Моногамист

Глава 81. Recovery

London Grammar Wicked Game

Лера медленно, но уверенно поправляется, мы с ней уже гуляем почти до скалы, правда, на обратном пути она часто останавливается и, закусив губу, пережидает, пока утихнет боль. Тони и Лерин хирург говорят, что это фантомные боли.

Для них, для врачей, конечно, это ёмкий медицинский термин, определяющий скорее психическое расстройство, нежели симптом страдающего пациента. Для меня — это самые настоящие боли, ведь ей больно, и не важно, по какой причине, а мне больнее вдвойне. Думаю, не нужно объяснять почему.

Я беру её на руки, она пытается сопротивляться, смеётся, отвлекается, и ей почти всегда сразу же становится легче, но я уже не отпускаю её, несу домой на своих руках. Это не тяжёлая ноша. Совсем. Ни рук не тянет, ни ног, ни спины… Сердце тянет. Всякий раз, поднимая её, я ужасаюсь этой чудовищной лёгкости — не могу привыкнуть и каждый раз некоторое время не могу говорить, усердно проглатывая застрявшее в горле чувство вины.

А она, положив голову мне на плечо, иногда вспоминает, как я настойчиво носил её на руках в нашей молодости, и этим окончательно добивает мою выдержку.

— Вот почему, теперь-то ты можешь мне объяснить, почему ты вечно тащишь меня на руки?

Я мотаю головой, нет мол, но теперь уже не только говорить не могу — перед глазами расплывается пляж, море и наш стеклянный дом вдалеке, прямо как на акварельной картинке.

Сдерживаюсь. Думаю, я уже задолбал Леру своими рыданиями, в конце концов, она как-то ведь скала мне: «ты мужчина — будь им, ты нужен мне сильным!» И я изо всех сил стараюсь улыбаться. Хотя 24 часа в сутки хочется плакать, умываться слезами. Но я улыбаюсь. Улыбаюсь утром, улыбаюсь днём, улыбаюсь вечером. А ночью, смотрю на её маленькое тело, руки, как паутинки, лежащие на простыне, тонюсенькие пальцы, и щедро заливаюсь слезами, но так, чтоб не всхлипывать, а то ведь проснётся и начнёт жалеть. Опять… Теперь Лера спит чутко, бывает, что долго сон не идёт к ней, ворочается, и я не сплю вместе с ней — не могу уснуть, пока не заснёт она. Мы как один организм.

Да… Один организм. У меня стал болеть живот — тоже, вероятно, фантомные боли, и это не удивительно для такого психа, как я. Но я никому не признаюсь, особенно Лере. Каждый её стон во сне отзывается болезненной волной у меня ровно в том месте, где находятся её раны. У неё их четыре, и у меня тоже. Я даже мысленно вижу их на своём животе, настолько явно, что иногда задираю футболку, чтобы убедиться, что их там нет. И я отдал бы всё, абсолютно всё, что у меня попросили бы, чтобы они там были. Были у меня, а не у неё.

— Боже мой, как подурнела Лера… — тихо шепчет Мария, впервые увидев мою жену после больницы.

Слышать, что другие видят то же, что и я — ещё больнее, чем видеть это самому. Но сестра, человек № 2 в моей жизни после Леры (если не брать в расчёт всех моих четверых детей), добивает:

— Бедный. Как же ты теперь? — и смотрит на меня с сожалением.

Интересная фраза, да? Если б кто стоял рядом посторонний — не понял бы. Но вы то понимаете, о чём она? И я тоже понимаю. Понимаю, и готов пойти и сам себе распороть живот, чтобы сдохнуть уже, наконец, потому что сил нет выносить эти дозы дерьма, вливаемого в мою кровь этой чёртовой жизнью.

Эй там, наверху, может, хватит уже с меня!? Перебор, говорю же вам, перебор! Ещё немного и не вывезу! А вы потом многозначительно изречёте своим глубоким грудным голосом: «Самый страшный грех!».

А теперь правда: мне не важно, как выглядит моя жена, не важно, что в ней совсем не осталось сексуальности, не важно, что я больше не способен возбуждаться, глядя на неё, я хочу только одного: чтобы она жила и улыбалась, чтобы ей не было больно ни духовно, ни физически. И теперь моя миссия на этой Земле — лечь костьми во имя этого.

Секс? Что это? Я не знаю, что это такое, и не узнаю, пока моя жена не скажет мне однажды, что ей хочется. И вот тогда уже у меня, возможно, будут проблемы с тем, чтобы быть на высоте для неё. А сейчас у меня проблем с этим нет: она болеет, а мне и не нужно. Меня тошнит даже думать об этом. Нет, вы не так поняли, не о сексе с женой, а о сексе вообще!

С женой ведь нельзя. И ни с кем другим тоже нельзя. А если в голове вдруг появляется, не знаю чья, но точно не моя мысль: «А может можно?», меня тут же начинает тошнить. В прямом смысле тошнить.

Вот так и живём. Куда-то идём, сами не зная куда, но упорно двигаемся вперёд, потому что вместе…

Will Samson — Sanctuary

Спустя месяц Лера удваивает свой вес, не без моих стараний, конечно. Она уже похожа на женщину, которая может волновать мужчину, но я этого не замечаю. В моей голове постапокалипсис: я брожу в руинах, не переставая восстанавливать то, что смогу, не прерываясь ни на секунду — у меня очень много работы, слишком много, до самого конца жизни хватит.

Дни проходят один за другим, пробегают недели, месяцы… Моя жена расцветает и становится как будто ещё краше, в ней теперь особенная красота, какая-то элитная, возвышенная, даже божественная. В её глазах огонь, который видят все, абсолютно все, кроме меня. Я продолжаю восстанавливать свой разрушенный город: в офисе почти не бываю, новые проекты все заморожены — в моё отсутствие никто не решается за них браться, даже Марк. Шеф, то есть я, ежедневно, ежечасно занят другими, более важными делами: воскрешает свой цветок, обхаживая его заботой и лаской, не отходя ни на шаг, не отлучаясь ни на секунду, угадывает желания, предупреждает потребности, лелеет его физическое и духовное возрождение.

Я сам готовлю для своей жены и обнаруживаю у себя ещё один талант — я могу быть неплохим поваром. Даже ресторан захотелось открыть: оказывается, это так интересно выдумывать новые вкусы, сочетать продукты, создавать новое, особенное, то, что ей понравится, что она с удовольствием съест, и, улыбаясь и облизнув свои тонкие пальчики, поцелует меня в знак благодарности.

Моя жена уже больше месяца назад вернулась к спорту: её физическая форма полностью восстановилась, вес не только вернулся, но и забежал далеко вперёд. Лера причитает, что я раскармливаю её, но ей не понять, как страшно, буквально панически я боюсь её худобы, поэтому остановиться не могу — лучшие рестораны, особенные блюда, и дома половину моей жизни занимает готовка.

А может, дело даже не в том, что я не доверяю питание жены никому кроме себя самого и самых прославленных в Сиэтле шефов, может, я даже и не пекусь так уж сильно о её диете, может я давно понял, что не для неё стараюсь… В этой заботе о ней, где я чаще всего перебарщиваю, вызывая смех и подтрунивание окружающих, особенно Марка и Марии, кажется, я нашёл своё лекарство и делаю то, что не могут сделать психотерапевты — лечу себя, облегчаю своё чувство вины, рассеиваю разочарование в себе. Я ведь не смог защитить её. Хуже того, сам стал причиной всех её болей и трагедий.

Моя Лера сейчас купается в тихом спокойном море моего безраздельного внимания, ласки и заботы. И я знаю, что это и есть то самое уникальное лекарство, которое помогает ей восстанавливаться, возвращает её здоровье и красоту. Она почти никогда не бывает грустной, хотя я знаю, как сильно болит у неё в груди, там, где живёт любовь к её нерождённому дитя. И тут тоже моя вина. Она создала — я не сберёг.

Самое ужасное то, что мы больше не можем иметь детей. Ей нельзя, а я стерилен — сам пошёл своими собственными ногами и сделал операцию по лишению себя всякой возможности отцовства. Я не могу рисковать, не могу стать причиной беременностей, которые она не сможет выносить, а значит, будут новые смерти. Мы слишком много пережили оба, чтобы снова проходить через это, поэтому я теперь совершенно безопасен для женщин.

Не очень комфортно это осознавать, скажу я вам. Да просто капец, как некомфортно… Был мужик и стал евнух! Мысль, что я больше не могу зачать ребёнка, поначалу взрывала мой мозг, и мне пришлось с ним работать. Я задавал себе тысячи раз один и тот же вопрос: я стал отцом дважды, изменил ли этот факт градус счастья в моей жизни? Изменил, но несущественно. Напиток стал крепче, но опьянеть от него невозможно. Земля ушла из-под ног, только с ЕЁ появлением… И что бы ни происходило в нашей жизни, с каждым её возвращением дурманящего алкоголя в моей крови становилось только больше. Даже сейчас, после всего того, что мы пережили в ноябре, я летаю. А без неё буду ползать, таскаться по миру на коленях и животе, и как бы ни была священна для меня её просьба: «Не бросай детей», я знаю, уверен, что долго бы не протянул. Максимум дождался бы, наверное, восемнадцатилетия самого младшего ребёнка — Аннабель и свалил бы. Точно говорю, свалил бы. И это страшно, по-действительно страшно, потому что мы никогда бы больше не встретились, прервалась бы цепочка, и она осталась бы одна… без своей половины души. Возвращалась бы, искала меня, но не знала бы, что уже никогда не найдёт, и это по-настоящему… жутко!

Fractured Light Music — These Final Words | Beautiful Vocal Orchestral Music

Чем старше я становлюсь, чем больше дерьма происходит в моей жизни, тем серьёзнее моя вера в теорию возвращения души. Не может быть всё так просто: одна жизнь, одна душа, одна ответственность перед одной единственной силой. Нет! Всё не так… Мы учим уроки, и, как и в обычной школе, есть отличники и есть двоечники. Я — двоечник. Я безнадёжен, но… но у меня есть мой персональный тьютор, мой идеал, моя отличница, которая знает все ответы на все вопросы, которая сдаёт экстерном любой экзамен, и которая тянет меня, несмотря ни на что, на поверхность. В каждой моей жизни у меня только одна цель — найти её, если найду — сдам экзамен, если нет — на пересдачу. И так медленно вверх по спирали… Но если уйти с орбиты, тандем разорвётся, система разрушится, и тьютор сойдёт с дистанции так же, как и нерадивый двоечник…

Не знаю, мне кажется, или моя жена соблазняет меня? Что это за косые, дерзкие в своей насмешливости взгляды? Что за таинственность в некоторых её оборванных фразах, непредсказуемых поступках, даже самых простых? И ведь всё это она делает искусственно: наши отношения уже давно далеки от недосказанности. Мы достигли такой близости, какой многие пары не познают до самой своей смерти. Мы полностью открыты, вросли друг в друга, смешали свои краски в один безумный оттенок полного единения… Ни я, ни она более не воспринимаем своё я, оно растворилось в пространстве «Мы», медленно перерождающегося в одно на двоих «Я». Люди больше не смотрят на нас осуждающе, в их глазах более нет ни зависти, ни злорадства, скорее недоумение, непонимание и удивление, ведь они наблюдают крайне редкое явление — безоговорочное слияние родственных душ в одну, двух различных существований в одну гармоничную жизнь.

Все вокруг уже поняли, осознали и, наконец, приняли это как факт, и я больше не слышу советов и увещевательных речей переключиться на кого-нибудь более подходящего мне, больше не вижу вызывающих женских взглядов, предлагающих себя, меня перестали касаться знакомые, а иногда и откровенно чужие мне женщины, и я ощущаю, наконец, свободу… Она упоительна! Иногда на меня находят такие приступы радости, что, кажется, сердце готово выпрыгнуть из груди!

Нет соблазнов, нет искушений, нет извращения.

Я становлюсь собой, я возвращаюсь… Вернее, уже вернулся. Потрясающее осознание очищения, избавления от пороков, от чуждого мне образа жизни, разрушительных мыслей, от опустошающих эмоций, но главное — от ставшей уже привычной тянущей хронической боли осознания неправильности своего пути и его бесконечных ошибок.

Сексуальность жены — непреложный факт, но моя голова слишком занята насущными проблемами, чтобы заметить перемены. Иногда жизнь даёт дубиной по голове таким особо заторможенным, как я.

У Леры есть персональный тренер-реабилитолог, регулярно ходит к нам с незапамятных времён, с тех пор ещё, как мы переселились из больницы обратно домой. Именно переселились, потому что за месяц я оброс в Лериной палате тысячами вещей, утроил там офис и ещё много чего. Если бы не правила, я бы и кухню оборудовал там, чтобы готовить жене пюре…

В общем, восстановление моей Леры проходило под чутким руководством Шона. Шон младше меня и, главное, младше Леры. Ему двадцать пять. В мою голову ни разу не пришла мысль, что он — мужчина.

Но, слава Богу, помимо мозгов, которые иногда дают сбои, осечки или вообще зависают как тестируемая майкрософтская винда, с завидной регулярностью «радуя» меня «синим экраном», так вот помимо этого не самого лучшего моего органа у меня ещё есть глаза.

И эти глаза, хоть и подслеповаты, но одним солнечным апрельским утром замечают взгляд… Мужской взгляд.

The Avener & Phoebe Killdeer — Fade Out Lines

Шон молод, привлекателен, полноценен. В отличие от меня. И он ест глазами мою жену. Не нагло, а по-тихому. Он ведь ещё и умный. В отличие от меня.

Он видит то, чего не вижу я: как шикарны бёдра моей почти уже 39-ти летней супруги, как тревожно-привлекательна её грудь в неглубоком декольте тренировочной майки, как тонка её талия, и как сводит она с ума мужское воображение той волной, какой так элегантно переходит в бёдра. Он замечает, как нежна её кожа, как глубок её взгляд, выдающий жизненную мудрость и приобретённую с годами неповторимую бархатную женственность…

Молодость упруга, но глупа. В зрелости женщина обретает особенный шарм, она уже знает почем фунт жизненного лиха, и ценит то, что действительно нужно ценить, ловит и бережёт те мгновения, какие, как она уже знает, бесценны в нашей жизни. Именно поэтому её взгляд способен свести с ума… Она может породить самые невероятные фантазии одним лишь движением, жестом, словом, взглядом или просто вздохом пробудить неистовое мужское желание.

Я вижу, как безумно он её хочет, как нежно касается её поясницы, объясняя ей в тысячный, наверное, раз, как правильно держать спину. Он делает ей массаж по установленному физиотерапевтом графику, а значит, знает её тело так же, как его знаю я. И это меня бесит!

Он не может совершить в её адрес ни единого сексуального жеста, призыва, потому что всегда, каждую секунду есть рядом я. Ведь ничего, что касается моей жены больше не обходится без моего контроля. Он в западне, его прёт от желания, и я чётко могу видеть признаки его физического проявления.

Я в бешенстве, мои ментальные проблемы теряют свою актуальность. Ревность — эликсир молодости, средство против душевной хандры и самокопания. Чувства вины, все какие у меня есть, моментально отходят на второй план: мою женщину хочет другой мужчина!

Я слежу за его пальцами, в надежде, что он совершит хоть одну ошибку, но он слишком умён и слишком благоразумен. Его выдают глаза — самый непослушный орган в теле мужчины, самый неуправляемый и тяжело поддающийся дрессировке. Глаза хотят видеть красивую женщину, сексуальную. Они находят и дают нам сигнал — это она, действуй!

Его глаза горят кроваво красным огнём и не перестают недоумевать, почему их хозяин не бросается на этот, по всему особенно лакомый кусок торта…

Я слежу за его наглыми глазами и теперь уже вижу то, что видят они: золотистую от загара кожу на её спине, руках, бёдрах… Нежную шею, грудь, скрытую верхней частью купальника — сегодня у них по плану ещё занятие в бассейне. Я вижу волну мягкой нежности, едва скрываемой тканью белого бикини… Вижу полные губы, яркие и мокрые, потому что она только что пила воду… Вижу её глаза… Она не заигрывает с ним, но и не равнодушна…

Чёрт, у меня болит голова и ноет в паху, кажется, уже час как, но хуже всего мысль, что ноет не только у меня.

— Лер…

— Да, любимый?

Она стала называть меня «любимым» ровно с того момента, как я впервые назвал её «любимой»…

— Не пора ли завязывать с реабилитацией?

— У меня ещё месяц по графику.

— Я могу делать тебе массаж сам. А упражнения, думаю, ты все уже давно наизусть запомнила. Шон нам больше не нужен.

— Алекс!?

— Да!? — смотрю ей в глаза.

— В чём проблема?

— Ни в чём. Ты же знаешь, я не люблю посторонних доме. А в этом парне больше нет необходимости.

Валерия деланно вздыхает, отворачивается, но в отражении панорамного окна я успеваю поймать её мимолётную улыбку.

Что за чёрт?