Полёт мотылька

Глава 4

Спустя неделю меня выписывают. Альберт не хочет больше, чтобы я встречалась с кем-то, кроме родителей. Да и я не хочу.

Уткнувшись взглядом в окно, я наблюдаю за быстроизменяющимися картинками Петербурга. Сегодня я возвращаюсь в дом, в котором жила до аварии с мужем. Я не помню его, не помню семьи, которая там живет, не помню ничего. Все, словно в первый раз.

Впереди сидят Альберт и папа, а рядом со мной мама, которая держит меня за руку. Она единственная, чья любовь и нежность греют меня и рисуют улыбку на моем лице. В её объятиях боль улетучивается, и в сердце просыпается вера, что скоро наступит рассвет в бесконечной ночи, где царят только мысли о Давиде.

Я потеряна в пучине навеянных воспоминаний с ним и больше не могу трезво рассуждать. Кажется, теперь я потеряла не только память, но и саму себя. Целиком. Полностью.

Мне до сих было тяжело поверить, что все те счастливые воспоминания с ним, что возвращаются ко мне, обесценены. Обесценены нами. Не могу поверить и простить нам с Давидом, что мы уничтожили то, что должны были беречь.

— Родная, что происходит? Ты снова плачешь! — встревоженного тянется к моему лицу мама, желая протереть не удержавшуюся слезу.

— Не знаю, мам — молвлю и прячу глаза от неё.

Я злюсь на свою слабость и плаксивость. Злюсь, что не могу унять свои эмоции, которые расстраивают родных мне людей. Злюсь, и эта злость делает меня ещё более уязвимой.

Подъехав к дому, я замечаю на крыльце приятную женщину, которая встречает нас с улыбкой на лице и распахнутыми объятиями. Как оказывается, — это моя свекровь. И, судя по всему, мы с ней в неплохих отношениях, что меня не может не радовать.

К сожалению, я не могу долго находиться за столом со всеми. Чувствуя сильную усталость, я извиняюсь и спешу пройти в комнату, которую ранее мне представил Альберт.

Войдя во второй раз в нашу спальню, я начинаю её осматривать. Она кажется такой "пустой", без любви, холодной.

Взглянув на постель, я чувствую, как по телу пробегает дрожь собственного ничтожества. Мне становится еще противней от себя. От того, что любя одного, я вышла замуж за другого, а по итогу спала с обоими.

Наверное, самое ужасное, что может чувствовать девушка, — это своё бесчестие.

Услышав гром, я отвлекаю свой взор от кровати и смотрю в окно, за которым лил дождь. Медленно пройдя к нему, я распахиваю настежь дверцы и, забравшись на широкий подоконник, тянусь наружу.

Холодные капли дождя прекрасно дополняют июньский зной и отлично передают мои эмоции этому миру. Хочется, чтобы они, стекая по коже, забрали с собой весь яд, разъедающий меня на мелкие атомы.

— Заболеешь — раздаётся голос мужа позади меня.

— Пусть… — произношу безразлично, не отрывая взгляда от мрачности.

— Я стучался. Несколько раз.

Я смотрю на него через плечо и встречаюсь с взглядом полным волнения и некой злости. Ни одного лишнего слова не вырывается из его уст за все это время. Он сдержан, но это не лишает меня уверенности в том, что он переживает.

— Это твоё — протягивает мне свою ладонь.

Я опускаю глаза на неё и вижу кулоном в виде бабочки, что навеивает на меня новые воспоминания:

Париж, ужин в ресторане и бирюзовая коробочка с белой лентой.

«Ты напоминаешь мне мотылька, что так безустанно порхает в воздухе» — неожиданно заучит голос Давида в ушах, и мне становится чертовски больно.

Во всех воспоминаниях он так вежлив и мил со мной, так искренен и заботлив, а теперь… Теперь, я для него просто девочка для развлечения.

Я принимаю кулон из рук Альберта и еле сдерживаюсь, чтобы вновь не расплакаться. Каждая новая история с Давидом насколько согревает моё сердце, настолько его и уничтожает.

— Помочь надеть? — обращается ко мне Альберт.

— Нет-нет. Не стоит — произношу тихо и, взглянув на кулон ещё раз, откладываю его в сторону.

— Кажется, она причиняет тебе боль — отмечает с досадой.

— Мне сейчас все причиняет боль.

Отвернувшись обратно к окну, прикрываю его. И как только спускаюсь с подоконника, Альберт останавливает меня своей крепкой хваткой.

— Хочешь, улетим на отдых? — шепчет на ухо, прижавшись близко.

Не желая чувствовать его дыхания на коже, я отстраняюсь, отвернув лицо в сторону.

И как только я подпускала его к себе раньше? Как могла ложиться с ним в одну постель, давать ему себя? Как? Если сейчас от каждого его прикосновения становится так дурно и страшно.

— Не сейчас — отвечаю твёрдо.

«Не с тобой.» — заканчиваю мысленно.

Я отхожу от него, но он резко хватает меня за кисть руки и притягивает меня обратно к себе.

— Сколько ты ещё будешь избегать меня?! Избегать взглядов со мной, объятий?!

Молчание — единственный ответ, которые я даю ему на его вопрос.

— Сколько ещё слез я должен вытереть с твоего лица, чтобы ты отпустила прошлое и приняла меня?

— О чем ты? — испугано смотрю ему в глаза.

— Ты хочешь, чтобы я озвучил это вслух?

«Я не знаю, чего я хочу» — с досадой отмечаю про себя.

Но сейчас я просто боюсь. Боюсь глаз Альберта, его уверенной ухмылки. Они не пророчат добра.

— Я больше не хочу видеть тебя в таком состоянии! Ты моя жена, ты живешь в моем доме. И печаль твоя и улыбка должны принадлежать только мне.

И снова не смею сказать и слова. Смотрю на него подбито и жду, что же будет дальше.

— Все это, — указывает на мое лицо, — Моё. И это, — прижимает сильней за талию. — Тоже моё. Законно и бесповоротно.

Единственное, что просыпается во мне в эти секунду — это противостояние. Разум тянется к Альберту, объясняет, что так правильно, так нужно, но мелкие осколки сердца продолжают сопротивляться здравому смыслу и не желают видеть рядом со мной никого, кроме Давида.

— Надеюсь, с ним ты была так же строптива! — выцедив эти слова, он отпускает меня и немедленно покидает комнату, оставив меня наедине с самой с собой.

Я пошатываюсь и прижимаюсь к стенке.

Он все знает.

Знает, но продолжает быть рядом. И от этого только хуже. Я чувствую себя слишком падко перед его благородством. И понимаю, что недостойна к себе такого отношения. Его забота теперь кажется для меня ещё более удивительной и невообразимой. Весь оставшийся вечер, я не нахожу себе места, теряясь в мыслях и эмоциях и потихоньку схожу с ума.

Когда родители уезжают, а за окном начинает царить ночная мгла, я нахожу в себе смелость и прохожу в комнату, где находится Альберт.

— Можно? — постучав и открыв дверь, интересуюсь я.

— Да, проходи.

Я вхожу в комнату, осматриваю её со всех сторон. Она кажется мне спальней, полностью обустроенной для мужчины. Одинокого мужчины.

— Не спится? — интересуется он, наливая с графина стакан воды.

— Не спится, — повторяю за ним и неуверенно присаживаюсь на край постели. — Альберт, я хочу поговорить.

— О чем же?

Он садится рядом и протягивает мне воду.

— Спасибо, — принимаю стакан. — О нас. Расскажи мне о нас.

— Я уже говорил, рассказывать нечего.

— Но что-то же между нами должно было быть хорошего, не так ли?

— Знаешь, что мне нравилось в нашем браке, Амели? Твоё спокойствие на моё отсутствие в твоей жизни. Я не задавался вопросом от чего же такая безразличность, — он усмехается. — И лучше бы не задавался никогда.

К горлу подступает ком, и я начинаю нервно теребить рукав платья.

— Сейчас моё спокойствие тебя уже не радует?

— Мой ответ очевиден — отвечает сухо.

— Почему? — смотрю на него внимательно. — Ты пойми, я просто хочу понять, что изменилось? Ты говоришь мы были чужими людьми друг другу, однако сейчас заботишься обо мне так, будто бы я была самой лучшей женой для тебя.

Он улыбается и ложится на спину, закинув руки за голову.

— Ты была в тот день в коротком платье или в длинной кофте, не помню. Я вошёл в комнату и, увидев тебя такую домашнюю, аккуратную и скромную, вдруг понял, что хочу каждое утро видеть только такую картину перед своими глазами.

— А чем этот день отличался от других? — интересуюсь с особым любопытством, — То есть, наверняка, я часто ходила перед тобой в таком виде.

Он улыбается. Нет, скорее вновь ухмыляется. Приподнимается и, положив руку мне на талию, притягивает к себе, а после кладёт на спину, нависнув надо мной.

— Ты хоть что-нибудь помнишь, что связано со мной?

Я отрицательно качаю головой и с страхом смотрю ему в глаза. Боюсь каждого следующего его слова, движения, решения!

— На протяжении всего нашего брака, я просыпался в этой постели и шёл к тебе в комнату. Ты ждала меня уже одетая, и мы вместе спускались вниз на завтрак.

— Получается… — растерянно смотрю на него. — Получается, мы засыпали в разных комнатах?

— Получается.

— Всегда?

Он кивает взглядом, внимательно разглядывая моё лицо:

— А вы?

— Что мы?

— Засыпала ли ты с ним в одной постели? — спрашивает прямо.

В глазах и мыслях мутнеет от такого вопроса. Я не знаю, что делать. Понимаю, что врать совсем не хочу, но и правды сказать не осмелюсь. Надеюсь лишь на чудо, которое вдруг резко сменит тему нашего разговора или испарит меня.

— Сказать "нет" теперь стало сложно?!

— В моих воспоминаниях нет ответа на твой вопрос, — отвечаю, как можно более уклончиво.

— Ты либо спала с ним, либо нет! Как может не быть ответа?

— В обрывках, что я помню, между нами ничего не было.

— Может мне спросить у него?

От каждого нового его вопроса становится только хуже. И я уверена, что по моему лицу он читает больше, чем слышит ушами.

— Альберт… — дрожащим голосом отзываю его. — Мы с ним больше не общаемся.

— Для меня это очевидно. Будь иначе, разве ты бы столько плакала?

— Тебе все известно, но ты до сих пор со мной, — молвлю и останавливаюсь, озадачившись произнесенным. — Ты позже подашь на развод?

— На развод? А ты что, тешишь себя надеждой, что сойдёшься с уголовником? — он хватает меня за подбородок.

— Н-нет, — пугаюсь. — Но разве мы сумеем построить брак на такой почве? — виновато опускает взгляд.

— Амели, забудь о разводе. Я тебе его не дам, даже если ты попросишь.

— Из принципа? — недоумеваю я.

— Из влюблённости!

И не дав даже переосмыслить услышанное, он впивается в мои губы. Бесцеремонно, грубо.

Но даже после всего, что я узнала и услышала от него, мне все равно тягостно в его плену. Я не могу насладиться собственным мужем. Мне противно чувствовать на себе касание его губ. Каким бы чудесным он не был.

Наверное, должно пройти время, чтобы суметь принять его в свою жизнь и забыть Давида.

Наверное, просто должно пройти время…

Отпустив губы, он аккуратно спускается вниз по шее, но в миг останавливается, уткнувшись носом в мои волосы.

— М-м-м, — произносит с наслаждением, вдыхая их запах.

«— Как я люблю их аромат» — следом раздается голос Давида в ушах.

Этот мужчина со мной повсюду и просыпается во мне тогда, когда захочет. Он не подвластен моему контролю. Я отталкиваю Альберта. Не могу больше терпеть это. Терпеть его поцелуи, пока я думаю о Давиде — это не то, чего он заслуживает.

— Прости, — шепчу вскользь и, вскочив с постели, убегаю в свою комнату.

Оказавшись за дверью, прижимаюсь плотно к ней и стараюсь сбалансировать свои эмоции. Но нет, ураган чувств сносит все на своём пути, превращая все внутри в дикий хаос, который, как мне кажется, невозможно привести в порядок.

Внутри кипит обида, смятение и ненависть. К себе, к жизни, к своим ошибкам.

Я смотрю на свои волосы, вдыхаю их аромат, и вдруг, все негативные чувства сличаются в один снежный ком и желают уничтожить все, что так нравилось Давиду во мне. В отместку за уничтожение меня.

Уверенным шагом направляюсь в ванную комнату, нахожу ножницы, и, взглянув на себя в последний раз в зеркало, беру прядь волос и прохожусь по ним ножницами. Длинные локоны падают к моим ногам, став секундным облегчением для души.

Пару минут, десяток резких движений ножницами, и вот в зеркале на меня смотрит все та же безжизненная зеленоглазая Амели, но уже с волосами, что ели касаются плеч.

Я чувствую умиротворение, глядя на себя и на волосы, расстилающиеся у моих ног. Чувствую легкую победу над болью, над чувствами. Но это чувство быстро улетучивается, оставив меня вновь наедине со своей обидой и болью.

— Ты сама во всем виновата! Сама! — шиплю на саму себя сквозь зубы.

И скатившись обессилено на пол, позволяю слезам, копившимся внутри, вылиться наружу.

Хочется вновь потерять память. Улететь с родителями на другой край света, чтобы не знать никого. И не помнить ничего.