Моногамист

Глава 30. Broken

Clemens Ruh — Broken

Я предаюсь воспоминаниям. Это счастливые моменты в далёком детстве, в юности, друзья, первые жизненные успехи и внутренняя гордость за них перед самим собой, первые радости, познание мира вокруг и его красоты, первые впечатления и потрясения, путешествия. И любовь к женщине — самое сладостное и счастливое воспоминание из всех. Ведь мы более счастливы, когда сами любим, а не когда любят нас. Меня любили многие, а помню ли я их?

И я часто просто мечтаю… Никогда не думал, что это станет единственным, что мне доступно. Жить в мечтах не так и плохо, ведь в них все события и явления подчинены только одному сценарию — твоему. А написан он твоими желаниями: и неба цвет будет настолько синим, насколько ты хочешь, и поцелуи любимой женщины будут так горячи и часты, как тебе нужно, и детей вокруг вас будет ровно столько, сколько захочешь, и никто из них никогда и ничем не будет болеть, даже простудой…

Странное ощущение беспричинного беспокойства внезапно овладевает мной, интуитивно я приоткрываю глаза и вижу перед собой мираж: это Лера, моя Лера. В этой комнате её не было никогда, и вряд ли когда-нибудь будет, но мой воспалённый болезнью и воспоминаниями мозг так старательно вырисовывает её образы, что выглядят они такими естественными…

А может быть, я уже умер, и это мой рай? Я живу в нашем доме с ней, с Лерой, мы вместе каждое мгновение, каждую секунду нашей загробной жизни, и я не боюсь её потерять, совсем не боюсь…

Мои глаза скользят по её лицу, шее, груди, талии… бёдрам… Она полнее, существенно шире в талии и бёдрах, и цвет волос, стянутых в хвост, совсем другой — она блондинка…

Глаза мои распахиваются шире, я вижу прямо перед собой настороженную молодую женщину, сидящую на белом персидском ковре, поджав ноги. Её ладони сложены на бёдра, она закрыта, невербально защищается, прячется от меня, интуитивно желая испариться, скрыться, и я внезапно понимаю, осознаю всем своим существом, что вокруг меня не рай, а в глазах не мираж — это реальная Валерия из плоти и крови, повзрослевшая, ведь 5 лет прошло… И она теперь уже дважды мать…

От неё излучается такое тепло, что меня словно обдаёт неожиданной волной и жаром, моё сердце забыло о том, что такое ритм и размеренность, оно колотится в бешеном беспорядке с такой силой, что я ощущаю биение пульса в своих висках. Мои глаза с жадностью впитывают до боли желанный и ни на секунду не забытый образ, как бы я ни старался убедить себя в обратном, а в штанах моих, о ужас, вновь оживает уже месяцы назад почившая эрекция. Я с трудом перебарываю непреодолимое желание броситься к ней на пол и целовать, целовать, целовать…

Мои эмоции сменяются, как в калейдоскопе, я едва успеваю осознавать их и поспевать за собственными мыслями, но самая чёткая и логичная из них: «Какого чёрта ОНА здесь делает?»

— А… как ты… — эти слова вылетели из меня сами собой, отчаявшись, очевидно, дождаться от моего мозга команды на открытие словесного диалога с… женщиной.

— Твоя сестра открыла мне и оставила это, — тянет свою тонкую, почти белую руку, такую знакомую… Господи, сколько раз я целовал эти пальцы, как же обжигали мне грудь своим любовным теплом эти ладони… Моя и не моя женщина… Боже, как же мне больно, как невыносимо рвётся всё в груди, да кончится это когда-нибудь или нет? Эй, Бог!!! Да забери же меня уже, наконец!

Закрываю лицо руками, не могу сдержать своих эмоций, не могу больше смотреть на неё, слышать её голос, ощущать на себе взгляд синих глаз…

Я ненавижу её одновременно и люблю… Ненавижу за свою бессмысленную без неё жизнь, за растрёпанное и кровоточащее без остановки сердце, за разбитые мечты, за несбывшиеся надежды… И люблю, как прежде сильно и необъяснимо преданно, за тонкую фигурку в Крымском море, за поцелуи, которыми баловала меня, за все ночи, что дарила мне, за влюблённые взгляды, и за надежды, которым суждено было разбиться всем до единой…

Я злюсь, сам не знаю почему, но злюсь неимоверно:

— И какова цель визита? Дай угадаю, пришла проверить свой дар убеждения?

— Ты знаешь, зачем я здесь. Я хочу, чтобы ты жил. Хочу, чтобы остановился в той глупости, которую совершаешь, и жил долго и счастливо!

Голос у неё уверенный, но такой ласковый, нежный, мой голос, для меня одного созданный, от этого голоса у меня сжимается всё внутри, что-то непонятное расцветает в моей душе, и я уже ощущаю аромат радости…

— Каждый человек вправе сам принимать такие решения, — мягко отвечаю.

А что ещё я могу ей ответить? Рассказать о том, как жил всё это время? Как приезжал к ней пьяный и побитый и не посмел даже показаться на глаза? Как уходят от меня женщины? Как примитивен я в своих физических потребностях? Как обижаю сам, как обижают меня? Как позорно оказался неспособным на потомство? Что ещё ей рассказать? О подробном плане самоубийства? О полной потере уважения к себе и желания жить?

— Нет! Нет у него такого права. Ведь «мы в ответе за тех, кого приручили», помнишь?

Помню, только какое всё это имеет теперь значение. Поздно ты приехала, Лера. Поздно. Хотя бы на пару месяцев раньше увидеть бы тебя здесь, может и смогла бы ты что-нибудь изменить. Но не теперь. Теперь у меня Лера боли такие, что на стену в пору лезть, и эти симптомы не оставляют сомнений: финал маячит на горизонте.

Теперь, Лера, ты приехала за своей болью, но я слишком сильно люблю тебя, чтобы позволить нахлебаться её. А это будет ужасная боль… Нестерпимая, я бы не выжил от такой боли — видеть как ты умираешь, Лера, и быть бессильным что-либо сделать. Нет, Лера, не заслуживаешь ты этого, уезжай домой к своим детям, к своей семье. Свой выбор ты уже сделала, и видит Бог, он был правильным. Я рад за тебя, искренне рад. Ты счастлива, а это для меня главное. Жаль только, больно тебе всё равно будет, при любом раскладе, ведь в глазах твоих всё ещё живу я… Я вижу это так же чётко, как и твои располневшие бёдра, Лерочка… Моя Лерочка, ты ведь, наверное, и представления не имеешь, как же ты сексуальная сейчас… Будь моя воля, затащил бы тебя наверх в свою спальню и не выпускал бы неделю, пока не возьму всё, что ты мне задолжала за все эти годы. Хочу, безумно хочу, так сильно, словно и не болен вовсе, словно мне снова 17 лет…

Делаю ей мохито, мы говорим немного о её жизни, я знаю, что должен, обязан выпроводить её так быстро, как это возможно, но отпустить не могу. Слабак… Тяну время.

Внезапно она заводит речь о боли:

— Что у тебя болит?

Меня словно пронзает мгновенное просветление: она жалеет меня! Что может быть хуже для мужчины, мечтающего о том, чтобы стать опорой, сильным плечом, той самой непоколебимой стеной, за которую должна спрятаться женщина от всех невзгод?

Мгновенно прихожу в себя, осознаю обстоятельства и свой долг:

— Ничего не болит, забирай свои вещи и уезжай, пожалуйста. Нечего тебе здесь делать.

— Ты знаешь прекрасно, что я не уеду.

— Уедешь, ты не можешь оставаться в моём доме против моей воли!

— Ну, и что же ты сделаешь? Вытащишь меня за волосы или пинками? Или может, позвонишь в полицию, и они скрутят мне руки и повезут навсегда выдворять из страны? Ещё можешь попытаться утопить меня в своём пустом бассейне. Ну, или в море. Если ничего из этого ты не сделаешь, я останусь тут до тех пор, пока не увижу, что твоей жизни… ничто не угрожает!

Вот она, моя Валерия! Женщина всей моей жизни! Узнаю тебя, Лерочка, в этой тираде вся ты! А ведь она права — да никогда в жизни не хватит мне решимости по-настоящему выгнать её, а сама она не уйдёт, это же очевидно! У неё маленький ребёнок дома, а зная её, для Леры это самое главное в жизни, её дети, но она сейчас за тысячи километров от них, на другом конце Земного шара, она бросила всё и приехала спасать меня. Неужели я, наивный, всерьёз надеюсь, что она вот так легко обидится на мои слова и уйдёт? Да ни за что! Мне ли не знать тебя, Лера!

Усмехаюсь про себя… Нужно обмануть её. Соглашусь на эту чёртову экзекуцию, толку от неё уже всё равно никакого не будет — слишком поздно. Соглашусь в обмен на её отъезд. Пусть думает, что сделала всё, что могла.

— Я сделаю это, но ты уйдёшь сейчас, закроешь дверь за собой и никогда сюда не вернёшься.

— А я могу верить тебе?

— Слишком много условий. Я хочу быть здесь один, ты мешаешь мне.

— Досаждать тебе не входит в мои планы. Моя цель тебе известна, и для её достижения я пойду на всё. Если нужно, стану невидимкой, ты не услышишь и не увидишь меня, но я должна убедиться, что приехала сюда не зря.

— Меня напрягает твоё присутствие вообще. Повторяю, я хочу быть здесь один.

Вижу, как глаза её увлажняются, чёрт… она плачет. Мать вашу, как же мне больно на это смотреть! Лера, Лерочка, прости меня! Если б я мог, я б уже сжимал тебя в своих объятиях, я бы исцеловал тебя всю, я бы занялся с тобой любовью и подарил тебе столько радостей, сколько могу, но ведь не имею права! Не могу! Ты не вынесешь этой боли, терять очень больно, Лера! Я знаю, как это больно, и всё, что я сейчас делаю, всё это только для того, чтобы облегчить тебе страдания, но они неизбежны в любом случае! Господи, зачем же ты приехала, глупая, ну вот зачем?

Где ты была год назад? Два года? Три? Как же я ждал тебя, сколько часов гипнотизировал телефон в ожидании заветного «скучаю» от тебя? Я ведь до самого конца в глубине души продолжал надеяться, что ты вспомнишь обо мне, напишешь хоть пару строк… Подашь сигнал… Один маленький, совсем ничтожный жест — и я снова раб у твоих ног, хоть любовник… но всё же, только бы видеть тебя! Как я тосковал по тебе, Лерочка! Все эти годы, каждый божий день и ночь ты всегда была в моём сердце!

Зачем же ты приехала теперь, когда я уже ходячий труп и не могу дать тебе ничего кроме боли? Сколько всего я готов был подарить тебе? Ты и представить себе не можешь, какими были мои планы и мечты, как много обрела бы ты рядом со мной! Теперь всё это стало просто пеплом…

Я смотрю, как огромные капли слёз скатываются по её щекам, впервые в жизни вижу, как она плачет, и мне кажется, будто голодные собаки разрывают мои внутренности. Я на грани… Едва удерживаю себя, чтобы не кинуться к ней, и наверное, выдержки мне всё же не хватило бы, я бы сделал это, если бы не одна предательская мысль: у меня рак. Если я прочту в её глазах брезгливость — это убьёт меня на месте. Я, конечно, желаю смерти, но только не такой, не от осознания отвращения любимой женщины. И это единственное, что сдерживает меня:

— Не бойся, я не выгоняю тебя на улицу. Сейчас придумаем что-нибудь. Снимем номер в отеле.

Звоню в один из лучших отелей, заказываю на своё имя номер, меня спрашивают: «На сколько дней?», а я понятия не имею, что отвечать. Очень хочется, чтобы «на вечность», но реалии жизни таковы, что я прошу открытое бронирование.