Поцскриптам

Дисклеймер: Имена персонажей изменены. Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

Сегодня шел из зала, и мимо меня прошла пара. Девушка была в футболке, но без лифчика, были видны вставшие от ветра соски. Это зрелище прилипло к моим мозгам. И я понял, что соски у женщин обладают особой силой.

Их нельзя просто так показывать, они могут свести с ума. Это очень интимная зона у женщин. Не просто так девушки кидают интим фото, прикрывая соски. Они стесняются, потому что это что-то большее, чем две пупырчатые штуковины на сиськах. Да, конечно, это ещё возможно из-за комплексов потому что не все довольны своими сосками, ведь есть красивые и аккуратные, а есть такие, которые располагаются на всю сиську, что является не очень красивым (ну по мне так по крайней мере). В любом случае, соски – это то, что стоит скрывать, это заводит парней.

В настоящий момент соски обесцениваются с развитием интернета. Мы уже столько их повидали в пабликах с интим фото, в порнухе, да и в реальной жизни. Но все равно. Соски интригуют. Не стоит их недооценивать. Парням всегда будет интересно, какие соски у потенциальной девушки.

Когда вчера ехал в метро от Вики, со мной в вагоне ехала такая странная пара. Сначала я подумал, что это геи, но когда они прошли мимо меня, чтобы сесть, я увидел у одного(ой) небольшие сиськи. Освободилось место и я сел прям напротив них. Парень был женственнее девушки, у него были светлые волосы и круглые очки для зрения, как у Гарри Поттера, как у Бульвара Депо в клипе «Кащенко». Девушка была с короткими, но густыми и темными волосами, поэтому я и подумал, что это парень, ведь она стояла спиной ко мне. В отличие от рук парня, у неё они были волосатые.

Она чмокнула его в губы и прилегла к нему на плечо. Они оба закрыли глаза, как два лебедя. Обычно мне не доставляет удовольствие, когда в общественных местах я вижу подобные явления в виде проявления нежности друг к другу у парочек, но эта картина меня умилила. Думаю, это потому что они выглядели странно. Странным людям многое может сойти с рук. Тем не менее, я почему-то был за них рад. Мне нравилось на них смотреть.

Каждый день я вижу, что листья становятся всё желтее и желтее. Лето проходит. Скоро старички будут возвращаться с дач в свои панельки. Скоро мусора будут стоять у лесов и полян, чтобы принять типов, которые собирают псилоцибиновые грибы. Скоро школьники будут оценивать, у кого из одноклассниц стали больше сиськи за лето и будут делиться своим первым выдуманным или не выдуманным сексуальным опытом. Скоро небо потускнеет, и нельзя будет гулять до утра, пить в парках, как минимум из-за холода. Все эти скоро накрывают незаметно и постепенно, но в то же время мгновенно, ведь казалось, что только вчера наступило лето.

Как поется в песне у GONE.Fludd'a: «Не боюсь угроз типа: "знаю, что ты делал прошлым летом", ведь всё, что я делал летом – нихуя не делал летом». Мега про меня и про многих. Я рад, что заканчивается лето, ведь я его ненавижу. Почему? Оно переоценено было для меня всегда. Тут дело исключительно в том, как я провожу лето. Возможно, я делаю это неправильно и буду рад, если вдруг кто-нибудь мне покажет, как надо. Но я думаю, что все равно не пойму и в одиночку не смогу. Для меня лето – это безвыходное безделье. Я сижу дома и, наверное, ем, сру, смотрю сериалы, моюсь, почитываю и все… Так прошла большая часть этого лета. Секундочку… И прошлого… И позапрошлого.... Да твою мать, так длиться уже некое количество лет… С того момента, как во мне стало исчезать детство. Оно выходило с потом, кровью, спермой и мочой, в которой содержалось помимо детства ещё и пиво, и никотин, а позже и наркотики. Но сейчас не об этом.

Лето меня всегда угнетало, хоть я его и ждал раньше. Правда я думаю, что больше ждал конца учебы, потому что школа была хуже, чем лето. В универе было поинтереснее, хоть и более стрессово, чем в школе.

Наконец-то это сраное время года подходит к концу и начинается новый природный цикл. Я отвечаю за себя, даже зима намного лучше лета.

Хочу порассуждать о ревности. В голове у меня это слово созвучно с «нервность». Или с чем-то вроде этого. Словно много маленьких человечков, сидящих в нейронах, начинают лезвием скрипеть по стеклу. Бесит пиздец.

Лично меня ревность отталкивает. Среди людей ходит такой стереотип, что ревность вызывает негативные эмоции, которые потом формируются в повышенное внимание к провокатору этого мерзкого чувства. НЕЕЕЕТТТТ! По крайне мере, касаемо меня.

Когда играют на нервах, это не так впечатляет, как когда играют на струнах гитары. Хотя обе игры запускают массу процессов в голове. Мои струны уж очень сильно натянуты, играть на них следует крайне аккуратно, но надо. Инструмент не живёт без игры, а лишь существует где-то в углу и коллекционирует частички пыли. Эти расслоенные нити в ужасном состоянии, а некоторые уже оборвались. Только вот их не восстановить, ведь я всё-таки человек, а не музыкальный инструмент.

Пальцы на ногах мёрзнут. Они мне дают понять, что раскрытие осени идёт полным ходом. Она несётся на Москву, как смертельный поезд, сбивающий листья с деревьев, словно пассажиров. Тем не менее, погода зачастую ещё располагает к выходу из дома. Мне нравится, что не жарко и свежо.

Но умирание природы угнетает на бессознательном уровне. Осень отбивает аппетит. Делать ничего не хочется. Спрос на наркотики растет. Иногда у меня тоже возникает желание, но я понимаю, что всё это иллюзия. Одноразовый, гормональный обман. Это не поможет и даже удовольствия особо не доставит, а только усугубит всё. Употреблять надо, когда всё хорошо, а не в темное время. Только вот когда всё по кайфу, искусственного кайфа не хочется.

Мне больно сидеть дома. Я в выходные опять впишусь куда-нибудь. Либо к Маше, либо к Юрцу. Смотря кто из них про меня не забудет. Денег правда нет, но я думаю, меня кто-нибудь угостит выпивкой. Жить опять становится тяжело. Я думал, моя депрессия кончается, но она приобретает просто разные формы с годами.

Мне очень нравятся глаза и всё, что расположено рядом с ними. Глаза – самая подвижная и харизматичная часть лица. Столько эмоций можно показать с помощью игры глаз и бровей. Если я стану перечислять, то время для меня остановится.

Я узнаю человека, когда смотрю ему в глаза. Если следить за глазами, не выдавая своего наблюдения, чтобы не смущать, то можно многое понять. Говорят, что глаза – зеркало души. Интересно, а слепые тогда бездушные? Хотя у них есть глаза… С разбитым желтком. А люди, которые лишаются глаз в связи с чем-либо? Лишаются чего-то духовного в себе? Ладно, это я чо-т доебался уже.

Когда ты смотришь в глаза человека, ты смотришь на главный источник получения информации. Получается, ты смотришь в то место, которое видело всю жизнь этого человека. Причем, как сознательную, так и бессознательную. Это как смотреть на какой-то великий исторический объект, который прошел множество событий. Было бы забавно, если бы после смерти человека делали что-то с его глазами. Ну, типа их, например, впечатывали бы в могильный камень. Это было бы жутковато, но дико круто.

Я сейчас описал довольно очевидные и простые вещи, но меня это как-то вдохновляет. Глазки – ван лаф. Поэтому они у меня во всех соц.сетях на авочках.

Ща кароч лёг, чтобы уснуть.

Кстати, уснуть – это как умереть на какое-то время. Было бы классно, если бы можно было бы вот так умирать в любой момент на определенный или неопределенный срок.

Закрываю глаза и понимаю, что у меня голова кругом идёт. Как будто я вот персонаж фильма какого-то и я сел в бочку темную, чтобы спрятаться, а её столкнули, в ходе сюжетной линии, и она катится по ровному покрытию, но с большой скоростью. Такое вот ощущение. Новое мебе, либо мегазабытое старое, поэтому и кажется интересным.

Ходили вчера с Масей на макулатуру и ночных грузчиков.

Давно не был на концертах, потому что не особо любитель. Пошел больше из интереса вообще. Хотел посмотреть, как проходят выступления у таких групп, как макулатура, и какие люди приходят на них. Было много одиночек. Я сначала хотел пойти один, но потом решил предложить Масе, она лёгкая на подъём и сразу же согласилась.

Публика спокойная, в своем большинстве. Даже, можно сказать, замкнутая. Интроверты ебаные. А мне это даже понравилось. Потому что я чувствовал себя среди них нормальным и не странным. Зачастую я испытываю обратное ощущение в компаниях.

Мне очень понравилась атмосфера. На одной песне я даже чуть не пустил слезу, при том, что это был не самый любимый трек. Уже испугался, что же будет со мной, когда будут любимые песни исполняться? Но нет, меня погрузило в транс. Я пританцовывал, закрыв глаза и рисуя картину из слов, которые доносились из ртов Алёхина и Кости, меня размазало. Но я выпил только литр Оболони, если шо. Так что это было от музыки. Это так необычно, когда тебя накрывают небольшие волны эйфории, как будто ты под чем-то, но это просто твой организм вырабатывает серотонин естественным образом.

В целом, мне понравилось, но больше я, наверно, не пойду на них. Мне хватило этого раза. На самом деле всё-таки лучше их слушать в наушниках, чем со сцены, несмотря на атмосферу.

На днях я катался на МЦК.

Просто доехал на элке до Москва-Сити и сел на Шелепихе. Решил сделать один круг по кольцу и, вернувшись на исходную станцию, поехать домой. Желания гулять не было. Я видел из окна вагона, как знакомые места, так и незнакомые. Был интересный момент, когда поезд остановился на какой-то станции, и я увидел здание, на котором было написано «Юность» и в этот момент я понимаю, что в наушниках у меня играет новый трек Шокка с таким же названием. «Интересное совпадение, что же оно значит?» – подумал я. Да ничего оно не значит, но с юностью, я думаю, ещё можно меня ассоциировать. Я ведь не старый? Мне кажется, я никогда не буду старым, точнее, мой взгляд на жизнь не будет никогда старым. Внешний вид и образ жизни – наверняка, но не взгляды. Мои глаза, покрытые морщинами, не будут морщиться от нового времени. Мне бы так хотелось во всяком случае.

Вообще я хотел написать не о старости и не о юности, меня не туда мысль увела немного. Я хотел написать о том, что когда катался по МЦК, понял, что Москва мне больше не интересна. Знаете, как будто я тут всё увидел уже, как будто я знаю её вдоль и поперек, как будто всех эти людей я уже видел где-то, хотя это, конечно же, не так. Всё стало таким знакомым и наскучившим, я впервые испытал это чувство в таких больших масштабах. Ну, типа бля это же Москва. Хочу пожить в другом месте. Я не знаю где, а уж тем более, как это воплотить в жизнь. Но если помечтать, то можно было бы в Питере или в каком-нибудь южном городе типа Сочей. Посмотреть вообще, как в другом городе живут люди. Как они отдыхают? Как работают? Какие там дома? С Москвой, и правда, всё понятно. Тут деньги, тут бизнес, тут всё самое мерзкое, что может быть только. Это же столица. Тут люди, которые пытаются выжить, тут вечная спешка, всегда мало времени, тут дикие тусовки в выходные, злость и ненависть ко всем, тут нервы. Прикиньте, если бы города вырабатывали энергетику людей? Какой бы это был шар негативной силы, образовавшийся от проживающих в Москве? Жоска бля. Но я люблю Москву всё равно, здесь есть и хорошие вещи: тут всегда есть чем заняться на самом деле (а если есть деньги, то тем более), тут много психов, красивый центр и много хороших парков, много бесплатных выставок (на которые я, конечно же, не хожу, но просматриваю их в паблике «Интересная Москва»), красивые тёлки. Просто я заебался от этого города, очень мечтаю вырваться куда-нибудь и когда-нибудь, но с моим отношением к жизни и моим слабым характером это вряд ли выйдет в скором времени.

Брожу перед сном среди тревожных мыслей, как будто по кладбищу ночью. Кстати, мы в деревне так делали. Нам было лет по 13, наверное. Мы, скорее всего, пробухали уже все деньги и от безысходности пошли на кладбище за адреналином и эмоциями. Девочкам хотелось страха, а мальчикам хотелось страха девочек. Несколько парней всегда шли позади, а потом где-то прятались рядом с могилами, неожиданно появляясь с лёгкими выкриками, когда остальные возвращались обратно. Это заставляло бежать с кладбища. Не помню уже точно сколько раз мы ходили. Раза 2-3. В какой-то момент мы перестали так развлекаться. Всё потому что один парень, Павлютин, немного испугался, когда хотел напугать нас. Он притаился недалеко от могильных плит своих родственников. Лежал на редкой траве и выжидал, когда будем проходить мы. Только в какой-то момент он услышал топот. Лошадиный топот. Словно несётся целый табун. Он вскочил и побежал к выходу, мы это увидели, перепугались и побежали за ним. Павлютин рассказал то, что произошло, а мы, будучи довольно наивными, сильно ахуели и поверили. В эту ночь Павлютину приснились его родственники и попросили не тревожить мёртвых ночью. Мы так и поступили. Ох уж эти слуховые галлюцинации из-за страха. Или нет?

Я в ахуе, сколько ебанутых на улице.

Сижу в электричке, пытаюсь слушать музыку, но у меня сломался один наушник. Да и тот, что работал, звучал на полФёдора. Звуки общественного транспорта слушать не хотелось. Я пытался отвлечься от тревоги и поэтому выбрал, возможно даже, более раздражающий вариант – слушать блять музло через один еле звучащий наушник.

Тревога улетучилась, когда на одной из остановок зашёл мужик в футболке с надписью «МЫ РЫБАКИ. МЫ НЕ БРАКОНЬЕРЫ». Первая надпись была сверху, а вторая растягивалась на внушительном пузе снизу, по центру был всратый мультяшный рисунок рыбаков. Их было трое, словно богатырей, только на ебало синие. Кароче, я пиздец стал угарать с этой футболки, она была очень смешной. Да и как ему не холодно? Горячий мужчина. Я надеялся, что этот тип не сядет со мной, иначе я могу не выдержать. И знаете чо? КОНЕЧНО ЖЕ, ОН СЕЛ СО МНОЙ. Тут заиграл трек Овсянкина «На сельской дискотеке» (кстати, рекомендую). Я скрывал свои эмоции, потому что мне было орно и от трека и от этого рыбака. У него были пакеты с лавашем и какой-то другой едой. Улыбка расплывалось на грузинской бритоголовой физиономии. Он смотрел в окно и что-то говорил сам себе, что-то типо: «Мда, опять перекопали всё». Думаю, он хотел завязать со мной разговор. У него не получилось. Села маленькая девочка и он ей стал улыбаться и говорить что-то про использование кулака. Нет, он не имел в виду дрочку, скорее, физическое насилие за сидячее место. Подошла её мама, я уступил место из-за того, что мне надо было выходить на следующей остановке.

На светофоре на меня странно смотрит женщина в тёмных очках. Я ощущаю её взгляд, а с другой стороны касается меня весеннее солнце. Возникло странное ощущение. Да и ещё эта бабка. Подошла какая-то и встала рядом со мной. Начала пиздеть что-то себе или мне или окружающим. Я хотел, чтобы быстрее загорелся зелёный. Как будто значок шагающего человечка изменит моё ощущение какого-то сумасшествия вокруг. Нет. Все пошли на зелёный, а я слышу сзади эта бабка чо-то кричит. Кто-то даже оборачивался. Не я.

Жду поезд метро. Ко мне подскакивает малолетка с люстрой на носу, светлыми волосами в хвостик и довольно раздраженным видом. Просит дать зайти вк, а я думаю о том, сколько она снюхала сегодня. Мы зашли в вагон и сели, я ей дал свой телефон, но тщательно следил за её действиями, мало ли она подорвётся на остановке и убежит с моей мобилой. Хотя у неё была нога на ноге, поза не для резкого подрыва с места, но дёрганный вид меня смущал. Она пиздела с кем-то вк, отправляла голосовые, пыталась позвонить по видеосвязи. Через пару станций она отдала мне тэху со словами: «Спасибо Вам большое». Пиздец я старый. С другой стороны, ей от силы лет 16. На аватарке у неё был Бульвар Депо. Респект. У меня сохранился её аккаунт, но я, как честный человек, удалил его. В метро, кстати, было дохуя молодых. Давненько не видел в метро такое количество юных алкашей и наркоманов в 11 вечера. Весна, хули, просыпаемся и откапываемся. Все куда-то едут тусоваться, а я еду домой пытаться уснуть.

В начальной школе я играл с пацанами в футбол, но не из интереса, а просто так. Меня, как правило, ставили на ворота или в защиту, потому что я бы плохим игроком. Но спустя несколько лет стало происходить что-то странное, и я полюбил футбол. Мне было лет 14, наверное. Этот интерес как-то хаотично был привит Артёмом Долгополовым и Вадиком, моими одноклассниками. Артём играл в футбол просто божественно, я не видел, чтоб кто-то владел мячом лучше него. Он нам с Вадиком показывал, как правильно бить, отдавать пасы и делать финты. Меня почему-то так поразила эта игра, что я стал с большой охотой учиться, смотреть матчи и играть в фифу. В какой-то момент я понял, что мне нужно выбрать клуб, за который я буду болеть. Тёма болел за МЮ, а Вадик за Челси. Я решил выбрать тоже что-то из Англии, но другое. Выбирал между Арсеналом, Ливерпулем и Тоттенхэмом. В Тоттенхэме играл Павлюченко, поэтому я рассматривал этот клуб. Ливерпуль – потому что меня привлекла эмблема. А Арсенал – потому что там играл Аршавин и, опять же, понравилась эмблема. Да, я был довольно патриотичен в то время. Я разговаривал с Вадиком, и он мне посоветовал выбрать Арсенал. На тот момент они были выше Ливерпуля и Тоттенхэма. Жаль, что не сейчас.

В итоге, нас с Вадиком так поработил футбол, что мы ебашили просто всю зиму. Мы играли на снегу, в зимних куртках и ботинках, укутанные словно в кокун. Весной мы стали бабочками. Вечные зимние тренировки нас сделали скилловыми игроками. Многие удивлялись типо: «С хуя ли они стали так нормально играть?» Коллективный интерес – двигатель прогресса, хуле. Но сейчас не об этом.

Если вы разбираетесь в футболе и знаете, что такое Арсенал последние лет 10, то вы можете понять, какой я человек. Частично. Арсенал играет крайне нестабильно. Это похоже на меня, потому что я человек настроения. Этот клуб может сильно проебаться, а может выдать что-то шедевральное. Я так играю по жизни, как они в футбол. Сколько я болею, Арсенал никогда не претендовал на чемпионство в Англии, а уж тем более в Лиге Чемпионов. Я плакал от радости, когда они взяли Кубок Англии в 2014 году. Это был первый трофей, который они взяли за время моего боления. Причём они тогда проигрывали 0:2 Халл Сити, а потом отыгрались и выиграли 3:2. У меня были сумасшедшие эмоции при просмотре. От гнева до эйфории.

Вчера Арсенал проебал Челси 1:4 в финале Лиги Европы. Не самое приятное было зрелище. Я надеялся на победу, ведь Арсеналу это было в разы нужнее. Тем не менее они обосрались и ничего не показали. Только какие они лохи ебаные))))

Можно периодически играть красиво и побеждать, но какой в этом толк если нет никаких успехов по итогу? Какой в этом толк, если проёбы это перекрывают? Игра этой команды олицетворяет мою игру в жизнь.

Я сижу на бетоне возле заброшенной школы и вдыхаю дым от сожжённой поники. Со мной мои близкие люди. Мы находимся в деревне, где проводили время в детстве. Раньше мы строили шалаши, играли во всякие игры, а теперь мы бухаем и курим траву. Село умирает под поглощающими деревьями и кустами, а мы убиваемся другой растительностью.

Интересно, накроет ли Шурочку в этот раз? Обычно эффект от травы тщательно избегает её сознание, в отличие от остальных. Ксюха начинает угарать и нести всякую интересную хуйню. Самое то, для такого состояния. Влад очень эмоционально выпадает, от этого тоже хочется взрываться. Паша играет со словами, коверкая их. Мы смеёмся, но я начинаю оглядываться по сторонам. Это происходит невольно. По развитию эффектов растет и паранойя. Мне кажется, мы слишком мало смеёмся.

Шла речь про то, что мы все родственники, а я решила сказать Паше и Ксюше, что они же никто (в плане родства). Паша стал выпадать, говоря, что я называю их с Ксюшей никем по жизни. А вдруг это не шутка? Вдруг они внатуре подумают, что я так считаю? Я начала зачем-то оправдываться, но их смех заполнял пространство. Я говорю, что они не понимают меня, а они говорят, что понимают. Что происходит? Мне задают какой-то вопрос, а я спрашиваю: «Куда?». Снова смех. Видимо, это не уместный вопрос. А что я ответила? Я ничего не понимаю. По-моему музыка играет слишком громко. АХАХАХАХААХАХАХАХАХХАХ КСЮША СКАЗАЛА, ЧТО БОИТСЯ, ЧТО ЖАБА ЕЙ ЗАЛЕЗЕТ В ЖОПУ. АХАХАХААХАХХА. Мне кажется, мы слишком мало смеёмся! Эта бутылка пива бесконечная. Нам нужно её допить, чтобы кинуть в часть ступеньки, которую загораживают ветки кустов, потому что там прячется эта жаба. Ксюха постоянно светит в это место в надежде распознать эту тварь.

Там кто-то идёт! Или нет… Нет, глухо. А что происходит? Я как будто вся ватная. Музыка играет громко, но колонка подсвечивается крайне пиздато. Меня дико мажет от этого. Хочется спать.

Я всегда испытываю тревогу, когда куда-либо еду, но у меня абсолютно не бывает паники. Когда останавливается поезд метро в туннеле, я начинаю думать, что сейчас может произойти несчастный случай. Или же когда едешь в лифте и слышишь, как скрипят механизмы, поднимающие его. Приходят мысли о том, что ты щас размажешься о дно подвала. Ещё когда едешь с кем-то в машине, и водитель выезжает на встречку для обгона. Это всё – сейчас будет авария. Повторюсь, никакой паники, я думаю об этом так, как будто это уже происходит. Как будто это миллисекунды до происшествия. «Неужели я умру вот так? С одной стороны – это как-то неинтересно, а с другой – наконец-то!» – рассуждаю я, представляя, как другой поезд вмазывается в тот, в котором я нахожусь, и кромсает в мясо пассажиров, включая меня. Особенно меня.

Иногда мне нравятся мысли о смерти в независящих от меня обстоятельствах. Смерть – это облегчение. Это как поссать после пива. А я уже достаточно выпил, поэтому и бросил бухать. В противном случае можно обоссаться. Жидкость в моём организме выходит через движение и самовыражение. Это помогает облегчиться, но сегодня я лежу на диване и думаю о том, что как было бы замечательно, если бы сейчас обрушился мой дом на моё бренное тело, которое впоследствии потеряется в разрушенных бетонных плитах.

Очень сладкая штука есть в жизни, которую мы недооцениваем.

Каждому человеку свойственно хоть изредка проснуться посреди ночи для того, чтобы сходить поссать.

Как правило, клапан наполняется нормально в такие моменты, что ты аж просыпаешься. Мозг же не долбаеб типа: «Эээ, да бля, братан, ты же спишь – один хуй, можешь ссать в свою простынь, поебать ваще». Нихуя.

Наступают самые неприятные минуты, ты машинально встаёшь и чувствуя лёгкий холод на коже, направляешься в тихой темноте по квартире до толчка. Включаешь раздражающий свет, делаешь свои дела, слышишь, как моча ебашит струёй в унитаз. Звук воды при любом раскладе успокаивает. Но потом ты чувствуешь облегчение. Темнота снова наполняет твоё поле зрения, как будто солнце село в степи. Ты также по инерции возвращаешься к себе в постель: нежную, мягкую, душевную, пропитанную, теплом твоего тела, запах которого ты не чувствуешь, и запахом ночного пердежа, которые ты чувствуешь, но это же свой, так что всё норм.

И вот ты заворачиваешься в этот кокон из одеяла, словно куски курицы в лаваш шаверму, и нежишься в теплом чесночно-сливочном соусе и овощах (как и ты)))). Закрываешь глаза и моментально проваливаешься в непонятную пелену из снов.

В жизни очень много таких приятных мелочей, которые мы не замечаем. Я вот заметил одну из. И написал. Вспомните и вы чо-нить.

Я брожу в душном помещении, где витает запах пота от многочисленных тел. Мои глаза нейтрально воспринимают окружение, и ищут строго свободное место. Обнажённые люди располагаются на кроватях, они совокупляются друг с другом в разных позах. На многих кроватях групповухи, состоящие из нескольких мужчин и женщин, они стонут от удовольствия, а я разочаровано вздыхаю.

Я вижу, как мужчины ублажают женщин своими твёрдыми членами, как из женских вульф течёт смазка, и как женские груди скачут туда-сюда. Всё по порнушному. На одной постели я заметил рыжеватую спящую девушку с вьющимися средней длины волосами. Она была в трусах, но без лифчика и лежала на животе так, что я не мог оценить её сиськи. «Может мне к ней подлечь? Да ну, я стесняюсь» – подумал я, посмотрев на её тревожный сон.

Обойдя всё помещение я так и не нашел себе место, а я ведь искал всего лишь свободную кровать, чтобы спокойно поспать.

На этом моменте я испуганно проснулся. Мне это приснилось. Но потом я лёг спать дальше.

Я очень хорошо запомнил этот сон, потому что он мне напомнил мои ощущения, когда я недавно искал свободный столик в Макдональдсе на «Охотке», где было битком народу и свободных мест попросту не существовало.

Вслед за снегом я вышел на улицу в преддверии Нового Года за подарками своим близким. Проходя мимо Сбербанка, я увидел Кирилла. Он устало поднимался по ступенькам, держа в каждой руке по пакету с продуктами. Рядом шла его жена уже слегка потерявшая свои прежние стройные формы.

На мне была модная шапка бини, прикрывавшая мою лысину и спасавшая от зимнего ветра. Кирилл тоже лысел, но он был без какого-либо головного убора. Выглядел он лет на 30, конечно, так.

А кто он такой вообще? Я с ним познакомился на футбольном поле в подростковом возрасте. Мы вместе ебашили, только его полнота не позволяла играть ему на должном уровне. Потом же в студ.годы мы бухали вместе у нашего общего друга. Я пришел на ту тусу с девушкой (пока ещё не моей) и мефом. Он хотел, к ней подкатить, это было буквально года два назад, и спрашивал у меня разрешение. Я сказал, что не сегодня. Потом я с этой девушкой нанюхался, и мы лизались на кровати, рядом с гей-парой с Китай-города. Да уж. Спустя год после этой тусовки Кирилл женился на какой-то девушке.

В общем, Кириллу по паспорту сейчас 22 года. И я удивился разнице между нами, при том, что мы почти ровесники. Кому что, конечно. Но у меня складывается ощущение, что я буду ловить подобные флешбеки ещё долго, а на путь Кирилла мне ещё не расчистили тропинку, там ещё камерные завалы. Я и не хочу направляться в такую жизнь.

Всё-таки я перевоплощаюсь в свинью, когда бухаю. Конечно, я ору и не стесняюсь в выражениях, но мои децибелы и кривляния группируются в забаву. Недавно в моё развлечение по синьке добавилась плавка людей. Так нравится нести всякую хуйню, нагружая собутыльников смешанными эмоциями: смущение, радость, злость. Я питаюсь этими взглядами и плавающей мимикой лиц.

Открыв для себя постиронию, я стал намного интереснее воспринимать жизнь. Восприятие серого окружения на сложных борщах ведёт к унынию. А я, как православный и крещёный человек, стараюсь не поддаваться тёмным, как грязь, пристрастиям от лукавого. Харе Кришна, Харе Рама, как говорится. Аллах с нами вместе с Иисусом и пророком Мухаммедом, а Будда отдыхает.

Кстати, интересно, почему среди мусульман есть множество тёсок великого мудреца, а христиане как будто брезгают именем Иисус? Мне это не нравится. У кого-нибудь есть знакомый Иисус?

Никакого кощунства, только здравый интерес. Неадекватный интерес.

Вчера тусовались на др у Ксюхи. Как и в прошлом году, собрались мы на даче у Серёги, её парня. В общем-то, было весело. Не только мне. Я жоска побратался с Владосом, парнем Вики. Мы оба орали и обсуждали наркотики, рофлили, что пора ехать мутиться в Домодедово. Пили вино, а потом перешли на водяру. Сегодня же я перешёл на мнение, что почему-то после пьянок я перезагружаюсь. Физически мне плохо, но я выплеснул эмоции и получил много энергии от людей. Ходить мимо пятиэтажек, стоять на светофоре, смотреть на себя в стёклах метро – стало проще. Почему моя бошка так устроена? Бошка изрыгателя букв, слов и предложений. Порой интересных или не очень. Порой прошибающие бо́шки других. Захотелось накуриться.

Часть моего внутреннего пространства местами смахивает на рой абсурдных элементов. Они жалят меня, но, в отличие от пчёл, не умирают потом. Я в свою очередь смахиваю со лба капли похмельной испарины и снова ненавижу себя.

Комплексы меня сжирают, как студенты пресные бургеры по купонам. Они убивают мотивацию во мне, и я начинаю проваливаться в липкую пустоту. Это не лень, мою прокрастинацию рождают многочисленные страхи. Иногда мне кажется, что я родился со всей этой хуйнёй и иначе быть не могло. Независимо от детства.

Как бы я не боролся со своими демонами, всё равно я периодически терплю поражение и даю им сожрать всё светлое во мне. Меня таким редко видят, потому что в эти моменты я не выхожу из дома и не общаюсь ни с кем. А если и приходится выползать, то только ради близких людей, которым удаётся меня отвлечь от накрывающего зла.

Шагая по мокрому снегу, я вижу только развитие опасных бактерий, а никак не себя. Они везде: на уставших лицах, на погибающих растениях, на подвальных кошках, которых подкармливают одинокие бабки. На них тоже бактерии. Это некая боль, уничтожающая уверенность и смысл. Чувствовать последнее мне необходимо, иначе не избежать пролежней и зудящей экземы.

Сижу на деревянном стуле, отбивая пальцами по своей коленке, как по ударным. Винтажный коридор, прямиком из Советского Союза в моём поле зрения. Подумать только, насколько сильны мысли. Ещё в марте я всем писал, что «откошу» через дурку. Не знаю почему, но я был наивно уверен. Так и произошло. Я захожу в кабинет.

– Добрый день, я за военным билетом.

– Здравствуйте. Паспорт.

Даю паспорт и расписываюсь в каком-то листе, затем в военнике.

– Всё, всего доброго, – отвечает мне женщина.

–– Это всё? Больше ничего не нужно делать?

–– Вы уже всё сделали, – с улыбкой ответила она.

–– Всего доброго!)

Я уже, и правда, всё сделал. Больше полугода я топтал больничные полы. Сдавал, хуй пойми, сколько раз: кровь, мочу, мазок. Провёл 10 дней в психиатрической больнице, затем посещал кожный и психоневрологический диспансеры. Я думаю, в сумме сотня часов ожидания наберётся, которые я просидел в очередях. Эти минуты сомнений и тревоги от того, что будет дальше, выматывали меня и истощали. Тем не менее, я приобрёл незаменимый опыт, который я теперь использую, который мне помогает. Мне кажется, я стал лучше понимать людей и осознал то, что я мудрее и морально сильнее многих.

Жизнь меня окунула, как бошкой в унитаз, в одурманенный мир. Опросы от психиатров, тесты психологов, антидепрессанты, транки, шизофреники и люди с другими психическими отклонениями. Я это потрогал своими ладонями, и пережитое впиталось в линии на моих нежных ручонках. Мне не нужна была армия для того, чтобы понять что-то и увидеть. Мне нужно было то, что было.

Я нашёл себя в творчестве за это время и понял, кто я, какой я. Пройденная терапия дала мне понимание, что можно себя чувствовать иначе и видеть мир по-другому. Сейчас я вернулся уже к своему прежнему состоянию, поэтому я уверен, что меня ждёт ещё ни одно лечение в дальнейшем.

Солнышко на фоне голубого неба раздражительно отражается в моих зрачках. Хрусталик немного отвык от такого яркого света. Но мне нравится ощущать лучи на своих руках и лице. Эти нежные волокна дают мне понять, что моё тело ещё функционирует. Кровь льётся по артериям, в которой содержаться частицы полезных веществ от бабушкиного борща, сахара и феназепама.

Я его глотаю на ночь уже больше недели и мне очень хорошо. С отсутствием тревоги снова появились энергия и креативность. Не сказал бы, что я на вялычах гоняю, мне просто не стрёмно заниматься обычными и делами и гонять на разные интересные движухи.

Возможно, меня скоро возьмут на работу в Ламоду. Это хороший варик на самом деле. Меня пробивают по базе безопасности уже который день, я волнуюсь, что меня пошлют нахуй. Но если меня возьмут, то я буду рассказывать о своей работе, как когда-то о дурке)))) Думаю, получится, интересно.

Я шёл по асфальту, заваленному снегом, как по песку босиком. Как недавно, так и до метро «Пролетарская» пару лет назад. Шёл я для того, чтобы попить дешёвого вина, посмотреть какой-нибудь фильм и потрахаться раза три. Тогда это казалось обычным субботним вечером, а сейчас эти воспоминания отдают даже каким-то романтическим душком.