия ванны, чистки зубов, ухода за волосами и отхода ко сну. С возрастом эти процедуры превращаются в самостоятельный уход за собой. Найдите время и объясните детям, как полезные привычки укрепляют иммунитет и защищают от опасных захватчиков — вирусов и бактерий; как крепкий сон способствует росту. Еще раз напомню, что не надо превращать это в лекцию (никто не любит нотации, поэтому ваш ребенок, скорее всего, их не услышит); приурочьте этот разговор к посещению стоматолога, терапевта или найдите другой подходящий момент.

Со временем благодаря ежедневному распорядку дня и вашей поддержке дети научатся чистить зубы, причесываться, мыться, в том числе в интимных местах. Если ребенку требуется особый уход, например у него экзема или другие проблемы с кожей, научите его наносить лосьоны и кремы. То же касается использования ингалятора и других медицинских приборов. Объясните, как важно высыпаться, чтобы мозг нормально функционировал днем: выспавшийся человек чувствует себя намного лучше. Когда мои дети были маленькими и у них возникали проблемы со сном, по утрам я ласково шутила, что за ночь они подросли. Очень важно помочь детям выработать хорошие привычки, связанные с режимом сна, ведь это важнейший способ поддержать их физическое, психическое и эмоциональное здоровье. Наука однозначно подтверждает важность сна для здоровья на протяжении всей жизни[47]. Сон способствует росту и развитию, обучению и регуляции, укреплению иммунитета, помогает ребенку эффективно общаться, справляться с трудностями и радоваться жизни. Сон — важнейшая основа стрессоустойчивости.

Когда ребенка с ранних лет учат заботиться о себе, он начинает испытывать гордость от этого занятия. Ближе к подростковому возрасту к заботе о себе нужно подходить с особым вниманием. Книги об изменениях в теле, разговоры с вами, педиатром или подростковым врачом помогут ребенку научиться ответственному отношению к своему телу и избавиться от чувства стыда, связанного с физическими изменениями. Также можно обсудить изменения в настроении и эмоциональном состоянии, половое созревание и связанные с ним перемены и рост. Открытое общение внушает ребенку чувство контроля над меняющимся телом и поощряет задавать вопросы. Подобные обсуждения помогут смягчить тревоги и помочь вашему ребенку позитивно отнестись к своему растущему и развивающемуся телу. Самим родителям может быть полезно пересмотреть собственное отношение к этим темам и вспомнить, как об этом говорили с ними, чтобы сохранять осознанность и не позволить негативным эмоциям вмешиваться в разговоры с ребенком. Культура, религия, семья, общество, в котором мы выросли, — все это внушает определенные убеждения о теле, половом созревании и сексуальности, которые могут влиять на то, какую информацию мы передаем нашим детям и как. Эти темы часто окружены стыдом, и осознав свои эмоции, вы сможете поговорить с ребенком в положительном ключе.

На разных этапах взросления какие-либо аспекты заботы о себе у ребенка могут «провисать». Таким образом ребенок может проверять свою автономность («А может, необязательно сегодня идти в душ? Подумаешь, запах!»). Но в конце концов ребенок усвоит все нужные сведения и будет их использовать. Поэтому важно спокойно продолжать доносить до него информацию, даже если ребенок еще не готов самостоятельно заботиться о себе или уже готов, но иногда ленится.

Движение тоже относится к заботе о себе. Как правило, с маленькими детьми родители более активны, так как осознают их потребность в движении, а по мере взросления детей обращают на нее все меньше внимания. Но физическая активность полезна для выработки здоровых привычек у людей любого возраста; многочисленные научные данные свидетельствуют о вреде малоподвижного образа жизни для психического и физического здоровья человека.

Совместная физическая активность — время для общения. С более старшими детьми можно прекрасно проводить время вместе (если, например, и тем и другим нравится кататься на велосипеде, играть в теннис, высматривать птиц). В это время ребенок может открыться вам и разговориться, высказать, что наболело, и даже не надо будет его об этом просить. Неожиданная близкая связь возникает потому, что мы ничего не требуем от ребенка, не критикуем и не устанавливаем правила. Мы вместе совершаем повторяющиеся действия, что укрепляет контакт и дает родителю время выслушать ребенка. В такой ситуации раскрываются даже самые молчаливые дети. Попробуйте побросать мяч, тарелку или прогуляться. Общий ритм, ненавязчивая обстановка — и ребенок, который редко делится, может рассказать вам что-нибудь о себе или вслух поразмышлять над происходящим в его жизни не потому, что его попросили, а потому, что он почувствовал контакт.

Любое совместное времяпрепровождение показывает ребенку, что вам нравится с ним общаться и вы цените его таким, какой он есть. Вот некоторые варианты, чем можно заняться, хотя, конечно же, все зависит от ребенка и его интересов:

• совместные прогулки по окрестностям, в магазин или ближайший парк;

• прогулка с собакой;

• прогулка под дождем или в лесу;

• катание на велосипеде;

• игра в мяч и тарелку;

• футбол;

• поход на детскую площадку;

• полоса препятствий во дворе или в доме;

• спортивные игры, которые нравятся всем участникам: теннис, баскетбол, футбол, пинг-понг;

• уборка, посадка, прополка и другие работы во дворе и в саду;

• совместная подготовка к марафону;

• силовые упражнения или любые другие совместные тренировки.

Занимаясь спортом, ребенок заметит, что чем больше двигается, тем лучше себя чувствует. Тело становится крепче, а ум — спокойнее, улучшается концентрация, легче становится делать домашку и заниматься творчеством. Ребенок с любопытством осознает, что чем больше он двигается, тем больше энергии приобретает, что дает ему возможность двигаться еще больше. Активность способствует активности! При этом тренировки и активные занятия не должны быть сложными и подчиняться правилам — это может быть обычная прогулка, катание на велосипеде, растяжка или занятия йогой, игра в прятки и салочки во дворе. Ребенок поймет связь между физической активностью и чувством радости и впоследствии будет пользоваться этим для борьбы со стрессом, тревогой и жизненными трудностями.

Если ребенок увлекается спортом, поддержите его, даже если это не тот вид спорта, который вы бы сами выбрали и вы ничего о нем не знаете. Одна мама поделилась: «Я занималась марафонским бегом и играла в софтбол, но сын хочет играть только в футбол, поэтому я заставила себя изучить основные правила, чтобы показать интерес. Когда я говорю ему что угодно о футболе, его радости нет предела; он очень счастлив, что мне интересно, чем он занимается и как улучшает свои футбольные навыки».

Чтобы проявить интерес, необязательно становиться тренером и посещать все тренировки (если, конечно, сами не хотите). Просто отвозя детей на тренировку и расспрашивая их за ужином, вы уже их поддерживаете. В один из сезонов «Малой лиги» мы с детьми вызвались убрать сухие листья на бейсбольном поле и подготовить поле к игре после долгой зимы. Мы прекрасно провели время и получили удовольствие от физического труда на воздухе. В одних семьях принято, чтобы дети посещали спортивные секции и организованные мероприятия. Но наладить регулярный режим физической активности для поддержания здоровья и баланса можно и по-другому. Регулярная ежедневная активность может быть самой разной.

Хихиканье, игры, дурачества — мы часто считаем все это детскими занятиями и упускаем из виду, что веселиться можно и нужно в любом возрасте. Здоровая и сбалансированная жизнь без игры и веселья невозможна; радость — естественный способ противостояния стрессу. Дурачась, играя и придумывая приятные занятия, дети с малых лет учатся выпускать пар. Малыши играют сами, наша помощь им не нужна; они бегают, прыгают, конструируют, перевоплощаются, творят и следуют за любопытством. Ребенок играет инстинктивно, в этом сама его сущность. Я убеждена, что играть нужно всю жизнь. Удовольствие от игры — неотъемлемая часть сбалансированной жизни, оно дарит внутреннюю гармонию, а та, в свою очередь, способствует принятию себя. Разделяя с ребенком радость и смех, вы даете понять, что вам нравится быть с ним.

Родители могут своим примером показать, как важны игры и веселье, укрепляя самоощущение ребенка как цельной личности, у которой есть и веселая, игривая часть. Чем старше дети, тем более сильное давление они испытывают в школе и других учреждениях, где от них требуют добиваться результатов. Возможностей для неструктурированной спонтанной игры с возрастом становится все меньше. Объясните им, что игра и расслабление важны для благополучия любого человека. В зависимости от возраста и интересов ребенка такими видами отдыха могут быть домашние кинопросмотры с попкорном, выпечка печенья и приготовление других десертов, сбор природных материалов, настольные и карточные игры или большой пазл, который вы все вместе будете собирать несколько дней. Можно вместе посмеяться, поприкалываться друг над другом, включить музыку, забыть обо всем и танцевать так, будто никто не смотрит. Подобная игровая деятельность объединяет, приносит радость и помогает снять стресс. Помогите ребенку осознать, что расслабление и любое занятие, единственная цель которого — удовольствие, вызывает положительные эмоции.

Игра — это не бонус, а необходимость. Совместные игры и веселье, когда вы полностью присутствуете в моменте и вовлечены, укрепляют вашу связь и помогают ребенку нарастить ресурс, которым он сможет воспользоваться в ваше отсутствие. Я вижу это на примере своих студентов, которые с приближением семестровых или годовых экзаменов мастерят украшения, расписывают стены красками из баллончиков, рисуют, лепят из глины и пластилина и таким образом расслабляются. Молодым взрослым очень важно знать, что для здорового развития и борьбы со стрессом в их жизни должно быть равновесие.

Все знают, как полезно бывать на природе, но это время также может стать для ребенка одним из способов заботы о себе. Досуг на свежем воздухе стимулирует рост и развитие, укрепляет иммунитет, помогает расслабиться и противостоять стрессу, оздоравливает и детей, и взрослых. Находясь в природной среде, мы учимся о ней заботиться. Пребывание на свежем воздухе укрепляет иммунитет, помогает расслабиться и противостоять стрессу, оздоравливает и детей, и взрослых[48].

Во многих культурах считается важным, чтобы дети много времени проводили на свежем воздухе. Нашей программой раннего развития предусмотрено, что дети много времени проводят на улице, а в первый год пандемии мы вынужденно проводили все занятия на улице и гуляли с малышами даже долгой холодной зимой. Тогда я своими глазами убедилась, как важно детям сталкиваться с природными стихиями, включая дождь, снег, слякоть и порывистый ветер. Мне особенно запомнился момент, когда двух- и трехлетние ребята в холодный слякотный день открыли рты и стали ловить дождь, хихикая от счастья, а ледяные капли тем временем били их по лицу. Взрослые замерзли, но радости детей не было предела. Родители потом сообщали, что после этих прогулок дети особенно крепко спали. Я двумя руками за то, чтобы гулять в любую погоду и изучать природную среду. Если вы живете в городе, можно ходить в парк и на детские площадки и исследовать новые районы. Ищите новые места для игр. Если рядом есть заповедник или лес, гуляйте! Мой муж обожает природу, походы и активный отдых. В детстве любимым занятием наших мальчиков было сдвигать бревна в лесу или ближайшем парке и смотреть, что за живность из-под них выползает. Совместные походы и просто прогулки дарят чувство свободы и взаимосвязи с окружающей средой (только представьте, с каким удовольствием ребенок забегает вперед на тропинке или ведет за собой всю семью и каким самостоятельным себя при этом чувствует!). С детьми постарше можно вместе планировать эти вылазки и прокладывать маршрут по карте. Если рядом с вашим домом есть пруд, река или морской берег, отправляйтесь на охоту за ракушками и другими речными и морскими сокровищами. Одно из моих самых драгоценных детских воспоминаний — поиск отполированных водой стеклышек и плавника на берегу озера Эри. Я до сих пор высматриваю эти стеклышки на всех пляжах.

Если в вашей семье любят приключения и активный отдых, ходят в походы с палатками, плавают с маской, устраивают походы на целый день, то любые из этих видов досуга помогут ребенку наладить связь с природным миром и накопить воспоминания, привьют навыки решения задач и преодоления трудностей (как разжечь костер из отсыревшего хвороста; как ориентироваться на незнакомой тропинке; какой автобус довезет вас на новую площадку). Привитая в детстве любовь к природе сохранится на всю жизнь. В подростковом возрасте дети смогут совершать вылазки на природу уже с друзьями, общаться и чувствовать себя самостоятельными.

Важно запомнить главное: пребывание на свежем воздухе полезно для физического здоровья и психического благополучия. Время наедине с природой может быть частью заботы о себе, и это необязательно должно быть что-то долгое и сложное. Вы можете просто гулять во дворе, саду и парке, ведь свежий воздух есть во всех этих местах.

В предыдущей главе я уже говорила, что, помогая окружающим, мы сами начинаем чувствовать себя лучше, и это положительно влияет на наше состояние в целом. По данным научных исследований, уверенные в себе люди, которые принимают себя, более склонны заботиться об окружающих. Тут все получают пользу: помогая другим, мы помогаем и себе. Чувство взаимосвязи с окружающими усиливает чувство внутренней целостности и любовь к себе. Мы ощущаем себя частью сообщества, чего-то большего, чем мы сами.

Хорошим примером родители прививают детям психологические привычки, которые потом сохранятся на всю жизнь. Мы с моими детьми помогали засыпать свежий песок в песочницы на детских площадках по весне — с этого началась их волонтерская деятельность. Потом были субботники: коллективная уборка в парке — еще одно хорошее дело, объединяющее жителей района. Можно привлечь детей к акциям по сбору старой одежды для бездомных, продуктов питания в продуктовый банк, писать письма в дом престарелых. Недавно родители, с которой я работаю, рассказали, как их дети школьного возраста узнали, что в их район переезжают семьи иммигрантов, и захотели сделать приветственные открытки и рисунки и собрать для новоприбывших маленькие посылки. Дети радовались, когда дарили эти открытки и посылки, а потом играли с новыми соседями, которым вручили свои самодельные подарки. Чему это учит ребенка? Что у всех детей есть что-то общее: они любят играть.

С детьми более старшего возраста появляются новые возможности для волонтерства; возможно, в школе для этого предусмотрены специальные программы. Например, дети могут мастерить самодельные праздничные украшения для местной больницы или дома престарелых или организовать сбор еды для продуктового банка. Можно и самим предложить сделать что-то из перечисленного:

Делиться.

Например, поделиться перекусом с другом, который забыл свой; раз в несколько недель жертвовать карманные деньги на благое дело по выбору ребенка (например, в собачий приют или природоохранную организацию). Один мой друг рассказал, что рядом с их домом произошел разлив нефти и дети своими глазами увидели, что морская флора и фауна гибнет; один из их сыновей спросил, можно ли перечислить деньги на помощь животным. Они стали выяснять и нашли организацию, которая работала с утками: помогала им очиститься от нефти в пострадавшем районе. Мальчик взял на себя дополнительную работу по дому, заработал карманные деньги и пожертвовал их этой организации. У каждого ребенка свои интересы; постарайтесь приобщить детей к делу, которое им небезразлично.

Можно жертвовать время.

Например, помогать в приюте для домашних животных, вступить в команду «санитаров леса», оставаться после школы и помогать младшеклассникам подтянуть учебу по тому или иному предмету. Это очень благодарные занятия, способные принести огромное удовлетворение детям и подросткам.

Помогать соседям.

Возможно, рядом с вами живет пожилой человек, который заболел и не может сходить в магазин. Предложите погулять с его собакой, полить комнатные цветы, почистить дорожку от снега. Вы с детьми можете даже организовать группу взаимопомощи среди соседей.

Проявляйте эмпатию и сострадание.

Учите ребенка сочувствовать окружающим так же, как вы сочувствуете ему, когда у него что-то не ладится. Поощряйте его успокаивать расстроенного человека добрым словом или выслушивать друга, который чем-то встревожен. Даже в счастливые времена можно показывать пример альтруизма. Один знакомый родитель рассказал, что в классе у его ребенка обе учительницы должны были уйти в декрет. С помощью родителей четвероклассники организовали праздник в честь будущих новорожденных, собрали деньги и сделали учительницам подарки. Дети тоже радовались предстоящему пополнению.

Любые добрые поступки — организованные и спонтанные, регулярные и единичные вроде помощи другу в беде — дают возможность делиться, чувствовать себя заботливым человеком и ощущать свою принадлежность к сообществу.

Родители также могут способствовать развитию у детей чувства благодарности. Эта практика помогает осознать, как много на самом деле мы имеем, и относиться к себе с большим принятием. По данным исследований, эти два аспекта тесно связаны со стрессоустойчивостью и оптимистичным взглядом на жизнь. В последнее время появилось множество новых исследований, изучающих влияние благодарности на общее благополучие. Они доказали, что практика благодарности эффективно защищает от негативных состояний и эмоций[49]. Эти исследования и их результаты оказались настолько убедительными, что на их основе разработали научно обоснованную программу благодарности, адаптированный вариант которой я привожу и предлагаю попробовать вам и детям[50]:

• Внедрите ритуал: каждый вечер называйте что-то, за что вы благодарны сегодня. Можно использовать следующие формулировки: «Я рад, что это произошло», «Я счастлив, что…», «Сегодня мне помог один человек, и я ему благодарен».

• Составьте список качеств, которые вам нравятся в себе и за которые вы благодарны. Регулярно пополняйте этот список. Также перечислите свои неидеальные и «сложные» качества, которые делают вас такими, какие вы есть. Это всё — часть принятия.

• Составьте список всего, за что вы и ваша семья благодарны. Это могут быть люди, события, материальные вещи; список можно пополнять, добавляя к нему новые пункты.

• Более старшим детям (особенно тем, кому нравятся письменные практики) можно предложить вести дневник благодарности и записывать в него хорошие события и все, за что они благодарны в жизни.

• Пишите благодарственные письма (совсем маленькие дети могут рисовать картинки или продиктовать письмо) — родственникам, друзьям, тренерам, учителям и всем важным людям в жизни ребенка. Пусть ребенок сам решит, кому хочет написать, и опишет ситуацию, когда ему кто-то помог.

• Приучите ребенка писать благодарственные письма в ответ на подарки или особые мероприятия, куда его берут бабушки, дедушки, родственники и друзья. Или хотя бы приучите его звонить и благодарить.

Эти упражнения могут показаться слишком простыми и банальными, но я особо подчеркиваю их важность, потому что существует четкая связь между выражением благодарности и стрессоустойчивостью, а практику благодарности легко внедрить в повседневную жизнь.

Об осознанности сейчас много говорят и пишут, и мне кажется важным уделить внимание этому понятию. В последнее время я начала применять практики осознанности в работе с детьми и родителями. Я прошу родителей оставаться в моменте и не тревожиться о том, что текущее поведение ребенка может негативно сказаться на его будущем через неделю или через год. Я обучаю родителей практикам глубокого дыхания и мантрам, которые возвращают в текущий момент и замедляют, когда тревога и беспокойство побуждают действовать быстро, не анализируя истинные причины поведения ребенка. Осознанность повышает способность к анализу и размышлению о причинах эмоционального стресса. Применение практик осознанности в работе еще раз убедило меня, что развитие самосострадания помогает детям и родителям выявить и признать эмоции вместо того, чтобы постоянно пытаться стать лучше, делать больше, изменить свою суть и корить себя за это, когда ничего не получается.

Осознанность — это пребывание в моменте, полное осознание настоящего и концентрация на «здесь и сейчас». Все больше научных данных указывает на растущую эпидемию тревожности, депрессии и стресса у современных детей и взрослых. Фокус на настоящем противодействует стрессорам и давлению, которое испытывают дети. По данным исследований, осознанность способствует хорошему психическому и физическому состоянию и стрессоустойчивости. Человеку полезно замедляться[51]. Осознанность также укрепляет самоощущение и способствует принятию себя. Профессора психологии Эллен Лангер и Шелли Карсон из Гарвардского университета провели обширное исследование и доказали, что «одно из простейших и самых естественных методов снижения самокритики и замены ее принятием — это осознанное восприятие»[52].

Лангер и Карсон определяют осознанное восприятие как «способность видеть ситуацию с разных углов и менять точку зрения в зависимости от контекста». Напротив, восприятие, характеризующееся отсутствием осознанности, — это «ригидное состояние, в котором человек придерживается только одной точки зрения и действует автоматически», распределяя всякий опыт, поведение и людей на жесткие категории (например, «я не способен к математике, потому что один раз плохо написал контрольную»). Для ребенка это опасно тем, что формируется негативное мышление. Ребенок не понимает, что негативные эмоции и опыт — всего лишь один из многих аспектов человеческого «я». Я адаптировала некоторые техники, разработанные Карсон и Лангер, и предлагаю вам опробовать их самим и интегрировать в отношения с ребенком.

Итак, поощряйте и учите ребенка:

• Активно замечать новое в своем внутреннем мире и в окружающей среде (цветение весной; то, как меняется цвет листьев осенью); отмечать неожиданные и позитивные изменения, что стимулирует привычку исследовать новые и дотоле неизведанные аспекты «я».

• Воспринимать себя как развивающуюся и меняющуюся личность, подчеркивая, как важно сохранять мышление роста. Пусть ребенок уяснит, что неудачи и ошибки — часть пути. Эта практика также может противостоять формированию чувства стыда: человек привыкает, что ошибаться и не получать все ответы сразу нормально.

• Решать загадки, головоломки и парадоксы: это усиливает толерантность к многочисленным двусмысленностям и неоднозначностям жизни. Воспринимайте это как подготовку к жизни, где всегда возможны неожиданности.

Любую ситуацию воспринимайте с легкостью и юмором (но не обесценивающим); учитесь видеть новые неожиданные стороны в жизненных ситуациях и в себе. Юмор — часть моей философии «не принимай все близко к сердцу»; такой подход очень помогает, когда мы пытаемся донести до ребенка, что невыносимый момент на самом деле не такой уж темный и тяжелый. Изучая духовный подход к осознанности, нейробиологи пришли к выводу, что практики медитации также способствуют формированию беспристрастного отношения к себе. Профессор психологии и директор Центра здорового ума в Висконсинском Университете Ричард Дэвидсон провел обширное исследование и доказал, что простые медитации, например глубокое дыхание, могут улучшить отношение человека к себе и окружающим, повышают настроение, снимают тревогу и в целом улучшают состояние[53]. В последнее время я часто применяю медитацию в своей жизни и в работе с детьми и взрослыми и отмечаю заметные изменения в настроении и отношении к жизни. Практики осознанности и медитации способствуют формированию чувства автономности и уверенности в себе, а это важный аспект самопринятия. Далее я перечисляю практики, которые можно попробовать выполнять самим или с детьми в моменты, когда вы расслаблены и спокойны, чтобы нарастить навык, который затем можно будет использовать в стрессовой ситуации.

• Вместе сделайте три глубоких и медленных вдоха и выдоха. Подавайте пример, а ребенок пусть повторяет за вами. Потом поменяйтесь: пусть ребенок задает темп, а вы повторяйте. Выработайте единый ритм. Наслаждайтесь совместным временем.

• Иногда пробуйте пообедать или поужинать в полной тишине, прислушиваясь к ощущениям и стараясь прочувствовать вкус каждого кусочка. В зависимости от возраста ребенка это можно делать в течение одной-двух минут или всего обеда. После обсудите свои вкусовые ощущения и попробуйте их описать.

• Сядьте в тихом месте и помедитируйте. Начать можно с 3–5 минут и постепенно удлинять практику, заниматься самостоятельно (с помощью таймера) или по приложению. Используйте простые инструкции, которые помогут сосредоточиться на настоящем: концентрируйтесь на дыхании; если ум блуждает, не сопротивляйтесь, а просто возвращайте внимание к дыханию. Или сосредоточьтесь на теле и мысленно просканируйте его от макушки до стоп, замечая каждую часть тела; почувствуйте под собой стул.

Никогда не устану повторять: родителям сложнее всего с ребенком, который на них не похож. На пути к самопринятию лучше всегда начинать с себя и перестать испытывать стыд за свое настоящее «я». Только так мы сможем вырастить стрессоустойчивых детей.

Процесс принятия требует преднамеренных усилий и осознанной честности. Родитель должен увидеть ребенка таким, какой он есть, а не видеть в нем ребенка, который похож на своего брата или сестру или отличается от них; того, кто напоминает вам вашу мать или отца, старшего брата или сестру, которые в детстве любили вами понукать, или идеального ребенка в вашем представлении. Для этого придется изменить точку зрения и перестать воспринимать ребенка как человека, которому чего-то не хватает (недостаточно мотивированного; слишком робкого и стеснительного), или человека, которого вам отчаянно хотелось бы изменить (сделать менее взрывным, более общительным, ласковым, самостоятельным). Вы должны осознавать свои предубеждения, желания и ожидания и понимать, как они могут повлиять на восприятие и оценку. Иногда родители признаются, что им стыдно признавать свои предубеждения и предвзятые ожидания. Но предубеждения есть у всех, они естественная составляющая «я», и мы всегда привносим их в родительство. Нужно просто осознавать их, и тогда получится увидеть ребенка таким, какой он есть.

Дети принимают за правду все родительские намерения и тон, поэтому важно быть искренними: только так можно наладить с ребенком прочную связь. Некоторые родительские комментарии могут казаться самим родителям безобидными и быть продиктованы лучшими побуждениями, но ребенок может смотреть на них иначе. Вам может нравиться, что сын напоминает вашего отца, успешного спортсмена. Вы говорите ему об этом. Но потом вспоминаете ситуации, когда отец был излишне строг с вами и вашими братьями и сестрами, и сын тоже это слышит. Десятилетнему ребенку кажется, что он похож на деда во всем, и он верит, что когда вы смотрите на него, вы видите собственного отца, в котором плохое сочетается с хорошим. Существует риск, что он усвоит эти установки и будет бояться унаследовать дурные качества вашего отца; так у него разовьется внутренний критик и чувство стыда.

Когда вы походя говорите тринадцатилетней дочери, чтобы не наедалась за ужином, она может воспринять это как «мама будет любить меня только худой». Одри, мама из моей родительской группы, рассказала, как ее шестнадцатилетняя дочь Сэйди сильно похудела за время каникул и попросила мать прокомментировать это. «Я сказала, что она выглядит великолепно! Она ходила в долгий поход и там избавилась от “детского жирка”. Я так обрадовалась, что к началу занятий она похудела. Но Сэйди набросилась на меня и воскликнула: “Мама, это мое тело, а не твое! Мне не нравится, когда ты говоришь о моей внешности!” А я просто хотела сделать ей комплимент».

Реакция девочки явно удивила и расстроила мать, она же не хотела ее обидеть.

Я спросила Одри, как та сама относится к своей внешности, и она рассказала, как однажды на первом курсе приехала домой на каникулы, сильно набрав вес. Потом летом она работала на двух работах официанткой и сбросила 7 кг. Однажды вечером ее мать, которую Одри описывала как человека, которому невозможно угодить, повернулась к ней с довольным и счастливым видом и произнесла: «Наконец ко мне вернулась моя дочь». Одри была потрясена.

«Мне было так стыдно. И я пришла в ярость. Тогда я не понимала, почему злюсь, но гнев на мать был страшным». Одри объяснила: «Видимо, мать любила меня, только когда я соответствовала ее стандартам красоты». Дальнейший разговор выявил зацикленность Одри на весе. Мы выяснили, что в детстве мать постоянно комментировала ее лишний вес, внешность, здоровье. Это распространенная тема во многих семьях и в разных культурах (у меня было так же).

В тот день в родительской группе многие участники понимающе кивали. Одри неосознанно копировала поведение матери и переняла ее отношение к весу и внешности; она также неосознанно сформировала некий образ дочери, который мешал ей видеть ее настоящую.

«На самом деле мне все равно, как выглядит Сэйди — я просто хочу, чтобы она чувствовала, что мама ее любит, ведь у меня самой этого не было. Меня всегда критиковали».

Мы договорились, что если она не хочет критиковать своего ребенка, лучше полностью воздержаться от комментариев по поводу внешности. «Возможно, мне нужно просто выслушать ее, пусть расскажет, что чувствует; от меня требуется лишь валидировать ее чувства».

Другая мама из этой группы призналась: «Я была единственным пухлым ребенком в семье. Мать и сестры гордились своей худобой, у них были узкие бедра и маленькая грудь. Мать все время повторяла: “Ты в отцовских родственников”, — и это был не комплимент».

В ходе этого сеанса почти каждая из женщин в группе пришла к осознанию, что в семье ее критиковали за то или другое качество, но прежде она этого не понимала. Этих женщин осуждали за вес и внешние данные; они ощущали огромное давление по поводу школьной успеваемости. «В моем доме надо было быть умным», «Родители подчеркивали важность спортивных достижений, а я никогда не любила спорт». Осознание — первый шаг, который поможет не привносить эти части себя в родительство; первый шаг на пути к полному принятию своего ребенка.

В разговоре с детьми порой слышатся невольные отголоски внутреннего диалога. Родители, неосознанно критикующие и осуждающие своих детей, часто идут на поводу у внутреннего критика, которому невозможно угодить.

Что же можно сделать для развития осознанности и усмирения сурового внутреннего голоса, беспощадно критикующего и нас самих, и наших детей?

1. Для начала нужно последить за собой и заметить за собой критику. Спросите себя: не слишком ли критичен я к себе? Замечайте негативные мысли по отношению к себе и ребенку («Она никогда меня не слушает», «Он такой ленивый», «Я ужасная мать»).

2. Ловите себя на прямой или опосредованной критике. «Вечно ты меня не слушаешь; что с тобой не так?», «Почему ты так подло со мной поступаешь?», «Ты можешь хотя бы минутку не ерзать?»

3. Остановитесь и понаблюдайте. Не корите себя за мысли и критическое восприятие. Осознайте их. Выведите их в сознательное измерение — без этого шага изменить ничего не получится. Понаблюдайте за своей способностью поймать мысль и остановить ее.

4. Сделайте все возможное, чтобы не ругать себя за эти мысли. Они — следствие прошлого опыта. Негативные мысли не возникают из ниоткуда; у них всегда есть причина, подоплека, даже если пока вы ее не осознаёте. Глубинная работа заключается в выявлении этой подоплеки, но пока достаточно поймать себя на мысли и остановиться.

5. Спросите себя: а почему я считаю, что так правильно, а вот так — неправильно? Чьим стандартам я пытаюсь соответствовать и притянуть к ним ребенка?

Многие родители, особенно матери (но и отцы тоже), очень расстраиваются, когда в гости приходит родственник и начинает комментировать воспитание, позволяя себе такие комментарии, как «нужно быть строже», «ты даешь ей слишком много свободы», «я никогда не разрешала своим детям так с собой разговаривать». Даже если все это произносится с лучшими намерениями, эти комментарии встают поперек горла, и вот мы уже начинаем сомневаться в своих родительских решениях. Это становится причиной ссор с партнером. Попробуйте поймать момент, когда вы еще не успели отреагировать на чужие слова. Не позволяйте себе заводиться, полюбопытствуйте: почему это вас так задевает? Кто сомневался в вас, когда вы были маленькими? Чей голос это вам напоминает? Научившись определять источник негативных мыслей и ассоциаций, вы научитесь противиться их власти над собой. Если самоанализ не помогает идентифицировать причину мыслей, спокойно произнесите про себя: «Ничего страшного, что у меня такие мысли. Я их осознаю, но реагировать не буду. Я не буду критиковать себя и своего ребенка».

Умение останавливать самокритичные мысли или критику в адрес ребенка развивается не сразу. Если вы замечаете паттерн (вам постоянно хочется придраться к ребенку, потому что он кажется ленивым и ничего не хочет делать; вы беспокоитесь, что он мало общается с друзьями, думаете, что он вас ненавидит и хочет общаться только со вторым родителем, или постоянно ловите себя на негативной реакции на чужие комментарии), замедлитесь ненадолго и проанализируйте, откуда берутся эти мысли.

Саморефлексия повышает осознанность и помогает стать добрее к себе, а в итоге и к ребенку. Полностью от критических комментариев вы вряд ли избавитесь, но научитесь останавливаться в нужный момент, отмечать негатив и пытаться исправить ситуацию. Вот что можно сказать: «Я знаю, что ругала тебя за то, что не доделал домашние дела. Я назвала тебя ленивым. Я зря это сказала и извиняюсь». После этого попробуйте все-таки добиться, чтобы ребенок закончил домашние дела. Это попытка сближения, она показывает, что вы действительно раскаиваетесь. Извинения помогают заново наладить связь, даже если ребенок примет их не сразу. Дайте ему время. Глядя на вас в такой ситуации, ребенок учится признавать свои ошибки, понимает, что вы по-прежнему любите его, несмотря на критичные слова, и что никто не идеален — даже его любимые родители.

Главный дар родителей детям — искреннее и полное принятие, и это означает, что мы принимаем детей со всеми их гранями: все хорошее и плохое, сильные и слабые стороны. Задача родителя также — научить ребенка самоосознанности, чтобы он понимал, что нужно человеку для равновесия и как просить о помощи в случае необходимости. На пути к обретению аутентичного «я» главная поддержка исходит от родителя или другого значимого взрослого. На страницах этой книги я неоднократно повторяла, что ребенок обращается к родителю, нуждаясь в безопасности и комфорте, границах и признании. Сама природа детско-родительских отношений воспитывает в детях стрессоустойчивость, если родителю удается быть контейнером и якорем.

Вам тоже предстоит пройти путь к принятию себя. Когда вы глубоко познаете себя и осознаете свои потребности и желания, вы сможете принять себя целиком, с недостатками и комплексами, достоинствами и добродетелями. Тогда вы сможете воспринимать ребенка как отдельного человека, который заслуживает, чтобы его видели и любили таким, какой он есть, без всяких требований. Ребенок почувствует эту любовь, впитает ее и вырастет уникальной и независимой личностью, как и должно быть. Вот что я подразумеваю под воспитанием стрессоустойчивости.