Пенелопа направляется в Трою

Оф Игеть Какмноганас, а именно: Ольга Святотатственная, Александр Богохульный, Владимир Антидемиургов, Уберт Анзермаринский.

ПЕНЕЛОПА НАПРАВЛЯЕТСЯ В ТРОЮ.

Часть Первая. "Сочинение. "Как я провела лето".

Глава 1.

Как я провела лето? Х...во провела! Это если кратко. А если поподробнее... Гм... Даже не знаю с чего начать. У нас как раз шла очередная военная реформа. Новым Министром Обороны Россиянии ( до 2006 года именовалась Россией, переименована предыдущим президентом РФ Ямцовым) вместо директора мебельной фабрики Чурдюкова, была назначена Лена Перова, до того исполнявшая обязанности заместителя Министра культуры Россиянии (блин, как непривычно звучит это новое название государства! Задолбали, если честно, переименовывать!). Ессссно, как и предыдущий Министр Обороны, новая в армии не служила, и ее знание об армии ограничивалось участием в съемках полуэротического клипа на песню "Трахни меня милый, поцелуй мне зад!" где она топлесс, но в генеральской фуражке имитировала под музыку сексуальный акт с минетом, кунилингусом и оргазмом. Злые языки говаривали, что своей карьере она обязана своему босу - Министру Культуры - Майклу Швыдкому, чьей любовницей она была уже четвертый год подряд. Хорошей ли она была поп-певицей? Лично я не знаю, но все мужчины в нашей части, глядя на меня со спины, хором утверждали, что из меня поп-певица получилась бы гораздо лучше.

Ах, да я ж про отпуск... Вообщем реформы реформами, а командир у нас воевал в горячих точках разных, и поэтому думал головой, а не ж...пой. "Реформируйтесь хоть до хронической диареи, а мои подчиненные будут отдыхать по полной. Причем летом!" - заявил он как-то своему руководству. Что характерно его никто не одернул и с ним все согласились - наша контора - не Арбатский военный округ - у нас начальниками за конкретные дела становятся. Отпуск я себе расписала с 25 июля и далее, так, чтобы с Сашкиным совпал. Кто такой? Хахаль мой. Причем в отличие от других хахалей с особой формой допуска. Допущен к самому потаенному и секретному на моем теле. Хотя женат. А что делать?

В день, когда мы уезжали на вокзал, в Государственной думе разгорелась нешуточная дискуссия на военную тему. Точнее сказать на тему военных причесок. "А что там дискутировать?" - удивится читатель - "Короткая стрижка или наголо - вот и вся дискуссия!". Фиг вы угадали! Наголо стригутся кто? Убийцы таджикских девочек и кавказских наркоторговцев, именуемые скинхэдами. Коротко стрижется кто? Бандиты, именуемые представителями криминальных группировок. А кого проверяет милиция на улицах в первую голову? Именно коротко стриженных или бритых под ноль - вдруг это приезжие скинхэды или бандиты, прибывшие из других регионов России для унижения лиц нерусской национальности. Наличие же коротких стрижек у военных, затрудняло милиции борьбу со скинхэдами и бандитами, отвлекая на проверку документов. Заставить носить военную форму? Ха! Во-первых, где ее взять эту форму? Армия России донашивала мобзапасы сшитые во времена СССР, и достать форму можно было только по большому знакомству. Во-вторых - публичное ношение военной формы - это открытая и циничная демонстрация неприкрытой и варварской агрессивности народа Россиянии. Пройдет такой в военной форме мимо окон посольства какой-нибудь Дании, увидит россиянского военного в форме, курящий у окна датский посол, увидит и подумает, что началась война и, с перепугу вывалится из этого окна на асфальт и убьется насмерть!

Именно по этой причине на территории Арбатского военного округа одним из пунктов международного договора об очередном разоружении России было запрещено ношение военной формы одежды. В Подмосковье - носите сколько влезет, если она у вас есть, а в Москве - ни-ни!

И как решить эту проблему? Только одним способом - обязать военных носить длинные волосы, дабы милиция не путала их скинхэдами и бандитами. Но тут вмешалась Министр Обороны! Она стрижется под мальчика - с какого перепугу все ее подчиненные должны отращивать волосы под девочек? Чем вся эта склока закончиться было любопытно, но мы с Сашкой заторопились на вокзал. Мне было проще - брюнетка, при случае могу закосить под нацменьшинство - закричать, что я приезжая молдаванка и милиция цепляться не будет. А вот Сашке было сложнее. Ему под кого косить? На кавказца лицом и цветом волос не вышел. Был бы нос хотя бы чуть-чуть с горбинкой - мог бы полуеврея изобразить, напялив на голову круглую шапочку. А так только и оставалось, что нарядиться в американского или английского фашиста - надеть солидный костюм, и нацепить значок партии "Яблоко" или партии СПС. Опасное занятие! Милиция милицией, но там отнюдь не дети Рублевки и Арбата служат, а подмосковная лимита - за такой значок мог в темной подворотне инвалидом сделать или вааще убить нафиг. Но что делать? Ведь если остановит милиция за короткую стрижку - это полтора два часа разборок - можно и на поезд опоздать!

Но слава богу доехали! Хотя по дороге народ косился. С ненавистью косился - ведь "слуги народа" в пригородном автобусе и метро не ездят! Курский вокзал нас встретил грязью, сутенерами и бомжами. Мэр Москвы Гаврил Попов был мастером по части переименования улиц и открытия мемориальных досок, а не по части строительства и ремонта. Сам вокзал, построенный во времена Брежнева из железобетона военной марки еще держался, а вот памятник маршалу Хрущеву и фельдмаршалу Монтгомери, освободившим Москву в 1949году от немецко-фашистских захватчиков, построенный в эпоху перестройки в 1989 году, уже ветшал и осыпался. Причин было две - некачественный железобетон (его применение было вызвано воровством части денег, выданных на строительство), а также смена политических приоритетов - сейчас уже второй срок рулило "Яблоко" а не СПС, поэтому в почете была Америка, а не Англия, и ж...пу лизали САСШ, а не Великобритании. Соответственно, в стремлении заработать американский грант историки сделали очередное историческое открытие. Оказывается, Москву освобождали не Хрущев и Монтгомери в 1949 году, а генерал армии Иосиф Бродский и американский бригадный генерал Паттон в 1950 году - это по версии историка Эдварда Радзинского. Существовала и другая версия историка Василия Звягинцева, согласно которой Москву освободили в том же 1950 году части под командованием генерала Басманова и американского бригадного генерала Эндрю Ньюмена. Обе версии пользовались равным успехом, но за первую платили гораздо больше - ибо она прославляла еврея Бродского, в то время как версия Звягинцева прославляла русского Басманова, что было чревато всплеском русского национализма, к тому же речь шла о бывшем белом офицере - то есть прославляла недемократическую монархию.

В итоге, Госдума склонялась к замене стоящего памятника на более новый - посвященный подлинным героям, а не придуманным в угоду дружбы с Англией. Кто был освободителем Москвы до 1989 года? Мне тогда 9 лет было, и я мало что помню, о тогдашних книгах. Сашка же старше меня почти на десять лет и утверждает, что они в школе учили про других освободителей - некоего генерала Маркова и генерала Брежнева, которые в ходе войны с Гитлером сбросили тиранический режим Сталина в 1941 году, организовав его убийство под Минском, сумели выстоять, и после героической обороны Новосибирска, где в 1944 году была окружена и разгромлена армия фельдмаршала Паулюса, сумели в 1947 году освободить Москву от немецко-фашистских захватчиков. И по его словам раньше здесь стоял памятник Маркову и Брежневу. Стоял до 1989 года.

Приехали мы с запасом времени - примерно за час до отправления. Ловить в здании вокзала было нечего - зал ожидания был местом обитания местных бомжей. Некоторые вели себя вполне цивилизованно и по-европейски - опровергая утверждение о том, что "у нас в стране секса нет" - оным сексом они прямо в зале и занимались, не стесняясь ожидающих по причине того, что их интимную жизнь снимали за деньги на видеокамеру в качестве очередного порнофильма о становлении демократических свобод в России. В подземном переходе, ведущем к платформам с перронами, партийный значок "Яблока" как это ни странно сыграл положительную роль - к нам шарахнулась стая клянчащих деньги цыган, но, увидев блеск значка на лацкане пиджака тут же отпрянула обратно - связываться с пособниками американских оккупантов никто не хотел.

На середине лестнице, ведущей с выходу на перрон, Сашка остановился, огляделся по сторонам и увидев, что свидетелей происходящего нет, быстренько снял пиджак, галстук и рубашку, затолкав их сразу же в дорожную сумку. На нем осталась вполне нейтральная футболка с каким-то хентайным сюжетом - пышногрудую обнаженную и связанную хитрым способом анимешную красавицу лапало и трахало в нижние отверстия тела какое-то нечто с щупальцами, от чего оная красавица, разбросав по верхней части футболки свои фиолетовые волосы раскрывала рот в немом крике - то ли от оргазма то ли от боли. Путем данного нехитрого переодевания Сашка из партийного функционера-фашиста преобразился в банального пипла-лоха - типичного представителя типичного электората Россиянии. Это увеличивало шансы нарваться на каких-нибудь жуликов в поезде, но зато снижало шанс стать жертвой антифашистского антиамериканского антидемократического подполья. Ну не любят за пределами Садового кольца демократов! Лучше уж лохом быть, чем демократом - жизнь она дороже!

На перроне был относительный порядок. Конечно было и наплевано и наблевано и воняло мочой - но ни цыган ни бомжей ни кучек дерьма не было. Не было по простой причине - отсутствовала демократия. Перрон был территорией контролируемой криминальной группировкой, рядовыми представителями которой были снующие туда-сюда с тележками мрачные коротко-стриженные носильщики. Похоже, что через перрон носились не только вещи пассажиров но и что-то посерьезней - наркота, оружие или типа того. Посторонние тут были не нужны, ибо мешали серьезному бизнесу. Именно поэтому их с перрона и убрали. А еще на перроне можно было купить воду, пиво, водку, и кое-какие продукты, причем по магазинным, а не вокзальным, завышенным ценам. Чем собственно говоря мы с Сашкой и занялись. Ну не тащить же несколько литров воды, сока, чая или пива на себе через всю Москву? Подошел на перроне к ларьку и купил то, что нужно.

Наконец подали поезд. Как и предполагалось, вагон был далеко не новый, сделанный еще в 1966 году на заводе имени какой-то Зои Космодемьянской. На мой вопрос о том, кто это - Сашка недоуменно пожал плечами - в школе и в училище они этого не изучали. Окно в купе, что характерно для лета, было задраено наглухо и не открывалось. Для чего? Так ведь кондиционера в вагоне нет! Что будут делать люди, чтобы хоть чуть-чуть был приток свежего воздуха? Держать двери открытыми - в том числе и ночью. Это облегчает работу воровских поездных бригад, работающих в сговоре с проводниками. Проводники вычисляют пассажиров при деньгах и золоте и наводят ночных гостей-экспроприаторов. А дальше просто - по утру крики, слезы и финал отпуска! Для борьбы с данным явлениям умные люди обзаводятся своими ключами-трехгранниками, с помощью которых можно и окошко открыть и грибки-лючки потолочной вентиляции.

И опять старая песня! Еще одна! Поезд российский (точнее россиянский), но проводники вдруг заявили, что за постельное белье берут не в рублях, а в гривнах. Причем по какому-то странному курсу. Точнее сказать "странному" ибо на разнице этих курсов они наваривают с каждого пассажира по червонцу. Мелочь? 36 пассажиров по 10 рублей - 360 рублей на двоих. 180 рублей на одного. Сутки через двое - примерно десять раз в месяц - 1800 рублей в месяц. И это только с "разницы" курса валют, не считая других железнодорожных примочек и хитростей. Впрочем, проводники проводникам рознь. У нас рулило две женщины в районе тридцати-сорока лет. С Сашкиной точки зрения - "в принципе ничего даже по трезвости".

Попутчики? Да, это больной вопрос. Особенно для купе, которое изолированно. В плацкарте - там все на виду, а здесь... Появились. Пара. Или "пара"? Без особых примет. Женщине за сорок, мужчина сорок пять - пятьдесят. Одеты, так же как и мы - как лохи - во все аляповатое, безвкусное и абсолютно нестильное. Держатся несколько скованно и настороженно - значит, нам повезло, и можно облегченно вздохнуть! Попутчики удачные! Если не доверяют - значит обычные люди. А вот если с ходу начинают залезать в задницу без мыла и лизать... - однозначно аферисты! Раскручивают лохов на откровенность, выведывают данные о материальном положении, нахождении документов и составе багажа, а затем какое-нибудь кидалово устраивают.

Мужчины вышли, чтобы моя попутчица могла переодеться, а я осталась типа увлеченная сканвордом. Нет! Женщины меня не привлекают - с ориентацией у меня все в порядке, и вуайеризмом не страдаю! Просто это способ такой - подглядеть за соседкой по купе и получить дополнительную информацию. Татуировки на теле, ухоженность кожи, шрамы, мускулатура, наличие жировых отложений, качество первичного загара, качество нижнего белья, ухоженность ногтей.

И что я выяснила в процессе просмотра процесса переодевания соседки?

Глава 2.

Татуировок нет. То есть вероятнее всего не сидела в тюрьме, хотя не факт. Кожа. Сыпи, прыщей и т.п. нет - то есть как-то следит за собой и вероятно ничем "французским" не больна, хотя опять же не факт. Следов солярия нет - либо дорого, либо из глубокой провинции, где оного может и не быть. Или... Хм... Ноги бреет явно станком, причем мужским однолезвийным и не первой остроты - кое-где раздражение, кое-где черные точки. Скуповата? Или рациональна до скупости? Прижимиста!!!!

Ожирение (инновационно ожирение называется целлюлитом) - бедра, ягодицы, живот, вокруг талии. Следов борьбы с целлюлитом путем фитнесса нет. Путем наклеивания разных пластырей, намазывания всякой муйней (или х...йней?) или подключения к электророзетке - тоже нет. Или не по средствам - или нет времени. Рожала.

Загар. Явно уличной торговки промышленными товарами - ноги ниже колен, лицо, шея, руки, частично грудь, а также пояс вокруг талии (у уличных торговок продовольственными товарами (легальных, а не возле метро) такого пояса нет - они обязаны носить фартук или халатик. Но...???? В купе????? Скорее всего, провинциалка - в столице давно уже нанимают приезжих из других республик, да и зарплата у таких чаще фиксированная, плюс премиальные. А вот в провинции еще остались и челноки, и те, кто сам-челнок-сам-торговец. Жирка на ногах и ягодицах меньше, чем на животе и талии - значит, очень много времени проводит на ногах и это заменяет фитнесс. Точно! Загар на поясе своеобразный - нижний край четкий, а верхний размытый - торгует в длинном топике, который при хорошей погоде закатывает вверх, но всякий раз на разную высоту. На пальцах белые незагорелы широкие полоски - две на левой и одна на правой руке - следы от "гаек" из желтого или белого металла - сняла, чтобы не светить в дороге. Только обручалка, причем тоже широкая. Дырки от сережек. Крестик и иконка - золотые, но на серебряной цепочке - тоже сняла золотую цепочку?

Точно провинциалка, и возможно даже не из Московской области - у нас давно "гайки" таскает только молодежь тинейджерского возраста из рабочих кварталов, насмотревшаяся всяких фильмов про "Бригаду" и прочих бандюков.

Что еще? Молодиться тетя! Топик ей идет как корове седло, в сочетании с обтягивающими шортами с заниженной талией, даже как противогаз Чебурашке. Мдя... Еще и стринги напялила! Могла бы их ваааще не носить - задней части оных из-за целлюлита практически не видно. Причем, какие-то кружевные и со стразами! Точно провинция! О!!! А это что за нафиг???? Я что-то пропустила в нынешней моде???? Треугольник на ее стрингах, прикрывающий вход в ее тело спереди, какой-то странный, словно бы с поролоновой подкладкой, толщиной аж сантиметра два, два с половиной. Что за нах? Вроде ж принято только поролон в лифчик набивать для создания иллюзии увеличенного размера оной? Ах, вот оно что - я успела заметить блеск стали в верхней части кружевного треугольника - она туда деньги в платочке подколола. Сложила пачку пополам, завернула в платок и пришпилила английской булавкой. Понятненько! Старый, и уже малоиспользуемый нынче способ - точно провинция! И за границу ни разу не ездила, иначе бы знала, что пограничники или таможенники могут задать вопрос: "Сколько везете валюты и какой?". А на такой вопрос пассажир, пересекающий границу, обязан ответить, иначе таможенник-пограничник тут же проставит ему "минус" и подвергнет тотальному досмотру багаж, а затем, если денег не будет найдено, то и самого пассажира, вплоть до анального и вагинального досмотра.

А если пассажир ответит на заданный вопрос, ему зададут второй обязательный вопрос: "Покажите!". И пассажир обязан показать! Причем с ходу именно ту сумму, которую он только что продекларировал в устной форме. Сказал "пятьсот долларов" - должен залезть куда-то и эти пятьсот долларов достать и показать. Но только пятьсот! Если он достанет пачку и на глазах у пограничника-таможенника начнет отслюнявливать из этой пачки нужную сумму, то будет ему "щасье" в виде полного досмотра, ненужных вопросов, дежурных вопросов, и разного рода прихватов, позволяющих слупить с него штраф или ссадить с поезда.

Именно поэтому, те, кто возят наличку через границу, раскладывают ее по нескольким кучкам, раскладывая эти кучки по карманам, предметам багажа, в том числе и по потаенным местам. Одна из кучек легко доступна и предназначена для демонстрации таможенникам-пограничникам. Если те зададут провокационный вопрос: "А почему так мало?" - всегда следует дежурный ответ - "Еду к родственникам", "Еду в санаторий по путевке - вот путевка!". Обычно этот ответ всех устраивает.

Но никто не складывает деньги в одну кучку и в одно место - дорога полна неожиданностей - могут ведь и из трусов достать - усыпят клофелином и полный привет! А так, если часть на пассажире, а часть в багаже - что-то всегда останется - ведь если усыпили, то в багаж лезть уже сложнее - тушку пассажира нужно перекладывать с места на место, чтобы открыть нижнюю полку и добраться до сумок с багажом. Да и рыться в багаже - долго и утомительно - его проще упереть в отсутствие хозяев. Конечно же могут сделать и то и другое, но как правило преступники работают исключительно по одной схеме - либо багаж сопрут, либо по быстрому пассажира обыщут.

Но наша попутчица этих тонкостей видимо не знает. Интересно, что она будет делать, если таможенник-пограничник спросит ее про деньги? Стриптиз начнет устраивать? Точно провинциалка, никогда не выезжавшая за границу! А еще, не имеющая опыта дальних поездок - кто ж в дорогу стринги одевает? Ехать сутки - за это время эти стринги своими кружевами и стразами раздерут ей там все в кровь. Я, конечно тоже люблю пофорсить, но в дорогу лучше одевать хлопчато-бумажное белье темных расцветок, а эта в синтетику вырядилась!

И на юг она впервые едет, иначе бы знала, что напяливать на себя спортивный костюм - вверх идиотизма - в России еще более менее, тем более, что дело к вечеру идет - прохладнее будет становиться, а вот завтра, завтра она в этом костюме сварится нафиг, и ей придется переодеваться в то, в чем она села в поезд - в шорты и футболку. Впрочем, ей так и так придется переодеваться еще раз - в Крыму в тени в районе сорока в тени. Едет не в Крым? Сомнительно - поезд для поездок по России не очень удобный, да и можно было по России и в плацкарте прокатиться, или на специализированном поезде - этот в более удобное время ходит.

Или я исхожу из ложных предпосылок? Явного акцента в речи не было - возможно русская. Волосы не осветлены - обычно украинки в России поголовно стремятся быть крашенными блондинками. Не... Если бы она была из ближнего зарубежья, то имела бы опыт поездок в поезде на дальнее расстояние и не стала бы рядиться в стринги. Значит все же из России. Да и багаж - сумка с колесиками конечно же моднячая, поновее чем у нас, но... Слишком она у них большая, не в смысле ширины, - тут они все стандартные, а в смысле высоты - набили ее вещами так, что не смогли положить плашмя в багажный ящик, и положили боком. Есть такой дефект у старых купе - багажный ящик под нижней полкой тесноват, и сумку на колесиках вначале нужно ставить боком, а затем уже поворачивать плашмя - тогда полка нормально опуститься. Но если сумку слишком набить барахлом, места для поворота не остается, и ее запихивают только боком, а багажная полка все время давит на алюминиевый каркас сумки, обшитый тканью. Если пассажир лежит это не очень страшно - нагрузка распределяется равномерно, а вот если он садиться к окну - получается подобие рычага, деформирующее каркас сумки. Или если садятся двое - нагрузка возрастает и тоже деформируется каркас.

Что еще? Колесики на сумке слишком маленькие - нужно покупать сумку с большими колесами - легче катить. Ага - они еще и цифровой замок использовали, чтобы закрыть замки молний основного отделения! Хе-Хе!!! Интересно, догадались хоть код записать на бумажке или в мобиле? Кстати не факт, что записав код они этот замок смогут открыть - я так честно говоря и не поняла можно ли на этих цифровых замочках выставлять свой код или он является фиксированным - заводским. Тогда возможно, что они записали и не тот код, который нужно. Да и сам механизм замка надежности не вызывает - слишком маленький и плоский - наверняка внутренности из пищевого алюминия и стираются после пары закрытия и открытий. В условии того, что сумка поставлена боком, и при сидении на полке деформируется каркас, на которой смонтирован этот замок - шансов исправной работы замка еще меньше. Мдя.... Что еще? Традиционный пакет со жратвой - слишком здоровый и слишком необъятный - такое впечатление, что они собираются есть первое, второе и третье на завтрак, обед и ужин. Хотя это не факт. Это дело вкуса и привычек - некоторых в поездах охватывает тотальный жор, зачеркивающий за сутки все полугодовые диеты и фитнессы.

Хотя... Есть один штришок. Сумку эту, ее попутчик поднимал за выдвинутую ручку, для того чтобы поставить в багажный ящик - это чревато! Механизм выдвижной ручки сумки рассчитан только на ее перекатывание - там внутри хлипкий механизм - прижимные плоски пружины и по два шарика с каждой стороны - рвани эту ручку вверх посильнее, и этот механизм рассыплется - ручка перестанет фиксироваться, а шарики высыплются на улицу и запросто потеряются. Мужчина этого явно не знает.

Что еще? Мобильник. Что-то навороченное - смартфон с клавой, вроде "Нокиа" - зачем он ей? Явно мужская модель! И носит его... Одна из Сашкиных знакомых называла таких "дойные коровы" - это когда мобильник на шее на шнурке болтается. Демонстрация окружающим? Это характерно только для глубокой провинции! Пока ей никто не звонил, и она никому не звонила. Мелодии звонка, и изображения на экране могут сказать многое о владельце телефона. Но чего нет, того нет. Значит, буду придерживаться следующей версии: провинциальная торговка шмотками. Имеет свое место на открытом рынке. Опыта поездок на дальние расстояния и к морю не имеет. Прижимиста. Значит зернышко к зернышку. Как и всякая торговка должна быть наглой и агрессивной - без этого в торговле нельзя. Сейчас ведет себя тихо и настороженно, так как попала в нетипичную обстановку. Будет нас изучать. Как только изучит, начнет осторожно расспрашивать. Если выяснит, что они круче чем мы - начнет вести более нагло и высокомерно - впрочем это мы с Сашкой переживем, главное, чтобы они не начали синячить - у себя в провинции она возможно и крутая - начнет пальцы веером гнуть, скандалить - проводница ментов вызовет - разборки и все такое, и новые неизвестные попутчики.

Эх, ее спутника не рассмотрела и не оценила - кто у них интересно рулит в семействе?

Вежливый стык в дверь купе:

-- Ларисочка, солнышко, у тебя все в порядке?

Вот же блин! Ага, я ее изнасиловала, ограбила, убила, расчленила и выбросила по частям в окно! Что за фигня!

Ларисочка щеголяя "черкизовским" аддидасом измайловско-вьетнамского пошива открыла дверь купе:

-- Да Андрюша, проходи, я уже переоделась.

-- Девушка, можно я переоденусь?

-- Хорошо, - я пожала плечами, сунула ноги в шлепки, медленно встала, дожидаясь, пока худосочный Сашка прошмыгнет в купе на мое место. Ладно, мля! Можно было конечно же оставить вещи и без присмотра - стоимость содержимого нашей сумки была увы и ах, но требовалась дополнительная информация о попутчиках, да и продемонстрировать ответную настороженность сам бог велел - безалаберность к своим вещам может насторожить соседей по купе, а еще и на всякий случай - мало ли....

-- Саш, ты не посмотришь в сумке запасной аккумулятор для КПК? Не помню куда кинула - то ли в пакет с футболками, то ли в пакет с шортами...

Сашка согласно кивнул, и дверь в купе закрылась, а я решила не стоять в коридоре, а прогуляться в туалет. Еще один тест, проверяющий проводников. Извечная проблема пассажирских поездов - туалеты. Туалет - лицо проводника. Если там чистота и порядок, в наличии туалетная бумага, мыло - проводник ответственный, если в нос бьет запах подъезда... И еще один пунктик - открытие закрытие - одни открывают-закрывают строго по расписанию, а другие нет. Здесь была чистота, но дверь уже была открыта, не смотря на то, что мы еще ехали в санитарной зоне Москвы. Хм.... И постельное белье продавалось еще до проверки билетов. Добрая и исполнительная проводница?

Ладно, что там у Сашки? Запасной аккумулятор для КПК мне был нафиг не нужен, просто это был "ответный ход". Суть его такова, что Сашка поднимает сидение над нашим багажным ящиком, открывает молнии на сумке и начинает искать аккумулятор, демонстрируя соседям содержимое нашего багажа. Чтоб видели, что мы не везем золото-бриллианты-оружие-деньги, а просто едем отдыхать. И что вещи у нас черкизовские, а не бутиковские.

Похоже, что дядя переодевался дольше тети. Дверь купе открылась, и но Сашка не вышел в коридор, а сидел с КПК. Я зашла и села рядом. На экране КПК было набрано: "Какая-то странная фигня! Не меняйся местами, укачивает"

-- Пойду курну, - буркнул он, освобождая мне место.

Хм.... Весело! И что я упустила? В чем подстава? Ха! Местами принято меняться в самом начале, а не когда багаж убран, белье застелено и все переоделись. Ну допустим с багажом и постелями мы из опередили, но переодевание! Если хотят меняться местами - вначале меняются, а потом переодеваются. И с проводницей они еще не разговаривали! Такие вопросы решаются в первую очередь с ней! Значит, еще не решали. Почему? И с кем меняться?

-- Ваш муж сказал, что вас укачивает против хода движения поезда, - вопросительно произнесла Лариса, а я в ответ согласно кивнула, уткнувшись в экран КПК. Что-то я упустила! Мля! Но что?

-- Пойду, проверю детей, - Андрей поднялся, и я вновь не успела толком его рассмотреть.

Какая-то фигня. Ага! Блин! Туплю однако! Если это семейная пара, которая едет с детьми в разных купе - то психически здоровые родители расшибутся в лепешку, но поменяются местами, если же не поменяются, то распределяться - взрослый-ребенок. Эти же... Ох блин! Какая я дура! Попутчице в районе сорока - если рожала в тридцать - детям минимум по десять лет. Тридцать это - 1998 год, год дефолта, да и предыдущие несколько лет - годы инфляции - неподходящее время для детей в количестве двух штук. Если рожала в районе двадцати - 1988 год - годы перестройки и кооператоров - реально, но тогда ее детям по двадцать и их не зачем "смотреть". Везут чужих? Сомнительно. Ведь тогда ответственность больше, чем если везешь своих. Разве что детям (своим или чужим) по пятнадцать-шестнадцать лет. А может, Сашка перестраховался и зря поднял тревогу? В чем собака порылась? Стоп! Туплю! Проводница ведь начала юзать по купе - в такое время все сидят по камерам и ждут проверки билетов, а не бегают по вагонам. Наговариваю на неопытных людей?

Хм... Что я успела разглядеть в отце семейства? Такой же спортивный костюм, мобильник почти такой же и тоже на шее, следы от "гаек" на пальцах. Обувь??? Блин на мужские туфли не посмотрела - сейчас то он шлепанцах пошел. Что изменилось в купе? Практически ничего. Ага, на столе четыре паспорта - уф, значит детям уже за четырнадцать. Стоп! А почему четыре паспорта, а не два - или это из-за неопытности? Сашка видел фамилии? Вряд ли? Но что? И почему четыре билета? Дети то, уже взрослые! Или они "мегадомашние ботаники" и не в состоянии сходить самостоятельно в туалет? Сказать Ларисе, что билеты и паспорта должны быть у детей? Не моя вахта! Пока я не пойму в чем... Парфюмерия? Маникюр? Какие-то духи плюс дезик - явно дома перед поездкой на вокзал пшикалась - запах выветрился, иначе угорели бы. Маникюр - дурь - лак с блестками и каким-то рисунком на каждом ногте. Свежий. И что? Ничего.

Вот!!!!! Дура нах! Безмозглая! Мобильники! Если у родителей мобильники по штуке баксов, то у детей старше четырнадцати должны быть по цене не меньше трехсот баксов, ибо четырнадцать - это возраст, когда оными хвастаются перед одноклассниками. Прижимистая мамаша и дети-"ботаники"? Убедила, что хвастаться это грех, и нужно денежку копить? Но если дети "ботаники" - мобильники должны быть обязательно, самые дешевые, но обязательно! И???? Если дети-"ботаники" - их мамаша, не слезала бы с мобильника даже в момент переодевания: "А как Катя? А соседи нормальные? А вы руки вымыли? А деньги проверили? А ты чипсы кушаешь? С Катей поделись! А салфетки нашли? Они в пакетике с нарисованным покемоном...". Эта же молчала, как рыба об лед. В конце концов если они "ботаники" - взрослым можно разделиться по одному. А если дети не ботаники, а уже прошедшие "медные трубы"? Предположим, они помогли загрузить вещи детям, а затем стали грузиться сами в другой вагон и поэтому появились у нас в купе уже перед самым отправлением поезда. Так все равно - могли позвонить детям еще до того, как начали переодевание. Точнее так - спросить у нас по поводу обмена местами, а затем звякнуть детям, что поменяться не получилось. Значит что-то с детьми не так - не в смысле здоровья - нам бы так и сказали - дети больные и все такое....

Тут же - как будто анабиозные тушки везут. Хорошо. Наговариваю. У них два сына. Только с армии вернулись. Напились и они их как тушки загрузили. Упппс!!!!! А ведь аддидас то - он не черкизовский! Он просто старый, но фирменный! Смысл? Никакого, и шлепанцы - вьетнамки, как бы не времен СССР. Часики? Не понять, но старомодные. Как-то не вяжется. С чем? С мобильником за штуку баксов! Или это замаскированный электрошокер? Ох! Ага! Вот же блин! Ладно, пялиться нельзя - заподозрит! Мобильник Ларисы высвечивал "UMC UA"!!!! Не совсем понятно, подключен у ее роуминг или нет, но ... "симка" с Украины означала, наличие каких-то знакомых с Украины или недавно побывавших там, которые должны были ее там купить. Эти же знакомые должны были и объяснить "дорожные правила". Паспорта то у них российские! Зачем подключать украинскую "симку" в России? Слишком дорого как для связи в России, так и на Украине. Смысл в этом только один - анонимность - на Украине не требуется паспорт для покупки номера мобильного телефона.

Уфффф! Словно вагон разгрузила! Мда.... Начинающие контрабандисты? Агенты украинского ГРУ? А еще Лариса белье не застелила, даже внизу. Рассчитывает поменяться? Будем только рады! Сашка шмыгнул в купе и сел рядом.

-- А вы из какого купе? - раздался рядом с дверью голос проводницы.

-- А можно поменяться местами с детьми - они в соседнем вагоне, но у них кампания не очень - какая-то шпана, страшно за девочек будет ночью.

Это Андрюша нарисовался.

- Хорошо, только ночью будет таможня и границы - чтобы у детей были при себе документы и кто-то из вас подошел.

-- Спасибо! Лариса бери вещи, переселяемся в соседний вагон.

-- Подождите гражданин, дайте я вначале билеты проверю.

Звали ее Лия Байраметова. Хм. Без целлюлита, коренастая, деловитая.

-- Паспорта мне ваши не нужны - будете на границе показывать!

Проводница ушла. Однако! Это я не про ее фигуру, а про наглость соседей - могли ведь и с нами согласовать переезд, или хотя бы поставить в известность заранее. Вежливые люди так бы и поступили. Эти же... Или их наша сумка дезориентировала? Типа там как в сэкондхенде, плюс мой "Филлипс-Хениум" слишком скромно выглядит? Рокфеллерами себя почувствовали, а мы типа для вас теперь быдло? Ну и хрен с вами! Я со злорадством наблюдала за процессом вытаскивания сумки Андреем. Кажись сдохла сучья дочь! Как-то перекошенным выглядел каркас сумки, да еще... Гы-гы-гы... Он выдернул таки ручку! Нука проверим физик ты или нахлирик? Нахлирик! Даже не понял, что нужно ползать по полу в купе и искать шарики от сломанного фиксатора выдвижной ручки. Так вставил, очень удивился, что ручка перестала фиксироваться.

Умотали. Сейчас детки припрутся. Или "детки". А если там две юные пышногрудые и пышнозадые нимфоманки? Я заскрежетала зубами. Или это такое новое неизвестное кидалово? А в чем смысл? Если б двое мужиков ехало - тогда можно было пришить им педофилию и растление малолетних... Хохма с обвинением в краже багажа? Или главный груз у их дочерей?

-- Саш, что странного ты заметил? - наконец, спросила я воспользовавшись затишьем.

- Туфли. Примерно 1985 года в хорошем состоянии. Длинноносые, как сейчас модно, но с кожаной подошвой и кожаным каблуком. У меня такие же на выпускной в школе были. Потом стояли в шкафу примерно до 1996 года. Кожа на каблуках прочная - только через два года потребовался ремонт. У этого же - совсем новье. А еще "аддидасовский" костюм - фирменно старый. Брюки - очень хорошие, но тоже примерно из середины восьмидесятых. Часы - электронные - ну не будет мужик с мобилой за штуку енотов таскать пластмассовую электронику - либо вааще ничего, либо наручные со стрелками в массивном корпусе - настоящие или какой-нибудь псевдоролекс. И еще они не муж и жена и даже не спят вместе - как-то эта Лариса дистанцию держала, когда ее муженек пытался поглаживание изобразить, да и как-то с любопытством разглядывала своего муженька, когда тот в трусах остался, словно в первый раз видела. Тот тоже как-то скованно переодевался, причем спиной к ней. Почему-то в капроновых плавках. Мобильники к ЮМС подключены. Смысл? И еще - никаких газет, журналов, замызганных детективов и женских романов. У тебя - и то сканворды есть. А у них ничего. Кстати, точно не разглядел, но кажется фамилии детей и родителей в билетах не бьются - их длина в билетах не совпадает - разница раза в полтора. Следы мускулатуры, но татуировок нет - ни "кримо", ни "милитари". И содержимое нашей сумки его почему-то разочаровало - это было явно видно - какое-то высокомерие появилось. Да и постановка фразы: "Мы тут с детьми едем, не хотите поменяться?" и это все!!!!! Причем выпятив нижнюю губу! Если б сказал "Извините, мы тут с детьми едем, не могли бы вы поменяться местами с нашими детьми - они в таком-то вагоне, такие-то места" - я б подумал, он же как будто великое одолжение нам сделал!

- Ясно, - ответила я хмуро, - Счас их деток увидим. Потянет на малолеток, я и тебе и дуэту лолит все рожи порасцарапаю!

Сашка рассмеялся, а потом задумался:

-- Мда, фигня какая-то нафиг! Кстати, они и про заполнение анкет ни хрена не знают, - взгляд его уперся в четыре листка с англо-украинско-русским текстом и пустыми клеточками для букв, - Ладно, сейчас увидим молодые, юные, неопытно-девичьи целомудренны...

Это я ему под ребра локтем ткнула, чтоб заткнулся, ибо юные девы, о которых так долго говорили большевики, появились в проеме нашего купе.

Глава 3.

Палево! Точно. Сашка поначалу облизнулся - молодые, фигуристые, очень даже фигуристые, и на лицо - очень даже, но... Какие-то зажатые и запуганные. Те же "аддидасы", вьетнамки плюс старомодные футболки, заправленные в спортивные штаны. Никаких украшений, никакой косметики. Допустим, что воспитываются в строгости. Предположим, что Андрей их отчим, а они от первого мужа Ларисы - тогда и фамилии по длине могут разниться. Бьется. Но.... Нет никаких мобильников вообще! Лишены связи? Мдя... Вот, Ольга тебе уже и заговор начал мерещиться. Ага, а эти Андрей и Лариса торгуют девушками, нелегально перевозя их через границу. Бред! Так вот по тупому везти товар... Однако какой-то подвох есть. Вещи!!!! Точно!!! Из вещей - только пакет с едой, причем не очень большой, как у нас с Сашкой. Заботливые родители? Запихали все в одну сумку? Гы-гы-гы! Это с трех женщин в одну сумку? Не смешите! Две трети нашего с Сашкой багажа - мои шмотки - топики, шортики, брючки и т.п. На трех женщин - минимум две сумки! Сектанты богомольцы? Возможно бы если бы не дорогущие мобильники, загар Ларисы и следы от перстней у их родителей. Бедные родственницы? Взяли из одолжения к какой-нибудь деревенской родне? Похоже. Но эта забитость? Нижнее белье? Хэбэ. Простенькое. Тинейджеровский набор из числа тех, что продаются в метрошных ларьках - трусики и лифчик классического покроя без всяких изысков. И что за воспитание? Хоть бы поздоровались! То же мне мля, скауты эпохи унисекса! Зашли сели и сидят. Ну мля, зае...ли меня эти шпионские страсти, счас я вас тут строить рядами и колоннами начну.

- Ольга, - начала я воспитание, и кивнув на Сашку, - Саша.

А в ответ тишина. (С)

Ладно, феи! Посмотрим, что будет дальше!

- Саш, заполни эмиграционные карточки, мне лом!

Сашка кивнул, достал из кармана шорт паспорта и начал корпеть, заполняя клеточки почти чертежным шрифтом.

- Секс, стать, - раздалось его ржание. Старая шутка - Секс и стать - это пол. Секс по-аглицки, стать по-хохляцки. Однако девочки красавицы как-то побледнели. Хм... Немые что ли? Или действительно запугали донельзя? И почему белье не берут?

- Главное потом не потерять, иначе обратно не пустят, - это Сашка заполнил карточки, согнул пополам и засунул под обложку своего паспорта, - Пойду, вагон ресторан поищу, тебе чего взять, Оль?

- "Бастардо" бутылочку, если есть, но только Магарачского разлива, если нет - "Кокур" или "Черного полковника". И еще...- я сымитировала задумчивость, - Посмотри хороший коньяк пару бутылок, или литруху "Адмиральского стандарта". Девочки, а вы что пить будете?

А в ответ тишина (С). Ну мля!

- Да не бойтесь, родителям вашим не заложим - сами молодыми были - Сашка неуклюже подмигнул, - Запьете джин-тоником, пара зерен кофе - никакого запаха не будет! Тут главное не жвачкой - жвачка это заблуждение! Джин-тоник и зерна кофе - проверенный метод, - продолжал врать Сашка, - Его и машинисты поездов и летчики применяют.

Ага, вроде дернулись, зацепило? Чего молчат? Денег нет!!!!

- Ну кампанию то нам составите? - встряла я, - Понимаю, что на коньяк в вашем возраст не заработаешь - денег только на дискотеки хватает, и то у родителей через неделю придется клянчить, или парней при деньгах искать. Да не бойтесь вы! Так что будете? Мужчина у нас в купе один и он не жадный - угощает всех дам! Не стесняйтесь, заказывайте!

- А пиво можно...- робко начала одна из дев, в сине-белом спортивном костюме.

Ну наконец-то! Лед тронулся! (с) Правда вслух я радости не выдала, а поморщилась:

-- Ну какое пиво? Ты что малолетка что ли? Давайте хоть познакомимся!

-- Аня, - это в сине-белом, с длинной челкой и серыми глазами.

-- Марина - это в зелено-белом, с дурацкой прямо постриженной челкой по последней моде.

-- Н у и? - нетерпеливо затанцевал Сашка стоя в дверях купе.

-- Ну.... А можно то же, что и вы?

-- Не вопрос! Побежал, пока не раскупили!- Сашка скрылся.

Растлительница малолетних? Блин, а что делать, если на лицо факт какого-то палева? Ну напоим девчонок - станут разговорчивее, если влезть в душу и набиться в подруги - выложат правду-матку и поплачутся в жилетку. Тогда станет ясно, откуда ждать подвоха и пакостей. Насчет джин-тоника Сашка слукавил - тут хоть что ешь - хоть антиполицай, хоть коровий навоз - запах алкоголя все равно будет чувствоваться - чем больше выпил, тем больше и выхлоп. Однако папаша или мамаша забежав в купе не учуют, ибо пить придется и нам, плюс Сашка курит. Кстати, он не в вагон-ресторан пошел, ибо его в дополнительных поездах не бывает, а по проводникам, а главное - посмотреть мельком на бывших соседей девчонок - нужно понять, почему их родители или "родители" пошли на такой обмен.

-- Мы до Севастополя едем, а вы? - продолжала я.

-- Мы..., - Аня наморщила лоб, - До этого, до Синферополя.

-- Симферополя? - переспросила я.

-- Точно, да, до...Симферополя, - смутилась Аня.

-- Тогда почему белье у проводницы не берете? Без белья не положено. Семьдесят рублей комплект. Первый раз? - девчонки замялись и покраснели, - Ладно, я схожу возьму, а вы пока карточки заполните - перепишите данные с паспортов. У родителей? Тогда сидите, я и к ним загляну, скажу, чтобы принесли вам паспорта.

Я вааще-то благотворительностью не страдаю, и любопытством тоже - тайны меня не привлекают. Но мы вляпались, и придется подсуетиться - если девчонок не разговорить.... Сто сорок рублей в такой ситуации не деньги.

Проводница была ошарашена моей просьбой насчет белья для соседей. Я виновато развела руками - мол, при таких странных родителях.

-- Странных?

-- Ехать на юг в спортивных костюмах в вагоне без кондиционера?

-- Гм... Мда...

-- Скажите, - перешла я на более тихий диапазон, - А где можно нормальный коньяк купить, или пару тройку бутылок хорошего вина. Просто собирались второпях - до последнего не знали - дадут отпуск или нет. Мы по-тихому. Запремся в купе и по чуть-чуть - растянем и на обед и на ужин.

-- Ну..., - Лия посмотрела на дверь. Я тут же ее закрыла и повернула защелку.

Улажено!

-- Там небедные студенты едут, - шепнул мне в коридоре Сашка, - Или менеджеры продаж. Человек десять - девчонок у них некомплект. Зато в избытке пива, в том числе и внутри.

-- Ясно, - улыбнулась я, - И молодые менеджеры, стали соблазнять...Держи коньяк и вино, я прогуляюсь туда еще раз - за паспортами девчонок - им же нужно карточки заполнить.

-- Решила удочерить? - заржал Сашка, - Ты подольше там, я тут...

Я безжалостно ткнула его под ребра. Дошутится блин, кобель! На всякий случай взяла с собой незаполненные карточки - паспорта мне эти "родители" не доверят. Или ну его нах? Ведь если не заполнить карточки - ночью будет скандал - и возможно выплывет правда наружу? Ну нет! Меня уже понесло! Сама докопаюсь до правды! Не доверили! А с компанией им действительно не повезло - безбашенные студенты, эти как напьются, начнут интим, даже не закрывая дверь купе! Они и на Ларису то поглядывали, как на потенциальную партнершу по утехам! А та, похоже что живенько с ними флиртовала и перешучивалась на грани фола. А вот я их несколько разочаровала - заставила захлебнуться слюной, и упорхнула, уведя за собой Андрея. Тот поволок паспорта девчонок с собой, но явно разрывался между походом к дочерям и желанием вернуться обратно. В итоге Лариса пересилила - он оставил паспорта девчонкам, наказав не бродить, в Туле не выходить - стоянка маленькая, и что в Туле он их проведает - последним он Аню и Марину явно огорчил. И резво умчался спасать Ларису от молодых кобелей. А там кстати не только пивасик был, но и что-то покрепче - бутылка виски и какого-то коньяка. Ну-ну!

Что-то не заладилось у Андрея и Ларисы - в Туле никто не подошел. Девчонки правда выходить на перрон с испугом отказались, но процесс что называется пошел - грамм по семьдесят коньяка мы в них залили при двадцати пяти своих - тут главное замах по эффектнее делать, и подготовить батарею из продуктов - сделали вид, что выпили целиком, а на самом деле язык смочили и спрятали - собутыльникам не видно за огурцами и прочим.

Не... Точно эти студенты этих дев уже с половиной камасутры ознакомили. Плывут красавицы, язычки развязываются. Болтаем по всяким пустякам - косметика, наряды - как ведут себя современные мальчики их возраста. Если б курила - уже б потащила в тамбур приобщать к вредной привычке. Но так... Сашку настрополить? Фиг! Пойдут курить - потом выкуривай их из тамбура, или того хуже из туалета! Тем более, что начинающих курильщиков сигареты вырубают похлеще конька и водки. Придется детки раскрепощать вас по-другому....

Глава 4.

Нет, точно - растлительница малолетних! Причем себе на голову! Ехала бы не с Сашкой, а с подругой - было бы ничего, а так - еще за этим кобелем наблюдай! Ну да ладно! Я слегка пьяная и потому добрая. Я сняла топик через голову, и повернулась к Сашке спиной - мол посмотри, не натерла ли я застежкой бюстгальтера спину? Есссно там был отпечаток от застежки - небольшой но был, о чем Сашка расстегнув на мне лифчик и продекларировал вслух на все купе. Я встала подошла к зеркалу, и стала вертеться. Огорченно хмыкнула -сняла лифчик, и попросила Сашку убрать в сумку. Тот поднял полку, раскрыл сумку и стал копошиться, ища пакет с нижним бельем. Наконец, убрал, закрыл сумку, опустил полку. Я все это время сидела топлесс на сидении у девчонок. Потом пересела на свое место и одела топик.

Для чего все это? Ну, есссно не для группового стриптиза трех совершеннолетних ( Ане и Марине оказалось по шестнадцать) девиц. Просто для того, чтобы те расслабились, и сняли наконец куртки спортивных костюмов, оставшись в футболках. Хотя... Проделай я такой маневр парой часов позже - они могут повторить его в точности. Уф.... Вначале Аня, а следом Марина сняли таки свои куртки. Ну вот, главное не подавать виду - разгадка уже видна - на руках видны синяки - разной степени свежести. Отчим насильник? Хм... Но они ведь не сестры - фамилии разные! Ладно, проболтаются еще. Увеличить им дозу? Или не стоит? Потихонечку.

Девчонок заинтересовала военная служба - аж взвились - стали спрашивать про зарплату, жилье, причем больше интересовались Севером и Дальним Востоком. Подальше от родителей? В Орле Сашка выступил в роли слишком галантного кавалера - каждой из нас подавал ручку, потом придерживал за талию при выходе из вагона на перрон. Слишком долго змееныш придерживал! Особенно Марину, и даже не за талию, а за... Вот же гад! И той... Мдя! Кастрировать что ли? А та стала как-то к нему жаться... Зараза! Ну колитесь же вы! А там ударная доза - и в люлю!

Поход Сашки в соседний вагон показал, что у Андрея проблемы. Ларисе похоже захотелось не флирта, а чего-то большего, а студентов, прельстила ее пышная фигура. Может ли взрослый пятидесятилетний мужчина перепить шестерых молодых студентов? В теории да - если пить наравне, но... Похоже у ребят была отработана схема конвейера - с ним по очереди пили все шестеро - то один придет из другого купе, а второй невзначай уйдет покурить, потом еще один уходит в туалет и появляется другой... В сочетании со спорами на тему отцов и детей, а также достоинств и недостатков демократии - это не замечалось. Андрюша все больше терял связь с окружающим миром. Ларису по словам Сашки, уже беззастенчиво тискали и лапали в коридоре вагона.

Ну и ляд с ними! Аня и Марина становились все более развязными и откровенными. Потихоньку вырисовывалась банальная история. Заштатный ПГТ - Бурмакино Ярославской губернии. Полуразрушенный военный городок при каких-то тыловых складах. Спившиеся мужчины, и тянущие лямку матери-одиночки. Бесхозные бедные дети с мечтой о гламуре. Появляются большие херы из столицы, с большим гламурным предложением - Клава Шифер из каждой девчонки за две недели подготовки. Ессссно небесплатно. Вначале портфолио и парочка боевых вылетов по подиуму. Затем развод лохов: "Поздравляем девочки, вы прошли отбор и выиграли! Но есть одно но - портфолио и организация вашего показа для виднейших экспертов - вещь небесплатная. Хотите Парижа? Либо оплатите затраты, либо до свидания! Нет денег? Мы Вам поможем - три месяца работы в израильских стриптизклубах. Стыдно? А кто сказал, что будет легко! Согласны? Отлично - ждем с вещами. Только родителям пока не говорите - примета плохая. Дальше стандарт - забираются документы, запугиваются или шантажируются парой эротических снимков сделанных скрытой камерой - типа ославим на все Бурмакино, как вокзальных шалав, до конца жизни будете за стакан портвейна каждому встречному отдаваться.

Не понятно только почему эти зухеры и товар едут в разных вагонах. Новички? Или заказ срочный? Скорее всего новички - кто ж пьет на работе! И что делать? Сдать уродов ментам или погранцам! Доверенностей на перевозку чужих детей мы с Сашкой не видели, а это означает, что девчонки могут заявить об отсутствии у них документов. Нет, не пойдет - их вместе ссадят с поезда! Высадить их в Курске? Не доедут они самостоятельно до своего Бурмакино! Заложить поездным ментам сейчас? А если эти откупятся? Во блин! Ну узнала я тайну и в чем собака порылась - а что делать то? Ведь эти девчонки на меня теперь как на лучшую подругу смотрят. Доброй и никогда не была, скорее равнодушная и циничная, чем добрая. Но раз влезла себе на голову - предавать этих идиоток никак нельзя - ведь не преступницы они, а дуры, которых развели. Спрятать на время проверки? Где? И для чего? Хм.... Вот же блин! То же мне Лара Крофт! Ящик Пандоры мля! А еще Сашка - блин, точно эту Марину приголубит в туалете. Та уже спортивные штаны как шорты закатала - ножки демонстрирует, да и футболку под самый бюст закатала - животик плоский, загорелый... Вот же зараза!

Кстати, насчет гардероба я права - вещей у этих красавиц только то, что на них самих. Мдя... В таком наряде до первого сержанта ППС и потом 15 суток субботника в сауне и не только. Штуденты? Ударная сила революции? Ну напоют они Андрея еще больше - либо на границе затык вскроется, либо все равно к Симферу проснется. Или пойти прогуляться к проводнице? Тетка неплохая - кстати, прижучила одну компашку пьющих - то ли шумели шибко, то ли покупали не у нее! Гы! Коррупция? Только недолго, а то Сашка на эту Марину попробует вскочить.

- Я за апельсиновым соком к проводнице! - объяснила я и вышмыгнула из купе, закрыв дверь.

Уппс! Как не вовремя - в туалете тамбура туалета нарисовалась поддатая Лариса. Вспомнила про миссию? Черт! Сказать, чтоб паспорта спрятали? Ан-нет - она в туалет! В туалет? Не ближний свет! Ей до двух туалетов в своем вагон гораздо ближе, чем сюда тащиться. Или... Точно - меня не заметила, и нырнула в туалет, а следом один из студентов. Понятно. Андрей значит, еще может ходить, но не далеко, а здесь типа уже не найдут. Отправить в их вагон Сашку на разведку? Ладно, пошла за соком. Разговор с проводницей наверное отложу - потеряла мысль.

Или нет? А что сказать? Скажу, как есть. Почти. Типа чокнутые родители нажрались, и лыка не вяжут, и добиться от них вразумительного уже невозможно. Хоть документы девчонок успели отдать. Только без доверенностей - ессссно ночью ее и напарницу может ждать небольшой скандальчик - пока пьяные тушки родителей войдут в реальность и начнут шубуршить багаж в поисках доверенностей...

Не знаю, то ли проводницы в нашем вагоне добрые, то ли я ей план выполнила и перевыполнила, купив пойло по тройной цене (кстати фирменное, не паленое), но Лия сказала, что не вопрос - скажет, что девчонки ее родственницы - главное, чтоб паспорта и карточки были в наличии. Супер! Я еще прикупила у нее кофе, да и кой чего из спиртного - утром ломать будет, точнее днем , точнее утром - или днем? Не важно. Похмелье. Лия записала на бумажке - Аня и Марина из Бурмакино. Я помчалась обратно. И вовремя. Марина блин раскрепостилась - сняла нафиг футболку и сидела в лифчике - пришлось построить ее - намекнув, что их "родители" еще не спят - та ... Вот же зараза, конкурентка сопливая - футболку то одела, но перед этим, не стесняясь Сашки сняла лифчик, не спеша сложила его, убрала в карман спортивных штанов, и только потом одела футболку!

Отправила Сашку в соседний вагон. Аня - еще одна блин! Поначалу тоже хотела снять лифчик, но потом раздумала. Ну-ну - понятно - ждет Сашку, чтобы продемонстрировать свою девичью грудь. Мдя, Оля.... Не там ты блин работаешь! Это тебе нужно было с Сашкой в зухеры идти - никаких портфолио, эротических фото, и синяков - выпили, полялякали - и уже есть две потенциальные юные стриптизерши, причем добровольные.

Сашка вернулся с докладом. Ларисы не нашел, одного студента тоже (трахаются в туалете нашего вагона?), Андрей еще держится, причем стоически - стоит в тамбуре со студентами, спорит, курит, и добавляет. То есть к Белгороду-Казачьей Лопани -Харькову он станет пьяной бесчувственной тушкой. Что это дает? Ничего, или почти ничего. Он может вспомнить про "товар", а может и не вспомнить. Лариса - пока увлечена железнодорожными романами, а дальше? Напьется до беспамятства или... Блин, нужно мозги срочно прочищать! Ударная доза растворимого кофе должна слегка прочистить захмелевшие мозги. Должен быть выход! Да и у нас в купе пора прекращать этот начинающийся содом пьяных малолеток! Я взяла все четыре стакана с подстаканниками, и сообщила, что сейчас мы сделаем кофейную паузу. Пить кофе с остатками апельсинового сока и коньяка - идиотизм - я поперлась в туалет. Занято. Прислушалась. Мдя.... Записать бы для озвучки.... Пошла к туалету возле проводников, когда услышала, шум - ага в туалете открыто окно и открытие его двери увеличило шум в коридоре. Вот студиос выпорхнул - счастливый и потный, и шмыгнул в тамбур - обеспечивать переход Ларисы. Или позвать второго? Нет, Ларисы! Выплыла и она сама, на ходу, пытаясь застегнуть спортивную куртку, под которой колыхались ее груди. Сняла лифчик? Похоже. С пятой попытки она справилась с молнией, и качнувшись, скрылась в тамбуре. Я по ходу, недолго думая шмыгнула в освободившийся туалет, опередив, какую-то тетеньку, с мешком помидоров и огурцов - та хотела было меня построить - я захлопнула дверь.

Уппс! Лариса действительно сняла лифчик. И не только. Это в кино, про "это" - женщину трахают, оттянув в сторону ее трусы. По жизни это крайне неудобно и ей и ему. Видимо ее задолбали стринги, или она еще и штаны спортивные снимала - так или иначе - все это сейчас лежало на полу. Брать чужое нехорошо. Это я знаю. Однако, нынче утерянное, разыскивают за вознаграждение - времена социализма прошли. Да и не все я взяла - платочек с булавкой и содержимым - остальное спустила в унитаз. Сполоснула стаканы, развернула платочек - грины, евро - вроде даже пятисотка есть. Не себе! Отдам девчонкам. Или... Попробовать полялякать с проводницей? О чем и как? Кофе!!!! Отправлю Сашку набирать кофе. Так... Аня пока недоразделась. Не успела? Или в моем присутствии???? Блин, мне еще только намека на шведскую семью не хватало! Марина - та совсем оборзела - оттягивает резинку штанов - мол ей жарко, и на меня смотрит - счас! Ага. А в Курске топлесс будет гулять, в одних трусиках! Блин, поколение некст - чтоб вас! Пересадить вас на ярославский поезд? А такие бывают? Хотя.... В этом что-то есть. Допустим, что эти "родители" нажрутся от и до. Выйти раньше Симферополя - через другой вагон по тихому, а там добираться до Севастополя на перекладных. А там вызвать мамаш этих дурочек в Ярославль, к поезду, или самолету, лучше самолету, чтобы из рук в руки. Только где выйти? Или не получится?

Кофе попить не успели - Курск. Опять Сашка был... Гад! И ржет главное Весело ему! А нас ведь чуть не спалили - "папашка" ихний Андрюша - дымя сигаретой тоже вышел на променад, и кого-то даже стал клеить на перроне. Кривой! Хотя и у пьяных бывают прозрения - слава богу, там какая-то толпа стала вываливаться и вваливаться - заслонила и отделила нас от него, и мы успели шмыгнуть обратно. Теперь до утра париться! Блин, я ж ... А это еще кто стучится? Хм...????? Пришла Лия. Ага, сотрудничество продолжается - спросила есть ли у нас место на верхней полке - поставить какие-то коробки - типа таможни не бойтесь все законно. Ну ладно, нам то что? Пальчиков наших там нет - ну и ладно. Тьфу блин! Там вроде персики! Ох....ть! Сашка заржал - говорит это крымские персики, не в том смысле, что выращены в Крыму, а в том, что на рынке будут торговать. Хотя логично - из Москвы грузить - так половина испортится, а так - почти полдороги сэкономили. А может там еще что-то внутри? Не мои проблемы! Не дура тетка, чтоб какой-нибудь порошок возить. Не дура, но зараза - ладно одну пуговку на рубашке расстегнула, но три то зачем? Да, вижу подруга, что у тебя лифчик с кружавчиками и грудь ничего, так ведь не только я вижу! И бутылочку с собой принесла. Правда вроде бы поняла, что ловить нечего, или блин не нужно было Сашку за кофе отправлять? Она ведь на перроне курила - общие блин интересы. Ну блин, козел! Только доедем до Севастополя, я тебе устрою целибат! А то женский монастырь блин собрал. Кстати, что-то долго Сашка за кофе ходил. Или не долго? Черт, не помню - что у Лии с дыханием и цветом кожи было, когда она к нам заявилась. Или уже успел приголубить? Даже если она не в его вкусе - от нас возбудился - а ей все блага. Черт!

Потом Лия ушла, сообщив, что лучше пользоваться туалетом возле проводников - она его периодами закрывала, типа чтоб народ к хождению в кормовой привык - поэтому к ним никто не ходит. Это намек? Честно говоря не понимаю какой кайф заниматься этим в поезде? Ладно если в СВ едешь - закрылись и путем, но в туалете....И эти малолетки! Налить что ли каждой по стакану - чтоб через пять минут...И сиди всю ночь с тазиком. Вообщем вышла я в растрепанных чувствах, а Сашка шмыгнул за мной. Вот же гад! Умеет подлизываться! Что-то я пропустила! Точно. Вроде пошли в сторону туалета проводников. Те нас кофе угощать, а потом Лия пошла к девчонкам, ее напарница в помещение, где вся проводниковская хрень стоит, а мы остались типа наедине. Кобель!

Но нервное напряжение спало - стала я добрая, умиротворенная, и весь кофе вышел - только хмель остался. Вернулись к себе - смена караула - Лия ушла. Стали ко сну готовиться. Эти юные девы все таки решили еще и штаны с себя снять. Ладно бы сняли и под простынь - нет же - нужно погарцевать, то передом, то задом - и все перед Сашкиным лицом. Заразы сопливые! Наглые! Они после этого еще и на меня уставились - типа, что я продемонстрирую! Вот так вот! Делаешь людям добрые дела, а они на ходу начинают подметки резать! Однако продемонстрировала - чтоб убедились - я пошикарнее - им еще расти и расти до моих форм!

Удовлетворенная, и подвыпившая женщина засыпает сладко, и без каких-либо кошмаров. Будить Сашку всю ночь и этих разбуженных мною же нимфоманок я не стала. Сашка живой человек, а не герой "дас ист фантастиш". Если он удовлетворил и меня и Лию - на третий раз его вряд ли хватит. Или хватит? Честно говоря мне было все равно - каждый следующий раз за ночь труднее предыдущего - пусть помучается. Хотя девчонки настырные и наглые - могли и раскрутить. Утром проверю и всем по серьгам понадаю - выдадут этих дурех слишком счастливые лица. Спать! Спать! Под перестук колес, ритм которого зависит от расстояния между стыками рельс.

К счастью для Ани и Марины (Или я льщу себе? И к счастью для меня?) следов ночных интимных оргий на их лицах я не обнаружила - только следы похмелья. Сашка? Этот гад замаскировался за ту же болезнь. Лия тоже - к тому же она не спала. Или он ее, пока я...? Похмелье мучило и меня тоже. Кстати. Вот же блин! Как это? Нас никто не будил ночью! У Лии все схвачено? Ну и здорово! Стоп! Нет, все на месте - деньги документы. Хм... Ну и ладно.

Сашка поперся курить. Не понимаю - с больной головой, на пустой желудок.... И вернулся, счастливый и самодовольный, как будто... Не поняла! Он что виагру какую-нибудь жрал? И кого он...

-- И Лариса, и штуденты, и Андрей вышли в Курске, - ошарашил он с ходу.

Я закашлялась.

-- Это как вышли?

-- Ножками Оля, ножками, - заржал Сашка.

Мдя....День значит задался. Одна проблема решена. Теперь нужно как-то этих пионерок стриптиза родителям вернуть.

Глава 5.

А вот последнее оказалось не так просто. В Симферополе нам выходить было нельзя - Лариса и Андрей могли протрезветь и подскочить каким-нибудь проходящим поездом. Значит тащить юных дев до Севастополя. С проводницами договорились. Даже без доплаты - соседи им сообщили про вышедших "родителей". Довезли девиц красавиц до самого Черного моря. Ну да, ну да. Впрочем, чему я удивляюсь? Сама такая же наглая и бессовестная была. Жила в Сашкином доме - типа такая несчастная родственница почти сирота, жила, жила, росла, росла. И выросла наглая и бессовестная девица. А чего? Сашкина жена сама виновата - нужно за мужем следить! И разве мог он мне отказать? Такой... Конечно же нет! А теперь поколение "некст" стало делать то же самое! Ага. У них мамы занятые. Дежурства. Не отпустят даже в Ярославль. Так я и поверила! Дети! Я ж сама такие хохмы в их возрасте сочиняла!

Блин, но не тащить же их насильно? Это опять туда поездом, а потом обратно. Плюнуть на все? Выехать только пораньше на пару дней, чтоб забросить их в Бурмакино. Ладно, уломали, тем более, что финансами их "забывчивая" Лариса "обеспечила". Тем более, что завтра 27 июля - день ВМФ. Парад кораблей Черноморской эскадры. Последний парад. В Севастополе - Украина намеревалась вступить в НАТО, и потребовала от России, досрочно, до 31 декабря 2008 года убрать Черноморскую эскадру из города.

27 июля - завтра. А значит нам, нужно успеть по дороге на Остряки, совершить невозможное - за час-два закупить летний гардероб на двух девчонок - хотя бы на завтрашний день - шорты, юбки, топики, брюки, босоножки, шлепки, купальники, нижнее белье и зубные щетки. Сделать это можно быстро при условии их покладистости, а добиться этого просто - сказала, что не будут меня слушаться, и начнут спорить - отправлю на родину. Притихли. Гы! Я ж в Вооруженных Силах служу! Рядами и колоннами! Еще один повод для ревности - Сашкина знакомая, типа его "крестная". Ага, как же - на четыре года его моложе! Ну-ну! Сашка позвонил ей еще в Симферополе - узнать курс и что да как. Решил проблему с жильем для нас четверых. Что-то не нравиться мне такое решение проблемы. Девочка то незамужем, разведена. Дочь шестнадцать или семнадцать лет.... Мдя.... Ладно, посмотрим кто кого! Гы! А я ведь тоже не жена..... С гардеробом управились быстро - на той же остановке, где живет Сашкина знакомая - бывший Хрюкинский рынок - зашли в пар магазинов, и купили. Конечно - не бутик, так ведь и я не на Арбате покупаю вещи. И вааще, надо из этих девах дурь повыбивать! Сказали, что умеют готовить - никто за язык не тянул! К плите! Бистро! Бистро! Пуф! Пуф! Не обманули. Хотя пельмени - явно не Подмосковье - сплошное тесто, причем разбухают раза в три по объему. Кидаешь пельмени, вытаскиваешь вареники.

Моя ревность, прикрытая любознательным стремлением узнать быт одиноких севастопольских женщин с детьми не знала границ. Внешне вроде было все чин чинарем. Внутренне проскакивали небольшие разряды. Ее младший, был у бабушки, дочь - да, нужен глаз да глаз. Да и какая-то еще подруга с работы - из какого-то окрестного поселка - лет двадцати с хвостиком. Правда она опасений не вызвала, но... по совокупности получалось шесть женщин на одного мужчину в двухкомнатной хате с двумя балконами. Хата на половину неустроена - следы фрагментарного затянувшегося ремонта - новая ванна, туалет, кухня - кафель, но мебель старая. В комнатах тоже - все древнее, кроме компа - тому года два-три.

Хотя с другой стороны - повышенная плотность женского населения исключает возможность поползновений на моего хахаля. Хотя настораживает, что у Светланы три выходных подряд, и как раз совпало с нашим приездом. Правда есть и плюсы - Аню и Марину можно тихонечко подвесить на ее дочь - почти сверстницы - должны найти общий язык, правда нужно девочке объяснить, что Бурмакино - это не светоч цивилизации, чтоб не выказывала смешков по поводу тотальной неосведомленности Ани и Марины в городской жизни. После быстрого ужина поступило предложение отправиться на променад в центр города. Предложение было воспринято на "ура". Сашка же гад все испортил - предложил еще и купальники прихватить - типа потом где-нибудь ночерком поплещемся - ну-да - хочет значит шестерых русалок лицезреть - еще и фотоаппаратом пощелкать.

Как же с этими мужиками трудно! Все им мало! Мне все интересно - был у него третий раз в поезде? И с кем? С Лией? Слава богу, что третьего раза не будет - их вагон перецепят на симферопольский дополнительный ночной поезд. Завтра ночером - они отправятся обратно, и до конца нашего отпуска, и даже дальше они будут кататься по другому маршруту.

Ну, мля вырядились! Блин, сказано же - в купальниках! Все натянули топики на голое тело! Одна я... подождут, пока сниму! А то устроили блин парад выпирающих сосков и колыхающихся округлостей!

До Артбухты брели пешком. Южный вечер. Лепота. Подруга Светланы, Юля, приклеилась к трем "малолеткам". Намек на то, что мы со Светланой старухи? Так я где-то по возрасту в середине между Юлей и Светланой. Или усе - в старушки записали? А там ночью голышом заплыв устроят?

Я так и не врубилась, строила ли Светка, планы на моего мужа, пардон хахаля, но штучка оказалась еще та. Зубастая! С виду не скажешь - метр шестьдесят, хрупкая, но ... Мда, язычок у нее острый - как рубанула - так стаю каких-то кислотных юнцов и рассеяла, когда те попытались с авангарду "малолеток" приклеиться.

Что бросилось в глаза? Упадок синематографа - один-два киносеанса в паре кинотеатров - по причине того, что все фильмы на украинском. Чем ближе к центру, тем больше неоновой рекламы. Правда магазины в основном до восьми вечера - после только бары и кафе. Решили затариться безалкогольным и не очень пивом в палатке и посидеть на Приморском. Заходить в ночные бары лучше заранее - в тех, что с видом на море, мест поздно вечером не найти, в остальных - публика бывает разная, сидеть под грохот колонок с видом на стену дома и орать, вместо нормального разговора - сомнительное удовольствие.

Решение выйти на Приморский к морю было правильным - Сашка тут же отснял на карту фотика один странный и жутковатый ролик. Был закат. Но внезапно подул ветер, и как-то быстро набежали тучи. Загромыхало. Долгожданная гроза с дождем? Какая-то странная гроза. Точнее странная облачность. Кто-то из гулявших по набережной заорал:

- Смотрите лицо!

И точно. Длинный курносый нос, два глаза, и какая-то жуткая кривая усмешка, а затем стало громыхать, но странный лик, образованный игрой кровавого закатного неба не исчезал, а словно бы смеялся.

- Такое было перед войной. Мне бабушка рассказывала, - снова кто-то подал голос, толпа стала обсуждать странное небесное зрелище. Чушь собачья! Игра света, тени, холодных и теплых потоков воздуха. Случайно совпало так, что облака закрутило в виде человеческого лица. Но от чего так жутко? "Накликали"? "Бабушка говорила"? Но линия горизонта, образованная кривизной поверхности Земли сделала свое дело - исчезла подсветка, исчез и странный лик, образованный нагромождением облаков. Можно было полюбоваться на корабли Черноморской эскадры.

В последний раз. Последний, ибо ходили упорные слухи, что Россиянии флот не нужен. Это оружие агрессии и рассадник дедовщины. Отрыжка тоталитарного строя. Одним из условий приема Россиянии в ВТО было выдвинуто полное сокращение Балтийской и Черноморской эскадры - дескать, создадим мирные моря для торговли. Ага, а Эстония уже чуть ли не авианосцы пытается заказывать, а мы значит сократим. Однако сократим. Никуда не денемся. Две трети своей жизни, нынешний Президент Россиянии Грегори Немлинский провел в САСШ. Поговаривают, что он и зарплату оттуда получает.

Продает ли он Родину? Не только продает, но и предает - наиболее боеспособные корабли продаются нашим вероятным противникам. От Черноморской эскадры осталось около десятка кораблей - один СКР проекта 1135 "Пастернак" (бывший "Ладный"), три МРК и пяток ракетных катеров - проекты увы не помню, еще один БДК, кажется "Сахаров" или "Ростропович", батальон морпехов в Казачке, десяток самолетов по существу без топлива и ремонта. Подводные лодки? Запрещены Союзом Солдатских Матерей, как потенциально опасные для жизни объекты. Есть одна - типа 641Б - но она уже лет пять не погружается и стоит в ожидании утилизации.

Собственно говоря, большая часть того, что осталось от Черноморской эскадры сейчас и покачивалась на праздничном рейде. Завтра командующий пройдет на катере, морпехи выпустят из БДК пару БТР и все. Стрельбы, даже холостыми - не будет.

По непосредственному директивному указанию Киева, стоянка на рейде Севастополя для парада, разрешалась только тем кораблям Черноморского Флота, на которых был полностью выгружен боезапас. Мотивировка? Во избежание возможных жертв среди мирного населения, в случае если на стоящих кораблях возникнет пожар и возникнет угроза подрыва боезапаса. Нет боезапаса - нечему взрываться. Откуда пожар? Так ведь день ВМФ! Все напьются, а потом начнут от рассыпанного на палубе и подожженного пороха прикуривать! Или какая-то из салютных ракет недогорит и попадет прямо в этот самый открытый погреб и полный песец всему! Есссно знающий человек тут же спросит - какие нах открытые двери погреба? Мы про боевой корабль говорим, а не про погреб с картошкой! Однако много ли знающих? И много ли из них выступает по телевизору? Только те - которые проплачены Пентагоном или иже Белым домом.

Однако, гуляющие по набережной радовались. Искренне радовались. Подозреваю, что многие в тайне надеялись, что весь этот кошмар внезапно кончится, что вернется хоть не СССР, но какое-то подобие, пусть капиталистическое, но единое и сильное. На ракушке тянули какую-то грустную, заунывную песню. Кто-то из зрителей подпевал. Хорошо хоть все эти бесчисленные ларьки и палатки убрали - как-то стало на Приморском непривычно просторно. Напротив памятника Нахимову гремела другая музыка - то ли кислотный молодежный рэп, то ли банальный белый стих, выдаваемый за техно-этническую музыку. Фестиваль чего-то молодежного. Мдя... Вот же мода! Часть молодой поросли что-то отплясывала со спущенными донельзя штанами. Как донельзя? Это когда сзади между верхним краем штанов и пахом можно пачку сигарет просунуть. На чем они держаться спереди не совсем ясно, а вот сзади абсолютно спущены и можно рассматривать фасоны нижнего белья "вид сзади". Причем как женского, так и мужского. Убожество! Похоже, что эта мода не приживется. Или я заблуждаюсь? Брюки с заниженной талией прижились же! Согласна, но благодаря кому? Благодаря женщинам! Ибо у нас появилась возможность показать чуть больше, а у мужчин увидеть это чуть больше, и остальное дофантазировать. Мода была эротична и играла на сексуальных фантазиях. Здесь же...Не знаю. Ну не смотрится девушка со спущенными сзади штанами в этих мешковатых полотнищах! Не видно ее ног, и всех связанных с данным вопросом изгибов, так завлекающих мужчин. Пока данная мода выглядит как похабщина и безвкусица.

На Морском вокзале причал пустовал - пара каких-то буксиров. Скучно! Частенько туда приходит что-то импортное, становясь объектом любительской и военной фотосъемки. Видимо перед праздником. Хотя нет. Был импорт! Точнее не совсем импорт. Была "Ангара". Бывшая немецкая "Хела". Ныне еще украинская, но уже под итальянским флагом. Ее выкупил Чезарио Терлускони - родственник известного итальянского политика. Выкупил, чтобы использовать как частно-представительско-президентскую яхту. "Ангаре" восстановили внешний облик 1941 года. Включая вооружение - 105 миллиметровое орудие и зенитные автоматы. Внутри - современная электронная начинка и дорогущая, хотя и строгая отделка. Восстанавливали скрупулезно - даже пригласили для консультаций из Германии Гельмута Шварцкапмфа, некогда служившего на корабле зенитчиком. Сейчас на "Ангаре" уже был итальянский экипаж и она стояла у стенки - рабочие Северной верфи устраняли замечания, выявленные в процессе первого этапа сдаточных испытаний. Что обещают завтра вечером? Какие-то лауреаты - этих - не знаю, этих тоже. Ага - ну да - "Виа-гра". Интересно настоящая, или клон? Впрочем, а кто сможет описать внешность нынешних солисток (кроме цвета волос - блондинка-брюнетка-рыжая - это константа - величина неизменная)? Про имена ваааще не спрашиваю. Впрочем, моя ревность тут не проснется - вокруг сцены два десятка рядов кресел и ограждение - с неогороженного пространства увидишь на два порядка меньше подробностей, чем при просмотре видеоклипа - попросту говоря - ни хрена не увидишь - три маленьких силуэта будут дергаться под музыку и не более того.

Променад удался. Можно было сделать еще небольшой крюк в сторону от центра, затариться чем-то прохладительным и двинуть в сторону какого-нибудь пляжа. С учетом ночного времени - даже на Хрусталку, ибо в темноте мусора в бухте не очень видно. А какая нафиг разница? Размеры Севастопольской бухты достаточно большие, поэтому "все" "разбавляется". За исключением нерастворимого и непотопляемого мусора, который не может самостоятельно покинуть пределы бонового заграждения. Точнее сказать той части бухты, которая огорожена молом - боны уже давно сняли, лет .... Сразу после распада СССР. Поэтому, что бы не говорили "знатоки" а Хрусталка, если нет официального запрета СЭС, гораздо безопаснее многих элитных закрытых пляжей. Ибо на элитных пляжах качество воды никогда не проверяют - считается, что они чище по определению - ибо названы "элитными".

Да и заразу легче подхватить дома в ванной, чем на море. Морская вода хоть чуть- чуть дезинфицирует, пресная же - что попало в водохранилище, то попало и в ванну. Непрокипятил воду - и привет! Светка завела нас в самый дальний край пляжа, там где практически никого не было - три-четыре парочки шумно сопели и чмокали в темноте на деревянных топчанах. К моему удивлению, ночной массовый стриптиз негативных эмоций не вызвал - устала. Дорога, пьянка, нервы, плюс пешая прогулка. Да и Сашка как-то спокойно себя вел. Попрыгали и поплескались от души. Интересно, что получится на фотках? Я не про отсутствие купальников, я про то, что вода фосфорицировала - каждый всплеск, каждое барахтанье вызывало какое-то обалденное свечение.

Обратно двинулись тоже пешком. Еще медленнее, чем шли туда - и лениво, и устали, и дорога в гору. Доковыляли примерно за два часа. Быстрый душ и баиньки. Завтра вставать рано - нужно пробиться поближе к морю, чтобы увидеть морской парад. Последний. Я засыпала, а в голове почему-то вертелась фраза: "Такое было перед войной. Мне бабушка рассказывала". Вот же блин! Сгинь! Сон был какой-то рваный, без сновидений. Утром схватка за умывальник и туалет. А затем бегом, бегом! И снова пешком - центр города перекрыт, городской транспорт битком. Однако успели.

Все было как всегда, за исключением трех моментов - кораблей было меньше чем в прошлом году (крейсер "Москва" якобы проданный на слом, "всплыл" в Грузии под названием "Революция красных роз", и не как лом, а как полноценный боевой корабль, правда вместо "Базальтов" на него поставили "Томагавки"), не было никакой имитационной стрельбы морпехов, катеров, ну и парад был последним! Наверное поэтому парадные коробки печатали шаг, так словно бы хотели, чтобы от сотрясения повылетали стеклопакеты в здании Городской Рады. Русский флот уходил из Севастополя. Россиянского флота не существовало, ибо нет такой народности россияне. И когда зрители увидели спины идущих, в последней парадной коробке, повеяло какой-то жутью. "Такое было перед войной. Мне бабушка рассказывала". Вот же блин! Сгинь! Но ощущение грядущей катастрофы не исчезало. Словно бы там, откуда шли моряки заклубиться пыль, и зазвучит другая музыка, и пойдут другие люди в серой форме, а потом...

Странно, но почему-то на Приморском вновь появились торговые палатки. Торговали даже водкой! Поминки по флоту? Но ведь жара! Народ поупивается и начнет куролесить? Мы в такие игры не играли и потащились опять домой на Остряки.

Глава 6.

Сашка, конечно же, парень неплохой, но с заскоками. Нет, чтобы отсидеться в жару на квартире, или по Историческому бульвару погулять, так взбрело ему в голову съездить в Балаклаву. Давай, мол, средневековую крепость посмотрим, пофотографируемся! Ныл, ныл, уговорил. Правда только меня - все остальные остались в квартире. До пятого километра тащились пешком - все троллейбусы и маршрутные автобусы битком, а забиваться в такой же душный "топик", чтобы проехать сидя три остановки - в лом. Благо полдороги аллея сосенок - хоть какой-то тенек.

Прелести предстоящего безумия, я оценила, когда увидела очередь на маршрутные автобусы - полчаса стоять как минимум! Возвращаться? Ну, уж нет! Зря, что ли перлась по жаре? Постояв минут пять, плюнула на часть приличий и стянула с себя футболку - зря что ли стою на солнцепеке? Хоть позагараю! Народ, стоящий в очереди начал шикать - типа "Спасу от этих приезжих нет - еще бы шорты с себя сняла! Ну и молодежь пошла! Понаехали тут из Мааасквы! Ни стыда, ни приличия!". Ну и ладно! В конце концов, качество моего загара было приемлемого уровня, и я никак не смахивала на бледных незагорелых севастопольских девушек. Шикали впрочем не все, а примерно треть - остальные две трети были "Руссо туристо", хотя нет, была кучка - трое или четверо - те что-то начали про "москалей" и по теме, но их быстро заткнули - таких "украино туристо" в Севастополе не любят. За что не любят? Скажите, а Вам, читатель, скажем жителю Петрозаводска, понравиться, если вас, и ваших детей говорящих по-русски, заставят учить язык карелов, мотивируя это тем что, на территории Карельской автономной республики все должны говорить по-карельски!

Вот и севастопольцам, как трем четвертям населения Украины говорящим уже несколько поколений только на русском языке, ни фига не понятно, почему нужно учить украинский язык. Так же непонятно и заявление президента Украины Чюрщенко о том, что город Севастополь был основан гетманом Сагайдачным за 150 лет до того, как там появился князь Потемкин.

Достояли таки в очереди и влезли в автобус. Причем удачно влезли - в числе первых, поэтому ехали сидя у окна. Пока доехали, взмокли - у Сашки рубашка, как будто в море в ней купался. Пекло. Адское. В тени если верить градуснику - плюс тридцать восемь по Цельсию. Ветра нет. Идти на гору по такой жаре - полный песец, причем не всему, а нам. Уговорила Сашку посидеть часик-полтора в какой-нибудь кафешке. Да и перекусить чего-нибудь - времени на ужин, если будем смотреть салют в Севастополе с набережной, уже не остается.

Название заведения в памяти не отложилось. Обычная кафешка. Двухсекционаая. Зимняя - крытая, в кирпичном здании, и летняя - открытая, под навесом. Полупустая. Сели рядом с фонтанчиком. Заказали чебуреки и сок. Сок ждали минут десять, за это время успели понаблюдать за двумя местными кошками, которые пытались выловить из фонтанчика плававших там рыбок. Принесли таки этот сок. Такое впечатление, что эти десять минут потребовались на то, чтобы выжать его из фруктов, пастеризовать, разлить в фабричный пакет и запечатать. Еще и теплый! Ожидание чебуреков растянулось еще на тридцать семь минут. За это время кошек прогнала местная собака пришедшая попить из фонтана, потом прибегала еще одна местная шавка - тоже попить. Ессссно, заказанный сок приказал долго жить - литровый пакет был выпит и успел выйти в виде пота. Сервис, мля! Придется еще один пакет заказывать! Минералку? Упаси господь - ее из под крана разливают! Заказали сок. Наконец принесли чебуреки с сыром. Кстати с сыром стоят дороже, чем с мясом. Но не потому, что сыра там больше, чем мяса, а потому, что с мясом никто не берет, опасаясь съесть польскую кошатину или крысятину. Украинское мясо? Не смешите! Его поставляют в Россию, не смотря на квоты и запреты. Как? Раньше это делалось по тупому - в багажные ящики пассажирских поездов засовывали двойные прорезиненные мешки, набитые мороженным мясом. До Москвы это мясо доезжало в разном виде - зимой более-менее замерзшим, летом - наполовину растаявшим и стухшим - то, что ближе к поверхности мешка - то, что ближе к центру - было замерзшим. Мясо это раскупалось на Киевском вокзале московским общепитом - шаурма, пирожки, чебуреки - то, чем обычно травится народ. Сейчас все делается проще - в Аргентине открыта фирма, закупающая мясо в Украине. Рядом с ее офисом, есть офис украинской фирмы покупающей мясо в Аргентине. Такие же офисы филиалов этих фирм есть в Киеве, и в других украинских городах. Поэтому мясу даже не нужно покидать территорию Украины - на него сразу ставится аргентинское клеймо, и оно уже как аргентинское, в рефрижераторных вагонах, совершенно официально поставляется в Россию или Польшу. Настоящее же, аргентинское, по аналогичной схеме обзаводится польским клеймом на территории Аргентины и продается странам ЕС и России. Впрочем, с Россией у Польши не заладилось - по политическим и кулинарным мотивам - слишком оно жесткое и жилистое.

Но вернусь к чебурекам. Теста не пожалели - по габаритам чебуреками можно было спокойно накрыть лист формата А4. Чебурашка отдыхает! Сыра... Ессссно кот наплакал и половину того, что наплакал - украли. Блин! Нужно было овощной салат заказывать! Ага, из плохо мытых овощей. Вообщем, куда ни кинь - всюду клин. А что я хотела - курорт! Обмануть отдыхающих вроде меня - сам бог велел! В Ялте, что характерно над отдыхающими глумятся еще круче, так что нам с Сашкой еще повезло, что кафешка не ялтинская, а балаклавская. Домучили злосчастную трапезу. Ессссно в счет было включено отдельной строкой услуги официанта - 10% от стоимости заказа. Это за то, что он принес два подноса из закрытого помещения кафе в летнее открытое. Ну и фиг с тобой мальчик! Блин, тоже мне мегасервис! Пять звездей! Обойдешься без чаевых - дали под расчет.

Лезть на гору, честно говоря не хотелось. Но что делать? Зря что ли по этой жаре мучались? Хорошо, хоть магазинчик "пиво-воды" по пути встретили - взяли по банке "чернiговского" безалкогольного пыва.И не зря взяли. Примерно на полпути к вершине горы, обнаружили ларек для страждущих, где то же пиво, впрочем, как и все остальное стоило в два раза дороже. Таких идиотов, как мы с Сашкой, оказалось немало - впереди нас и сзади нас, ползли по лестнице страждущие потрогать руками средневековые творения генуэзских зодчих.

Ну, вот я и на вершине. Уф! Видок, конечно же, отсюда классный - и пляжи на мысе Айя как на ладони, и выход из балаклавской бухты, и вид на Балаклаву. Здорово! Особенно эта флотилия катеров и моторных лодок снующая к мысу Айя и обратно в бухту. Да, мстительная! А то, блин, как приедешь в Севастополь, то начинаешь слушать от продвинутых местных - типа "Вы приезжие во всяких лягушатниках там, всяких каках и саках купаетесь, там где канализацию сбрасывают и прочее, а мы типа, исключительно на Фиолент ездим, там чистое море и пляж не загажен!". Ага, не загажен! Два года назад еще не был загажен, но потом местные коммерсанты оборудовали лестницу на тропе со скалы вниз, к морю, а из Балаклавы пустили катер. Регулярный. Каждый час. Вместимость 250-300 человек. И накрылся Фиолент медным тазом, а продвинутые севастопольцы стали говорить - типа "Вы приезжие во всяких лягушатниках там, всяких каках и саках купаетесь, там где канализацию сбрасывают и прочее, а мы типа, исключительно на мыс Айя ездим, там чистое море и пляж не загажен!" Ага, не загажен! Год назад еще все было тип-топ, пока не хлынула та самая армада катеров и шлюпок, наблюдаемая мной с горы. Что стали говорить продвинутые севастопольцы? А типа "Вы приезжие во всяких лягушатниках там, всяких каках и саках купаетесь, там где канализацию сбрасывают и прочее, а мы типа, исключительно на Батилиман ездим, там чистое море и пляж не загажен!" Ну-ну! Хе-хе! Я например более чем уверена, что на следующий год, и к Батилиману организуют поток страждущих отдохнуть, и куда тогда ломанутся продвинутые севастопольцы? Там ведь дальше уже всякие Ялты, Алушты, Мисхоры и прочие, давно забитые и загаженные туристами начинаются! Ага. Ближайшая незагаженная территория - это через весь Крым - Темрюк. Только Темрюк, это уже Россия.

Но вернемся к цели похода. Позировать для фото я умею. Поэтому Сашка достаточно долго гонял меня по вершине горы, щелкая то так, то этак, то на фоне того, то на фоне сего. В принципе я почти и не утомилась, но очередную Сашкину фотоидею - залезть на руины башни восприняла отрицательно:

- Блин, это что я, как дура, должна лесть на эту каменную кладку? По жаре? Да я лучше топлесс в топике обратно в Севастополь поеду! Не полезу!

Тот меня понял, и не стал строить из себя назойливого менеджера по продаже всякой ненужной фигни. Устала девочка! Жара! Спустились на склон горы с видом на море, присели на какой-то камушек. Сашка закурил свое любимое "ЛД", открыли пиво. Так себе. И не потому, что "чернiговское", а потому, что с консервантами. Не живое это пиво! Это просто слабоспиртовой раствор типа "джин-тоника" с вкусовыми и красящими добавками имитирующими пиво, причем пена имитируется чем-то мыльным, на базе какого-то стирального порошка. И не имеет значения - алкогольное пиво или безалкогольное - те кто пил живое пиво скажут, что пена в консервированном - это тихий ужас, в котором можно рубашки застирывать от самых сложных и трудновыводимых пятен.

Я задумалась. Но не о судьбах России, и даже не о личном, а сугубо о текущем сегодняшнем. "сидеть конечно здорово, особенно вечером, закат встретить и там все-такое всякое, а ночью и там всякое этакое, но... Мы вообще-то собирались в город на салют. И не только на салют. Походить потолкаться - почувствовать атмосферу праздника - послушать что исполняют на всяких концертных площадках... Или забиться в какую-нибудь кафешку? Нереально - кафешки с видом на салют закуплены и забронированы заранее - за несколько дней или даже недель. Ну и ладно! Не баре! Главное где-нибудь подальше от набережной купить сока какого-нибудь или синтетического пива или чая - у самого моря при таком скоплении народа жуткие очереди, где стоять придется по полчаса. И не в стеклянной таре - это если к центральной сцене пойдем - там оцепление из украинской милиции и со стеклянной тарой никого не пускают.

Мда, да еще что-то я забыла про "женский батальон" - готовят ответный удар? Или это от жары все такие умиротворенные? О! А это кто такие? Я ткнула Сашку, и указала пальцем, ну кильватер корабликов с непонятными флагами - красные кресты, и розы на белом фоне.

- Грузины кажись, - высказался Сашка, - Совместное грузино-украинское учение по какому-то очередному "вихрю-антитеррору". Кстати, не в Балаклаву идут - а либо в Севастополь, либо в Одессу.

- Сто пудов в Севастополь! - высказала я мрачную идею, - Меня терзают смутные сомнения, что корабли Черноморской эскадры, уже проданы Грузии президентом Россиянии Немлинским. Завтра утречком на них сменятся экипажи и поднимут эти самые грузинские флаги, и двинут в свое Поти или Батуми.

- Логично. Безумно но логично. Им еще Новороссийск оттяпать и полный песец - останется у нас Азовская лужа.

- В Новороссийске, поговаривают, Кобзон засел и иже - так просто не отдадут.

- Хотелось бы верить, - грустно усмехнулся Сашка.

- Да, - согласилась я, - Фигово как-то, я бы даже сказала х...во. Словно катимся мы куда-то в бездну, как-то незаметно, но неизбежно. Того и гляди всадники Апокалипсиса появятся.

Я развернулась боком, и положила голову к Сашке на колени, продолжив философствовать:

- Саш, тебя никогда не посещало чувство какого-то дежавю? Словно бы то, что происходит уже было, но было в каких-то других декорациях? Помнишь, в прошлом году на мысе Херсонес - я говорила, что что-то не так себя чувствую. Что эти бронированные башни батареи 380-мм пушек со свастиками на башнях - что они какие-то ненастоящие. Словно бы какая-то киношная бутафория. Да, трогаешь руками - действительно броня, немецкие клейма на обломках орудий, но что-то в них не так. Такое впечатление, что американцы, освобождавшие Севастополь в 1953 году от немцев, эти башни после войны построили. Да и не верю я, что немцы Севастополь 225 дней обороняли, и еще полгода держались после капитуляции Германии. А эта стелла с "Б-29" "Суперкрепостью"? Я врубиться не могу, как, бомбя с 10 км обычными бомбами можно класть их аккурат на немецкие позиции, отстоящие в 100 метрах от американских.

А этот памятник морякам с линкора "Миссури"? Он же там не поместиться - и по длине и мелко! Нет, я конечно же, наверное дура - я тоже видела кинохронику, фотки в музее, читала архивные документы, видела вещи матросов, но ведь... помнишь я уверяла тебя, что это был "Рипалс"? Как-то в мозгу засело - словно на подкорку было записано. Нет, на кинохронике "Миссури", но почему я считаю, что это "Рипалс"? А когда я Президентов Россиянии спутала? Помнишь, в прошлом году назвала какого-то Путина? Причем как то автоматически и не задумываясь? Кто это такой?

- Ну, Оль, тут может быть классическая версия "дня сурка", но с усложнением - мы ничего или почти ничего не помним о том, что прожили этот "день". Живем по кругу какой-то период, доживаем до "полночи" и по-новой. Или... или мы ... или от нас ничего не зависит. Мы типа шахмат в коробке - достали, сыграли - убрали.

- Мда, - подвела я итог, Вставай и пойдем нафиг, а то еще полчаса такой болтовни и сиганем взявшись за руки с обрыва на скалы.

- Это точно,- согласился Сашка, аккуратно, приподнимая мою голову с колен.

Дорога обратно была чуть легче - с горы, плюс народу чуток поменьше. А там снова пешком - на пятом камэ рынок - народу прорва. Добрались. Правда, как выжатая пара лимонов. А еще в город телепать, на салют. Последний салют. Господи, но почему все так мрачно? Или переборщила с пешими походами и гулянием по жаре? А еще эти, с фашистского ХренТВ - "Главная новость дня! Зверское убийство десяти студентов и женщины предпринимателя в Курске!" И как всегда - крупным планом - тела расстреляных студентов, тех самых, что ехали в соседнем вагоне, и тело Ларисы. Точнее фрагменты того, что осталось. И со смакованием подробностей смерти Ларисы - как и куда ее изнасиловали в извращенной форме - камера то чуть ли не до матки залезет, то чуть ли не до желудка через анус - ну и про расчлененку - разбросанные внутренности, отрезанные нос, уши и прочее - и все крупным планом. А потом выводы - "все русские мудаки и недочеловеки" - эту фразу диктор Хрен ТВ Марианна Мэкйксимовская произнесла раз пятнадцать и с выражением, словно забивая гвозди в череп, как их забивали Ларисе. Сука, она, конечно, что девчонками торгует, но по сравнению с этими телевизионщиками - ангел небесный. Ведь день на дворе! Дети смотрят! И что смотрят? А еще смотрят люди с неустойчивой психикой - сто пудов появится дюжина маньяков-подражателей. И ведь ни один до этой Марианны не доберется - будут убивать обычных, нормальных женщин. Про убийцу или убийц ничего не сказали. Зато прошлись по россиянской милиции - типа пора импортных копов приглашать - "наши оборотни в погонах..." и пошло поехало... Хорошо торопились и не стали дальше смотреть эту гнусь. До Ушаков добрались на маршрутке. А там пешочком, пешочком. И чем ближе, тем медленнее ноги идут. Не хочу реветь, глядя на ПОСЛЕДНИЙ парад? Или что-то другое?

Опасность? Какая? Наши россиянские политиканы приготовили очередной сеанс публичного мазохизма исполняемый Россией? Почему каждый шаг становиться все труднее? Словно ноги в землю врастают?

- Оль! Ты чего такая бледная и все еле и еле идешь? - заметил мое торможение Сашка, - Дыхание смерти почувствовала что ли?

- БЛ...ДЬ! - только и успела вымолвить я, подвернув ногу, сломав каблук и нефигово звезданувшись на асфальт. Сашка сумел меня поймать, но наполовину - колено я ободрала до крови, и видимо еще и хромать буду - или бинтом эластичным нужно перетягивать. Вот же блин сказал под руку, точнее под ногу! "Дыхание смерти". Дыхание смерти. Сгинь! "Такое было перед войной. Мне бабушка рассказывала. Дыхание смерти. Дыхание смерти. Дыхание смер..." Сгинь! Сгинь! Госп...

- Оль! Может скорую вызвать? Что-то ты совсем ... - это Светка, с испугом смотрела на мой неважнецкий вид, - Тепловой удар? На солнце...

А меня аж трясти начало и озноб какой-то жуткий. Холодно. Холодно. Могильный холод? Дежавю и все по новой? Так вот оно и происходит? А потом свет в конце туннеля* Блин! Я не хочу! НЕ ХОЧУ!!!!....Я...

Кто-то рывком запрокинул мне голову вверх, и залил в горло горящий бензин. Точнее сначала мне так показалось, что бензин - Сашка метнулся в магазин и купил бутылку коньяка. Я закашлялась и выгнулась в обратную сторону. Как жгет! На глазах появились слезы. Но истерика прошла. Я вроде пришла в себя, а Светкина дочь сбегала в дежурную аптеку и мне перетянули колено бинтом. Терпимо. Идти можно. Правда медленно. Из-за всего этого мы уже опоздали занять место получше - народу должно на набережной набиться.... Может на Матросский бульвар подняться? Или с площади Нахимова посмотрим.

Однако уже возле ДОФа, стало ясно, что можно было и не спешить. Точнее сказать, что НУЖНО не спешить и далее. Это... Господи, это действительно было дыханием смерти!

Глава 7.

Это было неправильно! Я ведь отчетливо помню, что спиртное, особенно крепкое, во время массовых гуляний продавать запрещено! Но ведь помню же! Помню! Или это дежавю? Почему мозг твердит "веселие на Руси - питие есть!" Это мне преподавали в школе? Что за бред? Нет, конечно, от нынешнего Президента Московии Ирины Харумады Какой Московии? Какой Харумады? Мы ведь... У нас ведь другая страна! Россиянция! Я россияженка! И президент у нас не Харумада, а Адольф... Адольф???? Адольф Фашистов?????? БЛ....ДЬ!!!! БЛ...ДЬ!!!! ЧТО ЗА Х...ЙНЯ! Я же только что помнила... Что я помнила????? Что происходит? Как это Сашка сказал? Что с моей ногой? Стоп! Вот! Дыхание смерти! ДЫХАНИЕ СМЕРТИ!!!! Что-то стало появляться, словно бы какая-то картинка в мозгу. Плохого качества фотография текста... Мерцает. Оп-па пропала! Черт!!!!

- Девчонки, а может ну его нафиг? - вдруг заканючил Сашка, - Вести шесть красивых девушек через пьяную толпу - я, блин не Рэмбо, да и Рэмбо фиг справится - тюкнут бутылкой по куполу - и привет! Тут взвод ОМОНа нужен... Да и у Ольги нога...

Вот!!!! Все стало на свои места. Да, "Веселие на Руси..." - да хоть в бассейне с коньяком купайтесь, но "бутылкой по кумполу..." - нельзя продавать стеклянные бутылки во время массовых гуляний, ибо их можно использовать как метательное оружие, да и как холодное (пресловутые "розочки"). Здесь же... Продавали напитки в стеклянных бутылках. Причем не только пиво! И оцепление... Странное какое-то! Нет, конечно же Севастополь отличается от Москвы теснотой пространства, и московские схемы здесь не катят - например негде делать буферную зону между пропускным пунктом и местом гуляния, но ведь сегодняшняя схема - она не севастопольская!

Обычная схема такова - две зоны оцепления - жесткая и гибкая. Жесткая - это возле "ВИП-ложи" - сидячих рядов возле сцены с исполнителями. Эти ряды и сцену огораживают металлическими заграждениями внахлест, сами ограждения скрепляют друг с другом, оставляя пару проходов с боку для ВИП-зрителей с билетами. Ограждение вытягивают дугой, концы которой проходят на два-три метра справа и слева от сцены, и на пять-шесть метров за нее. Возле этих концов стоят автобусы с ОМОНом, бойцы которого в случае возникновения чего-то экстраординарного начинают действовать вдоль ограждения, причем, как с внешней стороны изгороди, так и с внутренней, используя те самые двух-трех метровые "коридоры". Эти же боковые "коридоры" предназначены для эвакуации ВИП-персон при экстремальных ситуациях. Через них же, ВИП-персоны проходят за сцену, а далее через служебную дверь в одном из зданий к специальным крытым трибунам, где можно в спокойной обстановке наблюдать салют, а также стоят столы для праздничного фуршета. Там же смотрят салют и приглашенные артисты из числа выступающих. Поговаривают, что там же под трибунами в подвале есть шикарная сауна, где "виагрят" всякие "Виа гры", но врать не буду - информация на уровне слухов. Что представляет из себя вторая зона оцепления - "гибкая"?

Это живая цепь милиции. Стоят либо попарно, либо в одиночку, но с промежутками около метра-двух между друг другом - для прохода зрителей. За ними перемещаются небольшие патрульные группы. Те, которые стоят в оцеплении, равно как и те, которые стоят в подвижном патруле, проверяют содержимое пакетов всех входящих на предмет отсутствия стеклянной тары. Ну и фейс-контроль. Есть и металлоискатели, но не у всех, и используют их выборочно - жара на улице - на человеке минимум одежды, и что-то серьезное, огнестрельное, под футболкой или майкой в сеточку не спрячешь. Ножи? Пронести можно, при адекватном поведении и внешнем виде - задача оцепления - не допущениемассовых беспорядков, путем запрета прохода агрессивных личностей, а не защита от индивидуальноготеррора. Поэтому киллер-одиночка может спокойно преодолеть эту преграду, а вот обкуренная кислотная компания молодежи - нет. Их остановят и развернут обратно. В случае неповиновения - есть автобусы с подкреплением из ОМОНа, стоящие неподалеку. Живая цепь милиции имеет фиксированную границу, ближе которой в сторону сцены она не приближается, но вот дальше от сцены - если зрителей очень много, отодвинуться она может.

Сейчас же все было наоборот. Внутренняя зона оцепления была жиденькой, ограждения не сцеплены, боковые коридоры для эвакуации отсутствовали. Автобусы с ОМОНом тоже. Зато внешняя зона - она имела металлические ограждения, сцепленные блоками, а также пять или шесть полутора-двухметровых проходов для зрителей за ограждение. Впрочем, назначение они свое утратили, так как народу было слишком много - и за ограждением и внутри него. Конечно же такая схема в какой-то мере жизнеспособна, но... Для этого необходима спокойная публика. Здесь же... Здесь же продавали любое спиртное, включая коньяк, водку и виски, и народ все это дело покупал и употреблял. А еще три фигуристые грудастые девицы в мини шортах, и минитопиках зазывающее-эротично трясли своими прелестями и не менее зазывающее пели "мое стройное тело полстраны захотело...", "чем выше любовь, тем ниже поцелуи..." - при таком раскладе достаточно маленькой песчинки, и наступит катастрофа - колыхнется толпа - и начнется кошмар.

Менты Севастополя идиоты? Вряд ли! Вероятнее всего здесь не обошлось без инструкций свыше - Киев, Рада. Случайно или готовится провокация? Трудно сказать. Вполне вероятно, что организацию шоу поручили какому-то столичному "инструктору". Или не случайно? Проверить это можно будет только постфактум - если что-то произойдет плохое и страшное - посмотреть на реакцию местных властей и Киева - кто на кого и какую бочку покатит. Правда до этого момента лучше быть живой и здоровой, а не искалеченной и мертвой. А это значит, что пробиваться сквозь эту толпу к сцене или морю не стоит - нужно поискать место в стороне и чуть подальше. Но это мое мнение, собранное мной с превеликим трудом из рассыпающихся на части мозгов и растворяющегося как сахарный песок самосознания. Или прекратилось? Соскочила с волны? А до того попала в резонанс и чуть башню не снесло? А ведь Сашка прав - нам туда лучше не соваться - мужичков то эти из "ВИА Гры", завели так, что страшно - "Девчонки мы вас хотим всех и сразу!", "Девчонки, возьмите нас собой!" - и у половины уже слюни до пупа, а кое-кто уже вовсю с кем-то целуется.

Похоже, что не я одна так думала - авангард из "малолеток" во главе с Юлькой, поймал волну, и что-то эротично пытался отплясывать, а вот Светка нахмурилась и сканировала заведенную публику:

- Нет, туда идти точно не стоит - как минимум затопчут - изнасилуют и не заметишь! - подвела она итог изучения местности, - Может действительно подняться на Матросский, хотя.... Есть подозрение, что и там не лучше! И это сейчас. А народ то не весь подтянулся!

Она стала озираться по сторонам, что-то видимо высчитывая и просчитывая. Наша же "молодежь" - выстроившись в одну шеренгу посреди дороги и подняв вверх руки, почти синхронно повторяла движения виагристок и пыталась подпевать им хором.

- ДОФ не закрыт, у меня там одноклассница, точнее ее муж рестораном там рулит - можно договориться с крыши посмотреть, - выдала Светлана конечное резюме, и достала мобильник. Но потом передумала:

- Попробую вначале Кириллу - у него небольшой катер, может он нас куда-то переправит...

- О, Санек! Здорово! - раздался чей-то голос. Человек, лет сорока, с пивным животиком. Раньше не встречала. Сашка назвал его тезкой. Оказался из бывших однокашников. В 1991 на волне всеобщей вакханалии уволился еще лейтенантом, но себя в новой жизни не нашел, пытался восстановиться - не взяли. Пошел в милицию. Потихоньку поднялся - сообразил, что нужно держаться подальше от больших денег и власти и поближе к краже застиранных лифчиков, вывешенных во дворе на бельевой веревке. Поэтому "лихие девяностые" с массовыми отстрелами и расстрелами всех и вся пережил достаточно спокойно. Сейчас имеет вес и на какой-то бумажной работе - нет подчиненных, за которых могут наказать, нет плана раскрытия. Работа - анализ чего-то там, каких-то показателей и прочего. Но, как я уже сказала вес имеет. Поэтому нас спокойно пропустили туда, куда простым смертным вход закрыт - в здание городской администрации. Нужно сказать, что обзор был неплохой, хотя и несколько далековато от моря. Но оно, наверное, и к лучшему. Плюс еще один плюс, точнее два - во-первых, обещал после салюта доставить домой на служебном автобусе, во-вторых - с ним было еще двое сотрудников - лет двадцати пяти и с хорошим уровнем интеллекта - это сняло напряженность среди наших "малолеток" начавших было ныть, что их лишили хлеба, веселья и зрелищ. Правда у меня появилось подозрение, что и не мент он, а из УСБ, но о таких вещах спрашивать не принято и я приняла предложенную легенду.

Как оказалось, он собирался совместить приятное с полезным - его подчиненные вели запись всего, что происходило в центре города, на установленные в разных местах камеры видеонаблюдения. Это на случай того, если что-то произойдет. Ну и параллельно небольшой фуршет с видом на море, сцену и прочие живописные окрестности. Естественно, что Сашка в ответ на расспросы что и как - "кого из наших видел", "чем занимаешься" тоже ответил легендой, расплывчато объяснив, что перекладывает бумажки в одной из многочисленных контор Арбатского военного округа. Ну и его тезка, видимо решил слегка похвастать перед ним, а может и перед женским обществом, сказав, что типа специально для Сашки сделает эксклюзивный презент - откатает копию диска с трансляцией последнего парада в Севастополе - а то, когда еще встретятся - Украина в НАТО, Россия (Какая Россия? Вроде ж мы Россиянией называемся?) непонятно куда. Как я поняла, мой Сашка в училище за тезку экзамен пересдавал, чтобы тезка мог в отпуск уехать, а не сидел в "академиках". Вспомнили они, как их с пивом начкурса спалил, потом какую-то шалость с сейфом командира. Какие-то незнакомые фамилии, клички, кипятильники системы "Трайдент", еще какие-то хохмы. Сотрудники УСБшника флиртовали с нашей "молодежью" - а что - девчонки в соку, и паспорта в наличии - значит почти все можно... если договорятся. Светка поначалу смотрела Цербером на этот флирт, а потом успокоилась - нормальные ребята, а не какие-то "эмо" или "мемо" ( антиподы "эмо" - все ходят в белом, волосы красят в белое и постоянно ржут (за счет травки или аналогичной дряни)).

Кстати, насчет записи Сашкин однокашник не врал - его подчиненный воткнул чистую болванку ДВД в резак одного из компов и включил процесс прямой записи с нескольких видеокамер сразу, а потом объяснил - что картинки можно смотреть либо все вместе, либо поотдельности, приближая или удаляя объекты съемки. Здорово получалось - можно было видеть подробнее и лучше, чем стоя на той же улице. Мой Сашка тут же схлопотал по шее за то, что воспользовавшись советом вывел на экран монитора крупным планом одну из "виагристок", и тыкая пальцем стал показывать капельки пота и кончики плохосбритых волосков в районе лобка вдоль края плавок танцующей солистки. На мою плюху он деланно обиделся, сказав, что я не оценила его комплимент - кончики волосков у пляшущей белые, а волосы на голове черные - КРАШЕННАЯ БРЮНЕТКА!!!!

Комплимент я оценила, но убрала увеличение, и перещелкнула на камеру, транслирующую вид на СКР проекта 1135 "Пастернак" (бывший "Ладный") - были видны и следы ржавчины, и разбитые плафоны наружного освещения... Мда, довели флот до ручки. Огорчаться дальше Сашка мне не дал, и вывел на экран "Ангару", от чего огорчился сам - старый корабль, которому больше 70 лет, сверкал как елочная игрушка, казалось, в помещении запахло свежей краской.

Его тезка продемонстрировал остальные точки живописные виды съемки с каждой камеры по отдельности, а потом вернулся к камере, снимающей действие на главной сцене, но чтобы меня не злить, сделал маленькое увеличение, сказав, что по этой камере можно увидеть, как по окончании концерта, сидящая в креслах элита, шмыгнет в коридоры и двинется в сторону крытой трибуны. Я спросила про пресловутую сауну - тот многозначительно округлил глаза, и перевел разговор на безбашенный Киев, и проамериканское правительство Украины. Мои предположения подтвердились - сегодняшний вечер организовывали спецы из Киева. Странные спецы. Чем странные? Украинские менты не улыбаются. Эти же - словно с рекламы жвачки "Горби-профессионал". А потом он меня подколол. Многозначительно спросив, есть ли мне 21 год, и получив утвердительный ответ, извлек из служебного сейфа ДВД с какой-то неразборчивой надписью, и заговорщически произнес, что на этом диске вся правда про сауну. Все мегахиты, и что немецкие "дасиш фантастиш" ничто по сравнению с этими эротическими шедеврами. Но предупредил, скосив глаза на наших "малолеток", чтобы мы с Сашкой при "детях" это не смотрели! Я убрала диск в сумочку, так и не поняв шутка это или... Подозреваю, что на диске могло быть записано что-то интересное, но вот что? Мдя... До Светкиного компа доберемся только через пару часов... Черт! Копм то в "детской"! Блин, засада!

Мой Сашка заканючил, что я ( Я????? Ну блин устрою я тебе, эротоман несчастный!) любительница и коллекционер эротических фильмов, и что он готов взять оптом весь ассортимент сейфа с предоплатой. И тут его тезка раскрылся и показал и волчьи зубы и волчью шкуру из-под овечьей. Правда, на минуту. Как-то ощерился, нахмурился, взгляд... Жуткий взгляд.

- Тут Х...ЙНЯ какая-то твориться, Санек. ПОЛНАЯ Х...ЙНЯ. Мы Киевом по рукам и ногам связаны. Практически ничего нельзя. Какое-то тройное дно. Кровью пахнет. Поэтому забирай ВСЕ! Ибо сто пудов до вступления в НАТО, нас всех тут заменят, какие-нибудь пентагонские выкормыши, и дай бог если просто заменят по-мирному, а если "он слишком много знал"... Вообщем эротики тут навалом. Всякой.

После чего накатил грамм сто коньяка залпом и опять превратился в глуповатого недалекого весельчака и оптимиста. Сашка же распихал три портомоне с дисками по карманам шорт.

Мда, а ведь он не продавал Родину, этот севастопольский УСБшник. Просто его Родине осталось жить полгода, и она была обречена. Его, а нашей?

- Сань, а это что за телевизионщики? - мой Сашка, вывел на монитор какую-то из камер, и, увеличив масштаб заполонил экран монитора фрагментом крыши, на которой группа мужчин копошилась возле агрегата на треноге. Рядом с ним ставили еще одну видеокамеру.

- Эти? - УСБшник нахмурился, - А, эти с Киева, или с "Киева". Больше смахивают на "голливудчан". Подозреваю, что ребята выискивают самое гнусное, а затем склеют из этой "клубнички" репортаж про нажравшихся, как свиньи, русских жителей Севастополя.

- Ага, - понял Сашка, - А камеры постоянно ворочают по телефонным командам корректировщиков, выискивающих всякую гнусь в толпе. Опять куда-то повернули.

- На крыше сидят. Козлы. Десять наших их охраняют, чтобы никто не помешал столичным гостям снимать всякую гнусь. Я бы этих "голливудчан" - за ноги и с крыши на асфальт!

- А что ваших на М16 перевооружили? - задал вопрос Сашка.

- Нах нам ихние М16? Как ты себе это мыслишь? Как винтарь под пиджаком прятать?

- Да? А это что? - Сашка ткнул пальцем на экран монитора.

- ????- его однокашник ошарашено вытаращился на картинку показываемую на экране, а потом снялся с "тормоза", заорав в рацию:

- Палыч! Палыч, бл...дь! У нас проблема слышь е...банный х...й!

- Что за проблема Сергеич? - зашипела рация.

- Кажись теракт готовится! У этих "голливудчан" оружия как грязи! Пошли бл.. кого-нибудь из наших наверх, со включенной рацией на крышу, туда-обратно - пусть оценит обстановку, только дуриком пусть прикинется - спросит типа "вам пива принести" или что-то типа того? Понял? Если что-то подозрительное услышишь - сразу зачищай крышу на х...й! Без команды! Всех валить!

- Я понял, Сергеич! Толян! Давай наверх загляни...

Глава 8.

В помещении повисла гнетущая тишина, заглушившая рев толпы на улице, и последний хит "ВИА-гры" бьющий прямой наводкой прямо в окна из многометровых пирамид акустических колонок.

- Ждут салюта. Суки! - ругнулся УСБшник, - Должны наши успеть...

- БЛ...ДЬ! - зашипела рация, - Сергеич! Все х...ево! Они закрыли люк на чердак!

- Так ломай на Х...Й!

- Чем БЛ...ДЬ! Х...ЕМ ЧТО ЛИ? Там сталь пятерка!

- ТВОЮ МАТЬ! БЛ...ДЬ! ЕБ...ННЫЙ Х...Й! Я ж сам этот люк менял! Е...банный антитеррор! - стукнул себя по лбу УСБшник, - Мать его, отгородили от Бен Ладена, теперь сами...

- А если из "калаша" в упор? - предложил Сашка.

- БЛ...ДЬ Саня, где я тебе на х...й "калаши" возьму?

- ОМОН...

- Мля, у них только "кедры"

- Менты-пэпээсники...

- У них АК-74!

- Но хоть что-то...

- Да, и как ты это представляешь? Пока они долбить люк будут - эти гады с крыши столько народа положат...

- А есть выбор?

- Сука! Выбора у нас точно никакого нет. Витя - давай ОМОН на связь, пусть вызовут УАЗик с пэпээсниками... Или два УАЗика! Миша! Давай болванки во все резаки! Чем больше копий, тем лучше! Может у кого-то хоть что-то уцелеет, эти же уроды все на нас свалят или на Россиянию!

- А если по шахте вентиляции, - предложила вдруг Марина, - Я в кино одном виде..

- Какое на х...й кино девочка! Здесь у нас не Голливуд - через эти шахты только кошка пролезет!

- Александр Сергеевич! Связи с ОМОНом нет - они сменили частоту...

- БЛ...ДЬ! Ну вааще П....ЗДЕЦ!

- Давайте я попробую, - засуетилась Светка , судорожно листая записную книжку в мобильнике.

- А если газ через вентиляху пустить? - выдал очередное предложение Сашка.

- Какой на х...й газ, Саня?

- Черемуху, или нервно-паралитический. У ОМОНа должен же быть газ! Ломаем вентиляционные решетки, затыкаем нижние отверстия в вентиляхе ветошью, газетами, бумагой и прочим - шашку в трубу, и решетку обернутую ветошью для герметизации на место...

- И ты думаешь, что они от этой шашки слезы лить начнут....

- Ну, от одной вряд ли, а если через все шахты разом...

- Черт! Что-то в этом есть! Бредово, бл...дь, но хули толку - так и так с голой ж....пой пытаемся на танки прыгать - может что и получится.

- Ребята, - встряла Светка, - У меня знакомый в ОМОНе- говорит им сегодня ничего кроме дубинок, бронежилетов и касок не выдали.

- Тьфу бл...дь, да что они все, п...зданулись строем и хором? А газ у них есть?

- Нет.

- Черт! Х...ево, что нет, дай трубку! Алле! Кто говорит? Слышь майор! Узнал? Короче у нас тут пушной зверек на крыше, если за полчаса не управимся будет полный кирдык! Людей прислать можешь? Чем больше чем лучше, и пусть на старую частоту перейдут. Давай, ждем, до связи...

- А если петарды и фейерверки в кучу сложить под люком? - предложил Сашка.