Плохие девочки не плачут. Книга 2

Глава 1.1

Многие жаждут свободы. Большинство не знает, что с ней делать.

Я была абсолютно независима. Личная жилплощадь и стартовый капитал нерастраченных средств — основа новых авантюр. Я могла уволиться, уехать на моря и наслаждаться самостоятельной жизнью. Теоретически.

Давнишнее расставание с Леонидом выглядело как целиком и полностью провальный акт дешевого спектакля.

— А вдруг это судьба?! А вдруг у меня никогда не будет парня?! Кому я нужна в свои двадцать с хвостиком лет! — вдохновенно ною на плече у папы, не стесняясь сморкаться прямо в наглаженную рубашку выходного дня.

— Если такая судьба, пусть идет мимо, — отмахивается папа, стоически перенося откровенный идиотизм.

Мой разум затуманил страх одинокой старости, маниакальная боязнь, будто Леонида немедленно приберут к рукам, а он воспрянет духом и переродится, засияет аки медный грош и станет лучшим мужчиной на земле. Жалко ведь добро отпускать. И я рыдала дальше. Я выливала свое дерьмо всем подряд, замыкалась, а потом лила заново. Over and over again. Мне казалось, я одна такая уникальная с разбитым сердцем и к чертям собачьим расх*яченными мечтами. Другие люди просто не умеют так любить, а тем более страдать.

Теперь сидя на краю обрыва, я отчаянно пыталась рассмеяться или заплакать, проявить эмоции, которые разом иссякли. Я прекрасно сознавала, что настоящая судьба уже свершилась, что никогда в жизни меня не потянет с подобной силой к другому мужчине, что люблю его всем сердцем, но моя любовь, первая, истинная, отличная от скупой привязанности к Леониду, никому не нужна. Да, не хотела обманываться, не желала мечтать. И все же обманулась, размечталась, доверилась. Кому?

В мое сердце разрядили несколько обойм свинца, но я не чувствовала боли.

Переступаю порог квартиры. Помню, как сюда заходил ОН. С гигантскими пакетами, причем учтена каждая мелочь, включая средства интимной гигиены. Шагаю на кухню, включаю чайник. Здесь мы завтракали вместе каждое утро. Почти каждое утро. Он готовил мне кофе в этой самой чашке, голубой с белыми цветочками, сидел на этом самом стуле, улыбался и сверкал горящими глазами. Звонит мама, потом передает трубку бабушке. Говорю с ними абсолютно спокойно. Они не оставляют попыток вразумить блудное чадо, не догадываются, что конфликт исчерпан. Сахара не надо. Пью горький кофе, успокаиваю родственников, наслаждаюсь блаженной тишиной внутри. Когда беседа завершена, отправляюсь принять душ. Помню ремень, мягко обившийся вокруг моего горла, холод металла на запястьях, прикосновения умелых пальцев, за которые не жалко душу дьяволу продать.

Столько всего помню, столько всего связано с тем, кого мне страшно назвать. Вдруг сорвусь? Надо дотерпеть до пятницы, тогда и порыдаю всласть. Совсем необязательно, чтобы мои опухшие глаза стали достоянием общественности. Больше не хочется изливать душу всем подряд по обширному списку. Пусть случившееся останется между мной… и мной. Закрытый клуб, куда нет доступа остальным игрокам. Частная собственность. Не влезай — убьет.

Иду в спальню, ложусь, закрываю глаза. Постель пропитана им, не просто воспоминаниями, запахами, мечтами. А им, настоящим.

Можно выбросить мебель, высыпать кофе в мусорный бак, разбить чашки, продать квартиру, где в каждом уголке томятся моменты прошлого. Вполне реально забыть, пусть не полностью, но стереть яркость, затаскать до дыр, не ощущать излома, понять и принять. Хотя нет. На самом деле, нереально. Разве получится выбросить из памяти человека, дыхание которого отражается в ударах твоего пульса?

Мое сердце упрямо функционирует, оно не даст ни забыть, ни стереть. Господин фон Вейганд продолжает жить, его касания осязаемы, его губы на моих губах, а сам он глубоко внутри. Слишком глубоко, чтобы исчезнуть.

И только тут меня по-настоящему пробирает.

Подбрасывает и тянет вниз. Сверло дрели вибрирует, погружаясь в спинной мозг. Иголки вонзаются под ногти. Тысячи сверл, миллионы иголок.

Знаете, настоящая боль не приходит сразу. Она выжидает момент, когда ты останешься наедине с темнотой, и лишь тогда вгрызается в глотку. Падальщик, веками собирающий дань с наших бед.

Интересно, что ощущают боги, когда их Вселенная погибает. Еще интереснее выжить во Вселенной, если бог исчез. Спадают оковы, рушатся запреты, больше ничто не в силах удержать твою волю в плену, ты властен принимать решения, и ты, наконец, свободен.

На краю обрыва я отчаянно продолжала взывать к тому, кто больше никогда не вернется. Я не хотела свободы. Желала стоять на коленях, в цепях, без прав. Ведь это удобно — не принимать решений, покорятся чужой воле, отключиться и плыть по течению.

Атеист скажет, что бога нет, а если есть, то он жесток, раз позволяет людям страдать, погибать, измываться друг над другом и толкать мир в пропасть.

Я скажу, что бог справедлив, ибо учит нас думать, позволяет выбирать и наблюдает со стороны. В конце концов, правильный путь — это тот, которого ты не стыдишься. И кто, кроме тебя самого, должен отыскать верную тропу среди мрачного лабиринта ложных?

***

Не знаю, насколько хорошо мне удавалось справиться с поставленной задачей. В тот вечер я напилась до бесчувственного состояния, чтобы подвязать истерику. Пила виски, отказываясь от каких-либо разбавлений, и отключилась в районе пола, хорошо хоть на уютном коврике. А дальше… дальше было только хуже. Маниакальная активность толкала меня на самые невероятные умозаключения и поступки.

Знаете, эту набившую оскомину фигню про «время лечит»? Ни хрена оно не лечит. Впрочем, хрен может и лечит, но меня что-то совсем никак.

Я пыталась забыться в алкоголе. Текила, самбука, абсент… водка с шампанским, бехеровка с ним же. Вино и вина. Прекрасное утро — трясущиеся руки шарят по корзинке с лекарствами в поисках мощного сорбента, нежно-зеленый цвет лица и губы мертвеца, спасительная прохлада унитазного ободка и равнодушное журчание воды в бачке. Всем все равно плевать на мои проблемы.

Я пыталась забыться в новой любви.

— Не безрыбье и поп — шансоньетка, — вздыхал папа и опасливо крестился, когда я с убийственно-серьезными намерениями демонстрировала фото очередного потенциального жениха.

Алкоголизм и беспорядочные половые связи не принесли у(с?)покоения моей мятущейся душе. Поэтому прошу запротоколировать в протоколе, что абсент весьма опасно мешать с… ладно, забудьте.

Это все как-то в один день прошло. Как? Не знаю, как-то так само собой вышло, что я поняла: фон Вейганд не приползет ко мне на коленях, напевая «Ты одна, ты одна такая…».

Но лучше когда все идет по порядку, поэтому прямо сейчас я собираюсь поведать вам невероятно скучную историю о допросах, лесбийских забавах, глистах, алкоголизме (ничего не могу с собой поделать) и беспорядочных половых связях (потому что куда же без них?)

***

Отражение в зеркале показало мне неопознанный хладный труп средней свежести, но я не унывала. Затылок наполнился тупой болью, тошнота подкатывала к горлу. Было на что отвлечься, в общем. Поэтому я старательно раскрасила труп косметикой, напилась таблеток, очищающих и успокоительных.

Работу никто не отменял. Вперед, к новым горизонтам.

Несусь на остановку и запихиваюсь в маршрутку без особого труда. Сегодня непривычно рано вышла, поэтому есть свободные места, до аншлага не дотягиваем.

В наушниках — ненапряжное Sex от Nickelback, на экране — еще сонные улицы родного городка. Лицом придурковато улыбаюсь. Вполне стандартное утро до… до этого чертового немецкого ублюдка.

Ну, и ладно. Переживем. Где наша не пропадала?

Потихоньку начинаю подпевать, постукивать ножкой в такт мелодии. Конечно, рыдания больше соответствуют случаю, но песенка заводная, притупляет боль, задвигает тошноту на второй план. Тем более, тема радостная — секс. Знать бы мне, что до следующего секса еще ждать и ждать, я бы так не радовалась, но находясь в блаженном неведении, позволительно мечтать.

— Подольская, а ты куда вчера пропала? — интересуется наша секретарша, стоит мне оказаться в поле ее зрения. — Случилось чего?

Другого пути на рабочую точку нет, только мимо курилки. Провалиться бы сейчас под цементный пол или сдохнуть. Мой корабль стремительно идет ко дну.

— Прощались они, — латает брешь Натали. — Лора заранее отпроситься забыла. Мы же всё понимаем. Прикрыть-то не проблема…

— Ну, да, любовь у них… смотри не зачасти! — строго советует секретарша, закуривая новую сигарету.

— Он уехал, — на душе муторно, горло сушит смертельно. — Зачастить не успею.

— А вдруг приедет? — она посмеивается. — Любовь у них… что на новый год подарил? Вот сестре моей сережки золотые презентовали. Жених старается. От подарка-то многое зависит, сразу вычисляешь отношение. Смотрите, девки, на подарки.

Натали ничего не говорит, просто выдыхает дым вверх. Мне хочется расцеловать ее от благодарности.

— Квартиру, — говорю я, прислоняясь к входной двери.

— Чего? — не понимает секретарша.

— Квартиру подарил, — поворачиваю ручку.

— Правда, квартиру?! — с некоторым возмущением восклицает она и тушит сигарету.

Киваю, слабо улыбаюсь.

— Чего же ты такая кислая?

— Скучаю.

Брось собаке кость, она и успокоится.

Слишком уставшая, чтобы думать и анализировать. Слишком много затаенной боли, слишком мало времени очнуться и стряхнуть кошмар. Слишком глубока рана, слишком сильна тошнота. Во мне сейчас всего «с лишком».

Коллектив идеальный. Каждый вроде интересуется остальными (такова человеческая натура), но в лицо ничего дурного не сообщит (корректность на первом месте). Всё про всех знают, но люди существуют мирно, и конфликты редки. Если речь не о производстве. Скоро приедет мистер Дрочер, пойдем мы вновь по ресторанам, отмечая очередные промахи, начальник наш продолжит умилительно улыбаться, а немецкий переводчик — зубрить словарь. Про меня решат, что «я супер», ведь Натали ничего не скажет о моем обалдевшем лице в день отъезда фон Вейганда.

— Спасибо, — говорю я, когда мы остаемся вдвоем на кухне.

— За что? — коллега включает чайник. — Хочешь залиться? Кофе будешь или как?

Раньше мир выглядел огромным, невероятным и полным чудес, хотя вращался вокруг одного, пусть и самого любимого на свете, мужчины. Теперь, лишенный центра, он сократился до размеров точки, усох и потускнел.

Мало воздуха. Пространства мало.

Почему я не замечала, что линолеум истерт до основания, микроволновку неплохо бы помыть, а из холодильника несет сырым мясом?

Смотрю вокруг, будто вижу впервые. Сероватые стены давят невыносимо, противно мигает лампочка на потолке. Всегда или только сегодня? Касаюсь пальцами стола, медленно провожу по гладкой поверхности. Три стула, поэтому в обед здесь всегда борьба за места, пятнадцать бутылей очищенной воды выстроены в ряд, из них я незаконно мою руки, когда крана отказывается сотрудничать.

— Ты кофе будешь? — голос Натали возвращает к наиболее важному вопросу.

— Буду чай, — тянусь к пачке.

Больше никакого кофе. Честное пионерское, господа.

— Лора, ничего не было, — коллега подмигивает и приступает к разливу кипятка.

Хочется убедить себя, что это действительно «ничего», которого не было. Но осыпаясь пеплом, продолжаешь помнить и будешь помнить всегда.

Тени пережитых эмоций наделены вечностью. Боль. Наслаждение. Горечь. Счастье. Раскаяние. Жалость. Экстаз. Безликие маски обретают силу материальности. Слова пусты, а чувства по своей природе нейтральны. Лишь мы наделяем их смыслом, придаем значимость и даруем волю.

Помни, никто не способен ударить тебя больнее, чем ты сам. Когда удар кнута вышибает воздух из легких, задумайся, просто замри на миг и постарайся понять… кто вложил в руки палача орудие пытки?

***

В моем воспаленном мозгу родилась навязчивая идея допросить Ригерта. Только он мог пролить свет на темные секреты шефа-монтажника. Немец знал о его семейном положении. Возможно, случилось страшное, и фон Вейганду пришлось срочно валить из страны? Вдруг он вовсе не собирался меня бросать, а исчез по великой надобности? Просто не успел или не смог проститься? Не желал разбивать мое хрупкое сердечко жестокой правдой? Я тут на него бочку качу, а он чист и непорочен, движимый благими намерениями, защищал меня от вселенского зла.

Объяснение в духе сериала «Жутко сопливые страсти по дону Родриго». Нет, вы не подумайте, я такой дрянью не страдаю, виновата моя бабушка. Короче, если по сути: пятый сезон, сто девяносто вторая серия. Родриго приходится бросить Анну-Марию без объяснений, потому что необходимо срочно помочь его брату-близнецу Хуану. Парня все считали погибшим в авиакатастрофе, а он, на самом деле, не погибал, сидел в элитной тюряге для шпионов, ему первому за всю историю мира удалось вырыть подземный ход пластиковой ложкой и сбежать из этой неприступной крепости на острове посреди Тихого океана, но потом он потерял память после нападения стаи морских ежей, и… В общем, я не помню, чем они там закончили, мое терпение лопнуло в районе юбилейной серии номер пятьсот. Но у Родриго была весомая причина исчезнуть. Да, даже не сомневайтесь.

Допрос я провела очень банальным способом. Заперлась вместе с Ригертом на кухне и демонстративно проглотила ключ от входной двери.

Ладно, все было не совсем так. Ладно, если честно, все было совсем не так.

Я следовала за немцем по пятам, он старалась меня избегать. Я туманно намекала, он тактично отмораживался. Я намекала прямее, он хамски молчал. Пришлось признать, что Хуан из меня никакой. Конечно, есть перспектива вырыть подземный ход пластиковой ложкой, но успех в этом нелегком деле вряд ли поможет расколоть «орешек».

Пришлось идти напролом. Улучить момент, когда мы остались одни на пульте управления и приступить к активным боевым действиям.

— Give me his German phone number, (Дайте мне его немецкий номер) — с вежливым нажимом в голосе попросила я.

Ригерт изменился в лице, чуть вздрогнул, но ответа не последовало.

— Is it a problem? (Это проблема?) — невинно интересуюсь, надвигаясь ближе.

Немец невольно попятился к двери, однако произнес:

— No. What will you do with his number? (Нет. Что вы будете делать с его номером?)

Лед тронулся. Контакт налажен.

— I guess I’ll call him and have a talk. (Полагаю, позвоню ему и поговорю)

— Miss Lora, don’t try to ruin your life. (Мисс Лора, не пытайтесь разрушить свою жизнь)

Спасибо, конечно. Я ценю заботу.

— Right. (Верно) It is my life. (Это моя жизнь) If I want to ruin it, I will sure as Hell ruin it myself. (Если захочу ее разрушить, безусловно, я сделаю это сама)

Ригерт посматривает по сторонам. Ждет, когда прибудет подкрепление. Не дождешься, милый. Наши пошли обедать, ваши ковыряются в гидроподвале, а работы там — на ближайшие сто лет.

— I can give you the only number I have but I don’t think this number is on, (Я могу дать вам единственный номер, который у меня есть, но я не думаю, что этот номер включен) — озадачивает немец.

— Why not? (Почему нет?) He is in Germany… (Он в Германии) — напоминаю очевидные факты.

— I don’t know where he is. (Я не знаю, где он) I can’t know. (Я не могу знать)

Темнит, гад. Не иначе.

— Really? (Действительно?) Sounds strange. (Звучит странно) You work together. (Вы работаете вместе)

Следующая фраза вынуждает мой мозг замкнуться.

— We don’t work together the way you think we do. (Мы не работаем вместе так, как вы думаете)

Это еще что, товарищи? Интересно, «как» тогда они работают? О чем поется в этой песне?

— I don’t understand, (Я не понимаю) — нервно повести плечами, глаза распахнуть пошире.

— You don’t have to… (Вам не нужно…) I advise you to forget about him. (Я советую вам забыть о нем) Trust me… it is the best thing for you to do. (Поверьте… это лучшее, что можно сделать) And… (И…)

Сбивчивый поток откровенности быстро иссякает. Пауза затягивается настолько, что мне приходится с долей раздражения спросить:

— What? (Что?)

Лицо немца отображает мощные мыслительные процессы, которые мне даже на уроках физики не снились. Кажется, будто он готов предложить оригинальное решение теоремы Ферма.

- I hope he will forget you, too. (Я надеюсь, он тоже забудет о вас) I hope he has already forgotten, (Я надеюсь, он уже забыл) — говорит Ригерт, а мне становится жутко, прямо как когда коварные морские ежи довели отважного Хуана до потери памяти.

Моя фантазия рисует самые невероятные картины.

— What do you mean? (Что это значит?) — хочется внести ясность. — You know something about him. (Вы знаете что-то о нем) I feel you know. (Чувствую, знаете) Anything bad? (Что-то плохое?) Please, tell me. (Прошу, скажите) I need to understand. (Мне нужно знать)

Однако немец непреклонен.

— I can’t tell you anything. (Я не могу ничего сказать) I must stay silent. (Я должен молчать) But I can warn you. (Но я могу предупредить вас)

На сей раз театральная пауза намного короче.

— If you ever meet him again… if he ever shows up on your way… it will be no good for you. (Если вы когда-нибудь встретите его снова… если он когда-нибудь появится на вашем пути… ничего хорошего не ждите)

— What should I do then? (Тогда что я должна сделать?) Run as fast as I can? (Убегать со всех ног?) — хочется схватить его за грудки, потрясти основательно и добиться нормального ответа.

— That may be an option, (Возможно, это вариант) — хмурится Ригерт.

— Why don’t you tell me the truth? (Почему вы не говорите мне правду?)

Почему, почему… больше он не собирается продолжать, и ясно дает понять, что все вопросы я могу засунуть в свою бедовую пятую точку.

Однако мой разум предлагает интересные догадки.

Анна… ее проникновенная речь на корпоративе, то, как она исчезала всякий раз, стоило рядом возникнуть фон Вейганду. Всякий раз, гораздо чаще, чем мне казалось тогда, но я не замечала, вернее, замечала, но не предавала значения. Анна избегала шефа-монтажника, больше не было ни смешков, ни лучистых взглядов. Она общалась с Ригертом, очень тесно, несмотря на наличие жены и двух детишек. Достаточно тесно, чтобы он поведал ей то, о чем молчал при мне?

Продолжаю думать, понимаю, что моя подруга не отстала от фон Вейганда по мановению волшебной палочки. Она пыталась привлечь его внимание, подкатывала с разными вопросиками, хихикала, травила шуточки. И резко всё… а вот и не резко. Ригерт уезжал снова, вернулся и поговорил с ней, рассказал что-то такое страшное… и она отвяла на веки вечные.

Что? Черт возьми, что это могло быть?! Любопытство раздирало на части.

Глава 1.2

Расколоть Анну оказалось неподъемной задачей. Она округляла глаза не хуже меня, удивлялась и отказывалась сотрудничать. Когда же я решилась запереть ее в комнате и проглотить ключ, было слишком поздно. Моя подруга скоропалительно уволилась и скрылась по-английски, мобильный был отключен, достучаться теперь нереально. Фон Вейганд научил, определенно, его почерк. Ситуация запуталась в конец, а ваша покорная слуга не нашла лучшего выхода чем…

Пить в одиночестве — удел алкоголиков. Именно поэтому я звала Дану, мы ехали по ресторанам и по клубам, спуская мои богатства. Понимаю, не самый лучший пример для молодежи. Что вы хотите от человека на грани нервного срыва? Алкоголь не давал мне забыть, не притуплял чувства, он скорее предлагал взглянуть на ситуацию под новым углом. Дико хотелось трахаться, ведь к хорошему и регулярному привыкаешь быстро. Тем не менее, я отчетливо сознавала, что не просто «хочу», а «хочу» с одним-единственным человеком. Боль возвращалась, текила анестезией заправлялась внутрь. Утро привычно встречало мигренью и тошнотой.

Я сбросила четверть своего изначального веса, и теперь могла без проблем исполнять роль живого мертвеца в ужастике. Под глазами стабильно обозначились панда-тени, неокрашенные корни волос отросли, превращая мою шикарную светлую шевелюру в убогое зрелище. Зато стайки самых разных мужиков витали вокруг. Не знаю, то ли ко мне липли отчаянные некрофилы, то ли стандарт красоты такой в нашем веке, то ли они попросту думали, что если я так паршиво выгляжу, то не проблема отыметь меня вдоль и поперек.

Работу посещаю исправно, размешиваю сорбент вместо чая, а потом — вперед и с песнями.

— Классно похудела, — удрученно признает секретарша и напутствует: — Смотри осторожно, а то совсем ничего не останется.

Если это про мою грудь, то ее давно нет, пускай зада тоже не будет.

Мне бы взять и остановиться, но я пустилась во все тяжкие. Инстинкт саморазрушения толкал в бездну. Хотелось новой боли. Много боли, чтобы заполнить сосущую пустоту внутри. Не продаю квартиру и продолжаю таскаться в офис, ведь убегать было бы слабостью. Ты должен научиться жить бок о бок с прошлым. Пофиг, что это тебя убивает. Именно убивает, а не придает силу.

Я не могла бросить пить, но отказывалась признать зависимость. Если ты не заснул на лестнице, в процессе обоссавшись или чего похуже, то у тебя нет зависимости. Да? Главное — тошнит, но не рвет, хочется еще. Где предел?

Однажды Дана позвонила и сказала:

— Прости, я больше не в состоянии столько пить.

Шучу. Она сообщила, что переезжает в Киев вместе со своим Доктором.

— Вову повысили, — гордо заявляет подруга.

Изображаю радость, а сама рефлексирую. С кем теперь пить? Плевать мне на ее чокнутого Вову, пускай нарезает людей скальпелем, где пожелает.

Пришлось походить трезвой, но это скорее играло против, чем за. В моей головушке созрела новая навязчивая идея. Если Ригерт и Анна отказывались раскрывать секреты, то оставался последний вариант.

— Да, — послышался бархатный голос Ксении.

— Привет, это Лора… — не уверена, как представиться дальше.

— Алекс наигрался? — тихий смешок.

Значит, помнит. Хочется бросить трубку, но я слишком долго уговаривала себя набрать этот номер, чтобы тормозить на границе.

— Ладно, девочка, я готова помочь… Ты догадываешься, помощь не безвозмездная.

— У нас будет романтическое свидание? — комментарий рождается автоматически.

Ксения пропускает это мимо ушей:

— Завтра вечером жду тебя в гости, обсудим детали. Адрес запомнишь или запишешь?

Конечно, я не собираюсь с ней спать. Лучше расцелую ободок унитаза. И это не метафора. Это часть моего коварного замысла. Дон Хуан отдыхает, поверьте. Брезгливых сразу прошу пропустить следующий кусок, а любопытных — милости просим.

Нет смысла ходить вокруг да около: знаете что-нибудь о глистах?

***

Вероятно, вы устали от моих подруг, которые и не подруги вовсе, но сейчас действительно стоит послушать. Маша задержится здесь надолго, а раз Анна исчезла, Дана уехала, то это своего рода луч света в темном царстве.

Вам знакомо понятие «заклятые друзья»? Это практически как я и Леонид, только расстаться действительно невозможно. Каждый тянет одеяло на себя, ощущает низменность подобных изматывающих отношений, но не готов отказаться от партнера. Вдруг он в одиночестве станет счастливее? Не видать тебе, сволочь, никакого счастья, терпи, мучайся, всё равно не брошу.

Я и Маша — семейная пара, прожившая в негласном браке почти двадцать лет, а это все-таки срок. За убийство дают меньше. Периоды вдохновенной ненависти сменялись периодами не менее вдохновенной страсти. Сегодня мы сидим и мило хихикаем над высокохудожественным сериалом «Отбросы», хотя вчера орали друг на друга благим матом и таскали за волосы. Это мы смеемся над цитатами из второй части «Очень страшного кино», обвиняя всех прочих в отсутствии интеллекта. Это нам предстоит открыть бизнес из ничего, из воздуха, на пустом месте. Но я пока молчок.

Если спросите, почему Маша не всплыла на страницах истории раньше, отвечу: не было подходящего момента, к тому же, находились мы в состоянии ссоры, а теперь возможность подходящая чуть более, чем полностью.

Маша напрямую связана с глистами. Но, скорее всего, не в том смысле, о котором можно подумать.

Вернемся на год назад. Разрыв с Леонидом позади, новая переделка маячит на горизонте.

— Ты слишком часто болеешь, — с подозрением заявила Маша, сканируя меня придирчивым взглядом.

— Да, — согласилась я и смачно высморкалась, не чуя подвоха.

— Может, у тебя глисты? — предположила заклятая подруга.

— Это связано?! — невольно поражаюсь и убираю платочек подальше.

— Конечно, сейчас всё от глистов, — авторитетно заявляет Маша и выписывает мне назначение.

— И че, правда, глисты такое дают? Э… может не они, — слабо мямлю, когда мы покупаем таблетки в аптеке.

— Вот вылезут в глаза, тогда посмотришь, кто прав, — фыркает подруга. — Не хочешь — не надо. Я тебя насильно лечить не стану.

— Че? Такое бывает? — физически ощущаю движение вездесущих глистов к зрачкам.

— Посмотри в Инете, — пожимает плечами Маша.

И я цепко впиваюсь пальцами в пачку таблеток.

Аннотация обещает нехилый приход со спецэффектами, начиная от алопеции и заканчивая широким спектром галлюцинаций. Это слегка отрезвляет. Но зерно сомнений упало на благодатную почву. Я начинаю яростно гуглить симптомы, нахожу у себя всё необходимое. От частых простуд до неустроенной личной жизни. Во всем виноваты глисты. Эти гадкие твари толкнули меня в объятья Леонида, сделали раздражительной истеричкой, понизили мою самооценку. Они не дали мне получить пятерку по географии, стать балериной, развить уровень IQ до… неважно сколько.

— Фух, — собираюсь с духом и глотаю спасительную таблеточку.

Проверяю волосы — на месте. Галлюцинации отсутствуют. Позволяю себе воспрянуть духом, наполняюсь уверенностью в стабильном и светлом будущем. Ровно два часа проходят без приключений, а потом как сказал один прижимистый паренек:

— Не люблю рестораны. Меня после ресторанов прорывает сверху и снизу.

В моем случае ресторан не понадобился, а прорыв произошел исключительно сверху. Я больше не хотела становиться балериной, я была бы рада галлюцинациям любой степени сложности. Мой желудок сворачивался всеми типами узлов одновременно.

«Фиг с вами, оставайтесь», — помиловала я глистов.

Но было поздно. Процесс запущен, отступать физически невозможно.

— Какого хрена ты пила эти таблетки?! — возмущался папа.

Мама с бабушкой закидывались валерьянкой.

— Маша посоветовала, говорит, от глистов… — продолжаю зеленеть и, мерно покачиваясь, оседаю на пол.

— Какие глисты?! Нормальные люди сначала анализ сдают! — справедливо замечает папа.

Видите, уже тогда я не была нормальной. Я, вообще, никогда не была нормальной. Что говорить о моем текущем состоянии.

— Одной таблетки мало, надо курс пройти, — не отступалась Маша.

Нет, моя заклятая подруга не доктор, но всегда мечтала им стать. Она шерстит популярные медицинские форумы, отслеживает новинки в сфере лекарств и тренируется на ближайшем окружении.

— Ага, пройти может и надо, но я хочу в живых остаться.

Фиг с ними, с этими треклятыми глистами. В общем, с тех пор больше не простужалась. То ли подохли твари, то ли притихли, бояться, что выведу. А таблеточки лежат, ждут своего часа. Их по три в пачке, так что два детонатора на всякий пожарный остались.

***

Сначала я всерьез планировала заявиться в гости под значительным «градусом», развить пьяный бред, поливать Ксению соплями да слезами. Но потом пришлось пораскинуть мозгами. Вдруг ей не по кайфу нянчиться с истеричками? Выставит за порог и шпионской вылазке конец. Нужно нечто оригинальное, хороший путь отступления. Допустим, посидели мы, выпили, она рассказала сокровенное про фон Вейганда и ждет оплату натурой. А я? «Ой, прости, утюг забыла выключить». Хм, не покатит. Вдруг не всю инфу сольет сразу, вдруг придется второй раз к ней обратиться, а то и в третий?

Конечно, оставалось еще два варианта.

Ксения проникнется моим неземным очарованием, пустит слезу и раскроет грязные тайны Мистера Секса, не требуя ничего взамен. Ха, не верю.

Ксения потребует оплату натурой вперед. Тогда будет немножко неприятно. Верю.

Впрочем, ни при каких раскладах я не собиралась ничего ей позволять. Ну, пусть потрогает за коленку, ну, просто пусть потрогает, но чтобы «ни-ни!». Серьезно, мы не по этой части.

Смотрим и потихоньку офигеваем.

***

— Расслабься, я в тебя член пихать не собираюсь, — приветствовала Ксения.

Ладно, член не планируется, сейчас самое время заплясать от счастья.

— Приветик, — сияю фирменной придурковатой улыбкой, прохожу в обитель порока.

Квартира обставлена со вкусом, дорого и красиво, под стать хозяйке. Встроенный шкаф-купе с зеркальными дверцами сразу приковывает внимание. Вычищен до блеска. Стены золотистые, слабо мерцают в полумраке, будто осыпаны драгоценным песком. Ковровое покрытие на несколько тонов темнее, тоже идеально чистое, прямо стерильное. Пахнет свежестью и… лимончиками? Латунные светильники, натяжной потолок. Выглядит прикольно. Отмечаю, что все подобрано в очень удачно, каждый предмет дополняет обстановку и вносит неповторимый оттенок.

Мы проходим чуть дальше, вероятно, в гостиную. Оцениваю вино и фрукты на столике, приглушенный свет, chill out music. Романтика, н-да. Утопаю в мягкости ежевичного дивана, пытаюсь настроиться на подходящий лад, прикрываю глаза, облизываю пересохшие губы.

Ксения следит за каждым моим движением. Ее манера больше не напоминает мне о фон Вейганде. Всё иначе. Не могу объяснить конкретнее, но сейчас она производит абсолютно другое впечатление.

Мое напряжение нарастает с каждым движением секундной стрелки. Красивые часы, под старину, а, возможно, действительно старинные. Всегда хотелось похожие.

Мы говорим на общие темы. Ксения улыбается, я краснею. Она изучает психологию новой жертвы, мне остается изображать святую добродетель, состояние привычное, даже мой хилый актерский талант справится. Отчетливо понимаю, что это неправильно, тупо, дебильно. Мечтаю свалить, но таблетка принята, надеюсь, не зря и сработает как по нотам.

— Хочешь вернуть Алекса?

Ксения обновляет бокалы, расслабленно откидывается назад, хитро прищурившись, наблюдает мою реакцию.

— Хочу, — вздох печальнее некуда, вполне натурален.

— Я могу помочь, — она нагибается за виноградом, демонстрируя роскошную грудь. — Но ты уверена, что это тебе нужно? Ты действительно его хочешь? Подумай, дорогая.

Вздыхаю еще печальнее, опускаю глазки, нервно постукиваю пальцами по ножке бокала.

На самом деле, я хочу только информацию о шефе-монтажнике. Плевать мне на ее уроки обольщения. Это дается от природы, а если этого нет, то ничего не поможет. Эх, не быть тебе, Подольская, расхитительницей сердец.

— Алекс слишком сильный, — продолжает она. — Нужно выбирать партнера послабее, чтобы на задних лапках бегал и не забирал слишком много энергии. С Алексом трудно совладать.

Я не рассчитывала на легкость, если честно. Прибавляю новому вздоху оттенок суицидального настроения, пригубив немного вина, скорблю дальше.

— Мы все используем разные тактики в отношениях. Только некоторые делают это осознанно, а некоторые сами не отдают отчет в своих действиях. Даже отсутствие тактики — тактика.

— Я хочу только Алекса, — слезы накатывают инстинктивно, стоит лишь вспомнить об утраченном счастье.

Ксения улыбается, нежно проводит пальцами по моему плечу, ласкает. Стараюсь сдержать приступ гадливости.

— Зачем? Ты не представляешь, что творится внутри него. Я тоже не представляю и не хочу знать.

Пожимаю плечами, надеясь, сбросить ее холеную ладонь, но тщетно.

— Мне нужен только он, — повторяю упрямо.

Пальцы перемещаются выше, ползут по шее к виску, мягко касаются щеки.

— Алекс жаждет огоня. Он должен побеждать, это его предназначение. Хочешь жить вечной загадкой, в постоянном напряжении, под прицелом? Он чувствует фальш. Мгновенно. Для него возможен только один стиль общения. Господин и рабыня. Если проявишь сомнение, попытаешь изменить правила игры… последует всего один урок и будет действительно больно. Он будет ломать тебя, потому что ему это нравится.

Валить бы из гостеприимного дома, но рано. Надо ждать удобного момента, она сама всё выложит. Никогда ничего не просите, сами предложат, и сами всё дадут. Помните?

Но терпеть это лапанье тоже задача не из легких. Нервы на пределе. Боюсь сорваться, испортить брезгливым визгом свой уже хиленький план.

— Он мне нужен, — тянусь за яблочком, ставлю бокал на столик.

От греха подальше, не хватало мешать рвотную таблетку с алкоголем.

— Влюбилась? — Ксения немного отстраняется, возвращает мне личное пространство. — Забудь о нем, глупая. Найдем тебе другого, красивого, при деньгах…

— Я хочу его, — переборщила с раздражением, поэтому приходится глупо улыбнуться и, прежде чем снова впиться в яблоко, заявить: — Люблю его.

— Ты же о нем ничего не знаешь, — она хмурится, делает крупный глоток и тоже убирает свой бокал.

— А ты знаешь? — перестаю жевать, снова печально вздыхаю.

— Знаю достаточно, чтобы не питать иллюзий.

Пухлые губки сурово поджаты, удивительные глаза наполняются новыми чувствами. Вспоминает? Готова откровенничать?

— Он обычный инженер-механик, ну, шеф-монтажник, — подталкиваю, искренне верую в успех.

— О, дорогая, ты бы не велась на эти сказки. Когда мы познакомились, Алекс работал в банке, начальником отделения… все остальные начальники под ноги ему стелились. Почему? Было у нас несколько вечеринок, я это отношение сразу подметила.

«Вот оно! Давай!» — ликует внутренний голос.

— Не понимаю… как он мог работать сначала в банке, а потом… — путанно мыслю вслух.

— Дорогая, некоторые секреты лучше оставлять секретами. Я бы не хотела знать всю правду о том, чем занимаются клиенты. У богачей свои причуды, моя задача удовлетворить их потребности, а в душу заглядывать не собираюсь, — елейно сообщает Ксения, а после мрачно прибавляет: — Не всегда эта душа есть.

— Он богат и работает на разных должностях ради развлечения? — выдвигаю спонтанное предположение.

— Об этом никто прямо не говорит. Я ничего не утверждаю. Я делаю выводы, — сдержанно произносит она. — Забудь его, девочка.

Даже не надейся.

— Я люблю его. Как я должна забыть? Как можно такое забыть? — вложить требуемые чувства в эти фразы удивительно легко.

Глаза Ксении мечут молнии.

— Любишь? — она посмеивается, но выражение лица совсем не радостное. — Ты или мазохистка, или полная дура. Или… он не трахал тебя по-настоящему?

Мне вспоминается «Ты никогда не захочешь знать, как я ее».

— Про анальный секс слышала? — голос Ксении дрожит от сдерживаемой ярости. — Обычно он трахает только так, а потом в рот.

Понимаю, что мужчина моей мечты спал вот с этой… и она сейчас собирается со мной…

Нет, я и раньше об этом думала, но сейчас стало по-настоящему гадко.

— Как часто вы трахались здесь? — просто не хочу сдерживаться.

— Ни разу. К счастью, в эту встречу мы ни разу не трахались, — ядовито бросает Ксения, переводит дыхание и продолжает более спокойно: — Радуйся, что он исчез из твоей жизни. Надоело ему или планы поменялись… дорогая, забудь о нем и о своей любви.

— Я все равно хочу быть с ним.

Она с минуту изучает меня, тянется за бокалом, делает несколько крупных глотков и усмехается с видом сытой кошки.

— Тогда разрабатывай попку, потому что анал — его конек, и привычки он менять не станет. Вставляй шарики, пробки… должно помочь… размер у Алекса впечатляющий, природой не обделен. Без подготовки…

Ну, хватит.

— Если надо подставить ему зад, то я подставлю, — обрываю ее речь. — Только он уехал, и… мне нужен хороший совет, что-то помимо анала.

— Умеешь звучать как стерва, — хвалит Ксения.

Рука женщины снова оказывается на моем плече, только теперь она движется в обратном направлении, оценивает грудь.

— Я дам советы, — шепчет мне на ухо искусительница. — Но сначала… маленький аванс, дорогая… тебе понравится…

Бросаю беглый взгляд на часы и понимаю, что сроки давно вышли. Таблетка должна была сработать минут двадцать назад. Какого хрена теперь делать?! Нельзя своевольно уйти, ведь эта дрянь стопудово знает больше, чем рассказала. В каком банке он работал? Как они познакомились? Зачем встретились здесь? Случайно или нет. Она должна думать, что мне нравится или хотя бы, что я не против подобных мерзостей. Но, блин, я очень против. Орать готова, настолько против.

«Черт», — становится немножко неприятно.

Язык Ксении скользит по моей шее, оставляя влажную дорожку.

Твою ж мать…

Глава 2

В мире существует множество приятных вещей. Иногда то, что выглядит откровенно омерзительным и вызывает глубокое отвращение у большинства людей, неожиданно способно доставить истинное удовольствие. Как говорится, не зарекайтесь. Никогда не знаешь, какой сюрприз приготовила судьба. Наслаждение порой сокрыто под толстым слоем ханжеских представлений, природной гадливости, устоявшихся моральных норм. Разве стоит ограничивать круг интересов привычными для рядовых обывателей рамками? Нет, всегда приятно копнуть глубже и открыться эксперименту.

Например, я никогда бы не подумала, что буду радоваться рвоте.

Жаль, конечно, Ксению, не оправдала ее надежд. Жаль, ежевичный диванчик, но его реально вычистить.

Таблетка сработала быстро и неотвратимо. Зря сомневалась в ней. Эффект превзошел самые смелые ожидания.

Ксения застыла в дверях туалета, где разыгрывалось миниатюрное извержение вулкана, не решаясь подойти ближе.

— Может, скорую вызвать? — осторожно поинтересовалась она.

— Все норм, — заверила я. — Вот знала же, что нельзя обедать в заводской столовой, их пирожки даже голодные собаки доедать отказываются… Буэ.

Очередной поток лавы вырвался на волю.

Интересно, поверит ли Ксения в отравление или же решит, что я больна жутко заразной инфекцией.

— Теперь все точно норм, — сказала я, усилием воли подавив желание выдать нечто вроде «Че, продолжим по второму кругу?»

— Уверена?

Кажется, если это продолжиться, то наружу выйдет непосредственно вулкан, то есть мой собственный желудок. Надеюсь, я уверена.

— Да, — неторопливо подползаю к умывальнику, приподнимаюсь на дрожащих ногах и включаю воду.

Какой же момент упущен. С треском провален мой тест на бисексуальность, ведь мне так и не удалось лишиться лесбийской девственности.

***

Утром я проснулась другим человеком. Не в том смысле, что из зеркала мне обольстительно улыбалась Анджелина Джоли. А в том, что страсть докапываться до истины погасла. Растаяла, словно серо-бурый мартовский снег в нашем райском промышленном городке. Не было больше первобытной одержимости. Внутри тлел слабый огонек, но в пламя ему разгореться не светило.

Оказывается, бывают подобные чудеса. Ты просыпаешься, чувствуя себя последним куском дерьма… или просто не в своей тарелке. Просыпаешься и говоришь:

— Да какого хрена?

Не знаю, что именно подействовало на мое мировосприятие. Период вынужденной трезвости из-за отъезда Даны, встреча с Ксенией или глистогонная таблетка.

На дворе стоял апрель, а, значит, прошло почти четыре месяца беспробудного пьянства и клинического идиотизма. Моя жизнь не была разрушена, но сама я опустилась ниже уровня плинтуса. Абстрагировалась от мира вокруг, создала персональный ад и самолично себя пытала.

Зачем? Не хотелось углубляться в философские дебри. Однако и без глубокого проникновения, становилось предельно ясно: у меня проблема. Пора прийти в чувство, двигаться к чему-то новому и не хвататься за осколки воспоминаний. Разумеется, смакование прошлого приносит ни с чем несравнимый мазохистский кайф, но… куда это всё ведет? Жажду ли я мучиться вечно? Отнюдь.

Завязывай, Лора. Да, господин фон Вейганд чертовски загадочный тип, но никто не ответит на твои вопросы и не раскроет его секретов. Ксения способна описать сексуальные предпочтения в красках. И что? Про тягу к аналу легко догадаться, а всё остальное…

Мерзко представлять его с другой женщиной. Какой смысл? Что это даст?

Когда Ксения позвонила мне, я не стала отвечать. Эксперимент завершен. Достаточно.

Анна исчезла, а Ригерт знает, но не скажет. Есть ли резон биться головой о стену? Все советуют тебе смириться, забыть и возрадоваться. Стоит попробовать.

Я в срочном порядке продала квартиру и приобрела новую, весь свой гардероб отнесла на пожертвования, но у меня остался «ошейник» и бриллианты. Поразмышляв некоторое время, было решено сдать бриллианты, а другое украшение имело слишком большое значение, чтобы легко с ним расстаться. Сохраню на память.

— Никогда больше этого не повторится. Ни он, ни кто-либо другой больше никогда не посадит меня на цепь, — сказала я, не подозревая, насколько часто людям свойственно ошибаться.

***

Приходилось начинать с чистого листа, а это всегда трудно.

Я не стала продлевать контракт на заводе, потому как вдохновилась идеей создать собственный бизнес. Моим верным соратником и деловым партнером была избрана Маша. Человек с трезвым умом и холодным сердцем, способный адекватно оценивать обстановку, в отличие от некоторых, не будем показывать пальцем каких.

Маша так же помогала избавиться от остатков болезненной привязанности. Когда я, расчувствовавшись, начала повествовать ей о своем пылком романе, описывая неземную красоту и притягательность шефа-монтажника (или вовсе не шефа-монтажника, кто ж его теперь знает?), подруга выдала убийственную реплику:

— Говоришь, бритоголовый? С бородой? На Розенбаума похож, что ли?

Нет, я ценю творчество этого выдающегося певца, кстати, любимого певца моего папы. Но, блин, он явно не герой моих эротических снов.

— Нет! — горячо возражаю против. — Совсем не похож!

— Лысый и бородатый… как-то не очень… — кривится она.

А у меня даже фото нет, чтобы доказать.

— Нет, ну, Розенбаум тоже нормальный, — продолжает добивать Маша нарочито серьезным тоном. — У нас еще на кафедре в универе препод есть, тоже похож, с мамой живет… хочешь номер достану?

В общем, потихоньку я сумела get over it, что на нормальном языке значит «забыть, перестать страдать, прийти в себя после потрясения, свыкнуться с мыслью». А в словаре табуированной лексики дается как «совокупляться». Пожалуй, самое время перейти к беспорядочным половым связям, но я еще не все рассказала о работе, поэтому терпите. Осталось недолго.

Моя жизнь наполнилась нелюбимой, но вполне приемлемой и, с финансовой точки зрения, выгодной работой. Собственный бизнес имеет безусловные плюсы, потому как ты можешь больше не париться по поводу начальников, а при необходимой доли удачи, наглости и природной сноровке успешно избегать происков налоговой. Ты можешь безнаказанно дрыхнуть до 12 часов дня, не выходить, когда лень, и уходить в любое удобное время. Ты сам себе хозяин. Хочешь — зарабатываешь деньги. Не хочешь — пошел и поспал.

Правда, чтобы пересчитывать хрустящие зеленые бумажечки (и я не только о баксах), надо все-таки потрудиться. К сожалению, за работу моей мечты — валять дурака, лопать, не поправляясь, дрыхнуть до 12 часов дня и ни в коем случае не делать ничего полезного для общества — пока еще никто не платит деньги. Впрочем, на что я могу рассчитывать в этом жестоком мире, если не придумала, как лопать, не поправляясь?!

Мой единственный талант — врать без тормозов, на ходу и так, чтоб до слез пробирало — нигде кроме политической арены не востребован. А так как все политики будут гореть в аду, я на такую должность не претендую. Зачем портить карму? Впрочем, претендую, конечно. Только кто меня туда пустит? В ад примут с распростертыми объятьями, а в правящую партию — нет.

В общем и целом, пришлось найти единственный метод зарабатывать деньги без лишних энергетических затрат. Я даже в некоторой степени отдалась работе и Маше. Мы отсиживались в душном офисе, чувствуя себя начинающими олигархами, и строили грандиозные планы.

Да что же это за работа такая?! Наконец лишитесь терпения вы.

А я скажу… а я пока ничего не скажу, потому что о ней в двух словах рассказать скучно, нужен сборник отдельных историй «Мемуары агентства добрых услуг».

Разумеется, мне предлагали пойти в нормальные места. Я не соглашалась. Во-первых, в нормальном месте пришлось бы нормально работать. Во-вторых, зачем? Найти официальное рабство вместо элегантного оплачиваемого безделья.

Нет смысла описывать все без исключения. Я становлюсь занудной и многословной, возвращаясь к тому памятному периоду. Поэтому покуда мое занудство не перешло все допустимые пределы, позвольте молвить слово о беспорядочных половых связях (дожилась…да) и глубокой психологической травме (а это совсем грустно).

***

Вот скажите честно, какие связи могут иметь место после господина фон Вейганда? После него там делать нечего. К сожалению, я сейчас абсолютно серьезно.

Да, мне хотелось. Нет, мне безумно хотелось сами догадайтесь чего.

Но, глядя на возможных кандидатов, я испытывала жалость, изумление, раздражение, испуг, омерзение, искреннее веселье, уныние. Все, что угодно, кроме возбуждения. И у меня всё опадало. Прямо как когда Маша сравнила шефа-монтажника с Розенбаумом. Хотя нет. Падало еще гораздо ниже.

Я думала, что если и встречаются в природе нормальные мужики, то явно не мне. Возможно, излишне перебирала, но большинство навевали сильнейшую апатию и желание зевнуть. Иногда становилось смешно и грустно одновременно.

Я смиренно посещала свидания, даже с женихами из маминого списка (по-настоящему хорошими мальчиками), надеясь, на чудо, которого не происходило. Когда свидания надоели, было решено устроить спонтанный отдых.

Маленькая вылазка в Испанию ткнула меня нос к носу с явным отклонением в уже нестабильной психике. Подозрения имелись давно. Столько времени в слезах и соплях не могли не вы*бать последние мозги в потихоньку ссыхающейся черепной коробке.

Мы встретились на побережье Средиземного моря, где я в свои, страшно подумать сколько, лет могла прогуливаться лишь под контролем мамы. Кто бы меня одну отпустил после стольких бед и терзаний? Впрочем, я не особенно возражала против компании, но вернемся к более интересному.

Испанец.

Среднего роста, атлетического телосложения брюнет с невероятно-зелеными глазами… эх, словами его не описать! В нашу первую встречу он отжимался, отжимался в одних штанах, отжимался так, что я ничего вокруг не замечала, кроме непосредственно тела. О его теле я хотела сочинить стихи, если бы умела сочинять стихи.

Он смотрел на меня своими невероятными зелеными глазами, говорил по-испански, который я понимала еще хуже немецкого (если только это возможно), но умудрялась что-то отвечать. Он улыбался, скаля по-голливудски белоснежные зубы, и продолжал говорить на абсолютно непонятном языке.

Ничего не напоминает? Наверное, у меня слабость к мужчинам, которых нельзя понять.

Мою маму Испанец очаровал молодостью и отсутствием обручального кольца. Она отметила его «перспективным» и милостиво позволила нам слегка прогуляться наедине. Зря, конечно, ведь времени мы не теряли.

Говорил он необычайно много и красиво. О чем именно? Не знаю, но звучало приятно. Его глаза завораживали, в них хотелось смотреть целую вечность. Грозовое небо, расколотое молниями цвета абсента. Я даже простила ему обильно приправленную гелем шевелюру.

Мы уединились на скалистом берегу, и я отключила мозг. Вспыхивали давно забытые чувства. Одежда на нас долго не держалась. Мы целовались страстно, словно в лучших традициях курортных романов, и это могло и должно было перейти в иные, более приземленные плоскости.

Не сложилось.

Когда мы оба были практическими голыми и полностью готовыми в нужных местах (все работало и стреляло) я ударилась в слезы. В очень прямом смысле и более чем натурально. Так натурально, что мне аж самой стало страшно, и я завыла похуже, чем когда мне не выдали грамоту лучшей ученицы школы, которая мне на хрен была не нужна… но принцип, принцип-то есть!

Испанец явно прифигел и постарался меня успокоить, очень мягко и проникновенно, от чего мне стало дико обидно. Ведь трахаться надо, а я не могу, потому что плачу. Поэтому я зарыдала еще сильнее, уже от жалости к себе и обиды. Продолжая жалеть себя и обижаться, я копнула глубже, пытаясь ухватить первопричину всех бед за хвост, а уяснив-таки суть, перестала голосить, целомудренно сдвинула ноги и поняла: на секс в ближайшие лет сто можно не рассчитывать.

Он принял меня за девственницу, расчувствовался еще больше, проникся моей чистотой и принялся щебетать по-испански в ускоренном темпе. Но вечер перестал быть томным. Магия покинула средиземноморский воздух. Я ощутила себя на берегу родного загрязненного болотца в компании левого мачо, красивого, но абсолютно пустого и чужого.

Испанец был предельно нежен, сцеловывая слезы с опухшего лица, и я была благодарна вечеру за то, что он все-таки вечер, стемнело и плохо видны мои покрасневшие поросячьи глазки. Испанец обещал мне что-то. Неужели жениться? Или быть осторожным?

Хуже всего: секса хотелось, но не с ним. Физически я была абсолютно готова, более чем готова! Но морально… в моем окончательно разъ*банном безответной любовью котелке засела дикая мысль «я предаю любовь». Прикиньте западло?

Я реально считала, что изменяю своей единственной, первой и последней любви, чего делать никак нельзя. Подсознательно ощущала, что нахожусь в серьезных отношениях, хотя никаких отношений не было. Снаружи у меня «стояло» все, а внутри горело красным, хотелось домой, в кроватку, продолжать рыдать.

Пока Испанец вел себя как истинный джентльмен и утешал меня, с прицелом на будущее или по доброте душевной, выбирайте, как вам больше нравится, а мне без разницы. Так вот, пока он утешал меня, я начинала понимать, что за все время, прошедшее с эпохи фон Вейганда, я ни с кем и ни разу не спала. Дело дрянь.

Мне хотелось пробовать снова, но рисуя сюжет на несколько ходов вперед, я упиралась в тупик и понимала, что снова разрыдаться, когда агрегат Испанца окажется готов к эксплуатации, будет жестоко и тупо, чуть более, чем полностью.

«Не можешь срать, не…» — начал было внутренний голос, но я призвала его вспомнить о культуре, духовности, нравственности.

— Заткнись! — слово, которое всегда помогает.

Я искренне ожидала, что парень благополучно спетляет в поисках более легкой и не обремененной душевными терзаниями добычи. Однако он показал себя крепким орешком. Да и собственно все у него было весьма крепким и весьма доставляло, чего уж там секретничать.

Испанец не удалялся с моего горизонта, а наоборот — окружил нежностью и лаской. Целомудренно касаясь его рельефного тела, я думала о двух вещах. Такие плечи на вес золота, их нельзя выпускать из-под пальцев… и мне совсем не хочется с ним секса. Почему? Что же это за дерьмо творится?!

Лежит перед вами заманчивая шоколадка, со всех сторон хороша, и вы голодны сверх меры, а шоколад в горло не лезет. Чисто визуальное наслаждение. Обидно, досадно, но ладно.

Стоит ли говорить, что в глазах Испанца я сохранила непорочность навсегда? Он провожал меня до самого аэропорта, и потряс маму преданностью. Она всерьез считала, что надо обратить на него внимание. Я же о нем и думать забыла, стоило самолету воспарить к небесам.

Возможно, Испанцу следовало скрутить меня и трахнуть в принудительном порядке. Возможно, нам никогда не хочется того, что само плывет в руки. Возможно, мне надо было напиться и все само собой пошло бы в нужное русло.

Я ломала голову над своим состоянием и доломалась до того, что вспомнила: мой крестик у фон Вейганда. Мысль заставила внутренних кошек экспромтом отыграть фламенко-шоу.

На кой же черт ему сдался мой крестик? Допускаю, он мог выбросить его и забыть… Однако, что если вместе с моим крестиком он держит в руках мое сердце?

Воображение подкинуло несколько ярких картинок. Специальное издание для параноидального психоза: фон Вейганд совершает над крестиком темно-магический ритуал. Кровь, сердца в симпатичных баночках, пентаграммы. Живенько, ничего не добавишь.

Становлюсь нудной и многословной… О, да!

***

Я посмотрела в зеркало, потом взвесилась на весах, снова повертелась перед зеркалом и пришла к выводу: так продолжаться больше не может. Надо худеть. За восстановительный период кое-кто основательно отъелся.

Когда-нибудь мне выпадет честь написать популярную книгу о секретах идеальной фигуры и заработать кучу бабла. А пока у меня нет ни идеальной фигуры, ни кучи бабла. Поэтому знаю только два основных способа привести себя в божеский вид: не жрать все подряд и заниматься спортом.

Я не могу не жрать, потому что уже и так не пью, не курю, не принимаю наркотики, не трахаюсь… то есть по доброй воле лишаю себя всех благ мирской жизни. Без еды моё существование потеряет какой-либо ориентир.

Пришлось тащить свою изрядно заплывшую тушку в спортзал.

Мечты мои меж тем наполнились блондинами. Почему? Потянуло на экзотику. Меня блондины никогда особо не привлекали, но с недавних пор я начала высматривать их в толпе. Вот раньше бритый череп заставлял сердце биться чаще, а сейчас никаких эмоций, ноль по фазе. Вот раньше мне маслины всегда нравились, а сейчас смотреть на них нету сил… другое дело — оливки. Вкусы меняются, ага?

После очередной тренировки, купания и стирания грязной одежды, я выпала в осадок на диванчике. Собственная квартира, никаких лишних воспоминаний. Все с начала. Ах, какая же я молодец. Спасибо, ублюдок, что оставил мне денег.

Спать особо не хотелось, поэтому я врубила телик и, случайно переключая каналы, попала на интервью с неким Вальтером Валленбергом. Мне понравилась фамилия и то, что он миллиардер, поэтому было решено ознакомиться поближе.

Седой старичок в ладном костюме. Впрочем, глубокие морщины и почтенный возраст не прибавляли ему добродушия. Он явно привык отдавать приказы и не терпит сопротивления, это ощущается мгновенно, на уровне подсознания. Четко вырезано в упрямой складке тонких губ, отражается в пронзительном взгляде, цепком, проникающем в твою душу.

Сейчас опять начнут заливать о благотворительности, представляя очередного тирана в образе ангела. Вот создал замечательный фонд для пожертвований, тут помог и там подсобил, не забывает о людях, обеспечивает рабочие места.

Наверное, в молодости этот Валленберг был классическим красавцем. Блондин с голубыми глазами. Его глаза до сих пор удивительно яркие, льдисто-небесные. То ли освещение в студии постаралось, то ли хорошая генетика. Обычно цвет с возрастом тускнеет, блеск уходит и остается что-то непонятное, малопривлекательное.

Сквозило в этом старике что-то неуловимо знакомое, будто мы встречались. Но где? В продуктовом или на лавке соседнего дома? Навряд ли.

Он отвечал на вопросы ведущего, постукивая пальцами по столу, размеренно и неторопливо. В нем чувствовалась несгибаемая воля и скрытая жестокость.

Что я могла сказать об этом человеке помимо слабой возможности наткнуться на него в местном продуктовом? Он был миллиардером, а миллиарды честно нажить нельзя. Нужно быть не просто жестоким. Нужно выкинуть честь и совесть на помойку. Стать зверем и рвать в клочья всех, кто посягнет на твою собственность. В общем, рожи миллиардеров не внушают мне доверия.

— Как стало известно, вы планируете посетить ряд стран СНГ?

— Ваша информация не вполне верна. Этим займется совершенно другой Валленберг, — узкие губы сложились в улыбке, а глаза оставались холодными. — Мой внук. Мой внук теперь представит дела компании во всем мире… Он занимается 'Berg International' довольно длительный срок, и я готов передать ему контрольный пакет акций.

— Это ваше первое заявление подобного рода. Неужели Вальтер Валленберг уходит с поля боя?

— Я заслужил немного отдыха, — все та же скупая улыбка. — Необходимо вливание свежей крови. Я уверен, что ни один человек на земле не способен представить дела компании лучше, чем это сделает мой внук.

Дальше пошла речь непосредственно о делах. Смысл смотреть отпал. Я закрыла глаза.

Интересно, как выглядит внук Валленберга? Мне представился блондин с голубыми глазами. Непременно в черных кожаных сапогах. Носит ли юный Валленберг что-нибудь агрессивно-сексуальное? Есть ли в его глазах та же скрытая жестокость и подавляемый садизм?

Ммм… Сомнительно.

Скорее всего, это скучный бизнесмен с ограниченным воображением. Нацисты сейчас совсем не те пошли, что раньше. Люди мельчают, чего уж. Пришлось отогнать изображение лысеющего очкарика с дипломатом в руках подальше. Лучше сосредоточиться на чем-то более занятном.

Высокий блондин с голубыми глазами, ледяная, искусственная улыбка… уже приятнее… теперь оставалось облачить его в самую сексуальную форму на свете. Нет, я не извращенка, просто эти коварные люди настолько хорошо придумали свою форму, что глаз оторвать нельзя. Хотя зачем нам форма? Оставим все, как есть…

В сладких мечтах я уснула прямо на диване.

***

Воздух обжигает легкие, языки пламени безжалостно щекочут лицо, и я чувствую, как ручейки пота расплавленным металлом стекают по вискам. Бегу настолько быстро, что ноги едва касаются клокочущей земли. Земли, раскаленной самим Дьяволом. Вперед, не останавливайся… еще немного и ты у цели… нельзя останавливаться, ибо близко избавление от нечеловеческих мук. Осталось немного. Цифры расплываются перед глазами. Вожделенная свобода близка. Смрад, боль, унижение, истерзанные мышцы…

Судьба свела нас на границе Ада.

Точнее, в одном из местных спортзалов. Разве это не одно и то же? Боль и унижение в одном флаконе. Смысл одинаковый.

Я нажала на кнопочку «стоп» и постаралась выровнять дыхание. Ненавижу, беговые дорожки. Мне оставалось немного пройтись, дабы успокоить сердечный ритм.

— А вы спринтер.

Голос звучал весьма располагающе, а комплимент — лестно, но учитывая то, как я бегаю на самом деле, это могло быть только издевательством в жесткой форме.

Пришлось окинуть наглеца оценивающим взглядом. Блондин, голубоглазый, приятной внешности и довольно подтянутый. Всё, как заказывала.

— Очень симпатичный спринтер, — продолжил хам с лучезарной улыбкой.

Я посмотрел на него тем фирменным взглядом, что обычно заставляет маломальски вменяемых людей спасаться бегством.

Лучезарная улыбка стала только ярче. Назло моей низкой самооценке.

Вдруг его намерения кристально чисты, подобно рукам депутатов местного горсовета? Он влюбился в меня с первого взгляда, пал жертвой неистового обаяния…

Перевожу взгляд на себя, точнее на зеркало. Нет, определенно, нет. В это просто невозможно влюбиться. На голове слипшийся от пота курятник, лицо томатного цвета, ни следа косметики (кто красится в спортзал???), а про все, что расположилось ниже уровня шеи, говорить излишне.

Мысленно я послала хама ко всем чертям, посмотрела, что мне осталось еще минуты две брести…

— Вы действительно хорошо бегаете. Я, например, за десять минут окончательно выдыхаюсь.

Неужели он никогда не заткнется?

Хотелось ответить едко, но ум шло только такое, что сказать вслух стыдно.

— Есть какой-то секрет? Я бы хотел научиться как вы.

Мои сомнения в его вменяемости усилились. Он реально хочет знакомиться с потным монстром свекольного цвета? Нет, я не считаю себя монстром в повседневной жизни, но после интенсивной тренировки…

— Никаких секретов, — я даже мило улыбнулась, стараясь больше не смотреть в зеркало, чтобы не огорчаться лишний раз.

Он продолжал излучать флюиды обожания. Точно псих. Очень симпатичный псих.

Наш разговор завершился, и мы расстались без печали. Переодеваясь в душной раздевалке, я подумала, что этот парень был хорош, а я показала себя фригидным тормозом. Как всегда. Нет, чтобы пострелять глазками, очаровать его непринужденной манерой общения и бордовым личиком, лоснящимся от пота.

Впрочем, на выходе поджидал сюрприз.

«Однако психи не сдаются», — поняла я, когда на улице мне очень резко и в узнаваемой хамской манере, перекрыл дорогу серебристый форд.

— Придурок! — устала я сдерживать эмоции.

Дверца открылась.

— Согласен, — сказал водитель. — Хотите, подвезу вас в знак искупления?

Лучезарная улыбка снова грела мои ледяные внутренности. То, что он знает слово «искупление» подкупало.

— Я живу совсем близко.

— Не проблема, — последовал приглашающий жест.

— Я не сажусь в машину к…

— Стас, — сообщил он, продолжая улыбаться. — Вы ведь собирались сказать, что не садитесь к незнакомцам? Теперь вопрос улажен.

Черт, мне совсем не нравилось то, как эта милая манера общения действует на мою истерзанную душу.

— Нет, спасибо, — выдохнула я, сжала сумку крепче и зашагала прочь.

Хватит с нас бабочек в животе, радуги, розовых пони. Больше никто не проберется в мое сердце и…

— Почему вы так жестоки? Вдруг это судьба? — воскликнул мой новый знакомый.

«Ты боишься, что он окажется нормальным и сможет сделать тебя по-настоящему счастливой? Это плохо? Обаятельный парень. Конечно, проще называть всех козлами и придурками, чем хоть раз…»

Дав пинка внутреннему голосу, я обернулась и подала надежду:

— Если снова встретимся, то тогда это судьба.

Стас довольно подмигнул. А я… я еще не представляла насколько это «судьба».

Глава 3.1

Проблема выбора заключается в извечной иллюзии, что выбор есть. Не знаю, как это происходит у остальных, однако стоит мне оглянуться назад, понимаю: любое решение ведет к единственному результату.

«Это произойдет в любом случае, ты понимаешь прекрасно. Вам всё равно друг от друга никуда не деться. Ты хочешь его, он мечтает о тебе. В чем проблема?»

Мои пальцы скользят по кружевам шлюшного пеньюара. Прекрасный выбор для такой ночи. Просто открой дверь, и брось вызов судьбе. Пути назад нет. Пути назад никогда не будет.

«Ты вся горишь. Позволь ему», — шепчет внутренний голос.

— Да, но…

Осекаюсь. Никаких «но», Подольская. Иди, сделай это, наконец! Странно, что раньше не додумалась. Пора взять эмоции под жесткий контроль. Пусть призраки прошлого растворятся навеки.

***

Сначала я решила не ходить в спортзал.

Не желаю встречать чересчур симпатичного парня по имени Стас, веет от него чем-то располагающим, спокойным, надежным. И это пугает до дрожи. Я боялась снова обжечься, довериться человеку, раскрыться в очередной раз, воплотить безумную мечту.

Хочешь сказать? Скажи. Достаточно нескольких слов, а иногда и одного слова, чтобы донести суть.

Боюсь. Это правда. Боюсь обломаться окончательно и бесповоротно. Проще думать о далеком «когда-нибудь», чем действовать здесь и сейчас.

Впрочем, мне казалось, конфликт исчерпан, и блондину не суждено замаячить на туманном горизонте.

— Тренер сказала, что научиться может любой, — прочищала мозги Маша.

— Нет, ну, а база? Там же всякая акробатика и всё такое, — мямлила я, не решаясь.

— Тренер сказала, что к ним разные приходят, есть совсем толстые, и даже те научились вертеться, — авторитетно продолжила подруга.

Придирчиво изучаю свое отражение в зеркале.

— Лора, хватит нудить. Пошли! — Маша перешла к жестким методам воздействия.

— Нет, ну, это сложно.

— Ладно тебе! Если совсем толстые научились, то мы сможем без проблем, — уверенно заявила она и прибавила магическую формулу: — Первое занятие бесплатно.

Всё, если первое занятие халявное, то ничего не стоит одолеть годовую программу за раз, стать матерым акробатом и научиться делать тройное сальто назад, которое к слову очень неслабо помогает по жизни.

И мы двинулись покорять Эверест… то есть шест. Хотя с Эверестом было намного больше шансов совладать.

Еще не догадались о чем это я? Pole Dance. Пилонный танец, секс на пилоне, зрелище, которое заставляет неподготовленных зрителей терять челюсть. Моя детская мечта. Сразу после альпийских лугов, домика в деревне и пятерых детишек.

Насмотревшись роликов искусительного youtube, невольно представляешь себя звездой танцполов, готовишься к всемирным соревнованиям, лихо строишь планы славного хореографического будущего.

А вот и место, где начнется наш славный путь.

Зеркальные стены, немного подгулявшее ковровое покрытие грязно-зеленого цвета и пять пилонов. Погнали наши городских?

Смутные сомнения начали терзать меня в процессе разминки. Рваный ритм, язык залихватски переброшен через плечо. Махи ножками да ручками, прыжки, падения, отжимания. Маша даже перестала жевать жвачку от сильнейшего напряга.

— Приступим к растяжке, — тренер плотоядно усмехнулась и втащила в зал новехонькую дыбу.

Ладно, было не так. Хотя нет, было почти так.

Тренер обошла пыхтящих новобранцев, придирчиво оценила повисшие в воздухе зады, которые не желали подчиняться закону всемирного тяготения, и выбрала первую жертву. Меня. Кому же другому повезет?!

Без лишней скромности заявлю, что продольный шпагат особых трудностей не вызывал. Природная гибкость, ее фастфудом не испортишь. Однако с поперечным мои отношения складывались напряженно… до сего дня.

В глазах блеснули все звезды ночного неба, в районе таза хрустнули суставы, но цитадель отдалась на волю захватчика.

— Видишь, это легко, — довольно произнесла экзекуторша, не замечая, как я пускаю сопли вперемешку со слюнями, задыхаясь от боли.

Маша соображала быстрее, а потому начала дико орать, стоило тренеру сделать неосторожный шаг в ее сторону.

— Я не могу ногу разогнуть, — проскулила другая ученица.

— Ничего, бывает, — отмахнулась тренер. — Сейчас постоим на голове, и всё пройдет. Я вам покажу облегченный вариант, давайте к стеночке.

«Давайте к стеночке, начну расстрел», — хмыкнул внутренний голос.

— Это легко. Начинайте, — последовал новый приказ.

Что тут скажешь? Это только выглядит легко. В реальности мы валились на бок, подобно срубленным деревьям, задорно грохотали аппетитными тушками, смещали позвоночные диски.

— Перейдем к основам. Берётесь руками за пилон и делаете как я, — тренер ласточкой воспарила в небо, зацепилась ногами за шест и повисла вниз головой.

Пожалуй, слоны выглядели грациознее, чем наша подопытная группа.

— Ничего, потом получится, — заверили нас. — Сейчас попробуем новые элементы.

Новых элементов оказалось столько, что мой запас боли с унижением исчерпался. Почему-то раньше я не задумывалась об особенностях pole dance. Ключевой момент: ты за шест держишься кожей, цепляешься, соскальзываешь, обдирая весьма чувствительные места.

Опуская пикантные подробности, перейду к наиболее значительному моменту.

Я и Маша, пошатываясь, будто после основательной попойки, на трясущихся и подгибающихся ногах покидали здание торгового центра, где на, страшно сказать, пятом этаже размещался этот пыточный зал.

— Ну, его! — ойкнула Маша.

— Бл*ть, — выразилась я чуть менее прилично, однако в соответствии с реальным положением вещей.

Наша истерзанная компания рывками подбиралась к выходу, когда кто-то нагло и совершенно по-хамски схватил меня за больное плечо. Впрочем, больными были все мои части тела.

— Что за… — начала я и пораженно утихла, встретив знакомый взгляд голубых глаз. — Стас?

— Второй раз встречаемся, значит, это судьба, — улыбнулся он.

Прямо подарочек, да. Опять на мне ни грамма косметики, общий вид тоже, скорее всего, ужасный. Неужели ему по вкусу?

— Везучий вы. Но… — готовлю железобетонную отмазку.

— Сами обещали, а обещания нужно выполнять.

Объясните, как он это делает? Смотрит и гипнотизирует взглядом, что ли?

«Попробуй», — внутренний голос толкал на свежую партию безумств.

— Бог любит троицу, если снова встретимся, то это судьба, а так… совпадение, — не спешу сдавать позиции.

Стас согласно кивает, а улыбка его становится такой хитренькой, что впору заподозрить неладное.

— Пошли, — тащу за собой Машу.

— Это кто? — с подозрением интересуется подруга.

— Придурок, — отмахиваюсь от расспросов.

— Не похож он на придурка, очень приятный и симпатичный. Ты почему о нем не рассказывала? Вот всегда…

— Да я не знаю его и…

— Давай купим цветы, — заныла Маша, резко переключившись на более волнующую тему.

— Чего?

— Смотри, какие классные полевые цветы. Давай купим. Для настроения. Ну?

У торгового центра сидит бабуля, торгует ромашками и прочей менее известной рассадой.

— Знаешь, Маша, тут бы домой доползти, — цежу сквозь зубы, мысленно представляя сколько синяков ждет меня завтра утром. — Какие нафиг цветы?

Почти не удивляюсь, когда нас догоняет Стас.

— Третья встреча, — нагло заявляет он.

— Не считается, — оборачиваюсь и примерзаю к месту.

В руках нового знакомого ведро полевых цветов. Мастер красивых жестов? Плавали, знаем.

— Люблю розы, — картинно вздыхаю.

— Нет, не любите. Вы, вообще, цветы не любите. Это для вашей подруги, — он вручает ведро Маше. — Вас я хочу пригласить на свидание.

— Что? — у меня заканчивается словарный запас.

— Вы пережили тяжелый разрыв с любимым человеком, не доверяете никому, боитесь обжечься снова. Я прав? Нельзя перечеркивать будущее, если боитесь признать и принять ошибки прошлого.

Самое время прервать экскурс в мое подсознание.

— Вы часом не пикапер? — хмурюсь.

— Я адвокат, — смеется он. — Это тоже подразумевает задатки психолога.

Человек по природе своей слаб перед искушением. К тому же, как говорится, лучший способ избежать искушения — поддаться ему. Наверное, мои мозги окончательно размякли. Захотелось рискнуть. Повезет теперь? Господи, давай, хоть разочек. Переверни на моей улице грузовик с марихуаной.

Напрочь забываю об опасениях и решаю предоставить Стасу шанс. Почему нет? Вдруг он поможет мне преодолеть психологические травмы? В любом случае, его улыбка способна растопить глыбу льда. Что тогда говорить о моем наивном сердечке?

Глава 3.2

Стас как-то сразу решил, что меня нужно завоевывать и отбивать у сотен мифических поклонников. Я не имею права рушить его надежды. Пускай сражается. Когда еще меня добивался рыцарь на серебристом форде?

Мне удалось полностью успокоиться и ничего не предпринимать, окончательно впав в овощное состояние. Не знаю, можно ли такой способ отнести к топу способов по охмурению в кратчайшие сроки. На Стаса действовало.

Молодой подающий надежды адвокат. Красивый. Блондин с голубыми глазами, ангельской улыбкой и обаянием, цепляющим за живое с первого взгляда. В меру спортивный парень. Золотая середина.

Он наполнил мое пространство, и, знаете, я не сопротивлялась. С ним всё было просто и понятно. Можно часами обсуждать любимые книги, фильмы, музыку. Можно гулять за ручку и ходить в кино. Можно хохотать до желудочных колик и дурачиться, оставаясь самой собой. Нет никаких барьеров, отсутствуют сложности, духовные терзания. Отношения действительно выглядят отношениями, а не тупо-трахом.

Чувствовалось, что он ценит меня и лишнего движения не сделает, дабы не вызвать отторжения у моей тонкой душевной организации. Стас обладал интеллектом, и это приятно выделяло его на фоне подавляющего большинства. Тихая гавань, надежная крепость, каменная стена. Даже чай любил, а не гадкий кофе.

Образ фон Вейганда потихоньку отступал на второй план. Конечно, я не кричала «где были мои глаза, и кто управлял моим телом» как с Леонидом, однако признавала, что поступала несколько необдуманно.

Теперь всё по-взрослому.

Хм, будто секс в цеху на пульте управления — детские развлечения, и я уже не говорю про минет с проглотом, это знаете ли тоже годы тренировок ушли… впрочем, не отдаляемся от темы.

Занудна и многословна. Иногда случается. Поэтому не буду мучать вас предварительными ласками, а вместо этого сразу перейду к самой сути.

За месяц нашего знакомства карьера Стаса развивалась бешеными темпами. Его позвали работать в престижную фирму, потом сразу же на него покусилась другая, еще более крутая.

— Ты мой ангел хранитель, — сказал он, когда мы тихо и по-семейному завтракали на веранде моего любимого кафе.

Мило улыбаюсь. Комплименты от Стаса можно слушать вечно.

— Меня переводят в Киев. Поедем вместе?

Это уже что-то новенькое.

— Ты знаешь мою маму, — развожу руками, как бы извиняясь.

Мама моя прямо таки Цербером рисуется. Это неправда. Она очень милая и приятная дама, пока речь не заходит обо мне. Как зайдет, так сразу — Цербер. Хотя нет. Адский пёсик добрее будет.

— Знаю, поэтому предлагаю пойти и подать заявление.

— Заявление? — по привычке не въезжаю в суть вопроса.

— Да, в загс. Мы женимся. Ты же захочешь провести церемонию здесь? В родном городе, с родителями и друзьями, поэтому приедем через месяц и всё сделаем.

Стас в своей обычной обезоруживающей манере лучезарно улыбнулся и протянул мне коробочку.

— Я купил нам обручальные кольца. Если тебе не нравится, то можем пойти поменять, — продолжает он. — Сразу поедем за твоим паспортом или хочешь выбрать другие кольца?

Разумеется, туго въезжаю в такие вещи. Мне даже приглашение на день рождения надо минимум два раза выслать, чтобы я была точно уверена: вы это мне, а не по ошибке. Но тут вроде без вариантов.

Удивлена? Нет. Обалдела! Ох*ела, если честно.

За месяц он даже поцеловать меня не пытался, а теперь спокойно предлагает замуж… нет, не предлагает, а говорит, будто мы уже там. В браке.

— Нам стоит обсудить, обдумать, обговорить, — мямлю в обычной придурковатой манере.

— Зачем? — искренне удивляется он. — Говорю, оформим заявление сегодня, кольца выберем другие, если хочешь, а дальше как пойдет. Не понравится — разведемся.

Я поперхнулась чаем. Потом быстро собралась и выдала весомые аргументы:

— Нужно подготовиться и… кстати, я не умею готовить, вообще, не умею… не просто не умею, когда пригорает или недосолено, а даже не знаю, с какой стороны перец фаршировать… я не стираю одежду… совсем не убираю… да из меня хозяйка как из нашего президента президент. Нет, он намного лучше все-таки, чем я как хозяйка.

Его продуманный адвокатский мозг должен оценить всю нерентабельность подобной сделки.

— У нас будет месяц для подготовки, если сегодня покончим с формальностями. Готовить умею я, и в ресторанах тоже этим иногда занимаются, — он окидывает красноречивым взглядом кафе и доверительно сообщает: — Кстати, ненавижу фаршированный перец.

Круто. Родство душ.

Он накрывает мою дрожащую как у алкоголика руку своей теплой ладонью и произносит те слова, за которые готова расцеловать любая адекватная женщина (и даже неадекватная вроде меня):

— Мне нужна жена, а не домохозяйка.

Пауза. Стоит подумать, что лучше не бывает, он делает лучше:

— Прости, я неправильно выразился, — Стас ловит мой офигевший взгляд и мягко улыбается, целясь в сердце: — Мне нужна ты.

Это странно, это слишком быстро, это возмутительно…

Ничего не говорю. Лицу становится горячо.

— Ты мое маленькое сокровище, и я не собираюсь тебя никому отдавать.

— Честно? — мой голос дерьмово сбивается на этом слове, а глаза наполняются слезами, приходится закрыть их, чтобы не выглядеть клинической идиоткой.

— Я готов доказывать это каждый день, если ты ничего не имеешь против.

Теперь абстрагируемся, возьмем паузу, и я спрошу вас: как можно возразить?

Молодой, красивый, перспективный… это понятно. Очень умный, не в том смысле, что городит книжные термины, подводя собеседника к предкоматозному состоянию, а в очень жизненном таком смысле. Говорит абсолютно правильные вещи. Никаких розовых соплей про любовь до гроба, а очень четко-фиксированное: ты мне нужна, я тебе это докажу.

Есть сомнения?

Признаюсь, он казался мне слишком хорошим, чтобы быть настоящим. Хотелось даже встряхнуть его и спросить, все ли у него нормально с головой, почему он не бабник, не алкаш и не охреневший от собственной охрененности эгоист. Ведь поводов-то…

Заткнула сомнения. Повелась на его гипнотическую привлекательность и гипернадежность.

— Окей, поехали в загс, — весело заключила я вслух. — Конечно, ты будешь жестоко об этом сожалеть, но будет поздно.

Знать бы мне тогда, кто и о чем очень жестоко и очень скоро пожалеет.

Но не будем нарушать естественную хренологию, ладно, хронологию событий.

Глава 3.3

Нет, я не любила Стаса. Возможно, поэтому всё и складывалось настолько хорошо. Лучше подставлять щеку, чем целовать самому, рискуя получить стальное лезвие под ребра.

Что есть любовь?

Болезненная привязанность, преследование объекта мечтаний, перекрытий путей отступления. Хватай и тащи жертву страстных фантазий к пропасти. Или мне, или никому.

Или же это способность простить и отпустить человека. Пусть будет счастлив где-то там, далеко, без тебя. Ты познал великое чувство, будь благодарен, заткнись и прекрати ныть. Успокойся, всё хорошее рано или поздно заканчивается.

А как же «жили счастливо и умерли в один день?

Не знаю, нет такого на моей орбите, и в галактике моей нет. Если встретите, дайте знать. Порадуюсь за людей.

***

Маша скандалила, говоря, что я предаю бизнес. Родственники радовались (партия хорошая, со всех сторон выгодный жених) с нотами печали на улыбающихся лицах (уезжает наша кровинушка на край света, в эту проклятущую столицу).

Мы неплохо обустроились на новом месте. Достойная квартира, меблировано, свежо и новенько.

Я не уставала поражаться, насколько легко уживаюсь со Стасом, даже заскучала слегка. Ни тебе ссор на пустом месте как с мамой, ни тебе измен и показательной порки как с фон Вейгандом. Скучное человеческое счастье. На самом деле — было круто.

Друзей здесь у меня не наблюдалось. Маша не брала трубку, поэтому пришлось позвонить Дане, которая с радостью примчалась оценить подружкину жилплощадь и вылить на меня водопад подробностей относительно любимого бандита. Я запомнила лишь то, что у Вовы серьезные проблемы (со скальпелем, не иначе), он обращается к адвокатам. Хорошо хоть не к Стасу.

Расслабляюсь, следую за течением. Светлые дни, не менее светлые ночи. Близиться дата свадьбы. И…

Вы замечали, как жизнь любит сюрпризы? Стоит вам расслабиться и насладиться моментом — бах! — удар под дых. Я перестала любить сюрпризы. Если только это не миллион долларов и не классный голый мужик, привязанный к кровати. Про миллион я особо не мечтала, мужик у меня был, и реально попросить его раздеться после свадьбы.

Да, мы решили «всё» перенести на «после свадьбы». Романтично и мило, вы не находите? Я всегда планировала сохранить целомудрие для одного единственного. Не сложилось. Ничего обычно не складывается так, как мы мечтаем. Или неправильно мечтаем, или мало делаем. Вы редко знаете, где найдете свое настоящее счастье.

Погнали к сути.

Жизнь — череда случайностей. Так я тогда думала, наивная… ага.

Мы готовились к свадьбе, планировали умеренно-пышное торжество, прикупили кое-чего из основного, жили как брат с сестрой, пусть и в одной постели спали, мило обнимались, целовались и наслаждались драгоценным целомудрием. Прошу запротоколировать в протоколе, что именно спали! Без всяких глупостей.

— Сегодня у меня встреча с Валленбергом… знаешь, такого парня? — поинтересовался Стас за чашечкой утреннего чая.

— Судя по тому, что показали по ТВ, парнем он был во времена второй мировой, — резонно заметила я.

— Это не тот Валленберг.

— Не миллиардер?

— Не дедушка, а внук.

— Молодой и красивый? — проявляю искреннюю заинтересованность предметом. — Могу пойти с тобой.

— Интересует личное знакомство?

— Да, пока я не замужем, грех не использовать такой шанс. Живой миллиардер, почти в моих руках…

— Я тебя не пущу, — улыбается Стас, проводя пальцами по моей щеке. — Но можешь подождать внизу.

— Это скучно. Хочу быть в эпицентре событий.

— Вот как раз на первом этаже самый эпицентр. Приемная.

Чуть позже успею бесчисленное количество раз пожалеть о своем решении, а пока ничто не мешает мне бездельничать, пить чаек и есть вредную для талии булочку. Сидеть дома скучно, бродить по Киеву надоело, Дана нагнала достаточно тоски. Душа требует разнообразия.

Чисто случайно мы решаем поехать на встречу вместе, я действительно терпеливо дожидаюсь Стаса внизу, пока он очаровывает Валленберга. Мне есть чем себя занять. Филиал 'Berg International' разместился на территории огромнейшего бизнес-центра. Первом этаж украшен уютным кафе с различными вкусностями, суперскими кожаными диванами, телевизорами, свежей пресса и журналами.

Встреча очень важна. 'Berg International' протягивает влиятельные коготки к Украине, вполне возможно заключат контракт с адвокатской конторой, где строит карьеру Стас, а, возможно, хитро переманят лучших специалистов. Стас — местный бриллиант, но ничто не помешает ему стать бриллиантом международного уровня.

Смотрели «Адвокат Дьявола»? Он мне напоминает главного героя. Надеюсь, Милтонов не предвидится.

Циферки на дисплее мобильного меняются излишне медленно. Продолжаю пить чаек и читать очень модные журналы. Вздрагиваю, услышав Стаса:

— … разумеется, мы разработаем свою линию относительно данного вопроса, и я уверен, добьемся успехов. Дело представляет некоторые трудности, но…

И пошли термины. Какой он все-таки умный. Настоящий юрист, в отличие от некоторых профанов вроде меня, которые не могут и двух слов связать.

И тут по моей легкомысленной башке треснули сюрпризом.

— Я знаю, вы справитесь, — неожиданно заявляет другой голос, от звука которого мое сердце совершает пресловутое тройное сальто назад. — Я вижу большой потенциал, и это как раз то, чего не хватает в Украине.

Стас мягко рассмеялся в ответ:

— Спасибо за доверие.

Позвоночник покрывает ледяная корка.

Кто-нибудь скажите мне, что я галлюцинирую.

Нет.

Это невозможно.

Этого просто не может быть.

— Достаточно о делах, необходимо уделять время отдыху, — безликий собеседник Стаса ломает мою психику. — Сегодня вечером проходит благотворительный бал 'Berg International'. Получили приглашение?

Закрываю глаза.

Мои нервы натягиваются до противного свиста в ушах.

Сердце немеет, наливается болезненной тяжестью.

Нет — Удар — Не может быть — Удар — Нет…

Не могу поверить, в это просто нельзя было поверить… Но… Этот голос я бы узнала из тысячи, из миллиона других. Плевать, на каком языке он говорит. Плевать, что…

Господи, как это возможно?

— Боюсь, что я ничего не получал, — ответил Стас.

— Сейчас выясним.

Этот глубокий, чуть хриплый, проникающий под кожу голос. Сомнений нет. Но как? Как?!

Я не могла контролировать себя.

Должна выяснить. Должна понять…

Поднимаюсь, двигаюсь в их сторону, смотрю в пол. Различаю фигуру Стаса, а рядом еще одну, гораздо более знакомую, въевшуюся в память кислотой.

— Лора, — Стас обнимает меня. — Разрешите представить вам мою невесту, господин Валленберг.

Мои колени дрожат. Не чувствую ни ног, ни пола. Мне кажется, я погружаюсь в сон, и темные воды смыкаются над моей головой. Бессмысленный, иррациональный сон.

— Очень приятно.

Смотрю прямо на него, пожимаю протянутую мне руку и не знаю, как мне удается сохранять спокойствие. От проницательного взгляда темно-карих, почти черных глаз пробирает до гусиной кожи. Полные губы складываются в учтивой улыбке. Аккуратно подстриженная бородка и бритый череп. Ни тени удивления на лице. Неужели он меня не узнает?

То, о чем боялась думать. То, что старалась запереть глубоко в себе. Сорвана крышка с кипящего котла.

— Кажется, мы уже встречались, — осторожно говорю я, искренне надеясь, что это прозвучит не шепотом.

Кажется, вы трахали меня.

Кажется, мы жили вместе, и тогда вы не были ни миллиардером, ни русскоговорящим.

— Не думаю, — абсолютно ровно отвечает он, выпуская мою ладонь из своих пальцев. — Я бы вас запомнил.

Начинаю сомневаться в собственной вменяемости. Одно из двух: либо у меня атрофировались последние извилины (не без этого, конечно, но не так, чтоб настолько), либо у него амнезия/брат-близнец/двойник/клон… зеленые человечки?

— Простите, вероятно, показалось.

— Мое лицо нельзя увидеть на страницах журналов, но все же лестно быть узнаваемым, — продолжил он, а после обратился уже к Стасу: — Ожидаю увидеть вас и вашу очаровательную невесту этим вечером.

— Прекрасное произношение, — знаю, что буду жалеть, но меня не остановить. — Где вы настолько хорошо изучили русский язык? Другими языками владеете?

Стас слегка напрягается, а может и сильно охреневает от моей наглости.

Фон Вейганд… или Валленберг?.. смотрит на меня с удивлением а-ля «оно продолжает говорить, а слова-то не давали».

— Потрясающая любознательность, — сухо произносит он.

— Лора профессиональный переводчик, эти лингвисты еще худшие зануды, чем адвокаты, — мой будущий супруг пытается пошутить, и шутка срабатывает.

Валленберг посмеиваться, а потом нарочито милостиво объясняет свои таланты:

— У моей любимой бабушки русские корни, поэтому я уделил много внимания ее культуре. Я неплохо владею родным немецким, освоил английский, французский, испанский, итальянский… иногда применяю японский и китайский, хотя здесь произношение часто подводит.

На меня находит ступор, пограничное состояние, если хотите. Полнейшая неспособность говорить. Мне хочется в такт внутреннему голосу повторять «это он, он, он!!!», хочется закричать об этом, разрыдаться, броситься на этого бритоголового ублюдка с кулаками, заставить страдать, пусть самую малость, вцепится ногтями в его самодовольную рожу.

Конечно, я ничего не делаю. Просто стою и смотрю на него, не в силах шелохнуться.

Не помню, как они заканчивают разговор, и как мы со Стасом оказываемся в машине.

Не знаю, как объяснять свое поведение и фамильярность по отношению к «живому» миллиардеру.

Не хочу ничего объяснять.

Мне нужна пауза.

Нужно подумать.

Думать ново и непривычно. Хотя о чем это я? Человек, который каждый пустяк мысленно развивает до трагедии мирового масштаба, просто не имеет права такое говорить. Думать — мое второе имя.

Фрагменты головоломки срастаются в цельное полотно. Его манера держать себя, королевская щедрость, фраза на испанском, предупреждение Ригерта, подозрения Ксении.

Зачем он шлялся по банкам и заводам? Исследовал жизнь обычных людей подобно турецким султанам. Любил прогуляться по местам скопления подданных, словно Филипп IV Красивый, экипироваться под серую массу и наблюдать.

Не уверена, что хочу знать.

Глава 3.4

Что же, мы подсознательно склонны верить в лучшее. Даже если объективно ничего хорошего на горизонте не маячит, а мозг резонно напоминает: чувак, ты бы мною воспользовался.

Надеюсь… о, да!

Трудно сказать, на что именно. Вдруг он таки падет ниц и запоет «ты одна, ты одна такая», поползет за мной, мертвой хваткой вцепиться в ногу… ну, а вдруг?

Пытаюсь ухватиться за прошлое, про которое всегда говорят, что его нужно оставлять в прошлом. Полна надежд и радостных мечтаний. Никогда не имела склонности нахваливать свою внешность, однако в тот памятный благотворительный вечер я затмила большую половину дам, среди которых моделей и первых красавиц, прокаченных до Джоли-уровня, было как грязи на проселочной дороге моего родного городка аккурат после дождя.

Нет, в моей внешности не произошло разительных перемен, я не стала выше ростом, не увеличила грудь, и точно не успела бы сделать пластику лица. Но внутри… я пылала. Я была на грани… или за гранью?

Не знаю, как это происходит.

Внутренний подъем. Лошадиный выброс адреналина. Мое сердце отбивало чечетку, а кожа стала холоднее могильного мрамора. Мои глаза сияли. В тот вечер мне не нужны были бриллианты, потому что я сама сверкала на сто карат.

Это случается, когда ты балансируешь на лезвии между троном и плахой. Когда тебе до одури плохо и хорошо одновременно. Когда ты пытаешься одной колодой карт сыграть и с Дьяволом, и с Богом.

Но чуда не произошло. Мои чары не действовали на виновника торжества.

Мистер Секс. Окружен шлейфом из прекрасных дам, и этот шлейф курсирует за ним повсюду. Каждая женщина в зале (готова поспорить, некоторые мужчины тоже) рады любым жертвам за частицу его внимания. Теперь он был не просто чертовски-привлекательным и магнетически-сексуальным воплощением запретных удовольствий. Он был миллиардером.

При всей артиллерии природного очарования Стас меркнет рядом с господином Валленбергом.

Впрочем, никакой реакции. Ни малейшего намека. Совсем как в старые добрые времена, на заре наших отношений. Несколько общих приветственных фраз и стандартный комплимент для меня лично. Жадно ловлю его взгляд. Тщетно.

Больше не предвкушаю интересного. Танцую, говорю с какими-то людьми. Мир сливается в цветастое пятно. Чувствую себя заводной игрушкой, которую забыли выключить. В какой-то момент удаляюсь выпить бокал шампанского туда, где темно, уютно и меньше народу. Ускользаю от Стаса. Музыка, столпотворение людей… всё это давит.

Инстинктивно ищу укрытие. Уголок возле колонны. Делаю всего один глоток, когда горячие сухие пальцы смыкаются на моем плече, обжигая кожу знакомым жаром.

— Нравится? — тихо интересуется голос фон Вейганда над ухом.

— Что именно? — стараюсь отвечать в тон ему, но не могу унять дрожь. — Музыка? Люди? Вечер? То, что ты выделил мне минуту бесценного внимания?

Издевательский смешок:

— Злишься, — не вопрос, утверждение.

— Хотелось бы знать, что я не схожу с ума. Достаточно услышать, что ты это ты, только миллиардер и полиглот.

Его пальцы отпускают плечо и легонько, едва касаясь кожи, перемещаются к шее. Ласки оригинального жанра.

— Правда?

Хочется спросить, чего он добивается своим поведением, и какого черта, вообще, происходит. Я не сдерживаю эмоций.

— Ты как думаешь?! — звучит на тон злее, чем задумывалось.

Поворачиваюсь, чтобы встретить его взгляд.

Мой бог…

Я успела забыть, как он умеет смотреть.

— Нет смысла комментировать очевидные факты, — он мягко подталкивает меня в тень, туда, где нас никто не потревожит.

— Возможно, — делаю крупный глоток шампанского, мечтая, чтобы оно оказалось текилой.

— Захотелось стать простым смертным… эта фраза подходит по смыслу?.. Тебе не понять, каково это… всегда быть неприлично богатым, — он забирает мой бокал и допивает до дна. — Я могу попробовать роль шефа-монтажника, могу поиграть.

— Хорошие игры, — стараюсь усмехнуться.

— Ничего личного, Лора. Тебе это нравилось не меньше, чем мне. Если бы я рассказал всю правду, это стало бы скучно. Языковой барьер подстегивает эмоции, слова мешают. Скажи, что я ошибаюсь.

Мне нечего возразить. Мне невероятно стыдно за все сказанное прежде.

— Ты прав, — маска умеренного безразличия трещит по швам, но я стараюсь из последних сил. — Это была интересная игра. Спасибо.

Его пальцы чертят узоры на обнаженной коже, а у меня не хватает воли разорвать контакт.

Я успела забыть, что не достаю ему до плеча на самых высоких каблуках. Забыла насколько скучаю по его запаху и то, как кружат голову эти огненные прикосновения. Забыла о власти, которую надо мной приобрел абсолютно чужой и убийственно далекий человек.

Фон Вейганд притягивает меня за талию. Теперь он может ощущать безумный ритм моего сердца, слышать, как сбилось дыхание, и хуже всего… я могу чувствовать ЕГО.

— Не стоит благодарности. Попросишь — сыграем снова, — бросая вызов чарующим голосом, он склоняется ниже, совсем близко, опасно близко. — Ты на особом положении.

Пальцы касаются подбородка, приподнимают лицо вверх.

— Твой жених талантливый человек, но таланта бывает мало. При определенных обстоятельствах карьера стремительно пойдет вверх. Наша игра станет гораздо интереснее, если в ней появятся призы.

Да, текилы по-настоящему не хватает. Мучительно тянет на возмущение и обиженный возглас «за кого ты меня принимаешь?». Однако немного не в тему разыгрывать спектакль перед человеком, который протестировал тебя во всех позах.

— Какие призы желаешь получить конкретно ты? — поддерживаю светскую беседу.

Его руки выразительно сжимают мой зад. Вместо тысячи слов.

Оргазмично. Да, это в буквальном смысле оргазмично. Стоит ему сжать еще пару раз, и я за себя не отвечаю.

— Думаю, нам стоит прекратить этот разговор, пока не зашло слишком далеко.

Конечно, я не была уверена, что происходящее можно именовать «разговором», а на счет «зайти дальше», то его руки недвусмысленно оказывали знаки внимание моей заднице, и «дальше» находилось в процессе.

— Некуда спешить, — издевательская ухмылка.

— Не хочешь ли ты… — зависаю, подбирая синоним для «избавить мой зад от оккупации». — Отпустить?

Намек принят. Господин миллиардер отстраняется.

— Мой украинский номер снова включен. Позвони, когда… — он делает многозначительную паузу, снова наклоняется, чтобы хрипло прошептать на ушко: — … когда надоест изображать добродетель.

Но с первого раза соглашаются только шлюхи. И я по молодости.

***

— Интересный пеньюар. Где моя любимая майка с розовыми кроликами? — Стас потягивается на кровати. — Мы же собирались спать.

— Только не сегодня, — обольстительно улыбаюсь, подхожу ближе. — Я хочу тебя.

— Надо чаще выводить вас в свет, мадам, — он усмехается с небольшой долей напряжения в лице. — Ты это серьезно?

— Клоунский колпак остался в машине.

— Лора. Не думаю, что…

— Ты издеваешься? — сажусь на него сверху. — Или я недостаточно сексуальна сегодня?

— Сегодня ты сексуальна как никогда. Ты самая красивая женщина. Самая сексуальная. И… конечно, я хочу.

— Да, чувствую, что хочешь, — наклоняюсь, легонько целую Стаса, провожу ногтями по его груди.

— Но пусть всё будет правильно, — он перехватывает мои руки, по очереди целует каждую ладонь.

— Ты записался в секту свидетелей Иеговы? Дал обет непорочности? Стас, я…

— Потом скажешь мне «спасибо». Некоторых вещей стоит дождаться, — уверенно произносит он. — Лора, я люблю тебя. Я хочу, чтобы было правильно.

Киваю, закрываю глаза, отчаянно стараюсь сдержать слезы.

Господи, я совсем ничего не чувствую к нему. Горю для другого мужчины. Чертового ублюдка, которому плевать. Это неправильно. Так не должно быть. Но я лучше умру, чем позволю проклятому немцу коснуться себя.

Хватит. Больше никогда. Никогда больше.

Глава 4.1

Одна часть меня неистовствовала — за кого фон Вейганд меня принимает?! Я, что, шлюха? Как он, вообще, посмел лапать меня и предлагать подобные мерзости? Он, правда, считает, что я буду трахаться с ним ради Стасовой карьеры? What fucking kind of twisted reality is that?! (Что за гребаный вид извращенной реальности?)

Моя вторая часть спокойно парировала — ты не то, что бы шлюха, но поступила несколько необдуманно, когда безотказно давала ему в любое время дня и ночи. К тому же, ты наговорила ему столько всего, не подозревая о глубоких познаниях русского языка. Вполне логично сформировать низкое представление о твоем интеллектуальном и духовном развитии.

Я желала и ненавидела господина фон Вейганда. Впрочем, не уверена, что «фон Вейганд» имеет к нему отношение.

Мне, безусловно, льстило его щедрое предложение, грязные намеки. Все-таки не каждый день миллиардеры пытаются уложить в койку. Положа руку на сердце, это первый и, скорее всего, последний случай в моей практике.

Хм, смотри не возгордись, девочка. Страшно представить скольким женщинам он предлагал то же самое до, после и во время тебя.

Искушение повторить заезд сильно как никогда. Знаю, в одну реку дважды — полная х*рня потом. Однако это не тот случай. Знаю, будет не хуже, а только лучше, быстрее, сильнее, горячо и в самый раз. Какой там Стас?

Но я повзрослела, выполнила работу над ошибками.

Тем не менее, если очень хочется, то можно… хоть разок, чтоб никто не видел и не знал, пожалуйста… очень тебя прошу…

Нет. Без глупостей.

Стас любит меня. Не могу его предать. Точнее могу, конечно, и очень хочу. Но — нет.

Я относилась к тому типу героев, которые всегда выбирают добро, даже если зло намного роднее и ближе. Почему добро? Просто так. Просто «потому что».

Да, я мазохистка, но не настолько, чтобы снова довести себя до жалкого и откровенно у*бищного состояния.

В конце концов, фон Вейганду плевать. Не думаю, что он расплачется и начнет биться в истерике, если его покорная шлюха не позвонит.

Я настраивалась на светлое будущее.

Паршиво настроилась, если честно.

***

За неделю до свадьбы Стас пропал. Не в том смысле, что собрал вещички и смылся от такой распрекрасной меня, внезапно передумав жениться. Он пропал как люди из криминальной хроники — без вести. Ушел на работу и больше не вернулся.

Пока это не произойдет с тобой лично, ты не придаешь значения. Кажется, это случается где-то на другой планете и никогда не затронет тебя лично.

Моя мама умела нервничать по любому поводу и без оного. Стоило папе задержаться на полчаса и самое страшное — не отвечать на звонки/быть вне зоны действия сети, она сразу начинала зондировать всех его знакомых. Если я не отвечала на звонок, она звонила моим друзьям/коллегам/преподавателям, живо представляя как в это самое время «насилуют/пытают/убивают/сбивают машиной, асфальтным катком/продают на органы, в рабство» со мной творится страшное. Даже становилось обидно, ведь телефон мог банально разрядиться, сам отключиться, стоять на тихом режиме, а никто не торопился «насиловать/пытать/сбивать асфальтным катком» осуществлять мои дерзкие фантазии.

Когда Стас не позвонил в обычное время с работы, я не придала особого значения. Чуть позже набрала сама, однако номер был отключен. Я логично предположила, что мой будущий супруг занят.

Когда Стас не вернулся в обычное время, я тоже оставалась спокойна. Он и раньше задерживался, хотя обычно старался предупредить. Но всякое бывает. Телефон так и не включился.

Когда время зашло за полночь, а Стаса по-прежнему не объявился, в голове забренчали тревожные звоночки. Я бесцельно поболталась по квартире, сделала чайку и пошла к телевизору. Спать потихоньку расхотелось.

Моя мама в этот момент обзванивала бы больницы и морги, ставя на очередь милицию. Поверьте, с напором моей мамы Стаса бы в скором времени искали с вертолетами и танками по всему Киеву.

Я выпила чайку и решила дождаться утра. На дне души скреблись неприятные предчувствия, но до ощущения глобального п*здеца не дошло. Наоборот: штиль.

Утром тревоги прорвали плотину, и у меня разыгрался «че за нах». Я прикидывала различные варианты, но от этого не было особого толку. Телефон Стаса не подавал признаков жизни. Оставался самый разумный путь: позвонить в офис.

В этом районе таки наступил глобальный п*здец.

Ибо…

В офисе мне были искренне рады, потому что Стас не явился на работу вчера, и его все обыскались, домашнего телефона у нас в квартире не было, а мой мобильный номер у них отсутствовал за ненадобностью. Коллеги уже собирались явиться по месту жительства в поисках ценного специалиста.

Выходит, на работу Стас поехал и не доехал.

За несколько часов с помощью мамы были обследованы все возможные места его пребывания. Авто Стаса не засветилось ни в одной из катастроф, самого Стаса не было ни в морге, ни в больницах. Никто ничего не видел и не слышал. На работе он в тот день опять не появился. Я осмотрела квартиру и не обнаружила ничего подозрительного. Его документы остались на месте, вещи по шкафам.

В милиции четко сказали — поиски начнем через три дня, загулял по бабам ваш парень, свадьба накануне; с кем не бывает? Скоро объявится, ждите.

Но он не мог загулять, не мог не выйти на работу. Стас надежнее Форт-Нокса. Уверена на все исчисляемые проценты.

Я винила себя, что не начала поиски раньше, что выжидала с полным пофигизмом и тут же понимала, что любые телодвижения не имеют смысла. Вот так пропадают люди. Пошел в магазин за хлебом и не вернулся. Много их потом находят? Помню, у одной моей знакомой муж пропал без вести. Вышел из дома и больше не вернулся. Я тогда не могла понять: ну как?! Как человек может пропасть навсегда? Это в кино и книжках. Этого со мной не произойдет.

На самом деле, ежедневно пропадают тысячи людей по всему миру. Дети, взрослые, самые разные люди. Никто их не находит.

Прошел день и еще один день. Стаса начали искать официально. Папа подключил своих знакомых, а мама своих, поэтому искали действительно хорошо. Искали по родственникам, друзьям, знакомым, по контактам, определенным на работе и в записной книжке. Ничего.

Я вздрагивала от каждого звонка, от каждого шороха. Казалось, Стас придет и откроет дверь, объяснит все очень логично и привычно улыбнется. Это был кошмар, от которого нельзя проснуться. Мне становилось горько и стыдно за свое прежнее безразличие, за то, что никогда не проявляла эмоций, а скорее подставляла щеку. Я не представляла, как буду жить дальше.

Неведение. Хуже не бывает.

Когда твой близкий человек угасает от долгой и мучительной болезни, это х*рово. Знаю на собственном опыте. Когда твой близкий человек погибает внезапно, по нелепой и страшной случайности, это х*рово. Однако намного х*ровее сидеть и не иметь ни малейшего представления о том, где он и что с ним происходит. Иногда, кажется, что не знать легче, но, поверьте, хуже не бывает.

Если бы Стаса забрали в больницу с сердечным приступом, я бы просиживала под дверью палаты дни и ночи напролет, покупала лекарства, искала врачей. Если бы его убили… я знаю, как это прозвучит, но, честно, — было бы легче. Я бы рыдала, винила себя и всех вокруг, но рано или поздно найдутся силы понять и принять. Гораздо хуже — не знать и не иметь ни малейшего шанса помочь. Мучиться, разбирая догадки, думать, думать…

Двери клетки захлопнулись, но я даже не догадывалась, насколько эта клетка реальна.

«Хуже не бывает», — заключаю с опрометчивой критичностью.

Надо что-то делать, искать, рыть землю… но как?

Оставался всего один путь, последний шанс.

«Это же унизительно», — шептала гордость.

— Он может помочь, — разумно предположила я.

Если захочет. Если ты хорошо попросишь. Ты же понимаешь, как надо будет просить?

Злополучный номер фон Вейганда в списке контактов. Моя персональный ящик Пандоры.

Откуда этот ублюдок знал, что я не удалила его телефон? Впрочем, какая-то пружина внутри меня не позволяла обратиться с просьбой.

«А вдруг это он?» — закинула удочку мания преследования.

Он мог заставить любого человека исчезнуть. Ресурсы имеются. Но зачем? Это слишком даже для тебя, Лора. Сначала темно-магические ритуалы с крестиком, а теперь похищение жениха. Такие предположения обычно лечат галоперидолом в специально огороженных местах.

Нужно было занять руки да голову, я остервенело шерстила просторы Инета в поисках фактов. Про самого Вальтера Валленберга было полным-полно, а про его семью несколько занудных общих строк. Было известно, что у него есть жена, сын и внук. Никаких данных: ни имен, ни возраста, ни фото. Я могла любоваться на дедушку Вальтера, который был неплох, но особого интереса не вызывал. Я просмотрела его фото, которые относились к позднему периоду, несколько видео, прочитала много статей, даже пробовала переводить с немецкого… и все, что удалось узнать, — куча нудного бреда о делах компании 'Berg International', куда инвестировали, где и как отличились.

Краткое содержание предыдущих серий: с 60-х годов начался подъем бизнеса, много интересных (наверное, интересных кому-то другому, а не мне) дел в отношении строительства отелей, офисов и прочей огромной лабуды… строительная корпорация? Хм, не знаю, как оно правильно называется.

Меня интересовал семейный анамнез, а не успехи компании. Ни в одном интервью я не нашла чего-то стоящего. Валленберги скрывали частную жизнь, и мои любопытные глазки не могли видеть сквозь стены их золотого замка. Было бы занятно узнать на счет «нацистского периода», но помимо «дедуля служил там-то и признали невиновным» опять же — ничего.

Я прокручивала в уме нашу последнюю встречу, разбирала на атомы и пыталась понять, возможны ли дикие предположения мании преследования в реальности. Пожелал бы фон Вейганд привлечь мое внимание похищением Стаса?

«Еще скажи, что он следит за каждым твоим шагом, поставил по квартире «жучки» и камеры, допросил знакомых и собрал полное досье», — крутил пальцем у виска здравый смысл.

Когда ты долго не можешь решить, что конкретно стоит сделать, небеса посылают знак свыше.

***

Я возвращалась домой после очередного визита в милицию за новостями, которых нет.

Первый этаж встретил меня весьма подозрительным типом с неприятной рожей и сигаретой в зубах. Я не обратила на загадочного незнакомца особого внимания и смело прошагала мимо и наверх, где меня поджидало двое похожих субъектов. Сигарет у них не было, зато рожи — отвратнее не сыскать. Дверь моей квартиры приоткрыта, типы толкутся рядом. Самое время напрячься.

Оборачиваюсь — по ступенькам поднимается куряга с первого этажа.

Будь это крутой голливудский блокбастер, у меня есть все шансы спасти свой многострадальный зад. Надо ухватиться за перила и ласточкой сигануть вниз или продемонстрировать им чудеса акробатики и спуститься по ступенькам, исполняя сальто-мортале. Однако кино тут не пахло, акробат из меня хреновый и внутри, мягко говоря, шли за*бацкие химические реакции.

Вы, конечно, извините за подробности, но когда куряга довольно вежливо подтолкнул меня вперед, я в прямом смысле чуть не сходила в туалет. Я б и сходила. Просто нечем.

— Давай, — другой тип открыл дверь моей квартиры и гостеприимно приглашал вовнутрь. — С тобой хотят поговорить.

Я нервно повела плечами. Заорать, что ли? Хоть припугнуть их воплями…

Однако мрачные лица типов отбивали всякую охоту геройствовать. Как послушная овечка шагаю под мясницкий тесак.

— Вознесенский ждет, — продолжил тип, подталкивая меня дальше, а потом закрыл дверь.

Сначала моя голова не сообразила ничего стоящего относительно «Вознесенский». С тем же успехом тип мог сказать «Чайковский» или «Паустовский». Я даже не восприняла это как фамилию.

Знак свыше вальяжно развалился на диване, широко расставив ноги, и курил, демонстрируя полное отсутствие стандартных норм приличия. Пепел летел прямо на ковер, и мне стало немножко неприятно.

— Садись, — сказал непрошеный гость, кивая в сторону кресла напротив.

Таким тоном обычно отдают приказы собаке, о чем я бы непременно сказала ему, если бы ко мне вернулась смелость, и подох инстинкт самосохранения.

— Как поживает Стас?

Он щелчком отправил дымящийся окурок на пол, а после лениво растоптал его ботинком. Ботинки были явно дорогими, как его костюм, часы и перстень на правой руке.

— Стас пропал, его нет больше недели, — сбивчиво отчиталась я.

— Только не надо заливать, — он на мгновение скривился, а потом вдруг улыбнулся: — Ты девочка умная?

Была бы умная, не оказалась в говнище.

— Я слышал треп о его пропаже, но мы-то знаем, как все было, — доверительно произнес он.

Молчу, рассматриваю. На вид гостю лет тридцать, не больше. Лицо его можно назвать красивым, если бы не глаза, что-то в них неприятное клубится, отталкивающее и омерзительное, поэтому глаза портят все приятные впечатления. Выглядит смазливым бандитом из ментовских сериалов, на которые подсел мой папа. Смею предположить, он и есть бандит.

— Как все было? — повтор с вопросительной интонацией.

— Как? — не удержалась я.

— Мать дала мне имя Владимир, а фамилия моя Вознесенский, но люди зовут иначе — Доктор. Знаешь, почему?

«Скальпель», — первая мысль, которая приходит на ум.

Это же Данын доктор. Парень моей подруги. У него еще серьезные проблемы, искал адвокатов, но не Стаса. Стас бы мне рассказал. Черт…

— Я человек отходчивый и никогда ничего не сделаю на эмоциях, — продолжает убеждать бандит. — Единственное, что меня раздражает, — вранье. Когда мне врут, я могу очень, очень сильно расстроится. Когда я очень, очень расстроюсь, то перестаю себя контролировать.

Перед глазами плывут живописные сцены из фильмов Тарантино. Чувствую приближение тихой истерики.

— Ты хочешь, чтобы я расстроился? — нежно спрашивает Вова.

Язык прилипает к нёбу. С трудом отвечаю:

— Нет.

— Тогда ты расскажешь мне всю правду.

Немного сыкотно признаваться двинутому на всю голову психопату, что понятия не имеешь о том, какую именно правду он желает услышать.

— Простите, я не вполне понимаю… я не знаю, какие у вас со Стасом были дела, он мне никогда не рассказывал… ничего, — стараюсь построить фразу обтекаемо.

— Девочка, ты меня расстраиваешь. Это плохо, очень плохо.

Замолкаю.

— Стас взял у меня деньги, а работу не сделал. Он пропал, и спроса нет. Думаешь, я идиот? Я похож на идиота? — в его голосе появились металлические нотки. — Я могу быть несдержанным, но я не идиот. Я не верю в ту херню, которую вы со Стасом разыграли для ментов. Сечешь?

Здесь мне очень захотелось выпить. Чего-то покрепче текилы. Скипидара.

— Я не хочу вас расстраивать, но я действительно ничего не знаю.

Он усмехается, и думаю, что не доктором Менгеле надо пугать людей.

— Хорошо, — легко соглашается Вознесенский. — Поступим иначе.

Не успеваю облегченно вздохнуть.

— Стас взял у меня пятьсот тысяч зелени, я хочу свои деньги обратно. У тебя есть неделя, разрули ситуацию. Я жду до следующего четверга.

— У меня нет таких денег, я не знаю, где Стас… откуда мне взять столько? — невольно забываю бояться.

Какое-то время он просто смотрит на меня, даже вроде с долей жалости, а потом заботливо проводит ладонью по щеке.

— Я могу подать идею относительно первых ста баксов. Я не заплатил бы больше… спрошу, кто из подручных заинтересуется. До четверга.

Стоит ему скрыться, набираю Дану, не даю той вставить ни слова, пока не обрисовываю бедственное положение в красках.

— Лора, я знаю, — тихо отвечает подруга. — Стас приходил к нам, случайно выяснилось, что мы знакомы через тебя.

— Что?! — выпускаю телефон из ослабших пальцев и чудом перехватываю снова, нечленораздельно бормочу: — Что ты знаешь?.. Я не… Он мне ничего не сказал…

— Твой Стас кинул Вову. Это правда.

— Этого не может быть. Я не верю… Блин, да, я не знаю ничего!