13 века български секс


Свикнали сме, когато говорим за българския секс, да употребяваме

изтъркани изрази като “българските жени са най-красивите”, или

“българските мъже са много надарени”.

Не бих спорил с подобни твърдения, най-малкото защото самият аз съм

патриот и винаги ми е драго, когато чуя добра дума за България –

независимо дали е за киселото мляко, оперните певци или удивителната

потентност на несебърските гларуси.

Струва ми се обаче, че потънали в топлия уют на баналните фрази,

забравяме да се похвалим с едно неоспоримо историческо достижение, а

то е, че ние, българите, имаме тринайсетвековни традиции в секса.

Повече от 1300 години български секс! Не е ли това достатъчно

основание да развеем знамето на един горд сексуал-национализъм?

Коя нация може да се похвали с толкова дългогодишна полова история?

Днешните германци имат самочувствието, че са номер едно в

порноиндустрията, но по времето, когато българските ханове са

докарвали до екстаз русите славянки, прадедите на германците

безутешно са мастурбирали в тевтонските лесове.

Да ме прощават французите, които твърдят, че са най-добрите

любовници в Европа, обаче това, на което днес му викат “френска

любов”, ние го правим от седми век! Неслучайно по онова време са ни

наричали “езичници”...

Смятам, че историческата ни наука извършва непростим грях, като

лицемерно премълчава тринайсетвековните успехи на българите в секса.

В политиката и военното дело сме имали възходи и падения, печелили

сме и сме губили битки, но в леглото нямаме поражения!

За да възтържествува справедливостта и да се знае истината, аз си

позволих да погледна назад във вековете и да дам гласност на някои

апокрифни хроники за славния полов живот на българските ханове и

царе.


Кубрат и груповия секс

Кубрат произхожда от рода на оногундурите (оттам вероятно идва

глаголът “онождам”) В Именника на българските ханове името му е

записано като Курт.

Според мен фактът, че ханът е бил наричан “курт”, не е случаен.

Споменаването на тази дума и до ден днешен събужда похотлив кикот

сред девствените гимназистки.

Преди да умре, Кубрат събрал синовете си и ги накарал да строшат сноп

пръчки. Те не успели. Посланието на Кубрат било, че една пръчка може

да се прекърши, но сноп пръчки – никога.

Как да тълкуваме този урок? Не е ли тази легенда една красива метафора

на груповия секс? Има ли жена способна да прекърши цял сноп здрави

пръчки наведнъж?

Като типични българи обаче синовете не послушали заветите на баща си,

отхвърлили доктрината на караминьола и се пръснали по света.


Аспарух и блондинките

За сексуалния живот на Аспарух знаем твърде малко. Едно е сигурно -

създателят на българската държава си е падал по блондинки. Само така

можем да си обясним този невероятен ентусиазъм, с който Аспарух се

заселва в дивите гори на юг от Дунава. Все пак по онова време в Европа

е имало далеч по-привлекателни и спокойни места за живеене. Обаче там

пък не е имало такива хубави жени. Като мъдър сексуален стратег, ханът

преценил, че е по-добре да го направиш с руса славянка, под погледа на

скрит в храстите византиец–воайор, отколкото безутешно да ръчкаш

космата татарка край Волга.


Хан Крум – основоположник на българското садо-мазо

Хан Крум безспорно е първият привърженик на хардизпълненията в

българската история. През 811 година разгромил ромеите във

Върбишкия проход, обезглавил император Никифор и направил от

главата му чаша за вино. Какъв лайфстайл, а?

Доказателство, че ханът е бил садо-мазо, са така наречените Крумови

закони, които повелявали да се секат ръцете и краката на крадците.

Някои наивни историци смятат, че по този начин Крум искал да се

пребори с престъпността. Според мен обаче Крум е бил мъдър

държавник и е знаел, че в България да пишеш закон срещу

престъпниците е все едно в Япония да напишат закон срещу

земетресенията.

Вероятно ханът си е давал сметка, че с тези закони нищо няма да се

промени, но просто го е възбуждало рязането на ръце и крака.


Княз Борис Първи – секс с монахини

Всеки мъж с опит в секса знае, че колкото и талантливи партньорки да

имаш, идва ден, в който креватните изпълнения почват да те отегчават.

Сексолозите казват, че единственият лек срещу досадата е да направиш

някаква промяна.

Такава според мен е била мотивацията на княз Борис да приеме

християнството. Омръзнало му било да спи с езичнички и решил да

провери как го правят християнките. И понеже не е било рентабилно да

се правят военни походи с цел внос на християнки, князът решил да си

ги произведе у нас. Made in BG!

Като всяка голяма индустрия и тази тръгнала трудно. Да правиш от

езичничките християнки е като да правиш мерцедеси от скрап. Затова в

началото на серийното производство много хора дали фира. Само през

първата петилетка 52 болярски рода станали жертва на новите

технологии.

Но макар и с насилие нещата все пак потръгнали и българите познали

удоволствието от секса с монахини около хиляда години преди Дени

Дидро да се сети да пише мръсни романчета на тази тема.


Цар Симеон и златният тек

Цар Симеон е първото юпи в българската история. Баща му го пратил в

Магнаурската школа, където престолонаследникът се отракал на разни

мурафети, а в свободното си време се подвизавал по чатовете с никнейм

“Черноризец Храбър”.

В крайна сметка, въпреки възможностите за добра кариера в

Константинопол, Симеон проявил патриотизъм и се върнал в България,

за да поработи като цар някоя и друга година.

С помощта на други юпита цар Симеон основал книжовни школи, чиято

основна мисия била да насърчават българите да не се свенят да го правят

със своя език.

Във военен аспект най-прочутата победа на Симеон е над византийците

при Ахелой през 917 година. Някои апокрифни автори твърдят, че тази

битка била наказателна акция срещу византийските проститутки, които

по това време били завзели целия сексбизнес по Черноморието.


Асен и Петър: търновките са по-секси от преславките

В началото на 11-ти век България паднала под византийско робство. За

това робство, продължило близо 200 години, няма да говорим, защото да

си роб в сексуален аспект е отвратително. Единственото ноу-хау, което

българите придобиват от византийците е, че научават какво е гръцка

любов. Какво печално ноу хау! То обаче ще ни помогне след няколко

века по-лесно да преглътнем особеностите на османския секс.

След двеста години извращения на българите им писнало и двама братя

– Асен и Петър вдигнали въстание. Въстанието било успешно, българите

изгонили византийците, но не успели да превземат столицата Преслав.

Двамата братя обаче били широко скроени и решили да не си развалят

купона заради някаква скапана столица.

Интересен детайл в случая е, че по онова време жените в Преслав били

много надути и непрекъснато се правели на велики. Оттам на града му

излязъл ироничният прякор “Велики Преслав”. Преславчанки толкова си

били повярвали, че даже на Асен и Петър викали “селяни”, само защото

не били родени в столицата Преслав!

Така или иначе двамата братя решили, че няма смисъл да хабят сили за

освобождението на град, в който жените се правят на велики. Затова

Асен и Петър заложили на далеч по-свестните търновки и преместили

столицата в Търново.

Ето още един велик стратегически ход, от който биха могли да се поучат

днешните политици – като не можеш да се оправиш с една столица,

премести я!


Калоян, Кръстоносците и Курвата

Както обикновено става по приказките, най-малкият от братята Асеневци

– Калоян, се оказал най-голям пич.

Той хем бил приятел с европейците, хем ги биел, когато почнели да се

правят на много отворени.

През 1199 година папа Инокентий Трети му написал писмо, с което

поканил Калоян да се присъедини към римокатолическата църква (за

онова време това е било все едно да те поканят в Европейския съюз).

Калоян обаче отговорил на писмото чак след три години. И то не защото

се чудел дали да си затвори атомната централа, каквато според повечето

историци тогава нямал, а защото папата просто не го кефел.

Българските царе по онова време имали достойнство и не си правели

труда да отговарят на всяко писмо от Европа, което започва с думите:

“Здравей, непознато другарче!”

В крайна сметка Калоян и папата се разбрали, обаче през 1204 година

кръстоносците превзели Константинопол и започнали да се правят на

отворени и да се дървят на българския цар.

Дървили се, дървили се, и така до 14 април 1205 година, когато на

Калоян му писнало и ги спукал от бой край Одрин.

Интересното в тази битка е, че кръстоносците били тежко въоръжени,

екипирани с всички екстри на тогавашния военен фешън, а нашите хора

сякаш били излезли на кърска работа – носели примки, коси, мотики,

геги и сопи. Но тези пособия свършили идеална работа. Българите

омотавали рицарите с примките си, сваляли ги от конете им, а да паднеш

от два метра, облечен в стотина кила ламарина не е особено

здравословно. Легендата разказва, че преди битката Калоян казал на

войниците си: “Момчета, кръстоносец ли е – еби го в гъза!” Някои от

българските бойци схванали тази инструкция буквално, с което напълно

разстроили психиката на малцината оцелели христови воини.

В тази битка бил пленен самият император на латинците Балдуин

Фландърски и Калоян го затворил в една от кулите на двореца в

Търново.

Тук се развил един доста пикантен сюжет, сведения за който черпим от

старата градска песен “Калоянов пир”. Според тази песен българската

царица имала изявено курвенско поведение и докато Калоян къркал с

бойните си другари по случай победата, тя тайно отишла при пленения

Балдуин и му предложила бърз, неангажиращ секс. Дали царицата е била

грозна, или рицарят – импотентен, не знаем, но по някаква причина

Балдуин отхвърлил това неприлично предложение. След което го

утрепали.


Ивайло: селяните го правят по-добре

С риск да ме обвинят в патриотично високомерие, пак ще кажа:

чужденците ряпа да ядат! Техните сълзливи буржоазни революцийки от

17-ти и 18-ти век изглеждат като сбивания в селска кръчма пред

въстанието, което свинарят Ивайло вдига през далечната 1277г.

Въстанието на Ивайло е всъщност първата голяма революция в Европа.

И тази революция има чисто сексуална мотивация. Като мъдър психолог,

Ивайло използвал за каузата си вечния комплекс на селяните, че са

полово дискриминирани. Повечето селяни вярват, че щом са расли на

чист въздух и са яли екологично чисти храни, би трябвало да са по-добри

ебачи от гражданите. Защо тогава хубавите пички да са в столицата и да

бъдат ползвани само от разни импотентни боляри?

Не е трудно да намериш хиляди привърженици на тази философия,

които са готови веднага да грабнат оръжията, за да си върнат отнетите

им сексуални благини. В този смисъл успехът на Ивайло бил неизбежен.


Иван Шишман и крахът на българския секс

Иван Шишман е една от най-трагичните личности в българската

история. Още от дете той бил с наднормено тегло, тип “дебело дете-

отличник” и затова му викали “Шишко”, а учителката му по английски

се опитала да придаде западно благозвучие на този прякор и го наричала

Шиш-ман.

Съдбата отредила на Шишман да живее във време, когато сексуалният

апетит на турците нараствал като лавина. Шишман се опитвал да ги спре,

но нямал подкрепа от никого. Иван Срацимир и деспотът Добротица

заебали националната кауза и се нацупили като ощипани госпожици –

единият във Видин, другият в Добруджа.

Шишман дълги години водил битки с турските нашественици, но в

крайна сметка народът се изнервил и взел да псува предимно на “майна”.

Затова в най-известната песен за Шишман се повтаря тягостният рефрен

“мила моя майно льо”...

През 1393 година Търново пада, няколко години по-късно пада и Видин.

Българската държава изчезва от световната карта. Следващите пет века

са белязани от насилствен османски секс, извършван безмилостно от

кърджалии, башибозуци и обикновени манафи.


Българският секс от Освобождението до наши дни

След петстотин години извращения свободата най-после идва.

Българският секс отново е признат за суверенен, но пораженията в

националната ни психика не могат да бъдат изтрити изведнъж. Затова и

царете от периода 1878-1944 не оставят трайни следи в историята на

българския полов живот. Сред тези монарси дори има един гей. Какъв

позор за мъжкарския имидж на България, граден цели 13 века!

Днес живеем във времето на Симеон Сакскобурготски. Наистина той не

е действащ, а бивш цар, но не възразява, когато вечните ласкатели го

наричат “Ваше величество”. Затова е уместно да направим един паралел

между него и гореописаните владетели.

Симеон Сакскобургготски сякаш е взел по нещо от чертите на всеки

един от тях. Пристигна от чужбина като Аспарух, държа се с медиите

като абсолютен “курт”, заканваше се на престъпниците като Крум, внесе

юпита от чужбина като Цар Симеон Първи, а партията му се тресеше от

раздори и вражди като аристокрацията по времето на Шишман.

Затова и сексът в епохата на Сакскобургготски е такъв – уж

разнообразен, а всъщност объркан, безличен и неразбираем.




Като в приказките


Има една социална теория, според която шансовете за просперитет на

една нация зависят от това, кои са й героите от приказките, вицовете и

народните песни.

Идеята е, че ако национален герой ти е например Иванушка Глупака,

имаш много по-малки шансове за добро обществено развитие и

икономически възход, отколкото ако разказваш на децата си приказки за

тариката Тил Ойленшпигел.

Сравнете икономическото положение на Германия и Русия и ще видите,

че тази теория е безусловно вярна.

Аз обаче ще отида още по-далеч и ще кажа, че легендите и приказките на

един народ обуславят не само икономиката, но и половия живот на

нацията.

Вгледайте се по-внимателно в сексуалните си партньори и ще видите, че

у всеки от тях преобладават чертите на някой приказен или литературен

герой. Най-често срещаните български фолклорно-сексуални типове са

следните:


Хитър Петър

Българинът не обича да си плаща за секса и както във всички останали

сфери, така и в леглото гледа да е “на далавера”. Мъжът тип “Хитър

Петър” гледа на секса като на някакво надлъгване, като на състезание по

находчивост, в което ще спечели този, който е по-голям тарикат.

За тези мъже жената е просто един Настрадин Ходжа, който трябва да

бъде преметнат. Тя трябва да бъде измамена да изуе гащи, и в никакъв

случай не бива да го прави доброволно, защото тогава няма тръпка.

Дори да е богат, мъжът “Хитър Петър” не обича да черпи, за него най-

добра е онази жена, която е вкарал в леглото си с най-малко

изразходвани финансови средства. За сметка на това той не пести

словесния си арсенал – готов е да лъже с часове, дни и седмици, докато

постигне целта си.


Крали Марко

Мъжът тип “Крали Марко” обикновено произхожда от средите на

увехналите олимпийски надежди. Навремето държавата е инвестирала

много средства в респектиращата му физика, но е пропуснала да вложи

някой лев в интелектуалното му развитие. И сега той има огромна

физическа сила, но е тъп като забравен шлифер.

Това обаче не го притеснява, защото той вярва, че простите хора са по-

добри ебачи.

За мъжа “Крали Марко” сексът е битка, в която оцелява по-силният. В

тази битка жената няма никакъв шанс. Тя просто трябва да бъде

тръшната на тепиха и победена с туш, или в най-лошия случай по точки.

Проблемът при кралимарковците идва в момента, когато анаболите им

докарат трайна импотентност. Тогава тези мъже заживяват с измамната

утеха, че не е важно да го вдигаш, по-важно е колко вдигаш от лежанка.


Андрешко

Той е беден, от провинцията, дошъл е в столицата наскоро и таи дълбока

класова омраза към “тьез надутити софийски курвьетини”. За него

сексът не е удоволствие, а мъст. Социалният му гняв е толкова силен, че

сексуалните му фантазии започват от “Да й са блъска главата в таблата,

кат я шибам” и стига до крайни садо-мазо перверзии.

Също като литературния си прототип, без милост оставя партньорките

си в блатото, само защото носят кожено палто.


Малкият Иванчо

Смачкан от мизерията и стреса дали ще изкара до следващата заплата,

тормозен от тъпи чиновници и корумпирани политици, мъжът тип

“Малкият Иванчо” намира своята малка утеха в разказването на

небивалици за сексуалните си подвизи.

Необразован, нахален и социално преебан, той сяда в кръчмата и започва

да разказва колко голям ебач е, и как скъсва от секс жените.

Мъжът тип “малкият Иванчо” просто няма с какво друго да се похвали.

Когато не може да каже “купих си нова кола” или “назначих още двама

градинари на вилата си ”, на него не му остава нищо друго освен да се

хвърли в дебрите на половата фантастика. В тази сфера твърденията

трудно могат да бъдат проверени и по тази причина лъжите вземат

застрашителни размери.

Обърнете внимание на глагола “оправям”, глагол, с който ”малкият

Иванчо” най-често назовава сексуалните действия на мъжа спрямо

жената.

“Оправянето” означава, че на жената се гледа като на някаква машина,

която по принцип е склонна към дефекти. Тя е развалена, затова трябва

да се “оправи”!

Другите глаголи, с които “малките Иванчовци” назовават секса са още

по- стряскащи – чукам, шибам, опрасквам, дръстя и т.н.

Всички те изобразяват някакви насилствени действия.

Този тип мъж сякаш не прави любов, а извършва подвиг. Сексуалният

акт е обрисуван като епична битка, в която летят камъни и дървье, а

“Радецки” идва задължително с гръм!

Ако са верни историите, които се разказват по кръчмите, излиза, че всеки

българин е свръхнадарен. Всеки знае такива мурафети, че просто

побърква жените в леглото. Всеки е професор или академик в секса, а

причината да няма нобелова награда за ебачи е, че всяка година ще я

печелят само българи.

Лошата новина е, че вследствие на социалния стрес повечето “малки

Иванчовци” страдат от хронична импотентност.


Кума лиса

Има една много тъжна българска приказка “Косе босе”, в която хитрата

лисица рекетира наивния кос и му изяжда яйцата. Повечето от днешните

мутреси са жени точно от типа “Кума лиса”.

Жената “Кума Лиса” се хваща с някой як “бизнесмен”, тъп като косе-

босе и започва да го рекетира със сексуални заплахи от сорта “Ако не ми

купиш кола, няма да ти духам”. Бизнесменът “косе-босе” се хваща на тая

въдица, а мутресата “кума лиса” с добре планирани свирки много бързо

успява да му се качи на главата. Окуражена от това, че нарастващата й

алчност винаги бива възнаградена, тя стига дотам, че накрая му изяжда и

яйцата. Образно казано.

В един хубав ден обаче на “косе-босето” му писва (най-често защото си

е намерило нова “кума лиса”) и праща браточките да пребият

измамницата.

Финалът е същият като финала на народната приказка - “Беж, лиске, да

бягаме! Беж, лиске, да бягаме!”


Баба Илийца

Жената тип “Баба Илийца” се отличава с изключителна жертвоготовност

и себеотрицание в секса.

И в най-безизходната ситуация тя ще намери начин да изтръгне кола и да

свърши работата. Ще го направи кротко, всеотдайно и безкористно.

Не за лични облаги, а от чист патриотизъм!

За съжаление пазарните отношения много повлияха на секса, превърнаха

го в разменна монета и днес жените тип “Баба Илийца” са на изчезване.

Възможно е от този тип да е останала само “една българка”.


Многострадална Геновева

Отворете което и да е женско списание и ще доловите в текстовете му

стаената обида на българската жена, острата неудовлетвореност от

факта, че живее в свят, чиито правила се диктуват от мъжете.

Авторките (а вероятно и читателките) на такива списания се чувстват

жестоко прецакани от факта, че по цял ден бачкат, а когато се приберат

вкъщи от тях се очаква да сготвят, да изчистят, да нахранят децата, да

изперат дрехите на вмирисания си оплешивяващ съпруг, да му нарежат

салата, да му сипят ракия и дори да му направят свирка в полувремето на

Шампионската лига.

На всичкото отгоре същият този вмирисан оплешивяващ съпруг въобще

не се въодушевява от увисналите цици, дебелия задник и вялите свирки

на жена си, обаче като види някоя манекенка, лигите му потичат. Е не е

ли адски обидно това? Как да не напишеш сърцераздителни писма до

всички женски списания!

“Многострадалната Геновева” вижда в секса единствено начин да бъде

“прекарана” за пореден път. Когато вмирисаният й оплешивяващ съпруг

захърка като заклан на дивана, тя пуска телевизора и мрачно гледа

“Сексът и градът”, а в слабините й вместо възбуда потрепва желание за

мъст, копнеж по времената, когато вибраторите ще пръскат истинска

сперма и мъжът просто ще изчезне като биологичен вид.

Понякога

сексуално-социалната

неудовлетвореност

на

“многострадалната Геновева” прераства в действие. Тя рязко къса

брачните окови, зарязва вмирисания си оплешивяващ съпруг, изпива

няколко питиета с вече разведената си приятелка и отчаяно се нанизва на

кура на първия срещнат мачо, което не след дълго я превръща в

“многострадална Гонорея”.


Как да напишем порноразказ


“Андрешко яростно шибаше

конете в блатото...”


Колкото и да се опитваме да гледаме позитивно на нещата, трябва да

признаем, че родната порнография е в криза.

Не знам как ни приеха в Европейския съюз с такова примитивно порно.

Речникът на българските еротични автори е толкова просташки, че ако

четеш разказите им на глас, ти се накъдря мъхът в ушите.

Диалогът се върти около 5-6 тъпи клишета от сорта: “О, колко ти е

голям!, “Вкарай ми го сега!”, или “Искам да те оближа цялата”.

Освен това изобилстват нечленоразделните междуметия “Ооо, да-а-а,

хррр, пррр, фссс” – звукова среда по-характерна за автомобилните

заводи в Толиати, отколкото за сумрачния будоар на някоя сексуална

тигрица.

Да не говорим за сюжетите – от “Тя му го налапа” до “Той експлодира

върху циците й” не се случва почти нищо освен стандартното

изброяване на приклякания, полягания и извъртания.

Как няма поне един Казанова, който да си сецне кръста! Или някоя

Клеопатра, която да получи внезапен пристъп на деменция и да започне

да нарича любовника си “вуйчо”...

Пълна липса на въображение! За отечеството – полза никаква, както

обичаше да казва великият Гогол.

Според мен големият проблем на българската порнография е, че е

прекъсната връзката с класиката.

Няма го възбуждащия ромон на народната песен, няма я ботевата страст,

няма го елинпелиновия социален хуманизъм, няма я вапцаровата вера.

А опитът учи, че ако искаш творбите ти да бъдат запомнени, просто

трябва да следваш добрите образци на българската литература.

В полза на всички кандидат-порнографи предлагам един кратък

наръчник за създаване на класически порнотекст.


Зарежете поезията!

Не ви съветвам да работите в стих, защото ще берете ядове с намирането

на подходящи рими. За рими на мъжкото достойнство вариантите са

“шнур”, “булгур”, “папур”, “Тимур” (и неговата

команда) и евентуално “Байконур”, което за съжаление води към

някакъв спейс-сюжет, а това няма да ви върши работа, въпреки че

порнографията като жанр стои най-близо до фантастиката.

Още по-зле е с женския орган. Тук възможните рими са – “минутка”,

“гугутка”, “грудка”, и “темерутка”.

Така че поезията отпада. Разбира се, ако повествованието го наложи,

тук –там може да се прокраднат цитати от класиците. Като например

Вапцаровото:

“Тя, бедната дама, започна да плаче,

започна във транс да крещи…”


Подходящите герои – полицай и учителка

Челният западноевропейски порнографски опит препоръчва главната

мъжка роля да се изпълнява от негър. Но в България негри няма от 1992

година, когато последният нигерийски випуск завърши НАТФИЗ.

С ромите ситуацията е още по-деликатна – или ще ви обвинят, че

плагиатствате от Кустурица, или ще тръгнат да ви съдят в Страсбург за

расова дискриминация. Затова най-добре е героят ви да е българин. От

Своге, да речем.

Добре е да е полицай (виж рейтинга на Бойко Борисов), носител на

традиционните български ценности - патриотизъм, ученолюбивост и

умерена темерутщина. Препоръчвам името “Вълко”, метафора на

хищния му сексуален нрав.

Главната героиня трябва да е бедна (виж рейтинга на сапунените

сериали). Може да е начална учителка – да напомня за Рада Госпожина

от “Под игото”. Впрочем Рада е добро име за героинята – Вазов едва ли

ще ви се разсърди.

Рада е свенлива, патриархално възпитана, но в утробата й клокочат

неподозирани сексуални стихии.

Не се изкушавайте да използвате изтърканото клише: “Рада пръскаше

сред учениците си семето на познанието, тъй както Вълко пръскаше

семето си върху нея...” Банално е.


Място на действието – класната стая

Вълко и Рада са публични личности в малкия град и са принудени да

крият страстите си.

Затова предлагам сношението на образователната система с

репресивния апарат да стане в класната стая – символ на невинните

ученически пориви към познание.

Привечер. Последният звънец е заглъхнал отдавна. В сумрака на

олющената класна стая Вълко опипва одобрените от Министерството на

образованието гърди на Рада.

На черната дъска зад тях неуверена първолашка ръка е написала с

разкривени букви “Аз съм българче, обичам....”

Този детайл трябва да покаже, че авторът е намахан пич и не се плаши да

посегне на исконни български ценности.


Минимум диалог – максимум екшън

Всеки, който е водил елементарен полов живот знае, че когато

българинът изпадне в сексуална ситуация, той не е особено

словоохотлив. Да описвате пъшкания и стенания пък е тъпо и разводнява

сюжета. Придържайте се към действието със стегнати прости изречения,

тип Елин Пелин.

“А Сивушка и Белчо (респ. Рада и Вълко) се гледаха с тъжните си очи и

дишаха тежко. От устата на Сивушка (респ. Рада) капеше пяна. Тя

погледна стопанина си и наведе жално глава.”


Колко пъти?

Отново се опираме на класиците. Тук на помощ идва класикът Христо

Стоичков с неговата безсмъртна формула: “Айн цу цвай, цу драй, цу

дрън”


Внезапен обрат

Малко след “цу драй” и непосредствено преди “цу дрън” в класната стая

влетява Директорът на училището. Той, разбира се, е отрицателен образ

и има някакъв очевиден недъг - или е кривоглед, или накуцва, или заеква

(най-добре и трите).

Виждайки Вълко и Рада в размножителна поза, директорът решава да се

възползва от служебното си положение (това е добър похват, защото в

страните от Европейския съюз много добре се котира темата за

сексуалния тормоз на работното място). Рада се разплаква (с този похват

печелим таргет-групата на състрадателните български домакини).

Директорът в прав текст заявява, че ще уволни Рада, ако не бъде

допуснат до пряк контакт с вътрешните й органи.


Да го духа, бат’ Гойко!

Като истински орган на вътрешните работи, Вълко категорично се

възпротивява на тази нагла провокация и вади от вътрешния джоб на

униформата си документ, в който има неопровержими доказателства, че

Директорът е мозъкът на ужасяваща контрабанда с турски тебешири

(вариант – източване на ДДС от училищната лавка) И преди Директорът

да успее да възрази, Вълко вече го е закопчал с белезници.


Хепиенд

Холивудските класици препоръчват всяка история да завършва с

жизнеутвърждаваща музика.

В случая най-подходящо е музиката да бъде изпълнена от благодарната

Рада. На свирка.




























Сексуалните проблеми

и как да спечелим пари от тях




Един от удивителните феномени на съвременната демокрация е начинът,

по който обществото създава сложни проблеми, а след това хвърля луди

пари за решаването на същите проблеми.

Стотици фондации, комитети и неправителствени организации влагат

огромни бюджети в съмнителни кампании за борба с наркотиците,

тютюнопушенето, срамните въшки при малцинствата, или гибелните

последици от сланата при някои ранозреещи кореноплодни.

Резултатът от тези кампании е нулев. Те не помагат нито на

наркоманите, нито на безработните, нито на ранозреещите

кореноплодни. Но обществото е приело, че тези проблеми са сериозни и

е нормално да има някакви си там организации, които да харчат средства

за разрешаването им.

По-умните хора се смеят на тези кампании. Още по-умните печелят пари

от тях.

Но за да спечелиш пари, първо трябва да напишеш проект. Този проект

трябва да съдържа три основни сегмента.

1. Мотивация – за какво ви трябват парите.

2. Бюджет – колко пари ви трябват.

3. Реализация – подробно описание на всички глупости, за които

смятате да ги похарчите.

Най-важното условие за успеха е проектът ви да засяга някакъв сериозен

социален проблем и от вашия литературен талант зависи колко сериозен

ще изглежда той.

Ако разгледате уебсайтовете на няколко фондации, ще усвоите и

характерната за този жанр терминология. Ще установите например, че

повечето неправителствени организации кой знае защо предпочитат

думата “трансграничен” вместо “международен”, макар двата термина да

означават едно и също.

След като обстоятелствено и патетично изложите сериозността на

проблема и “трансграничните” му измерения, ще трябва да предложите

за разрешаването му скъпи, екстравагантни и напълно безполезни мерки.

Много важно е какъв бюджет ще поискате. Ако от скромност изчислите

разходите си на 5-10 хиляди евро, нямате никакъв шанс.

Благотворителните организации гледат сериозно само на кампании,

които ще глътнат минимум 50-100 хиляди евро.

За онези от вас, които искат да тръгнат по сладкия път на

високоплатения хуманизъм, предлагам няколко примерни проекта, с

които може да кандидатствате за субсидия.

Замисляли ли сте се например, колко нерешени сексуални проблеми

има? Ето няколко идеи как да ги превърнем в бизнес.


Проект “Артритът – този страшен бич

за мастурбиращите”


Мотивация:

Поръчва се социологическо проучване, което да докаже, че всеки осми

онанист поне веднъж в живота си е останал сексуално незадоволен

поради болезнени схващания в областта на китките.

Бюджет: 60 000 евро

Реализация:

1. Семинар

Гост-лектор от Лихтенщайн разказва как в Лихтенщайн този обществен

бич е преодолян. Имало там някакъв чичо, на име Ото фон Дауермаркт,

който така го ударил артрита, че не можел да си пипне оная работа.

Фондация “Лъсни бастуна достойно” веднага назначила социална

работничка, която всеки ден посещавала фон Дауермаркт в дома му, за

да му докаже, че артритаджиите не са забравени от обществото и не бива

да се чувстват сексуално отритнати. “Когато ръцете ти откажат, ние ще

ти дадем нашите”, бил девизът на тази фондация. На втората седмица

старецът получил инфаркт от полово изтощение и завещал на

фондацията всичките си 46 милиона долара плюс вила на Женевското

езеро, която днес е превърната в Санаториум за схванати онанисти.

2. Организиране на хепънинг “Хей ръчички, хей ги две” в някоя

клиника за костно-ставни заболявания

Известни депутатки, звезди от шоубизнеса и общественички посещават

клиниката, разговарят с пациентите и ги даряват с мануални ласки.

Фотограф заснема най-вълнуващите моменти от хепънинга. От тези

кадри се изработват билбордове, на които пише: “Напипай проблема!”







Проект “Фригидността не е порок,

а социален протест”


Мотивация:

Поръчва се социологическо проучване на тема: съгласни ли сте с

прочутата статия на сексоложката Ноубади Лавзми във феминисткото

списание “Virgin forever”. В тази статия се твърди, че фригидността е

просто начин да кажеш “не” на заплахата от пренаселване на света.

Бюджет: 90 000 евро

Реализация:

Поканват се жени от цял свят, които са убедени, че сексът е само

източник на зарази и които в живота си са стенали, само когато са

получавали телефонната си сметка.

Не е трудно тези жени да бъдат издирени. Повечето от тях са обединени

в организации, наречени “Девственици без граници”, “Грозни, но горди”,

“Дилдото зове” или “Фалосът – символ на тоталитаризма”. Последната

организация е много опасна, защото в нея има и екстремистко крило

“Към демокрация чрез кастрация”

Организира се шествие, в което участничките, облечени с ватенки и

дълги плисирани поли, носят лозунги “Краставицата е по-добра от мъжа”

и “Яж чесън, за да не те закачат”. Шествието завършва пред парламента,

където демонстрантките спукват огромен презерватив, надут със сяра.

Този презерватив символизира фалическото неравноправие в

съвременния свят. Случайни минувачи припадат от отровните серни

газове, което е гаранция, че събитието ще бъде отразено на първите

страници на централния печат.


Проект “Преждевременната еякулация

при ромите”


По правило се счита, че малцинствата са онеправдани, така че какъвто и

техен проблем да измислите, проектът ви ще бъде одобрен.

Мотивация:

Поръчва се социологическо проучване, което доказва, че при 96

процента от ромите половият акт трае под 30 секунди.

Основните причини за това са две:

1. Стресът, породен от безработицата, мизерията и разправиите с

Енергото, което пак им е спряло тока.

2. Ментетата, които пият, отслабват зрението на мъжете-роми и в

тъмното (понеже Енергото пак им е спряло тока) циганката започва да

им изглежда като Памела Андерсън. А кой може да устиска да не

изригне в Памела Андерсън още в първите секунди?

Бюджет: 75 000 евро

Реализация:

Група изтъкнати поети с изявена гражданска позиция се събират на

едномесечен творчески брейнсторм на Френската Ривиера, за да напишат

песен с работно заглавие: “Не искам да ме пръскаш, а дълго да ме

блъскаш!”

След написването на текста се организира концерт със звезди на

ромската музика, които изпълняват тази песен.

(В бюджета заложете голяма сума за този концерт. А на изпълнителите

кажете, че концертът е благотворителен, затова се налага да пеят без

хонорар. Ромските певци са състрадателни и ще се съгласят, а вие ще

гушнете всичките пари.)


Проект “Груповият секс

за един мирен свят”


Мотивация:

Тук може да минете и без социологическо проучване. Достатъчно е да

напишете нещо такова:

“В светлината на терористичните заплахи и кризата на западните

ценности, все по-ярко изпъква един екзистенциален проблем -

отчуждението. Генезисът на това явление е заложен в принципите на

пазарното общество, които отричат колективното чувство. Всеки трябва

да се оправя сам, а това води до психологически проблеми и социален

дискомфорт.

Водени от идеите на модерния пацифизъм, предлагаме на вниманието ви

проект за социална терапия чрез групов ТРАНСГРАНИЧЕН секс.”

Бюджет: 140 000 евро

Реализация:

Семинар с представители на всички религии, раси и националности.

Програма на семинара:

Първи ден

9.00 – 12.00 Пристигане на участниците, настаняване в хотела в тройни и

четворни стаи по жребий. Жребият е дирижиран, така щото в една стая

да попаднат да речем японец-мюсюлманин, тъмнокожа юдаистка,

финландска будистка и бушмен-езичник.

14.00 Лекция на италианския професор Караминьоли на тема “Щеше ли

Джордж Буш да нападне Ирак, ако познаваше сладостите на груповия

секс?”

15. 00 Кафе-пауза

16.00 Прожекция на образователния филм “Скъсай шортите ми,

монахиньо” – вълнуваща порносага за третодивизионен немски

футболен тим, чийто треньор завежда играчите си в женски манастир, за

да се помолят за влизане във втора дивизия. Груповата молитва

прераства в групова оргия. Монахините разкъсват шортите на

футболистите и ги спукват от секс. Треньорът-гей скубе косите и плаче,

защото играчите му са изтощени и със сигурност ще изгубят утрешното

дерби. Но и за него има приятна изненада – игуменката се оказва палав

травестит...

След прожекцията участниците в семинара са подканени да пресъздадат

на живо най-вълнуващите сцени от филма.

Втори ден

10.00 Лекция на японския лектор Секефи Дашиба на тема: “Моногамията

= расизъм”.

Тезата на японеца е, че моногамните трябва да бъдат съдени за обида

към обществото, защото да отказваш да спиш с други освен с постоянния

си партньор, е нагла демонстрация, че твоя човек е нещо повече от

другите. “Къде отидоха лозунгите за равенство?”, гневно пита господин

Дашиба. (Бурни аплодисменти, преминаващи в леки пощипвания и

спонтанни сношения)

11.00 Кафе-пауза

14.00 Лекция на българския социален работник Цанко Коджаташаков на

тема “Ебем ти глобалното село”.

Лекторът клейми интернет и в частност порносайтовете, които подтикват

хората към мастурбация, а не към групов секс.

16.00 Хепънинг – всички участници в семинара се събличат, завързват си

очите и започват да правят секс с първия, когото напипат. Звучи

“Imagine” на Джон Ленън. След като сексът приключи, всички си

развързват очите и се опитват да познаят с кого са го направили току-що.

Никой не успява да познае. Поука: Няма значение с кого го правиш,

сексът винаги си е един и същ. Само болестите, които хващаш, са

различни.

Трети ден

9.00 – 12.00 Шопинг-тур по най-известните сексмагазини. Участниците в

семинара си разменят шеговити сувенири и сексуални закани.

12.00 Виагра-пауза

14.00 Лекция на ирландския пастор Брайън О’ Бара от Братството

“Свидетели на непорочното зачатие”. Темата на лекцията е “Кой каза, че

църквата е против груповия секс?”

Тезата на ирландеца е изградена върху добре подбрани цитати от

Библията, устава на ИРА и едно ръководство за противопожарна охрана

на обществените писоари в Белфаст. Тези цитати доказват, че Господ не

е имал нищо против хората да се обичат в по-разширени колективи.

21.00 Прощално голо парти

(За да се оправдае големият бюджет, в програмата може да се включат

задължителни екскурзии до Рилския манастир, Дунав мост и публичен

дом в Хонгконг).


Клуб на сексуалните естети


Ако някой мъж вземе да ви обяснява, че за него бройките нямали

значение, не му вярвайте. Всеки мъж е ловец на трофеи по душа, всеки

би искал да окачи на колана си колкото се може повече интимни

скалпове.

В пресмятането на бройките обаче има два подхода. Първата школа

смята за бройка всичко що е от женски род. Според тази концепция

индивидуалните качества на завоювания обект нямат никаква

стойност. И Анджелина Джоли, и най-изпадналата проститутка от

“Лъвов мост” са все една бройка... Девиз на тези полови цифромани

е прочутата Пушкинова епиграма:

“Каквато е на царицата,

такава е и на магарицата!”

Тези хора постигат внушителни четирицифрени резултати, но тяхната

сексуална всеядност им носи само неуважение и венерически болести.

Към втората школа спадат бройкарите-естети.

За тях важно е не колко са бройките, а какво е качеството им.

Те са като ловец, който не би тръгнал на лов за яребици, само защото в

България няма лъвове.

Ако сте от този тип мъже, то значи сте поели към клуба на сексуалните

естети. Но пътят към този клуб е дълъг и трънлив. Изисква се

изключителна воля и непоколебим характер, защото често се налага

плячката да бъде преследвана с месеци.

Но ако все пак сте решили, че за вас престижът е по-важен от

количеството, ето 8-те бройки, които задължително трябва да фигурират

в сексуалното ви CV.


1. Интелектуалка

Тя е в началото на списъка, защото е една от най-лесните бройки.

Интелектуалките обикновено са зле със секса, не са физически

атрактивни, пушат евтини цигари и обясняват нечистоплътността си с

някаква неясна хипарска идеология. (Между другото, чел съм много

книги за хипитата, но никъде не пише кой им е забранил да се къпят...)

Повечето от интелектуалките са феминистки, но са дълбоко признателни

на всеки заблуден похотливец, който се престраши да ги хване за

задника.

Как да я свалим?

В никакъв случай не тръгвайте с критика на постулатите на Витгенщайн,

или с иронични подмятания по адрес на Хабермас. Това би я

провокирало да спори с вас, а споровете с интелектуалки водят до трайна

импотентност. По-добре я почерпете три водки и директно й предложете

секс. Няма да ви откаже!

Точки: интелектуалките носят на сексуалния кандидат-естет от 5 до 10

точки, в зависимост от това, колко глупости е бил принуден да изслуша,

преди да я вкара в леглото.


2. Манекенка

В обществото битува митът, че да свалиш момиче от модния подиум е

много трудно. А истината е, че повечето манекенки са съвсем нормални

момичета – и те се нуждаят от любов, освен това са много

непретенциозни към мъжкия пол. Виждал съм манекенки, гушнати от

мъже, в сравнение с които орките от “Властелинът на пръстените” са

просто мили сладури...

Как да я свалим?

По-глупавите мъже подхождат с пари, купуване на парцалки, разходки с

джипове и плацикане с яхти. Този метод е успешен, но е твърде скъп и

просто не си заслужава.

Същият ефект се постига с малко благородна лъжа. Освен парите,

манекенките ценят и представителите на определени професии. (Ако ви

интересува, срещу заплащане мога да ви кажа кои точно са тези

професии).

Точки: от 10 до 20 в зависимост от това, колко голям е рискът да ви бият

мутрите.


3. Звезда от шоубизнеса

В България шоубизнес няма, но звезди от шоубизнеса – с лопата да ги

ринеш. Повечето от тях не се занимават с нищо друго освен отчаяно да

търсят спонсор за поредния си албум, клип, или аборт.

Имат силно развита сексуалност, която им пречи да поддържат сериозни

връзки. Когато срещнете такава жена, тя или току-що се е разделила с

гаджето си или всеки момент се кани да му бие шута.

Как да я свалим?

Тези жени много се впечатляват от дрехите. Особено ги привличат

прилепналите гейски фланелки в комбинация с панталони тип

“кюстендилски комбат”.

При запознанство първата мисъл на такава жена е как ще изглежда до

вас и как медиите ще отразят връзката ви. Дали сте достоен да сте

половинката от “светска двойка”? Определено не ставате, ако се казвате

Пройчо. Някак не звучи добре “Светската двойка Пройчо и... еди-коя си”

(Спасителен вариант в случая е да се представите като “Пруши”).

Кажете й, че работите за световноизвестна импресарска къща, която

продуцира изгряващи звезди от Източна Европа. След такова

представяне сексът ви е в кърпа вързан. Мисълта за световната сцена е

толкова възбуждаща, че едва ще удържите партньорката си да не разкъса

дрехите ви от страст.

Точки: от 15 до 25. Ако се казвате Пройчо – 30


4. Полицайка

Пагонът винаги е бил един от най-силните афродизиаци. По времето на

социализма повечето българки мечтаеха да се оженят за старшина. Това

беше идеалният мъж - дисциплина, висока заплата и цял живот

безплатни зелени чорапи! Какво повече може да иска една жена?

Днес обаче тези професии се феминизираха. Жените навлязоха и в

армията, и в полицията. Да свалиш жена-полицайка е висока топка за

всеки мъжкар, защото сексът с нея дава усещането за надмощие над

репресивния апарат, чувството за “заебаване” със закона...

Как да я свалим?

Животът на тези жени е суров и изпълнен с насилие, затова голяма част

от тях гледат на секса като на поредната акция за смачкване на

престъпността.

Така че оставете инициативата в нейни ръце! Нека тя да води нещата.

Добро впечатление ще направите, ако се съблечете бързо и скатаете

дрехите си по устав. Насърчете я да използва в секса професионалните

си атрибути – белезниците, палката, свирката. Може дори да я помолите

да ви бие с фуражката по главата, докато й правите френска любов.

След секса козирувайте, рапортувайте за успешното изпълнение на

заданието и със строева крачка напуснете спалнята.

Точки: сержантка, – 30; лейтенантка – 40; полковничка – 50


5. Политичка

Най-голямата заслуга на демокрацията е, че направи политичките много

достъпни. Навремето никой не можеше и да си помисли да хване за

циците Цола Драгойчева. Сега обаче депутатките и министърките са на

една ръка разстояние на всеки коктейл. При това ходят така облечени,

сякаш точно тази нощ са решили да счупят световния сексуален рекорд.

Как да я свалим?

Най-важното е да не подхващате разговори за политика. Повечето

депутатки нищо не разбират от политика и биха се почувствали неловко,

ако тръгнете да дискутирате с тях основните ценности на

християндемокрацията. В краен случай, ако нищо друго не ви хрумне,

може да подхвърлите някоя сексуално-политическа закачка от сорта:

“Спорът ляво-дясно не ме вълнува, защото обикновено предпочитам да

съм отдолу...”

Представете се за медиен експерт, или PR. Направете й комплимент и

грубо оплюйте всички останали дами на коктейла, особено тези от

нейната партия. Кажете й, че тя незаслужено е изтикана извън

светлината на прожекторите от разни посредствени лелки, но нейните

заложби не бива повече да бъдат подтискани.

Скоро ще забележите, че очичките й вече са се разширили като

предизборно обещание. Това е моментът да я дръпнете в тоалетната и да

й ударите една здрава електорална любов. В сюблимния момент може да

изкрещите: “Да живее демокрацията!”

Точки: обикновена депутатка – 60, шефка на парламентарна комисия –

75, министърка – 90.


6. Банкерка

Тези жени страдат от комплекса, че мъжете ги свалят само заради парите

им. Всъщност това не е комплекс, ами си е чистата истина. Затова

банкерките са много подозрителни към свалячите.

Но не се отчайвайте. Дори и най-богатата и надута банкерка е преди

всичко жена, която мечтае някой истински мъжкар да разбие трезора на

желанията й и да източи скритите капитали на похотта й.

Как да я свалим?

За една банкерка трябва да отделите повече време за дистанционно

ухажване. SMS-и, цветя в офиса, картички със зайчета по e-mail-a... И

запомнете – никаква еротика, само романтика! За да стигнат върховете

на бизнеса, тези жени са се блъскали от най-ранна възраст, затова имат

неизживяно детство. Така че финалният ви удар нека бъде огромен

плюшен мечок, който носи покана за среща.

Точки: от 100 до 150, в зависимост от активите на банката й.


7. Спортистка

Не става дума за бивша спортистка, или за момиче, което от четвърти до

шести клас е тренирало хокей на трева. Точки за клуба на половия естет

носят само онези жени, които в момента на секса са в активния

професионален спорт. Трудността при свалката е, че тези жени живеят

при строг режим и непрекъснато са по състезания и тренировъчни

лагери. Но пък телата им са в такава форма, че си заслужава човек да

повиси няколко месеца по спортните зали, за да дебне с надежда някоя

олимпийска надежда.

Как да я свалим?

Лекоатлетките бягат много бързо, а с джудистка рискувате да ядете бой.

Така че ви препоръчвам щангистка. Достатъчно е само да й кажете, че от

секса се свалят килограми и тя ще хвърли трикото си в краката ви.

Наистина щангистките владеят само две пози – изхвърляне и

изтласкване, но всеки път го правят като за световно.

Точки: Това все пак е спорт, така че точките зависят най-вече от

рефера.


8. Академичка

Това е най-ценният трофей за един сексуален ловец. Жена, посветила 30

години от живота си на “Кумулативната перцепция при някои видове

балатум”, не може да има никакви задръжки в леглото. Тя е отдала

всичко на науката, науката естествено не й се е отблагодарила и е дошло

време за отмъщение. А има ли по-добър начин да отмъстиш на здравия

разум от това на 60 години да се впуснеш в див, акробатичен, инфарктен

секс?

Как да я свалим?

Изчакайте я пред БАН, представете се за студент, който прави курсова

работа за нейните велики открития и я помолете да ви помогне с няколко

частни урока. Тя ще бъде толкова поласкана, че няма начин да не се

съгласи. Още на първия урок, когато останете насаме, й признайте, че за

вас тя е събирателен образ на Мария Кюри и Памела Андерсън. Когато

видите, че кафявите рогови рамки на очилата й вече са запотени от

страст, тръшнете я върху балатума и й ударете една яка кумулативна

перцепция!

Точки: 200 и почетен орден “Бабоебец храбър”


Как да четем интервю с манекенка


Когато разгърна някое мъжко списание и видя на страниците му интервю

с манекенка, сърцето ми се изпълва със славянска тъга и дълбоко

състрадание към интервюиращия журналист.

Да смъчиш 100-150 реда въпроси и отговори от общуването си с

непознат и може би несъществуващ разум, е чутовен подвиг. На такива

репортери Съюза на издателите трябва да им отпуска допълнително

кисело мляко.

Никога не съм схващал смисъла на подобни интервюта, но редакторите

на мъжките списания сякаш са се наговорили, че между прекрасните

снимки трябва да има и някакви думички, които да са контрапункт на

първичната красота. Вероятно посланието на медията е: “Тя не само е с

разкошни цици, но и се опитва да говори!”

Най-странното е, че интервюираните момичета също са влезли в някаква

скрита конвенция, която очевидно ги задължава да говорят едни и същи

простотии.

Да четеш такова интервю е като да разгадаваш сложни шифри.

Репортерът пита едно, манекенката отговаря друго, двамата мислят за

трето, а читателят трябва да разбира четвърто.

Това е изнервящо, но след като прочетеш десетина такива интервюта

започваш да откриваш тенденции.

Откриваш, че зад всяка глупост се крие точно определен смисъл. Зад

всяка безсмислена фраза се крие някакъв дълбок копнеж, който

заслужава внимание.

И ако успеем да ги дешифрираме правилно, интервютата могат да се

превърнат във вълнуващи четива.

Нека се опитаме да преведем едно произволно взето интервю с

манекенка на човешки език. Преводът е в скобите.


-

Здравей, изглеждаш страхотно! (оххх, на батко пъпчицата, ако

имах пари, щях да те скъсам)

-

Благодаря, надявам се да не ми задаваш прекалено лични въпроси!

(кви сте такива журналистите, всички само за секс питате)

-

Коя зодия си? (баси тъпия въпрос, ама като я погледнах в

циците и оглупях)

-

Телец. А по китайския календар съм свиня.

-

Аха. (аз пък съм свиня по всички календари, бейби) Има ли в

момента мъж до тебе? (дали някой ще ме набие, ако ти задам

няколко по-интимни въпроса?)

-

В момента няма. Неотдавна приключих продължителна връзка с

обвързан мъж, която много ме огорчи. (четири месеца ме чука, купи ми

мезонетче и джип, а после ме заряза и трябваше да му ги връщам)

-

Съжалявам! (Радвам се!) Вярваш ли в голямата любов?

-

Вярвам, но все още не съм я срещнала (голямата любов според мен

почва некъде от 300 хиляди евро нагоре) Аз съм непоправимо

романтична. (тва “непоправимо романтична” не знам кво значи, ма го

четох в некво списание и много ме изкефи)

- Какво е за теб романтиката? (и аз съм романтичен пич, нищо че

съм с очила)

-

Свещи, шампанско, нежна музика. И задължително цветя. Букет

рози може да ме трогне до сълзи (особено ако е придружен със златен

пръстен, не съм толко проста, че да легна за едно букетче)

-

Гърдите ти естествени ли са? (баси, колко съм нагъл! направо

се чудя как го изтърсих тва)

-

Абсолютно. (до 700 кубика силикон не се брои, нали?)

-

Какъв тип мъже харесваш? (дали има шанс някой невзрачен

репортер като мен да бодне тъжната си чушчица в това разкошно

тяло?)

-

Харесвам интелигентни мъже с чувство за хумор. (забелязала

съм, че най-интелигентни и хумористични са тия, дето карат ферарита и

поршета. Бедните мъже са прости и нямат чувство за хумор)

-

Защо красивите жени ходят с лоши момчета? (а добрите

момчета като мен гледат порно в горестна самота?)

-

Няма лоши момчета. Във всеки човек има нещо добро. (еми квото

и да си говорим, мутрите са по-щедри от научните сътрудници в БАН.

Верно, понякога са избухливи и се случва да изям някой и друг шамар,

ама тва не значи, че са лоши)

-

Колко богат трябва да е един мъж, за да е с тебе? (ако продам

голфчето, дали ще ми пуснеш?)

-

За мен парите нямат значение. По-важно е мъжът да е джентълмен.

(тоест, като ме пребие, на другия ден да ме заведе в Париж, за да ми се

извини)

-

С кого би правила секс само за една нощ – с Брад Пит или с

Брус Уилис? (те, разбираш ли, си нямат друга работа, та ше се

изтрепят баш за твоя задник)

-

С Антонио Бандерас. В него има нещо загадъчно и възбуждащо.

(първото ми гадже беше арабин, и оттогава налитам все на мургави

мъже)

-

Обичаш ли да готвиш? (интересно ми е, след като му

направиш свирка на твоя човек, дали му пържиш яйца?)

-

Не мога да готвя, ама то ако всички си готвеха вкъщи ресторантите

щяха да фалират, ха-ха. ( да бе, ше му пържа яйца! Да не съм Иван

Звездев!)

-

Коя ти е любимата поза? (охх, да, искам да ми поговориш

малко мръсотийки)

-

Нямам любима поза. Обичам експериментите в секса. (нямам нищо

против да ма шиба кат животно, стига да е достатъчно богат)

-

Размерът има ли значение? (щото на мен ми е малък, ама

някои разправят,че нямало значение)

-

За мен няма значение. Както вече ти казах, за мен най-важното е

мъжът да има чувство за хумор. (като му е малък, поне да се посмееме!)

-

Как минава един твой ден? (по-интересно ми е как минава

една твоя нощ, ама айде да сме по-културни)

-

Много ми е напрегнато и нямам никакво свободно време. (спя до

обяд, после излизам на кафе с приятелки, после на фитнес, на

козметичка, на фризьор, после в някой чалга-клуб, после ме ебат... и така

всеки ден)

-

Как отпускаш от напрежението след тежък ден? (да ти имам

напрежението!)

-

Най-добре релаксирам, като пазарувам. (като съм нервна, излизам,

изхарчвам три-четири бона и ми минава)

-

Как си представяш живота ти след десет години? (сега си

много отворена, ама и ти ще одъртееш, бейбе, и тогава ще те питам

“що ще чиниш ти зимъска?”)

-

Ще завърша журналистика и ще водя предаване за мода в някоя

телевизия. (едно мое гадже ми каза, че познава всички шефове на всички

телевизии и може да ме уреди, представяш ли си?)

-

Какви книги четеш? (ся тъпата кифла ше каже, че чете Паулу

Коелю)

-

Чета Паулу Коелю. (ако си призная, че чета само хороскопите в

списание “Блясък”, ще ме помислят за тъпа кифла)

-

Каква музика слушаш? (тва па въобще не ме интересува, ама

редакторът ми е поръчал 150 реда!)

- Слушам всякаква музика. (слушам Камелия, Ивана, Азис, Преслава,

Алисия)

-

Как реагираш, когато ти направят неприлично предложение?

(дали ще ми шибнеш един шамар, ако ти пусна ръка?)

-

С усмивка. (случвало се е некой мъж да ми каже: “Лапай патката”,

ма кво па толко му е неприличното, нали си плаща!)

-

Благодаря ти, беше ми много приятно. (по-добре да не ти

пускам ръка, ами да си ходя, щото получих лека ерекция и силно

главоболие от тъпите ти отговори)

-

И аз благодаря. (радвам се, че най-после ще се разкараш. Егати

тъпите въпроси, егати тъпите журналисти!)




Какво да говорим в леглото




Най-популярният литературен жанр в последното десетилетие е

наръчникът. В книжарниците вече има наръчници за всичко, което може

да се сетите – от “Как да поправя пералнята си” до “Как да задоволя

всяка жена”.

Само по темата “секс” книжният пазар предлага над 40 издания с

всевъзможни съвети.

Съветите в половите наръчници са доста противоречиви. Но за едно

всички автори са единодушни. Те твърдят, че ако искаме пълна хармония

в леглото, трябва да си говорим по време на секс.

Никой от авторите обаче не казва какво точно трябва да си говорим!

Оставят всичко на въображението на читателите, а това е много опасно.

Защото най-големите гафове стават именно когато насърчиш някого да

импровизира.

Представете си как този съвет може да се отрази на един българин на

средна възраст, с да кажем 20-годишен полов стаж. Цели 20 години той е

изпълнявал креватните упражнения, мълчейки като бутало на

“Запорожец”. И изведнъж му казват: “Говори!”

Какво ще каже той? Най-вероятно ще изгрухти като нерез в кочина. Или

пък ще се хвърли в безутешния свят на тъпите клишета от сорта “Хубаво

ми е с теб!”, или “Не спирай да го правиш! ” Като чуе два-три подобни

лафа, партньорката ще се отегчи и със сексуалния живот на този човек е

свършено.

Тогава какво да говорим в леглото?

На този въпрос няма отговор дори в богатата на теми и идеи

порноиндустрия. Не съм гледал нито един сексфилм, в който диалогът да

надскача баналните указания “Лапни го”, “Наведи се малко”, “Дай сега

отзад” и т.н.

Затова реших да ви предложа основните 10 правила, по които според мен

трябва да се води креватния дискурс:


1. Започнете с комплимент!

Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50

нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51-

вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите

сериозно, без да се подхилквате.

Препоръчителни фрази:

“Краката ти са дълги като кулата в Пиза. Слава Богу, че не са

толкова криви!”

“Гърдите ти са твърди като диаманти”. Този комплимент толкова ще

поласкае партньорката ви, че тя въобще няма да се сети да зададе

логичния въпрос: “Ти пък кога си стискал диаманти?”


2. Говорете тихо!

Психолозите твърдят, че думите изречени шепнешком имат много по-

силен ефект от тези, които крещите на висок глас. Освен ако

партньорката ви не е глуха като Бетовен. Тогава пак няма смисъл да

говорите силно, защото тя така или иначе няма да ви чуе.


3. Избягвайте поезията!

Дори най-романтичната учителка по литература би предпочела да

изоставите римите, щом вече сте докарали нещата до леглото. Поезията

понякога помага при свалката, но съгласете се, че когато вече сте

проникнали в дамата и сте се заклатили в неритмичен хорей, би

прозвучало някак обидно, ако й кажете “Три деня младите дружини как

прохода бранят”, или пък “Недей дочаква и зори, върви ори, ори, ори!”

Препоръчителни фрази:

Ако дамата е с чувство за хумор, можете да разчупите ледовете с

класика като “Я надуй, дядо, кавала!” или “Език свещен на моите

деди”.


4. Избягвайте да дискутирате спорни теми!

Подборът на темите е много важен. За да избегнете конфликта, който би

вгорчил секса ви, препоръчвам да изказвате само безспорни тези, по

които няма как да се скарате.

Препоръчителни фрази:

“България има площ от приблизително 111 хиляди квадратни

километра”, “Петър Берон е автор на “Рибния буквар” и т.н.

Партньорката ви не само че не би спорила с подобни факти, но

понякога може да се окаже, че тя за пръв път ги чува. Така тя ще

остане с чувството, че сексът с вас я е обогатил духовно, за което ще

ви бъде благодарна до края на живота си.


5. Избягвайте политиката!

Изключително неподходящо е, докато правите любов да попитате

партньорката си “Кво мислиш за Царя?” или “Вярваш ли, че е възможно

десните да се обединят?”

Може да се окаже, че тя не мисли като вас, което би изострило

отношенията ви. А това едва ли би ви харесало, освен ако не сте садо-

мазо.


6. Дайте думата и на опонента!

Повечето от българските мъже са тоталитаристи в леглото, но днес 18

години след 10-и ноември трябва да приемем, че демокрацията е

настъпила и в секса. А първият постулат на демокрацията е, че трябва да

изслушаш опонента си, дори когато не си съгласен с него.

Така че: Долу монолозите, да живее диалогът!

Когато в миг на нежност, тя изстене в ухото ви: “Ох, скъпи, ако знаеш

какви чорапогащници са пуснали в “Мола”..., вие трябва моментално да

отговорите “Видях ги същите на “Граф Игнатиев”, ама са с два лева по-

евтини!”

В случая не е важно дали това, което казвате, е истина, защото дори най-

заклетата шопинг-маниачка не би се юрнала посред нощ да зяпа

витрините по “Графа”. Разбира се, не бива да допускате груби грешки от

сорта: “Много хубаво бельо имаш. От “Била” ли си го купи?


7. Бъдете искрен и убедителен!

Говорете по теми, които разбирате, и в които се чувствате сигурен.

Например за професията си. Има например талантливи метеоролози,

които разказват толкова увлекателно, че успяват да подмокрят

партньорката си само като й разкажат за нахлуващия атмосферен фронт

от югоизток.

И все пак не прекалявайте с професионалните откровения, особено ако

сте финансист. Възможно е сривът на соевия шрот на чикагската борса

наистина да ви вълнува, но ако в сюблимния момент изтърсите:

“Доларът пак пада”, рискувате да ви отговорят: “И той ли?”


8. Нито дума за футбол!

Едно от нещата, които мъжете не знаят за нежния пол е, че повечето

жени не обичат разговори за футбол. Гарантирам ви, че партньорката ви

няма да се въодушеви особено, ако докато галите гърдите й, нежно

прошепнете: “Аз мисля, че “Челси” никога не са имали реализатор като

Дрогба...”

Ако изръсите такова нещо, най-вероятно ще ви бият дузпата и ще ви

пратят завинаги на резервната скамейка!


9. Говорете за зодии!

Астрологията е любима тема на почти всички жени. Опитът учи, че няма

жена, която не би отговорила охотно на въпроса: “Коя зодия си?” (да не

се бърка с въпроса “Кой набор си?”) След като партньорката ви съобщи,

че е да речем зодия “Везни”, кажете нежно: “Сега разбирам защо в

хороскопите пише, че всички “Везни” правят страхотен секс!”

Внимание! Научете горното изречение наизуст! Най-важни в него са

думите “в хороскопите пише”. Ако вместо това кажете: “Забелязал съм,

че всички “Везни” правят страхотен секс”, рискувате да ви изхвърлят от

леглото! Или в най-добрия случай ще ви разпитват надълго и нашироко с

колко “Везни” сте спали досега и коя “Везна” как го прави!


10. Шокирайте я!

Великите оратори твърдят, че за да спечелиш един дебат, най-важното е

да шокираш опонента, да го извадиш от релсите, по които е потеглил и

да разбиеш модела на поведение, който предварително си е намислил.

За целта най-добре е да се сдобиете с някаква секретна информация за

партньорката си, да научите нещо за нея, което тя не очаква да знаете.

Например: докато тя е в банята, извадете от чантата й личната й карта.

Научете наизуст последните 4 цифри от ЕГН-то й. Когато си легнете,

прошепнете в ушенцето й: “Винаги съм мечтал да спя с жена, чието ЕГН

завършва на 6282”.

Това признание ще я шокира, тя ще се смае от вашата информираност и

ще бъде готова да направи за вас всичко, което поискате.


Накрая съм длъжен да ви предупредя, че педантичното следване на

горните указания може да ви доведе до пълен сексуален срив. Има

случаи, когато от прекалено дърдорене, човек въобще не може да

стигне до секс.

Но пък тогава утехата ви ще е, че поне сте си поговорили.


Българският секстуризъм



Често повтаряно клише е, че туризмът е най-важният сектор в

икономиката ни. Факт е обаче и че ако не търсим нестандартни подходи

за привличане на туристи, ще съсипем и този отрасъл.

Нужна е гъвкавост, иницативност и неконвенционално мислене.

Аз мисля, че една от неразработените ниши на туристическия пазар е

каръщисването на културния туризъм със секстуризма.

Ако искаме да примамим чужденците да харчат парите си в България, не

е достатъчно да ги водим в механи-воденици и да ги напиваме с

гроздова.

Трябва да вкараме в туристическите дестинации културен и сексуален

елемент.

За да илюстрирам тезата си, предлагам на вниманието на всички

български туроператори няколко идеи за сексуално-исторически

маршрути, съчетаващи дивната ни природа, смайващите ни културни

паметници и вроденото ни сексуално гостоприемство.


Екскурзия “Първата пушка”

Потенциални клиенти на този продукт са всички пълнолетни девствени

европейци, които са решили да направят сефтето си в България.

Екскурзията започва с кратка лектория за българските сексуално-

исторически традиции. Основните моменти в лекторията са:

1. Генно-биологическа теория за красотата на българската жена.

Целта е да се обясни на туристите, че уникалната красота на българките

се дължи на неповторимата смесица от прабългари, славяни и траки. (За

траките се твърди, че били яростни противници на интимната епилация –

доказателство за това е откритата от Георги Китов могила “Голямата

косматка”)

2. Съкратен курс по възрожденски революционни песни с тенденциозен

сексуален коментар. На младежите се обяснява, че ако досега са били

“сам юнак на коня”, то вече е настъпил моментът за “топчето пукна”.

След края на историческо-музикалната лектория туристите се отвеждат в

луксозен публичен дом, издържан в етнографски стил. Там ги посрещат

компаньонки в народни носии, които извършват сексуалната премиера

на чужденците върху орехови одъри, постлани с чипровски килими.




Орален тур “Дяволското гърло” (за мъже)

Този маршрут е за почитателите на френската любов. Докато пътуват

към пещерата “Дяволското гърло”, екскурзоводът разказва на туристите

стародавна легенда за златокосата хубавица Спаска, която до такава

степен развила оралните си таланти, че се прочула чак до Цариград с

прозвището Спаска Дълбокото гърло.

Чул за нея султанът и проводил везира си да я вземе за харема. Спаска

примамила везира в пещерата и му направила такъв виртуозен родопски

минет, че везирът получил сърдечен разрив и се споминал.

Оттогава Спаска била преименувана на Спаска Дяволското гърло.

Когато чужденците пристигнат в пещерата, ги посрещат елитни

компаньонки и ги обслужват орално под смълчаните сталактити на

природния феномен.


Орален тур “Уста Колю Фичето”(за жени)

Туристките се запознават със славните традиции на българското

занаятчийство. Особено внимание се отделя на школата на резбарите.

(Да не се бърка с школата на обратните резбари, чийто най-ярък

представител е Евгени Минчев).

Привеждат се доказателства, че оралната любов за жени е открита от

българските дюлгери, които са изобретили шпаклата и неслучайно

добрите майстори са получавали титлата “Уста”.

Екскурзията завършва в къща-паметник на българската възрожденска

архитектура, където туристките получават орални ласки от компаньони,

облечени като дюлгери.


Приключенска екскурзия “Аферата “Мис Стоун”

Потенциални клиенти на този продукт са самотните дами със склонност

към груповия секс и адвенчър-изнасилванията.

Екскурзията е индивидуална. Клиентката се завежда в пиринска механа,

където екскурзоводът й разказва славната история на борбите за

освобождение на Македония. Разказът е полят обилно с руйно вино, за

да може клиентката да се поотпусне и да й светнат очичките.

Когато този момент настъпи, в механата нахлуват десетина мъже,

въоръжени до зъби и я отвличат. За по-голяма достоверност завързват

екскурзовода и го псуват на майка.

След този екшън туристката е отведена в гората, където групово я

изнасилват и я черпят с чеверме.


Гей-екскурзия “Мездра”

Броят на хората с нестандартна сексуална ориентация все повече

нараства, така че трябва да предложим туристически продукт и за тях.

Екскурзоводът (задължително е да е палав гей) с патос разказва на

нестандартните туристи за появата на мъжката любов по нашите земи.

По исторически причини тази любов е внесена от Османската империя

по време на робството.

Апокрифна легенда разказва за храбрия хайдутин Цоко. Събрал Цоко

верна дружина, викнали “доста робство и тиранство” и направили завера

как да се освободят от турците и да превземат калето край родния му

град.

Самият Цоко решил да изиграе ролята на троянски кон. Според плана

той трябвало да отиде в калето, за да отнесе дарове на бея.

А вечерта, когато всички заспят, да отвори вратите на крепостта и

другите хайдути да влязат вътре и да изколят душманите.

Влязъл Цоко в калето, а другарите му препасали пищовите и зачакали

първи петли, когато трябвало да бъдат отворени тежките порти на

турската крепост.

Три дни юнаците чакали пред калето, но портите не помръдвали.

На четвъртия ден Цоко излязъл от крепостта мрачен и брадясал.

“Всичко се провали”, почти проплакал той. “Щом пропя’а първи петли,

аз се промъкнах да отворя портите. Но в мига, когато се наведох да

вдигна мандалото, заптиите ме опъна’а изотзад. Три дни ме опъва’а.

Е’баа ме, та ме сдраа’...” завършил тъжния си разказ Цоко.

Екскурзоводът обяснява, че сегашното име на град Мездра идва именно

от израза “ме сдра’а”.

След този разказ туристите се отвеждат в останки от средновековна

османска крепост, където жизнерадостни манафи им правят реалити-

възстановка на легендата.


Секссафари “Устово-Сливница-Дупница”

Екскурзията започва с Вечер на българските афродизиаци.

Целта е да се внуши на туристите, че българите сме най-потентната

нация в света поради особеностите на националната ни кухня.

Като основен български афродизиак се посочва бахура. Според

езиковите си познания, екскурзоводът се опитва да преведе на туристите

закачливия идиом “Яж ми бахура!”. Ако не успее да го преведе, кани

компаньонка с народна носия, която нагледно демонстрира ядене на

бахури от всякакъв калибър.

Лекцията продължава с дегустиране на други деликатеси за потентност

като свинска пача, маринована в зелева чорба, овча лой, наложена с

бабина душица и чеснов фреш, известен като “българската виагра”.

(За по-заможните туристи може да се предложат и по-екзотични

афродизиаци като отвара от лалугерско виме или таралежови пръжки,

втасали на тополова сянка).

След вечерята стартира самото сафари. Целта на чуждестранните секс-

ловци е да “отстрелят” най-много трофеи от магистрални труженички,

като ги обладаят именно по реда “Устово – Сливница – Дупница” .


Лектория “Самобитността на българските сексуални пози”

Целта на тази лектория е туристите да бъдат запознати с някои

автентични български пози, които се срещат само по нашите земи.

Смесен екип от екскурзоводи демонстрира най-характерните от тях:

Поза “Хайдушко имане”

Този тип секс датира от края на 18-ти век, когато в нашите гори е имало

хайдушки чети, нерядко предвождани и от жени.

Жената се съблича и заявява, че някъде из “темните й дупки” е заровено

голямо имане. Мъжът спуска “сондата” си във всички предполагаеми

места и рови в тях с иманярски плам.

Поза “Царевец”

Тази поза се е практикувала от по-възрастните импотентни боляри по

времето на Второто българско царство.

Мъжът взема кочан царевица и с него докарва партньорката си до

оргазъм.

Поза “Хитър Петър и Настрадин Ходжа”

Тази поза се изпълнява от двама хомосексуалисти с различна верска и

етническа принадлежност. Преди да пристъпят към същинския секс,

двамата хумористично се надлъгват кой кого да обладае.

Поза “Дядо вади ряпа”

Сексуалните перверзии са били познати по нашите земи много преди

Маркиз дьо Сад да започне да драска бледите си съчиненийца.

Доказателство за това е стародавната българска поза “Дядо вади ряпа”,

съчетала по самобитен начин геронтофилия, педофилия, содомия и

зеленчуков фистинг.

Позата се изпълнява от дядо, баба, внуче, куче, котка и мишка, които се

чукат групово и завират във всичките си отвори ряпа с внушителни

размери. По време на секса си говорят в рими.

Поза “Дядо Йоцо гледа”

Тази поза е за привържениците на воайорството. Двама правят секс, а

трети (по-възрастен от тях) ги гледа.

Поза “Чудните мостове”

Жената ляга по гръб и прави гимнастически мост. Мъжът се чуди къде

да й го вкара.

Поза “Сите българи заедно”

Групов секс с патриотични подвиквания и музикален съпровод на

фолклорен ансамбъл.





Как да се правим на ударени,

когато ни хванат в изневяра


Напоследък изневярата се е превърнала в масов спорт и се приема като

нещо естествено и здравословно. Мъжете използват всяка възможност да

запишат в сексуалния си тефтер още една бройка, а жените търсят

приключения в прегръдките на романтични и загадъчни мачовци.

От една страна либерализирането на любовта е положителен процес. Във

времена, когато държавите премахват границите помежду си, изглежда

нелепо и архаично да ограждаш семейството си с бодлива тел.

От друга страна разкриването на изневярата обикновено води до

скандали и простотии.

Щом разбере, че е пратена на резервната скамейка, пренебрегнатата

съпруга го удря на дълги драматични монолози, изпотрошава сватбените

сервизи, събира си партакешите и поставя ултиматуми.

Тези действия са безсмислени. Да трошиш чинии срещу изневярата е

като да вегетарианстваш срещу световния тероризъм.

Ако искате да избегнете подобни сцени, трябва да се научите да бъдете

дискретни в секса. Това ще ви спести време, нерви и чинии.

И все пак, и на най-опитните се случва, да бъдат заловени на

местопрестъплението.

Това е ситуация, в която позитивното мислене няма да ви помогне. Най-

важното е да запазите самообладание и бързо да изберете тактиката си.

Предлагам ви няколко примерни тактики за водене на отбрана в

критични моменти.


Тактика “Тя е моя роднина”

Завели сте любовницата си на ресторант и докато тя дискретно обарва

пакета ви под масата, в ресторанта влиза съпругата ви.

Сложете на лицето си най-щастливата усмивка и още преди жена ви да

си е отворила устата, кажете: “Стефче, помниш ли Десито? На чичо

Йовчо внучката? Я виж колко е пораснала! (в тоя момент щипвате

любовницата си по бузката и бащински я заговаряте) Ей, Деси, как лети

времето!.. Как е чичо Йовчо?... Претака ли зелето?... Кокошките носят

ли?... и т.н.



Тактика “Имате грешка”

Тази тактика е по-сложна и се препоръчва само за мъже, които са

изключителни рендета. Целта е да убедите съпругата си, че сте друг

човек.

Да приемем, че сте седнали на пейка в парка и страстно се натискате с

любовницата си. В този миг се появява жена ви и изпищява: “Митьо! Как

не те е срам!”

Погледнете я с учудване и тихо, но твърдо кажете: “Госпожо, има

някакво недоразумение. Аз не съм Митьо. Казвам се Костадин Станчев”

Вероятно жена ви няма да ви повярва. Затова е добре да представите

някакъв документ (например разписка за химическо чистене), издаден на

името на Костадин Станчев.

Размахайте документа и се развикайте на жена си, че е луда, че

целуването в градинките е ваше конституционно право и я заплашете, че

ще повикате полиция.


Тактика “Разберете се помежду си”

Най-тежката ситуация е, ако ви спипат в леглото. Тогава няма да

помогнат никакви аргументи, затова е най-добре светкавично да

дезертирате от бойното поле. Скочете от кревата и докато бързо се

обличате, викайте: “Кви са тия циркове, бе! С такива простотии ли

влизаме в Европейския съюз? Я се разберете помежду си като

цивилизовани гражданки!”... След това внезапно излезте от стаята. След

десетина минути се върнете на местопроизшествието с две кафета и

блага всеопрощаваща усмивка и пуснете в ход самоиронията си:

“Момичета, направо ви се чудя на акъла! Я какви готини мацки сте, пък

се разправяте за някакъв задръстен льохман като мен... Толкова ли няма

мъже, че до мен опряхте!”


Тактика “Пиян съм и не знам какви ги върша”

В някои случаи съпругата е склонна да прости изневярата, ако тя е

извършена в нетрезво състояние.

За да изпълните тази тактика обаче, трябва да имате вродени актьорски

заложби и да можете да изиграете безпаметно пиянство.

Когато жена ви ви хване на калъп с любовницата ви, трябва да я

погледнете с широко отворени невинни очи, да изхълцате дълбоко и да

изфъфлите: “Госпожа, ако обичате, оставете ни да поспим. Утре съм

първа смяна, а жена ми е болна....( още по-яко хълцане) А, Жоре, ти ли си,

сядай да пиеш една ракия... Челси ли? Ама къв гол им вкара Мариан

Огнянов, а? Не е истина тоя пич... ( внезапно запявате) Веруйем у лю-

ууу-у-бааав... и т.н.”

Най-същественото за пияните е, че скачат от тема на тема. Това ще

обърка съпругата ви и ще даде време на любовницата ви да се облече и

да си тръгне без особени физически травми.

После, когато “изтрезнеете”, стриктно се придържайте към правилото

“нищо не помня”.


Тактика “Чакай да ти обясня”

Ако въобще ви дадат думата за обяснения, постройте цялата си защита

върху фразата “Не е това, което си мислиш”.

Разкажете някаква сърцераздирателна история. Жената, с която сте

сгрешили, била ваша колежка. Сираче. Мъжът й - също ваш колега (най-

тихия и скромен човек, когото познавам!) починал миналата година и

сега женицата едва свързвала двата края (тук ако сте много талантлив,

ще се просълзите). На няколко пъти сте й давали дребни суми назаем,

колкото да си плати тока. Тя обаче била възпитана в чест и достойнство

и гордото й сърце не можело да приеме подаяния.

И днес... когато всички колеги си тръгнали, тя дошла при вас и с наведен

поглед казала: “Дойдох да си оправим сметките”.

И докато понечите да възразите, тя клекнала в скута ви, разкопчала

дюкяна ви, разплакала се и почнала да ви духа.

Тъжна картина! Духа и плаче, духа и плаче... Как да я спреш? Как да

стъпчеш искрицата достойнство на тая измъчена женица? Как да се

изплюеш на паметта на колегата си? (най-тихия и скромен човек, когото

познавам!) Дааааа... понякога сексът не е страст, а болка... (запалете

цигара и се загледайте с празен поглед в някоя драскотина на стената)

Ако след тази драматична история съпругата ви не ви прости, значи

сърцето й е от камък и тя просто не ви заслужава.


Тактика “Ти си виновна”

Добрите военни стратези твърдят, че атаката е най-добрата защита..

Вашата атака трябва да е изградена на факта, че почти всяка жена

изпитва известно чувство за вина за свои минали постъпки.

Използвайте това чувство за вина! В момента, в който разкрият

същността ви на подмолен извънбрачен ебач, трябва да проявите

дебелоочие и да се хвърлите в безразсъдна контраатака.

Примерен монолог:

Аз съм курвар, така ли? А ти каква си? Мислиш ли, че не знам какво сте

правили с оня Стойчо, дето се представя за твой съученик?

Ами майка ти, като дойде вкъщи баш на полуфинала на световното и

вместо да си гледам мача, цяла вечер трябваше да слушам тъпите й

спомени за първия “Златен Орфей”?

Ами като имах рожден ден и ти ми подари 18-тия поред дезодорант,

вместо да ми купиш оня mp3-плейър, дето си бях харесал?

И въобще кво искаш да ми кажеш с тия дезодоранти? Че ти мириша

ли?...

Основното при тази тактика е да сипете обвинения, без да млъквате, за

да не може съпругата ви да вметне каквото и да било.

Колкото по-бъбрив и агресивен сте, толкова по-добре. Целта ви е да

говорите дотогава, докато съпругата ви забрави повода за скандала.


Тактика “ Тя ме подведе”

Номерът е да се изкарате жертва на собствената си наивност и

непорочност. Въобще не сте предполагали, че ще се стигне до секс.

Просто се се държали приятелски с жената, с която са ви спипали, а се

оказало, че тя само за секс мислела, мръсницата!

Запознали сте се скоро, открили сте общи интереси – тя била

филателистка, а вие навремето сте събирали колички “Мачбокс”.

Страстта към колекционерството ви сближила и вие наивно сте я

поканили у дома, за да й покажете количките си. Когато обаче дошла у

вас, тя изобщо не погледнала колекцията ви, а се нахвърлила върху

измъченото ви тяло и направо ви изнасилила. Така че вие не сте

прелюбодеец, а жертва на сексуален тормоз.

Завършете речта си с някакво горчиво обобщение от сорта:

“В курвенски свят живеем, мама му стара. Ти се държиш човешки с него,

то гледа да те наебе!”



Тактика “Бареков”


В момента когато законната ви съпруга ви сгащи да извършвате онези

неприлични движения, станете рязко от леглото и се развикайте “Имаме

новина!”

Възможно е съпругата ви да не реагира с разбиране на внезапния ви

журналистически ентусиазъм, затова я притиснете с въпроси в

характерния барековски стил: “Има ли място за национализъм в

българската политика?”, “Възможно ли е обединение на десницата?”,

“Ще се разпадне ли тройната коалиция?”, “Ще обере ли Бойко Борисов

протестния вот?”

Най-важното е да не й позволявате да смени темата. Ако тя се опита да

насочи разговора в друга посока, повтаряйте упорито и настойчиво

въпросите си, докато получите задоволителен отговор.

След това бързо се облечете и напуснете стаята с оптимистичното: “Това

беше всичко от мен. Ще се видим утре сутрин в “Тази сутрин”!




Сектите и секса



Винаги съм се чудел защо големите монотеистични религии някак гузно

отбягват темата за плътската любов.

Стане ли дума за секс, божиите служители започват да го увъртат и

свеждат нещата до неизбежната необходимост от размножаване.

Съвременните хора обаче се размножават само веднъж или два пъти в

живота си. През останалото време се чукат за удоволствие.

Проблемът на Църквата е, че не им казва как точно да го правят. Затова

се появяват ереси, които запълват тази ниша, като открито говорят за

половата любов и без свян обясняват на последователите си какъв трябва

да е богоугодният секс.

По света вече има милиони еретици-еротици, които отхвърлят догмите

на старите религии и проповядват разкрепостените си схващания за

секса.

С най-голямо влияние са следните сексуални секти:


Презерватерианци

Сектата на презерватерианците възниква през 11-ти век в Грузия. По

време на една жестока епидемия от сифилис, презвитер Кондомишвили

започнал да проповядва сред миряните, че могат да се предпазят от

болести, като нахлузят на пениса си овче черво. По време на една

неделна литургия той се качил на амвона и лично демонстрирал как

става това.

Това откритие спряло епидемията, но презвитерът продължил с

експериментите си и стигнал дотам, че нахлузил на пениса си цяла овца.

Клисарят Изотзадзе завидял на Кондомишвили и написал донос до

патриаршията. Така вместо да получи благодарност, човекът, който

избавил Грузия от сифилис, бил отлъчен от църквата заради содомия.


Клатихуйци

Доктрината на клатихуйството е основана върху анонимен

раннохристиянски текст, открит сред Свитъците от мъртво море.

Апокрифът се нарича “De mobile penisi” и учи последователите си да

търсят единение с Бога посредством настойчиво поклащане на пениса

всяка сутрин преди изгрев.


Клиторитки

Тази ерес възниква в началото на 13-ти век в България и се

разпространява сред придворните дами на цар Калоян. Понеже Калоян

водел продължителни битки, дамите оставали за дълго без секс и

случайно открили радостта от самозадоволяването. Духовен водач на

мастурбантките била куманката Клитория, съпруга на болярина Благуй

(името му произлиза от старославянския израз “благ уй”). Клитория

открила, че особено удоволствие й доставя докосването на малко

червено топченце над входа на вагината. Тя нарекла това топченце

“гъделичник”, а след смъртта й този орган бил наречен “клитор” в нейна

памет.


Пазителки на Свещения химен

Сектата възниква по времето на император Неклециан и издига в култ

девствената ципа. “Пазителките” всекидневно извършват сложен ритуал,

при който мажат химена си с миро и елей. Отричат вагиналния секс, но

за сметка на това се чукат безогледно във всичките си други отвори.


Негомили

Българска ерес, основана в средата на 10-ти век от поп Негомил.

Най-важният постулат на негомилството е, че мъжете не трябва да

мият члена си. Твърди се, че самият поп Негомил не го е мил в

продължение на 34 години и вследствие на ужасните сърбежи е

получил божие просветление.


Таен орден на вагиниерите

Монашески орден, възникнал във Франция след разгрома на

тамплиерите през 1307 година.

Вагиниерите, наричани още путкопоклонници, са езотерично общество,

което отхвърля доктрината на оргазма и възражда култа към езическата

богиня на плодородието Путка Майна.


Караминьолки

През 1762 година венецианският търговец маркиз Анджело Караминьоли

сключил договор за доставка на бахар и риган от Индия за девическия

манастир “Санта Цицилия”. Според договора Караминьоли трябвало на

всяко първо число от месеца да доставя подправките франко

манастирската магерница.

След едно от пътуванията си Караминьоли донесъл в манастира книгата

“Кама сутра”, показал илюстрациите на монахините и изнесъл кратка

религиозна сказка, в която заявил, че Бог е твърдо на страната на

груповия секс.

Монахините възприели безрезервно това теософско схващане и се

нахвърлили върху маркиз Анджело с религиозно-сексуален фанатизъм.

Караминьоли не издържал на сексмаратона и починал от сърдечен

разрив, но името му и до днес е синоним на груповата любов.


Гъзобръци

Тази ерес води началото си от византийския император Григорий

Гъзобрък (неизв. – неизв.). Той бил ревностен следовник на езическия

култ към Двуликия Янус, но леко го видоизменил като го прекръстил на

Двубузия Анус.

Гъзобръците вярвали, че Двубузия Анус е отмъстително божество, което

всеки

ден

трябва

да

омилостивяват

с

жертвоприношения.

Жертвоприношението се извършвало от върховния жрец, който вкарвал

между задните бузи на миряните всякакви природни дарове –

краставици, моркови, бакла, арпаджик.

Когато латинците завладяват Константинопол, гъзобръците извършват

масово ритуално самоубийство, като намазват средния си пръст с

цианкалий, бръкват си в гъза и се отравят.


Как да напишем порносценарий


Следя със загриженост развитието на съвременното порнокино и

виждам, че жанрът е обхванат от тежка криза.

Сценаристите са напълно безпомощни да раждат нови идеи и затова

сюжетите на порнофилмите тъпчат на място. Всъщност по-правилно е да

се каже, че тъпчат на три места, но и това не е достатъчно, за да задържи

вниманието на все по-претенциозните зрители.

От една страна тази тенденция е тревожна. От друга страна обаче, аз

виждам пазарна ниша, в която ние, българите, можем успешно да се

наместим.

Защо крием от света свежите си идеи в областта на секса? Те могат да

бъдат много по-конкурентни от киселото ни мляко! Можем да направим

страхотен пробив в задъхващото се от липса на идеи порнокино.

За да дам тласък на този нов патриотичен бизнес, предлагам на

вниманието на водещите порнопродуценти три сценария, които ще

разчупят закостенелите представи за еротика.


“Балканска тресканица”

фолклорна порнодрама

с етнически послания


Младият овчар Донко е влюбен в туркинята Айсехел. Но двамата все не

могат да се срещнат, защото докато тя ниже тютюн, той търчи по

баирите подир овцете. Филмът започва с природна картина. Камерата

прeлита над Родопите – спуска се по заснежените скали на Перелик и

Мургавец, потапя се в сините очи на Смолянските езера и се спира под

вековен орех, където Донко безутешно чука тънкорунната овчица

Руфинка и си представя тучните цици на Айсехел. Овчицата Руфинка

блее тъжно, зад кадър звучи “Заблеяло ми агънце”.

Но не само Донко мисли за Айсехел. И тя мисли за него. Камерата ни

прехвърля в двора на туркинята, където тя, легнала под тютюневите низи

с първокачествена “Джебел-басма”, яростно мастурбира с мисъл за

овчаря.

Камерата отново се издига над меките хълмове на Родопите и се втурва

към страховитите зъбери на Пирина. Там, в механата “Трите чепа”

умислен седи войводата Трайче Пеневски и дави мъката си в руйно вино.

Под масата е клекнала кръчмарката и му прави хайдушка свирка.

Погледът на Трайче се спира върху огъня в камината и в пламъците той

сякаш вижда голото тяло на любимата си Сара. В мига на оргазма Трайче

строшава чашата си в главата на кръчмарката и се провиква: “Ех,

кръчмарице, пуста да останеш! Пусти да останат и тия душмани, дето

отмъкнаха мойта Сара да я прават бела робиня у Косово!”

Сюжетната кулминация на филма е на Роженския събор.

Пищят каба гайди, вие се тежко хоро, а Чичолина пее “Рипни калинке”.

Овчарят Донко също е участник в програмата. Наметнат с ямурлук от

етнографския музей, той се е възправил на сцената сред десетина овце от

стиропор, стиска гегата си и стои в горда неподвижност, изобразявайки

славните традиции на българското животновъдство.

Тук е и Айсехел – на стотина метра от сцената тя пече кебапчета и с

насълзени от пушека очи гледа към Донко.

Тук е и Трайче, който е отговорник по пиротехниката – той обикаля

празнуващите и ги весели, като пуца във въздуха с халосни патрони и

псува на майка.

Тук е и Сара. Тя е излъгала Трайче, че са я отвлекли за бяла робиня.

Истината е, че се е омъжила за импотентен белгиец, който я е уредил на

работа в международна фондация за опазване на фолклорното

наследство.

В разгара на празника завалява пороен дъжд. Сара помолва Донко да я

загърне с ямурлука си и го отвежда в близката пещера. Там, под

смълчаните сталактити, тя го пита дали може да му пипне гегата. Не

тази, другата... Измъчена от импотентността на съпруга си, еврейката се

нахвърля отчаяно върху овчаря и с диви викове се нанизва върху

фолклорното му наследство, известно по нашите краища като

“дедовия”...

... Но дъждът отвежда в пещерата и друга двойка. Бурята е отнесла

скаричката на Айсехел и тя ридае под дъжда, когато се появява нейният

спасител – Трайче. “Нема да се косиш, моме!”, окуражава я той, “Яз ке

ти платам кебапчетата, само ела сос мене у темната дупка!” И в мрака на

същата пещера, на няколко метра от преплетените тела на овчаря и

фолклористката, Трайче раздира шалварите на туркинята.

На сутринта слънчев лъч огрява двете двойки и те откриват страшната

истина. “Саро!”, изревава Трайче, “глава ке ти резнем, паряснице! Немой

да се ебеш сос чобани!”

Сара се разревава. Айсехел вижда Донко и също се разревава. Трайче

вади пищова, решен да избие всички. Но в този миг Донко проговаря с

благ глас:

“Братко! Не ни ли стигат толкоз векове на омраза и кръвопролития!

Стига сме се делили! Българи, турци, евреи, македонци... нима слънцето

не свети еднакво за всички ни? Нима не ядем един и същ хляб?”

“И нима не ядем един и същ кур?”, намесва се Сара и кротко прикляка в

краката на Трайче, за да му докаже тезата си.

Пистолетът пада на земята. Четиримата се отдават на необуздан групов

етносекс. Звучи родопска ръченица, примесена с македонски отпеви,

еврейски хорали и турски кючеци.


“Властелинът на бръснатите”

фентъзи


Действието се развива в Омагьосаната гора. Владетел на тази гора е Змея

Злоклец, привърженик на тоталната епилация. Всеки ден таласъмите от

безмилостната гвардия на Злоклец открадват от близките села по някоя

девойка и я закарват в зловещите му покои в пещерата Пичкиндол.

Там слугите на Змея потапят злочестата девойка в казан с вряща

коламаска, за да я епилират изцяло, а след това Злоклец я обезчестява и я

пуска в гората, където тя от немай-къде се превръща в самодива.

Селяните, живеещи край Омагьосаната гора, тръпнат от ужас. Но един

ден в душата им изгрява надежда. В едно от селата се е появил

безстрашен герой, страховитият полов титан Марко Куровити, който се

заканва да оправи Злоклец. За да спечели авторитет пред съселяните си

Марко публично изнасилва майка си. “Тоя си е ебал мамата!”, казват си

селяните със страхопочитание и му гласуват доверие да ги освободи от

страшното иго на Змея.

Марко Куровити събира вярна дружина – трима братя, пристрастени към

секса с една златна ябълка, и две джуджета с изявени гей-наклонности.

Към дружината се присъединява и чуждестранен контингент –

дебилният алкохолик Иванушка Глупака, който за кило водка е готов да

се бие срещу всякакви врагове.

И тъй – седмината начело с Марко Куровити вече са в гората и попадат

на поляната на самодивите. Там те виждат как чисто голи плешиви жени

пеят мръсни лесбийски песни. Сред самодивите Марко Куровити съзира

сестра си. Марко се разплаква, но тази гледка ще го мотивира да бъде

още по-безпощаден в отмъщението си.

Изтощени от дългия път, седмината пристигат пред пещерата Пичкиндол

и пускат вътре Иванушка Глупака на разузнаване. Минава час, минават

два – отвътре не се чува нищо. След три часа от пещерата еква

страховита пиянска песен. Юнаците нахлуват вътре и заварват Иванушка

и Злоклец прегърнати, пияни като кирки. Това е добре дошло за

Марковата дружина, защото след погълнатата водка Змеят няма сили да

се съпротивлява.

Пръв го изнасилва Марко Куровити. Злоклец реве от болка и бълва огън

през ноздрите си, а Иванушка го гали по главата с думите “Пийни още

една водка, да те отпусне!”

След Марко е редът на тримата братя, които след като изчукват Змея,

започват да му се присмиват и да му викат “Тройчо”.

Последни са джуджетата. Когато Змеят вижда, че го изнасилват гномове,

сърцето му се пръсва от обида.


“Госпожа Карагьозова и поручикът”

сапунена опера


Действието се развива в 30-те години на ХХ век. Главна героиня е

госпожа Цура Карагьозова – разведена дама от хайлайфа, дарила с

незабравими оргазми министрите от всички кабинети на Георги

Кьосеиванов и почти целия тогавашен генералитет.

В началото на филма госпожа Карагьозова е любовница на стария

генерал Кирил Деликрушев и му прави минет в кабинета му във

военното министерство.

Пред кабинета на пост стои адютантът на генерала - поручик

Стойневски – млад напет левент, тайно влюбен в Карагьозова.

Стойневски чува монархофашистките стонове на генерала и се изкушава

да надникне през ключалката. Гледката го възбужда и той си удря една

простодушна армейска чикия.

На излизане от кабинета госпожа Карагьозова тайно подава на поручика

розова бележчица. В нея пише:

“Млади жребецо! Видяхъ сластния ти погледъ. Ако искашъ да пиешъ от

страстта ми, ела утре у дома! Ще те чакамъ... Твоя тръпнеща мадамъ

Цура...”

На следващия ден поручикът посещава Цура. Той й споделя, че е

девствен и тя е първата жена, която е обикнал. В знак на благодарност

госпожа Карагьозова решава да му покаже всички тайни в секса. От

щастие и стрес Стойневски започва да заеква.

Страстните следобеди на двамата стават традиция. Един ден Цура казва

на поручика, че е бременна. “Ще се оженишъ ли за менъ?”, пита го тя.

Стойневски е на седмото небе и в пристъп на еуфория започва да съска

като пепелянка, внезапно поразена от синдрома на Алцхаймер. След

около десетминутно съскане той най-после успява да попита: “С-с-с-с-

сериозно ли говоришъ?”

Решението за сватбата е взето, но как да кажат на генерала? Деликрушев

е отмъстителен тип и без да му мигне окото би пратил адютанта си на

военен съд...

След кратка душевна борба поручикът решава да избере любовта пред

кариерата.

“Напущамъ армията и се женя за тебъ” патетично казва Стойневски и за

тази му реплика госпожа Карагьозова го дарява с най-виртуозния минет

на 30-те години.

Но докато му духа, Цура забелязва подозрително петно под лявата

подмишница на поручика. Тя си слага очилата (късогледство, придобито

при един по-бурен секс с покойния Стамболийски) и с ужас вижда, че

това е татуировка, изобразяваща прободено от стрела сърце, а под него

малък надпис “Гица forever, 1931”

“Коя е Гица?”, с леден глас пита Карагьозова. Поручик Стойневски си

признава, че през 1931 година, когато полкът му е бил дислоциран край

Горна Джумая, войниците били пуснати в градска отпуска, напили се в

някакъв бардак и той нищо не помнел, но на сутринта се събудил с тази

татуировка.

Карагьозова е съсипана. Всичко е било лъжа! Тя не му е първата!

Безплодни са опитите на поручика да й обясни, че това е било само

пиянска забежка и той дори не помни коя е въпросната Гица...

На тръгване госпожа Карагьозова дава на Стойневски две писма – синьо

и розово и му поръчва да предаде розовото писмо на генерал

Деликрушев, а синьото да отвори на следващия ден.

Поручикът е човек на дълга. Той веднага хуква към министерството и

предава розовото писмо на генерала. Деликрушев отваря писмото и

пребледнява. Вътре пише:

“Кирчо, адютанта ти ма оноди. Твоя Цура”

Стойневски е пребит от генерала и вкаран в ареста. Целият в кръв, той

едва дочаква изгрева, за да отвори синьото писмо. А в него думите са

още по-жестоки:

“Господинъ поручико! Напразни бяха интригите ти да ма ибеш с лъжа.

Азъ не съмъ ти някоя фльорца като Гица от Горна Джумая, а истинска

дама, но ти явно не схващашъ разликата. Все пакъ ти беше чаровенъ,

пък и хубаво ма иба, затуй ти прощавамъ... Но и азъ та излъгахъ. Туй

дете в утробата ми не е от тебъ. То е от сестра ми Минка. Не знамъ

дали знайш, че тя е травеститъ...”

Прочел тези страшни редове, поручикът полудява и разбива главата си в

бетонната стена на карцера. Кръвта му се стича по стената и кой знае

защо рисува по нея прекрасното тяло на госпожа Карагьозова...


Тантра-секс по български


Неотдавна съдбата ме срещна с гуруто Вълкан Сандалташев, известен

сред учениците си като Учителя Твърдикурти.

Именно Учителя Твърдикурти ме въведе в тайните на тантрическия секс.

Първото нещо, на което гуруто учи следовниците си, е да овладяват

енергийния поток, който преминава през седемте им чакри.

Попитах Учителя Твърдикурти: ”Учителю, какво са чакрите?” Гуруто

замълча многозначително и ми каза, че е твърде рано да се сблъсквам с

такова сложно духовно познание. Ако неподготвен човек си научи

чакрите, това може да наруши квантовия му континиум и той да забрави

да се прибере вкъщи.

Другото важно нещо в тантра е да седнеш по турски и да медитираш

като рецитираш мантри и се концентрираш върху чакрите си, които

самият ти не подозираш къде са. Най-известната мантра е “Ом бсати

фахме хум”, което в превод означава “С помощта на свещения Ом ще

достигна просветление”

Има и друга популярна мантра: “Ом нарасвати бандха ауришпака”, което

се превежда като “Трябва да купя две кисели млека”.

След като изпълнихме тези мантри за духовно просветление, бяхме

подканени да събудим третото си око.

Попитах Учителя Твърдикурти: “Учителю, къде се намира третото око?”

Той замълча многозначително и каза: “Двете ни очи гледат в бъдещето, а

третото око гледа към миналото. Само третото око може да гледа назад”.

Този отговор ни озадачи и някои от Учениците предположиха, че

третото око може би се намира в задника. Учителят нито потвърди, нито

отхвърли тази хипотеза, но категорично заяви, че все още не сме

подготвени за такова знание.

След това бяхме приканени да практикуваме “брахутсана вахти”,

известна още като “брахутсана бахти”, а когато Учителят се разгневи, я

нарича дори “бахти брахутсаната”.

Тази практика представлява търкане на петите с пемза под звуците на

хималайска гъдулка. Целта е да бъдат преминати границите на сетивните

възприятия.

Попитах Учителя Твърдикурти: “Учителю, какво означава да бъдат

преминати границите на сетивните възприятия?”

Гуруто замълча многозначително и ми каза, че номерът е да отделяш

големи количества “бхитва”, но да не го питам какво е “бхитва”, защото

все още не съм подготвен за такова духовно познание.

След това учителят ни призова всеки да застане лице срещу лице с

партньорката си и да започнем взаимно да си скубем подмишниците в

прослава на шесторъката Шива.

Това тантрическо упражнение се прави, за да се освободим от

постоянната “сидхасана”.

Попитах Учителя Твърдикурти: “Учителю, какво е постоянната

сидхасана?”

Гуруто замълча многозначително и ми обясни, че все още не съм

подготвен за такова знание, но на първо време можело да приемем, че

“сидхасаната” е нещо като индийско орехче, само че по-едро.

След това Учителят Твърдикурти ни накара да танцуваме като въртящи

се дервиши.

От тази тантра-практика на мен ми се зави свят, прилоша ми и

припаднах. Когато се свестих, Учителят Твърдикурти ми каза, че съм

бил изпаднал в състояние на “мулабандха”.

Попитах Учителя Твърдикурти: “Учителю, какво е мулабандха?”

Гуруто замълча многозначително и ми каза, че в “Тайната книга на

тайните” е записано: “Дръж свещената змия далеч от огъня и раздухвай

въглените, за да усетиш божествения дим!” Това е мулабандхата!

Попитах Учителя Твърдикурти: ”Учителю, а откъде мога да намеря

“Тайната книга на тайните”? Гуруто замълча многозначително и ми каза:

“Тайната книга на тайните” не се намира никъде, защото е тайна. Че то

каква тайна книга ще е това, ако всеки льохман може да я намери?”

След това медитирахме като дъвкахме листа зелен чай и се чесахме

между плешките.

Учителят ни обясни, че чесането между плешките е духовна практика,

приложена за пръв път през 15-ти век от гуруто Сандокан, който обичал

да казва: ”Нека тигърът на желанието отключи срамежливия цвят на

лотоса, тъй както божественият вятър поклаща кедрите на Калкута”

Освен това гуруто Сандокан пръв открил, че жената е пълна с “бхакти”.

Попитах Учителя Твърдикурти: “Учителю, какво е “бхакти”?

Гуруто ме погледна многозначително и изкрещя: “Ти няма ли да

млъкнеш, бе! Само ми задаваш тъпи въпроси и ми нарушаваш

концентрацията! Бах ти наглото копеле…”

След което бях изхвърлен от заниманията и с това приключи моето

вълнуващо пътуване в света на тантрическите практики.




Тълкуване на еротичните сънища


От векове сънищата са били обект на тълкуване за психолозите,

психиатрите, знахарите, врачките и обикновените шарлатани.

След eпохата на Зигмунд Фройд вече никой не смее да сънува

безотговорно и безнаказано.

И въпреки това територията на сънищата остава все така непозната.

Има хора, които все още вярват в бабешките поверия, че ако например

сънуваш бълхи, това е на пари.

Академичната наука обаче е категорична, че ако сънуваш бълхи, това

най-вероятно означава, че трябва да се изкъпеш, за да престанат тия

неприятни сърбежи.

Неотдавна в Тутракан се проведе международен симпозиум на тема

“Психология на еротичните сънища”. Този престижен форум събра най-

големите светила в съвременната психология, сред които блестяха имена

като професор Илайджа Сексидрийм от Лондон, доцент Густав Еберхарт

от Виена, доктор Секиш Кабагьотлар от Истанбул и старши асистент

Мустаци Ацев от Курило.

Eто най-интересните моменти от техните изказвания.


Професор Илайджа Сексидрийм:

Първо искам да благодаря на любезните домакини от Тутракан, които

превърнаха това китно дунавско градче в световен център на модерната

психология. Нека не забравяме, че и самият д-р Фройд е бил повлиян в

ранните си трудове от “тутраканската школа” в психоанализата.

Ще ви разкажа няколко случая от дългогодишната ми практика, които

хвърлят нова светлина върху традиционните методи на тълкуване на

сънищата.

Преди десетина години в кабинета ми влезе Елтън Джон. Беше много

разтревожен, очилата му бяха запотени като предното стъкло на

изоставен ЗИЛ. “Хелп ми, доктор Сексидрийм!”, изстена той. “Страдам

от натрапчив кошмар. От няколко месеца всяка нощ сънувам как моя

приятел Ру Пол се прокрадва в имението ми и се опитва да засади

гигантски морков в задния ми двор. Пръстта е рохкава, отворило се е

време само за оране, но сеитбата винаги пропада, защото морковът се

Загрузка...