Советы интернет-похметолога

А.Экслер

Советы интернет-похметолога

Дорогие друзья! Ни для кого не является секретом, что в нашей повседневной жизни существуют всякие очень неприятные зависимости, которые изрядно влияют на наше самочувствие, физическое и психологическое состояние. Курение, алкоголепотребление, нюханье бензина (и это в тот момент, когда с бензином в стране дефицит), просмотр мексиканских сериалов, участие в финансовых пирамидах, собирание консервных ножей, прослушивание дисков Лены Зосимовой и многое, многое другое.

Но в последние несколько лет человечество столкнулось с новым пороком, который именуется "Интернет-пристрастие". Надо сказать, что существование этой зависимости достаточно долго замалчивалось. Влиятельные интернет-провайдеры делали все для того, чтобы скрыть от населения истинные масштабы катастрофы. Те немногие врачи, которые пытались обратить внимание человечества на эту проблему, подвергались гонениям и угрозам. У всех в памяти остался случай, когда наемные бандиты перерезали телефонный кабель в подъезде одного из самых известных борцов против виртуализации населения профессора Модемкина.

Но несмотря на все происки провайдеров, появляются все новые и новые врачи-общественники, которые даже ценой лишения аккаунта готовы рассказать человечеству о вреде интернета, а также помочь несчастным пользователям справиться со своим роковым пристрастием.

Лично я, интернет-похметолог Диалапкин, являюсь сторонником мягкого подхода к снятию с интернет-зависимости. Если в начале исследования этой проблемы методы интернет-кодирования были просто варварскими (разбивание компьютера, перерезание телефонных проводов, зверское погружение модема в ванную), то сейчас наука сделала несколько гигантских шагов вперед, что позволяет снимать пользователя с Интернета без особенного вреда для его психики.

Мною разработан специальный курс, четкое следование которому поможет вам значительно уменьшить дозы Интернета каждый день, а впоследствии даже полностью отказаться от этой вредной привычки.

Но сначала немного теории. Итак, чем же вреден Интернет? Его неблагоприятное воздействие на любого пользователя делится на несколько аспектов:

1) Физический.

2) Моральный.

3) Психологический.

4) Материальный.

5) Семейный.

Часто эти аспекты комбинируются между собой. Попробуем рассмотреть их по отдельности и в различных комбинациях.

Немного о физическом аспекте. Разумеется, сидение за компьютером и монотонное постукивание по клавишам никакого вреда не приносит. Наоборот, у человека развиваются пальцы, улучшается зрение и повышается общий тонус организма, потому что человек находится в спокойствии и не занимается никаким вредным производством. Но есть различные внешние воздействия, которые могут принести интернет-зависимому индивидууму чисто физический или материальный вред. Что это за воздействия? Начальники, родители и родственники!

Начальники никак не могут понять, что его сотрудники часами просиживают в интернете исключительно в рабочих целях. Во-первых, они просвещаются, читая новости и аналитические статьи. Во-вторых, чтение анекдотов и забавных историй создает у работника хорошее настроение, что прекрасно сказывается на работе. В-третьих, даже если сотрудник тратит время на всякие эротические сайты, он получит чисто эстетическое наслаждение, которое опять же весьма благоприятным образом скажется на годовом отчете, балансе или общении с клиентами.

К сожалению, большинство начальников является или ретроградами (если сами не используют интернет), или эгоистами (если сами используют, но запрещают это делать сотрудникам).

Что-либо объяснять боссам - бессмысленно. Поэтому, чтобы максимально уменьшить физический или материальный риск, рекомендуется использовать всевозможные способы маскировки. Например, повесить в список задач картинку с электронной таблицей, где расположен баланс, отчет или прайс-лист, а в момент приближения начальника вызывать ее на экран. Если расположение рабочих мест на фирме таково, что появление начальника заранее предугадать невозможно, следует на дверь его кабинета повесить небольшой датчик, который будет давать сигнал тревоги по всей фирме в тот момент, когда начальник выходит из кабинета. Можно сделать еще проще: кнопку тревоги поместить под рукой у секретарши босса. Конечно, в этом случае всей фирмой придется секретарше каждый месяц делать ценный подарок, но здоровье-то дороже!

Со стороны родственников большую опасность представляет физический аспект. Особенно если пользователю немного лет, и он подключается к Интернету через единственную в квартире телефонную линию. Здесь все зависит от физического и психологического уровня родителей.

Мои клиенты часто рассказывали о вопиющих случаях, когда отец с корнем вырывал модем из компьютера, бил сына/дочку этим модемом по голове и клялся взорвать офис провайдера. Но как врач я считаю, что подобные насильственные методы плохо сказываются на психике пользователя и уж никак не способствуют скорейшему снятию с интернет-зависимости. Скорее наоборот, потому что запретный плод, как известно, всегда более сладок, чем разрешенный.

И в этом случае мои советы будут скорее родителям, нежели пользователям. Итак, если ваше чадо часами просиживает на телефонной линии, и к вам никак не может пробиться деловой партнер, секретарша или налоговый полицейский, не стоит браниться, выключать компьютер или рвать телефонные линии. Это делу не поможет. Нужно действовать хитрее.

Еще великий Гермес Трисмегист говаривал, что нужно лечить подобное подобным. Как это понимать? Да очень просто. Вы должны заставлять свое чадо сидеть в интернете. До одури, до потемнения в глазах и тошноты, появляющейся при виде броузера. Каждый день вам нужно давать ему всевозможные задания на отыскивание информации, якобы нужной вам для работы. Эта информация должна быть максимально нудной и неинтересной. И заявите ему, что пока он все для вас не найдет, никаких дискотек, прогулок, киношек, видео, телевизора и походов за город.

Пускай он, к примеру, ищет в интернете все упоминания о способах легирования стали. На любых языках. Скажите ему, что за день он должен накопить не менее пары мегабайт информации. Звоните ему с работы каждые пять минут, а если телефон вдруг окажется свободным, устраивайте жуткий скандал на тему - почему это отпрыск занимается черт знает чем, а не сидит в Интернете.

Далее. В отсутствие чада зайдите несколько раз в Сеть с его ICQ, найдите там кучу своих единомышленников и заведите бесконечные разговоры о политике, творчестве Герберта фон Караяна, политональных наложениях у Баха, эксзистенциализме в прозе Жана Поля Сартра и метафоричности в восприятии работ Кандинского. Это лучше делать раз в два-три дня. Примерно через пару недель ваше чадо при слове ICQ будет нервно вздрагивать и разражаться слезами.

Надо будет еще потратить пару дней на то, чтобы разыскать несколько откровенно спаммерских сайтов и подписаться там на все списки рассылки. А чаду заявите, что он обязан просматривать всю поступающую на e-mail корреспонденцию, сортировать ее и давать вам отчет в виде таблицы. После этого отпрыск и на почтовую программу не сможет смотреть без содрогания.

Вот видите как просто? И никаких криков, воплей и физических воздействий на аппаратуру, которая, между прочим, стоит денег. И главное, на это надо потратить всего месяц, а затем вы будете наслаждаться волнующими диалогами:

- Папа! А можно я погулять пойду? Ненадолго. Часов на пять-десять.

- (сурово) А ты мне скачал все статьи на тему решений уравнений третьего порядка методом Берстоу.

- Пап, ну пап... Не успел я. А можно я завтра скачаю? Меня от этого Интернета уже тошнит. Доктор вообще сказал, что мне надо от Интернета отдохнуть годик-другой. Я тебе даже справку могу принести.

- Ну, ладно. Иди. Чего не сделаешь ради счастья сыночка!

Чем же еще вреден Интернет? Безусловно, виртуализацией отношений. Пользователи настолько привыкают к беседам через компьютер, что оно заменяет им живое человеческое общение. А это очень вредно. Куда подевались классические посиделки на кухне с водкой, когда - глаз в глаз, рука в руку, стакан в стакан - люди обсуждали политику, женщин, литературу, поэзию, высокое искусство и домашних животных? Нету сейчас этого. Нету. Доходит до смешного. Петя Мокин каким-то чудом выполз из дома и отправился в институт. По пути встретил друга Васю.

- Ты мое письмо по e-mail получил? - спрашивает Вася.

- Получил, - отвечает Петя.

- Прочитал?

- Прочитал.

- Ответил?

- Ответил.

- Ну и отлично, - радуется Вася. - Приду вечером домой, почитаю.

Несчастный пользователь торчит как сыч у монитора, дует свое пиво или водку и периодически чокается с монитором. Эдак можно и алкоголиком стать. По крайней мере раньше люди в одиночестве не пили. Для этого требовалась хотя бы какая-нибудь компания. Но в гости народ ходил не каждый день, поэтому и пили несколько меньше. А сейчас... Соединяешься с Интернетом, запускаешь ICQ или заходишь на IRC - вон сколько собеседников-собутыльников.

С другой стороны, особенную опасность представляют участившиеся случаи знакомства или даже сексуальных отношений через Интернет. И чем же? Отсутствием рамок и ограничений, которые затем приводят к безумным разочарованием в реальной жизни.

Пример. Молодой Петя Мокин представляет собой тип худого прыщавого юнца, вооруженного массой сексуальных комплексов. Разумеется, ему безумно хочется познакомиться с девушкой, пусть некрасивой, но девушкой, которую он может заинтересовать. Что делал Петя, если бы не существовало Интернета? Ясное дело, пошел бы в качалку, сделал себе мужественную фигуру, купил средство от прыщей, начал читать умные книжки, стал бы изучать ораторское искусство, учить английский язык, и потихоньку из Пети Мокина превратился в Пит мак'Кин, познакомиться с которым сочла бы за честь любая девушка не старше 50 лет.

А что происходит сейчас? Петя Мокин не сводит прыщи, плющит себе зад, сидя за компьютером и с утра до утра торчит в интернетовских сексуальных чатах, раздувая в себе молодую похоть. "А теперь, любимая, погладь меня ТАМ", - нервно выстукивает Петя, прихлебывая пиво, наращивая третью складку на животе и закуриваю первую сигарету из третьей за день пачки. Проблема даже не в том, что Петя Мокин общается не с прекрасной блондинкой Наташей (как он считает), а со своим деканом Петром Сергеевичем, которому за 60, но он еще не потерял своих гомосексуальных наклонностей. Беда заключается в том, что в Интернете можно познакомиться, полюбезничать и даже заняться суррогатом секса, но родить-то через Интернет нельзя! Ну никак не получится, уж я вас уверяю! Можно, пожалуй, родить какого-нибудь томагочи, но это совсем не то, что ждет от Пети общество.

А общество, между тем, уже вряд ли что-нибудь от Пети получит (если он не воспользуется моими советами), потому что у молодого парня нет стимула приводить себя в чувство. Спортом он занимается только на компьютере, спит с 6 утра до 12 дня, рубашку и джинсы не меняет месяцами (а зачем, если его никто не видит?), питается картофельными чипсами с пивом, а интересуется только новыми версиями Windows и разгоном процессоров.

Ужасная картина? Конечно ужасная. Так что же делать? Выход только один! Необходимо избавляться от интернет-зависимости. И чем раньше, тем еще раньше. Никто не спорит, что в умеренных дозах Интернет не только не вреден, но даже полезен. Но, повторяю, в умеренных дозах. Поэтому моя задача, как интернет-похметолога, объяснить вам, дорогие пользователи, каким образом можно избавиться от интернет-пристрастия. Одно при этом следует помнить. Наука еще не изобрела медикаментозных средств, которые все за вас сделают. И успех лечение принесет только в том случае, если вы сами захотите себе помочь и будете неукоснительно следовать моим советам.

Итак, советы интернет-похметолога.

1) Постарайтесь постепенно отходить от общения с помощью электронной почты. Не сразу, но планомерно. Вероятно, вас изумит тот факт, что письмами можно обмениваться с помощью обычных почтовых отделений. Да-да, письмо можно написать на бумаге, запечатать в конверт и отправить без помощи компьютера. Попробуйте это сделать хотя бы раз, и вы увидите - насколько этот процесс интересен. Кроме того, чтобы отправить письмо, вам придется выйти на улицу, доползти до ближайшего почтового ящика или почтового отделения, а это благоприятно скажется на вашем здоровье. Если вы не умеете писать ручкой, письмо можно написать в Word-е, распечатать его на принтере, а затем уже заклеить в конверт.

Конечно, это значительно сложнее, чем просто написать другу в почтовом редакторе и немедленно отправить письмо через Интернет, но вы же хотите вылечиться, не правда ли? Зато как приятно получить обычное, живое письмо, которое ваш друг или подруга собственноручно написали, распечатали и заклеили в конверт! Вы же можете взять его с собой в институт, почитать в общественном транспорте, на лекции, в туалете, наконец! А с электронным письмом вы подобной радости лишены.

Потом, бумажные письма никогда не содержат в себе вирусов или троянцев. Не верите? Напрасно! Да и бомбу вам туда никто не подложит, потому что она в конверт просто не поместится. К тому же спам в почтовых ящиках легко отличить от конверта с личным письмом, чего не скажешь о спаммерских письмах, полученных по e-mail.

Возьмите себе за правило каждое утро вместо того, чтобы мчаться к компьютеру и проверять свой e-mail box, одеваться, бежать вниз и проверять свой почтовый ящик. Кстати, если вы не будете пользоваться лифтом, то такая пробежка может считаться отличной физзарядкой. Я даже рекомендую завести абонентский ящик на почте, куда следует направлять всю свою корреспонденцию. В этом случае ваша привычка по утрам обязательно проверять почту приведет к тому, что вы помчитесь к почтовому отделению бегом, что уж точно прекрасно скажется на вашем здоровье. На щеках появится румянец, пузо потихоньку начнет заползать обратно в штаны, задница из плоской станет упругой, словом, еще недолго, и компьютер перестанет вас узнавать.

К тому же, бумажные письма менее подвержены риску внезапного уничтожения в результате сбоя на компьютере. Это тоже важно, не так ли? И еще один крайне приятный момент: вы сможете читать свою почту даже в том случае, если у вас дома полностью отключили электроэнергию! Видали, какие перспективы открываются?

2) Постарайтесь читать новости в газетах и журналах, а не на Lenta.Ru (http://lenta.ru). Разумеется, на Ленте новости появляются быстрее, чем в печатных изданиях. Но оно вам надо - быстрее всех узнавать, что кого-то там грохнули, что-то взорвали или в очередной раз разогнали вениками правительства?

Потом, как приятно подержать в руках настоящую, хрустящую бумагой газету! Ее можно читать, прихлебывая кофе, чай, раствор марганцовки, кефир, пиво, водку или коктейль "Немного джина в холодном тонике". Конечно, прихлебывать разные напитки можно и сидючи за монитором. Но во-первых напиток имеет тенденцию случайно проливаться на клавиатуру. А клавиатура этого не любит. Во-вторых - газету можно расположить в любой удобной плоскости, чего не скажешь о мониторе. Вы никогда не пробовали положить монитор на колени? Особенно если он 17-ти или 21-дюймовый. Ну, и как в случае с электронной почтой, бумажные издания можно читать везде, где угодно, а не только в непосредственной близости к электрической розетке.

3) Старайтесь постепенно отвыкать от ICQ и IRC. Открою страшную тайну: живьем можно общаться значительно эффективнее, чем по Сети. Не верите? Проведите маленький эксперимент. Позовите друга и начните рассказывать друг другу анекдоты. Подсчитайте количество анекдотов, рассказанных за час. Затем сделайте то же самое, только через ICQ. После всего этого сравните полученные результаты. Получится 30 против 7. Недурно? Подумайте, какого количества анекдотов вы себя лишаете.

Также имеет смысл посмотреть со стороны, что такое IRC. Для этого пригласите в гости знакомых в количестве 20-40 человек и поиграйте в игру Intenet Relay Chat. Как в нее играть? Очень просто. Посадите весь этот кагал в одну небольшую комнату. Далее предложите в один и тот же момент времени обсудить следующие темы:

а) Есть ли жизнь на Марксе?

б) Почему Нетшкаф лучше иксплорера?

в) Почему Балтика - рулез, а Афанасий - помойка?

г) Почему от белого вина бывает белая горячка, а от красного вина красной горячки не бывает?

В процессе беседы собравшимся рекомендуется время от времени произносить фразы: "Серега ест яблоко и смотрит в окно", "Андрей только что покушал и сейчас мучает таракана", "Леня вчера с классной теткой познакомился, а она оказалась мужиком", "Stalker считает, что виндуза глюкавище поганое", "Ни у кого случайно не завалялся кракер интернета?"

Периодически некоторые из собравшихся должны собираться в группы по два-три человека и удаляться в другую комнату, чтобы приватно пообщаться на интересующую их тему. Каждый из них должен раз в несколько секунд выбегать из комнаты в общий зал, чтобы послушать, о чем говорят и вставить свою фразу, как правило не имеющее отношение к обсуждаемой теме.

Чтобы полностью воссоздать обстановку, царящую на IRC, каждый из присутствующих должен время от времени выпадать из окна, а потом заходить в дверь с криком: "Какая паршивая связь сегодня!", и начинать подолгу здороваться со всеми присутствующими, даже если он исчез всего на несколько секунд.

Лучше всего, если вы подобные сборища будете практиковать каждый день. Здесь есть два варианта развития событий: или вам настолько понравится живое общение, что вы и думать забудете о каналах IRC, или подобный стиль общения начнет вас безумно раздражать, и вы возненавидите IRC лютой ненавистью. Разумеется, оба результата будут положительными.

4) Следует также отвыкать от дурной привычки по сто раз на дню обращаться к любимой страничке, чтобы проверить, появился там новый выпуск или нет. Вместо этого рекомендуется выбегать из дома и носиться трусцой к газетным стендам, задавшись целью поймать расклейщика газет в тот момент, когда он только-только начал приклеивать свежий номер. Ручаюсь, это намного увлекательнее и полезней для здоровья, чем тупое тыканье мышкой в кнопку "Избранное".

5) Без чего еще вы не можете обойтись? Без порно-сайтов? Будут вам порно-сайты. Я не ханжа, поэтому с пониманием отношусь к подобным человеческим страстям. Недавно мы на пару с одним психологом исследовали одну любопытную проблему: почему пользователи Интернета с таким неослабевающим вниманием лазают по порнушным сайтам, часами дожидаясь загрузки чего-либо, что оказывается или формой для регистрации (где надо ввести номер кредитной карточки), или рекламой очередного порнушного сервера? Почему они тратят на это сотни часов своего времени и сотни долларов своих денег, когда достаточно просто поехать на пиратский рынок и купить за пару долларов лазерный диск, где этих сисятстых красоток - хоть обсмотрись.

Как оказалось, в процессе постепенной загрузки как раз и заключается самый возбуждающий момент. Если бы содержимое порнушного сайта появлялось на экране мгновенно, пользователь и думать забыл бы об этих сайтах.

Учитывая это обстоятельство, я предлагаю следующий вариант воссоздания порно-сайта в реальной жизни.

а) Вариант первый.

Покупаете журнал "Плейбой" или "Пентхауз", рвете его на мелкие кусочки, после чего разбрасываете их по всей комнате. Задача состоит в том, чтобы из разбросанных кусочков воссоздать журнал заново.

б) Вариант второй.

Для него потребуется помощь приятеля. В комнате ставится ширма, за которой прячется приятель с пачкой порно-журналов. Вы усаживаетесь на стул перед ширмой и громко называете название журнала. После этого приятель начинает медленно демонстрировать над ширмой всякие рекламные листовки. Вы ждете и нетерпеливо ерзаете на стуле. Примерно минут через десять, приятель должен поднять над ширмой плакат: "А вы уверены, что вам уже есть 18 лет?".

- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!

Приятель поднимает плакат: "Точно?"

- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!

Приятель поднимает плакат: "Вы уверены, что действительно хотите посмотреть на все эти гадости?"

- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!

Приятель поднимает плакат: "Для того, чтобы посмотреть на эти гадости, вам необходимо спуститься во двор, пройти четыре квартала, найти красный автомобиль "Москвич", запомнить его номер и вернуться обратно".

Вы, как последний идиот, проделываете все эти манипуляции, возвращаетесь обратно, сообщаете номер машины, после чего приятель очень медленно начинает приподнимать над ширмой картинку с какой-то фотомоделью, но внезапно ширма захлопывается и приятель вместе с ширмой и журналами падает на пол. Разумеется, теперь процедуру необходимо начать с самого начала.

Вот, пожалуй, и все советы для первого этапа лечения. Мы еще будем говорить о снятии с интернет-зависимости, а вы испытайте на себе все те методы, о которых я писал. Результаты сообщите мне по телефону 123-4567, но имейте в виду, что там почти круглосуточно занято, потому что у меня нет второй линии для Интернета.

Доктор Диалапкин.

***