Спринтерская проза

Быстрый развод

Возвращался вчера поздним вечером от друга. Уже не было светло, но и не было совсем темно. В глазах и мозгу тоже. Я был, конечно, не трезв, но и до пьяного абсурда мне было ещё далеко. Примерно, – граммов шестьсот.

Подобное состояние я называю искусственной бодростью, когда грусть уже утонула, а эйфория ещё не всплыла. И это состояние не имеет никакого отношения к пьянству, а к алкоголизму – тем более. Для эмоциональной сущности – допинг, а для физической (телесной) – антисептик. Как советовал наш президент.

Он, правда, ещё много чего полезного советовал: и на тракторе поле пахать, и в хоккей играть, и другие лечебные процедуры. Но я выбрал наиболее оптимальный вариант. К тому же, с хоккеем случилась неприятная накладка. Конфуз, прямо скажу, случился. Почти вся команда «Немана» заболела этой коронованной напастью. Может, от огорчения, что не выиграли чемпионат?! Хрен его знает?! Всё очень туманно с этой заразой.

А я как услышал от первого лица государства про сто грамм утром, в обед и вечером, так сразу и приступил к профилактическим мерам.

Я, собственно, и раньше не пренебрегал данным антисептиком при различных недугах и заболеваниях. Как-то, допустим, простуда, грипп или какие-нибудь телесные повреждения. О душевных травмах я вообще промолчу.

Но теперь, не приняв противоядие, вообще на улицу не выхожу. А если предстоит дальний путь? Вот где собака зарыта! Точнее, – коронавирус. Только ещё не зарыт, собака!

Я математически рассчитал, что для того чтобы антисептик в пути не выветрился и человек не оказался совершенно беззащитным, необходимы сто граммов на каждые три километра пешего пути или на сорок минут временного измерения.

Потому, собираясь в дорогу, я всегда измерял расстояние и время, требуемое на его преодоление. Проведя необходимые расчёты, я принимал лекарство и уже смело трогался в путь.

Однако в этот день друг уговорил принять противоядие с небольшим запасом. На случай непредвиденных обстоятельства. И ведь как в воду глядел!

Значит, иду домой. На улице не совсем темно, но и давно не светло. Смеркалось. Причём, давно. Но видимость хорошая – фонари горят. Настроение прекрасное. Срезая путь, прохожу через уединённое место, где в данный час прохожих не было совсем.

Иду, значит, по мостику, проходя нашу речушку, и вижу: стоит молоденькая девица, вцепившись в металлическое ограждение, и смотрит в воду. Или на воду? Неважно. Смотрит вниз. Я заподозрил неладное.

Хотя, конечно, по правде говоря, чтобы утонуть на этом участке речки, где её ширина и высота от мостика до поверхности воды примерно одинаковые – метра два, а глубина в два раза меньше, надо сильно постараться. Но, как говориться, было бы желание и целеустремлённость.

Я человек гуманный, у которого чувство сострадание к ближнему не уничтожено окончательно бурным ростом технологий. Я не мог пройти мимо, сделав вид, что меня это не касается. Случись что, я бы себе этого не простил! И как потом жить? Против коронавируса средство нашёл, а против угрызений совести? То же самое? Сомневаюсь. Это какая же должна быть постоянная дозировка, чтобы не чувствовать, как она тебя грызёт? И что в итоге? Либо загрызёт совесть, либо смерть от передозировки. В первом случае – убийство, во втором – самоубийство.

Я подошёл поближе и, улыбнувшись, сказал:

– Извините, барышня, может, я сумею вас как-то утешить?

Она резко повернулась на голос. В свете фонаря я увидел заплаканные глаза, излучающие злобу, а в руках увесистый молоток. У меня мелькнула мысль, что угрызения совести, возможно, не так уж и страшны.

– Может и смогли бы, – ответила заплаканная фурия, изобразив ответную улыбку. Отчего стала ещё страшнее. – Но я ещё замужем. А развестись никак не получается.

Я сначала удивился её безупречной логике, а потом и женскому целомудрию.

– Муж не даёт развода? – спросил я на всякий случай.

– Да плевать я хотела на этого козла! – громко ответила обиженная девушка. – Не даёт?! – Она злобно ухмыльнулась. Мне показалось, что даже зашипела. – Да если и давал бы, я от него не взяла бы! Мне от него ничего не надо!

На этот раз я был потрясён её логикой. И гордостью.

– Надеюсь, от меня тоже?! – сказал я, поглядывая на молоток. – Разрешите безболезненно пройти?

Губы девушки искривились в ехидной усмешке. Она подёргала рукой с молотком и саркастично сказала:

– Неужели перевелись настоящие мужики?! Вы то мне как раз и нужны! Помогите развестись?!

Я совсем опешил. Я, конечно, понимаю, что стресс и психологический надлом мог повлечь временное помутнение рассудка. Но не до такой же степени, чтобы ночью, на мосту, начинать бракоразводный процесс?!

– Может, отложим на завтра? – осторожно предложил я.

– Ещё чего! – возмутилась девушка. – Я не собираюсь из этого устраивать шоу! Надо это сделать срочно – здесь и сейчас!

Я понял, что спорить бесполезно и не безопасно, а уйти просто так уже не получится.

– Хорошо, – согласился я. – Но каким образом?

– Вот этим, – агрессивно ответила она и подняла руку с молотком. – Если вы, конечно, настоящий мужчина и придёте на помощь беззащитной девушке?!

Я согласно кивнул головой, а сам посмотрел по сторонам. Никого. Тихий весенний вечер, луна, речка и двое на мосту.

– Ну что вы смотрите?! – сказала беззащитная девушка с откровенной угрозой. – Берите молоток.

Мне очень не хотелось этого делать, оставляя на нём свои отпечатки пальцев, но лучше, когда холодное оружие будет в моих руках. Как-то спокойнее будет.

Подходя вплотную, я вежливо поинтересовался:

– А ничего, что я без маски?

– А вы что, бэтмен или спайдермен? – резонно возразила она.

– Да нет, – грустно ответил я, принимая рабочий инструмент, используемый иногда не по назначению. – Я, скорее, инсектмен.

И действительно, лишив даму преимущества, я почувствовал себя намного увереннее. Даже улыбнулся. Уже с облегчением.

– Наклонитесь! – скомандовала современная амазонка. – Вот этот. Видите? Сбейте его нахрен!

И тут я всё понял. Как же я не сообразил раньше?! Дурацкая забава молодёжи, ставшая суеверной традицией. Молодожёны вешают на металлические прутья ограждений навесные замки, а ключи выбрасывают в воду. Таким образом, видимо, надеются укрепить брак. А когда брак получается с браком, то устраивают замочную вендетту. Некоторые для мести приходят уже через месяц.

В считанные минуты я оформил девушке развод. Она яростно схватила упавший замок и с силой швырнула его в реку. Потом облегчённо вздохнула и сказала:

– Спасибо. Вы меня очень выручили.

Я был разочарован.

– И это всё? – спросил я. – Значит, я вас уже утешил?

Получив развод, девушка преобразилась. Слёзы высохли, глаза блеснули добротой и благодарностью, улыбка стала приятной и даже обворожительной.

– Почти, – ответила она. – Если не торопитесь, можете проводить меня домой. Я живу недалеко.

– Вы вернётесь к бывшему мужу? – удивлённо спросил я.

– Можете предложить что-нибудь лучше? – парировала она.

Мозг лихорадочно начал мыслить. Однако, секунд через десять выдохся и успокоился. Непривычная работа быстро утомляет. Мы молча пошли рядом.

Минут через десять она неожиданно спросила:

– А вы женаты?

Мой мозг опять резко взбодрился:

– Если исходить из вашей логики, то нет. Даже никогда не был.

– Понятно. – Разведёнка улыбнулась. – Один раз женаты?

– Я всегда в жизни отдаю предпочтение качеству, а не количеству. Причём, во всём.

Девушка остановилась и пристально посмотрела мне в глаза:

– Неужели никогда не ссорились? Не скандалили?

Я снисходительно усмехнулся и хмыкнул:

– И ссорились, и скандалили. Особенно по молодости.

– А как насчёт измен?

Я обозлился. Я ей разбил оковы ненавистного брака, а она мне тут допрос учинила:

– А как насчёт любви? А как насчёт прощения?

Она ничего на это не ответила. А ещё минут через пять не выдержала и съязвила:

– Значит, брак у вас получается долгим и крепким?! По большой любви?! А согласись я, утешить бедную вдову не отказались бы?! А, дядя?

Хорошо ещё, что дядя, а не дедушка.

– Как вас зовут? – спросил я. – Адвокатом был, а имя подзащитной не знаю. Не порядок.

– Да, действительно. Таня.

– Сергей… Валентинович. Милая Таня, когда мужчина берёт в осаду лёгким орудием остроумных шуток женскую крепость, это ещё не значит, что он непременно приступит к штурму, применяя тяжёлую артиллерию.

Таня опять не ласково ухмыльнулась:

– Это значит, что его артиллерия не так уж и тяжела.

Я не согласился, хотя в её словах была доля правды:

– Это значит, что не следует разбрасываться тяжёлыми снарядами направо и налево. Даже в молодости. Поверьте: никогда ни к чему хорошему это не приводило.

– Вы бы это моему бывшему сказали. Хотя, до него всё равно не дойдёт. Он мыслит только своей пушкой, когда наводчика нет, а снарядов полно.

– И это всё? – с откровенной издёвкой спросил я. – Или есть более веская причина для столь кардинального шага?

Девушка посмотрела на меня настороженно.

– По вашему этого мало? – ехидно спросила она, но ответа не стала ждать. – Мы прожили год, а он не сдержал слово и не оправдал моих надежд.

– Очень любопытно?! Раскроете секрет?

– Никакого секрета. Всё банально. Он обещал носить меня на руках и сделать счастливой. А сам… пошёл в разведку боем. Гад!

– А у вас что, проблемы с ногами? – с испугом и участием спросил я.

Она глянула на меня то ли зло, то ли презрительно, но промолчала. А я вновь спросил:

– А что такое, по-вашему, счастье?

Девушка в ответ фыркнули и сказала:

– Ну, вот, я и пришла. Спасибо за помощь и сопровождение.

– Не боитесь скандала? – напоследок спросил я.

– С кем? С мамой и папой? Они меня любят, а я их. Причём, по-настоящему!

«Да, – подумал я, направляясь домой, – эгоизма хватало во все времена, но теперь человек в нём просто тонет. Когда врата брака не заперты от нашествия внешнего и внутреннего врага замком настоящей любви, не спасёт этот брак ни один железный замок. Даже амбарный. А равно и другие глупые традиции и модные нововведения. Полная чушь! Причём, – вредная. Хорошо ещё, что она любит папу и маму, а юношеский максимализм со временем, думаю, пройдёт».

Апрель 2020

Социальный статус человека

Есть всего три социальных статуса человека.

Первый (низший) – телесный. Представители сего класса отличаются крайним эгоизмом и цинизмом. Их принцип – лишь бы мне было хорошо здесь и сейчас. Любой ценой. Люди без чести и совести. Изумительные хамелеоны жизни.

Второй (средний) – душевный. Это люди с острым чувством социальной справедливости. Они органически не переносят ложь – от вертикали власти в особенности, – насилие и всякое порабощение человека человеком. Без лицемерия и фальши. Некоторые пытаются этому многовековому злу противостоять. Люди совестливые, но не лишённые заблуждений.

Третий ( высший) – духовный. К этому немногочисленному сообществу относятся люди, узнавшие настоящие силы, движущие этот мир, но не принявшие их. Познавшие истинную суть вещей и тайны Мироздания. Ну, или, хотя бы, прикоснувшиеся к границам этих знаний. Они понимают всю тщету социального бунтарства в этом адском мире, но молчать всё равно не могут. Люди мудрые. Ну, или где-то рядом. Всё мирское их интересует ровно настолько, насколько это необходимо каждому из них в этом мире самой грубой материи.

Во всех этих сферах существует эволюционная составляющая, которая состоит также из трёх градаций:

1. Прогресс.

2. Регресс.

3. Застой.

Но так как это эволюция, а не революция, то между этими категориями большое пространство занимают пограничные состояния, или промежуточные. Плавный переход от одного статуса к другому. Очень прекрасно, когда это движение прогресс. Тоскливо, когда застой. И совсем уныло… даже трагично, когда регресс.

И каждый, честно и объективно заглянув в себя, может определить, на какой стадии социального развития он находится. И помните – путь к совершенству бесконечен!

Вот и всё!!!

Август 2020

До чего доводит политика

Из массы всевозможных случаев, произошедших в последнее время, я хочу представить вашему вниманию всего лишь один. Наименее агрессивный и злобный, но наиболее выпукло и гротескно показывающий состояние общества в данный, конкретный момент.

Случай реальный, вчера мною услышанный, а сегодня художественно оформленный.

Начало рабочего дня в лаборатории молочного завода. Девушки-лаборантки облачаются в спецодежды, разговаривают, шутят, улыбаются. И только одна дама, лет тридцати пяти, уже целую неделю ходит грустная, отмалчивается и на контакт не идёт. Заведующая, наконец, решает вызвать в свой кабинет и поговорить, что называется, по душам.

– Давай, Ленка, присаживайся и рассказывай, что случилось.

Елена послушно присела на стул, но продолжала молчать. Заведующая терпеливо ждала, понимая, что случилось что-то страшное. Прошла минута, прежде чем подчинённую прорвало. Она глубоко вдохнула, а на выдохе выпалила:

– Понимаете, Ирина, эти выборы превратили нас в придурков, а страна стала дурдомом! Такого психоза, причём – массового, ещё не было! – После этого сделала логический вывод. – Пипец!

У Ирины отлегло от сердца. Значит, все живы и здоровы. Никакой личной трагедии или драмы у Лены не было. И то слава Богу! А выборы?! Да уж, такие вот выборы.

Но, как оказалось, заведующая Ирина ошиблась. Трагедии ещё не было, но драма уже была налицо. И виной тому были, как ни парадоксально, именно выборы.

– Фу, я думала, действительно случилось что-то серьёзное, – сказала Ира и улыбнулась. – Мать с отцом живы? Здоровы?

– Да, всё нормально. На даче пропадают.

– Может проблемы с детьми?

– Пока ещё нет. Маленькие детки – маленькие бедки.

– У мужа какие-нибудь неприятности?

– Да нет, – как-то раздражённо ответила Елена. – Жив-здоров, цветёт и пахнет. В рейс в Италию собирается! – И совершенно неожиданно добавила. – Гад!

От такого поворота событий Ирина опешила:

– Гад потому, что в рейс в Италию собирается?

– Нет. Гад потому, что разводиться собирается! Мужчина в семье главный, а его мнение, видите ли, в таких вопросах не рекомендация, а инструкция к исполнению. Мы сначала два дня спорили, а потом надоело. С тех пор и не разговариваем.

– А спорили-то конкретно по поводу чего? – спросила Ирина серьёзно, понимая, что дело нешуточное. Семейную дискриминацию нельзя искоренить ни Конституцией, ни законом.

– Я же вам говорю, – вспылила Елена, – это не выборы, а полный пипец!

Заведующая впала в интеллектуальный ступор:

– А выборы-то здесь при чём?

– При том! – зло огрызнулась подчинённая. – Мы разошлись во взглядах! Я – за Лукашенко, он – за оппозицию. Причём, ему совершенно наплевать, кто там будет Президентом – Тихановская или чёрт с рогами! Идиот!

– Понятно, – спокойно сказала умудрённая жизнью Ирина. – А он тебя как называет?

– Не поняла?! – спросила, резко успокоившись, Елена.

– Ты его только что назвала идиотом. Так? – Та согласно кивнула. – А он тебя? Ведь в споре он как-то тебя называл?! Не любимая же?! Не милая же?! Как?

Елена опустила глаза:

– Дурой.

– И вы, конечно, оба твёрдо стоите на своих позициях?

– И отступать я не собираюсь, – без раздумий ответила гордая женщина.

После непродолжительного молчания, Ирина грустно улыбнулась и сказала:

– Мне кажется, вам не стоит разводиться. Вы идеальная пара.

– Когда-то были, – горько поправила Елена, вдруг превратившаяся из гордой женщины в несчастную. – Жили нормально, в мире и согласии, так на тебе – эти чёртовы выборы!

Ирина посмотрела пристально подчинённой в глаза, сделал паузу, а потом, не повышая голоса, назидательно сказала:

– По-настоящему любящие друг друга люди проходят через беды и несчастья, через болезни и измены, через войны и революции, и остаются вместе. А вы идеальная пара потому, что идиот и дура – два сапога пара. Полная гармония. Иди работай.

Август 2020

Катрены-советы

Применимо исключительно к информационно-идеологической диверсии.

Когда попал в пучину лжи,

Барахтаться себе дороже.

Молчанием уста свои свяжи,

И осознай: быть доверчивым негоже.

Мораль: В каждой лжи нам всем урок.

Но пойдёт ли он нам впрок?

*************************************

Если стал ты жертвою обмана,

Оказался ум в тисках капкана.

Не суетись: пусть полежит он там ничком,

Иногда полезней побыть и дурачком.

Мораль: С дурака, как с гуся вода -

выйдет сухим он всегда.

**************************************

Постоянно берегите свои уши,

Опасайтесь влияния из вне.

Чтоб нечисть не проникла в ваши души,

Помните – истина в вине.

Мораль: В правоте признавая вину,

постигаем души глубину.

Октябрь 2020