Моногамист

Глава 82. Slowly

Susanne Sundfør — Slowly

В субботу после обеда у моей жены настроение покуражиться.

— Я хочу прокатиться, — заявляет.

— Куда? — спрашиваю.

— А куда глаза глядят.

Я — послушный верный пёс. Одеваюсь, беру тёплую одежду для неё и продукты в контейнерах, тоже для неё.

Складываю всё это в свою машину.

— Не на этой! — получаю таинственный взгляд и лёгкую улыбку.

— На какой?

— На одной из тех, что в гараже.

— Ок, — говорю.

Иду следом, но задерживаюсь — у меня ведь ещё одежда и еда… В гараже обнаруживаю свою супругу за рулём белой Ламборгини Авентадор. Я люблю Ламборгини, и помимо Авентадора у меня есть ещё Галлардо и Мурсьелаго, но любимым всегда оставался Авентадор. С Лерой мы не обсуждали это ни разу, но она выбирает ту же машину, какая нравится и мне.

— Я поведу, — заявляет.

— Она ручная! — замечаю.

— Знаю, — снова таинственный взгляд и улыбка.

С ужасом слежу за рукой жены, уверенно управляющейся с рычагом переключения скоростей, за её ножкой, мастерски выжимающей сцепление. Понимаю: что-то прошло мимо меня.

Мы мчимся по трассе, и электронное табло спидометра уверенно демонстрирует мне рост скорости. На отметке 130 начинаю немного нервничать, слежу за дорогой и своей супругой: она невозмутима, будто вросла в кресло, а руки слились в одно с рулём и шестью скоростями этой дерзкой по своей задумке тачки… Скорость приближается к 150, и я уже серьёзно нервничаю, с тревогой следя за тем, как резво горящие голубые цифры под стеклом приближаются к отметке 160..

На 170 не выдерживаю:

— Лер, не гони так…

— Боишься? — на губах у неё подозрительная улыбка

— Стараюсь быть благоразумным…

— Отличное стремление, мудрое…

Ламборгини ускоряется, я замечаю быстрый косой взгляд, сканирующий мою реакцию, цифры продолжают ползти вверх, и у меня уже перехватывает дух…

— Лер…

— Что есть жизнь, Алекс?

— Слишком сложный вопрос для меня в ситуации потери контроля…

— Считаешь, он потерян?

— Я не могу влиять на тебя, я не способен сейчас защитить ни свою, ни твою жизни, они обе в твоих руках и…

— И? Тут вопрос доверия, не так ли? Могу ли я нести ответственность за нас обоих? А как ты считаешь?

— Считаю, можешь…

— А может, мы сейчас оба контролируем ситуацию? Ты спокоен — я спокойна. Ты на нерве — я на нерве. От твоей адекватности в данную секунду зависит моя адекватность и наши шансы выжить. Значит, мы равноценно можем влиять на ситуацию, значит, мы оба контролируем её. Нас в машине только двое, и наши жизни в руках нас обоих: моя ошибка — погибнем оба, твоя ошибка — опять погибнем оба. Ответственность равноценна, риски разделены поровну. Мы в одной лодке, и мы оба в ответе за неё, а без лодки — утонем. А жизнь — лишь мгновение, Алекс…

Я знаю, что впереди крутой поворот, на скорости 170 она не впишется, только открываю рот, чтобы предупредить, как вдруг замечаю, что цифры спидометра резко поползли вниз… А ещё мои наблюдательные глаза обнаруживают ту грациозность и почти нежность с какой тонкие пальцы моей жены оплетают диск руля…

— Лер…

— Да, Алекс?

— Ты ведь не впервые за рулём этой машины?

— Конечно, нет… — и мне тут же прилетает хитрющий взгляд.

— Почему не говорила, что ездишь на ней?

— Давным-давно, — многозначительная пауза, — мне донесли, что к машинам из твоего гаража прикасаться нельзя…

— Но ты нарушила правило…

— И ещё как…

— Когда?

— Да всегда!

— Не понял?

— Я все их брала и не по одному разу, — улыбается дерзко и почти со стёбом. — Я подумала, ты ведь всё равно ими не пользуешься, стоят только зря пыль собирают!

Тут уже я улыбаюсь:

— Ну, и какая тебе понравилась больше всех?

— А ты как думаешь?

— Эта?

— Конечно!

— Я тоже её люблю…

— Знаю…

— Откуда?

— Нам нравятся одни и те же песни, фильмы, вещи. Наши вкусы сходятся во всём. Эта машина дерзкая, резвая, но умная. Мне нравится, как она прижимается к земле, когда ускоряется.

Машина вновь набирает скорость, на спидометре уже 190, мне опять не по себе, и снова на губах моей экстремальной жены улыбка, более похожая на подавленную издёвку.

low Roar- Without You

Трёхчасовое расстояние до точки назначения, которую я угадываю уже в процессе пути, мы преодолеваем за час и в шесть вечера оказываемся на широченной линии прибоя в месте моего сердца Ла Пуш. Потрясающий в своей красоте и мощи океан всякий раз повергает меня в особое состояние души, когда вечный бег сознания вдруг замедляется, и ты получаешь уникальную и редкую возможность остановиться и осмотреться по сторонам своей жизни, понять, где ты и сюда ли двигался на самом деле, не сбился ли с пути, не потерял ли ориентиры, не растерял ли себя по мере движения…

Мы давно здесь не были. В последний раз это случилось незадолго до нашего бестолкового расставания: тогда мы приезжали со старшими детьми и малышкой Лурдес, впитывали первозданную красоту природы так же жадно, как и струящееся счастье из нас обоих, наслаждаясь искренними безмятежными улыбками детей и своими собственными, даря друг другу бесконечные поцелуи и объятия…

Тогда у нас было счастье, необъятное, страстное, бурное, отчаянное, но не было близости, той, что есть сейчас, того слияния душ, которое принесло покой и мне, и ей, которое единственное было способно дать нам обоим защиту от всех скверностей мира…

Сейчас наше счастье тихое, спокойное, защищённое убеждением, что тот, другой, больше не ошибётся, и не важно, какой могла бы быть эта ошибка, значение имеют лишь страхи, делавшие её возможной — у неё одни, а у меня совсем другие. Но опасность их была равновелика, ведь они могли уничтожить то, что так дорого нам обоим — «Мы», плавно перетекающее в одно на двоих «Я».

И тут вдруг снова страстная дерзость! Вываливаюсь из машины после часового кипения адреналина в моей крови и страха в голове. Да, да! Именно страха, потому что в этой точке моей жизни я уже отчаянно не желаю с ней расставаться, жить хочу, ЖИТЬ! Не говоря уже о том, что у меня есть четверо детей, за которых я несу ответственность, поддержкой и опорой которым обязан быть до самой своей седой и немощной старости.

Так вот в этом состоянии внутреннего вулканообразного извержения эмоций вдруг снова замечаю мимолётный, искоса брошенный взгляд, лукавую улыбку и явно намеренное стремление создать вокруг себя ореол загадочности. И несмотря даже на то, что зритель, похоже, раскусил задумку режиссёра, меня вдруг каким-то необъяснимым рывком повергает в бездну влечения… Впервые за долгое время я безумно хочу свою женщину физически.

Here With Me — Susie Suh x Robot Koch

Невероятно! Я был уже готов к тому, что страсть в наших отношениях давно испарилась под давлением всех пережитых трагедий, потрясений и боли, покорно смирился с тихой заводью семейной жизни, где близость, взаимопонимание и забота друг о друге важнее всего, но, чёрт возьми, какой же кайф снова хотеть её с такой силой, тянуться носом к развеваемым ветром прядям её длинных волос, ловить эти двусмысленные улыбки и странноватые взгляды, жадно желать её прикосновений, воображать, мечтать фантазировать…

Я не вижу жестокого океана, не вижу красоты серого песочного пляжа, более похожего на зеркало из-за длинных разливов воды, нагоняемой мощными волнами, ни серого неба, залитого неестественным матовым вечерним светом, ни одиноких вековых сосен, изорванных ветрами.

Я вижу только спину, линию талии, дерзко изломленную переходом в налившиеся, наконец, женственностью бёдра, хрупкое плечо, благородную статность шеи, перетекающей в едва видное из-под одежды декольте, грудь, обтянутую мягкой тканью её джемпера, и снова талия, снова бёдра, ноги…

Хочу поцеловать, но она уворачивается со смехом и странным замечанием «повсюду люди», оборачиваюсь — никого нет в этот серый и пасмурный вечер, потом мысль: «когда её это заботило?». Когда-то действительно заботило, но не теперь, в последние годы всё изменилось: не только я учу жизненные уроки, но и она тоже. И вдруг понимаю — меня дразнят, раззадоривают, завлекают пройти дальше по дорожке, известной ей одной, ведущей в Таинственный сад моей страсти… Да, за всю мою жизнь, познавшую так много женщин, разного возраста, красоты, ума, страстности, темперамента и сексуальных умений, лишь она одна могла провести меня туда…

Яркой вспышкой в моём сознании всплывает вдруг та наша первая ночь, самая первая, и то, как я, во всех отношениях и смыслах опытный мужчина, неожиданно для себя самого потерял голову.

— Ты хочешь, чтобы это случилось здесь? — шепчу ей в ухо, с трудом владея собой и своим животным желанием.

В ответ получаю какой-то детский смешок, который имеет эффект совершенно обратный ожидаемому.

Кто-то кусает мочку её уха моими зубами — это не я, я же сама сдержанность и деликатность, тогда кто это?

— Если я предположу, что в отеле нас ждёт сногсшибательный номер, угадаю?

— Нет, — снова смеётся.

— Тогда здесь? Прямо на пляже?

— Нет! — одним ловким движением выскальзывает из моих объятий и, словно ничего и не произошло, словно на её мужа и не накатывало жгучее желание, направляется далее по одной ей известному пути.

Меня это немного подбешивает: мне 40, и у меня не было секса долгих четыре месяца, то, что называют мужским достоинством, ноет от боли, а она просто идёт себе гулять дальше!

— Ты повергаешь меня в пучину соблазнов таким своим поведением, — жалуюсь, ведь перечить ей не имею права.

— Ты никогда не изменишь мне, — внезапное заявление.

— Почему это?

— Не посмеешь!

И, наконец, я получаю долгий взгляд — глаза женщины, стопроцентно уверенной в себе и своих чарах, подчинившей меня окончательно и бесповоротно, и прекрасно осознающей это. В эту секунду мы не равны, она довлеет надо мной, я раб у ног всевластной царицы, и это распаляет меня ещё больше — я хочу вернуть свой статус равного по силе мужчины, достойного её: я кидаюсь на неё, мы валимся на песок, и я жадно целую, шарю руками по её телу, удивляясь сам тому, как мог так много дней прожить без её тела, без её ласк, тех, которые она дарит только мне и только в постели, но в ответ получаю отрезвляющий смех и чёткое безапелляционное:

— Нет! Нет, я сказала! Остынь муж, сейчас не время!

— Почему?

— У меня нелётная погода.

— А когда? — я едва в состоянии проговаривать слова, кипящая во мне страсть душит меня, не даёт нормально дышать, мне кажется, я схожу с ума и не понимаю сам, как это вышло — цепочка, по которой меня провели, ещё не осознана…

— Когда я решу!

Вот! Это заявление вбило последний гвоздь в состояние моей одержимости. Я понял, Лера — манипулятор, причём высокого ранга, если дело касается меня, потому что только она знает меня так, как можно знать только самого себя. Только она одна в состоянии будить во мне безбашенные эмоции, а затем направлять в нужное ей русло.

Моя жена снова вероломно напала на моё мирное государство, пленила меня и продала в сексуальное рабство самой себе.

Так закончился период «Лера болеет», и началась обычная жизнь «Алекс, как только что созревший юнец, безумно хочет Леру. Хочет всегда: каждый день, каждую ночь, каждый час, каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение…» Никто и никогда не был способен запустить во мне ЭТО! Мощное, сметающее на своём пути всю мою разумность, все доводы сознания влечение!

— А когда ты решишь? Можно хотя бы намекнуть?

— Нууу, ты можешь приблизить этот заветный день своим позволением сделать татуировку!

— Что? Я же сказал «НЕТ»!

— Ну, вот и я говорю: НЕТ! — целует меня в нос невинным поцелуем.

— Это нечестно, это самый грязный шантаж!

— Тоже мне грязь! Всё, что с тебя требуется — выбрать бабочку. Я бы сама её давно уже сделала и не дожидалась твоего великого позволения, но у меня пунктик — хочу, чтоб выбрал её ты!

И тут я понял: это ответ, её ответ на метку на моей шее с её именем. Она хочет, причём вряд ли сама это до конца осознаёт, чтобы я пометил и её своим выбором тату, пометил как свою женщину…

Без конца повторять ей, что только с ней одной возможны те переживания в постели, какие в ней случаются — бесполезно, она не единственная женщина, с кем я делил радости слияния мужского и женского, её это гложет, и желание быть единственной, на ком я оставлю свою метку, мне вдруг становится понятным…

— Тебе будет больно, — шепчу, нежно целуя её лоб, вдруг успокоившись и осознав, насколько по разному мы можем смотреть на одни и те же вещи и не понимать таких очевидных смыслов.

Татуировка — её необходимость, и не в шрамах дело, которых уже почти и не видно после шлифовки. Она хочет, чтобы я назвал её своей… В ту же секунду вспоминаю о забытом нами обоими венчании, в моей голове моментально зреет план. Но, бабочка, так бабочка, решаю я.

— Хорошо, я сам нарисую тебе бабочку.

Её губы медленно растягиваются в счастливой улыбке:

— Правда? Нарисуешь? Сам? Для меня?

— Конечно, для кого же ещё мне рисовать, если не для моей любимой супруги, — уже немного стебусь над ней и я, но она не замечает моей иронии:

— Я люблю тебя!

И дарит мне невинный поцелуй в губы, невинный, потому что мой оголтелый, изголодавшийся по постельным поцелуям язык никто так и не впустил в её заманчивый ротик, не дал коснуться её языка, вспомнить его сладкий вкус, не дал ласкать его теми ласками, от которых так сильно тащусь я сам….

Ane Brun — Halo

Серое небо, серый бурлящий океан, мощные разливы волн, терзающие терпеливые, привыкшие к суровости берега, истерзанные, разорванные камни, раскиданные по всей линии прибоя. Но ветер сегодня не беспощаден, каким обычно бывает в этом загадочном месте, он несёт умиротворение, успокаивает, настраивает на созидание и глубокие мысли, не отвлекает своей настойчивостью, не пронизывает холодом и не окатывает ледяной моросью, типичной для Вашингтонских дождей.

Мы с Лерой сидим прямо на песке под высокой древней сосной с широченным стволом, и, судя по его кривизне и количеству асимметрично обломанных веток, с мощной волей к жизни, упрямой и непоколебимой стойкостью, неподвластной ни ветру, ни океану, ни времени. Я опускаюсь на песок полностью и смотрю на её тёмные, серо-зелёные ветви, рисующие простые и красивые узоры на фоне серой грусти унылого апрельского неба, раскачиваемые ветром то медленно и нежно, то резко, обрывочно, грубо, словно чьи-то всплески неудержимой страсти случайно вырываются из своей клетки…

«У них роман» — внезапно появляется мысль, — «роман упрямой сосны, стремящейся корнями к земле, и свободного ветра, рождённого беспечным, но страстным, сильным и нежным. Он отыскал её среди миллионов подобных, узнал по искривлённому стволу и поломанным веткам, и, как бы ни звал за собой, она остаётся непоколебимой, приковав к себе его свободу. Но не эти ветки держат его, ведь его не удержать, он здесь по доброй воле, не в клетке, но и не на свободе, и его мягкие ласки, раскатывающиеся волнами по её тёмно зелёным иглам — его желания, желания ветра, ставшего бессмысленным без своей упрямой сосны».

— Расскажи, как это случилось.

— Не думаю, что это та правда, которая тебе нужна.

— Я знаю. Просто хочу, чтобы ты освободил себя. Ты ведь никогда и никому об этом не говорил, ведь так? Даже своему загадочному шринку![16] Он вообще есть у тебя?

— Конечно! — улыбаюсь.

— Рассказывай. Уже пора.

— Там нечего особенно рассказывать.

— Рассказывай всё, что есть, — кладёт свою голову мне на грудь и смотрит на сосновые ветки. — Красиво! Молчишь опять и не признаёшься, любуешься сам…

Мы долго смотрим на мягкие покачивания сосновых ветвей, и нечто внутри меня принимает важное решение: «Пора!»

— Я был совсем мальчишкой. Конечно, целовался и не раз, я ведь в детстве смазливым был, девчонкам это нравилось, но дальше этого…

— Ты и сейчас такой, и девчонкам это всё также нравится!

У меня вырывается смешок, от чего её голова на моей груди немного покачивается:

— Не смейся, рассказывай!

Ane Brun — Big in Japan

Я обнимаю любимую жену обеими руками и затаскиваю на себя так, чтобы её спина оказалась на моём животе — ей нельзя лежать на таком холодном песке, у неё больные почки.

— Я сразу понял… нет, не понял, скорее, почувствовал, что она выделяет меня среди прочих учеников. Часто задавала вопросы, выходившие за рамки учебной программы. Предлагала классу прослушать музыкальные отрывки, причём не только классиков, но часто и современную музыку, затем спрашивала нас о чувствах, мыслях, ассоциациях. Спрашивала всех, но было очевидно, что интересую её именно я. На каждом уроке меня ждал вопрос: «Алекс, а что чувствуешь ты?». Я отвечал искренне и по её глазам видел, что мои ответы ей нравятся. Единожды в неделю она занималась с каждым из нас индивидуально — 30 минут игры на фортепьяно, «ставила» руки, каждому помогала выучить одно произведение для сдачи экзамена. У меня почему-то таких произведений всегда было несколько, и эти 30 минут растягивались до часа, потому что меня она всегда оставляла последним в своём расписании. Меня это возмущало — приходилось подолгу ждать в коридоре своей очереди, а на улице была жизнь, мой скейт и друзья. Однажды она сказала, что у меня руки пианиста и прикоснулась к ним, но не так, как раньше, когда растягивала пальцы или показывала правильное положение рук на клавишах, а совсем иначе, и это прикосновение оказалось приятным. Думаю, она это заметила. После Рождества Офелия пригласила Камиллу в школу, и результатом той встречи стали мои частные уроки музыки — в дополнение к школьному часу, дважды в неделю ещё по часу у неё дома. Но это был очень странный час — в нём всегда было больше 60 минут, и даже больше 120… Мы занимались музыкой, но не только, она спрашивала, какие книги я читаю, и я рассказывал, но чаще всего это был выбор Марии. Офелия улыбалась, слушала, спрашивала, что думаю о том или ином персонаже, а потом, когда я уходил домой, клала в мой рюкзак какой-нибудь потрёпанный томик. Те книги, что давала мне она — меня потрясали, и я вдруг обнаружил, что мой мир начинает расширяться, причём быстро, я видел и ощущал, как сфера знаний, привычек и взглядов, в которой я жил тогда, раздвигалась, становилась больше, являя волнующий мир, восхитительный… Одним словом, она нашла ко мне подход. Русские классики были нагло отодвинуты европейцами и американцами. Переломный момент случился после Ремарка — она дала мне «Жизнь взаймы», и мой прежний мир треснул. То был мир иллюзий, я понял, что страдания и боль неизменные спутники жизни, что жизнь — лишь мгновение, благословенный миг, и счастлив тот, кто вовремя понимает его ценность. В тот день музыкой мы не занимались, только говорили и читали вслух самые эмоционально яркие моменты, в одном из них я не сдержал своих эмоций, и она обняла меня… просто чтобы успокоить. А потом случилось то, что случилось. Я даже толком не понял, как это вышло, но пока шёл домой, моё сердце стонало — я ясно чувствовал, что совершил ошибку, что это неправильно. И дело даже не в самом сексе, хотя и он оказался для меня потрясением — настолько неуклюже и нелепо это было со стороны нас обоих, но ещё более меня смущал тот факт, что мы не… предохранялись. Конечно, я уже всё знал «об этом», почти все мои друзья распрощались с невинностью в 14, Марк, к слову, счастливо избавился от неё в 13 лет, но меня что-то удерживало, хотя возможностей было пруд пруди. Но и если быть до конца честным, в 15 лет мне уже самому не терпелось попробовать, но не с ней, не с учительницей, ведь она была похожа на доброго ангела, открывшего мне необъятный, но главное, честный мир, свободный от иллюзий и предрассудков. У меня было отравляюще гадкое чувство, что я осквернил её, испачкал, и теперь она больше не сможет быть ангелом. На самом деле, так оно и было: она восприняла случившееся совсем иначе — в ней проснулась женщина. Желающая женщина. Тут более уместно слово «склоняла» — это именно то, что она делала со мной. Я действительно противился всей душой, но она словно не замечала, мы делали это снова и снова, и вскоре эта наша близость уже начала походить на полноценный секс — я обретал опыт, а она…она сходила с ума… Просила ещё и ещё, ей было уже мало тех двух раз в неделю, музыка осталась в прошлом, как и книги, я приходил и мы только занимались сексом, столько, сколько я смогу, а не столько, сколько захочет она, потому что она хотела всегда. А у меня болела душа — не было больше умного ангела, была жадная и ненасытная в своих ласках взрослая женщина. Секс не приносил мне большого удовольствия, а гадкое осознание неправильности происходящего давило с каждым днём всё сильнее. И меня стали пугать её глаза — в них появилась одержимость. Она смотрела на меня так, словно я — центр её Вселенной, и это загоняло меня в клетку ответственности и обязанностей перед ней. Мне хотелось вырваться, и после каждой нашей встречи всё сильнее.

Calum Scott — Yours

Я умолкаю, обнаружив вдруг, что все эти события более уже, чем 25-летней давности, перестали ранить… Отдалились настолько, что совсем уже поблекли, накрылись новыми опытами и ошибками, радостями, эмоциями, главная из которых — любовь.

— Продолжай, — тихо просит моя Лера.

— Я люблю тебя, — сам не знаю почему, но почему то вдруг вырвалось…

— Я тоже тебя люблю! Рассказывай до конца.

А мне не хочется, и теперь уже не потому, что боюсь боли своих давних ран или её осуждения моих поступков и ошибок, я вдруг понимаю, что безразличен к этим воспоминаниям, они более не имеют никакого эмоционального воздействия на меня, они мне неинтересны. Есть нечто куда как более важное — моя любовь…

Перед глазами наша самая первая встреча, летнее утро, золотой свет восходящего солнца, тонны тёмной воды, разрезаемые моими руками, моё идеально обученное тело, изящно управляющее траекторией своего движения, её прыжок, страх, ужас, что не смогу её найти, и облегчение, невероятное умиротворение в тот миг, когда моя рука касается её, хватает и тащит, зная уже наверняка, что всё позади, я спасу её, я нашёл её.

— Так что там было дальше? — настаивает моя неугомонная Лерочка.

Со вздохом отвечаю:

— Да ничего интересного. Я ж рассказывал уже. Я порвал с ней, и она покончила с собой.

— Ты так сухо теперь говоришь об этом… Словно больше не переживаешь.

— Так и есть. Мне наплевать.

— Что!? — Лера вскакивает, чтобы повернуться и видеть мои глаза.

Я кладу руки себе под голову и, продолжая наблюдать за игрой ветра с сосной, признаюсь:

— Я понял, что не было никакой моей вины в том, что случилось. Я был ребёнком, я не был мужчиной и не мог нести ответственность. Она совершила ошибку, и она сама вынесла себе вердикт. Не я виноват перед ней — она виновата передо мной, и даже не за то напутствие, которое невольно оставила мне, и которое так искорёжило мою жизнь, а за то, что убила моего ребёнка. Моего сына.

Отрываю свой взгляд от тёмно-зелёных, нервно раскачивающихся сосновых веток, чтобы увидеть расширенные от ужаса глаза моей жены, и добавляю:

— Она была беременна от меня почти пять месяцев — здоровый ребёнок мужского пола. Мой первый ребёнок, мой первый сын погиб вместе с ней из-за её идиотски трусливого решения избежать общественного порицания.

— Она не знала, Алекс!

Я вижу, что Леру душат слёзы, у неё шок от услышанного, подрываюсь, чтобы обнять её и прижать к своему сердцу, с трудом подавляя эмоции, не соглашаюсь:

— Я тоже в этом убеждал себя пятнадцать лет назад, когда впервые узнал. Долго убеждал, но потом понял — не могла она не знать, 5 месяцев — слишком большой срок!

— Некоторые женщины, особенно неопытные, могут и не заметить! Господи, Алекс, тебе было 15 лет! Ты всё равно не смог бы стать отцом!

— Не смог бы стать ни мужем, ни отцом, но я мог бы заботиться о нём! И у меня были чёртовы деньги! До хрена денег! Сейчас ему было бы уже 25 лет, и он встречался бы с какой-нибудь девчонкой, а может быть, даже уже имел бы семью! Но она не дала ему шанса прожить свою жизнь, убила неродившимся! Я никогда, слышишь, никогда не прощу её! Она не имела права принимать решение за нас обоих! Это был мой ребёнок, моё дитя, мой сын! Не только её!

— Габи ведь простил же… — получаю упрёк.

— Габи сделала это не нарочно. Вернее, нарочно, но убивать не было её целью. Она пыталась привлечь внимание и… тупо переборщила, потому что глупая девчонка. Я обязан был быть рядом и контролировать её. Так что опять я, я виноват. Не она…

Мы молчим, крепко обнимая друг друга, словно держась или удерживая, и, наконец, Лера произносит вслух то, что я сам давно уже не решаюсь признать:

— Три сына могло быть у тебя. Все трое погибли не родившись…

— Все трое, — повторяю за ней, проглатывая свои слёзы и свою боль. — Прости меня, пожалуйста, прости! — умоляю её.

— Ты не виноват! Я виновата, я оскорбила её, а не ты! Если бы я не бросила тогда ту фразу, этого никогда бы не произошло!

— Какую?

— Я сказала тебе, чтобы ты «избавился от неё» в тот день, когда они подрались с Габи. Очевидно, она услышала это, потому что перед тем как наказать меня она сказала мне кое-что.

— Что?

— Что она не «докуренная сигарета», чтобы от неё избавлялись. Мои слова обидели её, унизили, и она возненавидела меня. Я зажралась, будучи женой миллиардера, перестала уважать и чувствовать боли других людей, не видя ничего, кроме своих собственных, как оказалось впоследствии, целиком надуманных проблем. Это я виновата. Я.

— Не уверен… боюсь ей нужен был лишь повод, и именно ты не давала ни единого, в отличие от Габриель. Она ухватилась за то, что ничего не значило, потому что ей нужна была причина, повод. Просто повод уничтожить того, кого я люблю. Жестокая месть, урок безответной любви, только в моём случае особенно извращённый, потому что любить было бы уже некого… — я задыхаюсь от боли, снова примерив на себя то будущее, какое могло бы быть, не сумей я вытащить её.

— Ты ведь уже не на таблетках?

— Нет.

— Тогда всё, конец, прекращаем этот разговор. Тем более, что в нём нет никакого смысла.

Лера уже знает о моей проблеме. Я признался сам. Думал, она разозлится, что не сказал раньше, ожидал, что снова потащит меня к докторам, но… ничего из этого не случилось. В тот вечер она обняла меня, прижала мою голову к своему декольте, позволив мне утонуть в любимом запахе и мягкости её груди, долго гладила мои волосы, ласково перебирая их, именно так, как умеет только она, и как люблю я. Потом сказала:

— Больше не будет ничего плохого. У нас впереди осталась только долгая и счастливая жизнь рядом друг с дружкой. Я буду любить тебя, а ты меня, мы станем заботиться друг о друге так, чтобы прошлое стало казаться чей-то чужой, плохо придуманной историей. Мы заведём собаку, а может и две, и станем её выгуливать на берегу нашего острова, держась за руки. А когда наши взрослые дети будут приезжать к нам со своими семьями и нашими с тобой внуками, эта собака будет прыгать на них и скулить своим собачьим счастьем. Я буду гладить твои рубашки, а ты делать мне кофе по утрам. А ещё мы всех удивим, потому что в старости будем продолжать заниматься любовью, и наши дети, от которых ничего не скроешь, будут подшучивать над нами. Я люблю тебя, Алекс!

— И я люблю тебя, Лера! — отвечаю, отрываюсь от её груди, нахожу её губы и действительно забываю обо всех своих психических проблемах на долгие годы. Почти навсегда.

Эти простые слова, сказанные моей женщиной в правильное время, в нужный момент, стали моей новой установкой, новой мантрой моей жизни, стерев из памяти все прошлые. В тот день она практически полностью вылечила меня. Я больше никогда не возвращался в своих мыслях к Офелии, я выбросил из памяти всё, что делало меня уязвимым, стал смотреть вперёд так же уверенно, как это делала моя любимая жена. Но больше всего мне понравилось то место, где в старости мы занимались любовью… или грязным сексом. Хе-хе. Жизнь не стоит на месте, и горизонты моей любимой супруги не перестают раздвигаться…