Собиратели Рыб

Никогда не знаешь, где и с чего начнется следующие…

Действующие лица:

НОС – давно сформировавшийся мужчина, бюрократической внешности.

МЫШКА – молодое прекрасное создание.

ДОК – несколько загадочный, независимый ученый.

ГРИША – мастер на все руки. Жизнь проводит в гараже.

УЗБЕК – дворник. Приезжий с юга.

СОНЯ – женщина еще средних лет. Имеет отношение к медицине.

СЕРЖАНТ, ОФИЦЕР – полисмены.

КЛАРА – жена Носа.

ПУПСИК – сопровождает Клару, любовник.

СЭМ, ГАРИ, СМИТ – трое ученых из Англии.

***

Открывается занавес. На сцене элементы архитектуры городского двора- скамейка, стол, что-то от детской площадки, кусты, ограждения, кажется тополь. В глубине стена дома с лестницей по фасаду на второй этаж, переходящая в длинный балкон, на котором видны две квартирные двери. Внизу на первом этаже перед лестницей тоже входная дверь и окно.

Слышится звук подъезжающего автомобиля. Хлопает дверь, автомобиль уезжает. На сцену выходит мужчина в плаще с портфелем в руке. Подходит к двери на первом этаже. Останавливается.

МУЖЧИНА. Что-то сегодня как-то тяжело. Погода, наверное, меняется. (Звонит в дверь. Никто не открывает. Он роется в карманах). Где же ключи? Нет, что-то совсем плохо. (садится на ступеньку лестницы, распускает галстук. В это время входит молодая ЖЕНЩИНА с двумя прозрачными канистрами в руках. Подходит к сидящему, останавливается).

ЖЕНЩИНА. Ну, что вы здесь расселись? Не видите, мне надо пройти.

Мужчина. Простите, мне что-то плохо стало. Я сейчас, немного.

ЖЕНЩИНА. Что с вами? (Ставит канистры на пол).

МУЖЧИНА. Не знаю, кажется, сердце. Первый раз со мною такое. У вас нет случайно какого-нибудь лекарства?

ЖЕНЩИНА. Специально, от сердца нет. Но можно попробовать другое. Должно помочь. Так, здесь где-то под лестницей должен быть стакан? Точно, на месте. (Достает стакан, наливает из канистры, протягивает мужчине). Вот, выпейте, это поможет. Не бойтесь, пейте, пейте. (Мужчина пьет). Ну, что полегчало?

МУЖЧИНА. Подождите. Да, кажется, отпустило. Спасибо вам. Теперь значительно лучше.

ЖЕНЩИНА. Я же вам говорила, что поможет.

МУЖЧИНА. А, что это было. Что вы мне дали выпить?

ЖЕНЩИНА. (рассматривая канистру). Не знаю, это какой-то концентрат. Док его использует для приготовления незамерзающей жидкости.

Мужчина. Простите, я не понял, какой жидкости?

ЖЕНЩИНА. Незамерзающей. Ее потом зимой как омыватель стекол для машин заливают. Знаете?

Мужчина. Да, знаю.

ЖЕНЩИНА. Ну вот, это он и есть. Только потом его разбавляют еще водой. Из такой канистры концентрата, двести канистр омывателя получается. Очень выгодный бизнес.

МУЖЧИНА. Да вы, наверное, сумасшедшая? ЖЕНЩИНА. Я нет, а вы?

МУЖЧИНА. Ну, знаете ли. Я же мог отравиться.

ЖЕНЩИНА. Но не отравились же.

МУЖЧИНА. Неизвестно еще. Это может наступить не сразу. Как вам не стыдно?

ЖЕНЩИНА. Перестаньте. Ничего с вами не случиться. ДОК никогда не использует препараты, которые могут принести какой-либо вред. Кстати, как ваше сердце?

МУЖЧИНА. Вроде отпустило.

ЖЕНЩИНА. Ну, тогда встаньте и дайте мне пройти. (Мужчина, прижимая портфель, встает, отходит. ЖЕНЩИНА поднимается наверх).

МУЖЧИНА. Простите, а как вас зовут? (ЖЕНЩИНА ставит канистры. Поворачивается). ЖЕНЩИНА: Меня? МУЖЧИНА. Вас. ЖЕНЩИНА. Мышка.

МУЖЧИНА. Странно. ЖЕНЩИНА: Что здесь странного? МУЖЧИНА. Имя странное. ЖЕНЩИНА. Нормальное имя. У вас можно подумать лучше?

МУЖЧИНА. Не лучше, но, по крайней мере, более человеческое.

МЫШКА. И что, это за человеческое имя такое?

МУЖЧИНА. Николай Васильевич.

МЫШКА. И что это значит, Николай Васильевич?

МУЖЧИНА. Ничего не значит, просто имя.

МЫШКА. И зачем тогда такие имена, если они ничего не значат? Ладно, скажите, может у вас в детстве кличка была или дразнили как-то?

МУЖЧИНА. Да, было прозвище. Но не очень хорошее. Нос.

МЫШКА. Ну-ка повернитесь в профиль я посмотрю. (Мужчина поворачивает голову). У вас вроде нормальный Нос. А почему такая кличка тогда?

НОС. Понимаете, Николай Васильевич, был такой писатель, Николай Васильевич Гоголь. Он написал повесть «НОС». Мы тогда это проходили в школе. И меня после этого Носом и прозвали.

МЫШКА. Нос, вполне нормальное имя. По крайней мере, более понятное, чем Николай Васильевич. Тогда я вас так и буду называть. Мне так больше нравиться. Не возражаете?

НОС. Нет, Мышка не возражаю. Ой! (Хватается руками за живот) И все-таки вы кажется, меня отравили.

МЫШКА. Что сильно болит? НОС. Не сильно, но как-то неприятно. Здесь вот.

МЫШКА. Сейчас, подождите. (кричит на верх) Док! Док! Выйди, ты мне нужен. (На втором этаже открывается дверь, выходит Мужчина среднего возраста, небрежно, но стильно одетый. Это ДОК)

ДОК. Это ты МЫШКА? (подходит к ограждению балкона). Что с тобой случилось?

МЫШКА. Со мною все нормально. А вот твоему соседу что-то плохо стало.

ДОК. Что с ним? МЫШКА. Не пойму, сначала сердце, теперь живот прихватит. Совсем больной.

ДОК. (перевешиваясь через ограждения) Здравствуйте. Вы как?

НОС. Да как-то непонятно.

ДОК. Откройте рот. (НОС открывает) Шире. МЫШКА посмотри, что там у него.

МЫШКА: Язык. ДОК: На месте? МЫШКА: На месте.

ДОК. Так уважаемый, а теперь повращайте глазами по кругу. МЫШКА, а ты смотри. Что видишь?

МЫШКА: Они у него не вращаются. ДОК: Понятно. Скажи, а ты принесла раствор?

МЫШКА. Да, вот две канистры.

ДОК. Тогда налей ему полстакана, пусть выпьет, но не больше.

МЫШКА. Да я ему уже наливала, когда ему первый раз плохо с сердцем стало.

ДОК. И что? МЫШКА. Сердце отпустило, а теперь у него живот заболел.

ДОК. Все правильно, так и должно было быть. Вот, что уважаемый. Вы выпейте еще полстакана. Я Доктор, это обязательно поможет.

НОС. Вы уверены?

МЫШКА. Пей Нос, ДОК знает, что говорит. Он уже не одного такого вылечил.

НОС. (Берет стакан, зажимает нос рукой, пьет). Фу-у-у, какая гадость.

ДОК. Если есть сигарета, можете закурить, для катализации.

НОС. Я не курю. ДОК. Тогда и так подействует, но немного попозже.

НОС. Простите Доктор, а вы кто, в смысле хирург или я не знаю, уролог?

ДОК. Нет, я Доктор химических наук. (НОС заходится в кашле).

МЫШКА. Перестаньте на меня брызгать. А вдруг вы заразный?

НОС. (Успокаиваясь) Что?

МЫШКА. Может эта ваша болезнь передается капельным путем. ДОК давай лучше вызовем скорую. Похоже, его надо изолировать от общества?

НОС. Все нормально. Спасибо, не надо. Я уже себя прекрасно чувствую. До свидания. (Подходит к двери, звонит. Никто не открывает. Судорожно лазит по карманам, ничего не находит, поворачивается, смотрит на Мышку)

МЫШКА. Опять у вас проблемы?

НОС. Нет, нет, не беспокойтесь. Просто забыл ключи на работе, но сейчас должна подойти жена. Она скоро.

ДОК. У вас там кажется, из двери торчит какая-то бумага.

НОС. (поворачивается, вытаскивает из двери записку, читает). Да, незадача.

МЫШКА: Что пишут-то?

НОС. (показывая записку) Они уехали на море. Жена с дочкой. Я совсем забыл. Будут (читает), через две недели. Ужин в холодильнике, разогрей.

МЫШКА. Везет же некоторым, на море ездят.

НОС. Ну да, везет. Так, а мне что делать? Открыть дверь не могу, водителя отпустил. Впереди два дня выходных. Как быть?

МЫШКА. Хочешь еще выпить? Помогает.

НОС. Нет, мне на сегодня достаточно.

ДОК. Надо позвать дяде Гриши. МЫШКА, сходи, он как всегда в гараже, машину чью-то ремонтирует. Сбегай, а я канистры сам занесу.

МЫШКА. Я сейчас. Нос, не переживай, все будет нормально. (убегает).

ДОК. А почему вас так странное имя, Нос?

НОС. Это не имя, это детская кличка. Теперь меня Мышка так называет.

ДОК. А что, нормально, как у Гоголя.

НОС. Вообще-то меня Николай Васильевичем зовут.

ДОК. Вот я и говорю, как у Гоголя. (вбегает Мышка, следом в тельняшке, спортивных штанах и тапочках идет ГРИША, вытирая тряпкой руки).

ГРИША. Что тут у вас случилось?

МЫШКА. Вот Гриша, это Нос. (НОС протягивает руку. Здороваются). Сначала ему было плохо с сердцем. Потом с животом, а потом от него вообще жена уехала. (Берет записку). Вот, читай. (ГРИША читает).

ГРИША. Ну, а я – то здесь причем?

НОС. Видите ли, у меня ключей нет, и я не могу попасть в квартиру. Вот в эту.

МЫШКА. Послушай НОС, а я бы на твоем месте тоже бы уехала на море. Не раздумывая, прямо сейчас.

ГРИША. Подожди Мышка. Что у вас за замок, дайте посмотрю. (рассматривает дверь).

НОС. Это с секретом замок. Последняя разработка. Только я вас прошу, не надо ломать, он очень дорогой, итальянский.

ГРИША. А кто собирается его ломать? Мышка, у тебя шпилька есть с собой?

МЫШКА. (трогает волосы) Толька такая. Подойдет?

ГРИША. (берет) А почему нет? (подходит к двери, что-то делает) Готово (толкает дверь, та распахивается). Да, замок действительно секретный.

НОС. Спасибо вам. Так, это что, его можно просто так открыть, шпилькой?

ГРИША. Нет. Не просто так. Вы сами попробуйте. (протягивает шпильку)

НОС. А куда ее здесь засунуть?

ГРИША. Не надо никуда засовывать, а лучше верните Мышке. Ладно, я пошел, мне двигатель перебирать еще.

НОС. Подождите. Вот возьмите. ГРИША. Что это? НОС. Деньги. За работу.

ГРИША. Отдайте Мышке, шпилька-то ее была. (уходит)

НОС. (к Доку). Ну, тогда вот вам. Возьмите, за лекарство. ДОК. У нас лекарство бесплатное. Вот если бы вы стеклоочиститель купили, тогда бы я взял. (спускается, берет канистры, идет к себе). Пошли Мышка, чего стала.

МЫШКА. (поднимается следом). Пока, Нос. Не забудь разогреть ужин.

НОС. Подожди. МЫШКА. Что еще? НОС. А деньги, за шпильку. (протягивает).

МЫШКА. А я здесь вообще не причем. Пока. (заходят к Доку, закрывают дверь).

НОС. Странная, однако, компания. Что-то я раньше их здесь никогда не видел. (отходит к краю сцены, смотрит на второй этаж). А ведь точно, там раньше никто не жил. Что-то здесь не чисто. Может в полицию сообщить? Наверное стоит, а то жидкости какие-то непонятные у них. (заходит к себе, закрывает дверь).

(На сцену выходит мужчина восточной внешности, в сапогах, стеганном халате, тюбетейке – УЗБЕК, с двумя пустыми канистрами в руках. Останавливается, оглядывает дом)

УЗБЕК. А может он еще не пришел? Подожду. Нет, лучше позвоню. (звонит в дверь Носа, отходит и смотрит на второй этаж). Док, открой это я, УЗБЕК. (открывается дверь, НОС стоит уже в банном халате). Здравствуйте уважаемый, а мне бы Дока увидеть.

НОС. А ты кто такой? УЗБЕК. Я Узбек.

НОС. Вижу, что не еврей. Я спрашиваю, как зовут тебя Узбек?

УЗБЕК. У меня длинное имя, никто здесь запомнить не может, поэтому все так и зовут, Узбек. И ты тоже так зови.

НОС. (выходит из квартиры). А ты наверное к Доку за стеклоочистителем пришел?

УЗБЕК. Послушай, какой такой сейчас стеклоочиститель. Весна давно на дворе. Это зимой стеклоочиститель, а сейчас мы уже на лимонад переходим. Жарко становиться, люди пить хотят, а стеклоочиститель уже не хотят.

НОС. Подожди, что-то я не понимаю. (Берет Узбека за руку). Пойдем вон присядем на лавку и ты мне объяснишь. (идут, садятся) Так, что выходит и стеклоочиститель, и лимонад, это одно и тоже?

УЗБЕК. Зачем одно и тоже. Конечно, нет. На стеклоочиститель мы синюю этикетку наклеиваем, а на лимонад зеленую, с грушей. И это совсем разные вещи получаются.

НОС. С этикетками это мне понятно, а вот наливаете вы в эти бутылки, что? Одно и то же?

УЗБЕК. Нет, в стеклоочиститель меньше воды добавляем, поэтому он кислый получается, а в лимонад больше, поэтому он такой сладкий. Послушай, раз тебе так интересно, ты у Дока спроси, я в этом ничего не понимаю. Я здесь дворником работаю.

НОС. (задумчиво). Да, да, да. Я тебя вспомнил. Видел, как ты тут убираешься, хорошо, молодец. А лимонад тебе этот зачем, или стеклоочиститель?

УЗБЕК. Это дополнительный приработок. У меня семья большая, а жена глупая, все рожает и рожает. Вот я и ищу подработку. Детей кормить надо, понимаешь?

НОС. Я- то понимаю, а вот ты понимаешь, что ты этим лимонадом других, не своих детей отравить можешь? Тебе других не жалко, а?

УЗБЕК. Слушай. Да не шуми ты так. Все, что Док делает никому не вредно. Здесь главное правильно воды добавить. А знаешь, за пять лет, что мы его делаем, никому от этого лимонада плохо еще не стало. Да, что там лимонад, из этого раствора Док лекарство делает, и знаешь, многим помогает.

НОС. Какое еще лекарство?

УЗБЕК. Ну, разное. Вот для моего дяди делал, у него голова была лысая, лысая и чесалась все время. А Док развел немного и сказал, чтобы дядя голову теперь им помыл. И все.

НОС. Что все? Волосы, что ли выросли?

УЗБЕК. Волосы пока не выросли, но голова чесаться уже перестала. Док говорит, надо увеличить концентрацию.

НОС. (встает) Понятно, чем вы здесь занимаетесь.

УЗБЕК. Да ничем мы здесь не занимаемся. Я тебе все уже рассказал, а ты так ничего и не понял. (Открывается дверь на втором этаже, появляется МЫШКА)

МЫШКА. Кто тут шумит? А, Узбек, это ты. А почему не заходишь?

УЗБЕК. Да вот пытаюсь человеку объяснить, чем стеклоочиститель отличается от лимонада.

МЫШКА. (перевешивается через перила). Это ты, Нос? Как сам, как самочувствие?

НОС. Нормально. Пока нормально. Но, что будет, потом я не знаю?

МЫШКА. Все будет хорошо. Как говорил мой один знакомый парикмахер, не переживай, у тебя еще вырастут волосы. Узбек, заходи, а то Док скоро уйдет.

УЗБЕК. Я иду, иду, подождите. (поднимается, скрывается за дверью).

МЫШКА. Ты уже поужинал Нос? НОС. Нет.

МЫШКА. Ужин в холодильнике, ты что забыл или ты на диете?

НОС. На принудительной, я не могу, есть холодный.

МЫШКА. Так ты его подогрей.

НОС. Я пробовал, ничего не получается, только грудь замерзла.

МЫШКА. Что замерзло? (Спускается по пролету, садиться на ступеньку). Ты, что его грел на своей груди?

НОС. Не совсем на груди, немного ниже, вот здесь.

МЫШКА. А, что на печке нельзя было его разогреть? Или он какой-то особенный ужин этот твой?

НОС. Я не умею на печке. На печке у нас только домработница умеет. А ее жена с собой забрала, на курорт.

МЫШКА. НОС, а сколько тебе лет? НОС. Скоро будет пятьдесят.

МЫШКА. И ты, что до сих пор не научился пользоваться плитой?

НОС. Мне это не надо. Я ответственный работник. Не исключено, что могу стать даже министром, ну или замминистра. На работе отличная столовая, дома домработница, была.

МЫШКА. Понятно. Значит ты, совсем не приспособлен к жизни.

НОС. Это только в быту. А в жизни от меня многое что зависит и многие люди тоже. Очень многие, я бы сказал.

МЫШКА. Вот это и самое печальное.

НОС. Ну, что мы все про меня и про меня. А вот тебе сколько лет?

МЫШКА. Я уже не так молода, как могу показаться. А ты, сколько бы дал?

НОС. Не знаю. Я в этом плохо разбираюсь.

МЫШКА. Понятно, как с ужином, да? Ладно, подскажу. Так вот, мне уже не двадцать, но еще и не двадцать пять. Угадай сколько?

НОС. Тогда понятно. МЫШКА. Что тебе понятно? НОС. Значит двадцать четыре.

МЫШКА. Ну, ты и наглец, НОС. Нет, мне двадцать один с половиной.

НОС. Все равно это еще не возраст. А где ты работаешь?

МЫШКА. Продавщицей в зоомагазине. Знаешь который, напротив, на той стороне улицы. У тебя, кстати, есть животные в доме?

НОС. Какие еще животные?

МЫШКА. Ну, рыбки там или хомячки? О чем я спрашиваю, ты и себя- то накормить не может, а уж и животных тем более. Ладно, я пошла Нос, пока.

НОС. Куда ты сейчас?

МЫШКА. Домой, спать. У меня завтра утренняя смена, вставать рано и через весь город сюда обратно добираться. И тебе спокойной ночи. (собирается уходить)

НОС. Подожди Мышка. МЫШКА. Ты чего?

НОС. Зачем тебе ехать, а потом опять возвращаться? У меня большая квартира. Можешь и у меня переночевать. Как?

МЫШКА. А тебе, зачем это нужно?

НОС. Да не зачем. Хотя, впрочем, понимаешь, я боюсь сейчас остаться один. А вдруг опять сердце прихватит. И я тебя за это ужином угощу, если ты его сможешь разогреть, конечно. Да, я даже заплачу, не переживай.

МЫШКА. Понятно. Знаешь Нос, для того чтобы за тобой приглядеть у меня есть одна очень подходящая подруга. Она, кстати, работает медсестрой, и постарше меня, и поопытнее. А готовит как, пальчики оближешь. Хочешь, я ей позвоню? Она приедет, ей всегда деньги нужны. Ее Соня зовут.

НОС. Подожди Мышка. Ну, зачем нам эта Соня? Я же тебе предложил первой.

МЫШКА. Я что-то не понимаю? Может, ты рассчитываешь заняться со мной сексом? За деньги?

НОС. Прекрати. Нет, конечно. Причем здесь это.

МЫШКА. Тогда Соня, это то, что тебе сейчас больше всего нужно. Подумай о своем здоровье. Ну, что, я звоню?

НОС. Раз ты так считаешь, звони.

МЫШКА. (достает телефон) Кстати, насчет секса, ты с ней и это можешь обсудить. Она мне кажется без комплексов. (набирает номер). Соня привет. Это Мышка. Доку? Конечно, передала привет от тебя. Но ты знаешь, кажется, кроме науки его больше ничего не интересует. Кстати, насчет мужчин, я поэтому поводу и звоню тебе. У меня тут один еще вполне нормальный старичок, ему помощь нужна. Он сосед Дока, с первого этажа. У него жена уехала отдыхать. А он ничего не умеет. Что? Научить его?! Нет, просто накормить, померить давление, дать лекарство и положить в кроватку. (пауза) Он заплатит. Хорошо. (закрывает рукой трубку) Нос, на сколько дней у тебя жена уехала?

НОС. На две недели.

МЫШКА. (в трубку). На две недели всего. Ну, все, тогда мы ждем. Пока. Все, договорилась. Она скоро приедет. Так, что с голоду ты не умрешь, господин министр.

НОС. Я еще не министр. Но и далеко еще не старичок, как ты изволила выразиться.

МЫШКА. Извини, ну почти министр и совсем не старичок. Ладно, раз Соньку будем ждать, пойдем я тебе пока ужин разогрею.

НОС. Это было бы просто замечательно. Я сегодня весь день ничего не ел, с самого обеда.

МЫШКА. А у тебя, что ни будь выпить есть? А то мне этот стеклоочиститель уже вот где. (проводит ладонью по шее)

НОС. Конечно. У меня прекрасная коллекция французских вин. Пойдем, выберешь любое.

МЫШКА. Да? А, что вина тоже коллекционируют?

НОС. Ты сейчас сама все увидишь.

МЫШКА. Надо же, а я думала, что только марки.

НОС. (подходит к двери дергает, не открывается). Ой! Не открывается.

МЫШКА. (подходит, тянет на себя). Что опять?

НОС. Да, захлопнулась. МЫШКА. Какой же ты непутевый министр. Ладно, пойду за Гришей.

НОС. Подожди. Гриша нам не нужен. Без паники мадмуазель. Дай мне, пожалуйста, свою шпильку.

МЫШКА. А ты, что умеешь? (протягивает шпильку).

НОС. Я понял, здесь ничего сложного. Кстати, я с золотой медалью окончил школу, а потом и университет с красным дипломом. Значит так, смотри, берем шпильку и засовываем вот сюда, и поворачиваем.

МЫШКА. Ты, что сделал Нос? НОС. Не понял. Она, кажется, сломалась и осталась там, внутри.

МЫШКА. Вот тебе и красный диплом. Похоже без Гриши нам никак не обойтись. (отходит к авансцене, смотрит на второй этаж) Док! Док, открой дверь!

(Выходит ДОК) ДОК. Ты разве еще не уехала? Поздно уже.

МЫШКА. ДОК, у нас опять дверь не открывается. Сходи, позови Гришу, а то я боюсь второй раз.

ДОК. (смотрит в сторону). Да вот он и сам идет сюда (входит ГРИША. Из двери Дока выходит УЗБЕК с полными канистрами, спускается вниз по лестнице).

МЫШКА. Гриша, хорошо, что ты пришел, а то у нас опять не открывается.

ГРИША. (подходит к двери). Что захлопнулась? НОС. Да, случайно.

ГРИША. А ключи внутри остались, да? НОС. Нет, на работе забыл.

ГРИША. (смотрит замок). А кто шпильку в скважину засунул? НОС. Я.

ГРИША. Зачем? НОС. Хотел как вы, открыть шпилькой.

ГРИША. Понятно. Теперь, похоже, высверливать личинку придется.

(УЗБЕК, идя к выходу, резко останавливается, ставит канистры и быстро идет в обратную сторону).

УЗБЕК. Отошли все от двери. Сюда идут полицейские. (на сцену выходит полисмен с резиновой дубинкой в руке)

СЕРЖАНТ. Всем стоять, где были. Так и что у нас здесь происходит противозаконного? (подходит к Грише) Ты кто? ГРИША. Гриша.

СЕРЖАНТ. Чем занимаешься?

ГРИША. Да, вот дверь никак не можем открыть. Надо замок высверливать.

СЕРЖАНТ. Понятно. Так, все встали к стене лицом и руки над головой. (УЗБЕК медленно на цыпочках пытается уйти).

СЕРЖАНТ. Так, китаец, стоять!

УЗБЕК. (поворачиваясь) Я не китаец, я узбек.

СЕРЖАНТ. Документы покажи.

УЗБЕК. А Документов нет. Они дома остались.

СЕРЖАНТ. Где в Китае? УЗБЕК. Почему в Китае, в Узбекистане.

ДОК. (выходит из своей квартиры). Да это наш дворник. Он уже здесь десять лет подметает.

СЕРЖАНТ. А регистрация на работу у тебя есть, дворник?

УЗБЕК. Есть, но только закончилась. Вчера.

СЕРЖАНТ. Понятно. Стал вместе со всеми. А вы что, я же сказал, лицом к стене, руки над головой!

НОС. Простите, господин полисмен. Это я вас вызывал, я звонил в участок. Но произошла ошибка, недоразумение.

СЕРЖАНТ. В чем ошибка?

НОС. Понимаете, я сначала подумал, что здесь подпольный цех по производству чего-то запрещенного и, не раздумывая, позвонил в полицию.

СЕРЖАНТ. Ну, вот полиция приехала и что?

НОС. А оказалось все не так. И вы нам теперь совсем не нужны.

СЕРЖАНТ. Значит ложный вызов?

НОС. Ну, может быть не совсем ложный. Мне надо еще самому уточнить кое-какие детали, а потом я вам перезвоню. Договорились?

СЕРЖАНТ. Хорошо, будем ждать звонка. А теперь предъявите документы.

НОС. У меня с собой нет, они там в квартире.

СЕРЖАНТ. Это ваша квартира?

НОС. Не совсем. Понимаете, она оформлена на мою жену, но я там живу, с ней, в смысле с женой. Но она, в смысле жена, уехала сейчас, на две неделе, а я здесь, один. Теперь вам, надеюсь все понятно?

СЕРЖАНТ. Теперь все. Быстро встал к стене и руки над головой!

НОС. Вы не имеете право. Да вы знаете, что я очень крупный государственный чиновник? Почти.

СЕРЖАНТ. Что значит почти?

НОС. Ну, еще не очень крупный, но скоро им обязательно стану, не сомневайтесь.

СЕРЖАНТ. Вот когда станешь. Тогда и будешь здесь командовать. А сейчас действуй, как я сказал. К стенке! (толкает палкой Носа в живот). Сейчас приедет машина, отвезем всех в участок, там пусть и разбираются, кто вы такие.

ДОК. Сэр, я проживаю в этом доме. Вот мои документы. (показывает корочки)

СЕРЖАНТ. И что из этого?

ДОК. Я знаю всех этих людей. Они действительно здесь тоже живут, я могу поручиться, и у меня имеются кое-какие документы на них.

СЕРЖАНТ. Ну, если имеются, предъявите.

ДОК. Да, конечно. (спускается, достает бумажник, протягивает купюры).

СЕРЖАНТ. Значит, что получается. Задержанных у нас трое, правильно?

ДОК. Абсолютно точно. СЕРЖАНТ. Три на пять – пятнадцать. А вы дали десять.

ДОК. Что уже подорожало? СЕРЖАНТ. Да, с прошлого месяца.

ДОК. Извините, сержант, не знал. Вот возьмите.

СЕРЖАНТ. Ладно, Документы вроде в порядке. Тогда я пошел. Ничего не забыл? А это что такое? (Подходит к канистрам оставленными Узбеком)

УЗБЕК. Лимонад. СЕРЖАНТ. Давненько я не баловался лимонадом. (берет одну канистру и уходит).

МЫШКА. Ты смотри, ДОК, на все цены выросли. У нас в магазине тоже с прошлой недели хомячки подорожали.

ДОК. Инфляция. Ничего не поделаешь, так несовершенна, устроена сейчас мировая экономика.

НОС. Я не понял, вы что, ему заплатили деньги?

ДОК. А вы решили, что я предъявил ему ваши Документы?

НОС. Но это же беззаконие, это коррупция, в конце концов!

ДОК. А по закону он отвез бы вас в участок, и все равно пришлось бы платить. Или у вас была альтернатива?

НОС. Да. Надо было вызвать сюда его начальника. И я бы ему все объяснил. А так получилось, что вы ДОК действительно нарушили закон.

МЫШКА. Я что-то не поняла, какой закон нарушил ДОК?

НОС. Он дал взятку служебному лицу. Разве ты не знаешь, что это противозаконно?

МЫШКА. НОС, объясни, а зачем ты вообще звонил в полицию?

НОС. Я думал, что это ваше производство стеклоочистителя или лимонада, оно тоже незаконно и решил предупредить.

УЗБЕК. Да? А целую канистру лимонада забрать, просто так, это законно? Я что-то не понимаю? Знаешь НОС, а я бы продав эту канистру, целую неделю семью вместе с женой кормил бы. Так, что ты начальник про законы лучше бы помолчал.

ГРИША. Ладно, хватит, проехали. НОС, а ты запомни, у тебя дверь открывается не на себя, а во внутрь, от себя. (толкает дверь, та распахивается) Понял?

НОС. И все, так просто? Значит, она не захлопнулась и все нормально?

ГРИША. Замок то все равно менять придется, там шпилька. ДОК, сегодня кажется полнолуние, нам на рыбалку. Ты не забыл?

ДОК. Да, точно. Пойду удочки подготовлю. (поднимается к себе)

ГРИША. УЗБЕК, а нам червей накопать надо. Пойдем пока не стемнело. (уходит)

УЗБЕК. (идет следом). Иду, иду я. Целую канистру. Даже спасибо не сказал. Где твой закон был в это время? (уходит).

НОС. Нет, я просто так это не оставлю. Они меня еще не знают. Они еще очень пожалеют.

МЫШКА. Хватит НОС. Успокойся. Пошли ужинать.

НОС. Подожди. Я хотел спросить у Дока. Док, скажите (ДОК останавливается на балконе), а вот это все, сначала стеклоочиститель, потом лимонад и лекарство, и все это из одного и того же, это что, вы придумали?

ДОК. Я придумал. Только все зависит от добавления количества воды. А, что вас не устраивает?

НОС. Да мне, в общем-то, все равно. Но у вас, что есть лицензия, патент, вы платите налоги?

ДОК. Нет. Зачем, если это все придумал я? Я ни у кого ничего не брал, не просил. Поэтому я никому ничего не должен. Вот и все.

НОС. Ошибаетесь. Ваша деятельность должна обязательно контролироваться государством.

ДОК. Кем контролироваться? НОС. Государством, в котором мы живем.

ДОК. А, это ты про эту кучку самодовольных чиновников, которые называют себя государством?

НОС. При чем здесь кучка? Это целый организованный аппарат управления. Это совсем не кучка. Там много достаточно квалифицированных и грамотных людей. Да, они представляют собою государство. Так везде, не только у нас.

ДОК. Знаешь, что, однажды мои коллеги, ученые-химики, разработали одно вещество, очень ядовитое. Оно им было нужно для дальнейших опытов. Но вот одно государство, узнав о ядовитых качествах этого вещества, взяло и использовало его в войне против другого государства. И в результате погибло очень много людей. Есть еще одна истории из науки, более печальная, про ядерную реакцию. Ты, наверное, знаешь, как это потом использовали разные государства по уничтожению друг друга. Неужели ничего не знаешь про это?

НОС. Я не пойму, к чему эти ваши примеры? Это демагогия.

ДОК. А для меня это очень поучительные истории и поэтому я принял для себя два основных принципа, которых придерживаюсь в работе. Первое –это заниматься только тем, что не может принести вреда окружающему, а второе, самому решать, как это использовать. Вот и все. Без участия посторонних. Понятно?

НОС. Да. А скажите ДОК, вы много чего еще такого изобрели, кроме стеклоочистителя там?

МЫШКА. Ой, да у нас ДОК каждый месяц чего-нибудь да изобретет. Мне, например, очень понравился материал, который ДОК придумал прошлым летом.

НОС. Что за материал еще?

МЫШКА. Легкий, такой, мягкий. Оказался очень удобный для прокладок.

НОС. Для каких еще прокладок?

МЫШКА. Для женских. Для каких еще? Или ты тоже не в курсе?

НОС. Я понимаю, о чем ты, но разве об этом можно говорить при всех?

МЫШКА. Ты же сам спросил, что еще? Вот я тебе и рассказала. А, что здесь такого?

НОС. Я думаю, что девушкам об этом говорить не прилично.

МЫШКА. Нет, посмотрите на него. Как вам министрам по телевизору предвыборную чушь нести и людей обманывать, это прилично, а про женскую гигиену ему, видите ли, стыдно. Как тебе это нравиться, ДОК, а! Я поняла теперь. Ты, наверное, из тех чиновников, которые хотят запретить нудистские пляжи, да? Сознавайся!

НОС. Нет, МЫШКА успокойся. Я вообще не в курсе, что это такое?

МЫШКА. Не врешь? Точно не знаешь?

НОС. Ручаюсь. Это, наверное, где-то не у нас?

МЫШКА. Почему не у нас? И у нас есть, и очень даже приличные. Будешь хорошо себя вести, я тебя как-нибудь свожу.

НОС. Я буду. Я с удовольствием пойду.

ДОК. Ладно, на пляж ходить еще не время, холодновато пока, а вот мы сегодня на рыбалку собираемся. Хочешь, пойдем с нами?

НОС. Я? Я с удовольствием. Я это очень люблю. Правда, давно не сидел с удочкой. А что, можно с вами?

ДОК. Конечно. У тебя сапоги резиновые есть?

НОС. Нет, сапог нет. А что, без сапог нельзя?

ДОК. Не переживай. У меня что-то было похожее на твой размер. Пойду, подберу. Встречаемся здесь. Я тебе позвоню в дверь. (уходит).

НОС. Да, спасибо огромное. Я буду ждать вашего звонка. Здорово. (к Мышке) Немного странный этот ваш ДОК. Несколько экстравагантен, но, кажется порядочный и искренний человек. Ты его хорошо знаешь?

МЫШКА. Его никто не знает хорошо. ДОК необыкновенный. Я, таких как он вообще больше не встречала.

НОС. Он тебе нравиться? МЫШКА. Еще как!

НОС. У тебя с ним, что-то есть?

МЫШКА. В смысле секса, что ли? Ну, нет, конечно, он для меня, к сожалению, староват.

НОС. Я бы не сказал. Мне кажется он совсем не старый.

МЫШКА. Ну, это тебе так кажется. Все хватит об этом. Ты ужинать собираешься? Тогда пошли. (на сцену выходит ЖЕНЩИНА в брюках- клеш с сумкой на колесиках).

ЖЕНЩИНА. А вот и я. Не ждали?

МЫШКА. Ой, Сонька привет. Ну, ты ракета. Так быстро примчалась. (подбегает к Соне, обнимаются).

СОНЯ. Да меня сосед подбросил на машине. Он таксист. Кстати, а дорога мне оплачивается, не знаешь?

МЫШКА. НОС, это СОНЯ. Я про нее тебе говорила. Ты слышал, ей пришлось ехать на такси?

НОС. Да, конечно. Я компенсирую расходы. Здравствуйте.

МЫШКА. Раз ты приехала, то и тебе тогда готовить ужин. Он у него в холодильнике, только подогреть.

СОНЯ. Какой ужин после шести часов? Посмотрите у вас уже живот скоро наружу. Вам, что нравиться такой живот?

НОС. Не, не нравиться. СОНЯ. Тогда никакого ужина. Если хотите есть, выпьете стакан воды и хватит.

МЫШКА. Соня, у него еще сердце кажется не очень. Я его еле откачала.

СОНЯ. Да? (подходит к Носу). Закройте-ка глаза. Рукой до носа дотроньтесь. Да не до моего, до своего. С этим понятно. А пульс дайте. Ой-ей-ей. Так, а теперь не дышать. (прикладывает ухо, слушает). Что у вас здесь? Вот в этом месте?

НОС. Я не знаю. СОНЯ. Аппендицит удаляли? НОС. Нет, не удалял.

СОНЯ. Плохо. Значит так, удалите аппендицит, желчный пузырь тоже заодно, не стоит откладывать, а потом опять ко мне зайдете. Все понятно?

НОС. Куда к вам? СОНЯ. Ко мне в поликлинику, двадцатый кабинет.

МЫШКА. Соня, ты чего? При чем здесь кабинет?

СОНЯ. Ой, извините, это я по привычке. Значит так. Сердце говоришь у него? Тогда стакан воды и в кроватку. Два дня разгрузочный день, сон-вода, сон-вода. А потом посмотрим.

НОС. Простите, я не хочу спать. Тем более мы с друзьями собрались на рыбалку.

СОНЯ. Извините, я в рыбалке ничего не понимаю, здесь я вам не помощница, поэтому без меня. Так, а который час?

НОС. (смотрит на часы) Семь часов, тридцать минут.

СОНЯ. А, что же мы тогда стоим? МЫШКА, там сериал уже начинается, про больницу. Так, как больного зовут, ты говоришь?

МЫШКА. НОС. СОНЯ. Нос, у тебя телевизор дома есть?

НОС. Да, там, в зале стоит, и в спальне тоже есть.

СОНЯ. Все, тогда мы пошли, а ты тут сам. И не забудь выпить стакан воды.

НОС. Хорошо, хорошо. Вы не беспокойтесь за меня. Да и пить я в общем то не хочу пока.

СОНЯ. Как хочешь. Пошли Мышка. Если, что зови, мы в спальне. (входят в квартиру)

НОС. (Проходит по двору, берет оставленную канистру, ставит на стол, открывает, нюхает). А хорошо пахнет. Вкусно. (входит Узбек). Сейчас бы съесть чего-нибудь.

УЗБЕК. Ты чего это? НОС. Ничего, просто так.

УЗБЕК. Это мой лимонад. НОС. Да, пожалуйста, забирайте.

УЗБЕК. (подходит ближе). Если есть хочешь, то лимонадом не наешься. На вот тебе лучше лепешку. Настоящая, Узбекская. Моя жена пекла. (протягивает лепешку). Мы всегда лепешку едим, когда денег нет.

НОС. (берет лепешку) Спасибо. А когда деньги есть, что тогда едите?

УЗБЕК. А кто тебе сказал, что у нас деньги есть? Ну как, вкусная лепешка?

НОС. Очень вкусная.

УЗБЕК. Вот и я говорю, зачем деньги нужны, если можно лепешками питаться. Хочешь лимонада?

НОС. Нет, нет, спасибо, я сегодня уже пил. Послушай Узбек, я вот хотел узнать у тебя по поводу Мышки. Что она за человек?

УЗБЕК. Что за человек? Во-первых, она женщина, это главное. Ей двадцать один год. Нет, уже с половиной. Работает продавщицей в зоомагазине. Зарабатывает правда немного. Я не понял, она, что тебе нравиться?

НОС. Я даже не знаю, как сказать. Наверное, она мне симпатична.

УЗБЕК. Тогда женись на ней. НОС. Как же я могу жениться, если я уже женат.