Мой Советский Союз Магических Республик

Глава 1

— Семен, — строго посмотрел на молодого парня, лет восемнадцати на вид, мужчина. — Это очень важно.

— Сан Саныч, я прекрасно тебя понимаю, — постарался сделать максимально серьезный вид парень. — Но это не мой профиль!

— Семен, — мужчина указал на дверь, за которой слышались взволнованные шаги супруги хозяина квартиры. — Моя жена с ума сойдет, если что-то пойдет не так. А оно уже пошло! В столице сказали, что их восемь. А их должно быть не больше четырех!

— Ма-а-а-ау! — раздался за спиной парня требовательный кошачий возглас.

Он обернулся и со страхом глянул на огромную кошку с не менее огромным пузом, лежащую на боку.

— Лаврентий Палыч, — растерянно произнес парень. — Я, конечно, на лекарском учусь, но кошки — не мой профиль! Я людей лечить обучен!

— Сема, — подошел к нему вплотную мужчина. — Она же нам как дочка. Детей нет, вот жена с ней и носится. Ты уж постарайся как-нибудь, а за мной не заржавеет.

Студент покосился на питомца и тяжело вздохнул.

— Что за порода хоть? Здоровая такая…

— Сибирская, сторожевая, — с грустью произнес мужчина. — Я за нее пятьдесят тысяч отдал в свое время. И к одному возили на случку и к другому. Привередливая… А тут на те…

— Ладно… — буркнул парень, глянул на мужчину, снял сумку через плечо и произнес: — Мне нужны будут чистые тряпки и вода…

— Все сделаем, — кивнул мужчина и тут же покинул комнату.

Парень же растерянно почесал голову, скинул сумку с плеча и уселся рядом с кошкой. Достав из внутреннего кармана плоскую пластину из синего мрамора, размером с кисть, он пару раз ткнул ее пальцем, а затем недовольно зашипел.

— Древний кирпич, заводись!

Однако та и не думала как-то реагировать на потуги студента. Видя, что действия результата не приносят, парень перевернул табличку и подцепил ногтями маленькую стальную пластинку, покрытую рунами. Вытащив ее из паза, он вставил ее обратно, и тут же пластина ожила, высветив перед парнем пиктограммы.

— Вода, тряпки, — заглянул в комнату хозяин питомца.

— Спасибо, сюда… — кивнул Семен, и как только Лаврентий Палыч удалился, нажал пиктограмму.

Затянулась медленная неторопливая и едва слышная музыка. Студент, понятное дело, нервничал, и когда раздался мужской недовольный голос, облегченно выдохнул.

— Чего надо? — буркнул недовольный голос из мутного изображения.

— Кирюх, скажи, что ты в библиотеке, — произнес Семен, зажмурившись и скрестив пальцы.

— А где мне еще быть? Завтра коллоквиум.

— Слушай, а ты знаешь, где у нас в библиотеке информация по зоологии? Есть там что-нибудь про роды у животных?

— Ну, ты спросил, конечно… — фыркнул голос на той стороне. — Ты как не спросишь, так в ступор ставишь. То таблицу магопроводимости шоколада, то калораж стали марки М-17.

— Ну, не знаешь, так и скажи, — хмыкнул Семен и прикусил губу.

— В смысле не знаю? Седьмой ряд, пятый пролет. Надо смотреть на шестой или пятой полке. Стремянку не забудь захватить. Вся лечебная муть про животных там, — усмехнулся Кирилл.

— Отлично! — тут же расплылся в улыбке Семен. — Кирюха — дуй в седьмой ряд, пятый пролет. Пятая или шестая полка!

— Чего-о-о⁈ Опять⁈ Нихрена! Сам иди и ищи! — уперся голос из таблички.

— Ма-а-а-а-а-ау!

— Кирюха, нет времени объяснять! Нужны инструкции по родам для кошек! Порода — Сибирская сторожевая!

— Иди к черту, Сема, понял⁈ Я готовлюсь к коллоквиуму! И ты со мной еще за прошлые разы не рассчитался!

— Киря! Тут кошка за полтинник косых! Если она сдохнет, ты никогда и ничего не получишь! Срочно! — глянул в табличку Семен. — Вопрос жизни и котят!

— Двести, — недовольно буркнул Кирилл.

— Двести пятьдесят, и ты сейчас же срываешься с места и бежишь туда!

Послышалась возня на той стороне, а Семен замер, заметив под кошкой подозрительную лужу.

— Сколько у тебя есть времени? — задал вопрос Кирилл. — Думаю стоит начать с…

— Нисколько… — полез в сумку студент. — Быстро — какие вещества запрещены кошачьим?

— Что?

— Быстро!

— Полынь, мята… — начал перечислять сокурсник, пока Семен вываливал флаконы и инструменты из сумки.

— Поскольку, как вы все уже выучили к прошлому коллоквиуму по Маготронике, прирост коэффициента Ню идет не по линейному графику, а по экспоненте, мы всегда… — тут профессор обвел строгим взглядом аудиторию и продолжил: — Мы всегда должны понимать, где наше заклинание произойдет, как оно будет взаимодействовать с окружающей средой, и какие экранирующие рунные вязи вам для этого понадобятся. А это значит что?

Тут он повернулся к черной доске на стене, взял палочку и принялся выводить буквы.

— Что первое — прежде чем вы приступите к практике, вы изучите… — старичок закончил надпись и постучал по ней палочкой. — Изучите технику безопасности!

Еще раз обведя взглядом аудиторию, он злобно прищурился.

— Года… года не проходит, как очередной недоучка начинает считать себя пупом земли, и в очередной раз у нас проходит заседание преподавательского состава из-за взрыва, наводнения, пожара, а случалось, что и из-за массового поноса голубей. Знаете, что происходит после этого с таким недоучкой? — строго спросил профессор. — Он таким и остается, и вылетает из нашего университета быстрее, чем пробка от шампанского!

Мужчина отвернулся к доске и принялся снова писать, говоря на ходу:

— Основы правил безопасности, вы, естественно, можете прочитать в первой главе учебника по безопасности, — произнес он. — Сегодняшняя лекция будет дополнена особыми правилами и парочкой схем стандартных экранов. И первое правило, которое не упомянуто в учебнике, но какого-то черта согласовано министерством магии — «Убедись в безопасности, прежде чем активировать руны!».

Старичок недовольно втянул носом воздух и продолжить записывать.

— Безопасность, безопасность и еще тысячу раз безопасность! Даже если изделие заводское! Даже если вы сделали его сами! Не ленитесь! На запускайте поделку на диване, который может вспыхнуть! Не надо активировать поделку у водоема! В идеале — первый запуск вашей самоделки должен быть в специализированной магической комнате, на худой конец, в специальном ящике. Если совсем все туго — на мраморной плите! Но никак не на полу общежития! Не в парке у пруда! Не в…

Хрг-хрг-хрг-хрг…

От громкого храпа профессор резко замолчал и обернулся на зал. Зыркнув злобным взглядом по рядам и не найдя спящего, он снова обернулся к доске и продолжил:

— Кхэм… Первый пункт — обязателен. Если вас уличат в создании самодельных артефактов и запуске их работы с нарушением безопасности — вы получите выговор и строгое предупреждение. Повтор грозит вам исключением из университета. Это понятно?

Хрг-хрг-хрг-хрг…

Старичок снова резко обернулся, злобно зыркая по рядам, но спящих не было.

— Итак… Для начала, возьмем трехуровневую защиту из цепочки вот этих…

Хрг-хрг-хрг-хрг…

Старичок резко развернулся, сделал несколько шагов к аудитории и громко крикнул:

— КТО⁈ КТО СМЕЕТ СПАТЬ НА ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ⁈

Студенты перепуганно замерли, уставившись на профессора. Тот водил взглядом по рядам, выискивая источник звуков.

— Или по вашему техника безопасности может быть смешной, и тут принято шутить⁈ — продолжал заводиться он. — По вашему смешно смотреть, как пылает общежитие? Или как очередной труп недоучки оплакивают родители⁈

Хрг-хрг-хрг-хрг…

Профессор метнулся в сторону звука, впился взглядом в учеников и подслеповато прищурился. Взгляд проскользил по одному ряду, по второму и остановился на самом верхнем.

На галерке, на простой лавке, прижавшись спиной к стене сидел парень лет восемнадцати. Все бы ничего, только на носу у него были очки с большими стеклами. На стеклах нарисованы глаза. Рот слегка приоткрыт, и с него течет слюна.

Профессор выпрямился, сложил руки за спиной и спокойно поднялся по ступенькам до спящего студента. Встав рядом с ним, он нагнулся, заглянул в очки с нарисованными глазами и громко крикнул:

— Встать! Фамилия! Имя!

Парень резко дернулся, с носа слетели очки, и он ошалело встал.

— Семен Кот…

Профессор развернулся, спустился к доске и приглашающим жестом указал на доску.

— Будьте добры, спуститесь и нарисуйте основную экранирующую связку… Допустим, для проверки простейшего фонарика, господин Кот.

Видя замешательство на распухшем лице студента, он удивленно поднял брови и произнес:

— Вы ведь спали на лекции по технике безопасности, потому что прекрасно ее знаете, не правда ли, господин Кот? Будьте так любезны, просвятите нас и продемонстрируйте свои знания…

— Ну, я как бы… — растерянно произнес парень, оглядывая незнакомые лица вокруг.

— … чтобы не получить строгий выговор, — закончил старичок, прошел к свободному месту в первом ряду и уселся за него. — Не заставляйте выговор ждать. Он сам себя не получит.

Семен кашлянул, подхватил свою сумку через плечо и спустился к доске. Взяв палочку, которой профессор писал на доске, он принялся быстро и сноровисто чертить руны. Чем дольше это продолжалось, тем сильнее хмурился старичок.

— Тильда, Сумы и Кра, — начертил он на доске связку и обернулся к профессору. — Фонарик на каком принципе?

— Пусть будет воздух и огонь, — спокойно ответил лектор и сложил руки на груди в замок.

— Тогда основа будет либо угольная, либо из синтетики, — пожал плечами парень и добавил несколько рун с краю громоздкой конструкции. — Уголь самый дешевый, а синтетику универ закупает. Если их не ставить, то при рукозадом исполнении будет идти статика метра на два. Так-то не страшно, но если ты в шерстяных носках, бить будет током от каждой железки.

Парень оглянулся и остановил взгляд на кувшине, что стоял на столе. Совершенно не обращая внимания на то, что лектор поднялся и направился к нему, Семен взял кувшин с водой и, не найдя стакана, принялся пить из него.

Профессор же подошел к доске, осмотрел схему еще раз и взглянул на студента, что выдул пол кувшина и сейчас пытался отдышаться.

— Знание основ по экранированию — не повод, чтобы в наглую… — начал было он, но тут же замер от запаха, что донесся до него от студента.

Нюх-нюх…

— Вы… Да ты пьян! — возмущенно воскликнул старичок, поймав соломинку, чтобы спасти свое положение.

— Уже нет… — тихо произнес Семен и растерянно глянул на кувшин в руках. Затем он перевел взгляд на лектора и произнес:

— У меня болезнь… синдром пивной бочки…

— Ты! — подошел к нему лектор, проигнорировав оправдание, и ткнул пальцем в грудь. — Кто тебе позволил явиться в университет пьяным⁈ Это выговор! Строгий выговор, господин Мот!

— Простите, — произнес парень без особого сожаления в голосе. То, что старичок неправильно назвал фамилию, он специально проигнорировал. — Я виноват.

— Виноваты? Да вы позорище! Немедленно — вон! Вон отсюда! — рыкнул профессор, указывая на дверь.

Нерадивый студент вжал голову в плечи и поплелся на выход, всеми силами стараясь показать свою печаль и уныние. Однако большинство сил все же уходило на то, чтобы идти ровно.

Покинув аудиторию, парень оказался в небольшой рекреации, где в углу, за скамейками сиротливо приютился небольшой ларек.

Семен потер бледное лицо ладонями и, покачиваясь, подошел к нему.

— Добрый день, теть Галя, — произнес парень и указал на бутылку соленой минералки. — Мне бы вот это…

— Фу-у-у-у… — помахала рукой перед лицом женщина в фартуке. — Ты где так надрался, Семен?

— Роды принимал, — буркнул парень, вытащив из кармана мелочь.

— Роды? — удивленно спросила продавщица. — И как?

— Пять мальчиков и три девочки…

— Ты в роддом устроился что ли? — удивленно спросила тетя Галя и сгребла мелочь из рук парня. — Дай сюда, а то до завтра считать будешь.

— Кто меня недоучку в роддом возьмет, — хмыкнул Семен. — У кошки роды принимал.

— Тьфу ты, — сплюнула женщина, вернув несколько монет. — Я-то думала… А ты чего к инженерам поперся? Твои в том зале.

Взглянув в указанную сторону, парень недовольно сморщился, сгреб бутылку и тут же ее открыл.

— Поспать зашел, — буркнул он и принялся жадно вливать в себя минералку.

— Поспать… У Кузьмича… Ну-ну, — хмыкнула она.

Парень же осушил бутылку наполовину, отдышался и кивнул тете Гале.

— Спасибо… И это… Если Кирилл выйдет, скажите, что я в столовой.

Рыжий парень пододвинул поднос к кассе и достал гору мелочи, принявшись отсчитывать монеты.

— Два семьдесят, — хмуро буркнула женщина в форме продавца.

Парень кивнул, отсчитал копейки и положил в тарелочку.

— Тараканов, — недовольно буркнула та, сгребая монеты. — Будешь так питаться — жену никогда не найдешь!

Парень глянул на поднос. Салат «Весенний» из овощей, тарелка гречки без подливы или котлеты и стакан бледного чая.

— Учту, Тамара Витальевна, — кивнул он и направился вглубь столовой.

Пройдя между рядами с голдящими студентами, он подошел к пустому столику в углу и поставил поднос. Обойдя его с другой стороны, он уставился на спящего на боку парня.

— Ни стыда, ни совести, — буркнул он и пнул лавку, на которой тот лежал. — Подъем! Зачет сам себя не напишет!

Кот недовольно поднял голову, оглядел мутным взором нарушителя спокойствия и безмятежного сна, а потом с трудом присел.

— Вид у тебя, словно ты вчера не у кошки роды принимал, а снова пробрался на ликероводочный, прикинувшись дегустатором, — проворчал нарушитель спокойствия.

— Хозяин рад был, — буркнул тот и глянул на поднос, что принес друг. — Кирюха, ты бы видел, какую поляну он накрыл.

— Вкусно было? — буркнул тот, усаживаясь на место.

— Вкусно, пьяно и весело. У него жена нарадоваться не могла, как я ел. Все подкладывала. Детей-то у них нет. А муж ее рогом уперся, напоить меня пытался.

— А ты?

— Ты же меня знаешь, — хмыкнул Кот. — Я пока сытый — всегда трезвый. В итоге выхлебали весь коньяк, вискарь и какой-то скотч. Я сожрал все оливье, всю сельдь под шубой, заливное, котлеты, картошку запеченную, потом еще пюрешку подмял, всю закуску, что была — огурцы соленые, бочковые. Помидорки маринованные, буженины, колбасы копченой, вареной и, по-моему, домашней — кровяной. Потом был еще торт и кексики, что хозяйка напекла…

Кирилл посмотрел на свой компот, затем на друга и холодно спросил:

— Деньги где?

Парень достал пачку денег, отсчитал двести пятьдесят рублей и пододвинул к другу. Тот тут же сгреб деньги, но продолжал пялиться на пачку красненьких купюр. Кот так же деловито отсчитал четыре сотни и положил на стол.

— В расчете, — кивнул Кирилл с довольной миной и пододвинул к себе салат из капусты и огурцов.

— Слушай, только не говори, что опять на книжки тратить собрался, — сморщился Семен. — Я же тебе показывал, как с читального зала книги домой таскать.

— С книгами я завязал, — деловым тоном заявил Кирилл. — Ты был прав. Нет смысла покупать книги, если их можно взять… во временное пользование.

— Стырить, — хохотнул Семен. — Ну, а куда тебе деньги? Неужто…

Тут парень с прищуром оглядел друга, слегка наклонил голову и, хмыкнув, махнул рукой.

— Да не… не может быть.

— Что?

— Ничего.

— Начал, тогда говори!

— Я подумал, что рядом с тобой появилась женщина, — хмыкнул Кот, забрал бледный чай с подноса и вздохнул.

Кирилл, деловито закинув в рот ложкой салат, оглядел друга и произнес:

— Было бы неплохо, но увы…

— Тогда на что копишь? — подался вперед друг. — Колись! Я знаю, у тебя родители за учебу платят.

— Магокалькутрон, — спокойно ответил тот, снова закинув в рот салат.

— Чего-о-о-о?

— Магокалькутрон, — спокойно повторил Кирилл.

— Ты совсем умом тронулся? На кой-черт тебе эта хреновина? Она же только расчеты ведет и… И занимает места, как чертов шкаф!

— Во-первых, мне нужно вести расчеты, — спокойно ответил друг. — Во-вторых, я могу на этом зарабатывать, проводя расчеты как вольный магоинженер. В-третьих…

— У тебя нет образования — тебя никто не возьмет — это раз. Во-вторых — ты делаешь форточку рядом с чертовыми воротами. Ручками посчитать можно! В головушке. В-третьих, на зачеты нельзя со своим шкафом.

— Ты не понимаешь потенциал и возможности…

— А ты усложняешь себе жизнь, — фыркнул Кот и, заметив, как народ потянулся из столовой, спросил: — У нас зачет сейчас?

— По маготронике, — кивнул парень. — Ты как сдавать его собрался?

— Как обычно, — спокойно пожал плечами Семен. — Тема-то хотя бы какая?

— Ты сейчас серьезно? — хмуро глянул на него Кирилл.