Строками по нашим душам

Глава 22

Если я покажу тебе свою тьму внутри

Будешь ли ты и дальше смотреть на меня как на солнце?

Ева

После Хэллоуина я резко изолировалась ото всех.

Я сидела в квартире в полном одиночестве.

Не брала телефон, не читала книги, не готовила, ни с кем не разговаривала. Лишь лежала на кровати, иногда закутываясь в одеяло и выпутываясь обратно. Я ложилась на кровать и поднималась на ней бесконечное количество раз. Находилась в прострации.

Я даже не курила слишком часто. Если бы я бросала курить, это было бы для меня большим прогрессом.

Рядом со мной лежали записная книга и ручка. И в другое время, я бы пыталась там что-то писать, описывать свои эмоции, чувства от прошедшего дня. Но сегодня не могла написать там ни строчки. Мысли просто не шли. Внутри была подозрительная пустота.

Лишь на одной из страниц красовались несколько строчек.

Самопознание через самоуничтожение.

Твердила она без конца,

И сжав руки под темной вуалью,

Дожидалась смерти жнеца.

Она рассуждала, смотря мне в глаза,

О смерти, любви и миноре,

Но потом лишь раскрыла уста,

И погрузилась в печальное горе.

Кто он? Зачем он нужен ей?

Повторяла она без конца.

Пока не испила морфия чашу,

Осушив ее до дна.

Меня буквально всю переполняло.

Я где-то читала, что это первая стадия депрессии. Когда внутри тебя бесконечно мельтешат мысли, но когда у тебя что-то спрашивают, то ты отвечаешь апатично и односложно.

Возможно, со стороны, я так и выглядела.

Мне даже не хотелось смотреть на собственное отражение в зеркале. Наверняка там на щеке лопнули капилляры, поэтому зрелище было не из приятных. Единственное, что я сделала после Хэллоуина, так это перевязала руку. Иногда она отдавалась резкой и ноющей болью. Приходилось пить обезболивающие.

Как бы я ни старалась отмести мысли обо всем, что происходит вокруг меня, я не могла.

Я пыталась переварить то, что было в коттедже, пыталась осознать, что я ударила два раза Альберта. Что я отомстила ему.

Я зашла обратно в коттедж, оставив Альберта плеваться кровью на брусчатку. Ярость никуда не делась. Только теперь она готова была выйти наружу заново. Кулаки то и дело чесались.

Передо мною вырос Андрей. Мне не хотелось на него смотреть, ведь наверняка бы увидела в его глазах. Осуждение, разочарование.

У меня не было никакого желания с ним говорить. Не было желания оправдываться, кричать и так далее. Несмотря на вулкан в моей душе, где-то в глубине я не хотела ему причинить боль.

Поэтому я просто обошла его и направилась к бару.

Не сдержала обещание, данное самой себе. Не пить.

Я заказала стопку водки и влила ее в себя. Горло обожгло, внутри стало невыносимо горячо, но я даже не сморщилась.

— Ева…

— Не сейчас, Андрей. — Я помедлила. Его голос начал меня успокаивать, но я понимала, что не должна искать в нем своего спасения. Меня никто не спасет, только я сама себя. Как многое время до этого. — Прости.

Я махнула рукой бармену, чтобы он повторил, выпила вторую стопку и пошла на танцпол. Алкоголь ударил в голову и позволил мне закружить себя в громкой развязной музыке.

Не помню, как я оказалась дома, но проснулась я на следующий день в собственной квартире, а не в коттедже. И с сильнейшей головной болью. Только боль в руке и щеке напоминала о случившемся.

Мысли переполняли наши общие воспоминания. Как Альберт когда-то меня обнимал, как шептал приятные слова, как кружил меня в воздухе. Как бросил. Как оставил одну.

Я была будто жесткий диск, в котором набралось столько информации, что он оказался просто-напросто переполнен.

И я не могла удалить часть информации, которая устарела, или, как казалось, давно не нужна.

Я раз за разом вытаскивала из папок памяти все, что было связано с Андреем. Общие моменты, его рассказы, мои истории, тот случай в его доме…

Меня передернуло, но я продолжала дальше. Мою квартиру, театр, Хэллоуин…

Прокручивала в голове каждый день, каждую нашу встречу.

Как мы поехали к его родителям, как Катя стала все чаще и чаще появляться у нас…

Как жадно он целовал меня на моем диване перед театром… и как жестоко оторвался от меня, чтобы все-таки пойти со мной на спектакль.

Как мы лежали в три часа ночи в моей кровати в той одежде, в которой ходили на спектакль, я играла с его волосами, а он положил голову мне на живот. Всматриваясь в потолок, он рассказывал мне о том, что происходит в его семье последние несколько лет и как сильно хочет спасти Катю из этого всего. И что было потом.

И со всем этим мне нужно было разобраться. Я не представляла как, не знала, зачем мне это надо.

Но по-другому никак. Я должна разобраться в том, что творится у меня в голове.

Но как бы я ни пыталась найти всему этому объяснение. Которого никак не было. Которое никак не объяснялось.

Я не могла понять, что чувствую к Андрею. Романтические ли чувства, или просто дружескую любовь? Просто сходила с ума. Все мышцы и нервные окончания реагировали на его прикосновения, мне хотелось бесконечно смотреть на него. Ощущать, что он мой.

Каждый раз, когда он находился рядом со мной, когда прикасался ко мне, я будто таяла.

Раньше я никогда не задумывалась о своих словах, которые я ему говорила.

Я просто говорила и все. Мне не приходилось ломать голову, чтобы случаем не сказать что-то не то, или что-то плохое. Он всегда понимал мои слова, и никогда не обижался.

Сейчас же я начинала взвешивать каждое сказанное мною слово, каждый вздох, каждую эмоцию, которую люди видели на моем лице. При каждом его приближении сердце буквально выпрыгивало из груди. Я начинала заикаться, активно жестикулировать и все время перемещала взгляд с одного человека на другого, будто ища у него поддержки.

Было это по началу, после того как мы побывали у него в гостях. Потом я стала спокойнее, но все равно сердце то и дело беспокойно билось.

У меня появилось желание перечитать все тома «Научного доказательства любви», чтобы окунуться в ту атмосферу и с научной точки понять, влюблена ли я.

Я чувствовала, как силы окончательно покидают меня. Сердце ныло все больше и больше, отдавая неприятной болью в другие части тела. Если бы не стресс и переживания, я бы подумала, что у меня сердечный приступ.

Хотя лучше бы так.

— Ты слишком много думаешь, Евангелина. — В который раз пробормотала я.

Я снова забралась под одеяло и опять прокрутила в голове всю прошедшую неделю.

Меня начало клонить в сон и уже сквозь пелену дремоты я услышала звонок.

Я уже хотела сбросить вызов, как и большинство других звонков, которые отклонила до этого, но почему-то я решила посмотреть, кто мне звонит.

«Андрей»

Что-то екнуло внутри.

На меня снова накатила обида на себя за то, что практически не проводила с ними времени на этой неделе.

Несмотря на то, что у нас были общие предметы, я старалась отвечать как можно меньше, лишь по необходимости и уходила сразу после пар. Садилась в машину до того, как ко мне успевали подлететь друзья, а если не удавалась, лишь измученной улыбалась и говорила, что у меня есть дела.

Мне было до жути стыдно за то, что я игнорировала сообщения Ники по поводу моего поведения. Единственное, чего она могла от меня добиться, так это просьбы, что я хочу побыть одна.

И я бы прекрасно прожила одна, но самая большая проблема была лишь в одном человеке.

Андрей.

Я представляла, как он мечется, как он волнуется, переживает за меня.

А может и нет. Может он опять забил на все, уехал в клуб, а на следующий день проснулся с новой девушкой в постели.

Я поняла, что раньше спокойно ему доверяла все свои секреты, потому что понимала, что ему незачем их использовать. Он просто слушал меня, старался помогать и находить решения.

Сейчас я не могла ему доверять. Не знаю почему. Такое чувство, что появилось очень много побочных факторов, которые раньше не играли никакой роли.

Раньше было лучше. Раньше мы были друзьями.

Сейчас мы непонятно кто. И от этого легче никому не становится.

Я уже хотела сбросить звонок, но в последний момент передумала и нажала на «принять».

— При…

— Почему ты меня избегаешь?

Я буквально застыла. Неуклюжие слова приветствия застряли в горле, осев на нем комом.

Сердце заколотилось, и я почувствовала, как у меня участился пульс. Руки задрожали, подбородок тоже, предвещая слезы.

И правда, я долго держалась, пыталась все обговорить сама с собой, обсудить все важные моменты, которые должны были вывести меня на какую-то тропу.

Но сейчас, когда Андрей сказал мне эти слова, меня будто накрыло огромной волной, заставив остаться с этой проблемой.

Мне пришлось часто моргать, чтобы слезы ушли подальше.

Сердцебиение участилось, перед глазами начали мелькать обрывки воспоминаний, когда я лежала с температурой, мне было плохо, а Альберт даже не потрудился спросить у меня, как я себя чувствую, потому что был обижен на меня из-за какой-то ерунды.

Он раз за разом заставлял чувствовать себя ненужным человеком. Я просто была нужна ему для своих каких-то целей.

— Я-я-я… — Мне пришлось сделать пару вдохов, чтобы немного успокоиться. Только это совершенно не помогало. — Я тебя не избегаю.

В этот момент в квартиру кто-то позвонил.

Я не стала акцентировать на этом свое внимание. В подъезде часто ходили незнакомые люди. Никто не собирался ко мне приходить.

— Открой дверь, вдруг там кто-то важный пришел.

В другой раз я бы удивилась, но сейчас не была способна трезво думать, поэтому попыталась встать и посмотреть, кто пришел.

Ноги были ватными и совсем не хотели меня слушаться. Сил не было от слова совсем.

Я кое-как дошла до гостиной, уже держась за стену. Мне не нравилось собственное состояние. Сердце будет выпрыгивало, грудь сжимало, и я запоздало почувствовала свое сбитое и учащенное дыхание.

Собрав последнее, что у меня осталось, я смогла дойти от двери, которую не смогла открыть с первого раза.

Положив телефон на тумбу, я попыталась открыть дверь снова. Сквозь шум в ушах донесся звук, будто что-то упало.

Я распахнула дверь, а там стоял Андрей.

Но казалось, как будто бы это не он, а кто-то другой. Перед глазами плыло.

— Привет.

Я уже практически не слышала его, когда начала судорожно вдыхать воздух в попытках дышать. Перед глазами стало сильнее плыть.

— Ева!

Я почувствовала, как начала падать. Каким-то образом полоток оказался прямо напротив меня. И только через пелену в голове и глазах, поняла, что меня схватили за плечи. Передом мной мелькало лицо Андрея.

А я видела только его испуганные глаза.

Слезы потекли по щекам, в голове звучало лишь мое сердце. Мысли беспорядочно кружились в голове.

Андрей, смерть, сердце, родители, Альберт.

Господи, почему так много мыслей, я совсем не понимаю. Что происходит? Что это за голоса?

Ты никчемна, Ева. Ты никому не нужна.

Зачем я сейчас стою здесь, почему Андрей сейчас не лежит вместе со мной в кровати и не сопит тихо. Почему я встала с кровати и пошла открывать эту чертову дверь.

Почему я постоянно все порчу. Любые отношения с людьми.

Ты не меняешься. Ты как была легкомысленной дурой, так ей и осталась.

Я хотела схватиться за голову, закрыть лицо руками, но не могла, и все что у меня получалось, это дрожать от озноба по всему телу.

Меня подхватили на руки, но я не осознавала это. Мне казалось, что куда-то лечу. В ушах шумело.

Во рту почувствовался ощутимый вкус железа. Будто я искусала себе щеки, губы, что по моим рукам снова течет кровь, и я понимаю, что нужно пойти перевязать рану. Но я не могу даже встать, у меня кружится голова, и я боюсь, что сейчас придет мама и увидит меня в таком состоянии.

Ты жалкая, ты бездушная тварь, которая ничего не может! Ты постоянно наступаешь на одни и те же грабли!

— Господи, нет, нет… Пожалуйста… Хватит…

И где-то вдалеке успокаивающий голос нашептывал слова:

— Все хорошо, Ева, сейчас все станет лучше, не бойся, не волнуйся.

Мне пришлось зажмуриться, потому что мне казалось, будто вокруг меня все в прожекторах, которые светят прямо на меня. Что свет включен во всей квартире, что я сейчас нахожусь не в чьих-то теплых руках, а рядом с диваном, судорожно плача и понимая, что это конец.

Я бы все отдала, чтобы в голове наступил покой, чтобы сердце перестало биться у меня в ушах.

Что-то громко стукнулось рядом со мной, но до меня долетел лишь едва ощутимый гул. Потом этот звук повторился снова, го теперь уже совсем рядом, возле меня.

Постепенно мысли начали отдаляться, и наступила блаженная тишина.

Только чьи-то руки держали меня.