Сборник популярных анекдотов

Разговор двух завзятых театралов:

– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!

– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

...и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества...

Сара причитает:

– Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?

В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

Мужик, гордо:

– Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.

Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

– Что ты! Ты – нечто большее!

– И насколько?

– Килограммов на 50...

Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:

– Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!

– Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!

У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:

– Вы не последовали моему совету?

– Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.

– Так в чем же тогда у вас проблема?

– Да это не у меня, это у жены проблема.

– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.

– Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.

Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:

– Папа, папа, я четверку принес!

Отец, с жуткого бодуна:

– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.

Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:

– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.

Лиса испугалась:

– Ну ладно, побежали.

Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:

– Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной.

Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит:

– Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!!

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!

– Что у тебя с головой?

– Ты ж сам говорил постричься под горшок!

– Так ручку-то сбрей!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит:

– Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется?

Медведь протирает глаза и отвечает:

– Здорово, бобер!

Заяц, удивленный по самые гланды:

– Ты че, мишка, с елки упал али выкурил не того? Я ж не бобер, я самый что ни на есть заяц!

Медведь:

– Да какой из тебя заяц... Знаю я зайца, ну а ты – бобер... Ну, не веришь мне – пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку. Заяц ему и говорит:

– Здорово, волчище!

И медведь тоже типа приветствует:

– Здорово, волк!

Волк, отрывая от нос от очередной кокаинововой дорожки:

– О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер!

Заяц, возмущенно:

– Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц!

Волк, невозмутимо:

– Да не заяц ты, а бобер... Ну ладно, пошли у совы спросим.

Подходят они к сове. Все, хором:

– Здорово, сова!

Сова, протирая глаза:

– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

– Как это ты так быстро научился танцевать твист?

– Очень просто – с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам об этом уже вчера говорил.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:

– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил: тренер нам сказал зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие...

Звонок в отделение милиции:

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:

– Алло, милиция?

– Да.

– А это Вася!

– Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:

– Хороша ли невеста?

– Хороша, стройна, богата.

– Сколько сотен за ней дают?

– Ровно столько, сколько ей лет.

– А сколько ей лет?

– Двадцать.

– Знаете, она для меня слишком молода...

Два мужика хвастаются своими похождениями:

– Ты был когда-нибудь с Ларой?

– Это такая... высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?

– Да.

– Нет, не был. А ты?

– Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.

– И что же там было?

– «...поцелуя без любви».

На званом приеме сынок нового русского хвастается:

– Говорят, что я унаследовал ум своего отца...

– У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

Наркоман сидел как-то на крыше – типа к небу ближе и вся прочая метафизика – и курил травку. Сидел-сидел и вдруг – опачки! – упал.

Там, внизу, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там как-никак, больно, наверное. Тут подходит еще один наркоша, наклоняется над упавшим и спрашивает:

– Че тут такое случилось, браток?

Упавший, с трудом поднимаясь:

– Да не знаю я – сам только что подошел...

Шеф вызывает к себе секретаршу:

– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!

– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

– «Уважаемый коллега!»

Встретились как-то два наркомана, разговорились:

– Ты знаешь, Вася, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.

– Да ну, ты гонишь – такого просто не может быть.

– В натуре, то есть честное слово! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!

– Вы ипохондрик.

– Что это значит?

– Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля и восхищенно восклицает:

– Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!

– Прекрасно! Тогда мы проведем здесь отпуск.

Молодожены вернулись из поездки по Италии. Родители их спрашивают:

– Ну, как вам понравилась Флоренция?

Девушка в растерянности оборачивается к мужу:

– Милый, Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки?

Мужчина спрашивает у друга:

– Почему ты разошелся с женой?

– Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому:

– Вау!!! Вот это тут кузнечики!

– А ты прикинь, братан, какая тут конопля!

Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во, глазки – во, в класс и говорит:

– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс, дружно:

– Косяками!!!

– А как ездят машины?

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

– Тра-а-авку-у-у-у!!!

– Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется ужасно. Еле-еле выполз на кухню. Смотрит: а на кухне все как-то подозрительно чисто и нет ничего. Попил воды из-под крана – что-то легче не становится. Посмотрел на стол, а там – записка: «Ушла навсегда, прощай, пьянь немытая!»

Посмотрел мужик на часы – да-а-а, идти на работу смысла нет. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает: все, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.

Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба:

– О! А день-то налаживается!!!

Приперлись как-то наркоманы в театр культурно просвещаться, а заодно и повтыкать на халяву. Сидят, значит, ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает ме-е-едленно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:

– Приколись, какая фенька!!! Интересно, как это у них получается?..

Другой отвечает:

– О!!! Я врубился... Просто за занавесом сидит человек и ме-е-едленно-ме-е-едленно тянет вилку из розетки.

Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?»

– Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос.

– Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:

– А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.

– А какой в этом смысл?

– Видите ли, если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев – МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так... Гражданин Лохов Алексей Федорович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, и это не моя машина!

– Так... Пиши, Петров, вину отрицает, машина украдена...

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

– Так... Пиши, Петров, езда без навыков вождения и без водительских прав.., кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так... Пиши, Петров, езда в нетрезвом состоянии...

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!

– Так... Пиши, Петров, сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на.., – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров, оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:

– США – это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!

– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!

– Ух ты, и тебе ничего за это не было?

– А никто этого не заметил – я ведь штаны не снимал...

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?

– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!

– И что?

– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Двое беседуют в самолете:

– Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!

– О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.

– Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?

– Все очень просто. За страховку на 40 тысяч долларов с меня взяли в аэропорту всего 1 доллар!

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Семейный обед. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо:

– А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце!

– Какое сердце, какие руки, – шепчет в ответ парень, – меня интересуют совсем другие части твоего тела.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Разговаривают две подруги:

– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?

– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Один мужик рассказывает другу:

– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!

– И что, разлил?

– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?

– За ее пухлую сберкнижку!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.

– А зачем нам столько хлеба?

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте...

Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.

Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса, брызгает на него водой и произносит:

– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

Одна подруга спрашивает у другой:

– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?

– Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.

– А если не вышлет?

– Тогда поедем к Ване.

Разговор по рации:

– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?

– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...

– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?

– Да, мне не надо от вас ничего.

– Тогда извините, но за вас я ее не отдам.

– Почему же?

– Зачем мне зять-идиот?

Объявление в супермаркете:

«Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».

– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

– Что вы имеете в виду?

– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

Муж возвращается поздно ночью из казино:

– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.

– Как так?!

– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул – хорошо, что вовремя остановился.

Советы на все случаи жизни из книги для женщин «Как отбрить мужчину»:

М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать сегодня ночью? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась? Ж: «Не парковаться».

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно! Подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело – это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

– Ты посмотри, сколько сейчас времени!

– Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

– Да, можешь мне принести стакан водички?

– Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, заметив ее недовольство, начинает контратаку:

– Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

– Что такое «утиная охота»?

– Это четыре года альтернативной гражданской службы!

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС – в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?»

– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»

Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника. Врач (шепотом):

– Двадцать пять.

Призывник (громко):

– Двадцать пять.

Врач (шепотом):

– Тридцать.

Призывник (громко):

– Тридцать.

Врач (шепотом):

– Семнадцать.

Призывник (шепотом):

– Семнадцать.

Врач (громко):

– Чего..?

Разговаривают двое заик:

– Иди... иди... идиот!

– Приду... приду... придурок!

Из Кама сутры:

Позиция «Арбалет»: «натянул» и «улетел».

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

– Вот ты очень богатый человек. Скажи честно, разве деньги тебя чему-нибудь научили?

– Конечно. Я понял очень важную вещь.

– Какую же?

– Вот послушай. Я купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

– Так что ты понял-то?

– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Жил-был упырь. И мог он питаться только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем, очень долго он жил. И уже в начале XХI века умер от страшного голода.

Надпись на мониторе:

«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят».

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:

– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!

Студент встает и идет к выходу.

– Куда вы? – спрашивает профессор.

– А я думал, вы зовете следующего...

Городской житель приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Разговорились. Городской спрашивает:

– И вы все про ваших коров знаете?

– Все!

– Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?

– Два года.

– А как вы определили?!

– Ну, знаете, по рогам...

– Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный!

– Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.

– Каким образом?

– Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

– Что общего между мужчинами и морскими коньками?

– И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

Встречаются два друга:

– Привет, как дела?

– Да вот, женился, а нам даже жить негде.

– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю, и все!

– Не получится: он сам у своей тещи живет.

Из телерекламы:

«Знаете, вчера я пошла с подругой в „Снежную королеву“ и увидела там такую же куртку, как та, которую я недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!»

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

– Вы случайно на трубе не играете?

– Да, играю.

– Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

– Но, доктор, тут же нет никакой связи!

– Связь есть – я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

– Доктор, а какая тут может быть связь?

– Да нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

– А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

– В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

– Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Мужик приползает домой поздно ночью. Жена и давай орать:

– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в эту проклятую забегаловку!

– А она туда и не ступала: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:

– Давай заскочим!

– Да ну! Деньги тратить! Все равно языка не знаем – ничего ж не поймем!

– Что такое открытие?

– Для ученых – это обнаружение нового явления, а для всех остальных – время начала работы винно-водочного отдела.

– Хороший здесь климат? – спрашивает курортник у местного жителя.

– Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк!

– Поразительно! И давно вас привезли сюда?

– Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...

Нашел Абрам пачку денег, а там одной купюры не хватает!

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:

– Почему борщ без мяса?!

– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.

– И что там написано?

– «Возьмите мяса на 10 копеек...»

Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, значит, у тебя просто поехала крыша.

Если тебе кажется, что жизнь остановилась, значит, крыша поехала в том же направлении.

Муж – жене:

– Знаешь что: ты должна жить по средствам!

Жена:

– Так средств-то и нет!

– Поручик, вы видели рекламу прокладок с крылышками?

– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будут еще и презервативы с пропеллером...

Хозяйка:

– Качество работы – «пять»!

Сантехник:

– И за ремонт – трояк. Итого – восемь долларов.

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) На улице слишком холодно.

2) На улице слишком жарко.

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу.

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.

5) Рыба нерестится.

6) Рыба отравлена сточными водами.

7) Здесь рыба клюет только на домашних опарышей.

8) Еще не то время года для рыбалки.

9) Уже не то время года для рыбалки.

10) С нашим правительством вообще клевать не может!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:

– если не попрощавшись, значит, англичанин;

– если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский;

– если найдя и съев все сало – украинец.

Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.

Разговаривают две подруги. Одна рассказывает:

– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»

– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

Детьми надо обзаводиться позже, чтобы в дальнейшем как можно меньше досаждать им своим присутствием.

Объявление:

Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч с предоплатой. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.

– Что такое «верх жадности» для дерматолога?

– Содрать три шкуры с пациента.

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Старый ковбой консультирует начинающего:

– Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.

– А зачем?

– На одном хоронят хороших индейцев, а на другом – мертвых.

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джинн и сказал:

– Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню три любых желания.

– Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке.

– Легко.

Волька вогнал пробку обратно и подумал: «Да ну его на фиг с его папашей!»

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

– Но римляне в те времена не знали пистолетов!

– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:

– Я теперь на лису с хомячком охочусь.

– Во, а это как?

– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...

Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!

– Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.

Вовочка начинает:

– Зайку бросила хозяйка...

Выжженная пустыня – все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они – последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:

– Мы должны продолжить человеческий род.

Шарон:

– Только если вы признаете государство Израиль.

50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-Интернет: женщина, до которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы в ней нуждаетесь.

Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше ее не хотят.

Женщина-вирус (также известна как «жена»): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать, она сразу про вас забудет.

Женщина-Винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее повышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.

Бомж приходит в бюро находок и спрашивает:

– Кошелек случайно никто не приносил?

– С какой суммой?

– Ну, сотня-полторы меня устроят.

Разговор дембелей в винном отделе:

– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

– Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!

– Где??

– В зеркале!

Владелец крупного завода приглашает к себе новоиспеченного зятя и говорит:

– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе поручать.

– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.

– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.

– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.

Бизнесмен начинает нервничать:

– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?

– Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

Мужик приходит к врачу с жалобой на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:

– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.

– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:

– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

– Пробовал, но получалось еще хуже.

– Почему?

– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучусь, не продешевил ли я.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, вот она и послала меня ко всем чертям.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды...

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:

– Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет, и даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!

– Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас что, языка нет?

– Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

Разговаривают две подруги:

– Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?

– Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?

– Стерва.

– А как называется мужчина, который бьет свою жену?

– Воспитатель.

Разговаривают две подруги:

– Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

– А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье – одному-единственному.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:

– А вы попробуйте считать овец, когда засыпаете.

– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.

– Эй, парни, – крикнул индеец. – Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

– А как называется этот чертов кусок пустыни?

– Лас-Вегас...

– Почему террористы-члены группы Аль-Каеда до сих пор не покинули США?

– Потому что со спектакля не уходят во время антракта.