Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:

– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:

– Так старый уже. Не нужны они ему!

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

Штирлиц:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь съем.

Петька посылает сводку в штаб:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

Вовочка прибегает к маме.

– Мама, а откуда дети берутся?

– Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.

– Это я понял, но кто аиста тpа…ает???

Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.

– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.

– Папа, а что они делают?

Отец растерялся и отвечает:

– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

– Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:

– Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.

– Кольцевая, – подумал Штирлиц.

– Издевается, – подумал Мюллер.

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:

– Вовочка, иди домой!

– Сейчас, папа…

– Я не папа, я мама!

– Эх, да кто вас, педиков, разберет!

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?!

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

– Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

– Падонки патамушто, адназначно!

Привезли в деревню новое оружие.

– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.

– В отпуск, – догадался Штирлиц.

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

– У школы публичный дом начали строить.

Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

– Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?

– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:

– Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

– А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

– Пожизненно.

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам…

Учительница спрашивает Вовочку.

– Ты, почему позавчера не был в школе?

– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.

– Ну, хорошо. А почему вчера не был.

– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

Василий Иванович выстроил пленных.

– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из толпы раздается вопрос:

– Василий Иванович! А можно лопатами?

– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

– Вы по поводу гармошки и водки?

– Да.

– Вы их больше не увидите.

– Почему?

– Не один вы по Родине скучаете.

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница:

– Ну, Вовочка, неудобно же…

– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.

– Петька, вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А ты разве Мария? – спрашивает друг.

– Нет.

– В таком случае успокойся и не ходи к нему…

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку. Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Василий Иванович говорит Петьке:

– У нас в деревне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.

– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:

– Есть давай!

– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.

Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

Штирлец:

– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?

– Бесплатное, господин полковник…

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.

Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

Василий Иванович говорит Петьке:

– Петька! Чем ты занимаешься?

– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!

– Я тебе ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.

– Василий Иванович! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

Учитель:

– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…

Вовочка:

– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…дец!!!

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.

– Засада, – подумал Штирлиц.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?

– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.

– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку

– А где Сережа?

– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:

– Недолет 300 метров!

Василий Иванович:

– Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:

– Пусть летит N вражеских самолетов… Отставить. N – слишком много, пусть будет K.

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:

– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?

– Дедушка ожоги получил…

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Не знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научится, это дар природы.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

Вовочка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

– Дурак!

– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

Вовочка пришел из школы.

– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.

– Четыре, – выпалил сын.

– А почему не пять?

– А у нас было только четыре урока.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

Вовочку спрашивает учительница истории:

– Кто такой Чапаев В. И.?

– Кто-кто: негр!

– Как негр?!

– А он же против белых воевал.

На кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

На приеме у дантиста мать просит сынишку:

– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…

Штирлицу выстрелили в голову.

«Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.

Учительница:

– Дети, скажите слово на букву Ж.

Вовочка:

– Жопа.

– Вовочка, такого слова нет.

– Как же так? Жопа есть, а слова нет.

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я не буду с ним сидеть!

– Почему?

– У него баба в 1 «А».

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!

– Папа уже знает, он висит на люстре!!!

Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.

– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя идиотом?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты – соврал.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку.

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.

Вовочка:

– До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

Мать говорит Вовочке:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Учительница:

– Вовочка, что случилось?

Вовочка:

– Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.

– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты, почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?

– Я тоже на это надеюсь.

Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

– Нет! Я свой потерял…

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».

Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!

– С чего ты взял???

– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:

– Ой, Вовочка ты чи пидрос?

– Сам ты дедушка чипидрос!

Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучался его выбрасывать.

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

– Маму!

– А почему?

– Она говорит больше.

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

– Дядя, дай 10 коп.

– А в моpду?

– Можно и в моpду, но деньги – вперед.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

Мать Вовочки – учителю:

– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:

– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

Звонок Гитлера Сталину:

– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?

– Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

– Так точно, товарищ Сталин.

– Так положите на место, люди волнуются.

Петька:

– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!

Василий Иванович:

– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

Вбегает в избу радостный Петька:

– Василий Иванович, я муху кочергой убил!

– А где ты, Петька, кочергу взял?

– Да у печки стояла.

– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

– Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!

– Я, Василий Иванович, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттуда идет, руки моет!

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:

– Петька, прибор?!

– Тридцать!

– Что «тридцать»?

– А что «прибор»?

– Ну, ты, Василий Иванович, и дуб!

– Да, Петька, могуч я!

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.

– Что случилось, Штирлиц?

– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

– В чем же дело, радоваться надо.

– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему ж…пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, у Анки зуб болит.

– Ну и что?

– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

– Василий Иванович! Анка к белым поползла!

– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.

– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

– Василий Иванович, Анка – провокатор!

– Не может быть, Петька, с чего ты взял?

– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Ошпарил Чапаев ж…пу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:

– Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз.

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.

– Проститутки, – подумал Штирлиц.

– Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине проститутки.

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

– Петька! Ты чем это там занимаешься?

– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» – подумал Мюллер.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

– Х…й с ними Петька!

– Так и я про то же.

– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!

– Не, Петька, это у них лица такие!

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.

– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.

– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

– Петька, ты, почему не отдал мне честь?

– Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.

– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

«Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:

– Парадом собираешься командовать?

– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:

– Куда это он идет? – подумал Мюллер.

– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, танки на огороде!

– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:

– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

Моются Василий Иванович с Петькой в бане.

– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!

– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц…

– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц…

– А может…

– Петька???

– Василий Иванович!!!

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!

– Вовочка, заткнись!

Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

– Это тебе от мамы, – сказал отец.

С улицы раздается вопль маленького Вовочки.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.

– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.

– Дятел… – подумал Штирлиц.

– Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее тра…нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

Вовочка едет с родителями в машине.

– Мама, смотри, самолет полетел!

– Мама, смотри, поезд…

– Мама, смотри, лошадь…

– Папа, смотри блондинка!!!

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.

– Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

– Вовочка, а что ты делал во время войны?

– Патроны подносил!

– И что тебе говорили?

– Гуд, Вольдемар, гуд.

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

У Вовочки учительница спрашивает:

– А кем твой папа работает?

Трансформатором.

– А это как?

– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.

Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!

– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев, – сказал Мюллер.

– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить вас пьяного через дорогу.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

Мюллер:

– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?

Штирлиц:

– Объясните сначала, как вы их там нашли?

Мюллер:

– Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.

«Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.

«Нинзя», – подумал Штирлиц.

«Сам ты нинзя», – подумал Дато Туташхия.

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

– Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?

– Нет, – признался удивленный Мюллер.

– Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:

– Вот, решил у тебя коньяка попить.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой. А Крутой слабаков не жаловал.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:

– Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.

Голос за кадром:

– Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:

– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.

К концу недели чудо сильно распухло.

Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.

– Закрыто!!! – подумал Штирлиц.

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.

– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.

– Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.

– Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.

– Недосуг, – подумал Штирлиц.

В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

– Штирлиц, вы еврей!

– Что вы, Мюллер, я русский.

– А я – немецкий.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.

– Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Утро. Чапаев с бодуна.

– Петька!!! Неси сивуху!!!

– А на хр…а?

– Тогда отставить…

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.

Василий Иванович поучает молодую жену Анку:

– Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

– Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

– Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Петька и Василий Иванович пошли в разведку:

– Петька! Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый…

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:

– Вы кальсоны навыворот надели!

Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:

– А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:

– Василий Иванович. Остановите танк!!!

– Танк стой! Раз-два.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:

– Что это такое?

– Голова, Василий Иванович!

– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:

– Сталинград.

Гитлер:

– Как, опять?!

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

– Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

– Василий Иванович! Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю Петька, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:

– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

– Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:

– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.

– Стреляют, – подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.

– Разведчики, – догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.

Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:

– Мне два пэйджера на один абонент.

– А зачем вам так много?

– А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

– Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?

– Кажется Петька, презервуар?

– Как-как???

– Нет! Резерватив!!!

– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.

– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

– Запомни Петька! Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.

– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.

– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.

– Вот вы и попались! – воскликнул Мюллер. – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!

– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.

– Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включай.

В кафе вошел Штирлиц. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.

– Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.

– Нет, Штирлиц! – закричал первый.

И тут началась драка.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, что за рыба «маникюрш».

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

– Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!

– Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

– Сколько? – спрашивает молодой Василий Иванович у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого кабака.

– Пятьдесят рублей…

– С удовольствием!

– Ах, с удовольствием? Тогда сто долларов!

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».

У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:

– На вас похож!

– Вот это да! Сильно!

– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.

– Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?

– Не отношусь, – скромно ответил Штирлиц.

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», – понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.

– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!

– Петька, а где Анка?

– С аппендицитом лежит.

– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:

– Это как же ты ее, Петька?

– Так бумерангом.

– А бумеранг где взял?

– Так на печке.

– Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:

– Слушай, может туда плюнуть!

Другая ящерица ей отвечает:

– Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:

– А где ваши фирменные золотые часы?

– Да Василий Иванович взял до вечера поносить.

– А вдруг он их продаст кому или потеряет?

– Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:

– Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х…й посылал!!!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:

– Козел конечно задроченный, но жить будет.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.

– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

Прибегает Петька и кричит:

– Василий Иванович, белые лезут!

– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.

– Василий Иванович, танк ползет!

– Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

– Ну, как, готов танк?

– Готов!

– Молодец! А гранату на место положи.

Петька врывается к Чапаеву.

– Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!

– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!

– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!

– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Петька:

– Чапаев, что такое оргия?

– Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.

– Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?

– Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:

– Ну, как там, Петька?

– Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.

– И что, приходилось отстреливаться?

– Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович! Я колобка зарубил!

– Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?

– Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда… Я его шашкой хрясть! И напополам!

– Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.

– Глинка, – сказал Василий Иванович.

– Какая глинка, второй час по дерьму ползем, – проворчал Петька.

Василий Иванович:

– Анка, пойдем на речку купаться?

Анка:

– Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:

– Откуда ты такой, Василий Иванович?

– Из анекдотов, Петька.

Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:

– Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

– Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:

– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

– Вот ведь с…и, а на лопатах такое не пишут!

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит…

Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, Анку рисую!

Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Штирлец слышит разговор двух немцев:

– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

– Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.

– Петь!!! Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

– Чапаев, доложите о расположении своего полка.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.

Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

– Ну, так целуйте туда, где красива!

Василий Иванович построил новобранцев. И спрашивает:

– Кто из вас умеет варить?

Один солдат решается ответить:

– Я!

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

– Видимо не сезон… – догадался Штирлиц и упал лицом в снег…

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:

– Трогай!

– Ого! – изумился извозчик, потрогав…

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?

– Дурак ты Петька, они в норах живут!

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой!» – подумал Штирлиц.

– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

– Действительный.

– А страдательный как будет?

– Отец был награжден пятью детьми.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался, как мог. Мог был здоровый мужик.

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

– Штирлиц, говорят, вы человек слова?

– Что вы, Шелленберг, я работаю только на вас!

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

Мюллер спросил у Штирлица:

– Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?

– Показала, но не дала, – сухо ответил Штирлиц.

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Я тут не живу.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

Вовочку спрашивают:

– Кто тебе нарисовал этого зайчика?

– Папа.

– А твоя мама умеет рисовать?

– Нет, она только у себя на лице умеет.

Внук Василия Ивановича спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!!!

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась».

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

Вовочка:

– Как Петрова с лестницы свалилась.

Спрятался Василий Иванович за дерево. Партизанит.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.

– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».

Петька спрашивает:

– Анка! Что у нас будет на завтрак?

– Картошка в мундире.

– А на обед?

– Тоже.

– А на ужин?

– Ужина не будет!

– А что будет?

– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

– К счастью, – подумал Штирлиц.

– К ужину, – подумал дракон.

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.

– Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

– Я написал: пиши разборчиво!

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»

Проходит Петька медкомиссию. На приеме у ЛОРа. Врач проверяет у него слух, шепчет:

– Двадцать два.

А Петька по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

– Что вы сказали?

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает».

На плечо Штирлица села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

Вовочка:

– Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?

Папа:

– А-а-а… Я это… думал, пепельница…

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», – подумал Мюллер.

Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:

– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.

Так и сделали. Идет Борман, запнулся:

– Ой, б…я!

Мюллер:

– Ни х…я себе!

Штирлиц:

– Тише, тише, товарищи!

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».

В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:

– Потому что издали папахи похожи на мозги

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»

– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по х…ю!» – подумал он и смело шаганул. Лужа оказалась по уши.

Правдивая история: «Однажды Василий Иванович заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде».

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка?

– Это мочалка.

– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно… вши или блохи?» – подумал Штирлиц.

Василий Иванович:

– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?

Пограничник:

– На замке! А то сам бы давно ушел…

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!» Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: «Heil Hitler!»

Штирлиц давно не получал писем с Родины. Опять рейс на Москву закрыли!

Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес», и его увидел Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.

– Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.

«Да, наши уже близко», – подумал Штирлиц.

– Василий Иванович, я в город пойду.

– Петька, а зачем тебе в город?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

– Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.

– Я весь во внимании.

– Кэт, оказывается, русская пианистка.

– Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.

В комнате потух свет.

– Добрый вечер, Холтофф, – сказал Штирлиц.

Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.

«Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

– Вам крышка, – сказал Мюллер.

– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц. – В сентябре по десять штук давали.

– Штирлиц, как ваше настоящее имя?

Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно.

– Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:

– А ваша?

– Броневой.

– Вот вы, Мюллер, и попались!

Пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку.

– Петька, ты опять забыл червей?

– Забыл, Василий Иванович.

– Я устал уже от твоей забывчивости. Забываешь – записывать нужно.

– Так я забываю, где записывал.

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: «Хайль Гитлер!» Гитлер устало:

– Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает:

– Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А откуда ты возьмешь торпеду?

– Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!

Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.

– Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, – спокойно сказал Мюллер.

– Разговорчики! – прикрикнул полковник Исаев.

Штирлиц гнал машину на большой скорости.

– Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.

– А какой русский не любит быстрой езды?

– Вот вы и попались, Штирлец, – обрадовался Мюллер.

– Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».

Василий Иванович отчитывает Петьку:

– Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!

– Василий Иванович, можно задать вопрос?

– Разрешаю Петька.

– Так я его уже задал.

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», – подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» – подумал Мюллер.

Василий Иванович объясняет Петьке принцип радиосвязи:

– Громче крикнешь – дальше слышно!

Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», – подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:

– Хайль, Гитлер! Партагеноссе!

– Да полно вам юродствовать, Исаев.

Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.

«Следят», – подумал Штирлиц.

– Василий Иванович. А каким должен быть настоящий командир?

– Командир, Петька, должен быть тупой, но решительный.

Штирлиц топил печку. К утру, печка утонула.

– Значит так. Обучать тебя буду Петька. Вот это что?

– Дерево?!

– Куст! Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.

– Ты чего?

– Да вот, зашел коньячку-с выпить.

Идет Петька с помойным ведром. Спотыкается и выливает все дерьмо на Василия Ивановича. А тот как раз автомат чистил.

– Я-я-я… Не хотел, Василий Иванович!!!

– Ничего Петька! Я не злопамятный, зло сделаю и забуду!

Штирлиц знал наверняка. Наверняк Штирлица не знал.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

– Василий Иванович. Ну, как там, на войне?

– Представь Петька ситуацию: ровное поле – ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.

– Что вы здесь делаете?

– Жду трамвая.

– Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.

Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал», – решил Борман.

Ругаются Вовочка и Машенька:

– Ты сорока.

– А ты козел!

– А ты сорока.

– А ты идиот!

Вмешивается учительница:

– Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

– Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…

Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.

– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

Мюллер и Штирлиц в спортзале.

– Любопытно, откуда у вас красная майка?

– Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.

– Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман.

Штирлиц согласился и надел темные очки.

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.

– Я за вами наблюдаю!!! Будете блудить – пущу ракету.

– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.

– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.

– Глупости. У вас навязчивая идея.

Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.

– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?

– Просто я вчера сюда уже заходил.

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»

Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:

– Слушай, мам…

– Ни слова, Вова!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.

– Что-то волос у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает Петька.

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.

– Что тебе, дуреха? – спросил Штирлиц.

– Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.

– Петька! Когда я говорю, стой там, слушай сюда!

Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер… Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. «Металлист», – подумали гестаповцы. «Рокеры», – подумал Штирлиц.

Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.

Василий Иванович задает вопрос Петьке:

– Что главное в танке?

– Орудие?

– Не верно!!!

– Броня?

– Нет!!! Не то!

– Гусеницы!!!

– Нет, Петька! Главное в танке – не пускать газы!

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:

– Нашел на улице!

– Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.

– Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: «Штирлиц – русский шпион!» Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: «Штирлиц – русский разведчик!»

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.

– Опять он здесь торчит, – раздраженно заметил Мюллер.

– Давно? – поддержал разговор Штирлиц.

Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:

– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

Мюллер:

– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?

– Мы, немцы, народ скупой!!!

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:

– Чтоб ты сдох, старый педераст!

– Да-а… У них тоже демократия… – подумал Штирлиц.

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

– Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.

У Кэт не было выбора, и она взяла.

Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо – тухлое! Второе – снова тухлое, …

– Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.

– Едрит твою мать, – подумал Штирлиц.

– Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.

– Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?

– Нет, я красный.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?

– Нет, аэродромик.

– Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина?

– А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:

– Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.

– Это сушняк, – подумал Штирлиц.

– Да, это я, – подумал Сушняк.

Штирлиц открыл дверь. Включился свет.

– Холодильник подумал Штирлиц.

На поляне возле костра сидели люди.

– Кастраты, – подумал Штирлиц.

– Петька! Ну, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь: это у меня голос такой!

На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.

– Кто это? – спрашивает Борман.

– Советский разведчик Штирлиц, – отвечает Мюллер.

– Почему не арестуете?!

– А зачем? Все равно выкрутится!

Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что? Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют?

Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…

Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился… Штирлица опять неудержимо рвало на Родину…

Штирлиц стоял под балконом Гитлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:

– Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер…

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

Василий Иванович в ответ тоже решается спросить:

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

– Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?

Голос Копеляна за кадром:

– Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?

Решил Петька подшутить над Василием Ивановичем. Перевернул он походную кружку вверх дном и пошел показывать.

– Смотрите, Василий Иванович, какой стакан: железный, а верх запаян.

– Ух, ты Петька, да тут еще и дна нет!

– Слыхал Петька! Новое химическое оружие «Виагра-газ»! Распыляешь его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

– Василий Иванович! А как там в армии!

– Да ничего!!! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Петька, когда ночью стоял на посту, убил любовника Анки. Его спрашивают, как это произошло.

– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

Чапаева мучает склероз. Петька советует:

– Василий Иванович, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

Пошел Петька в разведку. Возвращается. Вся одежда в клочья, тело в синяках. Его спрашивают, можно ли начать наступление:

– Там, у моста, пройдут только танки, только танки…

– Почему?

– Там такие злые собаки, такие злые собаки…