Полная энциклопедия SMS

SMS-розыгрыши

Вас приветствует офис Билайн! Спешим сообщить, Что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет, по причине ненормативной лексики в эфире.

Если до тебя не дошла смс-ка, то прочти ее еще раз…

ERROR! Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе «Номер месяца»! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!

MTS-info: ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Звоните бесплатно!

Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.

Абоненту [8-000-000-00-00]. Оплатить разговор с Германией 3700 грн до 20 числа текущего месяца. В случае неуплаты ваша sim-карта будет заблокирована.

Билайн информирует: с вашего счета будет удержано 15 $. Спасибо за звонки на МТС. Билайн SMS-сервис.

В вашем телефоне обнаружен опасный вирус! Срочно сдайте телефон на анализы. Служба спасения 911.

В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. SMS-Сервис-центр.

Поздравляем! Вы 500 000-й абонент сети нашего региона, ваш выигрыш – чехол к мобильному телефону. Получить его можно в нашем головном офисе!

Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru (Отправлять парню.)

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

Вася, когда же наконец придет партия героина?

Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

Вася, поздравляю, у меня от тебя девочка! Зина.

Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

Вася, у меня нашли герпес 2-й группы. Сходи к врачу. Толик.

/)/)

Это кролик любви, если не отправить его другому, затрахает до смерти.

@@@@@@@ — это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то олени загадят тебе весь год.

Вася, у нас родился мальчик! Спасибо тебе большое.

1-я смс-ка: Я тебя люблю! 2-я смс-ка: Извини, я ошибся номером!

1-й вызывает 2-го! Завтра в 13.00 на том же месте! Пароль «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!!!

Уважаемый абонент, вы стали участником новой акции! Теперь вы умрете через 7 дней. (Потом спустя каждый день оправлять «через 6 дней» и так далее.)

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а ваша предоплата нас не волнует.

Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить его можно в (адрес компании).

Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону ххх и посылаете SMS. Оператор уже задолбался вас обслуживать! К сожалению, мы вынуждены блокировать ваш номер. С любовью, компания…

Уважаемый абонент, в результате вашей сексуальной сдержанности создаются помехи в радиусе 5 км. Оператор сети Билайн рекомендует вам срочно заняться сексом.

Уважаемый абонент, за стирание этого SMS-сообщения штраф 25 грн.

Уважаемый абонент, вас отключили за неуплату. А также отключили газ, свет, воду в вашем доме.

Уважаемый абонент, вы будете отключены от абонентского обслуживания на 1 год. Причина: слишком частая отсылка сообщений. SMS-Сервис-центр.

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов! SMS-сервис-центр.

Уважаемый абонент. Ваше счастливое число 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые Вечера». Звонок другу с 18.00 до 24.00 часов – бесплатно!

С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать SMS своей любимой, мы вас отключим!

Beeline GSM снимает с вашего счета 100 грн на развитие кампаний терактов Бена Ладена. Спасибо.

Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это SMS, и отправив ему какой-либо SMS-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.

Внимание! Ваш телефон самоуничтожится через 30 секунд! Быстро бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!

Внимание! Если вы нажмете сброс, то в вашем телефоне поселится вирус «Корова». Который будет «слизывать» ваш баланс.

Внимание, акция! Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена: чем меньше член, тем меньше стоимость разговора. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

Вот тебе и 18! Наверное, к тебе уже идут из военкомата… Можешь спрятаться у меня – скорее беги ко мне! (Девушка – парню.)

Всем абонентам UMC в связи с ухудшением погодных условий рекомендуем перейти с сандалий на зимнюю обувь!

Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровызовом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

Вы заказывали сладкое пробуждение? Тогда, пожалуйста, распишитесь. Служба доставки. (Отправлять рано утром.)

Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline—GSM.

Здравствуйте, ваш баланс составляет 10000 грн! Поздравляем!

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду, твой дровосек.

Марокканские тараканы вымирают! С вашего счета было снято 10$ на исследовательские работы! Спасибо!

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Дорогая, прощай навсегда! Я стал пингвином и улетел на север.

На вашем счету ноль, и вы переходите с тарифа моло-децобол на тариф домолодецелись!

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня – выпей меня. Твое слабительное.

Ничего не нажимай! Это вирус – телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован #@!%$&*@?№ ХА ХА ХА! Занервничал?

Новости от МТС: Новый тариф «Кончай болтать» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Новый год принесет вам ребенка и удачи. Гороскоп-служба.

О-о-о, как ты меня сжал, и это мне нравится чувствовать себя в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы классно! Твоя мобилка.

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Твои братки.

DANGER!!! Это – SMS-вирус. В мобилу забирается кактус, и становится больно жать на кнопки!!! Он сработает через 99 сек! Если не хочешь этого, отошли это SMS трем своим друзьям. 96-95…

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.

Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

Открыв это SMS, вы активировали новый секс-вирус 2007. Сейчас он от телефона перешел по руке и имеет вас. Если вы улыбаетесь, значит, это вам нравится!

Ваш счет за звонок в службу «Секс по телефону» составил $15. SMS-Сервис-центр.

Ваша заявка принята. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Спасибо за заказ! Эрослужба.

Ваша сексуальная энергия блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 грн.

Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата. (Отправлять не раньше 12 часов ночи.)

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей(ему) жене (мужу) и все о нас расскажу.

Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри вверх. Ты не чувствуешь себя идиотом?

При вскрытии данного SMS с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… Извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

Принесите в Сбербанк подделку 1 $ – и у вас: одноместный люкс с охраной, жалюзи в #, 3-разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Приходите к нам на суперэкстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Пришли SMS на номер ххх и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!

Произошла ошибка сети, и за подарочный бонус – 100 бесплатных SMS – с вашего счета взимается сумма 98 грн. Приносим наши извинения. UMC.

Прочти это сообщение во время пожара… Я сказал «во время пожара», гребаный дебил!

С вашего лицевого счета было снято 200 грн на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 грн. Оператор.

1-й: Прочти вслух: «Урта каз снав оровс лай ре там». 2-й: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Сегодня национальный день поцелуев. Перешли это SMS 5 друзьям, и через 4 дня тебя поцелует тот, кто тебя любит. Учти, если прервешь цепь, забудь о любви!

Сколько можно вас ждать? Вы обещали быть у нас еще позавчера. Сотрудники морга.

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Слушай, ты, чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.

Спокойной ночи! (Отправлять под утро.)

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

Сынок, ты забыл дома телефон! Мама.

Теперь прочитай без котов!

Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?

У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.

У вас появилась уникальная возможность поучаствовать в суперакции от Кока-колы! Соберите десять крышечек… от канализационных люков, и вы получите набор трындюлей от работников Горводоканала.

У меня нет друзей, все шарахаются от меня, и мне нужно где-то остановиться, приюти меня. Твой лучший друг Усама Бен Ладен

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск… 6 5 4… Бип! 3 2 1… Извините, член не найден!

Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота кота, на кота, 10 котов, минут кота!!!

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ!

Извините, это пункт приема SMS-сообщений?

Я, заблудившаяся смс-ка, по дороге встретила друзей и забыла, куда шла. Отправьте меня куда-нибудь! Заранее спасибо.

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.

Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

Хочешь я тебя согрею? Тогда сядь на батарею!

Че ты на меня уставился? Это я, твой сотовый.

Это SMS головной боли! Если оно пришло к вам, то вы явно кого-то достали!

SMS -обломы

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О ЛИФТ, когда приедешь ты?

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, так тоскливо и без тебя я не могу. Мое ПИВО.

Я так тебя люблю. Я так тебя хочу. Я мечтаю лишь о тебе. Мне снишься только ты. Не могу больше жить без тебя. А ты че читаешь, я это не тебе!

Я твой любимый мальчик, в тебя я тыкаю свой пальчик. Ты не сволочь и не дура, ты моя клавиатура.

Я хочу сказать тебе 3 слова… Я хочу есть!

Я хочу тебя… Я хочу затащить тебя в постель… Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю… Я хочу, чтобы ты потел… Я хочу, чтобы ты стонал… С нетерпением жду тебя – твой ГРИПП.

Я хочу! Я очень хочу! Я безумно хочу! Ты даже не представляешь, как я этого хочу! Хочу, чтобы ты сейчас… УЛЫБНУЛАСЬ!

Без тебя я умираю,

Ты любовь моя, я знаю,

Ты зимой меня согреешь,

Ты нежнее, ты милее,

У меня есть твоя фотка.

Обожаю тебя. ВОДКА.

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали РЕЗИНОВУЮ ЛОДКУ.

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О ПОДУШКА моя, как я тебя обожаю!

Возьми его в руки, дотронься губами,

Он твердый как камень,

Попробуй на вкус и прижмись щекою голой,

Мой самый любимый СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!

Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

У тебя зубы, как звезды на небе, – такие же желтые и так же далеки друг от друга.

Ты мой маленький пушистик, приезжай скорее… А то собака описается!

Дивный взгляд… Стройная фигура… Завораживающий голос… Ангельское личико… Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела?

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова ПИЖАМА?!

Даже если солнце забудет о тепле, даже если птицы забудут о песнях, если любовь забудет о цветах… Я не забуду о деньгах, потраченных на это SMS!

Мне плохо без тебя, я вся горю, и я пылаю,

О тебе я лишь мечтаю,

Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить,

Иди ко мне, ведь я на грани —

Ты мой любимый СОК В СТАКАНЕ.

Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий, жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна; опуская руку каждый день, нежно достаю из брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!

Мой нежный друг памперс Haggis – надежная опора в трудную минуту.

Люблю, люблю, скрывать не стану —

Да не тебя, дурак! – СМЕТАНУ!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу:

я

я лю

я люблю

я люблю Т

я люблю ТЕ

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

Молчу,

Люблю,

Хочу!

Теперь расслабься!

Мы так устали… Мы так пыхтели… Мы оба облились потом, наши тела стали липкими… Когда относили старый диван в подвал.

Некоторые делают ЭТО правой рукой, Некоторые делают ЭТО левой рукой, А я делаю ЭТО двумя руками… Пишу тебе SMS.

Некоторые достают ЕГО медленно. Некоторые достают ЕГО быстро. А я сейчас достал ЕГО очень быстро. И ОН весь мокрый. Блин, опять мобила в унитаз упала.

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, МОЧАЛКОЙ тебя называю.

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь… Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?

Ты такая хозяйственная… как мыло.

Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю – мой ДУШ!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!

Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом, я дни и ночи провожу с мыслью о том, чтобы скорее увидеть тебя, и, обняв нежно, я таю на глазах. Рядом с тобой, сладкая, я становлюсь сладким – моя любимая СГУЩЕНКА!

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить АНТЕННУ!

Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала я немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню… быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю с себя чулки, потом эротично стаскиваю с себя кофточку и… просто ложусь спать!!!

Приближается весна.

Птички делают это,

Пчелки делают это,

И даже бабочки делают это.

Забудь – люди не умеют летать.

Привет, детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.

Привлекаешь ты мой взор, мой любимый МОНИТОР.

Это Я – фруктовый сок! А это моя подружка! Эта стерва пьет из меня все соки!

Сегодня я к тебе приду, разденусь догола,

И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра.

Так хорошо с тобой бывать,

Моя любимая КРОВАТЬ.

Твой пальчик в порыве стремится туда… Ты делаешь это с любовью всегда, и, плавно вводя, ты меня вспоминаешь… Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая… Ferrari f50

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое ОДЕЯЛО!

Хочу тебя снова и снова… я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино… я кайфую… никогда… никогда не брошу… КУРИТЬ!

Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу. Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам. Мы сомкнулись устами девять раз, а когда ты выжал из меня все, ты в последний раз сжал меня изо всех сил и выбросил в окно. Теперь я лежу посередине дороги, никому ненужная ПУСТАЯ БАНКА ИЗ-ПОД ПИВА.

Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась. Я действительно не могу без этого; так же как и ты, очень страстно его желаю, ты знаешь о чем я… Мы наслаждались им в прошлый раз, т.е. я одна облизывала его и теперь хочу только его… то самое ШОКОЛАДНОЕ МОРОЖЕНОЕ!!!

Я жду, когда в меня войдешь, в меня погрузишь свое тело.

И будем вместе целый день мы заниматься этим делом!

Нам будет жарко, у нас нирвана.

Иди ко мне! Твоя ВАННА!

SMS-объявления

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи…

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодежь против ветра»!

Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя.

Парикмахерской требуется поддавалыцица.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Выход и выезд из больницы только через морг.

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный отдел.

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Поезд Москва – Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы не бросать!

Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью за-беременения в два-три сеанса. Надежность гарантирую.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

10 октября в 13.30 в доме отдыха состоится спортивноразвлекательное отчетно-выборное собрание.

22 ноября в 13.00 киносборник. Кто платил деньги – смотрит бесплатно. 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему «Самая вкусная мама». Мам просят приготовиться.

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфискация в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

6 мая – чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Даю уроки пианизма.

Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.

Прибыл автобус маршрутом Махачкала – Кизляр. Мест нет. Счастливого пути!

Приглашаем состоятельных мужчин провести приятный вечер в обществе вульгарных пьяных дам – не пожалеете!

Прием больных гриппом в медвытрезвителе.

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.

Засажу на вашем участке. Клубни свои.

Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать.

Каждый стреляющий в тире, попавший в цель, получает пулю.

Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

Продается годовалый телок трех лет.

Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

Продаем дом. Веранда деревянная, остальное – по договоренности.

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается половина поросенка в живом виде.

Продается свинья пополам с хозяином.

Продается телка (не путать с девками!) от хорошей коровьей породы как по удою, так и по жирности молока.

Продажные бараньи кости в овощном отделе.

Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

С 11 апреля магазин закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.

С волосами в буфет не заходить!

1 июня состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

Сегодня будет идти фильм «Мичман Панин» с участием бывшего Штирлица.

Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.

Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках.

Рога – отличный подарок с курорта.

Областной театр кукол приглашает на работу актеров – мужчин высшей и первой категории.

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

Требуется собаковод. Оклад 200 грн плюс собачье питание.

Общественному стаду требуется козел. Желающие могут обратиться в уличный комитет.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Одетые мужчины в столовой не обслуживаются.

Организации на работу требуется уборщица с офисным уклоном.

Отдамся. Интим не предлагать.

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.

Сниму квартиру. Обращаться в колбасный отдел.

СОБАЧЬИМ ХОЗЯЕВАМ! Не позволяйте вашим друзьям человеков ходить по нужде на чужие двери и стены в подъезде дома. Уважайте бессобачных!

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Танец «Девичий хоровод». Исполняет группа мальчиков!

Товарищи жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей. Домоуправление.

Туалет обслуживает женщин и детей дошкольного возраста.

Не засоряйте помойку мусором!

Обучаю различным языкам во сне. Прошу выслать мне такое снотворное, чтобы я больше этого не делал, а спал спокойно.

Отдам сердце в хорошие руки.

Пьяница – враг канавы!

Срочно обзаведусь стиральной и швейной машинами в комплекте с женой. Обязуюсь хранить, любить и вовремя ремонтировать.

Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Ищу мужчину-бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы ты был хорошим человеком.

Магазин закрыт по техническим причинам туалетной непроходимости.

Магазин перешел в новый магазин.

Наши продавщицы удовлетворяют любого покупателя.

Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.

Пожалуйста, носите в сауне шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса.

Почты не будет. Почта заболела.

Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом лимона и Буратино.

Продается корова и мотоцикл, корова доится 1-й год, мотоцикл – 4-й.

Ресторан не работает, так как официантки все распущенные.

Суконной фабрике срочно требуются трепачи – мужчины и женщины.

Требуются два Герасима по отлову беспризорных Муму.

Туалет контролируется видеокамерами.

Требуются юноши 1—2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 45 минут езды + 3-разовое питание + 200 грн/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, может не беспокоиться. С ними работают саперы.

Пешеход! Остановись и подумай: дорога ли тебе жизнь при переходе улицы?

Изменю самой себе на ваших условиях.

Уважаемые покупатели! В нашем магазине самые смешные цены. Заходите, пожалуйста. Даже если вы ничего не купите – повеселитесь от души.

Владимир, готов прожить всю жизнь с тобой, любовницей, подругой, женой. Без посредников.

В огромном мегаполисе мы потерялись, найди меня, не бойся, я – хорошая, есть дочь 6 лет.

36—170, пришла весна, все цветет, хочется вспорхнуть и чирикнуть.

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную; обращаюсь к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Принимаем заявки на новогодние подарки. Всегда в продаже: дрожжи прессованные, спички, соль пищевая, мыло хозяйственное, сода пищевая.

Владимир, Рыбы, высшее, свободен, вспыльчив, ленив; вы: светлоглазая, до 40 лет, низкой стервозности.

Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.

В жизни все может измениться. Только мешок сахара и муки всегда останется с вами. Доставка до порога вашей квартиры за наш счет.

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания.

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили.

Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки – слонопротирщик задней части.

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Магазин товаров для женщин «Бабки-ежки».

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.

Наши яйца – лучшие в городе! И для мужчин, и для женщин!

Наши переводы – лучше оригинала!

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотина!

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

Продается бык, кличка – Буренка.

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль «Красный партизан», производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Продаются 3 поросенка, все разного пола.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов.)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе.

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182—183 см, темные длинные волосы, темные глаза.

Если кто-то нашел смысл жизни – пишите, может быть, это тот, который я потерял.

Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

Товарищи туристы! 20 июня производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ.

Старательская артель купит легковой автомобиль. Оплата возможна кирпичом.

Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Обьявление в маршрутке: «Такси не Билайн, все входящие платят».

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

4 девушки и один надувной матрац… Ждут вас!

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.

Прокладки Always с крылышками. Надел и полетел

Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интим-услуги: могу день простоять и ночь продержаться!

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Объявление в автобусе: «Если старушке никто не уступит место, это сделаю я. Водитель».

Познакомлюсь с девушкой для серьезных отношений. Требования: блондинка, до 25 лет, красивая, стройная 90—60—90, без вредных привычек, образованная. Коротко о себе: 22 см.

В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.

Вдова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Все мужики – кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский песик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!

Выйду замуж за милую душу.

Гадю на картах.

Готов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью.

Группа девушек из команды по синхронному плаванию внесет разнообразие в жизнь вашего аквариума.

Дантист производит евроремонт зубов.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам в % просьба не беспокоить

Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

Деньги – не все! Также существуют MasterCard и Visa.

Дети – цветы жизни! Продаю семена!

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Если ты одинок – отзовись! Если ищешь меня – отзовись! Я жду лишь тебя – отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Замучаю насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

Зинка познакомится с мужчиной для встреч на территории автовокзала. Материальная помощь обязательна.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомится с нормальным мужчиной 25—33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии – уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Ищу чего-нибудь интимного. Работу не предлагать!

Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.10.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Милые дамы! Салон красоты «Михаил» ждет вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

Молодая красивая блондинка (90—60—90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Красноглазый альбинос ищет бородатую женщину для совместных выступлений в цирке.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

Купи пять чебуреков с мясом. И собери собачку!

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110– 50—111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Молодая семья из трех человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня.

Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Новый русский ищет спонсора.

Обналичу Нобелевскую премию…

Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь… раз в месяц…

Мужчина – ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Мужчина децловского возраста познакомится с женщиной 12—14 лет.

Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

На подъезде: «Дверями не трахать».

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Над входом в ночной клуб: «8 марта – девушки бесплатно».

Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.

Страусов не пугать. Пол бетонный!

Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Уважаемые покупатели! На необмытые покупки гарантия не распространяется!

ВЕНЕРИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ (недорого!).

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

Отдадим котят в добрые руки, недорого, 50 грн. ведро.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Отдам свои формы на содержание.

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Падишах ищет свою 1/100 часть.

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-м…

Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивым – скидка.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

Подержанная иномарка с широко расставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой – прошу не беспокоить.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон.

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы – два симпатичных ласта.

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25—30 лет для серьезных сношений.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скучно жить без них!

Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка.

Требуется жена, не раньше 1985 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Требуется женщина 90x90x90. Для уборки в танке.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства!

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.

Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу.

Посетите новый салон красоты «Крыса ты».

Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку, или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, Гербалайф.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонкти-доносцева.

Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о?

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ!

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Я сторонник того, что «стерпится-слюбится», так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость.

Принц на белом «ауди» ищет принцессу с гаражом.

Продается презерватив – гарантия 9 месяцев.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Продаю валюту по цене ниже завода-изготовителя.

Продаются дамские часики, цена одного часика – $35.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы!

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Бара-бека.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Сниму женщину с квартирой.

Сниму угол в любовном треугольнике.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень-очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

У меня есть все. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды… Где ты, моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

Цирк примет на работу ЕЩЕ 10 воздушных гимнастов.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня – фото, встреча. От вас – паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (она, дура, не знает).

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Фирма «Рабинович и Курасава». Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири…

Фирма «Лотос» – решаем запутанные сексуальные проблемы, поможем превратить ваш любовный треугольник в любую геометрическую фигуру.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. 100%-ная токсичность гарантируется!

Фирма предлагает по ценам производителя: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Футбольный клуб «Спартак» проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из Украины.

Хочу любить и быть любима, но, чур, без частого интима.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Экстремальный секс – 50$ в час, с инструктором – 75 $.

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел – скидки.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

SMS-реклама

Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места. – А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Новинка от Wrigley’s: ничто так не жуется как… сопли!

Новинка от «Данон»: йогурт для мужчин «РастиШишка».

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

Новые вибраторы Samsung – хорошо там, где мы есть!

Новые прокладки – «Allways-Зимние»! Крылышки до колен!

Новые сжигатели жира – братья Козловы с огнеметом.

Новый «Ariel» отличается от обычных дешевых стиральных порошков тем, что он является дорогим стиральным порошком.

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

Новый тариф от Билайн для девушек: любвеобильный. Все входящие бесплатно, в т.ч. и звонки.

Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трех до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы.

Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.

Новые прокладки «Олвэйз» выдерживают даже серную кислоту…

В нашей сауне рекламная акция: каждую 10-ю – по любви!

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает.

Новая русская народная сказка «Отморозко».

Супербатончик Винт – для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще.

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Да-ниссимо»!

«Orbit белоснежный» – побелеют даже золотые коронки!

«Mach 3»: первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, 24-е полирует зубы!

«Мах Factor» – косметика для профессионалок.

А это моя теща – она живет в «Doome», на 12 уровне.

Биотампоны «Samsung»: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

В тесноте да не в ОЬ (от «Джонсон и Джонсон»)!

Великолепный 100%-ный чай! С еще большим содержанием чая!

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Внимание! В компании с Толстяком пиво исчезает незаметно!

Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем вам!

Мы поели супчик «Магги» – не хватило нам бумаги!

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!

Вчера Саша узнала, что у нее диатез, но ее радость была бы не полной без коробки шоколадных конфет «Россия».

Вчера я открыл для себя водку «Always». И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Вы едите «Растишку» от «Данон»? От «Данон» я ем Ме-зим©.

Вы ни разу не пили с Юриком? Тогда он идет к вам!

Телевизор «Рекорд» – лучшая подставка для вашего телевизора «Самсунг»!

«Галина Бланка» – пища панка!

«Доместос» – избавит вашу семью от идиотов!

Духи «Панель № 5».

За чашечкой «Nescafe» ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки – в действия!

Здравствуйте. Да, это я – бич российской реальности – Светлана Конеген в самой экзальтированной и ханжененавистнической программе «Дебилокатесы»! Если вы поругались с начальником, на вас наорала жена, и затопили алкоголики-соседи, то только моя программа… окончательно испортит вам настроение!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Капля никотина убивает лошадь, а капля «Fairy» убивает жирную лошадь!

Когда «Сникерс» увидел, как разворачиваю шоколад «Аленка», он стал на 20 % больше!

Колбаса «Любительская» – любовь с первой палки!

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!

Уничтожение крыс. Приносить с 9.00 до 17.00. Станция юннатов.

Приму в дар компьютер (можно б/у), срочно.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Купи у Матрены литровую бутылку самогона – и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашеную капусту и самый главный сюрприз – еще одну бутылку самогона!

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Купите билет «Русского лото» и станете участником очередного розыгрыша!

Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.

Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – «Гарри Поттер и тайная комната».

Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку «Braun» за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!

Мегановость: в дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма X выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

МТС – люди говорят. ФСБ – мы записываем.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво – поколенье Next!

Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных».

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!

Не убивайте жену домашней работой, пусть за вас это сделает электричество! «Tefal» – ты всегда думаешь о нас!

О стиральной машине: ядрена «Bosh».

ООО «Татрах»: осушение болот!

Освежитель воздуха «Гороховый» – для сильных духом мужчин!

Открывая и закрывая слайдер «Nokia 7110» 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.

Очи черные, очи жгучие, и «шах factorom» удлиннючие.

Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосы.

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!

После того как я стала пользоваться кремом «Loreal», моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати – все время соскальзываю…

Представляем новый пылесос «Говента» – гадость в нашем доме.

Презервативы «Mach 3» – вы делаете одно движение, они делают три!

Публичный дом: для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Съемки фильма о минете продолжались 8 часов. Помада «Мах Factor» выдержала это испытание!

Рекламная акция в цветочном магазине: покупая 3 розы, 4-ю розу вы получаете бесплатно!

С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Сделай из мухи слона! Гранатомет «Муха» – лучшее средство от слонов!

Сигареты «Петр I» – проруби окно в легких!

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов «Родион Раскольников в доме для престарелых»!

«Сникерс»: попробовав раз, лечусь и сейчас.

Соберите 500 оберток от кубиков «Maggy» и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Сотовая связь «Мегафон»! Лучшая со… гео… то… ме… че… акт… вить… по всей Москве!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» – самуРАЙСКОЕ наслаждение!

У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены арм-реслинга! 15 порнодисков, всего за 15 у.е.

Хотите похудеть – пейте «Fairy» – оно замечательно растворяет жир!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых.

Шампунь «Shamtu» – мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Шоколад «Россия» – маленькие радости, большие проблемы.

Элитный тариф «Депутатский». Абонент временно неподсуден.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Спасибо за обращение к нам – ваше объявление размещено на сайте gay.ru, удачных контактов!

Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать шансы!

Средство от ожирения. Если жирный его выпьет, то худее не станет!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»

Суперпредложение от МТС GSM-тарифный план «Хорошо погуляли» – звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит вам еще один.

Тампоны «Татрах»: в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!

Теперь вы можете купить виагру в новой экономичной 15-килограммовой упаковке!

Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

Турагенство «Моисей». Туры по Египту.

Безалкогольное пиво «Грустный монах».

SMS-юмор

Женщина – слабое, беззащитное существо…

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь…

Женщина за рулем – как звезда: ее все видят, она – никого.

Женщина – как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.

Женщина может все; мужчина – все остальное.

Женщина – не воробей: залетит – не прокормишь.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить.

Женщине не подвластны три стихии: ее мечты, ее слезы, ее соски…

Женщинами не рождаются – ими становятся.

Женщину можно ударить только цветком! Желательно без горшочка…

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны – сообща.

Женщины вдохновляют нас на многое великое. Они же мешают это творить.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Злая женщина даже дракона напугает.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.

Из чего была сделана первая женщина? – Из первой девушки.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины – умнее, женщины – моложе и глупее.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная!

Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!

Что может женщина сделать из ничего? – Шляпку, салатик и трагедию.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

И на 7-й день создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая – он мне не друг!

Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется…

Женатые мужчины предочитают минет – пятнадцать минут тишины.

Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Женился на красивой – оказалась умной…

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться!

Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.

Если женщина просит – терпи, но дай…

Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

Женщина – либо красавица, либо с головой все в порядке…

Женщина – существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное.

Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество!

Женщины делятся на красивых, ничего и «ну ничего, ничего…»

Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.

…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…

Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда обламывают крылья, им приходится летать на метле!

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

Если женщина красива, умна и образованна, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой – значит, она кому-то нужна!

Грудь – это лицо женщины!

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20—30 человек.

Если у женщин столько интуиции, то почему они задают столько вопросов?

Есть два способа управлять женщиной… Но их никто не знает.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Девушка – вы болтливы, как женщина!

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

Комары гораздо гуманнее женщин! Уж если комар пьет твою кровь – он, по крайней мере, перестает жужжать.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.

Сделать женщину счастливой легко, но… дорого.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…

Сила женщины не в том, что она говорит, – а в том, сколько раз повторяет.

Скромность украшает человека, нескромность – женщину!

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!!!

В каждой женщине должна быть какая-то загадка, а также подсказка и отгадка!

Не все женщины продаются! – Да… у некоторых такой нетоварный вид.

К чему женщинам мини-юбки? – Чтобы узнать наши макси-возможности.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Несмотря на многочисленные популяции, а может быть, и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу – в твой ПАСПОРТ!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

На свете не существует толстых женщин. Просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Надпись на зеркале: «Другие не лучше!»

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Чем длиннее ноги – тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Почему все дуры такие женщины?

Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…

Раздев женщину один раз, будешь одевать ее всю жизнь.

Спаси автомобиль – не дай сесть за руль женщине!

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Так в чем же заключается ваша непоколебимая суч-ность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Умный мужчина не даст женщине поводов для обид, – но умной женщине для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Философски смотрит на женщин только тот, кто их ни разу не видел!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины…

Блондинка за углом

Какой хронический дефект речи у блондинок? – Не умеют говорить «нет».

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Блондинка, перекрасившая волосы в черный цвет, – искусственный интеллект.

Зачем блондинка лижет часы? – Тик-так всего 2 калории.

Как блондинка будет убивать птицу? – Бросит ее с обрыва.

Как блондинки прокалывают уши? – Втыкают кнопки в подплечники.

Как заставить блондинку изменить мнение? – Подуть ей в ухо.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? – Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – Кинуть жребий…

Как измерить уровень интеллекта блондинки? – Воткнуть манометр в ухо.

Как называется блондинка в вузе? – Посетитель.

Как называют блондинку с половиной мозга? – Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки? – В одиночестве.

Как утопить блондинку? – Бросить зеркальце на дно бассейна.

Как определить, что факс отправила блондинка? – На нем будет почтовая марка.

Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? – Беременная!

Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? – Когда попадает во вращающуюся дверь.

Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? – Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? – Потому что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? – Думает, что ее фотографируют!

Каково высшее достижение психики блондинки? – Присутствие в теле.

Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? – Корова села.

Почему блондинки водят БМВ? – Они могут это произнести.

Почему блондинки не едят бананы? – Не могут найти «молнию».

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? – Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Как едут блондинки на мигающий красный светофор? – Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…

Что делает блондинка с велосипедом после покупки? – Снимает седло.

Что делает блондинка в постели рано утром? – Мешает.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у нее маленькая грудь.

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? – Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? – Работает. Не работает. Работает. Не работает…

Что блондинка делает после секса? – Открывает дверцу машины.

Что блондинка сначала делает утром? – Представляется.

Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? – «Какая грудь!»

Что говорит блондинка, когда родит? – Гм, вы уверены, что он мой?

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? – Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Что можно увидеть в глазах блондинки? – Заднюю стенку черепа.

Что такое блондинка под душем? – Чистая глупость.

Что хуже всего в сексе с блондинкой? – Неудобные сиденья.

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

Студент! Сидя на лекции, не восхрапи!

(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS 5 своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Водка – враг студента, но мы врага не боимся.

Встану утром рано,

Выпью чашку ртути

И пойду подохну

В этом институте.

Возлюбите препода, ибо собака – друг человека.

Девушка с первого курса – деньги на ветер.

Если где-то шум и драка,

Если там бутылки бьют,

Если бабы завизжали,

Значит, там студенты пьют.

Кто не был студентом,

Тому не понять:

Как хочется кушать,

Как хочется спать.

Если книжку поднимая,

Ты под партой очутился,

То не надо торопиться,

Постарайся там уснуть!

Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!

Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Долбица умножения!

Если мединститут выпускает медиков – то кого же выпускает пединститут?!!

Если нас выгонят из университета – то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение…

Пиво плещется в пузе – это помогает учиться мне в вузе.

Профессор, у меня будет автомат? – Да, и кирзовые сапоги!

Профессор: Назовите 2 местоимения… Студент: Кто, я?

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились

Знания, конечно, не передаются половым путем – а вот оценку заработать вполне можно!

Из мальчика армия делает мужчину, а институт – человека!

Каждому лектору в *опу по вектору.

Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

Лектор – наш тайный агент. Помашите ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни – пожилого состоятельного бизнесмена.

Молодость уходит, а глупость остается.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Не пойду на лекцию – у меня эрекция!

На нем потрепанный халат

И трупами пропахшая блуза.

Он трезвым не помнит себя никогда!

Студент медицинского вуза!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.

Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты сельхоза!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Сидит за решеткой

В общаге сырой

Вскормленный в неволе

Студент молодой.

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.

Лекция – не эрекция. Отложим!

Идет студент, качается,

Вздыхает на ходу:

«Вот сессия кончается,

И я в запой уйду!»

За декана своего

Пью крепленое вино.

Чтоб он так его видал,

Как степуху мне давал.

Студент! Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Сижу я на парі та й думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю?

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!

Студент, вы почему на лекции спите?! – Я не сплю, я медленно моргаю.

Учиться, учиться, учиться и… на пенсию.

Символы студента – серп и молот, – косить и забивать.

Ходит лектор у доски,

Светит солнце из окна,

Мрут студенты от тоски:

Здесь – матан, а там – ВЕСНА!

Холодную водку я обожаю,

Теплую – тоже люблю!

Но если та водка учебе мешает,

Да ну ее на фиг, учебу мою!

Я на лекции сижу,

Я на лектора гляжу,

Чем он больше загружает —

Тем я больше торможу.

Шел дождь и два студента, один в пальто, другой – в институт.

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!

Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк

Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять! (Объявление в Сбербанке.)

На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. (Объявление в студенческом общежитии.)

Больной пошел на поправку…

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Врач пациенту: Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Вопросы психиатра всегда какие-то странные…

Доктор, что-то моча совсем не идет. – Вышла вся, дедуля. Следующий!

Что такое лечебное голодание? – Питание в больнице.

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Пациент, у вас рот открыт. – Я знаю, я его сам открыл…

Пациент: Доктор… – Помолчите, я вас слушаю…

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет.

Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.

А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор?

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

…переболев СПИДом…

«Лечу от всех болезней». – От всех не улетишь…

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной пришел к врачу и говорит: Доктор, я умру? – А как же!

Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь!

Больной, проснитесь, примите снотворное.

В больнице № 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

В больнице: Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

Вот уже 90 лет успешно лечится от импотенции Петр Иванович Семенов…

Врач не станет настоящим врачом, пока не заполнит хоть одно кладбище своими пациентами…

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

Геморрой стоит свеч.

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!

Дантист производит евроремонт зубов.

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Доктор: Вы страдаете извращениями? – Больной: Нет, я ими наслаждаюсь!

Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!

Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет.

Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь.

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

Доктор, мне все удивляются! – Вау! Кто это к нам пришел!

Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно.

Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!

Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!

Доктор, скажите, я буду ходить? – Да, но только под себя…

Доктор, сколько можно прожить без мозга? – А сколько вам лет?

Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу…

Доктор, у меня звенит в ухе. – А вы не отвечайте.

Доктор, у меня лицо синее! – Ампутировать! Следующий!

Доктор, у меня не стоит… – Вы что, сюда трахаться пришли?

Доктор, у меня не стоит… – Зато как висит!!!

Доктор, у меня печень болит. – Вы одеколон пьете? – Пью, не помогает.

Доктор, что означают буквы «43» в моем диагнозе? – «Черт его знает».

Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.

Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо.

Доктор, я буду жить?? – А что, без этого никак??

Доктор, я буду жить??? – Жить будете долго, помрете завтра.

Доктор, я жить буду? – А смысл?

Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Не так страшна болезнь, как плата за лечение.

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Семейный патологоанатом…

Собрался консилиум врачей: Будем лечить больного? Или пусть живет?

Совет психолога. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы просто ни хрена не поняли…

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Таблетки от склероза пьются обычно так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

Табличка в кабинете врача: «ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ».

У врача на приеме: Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

У стоматолога: Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!

У тебя жар. Ты заболел? – Умер. Только что из крематория.

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Фраза «Не знаю за что хвататься!» из уст уролога звучит крайне странно…

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

Голова у солдата, чтобы думать…

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Девиз войск связи: «Связисты! Избегайте случайных связей!»

Товарищ полковник, у вас зарплата большая? – Ну не знаю… – Ну на порядок больше, чем моя стипендия? – На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать – это точно.

…верх низости…

…оно включает из себя…

…столпотворение света…

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

А ведь каждый из вас – взрослые люди!

А вы и ухом не моргнули…

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»

Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же!

А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет!

Автомат ставьте на колено левой руки.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Бой – это единственное средство достижения победы в бою.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Было придумано то, что создали танк.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

В детстве мне мама часто говорила: «Кушай, сынок, а то в солдаты не возьмут», зачем же я ел…

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

В солдатской столовой: Кто не наелся? – Я! – Фамилия? – Наелся…

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

Вам бы все булочки, девочки и сметана.

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Возьмите грабли и метите!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот где собака порылась!

Вот представьте себе: чистое поле – ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Все в окопы, остальные за мной!

Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Все как один – на кросс! Не можешь бежать – ползи, но все равно иди.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. Все хранилища должны иметь ворота.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Вспомните о своем будущем!

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Вы еще много мало знаете!

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Вы из каменного века, а я из деревянного.

Вы курсант или где, вы в строю или кто?

Вы мне тут доклали, товарищ курсант…

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Вы слишком себя чувствуете.

Вы что, глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я-то записываю.

Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Здесь вы там найдете.

Здесь, как на войне, – убили командира, взял автомат другого.

Здесь не Англия – копать надо глубже.

Выступаем вечером на рассвете.

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла стреляют. Да, я принципиальный, но не дебил!

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Делом надо делать.

Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!

Дневальный, что за вонь в казарме?! – Товарищ полковник, до вас не воняло!

До этой высоты ползем зигзугом.

– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Если будете блудить – пущу ракету.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

Если вы разгильдяй – напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

Каждая складка на солдатском одеяле – это лазейка для шпионов мирового империализма!

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Как бы вы ни нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

Как вы строитесь! Бежите один по одному.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги – чтобы соображать.

Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.

Гусь свинье не помеха.

Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? – Извините, я, наверно, заснул. – Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды – без оружия.

Закройте рот – трусы видно.

Закройте язык, товарищ курсант!

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Курсант Иванов! Заправьте очки!

Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!

Курсант, выньте руки изо рта!

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» – молчат!

Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Земля вращается вокруг своей оси – это позволяет нам измерять время суток.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

И бесплатно отрад поскакал на врага…

И я вправе, что он такое может быть сказать.

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Изучение бесконечно малых величин требует бесконечно много времени…

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Итак, ставлю вам «три». Я не позволю себя терроризировать!

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Живете, как свиньи в берлоге.

За свой добросовестный труд командир наградил вас.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

Как тут ничего не делалось, так и не было.

Как узнать гаишника-оборотня? Он никогда не берет взяток!

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Какая мне посторонняя разница?

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям) носится по аэродрому.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на капустном поле, он должен снять шлем.

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Кого сидим?

Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Команда «Але» выполняется бегом.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

Командир сказал – «Хорек!» И никаких сусликов.

Кому ты спишь?

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

Копать окоп от меня и до обеда.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

Наша задача – сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.

Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Левый палец большой ноги.

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Масса танка – М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Машина прыгнула и задавила солдата.

Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Мои указания не устраняются.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Молчать! Не слышу ответа!

Молчать, я вас спрашиваю!

Моя фамилия – майор Репьев!

Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг – все вывалилось!

Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер.

Мы с ним добились получших результатов.

На 300 % перевыполнил план призыва граждан на военную службу военкомат, на двери которого в объявлении «С 1 апреля до 30 июня – призыв» плохо пропечаталась последняя буква.

На полигоне девствовали танки (Таньки).

Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

По команде «Отбой!» наступает темное время суток.

По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.

По команде «Равняйсь!» – поворачиваем правую голову.

Начало – полдела, конец – всему голова!

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Не все сразу богами становились.

Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.

Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».

Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!

Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Не трясите мордой лица!

Не тяните резину в долгий ящик.

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

Раз работники ГАИ на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

Рисуйте где угодно, только в центре!

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? – Для калибра.

Нельзя же все ломать, на чем-то и сидеть надо.

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

Никто вне казармы не живет – ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

Новая мобильная услуга райвоенкоматов: если вы хотите служить – нажмите [*], если вы уклоняетесь от службы – нажмите [#].

Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!

Опаздывал на службу – стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

Ориентир: сосна с березовой верхушкой – одинокое дерево в лесу.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Ох уж мне эти американцы – Рейганы там всякие, Тэтчеры…

Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

Политработа в армии – это единство борьбы и противоположностей.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему вы порядок не убираете?

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй суперприз – справку о плоскостопии.

Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

Принятые меры увенчались безуспешно.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Пуля – дура, а вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Самое главное в танке? Не обосраться.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату.

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Саша Белый стал участковым милиционером после того, как его поцеловал оборотень в погонах…

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Сержант – солдату: Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».

Сержант! Срочно стройте взвод! – А на хрена? – Тогда отставить.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Сигнал к атаке – три зеленых свистка.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Солдат может вынести все, если его вовремя не остановить.

Солдату в день положено 20 граммов масла: 15 граммов утром и 15 – вечером.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран…

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое»!

Стой там, слушай сюда!

Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

Танк – это сильное противотанковое средство.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Тащитесь, как три дня!

Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол.

Тише, а то чай остынет.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? – Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.

Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. – А что в ней было? – Ничего. – А в корзине?

Товарищ прапорщик, заглушите мотор! – А-ААА-ААА!!!

Товарищ старшина, а кто такие мамонты? – Это… слоны -допризывники.

Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное – это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

Что вы как маленький, опять не брились!

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

Что вы молчите, как рыба об лед?

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

Что вы спите стоя на ходу?

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая – как пятилетний.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3—4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Того и гляди – разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал – нет. Сначала там, потом здесь.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Устав – не догма, а руководство к действию!

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Форма спортивная – трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Хуже могли бы лучше учиться?

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это вам чревато боком.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до —500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль–273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые секретные сведения!

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Я вам самым русским языком говорю!

Я ведь знаю, что у вас вместо головы – задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь – вот как у меня.

Я кому вам говорю!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди…

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары все равно запихали его яйцо в утку.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Мичурин полез на елку за укропом, и его арбузом придавило.

Когда умер Александр Македонский? – А разве он болел?

Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: «Ты самая лучшая девушка на свете».

Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.

– Что кричали гномы, ложась вечером спать? – Белоснежка! Семеро одну не ждут!

«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но все безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел.

Мальчиш-Кибальчиш? – Мальчу. Кибальчу!

Картина Репина. Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Скажите, это картина Кикассо? – Не Кикассо, а Пикассо. – Не кизди.

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!

Полночи с Германом, а близости все нет.

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Там было темно, как у дядюшки Тома в хижине.

Тарас Бульба ненавидел тещу, а убил сына. Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке».

Пятачок, пойдем свинью резать. – А она согласна? – А куда ж ты денешься!

Хорошо Карлсону – у него летом попа не потеет…

Карлсон залетел и ждет Малыша.

От винта! – кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Отелло промахнулся!

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи…

Экспресс-метод Анны Карениной.

Как вы думаете, Холмс? – Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть по-другому…

Книга Моники Левински «Он капал мне на мозги»!

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».

Иван Сусанин пришел в ЦК: Идемте, ребята, выведу!

Еще Пушкин писал, что кот, когда идет налево, сказки рассказывает.

Если хочешь завести друзей – заведи их подальше. И. Сусанин.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку и сломал-таки глобус.

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.

Бронетемкин «Поносец».

Буратино мастурбировал и загорелся.

Антропоморфный дендромутант – вот как по-научному называют Буратино.

Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано… накакано… и наблевано!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь… да тут же и померла, сердечная, от сотрясения мозга.

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Автор Альфред Хихи-чпок.

«Только через мой труп!» – отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

«Холодает», – заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

«Хоть одним глазком на Париж посмотрю!» – сказал Кутузов…

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!

Ну, как говорила Анна Каренина, до скорого.

Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло не исчезло…

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна – МИГ взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

Штирлиц выстрелил в воздух. Не попал.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер истошно завизжал!

Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

Штирлиц зашел в кабак и решил снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц пришел к Выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

Штирлиц справил нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Штирлиц стоял на своем – это была любимая пытка Бормана.

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

Штирлицу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось.

Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

Юстас – Алексу: «Пить будешь?»

Не водкой единой пьян человек!

Пьем весело или с женщинами?!

Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

Что такое похмелье? – Это та же пьянка, только с утра.

Спиритизмом не интересуетесь? – Нет, пью только сухое и пиво.

Стой, кто идет? – Свой с бутылкой. – Свой проходи, бутылка, стоять!

Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола. – Неужели клей?

На приеме у врача: Пьете? – Не откажусь!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

У солдата одна мысль! – Как одна? А закусить?

Утро вечера бодунее.

Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печ-нюжкой.

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

А народ на нашей станице умный. Даже из водки научился гнать самогон!

– Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!

– Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью…

– Пиво есть? – Пиво?! Пиво пить!

Пьянство зачастую ведет к распаду семьи… – Простите, а сколько для этого надо выпить?

Пятый день не могу выйти из запоя… Блин, когда же кончится эта проклятая зарплата!

– Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

…Водку? Теплую? Из мыльниц? Конечно, буду!

«Аклко-Shop»: стаканоимитаторы, чекушкозамените-ли, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Да мало ли отчего дрожит рука?

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!

Беспробудное пьянство взяло верх над половыми излишествами.

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит…

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Да разве я пью? Это я так… усугубляю…

Пить стали меньше, но чаще.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Два алкаша: Давай выпьем сухого вина! – Ладно… насыпай!

Долго ее мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку…

Все же открыли пивную бутылку.

Доллар падает. Евро – искусственно. Йена и прочие – несерьезно. В стабильность рубля разумные люди старше семи не верят. В мире остается только одна стабильная валюта. Вы ее знаете – ПОЛ-ЛИТРА.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Бывало, выпьешь царь-водки с вечерка, а утром голова, как Царь-колокол, да и с Царь-пушкой не все в порядке.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Веселое молоко – это живительный, экологически чистый напиток, с повышенным содержанием этилового спирта.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Водка, водка, огуречик – вот и спился человечек.

Иду, вижу: кто-то пить бросил…

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Классификатор водки в среде IT… 0,1 л – demo, 0,25 л – trial version, 0,5 л – personal edition, 0,7 л – professional edition, 1,0 л – network edition, 1,75 л – enterprise, 3 л – for small business, 5 л – corporate edition, ведро – home edition. На посошок – Service pack.

Встану рано утром, погляжу на рожу – больше пить не буду, но и меньше тоже!

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил…

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить!

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Милый, скажи мне что-нибудь хорошее… – Наливай!

Молоко вдвойне вкусней, если это ПИВО!

Мужик! Выпить хочешь? – Не… Пока не хочется… – А сейчас?

На банкете и в туалете – бумажка первое дело!

Народ у нас сообразительный. На троих…

Наш ответ соку «Я» – водка «Ы».

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выпили меньше, чем больше половины.

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает – он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь убивает медленно. – Ну и что? А кто спешит?

Домой и дорога трезвее.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо,

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».

Если вас тревожит крайняя увлеченность вашего ребенка компьютерами, постарайтесь приобщить его к более серьезным занятиям: картам, вину, девочкам…

Если вы подошли к двери и услышали, что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!

Если жена поутру похмеляет мужа – то она не просто умница, но и красавица!

Если когда-нибудь я протрезвею – станет от этого жизнь веселее?

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Если неожиданно выбило пробки – значит, вы переборщили с дрожжами.

Если нет повода, чтобы выпить, – это не повод, чтобы не пить!

Если после пьянки осталось спиртное, это не значит, что в следующий раз надо покупать меньше.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Если трезво смотреть на мир – сопьешься.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита…

Кто это вчера пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии!

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки.

В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо!

Женское начало – ИНЬ, а мужское – ПЬЯНЬ! Все остальное – ХРЕНЬ!!!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Коктейль «Алые паруса» – 200 граммов водки и побольше романтики!

Еще 50 граммов инвестиций – и я недвижимость…

Коньяк расширяет не только сосуды, но и круг друзей!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет…

Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться!

Магистр Ордена Двух Скрещенных Бутылок Настоятель Монастыря Крепких Напитков и Суррогатов приветствует вас!

Не блюйте под стол, там гости!

Не водкой единой пьян человек!

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Не могу пройти мимо безобразия – так и хочется принять участие!

Не мудрствуй лукаво

И не лукавь красиво,

Ведь утром не какао

Нужно тебе, а пиво!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Объединенный закон Ньютона—Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Огуречный рассол – нового дня глоток.

Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

От «спасибо» похмелья на утро не бывает.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Первое место на соревнованиях «Формула-1» заняла формула С2Н5ОН!

Песню «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная» решено переименовать: «Ну что ж я трезвый-то такой…»

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь!

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…

Праздник без водки – как паспорт без фотки.

Пьяный – это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

Рассол – напиток завтрашнего дня!

Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

Я водку бы выпил только за то… а впрочем, могу и за это.

Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…

После отстоя пены требуйте долива водки.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я сегодня не такой, как вчера – а вчера я был вообще никакой.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,

Когда в желудке плещется С2Н5ОН.

Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Шампанское – хорошо, вино – еще лучше, водка – просто замечательно, пиво – зря…

Это нам не приносили, это нам не наливали…

Секс – хорошая штука!

Грудь стала больше – жить стало веселей.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…

Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом…

Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!

Не берите в голову, берите в рот.

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

Любовь к плоскогрудым женщинам – первый шаг к гомосексуализму.

Любовь, как костер – не кинешь палку – потухнет.

Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.

Я люблю твои губы алые, как большие, так и малые…

Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Мадам! Банан еще и кушать можно…

Снимай трусы, а то я засну…

Как француженка делает аборт? – Тьфу!

К чему любить, к чему страдать, коль все пути ведут в кровать?

Мир тесен – все мы встретимся в кровати!

Из эротического романа: «И он овладел ею в позе “поиск домашних тапочек под диваном”».

С голой женщиной трудно спорить.

Женский эротический журнал «Недра».

Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит – может, ему пора и с девушками встречаться.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

На поверку мой друг оказался негееспособным…

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Жила-была девочка, сама виновата!

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

Вы не боитесь дефлорации? – Нет. Лишь бы было обратимо!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Ваша сексуальная ориентация? – Как правило, горизонтальная.

На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 граммов водки – трусы как рукой сняло!

Вышел в свет новый номер журнала «Playboy». Теперь с пробниками!

Иметь девушку с красивыми ножками – это еще не значит иметь ее. А иметь девушку – это не значит с красивыми ножками!

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Гляжу: поднимается медленно…

Давай дружить организмами!

Девушка, а как вас зовут? – Это смотря куда!

Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…

А вы какого размера «Олвэйс» носите?

Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

В женщине всем должно быть прекрасно!

В магазине электротоваров: Скажите, у вас есть удлинитель? – Удлинитель чего?!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Вездесущий – человек, у которого недержание мочи!

Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Во время встречи глав европейских государств без галстуков, их жены провели неформальную встречу без лифчиков.

Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!

Все течет, все возбуждается…

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине!

Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба – дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки – дали бутылку, захотел минета, дали твой номер…

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Девичья память: не тому ли я давала?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Диалог 2-х ягодиц: между нами все кончено!

Длинный язык до клитора доведет!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы «Ты нравишься только мне».

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться…

Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Мозг – мой второй любимый орган!

Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся!

Мужик у меня, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

Если бы у меня была волшебная палочка – я бы кидал ее раз пять за раз!

Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь работаю на мебельной фабрике, поэтому я могу предложить вам только кровать…

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Если вы забыли, был ли у вас секс с лежащей рядом женщиной, – лучше повторите, чтоб не думалось.

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если есть секс-бомбы, значит, должны быть и секс-убежища.

Если женщина носит кольцо, то это значит, что она замужем. Если перстенек, то это ничего не значит. А если кольцо и перстенек – то она замужем, но это ничего не значит.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод?

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Если хочешь много секса,

много ласки и любви —

сделай что нибудь плохое,

чтоб тебя потом *ли!

Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась только шкурка.

Жизнь, это игра в гольф – дырка за дыркой…

За проститутствующих здесь дам.

Закидать тебя цветами,

Утомить тебя стихами,

Ни на что не намекая,

Пригласить на чашку чая,

Угостить ванильным кексом,

А потом заняться…

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые – просто восхитительно.

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной? Классная попка!

Изменить это серое утро может только одна Камасутра.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Лечу бесплодие методом тыка!

Лучше пить, чем не пить, лучше есть, чем не есть, лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!

Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз…

Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по чарке-другой, и стали они красными молодцами да добрыми девицами…

Семейная ссора: Ты первая начала. – Да, потому что ты первый кончил.

Семейное положение – сверху!

Скромность украшает человека, нескромность – женщину!

Мало ли я на тебе обещал…

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Милая, еще один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… пиво, сигареты, машины, дома, острова в Карибском море…

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали заняться им вместе.

Нажми вниз… нажми еще… ОК… еще… да… а-а-а… о-о-о… о да-а, еще сюда же… да-а… о черт… сильнее продолжай так… о да-а-а-а… Это был SMS-секс.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Не бывает некрасивых женщин! Бывает 9 марта…

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи – нет!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Ни то ни се и сбоку бантик – голый мужчина в профиль.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненьки-ми, как ниточки… удивленно приподнятыми…

«Ну вот, и пришел твой конец!» – сказал Иван-царе-вич, входя к Спящей Царевне.

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не занимались сексом, а стукались.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Он меня сорокой назвал: этому дала, этому дала, а ему не дала…

Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы…

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

Отнеситесь к сексу с юмором – не встал, похохотали и баиньки.

Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

Письмо в ЖЭК: «Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…»

Пихничок!

Плохих девочек надо шлепать по попке животом.

По решению Минздрава каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Поняв, как этот мир суров и сложен,

Уняв души прекрасные порывы,

Бедняга стал настолько осторожен,

Что мастурбировал и то в презервативе!..

Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Постель – не место для знакомства.

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

Почему, когда женщины красят ресницы, они открывают рот? О чем они думают?

Противозачаточная внешность…

Прошу вернуть утерянную сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пульс – 200, давление – 190/90, душевное состояние – депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение – безумный секс с тобой!

Работа засасывает… Женщины идут работать.

Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

Разговаривают три сперматозоида: 1. Я хотел бы стать доктором. 2. А я артистом. 3. Боюсь, что этот гребаный онанист разрушит все наши мечты!

Разговор в постели: «И зарплата у тебя тоже маленькая…»

С кем поведешься – от того и забеременеешь.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Секс – хорошая штука! Как ни крути.

Секс бывает анальный, оральный и, собственно, банальный…

Секс по телефону: «Бью тебя по морде и требую водки…»

СексоПыльная девушка.

Сексуальные домогательства с особо крупным размером…

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

Стала жизнь на день короче. Секса нет, спокойной ночи!

Счастливый конец – половой член после оргазма.

Тот, кто делает минет, очень любит «Блендамед».

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, мужчине желательно иметь большой.

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Умение долго не кончать – достоинство мужчины, но не оратора.

Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

Конечно, дама может и не дать,

Но предложить ты ей всегда обязан.

Эротика – смотришь – нравится, порно – смотришь – хочется.

Я верность собственной невесте

храню в сухом, прохладном месте!

Я жду, но до сих пор вас нет,

И на диване время коротаю,

Одной рукой держу я ваш портрет,

Другой рукой о вас мечтаю.

Я пришел к тебе с приветом – показать, что утром встало…

Экстравакантная дама.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают SMS большим пальцем правой руки…

Вот ты и попался.

Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком…

Французская диета: меньше кекса, больше секса.

Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – совсем другое.

Цени то, что тебе дает!

Частое дыхание – скоро вынимание…

Чем больше узнаю я женщин, тем больше нравятся мужчины…

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом… ты исчезаешь!

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Путешествие по свету…

Что хохлу хорошо, то свинье смерть.

На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый – не может.

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

Чув, Петро, москалі у космос полетіли? – Що, геть усі?

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Национальная украинская игра «Салочки».

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными САЛОИМИТАТОРА.

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

В России две беды – дураки… и дуры…

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно – нет, но пишется и произносится по-разному!

Простите, вы русский? – Судя по зарплате – да.

Какой русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й «мерседес»…

Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека…

Там, где кончается асфальт, – начинается Россия.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем, но следствие ведется.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

Треть американцев хочет похудеть, треть – прибавить в весе, а треть – еще не взвешивалась.

Американец – это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Два англичанина спорят: Милорд, вы негодяй! – От милорда слышу!

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это, должно быть, ты!

Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.

Китайская народная сказка. Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

Фондовые биржи Европы сегодня в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп!

Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…»

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.

Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..

Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то во второй серии оно обязательно споет…

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Эстонская вермишель быстрого приготовления.

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет…

И пусть весь мир подождет… подпись – «эстонский спринтер».

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Вчера в Таллинне отключили электричество. Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах!

Объявление в эстонском метро: О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция… A-а во-о-от, со-о-обстве-е-енно, и она-а-а.

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвертую подсказку: «письмо другу».

Вчера с Зимней олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Первая буква финского алфавита – 16 букв.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Чукча зашел в трамвай: «А я на этом трамвае до конечной доеду?»

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Диалог двух чукчей: Твоя взяла. – Ничего моя не брала.

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдет, то лета не будет.

Из всех сортов индийского чая я предпочитаю бразильский кофе.

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «мерс» САМ!

Можно ли Париж сделать коммунистическим? – Можно, но жалко.

Если ваш компьютер завис…

Новый суперпроцессор Athlon 5000 уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов…

Молитва хакеров: «Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну не разбираешься в настройках, не лезь!»

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

Распространяется ли заповедь «Не убий!» на тараканов и на спамеров?

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Депрессия – это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «Интернет».

Закинул старик невод в синее море и молвит ему рыбка: «Сеть недоступна!»

Спирт нужно использовать по назначению – для протирки клавиатуры…

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

И вновь я не замечен Plug-n-Play’eM…

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первым додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Вот поставил программное обеспечение Microsoft, так мышь прямо на коврик вырвало…

Все новое – это хорошо апгрейданное старое.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Вежливый юзер: скачав файл, не забывает послать его мылом обратно.

Я не НАХЕР – Я ХАКЕР!

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

Я пришел тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.

Я спросил у Рамблера, где моя любимая? 200 порносайтов мне выдало окно.

Я тебе последний раз повторяю – YAHOO, а не УАНООею....

ICQ – цветок на могиле рабочего времени.

…Для продолжения установки Windows 2000 вставьте 45234-ю дискету…

Windows 95, как самолет, – тошнит, а выйти некуда.

«Ни хрена себе запросы», – сказала база данных и повисла.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset\' е.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!

Чем компьютеры отличаются от девушек? С компами сперва трахаешься, потом они заводятся. Девушки сперва заводятся, а потом с ними трахаешься.

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак», несмотря на то что он немного уступает хваленому «Дип Блю», у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет!

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…

Один программист другому: Сходил я на сайт Microsoft… по-большому.

Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Полюбила программиста —

Очень, думала, умен,

И запоры и простуду

Aidstest-ом лечит он.

Не простит мне моя милка,

Что б я ни доказывал:

Я вчера ее подружке

«Plug and Play» показывал.

Мой миленок программист,

Куда это годится?

Ему делаю минет,

А он смотрит Internet!

Программистку при луне

Я погладил по спине.

А она мне: Погоди!

Лучше мышкой поводи!

Меня милый не целует,

Не садится близко —

Я, мол, чистый математик,

А ты программистка.

Мне Маруся отказала —

Дескать, сильно занята.

Для меня, мол, не хватает

Параллельного порта.

Мой миленок до покоса

Изучал команды ДОСа,

Не пройдет теперь и дня —

Форматирует меня.

По ночам пишу я вирус

В творческом экстазе.

Для начальника тружусь —

Подложу заразе!

Что в компьютере я Чайник,

Это знает мой начальник.

Секретаршей быть так просто:

90x60x90!

Ветер очень разошелся,

Опрокинул шапито.

Банить рульных юзеров

Не имеет прав никто.

Из школьных сочинений

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Из женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Татьяна копила, копила, и вылила все это на Онегина.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Люди были не в доумении.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Умер Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.

У него было чувство любви к патриотизму.

Он лез как ошпаренный в самые опасные места.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Ждали деда Мазая – пришел Герасим.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

У свежей могилы стояли обнаженные головы моряков.

Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.

Штурман наложил координаты на карту.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.

Вдали показалась стая уток и зайцев.

Лицо у него было овальное, как прямой угол.

Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.

Он сел на коня и поехал пешком.

Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной.

Мой папа любит спать на диване, читая газету.

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.

Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти…

Муравьи – очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Глаза глядели вправо, а уши – влево.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

В своей картине «Зима» художник воспевает красоту русского лета.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова «дура».

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.

Волк был голодный? Как зверь.

У человека в футляре была аллергия к жизни.

У Чука был брат Хек.

Толстой несколько раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ее изучать.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих.

Скрипя сердцем и пером.

Чувствует себя среди пчел, как рыба в воде.

Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.

Собрался разобраться.

Зритель усеет кинотеатры собой.

Кузова были переделаны под хижины мифических животных.

Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.

Не желая фотографироваться, прижал голову к подбородку.

Бритоголовые мордашки малышей.

Пальто с разными руками.

Все работницы одеты в наушники.

Отстрелил правый мизинец правой волчьей ноги.

Разделся наголо.

Памятник стоит хвостом лошади к скромному памятнику Ленину.

Не приходя в сознание, благополучно скончался.

Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод.

Еще муха не дроздофилилась.

Сведения получил из первых рук замминистра.

По бокам два выпуклых бугра, а в середине – вогнутый.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

На болоте растут камыши и лягушки.

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому – Горький.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.

Здесь находился первый музей России – конская камера.

Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.

Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.

Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.

Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим апостаментом.

Смешное ассорти

– Алло это БАНЯ? – Нет, это БОЛОДЯ!

– Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил.

– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? – Я думаю, в ананасовом.

– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн.

– Как люди умирают? – Наверное, их аист уносит.

– Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай свое кольцо! – А коробочку?

– Ну хоть что-то ты делаешь быстро? – Да, устаю.

– Почему девчонки такие смешливые? – Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Вам помочь или не мешать?

…со следами искусственного интеллекта на лице…

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог…

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Она была на седьмом месяце от счастья.

Если хорошо подумать, то и не ком.

Частолюбивая женщина.

Как мы живем – государственная тайна. На что – коммерческая!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Мойте руки перед и ЗАД…

Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.

«Какие у всех людей лица одинаковые», – подумала табуретка.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

«Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел!

«Рембо. Первая кровь» – это фильм про девочку, ставшую женщиной.

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

…бескрайняя плоть.

…делать удивленные движения руками.

…и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки.

«Дедушка Мороз! Выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

«Работа – не я!» – любил повторять Волк.

1/7 часть жизни – это понедельник.

10 раз стрелял, все мимо – тигр сам умер, от смеха…

100 % лажности…

20 секунд, помет нормальный…

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мужчины же минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

Самая тонкая резьба – это резьба по горлу…

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!

На вкус и цвет фломастеры разные.

На интересной работе и сны интересные видишь.

На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

Надпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».

Не правда ли, странно, что если вы заорете: «А-а-а!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

Не шути! СОГНЕМ!

Ну вот – совсем другое тело!

Зависть – самая искренняя форма сочувствия.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

АвтоВАЗ выпустил новый внедорожник. Правильно – на дорогах ему делать нечего!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.

Апельсин – это целлюлитный колобок.

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

Армянское радио спрашивают: «Что выше любви?» Ответ: «Пупок».

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.

Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен че получишь!

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Березовый сок с мякотью.

Бифштекс с кровью второй группы.

Благородный маньяк – это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Бог любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Болтун – находка для оператора сотовой связи…

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

Брак – это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Брить или не брить… вот в чем вопрос.

Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.

Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.

Будет туман – пробьемся… А не будет – напустим!

Буквы для SMS любезно предоставлены букварем!

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

Будешь много жить – скоро состаришься

Будешь проходить мимо – проходи.

Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!»

Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну ни фига себе!!!

Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?

Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?

Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!

Алло, Наташу можно? – Она в роддоме! – А что случилось?

Алло, Новодевичий монастырь? – Да. – Новые девочки есть?

Алло, это 143-26-12? – Нет… – А зачем тогда трубку снимаешь?

Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

Алло? Это ты, дорогой? – Да, я. А кто это говорит?

Буду поздно. Суп на полу – вытри.

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках – не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище…

Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней.

Будьте предупредительны. Бейте первым.

«Бывают в жизни злые шутки», – сказал петух, слезая с утки.

Быки – это перевоплащенные, преданные мужики.

Была картошечка простая – стала золотая, была рыбка простая – стала золотая, была капустка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

А ты знаешь, что 90 % всех женщин никогда не испытывали… реактивных самолетов?!

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…

Быстро едешь, тихо понесут.

Быть или не быть? Конечно, буду!

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В автобусе. Простите, я в ту сторону еду? – Да. – Спасибо.

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

В аду нет запретных плодов.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в 10 раз.

В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.

В жизни всегда есть место поводу!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

В жизни раз бывает восемнадцать лет. – А восемьдесят один еще реже.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали…

В зоопарке: Мама, это уже обезьяна? – Нет, это кассир…

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

В комнату вошел негр, румяный, с мороза…

В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец…

В конце концов, человеческая жизнь – дешевка. Ее цена равна цене презерватива.

В кривых руках и калькулятор зависает!

В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит… Его-то и надо уволить.

В магазине: У вас белий краска есть? – Есть. – Какой цвет?

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В начале о главном. Главный – в порядке.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Абонент вредничает или временно недоступен.

Абонент находится на зоне… и временно недоступен.

Абортпроводница.

Абрам, говорят, ты женился. Удачно? – Нет, окна во двор…

Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит, понемножку.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды».

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.

В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

В свет вышла новая книга – «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».

В семье не без вибратора.

В такси: Куда едем? – Тебе какое дело?

В театре: Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

В той пещере на цепях

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя зарплата!

В том месте, которым мужчина думает, – у женщин вообще дырка!

В конце концов, в чем интимное счастье женщины? – В конце концов.

В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.

В этом доме все было крадено, даже воздух был какой-то спертый.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас – интеллектуалов…

Вася, ты чего такой грустный? – Я не грустный, я трезвый.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Ваша фамилия? – Пук. – Как? – Не Как, а Пук.

Вашей маме нужен зять?

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Ветер в голове попутным не бывает!

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Виды любви:

Одинокая – не с кем – холостяк,

Несчастная – нечем – импотент,

Студенческая – негде – студент,

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!

Властелин колец – хозяин Audi.

Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Во что влюбился, то и целуй.

Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». – Ша!

Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Возбужденный колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс».

Волосы не ноги – отрастут!

Ворчание – знак согласия!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Вот вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго.

Вот все мне говорят – работай головой, работай головой, а я никак не пойму, как можно работать таким тупым предметом?!

Вот и квартира, – подумал кролик. – Вот и пообедал, – подумал удав.

Вот рыба была раньше – в воду без трусов не зайдешь!

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…

Вот это Егор и Женя, они близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханная…

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на собаках!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Все идет хорошо – только мимо…

Все лишнее – детям!

Все люди ужасные эгоисты – они ничего не хотят делать для меня!

Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему не от меня?!

Все на свете были братьями, пока не появились сестры…

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

Все путем… но все не тем!

Всемогущ ли Бог? – Да, но черти расторопнее.

Вскрытие показало: в ногах правды нет!

Встретились как-то садист и мазохист… плюнули друг на друга и разошлись… А какой мог быть роман…

Встречаются два бомжа: Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.

Всю жизнь не мог понять: откуда берется пыль и куда деваются деньги.

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся – опять с ноготок.

Вся жизнь – дерьмо, а люди в нем – актеры.

Всякая хрень – это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

Вчера – это сегодня, которое уже было!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

Вы выглядите – краше в гроб кладут. – А вы – лучше из гроба вынимают.

Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с виброзвонком, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним через минуту.

Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирать.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так метелят!

Вы не дадите мне интервью? – Ох, и слово какое придумал. Ну дам.

Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Вы очень кстати – тут у нас разврат…

Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.

Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вуху-холь!

Выведена новая порода мясомолочного скота – эта тварь жрет мясо и запивает его молоком!

Выключим свет, а там видно будет.

Выходя из дома, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка…

«Выше голову!» – сказал палач осужденному.

Вышел медведь из леса к дороге. Смотрит, машина горит. Залез в нее… И сгорел.

Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: «Не замечают, блин!»

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.

Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.

Геморрой – импотенция для гея.

Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт…

Главный недостаток ума – его отсутствие…

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.

Глистам тоже надо где-то жить.

Глобус – чучело Земли.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.

Готово, начальник! – Что, сделал? – Нет, сломал!

Готовь деньги, я беременна!

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-паль-цем и не-палкой.

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Гуттаперчевый мальчик – это мальчик с большим гу-таперцем.

Гюльчатай, закрой личико.

Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!

Давайте войдем в НАТО по самые Нидерланды. И нам приятно, и им новый член.

Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год! Ми-ли-ци-я!!!

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь…

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Два самых больших заблуждения: первое – это мнение окружающих о вас, второе – это ваше мнение о самом себе.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

При испытании нового памперса выяснилось, что он не только остается сухим и дышит, но и думает, а после использования грязно ругается!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Дверь тоже охлаждается? – Ага, в морге все охлаждается!

Девиз холостяка: «Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне».

Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Жизнь – это вопрос времени.

Жизнь – это игра, физика класс, графика улет, сюжет отстой, возможности сохранения нет.

Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Жизнь – это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Жизнь, как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Жизнь, как лестница в курятнике – короткая и вся в дерьме!

Жизнь коротка, потерпи немно…

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.

Девушка, вы такая трогательная! Можно вас потрогать?

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушка как птица. Вылетит, не поймаешь. Залетит, не отделаешься.

Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!

Девушка, вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.

Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? – А рондо это куда?

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Девушка, как вас зовут? – Не скажу! – Спорим, отгадаю с трех ударов!

Девушка, который час? – Двадцать баксов.

Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь…

Девушка, садись, подвезу! – Да некогда мне, идти надо…

Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?

Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!

Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает у них навык низко нагибаться…

Девушки народ застенчивый – увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.

Девушки, не отдавайтесь сразу – может, вы неправильно поняли, о чем вас попросили…

Дед Маразм и придурочка.

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку…

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться…

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.

Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений.

Дети не могут победить: если они шумят – их наказывают, а если молчат – меряют температуру.

Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава богу!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Джентльмен – тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Диарея – царица полей!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения!

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! – По каратэ? – По заднице!

Для того чтобы скрыться от полиции – ей достаточно было снять макияж…

Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.

Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.

Муж спрашивает: Что было между вами? – Ничего, даже рубашки…

Мужество – это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться – сколько стоят цветы.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный…

Мужчина обязан уступить место женщине в трамвае, а сам должен ехать рядом на джипе.

Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!

Добрый день, а может вечер,

Может утренний рассвет.

Почитаешь и узнаешь,

От кого тебе привет!

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!

Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.

Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.

Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже – кирпич!

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Дрожащая половина.

Дрожащими руками размер не показывают.

Другой город – это такой же город, только в другом месте.

Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо будущих…

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Дыхните. – Пожалуйста. – Еще раз. – Зачем? – Очень запах нравится.

Девушка, пойдемте со мной в лес, я вам город покажу!

Дядя, подвезите меня до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше!

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.

Единственное мое желание – чтоб исполнялось все, что я хочу.

Единственный! Ты просто лучше всех!

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.

Есле кних четать ни будиш – скора граммату забудиш!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко.

Если вам нечего есть – свернитесь калачиком и съешьте его!

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Если вас ударили по щеке – подставьте задницу: будет менее больно и более звонко.

Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит, ему его делает кто-то другой…

Если ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку.

Если вы – бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.

Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Если вы взялись постирать носки – главное, чтобы их было четное количество…

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!

Если вы еще не видели сон про обезьянок и бегемотика – обязательно посмотрите!

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале – не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Если вы с детства привыкли, споткнувшись, говорить слова, «е* твою мать», то в приличном обществе вы можете заменять его на заимствованное слово – oops.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

Если вы хотите иметь большую и пышную грудь – то суньте ее в улей.

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох.

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Если дым стелется низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом – возвращаться уже не стоит.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если мечтаешь о радуге – будь готов попасть под дождь.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины – значит, он только что виделся с этой причиной.

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», – значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Если мужчина не любит женщину – это опасно – в конце концов она РАЗМУЖЧИНИВАЕТСЯ!

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился.

Если над вами постоянно смеются – значит, вы приносите людям радость.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Если по выходу из дорогого супермаркета у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Если сам себя не похвалишь, то сидишь как оплеванный.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если сложить одного гуся и одного петуха, то будет два гусь-петуха.

Если сосиски сварить с кубиком из говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом!

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Если вас ударили по лицу – подставьте другое…

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит, ты знаешь больше, чем нужно.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Если у вас нет проблем – значит, вы уже умерли.

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!

Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не ваши проблемы!

Если у вас уже восьмой блин комом – хрен с ними, делайте комочки!

Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.

Если у тебя нету девушки, значит, кто-то имеет две…

Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее…

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!

Если хочешь быть солдатом,

Обругай декана матом.

Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она на 70% состоит из воды.

Если хочешь, я дома…

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если человек не отвечает на ваши SMS, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом – его ничто не может остановить.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если это будет выгодно – бескорыстными станут все.

Если Я – сын своей эпохи, то эпоха эта – Порядочная Сука…

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Ненарочное зачатие.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут…

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

А вы и бровью не пожали…

А зомби здесь тихие…

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай – они все в рот тянут…

А ты опять сегодня не ушла…

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Еще не вечер, а уже как утром.

Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

Жена – мужу, новому русскому: Мне что же, снова киллерам звонить?

Жена – мужу: Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

Жена профессору: У нас в читальне вор! – А что он читает?

Жена: Я подаю на развод! Муж: Обеими рогами – за!

Живописца поразила поза ее лица.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался…

Жили у бабуси 2 веселых гуся: один серый, другой белый – оба голубые…

Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Жрать – это значит кушать в грубой извращенной форме!

За двумя прохожими погонишься – ни одного не покусаешь.

За одного битого до трех лет дают…

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

За преступления не платят… Значит ли это, что моя работа – преступление?

За прошедшую неделю местные проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

За что ни возьмусь – везде приятно!

Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Завтра же обрежу крылья!

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать вся ФСБ.

Загадка для маньяков: зимой и летом одним цветом – кровища!

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

Дерьмо случается, но жизнь продолжается! Задница – это выход, а не вход.

Задницы! Как вы многолики…

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Зачем о вас – давайте о приятном!

Звонок в три часа ночи: Алло! Ты тоже не спишь…

Здравствуй, Зеленая шапочка! – Здравствуй, серый дальтоник!

Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже? Ты, наверное, весь в делах, что до тебя не достучаться? Таинственная незнакомка.

Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.

Зеленое, в пятнах, прыгает. – Лягушка? – Нет. Десантник.

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице…

Злопихатель.

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Знаете, что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь: а где же грудь?

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.

Знайте, что каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Зубы не волосы: вылетят – не поймаешь.

И волки сыты и бабки – целки!

И жили они долго и часто…

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.

И от полученных знаний скончался на месте.

И про старуху бывает порнуха.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Из всех мне нравилась одна – у ней повсюду грудь видна…

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Из двух зол я выбираю всегда то, что помоложе и посимпатичнее.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…

Из песни слов не выбросишь, зато можно выбросить песню. Запросто!

Из репортажа: «Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!»

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

Извините, а предыдущая остановка была?

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Извращений, по сути, всего два – хоккей на траве и балет на льду.

Излил душу – слей за собой воду.

Изнасиловал Змей Горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!

Ик – это заблудившийся пук.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше, чем у обычного человека.

Иногда решительный шаг вперед – результат хорошего пинка сзади.

Иногда так важно найти точку отправления… Естественных надобностей.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолете: «Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашю-тики не забываем, не забываем парашютики!»

Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания…

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Интуиция – это способность головы чуять задницей.

Искусство плотской любви – это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость. Следовательно, источник нашей мудрости – наша глупость.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится совсем неприличная фигура.

К концу сказки добро победило разум.

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбрано.

К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его…

Как будет по-английски «окрошка» ? – Oh, baby…

Как бы там ни было – а грязная посуда в конце концов найдет своего героя…

Как быстро летит время: не успела проснуться – а уже опоздала на работу.

Как вас подстричь? – Молча.

Как вы спите? – Превосходно. – А кем вы работаете? – Ночным сторожем.

Как говорится, от Волгограда до Москвы рукой подать, но не подали…

Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю.

Как долго у тебя вчера были гости? – Да пока штопор не сломался!

Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.

Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.

Как йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Как корабль назовешь – так он и потонет.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? Слямзить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Как можно определить, что адвокат врет? – По движущимся губам.

Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

Как называется вертолет ГАИ? – Ментокрылый мусоршмитт.

Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.

Как называется, если человек спит с животным? – Детство!

Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк.

Как ни с кем не бывала.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Как тебя зовут? – Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.

Как ты верен, в промежутках между предательствами!

Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие, цветные сны.

Какая рыба умеет шипеть? – Та, что на сковородке.

Какая еда самая некалорийная? – Которую едят глазами.

Какая муза тебя укусила?

Какая самая чистая любовь? – После бани.

Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!

Какие зубы растут последними? – Золотые.

Какие красивые у вас ноги! Одна красивее другой…

Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.

Каков стол, таков и стул.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что – пиво-домино-жена…

Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!

Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.

Какой ты самоуверенный. – Да, сам-я-уверенный!

Как-то на дороге девятого числа

Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет, бах – и нет козла.

Все-таки добро посильнее зла!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Какую рекламу сегодня будем смотреть?

Канализация – вот что нас объединяет.

Капитан!!! Земля!!! – Заткнись, дурак, – мы только что отплыли!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Карл Клару склонял к оралу.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица…

Замучил простатит? Заплати налоги и мочись спокойно!

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой… дурой!

Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

Зарплата, как менструация – месяц ждешь, а за неделю уходит.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, проживание, обмундирование.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Клизма. Знай свое место.

Клопа танком не раздавишь.

Когда в семье только одна жена – она вырастает эгоисткой.

Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете…

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…

Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины…

Когда на твой вопрос отвечает философ – перестаешь понимать вопрос.

Когда принимаете на работу камикадзе, помните, что они всегда просят зарплату вперед.

Когда тебе очень тяжко и очень сильно давит, нажми на сцепление.

Когда тебя некому забрать из морга – это уже одиночество.

Комплимент: «Какой у вас красивый номер телефона!»

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большое мужское достоинство. Я уж даже не помню, что я тогда выбрал…

Когда я ем – я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.

Кого-то хочу, кого не знаю, тех кого знаю – не хочу!

Коллектив у нас хороший. А люди – говно!

Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.

Коммунизм – это Интернет + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

Коней на переправе не имеют.

Конец в Свете лучше конца света, а еще лучше – Света на конце!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Корова, которая не дает молока, – жадина-говядина.

Коротко о погоде: бррр!

Костыли – не роскошь, а средство передвижения.

Который сейчас час? – Вась, живи проще!…

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.

Крем после битья.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Кривые руки ломом не поправишь.

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Крупный рогатый скот: муж.

Круче гор могут быть только яйца!

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол – это потолок!

Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»? – Инквизиторы…

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Кто не кушает – тот не ест!

Кто не рискует – тот не пьет антибиотики.

Кто последний, тот и папа!

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

Кто рано встает, тому и работать!

Кто рано встает, других достает.

Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

Кузькина мать зовет!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить? – Ку!.. – А почему так ма?..

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Курить вредно. А жить – противно…

Курсант на экзамене, как собака – глаза умные, а сказать ничего не может.

Лги! Тренируй память.

Лебедь раком щуку…

Лежу на страже ваших интересов…

Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пинг-вины и соловьи-страусы.

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

Лошадь – это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Лучше быть 100 раз изнасилованной, чем 1 раз ограбленной.

Лучше быть нужным, чем свободным.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Лучше в шесть быть дома, чем в полшестого – в морге…

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Лучше подло, чем никогда.

Лучше поздно, чем никому.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему.

Лучший способ найти потерянную вещь – купить другую такую же.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?

Любите внуков. Они отомстят вашим детям.

Любить – с одной стороны хорошо… и с другой – хорошо. А со всех сторон замечательно!

Любишь? – Да. – Женишься? – Нет. – Слезай.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят – а куда деваться-то?

Любовница от первого брака.

Любовь – рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

Любовь – спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты…

Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!

Любовь добра – полюбишь и бобра.

Любое событие неизбежно. Иначе его бы не случилось.

Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.

Люди! Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Лютик – маленький злодей.

Мадам, не от хорошей жизни вас целую!

Маленькая собачка всегда остается щенком.

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову и так и стоял – вниз головой.

Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.

Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

Мальчики, ну хватит!.. Мальчики, уже поздно… – Ладно, вынимаю…

Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?

Мама, мама, у нас новая зубная паста? Вау! У нас новая МАМА!

Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.

Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь, что дают!

Маникюр – медикам, педикюр – педикам.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Мат – это знаки препинания в устной речи.

Маша, а чего ты делала? – В куклы играла с Олей. – И кто выиграл?

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Маятник явился на прием к врачу и говорит: «Заколебался!»

Меня зовут Клава! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Мертвый друг не предаст!

Место клизмы изменить нельзя.

Месть сладка и бескалорийна.

Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера…

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей…

Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

Милый, ты меня любишь? – А что я сейчас делаю?

Минус – это уже половина плюса, а плюс – это порой целых два минуса…

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз все удачнее и удачнее…

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

Мне девчонки подарили

Золотые часики,

Но за это мне пришлось

Попрыгать на матрасике.

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Мне, пожалуйста, ящик пива. – Вам с собой?

Мобильный телефон, как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.

Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.

Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.

Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.

Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.

Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

Мозг – это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. А завтра сегодня станет вчера.

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…

Мой муж живет одним днем. – Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только тогда выпускал мою голову из-под воды.

Молодой мужчина – это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

Молодость – пташкой, старость – ниндзя-черепашкой.

Молодым везде у нас – туда им и дорога…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.

Морг – место отдыха разочарованных граждан.

Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

Моя жена убежала с моим лучшим другом, я его не знаю, но все равно он – мой лучший друг!

Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Мультфильмы! Карусель, карусель, начинает тошнить…

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!

Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы Экзюпери.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели – из настоящих лимонов.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.

Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла… Я стал дружить один.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Мял золотник до дырок.

На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и задница – соловей, а на безбабье и кулачок – блондинка.

На горизонте догорала зорька. Последняя колхозная корова…

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

На концерте в первом ряду сидят лысые для того, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли хлопать.

На курорте: Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все!

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

На приеме. Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервумен.

На производстве херня, а дома вещь…

На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

На рынке рабов: «Мне два белых и половину черного».

На самом деле, я умная, красивая, добрая… Просто я маскируюсь.

На северном полюсе люди стаскивали с оленей шкуры и катались на них.

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься, в первый раз, что ли?»

На фотомодель вы не тянете, только на фоторобот.

Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?

Надпись на зеркале: «Даже и не надейся, что это ты!»

Надпись на школьном туалете США: «Заходи и не выходим будешь».

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Наемный самоубийца.

Назвался груздем – лечись дальше.

Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Козлов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Нам химия блондинок подарила.

Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье – полюбить такое чудо, как козла.

Наркологически чистый продукт.

Народная примета: пришел ноябрь – жди декабрь.

Народная примета. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила – это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг.

Настоящее одиночество – это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Настоящий враг тебя не покинет.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут – так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!

Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Наша встреча случайна – не случаен фингал…

Народная примета: если вечером не вынести мусор, всю ночь в квартире будет плохо пахнуть.

Нашедшего выход затаптывают первым…

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Не Боги в горшки отливают.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Не бывает много мало. Бывает мало много!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.

Не в грудях счастье, а в их количестве.

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу.

Не все то жена, что ругается.

Не все то солнышко, что встает.

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора…

Не всякий лось перекусит рельсу.

Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не ешьте желтый снег… это не Фанта!

Не жалей, что было, не гадай, что будет, – береги, что есть!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

Не ищи меня, не звони, не посылай SMS, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости…

Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.

Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Не можешь любить – сиди и дружи.

Не молчите на меня!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с дерьмом.

Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.

Не надо класть все яйца в одну штанину…

Не надо так кипятиться – вас давно уже выключили!

Не нервируйте меня! Мне и так скоро негде будет прятать трупы!

Не ну не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепешку расшибется!

Не пей воду из крана – сантехником станешь!

Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

Не похоти ради, но только для расширения кругозора.

Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете… И на всю жизнь.

Не спи, а то инеем покроешься!

Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.

Не страшно, когда отвергают твою любовь… И когда отвергают твою дружбу – тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности – ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество…

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры – вытирайте ноги.

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется!

Не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже!

Невезение – это род удачи, которая никогда не проходит мимо.

Старый опытный камикадзе.

Стоимость этой SMS равняется ежедневному пайку негра, отправь это SMS 7 друзьям, и негр останется без еды на неделю!

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что все-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Странная штука жизнь – вроде и затрахала, а не удовлетворяет…

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же, как у меня, куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

Никогда не отвечай на анонимные смс-ки.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить тебя не за что!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.

Ничто не дается так дешево, как хочется.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Факир был пьян, и fucking не удался.

Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.

Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы – год через три.

Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Фонарик на солнечной батарее…

Новогодняя игра для маленьких детей 1 января: «Узнай папу».

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.

Ночь, тишина,

И где сейчас твоя рука?

И что за мысли в голове?

Чего ты хочешь в темноте?

Ты не держи его так крепко.

Ведь это телефон твой, детка!

Ночью, двое: Это луна или солнце? – Не знаю, я не местный.

Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала…

Что делает медсестра, когда банок не хватает? – Сильно целует больного в спину.

Облысение – это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем…

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – станешь философом.

Овца ты клонированная.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Один водила другому: Мент отдал мне честь, а я ему деньги…

Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила его кормить.

Один мой знакомый сын…

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Одиночество – это привычка не запираться в сортире.

Одна голова – хорошо, а две – мутант!

Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше…

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»

Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.

Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.

Ой, как я переживаю за жену. – А что с ней? – С ней моя машина!

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало – дога полюбила я…

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…

Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

ОМОН бэйби, ОМОН…

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода…

Он отбил у товарища девушку, за это товарищ отбил у него печень, почки и желание отбивать девушек у товарищей!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…

Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе…

Он так молчит, что хочется раздеться…

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры…

Он углупился в свои мысли…

Он усмехнулся себе в трусы.

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

Онанизменное удовольствие…

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Вы кофе будете или без?

Оптимизм – это недостаток информации.

Оптимизм – это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Останавливает гаишник «Оку»: Ну, как «Ока»? – Э-э, кукуку!

Остановите Землю – я сойду!

Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными!

Осторожно, двери не закрываются!

От всех болезней – нет бабы полезней!

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика…

От зарплаты до рассвета…

От любви до ненависти один шаг. Налево.

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

От «Пепси» кривится рожа и писать хочется тоже!

Отдохнем на той Свете.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете вы. А пассивный – это когда отдыхают вас.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Открылся новый гей-клуб – «Задом наперед».

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Оторвали Ваньке встаньку…

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.

Вскрытие показало, что больной спал.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Чем больше кошку гладишь – тем выше она хвост задирает.

Чем больше размер обуви – тем больше след на заднице соперника.

Чем вы лечите блох у своего пса? – Спасибо, они не болеют.

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.

Чем короче юбка у девчонки – тем длиннее руки у мальчишки.

Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Офицант клиенту: Чай? Кофе?.. – Кофе. – Не угадали. Это чай!

Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Официант! Зубочистку! – Занята!

Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.

Официант, почему тарелка мокрая? – Это ваш суп, сэр!

Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась наконец!

Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Очень важна в лесу туалетная бумага, особенно в хвойном…

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять…

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Очковая кобра – глист.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Парень – своей девушке: Валя – ты моя птичка. – Какая? – Баклан!

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!..

Папа, Сережа меня ударил. – Ну дай ему сдачи. – Дал, еще до того.

Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык… кхм!

Парадокс! Когда деньги нужны – их нет, а когда деньги не нужны – их тоже нет!

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Певец: В моем горле целое состояние. Пьяница: В моем тоже…

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье, здоровье – это спорт, спорт – это деньги, деньги – это женщины, женщины – это СПИД, СПИД – это смерть. Не пейте томатный сок!

Первая стадия – безалкогольное пиво. Последняя стадия – резиновая не дала…

Первый блин в коме!

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, – а тем, что перестает…

Первый обман в жизни? СОСКА!

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Переименовать – доберман в злобендог.

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Пивом не празднуют… пивом живут!

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Пинок – это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».

Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

Плохой друг – как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

По полу тапки грохотали.

По разные стороны презерватива.

Побить бы вас, да зубы жалко!

Под лежачую корову и доярка не ползет.

Под Новый год все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали…

Подала в суд на мужа, чтоб треть зарплаты мне отдавал. Отказали: говорят, сначала развестись надо…

Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.

Поднятый вверх большой палец означает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.

Подпись к рисунку: «Задница. Вид спереди».

Позвони или пришли SMS, забыл(а), как выглядит твой голос.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Поздно вечером, муж возвращается домой, с работы уставший, на столе записка: «Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь трахать – не буди!»

Поздняя пташка глазки продирает – а ранней уже клювик начистили.

Поздравляя жену с 8 Марта, главное – не перейти на крик!

Пойдем, покурим. – Не курю, боксер. – Ну тогда пойдем, побоксируем.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Пойду перекурю – убью в себе лошадь.

Поймаю тех хомячков, что мне в роте нагадили, убью!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Полезный совет. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

Половая зрелость – это когда родители начинают мешать жить.

Половина человечества, родившись – потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию…

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит…

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Порнометражный фильм.

Портупея через плечо – жизнь через задницу.

Поручик Ржевский: «Имел я вас всех до коликов в правом боку!»

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает…

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.

Посетитель в ресторане: Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

После нас хоть потом.

Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

Потомственная девственница.

Потому что на восемь девчонок по статистике семь не хотят…

Поцелуй меня в живот! Ниже, ниже! Вот, вот, во-от!

Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою.

Я прочитал в жизни три книги – букварь, вторую и синюю.

Почему закрыли армянское радио? – За неуместную паузу.

Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.

Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!

Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.

Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

Почему у курицы нет грудей? – Потому что у петуха нет рук.

Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.

Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!

Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

С таким характером нужно бы быть посимпатичнее.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Салют, придурок! – Сам ты салют.

Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это SMS, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!

Привет! Как твое общее состояние, сердцебиение, пульс, давление, движение, продвижение, положение, система кровообращения… Короче, как дела?

Привет, дорогая! Мой козел мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завел мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net.

Приветик, я – смс-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе, что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.

Принимая низкий старт – убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

Принял корм – убери корыто!

Сколько будет дважды два? – А мы покупаем или продаем?

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Сколько ни говори – дерьмо – а огород сам собой не удобрится!

Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Пришел, пощупал, полюбил.

Пришел, увидел – помолчи.

Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

Проведем языком по ободку унитаза – невкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей – умирают самые одаренные.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.

Пролетарии всех стран – пролетают!

Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.

Прости меня, мама, замужнего сына…

Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?

Простые «русские негры» из «Локомотива» все-таки сделали свое черное дело.

Проходи, ложись, здравствуй…

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг я подумал… Где же, блин, моя крыша?

Психическая атака – матросы на зебрах!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие – в плохих.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит…

Рабинович, за вами тысяча! – Где?

Рабинович, одолжите 100 гривен? – Хорошо, а у кого?

Работа не член, стоять вечно будет.

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

Разбилась тарелка – к счастью, не моя.

Разговаривают две женщины: «Все мужчины пьют, а мой еще ест».

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. Климакс! Теперь я могу танцевать всю ночь!

Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Рецепт похудения: понедельник – яблочко, вторник – морковочка, среда – стаканчик кефира, четверг – полбананчика, пятница – картофелина, суббота – разгрузочный день, воскресенье – кремация…

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? – Да чаще не получается.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Смерть это выход, который не надо искать.

Смиритесь с тем, что иногда вы – голубь, а иногда – статуя.

Со всех сторон выдающаяся женщина…

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Решение жениться – это порой последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…

Родился сам, помоги другому.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

С возрастом дела сердечные превращаются в сердечнососудистые.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться…

С кем поведешься, на того дети и похожи.

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может, полчетвертого.

Говорить о музыке – все равно что танцевать об архитектуре.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное – это я!

Говорят, Николай женился? – Да… – Как жена? – Ребята хвалили…

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!

Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? – В трехлитровом.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Самые быстрые крылья у денег.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Самые хладнокровные – пресмыкающиеся.

Самый искренний смех – злорадный.

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Самый лучший способ покончить с собой – наложить себе в руки.

Самый первый обман – это вера в себя…

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я подошла причесаться.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Свинья подходит к розетке 220 В: Что, брат, замуровали?

Сволочь – это состояние души…

Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко…

Своя Наташка ближе к телу…

Сделал дело, вымой тело!

Сделал дело, слезай с тела!

Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки».

Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног…

Сейчас меня стошнит стихами…

Сейчас мы быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем…

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота…

Сел комар на наркомана: А, многоразовый шприц.

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

Семь раз налей, один раз – заешь.

Семь раз об дверь, один раз – об рельс.

Серьезное лицо – еще не признак глубокого ума.

Сидит обкуренный орел и говорит сам себе: «Налево посмотришь – горы, направо посмотришь – горы, а в задницу себя клюнешь – больно».

Сидят два огурца в банке: Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!

Алло! Это факс? – Да!

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.

Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем.

Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? – Только что. – А куда?!

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые или вы их на бигуди накручиваете?

Скромность украшает человека… Ну и сиди в нищете украшенный!

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»!

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным…

Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

Слона на скаку остановит!

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Собираешься вешаться – вот тебе веревка пушистая и мыло душистое!

Совесть – огромное богатство, а солдаты – люди бедные!

Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Совесть у нас есть, только мы ею не пользуемся.

Совесть! Поговори еще у меня!

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: «Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш моло-дошти!»

Сохрани нас Бог от рая, из которого нет выхода.

Социологические исследования показывают, что почти 100 % людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Сперто с лица Земли.

Спи быстрей – подушка нужна.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Средь шумного бала набили хлебало…

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

Стадо баранок.

Старик Похабыч…

Старинная русская головоломка – ТОПОР.

Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.

Страус не прячет голову в песок – он просто показывает нам задницу!

Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!

Стучитесь! И вас откопают.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Сутенер – вагиновожатый.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Существуют два правила:

1. Начальник всегда прав.

Счастливые ментов не замечают.

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Счастье – это когда ты нашел деньги! Горе – это когда тебя нашел тот, кто эти деньги потерял.

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

У бабочки-однодневки начались секундные.

У вас глаза, как озера. Одно как Байкал, другое – Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?

У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?

Сшил дырки – получилась сетка.

Съел бобра – спас дерево!

Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Так настрадал предсказамус…

Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы.

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

Там будет все, что тебе нельзя!

Таньки грязи не боятся.

Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет холодом и сыростью.

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

Твою правую ногу назову «Новым годом», твою левую ногу назову «Рождеством». Я обязательно заеду между праздниками.

Театр одного актера. Весь билет продан.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

Телефоны с неполадками типа «глючит» на ремонт не принимаются.

Тело снайпера боится.

Тенора, дайте фа! – Дайте ноты…

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.

Техника – техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница…

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

То, что не тонет, дерьмом не испортишь…

Товарищ, верь! Пройдут они, твои критические дни!

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Толстячок, а приятно.

Только в первый раз страшно лишаться девственности.

Только с 5 по 9 апреля будет 6-е, 7-е и 8-е!

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Тоска – неясно сформулированная цель.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

Три вещи мне никак не удается запомнить: во-пер-вых – имена; во-вторых – лица… а какая же третья?

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Троллейбус – это автобус, вернувшийся из командировки.

Троллейбус, как мафия: трудно попасть – еще сложнее покинуть.

Туалетная бумага кончается, а нам еще жить и жить.

Тупость – не порок, а средство адаптации.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Ты будешь сниться мне бессонными ночами…

Ты бык не потому, что здоровый – а потому, что скотина…

Ты вчера у меня свой пакет с травкой забыл.

Ты давно знаешь эту девушку? – Да так себе… Пару раз.

Ты Дашу уломал? – Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда заплатишь?

Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее, – идиот, а кто быстрее – придурок!?

Ты знаешь, я понял, почему мы подходим, друг другу, просто мы с тобой любим одно и то же – меня!

Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.

Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.

Ты телефон Ани не знаешь? – Нет. – Ну хотя бы приблизительно.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Ты что делаешь? – Ничего! – А ты что? – А я ему помогаю?

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?

Ты, ты и ты… – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.

Тяжело в лечении – легко в гробу…

У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

У всего хорошего только один конец – у сосиски их два.

У иного на лице написано то же, что и на заборе!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.

У каждого человека есть свои достоинства – как, впрочем, и отстоинства…

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

У меня все нормально. Меня пронесло.

У меня жена, как пуля… ДУРА!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!

У меня непритязательный вкус, мне вполне достаточно самого лучшего.

У меня такая просторная машина – даже двери открываются внутрь!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией.

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и гигантские уши. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто отвратительной!!!

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.

У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – «мама»…

У шоколадного зайца трагедия – растаял его ласковый мерзавец!

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Убийство – поздний аборт.

Убожественный фильм.

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Уколы? Да ну их в задницу!..

Улыбайтесь – завтра будет хуже!

Улыбайтесь – это всех раздражает!

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Ум – как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам…

Умом дебилов не понять.

Умоотвод…

Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.

Упала вилка на пол и давай валяться.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

Ути-пути, кря-кря-кря – в попе дырочка не зря…

Утопающий обычно мутит воду.

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!

Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

Уходя гасите всех.

Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ученые провели эксперимент – накормили кроликов виагрой. Досталось даже ученым!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Учитель: Вовочка, какого рода «яйцо»? Вовочка: Смотря – чье.

Учиться, учиться и еще раз – учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю…

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Хоронили тещу – порвали два баяна!

Хороша Маша, да жена – Наташа.

Хорошему коту и в декабре март.

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Хороший продавец – это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.

Хороших людей много! Полезных мало…

Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!

Хорошо быть смелым, но страшно.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Хорошо там, где нас не…

Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией…

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» – да некому…

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику – делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку – сам дурак!

Хочешь скрыть лицо – выйди голым.

Хочу большую и красивую любовь, а не маленькую и узкоглазую!

Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты.

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Цианистый калий – вкус, который невозможно передать словами…

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Чай по вкусу, сахар по совести.

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Чего-то хочется, а кого – не знаю. Кого знаю – не хочу!

Человек – это звучит гордо. А свинья – сытно.

Человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги – ALL RIGHT.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Человек по своей природе – животное чистое и изящное.

Человек привыкает ко всему, даже к запаху своих собственных носков.

Человек-паук не боится никого! Кроме человека-тапка.

Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.

Чем отличается мартовский кот от обычного? – Гласностью!

Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.

Чем питаются цапли? – Длинным клювом.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Чем, извините, удобряли, то и выросло…

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Четвертый закон Ньютона: «Сила впрыска не влияет на качество отпрыска».

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Чисто убранная поверхность рабочего стола – это знак его забитых ящиков.

Читаю мало – сколько в туалете оторву…

Чихают ли слоны? Если да, то как?

Членистоногие: куда член – туда и ноги.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.

Что будет, если соединить кибернетику и математику? – Кебениматика.

Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!

Что в вашем музее самое редкостное? – Посетители!

Что в вымени тебе моем?

Что вам подать с биточками? – Мясо!

Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.

Что добавляют в бородинский хлеб? – Муку, вероятно…

Что едят людоеды-вегетарианцы? – Дачников-огород-ников.

Что за тупость вы сделали, верните SMS назад.

Что ли, ножик – вилкин муж?

Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Что наша жизнь? – Игра. Сюжет – отстой, зато какая графика!

Что общего между мужчиной и автобусом – всегда приходит не тот, какого ждешь…

Что общего у рая и ада? – Отношение к атеистам!

Что общего у форели и радио? – Они не могут жить без волн.

Что осталось в Москве после Олимпиады? – Дети разных народов.

Что самое ценное в женском молоке? – Тара.

Что такое «ни дать, ни взять»? – Зубная боль при менструации.

Что такое «ни то ни се»? – Это маленькая на троих.

Что такое 90—60—90? Это езда в городе мимо гаишника.

Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.

Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма.

Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.

Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.

Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.

Что такое муж? – Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.

Что такое паранойя? – Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.

Что такое реактивный муж? – Это ту – 104, а жену – ни разу.

Что такое старость? – Это когда половина мочи идет на анализ.

Что такое счастье? – Это крепкое здоровье и… плохая память.

Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины.

Что такое шансонетка? – Женщина, у которой нет шансов.

Что такое «ни кола, ни двора»? – Это когда не стоит и жить негде.

Что это вы такой мрачный? – Выиграл в лотерею собственную картину.

Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? – Пятьдесят рублей.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, ее надо выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности!

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья. Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Чтобы не попасть под поезд, расплющите чайник со свистком – их надо убивать маленькими!

Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске сала!

Чтобы прослыть невоспитанным – достаточно сказать правду.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Чтобы сохранить лицо – надо хорошо прикрыть попу.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне ее мало…

Чувствую – могу! Но никто не дает!

Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.

Шаланды полные фекалий…

Шведская поговорка: «Четвертый – лишний».

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

Шестое чувство пятой точкой.

Штраф:

– за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;

– за ложный вызов милиции – 200 рублей;

– за ложный вызов «скорой помощи» – 300 рублей;

Шура – мечта логопедика.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник.

Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

ЭксГэБэционист – бывший работник органов госбезопасности.

Этикет – это умение зевать с закрытым ртом.

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

Это вам не ежиков лохматить…

Это не твоего ума тело!

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Это тебе не шубу в трусы заправлять.

Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Эх, «Локомотив»… Уж дворовую-то команду «Реал» нужно было обыгрывать! Какая разница, что двор испанский и королевский!?

Эх, знать бы, как твои дела, заблокированная ты моя.

Я – киллер, я убиваю за деньги… Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

Я – маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз, нажимая на кнопки, ты трогаешь меня за яйца… и, судя по улыбке, тебе это нравится!

Я – не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!

Я вас любил, любовь еще на роже…

Я вчера свою жену в зоопарк водил. – Ну и как? – Никому не понравилась.

Я еще не уже!

Я за правду, как я ее вижу.

Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок… У них там инструкция!

Я, как картина, – всем нравлюсь, а домой взять – денег жалко…

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня – снова и снова…

Я любовался восходом солнца до обеда.

Я маленький злобный Снусмумрик. По ночам я мажу ваши одеяла, зановески и полотенца дерьмом и соплями и грызу ваши обои и тапочки, а днем прячусь под ободком унитаза и хрен вы меня найдете!

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Я не волшебник, я тоже лечусь…

Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.

Я не педераст… я просто талантлив…

Я не сплю сутками… и с курами тоже не сплю.

Я никогда не ел крабов, но я пробовал их палочки.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Я позвонил в дверь, но было занято…

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Я пробовал много средств для мытья посуды – но выбрал одно… Жену!

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.

Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.

Я свободна, как трусы семидесятого размера.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Я сейчас работаю в ресторане «Ханой». – Кем, кем ты работаешь?

Я так скромна, что это надо видеть!

Я так часто имел совесть, что она подала на развод…

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!

Я тебе покажу, как целовать мою дочь! – Спасибо. Я и сам умею.

Я тебя люблю. А ты? – Я тоже… себя люблю.

Я тоже человек и хочу звучать гордо!

Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

Я хотела бы иметь мужа. – Я тоже, но еще не знаю чьего.

Я, слава БОГУ, атеист.

SMS-загадки

А любит Б, Б любит В? Что делать А?

(Найти другую Б.)

Бежит ежик по лужайке – плачет. Почему плачет? (Травку скосили.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.)

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)

В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б.)

В темной комнате, на белой простыне – два часа удовольствия. (Киносеанс.)

Висит груша – нельзя скушать. (Чужая груша. Вариант: Тетя Груня повесилась.)

Висит груша – нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.)

Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная.)

Волос на волос, тело на тело – начинается темное дело. (Глаз закрывается.)

Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.)

Встанет, до неба достанет. (Радуга.)

Вы сидите в самолете, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь? (На карусели.)

Гром гремит, кусты трясутся, что там делают? (Медведь малину ест.)

Два кольца, два конца… (Очень навороченный новый русский.)

Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. (Жертва маньяка.)

Два конца, два кольца? (Свадьба у геев.)

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую – отпороть.)

Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле.)

Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там – он забыл ее перевернуть.)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.)

Домашнее животное, на «т» начинается. (Таракан.)

Домашнее животное, на «д» начинается. (Два таракана.)

Домашнее животное, на «ы» начинается. (Ыщо один таракан.)

Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедуш -кини колотушки. (Варежки.)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. (Самогон.)

Идет ежик лысый – сколько ему лет? (18 – его в армию забирают.)

Из трех букв состоит,

На «X» начинается,

Когда работает, стоит,

Когда кончает, кланяется.

Как засунуть жирафа в холодильник? (Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.)

Как засунуть в холодильник слона? (Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.)

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? (Это слон. Он же в холодильнике, помните?)

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? (Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.)

Как можно ходить сидя? (В туалете – на унитазе.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор в трамвае.)

Какая страна самая вооруженная? (Израиль, там все с обрезами ходят.)

Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.)

Какое растение все знает? (Хрен.)

Какое слово всегда звучит неверно? (Слово «неверно».)

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (WWW.)

Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»? (Тригонометрия.)

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.)

Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед Мороз.)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается.)

Кто быстрее доберется до холодильника – мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать, есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.)

Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки? (Краснопяточный грядкоторчатель.)

Кто такой: шесть крыльев, три члена? (Шестикрылый трехчлен.)

Кто это – маленький, в земле живет, на «Щ» начинается? (Щервячок.)

Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (Лестница.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)

Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький, в небе кувыркается. (Нашел!!!)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)

Маленький, серенький, на слона похож. (Слоненок.)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «3» начинается. (Копейка. Почему на «3»? Закатилась.)

Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы.)

На какой вопрос никто никогда не ответит «да»? (Спящий на вопрос «Вы спите?»)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа.)

Не хрен, не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке.)

Новое название любимого музыкального инструмента бывшего американского президента. (Сексофон.)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)

Одно колесо, тысяча крыльев – что это? (Тачка с навозом.)

Около 40 млн человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Интернет.)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел… (Секс.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.)

Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.)

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу.)

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым.)

Ползет, ползет – камень съест. Снова ползет, ползет – камень съест. Что это такое? (Камнеежка.)

Ползет, ползет – дерево съест. Снова ползет, ползет – дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Она и деревья ест.)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.)

Прикинь!!! Ученые придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены… А назвали его ваще оригинально… (Дверь.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.)

С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.)

С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)

С чешуей – но не рыба,

с членом – но не мужик,

с крыльями – но не птица.

Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный. (Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший «нового русского».)

Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе. (Дачник.)

Сережки для простаков. (Лапша.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед.)

Сто одежек, и все без застежек. (Бомж.)

Стоит корова – дыра готова, пришел бык в дыру – тык. (Замок и ключ.)

Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб.)

То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий. (Душ.)

Туда-сюда-обратно: тебе и мне – приятно. (Качели.)

Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)

У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты.)

Ус(с)атый, полосатый. (Матрас.)

Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.)

Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.)

Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.)

Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)

Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: «Бух! – A-а!», а с девятого «А-а! – Бух!»)

Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

Черное – на одной ноге? (Одноногий негр.)

Черное – на двух ногах? (Два одноногих негра.)

Черное – на трех ногах? (Рояль.)

Черное – на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем.)

Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия.)

Что возбуждается палочкой Коха? (1. Туберкулез; 2. Жена Коха.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов? (Сыр, лук, чеснок.)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.)

Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)

Что общего между «Формулой-1» и сексом? (Пит-стоп – смена резины.)

Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…)

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? (Его задница.)

Что такое – 100 членов и одна веревка? (Бурлаки на Волге.)

Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

Что такое – сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

Что такое один нуль? (Лысый.)

Что такое два нуля? (Туалет.)

Что такое три нуля? (Лысый в туалете.)

Что такое четыре нуля? (Двое лысых в туалете.)

Что такое пять нулей? (Олимпиада.)

Что такое шесть нулей? (Лысый на Олимпиаде.)

Что такое семь нулей? (Олимпийский туалет.)

Что такое восемь нулей? (Лысый в олимпийском туалете.)

Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.)

Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем.)

Что такое: глаза боятся – руки делают. (Секс по телефону.)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.)

Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? (Мышь, у которой проблемы с весом.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз.)

Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков.)

Что такое: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает? (Дохлая ворона.)

Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.)

Что такое: черное снаружи, желтое внутри? (Цыпленок– ниндзя.)

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое? (Монашка кубарем с горы скатывается.)

Что такое: черным по белому написано? (Унитаз, у которого постоял негр.)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать или вешалка.)

Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква «А».)

Что у женщины на теле,

У еврея на уме,

Применяется в хоккее

И на шахматной доске?

Что это такое – цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? (Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.)

Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла.)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.)

Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.)

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? (Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов XX века.)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус.)

Что это: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз.)

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию.)

SMS-стишки

SMS-поздравления

С Новым годом

Поздравляем вас с Новым годом и, чтобы потом не забыть, заранее поздравляем с 23 февраля, 8 Марта, 1 апреля, 9 Мая, днями рождения, 1 сентября, 7 ноября и… С Новым следующим годом.

В Новом году желаю 12 месяцев без болезней, 52 недели всего хорошего, 365 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

Поздравляю тебя с самым Новым годом, который только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что ты сам(а) этому удивишься!

Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!

Пусть этот год хранит тебя от всех невзгод, печалей и напастей и дарит всем вокруг, и нам с тобой, надежду и мечту, любовь и счастье!

Поздравляю тебя и желаю тебе главного – исполнения желаний! Потому что, когда у человека есть то, о чем он мечтал, – он весел, бодр, здоров! С Новым годом!

Пусть Новый год здоровья вам прибавит!

Пусть Новый год вам счастье принесет!

И все хорошее оставит,

А все плохое унесет!

Пусть твоя жизнь в Новом году будет, как шампанское – легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.

Я тебе на Новый год

В крупных звездах небосвод

Подарю, и в первый раз

Станут звезды частью нас.

И мгновенно подхватив

Их загадочный мотив,

Растворимся мы с тобой

В звездной сказке голубой.

Пусть в ночку новогоднюю желанья загадаются —

И каждый день, весь круглый год пускай они

сбываются.

Оставайся собой,

Будь друзьям всем верна,

Пусть тебе и зимой

Улыбнется весна!

Ешьте, пейте, веселитесь,

Да под елку не свалитесь,

Чтобы Дедушка Мороз

В вытрезвитель не унес!

Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем ровно через год этот молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем. С Новым годом!

Пусть уходит старый год,

Унося с собой напасти,

А новый больше принесет

Здоровья, радости и счастья!

С неба падают снежинки, такие же прекрасные, как и ты, любимая! Они ложатся на ладони – это я обнимаю тебя, на губы – это я целую тебя, тают от дыхания – это я люблю тебя! С Новым годом!

Пусть на льдистый поднос

В Новый год Дед Мороз

Бриллиантовый кубок поставит,

До краев золотого здоровья нальет,

На закуску веселья добавит!

Желаю вам любви и ласки,

Желаю в жизни доброй сказки!

И Новый год пусть принесет

Удач на много лет вперед!

Желаю в этот день напиться,

В своей квартире заблудиться,

Друзей, родных не узнавать

И не найти свою кровать.

Город наш заметает порошею,

Новый год к нам приходит опять…

Я желаю вам только хорошего,

То, что можно друзьям пожелать.

******************************

******************************

******************************

******************************

******************************

******************************

Это снегопад!

С Новым годом!

С Днем Святого Валентина

В жизни личное, интимное занимает долю львиную… С Днем Святого Валентина поздравляю я любимую!

Вспоминай иногда, если хочешь – всегда. Но я знаю: всегда невозможно. Оставь в сердце своем уголок для меня, если это будет возможно…

Если вдруг откроюсь я в День Святого Валентина, как порядочный мужчина, не обманете меня?

Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ. И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ!

Люби! Любовь неповторима! Люби! Ведь в этом нет стыда! Люби, чтоб каждый это видел, и смог сказать: вот это да!

Сейчас мы рядом, но могли

Друг друга совсем не встретить…

И в этот день благодарю

За то, что ты есть на свете!

Посылаю валентинку в виде сердца моего.

Но вглядись скорей в картинку —

Там найдешь ты и свое.

Ведь бывают чудеса: было сердце, стало два.

Природа нас с тобой столкнула.

Меня заставила любить,

И где бы я ни находился,

Я не могу тебя забыть.

С днем влюбленных тебя поздравляю и хочу, чтоб в дороге твоей ни конца не нашлось, ни края для счастливых и радостных дней.

С надеждой тебе SMS-валентинку вручаю. Не смейся! Святой Валентин не прощает насмешку в любви. Ведь когда ты полюбишь, в ответ бумерангом насмешку получишь.

С праздником влюбленных поздравить вас спешу, побольше улыбаться вас в этот день прошу.

Смолкает шум, и гаснет свет, блестят узоры на стекле. И лучшей радости мне нет, чем просто думать о тебе.

У меня есть кое-что большое и красивое для тебя – это моя любовь…

Хочу к тебе, тебя обнять,

Шептать «люблю», ласкать и целовать.

И взгляд твой нежный вновь и вновь ловить,

и с каждым мигом, с каждым вздохом тебя безумнее

любить.

Хочу обнять тебя и успокоить, коснуться губ твоих, не в мыслях – наяву, и прошептать на ушко: «Я с тобою, люби меня как, я тебя люблю».

Я тебе посвящаю эти теплые строки,

О тебе вспоминаю я на каждом уроке.

Эта память во мне никогда не умрет,

Она в сердце моем и поныне живет.

Будет жить она так же, как раньше жила,

Потому что люблю одного лишь тебя!

Я хочу тебя любить, губами губ твоих касаться, до дна хочу тебя испить и никогда не расставаться!

Легенда старая жива,

И верю, что неоспорима,

Такая сказка нам нужна,

Чтоб раз в году в День Валентина

Признаться мне в любви тебе:

Тебя нет лучше на земле.

В День Святого Валентина,

Так как праздник это наш,

Поздравляю и целую Много,

много, много раз!

В День Валентина,

В праздник всех влюбленных,

Желаю тебе радостных побед.

Счастливым будь, веселым и любимым,

Забудь невзгоды всех минувших лет!

Лучше я приму отказ,

Чем обман любви от вас.

Посылаю валентинку

В виде сердца моего.

Любить тебя мне тяжело —

Любви ответной нет.

Хочу в душе стереть твой след,

Но, видно, не дано.

Урони хотя б слезинку

На простую валентинку!

Я верю в колдовство любви,

В ее таинственную силу

И в День Святого Валентина

Тебе шлю импульсы свои.

В День Святого Валентина

Я влюблен, а ты любима.

Как хотел бы я, чтоб ты

Мне призналася в любви.

Бедам всем придет конец —

И пойдем мы под венец.

Святой Валентин в этот день позволяет

Тем признаться в любви, кто пока что не знает,

Какой еще способ избрать, чтоб открыть

Всю душу свою и любовь обнажить.

Святого Валентина чтит Земля,

Планета от любви сошла с ума.

И я схожу, желая лишь тебя.

Любовь моя, спасай скорей меня!

В День Святого Валентина

Не могу сдержать лавину

Одолевших меня чувств,

Открываю тайный шлюз,

И любовь моя стремится,

Страстно пенится и мчится

К самой лучшей на Земле!

Восхитительной! К тебе!!!

В День Святого Валентина

Поздравлять необходимо.

Со свободой нынче вас!

Все, иссяк любви запас.

В День Святого Валентна

Признаюсь: тебя люблю

И надеюсь на взаимность.

Ты ответь мне.

Очень жду.

В День Святого Валентина

Вам признаться я решил,

Что давно вас полюбил,

Вы мне так необходимы!

С 23 февраля

С 8 Марта

С днем рождения

Бери от жизни все, что можно, бери хоть то, что нам дано. Ведь жизнь на жизнь не перемножишь, а дважды жить нам – не дано!

Будь вечно желанна и всеми любима, всегда обаятельна, неотразима. Глаза твои счастьем пусть вечно сияют, а в жизни лишь только друзья окружают.

Будь красива, будь умна, вот и все мои слова!

Будь прекрасна, как Мальвина, весела, как Буратино, и как Золушка – добра, как принцесса – хороша.

В долгожданный день рожденья

Мы поздравить тебя спешим,

Счастья, радости, веселья

Пожелать тебе хотим,

Чтоб заботы и печали

Ты не знала никогда,

Чтоб здоровье и удача

Были рядышком всегда!

В тот день, когда ты родился(ась), произошла удивительная вещь – мир стал прекраснее. С днем рождения!

В этот утренний час пробужденья

В твоей жизни прибавится год.

Поздравляю тебя с днем рожденья,

И пусть молодость вечно живет.

Пусть глаза твои счастьем сияют,

И цветут лишь улыбкой цветы.

Счастья в жизни тебе я желаю,

Пусть становятся явью мечты!

Вам желаем много счастья,

Победить беду-ненастье,

Много лет прожить, как в сказке,

В полном здравии и ласке!

Возраст женщины только такой —

Сколько чувствует сердцем, душой.

Так что пусть протекают года —

Оставайся всегда молода!

Восемнадцать звонких лет!

Ты прекрасна! Спору нет!

Так же будь всегда красива,

В жизни каждый миг счастлива.

Будь любима, весела,

Свету белому мила.

Добрых лет тебе желаем,

С днем рожденья поздравляем!

Все, что в жизни звучит красиво,

Я хочу подарить тебе.

Чтобы ты был (а) самым(ой) счастливым(ой).

В этом мире на этой земле!

Всегда люби и будь любимой! Пусть это светлое и высокое чувство тебя никогда не обманывает! С днем рождения!

Где нам взять такое слово,

Чтоб в день рожденья пожелать?

Успехов, радости, задора

И никогда не унывать.

Год прибавился к десятку – это вовсе не беда.

Дни уходят без оглядки и сливаются в года.

Важно быть всегда здоровым, ничего важнее нет!

Будь же нежной и любимой и живи до сотни лет!

Года бегут, несутся, как лавина, но стоит ли о прожитом тужить. Твой юбилей – лишь только половина, желаю столько же прожить.

Давай с тобой займемся ЭТИМ… Твой день рождения отметим!

Девушка из сказки, символ моей страсти,

Девушка-желанье, весь в твоей я власти!

Знаю, ты достойна лучшей женской доли…

Будь всегда любимой… С днем рожденья, Оля!

День рождения – хорошая дата,

Но немножко грустно всегда,

Потому что летят незаметно,

Наши лучшие в жизни года.

День рождения – особая дата,

Этот праздник ни с чем не сравнить.

Кто-то умный придумал когда-то:

Имениннику радость дарить.

Радость встречи, улыбки надежды,

Пожеланья здоровья, тепла,

Чтобы счастье безоблачным было,

Чтоб успешными были дела!

Добра и нежна, умна и красива.

Была создана ты природой на диво,

Как сказка, как песня, как горный ручей,

Стремительный, чистый, свободный, ничей.

Так будь же здоровья и счастья полна!

В сердце моем ты только одна!

Долгих лет и крепкого здоровья,

Молодости, силы, красоты!

Пусть всегда – не только в день рожденья —

Исполняются заветные мечты.

Дорогой [имя]! Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, здоровья во все органы, а деньги во все карманы!

Если меня спросят: кто самая красивая, неповторимая, прекрасная и добрая девушка на свете, я ни на мгновение не задумываясь, назову твое имя. Желаю счастья и любви. Оставайся по-прежнему такой же жизнерадостной. Дарю тебе 1 000 000 алых

Желаю бодрости и смеха,

Плюс здоровья и успеха.

Много лет прожить, как в сказке,

В полном здравии и ласке,

И в честь праздника такого

Выпить чарочку хмельного.

Желаю в жизни лишь успеха,

Поменьше слез, побольше смеха,

Дорогу жизни подлинней

И много радости на ней!

Желаем вам от всей души

Здоровья доброго навечно,

Любви хорошей бесконечной,

Большой надежды, крепкой веры,

И счастья полного без меры,

В работе прочного успеха,

А в жизни – искреннего смеха!

Желаем вам простого счастья

И тихой радости земной.

Пусть вас житейские ненастья

Всегда обходят стороной.

Как прежде бережно храните

В душе прекрасные черты.

Как прежде щедро всем дарите

Огонь душевной теплоты.

Желаю жизни без кручины,

Не волноваться без причины,

Всегда иметь веселый вид,

Вовек не знать, где что болит.

Желаю здоровья на долгие годы,

Пусть милю пройдут все печали, невзгоды,

Пусть радостью, счастьем искрятся глаза

И только от смеха сверкает слеза.

Желаю неба чистого и солнышка лучистого,

Мира вечного и счастья бесконечного,

Здоровья, радости, успеха,

Побольше радостного смеха.

Желаю счастья и здоровья,

Хотим, чтоб в жизни молодой

Твоя прекрасная дорога

Не стала узкою тропой.

Еще любви тебе желаем

Огромной, чистой, как слеза,

И чтобы чаще улыбались,

Твои счастливые глаза!

Желаю, чтоб жизнь никогда не кончалась,

Беда и печаль на пути не встречались,

Вечного счастья, хороших друзей,

Успехов, здоровья и солнечных дней!

Пускай душа не знает холода,

Как ясный день, как сад в цвету.

Пусть будет сердце вечно молодо,

Добром венчая доброту!

Желаю, чтобы сердце не болело

И чтоб не мчались быстро так года,

Чтоб голова от горя не седела

И рядом были верные друзья.

Желаю 300 лет прожить,

С хорошим мальчиком дружить!

Любить его сильней себя,

И не на год, а навсегда!

Желаю быть всегда красивой,

Доброй, милой, терпеливой.

Быть всегда немного новой,

Жизнерадостной, здоровой.

Быть подольше молодой

И не стариться душой.

Желаю быть тебе счастливой, цвести пышнее всяких роз! Дорогу счастья торопливо, пройти без горя и без слез!

Желаю встретить того единственного!

Желаю горы счастья, с них радости ручьи,

Озера долголетья, энергии ключи,

Хрустальные потоки душевной теплоты,

На целые столетья любви и доброты!

Желаю жизни без тревог,

Прогнать печали за порог,

Желаю жить, не унывать

И про меня не забывать!

Желаю забыть про болезни, невзгоды,

Здоровою быть еще долгие годы,

Чтоб радость дарили вам, люди, сполна,

Чтоб в сердце царили покой и весна!

Желаю море удачи и дачу у моря!

Желаю радости, солнца, смеха,

Веселья, радости, успеха!

Прожить тебе до сотни лет,

Не зная горя, слез и бед!

Желаю счастья – безмерного, друга – самого верного, зимы – самой снежной, любви – самой нежной, солнца лучистого и неба – чистого-чистого.

Желаю счастья, и добра, и вечной радости цветенья, улыбок, солнца и тепла в твой светлый праздник – день рожденья!

Желаю счастья много-много, кусочек неба голубого, а в нем – желанную звезду: свою любовь, свою мечту!

Желаю счастья целый ворох,

Улыбок радостных букет,

Друзей надежных и веселых,

Счастливой жизни целый век!

Желаю тебе иметь то, что имеют те, которые имеют нас! Желаю тебе такой большой любви, какую я к тебе испытываю.

Желаю, желаю, желаю,

Ну что бы тебе пожелать?

Пока ты еще ученица,

Желаю учиться на 5!

Желаю жизни без кручины, не волноваться без причины, всегда иметь веселый вид, вовек не знать, где что болит.

Желаю мира на земле, и хлеба, соли на столе, и чтоб здоровье крепким было и никогда не подводило, чтоб стучалась радость в дом утром, вечером и днем!

Желаю счастья и любви, и чтоб сбывались все мечты, и даже в сильные морозы у ног твоих лежали розы.

Желаю, чтоб у тебя все было, и за это тебе ничего не было.

Живи, балдей, рожай детей,

И в жизни будет все ОК.

Люби цветы, люби их дух,

люби мальчишек, но не двух.

Живи, лови минуты счастья, они порою хороши, но, не узнавши человека, не открывай своей души.

Забудь о старости – она так далека! И больше радости, пусть будет жизнь легка!

Здоровы будьте и удачливы без меры!

Желаем вам успехов, светлой веры,

И пусть вам путеводная звезда

Жизнь освещает ярко и всегда.

Избитых фраз писать не буду, хочу поздравить от души. Пусть для тебя счастливым будет тот день, когда родился ты.

Как жаль, что солнце мне не подарить, цветов по телефону не отправить, осталось только смс-ку написать и луч тепла в твоей душе оставить!

Котик лапку опустил

В красные чернила.

И красиво написал:

БУДЬ СЧАСТЛИВА!

Милый дедушка, родной, с днем рожденья, дорогой! Пусть ты старше, забываю я об этом иногда. Так что лучше, милый мой, не считай свои года!

Молодость твоя пусть не убудет,

А вместе с ней – любовь и доброта.

Пусть вечным гостем в доме твоем будут

Покой и счастье, мир и теплота.

Наступит утро, и свои

Вмиг лепестки распустит роза,

Пусть нежные глаза твои не знают,

Что такое слезы.

От всей души без многословья

Желаю счастья и здоровья,

Желаю благ тебе земных —

Я знаю, ты достоин их!

От всей души, с большим волненьем, в котором, слов не находя, я поздравляю с днем рожденья, чудесным праздником тебя!

От души поздравляю, здоровья желаю, бодрости вечной, доброты сердечной, счастья заветного, богатства несметного!

Подарил(а) бы солнце – оно высоко, подарил(а) бы сердце – оно глубоко, подарил(а) бы счастье – его не достать, дарю SMS, прошу не стирать!

Поздравить рады с днем рожденья,

Здоровья, счастья пожелать,

С улыбкой, добрым настроеньем

Свой путь по жизни продолжать.

Пусть каждый твой обычный день

В прекрасный праздник превратится,

И никогда печали тень

В твоих глазах не отразится!

Поздравляю еще с одним годом приближения твоей смерти!

Поздравляю с днем рождения! Желаю крепкого сибирского здоровья, безумной любви, надежных и верных друзей, таких как я, и оставаться таким же замечательным человечком!

Поздравляю с днем рожденья!

Желаю, чтоб было все у вас:

И на столе чтоб объеденье,

И за столом чтоб сотня глаз!

Чтоб веселье, смех и танцы,

Вино и музыка – рекой!

Вы справить праздник постарайтесь —

Ведь он в году один такой!

Поздравляю, поздравляю, счастья и любви желаю!

Привет! Я SMS, которому поручено поздравить тебя с днем рожденья и передать неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Пускай душа не знает холода,

Как ясный день, как сад в цвету.

Пусть будет сердце вечно молодо,

Добром венчая доброту.

Пусть ангел жизнь твою хранит,

Беда пускай тебя не знает,

Пусть горе от тебя бежит,

Друзья пускай не обижают.

И чтобы все врагам назло

Тебе всегда во всем везло!

Пусть будет в жизни все, что нужно,

Чем жизнь бывает хороша —

Любовь, здоровье, счастье, радость

И ваша добрая душа!

Пусть будет все, как хочешь ты,

Пусть ожиданья не обманут

И все прекрасные мечты

Твоей действительностью станут!

Пусть будет счастьем полон дом,

И станет, без сомненья,

Прекрасным, светлым, добрым днем

День твоего рожденья.

Пусть в жизни будет много солнца!

Пусть все придет, что хочешь ты!

Пусть счастье в дверь твою ворвется

И явью станут все мечты!

Пусть в жизни ждут тебя лишь теплые слова,

И сердце никогда от боли не заплачет,

И пусть кружится вечно голова

От радости, любви и от удачи!

Пусть в жизни сумрачные дни

Согреты будут дружеским участьем,

Пусть будет спутником в пути

Простое человеческое счастье!

Пусть в этот день все ярче солнце светит,

Цветы под ноги стелятся ковром,

Желаем крепкого здоровья, счастья, смеха,

Всего того, что называется добром.

Пусть в этот день, в лучах сияя,

Жизнь воплотит твои мечты.

Я искренне тебе желаю:

Любви, добра и красоты!

Пусть глаза твои сияют светом счастья и любви,

пусть душа твоя не знает ни печали, ни тоски.

Пусть глаза твои солнцем сияют, пусть светят улыбкой уста. С днем рожденья тебя поздравляю, счастья в жизни желаю всегда!

Пусть годы мчатся чередой, минуя все ненастья, я вам желаю всей душой любви, здоровья, счастья.

Пусть жизни сумрачные дни согреты будут дружеским

участием

И пусть сопутствует всегда простое человеческое

счастье!

Пусть звезды светятся в глазах твоих,

Пусть счастье, как шампанское, искрится,

Пусть слезы никогда не блещут в них,

И в сердце пусть печаль не постучится.

Пусть красивою дорогой

Будет виться жизнь твоя.

Счастье пусть шагает в ногу,

От невзгод тебя храня,

Пусть судьба тебе подарит

То, чего желаешь ты,

Пусть исполнятся желанья

И сбываются мечты!

Пусть не будет слез,

Дарят море роз,

Любят, уважают,

Милой называют.

Пусть рубиновой, яркой звездой твое счастье горит над тобой! Все любимое, все дорогое пусть всегда будет рядом с тобой!

Пусть стороной пройдет беда.

Пусть исполнится мечта.

Чтоб в любви тебе везло,

А сердце счастье чтоб нашло.

Пусть этот день, как песня соловья,

Перечеркнет всех хмурых дней ненастье.

Пусть жизнь твоя, как майская заря,

Приносит каждый день в ладонях счастье!

Радуйся жизни, живи одним днем, и будет тогда у тебя все путем, с днем рождения!

Раз в году, как в песне, день рождения,

Радуйся и здравствуй от души,

Для тебя природы пробужденье,

Для тебя родник поет в тиши.

Год-трамплин тобою взят как прежде,

Год-другой мечтами озадачь

И доверься пламенной надежде!

С днем рожденья! Счастья и удач!

Расти, цвети, как роза в поле, не знай ни горя, ни нужды. Пусть все любуются тобою, но не срывают, как цветы!

Ручей сквозь снег пробился талый, теплеет свежий ветерок, пусть все, о чем мечталось, в назначенный свершится срок!

С днем рождения! Любви до головокружения, и чумового настроенья, и самых преданных друзей!

С днем рожденья поздравляем,

Здоровья, счастья вам желаем,

Успехов в творческом труде,

Любви и радости в семье!

Желаем жизни без тревог,

Прогнать печали за порог,

Желаем жить – не унывать

И про друзей не забывать!

С днем рожденья тебя поздравляю!

Здоровья, радости желаю.

И чтоб жила ты много лет

Без слез, без горести, без бед!

С днем рожденья тебя поздравляю, с часто бьющимся сердцем в груди, много счастья тебе я желаю, и особенно счастья в любви!

С днем рожденья тебя поздравляю,

Веселись в этот день, не скучай!

Я желаю тебе только счастья,

Чтоб оно полилось через край.

Все хорошее пусть запомнится,

Все задуманное исполнится,

Пусть глаза твои счастьем светятся,

Пусть хорошие люди встретятся!

С днем рожденья тебя поздравляю,

Самый близкий, родной человек,

И здоровья тебе я желаю

Не на год, а на долгий твой век!

Среди сильного зноя, ненастья,

Среди горя, обмана и лжи

Мы желаем тебе только счастья,

Только преданности и любви!

С днем рожденья! Вас сердечно

Все мы поздравляем

И безоблачного счастья

От души желаем!

Вам желаем обрести

Радость и удачу,

Да еще здоровье пусть

Бог вам даст в придачу!

С желанием большим, всей душою любя, всем сердцем своим поздравляю тебя.

С открытым сердцем и любовью желаю счастья и здоровья!

Сегодня день рожденья твой,

Дай Бог тебе хорошего здоровья.

Пускай в семье твоей живет покой,

Согретый счастьем, радостью, любовью.

Сегодня праздник, дорогая,

Хочу признаться я в любви.

Я так люблю тебя, родная,

Могу я в жертву принести:

Себя, любимые мне вещи,

Свой быт, все то, что есть вокруг меня,

И мне не жалко, ведь я знаю,

Что главное – не потерять тебя.

Суть поздравления проста —

Прожить как минимум до 100

В приятном окружении,

Любви и уважении!

Счастья, радости желаем,

Не стареть и не болеть,

Как огонь, всегда гореть.

Жизни долгой и красивой,

Быть любимым и любить.

На работе – лишь успеха,

Дома – радости и смеха,

Чтобы молодость сияла,

Чтобы старость отступала!

Твой вид загадочен, а взгляд туманен,

Ты – уникален, гениален, сексуален!

Все это так, но ты не зазнавайся,

По-прежнему люби и улыбайся.

Тебе желаю я найти такую, с которой, сединою убеленный, до старости до самой доживешь, как юноша влюбленный!

Удач желаю на пути, свое призвание найти. Найти того, кто ждет любя, и подарить ему себя!

Хоть ты и стала сегодня на один год старше, но я тебя все равно люблю!

Со свадьбой

Романтические SMS

Всесильная любовь

Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви.

Любовь – битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!

Любовь – игра, в которой все плутуют.

Любовь – история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

Любовь – как война. Легко начать. Тяжело закончить. Невозможно забыть.

Любовь – как ртуть, можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.

Любовь подобна лихорадке, она родится и гаснет без малейшего участия воли.

Любовь похожа на снежинку, которая тает на ладони за один миг. Давай сделаем так, чтобы этот миг длился вечно.

Любовь проходит с голодом, а если ты не в силах голодать, петлю на шею – и конец.

Любовь сильнее дружбы, но дружба сильнее любви.

Любовь существует до тех пор, пока жив страх потерять любимого.

Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет.

Любовь – это светлое создание, но любит темный уголок!

Любовь, которая не обновляется ежедневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь, – в рабство. Давай друг друга удивлять!

Любовь всесильна: нет на земле ни горя – выше кары ее, ни счастья – выше наслаждения служить ей.

Любить – это находить в счастье другого свое собственное счастье.

Любовь – кипение в крови и вихрей зов,

Она не знает страха, смотрит властно…

Любовь – огонь, и молния, и гнев,

Бороться с ней и спорить с ней опасно! Я вас ЛЮБЛЮ!

Любовь – одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его.

Любовь – самая сильная из страстей: она одновременно завладевает головой, сердцем и телом.

Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.

Любовь – это острое желание счастья близкому человеку…

Любовь – это счастье, но лишь когда веришь, что она будет вечно. И пусть это каждый раз оказывается ложью, но только вера дает любви силу и радость.

Любовь – это язык Бога, поддерживающий нашу душу.

Пришла любовь – каникулы у разума.

Люблю рассвет, люблю закат, люблю восторг и нежный взгляд, люблю все то, что даришь мне, лежа в ночи наедине.

Люблю тебя больше всех, люблю тебя больше всего, люблю тебя всегда, люблю тебя везде, люблю тебя прежде всего, люблю тебя больше жизни.

Люблю тебя я сердцем и душой, когда взгляну в твои глаза. Любимый! Мне трудно вынести разлуки боль. Ты самый лучший и незаменимый.

Люблю тебя, и мне не жаль, что нынче день короче ночи.

Люблю тебя, ты это знаешь, зачем ты смотришь на меня? Чтоб я в глаза тебе сказала: Люблю, Люблю, Люблю тебя!

Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю! Люблю!

Люблю, целую, жду, чтоб тобой насытиться!

Люблю, целую, обнимаю и только о тебе я лишь мечтаю. Мечтать, как говорят, не вредно, но, может, вдруг мне повезет с тобою, детка!

Как солнечные лучи согревают землю – так твоя любовь согревает мое сердце!

Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как моря? А может, они видят меня?

Как-то раз появилась мечта, и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты мой лучик – Света…

Счастье мое огромное, сегодня ночью я пришлю к тебе добрую фею охранять твой сон так, как это делаю я, только не шали с ней, хорошо?!

Так хочется прижаться к тебе, прикоснуться своими губами к твоим, согреть свои руки о твои, обнять и никогда не отпускать! Я тебя люблю!

Твои красивые глаза, словно голубое небо. Твоя улыбка – самая прекрасная на свете. Твой взгляд просто сводит меня с ума! Ты знай, я очень люблю тебя!

Тот, кто любит, отбрасывает на другого свет своего внутреннего «Я» и надеется увидеть отблеск этого света. Подлинная любовь связывает двоих, и надо уметь ставить другого выше себя.

Три слова напишу: я тебя люблю!

Ты – нежная музыка моего сердца, райская птичка, сладострастная и обворожительная муза любви и соблазна, прекрасная и сексуальная богиня любви.

Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик… Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник… Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно палит, ты укрываешься в тень… Вот этого я и боюсь… Ведь ты говоришь, что любишь меня…

Ты для меня свет, ты для меня тьма, если тебя нет, я просто схожу с ума, я буду тебя ждать, я буду сжигать мосты, ты только сумей понять, что в сердце моем лишь ты!

Ты думаешь, легко видеть тебя лишь раз в месяц? Тогда попробуй задержать дыхание хотя бы на пару минут…

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда заплатишь?

Ты знаешь, в чем разница между кровью и тобой? Кровь попадает в сердце и выходит из него, но ты входишь в сердце и остаешься внутри…

Ты меня прости за все, что было, ты меня прости, что не любила, просто я тогда не понимала, ты меня любил, а я не знала…

Ты, как «Баунти», – кусочек Рая на планете.

Ты мое счастье, мое сердце, жизнь моя! Я люблю тебя!

Ты мой самый любимый, самый сладкий, самый добрый, нежный и ласковый котенок на свете! Люблю тебя безумно!

Ты нежность цветов, ты прелесть мгновений, ты радость души, мечта моих снов. Ты свет в темноте, простота побуждений, ты смысл моей жизни, откровенье без слов!

Ты непостоянный, я знаю! Но теперь я поняла, что лучше сомневаться, в том, что ты меня любишь, чем быть уверенной, что нет.

Ты сидишь и скучаешь, не зная, что где-то есть кто-то, кто сидит и думает: ну, когда же ты мне пришлешь SMS?

Ты сладкий нектар райских фруктов, нежный теплый и веселый южный ветер, ласковый бриз тропического моря, сладкоголосая райская птичка, ты пьянящий аромат летнего луга. Люблю тебя до безумия!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь! Я от тебя без ума!

Ты чудесный и очень дорогой для меня человек. Мне так хочется, чтобы ты был (а) счастлив(а), и я буду благодарен(на) тебе, если ты разрешишь мне принять в этом участие.

Поцелуй – это то, что вы не можете дать не взяв, и взять не отдав.

Привет, моя вредная принцесса. Я тебя очень сильно люблю, не могу жить без тебя ни секунды. Твои нежные губы меня сводят с ума. Твои глаза пронзают глубь моего сердца. От твоего взгляда у меня мурашки по всему телу. Я хочу ласкать твое тело бесконечно. Хочу, чтобы ты всегда была только моей. Я тебя никому не отдам. Ты моя радость жизни.

Привет, солнышко! Надеюсь у тебя хорошее настроение! Может моя смс-ка еще немного его поднимет! Я скучаю без тебя!

Привет, я SMS! Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазами, у меня даже голова закружилась.

Приветик… я вор…я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

Прости, если разбудила, не могу уснуть – думаю о тебе… Очень хочется тебя увидеть, просто почувствовать, что ты рядом… Я тебя люблю!

Птице нужны крылья, айсбергу – холодная вода, мне нужна ТЫ!

Разве ты не знаешь – я у тебя есть,

Как же я смогу оставить тебя здесь?

Пусть родная лебединая стая

Белым снегом в облака улетает.

Сердце знает, это есть между нами,

То, о чем не скажешь просто словами.

Только знаешь, что пока оно бьется,

Между нами остается та невидимая нить…

Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю тебя!

Рассуждать о любви – это терять рассудок.

С любовью горячей, земною, хочу тебе сердце свое подарить, пусть рядом с твоим заалеет, хочу лишь, чтоб ты мне дозволил любить тебя все сильней и сильнее!

С неба падают снежинки, такие же прекрасные, как и ты, Любимая! Они ложатся мне на ладони – это я обнимаю тебя, на мои губы – это я целую тебя, тают от моего дыхания – это Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать, только обнявшись друг с другом.

Сегодня я встретил девушку, которая мне очень понравилась. Мы с ней долго разговаривали, погуляли вместе по городу, а потом я даже проводил ее домой. И тогда я понял, что очень ее люблю и хочу быть с ней всегда. Эта девушка – ты!

Мне очень хочется хотя бы на миг увидеть тебя, мне больно осознавать, что мне это не достижимо. Я тебя люблю и готова на все ради тебя, прошу тебя только об одном, не бросай меня никогда! Ты – это все самое дорогое, что есть у меня в этой жизни.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

Мое солнышко! Я перестану тебя любить тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальном полу замка, которого нет!

Мои глаза ревнуют тебя к моему сердцу, потому что ты ВСЕГДА В МОЕМ СЕРДЦЕ, но далеко от моих глаз.

Мои мысли заняты всегда о той, которую забыть нельзя. О той, которую глаза все время ищут. И от которой сердце мое неровно дышит.

Сижу один, смотрю на звездное небо и любуюсь тобой. Спросишь как, да очень просто: звезды на небе – это девушки во всем мире, а самая яркая и заметная – это ты!

Смотрю налево – вижу тебя. Смотрю направо – вижу тебя. Смотрю на звезды – вижу тебя. Смотрю на землю – вижу тебя. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут перед моим приездом.

Солнышко мое! Благодаря тебе на Земле появился самый счастливый человек! Это я! Хочешь почувствовать, что это такое? – Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Солнышко мое, от ревности к тебе с неба в конце августа начинают падать звезды!

Солнышко мое, ты самое дорогое сокровище для меня во всем мире! Я люблю тебя!

Сотканная из света, ты взошла царствовать в сумрачной Вселенной моей души, чтобы я, озаренный светом влюбленности, собрал все сокровища мира у твоих ног!

Спасай меня! Мы такие разные, но я хочу, чтобы мы были вместе!

Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного.

Милая моя, нет тебя милее. Самое прекрасное на свете – это ты!

Милая, я тебя люблю, потому что ты одна такая прекрасная девушка на свете!

Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то наша страна останется без леса…

Милая, твой голос словно звук ручья, который нежно падает с горных вершин. Твои губы слаще самого сладкого на свете. Я люблю тебя, обожаю, боготворю. Нет и не будет на свете такой, как ты! Самой нежной, заботливой, восхищаюсь тобой, мой Ангелочек!

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.

Милый мой, я тебя люблю. Протяни мне руку нежную свою. Без любви, без ласки пропадаю я. Милый мой, ты любовь моя!

Милый, оставь на сегодняшний вечер сил. Хочу. Твоя богиня.

Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко мое!

Милый, у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей, ты мешаешь мне работать (учиться)!

Мне не хватает твоих рук, которые ласкают меня, мне не хватает твоих глаз, которые смотрят на меня с нежностью и заботой, мне не хватает твоего тела, от которого исходит тепло, мне не хватает твоего сердца, которое любит меня. МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ! Я СКУЧАЮ!

Мне не хватает тебя! А ты молчишь! Я посылаю тебе кучу своих горячих поцелуев!

Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка, и слова – ты ведь знаешь! Почему же ты молчишь и не пишешь? Я люблю тебя, Малыш, очень, слышишь?

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше – тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь – это ты…

От любви до ненависти – один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!

Отдам жизнь за то, чтобы видеть, как ты засыпаешь, как ты просыпаешься. Отдам жизнь за то, чтобы чувствовать твои руки. Отдам жизнь за то, чтобы ощущать твои губы на своих губах. Люблю! Люблю! Люблю тебя!

Очень по тебе скучаю, я тебя не забываю, ты красивая такая. Я люблю тебя, родная!

Очень я тебя люблю, взгляд твой, как воздух, ловлю. Твои глаза меня теплым бархатом ласкают. Я люблю тебя! Пусть все об этом знают!

Первый вздох любви – это последний вздох мудрости.

Моя сладкая малышка, я тебя люблю и обожаю. Я думаю, что даже самые красивые признания все равно не отражают твоей ангельской красоты и нежности, любви и ласки. Я люблю тебя!

МРАК – это беспросветность души у тех, кто живет без любви.

На земле есть семь чудес света, но есть еще одно, самое удивительное и прекрасное – это ты!

На земле несколько миллиардов человек. И я не знаю, почему до сих пор пишу тебе смс-ки. Наверное, потому, что ни один из них не может заменить тебя.

На свете нет прекраснее тебя, мой любимый(ая)!

На улице сыро, небо плачет, солнце не греет: все такое черно-белое… Интересно, почему? Может, потому что осень? Нет, просто ТЕБЯ РЯДОМ нет…

Наверное, я твой ангел, а ты мой огненный бес, ты страсти вулкан и желаний, а я чистота небес, ты темная тайная сила, ты страстный манящий порок, а я нежный девственный ангел, пленивший твой алчный взор.

Напиши SMS, или мое сердце не выдержит атмосферного давления!

Ласкай мое тело, губами скользя, целуй меня смело, я только твоя. Дари мне желанье, и страсть отдавай, и хрупкое тело руками ласкай. И в мире фантазий мы будем одни, в моменты экстаза меня ты возьми, чтоб я никогда не смогла позабыть, как нежно любили и будем любить!

Лживые обещания раздражают больше, чем откровенные отказы.

Лишь для тебя, лишь для тебя пою, любимая моя, и звезды с неба достану только для тебя, а ты не плачь и не скучай, ведь буду рядом я с тобой и для тебя я буду только твой!

Не верь тому, что шепчут губы, а верь тому, что говорят глаза…

Не грусти, лапулька. Я хочу, чтобы ты знала, ты, как солнышко, греешь меня, а последнее время припекаешь. И мне без этого солнца холодно жить!

Не принимай меня близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет на свете лучше, чем быть с тобой, прекрасная королева моего сердца!

Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

Обнимаю я тебя и целую в щечку! Потому что нравишься ты мне очень-очень!

Одна богиня сотворила двух ангелов. Они были такими прекрасными, что она позавидовала их красоте и сбросила их на землю. Я не ушиблась! А ты?..

Однажды я попросил своего ангела, чтобы он охранял тебя, но ангел вернулся и сказал, что ангел ангела охранять не может.

Подари мне море любви! Я отдам тебе целый океан…

Мой милый, дорогой мальчишка,

Я так давно хочу сказать,

Что ни в одной огромной книжке

Моей любви не описать.

Ты появился так нежданно

И перепутал все пути,

Мои наведанные тайны

Мне не нужны,

Мне нужен ТЫ!

Ты самый лучший, понимаешь?

Из тех, кто любит и любим,

Ты даже сам того не знаешь,

Что ты в душе моей открыл!

Мой нежный ангел! С того мгновения, как я увидел тебя, мое сердце на века осталось в твоем плену.

Когда люди смотрят на звезды и они находятся далеко друг от друга – то в этот момент они вместе. Давай встретимся сегодня в полночь возле Большой Медведицы.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

Когда ты родился – шел дождь… Это небо плакало, потому что потеряло такого ангелочка, как ТЫ!!!

Когда я думаю о нас, то вижу, как со мною рядом идешь ты, по радуге под звездопадом.

Котик мой сладкий, я безумно люблю тебя! Ты самый родной человечек для меня! Ты самое ясное солнышко, которое радует меня каждый день!

Кто-то где-то создан для меня. Я люблю тебя не на миг, не на день, а на всю жизнь…

В мире есть две бесконечные вещи: это Вселенная и моя любовь к тебе… Хотя насчет Вселенной я не уверена.

Вы получили SMS-виртуальный поцелуй. Прижать телефон к сердцу. Повторить 7 раз.

Выйди на улицу в дождливый день, подставь ладони под дождь, сколько капель поймаешь – это твоя любовь ко мне, остальное – МОЯ к ТЕБЕ.

Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут.

Зайка, я так соскучилась по тебе, мне так хочется увидеть тебя, почувствовать вкус твоего смуглого тела, увидеть твои большие карие глаза, насладиться твоим голосом, мне ужасно не хватает тебя, просто я очень сильно тебя люблю!

Зайчонок, вот уже месяц, как мое сердце стало тяжелее! Врачи говорят, что это болезнь, но я-то точно знаю, что это просто ты в нем поселилась! А мой диагноз – это любовь! Любовь к самой замечательной девушке на свете… к тебе!

Зачем тебя я встретил? Зачем открыл свою душу? Подарив при этом свое сердце. Зачем сказал, что тебя я люблю? Но теперь я знаю, зачем все это. Ведь жить без тебя я не могу! Ты для меня важнее жизни!

Знаешь, откуда у тебя на верхней губе ложбинка? Это архангел палец приложил и сказал: «тс-с-с»…

Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не получается!

Искорка твоей души, однажды пронзившая мое сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе.

Каждый день я жду рассвета, твоего привета, твоего образа; твои золотые волосы, твои глаза, твои плечи… Солнце, я буду любить тебя вечно.

Каждый раз, смотря на закат, я беру тепло каждого дня, и мне хочется послать его тебе от сердца к сердцу…

Весь мир стал для меня совсем другим,

И стал счастливым каждый день и час,

С тех пор, как то, что было «Я» и «ТЫ»,

В какой-то миг вдруг превратилось в «НАС».

Девочка моя, я испытываю к тебе невероятно большое и воистину прекрасное чувство, без которого человек не живет, а просто существует, – это любовь. Ты для меня все и даже больше, ты та, ради которой я начал жить и дышать. Я люблю тебя и буду любить вечно!

Для меня большое счастье

Просто рядом быть с тобой.

Очень по Тебе скучаю

И дарю свою любовь!

Для мира – ты КТО-ТО… А для кого-то – ты целый МИР!

Души встречаются на губах влюбленных.

Если бы Бог спросил меня, кем я хочу быть, я бы ответил, что хочу быть слезою: дотронуться до твоей кожи, скользнуть по твоей щеке и умереть на твоих губах!

Если бы мне предложили вечность без тебя, я бы выбрала миг, но с тобой.

Если бы ты была моей слезой, я бы никогда не заплакал, и знаешь почему? Чтобы никогда не потерять тебя!

Если бы я имел копейку каждый раз, когда я о тебе думаю, я бы все еще скучал по тебе, но хотя бы стал достаточно богатым, чтобы приехать и увидеть тебя.

Если бы я могла встретиться с Богом, я бы поблагодарила его за то, что он подарил мне тебя.

Если в моей жизни будет возможность полюбить два раза, первый раз я полюблю тебя. Если это окажется ошибкой, то во второй раз я полюблю свою ошибку.

Если вдруг начнешь грустить, набери номер… и на том конце телефона тебе ответит человек, безумно скучающий по тебе!

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Если кто-нибудь когда-нибудь напишет твое имя кусочком льда на солнце, то я поверю, что кто-то тебя любит больше, чем я!

Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно!

Если однажды наступит день, когда в моем сердце не останется места для тебя, это будет самый черный день в моей жизни. Тогда в нем не останется ни капли радости и жизнь потеряет смысл. Я тебя люблю.

Если ты оказался в красной комнате, где все залито кровью, – тише, не бойся, это ты в моем сердце!

Если ты подаришь другому человеку любовь, она вернется к тебе умноженной тысячекратно!

Если хочешь, чтоб тебя любили, – люби.

Есть много средств, чтобы вылечиться от любви, но ни одно из них не эффективно…

Есть один мир, в котором моя душа чувствует себя как дома… Это мир твоих задумчивых глаз…

Жаль, что не рядом ты со мной и не дотронуться рукой к тебе, к небритой, как всегда, щеке, и не сказать тебе «Люблю»… Тогда все это напишу!

Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового и обаятельного человека и отослал ему это SMS!

Внимание!!! Вы окружены любовью! Сдавайтесь!

Во сне и в любви нет ничего невозможного.

Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь.

В мире зла, глупостей, неуверенности и сомнений, называемых существованием, есть одна вещь, для которой еще стоит жить и которая, несомненно, сильна, как смерть: это – любовь.

В любви самое интересное – это победа и разрыв; все остальное – канитель.

В мире чувства есть лишь один закон – составить счастье того, кого любишь.

Быть любимым – это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым – значит быть счастливым.

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею; а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской мукой, люди – любовью.

Без любви на земле нет жизни, даже птицы не поют и деревья не зеленеют без света, посланного с любовью солнцем. Поэтому без страха распахни перед ней дверь. Любовь может быть жестокой, но без нее нет смысла жить…

Бог сотворил два самых прекрасных создания в мире. Землю и тебя. Ты прелесть.

Без тебя в моем сердце конец света!

Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.

Хороший мой… Если вдруг начнешь скучать, набери номер… и нажми на телефоне зеленую кнопку, на том конце тебе ответит девушка, скучающая по тебе безумно!

Хочу предложить тебе путешествие: направление – звезды, водитель – любовь, транспорт – сердце, пассажиры – ты и я, билеты безвозвратно. Ну как?

Хочу тебе сказать, что ты мне – нравишься. Хотя нет, я люблю тебя! Ради тебя пойду на все, только будь со мной.

Хочу тебя и днем и ночью,

Во сне хочу и наяву.

Родной, отныне ты мой мальчик.

Увидеть я тебя хочу.

Хочу, чтоб все часы на свете остановились и мир был для нас двоих.

Чего на земле сейчас только не происходит, и только самые красивые глаза в этом мире читают мою SMS.

Человек в жизни влюбляется много раз, но настоящая любовь приходит однажды, и я думаю, я не упустил свою любовь…

Я буду любить тебя, пока душа чувствует тепло, а сердце заботу.

Я вас люблю и от любви сгораю! И вы украли мой покой.

Я верила словам, верила в их силу и страсть. Они рвали меня пополам и не давали упасть. Только слова, как дым, тающий высоко. А тем, кто их говорил, в общем-то все равно…

Я ворвусь к тебе в комнату с осенней прохладой, и ты удивишься… В пустоте ночной вспорхну над своим домом прелестной бабочкой, прилечу к тебе, принесу на своих крылышках свою нежность, точно цветочную пыльцу, утоплю тебя в любви, словно маленький кораблик в бушующем море… Ведь я так давно люблю тебя.

Я всегда с тобой делю и смешинки, и грустинки! Просто я тебя люблю, просто мы две половинки!

Я дарю тебе свое большое сердце! Бери и владей им, я вверяю его в твои красивые сильные мужские руки. Пусть оно трепещет в них, только прошу, не урони и не обожгись, ведь оно такое горячее!

Я думаю лишь о тебе, лишь о тебе мои мечты. Только ты мне нужна в жизни этой. Без тебя не проживу я и одного дня, люблю лишь одну, одну только тебя!

Я знал, что один день – это 24 часа, один час – 60 минут, но я не знал, что один день без тебя – это вечность!

Я знаю, что буду скучать по тебе завтра больше, чем сегодня, потому что сегодня я скучаю по тебе еще больше, чем вчера!

Я каждый день рассвет встречаю

С одной лишь мыслью о тебе

И только об одном мечтаю —

Тебя увидеть не во сне!

Я люблю больше всех только тебя! Не уходи от меня, я всегда буду только твоя! И помнить всегда буду я, что люблю тебя!

Я люблю так сильно, что не сравнится эта сила с силой бури в бездонном океане! Я люблю, и не затмят любовь эту даже северные льды, туманы, тучи, ураганы! Я ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОДНУ!

Я люблю тебя каждыми секундами, минутами, часами, днями и ночами. Неделями, месяцами, годами и веками… Мы нашли друг друга среди миллиона, и теперь мы две половинки одного большого сердца. Если ты так не считаешь, то я не смогу больше жить, потому что сердце не может биться только наполовину…

Я люблю тебя, мой маленький котенок! Ты сейчас спишь, а я пишу тебе SMS. Я надеюсь, тебе в этот момент снится что-то очень хорошее.

Я люблю тебя, слышишь, девчонка,

Я люблю тебя даже во сне.

Просыпаюсь и слышу твой голос,

Вижу блеск я волос в темноте,

Нежность губ твоих ощущаю,

Но боюсь прикоснуться я к ним,

Потому что ты сразу растаешь,

И я снова останусь один.

Я никогда не думала, что можно знать кого-то так хорошо и в то же время чувствовать, что в этом человеке еще столько не разгаданного. Я никогда не знала, что слова «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» каждый раз звучат как впервые… Я никогда не встречала человека, с которым часы пролетали бы, как минуты, и с которым мне никогда не хотелось бы расставаться… Не находила настолько близкого и родного человека. Милый, я никогда не любила так, как я люблю тебя.

Я очень скучаю по тебе! И уже очень хочу тебя. Когда мы встретимся, мы будем «кушать» и «кушать» друг друга. Не скучай.

Я пишу, что чувствую… просто ты мне очень, очень, очень дорога… я не вижу жизни своей без тебя… без моего светлого, доброго и красивого ангелочка.

Я подарю тебе рассвет, луну и звезды, лунный свет. И дуновенье ветерка, такое нежное, как губ прикосновение. Я подарю тебе себя, потому что я люблю тебя!

Я помню тот миг, когда электрический заряд вывел меня из-под радикала, клянусь теоремой Пифагора, что никакие корни квадратной таблицы не смогут вычислить мою любовь к тебе.

Я попросила у Бога воды, он дал мне море. Я попросила у Бога травы, он дал мне поле. Я попросила у Бога ангела, он дал мне тебя.

В любви нет победителей, есть потерпевшие.

Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя, и если я буду следовать за ней, мы всегда будем вместе!

Я тебя очень бережно в своем сердце храню… каждый взгляд твоих красивых глаз, каждое слово, что произнесли твои ангельские губки, каждую секунду, что мы были рядом. Ты целиком и полностью заполонила собою мою душу и сердце… и не может мое сердечко уже без тебя… я люблю тебя, малышка!

Я тебя очень люблю, я тебя сильно хочу, если мне не хочешь верить, можешь лично все проверить!

Я тебя очень сильно люблю и хочу сказать, что ты – самая красивая и желанная на всем белом свете!

Я хочу оставаться с тобой в холода и осеннюю слякоть, когда дождь собирается плакать, я хочу оставаться с тобой…

Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.

Романтические стихи

Вот так и я умираю, когда нет рядом тебя.

На ночь

Ангелы севера, юга, запада, востока – охраняйте мою любимую девушку, пока она спит, мою маленькую крошку, я так люблю ее, только осторожно, она такая хрупкая…

Приляг, расслабься, ни о чем не думай… Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся – это я нежно целую тебя перед сном… Спокойной ночи, дорогой (ая)!

Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Бурных сновидений, а спокойной ночи желают только детишкам!

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие, цветные сны! (Посылается любимому человеку в 4:00.)

Утром проснешься и тихо откроешь глаза. И вспомнишь, что в мире есть сердце, которому ты так нужна!

Я приду к тебе во сне… А когда ты проснешься, мои горячие поцелуи будут нежно остывать на твоих губах…

Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы – это я нежно целую тебя перед сном. Спокойной ночи!

Спокойной ночи! Целую тебя в глазки, как принцесса принца в сладкой сказке!

Желаю доброй ночи сотню раз!

Прощанье в час разлуки

Несет с собою столько сладкой муки,

Что до утра могла б прощаться я…

Наступает вечер,

Засыпает город.

Знай, на этом свете

Ты кому-то дорог.

В мире есть одна страна

Лишь с луны она видна.

Там живет веселый гном.

Гном на дудочке играет,

Сны, как бабочки, летают.

Вспомни самый сладкий сон.

И к тебе вернется он.

Спи, мой котик, сладко, сладко!

Я приду к тебе украдкой,

Расцелую сладко, сладко!

Лягу рядышком с тобой,

Буду страстной, озорной!

И, забыв про сон ночной,

Будем до утра с тобой —

Любить и телом и душой!

Тихо в комнате, темно,

Лишь луна глядит в окно.

Попрошу я лунный свет

Передать тебе привет.

Каждый раз, когда закроешь глазки,

Пусть приснится сладкий-сладкий сон,

А когда проснешься, словно в сказке,

Сбудется на самом деле он!

Как мне хочется быть с тобой

В этой темной глуши ночной,

Мой единственный и самый родной!

Ночь – это мир сладких грез,

Мир без печали и без слез,

Мир, где не нужно лишних слов.

Желаю сладких, нежных снов.

Кроватка ждет тебя давно,

Пижама заскучала очень,

Стучится сон в твое окно,

Котенок мой, спокойной ночи!

Пишу я, чтобы пожелать тебе спокойной ночи,

Быть может, свидимся мы завтра вновь!

Теперь разлуки нету больше ночи,

Что это, Маша, может быть, любовь?

Ночь – это мир сладких грез,

Мир без печали и без слез.

Мир, где не нужно лишних слов.

Желаю нежных и приятных снов!

Придешь ко мне во сне – я испугаюсь,

А днем придешь – я закричу!

Да ладно, я шучу, я издеваюсь,

Ведь знаешь ты, как сильно я тебя люблю.

Спи, зайчонок, сладко-сладко,

Я целую твою лапку,

Глажу нежно твое ушко,

Добрых снов, моя Зверушка!

Сон твой нежно охраняя,

Ночь спускается большая,

Звезды ласково бормочут:

«Спи котенок, доброй ночи!»

Спи, котенок, сладко-сладко!

Я хочу к тебе в кроватку!

В той кроватке ты лежишь!

Я хочу к тебе, малыш!

Сладких снов!!!

Спи, котенок, сладко-сладко,

Ведь, наверное, ты в кроватке,

Тихо глазки закрывай,

Я люблю тебя, ты знай!

Теплая кроватка манит меня.

Сплю в ней тихо и сладко сопя.

Думаю о том, что вместе я с тобой,

Обнимаю ручкой и прижимаюсь щекой.

Ты сегодня какой-то странный,

Ты, наверное, очень устал.

Засыпай, мой котеночек славный,

Засыпай, будет небом кровать.

Пусть во сне тебе звезды приснятся,

Те, которым шепну я слова.

Спи, котеночек, сладко-пресладко,

Засыпаю и я без тебя!

Спокойной ночи, мой комочек счастья,

Такой желанный, словно солнышко в ненастье.

Приляг, расслабься и поспи,

Быть может, там меня увидишь ты.

SMS подруге

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик каждый день нужен.

Мужчина – загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Жить и не любить – это невозможно!

Надо жить и любить! Только осторожно!

Можно жить и не влюбляться,

Понемножку всех любить.

Всех обманывать стараться,

Но обманутой не быть!

Надоели критические дни? Смени пол!

Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.

Не ясна тому причина,

Но по прихоти Творца

Тело каждого мужчины,

Начинается с конца!

Парни что часы. Их каждый день нужно заводить.

Подруги лучше мне не отыскать,

Ну может можно, если б я хотела…

Но только где, скажи, такую взять,

Чтобы меня, как ты, терпела…

Тебя обидели, тебя покинули.

Но слезы ты с лица утри,

Не надо, чтобы люди видели,

Как по нему страдаешь ты.

SMS-картинки

Медведь

o,,,o

( \' ; \' )

(,("""),)

Птички на ветке

ww ///

( \' > < \' )

(/ /) (/ /)

Хрюшка

<( , , ")>

( (..) )

-

Доги-Доги

. – \'\'\'\'\'\' – .

( ! 0 0 ! )

) ( O ) (

–..U..-

Страшный зверь

()" .\'.()

( (T))

(o) (o)

Кися

o,,o

=( \\' )=

(oo)

OO

Пушка

. .________.

J/ ////______I

) /_(_)

/__/

Камаз

.–I\'\'"""""""""""""""\':

/ – I KAMAZ I

\'-O-""""""""O""O""\'-

Чашка кофе или чая

)

((

(""""""")o

Единственной!

.+»»+.С.+»»+.

+Праздником +

"+Любимая+"

Красивая девушка

(.(. /

). (

( v )

Винни-Пух

o,,,o

(\' o \')

(")–(")

( (""") )

("")-("")

Пятачок

/) ,, /)

( , , )

( (. .) )

w – w

Зайчик

() ()

=(\'.\')=

–(__)-

(,)(,)

Буренка

o,,,o

=(\\')=

(o o)

O O

Коала

(")…(")

(‘ o ‘)

(")–(")

("")-("")

Птичка

_/),,/)

( \'v\' )

<(\'"""\')>

" "

Хомячок

0..0_

(=`.`=)

(– " " -)

( (,) (,) )

Мой нежный ангел! С того мгновения, как я увидел вас, мое сердце на века осталось в вашем плену.

.+""+.,.+""+.

\'+.,LOVE U,.+\'

"\'+.,.+\'"

Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти.

@–’-,->–

Прости, но слов я нежных не найду.

Я лишь хочу сказать, что я тебя люблю!

.-\'\'\'-.,.-\'\'\'.

! Love !

". you ."

\'\'\'-.,.-\'\'\'

Я вас люблю и от любви сгораю!

И вы украли мой покой.

_ _

( V )

‘-,-’

С желанием большим, всей душой любя, всем сердцем своим обожаю тебя!

.o#o.,.o#o.

#.–.#

"#.–.#"

"#"

Спасай меня! Мы такие разные, но я хочу, чтобы мы были вместе!

.:"":.:"":.

>>>–",–\/–,"–>

"-.-"

Это следы любимого человека.

Oooo

oooO ( )

( ) ) /

\ ( (_ /

\_)

Это биение моего сердца, когда ты рядом:

_/\_/\_/\_/\_/\_

А это его биение в твое отсутствие:

________________

Без тебя я волком вою…

()…()

( oo )

(..)

""

Я очень рад!

Что Ты есть у меня!

()_()

(`) (\'o\') (`)

\ \),,,(/ /

С добрым утром!

/)/)

( \'. \' )

–(")-(")-

Привет, Котенок!

0..0 0..0

=(`.`)= =(`.`)=

Ты, как «Баунти», – кусочек Рая на планете!

/)/)

=( \'.\' )=

,,,,,,,(,,,,,),,,,,,,

Подари мне море любви!

Я отдам тебе целый океан…

o,o (>"<)

( \\') o", )

c(")(") (")(")(,)

Я только вас – люблю…

()..()

(>"<)

>o<

(( . ))

(Y) (Y)

Ведь я лучше собаки!!!

Погуляй со мной!!!

,,,

<( . .)>

/ ( Y)

(,,)..(,,)

Отстаньте все…

()"()

(_ _)

( )

( _O_ )

Осень наступила, падают

листы,

Мне никто не нужен,

кроме ТЫ!

/)\') (\'(\

( \')(\' )

(,,,,,)(,,,,)

Я люблю эту жизнь,

потому что я в ней,

а тебя потому,

что ты в жизни моей!

o,,,o /),/)

( \' ; \' ) ( \' ; \' )

(,,)–(,,)(,,)–(,,)

Дед Мороз зашел

в подъезд…

втихаря подарки ест…

,,,Q,,,

(_____)

(@ @)

*oOO(_)OOo*

(,,,,,^-^,,,,,)

(,,,,,,,,)

В мечтах ты моя,

в жизни ты – мечта.

_,.!!!.,_

( \ 6 6 / )

)=(:O:)=(

\U/

Это массовая рассылка нежных поцелуев. Адресаты: щечки, носик, губки, ушки, ручки, ножки, шейка, животик.

–|^^^^^^^^^^^^^|||__

–| * * * KISS * * * *

||||__\,_

–

|_.__.__.===|=|__|__]]]

На свете нет прекраснее тебя, моя любовь, ты знаешь это сама.

ww–//

( \'\' >< \'\' )

(/ /) (/ /)

–oo–oo–

Выведена новая порода мясомолочного скота – эта тварь жрет мясо и запивает его молоком!

((_))

(* *)

( \' \' )

"

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!

осел /)/)

,,,,,/o o

___( T )

Спи, котенок, сладко, сладко…

/),,/)

=( \' ; \' )=

(U U)

,,,(,)(,),,,

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово – «ХОЧУ»!

,,,

(‘_’)

ooO Ooo

O . O

() ()

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, ее надо выращивать на открытой, хорошо ПРОСТРЕЛИВАЕМОЙ местности!

&/ ////______!

–/ /_(_)–

–/__/–

(_*_) Это попа. Если не разошлешь эту SMS 5 своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

_(_)_

/)___(\

(_T_)

!_!_!

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

,,-!!!-,,

,," о х ",,

) (..) (

\_~_/

Любовь к теще измеряет-:я километрами!"

_о,!о!,о_

о)" , , "(о

( (..) )

SMS на английском языке

Like a rose withers, so is our relationship withering.

As long as they pretend to pay me, I pretend I am working.

Keep the school clean… stay home!

Be quiet in the classroom, respect the fact that others sleep!

No boys no love, no love no sex, no sex no people, no people no school, no school no problems.

The IDEAL man does not smoke, does not drink, does not flirt, goes to bed early, in short … does not exist.

It’s the one who won’t be taken, who cannot seem to give.

It’s the soul afraid of dying… That never learns to live.

It’s the dream afraid of waking, that never takes the change.

It’s the heart afraid of breaking… that never learns to dance.

Press any key to continue or any other key to quit.

We used to listen to the Doors, now we have Windows.

Teachers help you with problems that you would not have if they were not there.

No one ever died because of hard labour, but I think: «Why would I take the risk?»

I love working. I can look at it for hours.

A bra is a thing that keeps up what would hang down otherwise.

It is better to have one bullet in the hand than ten in the back.

Boys say it’s great, boys say it’s fine.

9 months later they say it’s not mine!

Birdy birdy in the sky,

Left a poopie in my eye.

Me don’t care, me don’t cry,

Me just happy, that a cow can’t fly!

If you have a little stress,

Come to me and kiss my ass.

Men get and forget. Women give and forgive.

Live fast – die young.

Fuck is good. Fuck is funny.

Lots of people fuck for money.

If you think that fucksng’s funny

Fuck yourself and save your money!

Fuck it before it fucks you.

I fucked in the Rome,

I fucked in the Spain,

I fucked in the snow,

I fucked in the rain.

But I never be happy,

I never be free

Until I fucked the army

Like the army fucked me!

I like your style. I like your class,

But most of all I like your ass.

I love you in blue. I love you in red.

But most of all I love you in bed.

I want triplets, you want twins,

Lets get in bed and see who wins!

I\'m crazy, I\'m fool,

But my penis beautiful!

If you think that sex is funny,

Fuck yourself and give me money.

If you wanna have a sex,

Fuck my dog, his name is Rex.

If you want to be more sexy,

Suck my penis, it is tasty!

If you want to feel OK,

Fuck your teacher every day!

If you want to fuck со смаком,

Fuck your woman only раком.

If you want to fuck the sky,

You must teach your dick to fly!

If you want to fuck for pleasure,

Fuck yourself как можно реже.

If you want to get a pleasure,

Fuck your wife как можно реже.

If you want to live in prison,

Find a woman in the park

And without any reason

Try to kill her after fuck.

If you want to play with brother,

Ask your dad to fuck your mother.

Never kiss boys with eyes of black,

They kiss you once and never come back.

Never kiss boys with eyes of brown,

They kiss you once then turn you down.

Never kiss boys with eyes of green,

They kiss you once, then make you scream.

Always kiss boys with eyes of blue,

They kiss you once, then ask for two.

Two beer or not two beer?

No smoking. No fucking.

Only pissing. Only kaking.

Roses are red, pickles are green.

I love your legs and whats in between.

Roses are red, violines are blue,

A face like yours belongs to the zoo.

Sex is a sensation.

It’s about a man’s temptation,

Putting his location In a woman’s destination.

Do you understand the explanation

Or do you need a demonstration?

Sex is like a gun: you aim, you shoot, you run.

Sex is like pizza. When it’s good, it’s VERY GOOD. When it’s bad, it’s still pretty good.

Транслитерация для SMS

Смайлики для SMS

Базовые:

:-) Ваша улыбка

;-) Улыбка с подмигиванием

:-( Хмурая физиономия

:-I Индифферентная физиономия

:-> Саркастическая физиономия

>:-> Саркастическая физиономия с дьявольским оттенком

>;-> То же, плюс подмигивание

Изменения носа:

:*) Пьяный

:^) Со сломанным носом

:v) То же, но в другую сторону

:_) Нос соскользнул с его/ее лица

:=) Два носа

:о) Клоун

:u) Забавно выглядящий нос (left)

Изменения в глазах:

%-) Очень долго таращившийся на экран

8-) Носящий солнечные очки

В-) Носящий очки

О-) Циклоп или одевший маску для ныряния

.-) Одноглазый

,-) Подмигивающий одноглазый

Изменения рта:

:-[ Вампир

:-Е Клыкастый вампир

:-F Он же с обломанным клыком

:-7 Кривая улыбка

:-* Угрюмый

:-@ Орущий

:-# Носящий скобки

:-& Лишившийся дара речи; смутившийся; косноязычный

:-Q Курящий

:-? Курящий трубку

:-Р Высовывающий язык

:-S Непоследовательный, бессвязный

:-D Громко ржущий

:-Х Рот на замке

:-С Лодырь

:-/ Скептик :-о Ох-ох

:-9 Облизывающий губы

:-0 Не ори! (Также – оратор)

:-` Сплевывающий (табак)

:-1 Normal

:-! Normal

:-$ Рот скреплен проволокой

:-% Банкир

:-q Пытающийся достать языком до носа

:-а То же самое, но с другой стороны

:-е Разочарованный

:-t Злой, раздраженный

:-i Полуулыбка

:-] Болван

:-[ Неулыбающийся болван

:-} Потрескавшиеся губы или ухмылка (также борода)

:-{ Усатый

:-j Левая улыбка

:-d Левая улыбка (Насмешка над читающим)

:-к Это меня убивает

:-\ Нерешившийся

:-| Дежурная улыбка

:-< Печальный

:-с Ленивая

:-v Говорящая голова

Изменения более чем в одном символе:

|-1 Спящий

|-O Зевающий

%-6 Мозги спеклись

|^o Храпящий

:,( Плачущий, но без носа

Добавление символов:

::-) Носящий очки (четырехглазый)

В:-) Очки подняты на голову

8:-) Маленькая девочка

:-)-8 Взрослая девочка :-{) Усатый

:-#) Кустистые усы

{:-) Носящий парик

}:-) Парик дыбом

:-)~ Валяющий дуpака

:-~) Замерзший

:’-) Плачущий от cчаcтья

=:-) Гладкоголовый

–:-) Панк

+-:-) Папа Римcкий