Мы - Рюриковичи!

Сходив на балет, грузин Гиви Шевелидзе долго удивлялся:

— Слющай! Пачему они не танцуют лезгинку?!

— И ты, Брут! — сказал Цезарь, заметив своего друга Брута.

— Увы! — развел руками Брут.

— Ай, ай, ай! — покачал головой император, И Бруту стало стыдно.

Вождь могикан индеец Чингачгук легкой поступью шел по лесной тропе. Его расшитые бисером мокасины неслышно ступали по прошлогодней листве, глаза привычно отмечали на тропе следы многочисленных животных, уши улавливали малейший шум в чаще леса.

За Чингачгуком шла его любимая молодая жена с тяжелым тюком на голове и двумя ребятишками, висящими у нее за спиной. В руках жена Чингачгука несла любимый карабин вождя.

Гордость не позволяла Чингачгуку оглянуться на жену, а тем более взять у нее тюк.

Да, Чингачгук был очень Великий Змей.

Художник Пивной-Селедкин очень гордился своей фамилией.

— Был такой художник Петров-Водкин, — говорил он. — А у меня фамилия гораздо круче!

Правда, ни одной картины художник Пивной-Селедкин пока не написал, но зато какая крутая фамилия!

Гуси шли спасать Рим. Шли по пыльной сельской дороге, чеканя шаг в полном молчании. Впереди выделялся огромный гусак с красным клювом и круглыми сумасшедшими глазами. Деревня Забубеновка давно скрылась за косогором.

Гуси шли спасать Рим.

Я пожелал им счастливого пути.

Студент Шмяткин шагал по коридору родного института и кушал мягкую вкусную булочку. Внезапно увидев своего друга Бегемотова, студент Шмяткин подумал:

— Черт! Нарвался!

И чтобы не угощать друга такой вкусной булочкой, засунул ее полностью в рот. И подавился.

Ибо известно с давних пор, что жадность до добра не доводит.

Игумен монастыря отец Порфирий сидел в трапезной и в полном одиночестве вкушал пельмени со сметаной. Пельмени были весьма вкусные, сметана тоже хороша, и отец Порфирий сыто и самодовольно щурился.

И не знал сей достойный игумен, что в далеком Петрограде уже произошла Великая Октябрьская революция.

— Бом-з-з-з! — пробил большой колокол.

— Дзинь-нь-нь! — отозвался маленький.

— Бом-з-з-з!

— Дзинь-нь-нь!

И так каждый день.

Господи, а как звонарь-то затрахался!

— Апельсиновые корки, говорят, помогают от моли, — сказал мне однажды Карамелькин. — Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!

Слесарь Сидоркин нашел край Земли. Он посидел на краю, свесив ноги, прокричал в пустоту все известные ему неприличные слова, поплевался, покидался. Ему было ужасно весело.

Но через два часа ему стало скучно, и слесарь Сидоркин пошел домой.

Рыцарь Ланселот надел свой шлем, похожий на рогатое ведро, выхватил меч и, размахивая им над головой, заорал:

— У-у-у!!!

Все испугались.

И лишь только лошадь благородного сэра Ланселота не обратила на крик никакого внимания и продолжала флегматично жевать овес. Потому, что привыкла.

— Лошак! — убежденно сказал Сильвуплюев.

— Лошадь! — так же убежденно возразил Сократов.

Друзья долго спорили, стоя около нагруженной навозом телеги.

«Лошак или лошадь, какая разница?» — горько думал в это время запряженный в телегу мерин, предвкушая, что ему эту вонючую телегу везти.

Тракторист Сморковкин любил свою работу. Он до безумия обожал свой трактор, стоящий на борозде, как памятник колхознику и колхознице в Москве. Как хорошо было лежать, прислонившись к теплому, пахнущему соляркой колесу, жевать сорванную где-то соломинку, смотреть в высокое небо и слышать, как потрескивают угольки костра, в котором печется накопанная на соседнем поле картошка.

Да, тракторист Сморковкин любил свою работу. Еще бы не любить такую работу!

Есть такая передача «Маски-шоу». Там очень смешные клоуны разыгрывают веселые сценки под разными названиями: «Маски в Японии», «Маски в опере»… Сидоров очень любил смотреть «Маски-шоу». Особенно ему нравился самый главный из клоунов Георгий Делиев.

Однажды Сидоров включил телевизор, чтобы посмотреть свою любимую передачу. Но вместо «Масок» показывали какую-то дурацкую конференцию, где с полчаса глубокомысленно о чем-то говорил Президент России.

Сидоров сидел перед экраном, радостно стучал себя по коленкам, ржал и кричал:

— Ну, грамотно Жорик Делиев под Ельцина замаскировался! Не отличить!

Французский король Людовик XIII вызвал своих любимых мушкетеров и приказал им построиться в один ряд. Пройдя мимо бравых вояк, Людовик XIII лихо закрутил ус и сказал:

— Господа! Я вами доволен.

— Ура!!! — заорали мушкетеры.

А в это время французский народ пух с голоду…

Будучи в Гурзуфе, известный литератор Нестор Бегемотов был злостно укушен клещем. Нестор тут же определил этого клеща, как анацефального.

— Нестор Онуфриевич, — спросили у него. — Может это все-таки энцифалитный клещ?

— Что я, в клещах не разбираюсь?! — обиженно воскликнул Нестор Бегемотов и, гордо выпрямившись, стал похож на собственный памятник.

Что ж, им, анацефалам, видней…

Разведчик Иванов совершил подвиг. Разведчик Петров позавидовал разведчику Иванову и совершил два подвига. Разведчик Сидоров, не желая отставать от своих коллег, совершил три подвига. А разведчик Смирнов ничего не совершил. Он был не завистлив.

У нас был попугай, купленный на рынке за двадцать пять рублей. Красивый такой попугай, зеленый! А вчера нам подарили кота. Так себе кот. Серенький. Зато бесплатно. И что вы думаете? Бесплатный кот сожрал двадцатипятирублевого попугая! Я от огорчения взял кота за шкирку, да и спустил в мусоропровод.

Нет у нас теперь ни попугая, ни кота…

Отца Поликарпа Каллистратовича Черемушкина звали Каллистрат Мартынович, деда — Мартын Евлампиевич, прадеда — Евлампий Прокопиевич.

— Я — потомственный ублюдок, — любил говаривать Поликарп Каллистратович.

Сына он назвал Акакием.

— Ты очень пошлый. Ты рассказываешь женщинам в кровати неприличные анекдоты!

— Ну, я этому посвятил пол-жизни…

— Как! Женщинам?

— Нет, анекдотам.

— В ногах правды нет, — подумал Иван Семенович и сел.

— Э! — вдруг осознал он. — А ведь в заднице-то и подавно нет правды!

И лег.

Полежал и понял:

— Вообще, нет правды в этой жизни!

Так Иван Семенович и умер.

Профессиональный убийца Сиволапов был убит кирпичом, брошенным с девятиэтажного дома профессиональным строителем Сидоровым. Строитель Сидоров был пьян.

Поручик Адамсон очень любил играть в преферанс. И когда проигрывался в пух и прах, кричал:

— Господа! Какие вы, однако, сволочи!!!

Когда же поручик Адамсон выигрывал, он был весь из себя довольный, сыпал шутками и пил шампанское. А его партнеры говорили:

— Однако, какая сволочь этот поручик Адамсон!

Вообще, в царской России все были такие сволочи!

Следователь Прокуратуры Константин Васильевич Долбанный очень стеснялся своей фамилии. Скажешь кому-нибудь «Следователь Долбанный», и сразу на морде этого уголовника — мерзкая ухмылка. А когда подследственного посадят, он еще и кричит вслед: «Долбанный следователь!»

Согласитесь, неподходящая фамилия для следователя Прокуратуры!

Долго мучался Константин Васильевич и, наконец, придумал, как избавиться от своей плохой фамилии. Он решил жениться и взять фамилию жены. Выбрал девушку с красивой фамилией Иванова и, сделав предложение, через месяц сыграл свадьбу. И стал Ивановым.

А через неделю после свадьбы Константина Васильевича зарезал в подъезде бывший любовник его молодой жены…

Мораль: Лучше быть живым Долбанным, чем мертвым Ивановым!

Было бы у слона шесть ног, назывался бы он тогда как-нибудь по другому: шестиног, шестислон или еще как… Топал бы такой стон в полтора раза громче — земля бы содрогалась, когда слоны шли бы на водопой! А люди бы думали: «Вот странное животное, у всех по четыре ноги, а у этого — шесть!»

И на фига слону шесть ног?

Прапорщик Морчков, покровительственно и строго посмотрев на отдавшего ему честь рядового Степанюка, прошел через КПП, вышел на улицу, привычно чеканя шаг, двинулся к автобусной остановке и вдруг ударился головою о столб.

Но, к удивлению столба, с прапорщиком ничего не случилось!

Да, чего только в жизни не случается…

В честь годовщины августовского путча устроить в Москве праздничную демонстрацию у Белого дома и праздничное военное патрулирование с использованием танков, бронетранспортеров и другой военной техники. Праздничный расстрел демонстрантов начать в двадцать ноль-ноль…

Поздно вечером два турецких гражданина Султан-бей и Абдулла-ага сидели в стамбульской чайхане и, делая вид, что пьют душистый зеленый чай, курили гашиш.

Султан-бей, с трудом собрав свои разбежавшиеся в разные стороны глаза, сумел, наконец-то, сфокусировать их на своем собеседнике.

— Э… — проговорил он. — А как, почтеннейший, вам понравилась новая наложница, что я подарил вам на прошлой неделе?

— Э… — ответил Абдулла-ага. — Совсем не понравилась!

— Вай! — удивился Султан-бей, — А почему, дорогой?

— Потому что, — сказал Абдулла-ага и был прав.

Да, старость — не радость.

Художник-сюрреалист Тапочкин нарисовал столб, как если бы на него глядеть с двух сторон одновременно.

Столб оказался до удивления похож на Семена Ивановича Дроздова. Семен Иванович обиделся. Ибо кому же хочется быть похожим на столб?

Большой красный попугай приоткрыл правый глаз и мрачно продекламировал:

— Унылая пора, очей очарованье…

— Пошел ты! — злобно вскричал Федя и дал попугаю щелбан. — И без тебя тошно!

Наступила осень…

Ау, уроды! Эй, эй, вы куда с кулаками?! Что? Вы не урод? Так какого же черта вы ко мне пристали? Я же уродов звал! Да. Вот и иди!

О, господи!

Ау, уроды!..

Футболист Татарчук забил во вражеские ворота три мяча.

— Убью, — пообещал ему вражеский вратарь.

Не поверил вражескому вратарю футболист Татарчук. И правильно сделал.

В СССР в очередной раз произвели подземный ядерный взрыв. В Армении произошло крупное землетрясение, и погибло около пятидесяти тысяч человек. По радио передали, что землетрясение к взрыву никакого отношения не имеет.

А мы ничего такого и не думали!

Армянин Хачик Хачатурянц, живущий в Москве и занимающийся спекуляцией, так переживал трагедию в Армении, что продал свою «Волгу» и купил «Запорожец». А разницу перечислил в фонд помощи армянскому народу.

Что бы там не говорили, а среди спекулянтов есть хорошие люди!

Тем более, что у Хачика была вторая «Волга».

Вася, гордый как павлин, сидел на табуретке обмотанный пятиметровой лентой презервативов, как революционный матрос пулеметными лентами.

— Зачем тебе столько?

— Как! Неужели не понятно? Буду наливать водой и кидать с четырнадцатого этажа на прохожих! Отличная шутка!

Физик-экспериментатор Иосиф Кацман, намазывая на бутерброд черную икру, убедился, что бутерброд падает вниз не только маслом, но и черной икрой.