Подборка студенческого фольклора

ПОДБОРКА СТУДЕНЧЕСКОГО ФОЛЬКЛОРА

Реальные истории.

Картошка. Утро. Понедельник. Пива нет. Народ едет в кишкотрясе к месту трудового подвига и пытается похмелится сосальными конфетками. Машина останавливается, чтобы взять попутчиц. Студентка ( предлагая конфеты попутчицам): - Хотите пососать? Попутчицы, естественно, теряются. - Нет ... - Как это! У НАС ВСЕ СОСУТ - И ВЫ ДОЛЖНЫ !!!

Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно сломала ноготь. Препод. : - Опаздываем!.. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше не могли найти? (Оглушительный хохот в аудитории).

Пили теоретики в общаге, и решили посчитать вероятность туннелирования бычка через двойное оконное стекло. Посчитали, увидели что она очень мала, значит надо ставить много опытов. Всю ночь теоретики пили и бросали бычки в закрытое окно.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он поздаровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо на семинаре и он как ПТУРС полетел в сортир. В сортире все кабинки были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта и дернул изо всех сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде ЪЗдрасьте, Мих Петрович...Ъ и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего сказать и что он подумал, известно только ему самому.

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

Антон Иванов (ДГУ)

К О Н Г Л О М Е Р А Т.

Белеет парус одинокий

Ему хотелось закусить

Что хочет он в стране далекой

Одним ударом загасить?

У павильона "Пиво-Воды"

В тумане моря голубом

Он вышел родом из народа,

Что кинул он в краю родном.

Играют волны, ветер свищет,

Стоит советский постовой

Увы, он счастия не ищет

Как говорится, парень свой.

Деревня старая Ольховка

Над ней луч солнца золотой

Сметана, яйца и морковка,

Как будто в этом есть покой.

Под ним струя светлей лазури

Ему приснилась в эту ночь

А он мятежный хочет бури

И председателеву дочь.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ В.Бадло.

Я намазал морду грязью

Волосы посыпал пеплом

Я уже нащупал связи

Но был сдут коварным ветром.

Я упал, но не разбился

Повредился головою

И мозгами подавился

И теперь такой-сякой я

Чем бы дитя не тешилось

Лишь бы оно не вешалось

Чем бы дитя не какало

Лишь бы оно не плакало

Я считаю ребра Шурке

Шурка это моя кошка

Разоралась баба-дура

Потерпи еще немножко

Я пугаю тараканов

И за мухами гоняюсь

Гуталином руки мою

Ну, короче, дурью маюсь

Чем бы дитя не тешилось

Лишь бы оно не вешалось

Чем бы дитя не какало

Лишь бы оно не плакало

Я отмыл лицо от грязи

Я постригся и порился

Не вступаю больше в связи

И с врагами помирился

Доктор мне мозги поправил

И на пах поставил латы

Я куплю любимой свечи

И уеду к дяде в Штаты

Чем бы дитя не тешилось

Лишь бы оно не вешалось

Чем бы дитя не какало

Лишь бы оно не плакало.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

С.Б.

Новые переводы с английского.

БАЛЛАДА О СТАРОМ КИНЖАЛЕ.

Cанья меня не любит ! Старый кинжал достану .

Cанья меня не любит ! Найду я точильный камень.

Cанья меня не любит ! Как заточу кинжал я !

Cанья меня не любит ! Его поднесу я к венам.

Но пронесу я мимо - хлеб я нарежу тонко.

Славные будут гренки - все-таки время к ланчу.

Тихо бутыль достану.В старой,большой бутыли

(Ее завещал мне прадед) русская плещет водка.

Где-то в краю морозов,в грязном краю и странном

Русский мужик огромный крепкий напиток варит.

Может быть переплыть мне славный пролив Ламаншский

И поселиться где-то в страшной глухой Сибири.

Там позабуду Санью ? Белые там медведи.

Там позабуду Санью ? Русские бродят бабы

Добрые и большие (так мне писал приятель).

Нет ! Ине забыть про Санью вряд ли когда удастся.

Слышишь,как волны в Темзе бьют о гранитный берег ?

Слышишь - певец бродячий плачет на перекрестке ?

Слышишь - Биг Бен ударил целых четыре раза ?

Старый кинжал достану - время пришло к обеду.

Тонко порежу сало,хреном залью гавайским,

После чего достану я из большой кладовки

Сказочный ром ямайский ,

Что подарил мне прадед в день поступленья в Оксфорд.

Где-то на дальнем юге,в жарком краю и странном

Старый и сильный негр крепкий напиток варит.

Может быть переплыть мне через три океана,

Жить в небольшом бунгало и загорать под пальмой ?

Там позабуду Санью ? Серые там акулы.

Там позабуду Санью ? Жаркие там мулатки,

Губы которых страстны,ноги которых стройны

Ходят совсем нагие. Там позабуду Санью ?

Нет ! Не забыть мне Санью даже охотясь в чаще.

Нет ! Не забыть мне Санью.Даже съедаем тигром,

Даже змеей кусаем и пропадая в море

Буду любить я Санью.Старый кинжал достану,

Тонко порежу бекон,-солнце плывет на запад

И на мостах над Темзой лампочки замигали.

Ужинать время - значит я достаю бутылку

С добрым шотландским виски,что завещал мне прадед.

Прадед был алкоголик.Он уезжал на север

И,напиваясь страшно,клетчатый плед шотландский он надевал и плакал.

Может и мне податься в край где гуляют колли,

В край,где в холмах зеленых смелые ходят люди ?

Сможет ли мое сердце там позабыть про Санью ?

Сможет ли мое сердце где-то в холодных скалах

Слушать шотландских старцев неторопливый говор,

Песни о дальнем доме,и не грустить о Санье ?

Старый табак достану.Плотно набью я трубку.

Плотно глаза закрою.Мне для себя все ясно.

Даже в стране далекой,даже в пути опасном

Мне не забыть про Санью.Старый кинжал достану...

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ

С............ П Р О Д А М

В - Яму 2 х метр С - за городом.

В - Карнавальные костюмы: Чиполино, Петрушка С - укроп, лавровый лист, хмели-сунели.

В - Малое предприятие "Байконур" реализует: сахар в тюбиках, муку жидкую С - колбасу растворимую, хек гранулированный.

В - Рога лося С - с черепом и скелетом.

В - Малое предприятие продает духи "Шанель Э 5" (Франция) С - минимальная партия - бензовоз.

В - Семиколесный детский велосипед "Зайка-748".

С............ К У П Л Ю

В - Кирпич С - можно два.

В - Срочно: винтовку с памятью С - шапку, дудку и барабан.

В - Спутник для спутниковой антенны.

С - Струи для струнного принтера.

В - Партию ледоколов С - типа "Ленин"

В............ М Е Н Я Ю

С - Каракалпакский автономный округ на два равноценных с доплатой.

В - Собаку породы водолаз на любую другой породы С - Герасим.

В - Комнатную собачку на двухкомнатную.

С............ У С Л У Г И

В - Секу спагети до размеров вермишели.

С - Любые перевозки любых грузов в любые страны В - звонить по любым телефонам.

С - Опытный бульдозерист ищет работу на дому.

В............ Р А Н Д Е В У

С - Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка

с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким,

мужиком для подчеркивания собственной красоты.

В - Трое молодых людей познакомятся с тремя симпатичными

девушками для игры в бирюльки С - бирюльками обеспечены.

В............ Р А З Н О Е

С - Проданные мною баксы считать недействительными.

В - Хотите зарабатывать не менее 100 тысяч в месяц? С - очень просто: конверт + купон + 100 тысяч.

В - В районе Гринпинской трясины утеряна здоровенная злючая псина С - нашедших просим вернуть. Страдают дети.

В - Женщина в красной шапке, с которой мы поругались вчера на "Привозе",

позвоните С - я не все сказал!

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ А.Загоскин

Давайте на матане, матане, матане,

А времени не станет - полфизики займем,

Распишем пулю с вами и четырьмя тузами,

И четырьмя тузами доцента перебьем.

Вы знаете, как жалко, как жалко, как жалко,

Вы знаете, как жалко, когда на мизер ваш

Падет девятерная, а лектор все читает

И не подозревает, что в прикупе марьяж.

Под лектора мычанье, мычанье, мычанье,

Под публики молчанье и непробудный сон

Мы три энтузиаста сидим и пишем за сто,

Покуда не прервет нас некстати трубный звон.

-------------------------------------------------------------------

Истфак ХГУ

Лозунги

Привет участникам соревнований!

Планы партии - планы народа!

Миру - мир! Хлеб всему голова!

Пьянству - бой! Труд у нас дело чести!

И вперед к коммунизму! Ура!

Так не уверен - не обгоняй!

За буйки не заплывай!

И больше дела - меньше слов!

И будь готов! Всегда готов!

Воплотим в жизнь решения съезда!

Соберем без потерь урожай!

Берегись поворота платформы!

Мы за мир! Мы за труд! Мы за май!

Так не курить! Не сорить!

По газонам не ходить!

Помоги, товарищ, нам

И убери посуду сам!

Так не уверен - не обгоняй!

За буйки не заплывай!

И больше дела - меньше слов!

И будь готов! Всегда готов!

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ

Факультеты

Коли нашли вы камешки

Совсем неважно как,

Скорей несите камешки,

Иначе быть беде.

Скорей несите камешки

Сюда на факультет.

Заройте ваши камешки

С талантом вместе где

Не горы, не овраги и не лес

Не океан без дна и берегов,

А Поле, Поле, Поле, Поле Чудес

Поле Чудес в стране Геофак

фак-фак...

Мы девочки с филфака,

Никто нас не пасет.

Вопрос семьи и брака

Стоит не первый год.

Нам замуж, представьте, не рано.

Сюда вы приходите,

Мы вас с надеждой ждем.

Какую захотите цитату приведем.

Согласны хотя б за барана.

Ежедневно меняется мода

И об этом печальный рассказ.

Если ты просто друг из народа,

Не ходи, мой родной, на иняз.

В ожиданьи чудес невозможных

Постучишь ты сюда вечерком,

Проведешь пять минуток нервозных,

И дорога домой прямиком.

Ну что сказать, ну что сказать,

Устроены так люди:

Желают знать, желают знать,

Желают знать, что будет.

Ну что сказать, ну что сказать,

Ведь это всем известно:

На инязе каждое

Давно забито место.

Эх, раз, еще раз поступаю на иняз.

Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз!

На истфаке я учусь

Одолела меня грусть

Сколько землю ни копать

Мне удачи не поймать-мать-мать...

Здесь птицы не поют,

Деревья не растут.

И лишь пробирки в стеллажах

Здесь создают уют.

Горят и плавятся халаты,

И кислота течет рекой.

И очень скоро, очень скоро на химфаке

Мы не найдем, мы не найдем души живой.

А я маленькая бяка,

А я маленькая гнусь.

Я учусь на биофаке,

Режу мышек и смеюсь.

Я такая забияка,

Обожаю крик и брань.

Ах, я маленькая бяка,

Ах, я маленькая дрянь!

-------------------------------------------------------------------

В.Бадло

Антарктида

В антарктической пустыне воют снежные барханы

На широкую равнину толстым брюхом налегли

Снег скрипучий на зубах, в бороде, трусах и кедах

Не дает спокойно спать, думать, кушать и побегать

Корабли пустыни снежной шестигорбые пингвины

Мрачно дохнут там от жажды

Так как пресная водичка втихаря снегами скрыта

Под сыпучими снегами влага вся позамерзала

И вспотевшими ногами топчут наглые пингвины

Непролазные снега

Так вот... Да...

В антарктической пустыне

В самой ее сердцевине

Есть совхоз "Попытка к детству".

Он в оазисе стоит.

Там жара под двадцать

Создает свой микроклимат

Так что запросто возможно

Фрукт какой-нибудь взрастить

Это дело не в простое,

Потому что непростое

Нужно всюпланету вскоре

Мокрым соком накормить

И усердные мужчины

По причине той причины

Чтоб не думать о кручине

Помидоры там растят

Чтоб не знала наша старость,

Наша юность и усталость,

Наша детскость и отсталость

Недостатка витамин

Чтоб не пили водку финны

Чтоб гусары не стрелялись

Чтоб пырей не кушал ежик

Чтобы куры не неслись

Чтобы турки не зазнались

Чтобы ноги не срослись

И на мокренькое дело

Подобрали очень смелых

Лоховатых, но умелых

Неприглядных, но мужчин

Чтоб они, задачу зная,

На причину не взирая,

К ноябрю 6 мая

Подсобрали урожай

Чтоб засеяли, вспахали

И чего-нибудь пожать

К годовщине Октября!

Чтоб весь мир сказал:"Не зря!"

Родина сынов растила

Пусть не всех война скосила

Но видать еще есть сила

Целину в снегах поднять

Мы пропашем и пропучим

Мы покажем и научим

Эту снежную равнину

Уничтожим демидролом

Корь, стриптиз и скарлатину,

Грызунов и насекомых

Завезем и расстреляем.

Чтоб не жрали, паразиты,

Эмбрионы урожая.

Чемберлен! Ты так и знай

Власть Советов не пугай!

А не то мы всей планетой

На тебя пойдем войной,

Если выпустят домой

Чтоб взметнулся урожай

Надо было что-то строить

Чтобы ихний микроклимат

Как-то под себя подстроить

Чтоб не зная про сыр-бор

Колосился помидор

-------------------------------------------------------------------

г. Днепропетровск Дорожко Аркадий,

Иванов Антон

Компостер

Когда ты заходишь ночью в троллейбус

Или в какой-нибудь транспорт другой,

Достань из кармана спецовки талоны,

Если не носишь с собой проездной.

С трепетом в сердце, с дрожью рукастой

Нерва пружину зубами сожми.

Пошире расставь конечности-ласты,

Взгляд ненавистный в сидящих упри.

Можно оставить костер на природе,

Можно отходы сбрасывать в реку.

Только компостер не бейте по морде,

Он, как собака, друг человеку.

Рядом места для детей, инвалидов

Занял какой-то зажравшийся хам.

Задницей хлипкой он давит пружины.

Рядом старушка висит, как банан.

В тесной кабине водитель горластый

Давит на тормоз ногой конвульсивной.

И, как олень, наш троллейбус рогастый

Раненый в пузо, сигналит противно.

Можно надеть на себя чужой орден,

Можно поставить портфель на калеку.

Только компостер не бейте по морде,

Он, как собака, друг человеку.

Двери разверзлись, надрывисто лязгнув.

Плюнул людьми электроверблюд.

Лица вошедших, умытые грязью,

Слов непечатных остатки жуют.

Я затушил о мозоль сигарету,

Бросил окурок в урную пасть.

Лучше троллейбуса транспорта нету.

Если не влазишь, то и не влазь.

Можно, как проклятый, ездить на FORDе,

Можно на танке гасать по паркету.

Только компостер не бейте по морде,

Он, как собака, друг человеку.

-------------------------------------------------------------------

ГАМЛЕТ

Пролог

(выходит режиссер)

Режиссер У нас в Харькове существует поверье,

что плох тот физик, который ни разу в жизни

не играл Гамлета или хотя бы тень его отца.

И вот, по многочисленным просьбам, заявкам,

мольбам, детским крикам и женскому плачу,

с болью в душе и слезами на глазах

мы представляем...

(фонограмма из "Богатые тоже плачут"

или "Рабыни Изауры")

...Извените, техническая накладка...

...Мы представляем бессмертную трагедию

Вильяма Шекспира "Гамлет"!

Исполниет автор.

(уходит)

Сцена первая

Гамлет (выходит вместе с Горацио)

Быть иль не быть порядку в замке нашем?

Предчувствия меня одолевают.

Горацио, мой друг, побудь со мной.

Как преходяще в этом мире все,

И скоро тлению подвергнется наверно.

Сегодня в Эльсиноре нет воды,

Свет ежечасно гаснет. О, Всевышний!

Что значат жизнь, престол и государство,

Когда основы бытия - вода и свет

Нас ежечасно подло покидают.

Полы прогнили, стены обветшали,

Сквозь дыры в крыше капает вода.

Пора подвергнуть замок перестройке!

Все неспокойно в Датском королевстве.

Какая-то в державе нашей гниль!

Опять канализацию прорвало.

Горацио Прошу прощенья, принц. Вот это место,

Где видели вчера его.

Он чем-то был похож на короля покойного, но точно

Сказать вам не могу. Уж месяц будет,

как лампа в фонаре перегорела.

Гамлет Быть иль не быть сегодня ей на месте?

Как видно, нет. Зажжем-ка мы свечу.

Горацио А вот и он. Вернее тень его

От этой свечки. Как он изменился!

Тень Я твоего отца родного дух,

На некий срок скитаться осужденный

ночной порой, а днем гореть в огне,

Пока мои земные окаянства

Не выгорят дотла. Мне не дано касаться тайн моей тюрьмы.

Ты слушай, слушай! Если вправду любил отца ты своего,

Ты наведешь порядок в Эльсиноре,

Как я его навел вчера в фамильном склепе.

Халатность Клавдия моей причина смерти!

Пробравшись в управляющие замком,

Он управлял им восемнадцать лет,

И превратил цветущий Эльсинор в развалин груду.

От беспорядка люди умирают.

Гамлет Быть иль не быть порядку в замке нашем?

Тень Знай, Гамлет, правду. Заболел и умер

От воспаленья легких твой отец.

Когда, намылившись, стоял неделю в ванной,

Я ждал, когда пойдет вода, которой

Уж девять лет как в кранах не бывало.

Врачи ж меня лечили от укуса

Змеи и отравленья белиной.

Теперь прощай. Пора. Смотри, светляк,

Почуяв утро, убавляет пламя.

Прощай, прощай и помни обо мне.

Режиссер В дальнейшем, по различным причинам бытового характера

умирают Розенкранц, Гильденштерн, Фортинбрас, принц

Норвежский, Озрик, Марцелл, Йорик, два могильщика,

актеры, придворные, слуги. Тем не менее, некоторым

персонажам удается дожить до последней сцены, в которой

мы их сейчас и увидим.

Сцена последняя.

Король Вчера из Франции вернулся к нам Лаэрт

Там обучался он приемам фехтовальным

И в поединке с Гамлетом покажет нам

Свое уменье. Подайте-ка вина!

При первом и втором его ударе

И в отраженье третьего палить

В честь Гамлета из всех бойниц и пушек.

Король его здоровье будет пить.

(Гамлет и Лаэрт дерутся)

Горацио Вина уже три года нету в замке.

Королева Тогда подайте мне воды. Хочу я пить

За Гамлета, и жажда страшно мучит.

Офелия, подайте мне воды!

Офелия Сударыня, но в кранах нет воды!

Водопровод отключен третьи сутки.

Позвольте мне сходить за ней к реке,

Хоть та, по слухам, тоже пересохла.

(уходит вместе с Горацио)

Королева Я, королева, пить хочу! Подайте кто-нибудь воды!

Что в этом кубке?

Король В бокале яд. Не пей его, Гертруда.

Его я приготовил прошлым летом

Для мужа твоего, тогда еще живого.

Испорчен он, наверное, давно.

Королева Я пить хочу! Прошу позволить мне!

От жажды смерть страшнее, чем от яда.

(выпивает и умирает)

(заходит Горацио)

Горацио Несчастье за несчастием, король!

Офелия, бедняжка, утонула.

Король Как утонула? Где? Не может быть!

Она сказала - речка пересохла!

Горацио Над речкой ива свесила седую листву в поток.

Туда она пришла, воды набрать желая, где почище.

Взялась за сук - а он и обломись!

И как была, с кувшином и ведерком,

Она в поток обрушилась, в муть смерти.

(гаснет свет, забегают Гамлет и Лаэрт)

Лаэрт Удар! Еще удар!

Гамлет А этот мимо!

Как неудобно драться в темноте!

Лаэрт Я, кажется, проткнул его рапирой

И сам удар под сердце получил.

(умирает)

Гамлет Быть иль не быть живым? Вот в чем вопрос.

Но он решен без моего участья.

(умирает)

Король О черт! Опять перегорели пробки!

Исправить надобно. На фазу б не наткнуться.

(вспышка)

За провод обнаженный я схватился!

Электрик изоленты пожалел!

Я гибну от большого напряженья!

Вот вам, Горацио, приказ последний:

Виновников казнить и вставить пробки.

И вставить пробки!

(умирает)

Горацио О небо! Все мертвы! Придется одному

Мне в этом замке наводить порядок.

(грохот)

Проклятье! Штукатурка обвалилась!

Мне не дожить до капитального ремонта!

Так погибают замыслы с размахом,

Вначале обещавшие успех.

(умирает)

(выходит режиссер)

Режиссер Да, все умерли... Но зато жива

Великая трагедия Шекспира.

-------------------------------------------------------------------

Истфак ХГУ, Полная переработка СТЭМ ФФ ХГУ.

ОТЕЛЛО

(На сцену выходит человек, после минутного молчания начинает плакать и разбрасывать деньги по сцене. Звучит фонограмма из телесериала "Богаты е тоже плачут".Голос диктора: "Телекомпания Протеле Лос-Анджелес совместно с фирмой Пирин фильм представляют Веронику Кастро и Рохелио Герро в новом мексиканском телесериале 'Отелло' ". )

Слева на аванс-сцене сидит суфлер с текстом.

ОТЕЛЛО: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? ДЕЗДЕМОНА: А как же, господин, прилежно, как всегда.

( Суфлер, увлекаясь, читает текст, забыв об актерах ) O.(Недоуменно): А сколько раз, позволь спросить тебя? Д.: Раз пять, иль шесть, не помню точно я... О.: А почему не семь, не восемь, почему? Д.: Не знаю, господин, наверно не успела... О.: Что за ответ супругу своему? Извольте изложить все веские причины,

что помольться вам не дали восемь раз ! Д.(злится): Ты болен, господин? Быть может, на покой тебе пора?

Ведь день-то был нелегким... О.: Молчи, презренная ! Нет ! Лучше отвечай ! Иначе быть беде !

( Светильник - человек со свечами - чихает ) О.: А это кто? Кто в спальне у тебя? Д.: Ни кто, а что! Светильник ! Аль ослеп ?! О.(смущенно): Ну да !

( Светильник чихает ) О.: Все ложь ! Ты будешь отвечать ? Д.: Еще чего ! О.: Ты хорошо подумала над этим ? Д.: Поди ты прочь ! Вот мой ответ ! О.: Тогда умри (вынимает нож)...от этого кинжала ! Д.: Кретин ! Не резать, а душить меня ты должен !

( Суфлер всхлипывает ) О.: А это кто храпит в постели у тебя ? Д.: Да не храпит ! То ветерок ночной поет за окнами в идиллии морской ! О.: Но все равно, тебя я задушу ! Д.: О, да мой господин, готова умереть в твоих объятьях. О.: Еще чего. В каких объятьях, дура ? Д.: Ты оскорбил меня, теперь я ухожу и дам развод по первому желанью. О.: Куда пошла ? К любовнику младому ? Он в сыновья годится ведь тебе ! Д.: Ты недоверием своим меня унизил. Тебя любила я, теперь же - ненавижу.

Прощай, прощай, не помни обо мне ! (уходит) О.: Быть, иль не быть...тебе живой, вот в чем вопрос. Как видно нет !

Тебя я (вынимает пистолет) застрелю !

( Стреляет, падает суфлер ) Реклама: 20-зарядная пистолетная пушка ( Плачет, сорит деньгами, уходит . Звучит фонограмма из телесериала.)

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

- 1

По мотивам Пастернака

Сегодня мы исполним грусть его

Так встречи обо мне сказали странно.

И утром не с того и не с сего

На улице я встретил замдекана

___________

Снег идет, снег идет

Вся квартира в снежной пыли

Мы с тобой, мой идиот,

Форточку зактрыть забыли.

___________

Гул затих - я вышел на подмоски

И поднялся я, что зря напился

Весь згоревший, как свеча из воска,

Я упал с подмостков и разбился

___________

Февраль! Достать чернил и плакать...

( Поскольку пить больше нечего ).

___________

Вокзал, незгораемый ящик,

Разлук моих, встреч и утрат.

А, впрочем, тут есть варианты

Мне как-то сказал Герострат.

___________

Любимая - жуть! Когда любит поэт

Он всех шлет к какой-нибудь матери

Он пишет стихи или пишет портрет,

Любимая ждет на кровати.

- 2

По мотивам Маяковского

Крошка сын к отцу пришел

И спросил плаксиво

"Разве это хорошо

После водки - пиво ?"

Пусть Земля от войн сто лет

И в дыму, и в копоти,

Папы этого ответ

Знаем мы на опыте.

Если хочешь ты, дитя,

Выглядеть красиво,

То не пей ты никогда

После водки пиво.

Берегите лучше глотку,

И в своих подвальчиках

Пейте дети только водку

Девочки и мальчики.

___________

Да будь я хоть негр из Буркино-Фасо,

Китаец, иль местный нахал,

Иврит я бы выучил только за то,

Что Ленин иврита не знал.

___________

О людях все больше мне хочется знать

И вечером, и на заре.

Арабский я выучу чтобы пугать

Евреев в соседнем дворе.

___________

Товарищи ! Нетто

Пишут на этикетках.

Так вес указывают

На банках, пакетах

От этого больше товаров как будто

Я стих посвящаю товарищу Брутто.

___________

Любить - это с треском ломая диваны

Мечтать о прекрасном полковнике.

Его, а не мужа Марьи Иванны

Считая своим любовником.

___________

Грудой дел, суматохой явлений

Утомлен, только брошу клич

Если встретимся - я и Ленин

Что ж Вы наделали,

Владимир Ильич ..?!

___________

Все мы немного лошади

И язычечки пламени.

Если иду по площади,

То я немного памятник.

-----------

Я в истории вовсе не лишний,

От эпохи подарков не ждя

Я себя ежедневно чищу

Под очередного вождя.

------------

Весна на исходе,

Аппатия масс.

День твой последний приходит,

Маркс.

------------

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Федиенко В.

Харьков 1992

ДУРКА - ЗАМОРОЧКА

ВИННИ ПУХ - 10 ЛЕТ СПУСТЯ

ПРОЛОГ

Один из представителей маденького, но шустрого народа медведей Гамми

медвежонок Виня Пухман лежал на тахте и читал сказки Успенского в переводе

на иврит. Время от времени он прерывал чтение, чтобы подумать о меде. Здесь

мы должны сказать, что Виня очень любил мед, как, впрочем, и другие продукты,

достававшиеся ему на шару. С течением времени мысли о меде становились

все навязчивее, а перерывы на чтение все короче. Наконец он не выдержал,

отшвырнул книгу в угол, ругнулся вполголоса и встал. "А не съесть ли мне

медку?!" - подумал он, вскрывая желтым прокуренным ногтем упаковку с надписью

"Динамит" . Растолкав по карманам с десяток шашек, он распахнул пинком ноги

дверь и уперся тяжелым взглядом в окружающую действительность. А

действительность заключаласть в том, что на пороге стоял хмурый поросенок

Пятакевич в темных очках и кожанке, жевал бычок и мрачно смотрел на табличку,

висевшую над дверью. Еще недавно надпись на ней привычно гласила " Посто

ронним В." что каждый толковал по-своему, не ущемляя чувства собственного

достоинства,но вчера в припадке меланхолического экстремизма Виня

Пухман конкретизирова ее донельзя, и теперь над дверью было четко

выведено : " Посторонних на ..!". Мрачный Пятакевич занимался тем, что

догадывался, куда же это " на" посторонних, а заодно пытался определить

степень своей посторонности, от чего мрачнел еще больше. Ты не прав,

Пятакевич !" - сказал Виня, перехватив красноречивый

взгляд друга. Какого черта !" - пискнул Пятакевич, надеясь, что Виня

обидется и забудет, но тот был слишком хорошим другом, чтобы обижаться по

пустякам, он дал Пятакевичу по морде и друзья, как ни в чем не бывало,

отправились гулять.

ЧАСТЬ 1

Над спокойной вонючей гадью большого лесного озера тяжело летали здоровенные наглые стрекозы, обалдевшая от жары жирная жаба, тупо смотрела на стрелу, которая невесть откуда прилитела в эту глухомань, рядом на берегу сидели двое и со смаком доедали последний бутерброд заблудившегося рыболова, который лежал неподалеку, и, косясь на вооруженную парочку, изо всех сил делал вид, что спит. "Интересно, Пятакевич, а меда у него нет ?" - спросил тот, что повыше. Рыболов замотал головой, как бы отгоняя надоевших мух. "А жаль", - прокомментировал это событие Пятакевич и от нечего делать швырнул в озеро динамитную шашку. Раздался взрыв ! Стрекозы заложили крутой вираж и вошли в штопор, пролетавший мимо Карлсон потерял управление и врезался в самолет Чипа и Дейла, спешащих спасать Серого Волка от пионерки-маньячки Красной Шапочки; Старый Лешый, зашедшый в малинник по малой нужде, поневоле справил и большую; гулявший неподалеку крокодил Гена с перепугу нырнул в озеро, отчего у Водяного случился инфаркт; проснувшийся Дрема с криком "Меня - будить !!!" двинул в зубы ни в чем не повинному Соловью-разбойнику; царевна Несмеяна забилась в припадке истерического хохота, услышав который, сидевшая на ветке ворона уронила сыр на голову пробегавшей мимо лисицы. Офонаревшая лягушонка обрела дар речи, радостно выругалась, схватила стрелу и, совсем сбрендив, попрыгала на задних лапках навстречу своей судьбе. И только рыболов продолжал притворяться спящим, пока друзья не скрылись за ближайшим холмом, направляясь в гости к своему старому другу Крольбергу в надежде на шару перехватить медку...

ЧАСТЬ 2

Новоиспеченный член местной антисемитской организации некто Кроль сидел у себя дома и сочинял статью в газету "Шовинистская Правда". Название впечатляло - "Погром не грянет - семит не перекрестится", но дальше дело не пошло, так как Кроль не знал, крестятся ли эти самые семиты, а если крестятся, то когда и как. Явно сказывалось отсутствие опыта, ведь Кроль стал антисемитом совсем недавно - осенью, после того, как надравшиеся Пухман и Пятакевич устроили у него в квартире пюяный дебош, сожрав годовой запас меда и сгущенки... "Эх и весело было !" - вздохнув вспомнил Кролик и огляделся. В комнате было по-домашнему тепло и уютно, прямо над головой Кролика висел здоровенный транспорант, на котором красным по черному было написано: "Бей жидов спасай природу!".Кролик посмотрел на него и задумался. В окно постучали. "Показалось..." - подумал Кролик, но в этот момент постучали второй раз. Тяжело вздохнув, Кролик обреченно поплелся открывать. "Салют, Кролик !" сказал Пухман вваливаясь в прихожую. "Привет, ушастый !" - как эхо повторил стоящий за его спиной Пятакевич. Кролик икнул. "Здорово, жидовские рожи !" выпалил он давно заготовленную фразу... И икнул опять. Виня обиженно засопел и полез в карман за кастетом,но в этот момент в дверь опять постучали. На пороге стоял почтальон Печкин в буденовке и кирзовых сапогах. Из-за его плеча выглядывал Матроскин в грязной тельняшке и Шарик в попахе и рваном тулупе. "Продразверстка" - хрипло сказал Печкин, зачем-то посмотрев на часы. "Мед будем конфисковывать",- сиплым басом уточнил пьяный Матроскин. Пухман, Пятакевич и Кролик молчастали плечом к плечу.

ЭПИЛОГ

Шел третий час ночи. Лес спал. Лишь изредка слабый ночной ветерок доносил еле слышные крики, шорохи и другие неприличные звуки. Остатки разгромленного продотряда уныло плелись по направлению к Простоквашино. За дубовым столом вокруг шипящего самовара сидели как добрые старые времена Винни Пух, Кролик и Пятачок, пили чай с медом и мирно беседовали.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ С. Овчаренко

Почему небо синее? Почему вода мокрая? Почему люди плачут и

смеются? Почему алкоголики собираются втроем, а влюбленные - вдвоем?

Почему целовать красивых девушек приятнее, чем некрасивых? Почему са

хар сладкий, а слезы горькие? Почему люди делятся на умных и дураков,

и дураки всегда правы? Почему человек - это звучит гордо?

Я не знаю ответов на эти глупые вопросы. А вы? Вы не знакомы с

этими вопросами вообще?!

Как я вам завидую !

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Игорь Сердюк.

"Противогазы"

Товарищи бойцы !

Сегодня речь пойдет о женщинах как о средстве врага для добывания информации. По классификации генерала Дарвина женщины различаются видами, под видами, типами и под типами. Мы же для простоты воспользуемся классификацией генерала Менделя, по которой женщины разделяются на женщин Рiдноi Украiни - сокращенно "ЖРУ" и женщин предполагаемого противника - сокращенно "ЖПП". Что касается женщин Рiдноi Украiни (сокращенно "ЖРУ"), то здесь нам все ясно, поэтому перейдем к рассмотрению женщин предполагаемого противника (сокращенно "ЖПП"). Различить эти два типа без специальной аппаратуры практически невозможно. Но есть простой закон: если женщина говорит на языке, отличном от языков нашей дружной многонациональной родины (Украiни), то эту женщину следует считать "ЖПП".

Что имеет "ЖПП" на вооружении ?

Во-первых, обычное оружие.

Во-вторых, кино и фотоаппаратуру вмонтированную в одежду и даже тело. И, наконец, биологическое оружие.

Приемам защиты от первых двух вас ознакомят на занятиях по огневой и тактической подготовке. Я же вам расскажу, как предохраняться от биологического оружия "ЖПП". Наше командование заботится о предохранении вас от действий "ЖПП". Поэтому в сегодняшний прездничный кисель будет добавлен бром. В западных армиях для предохранения от "ЖПП" используются специальные одноразовые приспособления.

Понятно, что одноразовые приспособления обходятся гораздо дороже, чем 1-2 грамма брома в неделю на каждый боевой ствол нашего солдата. Украинское правительство, работающее под девизом

"Все лучшее - армии" наладило выпуск этих одноразовых приспособлений.

Как пользоваться ?

Вспомним противогаз. По команде "Газы!" нужно закрыть глаза, задержать дыхание и надеть противогаз.

А вот теперь - Газы!

По команде - "Опасность ЖПП" не нужно закрывать глаза и задерживать дыхание - надо его просто надеть. Нет, не на голову! Прибудет первая партия, я покажу куда и как его нужно надевать.

Товарищи бойцы !

Помните, что враг не дремлет и вершит свои злодеяния даже ночью.

Вольно ! Разойдись !

Отставить! Снять противогазы.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Вася Федиенко

Сергей Бирюков

Нам стихи писать раз плюнуть,

Чтоб и смысл был и рифма,

Ну, а если рифмы нету,

То и смысл на фиг нужен.

Если водку пить запоем,

По утрам не чистить зубы,

Место бабушкам в трамвае,

Никогда не уступать,

Если плюнуть на науку,

И увлечься преферансом,

То в итоге очень просто,

Аморальным типом стать.

Если есть сырые фрукты,

Запивая минералкой,

Если к девушкам красивым

Никогда не приставать,

В общем жить привычек вредных

Ежедневно избегая

Значит вымрешь ты как личность,

Лет примерно через пять.

100 полезных советов первокурсникам

Если вы прибор бесценный

Уронили ненароком,

Вы его засуньте в угол

Сто процентов - не заметят.

Если вы на дискотеке

С иностранкой повстречались

То минздрав предупреждает

СПИД у нас еще не лечат.

Если вас на остановке

Обольет водой троллейбус,

Вы его ногой ударьте,

Он потерпит, он железный.

Если ваш сосед в общаге

По ночам матан решает

Позвоните в психбольницу

Там таким клиентам рады.

Если пару вы проспали,

И вторую вы проспали,

То какой скажите смысл

Вам идти на третью пару?

Если ты стройна фигурой,

Но не блещешь интеллектом,

То зачем ты шла в студентки

Шла бы лучше в секретарши.

Если ж ты лицом мегера,

Но умна как Нефертити

То иди в аспирантуру

Там нужны такие кадры.

Если в темном переулке

С хулиганом повстречались

То учтите знанье формул

Ни хрена вам не поможет.

Вы займитесь культуризмом

Или самбо или боксом

Или просто не встечайтесь

С хулиганом в переулке.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Алексей Щетинский

Я люблю свою Наташку

Ненавижу только танки

Не люблю антисемитов

Этих гадов, сволочей

Я плевать хотел на трипер

На верблюдов и на панков

На фига мне Достоевский

И некрофильный мавзолей.

Я люблю свою Наташку

А вот Машку ненавижу

Ненавижу ее руки, ноги

Голову и грудь

Этот прыщ на ягодице

Каждый раз когда я вижу

Мне становится противно

Мерзко, тошно, просто жуть

Я люблю свою Наташку

А Наташка любит Сашку

Ведь у Сашки есть рубашка

А в рубашке есть карман

А в кармане том бумажка

И не просто так бумажка

Ведь Наташка-то не дура

Там сто долларов купюра

Ей не нужен вовсе я

Вот такая вот ... фигня.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

Ой, гуляет в поле диалектика,

Жизнь без теормеха замечательна.

Полюби, Маруся, теоретика,

Пока не свихнулся окончательно.

Улыбнись ему ну хоть бы чем-нибудь

Поцелуй, ему все будет мало

У него ж такие есть учебники и

Он берет такие интегралы.

Он согнулся от науки бремени

А в его душе такие чувства

Беленькую пить ему нет времени

У него такие есть спецкурсы.

Ах, Маруся, ты не слушай скептиков,

Он в делах любовных ближе к практикам,

Полюби, Маруся, теоретика,

Он твердит, что знает математику.

Не большевика, не эпилептика,

Не кретина, программиста чахлого,

Полюби, Маруся, теоретика,

Пока не свихнулась окончательно.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Сергей Овчаренко

Б И Т В А В те давние-давние годы, когда солнце вставало на западе, когда жив был Змей Горыныч и водка стоила 4-20, играли как-то Карпов с Каспаровым в крестики-нолики. Долго ли играли, коротко ли, но безрезультатно. Оно то и понятно, ведь это еще в детском саду было, да и в шахматы они играть еще не умели. А когда выросли - опять за старое взялись. День ли, ночь на дворе им все едино - они книжки шахматные читают, а потом друг перед дружкой похваляются. Карпов говорит: "Я, мол, знаю теперь как конь ходит - буквой 'Г'". А Каспаров ему в ответ: "А я, я знаю что клеточек на доске 64 - 12 белых и 12 черных". И вот однажды дошел их спор до выяснения отношений. Народу собралось - спонсоры, диллеры, букмекеры; алкаши по червонцу на приз скинулись. Тут и началась потеха. Поставили на сцене доску шахматную, фигуры расставили, часы завели и еще две комнаты подготовили. На одной написали "Только для белых", на второй "Только для черных". Вышли тут на сцену Карпов и Каспаров. Хотели сначала друг другу руки пожать, но передумали. Правила то они плохо еще знали, а друг друга с детства не любили. Кидали жребий долго, пока он куда-то не закатился, решили что ходить надо по очереди. Карпов как двинул своей пешкой с Е2 на Е4. Каспаров потер скулу , посмотрел на него недобро и крепко задумался. Долго думал, а затем сказал что-то в ответ тихонечко на иврите. Никто не понял, но Карпову жутко не понравилось. Он как вскочил и забегал по сцене из угла в угол, как конь буквой 'Г'. Каспаров сначала испугался, а затем положил на стол руки и стал небрежно поигрывать бицепсом левого мизинца. Хотел было Карпов ответить матом, но и эту угрозу Каспаров парировал. Всполошился тут Карпов: "Мы с тобой одной крови - ты и я" - а сам смеется недобро. Перед 13-м ходом пришла очередь задуматься Карпову. Встал он, трижды плюнул через левое плечо, на одной ноге попрыгал вокруг стола, постучал по дереву, а затем закрыв один глаз украл с доски черную ладью. Каспаров же в это время достал гуталин и половину белых фигур в черный цвет перемазал. Тогда Карпов подошел к столу, взял черного короля и с криком "Знай наших!" - откусил ему голову, икнул и водичкой запил. Задумались тут оба гроссмейстера. Долго думали, пока все не забыли кому ходить то надо. Первым встал Каспаров, посмотрел на часы и стукнул на прощание по кнопке. Часы зазвенели, а кнопка вылетела. А Карпов, тот оказывается и не думал вовсе, а просто уснул. Проснулся он, зевнул сладко, подошел к Каспарову и сказал: "Надо". Друзья обнялись и медленно ушли, оставив зал в гробовом молчании... Тут к опустевшему столику скромно подошел арбитр. Посмотрел на доску, на поломанные часы, на притихших зрителей, затем поднял кем-то оброненную ручку и спросил: "Чья?..". Зал промолчал. Тогда он сунул ручку в карман и сказал "Ничья". Так и закончилась первая партия.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

Я нажму на звонок, ты откроешь дверь, впустишь в квартиру. Увидев

мое изнеможденное лицо, ты спросишь: "Что с тобой?". Прислонившись к

стене я расскажу тебе, что я не брился и не умывался семь дней. Все эти

семь дней я вечером пил водку, утром пиво, а днем читал книгу Ландау и

Лифшца "Теоретическая механика". Все эти семь дней я ел только яичницу

с черствым хлебом без масла и запивал ее холодной водой из-под крана.

Все эти семь дней я ни разу не выходил на улицу, а на исходе седьмого

дня пришел к тебе. "Все это ты делал из-за меня?" - со слезами на глазах

воскликнешь ты. "Нет, просто у меня экзамен по теормеху". А ты возьмешь

меня за руку, прикоснешься губами к моей семидневной щетине и тихо скажешь:

"Хорошо".

"А можно ОТЛИЧНО?" - спрошу я.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ

Яблоки на снегу

Сдал я сегодня тару

Я бы пошел на пару

Пробовал - не могу.

Яблоки на снегу

Как ананас на блюде

Я бы родил верблюда

Пробовал - не могу.

Яблоки на снегу

Да и под снегом тоже

Дал бы кому по роже

Пробовал - не могу.

Яблоки на снегу

Это не цацки-пецки

В детстве я знал немецкий

Щас уже не могу.

Яблоки на снегу

Будто чиряк на попе

Я бы пожил в Европе

Пробовал - не могу.

Яблоки на снегу

Сердце мое так греют

Я хотел стать евреем

Пробовал - не могу.

Яблоки на снегу

Ем их в объемах жутких

Что-то с моим желудком

Пробовал - не могу.

Яблоки на снегу

Как в Палестине танки

Я бы купил тачанку

Пробовал - не могу.

Яблоки на снегу

Пятью четыре - двадцать,

Я б срифмовал тринадцать

Пробовал - не могу.

Яблоки на снегу

Как в пироге поганки,

В Киеве россиянки,

В Питере бродят янки,

Как в подмосковье елки

Ельцин стоит в ермолке,

Как на подводной лодке

Леня Кравчук в пилотке

Я уже не могу!!!

Яблоки на снегу,

Яблоки на снегу

Стали все чаще сниться

Я уже не могу

Видно пора лечиться

Пробовал - не могу.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ В. Федиенко

I. Осень, листья с дуба опадают

Осень, птицы к югу улетели

Люди говорят что птиц по осени считают

Если летом съесть их не успели.

Припев:

Осень, стало пусто вокруг

Осень, птицы смылись на юг

Если гуси умеют летать

На фиг им здесь зимовать.

II. Сколько семью девять я не знаю

Я не помню сколько семью восемь

Я сижу и спьяну эти строчки сочиняю

На мотив известной песни "Осень".

Припев:

Осень, стало пусто вокруг

Осень, птицы смылись на юг

Там, где зреют кокос и банан

Там, где полно обезьян.

III. Что такое женщины - не знаю

В организме признаки распада

Осенью увы не только листья опадают

Чтож, возможно так оно и надо

Припев:

Осень, стало пусто вокруг

Осень, птицы смылись на юг

Съели негры кокос и банан

Косит цинга обезьян.

IV. Что такое физика не знаю

И не помню где теперь учусь я

Я давно не бреюсь и газеты не читаю

Охладев к науке и искусству.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

П И С Ь М О

Посвящается мне.

Здесь шестиконечная звезда

В бело-голубом израильском небе.

Между нами снова города

Я пишу вам из пустыни Негев.

Здесь зимою изредка дожди,

Ну а летом здесь одни верблюды.

Девушка знакомая, не жди,

Что хотя бы здесь я выбьюсь в люди.

"Атиква" - израильский гимн,

Что значит "надежда" по русски.

Бананы - ужасная гниль

Нет в мире хреновей закуски.

Дует ветер и во мгле стихий

Многие забудутся печали.

Кажутся хорошими стихи,

Те, что мы когда-то сочиняли.

Ветер из пустыни, знаешь, друг,

Хуже палестинца с автоматом

Дует он отчаянно и вдруг

Ты забудешь с кем ты пил когда-то.

"Атикву", израильский гимн,

Пою я совдеповской глоткой.

Здесь есть апельсины, они

Отлично идут с русской водкой.

Слейте вы в одну бутылку все,

То, что мы когда-то не допили

И пошлите - почта донесет

Через города, пространства, мили.

Нам забыть хорошее нельзя,

А плохое все давно забыто...

Помню окосевшие глаза

Опосля второго литра спирта.

"Дубину", ФизФаковский гимн,

Ору я - душа на распашку!

Я буду вас в сердце хранить...

А вы не забудете Пашку?

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Сергей Овчаренко

ВЕСНА.

Весна. Время стихов, время любви. Все расцветает. Мальчики любят девочек, кошки любят собак. Дым сигарет, брызги шампанского. Я помню свою первую любовь... У нее глаза - во! , уши - во! , зубы - во! Вам столько не выпить.

Ветер треплет деревья и волосы девушек. В глазах прохожих отражается весна, надежда и ожидание. Провожая взглядом очередную красавицу я вновь придаюсь воспоминаниям о прошедшей любви. Папироска во рту холодное пиво. Она была... Плечи - во! , талия - во! , грудь - во! Да что там, короче, вы столько не выпьете.

На углу продают цветы с дрожащими на лепестках капельками росы. Какая красота на тонком и хрупком стебле! Вокруг меня плещется океан любви, навевая мысли о чем-то добром и вечном. Пачка махорки и стакан самогона. Мы вдвоем... У нее это вот - во! , она сама вообще - ого-го. Куда уж вам всем столько выпить.

Эх, где мои 16 лет, где вы - девушки, ищущие любви? В этом огромном море любви и весны я живу на безлюдном острове и у меня - осень. Редеют волосы, выпадают зубы. Все опадает.

Рак печени и цирроз легких. Я - рожа - во, здоровье (кашель), годы ого-го.

Да оно-то и понятно, ведь кто ж столько выпьет. Но я один, я жду.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

Вася Федиенко

Что-то с памятью моей стало

Алкоголем я ее мучал

Вспоминаю я совсем мало

Да и то что позабыть лучше

Бьют дождинки по щекам драным

Отчего-то мой костюм в пыли

Может я кого-то бил, пьяный,

Ну а может быть меня били?

Вспоминаю я свое имя,

Только в памяти темным-темно

Но оно ж наверняка было,

А вот пятую графу помню...

Помню женщин я знавал многих,

Пусть не многих, но зато часто...

Лиц не помню, помню лишь ноги,

Пусть не ноги, но зато в ластах.

На больничной езжу я "Волге"

Нам с маразмом хорошо вместе

Я бы пел для вас еще долго,

Только вот забыл о чем песня.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Вася Федиенко

О ЖЕНЩИНАХ

"Курица не птица, баба не человек!!", хотя нет, отдельные исключения все таки есть, и они заслуженно вызывают восторг!.. что же касается баб, то есть женщин, то тут никаких исключений нет и быть не может, и это сразу ясно после изучения истории цивилизации. Причем что интересно, как научная так и ненаучная теории в этом вопросе единодушны.

Начнем, например, с теории ненаучной...

На 6-й день после сотворения мира, обеспечив, так сказать, необходимые условия, Бог приступил к созданию человека. Как и было задумано, человек получился по образу и подобию, то есть довольно неплохо, как для первого раза. Затем из ребра человека Бог сотворил женщину.

Возникает резонный вопрос, а зачем вообще она была нужна, эта первая в истории феминистка и самодурка?!

Из многочисленных версий сразу и с негодованием хочется отбросить те, в которых Ева фигурирует, как интеллектуальный партнер Адама.

В самом деле, о каком интеллекте может идти речь, если Ева, повторяю, была создана из ребра?

Поэтому необходимость женщины в этом смысле отпадает, равно как и в любом другом.

- Но как же насчет размножения? - спросят самые глупые и те, которые еще сомневаются!

Совершим небольшой исторический экскурс к заре цивилизации, что же мы видим: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил еще кого-то и так продолжалось довольно долго...

Женщины же при этом играли пассивную роль, или в крайнем случае принимали роды. Позже, в процессе эволюции неприятная процедура деторождения перешла в компетенцию женщин, и сейчас является их основным аргументом в пользу пресловутого равноправия.

Но хватит этих глупостей и перейдем к строгим научным фактам.

Как утверждает большинство современных ученых, человек произошел от обезьяны; то есть в начале была некая абстрактная обезьяна, от которой в результате конкретных преобразований и произошел человек. О женщине же не упоминают вовсе, очевидно считая ее побочным продуктом эволюции.

Откройте любой учебник по биологии и вы обязательно встретите слова "Хомо сапиенс" - человек разумный, тогда как словосочетание "Фемина сапиента" звучит вульгарно и режет наш слух.

В заключение я хочу напомнить всем мужчинам: ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ!, он рядом женщины сидят в этом зале, едят в наших столовых и спят в наших постелях!!!

Стоит лишь на минуту утратить бдительность, и Вас уже ничто не спасет. Вы оденете черный костюм, скорбя об утраченной свободе, и на вопрос, добровольно ли Вы совершили эту глупость, обреченно ответите "ДА".

А она, вся в белом, будет стоять рядом, крепко держа Вас подруку и торжествовать заслуженную победу, победу, которую уже долгие годы женщина неизменно одерживает над мужчиной несмотря на все законы природы...

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Сергей Овчаренко

ЗООПАРК

Когда мне становится грустно, когда душа опустошена, как последний допитый стакан, когда не радует ни хорошая погода, ни улыбки женщин, ни общество старых друзей, я иду в зоопарк; и там, глядя на братьев наших меньших, переходя от клетки к клетке, словно перепрыгивая с одного пожелтевшего листка календаря на другой.

Здесь на меня из-за решетки смотрит жизнь.

Вот грязно-бело-серый заяц уныло жует пожухлую морковку, которую, может быть, я сам дергал в позапрошлом году в колхозе. А сейчас я сам уже который день не ел, нет денег, нет друзей, которые могли бы их занять; в горле лишь сухой ком из раздражения, зависти и перегара.

А вот и белочка: сидит и ни на кого не обращая внимания грызет свои орешки. Ох, белочка, не ты ли приходила ко мне позавчера. Если не ты, то кто же? Где, с кем и что я пил? Не помню. А впрочем, какая разница? Стрелки часов почти не движутся, словно загипнотизированные моим взглядом. Время словно не хочет, чтобы я его убивал. Дальше.

Олень. Глядя на его рога, я понимаю, что и у меня могли быть точно такие же, а может и больше, если бы я женился на той единственной и неповторимой, которая теперь наделяет рогами моего друга.

А вот, о боже, какая грация! Пантера, ты не знаешь, как ты похожа на всех моих знакомых девушек. Но стоит лишь, забыв об осторожности, в восхищении подойти поближе, как сразу обнажаются твои когти и зубы. И я не завидую тому мужчине, который окажется рядом.

А вот другой тип женщин - кенгуру. В своем извечно грязно-плешивом пальто, с извечно полными сумками, озабоченным лицом и опущенными плечами. Интересно, в Австралии они такие же, как и у нас в клетках?

Глядя на крокодила, вспоминаю свою вечно зеленую армию, вечно-открытую пасть старшины. Как хорошо, что крокодилы не ругаются матом и не дышут перегаром.

Но вот и радостно-веселая страничка - обезьянник. Как они похожи на моих друзей и знакомых! Также суетливы и непредсказуемы. Корчат друг другу и мне рожи и скачут туда и обратно, решая свои незатейливые проблемы и на все им наплевать.

А вот, черт побери, ведь это же я сам! Такой же злобный и угрюмый, Ненаходящий себе места, выбитый из колеи жизни, запертый в клетке различных мнений и правил, под насмешливыми взглядами толпы. Тигр в клетке. Смотрю на тебя и словно в зеркале вижу свое отражение. Грусть и тоска медленно перерастают в злость, злость - в ярость. И я, злобно рыча и скаля зубы, бросаюсь на окружающую действительность.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Алексей Щетинский

МАЛЬЧИШ - ГАШИШ

В те давние-давние годы, когда отгремела повсюду война, жил да был Мальчиш-Гашиш. И не плохо жил. Бывает погоняет на тракторе по полю вдоволь и айда девок сельских лапать! А то накосит травы, забъет косяк и про Ленина думает. И все бы хорошо, да только что-то не хорошо.

Обкурился как-то Мальчиш-Гашиш до безобразного состояния и полез к соседу Буржуину на огород малину воровать. А тот поймал его, ну и давай пытать. Мальчиш-Гашиш не будь дураком всех и заложил. На его беду был Буржуин глухонемой от рождения и от того нервный. Взял да и зашиб Мальчиша ненароком. Так и погиб Мальчиш-Гашиш. И никаких там тебе самолетов, пароходов. Разве пройдут пионеры да и обронят понуро "Привет Гашишу".

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Алексей Щетинский

Одного не понимаю!

Почему так мало пива?

Кто не слышал повторяю

Почему так мало пива?

Почему китайцев много?

Ну кому нужны китайцы?

Да хоть бы их вообще не стало

Но чтобы пива было больше.

А зачем на свете море?

Да лучше б было море пива

И чтоб там плавала таранка

Вот это было бы красиво.

Я могу понять что тело

Погружаясь вытесняет

А вот чего так мало пива

Разум мой не догоняет.

Если б Бруно перед смертью

Предложили выпить пива

Он бы сразу отказался

От своих дурацких мыслей.

Галилей вот тот из наших

Пиво ж лучше пить в живую

Отказался, отвертелся

Сплюнул и пошел в пивную.

А вы чего тут все сидите

Лучше б шли и пили пиво

Или нет лучше сидите

И без вас его там мало.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

Преподаватели к чертям отправятся,

Студентик тронется - матан останется.

Башка кирпичная, друзья нахальные,

Горячка белая - глаза печальные.

Начнут расспрашивать все алкоголики

А что такое Эпсилон да с ноликом?

Забуду физику, не буду каяться,

А как сдавала я вас не касается.

Начнет рассказывать студентик пьяненький

Как на зачет вставал он утром раненько.

Студента выгонят - чего печалиться?

Пусть все мы тронемся - матан останется.

Преподаватели к чертям отправятся,

Студентик тронется - матан останется.

Нальют "Столичную" друзья печальные

Уже привычная жизнь ненормальная.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Алексей Маринчак & Алексей Солодов

Октябрь 1993

СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ СТУДЕНТА

ВО ВРЕМЯ ЗАТЯЖНОГО УЧЕБНОГО

ПРОЦЕССА

1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок

в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное,

реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально лабилен.

2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно

вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично.

Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.

3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода

болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга

пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адиномия. Афония. Пища

выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо.

Гипергидроз стоп.

5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки.

Вегетативная нервная система - STOP!

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Вася Федиенко

Сергей Бирюков

САГА О ПИВЕ

Если вы с утра проснулись

С ощущеньем неприятным

Вы не пейте больше водки

А попейте лучше пива.

Если с девушкою вашей

Вы поссорились случайно

То узнав про это дело

Вы еще попейте пива.

Если вам на теормехе

Интегралы не даются

Вы тогда не огорчайтесь

В третий раз пивка попейте.

Если пива перепили

А с утра у вас экзамен

Плюньте вы на это дело

И еще попейте пива.

Если пива вы напились

Так, что дальше не полезет

То тогда два пальца в глотку

Вы засуньте - полегчает.

Если пива нет в продаже

А осталась только водка

Вы тогда ее не пейте

Нечем будет похмеляться.

Если больше нету пива

Если больше нету водки

Если больше нету соков

И вина и минералки

Нету хлеба, нету мяса

Масла нет и маргарина

Нет печенья, шоколада

Сигарет и ванилина

Нет бананов, ананасов

Апельсинов и лимонов

Нету красной, нету черной

Нету даже кабачковой...

В общем если приключилась

Вот такая незадача

Если все вообще исчезло...

Что могло бы это значить?

Это значит снова осень

Снова время ВДФ-а

Вы пока пивка попейте

Мы споем про это песню.

И последнее, представьте

Вы везете представленье

На День физика в Одессу

Но проблемы с конферансом

Вы тогда не огорчайтесь

Закупите много пива

Напишите нескладушки

Вам мгновенно полегчает.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ В. Федиенко

О физики-теоретики!.. Неторопливая речь, устало-снисходительный взгляд, постоянная привычка удивляться глупости собеседника, - этакий снобизм от интеллекта, аристократия кривизны извилин... Физики-теоретики... Вы тратите годы машинного времени и тонны бумаги, пытаясь прийти к тому результату, который давно получен экспериментально. Физики-теоретики... Живые энциклопедии ненужных знаний. Спросите у теоретика: "Как работает осциллограф?" - и вы захлебнетесь в потоке информации. Но упаси вас господь дать осциллограф ему в руки - он сойдет с ума, пытаясь включить его в розетку... Физики-теоретики... Неисправимые идеалисты... Покажите теоретику невероятные результаты вашего эксперимента, и он посмотрит на вас с сожалением, все объяснит в пять минут и вам не к чему будет придраться. На завтра придите к нему с противоположными результатами и вы удивитесь, как быстро и красиво он построит другую теорию... О физики-теоретики... Дон-Кихоты науки... Вы живете в своем мире и свято верите, что все в нем объяснимо... Но скажите...,почему вы едите на завтрак хлеб без масла, носите безразмерную одежду и высчитываете вероятность того, что денег хватит до зарплаты... Не знаете?..Я тоже... ...А жаль...

8.04.93.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

Очень хочется писать стихи, как Бродский, песни, как Щербаков,

и картины, как Пикассо. Очень хочется быть умным, как Каспаров,

и сильным, как Шварценегер.

Вообще, очень хочется быть.

"Где Вы были в ночь с такого-то на такое-то?"

Разве это важно? - Я был.

"С кем это ты был вчера в кино?"

Разве это важно? - Я был.

"Ты будешь есть картошку?"

Разве это важно? - Я есть.

Знаешь, люди, пожалуй, делятся на тех, которым мое существование

безразлично, и на тех, которых оно угнетает. И я, слава Богу, отношусь

ко вторым.

"Почему она сегодня не улыбнулась мне?"

"Осень, братец. Вокруг грязь и слякоть. В поисках сухих пятен на

асфальте она просто не заметила тебя."

Проходит три месяца.

"Почему она сегодня смотрела на меня так хмуро?"

"Зима, брат. Холодно и зябко. Какие уж тут улыбки?.."

Времена года сменяются одно за другим.

"Почему она не посмотрела на меня?"

"Весна. Она промочила ноги в ручье и вода хлюпает у нее в сапогах.

Ну... В общем, сам понимаешь."

И я жду лета. Летом ты непременно мне улыбнешься. Летом я буду

смел и напорист.

Летом я обязательно буду.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ П.Бернштам & В.Федиенко

/ редакция П.Б. /

Ты прекрасна и невесома. Ты вылетаешь из подъезда, и волосы

развеваются на бегу. Я стою за деревом и гляжу на тебя. Ты подбе

гаешь к "Мерседесу" цвета морской волны, и только тут замечаешь,

что у машины откручено одно колесо, которое лежит рядом, и на

нем - букет роз.

Я понимаю, может не хорошо получилось, но мне так хотелось

обратить на себя твое внимание...

А, помнишь, на прошлой неделе я забрался с фотоаппаратом к

тебе в комнату. Ты тогда так испугалась вспышки, что пару дней

разговаривала страшно заикаясь.

Я понимаю, может нехорошо получилось, но мне так хотелось

иметь твою фотографию...

А за месяц до этого, помнишь, я принес тебе свои стихи...

Ты не стала их читать, а делала из них самолетики. Они так красиво

летели...

Я понимаю, прочесть 417 моих стихов о любви несколько утоми

тельно, к тому же у меня совершенно неразборчивый почерк, но я так

люблю тебя...

Небритый, сонный и немного простуженный - вот он я, - стою на

коленях в луже посреди двора. Хочешь - режь меня на части!

Хочешь - я подарю тебе эту звезду! Хочешь!..

Ты проходишь мимо даже не взглянув на меня.

И тогда я решился. Я выпросил у друга-музыканта гитару, при

шел к тебе под балкон и стал петь.

Через два дня про меня знал весь район, через неделю на меня

приходили посмотреть со всего города. Но я не обращал на них вни

мания и пел, пел не переставая, и тесен был мне нотный ряд, и мал

мне был алфавит!..

Люди шли на работу и ложились спать, полуденный зной сменялся

ночной прохладой, а я смотрел на твое окно и пел.

Я НЕ ПОНИМАЮ ТОЛЬКО ОДНОГО - ЗА ЧТО ТЫ МЕНЯ УДАРИЛА ГИТАРОЙ ПО

ГОЛОВЕ ?

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

ДВА ПРОИЗВЕДЕНИЯ О СЛАВЕ

I

НАБОЛЕВШЕЕ

А.К.

Тяжелая штука слава.

Ужасно неприятно, когда люди, узнав тебя в троллейбусе, на

чинают перешептываться, хихикать и показывать на тебя пальцами.

Страшно раздражают эти толпы, подкарауливающие тебя у подъ

езда, чтобы взять автограф и оторвать пуговицу на память.

Боже! Как могут вывести из себя эти поклонницы, которые ры

дают в трубку каждую ночь!..

Тяжелая штука слава.

Как хорошо, что я с ней знаком только понаслышке.

II

СОВСЕМ НЕ ПО БЛОКУ

О доблестях, о подвигах, о славе

Я забывал и думал о тепле,

Когда себя я находил в канаве

На печень охлаждающей земле.

Не денег я выманивал плаксиво,

Когда судьба, как водопад, текла...

Дай, Боже, мне всего лишь кружку пива,

Дай хлеба и немножечко тепла.

С похмелья и в строю, в бреду я снова

Решаю сам, куда направить путь.

Дай, Боже, мне чего-нибудь простого,

А славу я добуду как-нибудь.

21.04.94

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

Т.Б.

Я сегодня песни пела на четвертом этаже.

Собирались люди слушать - это кто же там поет?

Собирались все студенты и доценты-аспиранты,

Теоретики сбегались - это кто же там поет?

Собирались все ребята из соседних общежитий,

Алклголики с пивнухи, бабушки-пенсионерки.

А за ними даже кошки и собаки прибегали,

Тараканы приползали - это кто же там поет?

Прилетали самолеты, вертолеты, даже танки

В такт орудьями махали и качали головой.

А из танков вылезали бородатые танкисты

И ужасно удивлялись - это кто же там поет?

Только лишь миллионеры в мерседесах и фиатах,

В яхтах, виллах и сомненьях в этот вечер не пришли.

Зря, выходит, я старалась? Зря я горло надрывала?

Пусть придут они и замуж в тот же миг меня возьмут!

Ждет меня лазурный берег, яхты, светские приемы...

Ничего. Я завтра выйду петь на пятом этаже.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

МИФИЧЕСКИЕ НАПЕВЫ

"Московскому Народному тылу"

посвящается.

По кабакам шатался я неделю.

Вернулся - у тебя сидят мужчины...

Насколько помню я, у Одиссея

Такая же случилась незадача.

Сначала я хотел поцеловать,

Но в голове твоей такие воши,

Что я сперва подумал - это змеи.

Медуза ты проклятая, Горгона.

Мой друг в деревне очень долго прожил,

Там к лошадям он сильно привязался...

Когда-то был уже подобный случай

Как раз тогда кентавры появились.

Когда я чистил дядины конюшни,

Почувствовал себя я очень сильным.

Припомнил я, что дядю звали Авгий...

Быть может я действительно Геракл?

Я твой Орфей! Какие пел я песни!..

Но ты их слушать вовсе не желала

В меня ты запустила кофеварку...

Предмет весьма диковинный в Элладе.

Тебя я час прождал на остановке

Под градом, под дождем и снегопадом,

Но, к сожаленью, ты не появилась...

Похож я на атлантов силой духа.

Я написал немало разных песен,

И текстов, и стихов, и конферанса.

Я это все рассказываю людям...

Я, в общем, как Гомер, но только зрячий.

Ты знаешь,говорят,что Афродита

Из пены океанской появилась ?

Да-да,я знаю - с ней общался как-то

Она и холодна,и водяниста.

Руно вчера повесил я сушиться

Мне друг его покрасил желтой краской,

А аргонавты свистнули,придурки,

Подумали,видать,что золотое.

Тезей,где пропадал ты целый месяц ?

Мы с другом Минотавром заблудились

Коварной оказалась Ариадна ...

Зато когда поймали - поделили.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

Глупый пингвин робко прячет

Тело жирное себе же

В те места, откуда вряд ли

Кто его уже достанет.

А гагары-дуры стонут.

Их давно ведь затолкали

В те места. И там им тесно.

И ведь выбраться не могут,

Оттого, что глупый пингвин

Затолкал себя туда же.

Только гордый буревестник

В тех местах летает смело.

Он ведь чужд клаустрафобий,

Он ведь чует жажду жизни.

Он кричит, и пингвин слышит

У себя в местах заветных

Этот крик. И пингвин плачет.

Что-то! Скоро грянет что-то!

Может, если это грянет,

То контрольную отменят.

Мы с дружком пойдем в пивную

И меня полюбит Настя...

Только снам недолго длиться

Солнца луч щекочет пятку

И меня товарищ будит

Звоном утреннего пива.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

ПОХМЕЛЬЕ

Писатель Охапкин подошел к столу и поморщился. У него дрожали

руки, болела голова, а также его немного подташнивало. Но сесть за

машинку его обязывал долг перед литературой. И хотя не в меньшей

степени его обязывал аванс, который выдали ему вчера в редакции

журнала "Крестьянский надой" за обещанный рассказ, и который он

пропил вчера же с другом Степаном, Охапкин все равно вставил в ма

шинку чистый лист и задумался.

Через десять минут Охапкин посмотрел в окно и неслушающимися

пальцами отстучал название "ВЕСНА". Посмотрев в окно еще раз, он

напечатал первую строчку, потом еще и еще. Но к концу первой стра

ницы Охапкин заметил, что по форме строчки напоминают ручейки "Ма

деры" (да-да, той самой, мерзкой и дешевой "Мадеры"), стекающие из

его горлышка на белоснежные листы бумаги. А к концу второй страни

цы строчки начали напоминать эти ручейки и по содержанию! О, Боже!

Охапкин вытащил листочки из машинки и в ярости сжевал. "Надо успо

коиться,"- шептал он, вставляя чистый лист. Руки дрожали. Вспомни

лось детство. Через полчаса напряженных воспоминаний на листе поя

вилось название "РЫБАЛКА".

Сперва все шло хорошо. Поток чистых детских воспоминаний даже

уменьшил на время головную боль. Но вскоре слова и особенно соче

тания слов начали напоминать ему тяжелые, заполненные до краев

кружки пива. А когда во второй главе он начал перечислять пойман

ных рыб, он внезапно запнулся на слове ерш!..

Охапкин распахнул окно и расстегнул рубашку. Он вспомнил, чем

закончили Пушкин и Лермонтов, Маяковский и Есенин. Он разорвал

листки бумаги на мелкие кусочки. И тут его осенила мысль.

На новом, чистом и девственно белом листике появилось название

"ПОХМЕЛЬЕ". Работа пошла легко.

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

ТЕАТР

/по мотивам известной фразы Вильяма Шекспира

и стихотворения Ю.Левитанского "Жизнь моя - кинематограф/

Мир - театр, люди - актеры. В существование Режиссера верят не

все. Некоторые считают происходящее репетицией, некоторые - генеральной

репетицией, кое-кто считает это первым и единственным выступлением. Им

тяжелее всего. Многие считают Сценариста скотиной, и, к тому же, с иди

отским чувством юмора. У Костюмера, с очевидностью, начисто отсутствует

вкус, а Осветитель, судя по всему, все время работает с жесточайшего

похмелья. За отсутствием кулис, хлебнуть за ними сто грамм для храброс

ти не получается. Поэтому многие пьют прямо на сцене. Кстати о сцене.

Интересно, какому козлу пришло в голову сделать ее круглой и, к тому же,

все время вертящейся. Очень забавно посмотреть на того имбецила, кото

рый набирал труппу. Где еще вы видели столько бездарностей на одной

сцене? А как вам нравится Оркестр, который вступает только в самое не

подходящее время? А декорации с их нарочитой безвкусицей?!

/Но я все равно играю. Мне нравится эта игра.И потом у меня просто

нет выбора./

(или грустнее)

/Мне это надоело. Я спрыгиваю в оркестровую яму. Через

распахнутое окно./

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

И.К.

ВИНЕГРЕТ

Все знают, что такое винегрет, и многие, вероятно, умеют его

готовить. Попробуем рассказать вам, как получить максимум удоволь

ствия от этого замечательного блюда.

Поступите, например, так. Попроситесь переночевать в дом из

вестного театрального деятеля, и прийдите к нему на квартиру с его

женой часов этак в 8 вечера. Отсутствию мужа следует удивиться од

новременно с ней и совершенно искренне.

Когда захочется перекусить, идея приготовить винегрет должна

(это очень важно) всплыть сама собой, ненавязчиво и исподволь.

Возьмите на себя какую-нибудь неутомительную, но очень важную часть

работы - например, чистку картошки. Делайте это неспеша и солидно,

внимательно слушая хозяйку.

- Он у меня такой неуклюжий... Я ему говорю - милый, почини

газовую плиту, а он улыбается... Смотрит в окно мечтательно так,

про меня думает и улыбается...

Слушайте эту бредятину с понимающе-снисходительным видом и бро

сайте на хозяйку красноречивые взгляды. Очень важно, чтобы эти

взгляды можно было истолковать совершенно различным образом, но,

повторяю, они должны быть совершенно красноречивы.

После того, как винегрет съеден, а грязная посуда оставлена

для мужа, известного театрального деятеля, есть несколько вариантов.

Попробуйте, например, так.

Ложитесь порознь, а часа этак в два ночи приоткройте один глаз

и пронаблюдайте мужа, который прокрался в квартиру неслышной мышью,

но зря - его жену от вас отделяют 4 метра безвоздушного пространства.

Выражение его лица и станет мощным завершающим аккордом симфонии

духа, известной под названием "Приготовление и употребление вине

грета".

В следующий раз мы вам расскажем, как следует есть оладьи.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

-------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФФ ХГУ Паша Бернштам

По неясным, мистическим причинам

в субботу я энергичен...

А.Кондратьев

"Записки мизантропа".

ЗАПИСКИ ОРТОДОКСА.

По вполне понятным, религиозным причинам в субботу я безде

ятелен. В субботу я оптимист, и верю, что мое бездействие прине

сет много добра людям. В субботу я особенно ленив, и если втречаю

старую знакомую, то даже уклоняюсь от общения с ней, если нахожу

особенно идиотский способ. "Милая, прочел ли я тебе перед сном

молитву? Как?! Я вчера спал не с тобой? Как стыдно!" Я разворачи

ваюсь и быстро убегаю.

Теплая водка, шкурки от апельсина, белые фригидные лебеди в

пруду - это все о тебе. И я, ленивый и непричесаный, косноязычный,

но талантливый - это тоже о тебе. Уже четвертый час запоя, а мне

еще не надоела эта водка! Как влезает столько водки в такого ма

ленького и невзрачного меня?! И будь благословенна та религия,

что запрещает в субботу работать, но разрешает любить и пить...

А я снова пьяный. Пьяный и счастливый в своей печали.

А у тебя разочарованный взгляд - я опять говорю что-то не то.

Я стою у дверей синагоги и смотрю на серьезных мужиков в ер

молках и с пейсами. Как мало о тебе в их книгах, но все они про

тебя...

Песнь песней Соломоновых,

плач молитв Авраамовых,

сюжет песен моих

это ты.

Я создан для тебя, как радио для мультфильма,

как плуг для циклотрона,

как водяной для полета...

Я ем холодный снег и сочиняю комплименты...

У тебя глаза, как эвкалипты - помнишь, за моим окном - тот, что

побольше - зеленый, тот, что поменьше - синий...

Я засыпаю на ступенях, и снятся мне десять мужиков, которые

бегут за мной, размахивая большим ножом. Какое короткое слово

обрезание...

Я засыпаю, и снишься мне ты, и снится мне порт, и пароходный

гудок насвистывает что-то знакомое...

Я засыпаю, и снится мне, что мы обязательно встретимся, и те

мужики меня никогда не догонят.

Жди.

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

АДМИНИСТРАТИВНАЯ СТАТФИЗИКА.

Рассмотрим Большой Канонический Ансамбль Гиббса из одного обобщенного замдекана и N обобщенных студентов, у которых N обобщенных пар, из них половина в семестре, а половина - в сессию. Для простоты предположим, что все студенты - одного знака, для правдоподобия отрицательные. Для нахождения положения административно-статистического равновесия усредним обобщенных студентов по обобщенному замдекану. Для этого проинтегрируем замдекана по его аргументу. В качествве аргумента замдекана возьмем отчисление. В результате, через время t, большее 0 и меньшее 6 счастливых лет, мы придем в состояние равновесия. В левой части мы получим тождественный ноль, а в правой - идеального, то есть невозмущенного студентами замдекана, попутно доказав, что замдекан всегда прав. Легко видеть, что такой замдекан является величиной тождественно нулевой, то есть принципиально ненаблюдаемой. Значит идеальный замдекан есть ошибка измерения. Докажем существование такой ошибки. Наш замдекан - идеален. Все желающие усомниться могут зайти к нему с 9 до 11, а потом сообщить нам по полевой почте о результатах. До свидания. А может - до увольнительной.

10.1989 ---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

А все кончается, кончается, кончается

Уже и денег на науку нет,

В последний раз "Applied Physics" изучается

Я в нем ищу рецепт картофельных котлет.

Не надо больше слов высоких о науке,

Пускай им верят первокуры в сентябре,

Ну а у нас - у нас есть головы и руки,

Искать спасенье будем мы в себе.

Последний раз вольтметра стрелки дрогнули

Последний раз от ламп накачки прикурил

Я защитил диплом на деньги на народные,

А он меня ни от чего не защитил.

Что делать если нас с научными секретами

Страна сменяла на фирмовые штаны

Мы раньше были Верхней Вольтою с ракетами

А станем Верхней Вольтой без бананов мы.

11.1992 ---------------------------------------------------------------------

chtotak.doc

В.Редькин, И.Рощин,

А.Турухин, Ю.Шевчук.

Что такое сборы.

Что такое сборы - это лето, Лето, перекрашеное в хаки Каждый день сомненья - доживем ли до рассвета, И когда дадут сигнал к атаке.

ПР. Сборы лето рвут на куски,

Сборы - долгий месяц тоски

В этом виден смысл бытия

Что ждет нас завтра, друзья ?

Что такое сборы - это холод, Холод по утрам и долгой ночью Капли дождевые затекали мне за ворот, Ветер разносил палатку в клочья.

Что такое сборы - это утро С криком, раздирающим палатку: "Форма номер два!" - под звук трубы, со взглядом мутным Мы бежали строем на зарядку.

ПР.

Что такое сборы - это кто-то, Щедро раздающий нам паряды, Кто-то, отбирающий игральных карт колоды Звезды на погонах - как награды.

Что такое сборы - это "Газы!", Полоса препятствий и завалов, Жуткая толпа бегущих в дым в противогазах Долго будет снится мне в кошмарах.

ПР.

Что такое сборы - это вечер Ходишь после ужина голодный Господи! Коль скоро я вернусь - поставлю свечку И спою мотивчик этот модный.

---------------------------------------------------------------------

df.doc

Что за народ здесь собрался? - А, это ДФ Будет концерт, полагаете? - Да полагаю И, между прочим, на нем я сейчас выступаю Что-то не в голосе нынче я как на грех.

Что же из этого будет - А что ж может быть Будут смеяться одни, а другие кривиться Вы полагаете шутками можно чего-то добиться Я полагаю, что шутками можно добить.

Да, но за шутки такие ведь могут побить То-то желанье шутить у меня и пропало Так извините, что мы выступали так мало И разрешите на сцену других пригласить.

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ

Слово - не воробей.

Не поймаешь - вылетишь.

Если у Вас нет общаги,

Обходы Вам не страшны,

С вахтером не будет драки,

Если у Вас, если у Вас,

Если у Вас нет жены,

Нету жены.

Если у Вас нет столовой,

Вас не отравят в обед,

Прибор не откажет новый,

Если у Вас, если у Вас,

Новых приборов нет.

Нет как нет.

Пр. Начальство приказы пишет

И ставит на них печать,

Думайте сами, решайте сами,

Молчать или не молчать,

Молчать или не молчать.

Если Вам стипы не дали,

Ее у Вас не отобрать,

И если Вы не поступали,

То Вас и не, то Вас и не,

То Вас и не отчислять.

Не отчислять.

Пр. Начальство приказы пишет

И ставит на них печать,

Думайте сами, решайте сами,

Молчать или не молчать,

Если Вам стипы не дали,

Обходы вам не страшны,

Прибор не откажет новый

Если у Вас, если у Вас

Если у Вас нет жены.

Нету жены.

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ

ГИМПОР

(КОHГЛОМЕРАТ)

Четвертые сутки пылает станица

И Ленин великий нам путь озарил

Не падайте духом поручик Голицын

На труд и на подвиги нас вдохновил

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы

Ну что загрустили, мой юный корнет,

На правое дело он поднял народы

И девочек наших ведут в кабинет.

Мелькают по арбам знакомые лица

Дружбы народов надежный оплот

Подайте бокалы, поручик Голицын,

Нас к торжеству коммунизма ведет.

Вот мы неприятелем к Дону прижаты

Сплотила навеки Великая русь

Пылают станицы, поселки и хаты

великий могучий советский Союз

В победе бессмертных идей коммунизма

Увы, не понять нам, в чем наша вина,

и красному знамени славной Отчизны

Корнет Оболенский налейте вина.

10.1992 ---------------------------------------------------------------------

Я - российский студент.

И.Рощин

Я - российский студент, Что ни тело, ни душу не греет. Всю стипуху в обед Не потратить, увы, не сумею.

Защищу свой диплом, Брошу все, стану я коммерсантом. Расскажу вам потом, Сколько стоят в валюте таланты.

Если ж ты не прошел Института большую науку,Рядовым - хорошо! Рядовой - это классная штука!

Вот уж звезды вдали Заспешили на наши погоны; Но смешит Сомали То, что раньше звалось "оборона".

Я диплом защитил.Нет момента прекрасней такого! Все "счастливые шесть" Вспоминаем мы снова и снова.

Я крутой бизнесмен, Государству диктую законы; Но не греют меня Ни дела, ни мои миллионы.

А пока ты - студент, Что, по-своему, все-таки клево! Денег не на обед,Ты поверь, это тоже не ново!

Так учись и смотри На богатых друзей коммерсантов, Что умело взросли Из зарытого в землю таланта.

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

К больнице Кащенко трамвай отправится,

Студенты тронутся - декан останется,

Стена кирпичная, кругом медбратики,

Рубашки серые, рубашки серые, рубашки серые,

Рубашки серые, глаза - квадратики.

Одна в рубашечке сижу смирительной,

Прекрасна жизнь была и удивительной,

Ну что с девчоночкой такое сталося?

Все перестроилось, все перестроилось, все перестроилось,

Все перестроилось - шиза осталася.

Ползет по стенке таракан в тельняшечке,

Как в суп не хочется попасть бедняжечке,

В тарелку падает - и растворяется.

Студенты тронутся, студенты тронутся, студенты тронутся,

Студенты тронутся - а суп останется.

Начнут пытать профессора мудрящие,

Под мое прошлое шить настоящее,

Скажу: "Я Кащенко" - пусть удивляются,

Физтехи тронутся, физтехи тронутся, физтехи тронутся,

Физтехи тронутся - Физтех останется.

09.1986 ---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

ЭКСКУРСИЯ ПО ХРАМУ АТЕИЗМА И НАУЧНОГО КОММУНИЗМА.

Госэкзамену по марксизму

ленинизму посвящается.

А теперь пройдемся по действующему храму атеизма и научного коммунизма. Это - последняя в нашей стране церковь, не отделенная от государства, что особенно ясно видно при взгляде на генетику, кибернетику и сельское хозяйство.

Справа от входа в храм стоит статуя простого советского человека. По ней хорошо видно, что простота и в самом деле хуже воровства. Слева - изделие народного промысла, построенное без единого гвоздя.

Куча металлолома рядом - это наш бронепоезд, на который налетел летящий вперед наш паровоз, который построили народные умельцы отец и сын братья Черепановы.

Начало экспозиции - доисторические времена: густо поросшие волосом первобытные научные коммунисты. Каменный век завершается скульптурой "Булыжник - оружие пролетариата" - в современном варианте ""Кирпич" - оружие коммуниста". Далее - ранний железный. Как сказал поэт - "Гвозди б делать из таких людей". Поздний железный - гвозди сделаны и забиты в гроб идеи, восстание которой из гроба расположено этажом выше.

Бронзовый век характеризуется большим количеством бронзовых бюстов, установленных героям на местах трудовой славы. Как говорится "Страна должна знать своих дважды героев". Наиболее героическим монтировался вместо сердца пламенный мотор на батарейках.

Экспозиции "Рай" и "АД" закрыты для учета и обмена фондами. На границе между свободой и осознанной необходимостью стоит сама осознанная необходимость, построенная, по слухам, осознанно необходимыми каменщиками, которую они никак не могут поделить.

Дальнейшее продвижение по музею затруднено из-за затоваривания новыми экспонатами, которые ни в какие ворота не лезут. Тем не менее у нашего музея имеются крупные достижения в плане атеизма и пропаганды молодежи. Так, по последнему опросу установлено, что наша молодежь давно не верит в ведьм домовых и прочих призраков коммунизма. За эти и прочие успехи нашему храму присвоено переходящее на хозрасчет и самоокупаемость красное знамя. У выхода, в красном углу - наш образ жизни. Помолимся на образа: "Да святится имя, фамилия, отчество, национальность и партийность его. Аминь. (пятиконечно крестится).

04.01.92

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ

КОЗЛОХОВКА

(КОHГЛОМЕРАТ)

Сползает по крыше старик Козлодоев

Горячая пуля лети

Желает забраться старик Козлодоев

В этапы большого пути.

Гремела атака и пули звенели

Глаза его были пусты

И девушка наша проходит в шинели

Заняться любовью в кусты

Ты помнишь товарищ как вместе сражались

И дюжину враз ублажал

Тогда нам обоим сквозь дым улыбались

И всякий его уважал

А нынче, а нынче попрятались , суки

Горячая пуля лети

Ползет Козлодоев, мокры его брюки

Этапы большого пути.

Сползает по крыше старик Козлодоев

Так выпьем за наши дела

Желает забраться старик Козлодоев

Где девушка наша жила.

10.1992 ---------------------------------------------------------------------

kur.doc

Курочка Ряба.

Смеетесь, да, а вот я вам сейчас сказку расскажу.

Жили были дед да баба. И была у них курочка Ряба. И снесла она яичко, да не простое, а золотое. Обрадовались дед с бабой, продали яичкоо, и купили бутылочку, и тоже не простую, а большую-пребольшую. Дед пил - пил - не выпил. Баба пила - пила - не выпила. Мышка бежала, хвостиком махнула... . Убил бы сволочь... . Хорошо, что это еще сказка.

---------------------------------------------------------------------

mart90.doc

Двадцать первое, ночь понедельник...

А. Ахматова

Ни леса здесь нет, ни гор Слякоть, да небо над крышей, Куда ни пойдешь - забор Пейзаж установленный свыше,

Ощипанные кусты С гордым названьем - "Роща" И подарок - мои цветы, Надежд букетик тощий.

А рядом, в бутылке - другой, Ни к марту, ни к дню рожденья, Невезет и ему с тобой Если это назвать невезеньем.

И никто из нас не схож С журавлем - а ты ждешь принца, Снежная королева, что ж, Я замерзну в руке синицей.

А в окно скребется хмарь, А по стенкам ползают глюки, На стене - календарь, Он считает года разлуки,

С сентября по сентябрь - год, Между пятницами - тоже, За шесть лет столько жизней пройдет, Что и смерть - одна - не поможет.

Я хотел быть с тобой, И остаться собой - всего лишь. Назовем же все это судьбой. А с судьбой - не поспоришь.

03.1990 ---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ

ПРОГНОЗ ТЕЛЕПЕРЕДАЧ.

7-00. Утренняя зарядка. Для аккумуляторов. 8-00. Фольклор народов мира. Одесские грузчики. Прямая трансляция. 9-30. По памятным местам. Анатомия. Пятый класс. 10-00. Для вас, юннаты. Дрессировка клопов. Проблемы и перспективы. 12-00. В рабочий полдень. Играй, гормон. 13-00. Сельский час. Рогатые тоже плачут. 14-00. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой. "Хождение

под мухой". Часть третья "Хмурое утро". 15-30. Для вас, молодые папы. Передача из Ватикана. 17-00. День защиты от детей. Репортаж из Китая. 19-30. А вы, друзья, как ни садитесь. Репортаж из зала Конституционного суда. 20-30. Пятое колесо. Передача для наркоманов. 21-00. Вести. С абсурдопереводом. 21-40. Религизная программа "Поп-мэгэзин". 22-00. Передача шведского телевидения "Папа, мама, я - шведская семья". 22-30. Капитал - шоу. Ведущий - Карл Маркс. 24-00. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены. 25-00. Абсолютно голубой экран.

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

Когда простым и нежным взором

С экрана смотрит свежий труп,

То в центре мира стоит Невзоров,

Земля и небо вертятся вокруг.

В него стреляют очень точно,

Но вот никак не попадут,

Но я боюсь, как-нибудь ночью,

Они промажут и Невзорова убьют.

Такой прищур, что слов не нужно,

Но он твердит нам вновь и вновь,

Что "наших" нежность и "наших" дружба

Сильнее страсти, больше чем любовь.

И если вновь под эти звуки,

Засветит красная звезда,

Тогда за голову заложим руки,

И в светлый путь на долгие года.

10.1992 ---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ

НОВОСТИ

1. В эфире радиостанция "Свободная Долгопа" из города Долгопрудного. 2. Продолжаются бои на ирано-иракском фронте. На танкоопасных нап

равлениях в землю врыты ежи и другие мелкие зверушки. 1. Встречи на орбите: советские и американские космонавты в открытом

космосе передали друг-другу памятные подарки и обменялись ска

фандрами. 2. В Бирме волнения. Народ покинул казармы и братается с солдатами. 1. Дал прикурить любителям зеленого змия и хулиганам участковый Ел

кин. А еще он дал им часы и шапку. 2. На полный хозрасчет переведен Урюпинский завод сильноточных и

шибкоумных приборов. При невыполнении плана там отключают воду,

электричество, свет и гравитацию. 1. Объявление на столовой: товарищи студенты! Съеденная пища не об

менивается и обратно не принимается. 2. В дальнедырюпинском колхозе "Минуя капитализм и обратно" выведен

новый сорт картофеля. С одного куста можно собрать до двух ведер

вкусного и питательного колорадского жука. 1. На соревновании стрелков в упражнении "бегущий кабан" мишень была

выпущена между зрителей. 2. К событиям в Фингалии: в ночь с 5 на 10 министр обороны при под

держке танков занял 3 рубля у министра финансов. 1. Приказ: студента Иванова отправить в декретный отпуск. Основание:

декрет о всеобщей воинской повинности. 2. Приказ: студенту Петрову за порчу электрооборудования объявить

выговор и предупредить об отчислении. Посмертно. 1. С богословского факультета Кембриджа отчислено два студента за

сомнение в божественном происхождении ректора. 2. А с биофака Оксфорда - их коллега, выведший происхождение ректора

непосредственно от обезьяны. 1. Гуманитаризация судопроизводства: В Уголовный Кодекс вместо

статьи "За убийство с особым садизмом и жестокостью" внесена

статья "За убийство с особой добротой и нежностью". 2. Плоды конверсии: на Урюпинском заводе химического оружия налажен

выпуск чистого воздуха из отходов производства. 1. Решается продовольственная проблема: в Урюпинске построен завод

по выпуску черно-белого хлеба. 2. Демократизация в Мумбо-Юмбии. Жители получили право избирать кро

вавого диктатора и палача народа из двух кандидатов. 1. Приказ: студенту Спиридонову за утерю стипендии объявить выговор и

выдать дубликат. 2. В продажу поступило новое лекарство: отвсеголечин. Лечит от все

го. Побочные эффекты: сухость во рту, легкий кашель, мгновенная

смерть. 1. Прекрасные голубые ели растут у проходной урюпинского химкомбина

та. Под ними играют счастливые оранжевые дети. 2. И в заключении: о погоде. В лотерее "Гидрометеопрогноз" 6 гра

дусов из 45 не угадал никто. 1. Спасибо за внимание. Слушайте нас ежедневно в эти же часы на вол

нах 17, 25, 31 и 49 нанометров.

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ Е. Коба

ДИКИЙ ЗАПАД.

(пародия на западный фильмы, где очень много пьют и дерутся).

На экране: тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. Пахнет перегаром. Из чащи, сильношатаясь, выходит Зверобой. По озеру, в маленькой лодочке, изрядно покачиваясь, плывет Чинганчгук.

- Здравствуй, вождь - сказал Зверобой и отпил глоток виски. Чинганчгук подгреб к берегу и вышел, сильно промочив при этом горло.

- Здравствуй - сказал он, с трудом обретя почву под ногами и руками.

- Пошли в трактир - сказал Зверобой и отпил глоток виски.

- Пошли - хотел сказать Чинганчгук, но не смог и промолчал.

Крупным планом - трактир. Пахнет перегаром. В дверях Чинганчгук встретил своего старого друга Джека и дал ему по морде. Друзья вошли и сели за старый шатающийся столик. Столик еле стоял на ногах.

- Привет ребята - сказал один из ковбоев и облизал заплетающимся языком пересохшие губы.

- Здравствуй - сказал Зверобой и дал ему по морде. Один из его красных глаз заплыл синевой.

- Не хотите ли в покер - спросил ковбой и дрожащими руками дал Зверобою по морде.

- Пожалуй, перекинемся - сказал Зверобой и заткнул ему рот скальпом.

- Раздавай - промычал ковбой и укусил его красный нос выбитыми зубами.

На время игры Чинганчгук вышел из трактира и повиснув на перилах подозвал чью-то лошадь.

- Верная моя лошадка - ласково сказал Чинганчгук - как я тебя уважаю.

Лошадь в ответ тихо икнула. Чинганчгук подумал и дал ей по морде.

Мимо стадо бизонов с перепою шло к водопою. Чинганчгук дал каждому по морде.

Возвращаясь в трактир, он споткнулся о стебель ромашки, которую сильно качало ветром.

Крупным планом трактир. У крыльца сидит старый Джек и заливает пылающий желудок огненной водой. Рядом с надписью "Только мертвый индеец хорош" лежит индеец, еще не мертвый, но уже очень хороший.

В трактире как обычно. Пахнет перегаром. В углу Зверобой еще стоит на ногах и бъет одиннадцать человек о стенные часы. Часы еле ходят и бьют двенадцать.

В окно просовывается чья-то морда и Чинганчгук машинально бьет ее по морде.

По полу катаются два ковбоя и лупят друг-друга мордрй по морде.

Даже тот, кто бледнолиций, уже краснорожий.

Виски течет рекой и впадает в тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. В непроходимой чаще бегает Чинганчгук и рвет Зверобой. На берегу озера сидит старый Джек и болеет в него морской болезнью.

Затемнение. Объектив сильно мутит. Камера наезжает и получает по морде. На экране дрожащей рукой написано "КОНЕЦ ФИЛЬМА".

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

ПАМЯТКА ПО СТУДЕНТУ МФТИ.

1. Обучение на Физтехе - это шесть счастливых лет. Потому, что

летом - каникулы. 2. Физтех - это кузница кадров советской науки. Здесь из победите

лей всесоюзных, международных и прочих олимпиад куют и выковыва

ют самых советских в мире инженеров. 1. Физтех выпускает блестящих специалистов. Но не все золото, что

блестит. 2. Физтехи с удовольствием грызут гранит храма науки: авось

завалится. 1. Дисциплины Физтеха: воинская и учебная. 2. Физкультура - важнейшая наука, входящая в название Физтеха. 1. История КПСС - как и всякое марксистско-ленинское учение, то ли

всесильно, потому, что верно, то ли верно, потому, что

всесильно. 2. Английский - язык потенциального противника с кафедры иняза. 1. Демократизируется военная кафедра. Отныне приказ начальника - не

догма. 2. МФТИ расположен недалеко от Москвы. Через полчаса электричка

пройдет мимо нужной Вам станции. 1. Студенту МФТИ не надо часами добираться от жилья до учебных

корпусов. Ему этого вообще не надо. 2. У нас Вы узнаете, что такое словарь - минимум, содержащий

минимум необходимых физтеху слов. 1. И про распределение, после которого Вы станете первым и

последним парнем на деревне. 2. И что у нас есть два основных вида: мужики и товарищ майор. Хотя

какой он нам товарищ... . 1. И что мужик - это звучит гордо. Хотя, какой он мужик... . 2. Помните, нет правил без исключений. Зато бывают исключения без

всяких правил. 1. Итак, о правилах: что такое хорошо, и что такое плохо. Как

поступать в МФТИ, а как поступать не надо. 2. При поступлении необходимо иметь следующие документы: 1. Заявление на пост ректора: плох тот солдат, который не метит в

генерала. 2. Шесть фотографий 3х3х4. 1. Справку с гербовой печатью (любую). 2. Паспорт и гарантийный талон (предъявляются лично). 1. А также вилку, ложку, кружку и все прочее указанное в

повестке.

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

ПЕТРОВ.

ОПЫТ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО СЮРРЕАЛИЗМА.

Ранним апрельским полднем, без пяти 14-00, Петров проснулся и поднял голову со своей счастливой подушки под названием "ни пуха, ни пера". "Передаем праздничный выпуск утренней гимнастики" - человеческим голосом молвило радио - "Согните ноги в локтях, а руки в коленях". "Сколько времени?" - спросил Петров у соседа. "Минус три" - ответил сосед. "Что?!" - "То есть без пяти два".

Соседу было не до Петрова. Он с увлечением читал тонкую белую книжку и восхищался, как далеко зашла наука за месяц его дня рождения. Приглядевшись, Петров увидел, что это сборник заданий.

"Сварить или пожевать чего - нибудь есть?" - спросил Петров. "Есть. Колбаса "Полтавская битва". Только ты ее сначала пожуй, а потом вари".

"Переходим к водным процедурам" - булькнуло радио - "Засучите рукава, поплюйте на руки и умойтесь". Петров плюнул. радио захлебнулось и упало.

Петров вышел из комнаты, хлопнув напоследок дверью по радио и стал спускаться по правой стороне лестницы. Навстречу ему поднимались две сексапильные девушки с бензопилой "Дружба". На одной была юбка до колен, на другой платье до подбородка. Петров покраснел, полевел и морально опустился по лестнице.

У общежития он встретил замдекана. "Ты почему не бываешь на базе?" - сурово спросил замдекан. "Да все как-то руки не доходят" - "А ты ногами попробуй. Помоги шефу написать твой диплом. Сам знаешь, одна голова хорошо, а с мозгами - лучше".

По дороге на электричку Петров встретил знакомого теоретика. "Что так рано, Сашок" - окликнул его Петров - "что, машина не пашет?" "Пашет, проклятая, пашет. А она считать должна".

Выйдя из электрички Петров помог тимуровцу перевести через дорогу упирающуюся старушку. "Зря стараетесь, дяденька," - вздохнул тот - "их сколько не переводи, а они все равно не переводятся".

На станционной площади шел митинг. Над трибуной болтался огромный плакат. "Михаил - последний царь" - прочитал Петров. "Дай-то Бог" вздохнула старушка, постучала деревом по пальцам тимуровца и ушла назад через дорогу. Петров воткнул дерево обратно и пошел другим путем. По соседней улице шла демонстрация зеленых всех оттенков, Особенно Петрову понравилась девушка с плакатом "Сохраним честь для потомков". "Это они против своего СПИДа протестуют" - объяснили Петрову на остановке. Девушка заметила взгляд Петрова и стыдливо прикрыла миниюбку ладошкой. Петров сел в свой кольцевой маршрут и на третьем круге уснул. Ему снились потоки демонстрантов, в едином порыве сливающиеся в Москву - реку, плывущий по реке оптимистичный плакат "Дело Ленина победит, ну в крайнем случае - сыграет вничью" и лежащие на берегу политические трупы. На самый свежий из них медленно опускался черный гриф "Совершенно секретно".

Проснулся Петров на проходной института. "Предъяви пропуск в раз-вернутом виде" - потребовал вахтер - "А у меня нету" - "Тогда хоть что-нибудь предъяви" - "Лень разворачивать". В лаборатории шеф оживленно общался с иностранцами. Средством общения служили международный английский язык и международные русские слова. "Зе пиво из ин зе пивнушка за углов, плиз" - выпроводил наконец иностранцев шеф. "Шеф, а шеф - спросил Петров - а иностранцы то здесь откуда?" - "Долго объяснять" - "А ты в двух словах". Шеф объяснил Петрову в двух словах откуда здесь взялись иностранцы, потом куда они пошли и зачем ему ихнее приглашение на конгресс в Мельбурн на следующую пятницу - и все в тех же двух словах. "Кстати, ты у меня полгода не был, значит было время и наукой позаниматься. Где результаты?" Петров ответил - "Где". У шефа полезли на лоб глаза и все остальное. "Результаты налицо - просуммировал Петров и пододвинул к шефу выходное зеркало рентгеновского лазера. Шеф засветился. "От удовольствия" - догадался Петров.

"Проведи за меня лабу" - попросил шеф - "Лаба N1: "Взаимодействие мощного СО - лазера с кирпичом". Лаба N2:

2 "Взаимодействие мощного кирпича с СО - лазером". - "Не могу,

2 голова болит" - "Отсидел наверное" - посочувствовал шеф.

По дороге Петров зашел в буфет. "Полкило сыра, пожалуйста". Начинающая просыпаться после трудового дня кассирша выбила чек, пощелкалв на счетах, прикинула на пальцах и сказала: "Сыра нет".

У общежития Петров опять встретил замдекана. "Слушай, Петров, а как твоя фамилия?" - "Петров" - ответил Петров. "А, а я-то думал, что у тебя за кличка такая дурацкая".

Вернувшись в комнату, Петров открыл самый трудный учебник на самой ненужной странице и начал старательно читать справа налево непонятные буквы, но сон все равно не шел. В коридоре мужики тянули песню, каждый в свою сторону. В среднем получалось ля минор. На стадионе детишки из кружка "Умелые руки" пускали зеленого змия. Петров приоткрыл дверь, затянул песню в комнату и придушил. В тишине стало слышно, как скребется плесень в чайнике. В комнату кто-то зашел. "Мужик, какой сегодня день?" Петров посмотрел в окно. "Сегодня - ночь. А слышал новости? - У соседей варенье бродит. По всей комнате. А еще денег на стипендии не хватает - так ввели новый зачет - бег перед электричкой.Только не решили пока - вдоль или поперек. А еще говорят, что наша экономика во главе с премьером скоро пойдут в гору - Ну, что ж, будем ждать, когда они нам оттуда раком свистнут. Из под кровати осторожно выползло радио. "Передаем сигналы точного места и времени. Бьют кремлевские куранты. Начало двенадцатого удара соответствует последним часам на Спасской башне. И под настырное бибиканье Петров забегал по комнате, невольно подчиняясь бравурным ритмам завершающей каждый вечер передачи "С песней - по жизни", и ему казалось, что под ногами у него, устало и безнадежно, дергается его жизнь.

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

КАК НАША СЕМЬЯ ПЕРЕХОДИЛА К РЫНКУ.

СОЧИНЕНИЕ УЧЕНИКА ТРЕТЬЕГО "А" КЛАССА ПЕТИ ИВАНОВА.

Правительствам-реформаторам, от Рыжко

ва до победного конца посвящается.

А вчера папа сказал, что с завтра мы будем переходить к рынку, и надо к этому готовиться. Я спросил бабушку - что это такое, "крынка"? А бабушка сказала, что крынка - это большая банка и нечего голову глупостями забивать, лучше бы пошел и поучился. А я взял у нее самых больших и пошел учиться и Мурзика учить. А потом бабушка отобрала последнюю и нажаловалась папе, а папа не стал меня наказывать, а взял деньги и пошел запасаться впрок, а бабушка сказала, что какой с него прок, а папа назвал ее тощей, так и сказал: "А Вы, теща, помолчите" и ушел. И больше не пришел, зато его принесли дядя Женя и дядя Валера. А еще дядя Женя сказалпапе: "Не горячись, Петрович, все равно всю проклятую не выпьешь", а маме сказал: "Не реви, Васильевна, зато тебе теперь месяц в очередех давиться не надо, раз денег нет", а дядя Валера сказал, что папа прав, крынку так переходить легче, потому что папе сейчас не то что крынка - море по то же самое место. А мама сказала, что когда всю проклятую выпьем, тогда и перейдем. А Мурзик ничего не сказал, я его ванну переходить учил и газовую плиту - чтобы обсох. А бабушка опять папе нажаловалась, но папа опять не стал меня наказывать. Он вместо этого бросил шкаф ремонтировать, проснулся и стал мой учебник по истории наизусть читать, там где про угнетенный класс расказывается, который по-старому жить не хотел, в по-новому - тем более, а еще он сказал, что вот взяли они полбанки, а что дальше было - не знает. А я вспомнил учебник и сказал наизусть, что к двум полбанкам надо брать два полмоста и два полтелеграфа. А еще я спросил, а "проклятая" она откуда - из песни, которая "вставай проклятьем заклейменный" или как. И почему бабушка ему тоща, а мама и тете Зина из пятой квартиры - нет. А потом я стоял в углу и думал, какая же это большая крынка попалась, если ее папа, дядя Женя и дядя Валера за столько лет всем угнетенным классом выпить не смогли и сейчас ее переходят. И решил, что когда мы с Юркой и Колькой вырастем и перейдем из третьего "А" класса в угнетенный, то мы им поможем, потому, что все дети должны продолжать дела всех своих отцов, это нам тетенька врач на уроках сексуальной информатики и политической анатомии говорила, у нее про это и книжка с картинками есть, мы ей верим.

90-92-...

---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

ШЕРЛОК ХОЛМС.

ШХ - Шерлок Холмс В - Ватсон МХ - Мисс Хадсон М - Мориарти Л - Лестрейд Б - Браун

{Сцена: стол с двумя стульями. Из-за правой кулисы выходит Шер

лок Холмс.} ШХ Мисс Хадсон, запомните: если придет инспектор Лестрейд, то скаже

те, что нету меня, а если доктор Ватсон - то Вас. А не наоборот.

{Входит Ватсон.} ШХ А, Ватсон, как поживает Ваша невеста? В Наша невеста в полном порядке, Холмс. ШХ Мисс Хадсон, подавайте на стол.

{МХ выносит поднос.} ШХ Что это? МХ Это пудинг, сэр. ШХ Но почему он воняет рыбой? МХ Он и должен пахнуть рыбой. Это рыбный пудинг, сэр. ШХ Именно, мисс Хадсон, пахнуть. А это что? МХ Это визиитная карточка одного джентельмена, который... ШХ Ясно, старый джентельмен, любитель козлов. В Как вы догадались, Холмс? ШХ Элементарно, Ватсон, по запаху. В Увы, у меня опять заложен нос. ШХ Могли бы заложить какую-нибудь менее заметную часть тела. В Что Вы думаете об этом деле Холмс? ШХ Не при даме, Ватсон.

{Мисс Хадсон уходит, Шерлок Холмс набирает номер телефона.} ШХ Барышня, Скотланд-Ярд, пожалуйста. Инспектора Лестрейда. Совер

щенно секретный разговор. Инспектор? Через 10 минут Вы должны

быть на месте. Барышня, отбой. В Холмс, а как барышня узнает про отбой, если разговор совершенно

секретный? ШХ Элементарно, Ватсон. В Но как? ШХ Ватсон, я же сказал, элементарно. В Холмс, Вы даже не представляете себе, какой Вы гений. ШХ Ватсон, неужели Вы думаете, что я так недогадлив. В Знаете, Холмс, многие начмнают догадываться, что это именно Вы

были Штирлицем во время войны, ну по крайней мере последние

пятнадцать серий. ШХ Но никто не догадывается, что все семнадцать я был еше и Мюллером.

{Входит Мисс Хадсон.} МХ К вам посетитель, джентельмены.

{Выходит. Вбегает Мориарти.} М Холмс, помогите, вчера, при таинственных обстоятельствах пропала

девушка, за которой я ухаживал... . Вы не знаете, где она? ШХ Девушка с короткими белыми волосами? М Да! ШХ В зеленом платье? М Да!! ШХ В красных туфлях? М Да!!! ШХ Не знаю. М Я потерял все: и невесту, и веру в людей... . В Предложите нашедшему четвертую часть. М Я волосы на себе готов рвать от отчаяния.

{Имитирует рванье. Холмс плескает из стакана на Ватсона.} В Что Вы наделали, Холмс! Это был мой выходной костюм. Я в отчаянии! ШХ Так рвите волосы. Да не у себя, у него.

{Ватсон срывает с Мориарти парик. Холмс выхватавает пистолет.} ШХ Я сразу узнал Вас, Мориарти. Руки вверх!

{Ватсон поднимает руки вверх. Мориарти выхватывает у него пистолет.} ШХ Да не Вы, Ватсон! Скажите ему, чтобы он поднял руки вверх. В Пожалуйста, руки вверх, сэр.

{Мориарти поднимает руки с пистолетом.} ШХ И повыше! В Пожалуйста, повыше сэр, еще выше, и пожалуйста, чуть-чуть левее. ШХ Сдавайтесь, профессор, у Ватсона никогда не было патронов. В Как это!

{Достает патрон и передает Мориарти. Вбегает Лестрейд.} Л Видите, Холмс, наша полиция работает как часы! В То есть ходят, бьют и ни о чем не думают.

{Лестрейд наставляет пистолет на Ватсона.} Л Вы арестованы! ШХ Инспектор, позвольте представить Вам моего старого друга - докто

ра Ватсона. Сегодня Вы арестовывали его уже трижды. Л Очень приятно, доктор, мы с Холмсом часто работаем вместе, он у

нас... ШХ А теперь позвольте представить Вам моего старого знакомого, про

фессора...

{Лестрейд перебивает его, берет Мориарти под руку и идет к кулисам.} Л Очень приятно, профессор, мы с Холмсом часто работаем вместе, он

у нас в некотором роде феномен... . Заходите еще! ШХ Инспектор, а Вы тоже, в некотором роде - феномен. Ведь это же был

профессор Мориарти! Ну что у Вас на плечах!

{Стучит себе по лбу.} Л Как что? Погоны. Как и положено. Что? Профессор Мориарти? С меня

же теперь голову снимут!

{Срывает по очереди звездочки и гадает.} Л Снимут - не снимут, снимут - не снимут, снимут - не снимут! ШХ Конечно, снимать-то уже нечего.

{Лестрейд стреляется.} ШХ Знаете, Ватсон, когда дело идет к концу, так хочется уехать в

Суссекс и разводить там пчел. В Холмс, Вы настоящий суссексуальный маньяк.

{Встает. Идет к телу Лестрейда.} В Знаете, Холмс, если пользоваться Вашим дедуктивным методом, то мне

кажется, что инспектор Лестрейд мертв.

{Лестрейд начинает шевелиться.} ШХ Но почему, Ватсон?

{Ватсон стреляет в Лестрейда.} В Элементарно, Холмс. Мне так кажется. Кстати, а как Вы все узнали

про девушку, Холмс? ШХ Тоже элементарно!

{Достает зеленое платье.} В Платье моей невесты!

{Холмс достает красные туфли.} В Ее туфли!!

{Холмс надевает парик.} В Ее короткая светлая прическа!!! ШХ Вы опять меня не узнали, милый Ватсон.

{Ватсон падает, держась за сердце.} ШХ Мисс Хадсон! Как говорил в таких случаях предводитель лордов Сус

секса: "Морг здесь неуместен". Заберите их обоих. МХ Они что, мертвы, Холмс? ШХ Нет, это только гипотеза. МХ Но у мистера Лестрейда такая дыра в черепе! Он был бы доволен. Он

всегда говорил, что для понимания жизни человека надо знать

место, время и причину его смерти. ШХ Для того, чтобы понять жизнь инспектора, нужно знать, кроме того

место, время и причину его рождения.

{Мисс Хадсон утаскивает трупы.} ШХ И как всегда, когда дело закончено и тайна раскрыта, мир стано

вится скучным и серым и остается только играть на скрипке, ку

рить гашиш и украшать дверь вензелями королевы Елизаветы.

{Несколько раз стреляет. Появляется мисс Хадсон.} МХ Холмс, сколько раз я просила Вас не стрелять по двери... ! ШХ А сколько раз я просил Вас, мисс Хадсон не стоять под дверью,

когда я стреляю!

{Стреляет. Мисс Хадсон падает за кулисы.} ШХ Интересно, если инспектор Браун найдет эти три трупа, он же опять

обвинит во всем меня!

{Входит инспектор Браун.} Б Холмс, я вижу у Вас сегодня удачный денек! В прихожей целых три трупа! ШХ Какие же они целые, Браун. Все в дырках. И я опять потерял свою

мисс Хадсон. Б Так я нашел ее. Вон она. В прихожей. ШХ Как, мисс Хадсон, это опять Вы? МХ Да, это опять я, Холмс! Б Пойду, попробую вложить в голову инспектора Лестрейда хоть какие

нибудь понятия о сыскном деле.

{Достает бумаги, сворачивает их в трубочку и просовывает в коль

цо из большого у указательного пальцев. Выходит.} ШХ Мисс Хадсон, запомните! Если придет инспектор Лестрейд - то ска

жете, что нету меня, а если доктор Ватсон - то Вас. А не наобо

рот.

{Выходит в правую кулису.}

11.1992 ---------------------------------------------------------------------

СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко

6 СЧАСТЛИВЫХ ЛЕТ.

1 Вот вы и студенты. 2 Студент - это белковое образование, стремящееся к высшему. 1 Три источника и три составных части высшего образования - роковой треугольник - столовая, общежитие, институт. 2 Столовая. Толстая тетка в когда-то белом халате защитного цвета дает интервью заблудившемуся народному контролю. 1 Да, столовая. Да, это наш трудовой ритм. Грузчики нагрузились, по вара поворовывают... . Без дела у нас никто не сидит, а если и си дит, то за дело. Чево еще? Мяса шницеле нет? А ну-ка приглядитесь, вон-вон-вон побежало. И нечего кричать: Столовая! Столовая! Столовая - не волк, в лес не убежишь. 2 А у нас, между прочим, сам ректор раз в неделю обедает без энтеро септола. И ничего. То есть - нам ничего. Ему? Сходите в институт и узнайте. 1 Институт. Входя в него как бы снова слышишь голос ректора от 31 августа "Физтех - одна большая семья" и прикидываешь к какому именно двухтысячному году она получит одну большую квартиру. 2 Из всех храмов науки Физтех больше других смахивает на монастырь со строгим уставом. Сам Устав МФТИ давно никто не видел, но про ректор по Уставу, он же режим секретности, сидит в 222 комнате. Заходите, может что и узнаете. 1 А выше, в маленьких, продуваемых ветром, кельях, преподаватели принимают исповеди на тему "3 замечательных предела" или "Окончательное и бесповоротное завершение борьбы с праволевацким центризмом (уклоном) в сельскохозяйственной кибернетике". 2 А еще есть кафедра иняза. Благодаря ей английский становится нашим вторым языком. А русский, увы, остается минус первым. 1 Что делать, если Физтех - наша Альма Матер, то и язык наш - альма матерный. Родной язык и доведет нас до общежития. 2 Общежитие встречает нас хлевом и солью. Хлев распределен по всем этажам, а соль заключена в приказах и объявлениях: 1 "Товарищи студенты! Смена белья ежегодно с 9 до 14-00". 2 "Со среды по вторник батареи греть не будут, на них погрели руки строители". 1 Не зря администрация хвалится: "Для студентов созданы поистине тепличные условия". 2 Поистине: грязь, вода и насекомые для перекрестного опыления. 1 Круглый год идет капитальный косметический ремонт, в ходе которого периодически пропадают свет, вода, которая потом появляется в самых неожиданных местах, двери, шкафы... . 2 Стены приобрели устойчивый небесно-болотный цвет, сосед по комна те дрессирует плесень в чайнике, внизу шумит дискотека с такими же очаровательными девушками... . 1 "Молодой человек, Вы себе много позволяете!" 2 "А я и вам не запрещаю...". 2 Для того, чтобы жить на Физтехе надо быть диалектиком: то есть в институте - физиком, в столовой - стоиком, в общежитии - циником. 1 Это и есть те шесть лет, названные счастливыми по той же логике, по которой пиратский черный флаг со скалящимся черепом и обглоданными костями называется "Веселый Роджер".