Отомщу за развод

Глава 44

(Шесть месяцев назад)

Маме больше не надо было работать — она сдавала свою старую квартиру и в свое удовольствие нянчилась с внуком. Моя душа радовалась, когда я вновь видела ее такой — вновь обрела семью, снова погружена в милые семейные заботы, а не в сплошное горе и утрату.

Я же, слава богу, тоже нашла способ заработка. Легальный!

Не хочу, чтобы мне всю жизнь приходилось прыгать от одного богатого мужика к другому. Скольких еще мне придется обворовать, чтобы не бедствовать? Да и возможности мои не бесконечны. Пока что, не спорю, я для них — привлекательный кусок мяса, который они согласны взять. Но что будет потом, когда я потеряю свой "рыночный вид"?

Мои хорошие знакомые рассказали мне об инвестициях. Въезжала я долго, на начале чуть не просадила половину своего капитала, но потом вышла на стабильный доход — на жизнь и на месть хватает, а звезд с неба я хватать и не хочу. Деньги никогда не были моим жизненным ориентиром. Перед глазами уже были плачевные примеры, как пачки зеленых бумажек могут до неузнаваемости менять людей.

— Доченька, тебе точно не нужен специалист? Все-таки, столько ты у меня бед пережила, намаялась…Мне врач очень сильно помог, когда одни за другим начали происходить похороны. А ведь я тогда еле держалась, хотела за твоим отцом последовать. Ничего уже меня здесь не держало, — иногда мама пыталась робко поднять эту тему, но я всегда либо отшучивалась, либо отнекивалась.

Почему я не хочу идти к психологу? Я знаю, он поможет мне, он вылечит меня, облегчит мою боль. Но я до безумия боюсь, что он подтолкнет меня к прощению Кирилла. Для того, чтобы мне на душе стало легче, он внушит мне, что мне нужно отказаться от отмщения. Может быть, это и правильно, но я не могу этого допустить — сначала моя главная цель, к которой я иду уже долгие годы, а потом вправляйте мне мозги, сколько хотите! Мне жутко было думать о том, что, если я откажусь от отмщения, получается, четыре года я просто пустила на ветер.

Живет свою лучшую холостяцкую жизнь, гаденыш…Ни о чем не беспокоится, только берет все самое дорогое и шикарное. Почему именно такие продажные и прогнившие люди слаще всего спят по ночам?!

Сначала я просто следила за ним по социальным сетям и новостным сводкам. Информации было мало, только то, что год назад он скандально разошелся с очередной пассией — она устала от измен и слишком уважала себя, чтобы продолжать играть роль второй скрипки. Женщина прилюдно оскорбляла его, называла бесчувственным роботом, и он не подвел свое прозвище — кажется, вообще забыл, что встречался с такой красоткой и продолжал со скучающим видом цеплять моделей.

Затем я, как какой-то больной сталкер, стала выслеживать его. Худи с капюшоном, огромные темные очки — и я пересекаюсь с ним в торговом центре, стою рядом с ним на эскалаторе. Мне нужно привыкнуть к его присутствию.

Впервые, когда я услышала его голос, я так сильно вздрогнула, как будто сидела на показе фильма ужасов. Мне захотелось бежать, не оглядываясь, забиться под стол и спрятаться, пока он не отойдет подальше. Но я заставила себя остаться. В будущем мне предстояло разговаривать с ним, флиртовать, целоваться — такого со взглядом испуганной лани не добиться. И бог с ними, с поцелуями, с постелью. Я должна была вкладывать в это мерзкое дело свою душу. Лежи я бревном, он бы выгнал меня сразу — я обязана показывать свою страсть, вовлеченность, отдачу.

Я даже раздобыла запись его выступлений и интервью и слушала дома, пока меня не перестало бросать в дрожь от его голоса. У меня была только одна попытка ему понравиться — при провале пришлось бы снова делать пластическую операцию, и, сомневаюсь, что я не стала бы похожа на чудище Франкенштейна при таком раскладе.

Мне очень стыдно, что я практически не вижусь с сыном…И так растет без отца, а тут еще и мама пропадает целыми днями непонятно где…И не объяснишь же им всем, что причина у меня уважительная.

Я бы очень хотела, чтобы у меня с Андрюшей выстроилась тесная духовная связь. Но для этого нужно было быть подле него, заниматься с ним, разговаривать. Однако сейчас в моих мыслях и сердце главным был другой мужчина. Тот, который и случайного взгляда моего не стоил. Я все оправдывалась сама себе — пока сыночек еще очень маленький, даже и не запомнит, что ты неделями не появлялась дома. Потом, после мести, ты наверстаешь все упущенное. И эмоционально отдашь гораздо больше, ведь тебя перестанут терзать дурные мысли и чувства. Пыталась откупиться от Андрюши подарками, но видела — он бы предпочел, чтобы я осталась и поиграла с ним подольше, чем получить очередную огромную машинку или вертолетик.

Я растворилась в мести. Я стольким пожертвовала из-за нее и продолжаю осознанно жертвовать. Пути назад уже нет. Я не дам себе даже оглянуться, чтобы проверить, правда это или нет. Я запрещаю себе поворачивать назад. Пока что у меня нет своей жизни. Я не делаю то, что мне нравится, не общаюсь с людьми, которые мне интересны, не позволяю себе разобраться, что у меня на душе. Сейчас не время для отдыха и слабости.

Ты даже не представляешь, какой удар тебя ждет. Доживай свои последние дни в неведении, ублюдок.