Первая книга. Перед рассветом

Часть первая

Мастер и Мария

Как-то раз, одним поздним вечером, молодой мужчина, здоровым видом и живостью натуры похожий на выпускника университета середины двадцатого века, а не на среднестатистического современного человека с общепринято испуганным лицом, в очередной раз задумался о том, что в жизни ему обязательно надо что-то делать. И срочно. Такое происходило с ним довольно часто, потому что практически всё, что с ним случалось в жизни, было делом именно его рук, его выбором, а не следствием обстоятельств, ошибок или подарков природы. Его никто не подталкивал, не затягивал в какие-то авантюры, и он не тратил своё время на проживание чужой жизни. Его же жизнь в данный момент становилась слишком однообразной, и он решил действовать.

Все предыдущие годы этот человек тратил на то, чтобы стать в жизни как можно более незаметным. Сначала, всё детство и юность, надо было сохранить здоровье души и тела, не позволить залечить себя до смерти каким-то нерадивым врачам, и, кроме того, не стать идиотом, обучаясь в школе. Потом необходимо было «отдать долг» обществу. Отдать долг обществу означало вписаться в него на его условиях, то есть стать инфантильным придурком, у которого на всё есть правильные и чёткие ответы, полученные из телевизора или из окружающего стада. Этого делать не хотелось, поэтому следующую часть жизни молодой мужчина посвятил борьбе с общественной «моралью». Победа над стадом далась нелегко и потребовала около десяти лет. В эту борьбу входило и сопротивление различным бандам с окраин города, и отказ от обязательной службы в армии. Быть в банде не хотелось, потому что он не намеревался быть рабом дураков, а служить государству,― потому что бесплатно охранять сон и покой миллиардеров, растаскивающих страну по частям, казалось противным занятием. И это притом, что и в первом, и во втором случае вовлечение в систему предполагало потерю здоровья, а возможно и бессмысленную потерю жизни.

Когда удалось выбраться из болота этих «обязанностей», встал вопрос о том, как и на какие средства жить, потому что он знал, что ещё не наступила эпоха, в которой люди могут считать себя обеспеченными материально только на том основании, что они умнее и талантливее миллионов. Эту задачу пришлось решать ещё несколько лет. И вот теперь, в тридцать лет, как-то раз вечером расхаживая по своему дому, он ощутил приятную прохладу на душе. Он вдруг осознал, что стал никому не нужен, все долги, пусть их и не должно было быть вообще, отданы. Ни начальникам, ни государству, ни общинам, ни банкам, ни полувзбесившимся женщинам он был не нужен, и теперь оказалось возможным заняться самим собой.

Сразу встал вопрос: чем вообще можно заниматься в этом мире? Конечно, хотелось заняться творчеством, но, живя «всего лишь в полуторамиллионном»городе, да ещё и в России, да ещё и имея традиционную сексуальную ориентацию, об этом можно было забыть. Каждый творец знает, что без своего читателя-слушателя-зрителя невозможно творить. Понимал это и наш герой. Ещё был вариант заняться бесконечным зарабатыванием денег, но это занятие казалось каким-то скучным и бессмысленным. В этот самый момент и пришла мысль заняться своей личной жизнью. «До начала Большого Перехода ещё далеко, ― подумал он. ― Есть ещё три года, так что можно немножко расслабиться».

Личная жизнь в наше время ― задача маловыполнимая. Во-первых, каждый из живущих ведёт себя так, как будто он не человек, а консервная банка, запечатанная на случай войны в толстую сталь, или высоковольтный столб с надписью «Не влезай, убьёт!». Во-вторых, люди перестали понимать, что они живые и настоящие и что они не герои их любимых книг и фильмов. А в-третьих, даже тем людям, кому верится в существование у них личной жизни, часто и не приходит в голову, что на самом деле они живут жизнь для кого-то другого, служат чужим смыслам и целям. И вот, реальная жизнь для людей перестала быть даже игрой и превратилась в решение какой-то сложнейшей математической задачи, причём с неверно заданными условиями. Толпы неадекватных и невменяемых граждан, бегающих по улицам городов как марафонцы, ― это не тот контингент, который устраивал бы любого более-менее нормального человека своей эпохи. Решив, что здравомыслящие люди в наше дебильное время должны прятаться по норам, пещерам и дуплам, наш герой полез в чудо под названием Интернет.

Однако, просидев в Интернете примерно месяц, наш герой понял, что это настоящая помойка и отстойник для обезумевших неудачников. Люди, сидевшие на сайтах знакомств, оказались ещё более проблемными и нездоровыми, чем даже те, что ходили по улицам города. Казалось бы, если знакомство ― это игра, то Интернет ― это всего лишь способ проявления этой игры. Люди же понимали Интернет совсем по-другому. То, что должно было их освобождать, наоборот, запутало их и превратило в настоящих отщепенцев. Каждый раз, каждую секунду, в них проявлялись и усиливались только худшие качества. Лицемерие, самолюбование, ложь, ненависть, корысть, эгоизм, агрессивность, зависть ― всё что угодно, но только не положительные качества личности развивала эта так называемая всемирная паутина.

Но делать было нечего. На наркотические вечеринки наш герой не ходил, алкогольные танцы в дыму тоже не очень уважал, в социальных авантюрах не участвовал, к тому же была зима, и даже на улицу без нужды высовываться не хотелось, поэтому осталось снова и снова ползать по «сети́», знакомиться, а потом и встречаться с очередными девушками.

И вот, как-то раз, когда уже начиналась весна и обалдевшие от таявшей воды люди начинали бегать по городу всё быстрее, на свидание пришла молодая девушка, которая по странному стечению обстоятельств не показалась ему конченой идиоткой. Жизнь шла своим чередом, поэтому нашему герою не составляло труда встретиться с ней снова, отношения развивались, и в какой-то момент он понял, что, скорее всего, они, эти отношения, могут вылиться во что-то большее, чем полтора свидания сженскими понтами и высококалорийной пищевой романтикой.

Всё происходило как-то само собой. Когда нет какой-то особой, захлёстывающей разум симпатии, отношения с девушками строятся легче. Видимо, чтобы накапливать перед нашим героем слишком большие долги, внешние силы решили откупиться и дали ему то, что он так давно хотел. Он сразу понял, что начинает ввязываться в большую игру между добром и злом, потому что в девушке одновременно присутствовали черты и светлых, и тёмных сил.

– Ну что же, поиграем, ― сказал наш герой как-то раз, лёжа на кровати ночью в своей спальне и глядя в сумрачный, освещённый лунным светом потолок.

Девушку звали Мария. Ей было восемнадцать лет. И она была девственница. Наверное, молодость и невинность были основными её достоинствами в его глазах.

1.2.

На крыше одного из домов ничем с виду не примечательного города сидели трое. Они сидели за небольшим столом и неспеша пили кофе.

– И что, мы сегодня его увидим? ― спросил один из троих, тот, который был мордатый и небритый.

После паузы другой из них, маленький и визгливый, самый молодой из трёх, больше похожий на шпингалет, а не на человеческую сущность, выкрикнул:

– Ну наконец-то! А то надоело уже. Война нескоро, взрывы эти уже надоели, а нормальных двуногих днём с огнём не найдёшь. Хотя бы будет с кем позабавиться.

– И не говори, ― сказал Мордатый. ― Эти остолопы готовы подписаться под любым приговором, лишь бы им давали деньги и не били слишком больно, ― и стал смеяться слегка дебильным смехом перекаченного анаболического самца.

– Ну где же этот придурок? ― спрашивал Шпингалет у третьего, худого и длинного, который сейчас по большей части молчал. ― Мы сидим тут уже полчаса, наверху, непонятно где. Где мы, кстати? Куда ты нас привёл? Какой-то захудалый городишко. Тут и повеселиться-то, наверное, никак нельзя. Хоть всех на уши поставь, никто об этом ничего не узнает.

– Он здесь родился, ― сказал наконец Худой. ― И здесь будут происходить главные события. Было бы лучше, если бы этого города вообще не было. Но он слишком давно здесь стоит, и теперь просто невозможно его уничтожить.

– Ты меня пугаешь, ― сказал Мордатый. ― Ты ещё скажи, что этот хмырь специально здесь родился, и его тоже невозможно уничтожить.

– Ты сегодня что-то очень догадливый. Общение со мной, похоже, не проходит даром, ― сказал Худой.

Все трое затихли. Было начало лета. По городу летали стайки маленьких птиц. Полуденная жара ещё никому не успела надоесть, поэтому многие люди старались почаще выходить на улицу. Людей было немного, но они то и дело резво выныривали из подъездов, чтобы срочно-срочно сделать какие-то ненужные дела, поэтому иногда создавалось впечатление активной городской жизни. Все были заняты. Город шелестел какими-то приглушёнными звуками, и только эти трое молчали и уныло пили кофе.

– Вот он, ― наконец сказал Худой и кивком головы показал на выходившего из подъезда многоэтажки человека.

Все трое высунулись на полтела за кирпичный бортик крыши, чтобы получше разглядеть его. Человек вышел из дома, открыл машину, потом открыл в машине моторный отсек и стал копаться в двигателе, периодически перемещаясь от мотора в салон и безуспешно дёргая ключом зажигания.

– Вот это он?! ― запищал Шпингалет. ― Но это же обычный человек? Таких можно по рубь десяток покупать. Странно как-то…

– «Странно» ― это точно, ― ответил Худой. ― Хорошо, что вы такие тупые и вам сейчас ничего не страшно.

– Значит, говоришь, его нельзя уничтожить? ― сказал Мордатый самодовольным голосом. ― Ну, сейчас мы это проверим.

Никто из двоих даже не успел ничего подумать, как Мордатый взлетел над крышей, сделал петлю над двором и, как огромная хищная птица, кинулся к человеку. Он летел с невероятной скоростью, практически пикировал. Но вдруг, буквально за доли секунды до столкновения, за пять или десять метров до стоявшего человека, он с огромной силой ударился о какую-то невидимую стену. Раздался громкий шлепок, ботинки свалились на асфальт, упали с рукавов пуговицы, а сам он стал медленно сползать вниз, будто по стенке какого-то огромного стеклянного шара, пока не плюхнулся на задницу. Сразу переполошились и закаркали вороны, которые сидели на соседнем дереве, заработали сигнализации стоявших во дворе машин. Человек, который ремонтировал машину, на секунду-другую посмотрел вверх, а потом снова принялся заниматься своими делами.

На взгляд людей, в эти секунды ничего не происходило. Они ничего не видели и не слышали, кроме вороньих криков и воя сигнализаций. Но вороны успокоились, сигнализации затихли, и всё стало, как прежде, ― хорошо.

Когда Мордатый прилетел наверх, Шпингалет всё ещё катался по крыше в истерике смеха. Он так звонко смеялся, что заразил даже Худого.

– Красивое сальто! ― ржал Шпингалет. ― Тебе бы в ледовом шоу сниматься, ― он катался на спине и всё время держался за живот руками.

– Да, братец, посмешил ты нас, ― посмеивался Худой.

– А что, всё так серьёзно что ли? Я чё-т не понял? ― спросил Мордатый.

– А ты думаешь, зачем мы здесь? Сиди и смотри. Тут вроде никто не просил тебя изображать стратегический бомбардировщик.

Мордатый стёр пот со лба и стал поправлять на себе одежду.

– Ладно, ― сказал Мордатый, когда все пришли в себя, ― раз ты о нём всё знаешь, то рассказывай.

– Вот о нём-то, как раз, я всего не знаю, ― ответил Худой. ― Но вам бы следовало знать побольше. Не мне же одному с ним бороться.

– Слушай, а что он вообще тут делает? ― перебил разговор Шпингалет.

– Он ремонтирует машину, ― ответил Худой. ― Вчера поздно вечером она у него не завелась, поэтому он ночевал тут. Пришлось залить ему в бензин немного парафина.

– Ты хочешь сказать, ― сказал Шпингалет, ― что ты покопался в мозгах какого-то человека-технолога на каком-то крутом нефтеперегонном заводе, испортил репутацию огромной компании и поставил на прикол тысячи машин… И всё для того, чтобы вот он, ― Шпингалет показал пальцем вниз, ― полчаса покопался в моторе машины в нашем присутствии?! А нельзя это было сделать как-то проще? Больно всё как-то хитро́ у тебя получается.

– Ты же знаешь, что нельзя, ― ответил Худой.

–Что за ерунда? ― негодовал Мордатый. ― В рай нас больше не пускают, теперь здесь ошиваемся. И ещё теперь оказывается, что надо бояться какого-то непонятного хрена.

– А я всё равно не верю, ― подбадривал себя Шпингалет. ― Ерунда это всё. Всё будет как всегда, также как в прошлый раз. Он опять устроит шоу в балахонах, побегает по горам, залезет на крест, потом испарится, и всё будет хорошо. Мы снова будем делать свои дела. Кому он нужен-то?

– М-да, ― с омерзением посмотрел вниз Худой, ― если бы так… Этот на крест не полезет. Этот пришёл за нами. А ещё― за нашими друзьями крестоносцами, ну и им подобным.

– Господи-боже-мой! ― вскрикнул Мордатый, ― а где ж нам теперь прятаться-то? Когда эти уроды молятся, на душе спокойнее как-то. И когда книги жгут ― тоже приятно. Он что, хочет ещё и с дураками бороться?!

Все молча поглядели друг на друга.

– Дураков победить нельзя! ― заявил Шпингалет. ― Поэтому мы будем жить вечно!

– Вот-вот, ― удовлетворённо закивал Мордатый.

– Одно это и успокаивает, ― тихо добавил Худой.

Все замолчали. Свежий ветерок весело колыхал молодые листья деревьев.

– Вы думаете, я бы стал волноваться, если бы всё было как в прошлый раз? ― спросил Худой. ― В прошлый раз такой как он пытался вытащить дураков из дерьма, превращая их в ещё больших дураков. И при этом ещё думал, что у него одного хватит на всё сил. Это для нас так же безопасно, как игра ребёнка в песочнице. А этот хочет крови. Он пришёл не спасать, а убивать. И никто не знает, как его остановить, потому что игра уже началась.

– Стоп, стоп, стоп. Не может быть, чтобы нельзя было с ним справиться, ― снова оживился Мордатый.

– Ты же знаешь правила, ― ответил Худой. ― Живых убивают только живые. Ещё нужны долги, пороки, страсть. А у этого ни долгов, ни пороков, тишина сплошная. Нет у него, сука, долгов! ― прикрикнул Худой. Потом успокоился и добавил: ― И предки его никому не должны, а только им. И сам он, как специально, живёт так, что ему должны, а он никому. Столько сил тратить на всё это. Удивительно! Он как будто заранее знает, в каком мире окажется. С каждой секундой становится сильнее. Никогда не думал, что живые могут быть такими умными. Да ещё сейчас, когда мы подмяли под себя всю планету.

– Да-а, ― протянул Мордатый, ― прямо как ты в лучшие годы.

– Прямо как я, ― ответил Худой, ― только он Белый. Представьте, какие у него скоро могут быть возможности.

– Все эти Белые рано или поздно оказываются поносного цвета. У них под балахонами всё как у нас, ― попытался пошутить Шпингалет.

– Да-да, ― почти согласился Худой. ― Но этот действительно не прикидывается.

– Что-то страшноватую картину ты нарисовал, ― весело отчеканил Шпингалет. ― Что же теперь делать?

– Я вас собрал, чтобы его показать, ― сказал Худой. ― А ещё, чтобы вдолбить в ваши головы, что всё серьёзно. Единственный способ его остановить ― это неизвестность. Нужно сделать так, чтобы о нём никто ничего не знал. Чем больше будут о нём знать, тем больше будет у него силы. Потому что его сила в его словах. Чем меньше будет ушей, тем лучше для нас.

– А что за сила в словах? ― спросил Шпингалет. ― Неужели это то, о чём я подумал?

– К сожалению… Всё, что он говорит, сбывается. И он знает правила не хуже меня. Сами понимаете, если он, простой смертный, отправил уже десятерых наших, живших здесь, обратно к нам всего лишь одной-двумя фразами, лучше действовать осторожнее.

– Уже десятерых? ― спросил Шпингалет.

– Да, двух за этот год только, ― ответил Худой. ― Так что к нему близко не подходим. Дурачков, конечно, надо к нему периодически подкидывать, чтобы не забывал, где живёт, но только проштрафившихся, шваль всякую. Сильными рисковать не будем. Главное для нас сейчас ― это его забвение и безвестность.

– Худой, ― спросил Мордатый, ― мысль-то я понял, только как ты объяснишь, что его и так никто не знает, нам он тоже себя не объявляет, живёт в какой-то дыре и, вообще, ведёт себя тихо?

– Во-первых, это не навсегда, а во-вторых, наверху все уже всё узнали. Это только смертные обо всём узнаю́т последними. Или после смерти, ― добавил Худой и ухмыльнулся, обрадовав себя невольным каламбуром.

Все замолчали. Человек внизу ударил гаечным ключом по какой-то железяке в моторе, и машина завелась. Потом он позвонил по телефону, собрал свои вещи, сел в машину и уехал.

– Да, не надолго тебе его удалось задержать, ― улыбаясь, протараторил Шпингалет.

– Ничего, ― ответил Худой, ― в ближайшие два года он для нас практически не опасен. В этом городе живёт девочка. Она наполовину Белая, наполовину Чёрная. Вот он и будет ею заниматься. Будет пробовать силы. Вот и пусть пробует. А мы пока делом займёмся. Ну и развлечёмся заодно, а то что-то, я погляжу, вы как-то помрачнели. Это наше время, и мы хозяева мира. Так что будем веселиться.

– Вот и правильно, ― сказал Шпингалет. ― Пусть себе копается в этом дерьме. И вообще, не нравится мне этот город. Такое ощущение, что на тебя все смотрят: вот эти деревья, кирпичи, листья, окна, облака. Все смотрят, и кажется, что они знают, кто я такой.

Всё это он говорил, вертя головой в разные стороны, глядя на мир с омерзением и досадой. Потом секунду помолчал и добавил:

– Плохо здесь как-то. Полетели в Москву, там свежо и уютно.

Через секунду крыша дома была уже пуста.

1.3.

Когда-то давно, когда не было электричества, люди к словам относились вполне серьёзно. Возможно потому, что слова было трудно копировать. А сейчас всё стало легче лёгкого. Говори что хочешь. Правда, обычным словам никто не верит ― теперь всё больше нужно говорить что-то сверхвыдающееся, суперсильное. Если вы так не умеете, то проходите мимо, ― вы родились не в том веке. А вот если можете хотя бы иногда, то тогда у вас начинает появляться маленький шанс.

Я тогда ещё не успел до конца полюбить и освоить все эти словесные обороты, но что-то где-то уже просыпалось. Интернет помогал мне осваивать искусство пустой болтовни и бесконечного размножения банальности. Однажды я почувствовал, что успех близится, и я вот-вот вольюсь в стройные ряды заманчивых пустозвонов.

Итак, я знакомился с девушками на сайте знакомств. Модно, тупо, эффективно. Сотни контактов, десятки телефонов, и даже несколько «романтических отношений».

Двадцать первый век начался, по-моему, как-то лихо. Почти как двадцатый. Тогда было время великих открытий, и казалось, что вот-вот наступит счастье на всей земле, надо только немного подождать. Счастье всё не наступало, поэтому кто-то оказался в этом виноват. То есть сосед. А значит надо было отрывать головы всем врагам. Чем больше танков и автоматов, тем ближе должно было быть счастье. Но что-то не получилось… Нынче же ощущение надвигающегося счастья присутствует само по себе. Просто потому что пора.

И вот мы все, неадекватные тунеядцы и разгильдяи, с перехлёстывающей через край самооценкой, но, главное, с твёрдой уверенностью, что нам положено не меньше десяти тонн счастья на человека в год, начинаем его искать. Личные отношения ― это самое крутое счастье после денег. Деньги придут сами, а для личных отношений нужен Интернет.

Вы пробовали пытаться знакомиться на улице? (Я о мужчинах, женщины почему-то этим никогда не занимаются). Занятное дело. Но, когда ты хочешь этим заняться, то в городе появляются одни сплошные бабки с кошёлками, а глаз так быстро «замыливается», что и более-менее приличных девушек перестаёшь замечать. А в бойком месте постоянно тебе кто-то норовит броситься под ноги, стоит тебе начать догонять понравившуюся девушку. Сначала это раздражает, но потом ты представляешь себя виндсёрфером, катающийся на океанских волнах где-то на Гавайях. Тебе весело, потом смешно. А потом начинаешь думать: «А может и правда куда-нибудь поехать? Что я тут делаю?» Ну, а если это зима, или дождь, или ещё какой-то катаклизм местного масштаба, то ни о каких знакомствах речи быть не может. Девушки бешенные. Да и ты не лучше. То ли дело до́ма! Тепло, уютно. Жужжит компьютер. На столе― чай с плюшками, на ногах― любимые драные тапки, а в наушниках любимая музыка. Ты занимаешься «делом», и тебе хорошо.

– Привет! Давай дружить! ― пишешь ты.

– Привет! Ну, давай попробуем, ― пишет она.

И дело пошло. Тебе хорошо, потому что тебе кажется, что кому-то ты ещё всё-таки нужен.

1.4.

«Сколько лет длится наша молодость?» ― частенько спрашивают молодые граждане. Правильный ответ: пятнадцать минут. Остальное время либо вы ещё «сопливые», либо уже «посыпался песок». Вам страшно начинать отношения, потому что вы об этом «ничего» не знаете, а потом страшно, потому что вы об этом знаете «всё». Одна романтическая история на всю жизнь ― вот предел современного человека. «Я пробовал(а), и у меня не получилось». Кто внимательный, тот слышал такое в своей жизни много раз. Пятнадцать минут ― это тот срок, когда твёрдо веришь, что всё получится. Прошла четверть часа, и «привет!», считай, что твоя песенка спета. «Все мужики― козлы!» «Все бабы― шлюхи!» Три миллиарда полуромантических историй на всю планету ― это, конечно, маловато. Но, делать нечего, придётся привыкать.

И вот мне тридцать один. Уже давно всё поздно. Уже даже поздно третий раз подавать на развод, потому что ни разу даже не женился. А я вдруг начинаю понимать, что этих пятнадцати минут у меня в жизни ещё не было. «Кошмарики!», «Помогите!» … «Слава тебе, Интернет!».

Февраль, морозы. Компьютер, я, рваные тапки, плюшки и наушники. Атмосфера создана. Я начинаю.

Февраль и март уже прошли. Пока тишина. Начинается апрель. Терпеть не могу середину весны. Всё время кажется, что куда-то не успеваешь. Все прыгают и скачут, веселятся почему-то. Можно подумать, они вчера родились и никогда не видели весны. Только родились и не знают, что она скоро кончится, и опять они никуда не успеют.

Хорошо ещё, что в нашем городе толком весны не бывает. Зима, зима, а потом ― брык ― и сразу лето. В этот раз, правда, именно так почему-то не получилось, и я постоянно мёрз и болел. И это злило меня всё больше.

Раз за разом из Сети вылезали какие-то сомнительные «субъектши». Постоянно, то есть постоя́нно, хотелось сказать им: «Тебе самой чего надо-то?» Естественно, даже задав этот вопрос прямо, ответа я не получал. «Ничего, ― говорил я себе, ― сто контактов ― это десять телефонов. Десять телефонов ― один секс. Так всегда было. Прорвёмся!» Но время шло. Секса с «бэу́шными» дамами или «крокодилами» совсем не хотелось, поэтому цифра контактов давно и основательно перевалила за сотню.

И вот, как-то раз, когда я уже решил выползать из электронной жизни, я пошёл на встречу. Как это ни удивительно, но на последнюю встречу из десятка переназначенных за эту весну.

Ей восемнадцать. По фотографии ничего не понятно, но пишет грамотно, голос в телефоне приятный, трубку берёт сразу, претензий не предъявляет. «Можно встретиться», ― подумал я.

Так как ей восемнадцать, то назначил встречу у цирка (всё-таки надо чтить саратовские традиции неискушённости). Холодно, промозгло. Настроения никакого. Всё уже надоело. Очередной кризис среднего возраста. Те же дома́, те же рожи. И даже год, кажется, идёт тот же самый, что был прошлый, а может быть даже позапрошлый.

Постоянный запах пива и сигарет, выбитая плитка под ногами, недочищенный лёд, серое невесеннее небо, шум машин, рекламные плакаты, пустой фонтан. Это точно где-то уже было.

Ну вот, она уже и опаздывает. Сейчас я ей позвоню.

– Алло! Я уже на месте. Ты скоро?

– Да, я уже подхожу.

Опоздала только на три минуты. С ума сойти! Это интересно.

–Извини, ― говорит она, ― что опоздала. Я обычно не опаздываю.

– Да ничего, ― говорю я, ― я не долго ждал.

Да уж. За трёхминутное опоздание передо мной редко извиняются. Да, она такая же как многие, может быть даже малоприметная, но ей восемнадцать, а мне тридцать один. И она всё время смотрит в мою сторону. Идём в кафе.

Переход от места встречи до кафе всегда интересен. Нужно говорить какую-то глупость, но со смыслом. С другой стороны, много говорить нельзя. В этот раз мне было уже всё равно, и я стал говорить о том, о чём мне хочется. «Пусть думает, что я «ботаник», пусть думает, что я идиот (то есть слишком умный). Мне всё равно», ― думал я. Мы шли по весенней и слякотной улице и говорили о том, о чём с большинством людей говорить не рекомендуется. Чуть позже, где-то наверное через день, я вспоминал, что очень удивлялся тому, что мы именно разговаривали, а не я тащил на себе разговор от начала и до конца. Мне совсем не приходилось выкручиваться в разговоре, чтобы не обращать внимания на типичные тупые ответы, ответы невпопад и плоские однотипные проверки. Разговор клеился, и я даже успевал спокойно понаблюдать за ней и за происходящим вокруг. Она шла на каблуках по скользкой улице, и ей постоянно было стыдно за то, что она постоянно поскальзывалась. И, скорее, стыдно не оттого, что скользила, а оттого, что на секунду-другую разговор терял свою красоту. Она стеснялась. И мне было очень приятно.

Зашли в кафе. Почему-то места были только для курящих, хотя обычно бывает наоборот. Интеллектуальные разговоры в прокуренной, как вагон поезда в гражданскую войну, кафешке, набитой совершенно сдегенерированными молодыми псевдостильными и псевдокрасивыми людьми ― это одно из моих лучших воспоминаний. Было даже интересно то, что нас пытались выгнать оттуда потому, что мы мало заказали, а то, что заказали, уже съели и выпили. Это был единственный раз в моей жизни и почему-то именно тогда. Я говорил и говорил. Она слушала и слушала, и задавала правильные, заинтересованные вопросы. Меня беспокоил только её густой ненатуральный загар. Умная и загоревшая девушка, зимой, в нашем городе ― это непреодолимое противоречие. Проблема не в том, что у неё мог быть низкий интеллект, а в том, что у неё могла быть завышенная самооценка, а значит полная неадекватность к окружающему миру. В тот момент она мне казалась даже не копчёной, а поджаренной. Это и пугало, и веселило одновременно.

Хорошо, что теперь я знаю, как определить девушку, которая хочет общаться с мужчинами, которой что-то надо от жизни, ну или хотя бы от вас. Оказывается это то, как она с вами разговаривает по телефону. Начинаются телефонные игры, ― ищите себе что-то новое. Разговаривает с вами как с равным, ― будьте к ней внимательны, и всё получится. Тогда я этого не знал, ну или недооценивал. Возможно, поэтому потерял столько времени в жизни.

Вторая встреча прошла также как и первая. Короткий телефонный звонок ― и вот мы уже вместе проводим время. Осторожные движения, внимательность, манеры. Что-то в ней начинает меня заинтересовывать. Уже не пугает её зимний загар, потому что я знаю об её азартности во многих делах. Она старается жить на максимуме, может быть немного торопится, поэтому часто результаты оказываются чрезмерными. На втором свидании не произошло ничего, и это отлично. Поцелуй, слова́ «пока», мысли.

В нашем обществе женщины умнее мужчин. Не по факту, а по статусу. Им положено знать всё наперёд, уже с малолетства, и они знают. Им положено отличать плохое от хорошего, и они отличают. Пусть всё это у них получается совсем плохо, но главное в нашей жизни ― это действовать. Уже не важно в каком направлении. Мне всегда нравилось, как молодые девушки развешивают ярлыки незнакомым людям. Три минуты совместных разговоров, четыре ничего не значащих фразы, ― и вот ты уже оказался дураком, козлом, принцем или негодяем. Из каких-то неведомых науке источников информации девчушки черпают для себя фантастические образы, их мимолётные выводы становятся непоколебимы даже законом всемирного тяготения, после чего никто и никогда на планете Земля не сможет переубедить их, даже если потратит на это половину жизни.

Иногда сидишь на первом свидании и смотришь в её помутневшие глаза каким-то сиротеющим взглядом, взглядом человека, которому всех жалко. Она говорит слова, съедая все гласные и половину согласных звуков, отворачивается, и изо всех сил сдерживается, чтобы не сказать тебе какую-нибудь гадость. А ты спокоен, уже не взволнован, и думаешь о чём-то своём. Ты думаешь о том, что если бы она была не дура, ты бы повёз её на экскурсию по городу, и рассказал бы о нём то, что почти никто не знает, показал бы его совсем с другой, закрытой стороны, ты повёз бы её в степь, чтобы она увидела как там красиво весной, или в горы, и заставил бы там посмотреть на землю с высоты полёта птиц, ты бы рассказал ей о том, как жили люди тысячу лет назад, что было до того, когда ещё ничего не было. А может быть, ты бы стал рассказывать о дальних странах, что где-то далеко люди думают о том же, о чём думаем мы сейчас, ты рассказывал бы о больших деревьях, маленьких городах, смешных обычаях, о рассвете на Волге, о древних поселениях, о капле росы в утреннем солнце. Говорил бы о людях и животных, о том, как взлетают самолёты и как корабли возвращаются в порт издалека. Может быть, ты рассказал бы ей о своём счастливом детстве или о том, кем бы все могли стать, если бы были романтиками. Но ничего этого ты уже не скажешь. Твоё место в восьмом ряду. На лбу твоём уже красуется ярлык идиота, и уже давно пора идти домой смотреть телевизор.

Третье свидание, а мы всё говорим и говорим. Я знаю, что ещё долго не иссякну, и всё жду, когда она скажет, что у неё болит голова и что я надоел. Спрашиваю об этом, а она говорит, что ей нравится меня слушать. И постоянно чувствую наши сомнения друг в друге.

Есть в мире девушки, сексуальность которых видна «невооружённым взглядом». Эти полусексбомбы бегают по разным городам нашей необъятной родины и верят, что фригидность ― это сексуально. Есть девушки, похожие на детей. Они ведут себя совершенно непосредственно, всё, что с ними ни происходит, ― правильно и так и надо, даже если это неизвестно где подхваченный сифилис или полтора года сексуального рабства где-нибудь в Папуасии. Их легко обмануть, но и легко сделать счастливыми. Ещё есть много всяких переходных и неопределённых вариантов. Но есть такие, о внутреннем мире которых сказать почти ничего нельзя ни с первого, ни со второго взгляда. Они всегда тайна, их мир всегда чуть больше, чем ты о нём думаешь. Проверить этих девушек сложно. Есть, пожалуй, только один способ, да и тот «варварский».

Мы продолжаем говорить, я приглашаю её к себе. Она отказывается. Начинается что-то вроде выяснения отношений. И, о чудо! Я узнаю, что она девственница. Глаза «старого извращенца» начинают гореть. Возможно, меня даже начало трясти, потому что что-то стало с голосом. Ей восемнадцать. Она девственница. Мне тридцать один, и я уже почти уверен, что никакие потные лапы её ещё не касались.

Странное чувство. Почему-то вечером этого дня стали вспоминаться типичные плейбои нашего времени ― двоечники и второгодники, «гомики» и сифилитики, дауны и альфонсы, нытики и тряпки. Сразу вспомнились школьные дебилы из параллельных классов, их пропахшая сигаретами и запахом гнилых зубов школьная форма, потёртые лица и грязь под ногтями. А потом восторженные взгляды моих одноклассниц в их сторону, эта их мечта быть в стаде, и чтобы где-нибудь в грязном подъезде их ущипнула за сиську грязной рукой с заусенцами парочка хрипатых удальцов. Вспомнилось то, что говорили мне многие девушки, их слова о том, что раз они могут сделать глупость, то нужно обязательно помочь им совершить её, и что я слишком чистый, чтобы заниматься «такими грязными делами». Весь вечер перед глазами почему-то проносились гомосексуалисты с их умением дружить с девушками, а потом и желание девушек «переделать» этих парней любым способом. Потом в уме скакали ноющие неудачники, которых девушкам всегда жалко. Ну как такому не дать, он же такой милый? И уже не важно, что после него заводятся лобковые вши.

Вечером этого дня я сидел, думал и улыбался. Да я знал, кто в нашей стране становится первым парнем у большинства девушек, но теперь почти точно знал, что весь этот сброд к моей новой девушке не прикасался. Она не для них, она для меня. А ещё я постоянно радовался, потому что всё-таки применил тот «варварский» способ, который позволяет прочитать хоть как-то этих таинственных женщин.

Это было на набережной. Весеннее тепло летало в воздухе, небо серебрилось, деревья оживали, земля грелась на солнышке изо всех сил. Мы продолжали говорить, она иногда улыбалась, но потом я почувствовал, что когда она стесняется, лёгкое возбуждение пробегает по её щекам, а в глазах начинает играть огонёк. Она скрывает это, но получается не идеально. Мы остановились. Я чувствую её запах. Духов нет, и от этого становится ещё приятнее дышать её воздухом. Я смотрю на неё, а она не знает что делать. Приятно. Я целую её. Она отвечает, может немного неловко, но с интересом. Я начинаю целовать её шею, уши и Это началось. Какой-то фейерверк в глазах. Она теряет равновесие, но я крепко держу её в руках. Теперь уж точно ни одна сила в мире не оторвёт мои губы от неё.

Мимо проходит молодая семья с маленьким ребёнком.

– Папа, а что они делают? ― звонким голосом спрашивает мальчик. Звук этих слов разлетается в весеннем воздухе так широко и вольно, что стесняется даже папа.

– Ничего особенного, пойдём, пойдём, ― ответил его папа тихим голосом.

Моя девочка застеснялась ещё сильнее, и от этого всё больше возбуждалась. Видно было, что она хочет провалиться сквозь землю от стеснения, но было понятно, что я ей просто не дам этого сделать. Я понимал, будь на её месте та, которая была бы до меня с двоечниками, уже через десять минут мы лежали бы в моей кровати. Но этого не происходило, и было как-то по-весеннему приятно, как будто начиналась новая жизнь.

Становилось как-то свободнее жить. Девушка-загадка, которую во многом я разгадал, была где-то рядом, думала обо мне, а я думал о ней. Очень хотелось продолжения истории, хотелось быть к ней ближе. Неудивительно, что следующий звонок по телефону оказался крайне сложным. Она испугалась и решила уходить. Даже не знаю, негодование какой силы заставило меня четвёртый или даже пятый раз говорить одно и тоже слово «почему», но каким-то мистическим для меня способом это на неё подействовало. Она сказала, что мы можем встретиться в кафе в другом конце города, и на следующий день я полетел туда. Я сказал себе, что постараюсь простить ей даже самую большую глупость, о которой она мне скажет. Она же такая молодая. Не зря же я написал в записной книжке телефона: «Марина 18». (Так она представилась с самого начала и так я её часто называл потом). Я же просто с ума сходил от её неопытности.

Наверное, приятно оказываться правым, особенно в любовных делах. Она призналась мне, что у неё не было мужчин, и попросила прийти к ней в гости, где будет ещё её мама. Как вы думаете, я мог отказать? Да, я подумал, что даже если мне там набьют морду, это того стоит. И я пошёл. Всё прошло отлично, почему-то я совсем не переживал, и понравился даже её коту. Дело было сделано. Люди, оказывается, иногда действительно приятно жить!

Когда смотришь современные фильмы, то главное чувство, которое обычно окружает тебя, ― это зависть. Всё у героев фильмов хорошо, как у охотников и рыбаков. Актёры ― супермены, актрисы ― адекватные красавицы, сюжет гладкий-гладкий. Никаких сложностей: позвонил ― дозвонился, сказал ― услышали, захотел в туалет ― тут же тебе кабинка. Как жизнь, так через пень колода! То пробки на дорогах, то экзамены, то ливень, то понос. Попробуйте, например, среднестатистическому человеку что-нибудь доказать. И вы сразу поймёте, что вы не туда попали, не в то время родились, и, вообще, вас здесь не стояло. Единственный способ стать счастливым ― это ничего не хотеть, ничего не делать и чего-то всё время ждать. Примерно тысячу пятьсот шестьдесят раз в своей жизни я слышал от девушек, что современные мужчины не умеют знакомиться, какие-то несмелые, неинтересные, не умеют ухаживать и создавать романтику. Девушки кричат: «Где ужин при свечах?! Где миллион роз?! Где белый кабриолет?!» Можно подумать, что киношные штампы ― это и есть романтика. До сих пор науке не известно, почему колючие цветы вульгарно большого размера и такого же вульгарного цвета (отгадка для дураков ― розы) являются идеалом по шкале любовного творчества, и почему пожароопасное мероприятие (для тех же ― зажигание десятков свечей в полупьяном и полусонном состоянии) так привлекает плоские умы. И я уже не говорю про кабриолетное заглатывание жуков и мух при движении по летним автострадам на высокой скорости. Однако же, отсутствие роз в ухаживании почему-то остаётся для таких умов настолько же парадоксальным явлением, насколько было бы парадоксом не поесть мороженое в саратовском цирке во времена ядерной войны.

Как известно, самый плохой подарок, который можно подарить девушке ― это живой цветок в горшке. За ним надо ухаживать, поливать и много чего ещё. А вот трупики цветов ― совсем другое дело. Выкинул охапку в мусорный контейнер ― и красота! Быстро и практично. Потом всё равно новый дурак подарит новый веник. Раздолбайство, возведённое в принцип, ― самая главная добродетель современных романтических отношений.

Когда я был маленький, то однажды видел в Москве во времена всеобщего нищенствования одну очень яркую даму, которая стояла на тротуаре огромного проспекта с охапкой роз и в дорогой одежде. Подъехала не менее дорогая машина и увезла её в неизвестном направлении. Косметика на даме и эти розы стоили, пожалуй, годовой зарплаты среднего российского работяги, и мне тогда показалось, что вот это и есть жизнь, вот это и есть романтика. Теперь, наверное, вы понимаете, почему мне так смешно вспоминать те свои ощущения. Мне казалось, что сейчас она поедет в дорогой дом и там горячий крутой мужик сделает с ней то самое как минимум не хуже, чем выглядит она и эти странные цветы. Хорошо, что хотя бы я́ знаю, что видимая, показная красота так мало стоит на самом деле, и что, чего-чего, а хотя бы секса-то у неё сегодня точно не будет, в лучшем случае ― полторы минуты симуляции удовольствия, плюс пустой, ничего не выражающие взгляд в её сторону за обедом и ужином.

Тем удивительнее мне сегодня кажутся настоящие романтические истории. Пусть они и не такие скла́дные, как в кино, но они же случаются. Без штампов, без лоска и наигранности, без зрителей и жюри. Просто случаются, как будто наш мир развлекает сам себя, выстреливая этими искрами в сторону избранных.

Был совершенно обычный день в городе Саратове. Весеннее солнце светило ярко, заставляя горожан надевать тёмные очки или щурится, обнажая менее заметные в обычное время морщины. Город по привычке жужжал будничными звуками. Начинало казаться, что лето всё-таки придёт, но признаться в этом пока никто не решался. Мы назначили свидание на то время, на какое обычно их никто не назначает, на час дня. Народу на улицах было мало, пахло оттаявшим газоном и какими-то студенческими свитерами. Я пришёл к месту на пятнадцать минут раньше, а она как раз проходила мимо.

– Привет!

– Привет! Отлично, что ты пришла пораньше. У нас будет больше времени, чтобы побыть вместе. Как твои дела?

– Нормально.

– Ну что, пошли?

– Хорошо, пошли, ― она улыбалась.

Мы пришли ко мне. Она позвонила подружке, чтобы сказать, что с ней всё в порядке, после чего мы поцеловались, а я открыл специально припасённое к этому случаю вино. Совсем скоро кровать была разобрана, и мы лежали голые близко-близко друг к другу.

Торопиться ужасно не хотелось. Я всё время думал о том, что у неё это последние минуты в жизни, когда она девственница, вот сейчас ещё никто и никогда её не трогал, а через полчаса она будет обычной женщиной, и ни для кого, кроме меня, она никогда уже не будет невинной. Ощущение, что я циничный развратник и развращаю невинность, возбуждало постоянно. Следующее, что мне хотелось, это посмотреть на то, чего вскоре уже не будет. Я посмотрел. Всё было как во сне. Красиво, таинственно, нежно.

Я положил её на спину, возбудился посильнее и приложился. Она замерла, лёгкая боль пробежала по её лицу. Я ещё ничего не сделал, но оставалось только одно движение. Вот она, моя девочка. Она мне нравится уже только потому, что она моя.

Я целую её, отвлекаю, как могу. Она ждёт, но только я знаю, когда и как я нажму. И вот я нажимаю. Рывок наполовину, она борется со мной, ещё рывок, ещё. Я еле удерживаю её руки. Она постоянно вскрикивает. Я замираю. Она успокаивается. Мой член весь внутри неё. Я счастливый человек.

А дальше началось что-то странное. Стоило мне начать двигаться, она ожила, но было видно, что вместе с болью к ней всё быстрее и настойчивее приходит что-то ещё. Я не останавливался, с лёгким ужасом смотрел, на краснеющую простыню, но уже просто не мог остановиться, потому что ясно понимал, что ей очень нравится, что она просто с ума сходит от новых ощущений. Так нежно и так крепко меня ещё никто не обнимал. Уже через минуту я почувствовал, как она кончает, и так резко это почувствовал, что с тех пор в глаза смеюсь всем женщинам, которые говорят, что можно обмануть симуляцией любого мужчину. Уважаемые профессиональные симулянтки, так симулировать у вас просто не хватит возможностей. Это природа.

В какой-то момент мне немного стало страшно. Во мне просыпались инстинкты. Но не потому, что я сам их будил, а потому что она подталкивала меня к этому. Даже я остерегался мечтать о продолжении, но она провоцировала меня на новые подвиги. То, о чем я боялся и мечтать, происходило на са́мом деле,причём в ничем не примечательной квартире ничем не примечательного дома в ничем не примечательный день. Мы продолжали всё это с перерывами около двух часов. Никто ни о чём не жалел. И я не жалел, и она не жалела. Похоже, мы оба не знали, что даже в первый раз девушка может получить столько удовольствия.

Мы вышли на улицу. Людишки бегают, торопятся. Жизнь течёт так, как будто ничего не случилось. Земля по-прежнему круглая, а вода мокрая. Я проводил малышку на автобус и поехал домой, в другой свой дом. Весь вечер я вел себя так, как будто я знаю что-то очень важное, но никому не говорю. А ещё через какое-то время я стал понимать, что скорее не одна она повзрослела, а и я повзрослел.

1.5.

Как вы думаете, какой положительной черты обычно нет у современных русских девушек? Никто никогда не догадается. А на самом деле, это привычка принимать телефонный звонок, если тебе звонят. Современная коммуникация слишком сложна, чтобы постоянно придумывать что-то новое. Если раньше люди пользовались голубиной почтой, передавали информацию с гонцами или в письме, или приходили в гости сами, то сейчас нам остались только цифровые носители и кнопки. Но они немедленно перестают работать, стоит только одному из контактёров начать придуряться. «Не хочу», «не буду», «нет настроения», ― типичные фразочки для неадекватных людей, имеющих на руках звонящий мобильный телефон. И вот как раз моя девочка старалась всегда брать трубку, если я звонил. Вы даже не представляете, как легко было развивать наши отношения при этой её с виду простой привычке.

Мы стали встречаться регулярно. Прошло её сомнение в том, что я мог быть женат. Прошло моё недоверие к ней, что я могу подцепить от неё какую-нибудь заразу. Мы постоянно разговаривали, откровенничали, ну и, конечно, занимались сексом. Она постоянно всего стеснялась, а мне это нравилось. Я заставил её возбуждаться просто от всего, мы радовались жизни. Было легко изощряться в сексуальных утехах, потому что она была любопытна и горяча, а я полностью доверял ей. Я писал «свою картину» на ней без напряжений, потому что на чистом листе бумаги видны даже самые мелкие штрихи.

Никогда не понимал мужчин, которые соблазняют девушек только для самого факта соблазнения. Они, видимо, из тех людей, которые хотят взять что-то чужое. Попользовался чужим, наигрался, и бросил. После этого можешь считать, что жизнь удалась, и что ты очень современный и интересный. Эпоха одноразовой посуды, одноразовых мыслей, одноразовых людей и одноразовых отношений обязывает соответствовать, надо стараться всё время что-то менять и именно для того, чтобы менять, а не вследствие необходимости. Делаем перестановку в комнате, меняем квартиры, машины, увлечения, внешний вид! Скорее и быстрее! «У тебя всё та же девушка? Фу-у, не интересно!» От себя же я могу сказать, что если современность такова, то зачем она вообще нужна? Если для душевного равновесия придётся полезть в пещеру, то я готов.

Когда лежишь с хорошей девушкой в кровати в пустой квартире, посреди бегущего и суетящегося города, почему-то начинают в голову приходить мысли и похуже. Начинают приходить мысли о смысле жизни. Сразу становится ясно, что вообще-то люди друг другу не нужны, то, что они делают, чаще всего бесполезно и глупо. Моя девочка обнимает меня, мне хорошо, и я думаю о каком-нибудь соседе сверху, который вторую неделю что-то у себя колотит. «Вот он всё бьёт и бьёт, ― думаю я, ― а зачем? Через год или два ремонт потребуется снова. И он снова будет бить? И кому он сделает лучше, если вот сегодня, сейчас, в его квартире что-то изменится? Жена больше не будет пилить его? Или не будет гоняться за ним со скалкой или сковородкой по квартире? А может это вообще квартира тёщи, и после ремонта его новая семейка пошлёт его куда подальше, чтобы найти другого чудака, который станет делать ремонт быстрее предыдущего? Есть ли у него дети? Воруют ли они у него деньги из карманов? Устраивают ли они в этой квартире дикие вечеринки, после которых надо снова что-то колошматить в доме, делать ремонт заново. Или, может быть, он третий год платит кредит за машину, за ту самую машину, которую разбил вдребезги через полгода после покупки, и вот теперь бьёт в стену от ощущения безысходности и пустоты? А может быть, в его доме живёт какая-то старая бабка, которая видела ещё коронование царя, но ни детей, ни внуков вспомнить уже не может, зато исправно ходит под себя огромными кучами, которые невозможно убрать даже совковой лопатой. И это всё только потому, что ест она за троих, у неё отменное здоровье, и проживёт она ещё минимум лет десять. А у него, при этом, вполне может оказаться холецистит, и ему становится просто не по себе, когда невменяемый овощ на его глазах наворачивает то, к чему притрагиваться он не может из-за своей нервной жизни, постоянных депрессий и алкогольных встреч со старымидрузьями». Никто не знает, какая жизнь у каждого, но когда обнимаешь молодую девушку, становится чуть-чуть теплее. Если у меня раз в неделю есть целый день на то, чтобы провести его с девушкой в одной кровати, значит, ещё не всё потеряно. Я знаю, что у меня ещё есть выбор, и я счастлив.

Никогда бы не подумал, что женское любопытство, может быть настолько конструктивным и полезным, особенно для мужчины. Моя малышка просто перевернула моё представление об этом. Представьте себе, если в начале наших встреч я старался быть развратным, быть для неё кем-то вроде учителя и проводника в мир удовольствий, то уже через месяц или два она сама просила меня показать ей что-то ещё, делилась своими фантазиями, а я воплощал их в жизнь, только и делая, что удивляясь, потому что эти фантазии находились где-то глубоко в моих мыслях, где-то в самых дальних уголках. Она как будто заманивала меня в это. В какие-то моменты я чувствовал, что это она меня искушает, а не я её. Разве что, только, я был для неё авторитетом, и воплощал фантазии в жизнь искусно. Ничего нового в этих фантазиях вроде бы не было, но я непременно поражался ею, потому что никак не мог поверить, что это всё хочет делать одна маленькая девчонка, а не взвод одуревших от многих лет проведённых без мужчин шпалоукладчиц.

Первое время я даже рассказывал кое-что о своей девочке друзьям, но в какой-то момент понял, что эти рассказы всё меньше оказываются похожими на правду, и что даже я сам перестаю верить в реальность происходящего. «Пусть живут спокойно, зачем вызывать зависть и раздражение ещё и у своих друзей», ― думал я. Так что, и так не известные никому наши отношения, стали ещё секретнее. Сама Марина почему-то тоже не горела желанием рассказывать кому-то о нас, тем более в какой-то эпической форме. Время шло, но тайное продолжало оставаться тайным.

Когда-то давно, во времена заката коммунизма я сидел и размышлял, можно ли жить так, чтобы быть свободным. Ну, то есть в том плане никому не нужным, чтобы тебя не заставляли ходить на работу, таскать флаги, маршировать, верить руководителям страны. И с детства я тщательно старался выбрать себе такую профессию, чтобы не подчиняться ни каким-либо командам или приказам начальников, ни правилам человеческого общежития в виде распорядка дня, ни каких бы то ни было других социальных и политических «рекомендаций». Ужасно не хотелось мне вставать в школу к восьми часам, дежурить в классе, потом ездить на занятия в университет. Даже сама мысль о том, что есть и ходить в туалет надо всё время по расписанию, утром или в перерывы, приводила в замешательство. Новый год надо праздновать тогда, когда празднует вся страна. День и ночь наступали в тоже самое время, как у всех. И вот однажды, после смены нескольких профессий, мне удалось-таки разобраться со всеми этими неприятностями. Как нетрудно догадаться, работа эта снова оказалась связанной со «всемирной сетью». Я работал на себя, вставал и ложился спать именно когда хотел, отпуск и выходной тоже устраивал в любое удобное время. Прошёл год или два. И даже стало казаться, что мне нравится жизнь.

Единственного, чего мне всерьёз не хватало, ― это живого общения с людьми. Конечно, я прекрасно помнил, что большинство отношений, как с парнями, так и с девушками, кончались их желанием навалить на меня побольше собственных проблем или, если на это не хватало фантазии, просто просить деньги. Из-за всего этого друзей было совсем мало, а девушек и того меньше. Я с уверенностью считал, что девушки не стоили тех денег, которые они требовали за эксплуатацию своего тела. «При твоих умениях, это они тебе должны доплачивать, а не ты им», ― шутили друзья. В целом, я был согласен, наверное поэтому старался искать некоммерческих, а значит горячих девушек. А с горячими девушками в России застарелая проблема. «Чужие оргазмы должны доставаться мне бесплатно», ― сказал я себе, и стал потихонечку подыскивать подходящий вариант.

Как известно, в убогом мире красивые телом люди всегда выбирают себе в пару страшных. Двадцать лет я искренне удивлялся этой закономерности. А потом нашёл ответ. Если человек считает себя красивым, значит, он окружён повышенным вниманием. Это значит, что вероятнее всего он не умеет сам поддерживать коммуникацию, и первым идёт на обострение ситуации и конфликт. И через совсем небольшой промежуток времени вокруг красивого и достойного человека начинают вертеться одни страшилища, в прямом и переносном смысле. Они с удовольствием терпят выверты этих, с позволения сказать, красавчиков и красавиц, понимая, на что идут.

И вот, будучи неглупым мальчиком, я начал думать о подходящем варианте для себя. «Что мне нужно?» ― спрашивал я себя. А для этого я просто вынужден был сказать о том, кто я такой. Я не страшный, совсем даже очень не страшный, здоровый, при этом почему-то довольно умный, образованный и разносторонний человек. Не люблю социальные форматы, начиная от семьи и свадеб, до правил поведений на свиданиях и моде в одежде. Значит, глянцевые бабушки под тройным слоем штукатурки не для меня. Значит, тётеньки старше двадцати пяти, которые во сне кричат «дайтемнемужа!» тоже не для меня. Уставшие от жизни «героини мыльных опер», опять же таки не для меня. И ещё многие-многие особы женского пола, в особенности те, которые с первых же секунд знакомства делают с лицом что-то, что в результате начинают выражать фразы «ну что ещё, козёл, скажешь?» и «я фригидная, не видишь что ли!».

А ещё мне всегда приходилось учитывать то обстоятельство, что терпеть выверты девушек можно только по какой-то причине, а не просто так. Ждать авансом, что тебе всё-таки «дадут», как-то по-детски. Деньги мне не нужны, значит даже мысль клянчить их у девушек точно прийти не могла. Поэтому я решил, что терпеть я смогу только молодых девушек, списывая все их глупости и «странные поступки» на их же молодость. И конечно, я не забывал, что чем моложе девушка, тем вероятнее, что в её жизни не наступили ещё те самые «пятнадцать минут», и что наступят они именно со мной.

Вот так я и решил, что молодость окупит мне всё, даже странности в голове и обычность во внешности. Мы с моей девочкой не устраивали «красивых» сцен из мультфильмов, не затевали «лошадиные» гонки за романтикой и даже не «играли в современность». Конечно, описывая положительное, я постоянно упускаю другую сторону, но разве это сейчас кому-то интересно?

Когда видишь в жизни что-то необычное, начинаешь сразу задавать много вопросов. Моя девочка была необычной, и поэтому я спрашивал себя «кто она?», «какая она на самом деле?», «что ей интересно?» Итак, Марина, восемнадцать, а точнее без малого девятадцать лет. Коренная горожанка, высокого роста, довольно крепкая, с нежными руками без заусенцев и накладных ногтей, ногами без мозолей, кривых пальцев и натоптышей, русыми волосами, неиспорченными химией и болезнями, со здоровой неядовитой кожей и с непереохлаждёнными внутренними органами. Она не курит, хорошо пахнет, а точнее, ничем не пахнет, кроме тонкого запаха юного тела. Она чистоплотна, у неё хороший голос.

Как и все девушки начала двадцать первого века она носила маску «не влезай ― убьёт!». Но при этом, стоило мне начать разговаривать, она оказывалась внимательной, слушающей и умеющей говорить. Выглядела она старше своего возраста, но тело при этом было совсем молодым. Буквально с первых дней она сказала, что замуж она не собирается, всё время старалась за себя заплатить и пыталась постоянно отказываться от того, чтобы я возил её на машине, причём даже после того, как отношения продвинулись до постели. Никакие эмоции и просьбы на неё не действовали. Действовало только убеждение. Мне это тогда очень нравилось. Она очень многого стеснялась в постели и в жизни, часто краснела от моих откровенных фраз и возбуждалась от моего запаха.

В детстве она всегда играла с мальчиками, почему-то не любила девочек, и вообще любила всё мужское. Здравый смысл её, как будто бы по отношению ко всему в мире, придавал мне уверенность и спокойствие за наше ближайшее будущее. «Ведь очевидно, ― думал я, ― что от добра добра не ищут. Если я полностью устраиваю человека, зачем ему ломать наши отношения». И действительно, отношения развивались, мы понимали друг друга. А в постели её жажда удовольствия, сравнимая, наверное, только с азартом карточного игрока, помогала мне идти вперёд, не оглядываясь на все свои предыдущие истории. Я успокоился. Жизнь стала отчётливо разделяться на состояния«до» и «после» нашей встречи.

1.6.

Тот год оказался очень интересным для меня. Как я уже писал, интернетные интриги не давали мне ощущения комфорта в отношениях с девушками. Те чудны́е экземпляры женского пола, которые приходили из виртуальной жизни, оставляли только чувство изнуряющего сарказма. Мне не хватало живого общения уже на самых ранних этапах знакомства. И вот однажды, в марте того же года, случилось так, что мой старый знакомый пригласил меня на свадьбу. Обычная свадьба, такая же, как и у всех: напуганная перекрашенная невеста, уставший и замороченный жених, пьяные толстые гости и окосевший от повторения комплиментов тамада. Сидел я в каком-то тёмном углу, чуть ли не спиной к сцене, выступающих граждан было плохо видно и не очень хорошо слышно. Я, как есть, не любитель праздников, а тем более свадеб. Единственная цель, которую я тогда преследовал, ― найти какую-нибудь перепившую нестарую родственницу жениха или невесты, и сделать «всё по-быстрому». Меня, конечно, предупреждали опытные люди, что на современных свадьбах все «родственницы» либо замужем, либо очень-очень страшные, но я всё-таки верил и надеялся. «Это же не комсомольские свадьбы шестидесятых. Куда это тебя понесло?» ― говорили знающие люди с ухмылкой. Но я же был почти романтик, а значит, верил в необыкновенную встречу. Итак, я пришёл, огляделся, никого не увидел и решил напиться. Но получалось как-то «не очень». Вино было кислое. «Свою» водку и коньяк я уже в жизни выпил, а шампанское я в большом количестве пить боялся из-за, скажем так, мультиметеоризма (привет гусарам!), коим страдают все, кто решит выпить со скуки хотя бы пару бутылочек.

Итак, я сидел грустил, думая что вообще-то всё равно, где грустить, дома или вот с этими пузана́ми. Но вдруг я обнаружил, что за соседним столом практически с таким же лицом сидит молодой парень. Он всё время наливает себе шампанское и пытается развлекать какую-то потёртую офисную тётку неопределённого возраста. Это ему не очень удаётся, потому что та постоянно бегает курить и прыгает в центр зала, едва тамада скажет свою очередную глупость.

– Привет! ― сказал я.

– Привет! ― ответил он.

– Какими судьбами на этом «празднике жизни»?

– Я дальний-дальний родственник жениха.

– Это хорошо, что дальний. Не надо сочувствовать.

– Всё равно приходится, ― сказал он и улыбнулся.

– Олег, ― представился я.

– Антон.

Мы пожали руки. Посидели немного, а потом решили напиться кислым вином. После второй бутылки я почти не слышал криков тамады, и не видел пьяных конкурсов. Зато мы горячо рассуждали о бессмысленности походов на свадьбы с целью поимки женского пола. После моей фразы, что я хочу поехать в Африку и поглядеть своими глазами на нильских крокодилов, чтобы удостовериться настолько ли они страшные, и после его ответа, что не стоило бы этого делать, а то я захочу взять одного из них в жёны, мы стали разговаривать на тему знакомств на улице. Дальше я уже плохо помню, но к этому моменту мы уже смогли обменяться телефонами и договорились как-нибудь попробовать знакомиться с девушками на улице «два на два». Он сказал, что знает много книг на эту тему, и только нормального человека для этих целей как раз не хватало.

Уже через месяц, как раз к началу мая, я знал всё о «непринуждённых» знакомствах на улице и о «непринуждённом» же дальнейшем соблазнении в современных городских условиях. Не сказать, что я не интересовался этой темой. В Интернете она к тому моменту освещалась вполне сносно, просто не хватало какого-то толчка и единомышленника.

Мы пошли «в народ» и, как ни странно, стало что-то получаться. Пусть и коряво, но всё лучше и лучше, мы начинали разговаривать на улице с самыми разными девушками, и, что удивительно, почти треть из них давали нам телефон. А ещё удивительнее было то, что две трети этих телефонов оказывались реальными, кое-кто с нами разговаривал, и даже приходил на свидания. Не сказать, что уличные девушки намного умнее интернетных, скорее наоборот, но красивее и ухоженнее ― однозначно.

Дух потихоньку захватывало. Наверное, впервые в жизни мне начинало казаться, что вот-вот, и у меня появится выбор в «личных делах». Тот самый выбор, которого никогда в жизни у меня не было. По большому счёту, этого выбора нет ни у кого из современных мужчин и даже у многих женщин. Но другие не в счёт. Перспективы устроить свою жизнь как-то интереснее даже сменили мой распорядок дня. Я стал раньше ложиться и раньше просыпаться, чего по своей инициативе я не делал ещё никогда в жизни.

И в продолжение всего, мои отношения с Мариной как раз в этот момент переросли в постельную фазу. Я совсем ещё к ней не привык, она пока не была слишком дорога мне. Было бы легко расстаться, в случае чего. Я знал, что буду удерживать её до конца, но если она окажется невыносимой, придётся «сделать свой выбор». Интересно, что сама моя девочка крайне аккуратно себя вела, казалось, она боялась застать меня врасплох, чтобы потом не принимать «неприятного решения», то есть расставаться. Одним словом я был свободен в своих действиях. Светило майское солнце. У меня была молодая девушка, но при этом я мог почти смело ходить на свидания с другими.

Время шло, мы с Антоном довольно часто выбирались в центр города, чтобы завоевать тела и сердца девушек, но результата так и не получалось. Да, мы дозванивались, да мы ходили на первое, и даже на второе свидание, но дальше этого дело не шло. Собственно, вопрос был в одном и том же. То мы были слишком весёлые, то слишком умные, то слишком чистые (не курили и не пили пиво), то слишком подозрительные. Одним словом, мы были «слишком». Бродя в некоторой растерянности по улицам и разглядывая приличных девушек в компаниях каких-то уродов, нам начали приходить странные мысли. Была идея, что нам надо изваляться в луже или облиться пивом, потом были мысли, что неплохо было бы подбить глаза друг другу, порвать рубашки и обязательно сделать татуировку. Ещё была мысль надеть растянутые свитера с ромбиками на пузе, какие носили недотёпы ещё в восьмидесятых годах прошлого века, а теперь носили почти все. Но от этой идеи отказались сразу с криками «свят! свят!». Конечно, шикарно было бы повесить соплю или чтобы текла слюна изо рта, но, в первом случае, трудно дышать, а во втором, ― это негигиенично.

Вписаться в уличную среду нам категорически не удавалось. То не хватало пивной банки в руке, то рюкзачка за спиной. Около двух месяцев мы боролись с обстоятельствами, но потом мысль пришла почти противоположная. «Зачем нам общаться с такими девушками, которым нужны дегенераты?» Вот тогда стало немного всё успокаиваться, дело пошло на лад, потому что мы перестали испытывать неудобства от ощущения невозможности подстроиться под люмпена. Но к тому времени наступило лето, а, как известно, летом в городе девушки не живут. Живут все: дети, женщины, парни, старики, «офисные калоши», засаленные работяги, только не девушки.

Но это нас стало смущать немного меньше, потому что мы подружились сами по себе. Были какие-то интересы помимо знакомств с девушками. Лично же я, уже не так рвался знакомиться, потому что у мня всё-таки была девушка, и, как выяснялось с каждым днём, всё более и более хорошая.

Антон был друг, которого мне как раз не хватало вот уже пять или даже десять лет. Интересный парень, умный, как и я с обычной семьи. Он был на полгода младше моей девушки. Но на его фоне я не казался старым. Совсем наоборот. Он подсказывал мне, как лучше одеваться, в какой манере разговаривать, хотя я и сам знал, но это придавало уверенности моему выбору. Было интересно увидеть изнутри, как общается и ведёт себя молодёжь. Радовало и то, что я прекрасно вписывался в эту среду. Даже самые матёрые тётки не давали мне тогда больше двадцати семи лет, а уж первокурсницы даже удивлялись, что я уже закончил университет. Огромная наша с Антоном разница в возрасте придавала ему уверенность со взрослыми девушками, а мне ― с молодыми. Девушки считали нас братьями, а нам от этого было даже весело, потому что мы действительно были чем-то похожи. Единственной неприятностью было то, что врать по поводу своего возраста разным девушкам приходилось по-разному, чтобы меньше их пугать. Но при этом я постоянно забывал, какому возрасту какой соответствует год из «китайского гороскопа».

Работа моя шла хорошо. Здоровье тоже радовало. У меня появился друг, с которым можно пообщаться на тему молодых девушек. Да, у нас почему-то не получалось соблазнять их, но как только я вспоминал о своих ровесниках с по́пами в форме диванного кресла, так сразу мне становилось ещё лучше. Ведь даже то, что нам удавалось поговорить со столькими девушками и походить на свидания с ними, сразу напоминало мне, что я очень даже хорош.

Один умный человек когда-то сказал, что наша жизнь похожа на воронку, которая нас постоянно засасывает. А главное, чем ближе мы к концу воронки, тем меньше вокруг нас пространства. Чем старше мы становимся, тем меньше вокруг нас друзей, девушек, меньше интересов и возможностей. Конечно, когда тебе пятнадцать-семнадцать, мир кажется бесконечным и приветливым. Неудачи ещё не останавливают твоих порывов, с ровесниками почти нечего делить, а взрослые, даже наоборот, помогают и подталкивают тебя в твоих начинаниях. А всё потому, что ты ― центр мира. Ты же самый особенный или особенная, и люди просто не могут не замечать «сияние над твоей головой», поэтому и помогают. Проходит время, и интересы начинают сворачиваться в какое-то маленькое пятнышко или даже точку. Всё, что тебе хочется и на что у тебя есть время, ― это одна или две мечты: купить квартиру, выплатить кредит, съездить на Кубу или найти хорошую девушку (мужчину). А бывают желания совсем простые, и тогда тебе хочется, например, купить шкаф в прихожую. И конечно, окружение со своими идеями никак не вписывается в твою мечту и даже мешает её реализации. Друзья и единомышленники оказываются лишними в твоей жизни, увлечения и страсть ― посторонним, отвлекающим занятием. И вот ты покупаешь шкаф в прихожую, и начинается самое страшное.

Оказывается, чтобы начать мечтать, а тем более реализовывать новую идею, нужно столько сил и информации, что дух захватывает. А ещё нужна смелость и решительность, а она уже куда-то подевалась, потому что сидеть и смотреть футбол на своём старом диване гораздо интереснее, чем ходить по городу в дождь за красками для картин или фотографировать вечернее небо. И уж тем более, попытаться пустить в свою жизнь нового человека или идею. Мир же агрессивен и очень страшен. Куда ни пойди, всё вокруг насыщено опасностями. Лучше уж пусть будет так, как есть, а то последнее отберут. Наконец, ты понимаешь, что вообще-то тебе хочется именно нового, что жизнь скучна и неинтересна вместе с новогодними подарками, поездками на дачу и этим проклятым конторским столом. Ты понимаешь, что всё готов отдать ради этого нового, но ты просто не можешь этого сделать, слишком страшно. И ты остаёшься на своей старой и неинтересной работе, за которую тебе мало платят, ты остаёшься со своей сварливой женой, которая уже давно забыла как подмываться, или мужем, который из-за обожания пива насквозь пропах тухлой сушёной рыбой, ты продолжаешь общаться с ноющими друзьями и подругами и не можешь выкинуть из дома дырявое старое кресло, потому что тебя тешут воспоминания о пролитом на него в далёком детстве сгущённом молоке и крики по этому поводу бабушки и тёти. И чем дольше это продолжается, тем страшнее жить и невозможнее изменить хоть что-то.

И эта самая воронка всё засасывает и засасывает, а всё потому, что ты никогда не делал выбор. Ты так жил потому, что так жили твои родители, и вообще, поздно что-то менять, потому что вроде бы и так всё неплохо.

А бывает и наоборот. Всё, что приходит в твою жизнь ― это кадры кинофильма. Посмотрел один фильм ― начал другой. Сидишь себе, а плёнка крутится. Приходят люди ― уходят люди. И ты кричишь им: «Ничего, жизнь только началась! У меня грандиозные планы! Я на вершине горы! Не удержался на моей великой высоте ― значит ты мне не нужен!». В твоей голове постоянно звучат слова: «Ты меня не достоин!» и «Я достоин (достойна) большего!», «Не получилось ― значит так и надо», «Я всегда смогу изменить свою жизнь».

И вот жизнь идёт, люди вокруг тебя постоянно меняются. Ты общаешься только с интересными людьми. Постельные истории сменяются одна за другой, потому что зачем терпеть человека, если он не может тебе ничего дать, ни духовно, ни материально, а может только требовать, потому что у него, видите ли, есть на это право, раз он был с тобой вместе какое-то время. Как в калейдоскопе меняются съёмные квартиры, обстановка в доме, марки машин и одежда. Друзья меняются одни за другими, потому что ты меняешь города и интересы быстрее, чем ботинки в летний сезон. Зато там, впереди, тебя вроде бы ждёт что-то новое и интересное. Новые женщины (мужчины), новые интересы, новые страсти. Но в какой-то момент ты оглядываешься, и видишь, что в жизни твоей почти ничего не осталось. Все свои деньги ты тратил на модную одежду или на покупку более новой машины, друзей у тебя нет, потому что не тратил на них никаких усилий и ждал, что это они должны тебе, потому что ты очень интересный и крутой. Все отношения в постели никогда не заходили дальше социального секса. И только твои родители ещё по-прежнему верят в тебя, причём только потому, что видят всё того же глупого мальчика или девочку, у которой всё впереди. Но ты-то уже точно знаешь, что впереди уже не может быть лучше, всё как-то не то, и пусть чуть-чуть, но хуже, чем было. И вообще, оказывается мир не такой большой и бесконечный и начинает всё чаще повторяться. Дежавю ― это уже твоё привычное состояние. Как же всё-таки тебе скучно!

И вот тогда ты с рвением начинаешь хвататься за всё, что хоть как-то могло быть похоже на что-то долгоиграющее и стабильное. Ты говоришь себе: «Я смогу!» ― но у тебя это плохо получается. Квартиру покупать дорого и скучно, потому что надо копить и отказаться от своих привычек, а долго заниматься сексом с одним партнёром ты не можешь, потому что это тебя просто не возбуждает. Через какое-то время ты понимаешь, что всё старое у тебя получается реализовать намного легче. Новое, оно такое опасное и капризное. Тяжело и страшно. Уж пусть лучше всё остаётся как есть.

У тебя нет выбора, но зато так живут все «лучшие» люди на земле. И только тоска по ночам не уходит всё дольше и дольше. Ты слаб, ты не можешь совершить над собой усилие.

И вот, где-то к тридцати годам становиться практически ясно, что и с кем произойдёт. Обычно люди идут по первому пути, некоторые по второму. Думая о своих ровесниках, я уже отчетливо понимал, что это люди обречённые. Они уже не выскочат из своей колеи и лишь будут переманивать меня на свой путь, с удовольствием и поддельным возбуждением рассказывая как хорошо покупать в кредит спальный гарнитур и иметь пятипроцентную скидку в сетевом магазинеили как весело по четвергам ходить в бар на улице Пупкина, потому что там тебя все знают, и пьяные девочки с удовольствием отдаются тебе за бокал мартини, потому что ты«на ты» с местным барменом.

А вся-то сложность этой жизни как раз в том, что есть третий путь, на котором стоит совсем мало людей. Этот путь сложен, потому что надо постоянно осознавать, что́ ты делаешь и для чего. Нужно ли это тебе и твоим близким? Создаешь ты на этом свете хоть что-то или цепляешься за старое, делаешь что-то сам или пользуешься чужим? Вот поэтому, осознав то, как и почему я двигаюсь по жизни, я старался общаться только с молодыми людьми, оставляя уже даже ровесникам лишь «комиссионные на старость». Надежда, что кто-то хоть иногда станет думать как я, поддерживала живое тепло в моём сердце.

1.7.

Мои свидания с новыми девушками продолжались, но однажды я заметил, что я не то, что не могу, а не хочу затаскивать их в постель. Совершенно случайно я обнаружил, что я постоянно сравниваю их со своей девочкой. Они ей проигрывали в сравнении. Тогда я пытался найти им хоть какое-то «применение» в своей жизни, не находил, и расставался, даже не начав ничего серьёзного. Меня пугало только отсутствовавшее у меня самолюбие. Я совершенно не хотел поставить себе «зачёт», зная наперёд, что это будет первая и единственная интимная встреча. Того, что подворачивалось под руку, совсем не хотелось, а то, что хотелось, было слишком пугливым и сбегало раньше времени.

Вообще же, многие вещи в тех девушках меня крайне удивляли. Когда я был студентом, я любил ходить по улицам города и просто смотреть девушкам в глаза. Они были разные, усталые и красивые, ухоженные и наивные, но в глазах довольно часто горел огонёк. Это не какая-то страсть или похоть, не веселье и радость, а надежда. Свет этих глаз был похож на блеск в глазах детей, когда они предчувствуют что-то интересное, подарок или сладости, или удовлетворение любопытства. Это надежда. Страх перед неизведанным и надежда, что оно окажется прекрасным. Так смотрели и подрастающие девочки, и студентки, и даже взрослые женщины. Даже взрослые женщины смотрели на меня с какой-то усталой надеждой и интересом, стоило задержать на них взгляд дольше положенного.

Рассуждая об этом сейчас, я начинаю понимать, почему они на меня так смотрели. Точнее, с уверенностью можно сказать, почему я тогда так на них смотрел. В наивной эпохе с наивными желаниями, желанием любить и быть любимым, можно было привлечь внимание. В каждом из нас таилась какая-то загадка, от каждого дня хотелось ждать чего-то нового. А сейчас, повзрослев и попав в другой исторический момент, окружение уже не казалось таким же заманчивым и непредсказуемым. Максимум непредсказуемости ― это какая-то «из трубы» выскочившая проблема, которая появилась от человека, который в твоей жизни тоже выскочил «из трубы». Поэтому каждый раз, общаясь с новым человеком, думаешь не о хорошем, а о той опасности, которую он может представлять.

Девушки не боятся никаких опасностей, потому что пока им восемнадцать-девятнадцать они не уязвимы ни для кого, ни для проблем, ни для болезней, ни для криминала, ни для простого отупения. В этом смысл всего земного мироздания. Каждый раз они смотрели на меня как на объект вещественного интереса, я отвечал им тем же. В такой ситуации думать о перспективах в отношениях не приходилось. Но было лето, мы с Антоном ходили на пляж. Белый песок и тёплая волжская вода радовали наше настроение, а пузатые и кривоногие голые женские тела в невыразительных купальниках нас уже почти не расстраивали.

Нас расстраивало только то, что никак мы не могли найти моему другу постоянную девушку. Особенно расстраивался я, потому что мне казалось, что за столько лет жизни мне уже пора было бы научиться находить тот формат и тот сценарий в общении с полувульгарными женщинами, которые с некоторой долей лёгкости согласились бы побыть вместе с моим другом хотя бы пару месяцев. Но оказалось, что я в свой тридцать один год оставался таким же романтиком, каким был и он в свои восемнадцать.

Интересная история, оказывается у романтических девушек совсем не бывает подруг. Сколько бы я ни встречался с более-менее вменяемыми девушками, ни у кого из них не было подруг. Так-то они особо и не нужны, но если у тебя самого есть друг, то всегда само собой подразумевалось, что их можно познакомить для возможного дальнейшего флирта. Но, если бы так. Я даже не припомню, чтобы мне хоть однажды удалось бы познакомить своего друга с подругой своей любовницы. У всех моих девочек никого не было, и они ходили по жизни одни. Даже почему-то казалось, что стаями ходят только шлюхи, а приличные девушки всегда живут в одиночестве. И вот мы сидели на берегу Волги и рассуждали о шлюхах. О том, что как бы хорошо было, если бы мы пили водку, были перекаченными дебилами с дегенеративным взглядом, тогда мы могли бы ржать невпопад, быть вечными тормозами, и разговаривать однословными, максимум двухсловными предложениями. Но это были мечты. За этими мечтами лето прошло незаметнее.

1.8.

Мордатый уже второй час слушал доклад своего подчинённого. Тот делал отчёт о проделанной работе над людьми за последние годы.

– Итак, ― говорил докладчик, ― Вы видите, что работа с объектом проводилась большая. Каждые пять лет мы повышали статус наших участников, причём это делалось на основании наших наблюдений и анализа. Естественно, сразу после получения информации мы включились в работу с утроенной энергией. К сожалению, результатов это пока не дало. Как Вам известно, уровни энергии объекта постоянно возрастают, и работать на близком расстоянии последнее время не представляется возможным из-за высокой вероятности гибели наших сотрудников.

– Да уж, обрадовал, ― сказал Мордатый.

– Поймите правильно, никто же не знал ни кто он, ни где он. С ним работали самые обычные и рядовые сотрудники. Мы связывались с очень высокими нашими Белыми агентами, и они тоже ничего не знали. По всей вероятности, достоверной информации об объекте не было даже на первом уровне Богов. Мы вообще не знаем, кто владел этой информацией.

– Ладно, что по физике и биологии?

– Вынужден огорчить, но физическое и психологическое состояние объекта крайне стабильное. Он совершенно никого не пускает в поле своей деятельности, контакты ограничены. Наряду с достаточной эмоциональностью присутствует крайняя осторожность и взвешенность. Ещё присутствует эффект постоянного перерождения. При этом очень трудно подобраться извне, я бы сказал.

– Чёрт! ― Мордатый встал с кресла и стал ходить по кабинету. ― Что по истории?

– Прошлое, к сожалению, самое обыкновенное. Просмотренные нами предки прожили без смертных грехов и пожизненных долгов. Мы работали со знающими магами. Они всё просмотрели. Говорят, что работать не с чем.

– Вот я не пойму, Гундосый, ты надо мной издеваешься что ли?!

– Никак нет! Это правда, Ваше Величие! Определённой информации нет. Объект живёт в каком-то микромире. Уровень внутренней энергии в открытом состоянии превышает внешнюю в десятки раз. Его мир закрыт, нам тяжело приблизиться к нему, потому что он чует наш запах за большом расстоянии. Видимо это врождённое качество.

– Ладно, хрен с ним, с микромиром! Если он пойдёт в большой мир, каков сценарий?

– Есть вероятность того, что он раскроется слишком сильно, тогда мы сможем внедриться через подставных Белых. Хотя, кое-кто из аналитического считает, что при вхождении в макромир его энергия только усилится.

– Етитская кочерга! Ты охренел совсем?! Что это за доклад?! У него что, слабых мест нет? Есть что-нибудь наверняка! Давай рассказывай!

– Слабых мест крайне мало. По большому счёту, можно говорить только об одном, ― Гундосый почесал переносицу.

– Ну! Ну! ― нетерпелось Мордатому.

– Понимаете, он живёт в той картинке, в какой живут современные жрецы и Белые духовники. Он берёт от мира только то, что могут позволить себе люди его уровня. Сами понимаете, что сегодня наверху не Белые, а наши, и даже в середине большинство наших. Естественно, что в таком положении о каком-то доминировании с его стороны речь не идёт. То есть пока его физические ресурсы достаточно слабы и его можно не опасаться.

– Пока? А что потом?

– Трудно сказать. Вероятно он обладает какими-то дополнительными способностями. Может быть, у него какой-то особый дар убеждения или влияния. Мы пока не знаем. Есть данные, что его особая чувствительность по части природы и событий, я бы сказал сверхчувствительность, даёт возможность совершать минимум ошибок и даже изменять сами события не на физическом уровне с последующей их самореализацией. Многое ещё предстоит выяснить. Мы этим занимаемся.

– Они, мать их, этим занимаются!.. ― продолжал негодовать Мордатый, медленно вышагивая вокруг стоявшего навытяжку Гундосого. ― Они этим занимаются… А мне что прикажешь делать?

– Если верить в Большой Переход, о котором говорят Белые, то у нас есть ещё несколько лет. Наши силы велики. Мы подготовимся. Я думаю, что нам надо душить весь мир целиком. Тогда у объекта «провалится земля под ногами», мы сможем выиграть время, а потом и заиграть его совсем.

– Да уж, да уж. Только ведь так и не понятно, почему сам объект в своих высказываниях постоянно желает краха мира, ― тихо сказал Мордатый куда-то в сторону, потом развернулся к собеседнику и в лицо прикрикнул: ― А! Почему?! Почему его не пугают катастрофы? Почему он их даже можно сказать подгоняет. Да чего говорить ― ждёт! Его это не пугает, ясно Вам!

– Ясно, Ваше Величие! Постараемся решить и этот вопрос.

– Вот идите и решайте! А мне работать надо!

Гундосый ушёл. Почти тут же в комнате появился Шпингалет.

– Ну? ― спросил он.

– Что «ну»? Ничего! ― ответил Мордатый.

– А что же мы Худому докладывать будем?

– Не знаю, у меня голова болит. Думай сам.

1.9.

Какими бы ни были девушки, если вы им хоть немного нравитесь, все они рано или поздно начинают говорить, что вы им изменяете. Вы можете дни напролёт сидеть в бочке или погребе, у вас может быть зрение минус двенадцать. Вы даже можете быть импотентом, но вас всё равно будут подозревать в измене. Любой психолог знает, что такое поведение чаще всего говорит о подсознательном желании именно этого. Но такое объяснение ― это «большая тайна». Кто же признается себе в том, что хочет посоревноваться с какой-нибудь очередной соперницей? Мало этого, большинство людей, в том числе и женщин, «знает», что если у мужчины только одна женщина и параллельно нет ещё одной или двух, то этот мужчина недотёпа, которому никто не «даёт», и с которым лучше не иметь дела, потому что он какой-то подозрительный. И вообще, если у классного парня никого нет, то «этого просто не может быть». Он просто неискренний и постоянно что-то о себе скрывает.

Типичная женская фраза из моей жизни, адресованная мне:

– Я знаю, что у тебя кто-то есть. Не знаю, что я сделаю, если узнаю об этом.

За внешней несуразностью и юмором кроется какое-то глубинное противоречие женской натуры. Но, противоречие противоречием, а быть всё время под подозрением, мало того, быть в положении оправдывающегося человека не хочется. Если ещё учесть фразы примерно такого содержания: «У настоящего мужчины всегда много женщин» или «Сильный мужчина сможет удержать около себя сразу несколько девушек», то уж идиотом оказываться совсем не хочется. Рано или поздно начинаешь искать себе параллельный вариант, чтобы не быть зря обвинённым и одновременно быть сильным мужчиной.

Моя девушка пошла дальше, сказав фразу: «Все настоящие мужчины полигамны». И примерно месяц доказывала мне эту теорию на примерах из своей жизни и на личных ощущениях. Помимо прочих аргументов было и то, что Марина, если у неё родится сын, планировала помогать ему в соблазнении девушек, причём так усердно, что у него одновременно их должно было быть не меньше пяти. Только тогда ей будет хорошо, и её потенциальный сын может считаться полноценным и достойным мужчиной.

Будучи недоверчивым к таким проверкам человеком, я не сразу стал поддерживать её позицию. Но всё-таки согласился с ней, потому что и сам так считал. И тогда я осторожно подумал, что, возможно впервые, мне не придётся скрывать свою сущность и притворяться малохольным семьянином. Именно тогда возникла мысль, что моя девочка так разговаривает со мной не только из-за простой философии, а ещё и потому что сама хочет соблазнять и добиваться других девушек, хотя бы иногда представляя себя на месте мужчин. Стало совсем интересно жить, потому что в таком случае я бы мог спокойно искать девушек и уже не только для себя, а ещё и для неё.

Будь я моложе, я бы сразу кинулся расширять горизонты и, как говорится, воплощать мечты в реальность, но я и в молодости не очень-то торопился жить, так что и сейчас начал ещё более спокойно жить и знакомился с новыми девушками«потихонечку».

Время шло спокойно. Так прошёл почти год. Бо́льшую часть совместного времени мы проводили за занятием сексом, разговорах о чём-то высокодуховном, обсуждении психологии людей и мечтах о будущем. Марина снова и снова просила меня рассказать подробности того, с кем и когда знакомился мой друг, как я ему в этом помогал. И ещё спрашивала, что нужно сделать, чтобы наладилась жизнь у её лучшей полуподруги.

Наступил май, месяц «офисных» надежд на любовь. В такие днимногие девушки вспоминают, что уже более трёх лет они ни с кем не встречались и даже не целовались, а те их них, которые работают в офисе, начинают судорожно метаться по городу, по кабакам и по знакомым, в надежде найти какого-нибудь идиота, чтобы было за чей счёт съездить в отпуск. Именно в это время я познакомился с одной забавной дамочкой двадцати шести лет.

Это была самая обычная патриархальная феминистка, какие сотнями штурмуют маршрутные такси в районе восьми часов вечера. Стандартные наивные офисные представления о жизни, любовь к пузатому начальнику, полная убеждённость во «всемужикикозловости», и непреодолимое желание выйти замуж, ― одним словом, ― полный набор. Звали её Настя. Понравилась она мне тем, что тихо разговаривала, не сильно наглела, а главное, была намного симпатичнее моей девушки, а точнее, была почти полностью в моём вкусе, небольшая, округлая, спортивная, с голубыми глазами и торчащей красивой грудью. При общении мне иногда казалось, что я общаюсь с девушкой из сказки. Я познакомился с ней в парке, куда она пришла, видимо, с той же целью, что и я.

С другой стороны, я бы даже не обратил на неё внимания, если бы после обмена телефонными номерами она сама не написала бы мне телефонное письмо с глупой, но такой обнадёживающей мужчину фразой «привет, как дела». Так как я с Мариной был на полном доверии, мы к этому времени рассказывали друг другу (она даже намного больше) обо всех своих историях и фантазиях, а кроме того я успел уже рассказать ей, что мы ходили знакомиться в город накануне, то ничуть не смутившись, едва затрещал телефон, я показал содержание сообщения своей девушке. Она сказала, что рада за меня. А я ответил, что это очень странно, и что сроду никому не был нужен.

– Позвони ей обязательно, ― сказала Марина.

– Да ладно, может позвоню, может нет, ― ответил я.

– Нет, позвони, может она хорошая.

– Я в это не верю. Ладно, я подумаю.

На том простились, а через неделю, когда снова встретились, пришли ко мне домой и сели на диван, то моя девочка заявила, что решила со мной расстаться.

Да, моему негодованию не было предела. Давно меня не обманывали так сильно. И потому что я понимал, насколько именно меня «ценит» девушка, раз хочет так легко со мной расстаться, и потому что все её рассказы про позитивную полигамность мужчин не более, чем выдумки, а ещё потому что в очередной раз я принял удар за свою честность.

Мы были очень близки. Она мне рассказывала такие вещи, от которых волосы могли шевелиться на мягких местах. Я всегда выслушивал и старался понять её, а если считал что-то неправильным, то старался поправить вежливо и без истерик. «Что бы ни случилось, ― говорил я, ― всегда нужно стараться понять друг друга. Нужно стараться понимать друг друга изо всех сил, потому что никто, кроме нас, не сможет помочь нам в этом. Если мы живём не так, как все, то прежде всего должны научиться думать, а не делать». Но все эти мои увещевания оказались напрасными. Первая же мелочь ломала нам все отношения.

Тем больше было моё удивление и непонимание.

– Я так и не понял, почему ты решила от меня уйти?

– Потому что я поняла, что тебе нравится другая.

– Это же не первый раз я беру телефоны у девушек… Я беру телефоны и для Антона, и просто так, чтобы не забыть, как это делается, почему сейчас-то?!

– Потому что я знаю, что она тебе понравится.

– Я видел её всего один раз, почему она мне должна нравится? Детский сад какой-то!

– Я уверена в этом.

Я в бешенстве ходил по комнате, не зная, что сказать.

– Но ты же всегда говорила, что откровенность ― это самое главное в отношениях, ― начал приходить в себя я, ― ты говорила, что тебе всё равно, встречаюсь я с кем-то или нет!

– Я не знала, что это будет так больно. Когда ты мне показал эту эсэмэс, мне сразу стало плохо, разве ты не заметил?

– Нет, не заметил, я смотрел на дорогу. Ведь я вёл машину.

– А мне было очень плохо, и я поняла, что не выдержу, если ты будешь с ней.

– И поэтому ты решила не дожидаться ничего, а сразу уйти. Гениально!

В общем-то, можно было её не держать. Была бы она слегка постарше и поискущённее, я бы не простил ей такой поворот. Всё, о чем мы говорили и договорились в отношениях, было перевёрнуто. В тот момент я ещё этого не понимал до конца. Мне хотелось только одно: остановить мою девочку. Страсть и моя способность к убеждению сделали своё дело. Она осталась.

А когда всё улеглось, я только попросил её предупреждать меня, если что-то не так. «Если тебе было плохо, то ты просто могла бы сказать мне об этом, а ты наоборот провоцировала. Не делай так больше».

Я пришёл домой и мне было понятно, что если даже такая мелочь могла убить наши отношения, которые складывались целый год путём длительных переговоров и компромиссов, то что будет, если возникнет что-то чуть более серьёзное. Я понимал, что упускать новое знакомство ни в коем случае нельзя, а то я останусь один мгновенно.

А с Настей у нас всё было обычно, как в учебнике по знакомствам. Много-много моего эмоционального и мозгового ресурса, три свидания, и мы оказались в одной постели, и не для того, чтобы поспать. А вот дальше началось самое интересное. Девочка из сказки оказалась самой большой занудой из всех, кого я видел. Она постоянно подозревала меня, что я болею какими-то жуткими заболеваниями, начиная от туберкулёза и заканчивая сифилисом, была постоянно недовольна сексом и с криками «я же не секс-машина», «не могу я так долго» и одновременно «почему так быстро» начинала сравнивать меня с каким-то совершенно левым парнем, но который был у неё первым, а главное, был вечным тормозом, что, как известно, является главным достоинством современного мужчины. Я делал всё то слишком рано, то слишком поздно, то слишком резко, то вообще неправильно. Но достала она меня всё-таки тем, что раз в три минуты с одинаковой интонацией и строгой периодичностью произносила две фразы «ну как у тебя дела?» и «ну признайся, какой всё-таки болезнью ты болеешь». Сначала я пытался рассказывать о своих делах и судорожно вспоминать, чем же я болел в детстве, но вскоре и вспоминать, и рассказывать мне очень надоело.

После второго постельного дня я пришёл домой и понял, что звонить ей больше не буду. На мою радость, уже она сама через день прислала мне телефонное письмо из серии «прости-прощай». Это, конечно, было не последнее её письмо, но я больше не писал. «Да, ― думал я, ― каких только дур не бывает на свете. И все они разные, как многообразие биологических существ, живущих на Земле».

Ещё через два месяца произошла другая «весёлая» история. У моей девочки что-то помутилось в голове, и она каждую встречу требовала у меня признаться, был у меня кто-то, пока мы встречаемся или нет. Она клялась здоровьем и внешностью, что моё признание сделает наши отношения только лучше. Она ползала на коленях и умоляла, уверяя, что теперь она другая, и что отношения не могут развиваться без этой информации. Это было день за днём. К тому времени я уже знал, что моя Марина ярко выраженная мазохистка в постели. И я почему-то подумал, что и в социальном плане это тоже должно проявиться. Одним словом, я сдался.

Я рассказал ей, что у меня один раз была бывшая девушка, а ещё один – это тот случай, который был с Настей. Может это и глупо, но такой вот я человек. Просто я не люблю врать. Моя девочка была рада неописуемо, как школьник, выигравший деньги в лотерею по билету, купленному на последние деньги. И у меня, признаться, на сердце было невероятное ощущение. Такого спокойствия я не испытывал ещё очень долго. После встречи я как-то раз ехал в автобусе, смотрел в одну точку и каждой частичкой тела чувствовал, что у меня всё хорошо.

Но прошло несколько дней. Мы встретились, провели вместе время. А потом я услышал тот же монолог, какой был два месяца назад. Снова всё оказалось напрасно. Она рассказала мне, что как-то раз пылесосила дома, и почему-то вдруг подумала, что всё у меня случилось как раз тогда, когда ей якобы было очень плохо. Мои возражения, что плохо ей было только вследствие её собственной глупости, действия не имели. Мы попрощались, и она уехала на отдых в другой город. Если честно, то уже было мало желания её возвращать. Это была уже не та Марина, которую я нарисовал себе в своём воображении. Она уже не казалась мне такой же нежной и необычной, такой же умной и рассудительной, какой она стала всего лишь спустя два-три месяца после нашего первого секса, когда прошли детские страхи и молодёжные комплексы. Мне казалось, что общение со мной должно было оставить на ней отпечаток. И отпечаток этот должен был оставаться навсегда, не подвергаясь трансформации и интерпретации. Как ревнивые дети не должны ревновать родителей к их старости и болезням, так и ожившие люди не должны ревновать своих спасителей к другим спасённым. Любовь ― это не конечная величина. Это не тонны песка и не килограммы золота, не рубли и не патроны. Если её делить, то её меньше не становится. Она либо есть, либо её нет. Великая мудрость не может иметь морали, ибо она и есть мораль. Как и мораль не может иметь мудрости, ибо она всего лишь заслуга. Но мудрость никогда не даётся и аморальным людям, чтобы они ни делали, ибо мораль от мудрости непостижима для зла.

1.10.

Чтобы хорошо жить, нужно быть героем своего времени. Вместо того чтобы опасаться времени, планировать будущее, рассчитывать на лучшее, нужно радоваться тому, что есть, как можно меньше думать, как можно меньше спать, но как можно больше есть, шататься без дела и любить себя в этом времени. Если вы чувствуете дискомфорт, ― это не ваше время. Любой герой своего времени бывает двух видов: супергерой и дерьмогерой. Супергерои ― это, в зависимости от эпохи, рыцари, купцы, ремесленники, генералы, революционеры, учёные. А дерьмогерои, ― соответственно, ― холопы, тунеядцы, алкоголики, растратчики, мытари, спекулянты, люмпен, быдло, наркоманы, проститутки. Наша эпоха тоже не самая сложная. Супергерои нашей эпохи ― это бюрократы. Дерьмогерои, ― …ну, вы понимаете. Главное, что им, в отличие от нас, живётся очень комфортно. Вся логика этого мира подчиняется именно их логике мышления. Понятно, что поэту тяжело жить в любой эпохе, и героем какой бы то ни было эпохи он стать не может, по определению. Но интересно то, что героем эпохи не может стать и обычный человек, который живёт своей жизнью и за свой счёт. И вот, когда вы понимаете, что шансов отличиться в ваше время у вас нет никаких, появляется желание сделать какой-то резкий шаг и что-то изменить.

В году номер 20-08 от рождества Христова нужно было становиться или бюрократом, или полоумным неудачником. Второго не хотелось, а бюрократом не становятся, а рождаются, а я им не родился. Поэтому, прикинув все свои шансы, я понял, что лёгкой жизни не будет. Стало грустно, потому что всем известно: герой ― это не звание само по себе. Это возможность выбора в самом большом смысле этого слова. Какая может быть возможность выбора у человека, который иногда даже опасается выходить на улицу.

Посудите сами, вышел ты на улицу, а там вокруг герои своего времени. У вас талонов на отстрел героев нет, поэтому с улицы вы можете вернуться либо с синяком под глазом, либо, например, лишившись водительских прав за нарушение пункта 158 дробь 3127, подпункт 18. А может быть, ещё вас заставят раздеваться до трусов перед входом в любое государственное учреждение или магазин продуктов в связи с государственной же необходимостью. И это ещё в лучшем случае. Поэтому, когда вы выходите на улицу, то ведёте себя крайне осторожно, чтобы как минимум вернуться домой здоровым, психически устойчивым и не лишившимся каких-либо прав, свобод, ну и, разумеется, денег впридачу. Так как всем известно, что у всех героев своего времени есть особое право лишать всех остальных именно денег. Ну а самим героям всё нипочём. У бюрократа права не отнимут, потому что отнимать-то будет сам бюрократ, а это как-то не с руки. У врачей не отнимут права, потому что бюрократы могут попасть на операционный стол. У судей не отнимут права, потому что они могут засудить бюрократов. А у дураков ни денег, ни прав сроду не бывало, поэтому им жить ещё лучше и даже веселее всех указанных выше.

И вот тут-то мы как раз и возвращаемся к «нашим баранам». Девушки всегда любят героев своего времени, а не просто абы кого, от дружбы с которым не то что риска отбить голову об асфальт нет, триппера-то обычного, и то не дождёшься! «Ну какая тут, нафиг, романтика!» ― скажет уже героиня своего времени, то есть девушка, которая ещё не наобщалась с героями своего времени, то есть которая сделала менее трёх абортов, и которую душили всего два раза алкаши и обдолбанный водитель героя её времени. И снова всё в моей голове сходилось на том, что выбора в моей личной жизни совсем никакого нет. Нужно было либо притворяться героем, либо быть им, либо смириться с долей обычного, нормального, но не героического человека и жить тихо-тихо.

А так как героев своего времени по количеству всегда гораздо больше, чем остальных мужчин, то остальным уже совсем ничего не остаётся. Мало того, что их мало, да ещё они и не в почёте. Вот и получается, что если ты не герой, то ты просто вынужден искать себе вторые и третьи варианты девушек для личной жизни, иначе, когда она пошлёт тебя, заклинившись на каком-то наркомане или бомже, ты можешь не справиться со своей пошатнувшейся психикой или с судебным иском от обалдевшей жены и оказаться тоже в стане героев, но уже где-нибудь на помойке в облёванном свитере. Я очень не хотел становиться героем, хотя год от года таковых вокруг становилось всё больше. Ясно, что жениться я не собирался. Но, чтобы случайно не оказаться героем своего времени, этого было явно недостаточно, особенно, что касается личной жизни.

Именно поэтому я уже ни на что не оглядывался в отношениях с Мариной и спокойно встречался с другими девушками. Хотя было очевидно, что на общем дебилоидном и убогом фоне она постоянно выигрывала у своих невидимых конкуренток. «О, если бы я нашёл кого-то хотя бы вполовину хуже неё, ― думал я. ― Я бы жил намного проще». Десятки имён, сотни дерьмовых женских поступков. На какое-то время я снова прекратил поиски.

…Чем «хорошо» наше время? Тем, что даже трёхлетние дети у нас уже всё и обо всём «знают». Они «знают» всё лучше своих родителей, а их родители всегда умнее своих родителей. Время «гениальных» яиц и «бестолковых» куриц просто радует глаз. Авторитетов-то, уж тем более, нет никаких. Если ты учёный, то ты дурак, если ты дурак, то ты гений. Если ты уже научился попадать ложкой в рот, то ты постиг великую мудрость вселенной! Трудно быть настоящим мудрецом в такое время, потому что сытые и надменные идиоты никогда не прислушаются к умным мыслям. Никогда ни о чём не спросят. И мудрецы ― молчат.

Я большую часть жизни тоже молчу. Но иногда мне кажется, что люди хотят слушать мои советы, спрашивают о чём-то и ждут развёрнутого, полного ответа. Около года общения с моей девушкой я находился в восторженном состоянии. Она была молодой и на удивление жадной до новых знаний. Мы постоянно только и говорили, что о законах мира, природе, кино, писателях, философах, музыке. Не проходило и дня, чтобы я не посоветовал почитать и обсудить какую-нибудь книгу, посмотреть и оценить фильм или передачу по телевидению. Она быстро впитывала информацию, мои оценки происходящего в мире. А я всё чаще уверялся в то, что обратного пути нет, она уже не такая как все. Теперь она оценивает мир через моё ви́дение, а значит я для неё авторитет и защитник. И она раз за разом будет обращаться ко мне как к источнику знаний и силы, как к хранителю живой морали, ценностей, сути вещей.

Но месяцы шли. Книги уже давно были заброшены, фильмы просматривались со всё большей неохотой, обсуждения чего бы то ни было становились похожими на склоку студентов на семинарном диспуте. А я всё продолжал и продолжал рассказывать о мире с тем же жаром и энергией, как и в первые месяцы общения. Каким-то странным образом наши оценки событий и героев стали расходиться почти полностью. Общее становилось находить всё труднее, но я так и не успел перестроить формат общения, даже не сразу почувствовав, что это не я, а уже она ведёт наши отношения.

Я писал для неё песни, а она собирала картинки с любимыми футболистами. Я читал для неё свои сценарии романтических фильмов, а она приобщилась к игре в карты через Интернет. Теперь мы по большей части обсуждали тактику игры в покер зазнавшихся неудачников из телевизора и глубину глаз перекаченных даунов с цветных плакатов для зашуганных лодырей среднего школьного возраста. Я уже больше не предлагал посмотреть Тарковского.

…Но зато я предложил ей посмотреть порнофильм. И результат оказался самый неожиданный.

Это был вполне сносный, не запредельный порнофильм. Посмотрев его, Марина сказала одну из ключевых фраз в наших отношениях:

– Теперь я понимаю, почему мне всегда было приятно смотреть криминальные хроники, где рассказывают о найденных на дорогах убитых и растерзанных проститутках.

– Что-то я не понял, ― ответил я.

– Когда я это смотрела, мне хотелось их убить.

– За что?

– За то, что они шлюхи. Я понимаю мужчин, которые убивают шлюх.

– А как же мужчины, которые снимаются в порно?

– Нет, они ― это другое дело. Они мне нравятся.

– Поэтому ты и не хотела сниматься со мной на домашнее видео?

– Да, я не хочу быть как они, ― отвечала она.

– Но тебе же очень нравится, чтобы я обзывал тебя шлюхой во время секса, и ведёшь себя ты в эти моменты не лучше, чем они. Если это грязь, то тогда везде грязь, а если нет, тогда везде нет.

– Ну и что, что мне нравится…

– А что бы ты сделала, если бы в нашей постели была ещё одна женщина?

– Я бы её убила.

– За что?

– За то, что она женщина.

– А если бы был мужчина? ― продолжал допрашивать я.

– Это было бы интересно. Ты же знаешь, что у меня есть такая мечта.

Я подумал и сказал:

– Я раньше думал, что ты любишь мужчин и ненавидишь женщин. А теперь понимаю, что ты завидуешь мужчинам и хочешь быть как они, а женщины для тебя даже и не люди. Мне не верится, что ты сможешь любить какого-то мужчину больше, чем себя. А уж твоя любовь к женщине ― это вообще абсурд. Непонятно, как ты общаешься с мамой, и что ты будешь делать, если у тебя родится дочь…

– Если у меня родится дочь, я не захочу её видеть.

После такого разговора особенных вопросов больше не возникало. В человеке не было ни христианской морали прощения и терпения, ни гуманистической европейской морали терпимости к различиям, ни даже любопытственной морали учёных, морали познания нового и неизученного. Это была типичная мораль современной суки, которая, кроме себя, никого не видит. Плюсами этой девушки оставались только продолжающаяся самокритичность и пока ещё трезвый ум, позволявший оценивать положительное или отрицательное с достаточной точностью, пусть и по отношению к себе.

1.11.

Итак, она приехала с отдыха. И у меня был выбор, звонить ей или нет. Особых причин для звонка не было. Но почему-то мне захотелось испытать себя, как героя какого-то фильма. Что-то вроде этого: «Она ушла, а он силой убеждения и ещё кое-какими силами заставил её вернуться».

Я приготовился, всё хорошо продумал. Мы встретились в людном месте, там где бабушки выгуливают внуков и сплетничают о своих детях, читая друг другу нотации.

Был конец лета, поэтому большие деревья казались ещё больше, а страшные девушки ещё страшнее. Продуманные мною ходы сработали безотказно, девочка расплакалась, потом разоткровенничалась, а потом и возбудилась, чем я воспользовался, и мы снова оказались в моей квартире без одежды, а я в очередной раз услышал фразу: «я всё поняла, я так больше не сделаю». Страсть и волнение ожили в нас с новой силой, и ещё целых три месяца я не получал от неё «ударов подды́х».

Да, она всё больше сидела на сайтах знакомств, всё чаще она рассказывала о каких-то волнительных моментах в общении с посторонними мужчинами. Всё это были мелочи, но таких мелочей находилось великое множество. Каждый жест, каждый взгляд какого-нибудь прохожего или попутчика в трамвае обсуждался и оценивался ею помногу раз. Мы только и делали, что говорили о её внешности и о том, как воспринимают её окружающие. Она села на диету, стала носить накладные ресницы. Мои советы по её внешности уже выслушивались крайне критично. Совсем скоро, моя девочка из простой и милой барышни с томиком русской поэзии превратилась в броскую перемалёванную шлюху ― так она выглядела на мой субъективный взгляд.

Я боролся и с этой внешностью, и с её стремлением участвовать в азартных играх, и с постоянной её потребностью флиртовать с мужчинами. Мои аргументы и воспитательные примеры из жизни, ― все эти корректирующие модели поведения, ― были хороши. Но они не работали. Отчётливо было видно, что всё это рождается изнутри, что какая-то тёмная сила постоянно подпитывает её. Я борюсь, я побеждаю, но на утро следующего дня всё начинается сначала, новые аргументы тёмных сил появлялись быстро и неожиданно, как стаи собак из подворотни. Их снова приходилось разгонять.

Этот мой недостаток, эта моя увлекающаяся натура, портили отношения вконец. Я всё чаще звонил, что категорически запрещается в общении с девушками. Я становился занудным, мнительным и слишком внимательным. Мне казалось, что иначе поступать нельзя. Если я ослаблю прессинг, то уже через неделю последние милые черты этой девушки растворятся сами собой, и она окончательно превратится в невменяемого монстра. Честно сказать, было жалко тех огромных усилий, которые были потрачены в первый год наших отношений. Из совершенно неприспособленной к жизни девушки с какими-то абсурдными взглядами на жизнь, которая не умела себя вести и даже не так хорошо выглядела, удалось сделать совсем другое, что-то родное, и, казалось мне, светлое. И вот теперь, если я проиграю войну, не будет и человека, не будет и друга. Это моё понимание, что прожить достойную жизнь обычному человеку без поддержки какого-то сильного мудреца совершенно невозможно, заставляло меня относиться к ситуации более ответственно. Пока я прикрываю её своей энергией и мудростью, с ней ничего не случится. Значит надо бороться до конца.

Но дьявол живёт внутри нас. Если нет желания его победить самому, у других не будет возможностей тебя вылечить. Ситуация становилась всё хуже. Её постоянное виртуальное общение с идиотами, разросшееся желание нравиться всему миру, какие-то тщеславные прожекты в голове, которым посвящалось всё свободное время, ― всё это не оставляло поля для манёвра.

В один прекрасный момент, видимо наглядевшись каких-то пошлых фильмов про современную романтику, ей захотелось любви: цветов, которых я никогда не дарил, мужских соплей, которых у меня никогда не было, мужской стойки на коленях, щенячьего мужского взгляда и ощущения собственного превосходства над другими людьми.В течение недели её угораздило четыре раза встретиться с каким-то сомнительным парнишкой, с дворовой социализацией и неопределённой половой ориентацией. Естественно, он был самбисто-каратист с интеллектом телеграфного столба.

После серьёзного разговора, идея продолжения встреч у неё прошла, но пара седых волос у меня прибавилась. В очередной раз меня поразила скорость, с которой девчушка кинулась «во все тяжкие», какое-то необузданное неистовство, самозабвенное легкомыслие. После этой истории «моя мадам» сказала, что теперь у нас счёт один-один. Теперь у нас всё будет хорошо. То, что она целовалась с представителем очень далёкой и совершенно не русской Азии, сойдёт за то, что я занимался сексом с той самой Настей, раз я так сильно переживаю. После этого я дал ей посмотреть французский фильм про двух супругов, живущих свободной любовью. Но она сказала, что так не может, и что слишком хорошо ко мне относится, а следовательно, ладно она будет изменять мне́, но уж мне-то изменять ей никак нельзя. Удивившись такой логике, я перестал настаивать.

Все эти расставания и полурасставания постоянно приводили меня к мысли, что к любви она слишком легко относится. Да, этот человек в жизни не видел горя, нужды, поэтому, как и многие молодые девушки, ей казалось, что жизнь ещё впереди, а мир большой и прекрасный. Да, нездоровая семья и не самый лучший характер обострили в ней цинизм и легкомысленность, но всё равно я продолжал её не понимать. Полтора года такого давления с моей стороны ни к чему, по сути,не привели. Человек с каждым днём становился даже хуже того, кем был до встречи со мной. Получалось, что моя либеральная позиция, моя идея о грехе под стеклом проваливалась.

Я думал, что можно найти сильного человека с самостоятельной позицией, раз за разом показывать ему, что хорошо, а что плохо. Показывать это так, как показывают школьникам учебный фильм с перерывами на завтраки и развлечения. Думал, что наставник может создать искушённую личность без набития этой личностью «шишек» в жизни, с помощью одного своего авторитета и безупречности оценок всего вокруг. Но оказалось, что это не работало. И я не знал почему.

Казалось, что этот единичный пример может перечеркнуть идею всеобщего просветления и идеального мира, иногда это даже начинало пугать, но я отбрасывал эту мысль. Просто я уже понимал, что нельзя создать искушённого человека без искушения, а «блудного сына», нельзя вернуть, пока он не наделает ошибок и не испугается быть «съеденным» этой Вселенной. Авторитета одного, каким бы он ни был могучим и сильным, просто не хватает, чтобы воспитывать детей в этом мире закостеневших умов и убивающих традиций и пороков.

Да, я ещё боролся, но проект мой был обречён на неудачу. Моё первое впечатление не обмануло меня. Тяжёлую карму этой девочки нельзя было переделать собственными силами. Все зёрна, посеянные тёмными силами, проросли. Оставалось просто дождаться окончания истории.

1.12.

Как-то раз, обычным осенним днём, когда прозрачный воздух становится чуть прозрачнее, а серые цвета улиц и домов сливаются в одном общем порыве безысходности, встретились двое. Было прохладно, и если кто-то обратил на них внимание, то сразу бы понял, что одеты они не по погоде.

– Ну как там у вас жизнь? ― спросила девушка. ― Все уже в сборе?

– Да, всё нормально. Носятся, будто сумасшедшие. Другие замерли и ждут. Заждались уже.

– Да, тихо стало. Согласна. Здесь тоже особо не шумят. Иногда кажется, что они что-то чувствуют, ― и девушка засмеялась детским смехом.

Это было на главной пешеходной улице Саратова. Обычный пасмурный день. Веселящие звуки из громкоговорителей, нарочито весёлые подростки и грустящая молодежь. Парень сидел здесь же, на лавочке, рядом с девушкой, стараясь держаться с достоинством. Он немного сутулился, то и дело поглядывал на девушку восхищённым и стеснённым взглядом, но при этом говорил чисто, членораздельно и холодно. Одет он был в какой-то древнерусский балахон, и, хотя в данной обстановке это казалось немного театрально, двигался в этой одежде вполне гармонично и слаженно, было понятно, что это не бутафория. Девушка же была совершенно другая. Она была постарше своего спутника, сидела раскованно, постоянно меняя позы и ритм разговора, глаза и тело её играли огнём, ей то и дело было весело, но веселье её легко успевало переходить в серьёзность, когда это было нужно. Она постоянно сосала леденец на палочке, улыбалась и делала широкие жесты. Было видно, что ей интересно жить. Яркая красота девушки, идеальные пропорции и черты лица не давали бы успокоиться многим людям. А в данной обстановке она бы привлекла к себе внимание ещё больше, потому что сидела на лавочке проспекта совершенно голой.Грудь и плечи едва прикрывались длинными соломенно-рыжими волосами. Её тело как-то неестественно светилось золотистым цветом, так что часть тротуарных плит и сама лавочка была слегка подсвечена этим оттенком.

– Слушай, а ты всегда так ходишь? ― спросил парень.

– Раньше, нет. Хотя всё равно много чего просвечивалось. А сейчас, да. Это Он попросил. Когда мы встретились, Он сразу сказал, чтобы я всё сняла.

– Да, тебя бы нашим старцам показать, они бы стразу побледнели бы, ― засмеялся парень. ― И тебе это не мешает? ― В воздухе повисла тишина, и парень добавил:― Хотя с твоим уровнем ты, наверное, перед кем угодно можешь голышом бегать.