Сало в шоколаде

Как бы это не казалось странным, но написать эту книгу нас побудили два закона гидродинамики:

I закон — «Говно воняет»;

II закон — «Говно не тонет» (ни-ког-да!).

И чем больше Оно воняет, тем сильнее Оно не тонет.

Мы долго думали: как же назвать это произведение? Приходило на ум множество вариантов. К примеру — «Книга Джунглей», «Час Быка» или, на худой конец, «Моя боротьба». Шараханье продолжалось до тех пор, пока на горизонте не замаячил эстэтически продвинутый поэт Шура Шкаликов. Он то и произнес — «Сало в шоколаде». Гениальнее этой фразы, придумать что-нибудь просто не возможно… Это есть мы, это о нас!

Но главное — не заблудиться в коридорах собственных стереотипов. И вглядываясь в бескрайние просторы нашей могучей Родины, мы начинали понимать, что Украине, для полного кайфа, не хватает лишь банановых плантаций и нашего литературного эссе.

Книга эта — исследовательско-историческая. И любим мы Историю за ее единственно-ценное качество — она всегда повторяется!

Сейчас наплодилось столько официозных «ученых», и несут они такую ахинею про прошлое, настоящее (и главное) будущее Украины, что становиться жутко за прошедшие и грядущие годы. Эту публику очень метко охарактеризовал симбирский гимназист Володя Ульянов: «Политические проститутки! Красно-жовто-блакитна профессура… вашу мать!»

Но разница между Нами и Ими состоит в том, что Мы исследуем Их бредни, а Они в них свято верят.

Но это не ново! Это было… было… было…

P.S. WE LOVES UKRAINE!!!

Если вам кто-нибудь скажет, что Америку открыл в 1492 г. Христофор Колумб — не верьте! А, еще лучше, соберите во рту густую украинскую слюну и плюньте тому в пыку!

А викинги? А грузины? И викинги с грузинами здесь не причем.

Первооткрывателями Америки были, есть и будут украинские козаки. На своих чайках они раньше всех достигли Нового Света, поделили по справедливости Северную Америку на курени-штаты, и оградили место, где впоследствии поставили статую Свободы (кстати, для скульптора позировала полтавская дивчина Наталка Гопко).

Некоторые восточные историки оспаривают сей факт, говоря что«…не обнаружили, при археологических раскопках под Квебеком, следов пребывания козаков в Америке…»

Мы же, истинные патриоты-следопыты, спрашиваем: «А нашли ли вы в ваших раскопках вещи принадлежащие Х. Колумбу? А?»

Этот жаркий научный спор длится уже очень давно. Некоторые западные прогрессивные ученые (например, Майкло Петренко из Нью-Йорка) советуют нам: «Не спорьте вы с этими москалями, будьте умнее. Отдайте конфетку.»

Ха, да не такие уж мы дураки, чтобы быть умнее! И еще, покажите мне хохла, который что-нибудь бросил бы в землю, для того чтобы спустя столетия, какой-нибудь археолог из Калуги, нашел эту вещь и захапал ее себе? Разве можно такое представить?

Давайте подойдем к решению этой проблемы с другой стороны. Общеизвестно (и это признают даже в Калуге), что хранителями народной памяти являются — язык, обычаи, сказания, географические названия и прочая культура.

Займемся и мы небольшими исследованиями:

1. Итак, географические названия.

После того, как козаки саблями прорубили себе проход в Саргассовом море, их чайки наконец-то подошли к берегам Нового света. Увидев удивительно красивую, лесистую местность козаки поняли, что не обманулись в своих поисках. Они восхищенно стали подбрасывать в воздух шапки и кричать (на суржике):» О, це земля як надо! Як надо!» От этого «як надо!» и возникло название «Канада».

Когда запорожцы открыли величественный водопад, где тонны воды падали с таким шумом, что невозможно было разобрать о чем говорит рядомстоящий человек, окромя слов «Нi» (отрицание) и «Ага» (утверждение), само собой возникло название «Ниагара».

Расшифрую следующую географию:

Нью-Джерси — «Ну держи!»

Коннектикут — «Конi тiкают».

Детройт — «Де той?»

Иллинойс — «Iльi нiс» (судя по всему, видный был козачина, если в честь его носа штат назвали).

Так можно продолжать долго. Впрочем, любопытный читатель сам может взять карту США и Канады, и там найти множество украинских топонимов.

2. Приглядимся теперь к внешнему облику и быту коренных жителей Америки — сиу, гуронов, апачей и пp. Они многое переняли у прибывших козаков. Например, индейцы научились курить трубки. А их вожди, подражая козацким атаманам, стали брить голову и отращивать оселедец. Вглядитесь внимательно в чертежи каноэ. Ну, разве не похожа эта лодка на «чайку» славных запорожцев? Похожа, как отец и сын!

3. И чтобы до конца уже восторжествовала историческая справедливость, следовало бы в честь козаков, переименовать Колумбию в Козландию. А то ведь Колумб совсем оборзел…

Знаете ли вы почему не состоялся контракт века между фирмами «Мерседес» и «АвтоЗАЗ»?

Смешно, но все сорвалось из-за того, что стороны не нашли общего подхода к названию будущего автомобиля.

Наши хотели, чтобы был «Запердес», немцы же настаивали на «Мерзарожец». Год обменов факсами, но увы… поведение немцев не поддается диаграмме.

Ну, и не надо! Вот есть корейцы, они тоже люди. И мы будем выпускать совместно с ними новый авто «ЗаперДЭУ».

Начиная с этой страницы, мы вводим в оборот новую физическую величину — УКРАИНОСТНОСТЬ. Обозначим ее знаком — Ur.

Ur — показывает степень отношения данного индивидуума к украинской субкультуре, или же к украинскому генотипу.

В этой же графе (и под этим же знаком) будут публиковаться знаменитые высказывания тех личностей, которым не чуждо все украинское.

Показания Детектора Украиностности даны в скобках, сразу же после фамилии проверяемого абонента.

Из дошедшего до нас старинного трактата (написанного на обожженных кирпичах) известного путешественника и этнографа древности вавилонянина Сруль Хуль Фака следует, что«…украинцы — это древний народ, проживающий на территории Киевской Руси, еще то того как их стали именно так называть. Отличаются крепким телом, изощренным национализмом и проникающей сквозь века хитростью…» (ох, уж эта восточная витиеватость!) Вот как описывает Хуль Фак забавный, по его мнению, эпизод: «…Собрался, однажды, московский каган Дмимтро Донской строить каменный Кремль. Прознали об этом хитрющие протоукраинцы. Созвали они волхвов и те стали камлать сквозь столетия, щупать мозгами будущее. Щупали, щупали и нащупали-таки! Вышли колдуны и сказали народу: «Люди, на рубеже XX столетия возникнут земельные вопросы между Украиной и Россией. И чтобы пресечь в будущем нападки северного соседа, мы должны что-то предпринять сейчас, дабы нашим потомкам было легко и гордо. Режте кабанчика, наливайте горилку и будем думать.» Думали, думали и вот, что придумали.

Десять самых отважных и хитрых хлопцев были командированы, якобы, для заработков в Москву. Но у каждого из них был с собой мешочек с жирным, черным веществом. Этим веществом была украинская земля. Да не простая, а с тех мест, где впоследствии С. Бендера свои схроны копал.

Приехали парни в Москву и всей бригадой устроились на строительство Кремля. Пока суть да дело, ходят наши хлопцы и под фундамент башен земельку украинскую из мешочков-то и подбрасывают, подбрасывают…»

Вот такую историю наваял на обожженных кирпичах Сруль Хуль Фак, а ему поведали о сем участники этой акции. И теперь, если мэр Москвы скажет: «Отдавайте нам землю Крымскую!» А мы ему в ответ: «Да чтоб ты знал, Кремль твой вообще на украинской земле стоит!»

Он: «Хватит брехать!»

Мы: «Собака брешет! А у нас заветные кирпичи в доказательство имеются…»

Австрийский монах-этнограф Парамон Пикчурз (в миру — барон фон Дуппель Краух ди Хохоффенвезе) оставил в своих мемуарах интереснейший абзац, о своем паломничестве на о. Святого Георгия (в миру — остров Хортица).

На нашей планете есть два места, где существуют астральные туннели. Это — Бермудский треугольник и, уже упоминавшийся, остров Хортица. На Бермуды Парамон плыть побоялся, а вот Хортицу посетил.

Прибыв на Запорожье, монах-этнограф первым делом сделал гербарий из листьев знаменитого запорожского дуба (чтобы предъявлять их, как доказательства посещения святого места), а затем собрал вокруг себя козаков и стал проповедовать.

И, честно говоря, эта глава написана нами из-за нескольких фраз парамоновского выступления, под которыми мы (авторы книги) готовы поставить свои автографы. Вот эти золотые слова:

Эх! Великий человек — издает великие звуки!

От их образа, веет знакомой с детства древностью. Душа сканирует и ностальгирует…

А сколько чернил исписали и бород понавыдергивали ученые друг другу, в жарких спорах вокруг сущности этих монументальных сооружений. Ну, какой только бред не возникал в, измученных симпозиумами, научных головах! Представляете себе, высказывались мнения, что это «космические буйки инопланетян» или, тем паче, — усыпальницы фараонов. Вот те на! Ведь есть исторический факт, что ни в одной пирамиде не нашли ни мумий, ни золота, ни-че-го! Одни размалеванные стены.

А ведь ответ так же прост, как и кусок доброго свинячего сала. Вот-вот, в сале все и дело.

Есть доказательство моих слов. В пирамиде фараона Хефрена (в правом закоулке от входа) есть заветная фреска, дающая ответ в картинках на все вопросы. Сейчас я, в адаптированной к современному языку форме, расскажу краткое содержание мифа:

«Все знают, что большую часть года в Египте свирепствует лютая жара. Сало при такой температуре сохраняется плохо — оно пузыриться и воняе. На страну наступает голод. Становится нечем кормить армию и флот, возмущенные крестьяне-феллахи начинают смыкаться с голодными ремесленниками, а это уже черевато революцией.

Что делать в этой ситуации Хефрену?

И фараон принимает единственно мудрое решение — он отправляет послов испросить совета у Семи украинских мудрецов.

Долго плыли корабли фараона и, наконец, приплыли в древнюю украинскую землю. Но сразу прильнуть (испить) к скважине мудрости не удалось. Дело в том, что была пятница, а по вековому обычаю, в этот день мудрецы обпивались самогонкой, валились снопами на землю и в таком состоянии общались с Духами…

В понедельник утром, Семь мудрецов приходили в себя и начинали прием посетителей «по методу Чумака», т. е. помогали сразу и всем, но за деньги.

Выслушав вопросы посланников фараона и приняв богатые дары, все Семеро стали наперебой делиться мудростью. И вот, что успели записать на своих папирусах посланники Хефрена: «Хетты-кочевники (тайные союзники Уфы и Костромы) давно топорщаться в сторону Египта. «Батька всех ебiптян» Хефрена Хеопсовича, они обзывают — лохом корявым, петухом гамбургским и дятлом. А раз они охамели до таких подробностей, то в натуре должны получить по рогам. И чтобы хетты больше не возбухали и не воротили телегу, их следует конкретно прессануть египетской армией. Но бить их сильно не надо, они нам нужны живыми.

Итак, наловив пленных, и поставив их перед выбором — или кукан, или вилы — надо приболтать их строить пирамиды (чертежи прилагаются). При строительстве можно использовать новейший метод, опробованный на Украине. Он называется — «Отдели кнут от пряника и властвуй… властвуй… властвуй…»

Фараон сделал все, что насоветовали ему Семь украинских мудрецов, а сверх того — завещал строить пирамиды своим детям.» Конец фрески.

P.S. Многочисленные опыты, проведенные учеными разных стран, неоднократно подтверждали тот факт, что ни мясо, ни сало годами не портятся если они лежат внутри ПИРАМИДЫ.

В одной из предыдущих глав, было рассказано об открытии Америки запорожскими козаками. Но, ради исторической справедливости, следует отметить, что москали (тоже раньше Колумба) побывали в Новом свете, но гораздо позже хохлов. Правда окончилось это путешествие трагически (из-за жадюжности самих же москалей). Вот, как описывают это посещение местные легенды:

«Первое, что неприятно удивило индейцев после высадки москалей (так они представились) было то, что они наотрез отказались раскурить с вождем трубку мира.

«— Не фиг нам больше делать, как бамбук сосать!» — развязано заявили они.

Пока вождь думал, что бы это значило, подхалимы вождя, переступая с ноги на ногу вызвались быстренько сбегать на окраину стойбища и откопать топор войны. Но вождь остановил их, мудро заметив, что топор-то каменный и он не заржавеет.

Отказавшись курить, москали все же выставили несколько бидонов с самогоном и брагой, и предложили выпить за встречу. Хотя для индейцев это была новинка, но от дармового угощения они не отказались и через час уже чувствовали себя прекрасно. Под вечер застолья москали поняли, что пьют индейцы без удержу и меры не знают.

На этом, контакт с Новым светом мог бы и закончиться, поскольку рано утром москали решили идти на баркасах восвояси. Но вдруг, один из индейцев, уже с трудом ворочая языком, начал болтать о какой-то стране Эльдорадо — местности, где золото — и в земле, и на земле, и жидкое, и твердое, и на деревьях, и где попало… Тут, во хмелю, краснокожие стали рассказывать такие небылицы, что москали (руководимые своей жадностью) решили остаться. Всю ночь бухие индейцы «ходили на головах» танцевали, орали песни и бросались в Луну копьями. А в вигвам, отведенный гостям, постоянно кто-то вваливался и просил «еще по-100».

На следующий день, еле растолкав напившихся хозяев, москали попробовали навести справки об Эльдорадо, но скоро поняли, что дело это тухлое. Рядовые индейцы разводили руками и делали тупое выражение лица, а вождь, развонявшись табачным дымом, сказал: «Бледнолицым приснился красивый сон.» И все.

Тут бы, как говориться, москалям бы и откланяться, но молчание индейцев лишь подстегнуло в них жажду наживы. Они решили довести дело до конца.

Ежедневно спаивая аборигенов, пришельцы по крупицам собирали сведения о «золотой земле». Спустя какое-то время, они заметили, что россказни о Эльдорадо, мягко говоря, варьируются. Например, вернувшись с рыбалки и «заложив за воротник», индейцы говорили, что в Эльдорадо валом рыбы; а напившись после охоты рассказывали, что там полно дичи и всякого зверья. Кто-то даже красочно описывал прелести эльдорадовских скво…

Уединившись в своем вигваме, москали последними словами ругали Фенимора Купера, за его россказни о серьезности и деловитости индейцев. Но, набравшись терпения, они решили выждать, — все равно кто-то проболтается.

Как-то в чум к москалям заглянул молодой индеец и предложил «всю правду об Эльдорадо» в обмен на пол-литру «Столичной». Гости решили рискнуть и налили юнге стакан. Когда хлопец перестал косить косым левым глазом (дошел до кондиции), то он сказал: «Эльдорадо — это не страна, а каньон; правда большой каньон, дли-и-инный такой, и этот каньон — от начала до конца — заставлен ящиками с водкой. Вот так-то москали.» Бледнолицие онемели. Это уже походило на откровенное издевательство. Вытолкав в шею пьяного молокососа, они решили принимать срочные меры и пошли к вождю.

Прямо с порога, москали потребовали от вождя всю информацию об Эльдорадо. Застигнутый врасплох, старый черт начал юлить. То появляясь, то исчезая в клубах табачного дыма, вождь сначала говорил о чьих-то предках и каких-то легендах, о священной индейской земле, а потом стал просить стакан водки, — чем окончательно запутал москалей, и видимо, запутался сам. Терпению бледнолицих пришел край. Один из них, суровый бородатый дядя, сказал: «Дедушко, больше браги не получишь ни капли! Ни ты, ни твоя ватага!»

Эх… Еще можно было все уладить — благо, вождь мало что понял из сказанного. Но, нет… видимо Судьба уже занесла над москалями свой томагавк. По глазам вождя они поняли, что сказано это было ой, как зря; но отступать было не серьезно. Тем более, что это была последняя возможность как-то повлиять на дикарей. А вдруг, — думали москали, — индейцы не выдержат такого сурового испытания и раскроют тайну.

…Войны, засухи, ураганы — все эти беды временно; но если не станет водки, то это уже навсегда. Индейцы это хорошо понимали и предприняли ответные меры.

Вечером того же дня, при большом скоплении народа и под звуки барабанов, всем москалям был сделан надрез кожи на голове: от одной брови — через затылок — до другой.

Надо сказать, что индейцы проделали это впервые, и что ни у самой этой процедуры, ни у того, что осталось от бледнолицых, названия еще не было. Приходившие из соседних племен гуроны, обращая внимание на странные «шкурки», сушившиеся на солнце, спрашивали: «Что это?»

«Москаль!» — отвечали им.

Так, трансформировавшись за столетия, дошло до нас слово «скальп». Это слово — единственное, что осталось от той экспедиции… и, пожалуй, бидоны — вылизанные до блеска — и валяющиеся недалеко от стойбища, ниже по течению реки…

Хочу развеять расхожее утверждение, что «Россия — родина слонов. «Говорят, что название этих животных — «слоны», произошло от русского «с Луны». Мол, когда россияне первыми увидели этих зверей, то засомневались, что такие могут водиться на Земле. Они решили, что эта зверюга упала с Луны. Так их и нарекли — слоны.

Ох, не буду вас утомлять поиском правды. Скажу лишь одно и прошу воспринять это, как аксиому: «Нет не Россия, а Украина — родина Слонов!»

Однажды бухар Эмирский (ой, извините, совсем записался), конечно же правильнее будет — эмир Бухарский, после многочисленных опытов над мухами и собаками, отважился провести научный эксперимент на людях. Было это в IX или в Х веке, в общем мрачное средневековье.

Опыт заключался в следующем: «Построить башню, оградить ее высоким забором, поселить в ней маленьких детей (разных рас и вероисповеданий) и окружить их глухонемой прислугой.»

Цель эксперемента: «Когда дети вырастут, они начнут произносить слова. А так как связи с внешним миром не будет, то язык на котором заговорят эти люди — следует признать первейшим и древнейшим на Земле.»

Сказано — сделано… И вот прошло 15 лет… Двери башни отворились и первый же вышедший из ворот юноша сказал: «Я ненавiджу урюк, дайте менi сала!»

Эмир не понял ни слова.

Затем в дверном проеме появилась разбитная дивчина и промурлыкала: «Обмiнюю свою цiломудрiность на 1 кубометр сала!» Сложив губки бантиком, она томно подмигнула эмиру.

Повелитель Бухары, чуть не упал с трона. Что за язык?

А следом уже вывалила целая толпа подопытных и стала возбужденно гомонеть. Вскорости их нескладный гул слился в могучее скандирование: «Сало! Сало! Сало!»

Лично мы их понимаем! Вот представьте себе, — если вам 15 лет сало давать не будут? Тут и озвереть можно!

Но хитрущий Главный визирь, угодливо трактовал, многократно повторяющееся слово «сало» — как «салям» (привет, арабский яз.). А уж из этого Эмир Бухарский сделал вывод, что древнейшим языком Адама был язык арабский.

Смехота, да и только! Ну спрашивается, откуда в таком захолустье, как Бухара, могут знать украинский язык?

В общем, опыт не удался!

Эта история неожиданно получила развитие уже в наши дни. Легендарный эксперимент хотели проверить и повторить в Туркмении. Чем мы хуже Тура Хейердала? Но тут зашевелилось «Общество защиты украинцев» и лабораторные работы пришлось свернуть…

А знаете ли вы, что…

Как-то раз, кликнув украинцев по всей земле древнерусской, князь Олег сказал: «А давно ли, хлопцы, не грабили мы Царьград и всю землю Византийскую? Надо бы сходить походом, показать силу украинскаго оружия, а то ведь в летописях забудут упомянуть славных витязей Украины-Руси!»

«Будьмо!» — ответили алчные войны Олеговы и стали снаряжать свои драккары (так, в то время, назывались боевые украинские корабли).

Через определенное время подвалило воинство украинское к стенам Царьграда. Испужался тамошний император и послал своих представителей спросить: «Что же этим варварам надо?»

Вот тут я стерпеть не могу, и поэтому делаю отступление по теме: «Это кого ты, император хренов, варварами обозвал? Да если бы ты в школе учил Историю по новому учебнику, то знал бы, что Украина существовала тогда, когда Византии еще и в помине не было. И вообще Константинополь (он же Стамбул, он же Византий, он же Царьград) — это бывшая колония, основанная древними украинцами. И пришли наши предки свое забирать! Понял?»

Ну ладно, продолжим. Вернулись послы с переговоров и принесли следующие вести: «Эти украинцы — народ простой и душевный. И требуют, в принципе, не много…» Здесь послы смущенно запнулись.

«Ну, говорите скорее, сволочи, не томите.» — проворчал император.

«Значит так, хотят они 1 гривну и 1 кв. м сала — каждому! А конунг ихний, именем Олег, от себя лично желает прибить свои щит на вратах города. Вот и все.» После этих слов все замерли, ожидая pеакции императора. А уж он-то знал цену истинным непроходящими ценностям, и посему сказал: «Гривен я им напечатаю в Канаде сколько угодно, нехай князь и щит свой приколачивает, но вот сала я им даже на бутерброд не дам! Фигушки! Подданные империи этого не поймут и меня свергнут!»

Пока во дворце у базилевса шло совещание, простые граждане Византии столпились на крепостных стенах и с интересом разглядывали незнакомое войско. Среди этих граждан были и лазутчики императора, которые хитрыми вопросами выуживали из простодушных украинцев нужную информацию.

«Хлопцы, кто вы и откуда?» — кричали со стен.

«Я — Свенельд, из Жмеринки» — сказал здоровяк в рогатом шлеме и гулко ударил пудовым кулачищем себя в грудь. Бум-м-м-м-м!

«А я — Индульф, из Шепетовки!» — гордо добавил второй, и тоже гулко ударил Свенельда в грудь. Бум-м-м-м-м!

«У Свенельдушки октава повыше и звук почище.» — виновато оправдывался Индульф.

«А вон те, что за группа в полосатых купальниках?» — продолжали задавать вопросы хитрые царьградцы.

«А — а — а!» — презрительно махнул рукой Гуннар, из Чернигова, — «Это наемники, нищие духом люди, шпана! Никакого понятия об Идеи, сражаются за деньги. Тьфу!»

«Как же звать вас, люди добры?» — проявили интерес к наймитам, осажденные жители.

«Микола я, зi Стогкольму, пiдробиться пpiхал» — ответил по-шведски варяг.

«И много ли князь платит?»

«Нормально, — 20 копеек за скальп.»

«Фи, переходи на службу к императору! Будешь получать 25 копеек.»

«Не, не пойду! Ведь после завершения похода Олег обещал мне нечто большее, чем деньги. Свершиться то, к чему я стремился покидая свою бедную Швецию.»

«Что же это такое?» — заинтриговались византийцы.

«УКРАИНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!» — выдал Микола.

«О-О-О-О-О-О-О-О!!!» — раздался, над всей Империей, стон зависти.

Прослышав о такой неимоверной щедрости и нечеловеческой доброте, граждане Византии бросились искать ключи от городских ворот и начали готовить гвозди, для ритуального приколачивания княжеского щита.

Аффект настал.

Вот так, ни разу не взмахнув секирой, и только лишь благодаря умелой пропаганде, князь Олег де-факто одержал победу над коварными византийцами.

Когда летом 1775 года, императрица Екатерина II, предложила сечевым козакам прикрыть свою лавочку и переселяться на Кубань, то многие завозмущались и схватились за сабли. Пришлось царице посылать для разборок армию во главе с генералом Теккелием. Запорожская Сечь была ликвидирована. В образовавшемся хаосе, кто-то кинулся спасать свои пожитки; кто-то стал бороться за свою жизнь; а мудрый гетьман Полуботок хапанул «общак»(бочонок с золотом) и ломанулся за кордон.

В итоге, он оказался в Англии, сдал золотишко в местный банк, и (как я понимаю) собирался безбедно жить на проценты. Умно! Достойно вождя украинцев. Затем гетьман ассимилировался (в данном случае — обвеликобританился), сменил фамилию и пашпорт, и затерялся во мраке веков.

Но вот наступили 90-е годы XX столетия. Передовые украинские историки из секты «NEW WAVE» рассказали эту легенду по-новому: «…Аморальное нутро кацапской царевны Катьки Цвай — очень смело и натурально показали альтернативные немецкие кинемотографисты в фильме «Екатерина». Посмотрите его и все станет ясно.

А теперь гляньте на благородного гетьмана Полуботка! Смотрите! Смотрите! Вот он косит из пулемета полчища красных гуннов! А вот он спасает детей из горящего поезда! А теперь смотрите сюда — гетьман Полуботок крушит кулаком Берлинскую стену! Да это же герой нации, ее семенной фонд! Будьмо! Будьмо! Ура! Ура! Гоп хей гоп! Банзай!

А то, что он якобы друзей бросил и с кассой за границу смылся, то это вовсе не «кидалово», — просто он золото для великого Будущего спасал. И, между прочим, когда гетьман бочонок английским банкирам отдавал, то он подписал контракт. В нем, в частности, говорилось, что Англия возвращает золото плюс навар, лишь в том случае если Украина станет незалежной державой. Но, увы, подтверждающие бумаги умышленно утеряны, а на совестливость англичан надеяться не приходится.»

Вот мы изложили вам две версии одного события. Казалось бы, можно и прикрыть эту тему, если бы не одно «но»…

В августе 1991 года развалился СССР. С размаху хлебнув «незалежности» наш наимудрейший парламент сразу начал бодаться. Первым делом на повестку дня было поставлено два актуальнейших вопроса:

1. Можно ли ездить по автострадам Украины автомобилям с правосторонним рулевым штурвалом?.

2. Потребовать от Англии бочонок с золотом гетьмана Полуботка, плюс проценты, набежавшие за века. Иначе…

Вопрос первый пообсуждали часов пять, да так и бросили. Но вот второй…

В те годы этот вопрос имел глубокое политическое значение для признания авторитета Украины на международной арене. Великобританию на «счетчик» ставить — это вам не в Беловежской пуще бухать!

Каждый день задержки выдачи долга, обходится британской короне 25 000$ пени. В честь этого события в холле здания Верховной Рады было принято решение установить большой никелированный счетчик. А Кабинет министров постановил — каждый день отправлять по факсу королеве Великобритании фотографию табло с новой суммой долга. Копию в Парламент и Вестминистерское аббатство.

А ежедневный щелчок счетчика передавать на всю Украину в 7 часов утра, вместо сигнала точного времени.

Щелк! И пусть украинский народ знает: почему у него низкие пенсии, почему не платят зарплату, и почему закрывают детские сады! И пусть Ее Величеству, Парламенту и Вестминистерскому аббату (лично) будет стыдно.

Отдайте деньги, их владельцам!!!

Теперь давайте поговорим об осаде княгиней Ольгой древлянского города Искоростеня (Коростень) и дальнейшего его сожжения. Именно сожжение города при помощи пернатых (включенное во многие летописи), вызывает у нас сомнение.

Для того, чтобы покончить с вымыслами, мы решили проделать несколько опытов, — и привязали к голубям горящие веники. И что же? Да! — птицы несколько оживленно выполняли фигуры высшего пилотажа (Нестеров умер бы от зависти). Да! — мы наблюдали в воздухе замысловатые огненные кренделя. Но мы не заметили, в перепуганных птичьих глазах, ни малейшего желания лететь на голубятню. Значит, рассказ об огненосных птицах — просто красивая сказка. Но Коростень-то сгорел… И сожгли его, как теперь известно, не птицы.

Тогда каким же образом был сожжен город? Ответ прост — ракетами типа «земля-земля»! Но тут встает вопрос: «А откуда у Ольги взялись ракеты?» Может кто-то помог? Попробуем разобраться.

Некоторые утверждают, что это оружие Ольга получила от Византии, по бартеру. Ерунда!

Во-первых: стал бы Константинополь раскрывать свою военную тайну, только затем, что кому-то там захотелось спалить село? Бред.

Во-вторых: ну, скажите, что могла бедная вдова предложить Византии взамен такого страшного оружия? Себя?

Вот и получается — если Коростень сожгли не византийские ракетчики, то выходит — ракеты у Ольги были свои, отечественные. Вот именно! Дело в том, что ракетная техника была известна на Украине давно. И этому есть косвенные арийские доказательства:

Из всех правителей древней Индии, объединить страну удалось только Ашоке (царствовал с 273 года н. э.). Понятно, что сделать это голыми руками было не возможно. А то, что война в Индии не превратилась в обмен ракетными пощечинами, говорит о том, что Ашока был единственным, кто обладал ракетами. Но причем здесь Ашока и Индия? — совершенно справедливо спросите вы. А при том, что Ашока (посланный с благородной и ответственной миссией объединения Индии и снабженный для этого ракетной техникой) был УКРАИНЦЕМ!

Некие ученые из Лас-Вегаса утверждают, что его имя произошло от слов «Па-ашол ты!» — якобы любимого выражения правителя. И на этом основании они утверждают, что царь — москаль. Вы представляете?! Да ничего подобного! Находясь в далекой Индии, сражаясь за ее объединение, Ашока часто вспоминал свою Родину (Украину). Не раз его видели грустно смотрящим на северо-запад. Обращавшимся к нему, в такие минуты подчиненным, правитель (забыв перейти на местный диалект) отвечал: «А? Шо кажешь?» Так его ласково и прозвали — Ашока.

Вот так, украинские ракеты стали решающим фактором в объединении Индии. Недаром Герберт Уэллс сказал: «Среди десятков тысяч имен монархов, сгрудившихся на страницах истории, имя Ашоки — сияет одинокой Полярной звездой!»

P.S. Традиции княгини Ольги до сих пор продолжают на Днепропетровском «Южмаше».

Недавно, на соискание Нобелевской премии, группа передовых украинских ученых-палеонтологов выдвинула характерную научную работу: «Имелось ли сало у динозавров?». К этому эссе прилагались точные расчеты видных математиков из Львовского университета. Они, в свою очередь, вывели формулу, которая доказывала, что у доисторических рептилий (типа диплодока или стегозавра) на теле имелся слой сала толщиной 0,875 м. А ежели есть сало, то где-то рядом должны крутиться хохлы».

А вы потом гадаете: «Почему же вымерли динозавры?»

Царь Петро Перший (в некоторых летописях его называют Петр Первый) — сильно Москву не любил. Он покинул ее, схватил топор и поехал на Север. Воздвигнув там новую столицу Санкт-Петербург и нарубив (где только можно!) окон в Европу, царь впал в прострацию. Его сердце тосковало по Украине. А тут еще Карл XII стал зариться на прекрасные охотничьи угодья в районе Кобеляк и Кремечуга. Петру все это порядком надоело, и он плюнув, поехал биться под Полтаву. Прибыв на фронт и осмотрев местность, царь изрек следующую диспозицию: «Отсель грозить Мы будем шведам!»

И пригрозил! И знаете чем?

Нунчаками!

Увидев, в подзорную трубу, такое странное оружие, Карл XII в трансе упал с лошади и сломал себе ногу.

«Чем это нам угрожает этот украинский царь Петро Перший?» — нервничал король, находясь одной ногой в гипсе.

Но придворные лишь стряхивали пудру с париков и жеманно передергивали плечами.

А Петро, тем временем, изображал всякие там каты, маваши и йоко-гери. Размахивая нунчаками, он наглядно продемонстрировал Карлу XII, каким образом он покоцает его «непобедимое» воинство. Нагнав страху (своей разминкой) на вражеские вооруженные силы, наш государь приказал готовить к бою новое секретное оружие. Это были зажигательные ядра, начиненные гусарскими портянками, обрезками ногтей офицеров Семеновского полка и «Примой» (производства Черкасской табачной фабрики).

Недавно, мы взяли справку в архиве Центрального Артиллерийского музея, где сказано: «Угарный газ, возникающий при возгорании этого «петрококтейля», прожигает фильтрующие элементы, даже у современных противогазов».

Но продолжим. После первого же залпа, от едкого дыма Отечества, у врагов запершило в горле, глазах, клоаке, носу и т. п.

Поле битвы представляло собой картину тысяч корчившихся людей в шведской военной форме. Враг был сломлен морально и материально, и больше уже не рыпался.

А булава, батоги и нунчаки вошли в Пантеон Славы непобедимого украинского оружия.

С чем, у большинства добропорядочных бюргеров, ассоциируется светлый образ КГБ?

Правильно — с большим кровавым топорищем! А Государство представляется в виде удалого розовощекого молодца. Во-о-о-т, — совпадают наши мироощущения, не правда ли?

Берет, значит, этот добрый молодец топорик в цепкие рабоче-крестьянские ручки и выходит подразмяться в свой огород. Затем озорно крякнув, начинает налево-направо подравнивать грядки диссидентов…

Но было и другое КГБ (Козацька Громадска Безпека) со штабом на острове Хортица. И я хочу ознакомить вас с недавно рассекреченными материалами о самом знаменитом агенте КГБ в Стамбуле — Олесе Х-07, более известной под кличкой «Роксолана». Легенда такова:

Через, завербованных торговцев невольниками и слоновой костью, Олеся была (под видом рабыни) представлена отборочной комиссии из султанского гарема. На конкурсе наложниц она продемонстрировали такие sexы, что у Главного евнуха либидо вышло из состояния комы. Да хули там Главный евнух, ежели сам султан, повидавший за свои 70 лет всякого добра, начал вытворять в постели такое….. В общем, среднестатистическому американцу надо обгрызть десять стволов дерева йохимбе, — что бы хоть на миг представить, как оно было!

После изощренных махинаций половыми органами, Роксолана занимает ответственный пост OberstgruppenFrau. Это позволило ей вплотную приблизиться к государственным турецким секретам. И вот в Центр полетели стаи почтовых голубей, несущих в когтях шифровки. Чтобы вы могли оценить титаническую работу выполняемую Роксоланой, приведем некоторые из дешифрованных записок:

Оценили? И это всего лишь часть информации, полученной в течении одного дня.

Короче говоря, наш резидент добился того, чего не удалось достичь политикам Парижа, Вены и Москвы. Она одна, так изнутри разложила турецкую империю, что истощенный османский колосс (нет, лучше сказать — фаллос) упал и больше не вставал!

Ни для кого не секрет, что Карл Маркс тесно сотрудничал с пиратами Карибского моря. На золото (экспроприированное с испанских галеонов) он издал свой бестселлер «Капитал».

Еще задолго до Фиделя Кастро, флибустьеры предлагали бородатому германцу захватить о. Куба и начать строить там коммунизм.

У Карла Маркса были по жизни две встречи с людьми, которые перевернули его внутренний мир. Первый человек — это Ф. Энгельс (Маркс на нем паразитировал, альфонсил). Второй — Джон Сильвер «Окорок». Вот на этой неординарной личности остановимся подробнее.

История знакомства Карла и Джона очень романтична. Произошло это в торговом городе Гамбурге. Дело было в таверне «У Фредди Крюгера». Маркс допивал восьмой бокал пива и собирался уже идти домой писать «Манифест», как вдруг рядом с ним тяжело сел на лавку одноногий кок.

«У меня есть к вам деловое предложение,» — сходу начал Сильвер.

«Какое предложение?» — поинтересовался Маркс.

«Купите мне бокал пива!» — наглел «Окорок».

«Деньги-товар-деньги» — парировал теоретик — «На том, знаете ли, и стоим.»

«Ну, дай хоть 10 копеек.» — начал тушеваться Сильвер.

Маркс: «А что я буду с этого иметь?»

Сильвер: «Карту Острова Сокровищ!»

Маркс: «Ха-ха! Сахалина, что ли?»

«Хватит юродствовать!» — обиделся Сильвер.

«Это я-то юродствую?» — обиделся Маркс.

После этих взаимных колкостей, они два часа просидели обиженно надув губы. Карл (как самый умный) первым пошел на примирение.

«Итак, чего вы конкретно хотите?» — спросил он.

«Я, Билли Бонс, Пью и другие ребята решили, что нам необходима политическая платформа. Времена меняются, и просто так грабить, без идеи, — это чванство и пижонство. Пиратскому движению необходим такой гроссфатер, как вы. Не соблаговолите ли, за 10 % от прибыли, освещать тьму нашего разума?»

«Хм, с виду махровый пролетарий морей, а излагает складно.» — подумал Маркс, и согласился.

Эх, не знали эти люди (строя свои коварные планы), что за соседним столиком сидел и скромно мочил свои усы в пиве, знаменитый бердянский разведчик Архип Запниветренко. Он-то и сообщил куда надо в Центр Украины, о зловещих поползновениях Карла и Джонни.

Информация дошла до запорожских козаков. А кто еще, окромя их, смог бы радикально повлиять на обострение ситуации в Карибском бассейне? Вот собрались они куренем и единогласно решили пообломать новоявленного пиратенфюрера. Снарядили козаки Армаду (из трех чаек) и отправились к берегам Мексики отлавливать Карлоса. Все прекрасно понимали, что без идейного лидера пиратское движение обречено.

Но корсары — лихие хлопцы! Их голыми руками не возьмешь. Назревало генеральное сражение…

И вот в бухте Санта-Барбара-дела-Пенья произошло историческое кровавое морское побоище. В тот роковой день флибустьеры собрали в своей сборной лучших игроков — капитана Флинта, Питера Блада, Дрейка, Моргана и дp. Но против украинских форвардов, им нечего было ловить! Козаки саблями изрубали пиратов на гуляш, а их каравеллы на щепки. Этим был положен конец морскому разбою на голубых дорогах Атлантики.

А куда же подевался Маркс? Что сталось с ним? Куда уронили его штандарт с линейного фрегата?

Скажу так, — когда запорожцы увидели Основоположника, то были поражены его импозантной внешностью и могучим интеллектом.

В качестве почетного трофея, его аккуратно привезли на Сечь. Там Карла поместили в лучшем дворе и все время снабжали свежим баварским пивом.

Если честно, как человек, Маркс очень понравился козакам. Вел он себя прилично, балагурил, пил наравне со всеми и знал массу политических анекдотов. Запорожцы даже стали уговаривать его бросить писать второй том «Капитала».

«Ты лучше выучи украинский язык, и напиши поэму «Кобзарь»! А мы тебе за это ведро золотых червонцев отчиним, и улицы твоим именем увековечим!» — увещевали его козаки.

Но, как истинный ариец еврейской национальности, Карл был непреклонен. Он-то понимал, что издание «Капитала-II» принесет ему больше барышей и славы, чем сочинение никому не нужного «Кобзаpя»…

Аттила (ок.404–453 год н. э.) — предводитель гуннов, более известен, как «бич божий» (попрошу не путать с «бичем пляжным»).

Как это не парадоксально, но в соответствии с Конституцией Украины — он является ее гражданином, т. к. в 437–438 гг Аттила со свой ордой кочевал в степях Северного Причерноморья, т. е. целый год слонялся по землям нашей Державы.

А исходя из вольной трактовки буквы Закона, следует: «…тот человек, который проживал на территории Украины до 1.12.1991 года — автоматически становится ее гражданином…»

Адвокат просит дать ответ на два вопроса:

— Аттила проживал?

— Проживал!

— До 1.12.1991 г.?

— Да!

— Ну тады, здоровеньки булы Аттила Батькович Гуннько! Полку славных украинцев прибыло. Просим до паспортного стола!

«Сказки дедушки Хо».

Помните эту забавную книжечку нашего детства? В ней содержались очень поучительные легенды и предания. Но почему-то, долгое время, считалось, что гражданин Хо — по национальности кореец. Однако, новейшие исследования опровергают это. Есть все основания утверждать, что «дедушка Хо» — псевдоним, происходящий от слова «хохол». И теперь ни у кого не вызывает сомнение тот факт, что дедушка Хо был украинцем и старшим братом дiда Панаса.

Вот видите, как хорошо, что в 1991 году пришло Время Справедливости.

А что же такое «справедливость», спрашивают нас наши дети?

О, термин «справедливость» каждый человек, каждая страна и каждая нация — вычленяет для себя по-своему.

В UKRAINE понятие сие звучит очень плакатно и лаконично, значит так: Тюрьму — бандитам; страну — президенту; деньги — банкирам; (и что там у нас еще осталось?), а и непосредственно саму «справедливость» — Народу!

Ну ладно, а теперь от пролога конкретно переходим к мифотворчеству Хо:

Такое впечатление, братцы, что все мы пальцем деланные и затем жопой рожденные. Конкуренцию (по-жизни) нам могут составить лишь гуманоиды, выращенные в немытых пробирках. Иначе, вялотекущие процессы — необъяснимы.

Гей, славяне! Напрягитесь и оглянитесь! Что вы видите? Правильно, вы видите страну, которая (согласно руховским прокламациям, образца 1991 г.) обгоняет Данию, Австрию, Турцию, Англию и другие слаборазвитые страны по производству всего и всея. В этих же индульгенциях обещалось к 1996 году догнать и перегнать все Северное полушарие, а Россию с Америкой сделать сырьевыми придатками Великой Украины. По идее, уже в 1997 году наша Держава должна была бы верховодить в ООН, руководить NATO и воспитывать Саддама Хусейна.

Какие из всего этого можно сделать выводы? Да такие, — что все средства хороши, когда кому-то поцарювать охота. Первый на селе, это Вам не последний в городе.

Некоторые люди воспринимают Независимость, — как величину данную нам Богом. А некоторые считают что «независимость» — это возможность безнаказанно предаваться обогащению (по-простому — воровать).

При «застое» 90 % нынешних нардепов жрали из привилегированного коммунистического корыта и презрительно плевали на простых граждан. А теперь, сменив свинарник (но не корыто!) они уже не жрут, а обжираются и уже не плюют на народ (сдуру их избравший), а рыгают на него. Но по правде сказать, здесь действует железный принцип, зафиксированный в Конституции УССР: «Моя корова: хочу — дою, хочу — зарежу!»

И доят, и режут, суки, как им хочется.»

Здесь дедушка Хо закончил свой горестный рассказ и побрел к ближайшему бесплатному туалету (кустикам). По дороге, он тщательно разминал в руках потрепанную сберкнижку, дабы утереть ею скудные выделения из своего старческого организма.

В XII–XVI столетиях имя татаро-монголов высоко котировалось на международной арене, этим решили попользоваться два хлопца из города Ровно.

Внешность у них была весьма подходящая — их мамы (по-молодости), часто и близко общались с офицерами, из расквартированного в городе эскадрона монгольской армии. Уланбаторские гусары, еще те ребята, постарались на славу — их внебрачные отпрыски были черноволосы, узкоглазы и плохо говорящи по-русски.

И вот они, достав на барахолке монгольский прикид, решили пуститься в галоп по Европам. Цель вояжа — нечестно обогатиться. Моральная индульгенция — «Украина спасла человечество (а в частности и Европу) от монгольского нашествия. За понесенное материальное иго, мы вправе требовать компенсации у тех, для кого долгое время служили живым щитом.»

Итак, угнав из конюшни несколько лошадей породы Пржевальского, наши хлопцы отправились в турне по дальнему Зарубежью.

Появляясь, при дворах западноевропейских монархов, они представлялись посольством от Великого хана Удегея, и нагло требовали бакшиш и женщин.

В Польше, Венгрии, Чехии и Германии эта афера получилась. Но вот потом… Ребята вовремя не прочувствовали простой истины: «Чем дальше на запад от Улан-Батора, тем меньше люди боялись татаро-монголов.»

Уже в Швеции им набили морды, приняв за попрошаек-эскимосов. А в Португалии парней забрали в полицейский участок, где наши псевдо-монголы, были избиты и ограблены стражами порядка. Не пошло дело и в Англии, там они вообще бедствовали. Спасибо, помог Вильям Шекспир, который пригласил их в свою арт-труппу на должность клоунов.

Выступив несколько раз с «Гамлетом» и насобирав фунт стерлингов на обратный билет, хлопцы вернулись в родной провинциальный Ровно. Впоследствии, именно с них художник Репин написал свое знаменитое полотно: «Приплыли!» (варианты «Проплыли!», «Наплыли!», «Заплыли!» и т. д.)

Есть в украинском характере такая интересная черта — связывать, казалось бы, не связуемое и увидеть в глубине веков то, что принесет выгоду в будущем. Поищем связь между Ярославом Мудрым и модными нынче парфюмами…

Читая о Ярославе то немногое, что дошло до нас благодаря летописям, нельзя не признать, что называли князя Мудрым неспроста. Действительно, и внутренняя и внешняя политика Ярослава Мудрого впечатляет взвешенностью каждого шага и последовательностью поступков.

Но все ли задуманное князем исполнилось? Не был ли Ярослав мудренее, чем мы о нем знаем? Вопросы эти возникли не на пустом месте. А, именно, заинтересовали нас те моменты, когда он начал укладывать альянсы между своими детьми и высшей иностранной знатью. И то, что все королевские фамилии Европы растут из одного украинского корня показывает, как благоговейно они должны относиться к неньке.

«Ну и что ж тут такого? — спросит читатель — подобные браки в те времена считались обычным политическим явлением.»

Да, конечно вы правы. Но все таки, не было ли за этими свадьбами чего-то более существенного, что могло в будущем принести Украине гораздо больше пользы, чем ненадежные родственники за границей? Неужели только французская корона заставила Анну Ярославну оставить отца и выйти замуж за короля Генриха, человека с неустойчивой сексуальной ориентацией?

Следя за судьбами детей князя, мы обратили внимание на перечень стран, вошедших тогда в сферу геополитических интересов Украины.

НОРВЕГИЯ, ФРАНЦИЯ, ГЕРМАНИЯ и дp. Перебрав множество версий, мы остановились на той, которая все расставила на свои места и показала, что эти, казалось бы не связанные между собой союзы, являлись одной спланированной акцией. Таким образом, единственно безошибочной версией, оказалась — версия парфюмерная. Все дело строилось под будущие дивиденды. Ведь все знают сколь много флаконов (только лишь одеколона «Тройной») потребляют, как альтернативу спиртным напиткам. На парфюме можно делать и делать бабки…

Конечно, сейчас уже невозможно заглянуть в планы Ярослава Мудрого и восстановить тактику и стратегию задуманного. Но то, что он хотел сделать Украину лидером тонкой химии, кажется нам безусловным. Судите сами.

О том, какая связь между ФРАНЦИЕЙ (куда отправилась Анна Ярославна) и парфюмерией, говорить не стоит.

ПОЛЬША. В это государство поехала сестра Великого князя, Предслава, и знала зачем. Выйдя замуж за Казимира Польского, она вымутила себе в свадебный подарок два карьера с высококачественной глиной. Глинозем предполагалось поставлять на украинские фабрики, для дальнейшей переработки в дамскую пудру.

ГЕРМАНИЯ. Взяв в жены немецких княгинь, in DDR находились сыновья князя — Вячеслав и Святослав. Они-то и открыли знаменитый источник «Kolnische Wasser».

Следующей в нашем списке стояла НОРВЕГИЯ. Почему старшая дочь Ярослава Мудрого оказалась, именно, там? После изучения промышленности этой страны, ее отраслей сельского хозяйства, мы нашли то, что искали: китобойный промысел! Амбра! Вот то, ради чего и отправилась Елизавета в Скандинавию. Без этого вещества, образующегося в желудке кашалота, настоящей парфюмерии просто не может быть!

Разрабатывая эту версию, мы не раз задавались вопросом: почему же, несмотря на такое мощное внедрение в другие страны парфюмерная компания провалилась?

Ответ прост, а причины — стары, как сахар. Они (причины) загубили и не такие мероприятия.

Первой, и на наш взгляд, решающей причиной была смерть Ярослава Мудрого. И если на его похоронах играла музыка, то это был реквием украинской парфюмерии. А дальше, как не крути, виноваты его посланцы. Это тот случай, когда яблоки упали не на голову Ньютону.

Вдали от Родины, сыны и дочери князя погрязли в роскоши и разврате, начали интриговать, да так и не выполнили возложенных на них задач.

А на Украину-Русь потом монголы навалились… в общем не до модных парфюмов стало…

«Мы с тобою квиты!» — миллионы людей произносят эту фразу, не думая о ее глубинных корнях, погрязших в пучине украинского языка. Для многих эти слова венчают Цель жизни. А что, разве не приятно? — стоишь, греешь руки над пепелищем соседа и думаешь о Хорошем. А на душе спокойно, спокойнюсенко… Да-а-а, союз «Спички & Керосин» значительно суровее, чем «Серп & Молот».

«Хм, мы с тобой квиты!»

А теперь внимательно послушайте, как издревле звучала на Украiне эта фраза: «Ми з тобою квiти!»

Квiти — это цветы. А от цветов к хиппи — один шаг. Power Flower! Ха, пошли круги, чую — хипня волнуется.

Однако, все сводиться к тому, что лохматые почитатели «БИТЛЗ», таки высмыкнули передовой хипанский лозунг из украинского фольклора. Так сказать, по простоте своей, взяли бесплатно. Обкурились марихуаны, прикинулись fool's и сделали вид, что у них все «на шару». Но у нас на Украине, халява не катит. Хватит, в конце-концов, нашу интеллектуальную собственность терзать!

Или платите деньги и берите патент, или вы не «квiти»!

А то ишь, как загнули — «Power, блин, Flower».

Несть числа, вариантов писем запорожцев к турецкому султану. Предлагаем вашему вниманию, недавно найденную ксерокопию-послание «Письма новых запорожских козаков»:

Поучительная история о Юхиме Золотько, крестьянине-самородке из Полтавской губернии, соорудившем часы для британского Биг Бена, и жестоко поплатившийся за это.

Бывает находит на человека «озарение», которое постепенно перерастает в «манию». Такое помешательство случилось в 1912 году с украинским слесарем-самородком Юхимом Золотько, уроженцем села Новогуполовка, более известным под кличкой «Ювелир». Почему «Ювелир»? Да потому, что на заре своей карьеры механика-самоучки, он вытачивал из латунных гаек перстни и сдавал их цыганам-оптовикам. А те, в свою очередь, обмишуривали на ярмарках«…изделиями из сусального алтайского золота» доверчивых и экономных мещан.

Но это все осталось где-то там, позади. А теперь Юхим направил всю свою техническую мысль на то, что бы изготовить самые большие в Мире часы. Что ж, идея достойная сына Украины!

10 лет (заперевшись в сарае), как полоумный, мастерил Юхим этот механизм.

10 лет, Золотько не отходил от верстака! Он что-то паял, сверлил и спал на тисках. У умельца не было времени даже глянуть в окно. Рядом с рабочим местом ему поставили ведро (для фекалий), чтобы мастер не отвлекался на всякую ерунду. Периодически, три раза в день, ему приносили еду, которой он и питался.

Шли году, у ничего не подозревающего крестьянина рождались дети, менялись жены и давала отел скотина.

Но где-то с конца 1917 года, Юхим смутно стал ощущать, что качество подаваемой пищи заметно ухудшилось. И, что самое обидное, калорийность продолжала падать и дальше. Эта неприятная новость несколько покоробила механика, но никак не смогла повлиять на процесс творчества.

И вот в августе 1922 года часы были готовы. Юхим, наконец-то, побрился, помылся, пересчитал детей, познакомился с новой женой и решил украсить хронометром свой курятник. Но, жена его, Эльвира Казимировна, бухнулась кормильцу в ноги и стала причитать, говоря о том, что власть в стране давно поменялась к худшему. И что надобно продать часы, или поменять их на пару мешков муки, бо в семье жрать нечего. Посмотрев на разросшееся (за 10 лет его отсутствия в избе) семейство, Юхим тяжело вздохнул и повез свой чудо-механизм в город, на рынок.

Вот тут-то его и сцапали чекисты. Привезли беднягу в городскую управу, а там уже сидели большевики. У них на столе лежала последняя директива из Москвы. Этот документ назывался: «Критерии определения вражеских классов и методы борьбы с ними». В частности, там были такие пункты:

• п. N 35: если подозреваемый умеет быстро и остро затачивать простые карандаши — это бывший инженер;

• п. N 48: если подозреваемый не материться и говорит всем «вы» — значит бывший интеллигент;

• п. N 55: если подозреваемый, питаясь в столовой, использует ножи и вилки — это бывший депутат Государственной Думы;

• п. N 77: если подозреваемый пьет коньяк маленькими глотками и не закусывает его селедкой — это бывший белогвардейский офицер;

• п. N 89: если подозреваемый носит часы на цепочке — это бывший буржуй; и т. д. и т. п.

Немного попинав по ребрам нашего горемыку, новая власть вышла во двор, чтобы осмотреть вещдоки. Увидев, лежащий на двух подводах супер-хронометр, председатель горсовета охнул и пукнул одновременно: Юхим Золотько, владелец таких громадных часов, автоматически попадал под графу — «личный враг Ленина-Сталина». Для тех, кто не знает этих двух товарищей, поясняем — это два политических деятеля из масонской ложи «TWIX». И если вы когда-нибудь и где-нибудь, услышите в чей-нибудь адрес пароль: «Сладкая парочка!», то знайте — вы имеете дело с масонами.

Часы сразу же конфисковали, а Юхима сослали на Колыму, дабы он там удивлял своими изобретениями северных оленей и их хозяев. На этом жизненном перекрестке пути Ю. У. Золотько и хронометра навеки разошлись.

Отняв у умельца часы, большевики никак не могли придумать, что же делать с ними дальше. Благо близилось 7 Ноября — время делать презенты. И вот, к 5-ой годовщине Октябрьской Революции, от Кременчугской партячейки часы были отправлены в Москву.

Прибыв в столицу, и торжественно вручив подарок Очередному Съезду Советов, кременчужане спокойно возвратились домой (предоставив эту головную боль Моссовету). Здесь-то и начались мытарства золотьковских часов. Сначала их хотели приспособить, вместо Курантов, на Спасскую башню. Но, увы, украинский хронометр был большего диаметра. Потом, какой-то массовик-затейник, предложил следующее: Приварить к корпусу с двух сторон огромные скобы, заказать у монгольских товарищей гигантский кожаный ремешок и затем одеть эти часы на запястье левой руки Ленина (одной из статуй монументальной композиции железобетонной «Ленин и Сталин смотрят поверх облаков в Светлое Будущее», высота монумента = 192 м). Вроде бы все хорошо, но… Сталин обиделся.

«Чем же это моя статуя, хуже ленинской?» — строго спросил он и многозначительно глянул в сторону Дзержинского. Вскорости, массовик-затейник уже наслаждался курортными пейзажами Берингова пролива.

А так как больше никаких дельных предложений не поступало, хронометр бросили на заднем дворе… Так бы и сгинул этот механизм, если бы не «Программа коллективизации села». Стране Советов, для осуществления этого проекта, требовались трактора, сеялки и прочие сельхоз-орудия. А их, в то смутное время, можно было приобрести лишь за границей. Один пронырливый американец согласился поменять трактор «FORDSON» на эти часы, но потребовал, чтобы в довесок ему накинули еще пару полотен Рубенса. Сталин сказал «о'кей!», и что бы прослыть еще более справедливым — отправил этот тракторец в колхоз «Дума Ильича» села Новогупаловки.

Провернув сделку, янки повез пароходом этот хронометр в Великобританию. А там проблема — профессор Мориарти упер часы с Биг Бена. Злой гений заломил такую сумму выкупа, что практичные англичане поразмыслили и решили перекупить дешевый украинский товар у американца.

Слегка подкрасив снаружи и обильно смазав внутри, бритты заткнули непристойную дыру в Биг Бене часами, сделанными талантливым украинским механиком-самоучкой Юхимом Золотько…

Жалоб и рекламаций до сих пор не поступало. Как не верти — украинское качество, самое качественное в Мире.

И какой украинец не любит вкусной еды?

Несколько необычных рецептов от Оксаны Непейпиво, из ее кухарской книги «Кулiнария — любов моя!»

Взять живую свинью, и не кормить ее три дня. Но, при этом, необходимо давать ей обильное питье (не менее 3–4 ведра колодезной воды в сутки). На четвертый день накормить свинью мясным фаршем. Через два часа животное забить, брюхо вскрыть. Достать, заполненные фаршем кишки и прожарить их на раскаленной сковородке. Колбаса готова.

Необходимо сварить гороховую кашу, добавить отруби и сеченую солому. Слегка охладить этот полуфабрикат и накормить им молодую корову. Через 1,5 часа блинчики созрели. Смачного.

Сварить сахарный сироп и облить им макуху, Халва готова к употреблению.

И наконец, — хит сезона, вершина кулинарии — праздничный торт «Сало в шоколаде». Для этого, возьмите одноименную книгу Я. Иванова & Г. Токуна, обмакните ее в патоку и украсьте бубенцами, свечами и бенгальскими огнями. Затем поджигайте всю эту пиротехнику и ставите на середину стола. Любуясь необычным дизайном, и глядя на веселое мигание огоньков, вы предаетесь медитации. Не возбраняется напевать в пол-голоса: «Харе — крыша! Крыша — харе!»

Подобно армянскому просветителю Захарию Саркофагу (XVII век), оставившему после себя описание аномальных явлений в атмосфере, в то же время, был такой человек и на Украине. Звали его Гнат-Микола Батискаф (это доподлинно известно от одной уфологической секты). Но если над работами Саркофага специалистам еще придется поломать головы, то свидетельства нашего земляка Батискафа, ясно показывают, что «летающие тарелки», действительно существуют.

Мало того, читая Миколу Батискафа, мы видим, что на какое-то время территория Украины превратилась прямо-таки в тусовку инопланетян. Это было, так сказать, мирное нашествие водоробов, плазмоидов, термофагов и пp.

Днем и ночью, на протяжении месяца, садились на Украине летающие тарелки. «Прям тарелкопад какой-то», — так выразился в своих мемуарах Гнат-Микола. Свидетельства Батискафа являются ценнейшим документом того времени, это видно сразу. Но почему сей факт (контакт с НЛО) совсем неизвестен? И что послужило такому массовому наплыву представителей инопланетных цивилизаций на Украину? Ответ на эти вопросы мы найдем в текстах самого Батискафа.

Но по порядку:

Однажды, обедающие на берегу Днепра козаки, услышали страшный грохот, небо озарила вспышка и поднялся сильный ветер. Но через несколько секунд все стихло и опять наступила тишина, нарушаемая только смачным козацким сербаньем. Вдруг, из-за дальних кустов, показалось странное существо лилового цвета, ростом метра полтора. Существо постоянно чесалось и опасливо поглядывало по сторонам.

«Нэгр», — сказал один из козаков, дуя на ложку.

Тут существо заметило обедающих, и стало коситься на казан с супом. Козаки заспорили: одни были уверенны, что это негр, другие доказывали, что у негров так много рук не бывает.

«А это мы сейчас узнаем» — сказал козак, резавший сало, и поманил существо ножом.

Подойдя, незнакомец, видимо сильно вдохнул ароматы от козацкого «стола», и чуть не упал головой в казан с юшкой. Горемыку усадили, налили ему в тарелку, дали ложку, и потекла легкая разведывательная болтовня.

Неожиданный гость оказался инопланетянином и, как все инопланетяне, не представлял из себя ничего интересного: лиловая кожа, две ноги, четыре руки, туловище, голова. На голове — два уха (больших), три глаза (на одной линии), нос с одной ноздрей, рот. Особые приметы: особых примет нет.

Вел себя гость дружелюбно (а поев — даже более того — заискивающее). Узнав, что находится на территории Украины, инопланетянин пришел в восторг, и сказал, что и не мечтал о таком. Имени своего он не назвал, а только стал неприлично-коричневым (козаки поняли, что это там у них так краснеют). Естественно возник вопрос, — какого пола гость? Тот ответил, что по меркам его планеты, он еще молод, и со своей сексуальной ориентацией еще не определился. Такой ответ несколько смутил хозяев, поскольку инопланетянин сидел перед ними абсолютно голым. Кстати, обнаженность гостя была одной из причин посадки (напарник пришельца остался в корабле). Всего-же причин посадки было три:

1. Пополнить запасы продуктов.

2. В корабле жарко, а душ сломался (искупаться бы).

3. Ну, и ноги размять…

Не знаем, как читатель, а мы, дойдя до этого места в повествовании Батискафа, заинтересовались, — как пришельцы и козаки понимали друг друга? Гнат-Микола пишет, что происходило все это благодаря посредничеству…обычного сала! Хм!

За разъяснением, мы обратились к руководителю, уже упомянутой нами уфо-секты — большому доке своего ремесла.

Глядя на нас, как на детей выросших без родительской ласки, pуководитель объяснил нам, что сало, — это Самопереводчик и Анализатор Летающих Объектов — С. А. Л. О.! Мы были поражены… Неужели, при помощи обычного сала можно так вот, запросто, общаться с инопланетянами?

«А как, по-вашему, они общались?» — резонно парировал спец по НЛО.

«Да, действительно…» — согласились мы. Тогда, что бы у нас исчезли всякие сомнения, мы обратились к руководителю секты с просьбой, а не покажет ли он нам С. А. Л. О., так сказать, в действии?

Вот тут-то руководитель стал юлить и картавить. Из чего мы сделали вывод — сало он хочет съесть сам и без свидетелей.

Но вернемся к нашему повествованию. Закончив обедать, хозяева послали пришельца поплескаться, а сами отправились осматривать инопланетный корабль. У уфолета находился второй посланец небес, ничем внешне от первого не отличавшийся. Две руки его были заняты посудой, третья — козырьком приложена ко лбу, а четвертая отбивала по обшивке какой-то ритм. Два глаза пришельца смотрели в небо, а третий — следил за козаками.

Украинцы поинтересовались, почему тарелка висит в воздухе, а не стоит на опорах? Почесав ложкой грудь, гость ответил, что рассказы про опоры — полная брехня. И пояснил, что корабль, преодолевающий такие огромные расстояния, может висеть в воздухе сколько угодно долго. Далее беседа зашла о межзвездных перелетах. И тут козаки узнали, что инопланетяне частенько посещают Землю (но до сих пор, прямых контактов с людьми не было). Это — первый! Хотя и он, как известно, был вызван чрезвычайными обстоятельствами…

«Вне всякого сомнения — заверил гость, — официальный визит на Украину все равно состоялся бы, не сейчас, так позже!»

Отсутствие же контактов до теперь, объясняется просто: никто не имеет право вмешиваться в сложные геополитические процессы происходящие в Центре Вселенной, коим является Украина. Последствия могут быть непредсказуемыми, и естественно, отразятся на все остальное космическое пространство.

«Это надо понимать!» — заключил пришелец и поднял вверх все пальцы на четырех руках. Козаки подивились такой рассудительности гостя, хотя и приняли его слова за обычную лесть. (Откуда было знать им то, что станет очевидным лишь три века спустя!?)

На вопрос, откуда они прилетели, гость тыкал ложкой в разные участки неба, но ничего определенного сказать так и не смог.

«Вы, что не знаете, как называется ваше созвездие?» — удивились козаки.

Инопланетянин пожал четырьмя плечами.

«Бардак» — сказал атаман, и остальные с ним согласились.

Из дальнейшего разговора стало ясно, что хоть Вселенная и напичкана обитателями, но единых стандартов и общих названий там нет. Даже карты полетов составляется, как кому вздумается. Козаков удивил такой беспорядок: «В хлеву живете. Вот у нас, например, все небо расписано. И даже дитя малое, и то знает, как созвездия называются и где они находятся.»

Понятное дело, что звездолетчики не захотели оставаться глупее детей малых, и тут же попросили у украинцев перерисовать карту звездного неба.

«Это, пожалуйста — согласились земляне, но заметили — порядка это не принесет, здесь нужен размах!»

Мы не будем утомлять читателя деталями переговоров, сообщим лишь заключительное реномэ: «Каждый, кто встретиться с послами на космических трассах, должен явиться на Украину, и получить номер и название (планеты, галактики и т. д.) по координатам места жительства.» Пришельцы, с радостью, отправились выполнять возложенную на них миссию.

Далее, дорогой читатель, в мемуарах Батискафа идет то, что он метко назвал «тарелкопадом».

«А, что кроме его свидетельств, от тех удивительных событий, более ничего не осталось?»

Да, — сообщает Гнат-Микола, — никаких свидетельств, в области архитектуры, живописи или эпоса, больше нет. Далее, автор дает этому (на наш взгляд — вполне обоснованное) объяснение. Дело в том, что не такое это эпохальное событие для Украины (занятой более важными делами), что бы на каждом углу сочинять сонеты каким-то вшивым инопланетянам.

«Уж если где и искать памятники и мемориальные плиты о тех событиях, — справедливо пишет Батискаф, — так это на тех планетах, жители которых тогда посетили Украину».

Но продолжим.

Первыми прилетели 5-ти метровые зеленые гиганты, успевшие за три дня отдавить нижние конечности всем, кто попадался им навстречу. После этого, им отвели площадку за садом, где они еще неделю маячили над деревьями. «Хоть птиц погоняют» — сказал какой-то дед. (И таки погоняли — птиц там нет до сих пор.)

Вторыми были суетливые желтые карлики, пытавшиеся избавиться от какого-то подозрительного контейнера. Третьими приземлились, уже знакомые нам лиловокожие, а потом начался настоящий «тарелкопад». Одни за другими прибывали на Украину летающие тарелки — земля ходила ходуном, воздух сотрясали непривычные звуки, а по ночам, от прожекторов прибывающих инопланетян, было светло, как днем. Козаки не успевали принимать рапорта экипажей, и пришлось создавать очередь. Примерно через неделю очередь стабилизировалась, хотя поток прибывающих возрос.

Естественно, первый визит состоялся не так торжественно, как того требуют традиции таких уровней, но это нисколько не умаляет значимость самого контакта, тем более, что произошел он на Украине.

Продлилась эта акция около месяца. В результате все, кто прилетели, получили названия своих созвездий, номера галактик, разных туманностей и всяких там дыр. Несмотря на отсутствие опыта в проведении таких массовых мероприятий, в общем и целом, с поставленной задачей козаки справились.

Конечно, без неожиданностей не обошлось. Так, обитатель Голубого Галактического Союза, ни за что не хотели признавать своих соседей — галактику «90–60–90».

Была еще парочка сюрпризов, правда уже чисто бытового характера. Один из экипажей (обожравшись у хлебосольных хозяев галушками) двое суток переходил в кустах из твердого состояния в жидкое. Потом, какой-то пес приблуда, ошарашенный такой многодневной суматохой и, видимо, испугавшись за свою экологическую нишу, тяпнул одного из пришельцев за ногу (хотя, тот утверждал, что это у него голова). Однако, читатель согласиться, что соразмерив прокушенную голову-ногу с размахом акции, об этом не стоило бы и говорить.

Вот таковы были события, описанные Миколой Батискафом. Несмотря на то, что часть материала нам пришлось сократить, мы все же надеемся, что те далекие события удалось отобразить более-менее точно.

Тем же, кто захочет более подробно познакомиться с визитом НЛОнафтов на Украину в XVII веке, советуем обратиться к книге «Как мы спасли Вселенную», написанную одним из ведущих уфологов страны.

Мы не могли пройти мимо такого краеугольного камня нации, как брачные объявления. Но для начала поругаем Запад. Так уж у нас заведено…

Вражеские сытомордые женихи, какие-то все тепличные, — нет в них жизни, нет задора! Из ихних ртов пахнет чистыми зубами, а тембр голоса походит на шелест 100$-вых купюр. Скукотища!

Даже их брачные реномэ (которые печатаются в некоторых отечественных недоразвитых газетах), скорее сгодятся для родословной какой — нибудь собаки. Вот, к примеру, типаж:

«Меня зовут Джим. Мне 50 лет. Холост. Хобби — работа на фирме, рыбалка и стрижка газона. Католик. Внешность средне-спортивная. Люблю чипсы и гамбургеры. Хочу познакомиться со стройной зеленоглазой блондинкой (славянкой из СНГ) не старше 30 лет, умеющей чисто убирать и вкусно готовить. Без детей. Она должна понимать меня и мои интересы.» (Короче говоря, чувак ищет домработницу). Зарятся сволочи, на наших недорогих и непритязательных невест! Ненавижу…

А теперь, для сравнения, опубликуем несколько брачных объявлений украинских мужиков (все документальное, но с изменением данных):

Вот это ураган страсти! Вот это украинцы! Гремучая смесь петуха с павлином!

Человек всегда склонен к торжественности. И при всеобщих весельях и праздниках (когда люди гуляют колоннами), ему инстинктивно требуется нести что-нибудь патриотическое в руках. Для этой цели, у каждого солидного государства есть какой-нибудь тотем (по-нашему — зверек или растение).

Например, у России — это византийско-чернобыльская разновидность орла-мутанта.

Польский Белый орел — это следствие длительной алкогольной зависимости (belaya goryachka — мед. терм.). «Белый орел» — этим все сказано.

Орел австрийский — мутант нравственный. Иначе, как объяснить тот факт, что птица (у которой корона на голове) держит, в украшенных рваными цепями лапах, серп и молот?

Или чего стоит мрачно-технотронная эмблема Италии — ржавая шестеренка, скрывающаяся за ветками дуба и лавра.

В общем, не ахти какой, геральдический зоопарк получается.

Толи дело мы! Хитрющие украинцы оказались, в добавок, и умнее всех (хотя в этом, никто и не сомневался) — они избрали своим гербом «тризуб». Совершеннее символа просто придумать не возможно (и сей факт зафиксирован «Книгой рекордов Гиннеса»). Этот герб, просто предел функциональной реакции человеческого мозга — дальше живые клетки уже не делятся. Судите сами:

Тризубец — вроде бы мы кенты Нептуна, на морях властвуем и воду океанскую коломутим.

Из далека он похож на вилку, — так и на съестное наколоться можно.

Как не поверни наш герб — он на все сгодится! Опусти тризуб к земле, и им, как вилами, можно разные полезные ископаемые добывать, — буряк там, или моркву (да мало ли чем еще богата украинская земля!).

Недаром, даже в уголовном мире, существует выражение: «Вилы!», что в переводе на общегражданскую лексику звучит так: «Все! Мы достигли Великого предела, дальше которого лишь вечная холодная тьма и безысходность…»

У тризубца очень интересная и давняя история, восходящая еще к доисторическим временам. Изобретен он был в ареале Карпатских гор. От первобытных украинских питекантропов, это грозное и непобедимое оружие перекочевало в арсеналы всех времен и народов. Сохранившиеся наскальные рисунки (в пещерах всей Европы) свидетельствуют о том, что наши далекие пращуры обучили дикарей Франции и Испании тому, как пользоваться огнем, мыться с мылом, стрелять из лука и, конечно же, охоте с тризубцем. Если с острия простого копья еще как-то можно спрыгнуть, то пронзенный тризубом, даже мамонт, не имел никаких шансов на спасение.

Посунемся дальше по хронологической таблице.

В античных мифах верховный бог Зевс метал в непокорных молнии-тризубцы, а его морской брат Пойседон пронзал тризубцем корабли. На аренах Древнего Рима тризуб был излюбленным оружием гладиаторов. А индейцы-ацтеки почитали сей боевой инструмент — святыней, и приносили ему жертвы. Даже, современные нам американцы (известные ворюги идей и технологий) назвали свои баллистические ракеты — «Трайдент», что в переводе значит — «Тризуб». И таких примеров тьма, легион!

Закончим тем, с чего начали — с праздника. Так как День независимости у нас отмечают летом, то предлагаем совместить его с Днем Нептуна. Для осуществления этого замысла, требуется всего-ничего: во-первых — перед демонстрацией дать в руки трудящихся национальный символ (тризуб); во-вторых — приклеить трудящимся бороды; ну и в-третьих — провести экватор по географической широте Киева.

Все это нам по силу, — 148 пудов уверенности!

Присутствует в наших генах Нечто такое, что выгодно отличает украинца от любого другого жителя Земли. Откуда Это взялось? Может виноват фон нещадно чадящих труб? Или же Этот феномен возник от долговременного потребления сала и запивания его самогоном?

Хрен его знает!

Однако, из нашей генной инженерии нужно сделать образец и положить его рядом с эталоном точного времени в Гринвиче (это информация специально для тех, кто себя под украинца чистит).

Чем же, в геокосмическом масштабе, определяется «продвинутость» той или иной нации?

Ответ прост: ее «умом непостижимостью»!

И уж в этом-то, мы впереди планеты всей. Если рефлексы датчанина, парагвайца или эфиопа можно спрогнозировать на 99,8 %, то поведение хохла не подается никакой диаграмме.

Да! Есть у нас в колоде несколько козырных тузов, благодаря которым мы, по очкам, опережаем в мировом рейтинге даже Россию (т. е. являем собой эталон «Продвинутости & Непостижимости» для всего остального человечества). Итак вот они, встречайте:

1. Параллельный взгляд на Историю.

2. Древнеукраинский боевой танец «ГОПАК» (из него впоследствии развился балет и каратэ).

3. Великолепный жирный чернозем. (А кушать все равно хочется…)

4. Наибольшее количество миллионеров на 1 кв. м жилой площади (в ценах 1996 года).

5. Проходящий через нашу страну нефтегазопровод «Дружба» и торговый путь «из варяг в греки».

По нашим понятиям (все это вкупе), должно заставить весь остальной мир трепетать и содрогаться, при одном лишь упоминании имени УССР.

Ан нет! Клятi москалi презрительно называют нашу державу — Хохляндией. Сами того не ведая, они демонстрируют свою вопиющую безграмотность. В избу-читальню ходить надо, ребята!

В немецком языке «hoch» — это «высокий», а «Land» — «страна». Итак, в переводе с немецкого, слово «Hochlandia» трактуется так:

«…страна, стоящая выше всех по уровню гуманитарного развития; обладающая передовыми технологиями и ноу-хау в области гражданских прав; имеющая то, что имеет; и умеющая за себя постоять…»

И чем это, интересно знать, наименование Хохляндия хуже, чем Гренландия или Лапландия?

Ur. Из доноса Штирлица (основателя тернопольской школы разведки):…За девять месяцев до рождения битлов, ихние британские мамы изменяли ихним английским папам с… украинцами!

Вояжируя на велосипеде из пункта А в пункт Б, мы находим рядом с трассой красивое село Куцеволовку; чуть далее — село Лушпайки; в стороне на холмах живописно раскинулась Лашодиновка; а за ней виднеется хутор Свинорылово.

Обычно, на вопрос, почему же так называется ваше село, местные жители всегда сваливают все на шибко богатого пана, который жил и чудил здесь в древности. Причём этот мифологический образ шибко богатого пана присутствуют практически во всех географических легендах сельской Украины.

Вот так и в Куцеволовке, один дедушка (местный этнограф-любитель) поведал нам душещипательную историю о том, что 250 лет назад здесь жил бобылём некий дюже богатый пан. И было у него волов — видимо-невидимо. И чтобы подшефные крестьяне не крали барских быков, пан приказал обрубить у них хвосты. Пометил, так сказать, своё богатство.

Имя того, кто так поиздевался над животными, конечно же было забыто, но память о массовом обрезании хвостов живёт в названии села. Но всё же жаль, что фамилия этого барина засосалась в болотах Истории, а то можно было бы представить его, как родоначальника украинской стандартизации.

Эх, не запомнили, не додумались. Вот вечно мы так! Всегда не хватает нам искры воображения. Ведь, можно было назвать село не Куцеволовкой, а, к примеру, Прокрустовка. Мы понимаем, что Париж — это тоже не ахти какое название. Ну, так извините, Париж — это Париж, а Свинорыловка — так и останется Свинорыловкой.

Ну почему, скажите, не дать Лошадиновке и прочим крокодиловкам красивые и звучные названия?

Первыми это попытались сделать большевики, и усеяли просторы нашей страны, паспортными данными своих вожаков.

Но пришли новые времена…в головах задули свежие ветры и пришло время осовременить географическую карту. Вы только вообразите себе глобус Украины, обложенный такими названиями, как Ди Джеевка, Мобилоград, Кутюрьевка, Дефолтовка, Сидиромовка и пр.

У таких названий не только эстетический силуэт, в них ещё и культурно-историческая ценность угадывается.

Представьте, прёт какой-нибудь заезжий капиталист по нашей стране на Мерседесе-600, смотрит щит у дороги. А на щите тремя иностранными языками написано:

Оба-на! Пошёл Мерседес петлять, руля не слушается. Бац в дерево! Брык с колеи!

Всё, кранты, — мерс в канаве пучится от зависти. Потому, что понял, буржуй проклятый, что прозябать ему всю жизнь в своём захудалом Апсердаме и, что никогда ему не увидеть (даже в районе красных фонарей) такого изворота Мысли.

Недаром же в древних летописях записано:…чернозёмна и плодовита земля та, что лежит в 2000 км на восток от Гринвича. Только вот порядка там нет.

А на хрена нам порядок? При порядке мы уже будем не украинцами, а немцами. Не надо нам таких трагических развязок…