Моногамист

Глава 38. В объятиях пустоты

(My love) — Kisnou

В моих руках моя мечта. Непосредственно, буквально физически, некогда недоступное, запретное, так болезненно желанное в моих руках, и на безымянном пальце поблёскивает золотом реальное напоминание об этом.

А в душе пустота.

Рождение происходит стремительно, но не возрождение. Последнее обычно требует многих и многих часов упорной работы с психоаналитиком или даже психиатром, тут всё зависит от серьёзности случая, на сеансы психоанализа и терапии уходят годы, а на неизбежные транквилизаторы и антидепрессанты — тысячи долларов. Мне не нужно ни то и ни другое, моё лекарство и моя терапия — женщина. Она излечила моё тело от рака, она же исцелит и мою душу.

Однако, сейчас, в этой точке моей непростой жизни, у меня нет видения своего будущего и понимания своей дальнейшей жизни рядом с ней и её детьми.

Я жестоко, беспощадно, эгоистично и бесчеловечно выдернул её из семьи, из привычного ей круга общения и зоны комфортного обитания, я одним махом разрушил её мир, уничтожил её мужа, и всё это для того, чтобы сидеть, подобно зомби, в своём кабинете, смотреть невидящими глазами в монитор и осознавать, что понятия не имею, что делать дальше…

Мне необходимо понять, как выстроить свою жизнь. То, что я сотворил с Лериной семьёй, было сделано в затуманенном состоянии: какая-то часть меня решила, что если эта женщина посмела ворваться в мою жизнь и оспорить мои решения, если она набралась наглости возвращать меня к жизни, которой я вовсе и не желал, при этом не спрашивая меня, не интересуясь моими желаниями, а главное причинами, которые повлекли такое решение, то и я имею право на жестокость и единоличные решения, затрагивающие судьбы других людей. Она ведь не спросила меня ни разу: «Алекс, почему ты не хочешь жить?» Ведь вопрос этот все те месяцы висел в воздухе, но так ни разу и не был задан. Почему она не спросила? Вероятно потому, что боялась услышать ответ.

А мне очень хотелось ответить ей, очень. И это были бы вот такие слова:

— Потому что ты, Лера, уничтожила меня. Изломала всего, превратила в существо, не способное ни на что, кроме как достойно уйти от этих мук, которые люди почему-то называют жизнью. Вот ты приехала сейчас… А зачем? Ты больше мне не нужна. Я больше не хочу тебя, не мечтаю и не вижу в снах. Мне не нужны твои ласки и взгляды, я больше совсем не жажду слышать твой голос. Я далеко, так далеко, что тебе не дотянуться. Я иду своим путём, я выбрал его, опираясь на оставшееся отрепье своих чувств и желаний. Вернее, лишь одного желания — поскорее убраться из этого жестокого мира, обители бесконечной глупости и предрассудков, где ты Лера — королева, апогей бессмысленности и противоестественности. Ты уже убила меня своей холодностью и безразличием, зачем явилась спасать моё тело? Оно мне не нужно без моей души. Как же я буду без души? Тебе интересно, что случилось с моей душой? А ты спроси у своего сердца! Пусть расскажет тебе, как она горела в муках, как стенала, и молила тебя одуматься, и пока я жил ролью твоего любовника, щедро отведённой мне тобою же, и пока пытался выжить без тебя в этом бездушном мире, где дети умирают, жёны изменяют мужьям, а мужья жёнам, где нет правды и правильности, верности и преданности, где нет справедливости, а за счастье нужно платить нестерпимой болью!

Я бы сказал ей всё это, если бы она спросила, но она так и не сделала этого. И вот теперь, там, в своём доме, прождавшем её шесть долгих лет, она ждёт меня. А я не пойму: то ли не могу, то ли не хочу, то ли боюсь туда возвращаться.

Боюсь боли. Не хочу мучиться. Не могу заставить себя делать вид как ни в чём не бывало любящего мужа! И ещё этот чёртов ЗАГС…

Если бы не дети, я бы точно свихнулся. Дети дают мне глотки долгожданного кислорода, я жадно хватаю их и учусь заново дышать.

Но кто их мать теперь для меня? Что мне с ней делать?

Иногда в моё сознание прорываются запрещённые мысли, я их гоню, но они слишком настойчивы: все эти пять лет она спала с другим мужчиной, он был в ней, и она рожала ему детей. В такие моменты я начинаю сходить с ума, ощущение, будто меня жрут живьём каннибалы, я ненавижу ситуацию самой лютой ненавистью и задаюсь лишь одним вопросом: не совершил ли я очередную ошибку, разрушив её семью? А вдруг я не способен создать адекватную ей замену?

И тут же сам себе отвечаю: она ничего ни разу не попросила у тебя. Ты сам приволок её сюда, не спрашивая мнения, не учитывая желаний, так в чём же проблема, Алекс? Ты так хотел, чтобы она стала твоей женой, и она стала: молча и без эмоций поставила свою подпись сразу под твоей. Она всего лишь сделала, наконец, то, о чём ты просил! Так иди давай, покажи класс! Каким должен быть мужчина, достойный называться её мужем! Покажи ей настоящую семью! Утопи в любви, ласке и заботе, балуй подарками и нежным сексом, дари ей томные вечера вдвоём, путешествия, походы в кино и театр, семейные вылазки на развлечения с детьми. Ты ведь именно так всё это себе представлял?

Бесконечные сомнения, блуждания в лабиринтах замутнённого лекарствами сознания, поиски выхода на свет Божий… Пока безрезультатно. А будет ли результат? И что там, на том свету? Она? Или полное очищение?

И только в этот момент я вдруг ясно понимаю, что не способен сейчас, вот именно в этот период нашей жизни, делать всё перечисленное. Я ещё не достиг того душевного здоровья и равновесия, которое необходимо человеку, чтобы чувствовать радость и счастье, а без них разве возможно искренне любить, заботиться, да даже просто улыбаться? Беззаботность, беспечность, расслабленность и покой — это не про меня. Не успел я толком выздороветь, как уже впрягся в проект чрезвычайной важности: «Добыть Леру в личное пользование любой ценой!». А всё потому, что потеря времени была равноценна полнейшему, тотальному фиаско…

Но вот он мой проект закончен, блестящий результат налицо: все поставленные задачи выполнены, главная цель достигнута. Теперь опять вопрос: а что дальше?

Возвращаюсь домой глубоко за полночь — все уже спят. Собственно, именно этого я и добивался, сидя до полуночи в своём кабинете и думая думы в полнейшем одиночестве… Будучи не в силах совладать со своей глупой беспомощностью, я интуитивно, даже не отдавая себе в том отчёта, просто спрятался от Леры и необходимости каким-то непонятным образом двигать наши отношения вперёд.

Нет, ну есть у меня один метод… Самый простой… Раньше он был простым, а сейчас…

Поверить не могу! Когда-то секс был для меня проще и обыденнее, чем завтрак, а теперь я не знаю, на что способно моё тело, чего от него ожидать и самое нелепое, что нельзя даже на ком-нибудь потренироваться, чтобы не оконфузиться перед любимой женой!

Это, пожалуй, самая первая и важная идея, с которой я начну свою новую жизнь — не изменять. Никогда и ни при каких обстоятельствах не изменять любимой женщине, моей жене, принадлежать только ей и духовно, и физически. Не важно, что из этого имеет больший вес: для меня отныне оба эти типа верности равны и помещены в рамку особой важности. Конечно, прежде всего, я преследую цель никогда и ничем не обидеть самого главного в моей жизни человека, но для меня самого верность имеет ещё большее значение — я придумал себе свой собственный способ очищения рядом с ней, с моей женщиной. То, что было, вся грязь и распутство, все ошибки и глупости пусть останутся в прошлом, несвязанные составляющие из прошлого и будущего, а в этой точке я начну всё заново и постараюсь воплотить в реальность то, что так долго и упорно видел в своих снах — правильное, простое и чистое счастье двух искренне любящих людей, один из которых я, а другой — моя Валерия.

KISNOU — Alive (Ft. Tiffany Wiemken

Я смотрю на неё спящую: спряталась, скрылась от меня в пижаме… Кто его знает, может ей после всего, что она видела, противна даже мысль о близости со мной? Может я ничего кроме отвращения и не способен вызвать больше? И именно поэтому она забилась в дальний угол нашей широкой кровати, свернулась клубочком, не желая моих прикосновений?

В конце концов, решаю, что ищу проблемы там, где их нет, что Лера любит меня, и никаких причин для беспокойства у нас нет. Всё будет хорошо. Со временем. Стараюсь уснуть.

Мы оба привыкаем к переменам: она к новому дому, мужу, образу жизни, стране; а я к тому, что моя мечта перевоплотилась в реальную жизнь, и теперь нужно прекращать уже мечтать и начинать просто жить.

Не замечаю сам, как проваливаюсь в сон и мне снится глубокое синее море, я разрезаю своими сильными руками тёмную плотную воду, ищу глазами, нервно шарю в поисках тонких белых рук… Сердце заходится страхом, панически ожидая трагедии, если прямо сейчас, в самые ближайшие мгновения, я не найду её…

Кровь в моих висках лихорадочно отбивает секунды, прошедшие с того момента, как она полностью погрузилась под воду…

Я ищу её и внезапно понимаю, что эта тёмная вода — моя жизнь, а сама она — это я, ведь мы одно целое и ничто друг без друга. Не сразу, но мудрая мысль о том, что это не я спасаю её, а она меня, всё же приходит, и сразу же, совершенно естественно, я ощущаю в своей руке её тонкие пальцы, держу так крепко, что ни одна сила не способна их вырвать у меня, и эта слабая, тонкая, но самая важная в моей жизни рука, средоточие мое силы и моего смысла, легко поднимает меня на поверхность, и я уже вижу зеркальную пленку, за которой меня ждут спасительные глотки воздуха…

Я силюсь сделать последний рывок и вытащить нас обоих на поверхность, но в этот момент…

Но в этот самый момент, буквально за пару минут до времени, установленного на будильнике, я просыпаюсь. Солнце ещё не встало и сквозь панорамную стену спальни можно видеть лишь зарево зарождающегося дня.

Я встаю так тихо, как только способен, чтобы не разбудить Леру и не ломать голову над очередной необходимостью о чём-то с ней говорить…

Во время своей обычной утренней пробежки решаю, что погоду нам обсуждать глупо и лучше всего будет спросить у неё о её соображениях по поводу школы и спортивных секций для Алёши. Нормальная же тема для утренней беседы?

Но, вернувшись, к своему удивлению обнаруживаю, что Лера ещё спит, потом вспоминаю, что у неё попросту акклиматизация, облегчённо выдыхаю — запланированную тему для разговора можно отложить на завтра!

Принимаю душ, крадусь тихонько по комнате, как можно более бесшумно собирая свои вещи, как вдруг натыкаюсь на пристальный сине-серый взгляд.

Она что-то спрашивает, я что-то отвечаю, сердце бьётся навылет, ведь я уже понял, чего от меня ждут… Ничего противоестественного, лишь того, что и отличает в идеале отношения мужа и жены от всех других отношений…

«Но только не сейчас, Лера, подожди немного, дай мне время» — прошу мысленно… И вдруг прикосновение, невесомое касание её руки к моей спине — и мой давний триггер срабатывает: женщина хочет меня, и не важно кто она, я не могу отказать…

Первый за последние почти уже шесть лет настоящий поцелуй пьянит меня и наполняет страстью и желанием моё тело, я действую так, как нужно действовать, ни тело, ни физиология не подводят меня, но удар пришёл оттуда, откуда я не ждал: чёртово наследство Офелии — моя искалеченная психика…

В какой момент всё пошло не так, как надо? Я и сам не знаю точно, но думаю, это случилось в самом начале, в то мгновение, когда её рука коснулась моего шрама…

Необъяснимый коктейль животного желания секса, ведь у меня не было женщины больше полугода, и неожиданно запущенная программа покорной сдачи своего тела в плен женских удовольствий…

В сущности, ничего катастрофического не произошло: будь я в тот момент с любой другой женщиной, она бы даже и не сообразила, что что-то пошло не так, но только не Лера! С Лерой ни лгать, ни льстить, ни фальшивить не выйдет — она словно видит меня насквозь, расчленяет на атомы мои эмоции и поступки, выуживая, докапываясь до истины любой ценой. Она поняла, что случилось нечто такое, чего не должно было случиться, я видел это в её недоумевающих и даже испуганных моментами глазах, но что именно, ей, конечно, было не понять… Ты всё поймёшь однажды, Лерочка, и как же мне будет больно и стыдно за этот мой провал!

Ты запорола ЗАГС, а я нашу первую брачную близость, 1:1 — ничья…