Среди них скрывается монстр... Книга 2

Шаг девятый...

Глубокие вдохи и шумные выдохи. Перевернувшись на спину, я скинула с себя одеяло и слабыми пальцами сжала простынь, смотря немигающим взглядом на потолок. Голова нещадно болела и шрам на затылке неприятно пульсировал, пропуская по всему телу тошнотворные импульсы. Густой туман, возникший в сознании, застилал собой все мысли, делая их вялыми и несуразными. Прислонив прохладную ладонь ко лбу, я короткими ногтями, еле ощутимо, провела по коже, пытаясь подавить обрывки слов лихорадочно блуждающих в голове, но легче мне от этого не стало.

Нервозность безжалостно изводила меня и это неминуемо приводило к тому, что я постоянно ворочалась, кусала губы, терла веки кончиками пальцев и пыталась унять собственное сердцебиение, сейчас больше напоминающее тревожное звучание литавров. Оказавшись в ловушке суетливых сомнений, я, постепенно, все сильнее изводила себя, физически ощущая эту тяжесть неопределенности. Голова все сильнее болела, в горле застрял горький ком и в груди все пылало вызывая неприятную тошноту.

После встречи с Арне на набережной, я поехала домой, так как и речи не могло быть о том, чтобы продолжить свой выходной в задуманном темпе. Еще сидя в такси, я, опершись ладонью о спинку переднего сидения, согнулась и судорожно дышала, будто меня внезапно охватила паническая атака и все внутренние голоса одновременно завопили, звуча, как обрывки оглушающего гогота. Стало трудно дышать, словно весь кислород исчез, оставляя сплошной вакуум, от чего легкие жгло и горло сжимало нечто невидимое, но сильное и острое. Я мучилось от собственных мыслей, взрывающихся внутри моей голове, словно хлопушки. Каждое слово для меня было не лучше вспышки молнии, сопровождающейся раскатом грома. Поэтому, приехав домой, я, пошла к себе в комнату и сев в кресло, прикусила кончик языка, пытаясь понять, что со мной происходит. Было неописуемо больно и тоскливо, будто мое сердце в данный момент разрывалось на части. Перед глазами виднелось лишь лицо Арне и мне хотелось, чтобы оно исчезло из моей головы и любые воспоминания об его зеленых глазах растворились, словно капля краски в соленной воде моря. Почему же так больно было просто думать о нем?

Чем больше я старалась разобраться в своем состоянии, тем сильнее меня изводили мысли, пока голова не начала раскалываться и меня не стало тошнить. Проигнорировав приглашение Базиля поужинать вместе с ним и моими родителями, я переоделась в пижаму и легла в кровать, понимая, что, несмотря на свой привычный хороший аппетит, сейчас не смогу ничего съесть. И вот теперь я лежала на смятых простынях, постоянно ворочаясь и скомкивая пальцами одеяло.

Странно, но та невнятная паническая атака довольно быстро прошла, но легче мне от этого не стало, ведь страх быстро сменился горькой нервозностью. Меня до жути тревожили слова Арне, всколыхавшие спокойную воду моего умиротворения. Я все еще отрицала его утверждение о том, что мы могли встречаться. Нечто внутри меня звонко заявляло, что это невозможно. Но, скорее всего, тут сыграл свою роль фактор неожиданности, ведь, привыкнув думать об Арне, как о неприятном мне человеке, имеющем прямое отношение к ненавистной организации, я даже предположить не могла, что у нас когда-то могли быть романтические отношения.

Голова все еще раскалывалась от пробившей тело острой паники и морального беспокойства, но я все равно немигающим взглядом смотрела на потолок, пытаясь понять действительно ли я могла встречаться с Арне. Мне было сложно в это поверить и этому являлось множество причин.

Я люблю себя такой, какая я есть, но я привыкла смотреть правде в глаза, не желая приукрашивать действительность, чтобы потом не разочаровываться в себе и в окружающих людях. Внешность у меня несуразная. Я низкая и худощавая. Манер у меня, точно так же как и грации, ровно ноль. Во многом я проигрываю другим девушкам, поэтому, в то время, как в школьные годы, мои одноклассницы беспрерывно ходили на свидания, я рисовала у себя дома, со временем привыкнув к отсутствию у парней интереса ко мне. Меня никогда не приглашали на свидания и парни не одаривали меня своим вниманием. Если бы моя жизнь являлась фильмом, я бы точно была второстепенной героиней, занимающей минимум эфирного времени. Такая себе несуразная девчонка, мелькающая на втором плане, ведь главная героиня, которая, обязательно, оказалась бы блестящей и непревзойденной красавицей с цепляющим характером, точно бы затмила такую, как я.

Я пока что плохо знала Арне Габена, но уже прекрасно понимала, что он являлся тем, кто без труда мог украсть сердце у любой девушки и явно не страдал от отсутствия внимания противоположного пола. Безбожно богат, невероятно красив и галантен. С такой внешностью и положением в обществе, наверное, жизнь у него слаще сахара.

Мне не хотелось называть себя замухрышкой, но, если смотреть правде в глаза, по сравнению с Арне, я именно ею и являлась. Пусть это прозвучит глупо, но поэтому я и недолюбливала состоятельных парней, имеющих красивую внешность. Они были разбалованные жизнью и имели скверное мнение, что весь мир лежит около их ног, при этом составляя свое мнение о других людях лишь по их достатку и внешности. Я уже многих таких парней повидала и порядком устала от их надменных взглядов, от которых, мимо воли, в голове возникало неприятное ощущение собственной ущербности. Был ли таким Арне Габен или нет, я не знала, но прекрасно понимала, что он мог заполучить сердце любой девушки, но, тогда, чем такая, как я могла приглянуться такому, как Арне? Это какая-то прихоть богатенького мальчика? Он устал от девушек с модельной внешностью и решил поразвлечься с простушкой?

Учитывая мое отношение к таким, как Арне и его социальный статус, благодаря которому, как мне казалось, он бы никогда не посмотрел на меня, я действительно сомневалась в том, что мы могли встречаться, но, спустя несколько часов размышлений, я пришла к выводу, что такой вариант все же возможен. Не зная того, что происходило между нами, было весьма глупо что-либо отрицать. Да и теперь я понимала, что Арне не было смысла врать, говоря, что у нас были отношения.

Закрыв глаза, я перевернулась на бок и вновь накрыла себя одеялом, после чего тут же опять сбросила одеяло с себя. Из-за тепла меня начинало еще сильнее мутить, поэтому я, встав с кровати, пошла к окну, после чего, дернув за ручку, открыла его и впустила в комнату прохладу вечернего воздуха. Сев на подоконник я сделала несколько глубоких вдохов, постукивая босыми ступнями о шершавую стену. Теперь меня слегка морозило, но тошнота немного отпустила и голова уже болела не так сильно. Разве что мысли все еще путались и, стоило мне только вспомнить то, что произошло сегодня на набережной, как я вновь опустила голову и лихорадочно растрепала волосы ладонью.

Могло ли быть так, что Арне говорил искренне? Опять-таки, я не знала, но, если он не лгал, тогда практически все мои утверждения являлись неверными. Мне все еще казалось, что в расторжении контракта между мной и «Алтитюд» было нечто странное, но если Арне не причастен к этому и он действительно ничего не знал, тогда я беспричинно злилась на парня. На мгновение во мне затлело сожаление, возникшее из-за моего, возможно, беспричинно негативного отношения к Арне. Это сожаление мгновенно, словно от дуновения сильного ветра, разгорелось в целый костер, сжигающий меня изнутри, но я тут же постаралась его потушить. У меня было еще слишком много вопросов, ответов на которые я не имела и, прежде, чем делать какие-либо выводы, мне нужно было разобраться во всем.

Прикоснувшись к животу, я еле ощутимо погладила его сквозь ткань пижамной кофты и, прикусив губу, горько вздохнула. Пока что Арне Габен являлся единственным, кто мог быть отцом этого ребенка. Но я все еще не могла быть уверенна, что я забеременела именно от него. Он сказал, что мы встречались, но, когда это было? Может, после него у меня были отношения еще с кем-нибудь?

Закрыв глаза я, против воли, представила себя и Арне в постели, после чего густо покраснела и стыдливо покосилась в бок. Возможно, у нас и не доходило до секса, но, на несколько долгих секунд я все же представила, как парень прикусил губу, смотря на меня с неописуемой жаждой в своих зеленых глазах, его обнаженный торс, вздымающийся от глубоких, но беззвучных вдохов, жесткие и невероятно нежные прикосновения к моей разгоряченной коже. Когда моя фантазия дошла до того, что Арне, с нахальной улыбкой играющей на его губах, потянулся к своей ширинке, чтобы расстегнуть ее и снять с себя штаны, я покраснела гуще прежнего и тут же отогнала от себя все эти мысли, чувствуя себя самой последней извращенкой. Я еще толком не определилась, как относиться к Арне и до сих пор не осознавала, что к нему чувству, но у меня в голове уже вовсю крутились такие извращенные фантазии. Пытаясь оправдать себя, я решила, что во всем виновата его стойкая харизма властного и жесткого парня. Находясь рядом с Арне любая девушка, опьяненная этой самой харизмой, почувствует легкий трепет в груди. Я лишь поддалась ей.

Я опять разнервничалась и гулкая боль прошлась от затылка по всему телу, задевая нервные окончания из-за чего горло вновь сдавило и на языке почувствовался горьковатый привкус. Опершись локтем о колено, я согнулась и опять нервно постучала босыми ступнями о стену. Лучше бы Арне не появлялся в моей жизни. Сейчас, когда я привыкла к мысли, что буду воспитывать ребенка одна, меня очень сильно пугала мысль, что, возможно, нашелся его отец.

Арне Габен еще молод. В таком возрасте не спешат жениться и уж тем более не желают становиться отцами. Что он скажет, если узнает, что я, возможно, беременная от него? Я была практически уверена в том, что для Арне это станет неприятной новостью, после которой он исчезнет, посчитав меня обузой. Если же ребенок не от него, тогда, он, тем более, бросит меня. Только одна такая мысль будоражила меня, причиняя очередную порцию острой моральной боли. Еще в больнице я почувствовала себя брошенной и долгое время убеждала себя в том, что мне никто не нужен, чтобы воспитывать этого ребенка, пока не привыкла к этой мысли и не смирилась с ней. Смогу ли я собрать себя по кусочкам, если меня вновь бросят?

Здравый смысл подсказывал, что мне нужно поговорить с Арне. Он единственный, кто мог мне многое прояснить. Да и, если честно, мне очень хотелось опять с ним увидеться. Вопреки всему, меня тянуло к нему, будто между нами была невидимая нить, которая с каждым часом становилась все короче, тем самым притягивая меня к парню. Но в тот же момент, нечто засевшее в глубине моего сознания, противилось лишь одной мысли о встрече с Арне, ставя между нами невидимый барьер. Внутренний голос говорил, что я жила отлично до его появления, поэтому мне было незачем вновь видеться с парнем и тем самым портить свои спокойные дни. Хотя, в противовес этой мысли из темноты выплывала еще одна. Смогу ли я теперь забыть об Арне и, если я буду его избегать, смогу ли вернуться к прежнему ритму жизни? Ответа на этот вопрос я найти не могла, ведь стоило мне только подумать об этом, как в груди вновь тлела грусть.

Ночью я так и не смогла заснуть. Практически все время, расхаживая из одной стороны комнаты в другую, я задавала себе лишь один вопрос. Стоит ли мне встретиться с Арне, чтобы поговорить с ним? Вроде простой вопрос, но ответов, точно так же, как и сомнений, множество. Возможно, он все еще злился из-за того, что я ударила его и уже сам не горел желанием видеться со мной.

Только под утро я пришла к выводу, что нам все же стоит поговорить. Вот только, пока что я решила, что лучше скрыть от него свою беременность. Да, так будет лучше.

***

Поскольку ночью я практически не спала, в воскресенье проснулась только ближе к обеду. Голова тяжелая и тело слабое, но я все же слезла с кровати и, спустившись на первый этаж, пошла к холодильнику. Раздобыв себе еды, я села за стол и неторопливо ела, раздумывая о том, как бы мне встретиться с Арне. Я не знала ни где он живет, ни где работает, что весомо усложняло мою задумку. В конце концов, не найдя другого выхода, я позвонила Рори и попросила у нее номер телефона Арне. Оказалось, что у девушки его нет, но у Рори был адрес электронной почты парня. Записав его на чистом листе своего блокнота, я сразу же пошла к ноутбуку, чтобы написать Арне письмо, но, застыла перед клавиатурой, стоило мне только поднять над ней пальцы, совершенно не понимая, что стоит написать. Стоило ли для начала извиниться за то, что я его ударила? Нет, этого я делать не собиралась, ведь за этот поступок мне не было стыдно. Я говорила Арне не трогать меня, а он сделал все ровно наоборот. Поэтому, он получил по заслугам за свое нахальство. Во всяком случае, я убеждала себя в этом, поскольку мне просто было неловко напоминать парню о том случае.

Намереваясь назначить Арне встречу, я несколько раз печатала письмо, а потом стирала текст и набирала заново, так как все слова казались мне неуместными. Дошло до того, что я просто закрыла ноутбук и, поскольку уже было поздно, решила, что напишу парню завтра.

Мадлен наведалась ко мне в комнату поздно вечером и после короткого разговора, все же заметила, что со мной что-то не так. Мне хотелось рассказать ей обо всем, но я не стала этого делать и лишь отшутилась, ссылаясь на обычную усталость. Мадлен всегда заботилась обо мне и я прекрасно понимала, что узнав о том, что творится в моей жизни, сестра непременно начнет давать советы, стараясь помочь мне. Но я не хотела советов, ведь, для того чтобы их слушать, я должна была сама хотя бы немного разбираться в ситуации, иначе я просто еще сильнее запуталась бы.

***

Утром в понедельник, я перед тем, как ехать в мастерскую, села за ноутбук, решительно настроенная отправить Арне письмо. Для начала я хотела спросить номер его телефона, так как в переписке мне было сложно договориться о встрече. Вот только, стоило мне открыть ноутбук, как мой телефон тут же разразился громкой мелодией. К моему удивлению, звонил месье Клузо. Я уже успела позабыть о том, что, когда я ездила к нему вместе с Гросье, попросила сшить для меня мягкую игрушку. С тех пор прошло меньше недели, но месье Клузо говорил, что она готова и я могу приехать за ней в любое время. Посмотрев в сторону ноутбука, я поняла, что письмо могу написать и позже, а игрушку лучше забрать, как можно скорее, из-за чего сообщила месье Клузо, что приеду за ней примерно через час. Но, если честно, я просто все еще не могла набраться решительности чтобы написать Арне, благодаря чему, постоянно откладывала это.

Быстро одевшись, я, даже не позавтракав, выскочила из дома, решив, что поем в своей мастерской, благодаря чему в мастерской месье Клузо была уже через час. На деревянных полках прибавилось несколько марионеток и я, не удержавшись, некоторое время рассматривала их, но, когда мужчина отдал мне игрушку, которую я заказывала, я тут же переключила все свое внимание на нее.

Эта игрушка, высотой примерно двадцать дюймов, была сшита по внешности Лотера. Я даже отправляла месье Клузо фотографии Призрака, чтобы он придал своей работе как можно больше схожести с парнем. Благодаря этому получилось весьма забавное олицетворение Лотера в плюшевом виде. Мужчина сделал на игрушке точно такое же хмурое выражение лица, которое часто бывало у парня, одел его в черные брюки и рубашку. А так же не обошлось без бинтов и маленькой трости.

Маленький и невероятно милый плюшевый Лотер вызвавший у меня бурю восхищения. Все же месье Клузо являлся мастером своего дела и даже из обычной игрушки сумел сделать нечто пленительное и обворожительное.

Изначально я просила месье Клузо пошить эту игрушку для того, чтобы подарить ее Лотеру и показать насколько талантливого мастера по изготовлению игрушек нам удалось заполучить для нашего магазина. Но смотря на игрушку сейчас, я поняла, что не хочу расставаться с ней. Вот бывает такое, что увидишь какую-то вещь, от которой перехватывает дыхание и ты хочешь, чтобы она была твоей, ведь в ней ты увидишь нечто эмоционально яркое. То, что сумеет скрасить жизнь, даже несмотря на то, что это всего лишь бездушная вещь.

У меня всегда было мало игрушек, поскольку им я предпочитала новые кисти и альбомы, но теперь, несмотря на то, что я уже давно не ребенок, внутри меня заиграла детская радость при виде плюшевого Лотера. Поэтому, я всерьез задумалась над тем, чтобы оставить ее себе и даже сидя в такси, когда я уже ехала в свою мастерскую, назвала игрушку Малыш Лоти. Задорно улыбаясь, я приглаживала его волосы из черных ниток и, поддавшись настроению, игралась с Малышом Лоти имитировала ходьбу настоящего Лотера, так же как и он, слегка хромая плюшевыми ногами и переставляя маленькую тростью.

Благодаря этой игрушке, у меня было настолько прекрасное настроение, что забежав в мастерскую, я тут же ринулась на кухню, желая показать ее Гросье. Женщина как раз стояла около окна и, как обычно нахмурившись, попивала чай, держа в руках пузатую чашку, из которой неровными клубнями плавно вылетал еле заметный пар.

- Гросье, смотрите, что у меня есть, - воскликнула я на вытянутых руках показывая игрушку женщине. – Он такой милый, - я не удержалась и обняла игрушку. Перед Малышом Лоти с его милой нахмуренностью, вообще было трудно устоять и я была уверена, что игрушка так же улучшит настроение Гросье. - Я ее уже назвала Малыш Лоти. Правда, он похож на Лотера? Прямо одно лицо. Вот смотрите. Клоди ты такая глупая, - последние слова я произнесла, парадируя насмешливый тон Лотера, после чего пальцами левой руки, выглядывающими с гипса, взяла игрушку за руку в которой была трость, а пальцами правой руки зашевелила плюшевыми ножками, имитируя ходьбу. Получалось еще плохо, но на то это была игрушка, а не марионетка и точной схожести с движениями человека не могло получиться, но, как по мне выходило очень даже забавно.

Напевая песню из фильма «Розовая пантера» я делала так, будто игрушка в моих руках танцевала и я, не удержавшись, вместе с ней немного пританцовывала, весело улыбаясь. Даже странно, что одна игрушка могла вызвать столько радости и, в конечном итоге, я поняла, что, поскольку мое детство прошло среди кистей и холстов, мне жутко не хватало вот таких вот небольших радостей в виде игрушек. В коим-то веке я вспомнила, что мне всего лишь восемнадцать и я далеко не такая взрослая, какой временами хочу казаться. Это дало мне расслабляющую легкость, говоря, что у меня еще вся жизнь впереди для того, чтобы реализовать свой талант и исправить все ошибки.

Пусть я и вела себя глупо, но, черт, в последнее время столько всего произошло, что я имела право немного расслабиться. Хотя, смотря на то, как Малыш Лоти дергается у меня в руках имитируя танец, я поняла, что игрушку все же стоило отдать Лотеру, иначе он решит, что я ненормальная, раз играюсь с его плюшевой копией.

Танцевала я, если честно, паршиво, поэтому, решив сделать красивый оборот с игрушкой в руках, я чуть не спотыкнулась, запутавшись в собственных ногах. Понимая, что таким темпом я точно упаду, я решила, что уже пора бы остановить свой танец и, наконец-то дать Гросье повнимательнее рассмотреть игрушку. Вот только, оборачиваясь обратно к женщине, я взглядом зацепилась за Лотера, который все это время сидел на диванчике, расположенном около стены недалеко от двери, из-за чего, залетев на кухню, я не заметила парня. Лотер, держа в руке какие-то бумаги, согнулся и тихо смеялся, от чего его широкие плечи слегка подрагивали.

- Серьезно? Малыш Лоти? – спросил парень сквозь смех. Он наконец-то поднял голову и я увидела, что бровь, не скрытая за бинтами, приподнята, в глазах веселые огоньки, а на губах усмешка.

В одно мгновение став пунцовой от стыда, я почувствовала, как щеки начинают гореть так, будто их обожгло огнем. Балуясь с этой игрушкой, я больше всего на свете не хотела, чтобы в этот момент меня увидел именно Лотер, но, видно судьба решила поизвращаться надо мной, благодаря чему я не заметила присутствия парня. Или Лотер действительно прав в том, что временами я бываю необычайно глупой. У меня возникло острое желание, чтобы земля подо мной разверзлась и я провалилась в преисподнюю, ведь чувствовать на себе насмешливый взгляд Лотера было просто невыносимо смущающе.

Пристыженно разворачиваясь к Гросье, чтобы спросить у женщины, почему она раньше не предупредила меня о том, что все это время тут находился Лотер, я зацепилась взглядом еще за одного парня, которого я, к своему огромному сожалению, тоже не заметила.

Недалеко от диванчика, на котором сидел Лотер, прислонившись к стене и скрестив руки на груди стоял Арне. Смотря на меня цепким, но непроницаемым взглядом он хмурился, сложив губы в одну тонкую линию. Мимо воли я вспомнила, что решила скрывать от него свою беременность и, хоть на мне была свободная кофта, в которой моего живота не было видно, я чисто инстинктивно, прислонила к животу игрушку, приобнимая ее. Взгляд парня немного ожесточился и мне под ним захотелось поежиться. Хотя, я совру, если скажу, что на лице Арне не было растерянности и недоумения от чего мне тоже стало не по себе.

Если до этого мне было стыдно, то теперь, я в прямом смысле слова сгорала от смущения. Я вообще не умела танцевать, поэтому те движения, которые я только что делала, играя с Малышом Лоти, были больше похожи на судорогу пьяной коровы на льду и мне стало жарко и душно от осознания того, что не только Лотер, но и Арне наблюдал за этим. Понимая, что теперь Арне точно занес меня в список больных на голову я еще сильнее захотела провалиться сквозь землю или же ущипнуть себя в надежде, что все это лишь плохой сон. Вот пытаешься вести себя серьезно, показывая, что, несмотря на возраст, ты очень зрелая, а потом случается вот такой нелепый казус и все летит к чертям.

Гросье все еще молча стояла около окна, медленно попивая чай и наблюдая за всем, словно за нелепым спектаклем. Я, чувствуя острое смущение и стыд, не переставала надеяться, что мне все же удастся провалиться сквозь землю. Арне все так же смотрел на меня цепким взглядом. А Лотер… Этот придурок по-прежнему смеялся. Черт, ну я рада, что хоть кому-то весело.

Примечание: Глава получилась большой и то, что вы только что прочитали, является лишь небольшой ее частью. Дело в том, что остальная часть главы повествует об Арне и благодаря специфике его внутреннего мира, работы и образа жизни, которые я всеми силами пыталась упростить, чтобы сделать текст легче (но у меня, кажется, ничего не получилось) вторая часть главы получилась какой-то перегруженной и скомканной. Поэтому, я решила не включать ее в сам роман. Но, если вы все же хотите прочитать эту часть главы, в которой рассказывается про Арне, можете найти ее у меня в блоге. А если не хотите читать – не читайте. Это лишь ваш выбор.