Моногамист

Глава 72. Чистилище

Lochin — Night

Открываю глаза и вижу белый потолок. Состояние помутнённого рассудка. Я не сразу даже осознаю себя, как себя, память словно отшибло, и нет ни малейшего понимания того, что это вокруг меня, где я и почему. Эмоций ноль — я чист и неуязвим в своём беспамятстве, в полнейшем отсутствии забот, страхов и радостей.

Боль. Да, кажется, это боль в руках… Она усиливается, постепенно, совсем ненавязчиво, но упорно делается ощутимее, сменяя чувство дискомфорта первыми страданиями, но я молчу внутри себя и просто прислушиваюсь. Кажется, мне даже хочется спросить у собственной памяти, откуда эта боль, и что с моими руками, обездвиженными и ноющими тупой волнообразной болью, раскачивающей меня от напряжения к расслаблению на своей синусоиде. Но какой-то иной беззвучный голос внутри говорит, не произнося ни единого звука — не надо, не спрашивай. Тебе не нужны знания. Оставайся здесь, в этом вакууме мыслей и чувств.

Острый, словно лезвие ножа, внезапный в своем негодующем раздражении голос разрезает кисельное пространство неясности мыслей вокруг меня, одним мощным рывком погружая в реальность:

— Не двигай руками. Что, больно?

Я знаю, кому принадлежит этот голос — это Тони, мой друг, мой доктор и мой соратник. Я утвердительно киваю на заданный мне вопрос и вновь слышу тот же голос:

— Для смертельной потери крови достаточно и одного надреза на каждой вене, но лучше вскрывать артерии — будет быстрее. Это на будущее, если тебе вдруг вздумается повторить: сделай милость, не добавляй медикам работы, её итак хватает! Вместо того чтобы спасать людей, жаждущих жизни, хирурги вчера 5 часов кряду творили чудеса, восстанавливая твои вены и спасая твои руки. Так вот, в связи с этим у меня к тебе личная просьба — делай всё так, чтобы не усложнять жизнь другим!

Один мощный флэшбэк единственным рывком сметает желания, возвращая мне память, а вместе с ней и осознание своей жизни…

Чёрт… Не понимаю, как это могло произойти, как так вышло, что я не убил себя? Ведь руки резал так, чтоб уж наверняка…

— Почему я здесь? — спрашиваю и слышу свой слабый голос словно издалека.

— Твоя жена нашла тебя и на твоё счастье… или несчастье, это уж тебе решать, она знает элементарные принципы оказания первой помощи и проделала тебе полный комплекс мероприятий сердечно-лёгочной реанимации, вызвала emergency, пыталась остановить кровь. И снова тебе повезло — на острове оказалась дежурная машина, и даже с донорской кровью твоей группы, и даже твоего резус — фактора. Ты, может, и решил что-то там для себя, но только этот мир имеет возражения, как видишь.

Не отпустила… Снова не отпустила меня. Несмотря ни на что опять вернула, и вновь не спрашивая моего мнения и не считаясь с моими желаниями. Лера…

Поворачиваю голову на бок и сквозь стёкла большого больничного окна вижу тусклый свет обычного пасмурного Сиэтлского дня, мелкие капли типичной туманной мороси.

— Тут твоя…

От личного местоимения «ТВОЯ» вздрагиваю всем своим телом, встрепенулась и моя душа в ожидании заветного имени «Лера», но вместо него слышу:

— … другая жена Габриель дежурит со вчерашнего дня, хочет поговорить. Что ей сказать?

— Ничего…

— Ничего, так ничего.

Дверь нервно хлопает, но то, что живёт во мне вместо прежнего меня, не отрывает взгляда от мелких шариков воды на оконном стекле, собирающихся в большие капли и стекающих по нему ручейками. Я словно живу в этом незамысловатом физическом явлении, живу без чувств и эмоций, без мыслей. Мне нравится пока так. Нет сил думать о том, что кроется за поворотом с табличкой «А что же дальше?».

Внезапно снова дверь, и теперь уже другой знакомый голос:

— Алекс!

Да что ж такое…

— Алекс, любимый, что же ты натворил, что наделал…

Женщина, наверное, в каком-то смысле моя женщина, сжимает мою руку в своих:

— Я всё поняла, всё-всё поняла! Я больше никогда не полезу к вам, только… Только не делай так больше! Нет в этом никакого смысла, Алекс! Зачем забирать себя и у меня, и у неё? Выбери сам… Я знаю, что ты всегда выбирал её, выберешь и на этот раз… Но я теперь пойму это, только живи! Живи с ней, ищите то, что она там собиралась искать с тобой, но только живи!

И в это же мгновение нечто мягкое, горячее и влажное касается моей ладони, я тут же выдёргиваю её, невзирая на острую боль в руке — поцелуй словно обжигает меня, возвращая прежнюю болезненную чувствительность, а я не хочу больше чувствовать, не желаю!

— Зачем ты так, Алекс… Я же сказала, что всё поняла… Я много думала в эти часы, и знаешь, как бы сильно не любила, мысль убить себя из-за этой любви никогда бы даже не посетила мою голову…

Chasing Dreams — Departures

Ну как же, злорадствует моя память, а ребёнка моего ты убила, да ещё как легко…

— Мне страшно даже думать о том, как сильно ты её любишь, если совершаешь такое… И этот твой стеклянный взгляд… Алекс!? Ты будто умер… но всё равно живой…

И это правда, я умер, но почему-то живой. Странное ощущение тумана в голове, раздвоенности или даже растроенности восприятия, тупая боль в руках и острая, жгучая, высасывающая душу тоска, обречённость и тяжесть пустоты, одновременно с ними безразличие и лёгкость, безынициативность, дикая слабость и полное отсутствие воли.

В следующий раз осознаю себя едущим в своей же машине, но почему-то на пассажирском сидении, Габи за рулём. Она всё время что-то говорит, щебечет и щебечет, но для меня это — нечленораздельный поток звуков. Я не слышу и не понимаю её. Иногда она трогает меня за руку или бедро, пытаясь всё же привлечь моё внимание, но мне плевать и лень реагировать на её попытки. Я в бутылке.

Габи опять что-то трещит, а я лежу на диване в гостиной её дома… Как давно и не помню, но судя по затёкшим мышцам, уже достаточно.

— Хочешь, я позвоню ей?

Этот вопрос заставляет меня очнуться и вновь вдруг очутиться в живой реальности, и даже почувствовать, что давно хочу в туалет, пить, есть, мимо проносится лихорадочная мысль «А какого чёрта я делаю в этом постылом доме, когда у меня есть свой?» и тут же её в прах раздавливает другая: «Она позвонит ей…»

Надежда — очень странная дама, Вы не находите? Является нежданно и без приглашения…

Я сажусь в кресле, не произнося ни слова, но по моему движению Габи, очевидно, понимает, что её предложение на время вырвало меня из забытья, и я снова на какое-то время человек. Я так отупел за эти дни, что даже не понял, на какие жертвы идёт эта девочка, ставшая мне женой и матерью моего ребёнка, ради меня, взрослого и опытного мужчины, обязанного иметь мозги и нести ответственность и за неё в том числе, коль скоро уж назвал её женой и зачал ребёнка…

Но не в тот момент. Тогда я вообще ни о чём не думал, и, кажется, даже не был в состоянии что-либо понять, кроме одного: «Она звонит ЕЙ!».

Габи долго, неуверенно, явно борясь с тысячами сдерживающих её желаний и страхов, набирает заветный номер, а я весь, целиком превращаюсь в одно — слух. И эта женщина, словно почувствовав мою концентрацию и жгучую потребность услышать их разговор, включает громкую связь, давая мне возможность услышать тот самый голос:

— Привет.

— Привет.

— Его отпустили сегодня.

— Хорошо. Что с руками?

— На месте.

— Хорошо. Как он?

— Плохо. Очень плохо!

Габи уже не плачет, а рыдает, лихорадочно вытирая свои глаза и щёки и тихо, так тихо, что даже сидящий рядом я едва её слышу, просит:

— Забери его!

Но та, кому была адресована эта просьба, прекрасно её слышит и даёт свой судьбоносный ответ:

— Не могу. Теперь не могу.

И мой зыбкий мир, проживший какие-то жалкие минуты, в очередной раз летит ко всем чертям в уже знакомую пропасть безнадёги. Но на этот раз спасительная пустота и беспамятство более не принимают меня в свои объятия, нервно отшвырнув обратно — в реальность: будь добр, разбирайся со своей жизнью сам.

И я делаю это, перебирая в голове варианты. Есть такие таблетки, Кристен однажды давала мне их и коньяк, ещё нужен коньяк… Сколько их там было… восемь, кажется. Можно выпить двадцать или тридцать…

— Алекс, Алекс, Алекс, — плачет Габи, прижимаясь мокрой щекой к моему лбу. — Я вытащу тебя, я смогу. Я всё сделаю, вот увидишь. Может так даже к лучшему — она больше не хочет тебя, а я… я хочу, всегда хотела, всю свою жизнь! Пусть я не знаю, что это такое, то, как вы с ней любите, но разве она правильная, такая любовь? Разве она нужна такая? Калечащая, причиняющая столько боли? Я выдерну тебя из неё, я спасу тебя, только не смотри так, словно тебя здесь нет, прошу, не смотри!

Можно ещё наркотики, просто сильно увеличить дозу… И пена изо рта…

— Я знаю, что мы сделаем! Поедем куда-нибудь отдохнуть вместе, только ты и я. Я вытащу тебя из этого дерьма, я не позволю этой болезни сожрать тебя! К чёрту такую любовь! Это не чувства, это болезнь!

Можно заплыть на яхте далеко в океан, лучше в ветреную погоду, чтобы волна повыше, не опустить трап и спрыгнуть, или просто уплыть далеко и прочь, пока силы совсем не иссякнут… Этот вариант мне нравится, он не плох. Очень не плох.

Jóhann Jóhannsson — By the Roes, and by the Hinds of the Field

Я закрываю глаза и плыву, плыву, плыву, и вдруг вижу её, я рад, безумно, бесконечно рад этой встрече. Вновь она и я, и вода, как тогда в невинной, чистой, неискушённой нашей юности. Миллионы тонн воды, одна стихия, бездна и мы, двое слабых и сильных одновременно, оттого что вместе… Кожа к коже, её мягкое тело, нежные объятия, запах мокрых волос, забавно склеенные от морской воды ресницы и немного покрасневшие от соли глаза… Я целую их, прикрытые тонкими веками, ощущая под своими губами трогательное подрагивание ресниц, ведь она смеётся из-за меня, утонувшего не в этом бесконечном океане, а в своей собственной нежности, в той же самой, в которой я тону всякий раз, как это женское существо оказывается рядом или хотя бы в поле моего зрения… Во мне просыпается настоящее мужское желание, она чувствует его своим тёплым животом и смеётся ещё пуще, уже заливисто хохочет, называя «ненасытным», а потом её ладони скользят по моему животу, дразня, я жду, что они всё же доберутся туда, куда мне так отчаянно хочется, и уже давно, но это всего лишь обычное вероломство, как и всегда, я знаю об этом, и от этого смеюсь уже сам, и вдруг внезапно она впервые в жизни делает это, впервые в жизни дотрагивается до меня там, всего одно прикосновение, и я от неожиданности теряю рассудок и способность контролировать всё то, что должен, ухожу под воду, хлебнув солёной воды, и неудержимый, почти истеричный смех разбирает меня самого… Да, мне самому смешно оттого, какое воздействие оказывает на меня эта женщина, умеющая дарить волшебство, превращать мою жизнь в сказку, а меня самого в того самого принца, который вырос, но не утратил главного — своей по-детски неразумной способности так глубоко и отчаянно любить…

Что это, мечты? Или воспоминания? Было ли это на самом деле, или моё больное воображение вновь играет со мной? Было. Ещё как было. Этот маленький, совсем небольшой кусочек из почти трёхлетнего счастья жизни в браке, когда мы по-настоящему преданно были мужем и женой. Это было на самом деле, было в реальной жизни, и эта вода и наши объятия и поцелуи и переполненные любовью глаза, значит всё не зря, всё, что было плохого, стоило того, стоило этих трёх лет бесконечного счастья, такого, о котором многие даже не подозревают, прожив жизнь в беспечной и серой посредственности чувств и эмоций.

Нет, не вода убьёт меня, только не вода — слишком много счастливого с ней связано. Машина и дорога — вот моя судьба. Я должен был уйти вместе с ними, с моей семьёй, и уйду теперь, тем же путём…

Это верное решение, я знаю, единственно верное и правильное! Скорость, дорога, обрыв и один быстрый конец, такой же точно, какой был у них и должен был быть у меня, но по какой-то причине был отложен…

Нет, не было это случайностью: не знаю, кто это был, моя мать или Господь Бог, или может просто судьба, но мне был дан шанс познать это невероятное чувство, потрясающее, сметающее всё, что было до него, меняющее тебя до неузнаваемости, способное убить или подарить самое настоящее волшебство, щекочущее тебя изнутри своими вибрациями, переполняющее и разрывающее, толкающее на безумные поступки, стирающее границы, раздвигающее все твои горизонты, повергающее в океан страстных ласк и бесконечной нежности… И ты готов отдавать всё, что можешь, что есть у тебя и что будет, положить все свои силы, умения и способности во имя одной лишь только цели — сделать ЕЁ счастливой… Всю свою жизнь ты страстно жаждешь дарить ей просто так, не требуя ничего взамен, только бы она была рядом, только бы ты мог видеть её, касаться, целовать, любить…

— Успокойся, Габи, всё нормально, не нервничай и ложись спать, — слышу свой неестественный голос, кажется, даже роботы издают более человекоподобные звуки.

Габи молчит некоторое время, затем просто говорит:

— Мне казалось, ты никогда уже не заговоришь… Алекс! — с одним лишь этим возгласом срывается со своего места у окна и буквально вонзается в меня, заключив в стальные объятия. Из меня вырывается неожиданный стон боли — Габриель не нарочно ударила меня по рукам.

— Прости, прости, прости! — повторяет она, глотая слёзы, а я индифферентно провожаю мелькнувшую мысль: «Ещё одна жертва моих идиотских чар…».

Я не знаю, зачем Бог создал меня таким, каким создал в этой моей жизни, какую цель он преследовал и что именно хотел мне сказать, какую истину я должен был познать, но у меня есть небольшой и очень простой план: мне нужно попрощаться с детьми.

Мои дети — люди, которым я ни разу не причинил боли, но которые хлебнут её сполна после того, как я совершу то, что собираюсь. Я зрелый мужчина, и я отец, и мне действительно есть, что им сказать, оставить свои отцовские напутствия.

Пусть они возненавидят меня за этот поступок, но, может быть, кто-нибудь из них когда-нибудь поймёт, что я не мог по-другому, как и я однажды понял Офелию и неизбежность именно такого исхода нашей с ней истории.

Провожу расслабленной кистью руки по чёрной глянцевой поверхности своего старого Porsche — Валерия вернула мне машину. Смешная… Демонстративно швыряет мне в лицо мои же желания быть для неё лучшим, опередить всех и сорвать с неба все звёзды лишь для неё одной, не оставив другим парам ни единого шанса, собрать всё счастье мира и влить его в одну лишь чашу, которой коснутся только её губы…

И всё-таки смешная… Ничего ей не нужно от меня… Дом сама купила, даже старенькую свою машину вернула, рационально-экономная моя любимая жена… Другим нужно, другие пользуются и пользовались всю мою жизнь, но только не она… Она не хочет, не желает моих трофеев, и плевать ей, что на всё, абсолютно всё, что я делал, вдохновляла лишь одна она, и для неё были все усилия… А все прочие, лишь брали то, что не нужно было ей, моей единственной…

Michael McDonald — Finally (Rework of Theme From "Finding Nemo" by Thomas Newman)

Надо же, даже старую машину не захотела себе оставить… Наверное, это знак, на ней и поеду. Хотела сделать мне больно, вернуть немного своей боли, только ты, Лера, не учла, что если тебе оторвали ногу, сколько её не терзай, больно тебе уже не будет. И мне не больно от этого твоего почти детского упрямства. Совсем. Всё равно всё достанется тебе одной, и делай потом со всем этим что хочешь — таков мой тебе ответ. Улыбаюсь тому, как здорово всё придумал… Да вот такой вот поворот — новое завещание: всех за борт, даже детей, и только один наследник — ОНА. Не хотела ничего, так получи всё и в одиночку!

Но так никуда не годится: еду в банк, открываю четыре детских счёта, перечисляю на них своё отцовское благословение в жизнь, и свою, наверное, немую просьбу простить.

Первым выбираю Алёшу. Парень живёт в тесной рентовке вместе со своей девушкой вот уже второй месяц, пробуя на вкус самостоятельность. Алёше 17, а через год он сможет снять со своего счёта оставленные ему деньги и потратить их так, как посчитает нужным сам, а не так, как видит его становление упёртая пуританка мать…

— Фигово выглядишь, — заявляет мне внезапно сильно повзрослевший за эти месяцы Алексей.

— Всё нормально, нужно отдохнуть, — отвечаю и почти не вру, смотря, что подразумевать под отдыхом…

Но не эта мысль давит мне грудь в тот момент, а внезапное понимание того, что вот он юный 17-летний мужчина, поступает так, как диктует ему сердце — пусть в нужде и лишениях, но главное с ней…

А ведь мне тоже было тогда семнадцать, и я тоже вступал в наследство… Ведь мог же я забрать её с собой? Мог или нет?

Мне нравится его девочка — зеленоглазая веснушчатая фея, разглядывающая меня с женским интересом, но сдержанно и, скорее, с любопытством, словно не веря своим глазам, будто впервые видя, что такие чудеса вообще бывают.

Я крепко обнимаю Алёшу, и он, уже совсем не ребёнок, почти ловит меня с поличным:

— Такое чувство, Алекс, будто мы прощаемся сейчас навсегда…

— И это следует делать всякий раз, ведь мы никогда не знаем, что будет завтра… Я очень тебя люблю, сын! Слушай своё сердце, ладно?

— Ладно… — и глаза его увлажняются — такой же чувствительный и проникающий глубоко, как и его мать.

И уже уходя, я слышу негромкое наблюдение:

— У тебя такой красивый и странный отец!

— Не странный он. Он — хороший, — отвечает мой сын своей юной женщине.

Теперь самое сложное — девочки. Они там же, где и ОНА, а ОНА не должна меня видеть всё по той же причине — прочтёт как самую простую и открытую книгу, всё увидит по глазам и снова остановит. Но не на этот раз, Лерочка. В этот раз я не дам тебе такого шанса. Машину ты не остановишь, а меня тем более.

Валерия открывает мне дверь, но я здороваюсь, не глядя ей в глаза, прячу их и вполне успешно. Она несколько заторможено отвечает мне, где дети, показывая рукой направление — это наша первая встреча после моего неудавшегося самоубийства в джакузи и первая настолько странная встреча вообще. Мы оба, словно две глыбы льда, два человека, настолько далёких, что незнакомые прохожие на многолюдной улице Манхэттена в час-пик более близки, чем мы в эту секунду, но теперь это уже не важно.

Мне нечего ей сказать, и даже простое «Прости» произнести слишком сложно, ведь для этого придётся хотя бы раз взглянуть в её синие глаза…

Magdalene Flowers — Stockholm Syndrome

Я говорю о чём то с дочерьми, кажется, уверяю их в исключительной красоте и особенном уме, повторяю несколько раз, что они лучшие на Земле и признаюсь в том, как сильно люблю их. Целую обеих в лоб, и млею, прикасаясь ко лбу Сони… Говорят, родители любят своих детей одинаково, что они — как пальцы на руке, какого не лишись — больно будет одинаково. Всё враньё! Дети не пальцы, дети — живые существа с мыслями, эмоциями, поступками, улыбками и глазами, теми, которые действительно зеркала души… И Сонины глаза уносят меня в водоворот любви так же, как и Лерины! Лурдес другая: взрывная, эмоциональная, страстная, забавная; Лурдес — душа любой компании, её эпицентр и всеобщий объект обожания, подобно мне, своему отцу. Но нет в ней Сониной глубины, нет той спокойной мудрости в глазах, умения тонко чувствовать и сопереживать, улавливать тончайшие вибрации настроения собеседника… Эти глаза нельзя обманывать, эти глаза невозможно предать. Это Лерины глаза, это Лерина душа, это Лерино потрясающе искреннее умение любить, отдаваясь целиком и без остатка, не думая о тленном, и лишь беспокоясь о чувствах других людей.

Последний поцелуй, последний вдох и запах детской кожи и волос, такой приятный, такой сладкий, растворяющий сердце в щемящей нежности…

Время словно остановилось, прекратило свой ход, всё замерло вокруг, ожидая моего шага…

— Мне пора… — шепчу и получаю поцелуй в губы от Сони.

— Я люблю тебя, папа, — признаётся она.

— Я тоже тебя люблю, Сонечка, и тебя, моя крошка Лу, — снова повторяю сквозь слёзы. — Я всегда буду любить вас, вы всегда будете жить в моём сердце, помните об этом, всегда помните и любите сами, не запрещайте себе, слушайте сердце, оно не обманет…

Выбегаю из дома под проливной дождь… Это не просто дождь, это ураган с порывами ветра, вырывающими у деревьев ветки… До машины добираюсь уже весь мокрый, вместе с зажиганием автоматически запускается и радио, где, словно знак судьбы, AC/DC вопят свой Highway to Hell. Улыбаюсь — мне это нравится!

Трогаюсь, набираю скорость… Конечно, то, что я собираюсь сделать, произойдёт не здесь и даже не в черте города, место в моей голове уже обозначено, и до него примерно час пути, но вопли Бона Скотта вдохновляют меня…

Включаю звук на полную мощность, несусь на запрещённой скорости, но кого волновали бы штрафы на моём месте!?

Не сразу замечаю входящий звонок от Леры, она звонит уже не в первый раз — есть пропущенные, конечно, в таком грохоте не удивительно, что я не услышал рингтона. Вырубаю Бонна, но трубку брать не спешу — отчего то боюсь…

Но Лера настойчива, так настойчива…

Мой палец сам собой касается зелёной кнопки, рингтон умирает, и я слышу тот самый голос, любимый голос, самый сладкий во всём свете, самый желанный, самый звенящий, самый зовущий, он тихо просит меня:

— Останься!

Я отвечаю, говорю правду, признаюсь ей в том, что у меня на сердце:

— Не могу…

Но моя Лера всё уже знает, ведь чувствует же меня, как не прячься:

— Прошу, вернись, останься с нами, переночуй сегодня у нас, потом уедешь, куда захочешь!

Я молчу. Мне нечего сказать… потому что я потрясён, поражён в самое сердце… Господи, откуда она знает? Как?! Как она это делает?

— Прошу тебя, останься с нами! Один раз, сегодня. Обещаю, я ничего не спрошу и ни о чём не буду просить. Только переночуй здесь, под этой крышей! Останься! Останься!

Тишина… Торможу машину, потому что не в состоянии управлять ею, я в вакууме, я в небытие… Словно попал в чистилище, но всё ещё могу вернуться обратно, нужно лишь слушать голос и следовать за ним…

И вдруг слышу слова из песни, той самой… Самые главные слова, те, что однажды уже вернули меня обратно:

— I want you to staaaay…

Она поёт их тихо, голос срывается, он не сильный и не мощный, каким я его знаю, он рваный, он страдающий, он слабый от боли и отчаяния…

И, несмотря на всю решимость, на непоколебимую уверенность в том, что собирался совершить, я не могу его не послушать, этот голос… Не могу ослушаться, не в силах противиться ему, он сильнее меня, сильнее моей личности, моих желаний, моих болей и отчаяния, он сильнее всего и всех, и потому я подчиняюсь:

— Хорошо.

— Слава Богу! — выдох облегчения, и по голосу слышу — её душат слёзы.

А я стою на обочине, не в силах сдвинуться. То, что только что произошло, несёт в себе смысл больший, чем вся моя прошедшая жизнь: мы связаны… Невидимой, неощутимой, неподвластной ничему и никому нитью… Мы принадлежим друг другу так же, как земля и небо, как инь и янь, как свет, вода и воздух являются основой жизни на нашей планете, мы с этим существом — основа жизни друг друга. Ясная, чёткая мысль вдруг появляется в моей голове: я не могу уйти, не имею права — она зависит от меня так же, как и я от неё, мы — одно целое. Чтобы ни случилось, ни произошло, мы — ОДНО…

Моя рука проворачивает ключ зажигания, я всё ещё медлю, но, незаметно для себя самого, толкаю руль влево — машина разворачивается, постепенно набирает скорость, но двигается теперь уже в обратном направлении — я еду домой, ведь дом, это не место, это человек…

Tony Anderson — Ember

Этот бесконечный дождь словно моет нас… Что-то смывает, усердно очищает… Мягко, неспешно, ненавязчиво помогает избавиться от тянущей душу тоски, боли, обид, непонимания…

Так тихо, и так спокойно… Прекрасное мгновение внутренней тишины — все голоса смолкли, терзания замерли, боли утихли…

Так хорошо… Я будто в первозданном вакууме, состоянии замедленного бытия, мир вокруг поразительно ничтожен, не важны ни его образы, ни звуки, ни ускользающее навсегда время…

В комнате уже почти темно. Обнаруживаю, что Леры больше нет рядом, но ощущаю её присутствие. Я чувствую её… Оборачиваюсь и нахожу спящей в приготовленной для меня постели…

И в это мгновение во мне просыпается жизнь, появляются первые ростки человеческих эмоций, они болезненны, но… среди них есть и потрясающе сладкие, влекущие, будоражащие моё сознание, манящие меня обратно, в то пространство, которое я называю своей жизнью… Внезапно понимаю, что хочу… снова хочу жить ради них, этих чувств, ожиданий, мечтаний и снов, хочу вновь и вновь просыпаться с мыслями о ней, хочу, чтоб сердце моё летело, спотыкаясь, навстречу её сердцу, хочу терять рассудок от страсти, тонуть в нежности, выпивать вновь и вновь этот странный, но такой сладкий коктейль одержимости женщиной…

Долго смотрю на неё, на ставшие родными черты лица… Я знаю каждый изгиб на её теле, каждую родинку, каждый штрих, запах кожи, волос, её желания, помню все её жесты, взгляды, тембр её голоса, когда злится, радуется, любит…

Эмоции вернулись… В глазах поплыло, но один рывок воли подавляет эту волну…

Она в постели, приготовленной для меня. Осталась. Не ушла. Зачем она здесь? Чтобы не оставлять одного или хочет моей близости?

Не важно. Она здесь — это главное.

Тихо, медленно, так осторожно, как только могу, ложусь рядом, но Лера, моя Лера, которая спит как младенец в спокойные свои дни, тут же просыпается и осторожно, так нежно, что я уже не в силах сдержать свою боль от осознания происходящего, трогает мою руку…

— Что у тебя там? — спрашивает.

Я не сразу понимаю, о чём она: мой мозг совершенно разучился думать в последние дни, только безучастно созерцать происходящее вокруг. Спустя небольшое время мне всё же удаётся сообразить, что она беспокоится о моих руках, вернее о том, что находится под бинтами…

А там страшное…

Там такой кошмар…

Она, наверное, видела… Господи, она же видела, Тони сказал: «твоя жена вытащила тебя»…

— Какой-то чёртов дренаж, — отвечаю, проглотив ком в горле.

Хорошо, что темно, и она не видит моей слабости, моих слёз — едва успеваю подумать, как вдруг нежное касание смахивает предательскую каплю на моём виске…

Такой до боли знакомый смысл в этом жесте… Материнский… Смысл безусловной, бесконечной любви, принятия каждого поступка, прощение всякой ошибки, насколько страшной бы она ни была… Ведь любовь матери ничто не способно убить, пока жива она сама!

Tony Morales — 10pm date

И снова я на ступень выше, снова ближе к свету, снова моя Лера тащит меня туда — на поверхность…

Забавно…

Тогда, в юности, в тот сумасшедший день, закончившийся для нас золотым волшебным утром, она тонула физически, и я тянул её на поверхность, толкал, что было сил, и ведь не бросил бы никогда, потому что знал, где то внутри, там, где, вероятнее всего, и живёт моя душа, знал, что она — то самое существо, без которого не будет никакого смысла ни во мне, ни в моём существовании, и который всю мою последующую жизнь станет спасать меня от бездны моих безумий.