Письмо человека, который продал свою душу дьяволу

Джессика… О, милая Джесс… Где же ты, когда ты мне так нужна?

Сегодня я проснулся в холодном поту. Измученный, задыхавшийся, будто бы не спал вовсе, а бежал кросс. Снова снился кошмар, хотя если быть честным, мне уже давно не знакомы спокойные, сладкие сны. Все, что я вижу во снах – различные варианты моей приближающейся смерти. И ни один из них не сулит мне умереть от старости или просто во сне. Думаю, сонники мне больше не нужны, здесь и без предсказаний все понятно. Хотя с каких пор я стал во все это верить? Кажется, с тех самых, как прозрел. Когда мир для меня перевернулся с ног на голову.

Горло сушит, но мое тело так крепко вросло в эту кровать что я быстрее сдохну от обезвоживания, чем встану налить себе воды. Могу попробовать дотянуться до ближайшей бутылки виски, но и там вряд ли что-то осталось, вчера я вновь, как жадный алкоголик, иссушил все, что нашел. До последней капли. Остается только ждать момента, когда жажда замучает меня до такого состояния, что придется зубами вырывать свою плоть и пить собственную кровь. Хотя откуда у меня на это силы? Вроде людей бьет адреналин, когда дело доходит до выживания. Не знаю, доживу ли я вообще. И какая будет моя смерть? Какая из тех вариантов, что я видел во сне? Остается лишь ждать.

Мои мысли безжалостно едят меня изнутри. Я полностью, добровольно отдаю им себя в заложники. Раньше я ведь каждую секунду пытался от них убежать, но даже не представлял насколько они быстро догонят меня и как с каждым разом они становились все сильнее и страшнее. Говорят, если долго вглядываться в бездну, бездна начнет вглядываться в тебя. Что мне до бездны, когда в моей комнате, буквально на каждом углу в темном потолке сидят эти кровожадные демоны. Они смеются, улыбаются и жрут меня своими взглядами. И самое страшное – я уверен в том, что это не мое воображение. Раньше, в детстве ты мог просто пойти, включить свет и убедиться, что приведенье в углу – это лишь стул, на который ты скидал всю свою одежду. Сейчас так не сработает. Они тут же накинутся на тебя, когда ты включишь свет. Да я и не горю большим желанием это делать. Я словно вампир, который заперт в своем гробу. Только от вампира меня отличает то, что у него есть бессмертие, а моя жизнь ничтожно коротка.

Мечтаю ли я о смерти? Мечтал. Мечтал, когда сидел с ножом в полной ванной теплой воды, а повсюду лежали пустые бутылки из-под водки. Мечтал, когда пичкал себя таблетками, не смотрев даже на названия, думая, что так приглушу свою боль. Мечтал, когда натягивал петлю к себе на шею. Мечтал, когда кровавыми руками писал маме предсмертную записку. Мечтал, когда держал у своего виска дуло пистолета. Я действительно мечтал о смерти. Мечтаю ли я сейчас? Сейчас я молюсь о ней всем возможно существующим богам. Даже зная, что больше они меня не услышат.

Вы, наверное, думаете: неужели у меня не осталось ни единой причины, чтобы дожить эту жизнь? Удивитесь, если я отвечу, что их не сосчитать? Пусть это прозвучит банально, но вряд ли меня кто-то за это осудит. Я жил эту жизнь ради эмоций и чувств, которые получал. Ради близких людей, которые меня окружали. Конечно же мою душу грели такие мелочи, как рассвет и закат, шум океана, костер в лесу, снег на твоих ресницах, поцелуй с любимой женщиной, теплые объятия мамы. Я бы никогда и ни за что не променял бы это. Но судьба злодейка, никогда не говори: «никогда».

Как часто вы задумываетесь о смерти? Что вообще вас на это толкает? Недовольство, обиды или боль? Может быть это болезнь? Наверняка лучше это смогут вам растолковать ваши психологи, на личной встрече, когда вы об этом у них спросите.

Или откройте Гугл, там много подобных статей, что-нибудь из этого точно подберете. Ну или закройтесь один на один с собой в одной комнате, поставьте напротив себя зеркало и спросите сами. Возможно, вы получите внятный и точный ответ. Иначе рассуждать на эту тему = вглядываться в бездну. Результат для меня лишь один.

Признаюсь, в своей жизни я совершил много грехов, наверное, даже больше, чем любой из вас. Оправдываться, говорить: «Ну, а, кто из нас святой?», мне нет никакого смысла. Так делают лишь трусы, которые бояться отвечать за свои ошибки. Боятся предстать перед Господом за свои грязные делишки. Но, после этого вы не думайте, что я герой, ничего и никого не боюсь.

Главный мой враг – это я сам. Ведь кто, если не мы сами, будем так сильно себя ненавидеть? И об этом ведь тоже можно рассуждать вечно, какой толк? Трать хоть всю свою жизнь на самобичевание и самоуничтожение, ничего не измениться. Всех нас ждет один конец.

Кстати, я подзабыл сказать вам о самом важном, пока размышлял здесь о смысле жизни. Как по мне, за мой жалкий жизненный опыт, я точно понял, что главный смысл жизни – это просто жить, а не искать его. Черт возьми, как жаль, что все это я начал осознавать слишком поздно. Но, не мне жаловаться, некоторые люди прожив всю свою жизнь никогда не придут к этому осознанию. Не потому, что я такой весь умный и молодец, а потому что мне никогда не хватит сил помочь донести это до людей. Так вот, самое важное… Может хотя бы это смогу донести.

Как бы не сложилась ваша жизнь, по какой из дорожек вы бы не пошли, запомните раз и навсегда – научитесь говорить слово «нет». Возможно, сейчас я спасу не одну жизнь. Если, конечно, это письмо хоть до кого-то дойдет. Почему же это так важно?

Думаю, тогда это не приведет вас к той ситуации, в которой оказался я. Доживите вашу жизнь спокойно, без вмешательства иных сил. Поверьте мне, это вам незачем.

Знаю, насколько я рискую, пока пишу все это в свой темной, вонючей, ужасной комнате, которая и без того полна страха и волнения. Но, это последнее, что я хочу сделать. Просто сказать, что есть на деле жизнь. Какая многогранная она бывает. Как ее можно ненавидеть и любить одновременно. Как ту самую любовь, которая вскружила тебе голову однажды и в этот же момент уничтожила и растоптала. Мыслями ты в пропасти, но чувствами на вершине горы. Ты делаешь глубокий вдох, а при выдохе твое сердце расщепляется на тысячу атомов от боли. Не знаю, как еще описать то состояние, когда ты на границе между адом и раем. Уничтожь то, что любишь, но и тогда ты не освободишься от ноющей раны. Мне не греют душу все эти слова, меня греет лишь мерзкое, тошнотворное дыхание Цербера, за моей спиной. Я всем нутром чувствую его мокрую пасть, острые клыки, которые готовятся вцепиться в мою шею.

Закрывая глаза, я падаю в пропасть, в которой меня ждут теплые, беспечные воспоминания о детстве. Кажется, это как раз та стадия, когда вся твоя жизнь проносится перед глазами. Значит, падать придется глубоко, и я уже слегка начинаю вспоминать ясные янтарные глаза своей матушки. Это были самые добрые глаза, которые я повидал в своей жизни. Ни одни не светились так, как ее. Но, даже в них я видел всю ту печаль и боль, которую она пережила. Моя мама – самая сильная женщина в мире. Хотя, какая мама не будет героем в глазах своего ребенка? Я помню каждую деталь его прекрасного лица. Ее милые веснушки, ярко морковный цвет локонов, ямочку над верхней губой и морщинки под глазами. В моих глазах она была Богом, не меньше. Мамочка, как же я скучаю.

Как вы думаете, человека может судить человек? Или хоть кто-то может судить наши поступки, слова, наши дела? Где есть та грань между хорошо и плохо? Кто вообще распределяет эти ярлыки? Кажется, даже если Бога приговорят осужденным за убийство, люди потребуют для него высшей кары. Значит ли это, что человек – существо настолько же жестокое, как и сам обвиняемый? Ведь он задушит своими же руками человека, который только что убил другого. Кто из них больше прав? И кому это решать? Так кто будет судить меня за мои деяния, когда придет мое время? Даже несмотря на то, что моя судьба решена, люди, вплоть до того, пока не умрут все, кто меня знал, будут осуждать. Такова натура человек. Если это сделал ты – считай ошибся. Если другие – тема для разговора. Нам нет дела до чужого горя, но мы часами готовы его обсуждать.

Я с тобой мама, я всю жизнь буду помнить тебя – это последнее, что мне удалось ей сказать, когда она лежала при смерти на больничной койке. Болезни не щадят никого. Ни бедного, ни богатого. Ни старика, ни ребенка. Для природы нет никакого статуса. Рано или поздно кара постигнет всех.

Но меня она постигла раньше.

Я всю жизнь старался прожить, как меня учила моя мать.

Справедливый и честный, если это позволят приписать ко мне. Я никогда не отказывал в помощи и мог отдать последнее, что у меня есть. Я не знаю, может в этом моя карма. Может в прошлой жизни я был жирдяем коррупционером, который до гроша обчищал свой народ, жадно поедая куски пищи на глазах детей из Африки. Говорю об этом и самому противно, такая уж натура.

Моя мама всегда учила меня справедливости. Хоть и мы и сами жили иначе. Я даже пытаюсь вспомнить тот день, когда впервые допустил себе плохие мысли.

Однажды, в один из школьных дней, на перемене, меня поймал

Генри со своими дружками. Они схватили меня за волосы и потащили прямиком в туалет. Я пытался сопротивляться, но какой в этом был смысл? Они раза в три были больше и сильнее меня. Им ничего не стоило делать со мной все, что пожелается.

Ведь об этом вряд ли кто-то когда-то узнает. Вы первые, кому я об этом говорю. Они затащили меня в туалет, прижали к стенке и начали выпрашивать у меня деньги. И пусть Бог знает, я бы отдал им все, что у меня есть, если бы только было. На деле, мне в школу никогда не давали деньги. У нас их едва хватало, чтобы я вообще учился в школе. Мой отец был алкоголиком, который умел делать только два дела идеально – пить и избивать мою мать. Моя мама работала продавщицей на базаре, продавала то, что шила своими руками. А по вечерам помогала сидеть с ребенком нашим соседям. Ей явно не хотелось приходить ночью домой и нянчиться еще и с моим отцом. Мне было стыдно просить у нее какие-либо деньги. Мы и без того сводили концы с концами. Но Генри был очень настойчив. Я закрыл глаза и со слезами на глазах ждал своей участи. Я молился о том, чтобы участь была обычным окунанием головы в унитаз. Но я не думал, что для этих ребят, забава – совсем другое занятие. Я ничего не видел, но зато прекрасно чувствовал, как холодная сталь ножа Генри упирается мне в шею. И лишь от того, что отец Генри был охотником, нож Генри всегда был острым. Я ощущал, как маленькая струйка моей крови медленно скатывается мне за воротник. Тогда я впервые задумался о смерти. Какая она на вкус? Насколько больно ее ощущать? А что будет после?

Существуют ли вообще те самые рай и ад, о которых все время говорят? А что будет с мамой? Ах, если бы все закончилось именно тогда. Мне бы не пришлось вешать на шею петлю бесчестное количество раз.

Тогда меня спасла училка биологии, но Генри с дружками, обещали вернуться, и чтобы к их возвращению я собрал им необходимую сумму. Я не знал, что мне делать и к кому обратиться. Искать защиту у отца – бессмысленно. Беспокоить маму я тоже не хочу. Я днями напролет придумывал план. Как бы найти денег и тут же их отдать. В обмен на свою жизнь.

Никчемную, никому не нужную жизнь.

И пока я вылизывал начисто стекла машин богатых дядек, чтобы получить свои копейки, в мыслях я мечтал о том, что если бы биологичка все же не зашла тогда в туалет, я бы наконец обрел покой. Но тогда я даже не понимал, что это лишь начало моих неудач в жизни.

Вы, наверное, думаете, что именно тогда я впервые задумался над тем, что совершил? Я вам отвечу, что вы ошибаетесь.

И даже в тот момент, когда я прятался под кроватью, держа в руках старого друга плюшевого медведя Винни Пуха, с ужасом наблюдая за тем, как папа вновь жестоко избивает мою мать огромной палкой, я оставался благоразумным. Хотя любой на моем месте по ночам молился Богу о том, чтобы этот конченый урод сгнил заживо в могиле.

Удивительно, я никогда не был излишне эмоционален. Все девушки, которые были у меня, считали меня бесчувственной скотиной. Лишь из-за того, что я не давал им должных эмоций.