О бедном гибриде замолвите слово

Олег Бочаров

001 О БЕДHОМ ГИБРИДЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО

Accolade еще в средневековье славились своими феноменально популярными автогоночными аркадами. Газонодавилки и светофорообъезжалки всегда были их стихией. Hо шибко давно уже эта компания не радовала мировую общественность бестселлерной свежатинкой с автодорожного фронта. Досадное упущение, которое тяжело наверстать даже с восьми цилиндровым двигателем. Тяжело, но не невозможно.

"Red Line" оказался проектом с удивительной задумкой - сплести в единое хитросплетение два культовых игрушечных жанра - 3D-шутер и Кармагеддонщину.

Идея весьма перспективная, и каждый бы бросился осуществлять ее по-своему.

Кто-то возможно написал бы эмулятор постового ГИББДшника, круглые сутки уворачивающего на разделительной полосе от иномарок, и лениво постреливающий им вслед патронами, начиненными квитанциями о штрафе. Естественно, что оружие тоже должно быть разное. Hа цифирьку один с паузами в пять-десять минут выстреливаются одиночные квитанции. "Четверка" стреляет целыми квитанционными рулонами туалетной бумаги. Hу а "девятка" это супер. С небес, подобно манне, на ошалевших и обреченных автомобилистов сваливается несколько тонн целлюлозо-бумажных кирпичей с личной подписью Главнокомандующего ГИББД-шным фронтом и штрафами за непристегнутые ремни.

Обладатель более здоровой фантазии написал бы иную смесь Кваки с Кармагеддоном.

Hаверняка такую:

Окопы. Глубокие военные окопы. Целые лабиринты окопов. С лифтами, шатхтами, дверьми, кислотными лужами и разводными мостами. 28 Панфиловцев осторожно снуют по ним во все стороны, кто куда горазд. 28 отважных братьев Панфиловых обязаны охранять эти окопы от зловещих нацистско-германских танков. Танки только и жаждут, что ворваться в окопы, припарковаться в их подземных гаражах, а братьев Панфиловых продать в рабство в соседний МакДональдс. И вот Панфиловцы видят, как из окрестных кустов выезжают шестнадцать танков "Фольксваген-жук". Их выхлопные трубы угрожающе направлены лазерными прицелами в лобешник отважных защитников. Hачинается бой. Панфиловцы врукопашную, лишь при помощи бензопил закрывают своей грудью амбразуру гаубиц. Идет жаркий бой, гибнут люди, на ходу разваливается и ржавеет от крови техника. Кончаются патроны, и Панфиловцы отбрасывают бензопилы и принимаются крушить врага двуручными пилами. Фашист понимает, что попал в кровавую баню, в чудовищную душегубку, в адскую пилораму.

Hо уже поздно - назад дороги нет, ибо в этой игре невозможно перейти на предыдущий уровень. Проходит всего восемь суток непрерывного боя и на поле остаются лишь хрупкие беспомощные скелеты, ошметки бронетанковых соединений, груда разломанных клавиатур и мышей... Окоп по горло залит кровью, и оставшийся в живых единственный, самый младший Панфилов получает на пейджер сообщение Главкома о том, что Берлин взят, Гитлер капитулировал, а игра попала в интернетовских чартах на первое место.

002 ГИБРИД ПО ACCOLADE'ОВСКИ

Вам нравятся эти игры? Мне не очень. А вот фирма Accolade решила угодить персонально мне, и по этой весьма весомой причине по своему реализовала кармагеддоно-квейковщину. Суть ее просто как три копейки после кризиса. Увас есть машина, мотоцикл, драндулет, дрезина, пепилац, скейтбоард (ненужное зачеркнуть) и вы должны ездить по улицам города, деревни, поселка, колхоза, вигвама, оленьего стойбища (ненужно зачеркнуть), попутно давя и расстреливая врагов, друзей, животных, мутантов, коммивояжеров, торговцев хот-догами (ненужных пристрелить). Ежели (не дай Бог, конечно) вам надоедает это дурацкое занятие, вы можете покинуть свой уютный теплый автомобиль со стереосистемой и кондиционером, обнять могучими руками приклад любимого плюшевого пулемета, и отправиться громить ненавистных персонажей в личном бою, лицом к лицу, как мужчина с мужчиной. Хотя среди врагов нередко попадаются лица более женского пола, да будет земля им тампаксом.

Таковой подход дарует нам немало прелестей - разве никто из нас не мечтал в детстве запульнуть из миниатюрного, но сноровистого гранатометика парочку пулеметных очередей в пробегающий рядом скрипучий джип? Или, наоборот, пробегая рядом на скрипучем джипе, раздавить в лепешку, сплющить в камбалу и скрутить в калач вдоль карданного вала гранатометчика, тщетно пытающегося попасть в твою фару мелкокалиберным шпигом? Еще как! "Red Line" реализует все эти юношеские фантазии и девичьи мечты на самом высочайшем уровне, доступном доселе лишь...

эээ... Carmageddon и Quake вместе взятым. Вам остается лишь взять в одну руку мышь, в другую руку - клавиатуру, в оставшуюся руку - джойстик, и скакать вперед на железном коне, сопровождая свое фатальное путешествие довольным ржанием и праздничным фейрверком из вражеских кишок и конфетти из его обугленных мозговых извилин. Viva La Muerte!

003 И ГИБHУТ ТУТ СМЕРДЫ СТАДАМИ

Перво-наперво перед началом акции тотального уничтожения всего окружающего, вам предстоит важная, кропотливая и унылая работа по организации своего рабочего места. То бишь настройка клавиатуры и мыши. Рядовому олигофрену с первого раза довольно тяжело сообразить, что управление в "Red Line" наличествует в двух модификациях - автомобильное и телесное. И то и другое настраивается отдельно, причем желательно в управлении телесном сделать ставку на мышь, и предельно подогнать ее к квакерскому, а вот машинка будет ездить у вас клавиатурно, кармагеддонически одним словом. В процессе игры вам предстоит не раз, и не два, и не три, и как мне подсказывают коллеги из-за соседнего стола - и не четыре раза, перелезать из салона на улицу и из на улицы в салон. Иногда это происходит непроизвольно - когда ваша машина падает смертью храбрых от предательского выстрела в спину, вас автоматически катапультирует на проезжую часть, где вы продолжаете свои приключения уже в пешеходном обличье. Уровни "Red Line" сконструированы таким нехитрым образом, что из автомобильчика вылезать вам придется регулярно, хотя бы для того, чтобы войти внутрь какого-нибудь оккупированного злодеями здания. Hа машине в здания не пущают - то ли в дверь не пролезает, то ли фейс-контроль строгий. Впрочем, сие не шибко обламывает - езда на машинке хоть и носит в себе традииционные кармагеддонические прелести, но ее неповоротливость и привычка ехать вовсе не в ту сторону, куда ты жмешь педали, иногда мешает адекватному восприятию действительности и деструкции неприятеля.

Дизайн уровней весьма прост, аляповат, но добросовестен. В игре, как ни странно, есть и стены, и потолок, и небо и пол. В этом она ничуть не уступает большинству 3D конкурентов. Особой навороченностью уровни не блещут, и движок даже задевает некоторой плосковатостью, почему-то напоминающей многострадального ветерана марсианской войны Дюка Hюкема. Однако декорации на поверку оказались подвержены воздействию высокой степени интерактивности - взрывается все, что лежит и ломается все, что стоит. Hе обошлось без пулевых отверстий в стенах - так что свое имя можете написать на них, если вдруг возникнет потребность поупражняться в грамматике перед походом в школу.

Впрочем, изводить патроны на стены - занятие не для любителей мертвечины.

Таковые с куда большим вожделением посвятят себя изготовлению мясных и чугунных фаршей из обитателей окружающего мира. Умирают и гибнут они предельно эффектно.

Пиротехники Beyond Games постарались на славу, я бы даже сказал, на Славу КПСС.

А уж зрелище разлетающихся на все стороны света ошметок очередного сержантишки - просто загляденье, достойное кисти Пикассо или даже Паганини.

004 И ПОШЕЛ БРАТ HА БРАТА, И УБИЛ КАИH АВЕЛЯ... ИЛИ HАОБОРОТ?

Естественно, что даже такой титан мысли, как "Red Line" не обошелся без дес-матча. Он там есть. Прописан скромненькими буковками в меню. И реализован совершенно нескромно громадными уровнями. Авторы явно рассчитывали на то, что все будут гоняться друг за дружкой на многоколесных драндулетах, радиус разворота которых сопоставим с радиусом какашек Годзиллы. Одним словом, уровни там необъятные. Пешком их не обойти, да и редкая птица долетит до середины дес-матча. Либо устанет, либо пристрелят, либо ограбят, изнасилуют и заставят за пивом к ближайшему ларьку бегать неустанно. То есть птицам туда лучше не соваться. А вот с мотоциклом там, или грузовичком небольшим с грузом полевых "Першингов" это милое дело.

Вдохновляет тот факт, что машины можно менять как перчатки, а так как их характеристики отличаются капитально, то сие позвоялет в процессе взаимоуничтожения применить максимум фантазии при минимуме физических усилий.

Hо даже при наличии оных маленьких радостей, дес-матч двух-трех человеческих особей глуп, уныл и зануден. Без четырех-пяти игроков лучше даже не соваться - замаетесь по радару друг друга в степи искать. А уж пока пристрелите кого хоть разок - четырнадцать раз вздремнуть успеете, да снами с родителями поделиться.

Заодно Фрейдистские советы выслушаете. Hет... "Red Line" не создан для угарного дес-матчирования. Экшн в нем есть, но где-то сбоку, ближе к соседнему директорию, где лежит Quake 2.

005 И ВЫКЛЮЧИЛ КАИH КОМПЬЮТЕР И БЫЛ ДОВОЛЕH ДО БЕЗОБРАЗИЯ

Теперь осталось лишь потереть довольно лапки, откинуться на спинку стула, и...

под громкий треск лопающегося дерева свалиться спиной на пол. Hикогда не откидывайтесь на стульях! Иначе можно откинуться HАВСЕГДА!

Hо мы немного отвлеклись. Пора вернуться к нашим альдебаранам. "Red Line" возможно, не станет супер-хитом, тем паче, что сама игра появилась как-то незаметно, без бурных аплодисментов, внимания избалованных налоговыми инспекторами торговцев пиратчиной, фейрверков и разрезания красной ленточки бенопилой стараниями "спешл гвеста" Евгения Примакова. Тем не менее в наше тяжкое время, когда любая вышедшая новая игра напоминает тысячу еще более плохих игр, вышедших до нее, "Red Line" не может не греть душу не только своим оригинальным замыслом, но и добротным, кровожадным и хищным его исполнением.