Мой безумный Новый год

Глава 10

Прямо за отелем начинался огромный заснеженный лес. Я медленно шла по утоптанной тропинке, вдыхая морозный воздух, и наслаждаясь тишиной, которую лишь изредка прервал лёгкий стук. Вероятнее всего, этот незатейливый мотив выстукивал какой-нибудь дятел. А может и нет — я никогда не отличалась любовью к птицам, и не знала кто еще может обитать в этих местах.

Лес поразил меня своей зимней красотой прямо в сердце — огромные сосны, упирающиеся в белизну неба, мохнатые ели, на ветвях которых красиво расположился блестящий на солнце снег. А в отдалении, в глубине леса сверкала серебром утонувшая в снегу берёзовая роща.

Народу здесь практически не было. Лыжная трасса располагалась чуть дальше, у другого входа в отель. Поэтому никакие лыжники или мой ненаглядный сосед не могли помешать мне и моим размышлениям.

Впервые за долгое время, да чего уж тут — можно сказать, впервые в жизни я совершила отчаянный, необдуманный поступок, который абсолютно был не свойственен моей натуре. Идея с отдыхом, которую так привлекательно презентовал мне Захаров, действительно меня зацепила. Я уже и не помню, когда я так сильно горела поездкой или любым другим событием. Но тут в моей душе проснулась уже давно угасшая юношеская тяга к приключениям. Что это? Кризис, который настигает тех, кто перешагнул тридцатилетний рубеж? Или моя спокойная размеренная жизнь довела меня до ручки?

Хотя казалось бы — с чего вдруг? Меня вполне устраивала моя жизнь. Я кайфовала от своей работы. Каждая успешно выполненная цель подстегивала меня работать ещё упорнее, ещё лучше, возглавлять ещё более масштабные проекты. Я будто бы соревновалась сама с собой и получала от этого колоссальное удовольствие.

Судьба наградила меня верными подругами, каждая из которых была невероятно многогранным, интересным человеком. А уж если мы собирались вместе — держите меня семеро! Культурная столица явно теряла свой привычный статус, когда наша великолепная четвёрка уходила в отрыв.

Пару раз в неделю по вечерам я посещала тренажёрный зал. И хотя я не могла себя назвать спортсменом на всю голову, но тягание железок отлично разгружало мысли после тяжёлого трудового дня. А по четвергам я обычно баловала себя вкусным десертом под чтение книги в моём любимом кафе «Переделка» — уютном атмосферном место, которое не так давно открылось на Фонтанке.

В дни, когда не было тренировок могла позволите себя за ужином бокальчик красного сухого вина, созерцая открывающийся вид из окна моей квартиры. На место обитания мне тоже было грех жаловаться — просторная квартира в старом фонде досталась мне по наследству от тётки. В небольшом городке, где мне довелось родиться о таких хоромах можно было только мечтать… Только вот я не мечтала — оно как-то само собой получилось. Превратности судьбы, у которой порой проскальзывало довольно извращенное чувство юмора — одной рукой она отнимала, а другой щедро одаривала. Но к этому я тоже уже давно привыкла…

Мою маленькую идиллию нарушало, разве что отсутствие серьёзных отношений. И то этот факт выглядел странным по большей части в глазах окружающих, чем в моих собственных. Но таково уж было наше общество. Я уже выучила назубок все стереотипы, которые из года в год навязывали мне какие-то левые люди. Те самые люди, которые почему-то искренне считали, что лучше знают, как мне надо жить.

Не родила ребёнка до двадцати пяти — старородящая. И плевать, что в тридцать один ты чувствуешь себя гораздо лучше, чем в свои восемнадцать лет.

«Ах думаешь, что сможешь родить потом? А о здоровье ребёнка подумала, милочка?» — общественность была строга, как тётка предпенсионного возраста в отделении гинекологии районной поликлиники. Её суждения были всегда суровы, прямолинейны и не обсуждаемы, как истина в последней инстанции.

«Не вышла замуж до тридцати? Неудачница, старая дева! Куда ты без мужика? И вообще, что с тобой не так, если ни один представитель мужского пола в твои-то годы не потащил тебя под венец?»

Действительно — куда уж женщине без штампа в паспорте? Разве что пойти удавиться… Ну а тем, кто удавиться не хочет, оставалось разве что строить карьеру.

«Ох уж эти бедняжки, у которых не клеиться личная жизнь, уходящие с головой в работу». Голос общественности раздавался в моей голове точно набат. И ему было плевать, что суждения попахивают нафталином, что советское прошлое со своими стереотипами давно уже должны были кануть в лету, что времена меняются, как и понятия о счастье и полноценной счастливой жизни у современной женщины.

Я правда не понимала прелести штампа в паспорте. После единственных серьёзных отношений тема замужества была максимально далека от меня. Как, впрочем, и тема детей.

Голосу общественности было невдомёк, что мужского внимания и восхищения я получала гораздо больше, чем могла бы получить, будучи в браке. И уж определённо больше секса — статистические данные: одна замужняя подруга и одна разведённая. После их ошеломляющих откровений во время наших посиделок мне все меньше хотелось жаловаться на жизнь. Потому что даже мои размеренные и обыденные серые будни на фоне их рассказов представлялись яркой, насыщенной жизнью, наполненной бурей впечатлений и страстей.

Суровая общественность также не осознавала, что женщина может действительно любить свою работу. И не важно сбегает ли она в неё, чтобы заполнить пустоту других сфер жизни или нет. Что она правда может просто получать удовольствие от самого процесса, от выполнения плана, показателей, от продвижения по карьерной лестнице.

Кому-то варить гороховый суп, кому-то цифры и аналитика. Каждый делает свой выбор сам. И каждый сам кузнец своего счастья.

Я глубоко вздохнула, в очередной раз перебирая в голове ворох мыслей. Когда-нибудь общество научиться принимать выбор людей и не навешивать ярлыки на других людей. Когда-нибудь оно научиться не лезть в чужую жизнь. Но это будет не сегодня. И вряд ли на моем веку. А потому — отставить ненужную рефлексию.

Лес неожиданно закончился и впереди я заметила обрыв. Перед моим взором открылся вид на огромную заснеженную гору. Судя по всему, там находился горнолыжный спуск, и основная масса отдыхающих отеля до начала соревнований поспешили отправиться проводить свой досуг именно туда.

Вершину горы ласкали огромные пушистые облака. Небольшая дымка сквозь солнечные лучи застилала часть склона. На фоне прозрачно голубого неба гора смотрелась невероятно красиво, можно сказать идеально, как одна из мелькающих заставок на рабочем столе компьютера.

«Ну что ж, не зря я взяла отпуск. Если уж амурные похождения не удались, то хоть на такую красоту посмотрела» — подумала я после того, как сделала на память несколько фото.

Нужно было возвращаться в отель — я уже гуляла больше часа. И даже не замёрзла, с ума сойти! Товарищ писатель оказался прав, погода действительно стояла чудесная. По словам Захарова, такие погожие деньки нечасто заглядывают в этот сибирский городок. А минус двадцать или минус тридцать градусов вкупе с высокой влажностью было вполне обычным явлением для их климата.

Мысли вновь умчали меня к ситуации с Костей. По сравнению с другими мужчинами, с кем общение у меня не клеилось от слова «совсем» (а точнее никогда не выходило за рамки секса) с Костей у нас были относительно стабильные отношения. Как бы парадоксально это не звучало. Уже на протяжении двух лет во все свои деловые поездки в Питер он оставался у меня дома, чисто для галочки чекинясь в забронированном компанией отеле. И нам было хорошо. Весело и не напряжно. А главное — интересно, как в постели, так и за её пределами. Мы не строили никаких планов, не предъявляли друг на друга права, знали, что наши отношения ни к чему не приведут, но не смущались и не прятались от этой истины. У нас не было каких-либо серьёзных чувств друг к другу, и ни одна сторона от этого не страдала. Дружеское участие и забота плюс отличный секс — что может быть лучше и удобнее? Нам обоим нравился подобный формат отношений. А для меня это был идеальный вариант иметь в своей жизни мужчину (максимально дозировано) без риска к нему привязаться. Я не хотела вновь поплатиться за мгновения счастья своим собственным сердцем.

После моих первых серьёзных и морально разрушительных отношений, я приходила в себя ни один год, пройдя все стадии от отрицания до принятия того, что человек, которого я любила жестоко меня обманул. После тяжёлого и долгого восстановления я честно пыталась с кем-то встречаться. Честно пыталась научиться доверять, честно пыталась влюбиться. Я очень старалась, правда. Но всё время было что-то не так и не то. Мой интерес довольно быстро угасал. Вопреки распространенному мнению, что все мужики козлы, попадались мне как раз достаточно хорошие и адекватные представители мужского пола. Но это не особо спасало ситуацию. Поэтому приходилось ограничиваться случайными мимолетными связями, когда мне банально хотелось заглушить тоску внутри.

Возможно, я просто не создана для серьёзных продолжительных отношений. Есть же люди, которые не созданы водить авто. Они катаются на такси, на метро и спокойно себе живут. Вот и я выбрала «своё метро» и сходить с него не собиралась. Ведь в метро вряд ли кто-то нарушит ПДД, а светофор не поменяет местами зелёный и красный, чтобы под колёсами жестоко размазать твоё сердце по мостовой. Потому что всё то, во что ты так верил — в один миг перевернулось с ног на голову.

Я выбирала спокойствие. Потому что я больше не собиралась отскребать с асфальта по кускам своё сердце.