После развода. Новая семья предателя (СИ)

Глава 57. О любви

Если мне вновь быть с Романом, это значит не только принять его дочь, но и стать другой женщиной.

И это, наверное, самое сложное для меня.

Придётся осознать, что я больше не девочка, которую надо оберегать, которой надо мыть волосы, целовать пальцы и массировать плечи.

Я больше не та, которой нужно дуть в попку.

Я должна стать женщиной, которая сама может защитить своих детей, себя и стать опорой мужу.

Быть партнером.

Мне больно признавать, но я не была опорой для Романа.

Я была его любимой девочкой, но не той, которая подставит плечо, когда ему больно и сложно сделать шаг вперёд.

Я не была той женщиной, которая знает какие дела ведет ее муж и к которой можно прийти за советом или хотя бы за словами, что мы справимся с трудностями. Вместе. Я и он.

Я должна стать той, которая посмотрит на ошибки Романа, не испугается их и не забьется в угол со соплями, слезами и нытьем, что меня никто не любит и все обижают.

Я должна принимать решения не на эмоциях, а холодным разумом, когда это нужно.

И я хочу быть той женщиной, к которой дочери чувствуют уважение, а не только детскую привязанность.

Мне нравилось жить, ни о чем не думая, и быть уверенной, что любые проблемы решит Роман, а я могу просто сидеть рядом и мило улыбаться.

Очень приятная роль с малой ответственностью за себя и семью. Но я должна повзрослеть.

Пора, Лера.

Взрослеть всегда больно и сложно, но если я этого не сделаю, меня ждёт жизнь с одинокими ночами и ручьями слёз.

Если я останусь маленькой девочкой, то не излечусь от обиды, злости, жалости к себе. Буду годами лелеять в себе слабость и мысль о том, какая я одинокая и обманутая.

Разве это жизнь?

Сижу в гостиной, стискивая в пальцах визитку, перечитываю строчки “Грузоперевозки. Поможем переехать без проблем!” и кусаю губы.

Момент истины настал.

А способна ли моя душа полюбить несчастную девочку так сильно, что эта любовь сотрет из моей головы нехорошие мысли о её матери и порочной связи, из-за которой она родилась? Какова вероятность того, что я буду просыпаться каждое утро с нарастающим раздражением и ненавистью к слабой крошке, а после нескольких месяцев, а может быть, и лет, возненавижу и саму себя?

Можно, конечно, плюнуть на свои сомнения и рискнуть, но этот риск будет дорого стоить для каждого из нас: для меня, для Романа, для наших дочерей и для Ивы. Я не могу позволить себе просто взять и прыгнуть в холодную прорубь, не нащупав хотя бы ниточку уверенности в том, что выплыву и что внутри меня больше света, чем тьмы, которая шепчет о том, что Ива — это ребёнок измены.

Я должна её увидеть. Эта мысль вспыхивает в моей голове чётко и ярко.

Я аж встаю с кресла и замираю.

Я должна перешагнуть этот страх, посмотреть на Иву, познакомиться с ней и только после этого искать в своей душе чувства, неважно, хорошие или плохие.

Встреча с ней может наконец поставить точку в моих метаниях от отчаяния до жалости.

Я должна посмотреть на неё, чтобы понять, кого вижу в ней: тень злобной и больной на всю голову Наташи или маленькую одинокую девочку, которой нужна мама?

Я сначала лишь коснусь ледяной воды в проруби, что так манит меня темной глубиной, и если обожгусь, если станет больно, то прыгать не буду. Я отойду в сторону. Оставлю Романа и Иву, а сама пойму, чего жду от этой жизни, чего хочу и сколько во мне сил.

Может, я могу любить только себя и свою кровь. И это не означает, что я плохой человек.

Если я окажусь слабой и неспособной полюбить Иву, то это тоже надо осознать, понять и принять, чтобы жить дальше.

Чтобы не терзать свою душу, не давать ложных надежд своим дочерям и Роману, который тонко улавливает мои сомнения и болезненную неопределенность.

Хватит бежать от правды, что у моего любимого и бывшего мужа есть третья дочь.

Я сделаю несколько шагов навстречу этой маленькой девочке, посмотрю в её глаза и пойму свою роль в её жизни.

Кем я буду? Бывшей женой её отца, который, конечно, сам вырастит её, поднимет на ноги и полюбит всем сердцем, ведь иначе он не сможет?

Или я стану матерью, которая подарит ей женское тепло и будет дуть на разбитую коленку с солнечной любовью?

Мне сейчас очень хочется вновь спрятаться в скорлупу и сделать вид, что никого и ничего не существует на свете, кроме меня, такой брошенной, одинокой и несчастной.

Я могу себя жалеть до конца своей жизни.

Могу остаться жертвой, ведь на жертвах обстоятельств мало ответственности, а она страшит до дрожи в руках и ногах.

Но я не хочу быть унылой разведёнкой, которая мотается назло бывшему от свидания к свиданию со стремными мужиками.

Не хочу быть той матерью, которая запирается в спальне от дочерей, чтобы поплакать в темноте, уткнувшись в подушку, пока на столе стынут остатки ромашкового чая, что должен был успокоить мои нервишки, но не справился

Любовь — про зрелость.

Даже если я не смогу честно и осознанно принять Еву, то это тоже будет о любви. Я, наконец, смогу отпустить Романа и освобожу нас двоих и наших дочерей от боли и болезненной надежды, что мы можем быть опять вместе.

Я позволю нам идти дальше. Да, разными путями, но не с чёрной обидой и сожалениями в груди, а с благодарностью за прожитые годы и за то, что мы были друг у друга.