Один в поле не воин!

Предисловие.

«Эти состояния нельзя описать, кто не испытывал – трудно понять!»

Возможно это даже не книга – а статья, ну или маленькая книжечка, определяет каждый сам, у каждого есть свои убеждения! Не судите строго – пишу первый раз!

Сейчас я, как и Ты нахожусь в неприятном, сложно объяснимым для других состоянии! Это длится уже порядка трех лет! Да эта проблема не всегда решается быстро, забегая немного вперед – небольшой диалог на сеансе у психолога: "я сказал: ну слава Богу, что наконец нашлась причина моего ужасного состояния" в мыслях то у меня было: "ну вот, причина нашлась, медикаменты в действии, лечение идет, значит я в скором времени вылечусь и все будет отлично!" На что психолог улыбнулся и сказал: "еще не известно, что дается легче и быстрей в лечении, НО ничего страшного и критического нет, это все поправимо, переживать не стоит!" И сейчас пройдя уже много: отвратительного состояния, панических страхов и атак, и кучу круговоротов от падений в яму до «выползание» из нее! Написать эту не больше книгу я решил для того, чтобы, возможно, немного помочь тебе мой друг уловить спокойствие, может кому-то стать небольшим "матрасом спасения", может для кого-то чуточку мыслей – что он не одинок в этой ситуации! Но главное помнить, что карабкаться из "ямы" какой бы она не была глубины, нужно будет вам самим, да это будет не просто, да где-то будет казаться, что изменить дальше в жизни уже не представится возможным – это большое заблуждение! Все реально и возможно, для этого я и расскажу о своем черном квадрате "Малевича"!

Сразу скажу, что пишу я первый раз, возможно и последний, быть может продолжу, но я максимально постараюсь!

Описание дальше в книге – это вся реальная картина, озвучить думаю можно так: написано на реальных событиях! Напишу максимум событий, даже открою не много личного, так сказать, что не принято озвучивать людям!

Я убежден, прочитав ее, вы в той или иной сфере: ощущениях, мыслях, состояниях увидите самого себя! Так же в конце я оставлю свои контакты, где я отвечу на любые ваши вопросы, дам поддержку! Я с Вами – Мы вместе!

Глава 1. Автобиография.

«У каждого своя судьба, но очень часто мы можем быть в чем-то похожи!»

Для начала, чтобы нам с вами познакомиться напишу немного о себе, постепенно подходя к той самой "яме" в которой я оказался! Так же в моей автобиографии присутствовали уже в юном возрасте предпосылки к психическому не спокойствию! Поэтому, постараюсь описать коротко, но самое основное и важное! Считаю это важным потому что в данный момент, возможно, кто-то на грани этого самого свала и что бы не свалиться в огромную "ямищу", начать действовать сразу – наткнувшись всего лишь на "кочечку"!

И так, меня зовут Игорь, сейчас мне 27 лет, женат, растут двое чудесных ребятёнка София и Савелий, любимая супруга Татьяна, очень ее люблю и ценю, она поддерживала меня несмотря ни на что, но о этом уже будет чуть позже. Родился и вырос я в небольшие станицы Константиновская, города Пятигорска. Мама учитель начальных классов, она профессионал своего дела продолжает учить детишек! Папа умер несколько лет назад, был строителем, он умел все: золотые руки! И есть младший братик, на данный момент проходит службу в армии!

Свое детство могу разделить на равнозначные части, где половина стрессовая, другая сторона положительно эмоциональная! С садика занимался греко-римской борьбой, занимался 10 лет, добивался серьезных результатов и наград. Но подмечу, что с садика начинались предпосылки нестабильности психологического здоровья, уже тогда я думаю был необходим психолог, что конкретно я помню, у меня был страх что меня попросту не заберут из садика домой! Так же, когда посещал секцию борьбы, постоянно в момент тренировки я смотрел не ушла ли мама никуда, ждет ли она меня!? Конечно, это было еще в 90е году, когда о психологах с нашим менталитетом и речи идти не могла! Теперь же новым, совершенно другим взглядом, я понимаю, что родители и окружение пробивали по крупицам мою психику, нет обвинять их совершенно нельзя и не нужно, они так же были маленькими и получали воспитание и знания, которыми им приходилось пользоваться со своими детьми! И когда я говорил о разделении положительного и отрицательного в равных частях перечисляя их, вы поймёте, о чем я имел ввиду: положительно было для меня это когда приятные ощущения и эмоциональный всплеск радости жизни всегда сопровождались именно совместно с родителями! О чем я? Поездки на моря, походы в гости, эх как же это раньше было актуально, когда зимой семьями кататься на санках! Но подчеркнуть хочу именно это когда отношения мамы и папы были на одной волне! Обратная сторона именно перелома было отсутствие взаимно понимания родителей, скандалы, ссоры, что очень тяжело сказывалось на мне, на моей психике. Вы можете сказать "а в какой семье присутствует всегда гармония?"! Да, но мой перевес восприятие перевешивало силу психологической устойчивости!

И вот 1 класс! Школа! Я с кучей комплексов, начинаю школьный путь! Что же получается из меня тогда? Ужасное поведение, конфликты с учителями, но при этом глупым не был ребенком, начальные классы закончил с одно четверкой, остальные пятерки!

Разногласия в семье все больше нарастали. Вообще отношения родителей это были их отношениями, но невольно это сказывалось на мне! Нет меня не били, разве что уже в старших классах мамка за непромытую посуду треснет мокрой тряпкой! С одной стороны, отец давил на меня тренировками, я опущу этот момент что как бы и выбора мне никто не предоставлял, душой мне был интересен футбол, наверно с большим энтузиазмом я бы занимался именно им, но по итогу конечно отцу я благодарен, от секции борьбы я получал много положительных эмоций от побед, поездок в разные города! Мама же все-таки более была ближе к психологии, так сложилось что моя тетя Психолог и мама меняла много убеждений благодаря ей, читала литературу по психологии, она изменила менталитет к этой сфере. Но это было уже гораздо позже моего детского воспитания.

И так первый звонок прозвенел, когда я учился в четвертом классе. Одним вечером лежа на кровати в голове крутились страхи, я начал чувствовать, что мне вроде как не хватает воздуха, я задыхаюсь, сузилось зрение, я задал вопрос маме, помню, как сейчас: "мам, я умру?" – сейчас я понимаю, что это было, ни что иное как паническая атака, запустились режимы "Бей или Беги" тут ничего не поделаешь так работает организм, инстинкт самосохранения! Но по сути это был выдуманная опасность. В тот вечер испугались все мама, папа, бабушка, мне сразу мерить давление, капать корвалол и под язык валидол. Позже паника снизилась, и я успокоился. На следующий день меня даже оставили дома, не отправив в школу. А симптоматика начала набирать оборот! У меня поднялась температура 37.2-37.4 и держалась всегда! Я был в подавленном состояние, все крепче в голове укреплялся страх смерти, страх неизлечимой болезни. Ровно месяц меня водили по всем врачам, сдавал кучу анализов, я с большим трепетом ждал результатов анализов, боясь услышать, что там все плохо и я скоро умру! Мне даже пытались поставить диагноз ВИЧ инфекции! Страхов было все больше! Но так специалисты найти ничего не смогли! И это все в голове у мальчика десяти лет! Один педиатр, возможно сыгравший важную роль в тот момент, сказал: "Так, ничего страшного с вашим ребенком нет! Он здоров! Сейчас у него просто идет развитие организма и сердце немного опаздывает и поэтому наблюдаются постоянный учащённый пульс и такое состояние!" Прописал успокоительные по крепче и отправил домой! В тот день моей радости не было предела, я получил этот "спасательный круг", затем все-таки валерьянка сделала свое дело, эмоционально я был на высоте! Так постепенно вышел из этого состояния, температура нормализовалась, постепенно начал втягиваться в повседневное: школа, тренировки. Сейчас я точно знаю, что было со мной, и уже тогда мне нужен был психолог, но в тот момент некую помощь в духе психолога оказал тот самый педиатр!

И вот время идет, а корень тех эмоциональных конфликтов в голове остался, и постепенно он запускается, увеличивается стремится снова запустить свои неприятные режимы! Так у меня сформировался огромный страх оставаться одному, спать одному ни то что в комнате, но и одному в кровати было не под силу мне! Доходило до смешного, я дожидался, когда родители уснут, и с подушкой и одеялом прибегал к бабушке спать. Какие действия родителей: конечно ругать! "Так не должно быть! Ты должен сам спать в своей комнате!" И теперь немного можно представить какие ощущения я испытывал изо дня в день, моя нервная система истощалась.

Тетя психолог, о которой писал ранее, кстати в эти моменты мама и начала переходить к убеждению, что психология важна в жизни и у меня именно много проблем этого характера! И вот совместно мама и тетя уговаривают меня пойти с этой проблемой сна к детскому психологу! Обратим внимание мне уже было 13 лет! И со слезами и сопротивлением, стыдясь того что мне это придется рассказывать на приеме у психолога "что вот в 13 лет я до сих пор сплю с бабушкой", конечно у кого-то это вызовет смех, но это был такой факт!

Итак, вот мой первый прием у психолога, были и слезы, был и задания домашние, которые я выполнял. На десятый сеанс я приехал уже в большем расположении духа, но этот сеанс был не таким как остальные в виде бесед или упражнений, он проходил так – закрыв глаза, она сопровождала меня говоря, что представить, куда идти в моих представлениях, даже поделюсь там под конец был дельфин, которого я видел в море, она сказала помаши ему рукой и медленно открывай глаза! Ну вроде как все сеанс прошел, я бодро встаю, так же в приятном экстазе встаю и говорю, хорошо теперь какого числа приехать на следующий сеанс, на что она мне ответила: " Всё! Моя помощь тебе больше не нужна!" Моему недоумению не было границ. Попрощавшись, я всю дорогу домой был в мыслях как это не нужна? Что же дальше? Приехав домой, я размышлял ни о каких-то страхах, а о сеансах, вспоминал как они проходили, особенно этот последний, как я получил хорошее расслабление. И вот оно! Я сам в это не верил и не случись это со мной, так же продолжал придерживаться менталитета, что если психолог или психотерапевт, то все это ты псих. Но в первую же ночь я спал сам в своей комнате, это волшебство? Нет это психология! И тут я сразу благодарю тетю и маму что настояли на этом!

И вот жизнь идет, вроде бы как более-менее стабильно, учеба-тренировки-дом и все по кругу! В семье пополнение, родился брат. Родители пытались ни в чем не обделять, когда появились компьютеры, я помню, намечались соревнования по борьбе среди Южного Федерального Округа, и папа пообещал за победу, что мы купим компьютер! Мотивации была что надо! Вот первый день турнира, много болельщиков, переживания, и вот результат упорных тренировок, все схватки были выиграны, и я уже в шаге от заветного первого места! Следующий день финал: победа! Эмоциям, радости нет придела! И хоть для родителей финансово это была очень дорогостоящая покупка, я получил компьютер! В семье всегда было туго с деньгами, но мама умело могла управлять деньгами, мы всегда были сыты, прилично одеты, и я не испытывал ощущения в школе, что возможно одет как-то не так, или не имею сотового хорошего телефона. У некоторых друзей были мопеды-скутера. И тут опять с помощью мамы накопленных за год денег у меня тоже появляется мопед! И все бы хорошо, но семейные разлады родителей все чаще и чаще! Плохого о отце не буду писать, да и если рассудить все его действия и поступки тоже один из факторов его детского воспитания, другое дело, что он не выбрал путь изменения этого, но это другая история. По тому я напишу кратко просто как было, отец начал частенько выпивать, у него появились интересы быть не в семье, а возможно с друзьями. Часто помню он приходил под утро домой, так же скандалы. В след к алкоголю подтянулись азартные игры, которые завели его в огромные долги, он все чаще пил, работа ушла уже не на второй, а наверно даже на третий план. За расплату за долги, из дома стали пропадать драгоценные вещи. На воспитание детей отражалась в большей степени агрессия и ругань! У мамы терпение иссяк лось, но так как она воспитывалась в детском доме, своего уголка у нее не было! Мама подала на развод, но жили мы все в одном доме, но родители по разным комнатам! Когда-то у меня была ненависть к отцу, злость, я полностью отрекся от него! Но сейчас много осознав, переосмыслив, я много в чем благодарен отцу, и очень жаль, что он не нашел свое место в этом мире!

Время шло, я рос и развивался как личность, но степень моей нервной системы была истощена! Чем старше я становился, тем больше узнавал о каких-то смертельных заболеваниях, примерял их не себе. Это было очень неприятно. Приведу примеры: миф о том, что содрать родинку-значит развиваться будет онкология. Я оберегал каждую свою родинку! Заболела голова-это возможно опухоль мозга! Посещать врачей я всегда отказывался, сдавать анализы, делать УЗИ прочее, потому что, опять возвращаясь к замкнутому кругу, боялся, что выявится неизлечимая болезнь! И скорей я боялся не самой болезни, а страх заключался в смерти! И эти мысли сопровождали меня лет с 14 и до момента, когда окончательно нервная система рухнула, но об этом я напишу в следящей главе!

И вот время подходит к окончанию школы, впереди выбор куда поступать, с другой стороны на пятки наступает армия, все это дальше пробивает брешь в нервной системе, которая и так истощена! Решение выбрано куда поступать в Политехнический вуз в какой-нибудь город, куда пройду по баллам ЕГЭ. С начала 11 класса репетиторы, мама, экономя на себе вытягивает оплату репетиторов, очередной раз благодарю люблю, ценю! Чем ближе окончание, тем сильней шатаются нервы! Со стороны армии пройдена мед комиссия, где выяснились проблемы со спиной, возможно из-за спорта, нагрузок на позвоночник, списан в запас! Получил военный билет! И так, с армией решилось. Дальше ЕГЭ, все нужные предметы сданы, баллы средние, но на поступление на бюджет шансы большие. Но теперь еще дополнительные страхи ко всем остальным, мне же ехать в другой город, возможно далеко (как и получилось в итоге). Летом исполняется 18 лет, новая ступень, взрослая жизнь! И тут в мою жизнь входит алкоголь, сигареты, первые походы в клуб! А это все максимально убивает нервную систему! Благодаря спорту эти яды все обошли мою юность стороной!

Этим же летом звонок, поступил в Саратовский политехнический университет. Ура, радость, на бюджет! С мамой отвозим документы, нервозность присутствует, но мысль что еще пол лета впереди вернусь домой, создает некий комфорт! Первые впечатления от Саратова конечно были своеобразные, ну оно думаю и понятно разные города климат, плюс город во много раз больше родного города! И вот документы сданы, зачислен на первый курс! Дальше какие действия-общежитие! Пройдя медкомиссии, выдают значит комнату…дальше просто был шок как у меня, так и у мамы. Условий ноль, но от коменданта "ну вы можете сделать ремонт". Принимаем решение, общага дело хорошее проще втянуться во взрослую жизнь, не один, новые знакомства…Но, эти условия перечеркнули все…Далее, как выяснилось мой одноклассник тоже поступил в Саратов и снимает квартиру, что бы кратко описать связались с хозяином квартиры и он разрешил снимать комнату на двоих! И тут фух, поступил, с жильем решено, да и еще одноклассник земляк, хоть у нас были разные интересы, все равно это давало небольшое комфортное состояние перед переездом за тысячу километров от дома в чужой незнакомый город!

И вот к сентябрю приезд уже учиться, вышел с поезда на вокзал и все. Пустота…куда идти, как ехать, с чего начать…оговорюсь еще что в поезде познакомился еще с многими людьми земляками, поступившими в Саратов…И так день за днем шаг за шагом все, укреплялось-учеба, быт, но вместе с этим оставались все те же страхи, все те же мысли, просто они были немного приглушены резкими переменами! На тот момент моим антидепрессантом стал алкоголь, самостоятельная жизнь, новые знакомые, клубы, кафе, алкоголь, все по кругу…Нервная система истощалась – истощалась! В университете я познакомился с девушкой, с которой мы сняли квартиру, начали вместе жить, в последствии поженились! И все вроде бы как должно быть хорошо, жена, друзья, спокойствие, но психологически устойчивость угасала! Опять алкоголь, гулянки, молодость же… Вскоре у нас родился сын! Что же еще надо? Нужно работать, зарабатывать. Идеи о заработке бродили в голове и днем и ночью! Сон стал ухудшаться, потребление алкоголя все больше и больше, это помогало мне уйти от проблем и фантазировать о своих идеях! Плохой аппетит, сигареты, кофе, алкоголь по вечерам…один день стало очень плохо, что-то с желудком, обследование – язва…Причем как сказал врач я уже перенес без симптомов пару штук, есть зарубцевавшиеся! Подлечился! А страхи и нестабильность осталась, дальше что? правильно алкоголь!

Глава 2. Глубокая яма, все!! Нервная система рухнула!!

И вот что происходило дальше. Как я назвал, то что пережил: "даже самому-самому врагу я не пожелаю этих ощущений!"

Одним утренним днем, я встал с непонятным ощущением в районе правого бока, чем-то похожим на давление вздутого кишечника. И нет, это не боль, это никак не влияло на двигательную систему, это было просто давление! Те страхи смерти, болезней продолжали жить в моей голове. А это давление в боку не прошло через день, и через два и через неделю! Интернет, как самая "умная" машина, по симптомам естественно указывало на опухоль! И что начало твориться в моей голове? Но это не была еще та самая ЯМА! В моей голове начались вот такие разговоры: "Игорь все указывает на опухоль! Да ну нет, я же черт возьми молодой еще, это всего лишь ну может что-то с мочевым пузырем, ну или из-за проблем с позвоночником какой ни будь зажим! Ага, а посмотри с другой стороны, сколько молодых и детей борются с этими недугами! Нет! Сейчас попью мочегонное, компрессы поделаю, должно пройти!"

К врачу идти я отказывался на отрез по причине страха! Пил все возможные лекарства, делал компрессы, но изменений никаких. Что там в голове? Мысли начали съедать вообще весь позитив, и 90% бодрствования я находился только с этими мыслями и страхами!

Аппетита практически не было, кушал раз в день вечером и то в небольших количествах! Засыпать я мог только к утру, просыпался к обеду. Состояния все те же, никуда ничего не уходит и как говорится и на что я больше всего надеялся "время лечит" – не работало! Следующим я стал ощущать очень сильную реакцию на звук, утром жена готовит завтрак и случайно хлопает крышкой о кастрюлю, на меня этот звук действует как будто на голову одели кастрюлю и начали стучать ложками! Но это еще не всё, дальше входит новое неприятное ощущение – пережёвывая пищу, ощущение что скулы налились водой и в области ближе ушей сильное давление что аж тяжело жевать! Друзья стали замечать, что я похудел и задавать вопрос: "Игорь у тебя все в порядке? ты ничем серьезным не болен?" И как вы думаете такой вопрос человеку, который и так всячески блокирует подобные мысли на сколько возможно, отреагирует на такой вопрос? Да, я загонялся еще дальше! Мысли о смерти максимально одолевали меня! Помогал алкоголь, выпил вечером – вроде уже как-то и в боку не ощущаю давление, да и раздумья в голове угасали! Моя любимая жена спасибо ей огромное! Выполняла всю работу, с ребенком по больницам, когда приболел, по дому, по магазинам…я практически не выходил из дома. В один день она сказала: "так хватит! собираемся едем к врачу!" Собравшись максимально силой воли, отправились мы в больницу! Страх, отчаяние, неуверенность все в одном флаконе! Вот первое обследование УЗИ, анализы. Результат? Да у вас все отлично! Какие мысли в голове теперь? Может показаться что в принципе тебе врач сказал, что все в норме, но нет. Для меня это была всего лишь маленькая таблеточка облегчения на один день! Ведь мысли мои не ушли никуда…Принцип как у алкоголя, временное спокойствие, но на следующий день и проблема не уйдет и состояние не улучшится! Так произошло и после похода к врачу, к вечеру уже действие облегчения закончилось, а психологическ…